1965 : Qui aurait pu prédire que ce jeune éphèbe d’apparence timide serait devenu un jour le gourou d’une secte florissante ? Une secte née à la faveur d’un délire ou d’une fable que son auteur fait débuter le 13 décembre 1973.

« Les envahisseurs : ces êtres étranges venus d’une autre planète. Leur destination : la Terre. Leur but : en faire leur univers. Clmaude Vorilhon les a vus. Pour lui, tout a commencé par une nuit sombre, le long d’une route solitaire de campagne, alors qu’il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva. Cela a commencé par une auberge abandonnée et par un homme devenu trop las pour continuer sa route. Cela a commencé par l’atterrissage d’un vaisseau venu d’une autre galaxie. Maintenant, Claude Vorilhon sait que les envahisseurs sont là, qu’ils ont pris forme humaine et qu’il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé… »

Je sais, ce n’est pas ça du tout, mais franchement, l’arrivée de ce petit journaliste timide sur le plateau de télévision de Philippe Bouvard en 1974, (oui j’ai vu ça à l’époque) ça ressemblait trop à un canular, alors que notre jeunesse avait été bercée par les épisodes de la série « Les Envahisseurs » avec David Vincent. Qui a copié qui ?

1966, quand Vorilhon poussait la chansonnette

1966 : Certes, si vous ajoutez 42 ans à ce visage d’ado boutonneux (il a vingt ans sur la photo) on imagine bien qu’il peut y avoir du changement, mais avouez qu’on a du mal à distinguer dans ce regard et cette expression le futur gourou d’une secte, le futur Maitreya, le futur concurrent du Pape au titre de « Sainteté »...

...mais la chansonette ne voulait pas avancer...

1972 : ...Alors Vorilhon se tourne vers le journalisme sportif, la honte quoi !

La barbe du prophète...

1974 : Nouveau look. Cheveux courts, lunettes, petite barbe bien taillée, Claude Vorilhon n’a absolument pas le look d’un affabulateur. On serait presque tenté de le croire tellement il a l’air innocent, inoffensif, voire naïf. « Il m’est arrivé un truc incroyable… »

Pain béni pour les journalistes avides de sensationnel, il sera inexplicablement reçu par Philippe Bouvard. Recevoir un bouffon dans une émission sérieuse, était-ce le déclic qui a amené Philippe Bouvard à créer sa célèbre émission des Grosses Têtes ? Il emportera sans doute son secret dans la tombe... Attendez, je vérifie, oui, Bouvard est encore vivant.

Look à la “Saint-Jean-Baptiste”

1977 : LA MÉTAMORPHOSE, ACTE I.

Ça y est la grosse machine de la gourouserie est en marche. Finies les lunettes, on passe aux verres de contact, on laisse pousser les cheveux, on colle bien à la vague du gourou chébran des seventies.

Claude Vorilhon, autoproclamé “guide des guides” affirme : « Le raëlisme sera la religion dominante du 3e millénaire ». Il veut instaurer un gouvernement mondial fondé sur le quotient intellectuel des individus : la “géniocratie”. Seuls les plus intelligents auront le droit de voter et seuls les génies seront éligibles.

N’importe qui ayant quelques connaissances scientifiques et lisant les ouvrages de Claude Vorilhon sera déjà convaincu d’une chose, au vu des inepties, absurdités scientifiques et contradictions de cette mauvaise littérature, c’est que si un tel système était mis en place, la “géniocratie”, Vorilhon ne serait jamais élu !

Reçu en 1978 par une radio québécoise...

Le vrai visage d’Allah ?

D’après le délire vorilhonnesque, la mort n’existerait pas. Les extraterrestres (que vorilhon nomme “élohim”) seraient censés vous “ressusciter” en laboratoire. Il suffit de faire don à votre mort d’un morceau de votre os frontal et surtout, en attendant, d’une partie de vos biens. Les adeptes raëliens sont tenus de verser une cotisation au mouvement : 3% de leur revenu annuel pour être simple raëlien, 7% pour mériter le titre de guide, 10% pour appartenir au “gouvernement mondial géniocrate”. C’est ainsi que l’on découvre que plus vous disposez de moyens financiers, plus vous être un génie. Vorilhon me déçoit beaucoup. Lui qui a exercé le métier de journaliste, faute d’avoir pu réussir dans la chansonnette, devrait savoir que la richesse n’est pas un critère d’intelligence. En revanche, donner le pouvoir à ceux qui payent, ça porte déjà un nom : la ploutocratie. Et dans certains pays, ça s’appelle même la corruption...

Quant à la “résurrection” promise par les extraterrestres-élohim (que personne n’a jamais vu à part l’autoproclamé “élu” Vorilhon), qui sera surpris d’apprendre qu’elle nécessite un don préalable d’environ 5000 € ? Les adeptes sont donc invités à se faire prélever une partie de l’os frontal à leur décès. Le bout d’os soigneusement conservé est théoriquement destiné à être remis, allez savoir quand, aux extra-terrestres qui pourront faire renaître l’intéressé grâce à son code génétique. Ce prélèvement est effectué par la très lucrative Association médicale des implants frontaux ou AMIF fondée par Vorilhon et dirigée par un certain docteur François Pithon (un nom de serpent, il faut le faire).

Sauf que, fondée en 1985, elle devient, en 1988, l’Association pour la manipulation des implants frontaux. Le remplacement du mot «médical» par le mot «manipulation» est plus que suspect.

L’association déclare dans ses statuts avoir pour but de « permettre le prélèvement et l’entreposition dans les meilleures conditions de sécurité possibles, de fragments tissulaires (osseux ou tissus mous), prélevés après décès, aux fins de recherches génétiques et de promotion des techniques de clonage à partir des gènes chromosomiques intracellulaires ».

Et voici encore un mot malheureux : recherche. Les élohim n’ont-ils pas 25.000 ans d’avance technologique sur nous, pauvres humains primitifs ? Alors de quelles recherches s’agit-il puisque les élohim ont déjà toutes les réponses ? À moins que toute cette histoire d’extraterrestres ne soit qu’un vulgaire canular et cette association, l’AMIF, une simple pompe à fric pour financer les tours de piste en voiture de compétition de ce gourou capricieux ?

Look à la Jésus-Christ

1979 : il suffisait d’attendre encore un peu que les cheveux poussent et là, on atteint le sommet du look style "Jésus"... Énorme médaillon en pendentif, on est dans le symbolisme primaire : Qui est le chef ? Celui qui a la plus grosse...

Et puis, changement brutal...

Ça y est, Vorilhon lave plus bllanc !

1979-1980 : MÉTAMORPHOSE, ACTE II.

On abandonne le noir et on devient “saint”... (le noir semblait être la couleur fêtiche de Vorilhon depuis sa prétendue “rencontre”. Elle correspondait à l’engoument pour l’ésotérisme en vogue durant les seventies, mais une nouvelle tendance se fait jour et il faut suivre la mode pour ratisser large chez les naïfs et les gogos). Vorilhon va donc marquer son entrée dans les années 80 avec le vêtement blanc, évident symbole de “pureté”. S’ajoute à cela sa décision d’être désormais appelé "Sainteté"... Notez en passant qu’il existe un autre bonhomme toujours vêtu de blanc et qui a également pour titre “Sa Sainteté”, c’est le pape... Petite crise de jalousie ou délire mégalomaniaque ? je vous laisse juges...

Mais il y va y avoir encore un autre changement, involontaire cette fois-ci, aux conséquences plus radicales...

1989

Ô rage, ô désespoir
Ô vieillesse ennemie,
Ma jeunesse s’en va
Et mes cheveux aussi...

(photo authentique et sans trucage)

Pauvre Vorilhon, il s’est fait piquer son beau logo par les Palestiniens qui en font un usage de circonstance autrement plus symbolique. Traduction du texte : « Allah détruira l’État terroriste d’Israël »

Au chapitre des loufoqueries infantiles, il y a cette histoire de “capteurs cosmique”. Selon la doctrine soi-disant révélée à Vorilhon par les extraterrestres, nos cheveux et nos poils seraient « des capteurs de forces cosmiques et des moyens naturels d’échanger nos énergies. » En somme, ce seraient nos antennes télépathiques un peu comme celles des insectes. C’est vrai, les insectes ont des antennes, alors pourquoi pas nous ? Ben justement, ce que nous appelons antenne chez les insectes n’a absolument rien à voir avec une antenne radio ou un organe pour faire de la télépathie. Chez les insectes les antennes sont des organes sensoriels de type olfactif et servent à capter des phéromones. Je doute qu’on capte quoi que ce soit avec les cheveux puisque ceux-ci sont inertes (à la différence des antennes des insectes qui sont des organes vivants). Nos cheveux ne sont qu’un reliquat de nos origines primitives, à une lointaine époque où le corps de nos ancêtres devait être entièrement recouvert de poils.

Il n’en demeure pas moins que Vorilhon affirme, pages 38 et 193 de sa bible, intitulée le message donné par les extraterrestres (anciennement “le livre qui dit la vérité”) : « Si tu veux obtenir des communications télépathiques de grande qualité, ne coupe pas tes cheveux ni ta barbe ». Il faut se forcer pour ne pas rire...

Admettons et raisonnons. Les hommes ont effectivement un système pileux que n’ont pas les femmes, des poils qui poussent sur le menton et qu’on appelle barbe. Les femmes seraient-elles défavorisées du fait de ne pas avoir de barbe, à part quelques vieilles dames qui ont le menton qui pique ? Sans vouloir être tatillon, j’ai de très bons yeux et j’ai pu constater que les dames qui assurent la “garde rapprochée” du gourou, malgré la recommandation biblique, ne se gênent pas pour s’épiler les jambes, les sourcils, ou même se colorer les cheveux... Ce gourou qui nous invite à respecter notre système pileux devrait pourtant savoir qu’un cheveu coloré perd toute son efficacité télépathique. Le cheveu doit être bio !

Mais il y a plus désopilant et plus fendard. Et le but premier de cette page web était surtout de montrer cette énorme faille dans la doctrine vorilhonnesque : entre 1973, date du prétendu premier contact avec les extraterrestres nains et le moment présent il s’est tout de même écoulé plus de 35 ans. Hé oui, les années passent, les cheveux blanchissent, la peau se ride, et cela se voit cruellement sur les photos de notre gourou...

Tout a commencé avec la photo officielle, publiée sur les couvertures des livres dans leur version 1989 (ci-contre, au-dessus des Palestiniens). On découvre un barbu chevelu dont le crâne est déjà dégarni, mais dont la calvitie est tant bien que mal dissimulée par les cheveux latéraux. Technique classique de coiffeur : on rabat sur la partie dénudée les cheveux qui poussent sur les côtés... Et ça porte un nom : cache-misère.

1998

Notez la barbe presque complètement rasée
en dépit de la doctrine du gourou...

1994

Cependant, pas de miracle, le temps continue son œuvre et la calvitie progresse, au point que Vorilhon décide de jouer la transparence à partir de 1994. Désormais le look jésus c’est fini, pour un temps ce sera le look “Léo Ferré” (excuse-moi Léo, je dis ça juste pour rigoler)...

Désormais ce ne sera plus une nuit sur le Mont Chauve, mais une nuit avec mon chauve...

2000 : MÉTAMORPHOSE, ACTE III.

L’an 2000 est pour Vorilhon une bonne occasion d’opérer une nouvelle métamorphose. Foin de la chevelure baba cool qui se fait la malle, et pour coller à la nouvelle tendance du personnage façon Bouddhisme indo-tibétain, le cache-misère est transformé en un petit pompon logé au sommet du crâne. Pas la peine de s’appeler Jérémie pour comprendre que, faute de cheveux, il faut du symbole ! Et c’est donc, non plus à l’imitation des prophètes barbus chevelus que notre clown veut ressembler, mais au Bouddha Çakiamuni de l’iconographie lamaïque tibétaine dont la coiffe est souvent ornée d’un chignon au sommet du crâne, symbolisant le Bindu, la conscience éveillée et l’étincelle divine.

Du côté de la “barbe du prophète” (un clin d’œil au capitaine Haddock), on observe évidemment que celle-ci est devenue totalement blanche. Et qu’entre-temps, en contradiction de ses propres préceptes, Vorilhon la coupe et la maintient courte à partir de 1989. Il est pourtant écrit dans sa bible dont il est lui-même l’auteur, page 38 : « Les antennes, ce sont les cheveux et la barbe. D’où l’importance de ne pas raser le système pileux d’un être qui aura à s’en servir. Vous avez sûrement remarqué que beaucoup de vos savants avaient des cheveux très longs et souvent une barbe ; les prophètes et les sages également. Vous comprenez mieux pourquoi maintenant. »

Alors, on renie ses propres convictions ? Ou bien une nouvelle révélation va-t-elle venir déclarer que finalement, pour la télépathie, les cheveux ne servent à rien ?

Pourtant, toujours d’après les délires vorilhonnesques, Moïse était un extraterrestre et c’est lui-même qui prescrit la même chose que Vorilhon dans la bible (la vraie cette fois-ci, pas celle de Vorilhon) : Lévitique, verset 21:5 Ils ne se feront point de place chauve sur leur tête, et ils ne raseront pas les coins de leur barbe ni ne se feront d’incisions dans leur chair. Whao ! On dirait du Vorilhon ! Selon vous, qui a copié qui ?

Tiens j’en ai un autre dans le livre des Nombres, verset 6:5 : Pendant tous les jours du vœu de son nazaréat, le rasoir ne passera pas sur sa tête ; jusqu’à l’accomplissement des jours pour lesquels il s’est séparé pour être à l’Éternel, il sera saint ; il laissera croître les boucles des cheveux de sa tête.

Télévision québécoise : Le 19 septembre 2004 est a marquer d’une pierre blanche dans le calendrier des antiraéliens. Confronté au caricaturiste Serge Chapleau (qui lui a tâté le pompon), Vorilhon perdra son sang froid et quittera le plateau de l’émission “Tout le monde en parle”, version canadienne.

Égal à lui-même dans son rôle de “dieu intouchable”, Vorilhon a bien sûr demandé des excuses à Radio Canada mais comme on s’en doute, l’affaire est restée sans suite. Se prétendre frère de Jésus et être si mesquin, n’est-ce pas un peu contradictoire ?

D’après Vorilhon, Bouddha aussi est un extraterrestre, puisqu’il prétend avoir mangé à la même table. Bizarre... Bouddha ne portait pas la barbe et avait les cheveux courts. Des représentations du bouddha âgé le montre même totalement chauve (probablement rasé) et c’est sûrement à cause de cela que les lamas bouddhistes tibétains et bouddhistes zen se rasent le crâne. On sait par ailleurs que pour des raisons génétiques la majorité des Asiatiques sont imberbes. Joli contraste avec les Juifs Haredim qui, au contraire des bouddhistes, laissent pousser cheveux et barbes sans jamais les couper... Les extraterrestres seraient-ils cons ?

Non, bien sûr, l’explication la plus simple s’impose par l’évidence : Vorilhon est atteint de mégalomanie galopante, il a constaté que la fable du petit journaliste contacté par des extraterrestres a marché auprès de milliers de gogos et il a suivi la progression logique du mégalo porté par l’ivresse que procure le fait d’avoir toute une cour d’adorateurs. Aujourd’hui, alors que cela ne figure pas dans ses premiers écrits, le voilà qui se bombarde Maitreya, ce qui est d’autant plus rigolo qu’il y en a d’autres, dont notamment un certain Benjamin Creme, qui prétendent exactement la même chose.

Un œil plus petit que l’autre,
ça aussi c’est un signe de vieillesse...

À la différence du vrai Bouddha,
Vorilhon n’a fort heureusement pas encore d’auréole !

Et comment concilier un texte défendu pendant 35 ans, mais qui, faute de cheveux sur le crâne du gourou, est en train de devenir complètement obsolète ?

Enfin, voici l’argument qui tue : 25.000 ans d’avance technologique affirme Vorilhon. Voici donc un peuple extraterrestre qui a trouvé le secret de l’immortalité et de l’éternelle jeunesse. Comment se fait-il qu’ils n’en font pas bénéficier leur dernier prophète ? Comment se fait-il que Vorilhon vieillisse à vue d’œil ? Où seront-ils (les élohim) le jour de sa mort maintenant prochaine ? (Hé oui, lorsqu’on vieillit c’est que l’heure de la mort s’approche) Comment se fait-il qu’il faille mourir pour être “ressuscité” alors qu’avec 25.000 ans d’avance technologique ces prétendus élohim prolongent indéfiniment leur vie et n’ont pas besoin de passer par la case mort ?

Toutes ces questions n’ont qu’une seule réponse, évidente, cohérente et irréfutable : Claude Vorilhon est un fumiste. Il n’a jamais rencontré d’extraterrestre et il a inventé une fable à laquelle croient de pauvres gens. Claude Vorilhon devrait logiquement être poursuivi pour abus de faiblesse et manipulation mentale, vendant de faux espoirs à des gens probablement en déroute psychologique.

Un jour qui ne saurait tarder, Claude Vorilhon, nullement prophète et encore moins frères de Jésus, mourra comme n’importe quel humain. Quand le travail de décomposition aura attaqué son corps mis sous terre, inutile d’attendre la venue des élohim : il ne se passera rien et les “résurrections” promises n’auront pas lieu. Fin de l’histoire.

Quant à ceux qui se seront moqué de lui, comme moi, ils trouveront encore là une bonne occasion de s’écrouler de rire.

Flèche jaune : le pompon (supposé être une antenne miniature ?)...

Flèches bleues : taches de vieillesse.

Flèche verte : marque de lunettes qu’on enlève pour la photo...

Flèches rouges : quelques poils noirs survivent encore et une barbe décidément de plus en plus courte...