JOKES AND STAFF
" Γιατί το Internet μοιάζει με το ΠΕΟΣ!:"
a.. Άλλοι έχουν και άλλοι όχι
b.. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
c.. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως
υποδεέστεροι.
d.. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά
πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
e.. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
f.. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη
διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
g.. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
h.. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά,
γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
i.. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
j.. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα
έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.
Γιατί ο Θεός δεν πήρε έδρα στο Πανεπιστήμιο
-Γιατί είχε μια μόνο δημοσίευση.
Και ήταν Εβραίος
-Δεν είχε αναφορές (βιβλιογραφία)
-Δεν δημοσιεύτικε σε εκγυρο περιοδικό
-Μερικοί αμφιβάλουν αν το έγραψε ο ίδιος
-Ίσως είναι αλήθεια ότι έφτιαξε τον Κόσμο, αλλά τι έκανε έκτοτε;
-Η προσπάθειες του να συνεργαστεί είναι αρκετά περιορισμένες.
-Η επιστημονική κοινότητα έχει τεράστιες δυσκολίες να αναπαραγάγει τα
αποτελέσματά του.
-Δεν αποτάθηκε ποτέ στην Επιτροπή Δεοντολογίας και Ηθικής για πειράματα σε
ανθρώπους.
-Όταν ένα πείραμα απέτυχε, προσπάθησε να τα καλύψει πνίγοντας δείγματά του.
-Σπάνια πηγαίνει στο μάθημα, απλά λέει στους μαθητές του να διαβάσουν το
βιβλίο του. Φήμες δε αναφέρουν ότι έστειλε το γίο του να διδάξει.
-Απέβαλε τους δύο πρώτους μαθητές του γιατί έμαθαν.
-Παρόλο που είχαν μόνο δέκα απαιτήσεις, οι περισσότεροι μαθητές του απέτυχαν
στις εξετάσεις του.
-Οι ώρες γραφείου ήταν ακατάστατες και συνήθως το μέρος διεξαγωγής ήταν σε
κάποιο βουνό.
-Όταν τα αντικείμενά του δεν συμπεριφέροντανα όπως αναμενόταν, συχνά τα
τιμωρούσε ή απλά τα διέγραφε από το δείγμα.
Ένας σκύλος σκέφτεται:
"Οι άνθρωποι με τους οποίους ζω με ταΐζουνε, με αγαπάνε, μου παρέχουν
ζεστασιά, καλό σπίτι, με φροντίζουν και με κανακεύουν. Πρέπει να είναι
θεοί!"
Μια γάτα σκέφτεται:
"Οι άνθρωποι που ζουν μαζί μου με ταΐζουνε, με αγαπάνε, μου παρέχουν
ζεστασιά, καλό σπίτι, με φροντίζουν και με κανακεύουν. Πρέπει να είμαι
θεός!"
KING ARTHUR'S STORY
Young King Arthur was ambushed and imprisoned by the monarch of a neighboring kingdom.
The monarch could have killed him, but was moved by Arthur's youthful happiness. So he
offered him freedom, as long as he could answer a very difficult question. Arthur would
have a year to figure out the answer; if, after a year, he still had no answer, he would be killed.
The question was: What do women really want? Such a question would perplex even the most
knowledgable man, and, to young Arthur, it seemed an impossible query. Well, since it
was better than death, he accepted the monarch's proposition to have an answer by year's end.
He returned to his kingdom and began to poll everybody: the princess, the prostitutes, the priests,
the wise men, the court jester. In all, he spoke with everyone but no one could give him a satisfactory answer.
What most people did tell him was to consult the old witch, as only she would know the answer.
The price would be high, since the witch was famous throughout the kingdom for the exorbitant
prices she charged. The last day of the year arrived and Arthur had no alternative but to talk
to the witch. She agreed to answer his question, but he'd have to accept her price first:
The old witch wanted to marry Gawain,
the most noble of the Knights of the Round Table and Arthur's closest friend!
Young Arthur was horrified: she was hunchbacked and awfully hideous, had only one tooth,
smelled like sewage water, often made obscene noises...He had never run across such a repugnant creature.
He refused to force his friend to marry her and have to endure such a burden. Gawain, upon learning of
the proposal, spoke with Arthur. He told him that nothing was too big of a sacrifice compared to Arthur's life and the preservation of the Round Table.
Hence, their wedding was proclaimed, and the witch answered Arthur's question: What a woman really wants
is to be able to be in charge of her own life. Everyone instantly knew that the witch had uttered a great truth and that Arthur's life would be spared.
And so it went. The neighboring monarch spared Arthur's life and granted him total freedom. What a
wedding Gawain and the witch had! Arthur was torn between relief and anguish.
Gawain was proper as always, gentle and courteous. The old witch put her worst manners on display.
She ate with her hands, belched and farted, and made everyone uncomfortable.
The wedding night approached: Gawain, steeling himself for a horrific night, entered the bedroom.
What a sight awaited! The most beautiful woman he'd ever seen lay before him! Gawain was astounded and asked what had happened. The beauty replied that since he had been so kind to her (when she'd been a witch), half the time she
would be her horrible, deformed self, and the other half, she would be her beautiful maiden self. Which would he
want her to be during the day and which during the night? What a cruel question?
Gawain began to think of his predicament: During the day a beautiful woman to show off to his friend, but at night,
in the privacy of his home, an old spooky witch? O r would he prefer having by day a hideous witch, but by night a beautiful woman to enjoy many intimate moments?
What would you do? What Gawain chose follows below, but don't read until you've made your own choice…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Noble Gawain replied that he would let her choose for herself. Upon hearing this, she announced that she would be beautiful all the time, because he had respected her and had let her be in charge of her own life. What is the moral of this story?
THE MORAL IS THAT IT DOESN'T MATTER IF YOUR WOMAN IS PRETTY OR UGLY,UNDERNEATH IT ALL, SHE'S STILL A WITCH
Daddy, what's sex?
A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him, -"Daddy, what's Sex?".
"OK" He thinks this day was bound to come, and am not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams.
Then she asks: Daddy what is "A Couple"?.
And he carries on :a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina..., and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks: "So why did you want to know about "a couple" and "Sex" ?
"Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs..."
WC
Μια οικογένεια Άγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W.C. Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:
"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό."
Όταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε ότι η κυρία ζήτησε πληροφορίες γι αυτό και της απάντησε:
"Αγαπητή κυρία, εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο. Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους. Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές. Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί. Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.
Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ.
Ελλινικά στα Agglika
-Are you working me?
-You changed my lights
-I | He/She/It | We |You | They did her from hand
-Welcome my eyes the two
-Fart me a stonewall!
-Better five and to hand than ten and waiting
-Better donkey-bonding than donkey-searching
-It says!
-I've played them!
-I made her lottery!
-I've heard her (sterephonically)!
-I'm bone!
-I saw the Christ soldier and Holy Mary patrol.
-Void!
-It happened the come to see. ?and it can't be collected.
-Like the unfair curse.
-Something's running down to the Gypsies.
-It didn't sit on us.
-Don't you get bored!
-He gives her to me.
-It brakes her to me.
-You owe me your horns.
-Who pays the bride.
-I don't know what is being done to me.
-I don't know Christ.
-Your Christ.
-He doesn't understand Christ.
-The situation has become unedited (unpublished).
-Your mind and a pound and the painter's brush.
-I came out of my clothes.
-(The University labs | Tube station | Tesco are) at Devil's mother.
-It rains chair legs.
-Hairs curly.
-I don't have faces to come out in society.
-How from here morning morning?
-I don't know my blindness.
-I am hearing her.
-I see it pale - I see it pale until white.
-Waterless - Dewatered. (not sure which yet!)
-You are for the festivals.
-I | He/She/It | We |You | They don't chew.
-Does the goat chew taramas?
-Slow the cabbages!
-Catch the egg and mow it.
-Are we gluing coffee pots?
-Marrows drums!
-Marrows with the oregano.
-I made them salad - I made them sea.
-We became robes - Robe unbuttoned - Straight you robe!
-He has a corn in his brain.
-I have spit them.
-He ate bunch.
-I throw you to the ears.
-(The) Slap falls cloud.
-Sheet high and gaze and mow turtles.
-Holy Mary's eyes.
-I saw the Christ soldier.
-I ate horror.
-I take them to the skull.
-Whatever you remember you are glad.
-Are you asking and the change from over?
-Glass!
-I did her a lottery. We did her a lottery.
-We drank him.
-He confused the dick with the brush.
-We confused our thighs.
-He farted me.
-Whore's railings.
-Of the gay.
-Pumpable.
-Fished.
-You are assing.
-It's deaf.
-I scratch my balls.
-Take them not to owe you.
-I keep she behind.
-She's taking him.
-The bad your weather!
-With this side to sleep.
-Your eye the crosseyed!
-I am dogbored.
-We did black eyes to see you - Black eyes we made to...
-Like the snooooows!
-He made us the three two.
-I | He/She/It | We |You | They took the three.
-I have suffered my slab.
-You are a shopping.
-Sheet and fromsheet.
-It arrives, it arrives!
-At the end they shave the groom.
-Sunday short feast.
-To say the figs figs and the tub tub!
-You are computing without the hotel owner.
-The madness doesn't go to the mountains.
-Better for your eye to go out than the name.
-You swelled me.
-I will take out the snake from the hole?
-He sleeps with the hens.
-He stuck me to the wall.
-I'm sitting on ignited coals.
-From here go (gone) and the others.
-You will eat wood.
-They returned me the entrails.
-He sat me on the neck.
-My eye!
-I balded! - You balded me!
-If ... [e.g. ARIS wins OSFP] ... hole my nose!
-You ate my ears.
-Has the weather turnings.
-I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck.
-He does the dead bug.
ΚΟΥΛΕΣ ΟΔΗΓΕΙΕΣ ΠΑΝΩ ΣΕ ΣΥΣΚΕΥΑΣΕΙΕΣ ΠΡΟΙΟΝΤΩΝ
1ο
Σε σακούλα Φρίτος:
Μπορεί να είσαι ο νικητής,
δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προιόντος,
πληροφορίες εντός.
mporeis kai na to loyfareis
2ο
Σε πιστολάκι (στεγνωτικό):
Μην το χρησιμοποιείται κατά την διάρκεια του ύπνου.
(τότε μόνο προλάβαινα, φτου γαμώτο)
logiko, kanei fasaria kai den mporeis na koimitheis
3ο
Σε σαπούνι:
Χρησιμοποιείστε το σαν κανονικό σαπούνι.
den einai o papoys soy apo to aousbits, entaksei?
4ο
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το
(ε καλά, δεν σας το επιβάλλουμε κιόλας
δημοκρατικοί, είμαστε δημοκρατικοί)
EXEIS KANA PROBLIMA?
5ο
Σε κάλυμα κεφαλιού (για ντούς):
Χωράει μόνο ένα κεφάλι
diaforetika patre to montelo-chernobil
6ο
Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
Μην το αναποδογυρίζετε
(πολύ αργά, χάσατε)
alla pali, pos tha sas kanoume na parete kai deytero?
7ο
Σε χάπι υπνωτικό:
Προειδοποίηση - Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία
(μακάρι)
alla pote den eisai sigoyros...
8ο
Σε φωτάκια Χρισουγέννων:
Μόνο για εσωτερική και εκωτερική χρήση
(Ε; δηλαδή όχι στο διάστημα; ή όχι υπογείως;)
ekso tha zilepsoun oi alloi
9ο
Σε παιδικό κοστούμι Σούπερ-Μαν:
Φορώντας αυτό το κοστούμι δεν μπορείς να πετάξεις.
(Καταστροφή μιας παγκόσμιας φαντασίωσης)
10ο
Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς
petakste to paketo.
PANAFONIO KOTSANOLOGIO
(Ολα τα κουφά που εχουν ακουστεί απο πελάτες σε καταστήματα της PANAFON)
1. Geia sas, mou exei mplokarei i karta SLIM.
2. PANAFON, prosopikos tilefonitis, legetai.
-Geia sas kirie prosopike tilefoniti.
3. Patao ton frakti kai kounao tin mpataria
pera-dothe gia na do an einai
gemath. Lete epidi den kanei "gloukou-gloukou" na
min einai gemati?
4. Otan pao sto benzinadiko i sto boulkanizater
fisao me ton aera to
akoustiko kai ksefrazei kai milao kalitera. Na to
peite kai stous allous.
5. Thelo na pirodotiso ta tessera tessaria.
6. -Mou dinete to tilefono tou kiriou Papadopoulou
Ioanni?
-Autokinitistis einai o kirios?
-Oxi Ioannis.
7. Den exo to Ericson to palio, tin karabana.
Exo tin Motorolla tin mpanana.
8. -Exo to tilefono sto amaxi kai otan frenaro mou
grafei SIMBLOCKED.
-Ti marka einai?
-BMW.
9. -Parte pio arga ta noumera.
-Diladi kata ti ora?
10. -Ti siskeui exete?
-Tin mauri me to kerato apo pano.
-Ti siskeui den katalaba?
-Tin germaniki pou milas anapoda.
11. To tilefono mou exei sfagi.
12. Me pairnoun alla den mporo na paro, eno ego
pairno, pou prepei na
paro?
13. -Ti siskeui exete?
-To NOKIA me tis 7 tripes.
14. -Tha parete ston antiprosopo sas kai tha
zitisete to PUK (pak).
-Ti tha zitiso?
-To kodiko apemplokis, to PUK.
-To FUCK?
-Pak, pi..., pi opos Panagiotis.
-A, mprabo, Panagioti me lene.
15. -Exo tipseis giati pira to 111, tin nixta kai
xipnisa tin
tilefonitria sas kai mou eipe oti eimai sto
basiko menou.
16. -Den exo kalipsi.
-Se poio simeio eiste?
-Sto spiti tou Thodora.
17. -To tilefono tou Apostoli, tou paidiatrou tha
ithela.
-Poio einai to epitheto tou?
-Den to thimamai.
18. -".... pliktrologiste ton kodiko sas kai patiste
to pliktro me tin
diesi.
-Mou leei na patiso to pliktro me piesi.
-Den sas leei piesi, sas leei diesi.
-Diladi na min to patiso me piesi, na to patiso
me diesi?
19. -Tha patisete belaki menou 14 M+. Ti sas grafei?
-Tipota.
-Den mporei na min sas grafei tipota. Gia
dokimaste xana.
-Pali tipota. Mipos prepei na anoixo to
tilefono mou prota?
20. -H ELPA ti tilefono exei?
-H ELPA eipate?
-Nai xereis, i EXPRESS SERVICE.
21. To tilefono mou grafei SLIP BLOCKED. Diladi exei
mplokarei to slipaki
mou?
22. -Sto tilefono pou exo parei tora xreonomai?
-Malista, kirie, sto 122 xreoneste.
-Oraia, peste mou despoinis, poso kanei na to
pliroso, giati
biazomai.
23. Anoigo to tilefono mou kai mou grafei massaz.
(message).
24. -Ti siskeui exete kirie?
-Den xero, auti pou moiazei me toublo.
25. -Ti marka einai to tilefono?
-HEINEKEN. (HAGENUK).
26. -Exo patisei ton kodiko pou einai gia to kleisma
tis siskeuis kai den
mporo na paro tilefono.
-Ti siskeui exete?
-Motor-Oil.
27. Brika ti mplokarei to abs sto autokinito. O
fortistis pou bazo ston
anaptira.
28. Pelatissa: Exei erthei o logariasmos mou 66.000
drx kai den thelo na ton
dei o antras mou giati tha me skotosei. Thelo na
bgalete enan allo me ta
noumera pou tha sas po ego."
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXA!!!
Why did the chicken cross the street?
Pierre de Fermat: I just don't have room here to give the full explanation.
Zeno of Elea: To prove it could never reach the other side.
Freud: The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the
road reveals your underlying sexual insecurity.
Bill Gates: I have just released the new Chicken Office 2000, which will not
only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and
balance your checkbook.
Darwin: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected
in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.
Karl Marx: It was a historical inevitability.
Captain James T. Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Social Worker: It crossed the road to be able to understand both sides.
A consultant: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening
its dominant market position. The chicken was faced with significant
challenges to create and develop the competencies required for the newly
competitive market. Our consulting firm, in a partnering relationship with
the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution
strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model
(PIM), we helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge,
capital and experiences to align the chicken's people, processes and
technology in support of its overall strategy within a Program Management
framework. This was conducive towards the creation of a total business
integration solution.
Martin Luther King, Jr.: I envision a world where all chickens will be free
to cross roads without having their motives called into question.
Moses: And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken,
"Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was
much rejoicing.
Fox Mulder: You saw it cross the road with your own eyes. How many more
chickens have to cross the road before you believe it?
Machiavelli: The point is that the chicken crossed the road. Who cares why?
The end of crossing the road justifies whatever motive here was.
Timothy Leary: Because that's the only trip the establishment would let it
take.
Colonel Sanders: I missed one?
Aristotle: It is the nature of chickens to cross roads.
Issac Newton: Chickens at rest tend to stay at rest, chickens in motion tend
to cross roads.
Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road moved
beneath the chicken depends on your frame of reference.
Werner Heisenberg: We are not sure which side of the road the chicken was
on, but it was moving very fast.
Wolfgang Pauli: There already was a chicken on this side of the road.
Νέο Ελληνοτουρκικό Λεξικό
Επιτέλους, μετά από επίμονες προσπάθειες, η δαιμόνια δημοσιογραφική ομάδα της
εφημερίδας Τσαντίρ Μαχαλά Χαμπέρ, κατάφερε να φέρει στο φως αποσπάσματα από τη νέα δουλειά του πανεπιστημιακού γλωσσολόγου κυρίου Μπαμπινιώτη, που έχει ως πεδίο έρευνας τη δημιουργία Νέου Ελληνοτουρκικού Λεξικού.
Ιδού:
* Ναυμαχία:: Καΐκ καυγά
* Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ χανούμ μπατίρ
* Λίμνη των κύκνων: Παπί χαβούζ
* Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ μπαξίς
* Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως
"Σαματά κιοφτέ")
* Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
* PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
* Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
* Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ ή Μπαμπές παπόρ
* Ψυγείο: Τουρτούρ ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως "Μπουζ
ντουλάπ")
* Τηλεόραση: Μπανιστήρ ντουλάπ
* Τανκς: Τσαμπουκά τουτού
* Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ τσογλάν
* Μάστορας: Μερεμέτ μπαγαπόντ
* Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ μαραφέτ
* Βέρα: Μπουνταλά χαλκά
* Στομαχολόγος: Πατσά ντοκτόρ
* Πεθερά: Σιχτήρ χανούμ
* Κηπουρός: Ζαρζαβάτ πασσά
* Σουτιέν: Μεμέ ζεμπίλ
* Προφυλακτικό: Τσουτσού φερεντζέ
* Μαλακία: Τσουτσού νταχτιρντί
* Νεκροταφείο: Ψοφίμ μπακτσέ
* Γεροντοκόρη: Αχ βαχ τσουτσού γιοκ
The Men's Guide to what a woman really means when she says something.
You want = You want
We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious by now.
Do what you want = You'll pay for this later.
We need to talk = I need to complain
Sure... go ahead = I don't want you to.
I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
You're ... so manly = You need a shave and you sweat a lot.
You're certainly attentive tonight. = Is sex all you ever think about?
I'm not emotional! And I'm not overreacting! = I'm on my period.
Be romantic, turn out the lights. = I have flabby thighs.
This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper.....
I need wedding shoes = the other 40 pairs are the wrong shade of white.
Hang the picture there = NO, I mean hang it there!
I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
How much do you love me? = I did something today you're really not going to
like.
I'll be ready in a minute. = Kick off your shoes and find a good game on TV.
Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful.
You have to learn to communicate. = Just agree with me. Are you listening to
me!? = [Too late, you're dead.]
Yes = No
No = No
Maybe = No
I'm sorry. = You'll be sorry.
Do you like this recipe? = It's easy to fix, so you'd better get used to it.
Was that the baby? = Why don't you get out of bed and walk him until he goes
to sleep.
I'm not yelling! = Yes I am yelling because I think this is important.
All we're going to buy is a soap dish = It goes without saying that we're
stopping at the cosmetics department, the shoe department, I need to look at
a few new pocket books, and OMIGOD those pink sheets would look great in the
bedroom and did you bring your checkbook?
The Woman's Guide to What a Man is Really Saying...
"I'm hungry." = I'm hungry.
"I'm sleepy." = I'm sleepy.
"I'm tired." = I'm tired.
"Do you want to go to a movie?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Can I take you out to dinner?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Can I call you sometime?" = I'd eventually like to have sex with you.
"May I have this dance?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Nice dress!" = Nice cleavage!
"You look tense, let me give you a massage." = I want to fondle you.
"What's wrong?" = I don't see why you are making such a big deal out of
this.
"What's wrong?" = What meaningless self-inflicted psychological trauma are
you going through now?
"What's wrong?" = I guess sex tonight is out of the question.
"I'm bored." = Do you want to have sex?
"I love you." = Let's have sex now.
"I love you, too." = Okay, I said it...we'd better have sex now!
"Yes, I like the way you cut your hair." = I liked it better before.
"Yes, I like the way you cut your hair." = $50 and it doesn't look that much
different! "Let's talk." = I am trying to impress you by showing that I am a
deep person and maybe then you'd like to have sex with me.
"Will you marry me?" = I want to make it illegal for you to have sex with
other guys.
(while shopping) "I like that one better." = Pick any freakin' dress and
let's go home!
Things you will learn while at college
1. You can never have enough quarters (laundry).
2. Doing laundry at 3:00 AM on a Tuesday is a common occurence.
3. There are two types of clothes. Dirty and Funky. Dirty can be worn,
funky should be washed.
4. There is a reason why dining hall food is all you can eat.
5. In the dining hall, if you can't identify it, don't eat.
6. Grilled cheese is like a god-send.
7. Going to the mailbox was never an ego booster/breaker before.
8. Flip-flops become as important as soap and shampoo.
9. Goldfish swimming in the toilets will not strike you as strange.
10. You and your roomate will not listen to the same music.
11. The louder music wins (see #10).
12. Any class before 11 AM is early.
13. IEA is the class from hell (RPI students only).
14. Any sport can be made into a "dorm sport" (i.e. dorm
soccer, and dorm baseball).
15. The class syllabus is always right.
16. 4 AM fire drills are not a rare occurence.
17. Going home doesn't sound that bad anymore.
18. There is no such thing as normal.
19. Getting to sleep at 3 AM is a good night.
20. Chemistry labs take forever.
21. Chemical engineering labs take even longer.
22. You will begin to take naps again.
23. You will find out who your true friends are.
24. Cereal is not just for breakfast.
25. Textbooks cost more than you could imagine. Get
them used whenever possible.
26. Going to Price Chopper becomes a big deal (East
coast schools only).
27. Always wear your safety googles, they're not kidding.
28. Mountain Dew and Coffee are now considered food groups.
29. Frisbee becomes a contact sport.
30. "The Spirit of Christmas" is a classic.
31. You will learn to hope for a professor whose accent
you can understand.
32. Get to know your TA, they have almost complete control
over your grade.
33. You only thought people had stopped listening to Vanilla Ice.
34. College would be really cool if it weren't for the classes.
STUDENS GIGLES
The Dictionary: what mathematics professors say and what they mean by it
Clearly: I don't want to write down all the "in-between" steps.
Trivial: If I have to show you how to do this, you're in the wrong class.
It can easily be shown: No more than four hours are needed to prove it.
Check for yourself: This is the boring part of the proof, so you can do it
on your own time.
Hint: The hardest of several possible ways to do a proof.
Brute force: Four special cases, three counting arguments and two long
inductions.
Elegant proof: Requires no previous knowledge of the subject matter and is
less than ten lines long.
Similarly: At least one line of the proof of this case is the same as
before.
Two line proof: I'll leave out everything but the conclusion, you can't
question 'em if you can't see 'em.
Briefly: I'm running out of time, so I'll just write and talk faster.
Proceed formally: Manipulate symbols by the rules without any hint of their
true meaning.
Proof omitted: Trust me, It's true.
Approximately ten excuses for not doing homework:
- I accidentally divided by zero and my paper burst into flames.
- I could only get arbitrarily close to my textbook. I couldn't actually
reach it.
- I have the proof, but there isn't room to write it in this margin.
- I was watching the World Series and got tied up trying to prove that it
converged.
- I have a solar powered calculator and it was cloudy.
- I locked the paper in my trunk but a four-dimensional dog got in and ate
it.
- I couldn't figure out whether I am the square of negative one or I am the
square root of negative one.
- I took time out to snack on a doughnut and a cup of coffee, and then I
spent the rest of the night trying to figure which one to dunk.
- I could have sworn I put the homework inside a Klein bottle, but this
morning I couldn't find it.
Μάθημα Φυσικής
Επειδή πολύς χαβαλές έπεσε στη λίστα και όλο αστεια λέμε, αποφάσισα να σας
κάνω ένα μάθημα φυσικής, για να ανέβει λίγο το επίπεδο. Ίσως και να πάψετε
να είστε ξύλα απελέκητα.
********************************
Το σημερινό μας θέμα είναι η Κβαντική Φυσική. Η Κβαντική Φυσική αναπτύχθηκε
στη δεκαετία του '30, σαν αποτέλεσμα ενός στοιχήματος ανάμεσα στον Albert
Einstein και τον Niels Bohr, για να δουν ποιος θα επινοήσει την πιο γελοία
θεωρία και παρόλα αυτά θα καταφέρει να την δημοσιεύσει. Οι περισσότεροι
συμφωνούν ότι ο Bohr νίκησε με διαφορά, παρόλο που ο Einstein τα κατάφερε
πολύ καλά στον διαγωνισμό με μαγιό.
Ένας από τους ποιο σημαντικούς ερευνητές κβαντικής φυσικής είναι ο Werner
Heisenberg, ένας άνθρωπος με υπέροχη αίσθηση του χιούμορ, που πάντα έκανε
πλάκα με σύντομες εκφράσεις, όπως "δέλτα p επί δέλτα x είναι μικρότερο ή ίσο
του h!" Χα, χα! Τι φάρσα! Αυτή είναι γνωστή ως Aρχή της Απροσδιοριστίας του
Heisenberg, η οποία σχετίζεται στενά με το Θεώρημα του Goedel, το οποίο λεει
ότι κάποια πράγματα είναι αληθινά, αλλά δεν μπορείς να το αποδείξεις, όπως
όταν διαφωνώ με τη γυναίκα μου για το τίνος σειρά είναι να βγάλει έξω τα
σκουπίδια.
Αυτό που λεει η Αρχή της Απροσδιοριστίας του Heisenberg είναι ότι αν κάτι
είναι αρκετά μικρό, δεν μπορείς να πεις οτιδήποτε γι' αυτό. Οποιοσδήποτε με
I.Q. ραδικιού αμέσως καταλαβαίνει ότι αυτό σημαίνει ότι άμα κοιτάξεις κάτι
τόσο μικρό που δεν μπορείς να το *δεις *, όπως τον σκύλο μου ή τον εγκέφαλο
του Oscar Wilde, τότε δεν μπορείς να πεις τι χρώμα έχει.
Άλλα μερικοί δεν έπιασαν το αστείο και αποφάσισαν να εξερευνήσουν αυτή την
αρχή περισσότερο. Μαζεύονταν και κάθονταν γύρω γύρω οκλαδόν, πίνοντας μπύρα
και κάνοντας "Gedankesexperimenten", ή "Δόξα τω Θεώ που είμαστε θεωρητικοί
φυσικοί και δεν είμαστε υποχρεωμένοι να λερώνουμε τα χέρια μας με
επιταχυντές σωματιδίων και άλλα βαριά μηχανήματα". Το ποιο διάσημο από αυτά
είναι η γάτα του Schroedinger, όπου κάμποσοι φυσικοί απήγαγαν την γάτα του
Schroedinger, τον Φλούφη, και τον κλείδωσαν σ' ένα κουτί μαζί με μια
ραδιενεργό πηγή, όπως τα Ruffles. Κατόπιν, περιφέρονται με συνορφυομένες
φάτσες, σχολιάζοντας για το πώς δεν ξέρουν τι συμβαίνει μέσα στο κουτί. Αυτό
συνεχίζεται μέχρις ότου η καθαρίστρια ανακαλύπτει το κουτί, το ανοίγει και
λεει στους φυσικούς εάν η γάτα είναι νεκρή ή μεταλλάχθηκε σ' έναν
ανθρωποφάγο ψύλλο στο μέγεθος της Νορβηγίας.
Στόχος του πειράματος είναι να δείξει ότι η αβεβαιότητα σε κβαντικό επίπεδο
μπορεί να ανιχνευτεί σε μακροσκοπικό επίπεδο και να παραγάγει επιδημία
άγχους και παράνοιας. Επίσης εξηγεί γιατί οι συνδετήρες βρίσκονται εκεί όσο
τους κοιτάς, αλλά μόλις γυρίσεις την πλάτη σου, τρέχουν μακριά, καγχάζοντας,
και μετατρέπονται σε κρεμάστρες για τα παλτά.
Ένας άλλος διάσημος ερευνητής είναι ο Richard Feynman, που επινόησε τα
διαγράμματα Feynman, τα οποία είναι συνοθύλευμα από περίεργες γραμμές με
Ελληνικά γράμματα δίπλα τους. Ο τρόπος που ανακαλύφτηκαν ήταν, μια μέρα ο
Hans Bethe μπήκε στο γραφείο του Feynman να του πει ότι κάποιοι τύποι κάτω
στο εργαστήριο στοιχειωδών σωματιδίων είχαν μια μάζωξη στο κύκλοτρο και θα
ήθελαν τον Richard να φέρει τα bongos του. Ο Feynman έλειπε εκείνη τη
στιγμή, για να διαρρήξει κάνα χρηματοκιβώτιο ή κάτι τέτοιο, οπότε ο Bethe
προσπάθησε να του αφήσει ένα σημείωμα. Πάνω στο γραφείο βρήκε μια ζωγραφιά
της κόρης του Feynman από το νηπιαγωγείο. Ο Bethe δεν μπορούσε να βγάλει
άκρη, οπότε συμπέρανε ότι θα πρέπει να είναι κάτι Τρομερά Έξυπνο και το
ονόμασε διάγραμμα Feynman.
Αυτό ήταν μια σπουδαία επιστημονική ανακάλυψη, και έκτοτε περήφανοι οι
πατεράδες κρεμάνε τα διαγράμματα Feynman των παιδιών τους στα ψυγεία με
μικρούς μαγνήτες σε σχήμα μιονίου, σίγουροι ότι οι Κανακάρηδες τους
αναπτύσσουν σημαντικές επιστημονικές θεωρίες κάθε μέρα, διότι είναι τελικά
Χαρισματικές Δύστροπες Ενοποιημένες Θεωρίες (Gifted Crank Unified Theories -
CUT): το μεταίχμιο της Ασαφούς Επιστήμης.
Αρκετά πρόσφατα, το Ινστιτούτο Ασαφούς Επιστήμης ανακοίνωσε την ανακάλυψη
πολλών τολμηρών καινούργιων θεωριών, παρέχοντας μια ενοποιημένη εξήγηση, ή
τουλάχιστον δικαιολογία, για την ευρεία γκάμα φυσικών φαινομένων. Αυτές οι
θεωρίες είναι εξαιρετικά πολύ φιλόδοξες στους στόχους τους και μετριόφρονες
στις υποθέσεις τους. Το κύριο χαρακτηριστικό τους είναι ότι εξάγουν
συμπεράσματα για πάρα πολλά από το τίποτα.
Η δημιουργία CUT είναι μια παλιά και έντιμη παράδοση, χρονολογούμενη από
τους προϊστορικούς χρόνους, όταν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι κοιτούσαν γύρω
τους και αναρωτιόνταν "πώς στο διάολο βρέθηκαν όλα αυτά εδώ;" Το αντικείμενο
έλαχε σημαντικού γοήτρου από φωτισμένα άτομα όπως ο Αριστοτέλης και ο
Πτολεμαίος στους κλασσικούς χρόνους, η οποία συνεχίζεται μέχρι σήμερα. Μια
πρόσφατη ιδέα ενός εργάτη έξω από το ινστιτούτο ήταν η Μηχανική Φωτονίων, η
οποία δέχεται ως αξίωμα ότι όλα τα στοιχειώδη σωματίδια είναι φτιαγμένα από
φωτόνια. Σε μια προσπάθεια να το αποδείξει αυτό, προσπάθησε να φτιάξει ένα
γεύμα από ακτίνες γάμμα. Δυστυχώς το φαγητό αμέσως ταξίδεψε με ταχύτητα
299000 χιλιομέτρων το δευτερόλεπτο προς όλες τις κατευθύνσεις, αφήνοντας
τους επίδοξους κριτές ανικανοποίητους και νηστικούς.
"Τρομερό", σχολίασε ένας φυσικός". "Κρίμα" έδειχναν να συμφωνούν οι άλλοι.
Οι CUTs που παράγονται στο Ινστιτούτο Ασαφούς Λογικής είναι διάσημες για το
ότι η κάθε μια αντιφάσκει με τις άλλες, καμιά φορά και με τον εαυτό τους.
Συνεπώς λίγοι θα ισχυρίζονταν ότι όλες, ή έστω οι περισσότερες, είναι
σωστές. Η πιο επιτυχημένη θεωρία μέχρις στιγμής είναι αυτή του Dr. Isaac M.
Woozy, γνωστή σαν Θεωρία Woozy. Η Θεωρία Woozy έχει αποδειχτεί ικανή να
προβλέψει οτιδήποτε της ζητηθεί.
Τι είναι όμως η Θεωρία Woozy; Σε γενικές γραμμές, είναι μια απόπειρα
περιγραφής της Φύσης ενοποιώντας τρεις διαφορετικές περιοχές παρατήρησης:
Γενική Σχετικότητα, Κβαντική Μηχανική και το Scrable. Αποδεχόμενοι τις τρεις
προηγούμενες προσεγγίσεις, η θεωρία είναι ικανή να εξηγήσει τις φαινομενικές
αντιφάσεις μεταξύ κάθε υπο-θεωρίας.
"Πιστεύω ότι τα προβλήματα παλαιότερων ερευνητών," είπε ο Dr. Woozy,
"προέρχονται από την ξεχωριστή μελέτη κάθε κομματιού. Απαιτείται μια
ενοποιημένη προσέγγιση". Αναφέρει δυσκολίες με την Θεωρία Υπερχορδών, το
Κβαντικό Scrable και το Scrable σε καμπύλο χωρόχρονο. "Σε κάθε περίπτωση",
ισχυρίζεται, "οι δυσκολίες προέρχονται από το να αγνοούμε μια μεγάλη κλάση
φαινομένων". "Η ανακάλυψη μου ήταν τυχαία," αναπολεί. "Πάλευα με διάφορες
θεωρίες για βδομάδες χωρίς αποτέλεσμα. Τελικά, στο γραφείο μου πήρα το
βιβλίο του Merzbacher, "Quantum Mechanics", στο ένα χέρι και το βιβλίο των
Misner, Thorn, Wheeler, "Gravitation", στο άλλο -εντάξει, απλά το άγγιξα
γιατί είναι πολύ βαρύ για να το σηκώσεις. Όπως τα κοιτούσα, το Scrable μου,
έπεσε από το τελευταίο ράφι και με χτύπησε στο κεφάλι.
Με το χτύπημα ήρθε η φώτιση. Εάν κάποιος απλά υποθέσει ότι το Scrable πρέπει
να υπάρχει, τα υπόλοιπα έπονται. Η βαρύτητα για παράδειγμα, είναι απαραίτητη
να κρατά τα κομμάτια στο ταμπλό. Ο ηλεκτρομαγνητισμός παρέχει φως για να
φαίνονται τα γράμματα." Ένας σκεπτικιστής σημείωσε την πιθανότητα μαγνητικών
κομματιών. Ο Woozy μελέτησε το πρόβλημα για ώρες, μέχρι που το έλυσε και ήρε
την φαινομενική αντίφαση, προς μεγάλη του ικανοποίηση.
"Κάποιος όχι μόνο χρειάζεται την βαρύτητα για να κρατά τα κομμάτια στο
ταμπλό," εξήγησε, "αλλά επίσης για να παρέχει μια ατμόσφαιρα, έτσι ώστε οι
παίκτες να μπορούν να αναπνέουν". Όταν ο σκεπτικιστής πρότεινε την ύπαρξη
σκάφανδρων και αποικιών στο διάστημα, ο Woozy τον αποστόμωσε με μια
αριστοτεχνική βολή σωρείας χαρτιών.
"Παίρνω την δουλειά μου στα σοβαρά", ανακοίνωσε.
Το πιο συναρπαστικό απ' όλα είναι ότι η θεωρία του Woozy παρέχει για πρώτη
φορά μια συνεπή εξήγηση για το Σύμπαν ως όλον. Ένα το Scrable είναι
απαραίτητο, τότε είναι και οι παίχτες, και ένα Σύμπαν για να παίζουν. O
Woozy το αποκαλεί "Η Πραγματικά Ισχυρή" ή "Scrable" Ανθρωπική Αρχή.
Άνθρωποι (ή έστω νοήμοντα όντα) είναι απαραίτητα, παρέχοντας μια εξήγηση
για την βιολογική εξέλιξη, κάτι που έλειπε από την αποτυχία της Αλυσίδας
Υπάρξεως (Chain of Being). Επίσης οδηγεί στο συμπέρασμα ότι άμα υπάρχουν
εξωγήινοι, θα παίζουν επίσης Scrable.
"Αυτό δεν σημαίνει ότι θα μιλάνε Αγγλικά απαραίτητα", σημείωσε ο Woozy με
έμφαση. "Άλλωστε, υπάρχουν και εκδόσεις σε άλλες γλώσσες. Και οι πόντοι
είναι κάπως διαφορετικοί." Πρότεινε στο SETI να ψάχνουν για πολύ μεγάλης
έκτασης Play By Mail παιχνίδια. Μέχρις στιγμής, η πρότασή του δεν
υλοποιήθηκε. "Είναι απλά θυμωμένοι που δεν το σκέφτηκαν" πρόσθεσε με
δυσφορία.
Αντίπαλες θεωρίες περιλαμβάνουν ενοποίηση QFT (Quantum Field Theory -
Κβαντική Θεωρία Πεδίου) και GR (General Relativity - Γενική Σχετικότητα) με
το σκάκι, τη ντάμα, η ακόμα με το σι-μαριό-μαριό. Παρότι οι δημιουργοί τους
παραμένουν αισιόδοξοι, ο Woozy είναι απαισιόδοξος.
"Αυτά τα παιχνίδια είναι πολύ δύσκολο να ενοποιηθούν με την Κβαντική
Μηχανική", εξηγεί ο Woozy, "μιας και τους λείπει το στοιχείο της τύχης. Και
το σι-μαριό-μαριό δεν έχει ούτε κομμάτια, οπότε η θέση της βαρύτητας
κλονίζεται. Επιπλέον είναι και βαρετό παιχνίδι. Ποιός θα ήθελε να ζει σ' ένα
τέτοιο Σύμπαν;" O Woozy θυμάται ένα παλαιότερο παιχνίδι κβαντικού σκακιού:
"Μετά από τριάντα κινήσεις, τα μαύρα ήταν και δεν ήταν ματ. Ήταν πηγή
ατέλειωτων καυγάδων."
Είναι αυτές οι θεωρίες η απάντηση στον γρίφο του Σύμπαντος; Οι περισσότεροι
αμφιβάλουν. Από την άλλη, όπως ο Dr. Woozy παρατηρεί, "τι διάολο, μας κρατά
εκτός ανεργίας"
ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ
Κάποιος είπε ότι το καλύτερο γέλιο βγαίνει από τον αυτοσαρκασμό... έτσι
δείτε με συγκατάβαση τις περιπέτειες ενός έλληνα που πήγε διακοπές για
πρώτη φορά στη φοβερή USA.... όπως τις διηγήθηκε στο αστυνομικό τμήμα
που κατέληξε λόγω ξυλοδαρμού του υπεύθυνου του ξενοδοχείου που έμενε:
-When I go down the plane, I go taxi, I say taxi driver "Astoria Hotel".
We come Astoria Otel I go out taxi and I go in Otel ok? A man in the
otel gime the key fo my room. I go my room, look my room, good room,
good bed but no shit on bed undestan? I say waitres:
<< Look I wana shit >> she say << Go to the toilette>> I say << no!! you
no understan I wana shit on my bed >> she say << you can not shit on
your bed you son of the bitch >> I donno lady she say me son of the
bitch...I think Americans are crazy.... After I sleep. In the mornin I
go down breakfast. I sit, the waitres bring coffee and a pis of bread..
only one pis...I want more I say << I want two pis>> she say <> I say <>
she say <> Me donno
the lady she say me son of the bitch...I say Thanasi(me,,,Thanasi my
name)...I say Thanasi calma the Americans are crazy... Lunch time I go
to restoran I sit they brin me a plate the brin me a nife but no fok...I
say the waitres << look I wan fok>> she say <> I
say <> she say << you
can not fuck on the table you son of the beach...>> I say mysef Kalma
Thanassi the Americans are crazy! I go back to the Otel I say the
manager I don like here Americans are crazy I wanna go home...he say <<
Sorry to hear that...Goodbye...Peace on you>> I say << Piss on you too,
you son of the bitch...>> and I hit him......