Крики души

Сайт "Фанфики из России" представляет:

Крики души

Просто больно.

Сволочь, скотина, стерва... ну да, мне много эпитетов. Даже слишком. Говоришь, я тебя мучаю? Ну да, я это читаю в твоих глазах. Не смешно? скорее больно? Морально, я знаю. Почему? Не специально? Это хочешь услышать? А если скажу - нет? Что тогда? если мне настолько плохо, что я хочу, чтобы так же плохо было другим? А? Как тебе такой расклад?

Да, мне больно. Не бывает? Я не могу ранить в ответ, когда мне плохо? Я проповедник? Или монахиня? Или праведник? Или кто? Я - это я. Какая есть. Принимать не требую.

Хочется послать к черту весь мир. Что я с успехом и делаю. Переменным, правда. Но делаю. И плевать на остальных. Мне - плохо. Разве этого не достаточно?

Мне достаточно. Мне хватает. По горло. По уши. Выше крыши. По самое не балуй. Мне плохо. Мало? Я не хочу, чтобы что-то пробивалось сквозь мою завесу боли. Я хочу ее лелеять и оберегать. Может, мне так лучше. Вы-то откуда знаете?

Не смейте приближаться ко мне! Не смейте приближаться к моей боли! Трогать ее руками, сочувствовать, пытаться разделить. К черту!!! Надоело! Вы не поняли еще? Я хочу остаться одна! Одна, слышите? Все, все слышали? Прочь из моего сознания!!!

Я не хочу ничего писать. Мне плевать, что это будет кто-то читать. Я пишу... просто. Потому что мне больно, и мне плевать. На вас плевать, на себя плевать.

Мне НЕ хорошо!!! Вы меня уже достали этими глупыми вопросами. "Тебе плохо?" Так заботливо, участливо. А что, если я скажу "нет"? "Ну мы же видим... откройся нам, раздели с нами свою боль..." К черту!!! А если я скажу "да"? И что? Что тогда?? Да, мне больно! Разве незаметно? Почему?! А разве должна быть причина? Разве не может быть просто больно? Разве это не может быть моим перманентным состоянием?

Мне просто БОЛЬНО. Мне надоело, когда мне сочувствуют. Мне надоело самой сочувствовать. Мне надоело оберегать, защищать, понимать, подтирать сопли слюнявчиком! Мне надоело быть такой, какой вы меня все видите. Надоело быть идеальной. Надоело быть порочной. Надоело быть стервозной. Надоело быть лицемерной. Надоело быть тихоней. Отличницей. Скандалисткой. Индивидуумом, восставшим против общества. Хочу быть собой! Просто - собой. А остальное - к черту.

Где я? Всё маски. Где я??? Скажите, кто-нибудь... больно... А мне ли больно? Кому больно? Скандалистке? Или лицемерке? Или лицемерке просто весело? Или эгоистке? Эгоисткам не может быть больно. Парадокс? К черту устои. Всего лишь я. Где я? Хочу найти. Пытаюсь. Не могу. Слишком приросло. Отдираю. Одна. Другая. Третья. Не я. Еще отодрать. А под ней еще. И еще. И нет конца. А где я? Или меня уже просто нет? Или я уже сорвала... себя? ГДЕ Я???

Меня нет. Я растворилась. Расслоилась. Отжила себя. Просто - все. Конец. А что в конце? Кровь от оторванных масок? Нет, там просто пустота. Вместилище выдохлось. Так что, я вместилище? Выдохлась? Не дождетесь... А что тогда Я?... Пустота? Пустота не чувствует боль. Она лишь вбирает ее в себя, чтобы потом выплеснуть... в никуда.

Выжмем пустоту. Что останется? Правильно, боль. От оторванных масок. От бесплотных поисков себя. Есть ли в этом плюсы? О, да. Я никогда не плачу. Пустота не умеет плакать. Это правда. А еще... еще мне плевать. Плевать на всех и вся, что бы вы ни думали. Просто плевать. Без видимой причины. Может, когда-то что-то и изменится. Даже нет, не может. Изменится, я уверена. Когда-нибудь. Но пока - не сейчас. Пока мне больно. Это исчерпывающее объяснение? Нет? Вы ничего не поняли? Это ничего. Ведь я тоже ничего не поняла... Просто больше никогда - слышите, никогда! - не спрашивайте, почему мне больно.