Hoy vengo a hablarles de la familia, sí, (imitando a El Padrino) la familia.

Eso que todos tenemos que sufrir, eso en lo que todos coincidimos, bueno, todos menos Marco, que todavía sigue buscando a su madre. Y Pipi Calzaslargas, que iba a todos lados con su mono, como Marco.

Y es que en eso de la familia coincidimos todos, es como los demás países, todos han tenido un gobernante cabrón: Alemania tuvo a Hitler, Rusia a Stalin, Gran Bretaña a Margareth Tatcher, Italia a Berlusc... Mussolinni, EEUU, bueno, los EEUU están en ese proceso ahora mismo. Y en España Franco y ahora... ahora España va bien.

La mayoría de nosotros tenemos lo que se dice una familia base, es decir, la base de la destrucción de una relación sentimental. Y es que todos hemos pasado por esos momentos terribles en los que presentas a tu novia a toda tu familia. Como tu madre sabe que va a ir ella, organiza la gran cena, algo parecido a navidad pero sin pavo. Para la gran ocasión vienen tus tíos, generalmente los más dados a hacer bromitas. Tus abuelos, decididos a examinarla y tus hermanos que te miran con cierta compasión pero que se lo están pasando pipa los muy cabrones. Y ahí apareces tú, con tu chica del brazo, entrando más cagado que en una iglesia el día de tu boda. ¡Que ya hay que estar cagado! Pues nada, os sentáis, tú al lado de la novata, porque huevos no la van a tirar, pero a ti se te van a poner de corbata. Tus padres están muy amables con ella, tu prima se interesa por ella, tus abuelos la examinan detenidamente, cuantos más piercings encuentren mejor para ellos.  Y tu hermano se mete debajo de la mesa para verle las bragas.

Todo va bien hasta que empiezan a hablar los tíos. Los tíos, vaya cabrones. Empiezan suavecito.

-         ¿Y tu qué has visto en este para enamorarte?

Bueno, aquí yo también tengo dudas la verdad. Luego van subiendo el nivel de enrrojecimiento en tu cara.

-         ¿Bueno, y cómo  la tiene? Porque de pequeño nada de nada.

Claro, ahí yo le dije a mi chica que no se pasara de sincera.

-         ¡Anda, cómete este langostino, que seguro que es lo más grande que te vas a comer con este!

Tu intentas cambiar de tema en ese momento, pero eso es imposible, todo girará en torno a tu... langostino. (A uno del público) ¡No te rías coño!

Tu sacas un tema interesante, profundo, intelectual...

-         ¿Bueno, la novia de Dinio perdió el hijo, no?

¡Mal ejemplo! Dinio, Diiiiiinio (señalándose a sus partes). Coño, sólo te falta sacar de tema a Rocco Sifredi para cagarla del todo.

Pero lo peor viene ahora. Resulta que a tu novia le han caído muy simpáticos todos y ahora le da por seguirles el rollo.

-         Sí, la verdad es que afortunadamente tiene otras virtudes porque si sólo fuese esa (señalando a sus partes) lo llevaríamos chungo.

Ahí te sientes como Vanessa de Gran Hermano en Crónicas Marcianas. El caso es que llega un momento en que te hartas y le das una patada a tu hermano por debajo de la mesa y te levantas y te la llevas y te compras un alargador... de langostinos. Buenas noches.

Pablo Ruiz