Ты не узнаешь...

© Аспид

… Интересно, когда я поняла?.. Поняла, что не могу без тебя… не могу не видеть твоих глаз, твоей улыбки… как глупо и сентиментально звучит… Поняла что просто не могу, когда тебя нет рядом… Глупо, верно?.. Столько лет зная тебя, временами раня, временами не обращая внимания… я всегда была эгоисткой… чаще всего по отношению к близким людям…Что ж… теперь, наверное, и плачу за это…Когда я поняла, что от твоего прикосновения меня словно ударяет током, а голова отказывается работать?.. Когда же все это началось???.. Тогда, когда, впервые увидев тебя на дне рождения одной из подруг, я выронила от неожиданности вазочку с вареньем на твое платье?.. Или тогда, когда в институте мы, поспорив, вынуждены были разыгрывать влюбленную парочку на одной из дискотек и ты меня поцеловала?.. Пятью минутами спустя ты уже не помнила об этом… я же помню до сих пор… Или когда я сломала ногу и лежала в больнице, а ты проводила со мной все свое время, даже забросила учебу?.. Как сейчас помню твой тревожный взгляд, бесконечные вопросы о моем самочувствии и веселую, беззаботную болтовню, за которой ты пыталась скрыть волнение… Или когда сказала, что доверяешь мне больше, чем кому-либо другому?.. К сожалению, не могу сказать того же… или к счастью… для тебя… Или когда ты чуть не утонула в том озере, когда твою ногу свела судорога?.. Тогда я буквально буксировала тебя на себе до берега… и все оставшееся время не спускала с тебя глаз, коря себя за происшедшее… Тогда, когда твою кошку сбила машина, а ты рыдала у меня на плече?.. Именно тогда я впервые осознала, что твои слезы причиняют мне почти физическую боль… что я готова вырвать свое сердце, чтобы не чувствовать этого… готова пожертвовать всем, только бы ты снова смеялась… что за каждую твою слезу я готова убить обидчика, не раздумывая… что я больше не могу контролировать свои чувства… Я закрываю глаза и вижу тебя… вижу твое лицо… каждую его линию… разлет твоих бровей, глаза, затмевающие мерцанием звезды, пухлые губы, настолько насыщенные цветом от природы, что никогда не требуют дополнительного подкрашивания… Ты преследуешь меня, как наваждение… А когда ты и правда подходишь ко мне и заботливо спрашиваешь, что случилось, почему я начала от тебя отдаляться… я не знаю, что тебе ответить… Это?.. Никогда… Сказать тебе, что я не могу спокойно смотреть на тебя, что мне хочется сжать тебя в объятьях и никогда не отпускать, чтобы ты была только моей? Сказать, что готова выцарапать глаза любому, кто на тебя смотрит? Сказать, когда ты касаешься меня, в моей голове все взрывается миллионами цветных искр, а от осознания того, что я не могу прикоснуться к тебе, слезы готовы брызнуть из моих глаз? Сказать, что мне приходится контролировать каждое слово, каждое движение из опасения шокировать тебя или сделать что-то о чем потом пожалею, но не смогу остановиться сейчас? Сказать тебе, что ты мой мир, и тем самым разрушить то хрупкое доверие, что есть между нами?.. Чтобы то, во что ты верила, вдруг оказалось иным?.. Это разрушит твой мир… Да и я не хотела бы в один прекрасный день узнать, что моя лучшая подруга в меня влюблена… Я знаю, ты не отшатнешься, не убежишь, не скажешь, что я не такая, как все… Ты просто будешь стоять и растерянно хлопать своими огромными глазами, заставляя мое сердце сжиматься в тисках боли и вины… Ты никогда не дашь мне понять, что между нами что-то изменилось… Ты просто будешь осторожно снимать с плеча мою руку, если вдруг в парке, я обниму тебя, чтобы согреть от пронзительного осеннего ветра… ненавязчиво отворачиваться от дружеских поцелуев в щеку при встрече… Ты всегда будешь чувствовать себя неловко в моем обществе… с трудом подбирать темы для бесед… Мы будем болтать о всякой чепухе с беззаботным выражением лица, но тяжелым камнем на душе… В конце концов мы просто станем встречаться реже, а потом и перестанем видеться вообще… Я не буду звонить тебе, решив, что для тебя так лучше, ведь ты будешь мучиться от неловкости, даже слыша мой голос… Ты же будешь жалеть мои чувства и стараться не давать напрасных надежд… Откуда я знаю? Когда-то я тоже была на твоем месте… Нет, я никогда не скажу тебе о своих чувствах… И это не мимолетное чувство от безысходности и нерастраченной сексуальной энергии. Это внезапно появляющаяся нежность, когда я тебя вижу, слышу твой голос. Это желание заботиться о тебе, защитить от всей жестокости и несправедливости этого мира. Это… это просто есть. И я ничего не могу с этим поделать. Думаешь, не пыталась? Нет, я отчаянно пыталась доказать себе, что я не лесбиянка. И что? Я не лесбиянка. Мне не нравятся девушки. Но я и не натуралка. Мне не нравятся парни. Мне не нравится никто, кроме тебя. Мне не нужен никто, кроме тебя. Ты – мой свет. Ты – мой мир. Ты – моя жизнь. Ты все для меня… Как просто… Сказать всего лишь три слова… Но эти слова никогда не смогут выразить всего того, что я чувствую. Мне нужна только ты… Я готова отдать все, даже свою жизнь, чтобы ты была счастлива… Да, я люблю тебя… Так просто… я люблю тебя… Но ты никогда об этом не узнаешь…

22.05.02

Аспид