Para parar preciso pensar

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portões, pneus.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Pacatuba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pacajus.
Pernoitando, prosseguiu para Pentecostes,
pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas,
porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão
para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los, parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente
pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam,
permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois,
para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, pejorativos,
preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento,
provocando profundos pesares, principalmente, por pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios,
pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto,
porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais,
porém, Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente,
pois precisava pedir permissão para Papai Procópio
para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.

Por que pintas porcarias?
Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste,
porém, preferindo, poderei procurar profissão própria
para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar,
procurando pelos pertences, partiu prontamente,
pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos,
porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, piabas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho,
para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas,
Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela
para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,
porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles,
pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência,
pois pretendo parar para pensar...

Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.

1. Mulher melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

2. Mulher maracujá: tem a cara enrugada e quando a gente come dá sono.

3. Mulher mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

4. Mulher banana: é pesada e dá indigestão, se for comida antes de dormir.

5. Mulher abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

6. Mulher morango: é bonita, vistosa, mas se estraga com facilidade.

7. Mulher limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...

8. Mulher acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.

9. Mulher laranja: adora ser chupada.

10. Mulher jaca: ninguém consegue comer todo dia.

11. Mulher maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

12. Mulher pêssego: a maioria está em conserva.

13. Mulher ameixa: só dá uma vez por ano.

14. Mulher coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.

15. Mulher mamão: só dá numa posição: mamae & papaia.

16. Mulher framboesa: só dá no estrangeiro.

17. Mulher romã: ninguém sabe onde encontrar.

18. Mulher laranja-lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.

19. Mulher pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.

20. Mulher goiaba: a maioria vem bichada.

21. Mulher jabuticaba: quando se come demais, fica-se três dias sem defecar.

22. Mulher abacate: se comer todo dia, engorda.

23. Mulher uva: está sempre enroscada em algum cacho.

24. Mulher melão: é comida de gente rica.

25. Mulher graviola: só dá no Nordeste.

26. Mulher caju: amarra-se com facilidade.

27. Mulher beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

28. Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

29. Mulher kiwi: é estranha, mas é gostosa.

30. Mulher ingá: só quem já comeu, conhece.

31. Mulher feijão: quando esquenta, dá o bicho.

32. Mulher fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.

33. Mulher jambo: dá muito mais do que você consegue comer.

34. Mulher cogumelo: só dá no escurinho.

35. Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
 

NUNCA FALE COM OS PÉS PARA DENTRO

Falar bem é uma peça importantíssima no verdadeiro jogo de xadrez que é compor uma boa imagem pessoal.

1) Fale sempre se dirigindo a alguém e use pouco o telefone. Não existe nada pior que
    esse aparelhinho para cansar as suas cordas vocais.

2) Nunca fale com os pés voltados para dentro. Essa postura confere à voz um timbre
    infantil.

3) Não fume maconha nem use outras drogas. A maconha costuma ressecar a boca,
    tornando a voz embutida, presa na garganta.

4) Quando falar, pense na forma daquilo que está dizendo. Por exemplo: a bola é
    redonda, o céu é azul... e assim por diante.

5) Não use sapatos nem roupas apertados. Qualquer desconforto físico pode ser
    refletido no timbre da voz ou na maneira de falar.

6) Procure manter a cabeça reta ao falar. O queixo para baixo reflete uma falsa
    humildade e o "nariz empinado", uma tendência à arrogância.

7) Se tiver que se apresentar em público e estiver inseguro, passe a mão pelo
    seu  umbigo. Ao lembrar que tem umbigo, sua postura se corrigirá
    automaticamente.
    Se a sua insegurança persistir, toque no seu nariz. Lembre-se do ditado:
    "Cada um é dono do próprio nariz".

8) Falar é como fazer um "abraço sonoro". Portanto, nunca fale sob ou sobre as
    pessoas. E, sobretudo, não grite!

9) Deixe de lado tratamentos cerimoniais do tipo "senhoras e senhores". Lembre-se
    de que os direitos são iguais e é preciso tratar a todos com respeito, mas sem
    formalismos.

10) Ao falar, não balance a cabeça nem gesticule em excesso para não deixar seu
     interlocutor  tonto.

11) Termine a frase sempre no mesmo tom. Não engule a última sílaba nem a última
     palavra, porque seu interlocutor não é adivinho.

12) Apaixone-se. Quando se está apaixonado, a voz sai bem colocada e assume a
     verdade daquilo que é dito na forma e na essência.

13) Entusiasme-se: não existe sucesso e apogeu na vida se você não tiver a energia
     do entusiasmo naquilo que faz.

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Se você gostaria de saber algo mais sobre
BEIJO NA BOCA,
basta clicar na boca, abaixo:

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A especialista explica que a cerveja não é simplesmente uma bebida que contém álcool, já que ao observar sua fórmula encontramos grupos de proteínas pré-digeridas durante o processo de fermentação, sais minerais e açúcares de fácil digestão que conferem à bebida uma redução sensível do seu efeito alcoolinizante, quando comparada a outras bebidas.

Por outro lado, a cerveja proporciona o aumento da diurese porque o álcool deprime a produção de hormônio antidiurético pelo cérebro. “O excesso de diurese provoca sede, o que leva ao consumo de mais cerveja. O ideal é alternar o consumo de cerveja com o consumo de água, para evitar a desidratação e os efeitos da famosa ressaca”, lembra.

Numa conversa de amigos em uma mesa, 5 a 10 copos de cerveja desaparecem com facilidade, pois desde o momento em que uma bebida alcoólica é ingerida, o organismo lhe dedica especial atenção.

Segundo a nutricionista, quando consumido em excesso, o álcool serve como fonte
de energia para o organismo. “Quando os níveis de acetato, o subproduto da metabolização do álcool, se elevam após a ingestão de bebida alcoólica, o metabolismo passa a queimar o acetato em vez da gordura, dos carboidratos e das proteínas, fato que leva a um acúmulo de tecido gorduroso e ganho de peso”.

Ao longo da vida beber em excesso produz déficit de todos os nutrientes alerta a Marangoni. “A cerveja, em particular, pode irritar o estômago, estimulando-o a liberar mais ácido e abrindo caminho para úlceras gástricas, esofágicas e câncer de reto”, ensina.

A nutricionista orienta que o ideal é consumir uma lata de cerveja ao dia e que o bom censo deve fazer parte das escolhas diárias. “Os prejuízos sociais e para a saúde são expressivos quando o consumo do álcool não é controlado.”

1 copo de 300ml de cerveja tem 123 Kcalorias. 

Não concordo muito que se faça brincadeiras com símbolos nacionais,
mas esta paródia do nosso Hino ficou até engraçada.
Segue...

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante.

Se o senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido à vontade.

Oh Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve!

Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, à terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse

Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada.

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.

Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pingunço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.

Mas a terra, parece um ímã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores.

Oh Skol amada, idolatrada
Salve, Salve!

Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge à luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.

1.
Rapto de Helena e a Guerra de Tróia
A famosa Guerra de Tróia, travada 1.300 anos antes da Era Cristã, teve origem no rapto de Helena, mulher de Menelau, rei grego, por Páris, filho do rei de Tróia. Para recuperar Helena, os gregos foram à guerra que durou muitos anos. Particularidade: Helena, a sedutora beldade que causou a confusão, tinha apenas 13 anos de idade.

1º Capítulo
Quetzalcoatl!
"Theobroma", do grego, quer dizer "alimento dos deuses". Este é o nome de batismo do chocolate. O batismo aconteceu em meados do século XVIII. O padrinho foi Carlos Linnaeus, um botânico sueco que conhecia muito bem a trajetória do chocolate através da história dos povos. Mas essa história não é da época de Lennaeus. É bem mais antiga. Começou há séculos atrás, com as civilizações asteca e maia, na América Central, mais precisamente onde hoje ficam os territórios do México e da Guatemala.

Lá no México, os astecas cultuavam o deus Quetzalcoatl. Ele personificava a sabedoria e o conhecimento e foi quem lhes deu, entre outras coisas, o chocolate. Os astecas acreditavam que Quetzalcoatl trouxera do céu para o povo as sementes de cacau. Eles festejavam as colheitas com rituais cruéis de sacrifícios humanos, oferecendo às vítimas taças de chocolate. Um dia, Quetzalcoatl ficou velho e decidiu abandonar os astecas. Partiu em uma jangada de serpentes para o seu lugar de origem - a Terra do Ouro. Antes de partir, porém, ele prometeu voltar no ano de "um cunho", que ocorria uma vez a cada ciclo de 52 anos no calendário que ele mesmo criara para os astecas.
Enquanto isso, por volta de 600 a.C., os maias, que também conheciam o chocolate, estabeleciam
as primeiras plantações de cacau em Yucatan e na Guatemala.
Considerados importantes comerciantes na América Central, eles aumentaram mais ainda suas riquezas com as colheitas de cacau. Acontece que em toda aquela região a importância do cacau não residia apenas no fato de que dele se obtinha uma bebida fria e espumante, chamada "tchocolath". O valor do cacau também estava em suas sementes. Elas eram usadas como moeda. Na época, por exemplo, um coelho podia ser comprado com oito sementes e um escravo, por 100.

Até então, o cacau e seu precioso produto, o chocolate, só circulavam pelos rituais, banquetes e o comércio na América Central. Passaram séculos. Em 30 de julho de 1502, o navegador Cristóvão Colombo, achando que tinha descoberto as Índias, baixa âncoras em frente à ilha de Guajano, na América Central. Uma majestosa piroga aborda a caravela de Colombo. Um chefe asteca sobe a bordo e oferece, ao navegador e sua tripulação, armas, tecidos e também sementes de cacau. Ele explica a Colombo que as sementes são a moeda do país e que permitem preparar uma bebida muito apreciada entre eles. Colombo e seus marinheiros provam com os lábios as sementes e tomam também o chocolate. Dias depois, levantam velas e seguem para a Europa. Colombo, o primeiro europeu a provar o chocolate, não lhe deu a mínima importância. Mal sabia que um dia ele seria apreciado no mundo inteiro.

2º Capítulo
Um engano desastroso
Passaram-se mais dezessete anos. Em 1519, o explorador espanhol Fernão Cortez e seus seiscentos soldados desembarcam no México, pretendendo conquistá-lo. Fazem os preparativos para o combate. Mas, para surpresa geral, o imperador asteca Montezuma e seus súditos os recebem com cordialidade. Vítimas de sua própria lenda, eles crêem que Cortez é a reencarnação
do bondoso deus Quetzalcoatl. Acontece que 1519 coincidia com o ano de "um cunho", no calendário asteca - o ano que Quetzalcoatl prometera voltar.

O povo alegre festeja e o imperador acolhe Cortez com um grande banquete regado com taças de ouro cheias de "tchocolath". Mas a desilusão não tarda a chegar: o suposto Quetzalcoatl, aquele que havia dado o chocolate a seu povo, parecia não o ter bebido antes e nem mesmo gostar dele.
É óbvio, o "tchocolath" não era a bebida agradável de hoje. Era bastante amarga e apimentada. As tribos da América Central geralmente o preparavam misturando com vinho ou com um purê de milho fermentado, adicionado com especiarias, pimentão e pimenta.

Naquela época, o chocolate era reservado apenas aos governantes e soldados, pois acreditava-se que, além de possuir poderes afrodisíacos, ele dava força e vigor àqueles que o bebiam.

Cortez, sem dúvida, ficou muito impressionado com a mística que envolvia o chocolate e mais ainda com o seu uso corrente. Assim, com o intuito de gerar riquezas para o tesouro de seu país, ele estabelece uma plantação de cacau para o rei Carlos V, da Espanha. E, como bom negociante, começa a trocar as sementes de cacau por ouro, um metal indiferente àqueles povos. Os espanhóis aos poucos se acostumavam com o chocolate e, para atenuar o seu amargor, diminuíam a proporção de especiarias e o adoçavam com mel. Já o rei Carlos V tinha o hábito de tomá-lo com açúcar.

Um ano depois, Cortez responde com traição a acolhida que recebera do povo asteca. Prende o imperador Montezuma atrás das grades e invade suas terras. Tanto Montezuma quanto seu sucessor são assassinados pelas tropas de Cortez e o México passa a ser colônia espanhola, permanecendo nesta situação por trezentos anos.

3º Capítulo
Os espanhóis tentam esconder
Rapidamente, o chocolate se espalha entre a família real e os nobres da corte espanhola. Cortez levara para a Espanha todo o conhecimento daquelas tribos primitivas de como lidar com o cacau
e preparar o chocolate. Sabia como colher, retirar as sementes dos frutos e depois espalhá-las ao sol para fermentar e secar. Sabia também que elas deviam ser assadas sobre o fogo e depois esmagadas em uma gamela de pedra, até se obter uma pasta aromática, a qual era misturada com água para se chegar à bebida.

Na Espanha, as cozinhas dos mosteiros serviam como local de experiência para o aprimoramento do chocolate e a criação de novas receitas. Os monges aperfeiçoaram o sistema de torrefação e a moenda do chocolate, transformando-o em barras e tabletes para serem dissolvidos em água quente, como era apreciado nos salões aristocráticos.
Durante todo o século XVI, porém, os espanhóis conservaram para si esta preciosa iguaria, não querendo compartilhá-la com outros países. No entanto, seus planos foram por água abaixo em meados do século XVII, quando começaram a vazar as primeiras informações sobre o chocolate.
Os viajantes vinham a Madri e o bebericavam. Os monges davam-no para provar aos visitantes de outros países. Os marinheiros, como ouviam falar dele, ao capturar uma fragata espanhola desembarcavam as sementes de cacau e as levavam às suas terras. Rapidamente, espalham-se plantações de cacau pela Europa, América do Sul e Índias. O chocolate se converte em bebida universal.

4º Capítulo
A rainha gulosa
O casamento, em 25 de outubro de 1615, do rei Luís XIII, da França, com a infanta da Espanha, Ana da Áustria, sela a conquista do chocolate na França. A pequena rainha, de apenas 14 anos, adorava chocolate e trouxera da Espanha tudo o que era necessário à sua preparação.

E os cortesãos, para ganhar a sua simpatia, adotaram a sua bebida preferida. Ela passou a fazer parte da corte. Tanto é verdade que um dos convites mais requisitados em Paris era "para o chocolate de Sua Alteza Real".

Já em 1657, surge em Londres a primeira loja de chocolate. Em 1660, o filho de Ana da Áustria, Luís XIV, que subira ao trono, casa-se com outra princesa espanhola, Maria Teresa.

Esta segunda união ibérica acaba firmando de vez o domínio de chocolate na França. A corte comentava que Maria Teresa, uma esposa devotada, tinha duas paixões: o rei e o chocolate.

Enquanto a monarquia solidificava o hábito de consumir chocolate na França, outros países também começavam a se interessar por ele e a procurar pela sua própria fonte de suprimento. O governo espanhol mantivera o comércio de chocolate fechado até o século XVI. E, para sustentar o seu monopólio, estabelecera taxas pesadas de importação, de forma que ele permanecesse ainda durante muito tempo uma bebida apenas das classes privilegiadas. Como se não bastasse, os estoques de sementes de cacau da Espanha eram limitados.

A França, por exemplo, muito interessada em suprir seu consumo, começou a cultivar cacau em
sua ilha nas Índias Ocidentais, a Martinica. Enquanto isso, ele era introduzido nas ilhas de Jamaica, Trinidade e São Domingos. Mais tarde, chegava às Filipinas e outras regiões da Ásia.

5º Capítulo
A democratização do chocolate
Na virada do século XVII, rivalizando com os cafés, começam a aparecer em Londres as casas de chocolate. Elas o tornam uma artigo relativamente democrático na Inglaterra. As casas oferecem comida e bebida, além de jogos de carta e dados. Também há muita conversa. Conversa sobre tudo: da poesia à fofoca, da política aos negócios. As casa de chocolate londrinas se transformam no centro da vida social gregária. Abrem-se casas de chocolate na Bélgica, Suíça, Alemanha, Itália e Áustria. A Europa cheirava a chocolate.

Em 1765, um médico, James Barker de Dorchester, se associa a um fabricante de chocolate recém-chegado da Irlanda, John Honnon, e funda a primeira fábrica de chocolate dos EUA: a Companhia Barker. Naquela época, o chocolate já podia ser consumido temperado com cravo ou almíscar, dissolvido em vinho ou leite quente e adoçado com açúcar. Ele começa a ser aperfeiçoado e surgem novidades.

Em 1828, o químico holandês Coenraad van Houten inventa uma prensa de parafuso que permite obter o pó do chocolate. Começa também a ser comercializada a manteiga de cacau. A firma inglesa Bristol, Fly & Bons, em 1847, introduz o chocolate comestível. Em 1819, François Louis Cailler abre a primeira fábrica de chocolates suíços. Sete anos depois, em 1826, Philipp Suchard começa a fazer chocolate misturado com avelãs moídas. Em 1875, Daniel Peter e Henri Nestlé inventaram o chocolate ao leite.

Ele estava sendo aprimorado. Cada vez ficava melhor: mais macio, saboroso e cheio de ingredientes. A fabricação de chocolate, que começara em pequenas oficinas com simples equipamentos, se tornara um negócios de corporações e filiais internacionais. A industrialização exigia urgente expansão das lavouras de cacau. Todos trataram de plantar. Os belgas no Congo.
Os holandeses no Ceilão, Java, Sumatra e Timor. Os ingleses nas Índias Ocidentais. Os alemães em Camarões e os franceses, além da Martinica, também em Madagascar. Os portugueses, já firmemente no controle do Brasil, plantaram seus cacaueiros em São Tomé e Príncipe, duas ilhas na costa oeste da África.

6º Capítulo
Os soldados não resistiam
Em 1914 estoura a Primeira Guerra Mundial, determinando o fim da expansão das indústrias chocolateiras. São feitas restrições às exportações do produto. Tabletes de chocolate passam a fazer parte da ração de emergência dos soldados americanos em serviço, mas a experiência não dá muito resultado. Para cumprir o papel de ração de emergência, o chocolate era demasiado irresistível para ser guardado sem ser comido. Afinal, ele fora aprimorado para se tornar o mais saboroso possível. Os soldados raramente guardavam seus tabletes para uma crise futura. Eles os devoravam rapidamente ao menor sinal de fome.

Mas, em 1934, o capitão Paul P. Logan inventa uma fórmula de ração à base de chocolate, muito energética e, o mais importante: pouco atrativa ao paladar. Era uma mistura de chocolate, açúcar, leite em pó desnatado, manteiga de cacau, vanilina, aveia e vitamina B1. Em 1938, ela é batizada de "Ração D". No ano seguinte eclode a Segunda Guerra Mundial.

A Companhia Hershey, importante fabricante nos EUA, recebe uma tarefa especial no exército americano: desenvolver uma nova ração de chocolate que sustentasse os soldados no caso de falta total de alimentos, e que pudesse ser carregada em seus bolsos, sem derreter.

De fato, a indústria Hershey alcança o intento: produz um tablete resistente, que além de chocolate possuía outros ingredientes nutritivos, possibilitando uma dieta substanciosa de cerca de 600 calorias, tornando-se a nova "Ração D".

Enquanto durou a guerra, a Hershey produziu meio milhão de tabletes por dia. A companhia, do industrial Milton Hershey, chegou a receber o prêmio "Army Navy E" por suas contribuições civis com a "Ração D" durante a Segunda Guerra.

O chocolate circulava por todas as partes: nas frentes de batalha e dentro dos lares. Talvez ele não fosse mais considerado como um alimento universal e afrodisíaco, como na época dos astecas, mas era recomendado como um fortificante incomparável na reposição de energia.

Em 1945, finda a guerra e com ela as barreiras ao desenvolvimento das indústrias chocolateiras. Os fabricantes, libertos dos racionamentos impostos pela guerra e das restrições feitas às exportações, aumentam suas produções. Em breve, o chocolate se tornaria um dos produtos mais populares em todo o mundo.

7º Capítulo
O cacau chega ao Brasil
Alguns estudiosos admitem que 1665 foi o ano da primeira tentativa de implantar a cultura cacaueira na Bahia. O correto, no entanto, é 1746. Neste ano, o colono francês Louis Frederic Warneaux trouxe sementes do Pará e as plantou na fazenda Cubículo, à margem direita do rio Pardo, na capitania de São Jorge de Ilhéus, hoje município de Canasvieiras. As condições climáticas, a topografia e o solo baiano eram propícios à cultura do cacau, por esta razão, a região de Ilhéus acabou se tornando uma poderosa produtora.

A lavoura cacaueira começa a se expandir na Bahia. Essa expansão, porém, se processa através de lutas violentas, que se prolongam até as primeiras décadas do século XX. Os latifúndios são invadidos e há muitas aquisições ilícitas de terras. As oligarquias desaparecem e os latifúndios, por motivo de herança ou econômicos, se dividem em fazendas organizadas a partir da revolução de 1930. Em 1931, um marco no desenvolvimento da cultura: cria-se o Instituto de Cacau da Bahia. Em março de 1941, ele é transformado em autarquia. Em 1957 institui-se a Comissão Executiva do Plano de Recuperação Econômico-Rural da Lavoura Cacaueira (Ceplac), com seu Centro de Pesquisas do Cacau (Cepec) e seu Departamento de Extensão (Depex)

A partir de 1954 instalam-se no Estado de São Paulo as primeiras plantações. O Instituto Agronômico do Estado, em Campinas, mantém fazendas experimentais com produções de até 6 kg de sementes por planta. Amapá, Amazonas, Pará, Maranhão, Pernambuco, Bahia, Minas Gerais, Espírito Santo, São Paulo, Rondônia e Mato Grosso são os estados brasileiros que produzem cacau. Hoje, o Brasil ocupa a posição de segundo maior produtor mundial de cacau, logo atrás da Costa do Marfim. 

Lá vai o médico falar mal do chocolate... Por que essa perseguição contra uma das coisas mais deliciosas da vida? Na civilização Maia chamado de ALIMENTO dos DEUSES. Afinal, poderemos comê-lo na Páscoa sem culpa?... só um pouquinho, mas quanto é um pouquinho?

Festejemos a ótima notícia, chocolate é bom para o coração cientificamente falando, agora até quanto? Vamos para as explicações, com a consultoria nutricional da Miriam Topein Ghorayeb e
de artigos médicos da revista Lancet, uma das de maior credibilidade no mundo científico

O chocolate como é apresentado hoje em dia, resulta da elaboração da fava do cacaueiro que tem caroço e polpa branca. Na composição do chocolate temos cacau, manteiga de cacau, leite, açúcar (exceto nos chocolates dietéticos) e outros elementos que podem ser acrescidos como passas, amendoim, avelãs, amêndoas etc. O cacau contém substâncias chamadas fenóis ou flavonóides,
os mesmos antioxidantes encontrados no vinho tinto. Estudos feitos na Universidade da Pensilvânia-EUA mostram que consumidores diários de 30 a 50 g de chocolate com alta
concentração de cacau (56 a 85% ou seja, chocolate amargo ou extra amargo) apresentam menores índices do chamado mau colesterol (fração LDL). No cérebro, o chocolate eleva os níveis de serotonina e feniletilamina melhorando o ânimo e disposição geral. O chocolate é uma boa fonte de energia e com alto nível calórico, dependendo da proporção da manteiga de cacau ou açúcar
ou leite, cada 100 g pode conter de 350 a 500 calorias e é aí que mora o pecado !!!!.

Um dos aspectos negativos do consumo de chocolate, algumas pessoas relacionam o aparecimento de pedras no rim, dores de cabeça, acne, alergias, cárie dentária e tensão pré-menstrual. Porém as evidências da relação direta do consumo e esses problemas são fracas, parece que os hábitos de vida pouco saudáveis, onde se inclui uma alimentação rica em gorduras animais, sedentarismo etc., seja mais importante para o aparecimento desses distúrbios clínicos.

A consumação moderada de chocolate é o aceitável, por exemplo, uma ocasional barra na semana, fazendo parte de uma alimentação balanceada em calorias e nutrientes. Ultrapassar os limites, apesar dos benefícios e agradável sabor, irá acrescentar elevada quantidade de calorias o que é absolutamente indesejável. Porém, não recomendo trocar, na sua refeição, as frutas e vegetais
pelo chocolate.

Lembro que a medicina é feita de verdades atuais, que podem mudar amanhã ! Portanto,
modere seu apetite.

Caixa Eletrônico

Como os homens retiram dinheiro dos Caixas Eletrônicos:

     1. Chega no caixa automático.
     2. Desce do carro.
     3. Entra na cabine.
     4. Insere o cartão.
     5. Digita o código.
     6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo.
     7. Sai com o carro.

Como as mulheres retiram dinheiro dos Caixas Eletrônicos:

       1. Chega no caixa automático.
       2. Verifica a maquiagem no espelhinho.
       3. Desliga o motor.
       4. Põe as chaves na bolsa.
       5. Vai até o quiosque.
       6. Procura o cartão na bolsa.
       7. Insere o cartão.
       8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde está escrito o código.
       9. Digita o código.
     10. Estuda as instruções por uns dois minutos.
     11. Tecla "cancela".
     12. Tecla novamente o código.
     13. Verifica o saldo.
     14. Procura o envelope.
     15. Procura uma caneta na bolsa.
     16. Anota o saldo no envelope.
     17. Estuda as instruções.
     18. Retira o dinheiro.
     19. Entra no carro.
     20. Confere a maquiagem.
     21. Procura as chaves.
     22. Liga o carro.
     23. Confere a maquiagem.
     24. Sai com o carro.
     25. Pára.
     26. Volta de ré.
     27. Sai do carro.
     28. Pega o cartão e o recibo.
     29. Entra no carro.
     30. Põe o cartão na carteira.
     31. Põe o recibo no talão de cheques.
     32. Anota a retirada no talão de cheques.
     33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão.
     34. Confere a maquiagem.
     35. Sai com o carro.
     36. Anda cinco quilômetros.
     37. Solta o freio de mão.

Mulheres, impossível entendê-las...

    1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
   2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
   3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
   4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
   5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
   6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara
       e arrumar algo melhor.
   7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
   8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
   9. Se você elogia o seu visual, é assédio sexual.
 10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
 11. Se você chora, é um bundão.
 12. Se não chora, é um insensível.
 13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
 14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
 15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
 16. Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
 17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
 18. Se não gosta, é um viado.
 19. Se você gosta de uma mulher que depila as pernas e fique em forma,
       você é um sexista desgraçado.
 20. Se não gosta, é um babaca sem romantismo.
 21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
 22. Se não tenta, é um largado.
 23. Se você é romântico e gosta de poesias de amor, é um "meloso".
 24. Se você compra flores pra ela, é que você está com interesse em algo.
 25. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
 26. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota.
 27. Se não tem, é um tonto sem ambição.
 28. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho,
       é que você não se importa com as necessidades dela.
 29. Se ela está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
 30. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
 31. Se você não quer muito sexo, você deve ter outra pessoa...

Orgasmo feminino em 8 fases:

1. Asmática: Ahh... ahh... ahh...
2. Geográfica: Aqui, aqui, aqui...
3. Matemática: Mais... mais... maissss.
4. Atração: Me penetra, me finca maisss.
5. Enchente: Me inunda, me transborda.
6. Religiosa: Ai, meu Deus, AI! Meu Deus!
7. Suicida: Ah, acho que eu vou morrer...
8. Homicida: Se você pára agora, eu te MATO !!!

Diferença entre mulheres

Quais as diferenças entre as mulheres de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
As diferenças são:
Uma menina de 8 anos: você leva pra cama e conta uma estorinha.
Uma mulher de 18: você conta uma estorinha para levá-la pra cama.
Uma mulher de 28: qualquer estorinha acaba na cama.
Uma mulher de 38: você ouve uma estorinha e é levado pra cama.
Uma mulher de 48: você inventa uma estorinha para não ir pra cama.

Atenção!
O texto abaixo não tem caráter ofensivo. Se você se ofende com este tipo de mensagem, não leia o conteúdo abaixo.

As mulheres

Na tentativa de entender melhor as mulheres, realizamos uma longa pesquisa sobre a vida da mulher. Aí vai o resultado:
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende o porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

15 aos 20 anos:
Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provoca distúrbios emocionais nos meninos.

Nessa fase, dividem-se em 4 grupos distintos.
                                              .
G1 - Tipo difícil (geralmente as bonitinhas)
G2 - Topa tudo (as meigas)
G3 - As Loiras (as preferidas)
G4 - As Inteligentes

20 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados, sabe exatamente o que ela é, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar, é claro!). Nessa fase muda seu perfil de amizade com relação a suas amigas.
As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.
As que são feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra.
As que são loiras tanto faz, afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens.
As inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:
Nessa fase, formam 5 grupos distintos:

G1 - As que casaram por dinheiro
G2 - As que casaram por amor
G3 - As que não casaram
G4 - As que simplesmente casaram
G5 - As inteligentes

Porém nem todas conseguem se satisfazer plenamente:

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

Não importa o grupo a qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica  denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se  tornando vítimas.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o  cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para a academia, tenta ser uma menininha, porém o esforço não dá resultado. Cai sua  auto-estima, seus seios, sua bunda, sua barriga...
Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.

35 aos 40 anos:
Piora sua situação. Entram na fase de comparação, não entendem por que as  loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de  desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e  começam a culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta
de que seu parceiro foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda
espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus seios ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é  a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.
Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e  cobra R$100,00 (cem reais) enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas
por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente R$2000,00 (dois mil reais) por mês.

Após os 50 anos
Começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porém continuam com  o RDT até o fim de seus dias...
 

 E para nós, homens, “HAJA PACIÊNCIA" para suportar tudo isso!!!
 

São Baltazar - eu quero casar.
São Benedito - com um rapaz bonito.
São Bento - que não seja ciumento.
São Luís - que me faça feliz.
São Irineu - que seja fiel e só meu.<
São Raimundo - que não seja de todo mundo.
São Serafim - que goste de mim.>
São Tiago - que não seja viado.
São Vicente - que seja gostoso e quente.
São Nicolau - que seja grande seu pau.>
São Brás - que me bote na frente e atrás.<
Santa Teresinha - que me deixe molhadinha.>
Santa Inês - que transe 30 dias por mês.
São Malequias - que me foda todos os dias.
Santo Agostinho - que trepe direitinho.
Santa Cariota - que chupe minha xoxota.<
São José - que me coma até de pé.
São Simão - que trepe até no chão.
Santo Antônio - que me dê logo um matrimônnio.
(Autora: Anônima)

(Pesquisa: Evaldo Fernandes)

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Como conquistar a mulher amada

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Um certo dia, num clima de empolgação e bastante descontração,
a minha noiva me fez a seguinte pergunta:

Por que você gosta de calcinha?

E sendo muito criativa, ela pediu-me para dizer-lhe uma resposta diferente e excitante, a cada novo encontro nosso. Tempos depois, ao rompermos o noivado, encontrei numa agenda que ela me devolvera, as minhas respostas, escritas carinhosamente...  Agora, transcrevo-as abaixo, na íntegra:

Amor, por que você gosta de calcinha???

1. Porque ajuda a segurar o teu absorvente.

2. É a coisa mais sensual que inventaram desde a roda.

3. Porque não gosto de comer bombom que vem sem embalagem.

4. Gosto daquelas rendadas com uma certa folga; adoro fazer sexo sem que você tire esse tipo de calcinha.

5. Já estou duas horas pensando...

6. Por dar proteção ao meu vídeo game.

7. Porque calcinha guarda uma pedra preciosa que é maravilhosa e gostosa!

8. Não tem nada mais excitante do que uma calcinha bem pequena e molhadinha!

9. Não sou eu quem gosto, é minha boca.

10. Pelo cheirinho depois de usada.

11. Amo de paixão, principalmente, quando está no chão.

12. Porque não gosto de cueca.... pôxa!!!

13. Porque uma mulher de calcinha é como uma laranja com casca: o que chama a atenção da gente é o quanto a casca é vistosa, apetitosa e cheirosa, daí é quando abrimos e comemos ou chupamos.

14. Porque funciona como a camada de ozônio: serve para proteger o que está em extinção e sempre que é penetrada, não sai mais...

15. Quem disse que eu não gosto?

16. Porque é a última coisa a ser tirada...

17. Porque guarda um tesouro.

18. Porque dentro dela tem uma mulher.

19. Porque eu gosto de tirar.

20. Porque você usa.

21. Porque eu uso cueca.

22. Porque ela protege a entrada do paraíso que sempre sonhei .

23. Porque é apertada.

24. Porque eu não tenho.

25. Porque é o que vem antes do "vamos ver"...

26. É a segunda visão mais bonita; a primeira, é sem...

27. Porque esconde o segredo do mundo.

28. É um símbolo de amor, de paixão, de tesão... Qual o melhor símbolo senão a calcinha?

29. Porque é muito mais gostoso de ganhar presente embrulhado.

30. Para ter o prazer de imaginar o que existe depois.

31. Porque é mais sexy ver uma mulher de calcinha do que nua.

32. Porque deixa marquinhas quando a mulher está exposta ao sol.

33. Porque tem o cheiro e a maciez de um bacalhau português.

34. Porque tem o formato de um triângulo e eu adoro matemática.

35. Porque mulher sem calcinha é igual à batata frita sem sal.

36. Só gosto em mulheres... e por que não gostaria?

37. Porque ela é que esconde a porta dos meus sonhos e pesadelos.

38. A mais perfeita das embalagens para presentes finos.

39. Porque protege "aquilo"...

40. Porque o cheiro me atrai.

41. Porque ela guarda os segredos mais íntimos de uma mulher.

42. Porque é o porta-jóia do meu paraíso.

43. Porque é pequena, mas de grande utilidade: protege o oásis do nosso tesão.
 

Autor: Evaldo Fernandes.

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