14.

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso, doutor?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado.

15.

O cowboy chega à cidade, encosta o cavalo e entra no salão. Vai até o balcão, pede um uísque, bebe devagar e, ao terminar, sai novamente. Alguns segundos depois ele volta para dentro do salão, bastante irritado, e grita:
  - Está certo!  Agora eu quero saber quem foi o engraçadinho que pintou meu cavalo de amarelo!
  Nesse momento um homem de 2,10m e mais de 120kg se levanta, observa o cowboy de alto a baixo e diz:
 - Fui eu!
 O cowboy responde com uma voz humilde:
 - Pode passar a segunda mão que a primeira já secou.

16.

Você sabe qual a diferença da PROSTITUTA, da CASADA e da INOCENTE?????
A Prostituta cospe... A Casada engole... E a Inocente pergunta: "O que é que eu faço com isso?"

17.

Certo prefeito irritado com as pessoas que vinham do sítio e amarravam os animais em frente à prefeitura, mandou colocar na parede o seguinte cartaz:
De hoje em diante fica proibido amarrar os burros aqui fora, para não incomodar os que estão lá dentro.

18.

O rapaz de 15 anos chega à farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha
para o rapaz com um olhar indignado.

-- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca
se sabe... De repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz. Este paga e vai embora.
Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.

-- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:

-- Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:

-- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.

-- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.

19.

 O casalzinho estava naqueles amassos, num namoro bastante empolgante,
na pracinha do bairro.
 De repente, a mocinha fala, um tanto  preocupada:
 - Benzinho, lá vem o guarda... guarda!

20.

  Um bêbado ia cambaleando pela rua e bateu num poste. Meio educado, falou para o poste: me desculpe. Andou mais um pouco e bateu noutro poste. Pediu novamente desculpas. Bateu num terceiro poste, num quarto etc. Cansou de bater, sentou-se na calçada e disse para si mesmo:
 - É melhor esperar passar esta procissão...

21.

 Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um checkup, o médico chama a esposa para uma outra sala. O médico diz:

 - O seu marido está com stress profundo.
 Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer.
 Toda manhã, prepare-lhe um desjejum reforçado.
 Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem.
 Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva.
 Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.
 Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no freezer.
 Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv.
 Pare de assistir novelas.
 Não o chateie com reclamações fúteis do universo feminino porque ele
provavelmente terá tido um dia exaustivo.
 Deixe-o relaxado.
 Não discuta seus problemas com ele.
 E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana,
em todas as posições que ele solicitar...
 Satisfaça todos os seus desejos.

 No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse.
Ela responde:

 - Ele disse que você vai morrer....

22.

A esposa queixa-se ao marido:
- Sabe, querido, nossa lavadeira é uma ladra. Ela levou nossas duas toalhas de banho.
- Qual delas, indagou o marido?
- As duas que trouxemos do hotel onde nos hospedamos na última viagem que fizemos, respondeu a esposa.

  23.

Perguntaram a um solteirão o porquê não ter se casado sendo bonitão. Ele respondeu:
- Antes eu achei que era cedo demais.
Agora acho tarde demais.
- E nesse intervalo?
- Estive pensando.

  24.

Dizem que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!

  25.

A moça vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde,
encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me
convidou pra conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,
conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e
conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos
na cama.
E que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta.

26.

Como escolher a mulher ideal

Muitas vezes, encontramo-nos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal?
Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel.
Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta:

1. Verifique o design.
2. Verifique o ano.
3. É boa de curvas e de retas?
4. É macia?
5. Possui duplo air-bag frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
6. É econômica?
7. Faz pouco barulho?
8. Esquenta rápido? Quando esquenta, aí sim, tem que fazer barulho.
9. Leve para um test-drive.

Se a mulher passou em todos estes testes, meu amigo, lembre-se, faça um leasing, pois, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

27.

Como escolher o homem ideal

Para saber se ele é adequado, basta compará-lo a um automóvel.
Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta:

1. Verifique o interior (não se iluda com o design).
2. Verifique o ano (quanto mais novo, mais chance de ter problemas).
3. E estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4. Possui os dois faróis rebaixados? (xiiiiii....).
5. Possui longa alavanca de câmbio?
6. Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
7. É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga).
8. O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9. Leve para um test-drive.

Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, minha amiga, lembre-se:
Antes de comprá-lo, alugue-o em uma locadora por um ou dois meses, pois, neste período, você pode surpreender-se, e então, é só devolver...

28.

Bolinhos da sogra

Um jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá, quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
 - Pôxa!!! Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que respondeu a mulher, indignada:
 - Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

29.

Visita da sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
 - Que bom que a senhora veio nos visitar!!!
Então, ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
 - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? Pergunta, preocupado.
 - Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
 - Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

30.

Poupança conjugal

O marido virou-se para a mulher e disse:
 - Bem, vamos colocar uma nota de R$5,00  no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
 - Vamos  ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
 - Por quê aqui há notas de R$10,00 e de R$50,00?!
Ela respondeu:
 - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?

O SIRI E A VIRGEM

    Uma loira gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu.
    Veio um siri e entrou na little pussy dela.
    Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
    - Você é virgem? Perguntou--lhe o médico.
    - Sim!
    - Então, passe essa pomada que saara!
    Dois dias depois a loira voltou e reclamou que a coceira continuava, então o
médico receitou-lhe um creme.
    Mais dois dias e lá estava a loira de novo.
    Então o médico receitou-lhe uma pasta.
    Dois dias depois voltou a loira, com a perereca ainda coçando; o médico examinou e concluiu:
    - Só pode ser vontade de dar, a ssenhorita vai ter que perder a virgindade urgente!
    - O senhor tem certeza? Indagou a loira,, preocupada.
    - Absoluta! Respondeu-lhe o médicco.
    A loira saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.
    O bêbado, assustado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
     -  Vai devagar que eu ainda sou virrgem! Advertiu-lhe a loira.
    Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
    Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
    Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
    - Qualé, cabaço, vai encarrar????
 
 

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O camponês

Um camponês estava procurando sua vaca. Como não a via, subiu numa árvore.
Enquanto isso, um rapaz e uma mocinha se sentaram para conversar debaixo da árvore.
- Nos teus olhos, eu vejo o mundo inteiro - disse o rapaz à namorada.
- Está vendo minha vaca? - gritou o camponês lá de cima.

Garoto esperto

O pai chega em casa do trabalho, por volta das 23 horas, e encontra o filho de apenas 10 anos, fumando, tranqüilamente, em frente ao televisor, assistindo ao Cine Espetacular, filme de sexo explícito.
- Posso saber desde quando você se atreve a fumar, meu filho? - indaga o pai, espantado e preocupado.
O garoto, na maior calma possível, responde:
- Comecei a fumar no dia em que eu tive a minha primeira relação sexual.
- Ih, meu Deus! E quando foi isso? - contesta o pai, relativamente, nervoso!
- Ah, papai, eu não me lembro, não. Nesse dia, eu estava no maior porre...

A calculadora do padre

O padre de uma cidadezinha do interior, preocupado em modernizar seus métodos, comprou uma calculadora de bolso e passou a usá-la para calcular as penitências que aplicava aos paroquianos. Ao se confessar, um admitia haver transado com a mulher do vizinho e, então, o padre pegava a calculadora e fazia as contas do número de orações que obrigaria o pecador a rezar. E assim, a calculadora determinava o número de rezas para cada penitência.
Um dia, apareceu um paroquiano e confessou que tinha mexido com a noiva:
- Seu padre, mas só deixei entrar a cabecinha.
O padre manipulou a calculadora, mas em vez do resultado, só pintou uma luzinha vermelha. Aí, ele percebendo o motivo da pane, ficou puto:
- Meu filho, vai procurar a tua noiva, completa o pecado.  Esta merda aqui não calcula frações!

Os dois mineiros

Dois mineiros do Oeste de Minas - mineiro típico, de guardar dinheiro no colchão - foram passear no Rio de Janeiro e curtir uma praia. Depois da praia, resolveram entrar no primeiro restaurante que achassem. Entraram no Copacabana Pálace. Almoçaram e pediram a conta. Tomaram um susto que não tinha mais tamanho. Nenhum dos dois se decidia a pagar, quando um falou:
- Vamos fazer o seguinte: a gente dá um mergulho ali naquela piscina. O que agüentar menos tempo debaixo d'água, paga a conta.
- Perfeito! - falou o outro.
E mergulharam os dois. O que propiciou aos jornais do dia seguinte a manchete que dizia:
"DOIS MINEIROS MORREM AFOGADOS NA PISCINA DO COPA."

 Realidade Política

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola.
- Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve:

1) Povo;
2) Governo;
3) Poder Econômico;
4) Classe Trabalhadora;
5) Futuro do País;

- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa,
então eu sou o Poder Econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, ela é o Governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o Povo.
Seu irmãozinho é o Futuro do País e a Zefinha, a babá dele, é a Classe Trabalhadora . Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado, descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais,
e sua mãe estava num sono pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da
fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política.
- Ótimo meu filho! Então me explica com suas próprias palavras.
-  Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o Poder Econômico fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O Povo é totalmente ignorado e o Futuro do País fica na merda.

O sábio vovô

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima de um velhinho que está lendo um
livro de gramática hebráica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô? - indagou o agente.
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso! - falou o velhinho.
- E se o senhor for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!

Maravilha de cartomante

A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente:
- Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
- Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

Na aula de Biologia...

- Qual a diferença da mulher o homem tem? - perguntou a professora à Cristina,
uma aluna aplicada.
- Professora, é porque o homem tem cabelo no peito e a mulher não tem, disse a Cristina.
E a professora:
- Explique, Joãozinho, biologicamente, o que a sua colega falou.
- Professora, a senhora já viu nascer grama em parque de diversão?  Respondeu, tranquilamente, o capetinha da turma.

Na aula de redação

O Joãozinho era um aluno bem aplicado, principalmente, nas aulas de Português. Chegava até a declamar versos para as colegas.
Um dia, a professora de Redação falou com o Joãozinho dizendo que tinha adorado os versos que ele fizera. E pediu-lhe que fizesse uma poesia bem bonita para ela:
- Como é o nome da senhora? - indagou o Joãozinho.
- Julieta, respondeu a professora.
    "Estava andando pela praia
    E encontrei a querida Julieta
    A água avançou devagarinho
    E molhou a sua canela.", declamou o Joãozinho.
E a professora:
- Não, Joãozinho! ...não tem rima nessa sua poesia. Não gostei!
- Professora, era porque a maré estava baixa. - concluiu, Joãozinho.

Atenção!

  O texto abaixo contém palavrões. Se você se ofende com esta manifestação lingüística, por favor, não leia esta mensagem.
 

SIMPATIA PARA HOMEM NUNCA VIRAR VIADO

Procedimentos:

1 - Ir à meia noite a um galinheiroo e roubar a maior galinha.

2 - No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da galinha e colocar na carteira.

3 - Carregar a pena pelo resto de sua exisstência.

Explicação científica: "Quem tem pena do rabo, nunca vira viado..."

hahahahahahahahahahaha....

PRA BICHA, TUDO É DIFERENTE:

Bicha não fala; sussurra.

Bicha não senta; deposita o bumbum na almofada.

Bicha não mija; faz pipi.

Bicha não morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viram raio laser...)

Bicha não nasce; estréia.

Bicha não corre; flutua.

Bicha não casa; junta-se com um bofe.

Bicha não trepa; faz amor.

Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!

Bicha não esconde; camufla.

Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.

Bicha não mata; porque se matar tem que comer.

Bicha não chora; borra a maquiagem.

Bicha não cansa; fica exausta.

Bicha não sente frio; sente frescura.

Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.

Bicha não tem pele; tem cútis.

Bicha não tem patrão; tem chefinho.

Bicha não cheira; exala odores.

Bicha não é triste; é um rapaz alegre.

Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber. Mais para dar, é claro!!!
 

Atenção!

O texto abaixo contém alguns palavrões. Se você se ofende com este tipo de manifestação lingüística, por favor, não leia esta mensagem.
 

Dizeres de banheiro

Um cara foi cagar num desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler as frases

Um burro morreu bem em frente duma igreja e como, uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja, há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar aos parentes!
 

2. O que a nádega direita disse para a nádega esquerda?
R: Chega pra lá, que lá vem merda!

3. O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem 7 letras,
começa com C e termina com O?
R: Cigarro.

4. O que é grande no Brasil e pequeno em Cuba?
R: A letra b.

5. Onde é que você sempre encontra solidariedade?
R: No dicionário.

6. O que a chave de fenda falou para o parafuso?
R: Estou torcendo pra você entrar!

7. O que é que começa com "C", termina com "U" e todo mundo gosta quando
ele está bem limpinho?
R: O Céu!

8. Qual a parte do corpo que é mais musical?
R: A bunda. Porque ela tem duas bandas e um cujuntinho.

9. O que um tobogã disse para o outro?
R: Nossa! Como os ânus passam depressa!

10. O que é que começa com C, só tem duas letras, tem um furo no meio e
você já deu pra alguém?
R: Um CD.

11. Qual o cúmulo da matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer e calcular o X.

12. Qual é a única certeza que um bailarino tem quando vai procurar um
emprego?
R: Que vai dançar.

P: Por que o Manoel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

P: Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado.

P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

P: Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem a Tela Quente.

P: Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente?
R: Português burro: copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. Português inteligente: não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.

P: Como o português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala.

P: Por que o Manuel só usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use".

P: Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque ele não consegue colocar a vaca na geladeira.

P: O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!

P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha.

P: Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco.

P: Por que o português paulista leva garfo e faca quando dirige?
R: Porque tem dia em que ele entra no rodízio.

P: Por que o português não pega ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância".

P: Por que o português levou uma escada para o restaurante?
R: Para comer peixe na telha.

P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.

P: Por que o português senta na última cadeira do cinema?
R: Quem ri por último ri melhor...

P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por quê?
R: Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

P: Por que moto-táxi não deu certo em Portugal?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.