La columna del Suizo
Corresponsal de
"Firmes y Dignos" en Europa
No te confundas, el Suizo... es Argentino.
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La columna del Suizo Corresponsal de
"Firmes y Dignos" en Europa |
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Asambleas de clubes especiales
El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de cocteler�a.
El club de forenses debi� suspender la cena aniversario porque despu�s nadie levantaba el muerto.
El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.
El club gay convoca a todos los miembros.
El club de cin�filos asegura que el film justifica los medios.
El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.
El club de peluqueras informa que se encuentra en sesi�n permanente.
El club de asm�ticos llama a todos los aspirantes.
El club de pesimistas festejar�a su aniversario el pr�ximo s�bado con un asado al aire libre, pero seguro que llueve.
El club de reas llama a una asamblea ordinaria.
El club de impotentes desmiente rotundamente el refr�n que dice: "Siempre que llovi�, par�".
El club de fr�gidas comunica que realizar� una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cu�ndo acabar�.
El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso, o del pr�ximo.
El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reuni�n del pr�ximo jueves.
El club de postergados nos mand� un comunicado, pero lo vamos a difundir m�s adelante.
El club de psiquiatras se est� volviendo loco fijando una fecha
El club de abogados ya ha enviado las cartas documentos para la asamblea.
El club de hist�ricos quiere que se haga una asamblea ahora, aunque tal vez cambie para despu�s.
El club de guarros llama a una asamblea ordinaria.
El club de guardias de tr�fico hace saber por este medio que est�n cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).
LOS AMIGOS DEL SUIZO
As� soy yo
Un granjero ten�a un loro como mascota, que era tan, pero tan peleador
y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba,
hasta que un d�a el granjero, harto de esta situaci�n, decide encerrar
al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haci�ndolo as� se
retira a atender sus obligaciones. El loro, frente a estos dos matones
enfurecidos, se ve en el final de su pobre vida...
Los gallos empiezan a atacar sin compasi�n al pobre loro... El lorito,
en medio de la golpiza, sale disparado por una esquina, aprovecha que
uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda.
El gallo enfurecido voltea y ve a su compa�ero junto al loro
moribundo. Piensa que el otro gallo se quiere pasar de vivo y le
devuelve el golpe.
De esa forma los gallos se golpean hasta quedar ambos tirados en el
suelo, ensangrentados...
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro...Y pregunta al
loro, que estaba todo desplumado:
-�Qu� pas�, qu� hiciste, loro?
Y el loro responde:
-"Bueno, as� soy yo cuando me quito la chaqueta..."
LOS CAGAFOTOS
ASISTENCIA TECNICA
El marido est� viendo un partido de f�tbol, cuando su
Mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
Querido, �Puedes revisar mi coche?
El coche dej� de funcionar apenas lo saqu� del garaje...
El la mir� y respondi� con rabia:
�Arreglar tu coche?
�Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces:
�puedes arreglar la puerta de la nevera?
No est� cerrando bien...... Y el respondi�:
�Arreglar la puerta de la nevera?
Acaso est�s viendo el logo de la LG en mi frente?
Est� bien........... ; Entonces �puedes al menos cambiar la
bombilla de la puerta de entrada? Est� quemada hace semanas . ...
Y el marido le dice:
Cambiar la bombilla de la puerta de entrada?
Acaso est�s viendo el logo de la PHILIPS en mi frente?
�No te aguanto mas! �Me voy al bar!
Se fue al bar y bebi� durante horas y comenz� a sentirse culpable por la forma
como trat� a su esposa y decidi� volver a casa y ayudarla.
Cuando lleg�, vio que el coche estaba arreglado en el garaje.
Al entrar a casa, la luz de la puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y not� que la puerta de la nevera hab�a sido arreglada.
Querida, �todas las cosas est�n funcionando bien!
�Qu� pas�?
Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me sent� llorando a la entrada de casa.
Entonces un hombre muy simp�tico me pregunt� que me pasaba y yo le cont�.
El se ofreci� a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo �nico que tenia
que hacer era escoger entre irme a la cama con �l o hacerle una hamburguesa.
El marido pregunt�:
Entonces, �que tipo de hamburguesa hiciste para �l, mi amor?
Ella respondi�:
! �Acaso, est�s viendo el logo de "McDonalds" en mi frente?!
Moraleja de la historia:
Qui�n no da asistencia t�cnica le abre espacio a la competencia
Autom�ticamente
Un ni�o le pregunta a su padre:
- Pap� �qu� quiere decir autom�ticamente?
El pap� pensativo responde:
- Mira hijo, sup�n que llegamos a casa y encontramos a t� mam� en la cama con un
hombre. �Qu� ser�a yo?
- �Ser�as un cornudo!
- Bueno y t�, autom�ticamente... un hijo de perra�
LOS AMIGOS DEL SUIZO
Breve Diccionario (Lo que la Real Academia no se atreve a decir...)
ACERA DE ENFRENTE: Es imposible saberlo. Aqu� me dicen que es aquella y all� me dicen que es �sta.
ADULTERO: Persona que no le hace asco a nadie.
AMIGO: D�cese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intenci�n de querer acostarse con �l./Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para d�rselo.
AMIGA: D�cese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que a�ade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMISTAD: Contrato por el cual nos obligamos a hacer peque�os favores a los dem�s para que los dem�s nos hagan favores m�s grandes a nosotros.
AMOR: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. /Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
ANESTESISTA: Persona que est� casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
AN�NIMO: Autor del libro "Las mil y una noches".
ARQUITECTO: d�cese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maric�n para ser decorador.
ATRACCI�N: Asociaci�n entre calentura y una persona en particular.
AZULEJOS: Baldosas que, parad�jicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qu� estar lejos.
BAILAR: es la frustraci�n vertical de un deseo horizontal.
BARAJA FRANCESA: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al p�ker americano. Est� fabricada en Espa�a y en ella pone �Made in Hong-Kong�.
BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
B�GAMO: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
BIGAM�A: Tener una esposa de m�s. Lo mismo que monogamia. (�scar Wilde)
BOY SCOUT: un ni�o vestido de est�pido comandado por un est�pido, vestido de ni�o.
BROMURO: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.
CAMPO NUDISTA. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
CANIBAL VEGETARIANO. Can�bal que s�lo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
CENICERO. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
CERDO. Insulto con forma de animal.
CINTURA. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
COMERCIO: suerte de transacci�n donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
COMESTIBLE: que se puede comer y es de digesti�n saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
CONFIANZA: v�a libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONCIENCIA: voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
COPYRIGHT. Escritor ingl�s que trabaj� much�simo, pues todas sus obras llevan su firma.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman t�o.
DESILUSI�N: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo m�s usado por la mujer de los 90
EGO�STA. Persona con mal gusto, que est� m�s interesada en �l mismo que en m�.
ESPERANTO. Idioma universal que se habla en ning�n sitio.
ESPOSA. Lo �nico que queda de la novia.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTAFA. Error de contabilidad. (Actualmente)
ETERNIDAD: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
F�CIL: d�cese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
F�TBOL: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
GINEC�LOGO. �nico hombre que trabaja donde los dem�s se divierten.
GUANTERA DEL COCHE. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
GUANTES. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
HARDWARE: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga
HISTORIA. Sucesi�n de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesi�n de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo all�.
HOMBRE: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del �tero, y el resto de su vida intenta entrar en �l.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa
INDIFERENCIA: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dif�cil'.
INFLACI�N: es tener que vivir pagando los precios del a�o pr�ximo con el sueldo del a�o pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por m�s de dos horas en algo que no sea sexo.
JERSEY: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene fr�o.
LAMENTABLE: Hombre con una erecci�n que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: �rgano sexual que algunos degenerados usan para hablar
LESBIANA: Mujer indecisa. No sabe qu� co�o quiere.
L�O: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo l�o. - Una mujer con ganas y un hombre fr�o.
MANICOMIO: �nico sitio donde el cliente no tiene la raz�n.
MIRADA SENSUAL: m�todo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto pero sin dec�rselo a nadie
MOLESTO: persona que habla cuando uno desear�a que escuchase.
MONOGAMO: Pol�gamo reprimido
NANOSEGUNDO: Fracci�n de tiempo que transcurre entre que la luz del sem�foro cambia a verde y le vehiculo de atr�s nos toca la bocina.
NINF�MANA: t�rmino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo m�s a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
PARANOICO: ...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... cu�date.
PESIMISTA: Optimista con experiencia
PLAYBACK: El grupo musical hace que canta, y el p�blico hace que no se da cuenta.
SIRENA: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
SE�ORITA: forma m�s elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'se�ora', aun no posee un macho fijo.
SUPERMODELOS: evidencia de que todos los dem�s estamos mal hechos.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente pr�ximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo
TRABAJO EN EQUIPO: posibilidad es echarle la culpa a otros.
TRAVESTI: Se�or que est� cojonuda
TOP-LESS: confirmaci�n de la filosof�a de que menos es m�s.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado
VIKINGO: Navegante escandinavo que viv�a orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
WWW: (del ingl�s Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas im�genes.
LOS CAGAFOTOS
BUEN CONSEJO GINECOL�GICO
Una mujer llega a su cita con su ginec�loga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, p�ngame la T de cobre (el DIU).
-�Pero para qu�? �No ve que usted es a�n muy joven? Adem�s, eso es muy inc�modo.
-Es que doctora, f�jese que la necesito:
Hace una semana lleg� el cartero y cuando me di cuenta est�bamos...�haciendo el amor en el jard�n!
-Bueno, eso puede pasar...
-Es que usted no entiende... tambi�n cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tom�s el lechero y...
-Ejemm... esto... aun as� no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
-Pero es que tambi�n tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mec�nico, el bombero, el se�or de la basura, el esposo de Do�a Zoila y..
- Mire se�orita, c�lmese, c�lmese. No creo que a usted le convenga la T de cobre.
-��No!?
-No, mejor p�ngase la "P" de prosti... ��y cobre!! ��C�breles a todos!!
Carta a las esposas durante el Mundial
��� Hola Amor!!!! Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas se�aladas en el punto 1:
1. Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, debes leer la secci�n deportiva del Mundial de F�tbol para tener tema de conversaci�n; de lo contrario no te quejes de falta de atenci�n, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es m�a, a todas horas, sin excepci�n bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto tambi�n es m�o, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, tambi�n mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer.
Ni sue�es que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el tel�fono o levante al bebe que se cay� del segundo piso.
Nada mujer, Nada.
5. La nevera debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, Patatas fritas y dem�s snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la ma�ana, siempre que no haya una repetici�n de alg�n partido que no pude ver durante el d�a o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el pr�ximo seguro ganan"; con eso s�lo lograr�s que me moleste m�s y que te quiera menos.
Es simple, NUNCA sabr�s m�s de f�tbol que yo y tus palabras de aliento se las llevar� el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el descanso, pero s�lo mientras dure la publicidad y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Adem�s, habr�s de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un encuentro con tus amigotas, no importa el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, almuerzo familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comuni�n del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano, cumplea�os de una prima, etc.) por que s�lo existen tres posibilidades de respuesta:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver alg�n partido del Mundial.
Ah �Qu� buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los res�menes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. �Por qu� no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?".
A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ah�rrate expresiones como �que bueno que el Mundial es cada 4 a�os!...
Estoy inmunizado contra palabras necias, porque adem�s, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Espa�ola, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa Am�rica, etc, etc...
Guerra avisada no Mata Gente.
Te Amo:
Tu esposo
LOS AMIGOS DEL SUIZO
CAPACITACI�N LABORAL
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, quer�a preguntarte: �Segu�s siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, �por qu�?
- Nada, mi hijo, que no hay manera que termine la carrera y yo quisiera que se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar un dinerillo...
- Te lo enchufo si quieres...
- ��Claro!! Pero en alg�n puesto peque�o, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, � 12.000 por mes + gastos + extras. �Est� bien?
- Hummmmmmmmm no s�... Es mucho dinero y un puesto muy alto. �Algo m�s simple?
- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna que otra bobada. � 7.500 al mes + pluses por bimestre + comidas y viajes.
- �Est�s loco? Algo m�s humilde... Ten en cuenta que �l acaba de empezar.
- Mmm... ya s�. Gerente. Un par de �rdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. � 5.700 al mes + bonos + viajes.
- Mmm.. no s�.. algo m�s b�sico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta � 4.500 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por tel�fono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo m�s simple a�n.
- ���Ya s�!!! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, d�rselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagar�a � 3.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. �Te parece?
- �Y algo m�s b�sico a�n?
- Lo �nico que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los clientes y los usuarios; quedarse despu�s de hora sin cobrar extras y trabajar como un burro para que los dem�s nos llevemos los laureles. El sueldo es de � 700 al mes, sin extras, trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, s�lo tiene media hora para comer y se lleva trabajo para casa todos los d�as.
- Mmmmmmmmm, algo as� le vendr�a bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse.
- ���Imposible!!! Tiene que ser titulado, hablar ingl�s y franc�s fluidamente, tener alg�n Master y contar con experiencia.