ABISMADO: pessoa que sofreu queda num abismo.

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de polícia.

AÇUCAREIRO: revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA: dar um telefonema para a tia.

AMADOR: 1. O mesmo que masoquista. 2. Aquele que sente paixão pela dor.

AMAZONAS: indivíduo apaixonado por inferninhos, apreciador de zonas de baixo meretrício, boates, sites de humor e sexo.

ARMADURA: pênis em estado de ereção.

ARMARINHO: 1. Vento proveniente do mar. 2. Primo de segundo grau do dono da Rede Globo de Televisão.

ARTESÃO: 1. Vento excitante. 2. Aquele que aparenta estar muito excitado.

ASSOMAR: somar o resultado obtido em a.

BACANAL: reunião de bacanas.

BAIXA COMBUSTÃO: trata-se de mulher de pequena estatura mas portadora de seios avantajados.

BARBICHA: boteco para gays.

BARGANHAR: receber um botequim de herança.

BARRACÃO: proíbe a entrada de cachorro.

BISCOITO: repetir uma relação sexual.

CAATINGA: cheeiro ruuim.

CÁGADO: sinônimo de borrado.

CÁLICE: ordem para ficar calado.

CAMINHÃO: estrada muito grande.

CANGURU: líder espiritual de cachorros.

CAÓTICA: com os olhos: a gente percebe caótica.

CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente.

CHICOTE: Francisco de baixa estatura.

COAGIR: atuar em conjunto com outras pessoas.

COAXAR: achar em conjunto com outros.

COMPULSÃO: qualquer animal com pulso grande.

COMUMENTE: pronunciar inverdades: "Comumente esse cara!"

COMUNGUEI: tive relacionamento com um homossexual.

CONCEIÇÃO: elemento da soma. Ex.: 4 conceição 10.

CONVERSÃO: bate-papo prolongado.

CRETINO: indivíduo nascido na ilha de Creta.

DEMOCRACIA: sistema de governo do inferno.

DEPAUPERADO: indivíduo que foi operado de fimose.

DEPRESSÃO: espécie de panela angustiante.

DESABROCHAR: uma dezena de homens com problemas de impotência.

DESANUVIADO: a glória do gay.

DESBOTAR: 1. Tirar de dentro; 2. Dez casais fazendo sexo grupal; 3. Quando a galinha bota dez ovos.

DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas.

DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá.

DESPERTO: contrário de distante;

DESVIADOS: uma dezena de bichas.

DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA: prender uma garota.

DOCUMENTADO: pessoa que tem como hábito passar menta no ânus.

EDIFÍCIO: antônimo de "éfácio".

EFICIÊNCIA: estudo das propriedades da letra "F".

ELEIÇÃO: conjugação do verbo "ser" no presente do indicativo: 3a. pessoa do plural: "Eleição gays".

ENCURRALAR: esfolar o ânus num ralador.

ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais.

ESCANINHO: pequeno cano que já era.

ESFERA: animal selvagem já domesticado ou animal feroz amansado.

ESPERTO: o mesmo que distante.

ESTOURO: boi que sofreu operação de mudança de sexo.

EXÓTICO: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...

EXTENSO: pessoa muito tranqüila.

EXTERNO: pessoa que já foi carinhosa.

EVENTO: constatação de que realmente é vento, não é furacão nem tornado...

FORNECEDOR: empresário dedicado ao ramo de agradar aos masoquistas.

FLUXOGRAMA: direção em que cresce o capim.

GENEROSA: fator genético da rainha das flores.

GENEROSO: fator genético responsável pela bondade.

GERADOR: profissional que trabalha na limpeza do prédio do japonês: "Plecisa falá co gerador, nô?"

GENITÁLIA: órgão reprodutor dos italianos.

GINCANA: bebida contendo gim e cachaça.

GLANDE: sinônimo de enolme.

GLOSAR: atingir o olgasmo.

HALOGÊNIO: forma de cumprimentar uma pessoa muito inteligente.

HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar as partes íntimas (os órgãos genitais).

H: letra que não se escreve com agá, pelo menos abitualmente.

HÃ: repito, hã, não percebi o que disse.

HÁ: á com agá; sem agá escreve-se à.

HABILIDADE: época da vida em que se fazem as coisas mais melindrosas.

HABILIDINOSO: indivíduo que é muito hábil em ser libidinoso.

HABILITANTE: aquele que mora num bairro de habilidosos.

HABISTAÇÃO: casa onde mora o chefe da estação.

HABITANTOS: conjunto de muitos residentes no mesmo local.

HÁBITO: mania de frade.

HABITUALMENTE: costume de dizer mentiras sempre que se abre a boca.

HABITUAR: fechar os botões ao hábito do monge (que, como se sabe, não o faz; quem o faz é a mãe dele).

HAITIANO: 365 dias passados na terra do Sr. Baby Doc Duvalier.

HÁLITO: coisa que se tem na boca, embora se não veja; é como o h; não tem um grande papel mas pode estragar tudo.

HALTERE: ordem dada pelos levantadores de pesos quando não estão de acordo com alguma coisa.

HAMBÚRGER: bife previamente mastigado que depois é servido num conglomerado a que se acha um grande perfil europeu e que até sabe a novo.

HAMBURGUÊS: indivíduo da classe média superior que faz uma opção de classe comendo só hambúrgueres.

HAMLET: petisco com ovos e chouriço que o Sr. Shakespeare celebrizou numa peça chamada "Tubiórnó Tubi".

HAPPENING: palavra inglesa que significa meeting.

HANTEPÁTICA: senhora chata que sofre do fígado.

HARAQUIRINO: abrir o abdômen do Júlio Quirino, conhecido cartunista que costuma publicar os seus trabalhos
na famosa revista "Pão Comanteiga".

HARQUIRRI: gênero de suicídio que os japoneses praticam à gargalhada.

HARMANIA: psicose de alguns maestros em como há-de tudo soar bem.

HARMÔNICA: gaita em que a Mônica costuma tocar com a boca; cf. Harmonia Viti que é a gaita favorita da conhecida atriz italiana.

HARMONIOSSO: esqueleto airoso e esteticamente atraente.

HARMONIZAÇÃO: ato de colocar todos os harmônicos de acordo.

HARPA: instrumento que Alexandre Herculano gostava de emprestar a um amigo muito religioso.

HARPEJO: ordem de evacuação dada a uma casa de harpas.

HARPISTA: pegadas e indícios deixados por um tocador de harpa depois de assaltar a bilheteira da sala de
concertos.

HARZBURGITO: variedade de peridotito cujo mineral essencial é a hiperstena; há variedades de peridotito que têm nomes muito exagerados, mesmo que o seu mineral principal seja o hiperstena!!

HAVANA: tipo de charutos de grandes dimensões, destinados a senhoras.

HAVANO: charuto largo com que se costuma auxiliar a atear o lume nos fogareiros.

HAVER: ... vamos onde é que isto vai parar!...

HACHICHE: forma popular da conhecida droga.

HAXIXARRO: espécie de droga extraída das escamas do xíxarro.

HEBDMADARIO: periódico que Daria costumava a ler durante as guerras pérsicas; foi depois que surgiram os
jornais diários.

HEBDRÓMEDÁRIO: dromedário que às vezes, quando lhe dá na bossa, vira camelo.

HEBRÁICO: se não for fariseu.

HEBREU: diz-se quando está tão escuro que a gente não consegue ver os judeus

HEGEMANIA: convencimento que alguns políticos têm que todo o mundo há-de votar neles.

HÉGIRA: tipo de peça de louça que Maomé partiu em 622 DC, o que o levou a fugir de Meca, onde decorria uma
tremenda seca, para Medina, onde se tornou um conhecido bebedor de cerveja.

HELENINISMO: doutrina política que concilia a democracia helênica com o comunismo leninista.

HELENISMO: doença de que sofre um cavalheiro, 45 anos, bem colocado na vida, carro, casa própria, assunto
sigiloso, que já se casou com 5 senhoras chamadas Helena.

HELENIZAR: chamar Helena a tudo que seja mulher.

HELINCE: aparelho de propulsão; tração ou sustentação, formado de mamíferos em vias de extinção na serra da Malcata, e que faz andar aviões, barcos, etc.

HELVÍCIO: hábito forte e não contrariável de um suíço.

HELVIÉTICO: suíço do cantão russo.

HEMATOMA: interjeição usada quando se dá uma cacetada na Hema. Também se pode dizer: "Toma Hema!".

HEMICICLO: veículo de propulsão infantil que só tem meia roda; espaço semelhante a uma praça de touros, mas
reduzido à metade; também não tem areia, claro.

HEMISFÉRIO: uma das partes em que se divide o nosso planeta; por mais que a gente queira, nunca consegue estar no outro hemisfério.

HENRIQUINHO: estilo de mobiliário que o Henrique comprou depois de dar largas ao pé de meia.

HEPATIA: doença de que sofrem as senhoras que têm sobrinhos mas nunca casam.

HERA: planta que era, mas já não hé.

HERBACIO: pote onde as ervas fazem cocô.

HERMAFRODISÍACO: produto que excita sexualmente os hermafroditas.

HERMÉTRICO: sistema métrico aplicado às coisas tão bem embrulhadas que nem uma ponta de ar lá entra.

HERODES: nome do primeiro grande estadista que se opôs ao aborto intra-uterino...

HEROISTMO: zona entre uma península e um continente onde se desenrolam batalhas destinadas a criar heróis.

HESITAÇÃ: pequena hesitação; gesto daquele que não sabe se há-de ou não ir receber a taçã.

HESITANTOS: grupo numeroso de pessoas que não sabem se devem tomar a opção A ou B.

HETERODOCHO: aquele que segue uma doutrina à risca mas não conhece a letra X.

HETERODOQUECHIA: qualidade de heterodoxo cujas articulações rangem.

HETEROGAMIA: fazer amor com vários gamos ao mesmo tempo.

HETEROGÉNEO: gênio irregular, que por vezes é um gênio verdadeiro e outras vezes é um burro chapado.

HETERÔNIBUS: outro nome para carro elétrico.

HETERÓNIMOS: grupo de amigos de Fernando Pessoa que costumam escrever por ele quando lhe apetecia.

HEXAGONÁRIO: pessoa idosa que já ultrapassou as seis faces.

HIATO: lacuna entre dois atos; no teatro corresponde ao intervalo; no amor é muito variável, pode oscilar entre
horas e anos.

HIBERNAÇÃO: passar o inverno em Berna; pôr um país inteiro a dormir durante o inverno.

HIDRATO: parte de uma peça de teatro que é representada debaixo de água.

HIDRÁULICO: tipo de engenheiro de olhos verdes.

HIDROAVIÃO: avião feito de água.

HIDROCARBONITO: composto de carbono e hidrogênio que vai dar um lindo petróleo.

HIDROCÉFALO: indivíduo muito chateado com a cabeça feita em água.

HIDROFOBIA: loucura caracterizada por as pessoas gostarem de molhar batas em água.

HIDROFOLIA: farra submarina.

HIDROGÉNIO: é todo o gênio mergulhado em água, embora não muito profundamente; por exemplo: o ministro
Rebelo de Sousa tomando banho (o seu...) de imersão.

HIERARQUEIRA: ou não, há que respeitar a hierarquia para subir na vida.

HIDROGRAFIA: escrita a tinta de água; rio ao Raios X.

HIDROLUISAR: decompor o corpo de Luís em oxigênio e hidrogênio; na Revolução Francesa decompuseram o corpo de Luís XVI em cabeça e tronco, com a ajuda da guilhotina porque ainda se não conhecia a eletrólise.

HIDROMEL: diz-se de dois noivos que passam a lua-de-mel num submarino.

HIDROTERAPIA: medicamentação e terapêutica da hidra; tratamento (ineficaz, evidentemente) de algumas doenças com água; conforme muito bem se sabe com gin-tonic é muito melhor.

HIENA: primeira parte de uma interjeição muito vulgarizada na nossa língua, cuja expressão completa é «hiena, pá! Só tenho coisas que me ralem!».

HIERARQUIA: mais uma das muitas coisas que a malta deve respeitar, nunca se sabe muito bem porquê.

HIEROGLIFO: gatafunho egípcio; tipo de escrita cifrada que os médicos usam e só os farmacêuticos descodificam.

HÍFEN: tracinho que faz parte do nome de algumas pessoas; exemplo: David Mourão Hífen Ferreira; caso não exista, como em Pão Comanteiga, é porque foi votado ao ostracismo.

HIGIENICO: espécie de papel que deixa de merecer o epíteto de higiênico depois de utilizado.

HIGIENISTA: operário que confecciona o papel higiênico; o mais famoso entre nós o Dr. Sousa Martins que fez várias demonstrações públicas de como utilizar o produto.

HIGIENIZAR: tratamento de emergência aplicado ao «DN» para substituir o papel higiênico numa retrete de leitaria ordinária.

HIGRÔMETRO: aparelho com que se observa quantos metros de umidade há no ar.

HINO: canção do folclore nacional de cada país que provoca o imobilismo.

HILARIANTES: são os discursos do ministro Correia.

HILARIANTE: diz-se quando uma audiência desata à gargalhada por ouvir que "O Hilário disse um dia que ninguém mais será formado quando a velha Academia deixar de cantar o fado".

HILÁRIO: foi o gajo que inventou o fado.

HÍMEN: o mesmo que "agüenta aí home", mas em inglês; membrana que vale por três.

HINDU: primeira parte de uma conhecida canção infantil, que é assim: "hindu eu, hindu eu, a caminho de Viseu..."

HIPATÉTICO: indivíduo parvinho na cabeça que gosta de se lançar a fazer hipóteses.

HIPERBOLA: processo que consiste em exagerar uma expressão introduzindo-lhe uma bola; por exemplo, em vez
de dizer "gigante", diga-se "um homem muito grande com umas grandes bolas".

HIPERBÓRICO: grande quantidade de ácido bórico.

HIPERTENSÃO: doença cuja única chatice é ter um n a mais.

HÍPICOS: expressão utilizada para dizer as horas; por exemplo "são nove hípicos".

HIPNOSE: expressão inglesa que significa adormecer olhando para o nariz.

HIPODERME: camada superior do revestimento do hipódromo; pele da parte de baixo do corpo (dos pés, por exemplo).

HIPOCRISE: crise pequenina.

HIPODROMO: aeródromo para aviões.

HIPOSCRITA: vício que consiste em escrever qualquer coisa em que não se acredita.

HIPOTECLA: hipotecar o piano.

HIPOTECLAR: ir à casa de penhores treinar no piano hipotecado.

HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar as partes íntimas.

INTIMAÇÃO: carícia sexual;

J: décima letra do alfabeto que é lixada de fazer para este dicionário; vamo-nos ver aflitos para encher todo o papel...

JÁ: vamos na letra J!; isto é que o Porrinha avança, com trabalho e honestidade; advérbio muito usado (às vezes rompe-se...) no final de slogans publicitários ou políticos; exemplos: "Compre já", "Censura já", "Revolução já", "Maracu já".

JACARECA: crocodilo calvo e sem cabelo.

JACARINA: cana de onde se extraí o ajuca.

JÁCARTA! exclamação proferida na capital da Indonésia quando alguém recebe uma carta antes do tempo previsto.

JÁCENTES: pergunta-se ao amigo que está deitado na praia apanhando sol, completamente distraído, e sobre o qual se verte um balde cheio de água fria.

JÁCINTO: resposta do tal amigo que está deitado na praia e que apanhou com água fria em cima, no caso de ser bem educado; caso contrário responderá, pelo menos, porra!

JACK: segundo nome do Texas, primeiro nome do Pote.

JACOBINGO: nome dado a um membro do clube republicano que durante a Revolução Francesa, realizava sessões de bingo.

JACOVINO: membro do clube revolucionário republicano que, depois, da Revolução Francesa, se dedicou ao fabrico de vidro.

JACTA: propulsão da aeronave em que Júlio César atravessou o Rubicão.

JACTO: ato que se faz imediatamente, como por exemplo o jacto sexual.

JACULAR: colocar um colar à volta do rabo enquanto se faz uma jaculatória (ver).

JACULATÓRIA: oração curta e fervorosa, por exemplo: "meu Deus amo-te tanto que até ferve" (verídico! podem ir ver a qualquer dicionário, o que é que pensavam que era?).

JAEZ: abreviatura de Joan Baez.

JAGUAR: mamífero carnívoro e veloz com tração às quatro rodas.

JALECA: espécie de casaquito para tipos de meia leca.

JALECO: alcunha de Jardim Zoológico.

JAMAICANOS: tubos que levam a água ao domicilio na Jamaica.

JAMAIS: se se disser tudo pegado significa nunca; se se disser separado significa que se quer mais, já!; curiosa elisão da expressão interpelatória paternal "Já amais? Jamais!"

JAMBOI: fruto do jamboieiro.

JAMBOIEIRO: árvore que dá jambois.

JANELA: abertura existente nas paredes dos edifícios e que permite a entrada de ar e a saída de objetos inúteis; plural - janelas: aberturas que elas têm para se espreitar lá para dentro.

JANGADA: expressão utilizada pelas crianças pequeninas quando ouvem um ralhete: "a mamã está jangada comigo?".

JANOTA: é bom observador...; indivíduo vaidoso que se veste com notas.

JANOTAR: atitude do Janota quando toma notas num bloco de notas (de vinte, por exemplo...).

JANTAR: juntar a's; o mesmo que almoço mas à noite.

JANTARADA: é como fica a mesa do jantar depois de ser passada pelo arado.

JANTE! convite imperativo que se faz à parte da roda envolvida pelo pneu para que coma conosco.

JANUÁRIO: publicação que sai uma vez por ano, redigida pelo Januário; entre nós o mais divulgado é o Januário Comercial.

JAPÃO: senhor natural do japo, mas alto; nome de uma conhecida fábrica de automóveis, aparelhagens de alta fidelidade, relógios de quartzo e calculadoras.

JAQUES: tás a gostar, continua!

JAQUIZINHOS: diminutivo de jaquinzões, que são uns carapaus muito grandes que se comem todos de uma vez (os quinze!) podendo produzir morte imediata que por indigestão quer por sufocamento.

JARDA: unidade inglesa de comprimento que, se tivesse mais de 86 milímetros, era um metro; quando a Bo Derek aparece com uma dizem-se muitas bo-jardas.

JARDIM: espaço ordinariamente fechado, onde se cultivam árvores e flores; se for à beira mar plantado recebe o nome especial de Portugal.

JARDINEIRA: modo particular de preparar certos pratos de carne, que consiste em cortar a carne aos pedacinhos e acompanhá-la com espaguete, legumes, estrume, flores ornamentais, regadores e outras iguarias habituais nos jardins.

JARRAFA: garrafa escrita com erro jarrafal.

JARRETA: espécie de pessoa, já com uma certa idade, utilizado para pôr flores; "eu paro" em francês.

JAULA: sala de aulas para feras.

JÁVALI: alguma coisa... agora não valho nada...; exclamação do marinheiro do mastro da gávea, amigo de Obelix, ao avistar as Ilhas de Java.

JAVALI: alimento de gauleses.

JAVARDE: javali a que se pegou fogo.

JAVARDO: habitante da ilha de Java que nunca se lava.

JAZIDA: bilhete de comboio que se tira no Cais do Sodré para ir ao festival de jazz de Cascais, mas que não dá para a volta.

JAZZ: tipo musical preferido pelo Abanda

JEJUM: je dois ou mesmo je três, porque, lá diz o ditado, não há quatro sem cinco.

JUJUNO: parte do intestino delgado que se não pode separar: é jejuno e indivisível.

JERÓNIBUS: conhecido mosteiro lisboeta onde está instalado o museu do autocarro.

JERRI: inventor americano que, juntamente com Can, inventou a maneira de transportar líquidos em recipientes fechados.

JERRICO: burro com dinheiro.

JESUÍTA: qualidade de bolos preferida pelo Marques de Pombal.

JIBÓIA: espécie de cobra que, quando atirada à água, bóia, pelo menos desde que não seja furada pelos cornos do macho, o jiboi.

JIGAJOGA? não está lesionada nem nada.

JIPE-JIPE: conhecido programa televisivo do fim dos anos sessenta (porque senão fica de pé...) produzido por Carlos Cruz, Raul Solnado e Jé Fialho Gouveia.

JOANINHA: inseto da família dos coccinelídeos, cujos pais, incompreensivelmente, foram todos para Lisboa.

JOÃO PESTANA: é amigo do Joaquim Sobrancelhas...

JOELHARIA: atividade (rara) que consiste em fabricar jóias em cima do joelho.

JOGATINA: partida de pólo-aquático quando disputada numa tina.

JOHN BULL: senhor inglês, amigo do tio Sam e primo do Siting Bull, inventor dos bules de chá.

JOIO: planta que se distingue do trigo lendo Fernando Namora.

JÓQUEI: desporto sobre cavalos ou sobre patins que também se pode escrever jOK.

JORDÃO: famoso goleador português que alcançou a boa forma por correr muito ali para a Mesopotâmia e fazer
batizados célebres.

JORNADA: caminhada que se faz a nado.

JORRAR: orar com tal fervor que se produzem gafanhotos em cascata.

JOTA: outro nome da letra J; não dá muito jeito usá-la porque teríamos de pedir um jotarro de água, falar no mês
de Jotaneiro etc.

JOULE: célebre físico inglês que, apesar de Ter inventado a unidade de trabalho, não teve coragem de inventar
também a unidade de preguiça.

JOVEM: mas se o Jó não quiser vir, que se lhe há-de fazer?

JUBA: espécie de crina abundante que os lagartos não possuem.

JUBILAR: manifestar alegria quando se joga ao bilas.

JUBILHAR: o mesmo que jubilar, mas quando se joga bilhar.

JUBILIOSO: indivíduo que anda sempre júbilo, apesar do mau funcionamento do seu fígado.

JUDAS: personagem bíblica cujo cu fica longe à brava.

JUDICIOSSO: osso do Sr. Dr. juiz.

JUDITE: ordem dada à secretária Ju para que dite uma carta à dactilógrafa.

JUDOCA: atleta que tem a estranha mania de praticar judo apenas nas docas.

JUGULAR: no caso de golpes de estado é o mesmo que abortar; por isso se diz, indiferentemente, jugular ou abortar um golpe de estado; para jugular um golpe de estado, aperta-se o pescoço dos revoltosos, mesmo no sítio onde passam as veias jugulares.

JUGULOSO: senhor que é um lambão a comer veias jugulares.

JULGADO: grupo de bois e/ou vacas que vão a tribunal por terem cometido maldades.

JULGAMENTO: espécie de capa que os juizes usam nos julgamentos.

JULIANA: nome próprio da empregada especializada em sopa.

JUMBO: avião de transporte a jacto caracterizado por possuir tromba e orelhas grandes.

JUMENTIROSO: está-se mesmo a ver o que é... nem vale a pena defini-lo.

JUMINTO: este asno é um alazão.

JUNÇÃO: é o mesmo que união, mas os grupos desportivos não gostam desta palavra; de fato não ficava bem Junção de Leiria, Junção de Lamas etc.

JÚNIOR: apelido muito comum no mundo do espetáculo, e não só; exemplos: Sammy Davis Júnior; Marques Júnior; Seleção Nacional de Juniores.

JUNTA: refere-se a uma associação ou grupo caracterizado/a pelo liberalismo na admissão de membros: podem ser bois, médicos, generais, autônomos das estradas, etc.; esses membros não têm que ver, necessariamente, uns com os outros.

JUNTAMENTE: expressão utilizada pela oposição, quando se refere á Junta Militar que governa o seu país; exemplo "as liberdades fundamentais não estão garantidas - a Junta mente".

JUNTO: costuma estar ao pé do monte em cima tem retransmissores.

JURÍDICA: técnica legal de obrigar os interrogados a dar à dica.

JURISCONVULSO: especialista que conhece leis a fundo e é tacado de convulsões.

JURISDICÇÃO: é assim mesmo; ora diga: ju-ris-dic-ção; é o modo, correto ou não, como o juiz lê as sentenças.

JURISPRUDÊNCIA: ciência que ensina aos homens de leis que nunca devem atravessar uma rua sem olhar para os dois lados.

JURISPRUDENTE: diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.

JURO: que te amo; agora dá cá 10% dos teus rendimentos anuais, acrescidos de uma taxa de 25,8% dos lucros líquidos sobre os 87,9% do ordenado bruto.

JURRAR: jurar qualquer coisa dando urros.

JUSTAMENTE: indivíduo que mente com justiça.

JUSTAPOR: colocar, mesmo colados, um justo com um estupor.

JUSTAPOSIÇÃO: é uma das posições obrigatórias para fazer amor.

JUSTIÇA: ninguém sabe o que é, oh homens perversos (esta é filosófica...).

JUSTIFIÇAR: fazer justiça enquanto se atiça o fogo.

JUSTICEIRO: só conhecemos o Zorro (ai-ou! Silver! Avante!...).

JUSTIFICAÇÃO: se não gosta do dicionário Porrinha, paciência... a gente faz o que pode e não conseguimos fazer melhor, nem com um laxante.

JUSTO: sujeito que dorme bem; senhor simpático que paga quando o pecador não tem dinheiro trocado.

JUVINIL: disco jovem.

KARMA: expressão mineira para evitar o pânico.

LÁ: vem a letra seguinte; é o L, também fonado (e esta?) "el" mas para saber mais coisas tem de esperar pela revista de Agosto, não desista desse gosto, nós cá no nosso posto!

LEILÃO: 1. Cognome de um mulherão chamado Leila; 2. Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora.

MICROCOMPUTADOR: um anão com cólica renal aguda;

MINISTÉRIO: aparelho de som de dimensões muito reduzidas;

MISSÃO: serviço religioso com mais de três horas de duração;

NEGATIVA: crioula muito trabalhadora.

NEGOCIANDO: crioulo entrando no cio.

NABABO: negação de babo (forma do verbo babar); exemplo: "quando vejo uma lagosta eu cá nababo!"

NABEIÇA: espécie de nabo que alguns sujeitos (esquisitos, claro), usam nos lábios.

NABO: vegetal que costuma estar dentro da púcara; para o tirar de lá, nem sempre é necessário usar as mãos, por exemplo, a célebre espia Mata-Hari, costumava tirar nabos da púcara usando qualquer parte do seu corpo, mas sobretudo as partes pudendas.

NAÇÃO: a portuguesa é a única instituição a que pertencem, simultaneamente Álvaro Cunhal, Freitas do Amaral, Pinto Balsemão e Mário Soares.

NACIONAL: diz-se de um tipo de cio que atinge todos os animais de uma dada nação.

NACIONALISMO: indivíduo que ama de tal modo a sua nação, que é capaz de a destruir só para engrandecer.

NADADOR: sujeito que está sempre pronto a dar nada.

NADAR: ato de fazer nada.

NÁDEGA: é onde costumam estar os bêbados.

NADO: maneira de nascerem as criancinhas.

NAFTA: espécie de afta que se adquire ao beber petróleo bruto (ou petróleo, bruto!).

NAFTALINA: não mata só a traça - experimente comer meio cento de bolinhas...

NAIFADA: golpe de navalha dada por uma fada.

NASCIMENTO: ato de dar à luz uma saca de 50 Kg de cimento.

NASCITURRO: que ou aquele que há-de nascer à cabeçada.

NATA: camada gordurosa da sociedade que se costuma juntar à superfície do leite.

NATAL: capital do Peru.

NATALINO: volta, por favor! O paizinho perdoa-te tudo!

NATIVIDADE: a mais conhecida é a "Oh! Que Natividade Rara porque Nossa Senhora Deu à Luz, Sendo Virgem!" - o que nunca mais aconteceu...

NATO: característica daquele que já nasceu para pertencer ao Pacto de Varsóvia.

NATURALISAR: endireitar um terreno que estava cheio de bossas com toda a naturalidade (além do ancinho, da pá, da enxada...).

NATURALMENTE: que não lhe pedimos desculpa por lhe chamarmos camelo.

NATURISTA: senhor alemão ou inglês, alto, loiro, de máquina fotográfica a tiracolo, mirando o Rossio, completamente nu.

NAU: a mais conhecida foi a Apocalipse Nau.

NAUFRANGO: diz-se do frango único sobrevivente de um naufrágio.

NAUSEABUNDO: ficar enjoado depois de andar de nau.

NALGA: metade do rabo de uma popular planta marinha.

NAMORADA: o mesmo que "no endereço".

NÃO: deixe de visitar todo o meu site! Ok?

NAPALM: vocábulo inventado pelos americanos e utilizado na expressão: "com estas bombas temos o Vietname napalm da mão"! Lixaram-se!

NARCEJA: ave pernalta que gosta de tintol.

NARCISISMO: amor excessivo à sua pessoa ou à sua identidade, o que de modo algum se passa conosco, autores da melhor, mais popular, mais perfeita e atraente das revistas de humor jamais existentes ou a existir em Portugal.

NARGÓTICO: substância que causa sono às ogivas.

NARIGUDO: indivíduo que precisa de virar a cara para o lado para poder escrever sem encher o papel de ranho.

NARINA: em Portugal, a mais famosa, é a Narina de Vila Moura.

NARIZ: única parte do corpo humano que  cheira a banana.

NARRATIAS: histórias que as tias contam à noite para adormecer os sobrinhos.

NARRATIVAS: amigas das Lendas que andaram na pouca vergonha com o Alexandre Herculano.

NAVAL: autorização bancária para se adquirir um barco.

NAVALHA: expressão popular usadas durante rixas; exemplo: "Dá-lhe uma facada!" - "Navalha a pena - é um badameco!"

NAVARONE: senhor egoísta que tem canhões e não os empresta a Gregory Peck.

NAVES: parte de um templo destinada às pombas, galinhas, perus...

NAVIOS: ficam-se a ver, às vezes, nos portos.

NEBULHOSA: mancha esbranquiçada, semelhante a uma nuvem, visível em casa do conhecido capitalista Manuel Bulhosa.

NÉGLIGÉ: roupa feminina que se veste para se ficar mais nua.

NEGOCIATA: negócio onde há imensas guitas, muitos nós, laços, etc.

NEGÓCIO: espécie de tédio que atinge os empreendedores.

NEGRAÇA: quando a Graça diz que não.

NEGRALHADA: porção de negros, escuros como café.

NELA: uma das partes da simpática vila de Nelas.

NELE: assim escrito é um qualquer; mas se for n'Ele refere-se a Um, que não é Um qualquer - é aquEle...

NEOLOGISMO: afacalhar, chupinhar, matracuspir, cupidice, esquadrisgravatar...

NERVOS: estruturas do corpo humano que apenas se vêem quando estão à flor da pele.

NEURÔNIOS: nome técnico de miolos.

NEUTRAL: habitante da Suíça.

NEUTRAOLIDADE: filósofo dos pacifistas neutros que defendem que se atire a bomba de neutrões
exclusivamente sobre o inimigo.

NEUTRÃO: indivíduo que tem 2,10 m. de altura, 180 quilos de peso, 48 de pé e ainda por cima não pertence a nenhum bloco militar.

NEVADA: Estado dos EUA onde, às vezes, também chove.

NEVOEIRO: condição atmosférica necessária (mas não suficiente) para o reaparecimento de D. Sebastião.

NEWTON: inventor da maçã de Adão.

NEXO: há que diga que é o que falta a este dicionário; mas é uma acusação sem ele...

NICHO: cavidade aberta numa parede para colocação de uma imagem, embora nada impeça de lá colocar uma cafeteira.

NICOTINA: alcalóide que, quando pensamos na sua existência, nos tira todo o prazer de um bom cigarrinho.

NIILISMO: não faço idéia do que queira dizer esta palavra, que aliás não existe, não acredito que haja alguém que saiba e, caso haja, não consigo imaginar o que não seria capaz de lhe fazer!

NIILISTA: indivíduo que está sempre a dizer não; exemplo históricos: Não é, Nãopoleão, Nãopumuceno, Nãobucodonosor, Nãotália Correia...

NINGUÉM: disse o caminheiro, mas era aldrabice!

NINHO: construção de pauzinho e penas onde as aves põem ovos antes de colocarem tudo atrás da orelha.

NIPÔNICO: elemento japonês de composição que entra nas palavras transistor, televisão a cores, relógio de quartzo etc.

NÍVEL: o melhor nível é o da bolha de ar, sobretudo se lhe dá na bolha em Portugal ainda há passagens de nível sem Guarda, e algumas mesmo sem Castelo Branco.

NIVELAR: pôr ao nível - utilizando, para pisar, um conjunto de círios não benzidos.

NÓ: o mesmo que "eu", visto ser o singular de "nós".

N: pessoas em cujas veias corre tinta Parker; o Antônio até aproveitou para escrever com ela quando se sentiu Só.

NOTURNO: turno da noite; foi por compor muitos noturnos (e alimentar-se apenas de Sandes), que Chopin morreu tísico...

NOGUEIRA: árvore que dá Francos.

NONA: fruto muito do agrado de Beethoven.

NORA: nome específico da esposa do filho que tira água do poço.

NORDESTE: ponto colateral que se opõe ao nordaquele.

NORMAL: demitir um governo é normal em democracia; diz-se de todos os inquéritos da Norma.
Norte-Americano: estranho indivíduo que masca chewing-gum, bebe coca-cola, arma os israelitas, evacua os palestinianos, e tem vagas semelhanças fisionômicas com John Wayne.

NÓS: fruto que noz preferimos.

NOSTALGIA: melancolia que nos é própria.

NOTA: papel moeda onde se compõe música, mas que também serve para registar o aproveitamento final dos períodos escolares.

NOTAR: chamar a atenção para alguma coisa agitando, freneticamente, uma nota com o Antônio Sérgio.

NOTÁVEL: uma revista humorística atingir o nº 16.

NOTICIAR: dar uma notícia em segredo, baixinho, ao ouvido de alguém.

NOTO: componente da famosa frase "tobi or noto bi" (está errada? Não noto!).

NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

NOVATE: poeta novinho.

NOVELAS: conjunto de livros com histórias digestivas que se levam ao andar de barco a vento.

NOVELO: o mesmo que novela, mas só com homens.

NOVIENA: ato de devoção que uma pessoa pratica, durante nove dias, na capital austríaca.

NOVIÇO: cavalheiro que nunca leu a "Playboy" e acaba por meter ordens.

NU: quando alguém o está, vê-se tudo a olho nu.

NUBENTE: noivo completamente despido.

NUBLADO: indivíduo que, numa emergência, cobre a sua nudez com pedaços de nuvem.

NUCA: parte posterior da cabeça, que nunca deve ser exposta ao sol.

NUDEZ: diz-se de um grupo de 10 pessoas completamente nuas; se fossem 12 dir-se-ía "nudoze".

NUMÉRICO: por ordem numérica o 10º presidente português foi Numérico Tomaz.

NUMISMATA: pessoa que assassina um colecionador de moedas.

NÚNCIO: falta-lhe o "a" para ser publicidade.

NUVEM: ou nuvai, conforme o anticiclone...

NYLON: o mesmo que nilom, mas em inglês.

NARCOTIZAR: cobrar as cotas da Sociedade de Instrução e Recreio depois de pôr os sócios a dormir com
pózinho no café.

OBSCURO: "OB" de cor preta.

OJERIZA: tipo de verdura. Na feira: -- Japonês, quero alface crespa. -- Oje riza né?

OURIVES: um monte de japonês feio;

PADRÃO: padre muito alto e gordo;

PADRINHO: idem ao anterior, mas referindo-se a religiosos magrinhos e baixos;

PAULATINO: pênis de indivíduo nascido na América Latina.

PERIGOSA: personagem do romancista José de Alencar, em estado de êxtase sexual com a Ceci.

PICARDIA: membro outrora ardido;

PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa;

PSICOPATA: veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q: Quê?! Este mês a letra do Porrinha é o quê? Mas porquê?, fizemos algum mal a alguém?

QUADRA:
    Bateste à porta errada.
    Enganaste-te na campainha.
    Para a próxima vez que o faças.
    Escusas de andar para aí a apregoar que a culpa é minha!

QUADRADO: retângulo com os lados todos iguais quer ao comprimento quer à largura.

QUADRAGENÁRIA: porção de terreno ocupado por uma senhora de 40 anos, ou mais, embora com menos de 50.

QUADRAR: som produzido pelos patos que abrem o bico mas emitem a voz do cão.

QUADRÁRTICO: oceano existente no sul do planeta, caracterizado por ser formado exclusivamente por um quadrado de gelo.

QUADRATURRA: ato de desatar a dar cabeçadas num círculo depois de perder sete anos a tentar descobrir a sua quadratura.

QUADRI: prefixo latino que traduz a idéia de quatro elementos; exemplos: quadrireactor (quatro reaccionários); quadrilha (quatro ilhas); quadrinho (quatro nhos); etc.

QUADRICICLO: triciclo com quatro rodas.

QUADRICULADO: tipo de papel dividido em pequenos quadradinhos, especialmente preparado para que, no estudo da matemática, todos os números se escrevam fora deles.

QUADRILÁCTEO: polígono com quatro mamas.

QUADRILHA: grupo de malfeitores que operam nas Ilhas Britânicas, nas Ilhas Malvinas ou noutras...

QUADRILHEIRO: bufo, que vai contar à polícia tudo o que a quadrilha planeou.

QUADRIMESTRE: Indivíduo que só é entendido num ofício em Abril, Agosto e Dezembro.

QUADRO: senhor bem vestido, com pasta à tecnocrata, enquadrado por quatro fasquias.

QUADROS: é o que faz falta aos partidos.

QUADRUPEDANTE: animal com quatro patas vaidoso com o caraças.

QUADRUPLICAR: adquirir exatamente o dobro de quadros que se tem até certa ocasião.

QUAL: é a tua, ó meu?

QUALIDADE: expressão muito usada em frases como "qualidade da tua irmã?"

QUALIFICADO: senhor que, embora apto a exercer certa atividade específica, prefere ficar sempre no mesmo local e permite, assim, ó inconsciente, que mãos leigas na matéria toquem assuntos onde só o olho do especialista devia poisar a pupila (desculpem, mas a letra Q é basto curta!...)

QUALQUER: palavra já nos serve! O que é preciso é que a porra do Porrinha avance.

QUANDO: acabarmos de fazer esta letra até pensamos que é mentira!

QUANTIA: porção de dinheiro que a tia deixou em herança.

QUÂNTICO: ode religiosa que costuma ser cantada por físicos e químicos especialistas em teorias atômicas e de chapa ondulatória, como a do Junkers.

QUANTO: custa o quilo de bife? O quê?, não tem vergonha, vá roubar para a auto-estrada seu marchante do caneco!

QUARENTA: o mesmo que trinta mas com mais dez.

QUARENTENA: espaço de tempo que demora a ver se os micróbios dos astronautas estão de boa saúde.

QUARESMA: conjunto de 144 folhas de papel onde padres escrevem as suas penitências antes da ocorrência da Páscoa.

QUARTÃO: Quartolina muito dura.

QUARTAR: é o que fazem alguns regimes políticos; quartam os direitos dos cidadãos.

QUARTEIRÃO: vinte e cinco casas, todas coladinhas umas às outras.

QUARTEIRO: empregado dos quorreios que distribui as cartas.

QUARTEL: o século XX tem quatro; este último revela falta de primeiros sargentos.

QUARTELADA: cato sexual dado por um oficial quando é obrigado a permanecer na sua unidade durante a noite.

QUARTEL-MESTRE: resposta que se dá quando ele pergunta ao discípulo onde encontrar um par de botas da tropa.

QUARTETO: grupo de quatro pessoas que decidem ir a um cinema que fica ali para os lados da Av. dos Estados Unidos; peça musical que não deve ser executada por uma orquestra sinfônica.

QUARTO: dependência onde o atleta, que chegou depois do 3º classificado, descansa.

QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo.

QUASE: que ia escrevendo uma asneira, mas porra! parei a tempo!

QUATRO: eram os três mosqueteiros; maneira como diabo costuma andar, embora seja bípede.

QUATRO-CANTINHOS: jogo impossível de praticar numa sala triangular.

QUE: querem? Já viram que esta letra é, de fato, torta? Até leva um tracinho pra a não se confundir com o O; isto é: O + ' = Q; álgebra, meus!...

QUEBRA-CABEÇAS: espécie de inteligência e peculiar jogo que consiste em bater com um martelo na cabeça até partir.

QUEBRADO: que ele deu! O eco ressoou durante cinco minutos.

QUEBRADURA: o mesmo que hérnia, mas mais rasca.

QUEBRA-LUZ: objeto destinado a escaqueirar as lâmpadas, a fim de diminuir a intensidade luminosa.

QUEBRA-NOZES: instrumento inventado por Tchaikovsky mas que ninguém sabe tocar.

QUEBRAR: é o que se deve fazer em vez de torcer.

QUEDA: efeito que se obtém quando se deixa cair o corpo de cima de uma cadeira para o chão.
Queda de água: o mesmo que atrás, mas aplicado a um balde cheio desse precioso liquido; como se sabe as quedas de água, quando grandes, tomam o nome de glaucoma.

QUEDAR: dar uma queda tão grande, que se fica mudo durante bastante tempo.

QUEIXADA: tipo de pastel fino muito procurado, fabricado à base de queixos.

QUEIJARIA: mas não queijo porque me falta o fermento!

QUEIMAR: coisa que só deve fazer aos últimos cartuchos depois de lhe tirar a pólvora.

QUEIMA-ROUPA: local onde se costumam dar tiros, provocando enchamuscamento do que se tem vestido.

QUEIXA: os fulanos que, mensalmente, há 16 meses, fazem deste dicionário, vêm por este meio manifestar o seu repúdio pelo fato de o diretor se recusar a aceitar as suas reivindicações salariais! Se o bom povo soubesse quanto nós ganhamos por fazer isto, fartava-se de rir, mais do que com o próprio Porrinha!

QUEIXO: forma do verbo queixar que costuma começar a tremer antes de rolarem as lágrimas pelo rosto abaixo.

QUELÔNIA: nome científico das tartarugas. também usado para designar Províncias Ultramarinas.

QUEM: quer vir brincar comigo aos papás e mamãs?

QUEQUE: espécie de bolo que, nas vitrines das pastelarias, costuma estar ao lado dos bolos de arroz.

QUERO: eu! Mas faço de papá!

QUERELA: expressão apocopada que se usa em frases como "o querela é dinheiro!".

QUERENTE: diz-se do indivíduo que aqueredita em Deus.

QUERIDO: anda prá cama que se faz tarde! Não me digas que ainda estás a fazer essa merda desse dicionário...

QUERUBIM: anjo de primeira grandeza. é aquele que, no Céu, fica logo atrás de Deus.

QUESTÃO: para Shakespeare era tobi or not tobi, mas compreende-se perfeitamente, não só porque o fulano era inglês, mas também porque já foi há muito tempo.

QUESTIONÁRIO: grande quantidade de tobi or not tobis.

QUEZILENTO: sujeito que tem propensão, gosto e até prazer, em chatear as outras pessoas, mas muito devagarinho.

QUIÇÁ: não estareis já chateados deste Porrinha?... Desculpem, não fomos nós que inventamos as letras!...

QUICO: tipo de "sombrero" que na tropa serve para esconder a trunfa, limpar a arma e tirar o pó das botas.

QUILATA: diz-se do diamante rasca que pretende passar por verdadeiro.

QUILHA? a da Madeira, por exemplo!... Não serve? Quilha outra pá! Tipas não faltam...

QUILO: modo como se vendem alguns produtos nas mercearias: assim, enquanto por exemplo o feijão se vende ao litro, a batata vende-se ao quilo.

QUILOCICLO: ciclo que pesa mil gramas! nem mais uma.

QUILOLITRO: litro muito grande.

QUILOMBO: expressão de admiração quando avistamos um traseiro muito bonito.

QUILOMETRAR: medir quilos de gasolina que um carro consome ao metro: mais ou menos isto ou a-quilo, é tudo igual ao litro...

QUILOVATE: poeta pesado.

QUIMERA: sonho, fantasia que não vale a ponta de um corno.

QUIMONO: roupão que todos os japoneses vestiam antigamente: agora já não, cada vez estão mais ocidentalizados... diz-se que e até já fabricam rádios, televisões e relógios!

QUINA: a nossa bandeira, embora retangular, tem cinco.

QUINHÃO: a parte a que o Quim tem direito.

QUINHENTISTA: diz-se de todos os portugueses importantes, mesmo que tenham vivido antes ou depois do século XVI.

QUINHENTOS: nota que costumava valer cinco de cem... agora já não se sabe...

QUINTA: propriedade rústica para onde se vai na véspera de 6ª feira, a fim de passar o fim-de-semana.

QUINTA ESSÊNCIA: suco da barbatana.

QUINTAL: quinta que pesa cerca de 100 quilogramas.

QUINTA-COLUNA: conjunto de linhas de um artigo jornalístico, escritas à direita da quarta e última...

QUINTUPLETA: velocípede de duas rodas para 5 pessoas (verídico).

QUINTARRISTA: aquele que freqüenta já o seu quinto ano de estudo de guitarra.

QUINTETA: vaca com cinco mamas.

CINTO: o mesmo que 5º, embora escrito desta maneiro não corra o perigo de lhe caírem as calças.

QUIROMANCHA: arte de adivinhação do futuro mediante observação das nódoas existentes na palma da mão.

QUISTO: não é para brincar, vamos lá a ter respeitinho!

QUOTIDIANO: passa um dia... outro dia passa... depois outro, e mais outro, e mais outro: e eu não me decido a ir ver o que esta palavra quer dizer!...

QUOTINDIANO: dia-a-dia dos habitantes da Índia.

QUO-VÁDIS - NÓS? Vamos descansar porque desenrascar isto foi estafante. Chiça ce foi!!

RAZÃO: lago muito extenso, porém pouco profundo.

RODAPÉ: aquele que tinha carro, mas agora roda a pé.

SAARA: mulher do Jaaco.

SESMARIA: meia dúzia de mulheres com o mesmo nome.

SEXÓLOGO: sexo apressado.

SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe.

SOLUÇÃO: soluço muito forte.

SOSSEGA: mulher desprovida de visão.

SUPERSTIÇÃO: apesar de ser um barbarismo (o correto é superstição) denota um negro
muito forte;

TABELA: sinônimo de "tá bonita".

TALENTO: característica de alguma coisa devagar.

TESTÍCULO: texto muito pequeno.

TÍPICA: o que o mosquito nos faz.

TRIGAL: cantora baiana elevada ao cubo.

TRIPULANTE: especialista em salto triplo.

UNÇÃO: erro de concordância verbal; o certo seria: “um é”.

VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA: ato de ver uva.

VOLÁTIL: sobrinho avisando ao tio aonde vai.

XIITA: nome da macaca do Tarzan.

Extraído parcialmente dos web sites:
http://www.humortadela.com.br/ e http://redeglobo.globo.com/cassetaeplaneta/
Adaptação e atualização: Evaldo Fernandes.