NUEVA El calimocho con mora me vuelve loca. ¿Qué opináis a vosotros?
NUEVA ¿No os parece que el calimocho con azúcar está delicioso?
Parecéis de Gibraltar.

NUEVA ¿Puedo mezclar calimocho en vaso de tubo?
¡¡¡¡Nooooooooo!!!! Los Antiguos ya dejaron escrito que el calimocho sólo se mezclaría en botellas, jarras, garrafas o cachis. Calderos, ollas, marmitas, barriles... también están permitidos.
Además, NO SE DEBE BEBER CALIMOCHO EN VASO DE TUBO. Siempre se bebe en vasos de chato, que para eso están, o directamente del recipiente en el que se ha mezclado.

NUEVA ¿Es cierto que os caísteis en un caldero lleno de calimocho cuando erais pequeños y que por eso podéis beberlo tan deprisa y sin tajaros?
NUEVA JOOO, ¿como podéis beber así?
No exactamente. No nos caimos: nos tiramos. Es una larga historia que algún día os contaremos.
Aparte de eso, ser uno de los más grandes no se consigue de la noche a la mañana. Es necesario disponer de un gran equipo que te haya respaldado durante la etapa de formación. Jugando con los más grandes se puede llegar a ser uno de ellos con esfuerzo, dedicación, espíritu de sacrificio y, sobre todo, bebiéndote todos los vasos que te manden.

NUEVA ¿Qué es más auténtico, la sangría o el calimocho?
¡¡El calimocho!! La sangría es una mezcla de agua sucia con fruta que se vende a los guiris más caro que el JB-Cola.

NUEVA ¿Por qué ninguna de las páginas está hecha por tías?

Pues la verdad es que es algo que aún no hemos alcanzado a explicar ;)

NUEVA Quiero ir vestido a la última moda en los botellones. Aconsejadme.
Un impermeable amarillo de esos que usan los balleneros noruegos sería tremendamente útil. En esa línea, el ejército yanqui, está desarrollando un uniforme de goretex de cuerpo entero con cierres herméticos, pero parece que tardará en ser asequible para los civiles.
Las botas de montaña son recomendables gracias al mayor agarre que proporcionan en los suelos 'complicados' en que se convierten los adoquinados del centro de las ciudades en los días de fiesta.
El principal problema es que el calimocho se bebe cuando sales de fiesta y hay que tratar de compatibilizar una ropa que soporte la grandísima cantidad de calimocho que se te puede llegar a caer encima sin que luego desluzca tu imagen. Por eso, y como no todo el mundo se atreve a llevar un chubasquero amarillo de farra, os recomendamos los vaqueros y la camiseta, ambos de color azul oscuro o negro.
La chupa, que no sea tampoco muy clarita, porque siempre pasa que al lado de donde la dejas resulta que está el tío más manazas del bar. Os recomendamos el Tabardo © (ver foto), un diseño especial del ejército nepalí.

NUEVA ¿Puede valer la ropa con la que salgo de fiesta un día para salir el día siguiente?
Evidentemente que sí. Es importante que la gente llegue a asociarte con un uniforme. Así te reconocerán desde lejos y siempre te recibirán con un cachi de calimocho en la mano.

NUEVA Quiero ir vestida a la última moda en los botellones. Aconsejadme.
Los miembros de la FBC hemos discutido largamente sobre si era necesario o no llevar zapatos. Sobre el resto de la ropa, no hemos tenido ninguna duda.
Aquí tienes un par de modelitos altamente recomendables con los que no tendrás ninguna pega para estas a la última en los botellones.

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He estado congelado los últimos 80 años y no sé qué es el calimocho.
He acabado este año el parvulario y no sé qué es el calimocho.
El calimocho es la bebida elegida por los dioses para que unos pocos humanos pasen a formar parte del vértice de la pirámide alimenticia durante los breves instantes en los que el calimocho se te quiere salir por las narices después de haber vaporizado 1 litro de esta divina bebida en poco más de seis segundos, aunque esto sólo está al alcance de unos pocos ¿humanos?

¿Qué tapas recomendáis con el calimocho?
Las cortezas grandes de cerdo fueron creadas a la vez que el calimocho por los Antiguos. Es por ello que son la tapa que mejor se complementa con el calimocho. Los kikos (maicitos) grandes también son bastante adecuados.
En fechas especiales, como la navidad, se puede comer lo típico. Un kinito con polvorones antes del botellón es lo mejor que podéis hacer para celebrarla y de esta manera agradar a Papá Noel para que os inunde la habitación de regalos y merchandising de la FBC.

¿Por qué vuestra mascota es un cerdo?
Porque durante un kinitazo un cerdo de peluche acabó accidentalmente dentro de un cachi. Al sacarlo, el cabronazo se lo habia bebido entero por ósmosis.

¿El calimocho vale para desinfectar heridas?
No. Entre las muchas propiedades terapéuticas del calimocho no se encuentra la de sanar heridas de manera milagrosa. Pero si has bebido bastante (una quinta parte de tu peso corporal) no hará falta que te limpies las heridas producidas durante una noche de farra: el alcohol que llevas en sangre te desinfectará desde dentro.

¿Puedo meter calimocho a los museos y aeropuertos?
Sí, pero debes saber que al pasar la mochila por los rayos X te pillan de todas todas. El calimocho aparece totalmente opaco, mucho más que la cocacola. Del vino no puedo deciros nada: nos lo bebimos antes del experimento. Podéis hacer la prueba en algún museo grande que, si no os dejan entrar, tampoco pasa nada.

¿Cúal es el envase ideal para el calimocho?
La pota o bidón de 5 litros es lo más cómodo para llevar y todo eso, pero es muy importante vaciarla de agua antes de empezar a mezclar el calimocho. Pero sin duda alguna el cachi (mini, maceta,...) de 1 litro en el envase que mejor se adapta a la mano humana. Nunca se debe beber en vaso de tubo, siempre en vaso de chato (vino de 50 pelas).

Soy bebedor crónico de calimocho. ¿Podré donar mis órganos al morir?
Como bebedor crónico de calimocho que eres, de morir (aunque es muy poco probable que lo hagas debido a las divinas características de esta bebida), lo harás por obra y gracia del mismo. Como bien sabrás, donde mejor se conservan los tejidos orgánicos es en alcohol, así que no tengas ningún cargo de conciencia. Piensa que la Humanidad entera te agradecerá cada trago de calimocho que te eches. Y que no se te ocurra pensar que porque más alcohol tenga lo que te metes es mejor: sólo el calimocho, por desconocidas razones, conserva los cuerpos en perfectas condiciones.

Tengo 20 años y toda mi vida he sido el típico triste que no ha querido probar el alcohol. Pero me he decidido a soltarme la melena y quiero empezar por algo bueno de verdad. ¿Qué me recomendáis?
Antes que nada, tenemos que decirte que realmente eres un tío lamentable. Sin embargo, si has visto tu error y quieres enmendarte, te recomendamos que esta semana te bebas todo el calimocho que no te has bebido en estos cinco años de capullez. Vuelve a escribirnos cuando lo hayas hecho y ya nos contarás, pedazo de capullo.

Soy el de dos preguntas más arriba. ¿Podría también donar sangre?
No sólo podrías, sino que además deberías hacerlo. Imagínate la alegría que sentirá el postrado cuando sienta correr por sus venas el líquido elemento. Ellos también lo harían por ti.

Yo soy mormón de Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Yo venido a España (España muy bonito) a evangelizar a españoles. Pero yo descubierto calimocho y tengo que regresar a mi país y allí no haber calimocho. ¿Cómo ello hacéis vosotros?
La receta del calimocho es un secreto transmitido de generación en generación y cada familia lo hace según los métodos aprendidos en los Días Antiguos, cuando los dioses vivían entre los hombres. No creo que nadie te vaya a enseñar cómo se hace y menos nosotros, a menos que nos lo cambies por el secreto del Jack Daniel's.

Soy el capullo que no había bebido nada en su puta vida. Ya me he bebido la ingente cantidad de calimocho que me habíais recomendado. No he notado nada en especial, salvo que el rabo me ha crecido 10 centímetros.
Una de las propiedades del calimocho es que a grandes dosis pierde sus efectos más conocidos y actúa como estimulador del crecimiento del pene. En realidad, la FBC ponía en duda estas teorías y teníamos que probarlo con alguien y tú eras el perfecto capullo para hacerlo. De nada.

¿Qué tipo de vehículos puedo pilotar al límite de mis posibilidades después de haber bebido calimocho?
La experiencia personal nos indica que aún en grandes dosis el calimocho no incapacita para agarrar un volante, aunque provoca en la gente un extraño efecto secundario: obliga a conducir a lo MacRae. La Guardia Civil no opina lo mismo así que rehuye su presencia.
Los vehículos de dos ruedas no son recomendables, a excepción de si tienes que volver a casa en bici. En este caso, el calimocho te hará más fuerte, más rápido y te proporcionará extraordinarias cualidades en la práctica de descenso. (Nota: el calimocho no te hace inmune al dolor, salvo en dosis superiores al 8% de tu propio peso).
El calimocho tampoco impide el pilotaje de barcos o submarinos, civiles o militares. En caso de que sean militares mantente alejado de los botones rojos y grandes. Nótese que en un barco no es recomendable coger rebufos ni rascar en las curvas.
Finalmente el calimocho es imprescindible para pilotar quitanieves, furgones de los antidisturbios (sobre todo si no eres uno de ellos) y tanques de esos que ponen puentes sobre los ríos.

Soy un deportista profesional de un pueblo de Guipúzcoa y querría saber si el calimocho daría positivo en un control antidopping.
Tienes suerte. El COI todavía no ha incluído el calimocho en su lista de sustancias dopantes y, por lo menos durante esta temporada, podrás utilizarlo para mejorar hasta niveles jamás conocidos tu capacidad física.
Nota: en la página 4 de dicha lista dice que, dependiendo de las autoridades responsables, se podrán hacer controles de etanol, pero seguro que es una coña.

El otro fin de semana estuvimos jugando a uno de vuestros juegos y resulta que un colega trincó el triple que todos y los demás ni lo olimos. ¿Tendríamos que hacerle poner más bote?
No. Su habilidad innata para la práctica de estos juegos no debe ser castigada. Tenéis que dejar a un lado vuestra envidia y estudiar su forma de jugar, para así ser unos ciudadanos de pro.

Enviadnos cualquier pregunta a [email protected]. Os responderemos tan pronto como estemos serenos. Gracias por vuestra colaboración.