Mamonas Assassinas

01. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho? R: O joelho do Samuel.


02. Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas? R: Nem o legista!


03. A namorada do Dinho vai abrir uma doceria em Guarulhos. R: Vai se chamar "Mamonas aos Pedaços".


04. Vocês sabiam que a Via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos Mamonas Assassinas? R: Vai se chamar Dinho, Via Dinho


05. O Dinho chegou no céu e encontrou o James Bond, que foi logo se apresentando: - My name is Bond...James Bond! O Dinho respondeu: - My name is Dinho... Picadinho!


06. Sabem qual o personagem de historias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? R: PenaDinho.


07. A namorada do Dinho procurou um centro espírita para falar com ele. - Pô, Dinho. Você prometeu que a gente ia casar... - Ah, amor... Agora não dá. Tô meio dividido.


08. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingênuo repórter pergunta a uma fã: - O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: - Ah...eu achei um braço!


09.A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: - Por favor, o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? - Um minutinho - diz o recepcionista pegando uma lista - quartos 54, 55, 56, 57, 58...


10. A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener, Aquaplay do Ulisses Guimarães, Pula-Pirata da Daniela Perez, Quebra-cabeça do Senna. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas, tem 5 tipos de bonequinhos surpresa pra montar.


11. Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé. R: Todo mundo sabe que "a fé remove montanhas".


12. Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: R: "Proibido virar à esquerda"


13. Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas. R: Foi a troca de combustível. Colocaram óleo de mamona!


14. Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas Assassinas? R: Pelo menos ele saiu lubrificado com óleo de mamona.


15. Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis. R: Estavam todos vestidos de Chapolim.


16. Dois lenhadores conversando: - Poxa, o Dinho era gente boa mesmo, né? - Até na hora de morrer me quebrou um galhão.


17. Sabia que os Mamonas se separaram? R: Vão lançar carreira subsolo.


18. O que o Dinho disse quando caiu o jatinho? R: "Ai, como dói!"


19. Quando o ônibus que vinha de "Marataíses" caiu da ponte, os passageiros chegaram no céu indignados e logo questionaram a São Pedro: - Oh, São Pedro, por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar, podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval... São Pedro tranqüilamente dá um tapinha nas costas de um dele e diz: - Não esquenta a cabeça não, logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês!


20. O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? R: "Quanta gente / Quanta alegria ..."


21. Por que é que o Dinho, ao chegar no céu, xingou Deus, cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro? R: Porque perdeu a cabeça.


22. Quando os Mamonas chegaram no céu, São Pedro foi logo falando: - Ai, pessoal, aqui no céu a gente tem um monte de regras. Pra vocês, pra começar falar palavrão mesmo em música não pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente. Um cabeludo com uma guitarra balançava a cabeça, o rock corria solto e com um monte de palavrões. O Dinho vira para São Pedro e fala: - Pô Pedrão, você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som! E São Pedro responde: - Psiiuu!! fala baixo. Aquele lá é o filho do homem!


23. Os Mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo com o Capeta: - Pois é, galera, vocês ficaram me sacaneando com aquela musica "Xô, Satanás"... Agora vocês se deram mal... - Mas quem canta aquela musica não somos nos, e' o Asa de Águia... - Porra! Derrubei o avião errado!


24. O que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegando no céu? - Uau! Que pedaço de homem!


25. O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: - Senna...vou lá chegar junto dela cara...olha só que tesão! - Pô, Dener...nem vai que é furada!


26. Porque os Mamonas Assassinas morreram? R: Porque o Ayrton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim!


27. Quando os Mamonas chegaram no céu, o Senna chegou perto deles e disse: - Puxa, vocês eram iguais a mim... eram charmosos, famosos, ricos, tinham sucesso no que faziam, e morreram tragicamente igual a mim! E o piloto responde: - É, mas pelo menos eu consegui fazer a curva...


28. O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: - Dinho, fiquei 2 anos te esperando aqui e você não veio. - É que você veio de Williams e eu de Brasília amarela!!


29. Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? R: Ambos morreram voando baixo.


30. O Dinho chegou no céu e encontrou o Senna com o disco dos Mamonas. Aí o Senna o viu e pediu: - Dinho, me da um autografo? - Ah, não. Agora tô sem cabeça pra isso!


31. Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? R: "Made in heaven 2", com participação especial de Freddie Mercury.


32. Qual a nova novela das oito, em homenagem aos Mamonas? R: "Explode cabeção".


33. Por que o Super-Homem não salvou os Mamonas? R: Porque está paralítico, numa cadeira de rodas. 34. Sabe porque o SBT chegou primeiro na Serra da Cantareira? R: Foi pra tentar pegar uma perna pro Wagner Montes!


35. E porque a Globo chegou em 2º? R: Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos, mas só pro final do ano!


36. Qual será a próxima música dos Mamonas depois de "Pelados em Santos"? R: "Mutilados e com os Santos".


37. Sabiam que os Mamonas Assassinas mudaram de grupo? R: Eles foram para o Sepultura.


38. Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome? R: "Mamonas amassadas"


39. Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? R: Mamonas Assassinadas!


40. O grupo de rock "Abóboras Selvagens" anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal, o "Mamonas Assassinas", embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso...


41. Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G, como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre...


42. O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama. Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cassia Kiss.


43. A Interpol e a Polícia Federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa, desafiando a polícia local.


44. Sabe qual a semelhança entre a morte dos Mamonas e a carreira deles? R: Foi explosiva e se espalhou por toda parte...


45. Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? R: Começaram e terminaram sem pé nem cabeça.


FAIXAS DO NOVO DISCO DO MAMONAS ASSASSINAS

PRIMEIRA FAIXA: Vira Vira Me convidaram para uma tal viagem / Não pude ir os Mamonas foram no meu lugar / Depois de 12 horas eles voltaram pra casa / Todos estraçalhados não podiam respirar / Quando vi aquilo fiquei aliviado / E dei graças a Deus de mandar eles pra outro lugar / Oh Samuel olha ca como eu estou / Tu não imaginas como eu estou sofrendo / Uma perna minha o avião me arrancou / E a outra a minhoquinha esta roendo / Oh Dinho vê se larga de frescura / Que eu te levo no IML pela manha / Tu ficaste tao bonito sem cabeça / Mais vale ter uma mão, do que as duas no chão / Roda roda vira / Solta a roda e vem / Viramos pra esquerda / Batemos na montanha / E não sobrou ninguém.
SEGUNDA FAIXA: Vira Vira (II) Aí piloto, esse ângulo é uma fria / Arremete, arremete, arremete.
TERCEIRA FAIXA: Avião Crá Crá Avião Crá Crá / Avião Crá Crá / Não deixa os pedaços do corpo sobrar. Avião Cré Cré / Avião Cré Cré / Será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião Cri Cri / Avião Cri Cri / Fez a cabeça do Dinho cair Avião Cró Cró / Avião Cró Cró / Nosso piloto deve estar cheirado de pó! Avião Crú Crú / Avião Crú Crú / Subimos bem altuuuu, e tomamos no... PLOFT!
QUARTA FAIXA: Caixão Crá Crá (II) Caixão pra cá / caixão pra lá / Não deixa o braço do Dinho ficar...
QUINTA FAIXA: Sábado de Sol Sábado de sol / Aluguei um avião / Pra levar a galera pro fundo do caixão / Chegando lá / Mas que vergonha / Parecia a Amazônia / O piloto tava doidão / Com a turbina em combustão.
SEXTA FAIXA: Mutilados e com os Santos Meu jatinho amarelo / Fuselagem aberta / Pra modi a gente se... PLOFT!
SÉTIMA FAIXA: "Saudades eternas de família e amigos"

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