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Humor y Buena
Onda
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Un abogado iba llegando tarde a
una importante reunión en su
estudio y no encontraba
estacionamiento... Levanta las
manos al cielo, cierra los
ojos y dice:
humormdq.c
- Señor..., por favor
...consígueme un Estacionamiento
y te prometo que iré a Misa
todos los domingos del resto de
Mi vida, dejo las Putas y los
excesos de alcohol y
drogas...!!! y además ya no me
acostare con mi secretaria que
además es casada??¡?¡?...
humormdq.co
En eso... milagrosamente aparece
un lugar para estacionar en la
puerta del edificio, el tipo se
estaciona y dice:
- Ya no te preocupes
Señor, encontré uno!!!
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Macoco
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre: mamá como se crea la raza humana?' La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi se forma la raza humana'. Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta, 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice, 'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta, 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.
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vasco
¡¡¡
Error de
laboratorio
!!!!!!
El Sr.
López
fue a la
consulta
del
doctor a
recoger
los
resultados
de los
análisis
de su
mujer y
la
recepcionista
le dice:
- Lo
siento
muchísimo,
Sr.López,
pero
hemos
cometido
un
lamentable
error,
tenemos
un grave
problema.
Cuando
enviamos
las
muestras
de su
mujer al
laboratorio
para
proceder
a los
análisis,
se
enviaron
junto a
las
muestras
de otra
Sra.
López,
de tal
manera
que
ahora no
estamos
seguros
de
cuáles
son los
resultados
de su
mujer... Estamos
desolados....
- ¿Pero
qué
quiere
usted
decirme?-
- Bien,
escuche.
Una Sra.
López
dio
positivo
en el
test de
Alzheimer
y la
otra
Sra.
Lòpez
dio
positivo
en el
test de
SIDA,
pero
no
sabemos
cual de
ellas es
su
mujer.
- =¡¡Es
terrible!!!
¿Y qué
se
supone
que
tengo
que
hacer yo
ahora?
-
Abandone a su
mujer en medio
de la ciudad y
si ella consigue
llegar a su casa
...... no se la
coja !!!
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SUIZO
Por qué en Cuba no hay piscinas?...
.... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
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Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá .... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
* * * * * *
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de
Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de
mono y se metió en la jaula de los animales.
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y
mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar
"¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de
los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la
isla a todos !!!!"
* * * * * *
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las
encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos
las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!!!!
* * * * * *
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha
visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
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P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami.... Miaaami... Miaaami...
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos
(chinos) y ahora con los verdes (dólares).
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La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
-¿De quién es este retrato?. Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando
hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo
reconocimos.
MIRTA
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa
misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y
una máscara negra
para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La novia, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó
de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos
de negro....
Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar???
TATO
CUENTO DE LA BURRA
Un gestor muy conocido en San Javier se da cuenta que no había ninguna mujer como la gente en el pueblo y que la mayoría eran hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus clientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y la persona le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el gestor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.. Al ser tan conocido en el pueblo, los
lugareños le ceden el puesto al gestor, hasta que llega a ocupar el
primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay una
burra, y piensa : '..¡ Caramba ! .... ¿tener sexo con un animal? Pobre
gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos, el gestor estaba desnudo y
pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila
miraban con respeto como besaba a la burra, le mordía las orejas y
sudando le agarraba sus tetillas.. Uno de los hombres se le acercó
sigilosamente y le preguntó : '..Tato, ¿le falta mucho?, porque
necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las
mujeres....!!
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lisio
Para vos que sos docente...
Una Inspectora Escolar llega de visita
oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra. Directora, y
con su permiso, se dirige a una de las
aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su
anuencia hace algunas preguntas a los
alumnos.
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- Son dos vocales incluidas en una
sílaba y a veces hay que romperlo para
que no suene para la mierda.
Sorprendido la inspectora dice:
- Bien y a ver ¿Qué son dos rectas
paralelas?
Nuevamente todas las manos. La rubia de
trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por
puta.
- Bien, ejem, ¿Qué es la multiplicación?
- Es un procedimiento para evitar tener
que estar sumando al pedo.
La inspectora se aparta con la maestra y
le dice:
- Mire por un lado los chicos se ve que
saben, tienen gran entusiasmo y están
motivados, pero es una pena que usen un
lenguaje tan grosero.
- ¡Y mire que me rompo el culo para
encausarlos a estos pelotudos, que
encima me hacen quedar como el orto!
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Luis_N
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