He conocido a una chica, creo. Bueno, no se… Es que he bajado un poco el listón, saben? Antes yo buscaba chicas despampanantes, con unas curvas como la trayectoria de Aznar en la democracia. Ahora yo busco chicas más normalitas. Dicen que todas las chicas que están buenas, son tontas, porque se lo tienen creído. Coño, claro. No hemos dicho que están buenas? Entonces? Hace un par de meses conocí a una chica, la miré y dije… buah… esta tiene menos curvas que Mortadelo. Bueno, pero luego se acercó a hablar conmigo… o eso o a pedir algo a la barra, donde yo estaba. No se. Me la quedé mirando. Ella me miró… o miraba a la camarera… porque era un poco bizca… coño, os he dicho que he bajado el listón, no?

            Total, que voy y le digo: que ojos tan bonitos tienes.

            Y me contesta: qué gracioso.

            Acerté con la frase como ha acertado el gobierno con la Lou, vamos.

            Pero bueno, acabamos bien. La invité a unas copas. Nos reímos. Resultó ser majísima, vamos. Y acabamos saliendo, fuera a pegarnos. Sí, porque le sentaba muy mal que le preguntara: sabes ponerte bizca? Bueno, me dio bien. Eso del sexo débil debe ser q folla con poca frecuencia, porque de brazo iba más sobrada que Enrique SanFrancisco de palabrotas. Nah, pues me fui a casa. Eran las 11 de la noche, y me entraron ganas de salir con una tía, no? Así que cogí mi vieja agenda, y llamé a la única chica que había puesto su teléfono, junto con un símbolo nazi. Se puso al teléfono. Me contó que había cambiado. Que ahora era muy liberal. Bueno, y quedamos. Y qué me encontré? Eh? No lo saben? Con un armario de tres puertas que se había cambiado el nombre por Manuel, pero lo mejor de todo es que tenía la voz como Boris después de aspirar helio. Bueno, le di excusas y me fui. Que no estuvo bien por mi parte?. Pues es verdad. Pero sabéis qué tenía tatuado en el brazo? A Bin Laden. En cuanto empezó a hablar de viajar en avión…

            Bueno, pero no todas las chicas son así. Un día, hace muy poco, encontré una chica llorando en el metro. Me acerqué y le dije: qué te pasa? Me miró y me dijo: mi hermano pequeño está enfermo. Y tu piensas: bien, pues a consolarla!!! Hasta que te das cuenta de que oyes eco en la estación. Lo has dicho en alto. Otro acierto más. Llevas una temporada cojonuda, macho. Pero ella está tan ocupada dejándote el abrigo con más humedad que la bodega del Titanic… que no se entera. Y tú le dices al oído: venga, no pasa nada, vale? Bueno, y por qué estoy hablando en segunda persona? Si aquí el que quiere comerse el turrón soy yo. Bueno, pues hablé con ella un rato, y la acompañé al hospital donde estaba su hermano. Na, no parecía nada grave. El médico nos dijo que estaba bien… pero se murió el muy cabrón. Y vi que venía  la hermana. Yo ya estaba pensando en regalarle un abrigo para ella sola, que el mío empezaba a pesar. Bueno, después de un mesecito ya se empezó a calmar. Ella con su nuevo abrigo, y yo con su número de teléfono. Y descubro… que tiene novio. Cojonudo, oye. No ha aparecido en todo el mes, pero cuando se trata de joderme, ahí está!!! Como mi madre!!! Total , quedamos como amigos, por lo que no nos volvimos a ver. Y bueno, en cuando a la chica de hoy. No se le está muriendo el hermano, no es terrorista, ni nada de eso… pero… saben? A q no adivinan en qué se diferencia de Papá Noel? Y dirán: en la barba. Pues no. En la barriga? No. En el traje? Psché, depende. Cuando se pone la bata roja los niños se le acercan a pedirle regalos. Pues es simplemente, que Papá Noel regala cosas, y esta tía pide más que un niño viendo anuncios. Recuerden, bajen el listón… pero no se pasen. Buenas noches.

Shinji KamE