Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su
vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.
Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.
Clasificación: Animales
Había una vez una hormiga llorando amargamente en eso pasa un elefante y le
pregunta que tienes hormiga es que hoy es mi cumpleaños y nadie me ha cantado, y
el elefante le dice no te preocupes hormiga súbete a mi mano y empieza el
elefante a cantar feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños
hormiga, feliz cumpleaños a ti y el elefante empieza aplaudir ya queremos pastel
ya queremos pastel...
Este era una vez un pollito estaba entrando a un
ascensor y ve a un hombre y le pregunta:
Disculpe señor, ¿Cuál es su nombre?
Y el señor responde:
-Bond, James Bond, ¿Y tu pequeñín?
y el pollito le dice:
-Llito, Pollito
Estos son dos vampiros que llegan a su cueva
despues de no haber encotrado comida y ven a su compañero que se estaba
desangrado lleno de sangre y le dice uno:
-¿De donde has sacado tanta sangre?
-Ven te lo enseñare
llegan a una calle y le dice el que esta lleno de sangre:
-¿Ves ese farol?
y dicen los otros:
-Sí
-Pues, yo no lo ví
Una vez iba un camaroncito llorando por la playa
y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta:¿Por qué lloras?
-Porque mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras? Vamos empatados. Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: ¡Beeeeeeee! Y la otra le dice: ¡Beeeeeeeee tú!
Clasificación: ANIMALES
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de rada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...
Clasificación: Animales
El rey de la selva, o sea el león, convoca a
todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio
de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro
último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les
dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi
carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se
miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los
ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
Clasificación: Abogados
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se
le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?
Clasificación: Autos
Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a
insultarme, usando palabras muy feas-
-¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-
Se encuentra un señor parado a la orilla de la
carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta,
pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un
carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la
puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro,
voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a
rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano
y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el
señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más
cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió.
Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
Clasificación: Borrachos
¿En qué se diferencia un árbol de un borracho?
En que el árbol empieza del suelo a la copa y el borracho empieza de la copa al
suelo
-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno
desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-¡Será estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la
mano. De pronto, éste tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El
borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le
pregunta al borracho:
"familiar"
y el borracho responde:
"no,litro 100
Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:
Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira...
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos.
Un borrachito va al velatorio de un amigo para
consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?
Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana,
completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!
Clasificación: Borrachos
Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer:
¡Vieja, vieja, ábreme la puerta!
La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice:
Pero, qué traes allí viejito.
En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer:
Mira lo que me compré.
La mujer sorprendida le dice burlonamente:
Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes.
A lo que el borracho responde:
Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada.
Clasificación: Campesinos
Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y el viejo le respondió:
Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un pinche perro.
Clasificación: Crueles Era una vez un tipo que recorría la carretera en
su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de
palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del
auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un
campesino: Clasificación: Comidas
En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:
Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta: 15 pesos.
Entonces, véndame media sandía.
No señor, no puedo venderle media sandía.
¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice con un vozarrón:
Déjeme decirle al patrón a ver que dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía pero el muy terco necio, insiste.
El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
¡Cómo dijo!, con voz de enojado.
Y el encargado dice:
Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?
Clasificación: Chistes Cortos
En un restaurante: ¿Cuál es el pan que se lava? ¿Cómo se dice delgado en Chino? ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y
con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal! ¿Cómo se llama el Chino más pobre? Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato
en la mano y dice: ¿Qué significa "sorpresa"? ....Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)
¿Qué significa "atinada"? ....Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?...Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata) DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Clasificación: FEMINISTAS
¿En que mes los hombres hacen menos idioteces? Cuatro amigos, después de una noche de fiesta se
subieron a un coche y tuvieron un grabe accidente. A las pocas horas, subieron
para el cielo y allí se encontraron con San Pedro. Los cuatro amigos le
preguntaron: -"¿Podemos entrar en el cielo?"- y San pedro les respondió: -"Con
una condición, cuando piséis una nube negra os caerá una maldición". Una vez
dentro, el 1er amigo pisó una nube negra y le apareció una chica muy fea, el 2do
amigo pisó una nube negra y se le apareció una chica muy poco agraciada con el
pelo estropajo, al 3er amigo le ocurrió igual y al 4to amigo se le apareció una
chica muy, muy, muy guapa, todos le dijeron: -"¿Cómo es que a ti se te ha
aparecido una chica tan guapa?" -y la chica contestó: -"Porque he pisado una
nube negra". ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? ......
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? ......
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? ....
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo? .......
Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? ...
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? ...
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? .....
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? ...
Escondiéndole el control remoto.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? ....
Porque no la han usado nunca.
Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan sobre ellos, pero nadie los ve. Clasificación: GALLEGOS
Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
¡Ay, que tristeza!
¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?
¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de sentir bien.
No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
Bueno, estaré en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.
¿Y ahora que pasa?, preguntó el jefe.
Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
Clasificación: GALLEGOS (Aclaración: en la plaza de armas estan algunos
correos y uno de ellos son los correos de Chile) ¿Por qué los gallegos ponen el computador al lado
de la ventana? Estaba un atlante haciendo fila para comprar un
pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué
decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que
pedía. Un gallego que por primera vez en su vida estaba sobre hielo dijo:
Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le dice:
Ahí no hay peces.
Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice:
Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a nadie Efectúa otra perforación en otra dirección.
Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
A lo que la voz responde.
¡Soy el gerente de la pista de patinaje!
Este era un gallego que era mensajero en una gran compañía, un fin de semana se encuentra a su jefe en un bar, y observa que las mujeres se le derretían, y en cambio a él nadie lo volvía a ver.
El lunes siguiente le pregunta al jefe que cómo hacia para atraer así a las mujeres, y el jefe como es buena gente le dice que es muy fácil, que él llega con su llavero de la marca del automóvil que conduce, lo arroja sobre el mostrador del bar, y las mujeres por puro interés se le acercan, las invita a tragos y luego se van con él, pero que no se preocupe, que se vean el próximo viernes que era día de pago a la salida del trabajo en el mismo bar y le va a prestar las llaves de su BMW, para que se "ligue a alguien".
El gallego emocionadísimo llega a la cita, recoge las llaves del BMW, entra al bar caminando como todo un galán hasta el mostrador, arroja las llaves sobre él, pide un trago y nada, entra como 7 veces y nada, ninguna mujer lo vuelve a ver, en eso se le acerca el jefe y le dice:
¡Pero muchacho por el amor de Dios, quítese el casco!
Clasificación: Gallegos
Llegan dos gallegos a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a uno de ellos:
¿Usted qué sabe hacer amigo?
Yo, yo no sé hacer nada.
El jefe exclama mmmmm...
En eso le pregunta al otro:
¿Usted qué sabe hacer mi amigo?
Yo, yo, soy el ayudante de mi amigo...
Llega la secretaria corriendo a la oficina de su jefe y le dice:
Jefe, jefe, le han robado su automóvil.
¡No puede ser! ¿Y vio quién lo hizo?
No pude, porque estaba anotando el número de placas de su auto.
Clasificación: Gallegos
¿Cómo supo la policía que los ladrones que robaron el banco eran gallegos?
Porque hicieron un túnel para entrar a la bóveda y otro para salir.
Clasificación: GRAFFITI
Creo en la rencarnacion. ¡Mi novia es una perra! (pluto) No era Niña, ni tenia Pinta de Santa María.
Cristóbal Colón.
Estoy rodeado de animales.- Noé.
Saquen una hoja.-Adán.
Cuando yo asuma, pagaremos las deudas.-Mandrake.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.-Jack el Destripador.
Vayamos por partes.-Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano.-Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera.-Jack el Destripador.
La mano viene movida.-Parkinson.
Estoy hecho pedazos.-Frankestein.
No veo la hora de irme.-Un ciego.
No hay que perder la cabeza.-María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.-Un globo.
Al fin solos.-El llanero solitario.
Seamos claros.-Un albino.
Clasificación: HABIA UNA VEZ...!
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
Clasificación: HOMBRES
Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio!
¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
Clasificación: Chistes Cortos
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!
Un vaquero encuentra un indio acostado a la
orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india
le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas,
cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre
blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos. Clasificación: LADRONES
Un señor común y silvestre camina por la calle y
ve un a otro señor y le pregunta: Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
Clasificación: LOCOS
-En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! Clasificación: MACHISTAS
Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
Papá, papá, ¿qué es el eco?
El eco es el único capáz de contestarle a tu madre. Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!
Clasificación: Matrimonios
Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella: Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.
Mira, Ernesto, dice la señora, con lo que el aludido, todavía con cara de lata, levanta su cabeza, ahí está mi "ex", chupando (bebiendo) como enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así por diez años, desde que lo dejé.
No hables leseras, dice el actual marido, volviendo a su comida, si no es para tanto, como para que el pobre todavía siga celebrando.
Clasificación: Matrimonios Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de
ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por
lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo
operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las
mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo: Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la muñeca. Le pregunta su mujer de dónde lo ha sacado, y él le explica:
Mi jefe está contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1 millón de pesetas. La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a un especialista a que le fabrique un reloj idéntico pero barato, y lo pone en la mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos días, va el hombre a una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy convencido:
Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un millón.
Su amigo, que entiende de relojes apuesta con él 100.000 pesetas a que no cuesta ni 5.000, y le gana las 100.000 pesetas. La semana siguiente tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. Así que va a su cena, y le dice un compañero:
¡ Pepe! Ese reloj te habrá costado al menos medio kilo, y él insiste en que es una baratija de reloj que no cuesta ni 5.000 pesetas, y apuestan 100.000 pesetas, el dueño creyendo que su reloj es una baratija, van a un relojero y pierde sus 100.000 pesetas.
Así que, al cabo de unos días, ve a un conocido y le dice:
¡Vaya reloj, Pepe! ¿Es caro?
Pues tiene sus días...
Clasificación: niños ¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la
boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es
hora de tomar el jarabe. Un niño corre y le pregunta al padre: La maestra le pregunta a Jaimito: Papá, papá, llévame al circo. Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta: Clasificación: NIÑOS En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre
y le dice: Jaime compró unos bombones y se los comió todos
en un minuto. Este era un niño que cumple 3 años, y su padre preocupado le dice a su esposa:
Cariño, el bebe no habla.
Y la madre le dice:
Tranquilo, ya hablará.
Pasan 5 años más, y el niño tiene ya 10 años, pero sigue sin hablar. Cumple 13 años y el niño sigue sin hablar, entonces, un día el niño dice su primera palabra:
¡Mamá!
Y el padre dice:
¡Por fin habla nuestro niño! ¡Que alegría!
Y el niño continúa hablando:
¡El papá te engaña con la secretaria!
Y el padre responde:
¡Para qué habrá hablado!
Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella? Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.
Clasificación: OTROS...
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso
nos lo estamos comiendo poquito a poco.
-Señor, los cubiertos son del siglo XIV.
-Y por lo que veo, el bistec tambien.
El pan-talon
Fla ku ching
¿Cómo se dice pobre en Chino?
Chinagua chinlu chinga.
¿Qué le dijo un cable de alta tensiòn a otro cable?
-Somos los intocables
Chin luz, Chin agua, Chin cham-pu
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
En febrero porque solo tiene 28 días.
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
Estaban dos gallegos que habían vivido toda su vida en España, sentados en la
plaza de armas de Santiago de Chile en eso que uno le dice al otro:
-oye pues Manolo parece que aquí en Chile no nos quieren
¿y por qué dices eso Paco?
-porque mira allí dice Correos de Chile.
Para tener Windows.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
Clasificación: Gallegos
Atentamente.
Una uña.
¡Malditos los que me contagiaron de sida! (Drácula)
¡Superman es Clark Kent! (Batman)
!Somos la rabia! (Luis Pasteur)
¡No tengo dueño! (Maria de nadie)
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Clasificación: INDIOS
Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero:
¿Tú cómo querer morir?
A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara.
El jefe indio dice:
Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero:
¿Tú cómo querer morir?
No pos', a mi tráeme un pica hielo primo.
Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio:
Mira lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían!
Clasificación: Indios
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si
vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha
sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a
tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
_No a visto a un policía acá en 2 o 3 cuadras.
_No, no he visto.
_Okay, gracias
_Bueno, arriba las manos.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Clasificación: MARCIANOS...
¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad
donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Clasificación: NIÑOS
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-
Un niño le pregunta a su mamá:
¡Mamá!, ¡mamá! ¿la abuelita es mecanica?
Ella responde:
¡No hijito!
Y él le dice: Entonces,¿qué hace debajo del carro?
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!
Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la
esquina?
El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche.
Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la
casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la
casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
El padre preocupado le pregunta:
Mi hijo, ¿Qué te pasó?
Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
Clasificación: Política
Clasificación: Política
Llega una vez el presidente de la república a
hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le
dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que
realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo
y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le
preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada
vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere
decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.
Clasificación: Profesores
El profesor estaba en su clase de Química y
pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.
Clasificación: PROFESIONES
El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria. Cuando en plena selva amazónica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de árboles".
Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo, pidió hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le preguntó:
¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?
Por supuesto señor, toda mi vida he talado árboles.
Bien, dígame, ¿Dónde ha trabajado?
Pues, en el Sahara.
¿En el Sahara? ¡Pero si eso es un desierto!
Si, ahora sí, ¡No sabe lo que nos costó talarlo!
Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús
dice:
Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo
no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que
suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y
allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para
convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo
hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su
piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le
dice al señor:
Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice: Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
Clasificación: SECRETARIAS
Este es un jefe que le dice a su secretaria:
Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo...
Clasificación: Suegras
Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!
SUEGRAS
Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
Clasificación: Suegras
Pregunta un joven a su padre:
¿Por qué me sirven el tomate con todo y semillas?
Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
¡Tráigame mis pantalones marrones!
---------------------POR CLASIFICAR-----------------------------
Clasificación: Animales
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
Clasificación: Doctores
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol.
El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos
Clasificación: Doctores
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
¿Y cayó con la frente para la calle?
Sí.
¡Pues voltéelo para que crean que iba entrando!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
¿Quién hijo, quién?
Las ardillas mamá, las malditas ardillas.
Clasificación: Suegras
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
Clasificación: Aviones
Clasificación: Aviones
El padre prometió a su hijo darle un paseo en
helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le
queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en
regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son
diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede
fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un
solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de
largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar
el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces,
el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!
Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
Clasificación: Policías
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Clasificación: Chistes Cortos
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Clasificación: Otros...
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi, papi!
Clasificación: Chistes Cortos
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente: ¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
Sí tenemos.
El cliente responde:
¿Me lo puede calentar, por favor?
LOS HERMANOS SEAN UNIDOS
Desesperado de sed, un Árabe se arrastraba en el desierto, cuando divisa un movimiento en la distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
- "Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?", implora el árabe.
El judío le respondió:
"La verdad es que no tengo agua, pero...¿porque no se compra una corbata?". Aquí¡ tengo una que va perfecta con su túnica..."
"No quiero una corbata!" , aúlla el ¡árabe. "Agua quiero!"
"Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el árabe regresa donde el viejo judío. Estaba sentado frente a su caballete .El viejo le pregunta:
- "Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñe:
- "Lo encontré perfectamente, pero tu hermano no me deja entrar sin >corbata...
LOS PROBLEMAS CON LAS CIRUGIAS ESTETICAS
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
Se levanta el pecho, arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia y se muere!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: "¿Pero qué es esto? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?"
Dios la mira perplejo y le dice: "¡Te juro que no te reconocí, boluda!!"............ Clasificación: Graffiti
-Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.
-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
-Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
-A los pilotos el tiempo se les va volando.
-Nunca me casé ni volvería hacerlo.
-Cómo dije antes, yo nunca me repito.
-Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
-Si no quieres trabajar se jefe.
-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
-Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
-Si puedes imitarlo, no lo copies.
-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
-La verdad es una mentira bien dicha.
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?
Clasificación: Caníbales
Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice:
Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A ver tú.
El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.
A ver tú, le dice al segundo.
Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y voltea el tenedor contra su cuerpo y comienza darse de incones al mismo tiempo que gritaba:
¡Adiós a sus canoas!
Clasificación: Mujeres
Esta era una gorda que estaba esperando guagua
pública (autobús) y la guagua pública que estaba pasando estaba llena, y el
chofer manda a una persona:
Grítale que la guagua está llena.
Y el tipo gritó:
¡Va llena, va llena, va llena!
Y la gorda le grita:
¡Tu madre, tu madre, tu madre!
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
Clasificación: Autos
Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:
¡Súbete!
¿A tu carro?
No, a la banqueta, ¡Idiota!
Clasificación: Adivinanzas
¿Por qué Adan era tan feliz en el Jardín del Eden?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.
Clasificación: Niños
Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo:
Mami, te amo.
Y le contesté:
Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá:
¡Papi, amo a mami!
Clasificación: Pepito
La mamá de Pepito tiene que ir al mercado, pero antes de salir advierte a su hijo:
Pepito, no puedes invitar a nadie a la casa mientras yo no esté
Y contesta Pepito:
No mamá.
La mamá se va al mercado y Pepito le habla a un amigo que se llama Jesús. Jesús va a la casa de Pepito y llega la mamá y le dice a Pepito:
¿No invitaste a nadie, verdad?
No mamá.
Jesús te está viendo desde arriba, dice la mamá para cerciorarse que Pepito está diciendo la verdad. Entonces Pepito dice:
¡Ya baja Jesús, ya te descubrieron!
Clasificación: Novios
Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
Clasificación: Amigos
Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea,
que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos
profesionales.
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
¿Por qué estás tan feliz?
Porque por fin podré realizar mi sueño.
¿Cuál es?
El de trabajar en una obra de teatro.
¿Y qué papel te tocó?
El de un rubio, feo y tonto.
¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?
Clasificación: Chistes Cortos
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!
Clasificación: Graffiti
Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? Clasificación: Funerales
Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
¡Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.! Clasificación: Por qué...?
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela? Clasificación: Chistes Cortos
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse Clasificación: Drácula
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste! Clasificación: Tacaños
Una vez un hombre tacaño iba con su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice:
¡Que rico olor!
Entonces, el señor dice:
¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar? Clasificación: En qué se parece...?
¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita. Clasificación: Animales
Llega un atlante a una cantina con un perico en el hombro, y el cantinero le pregunta:
¿El animal habla?
Y el perico contesta:
¡No sé! Clasificación: Animales
Un caracol iba por un camino, se cruzó con una tortuga y va y la atropella. Después en el hospital, el médico le pregunta al caracol cómo ocurrió el accidente, y él responde:
No lo sé, todo sucedió tan de prisa. Clasificación: Bares
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra... Clasificación: Suegras
Un marido escribe en la tumba de su suegra:
"Ojalá que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas".
Clasificación: Hombres
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor! Clasificación: Otros...
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. Clasificación: Doctores
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos. Clasificación: Actos
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente. Clasificación: Chistes Cortos
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente! Clasificación: Jaimito
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita. Clasificación: Chistes Cortos
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra! Clasificación: Otros...
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero. Clasificación: Política
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga! Clasificación: Bares
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
Clasificación: Papá, Papá
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Clasificación: Doctores
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
Clasificación: Ladrones
Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
Clasificación: Computación
Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
Clasificación: Otros...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
Clasificación: Niños
Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
Clasificación: Borrachos
Le dice un borracho al otro:
Fíjate que cada vez que bebo, me hago más guapo.
¿Y eso por qué?
Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo
Clasificación: Niños
Un niño llega donde la mamá y le dice:
¡Mami, mami, mi abuelita sabe mecánica!
Y la mamá le contesta:
¿Por qué hijo?
Porque la vi debajo de un bus.
Clasificación: Locos
Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
Clasificación: Adivinanzas
¿Cómo se dice suegra en chino?
¡Linchenla!
Clasificación: Pepito
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.
Clasificación: Profesiones
Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!
Clasificación: Chistes Cortos
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
Depende señora, dígame, ¿qué número calza su cocodrilo?
Clasificación: Locos
Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!
Clasificación: Qué le dice...?
¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
Clasificación: Jaimito
Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡Gooooooooooooooooooooooooooooool
Clasificación: Bebés
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
Clasificación: Funerales
Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
Clasificación: Vendedores
Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.
Clasificación: Suegras
Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!
Clasificación: Adivinanzas
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
Clasificación: Viejitos
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús.
Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
¿Adónde vas?
Y éste responde:
¡No ves que están tocando la puerta!
Clasificación: Otros...
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
Clasificación: Bares
Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
¿Tiene café frío?
A lo que el mozo le responde:
Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
¿Me lo puede calentar un poquito?
Clasificación: Crueles
Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
Clasificación: Exageraciones
un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, mi abuelito huele mal.
La mamá dice:
¡Cállate niño!
El niño le vuelve a decir:
Mamá, mamá, el abuelito huele mal.
Y la mamá molesta le dice:
¡Ya, cállate, que no hay plata para enterrarlo!
Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?
Clasificación: Niños
Está un niño llorando en la calle, y pasa un señor que le pregunta:
¿Niño, por qué lloras?
Y el niño le responde:
Es que mi tío me pegó.
¿Y por qué te pegó?, le pregunta el señor.
Es que estaba haciendo lo mismo que usted está haciendo ahora, metiéndome en lo que no me importa.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi. Este era un hombre que tenía un gato y deseaba deshacerse de él, pero no podía, cada vez que trataba el gato volvía.
Un día un amigo le dice:
Chico, coge el gato y llévalo al bosque y suéltalo y verás que no va a regresar jamás.
El hombre hace lo dicho por el amigo. Al día siguiente se encuentra con el amigo y le dice:
¿Qué? ¿Hiciste lo que te dije?
Y responde el amigo:
Sí, pero no funcionó, el gato volvió.
Entonces el amigo le dice:
Bueno, coge al gato, vete al mismo bosque, pasa al bosque de atrás donde hay un río y suéltalo por ahí y ahora sí que no va a regresar.
El hombre hace lo dicho por el amigo y se dirige al lugar indicado. Al otro día se vuelven a encontrar y le dice el amigo;
Ahora sí que no volvió, ¿Verdad?
No, que va chico, volvió y me tocó a la puerta y todo.
¡No me digas!, responde el amigo.
Te lo juro que sí.
Bueno chico, vamos a tratar lo que no quería, coge al gato otra vez, llévalo al mismo bosque, pasa el bosque, brinca el río y vas a encontrar unos arbustos más adelante, y al lado hay una casa, pasa la casa y 2 millas más adelante, suelta el gato y verás que no va a regresar, ya lo veras.
Al otro día se vuelven a encontrar y le dice el amigo:
¿Ahora sí que no volvió verdad?
Y le contesta el hombre;
No me digas nada compadre que si no es por el gato no hubiera regresado a casa. Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta! Clasificación: Caníbales
Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de
telecomunicaciones
- ¡Ahora forman parte de un gran equipo! -dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida
- Disfrutaran de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor....¡¡¡ no se coman a los otros empleados ! ! ! !.
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:
- Están trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros Asistentes Administrativos ha desaparecido. ¿ Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que él sale de la oficina ..el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quién fue el que se comió al Asistente.?
- Tras lo cual, una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
- ¡¡¡Tu fuiste ... cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte un Asistente Administrativo.
Clasificación: Computación
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
En tu ADN. ¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
Ninguno, por ser este un problema de hardware.
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
El segundo no sabe cuando miente. Clasificación: Computación
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
Clasificación: Computación
Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.
Clasificación: Atlantes
Un Atlante se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El Atlante introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
A lo que el atlante responde:
¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?
Clasificación: Pepito
Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!
Clasificación: Mamá...! / Papá...!
Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito, y no sabían cómo enfrentar el tema. En eso el papá se decide y dice:
Jorgito, ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito.
Y luego Jorgito dijo:
Yo no lo creo papá.
Y el papá dijo:
¿Por qué no?
Y dice Jorgito:
¡Es que en la mañana agarré a apedradas a una cigüeña!
Clasificación: Deportes
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
Matrimonios
La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!
Clasificación: Vendedores
Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:
Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.
Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.
El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:
¡Viste...!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!
¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?
Clasificación: Borrachos
Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!
Clasificación: Matrimonios
Entre dos amigas:
¿Qué hay de tu marido?
Bien. Cada año que pasa le parezco más interesante...
¡Tan divino! ¿Y eso? ¿Es un romántico?
No. ¡Es un... arqueólogo!
Clasificación: Cornudos
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. Un señor llega de la cena de su empresa con una
borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se
encuentra bien: Clasificación: En qué se parece...?
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. Clasificación: Jaimito
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio. Clasificación: Suegras
Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo! Clasificación: Actos
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas. Clasificación: Machistas
Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer. Clasificación: Cuál es...?
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
Clasificación: Amigos
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨. Clasificación: Matrimonios
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó! Clasificación: Mamá...! / Papá...!
Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada. Clasificación: Amigos
Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo! Clasificación: Borrachos
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." Clasificación: Chistes Cortos
Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra. Clasificación: Política
ratero le dice a la víctima:
o es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
ame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
un político muy influyente.
ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero! Clasificación: Mamá...! / Papá...!
Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo! Clasificación: Abogados
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato. Clasificación: Pepito
Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!
La mamá de Juanito le dice:
¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita! Clasificación: Matrimonios
La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga,
y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo! Clasificación: Amigos
Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:
¿Qué te pasó, mano?
Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.
Hijole mano, ¿cómo te ha de haber dolido?
Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza. No pisar los patos.
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al
cielo...
Al llegar San Pedro les dice:
- Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!
Asi que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenisimo de patos!!!
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible
por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.
Y alla viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya
visto jamas.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- Tu castigo por pisar a los patos sera pasar la eternidad encadenada a
este hombre feo!
Al dia siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San
Pedro se da cuenta y trayendo a otro hombre extremadamente feo, los
encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada a un
hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse
en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar
ningun pato.
Pero un dia llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto
jamas... Alto, guapo, de ojos grandes y pestanyas largas, con un cuerpo
delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- Me pregunto que habre hecho para merecer que me encadenen a alguien
como tu por toda la eternidad...
Y el chico dice:
- No se vos....pero yo pise un pato!!! Clasificación: Aviones
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
Clasificación: Chistes Cortos
La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria. Clasificación: Niños
Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
Que bien Jonathan, y mañana qué van a aprender en la escuela.
¿Qué escuela? Clasificación: Hombres
Se encuentra una persona que habla Inglés y dos amigos que hablan Español. La conversación empieza así:
¿Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
¿Do you speak English?
No entiendo.
Le pregunto si usted habla Inglés?
¡Ah, sí, perfectamente! Clasificación: Dentistas
El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco! Clasificación: Animales
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.
cariñosamente: EL GATO. Clasificación: Animales Iba caminando por el campo un pollito y de
repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se
disculpa y le dice: Clasificación: Animales Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y
le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y
el señor compra al lorito. Al llegar a la casa el señor le dice al lorito: Clasificación: Qué es...? Diálogo entre madre e hijo. Clasificación: Animales En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que
quieren tener familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso
llega el día y reciben al pequeño. Pero al verle se dan cuenta que no es un
pingüinito su hijo, sino un pollito. Clasificación: Animales Era un granjero que tenía un loro como mascota,
este lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos
los pollitos que encontraba. Hasta que cierto día el granjero harto de esta
situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y
haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose
frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida. Los
gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión. El lorito en medio de la
golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se
distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve
a su compañero junto al loro moribundo, y lógicamente piensa, este gallo se
quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a
golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados. Clasificación: Atlantes Había dos ladrones, uno era inteligente y el otro
tonto. Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos. Clasificación: Feministas ¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos? Clasificación: Atlantes Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un
día va al dealer de autos y le dice al hombre que se lo vendió: Clasificación: Hombres Telegrama de un estudiante que desesperado por haber
sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de
rendir mal una materia: Clasificación: Matrimonios Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no
está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos
sus familiares y amigos que murieron ya. Clasificación: Animales Se encuentran dos burros parlanchines. Un burro muy
alegre le dice al otro: Clasificación: Matrimonios Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno
dice: Clasificación: Animales En una ocasión caminaban por el desierto un
forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no
caminó más y exclamó: Clasificación: Niños Papá, papá, ¿Por qué en la escuela me dicen
peludo? Clasificación: Animales Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel
que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando, y
encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco
asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel
que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un
golpe en el suelo y dice a su perro: Clasificación: Pepito Le pregunta Pepito a un señor: Clasificación: Amigos José es uno de esos tipos que siempre está haciendo
alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que
no había nadie como él para hacer imitaciones. Clasificación: Animales La maestra le pregunta a Luis. Clasificación: Animales Este era una vez un hombre que quería comprar un
loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba
karaoke y pregunta: Clasificación: Viejitos Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno
de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve
muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en
elogios para el mismo. Clasificación: Atlantes Los últimos inventos de los atlantes: Clasificación: Doctores Tocan la puerta en una casa: Clasificación: Doctores Un hombre, en el consultorio de un prestigiado
psicólogo: Clasificación: Doctores Un señor salía tristemente del hospital cuando lo
asaltan y el ladrón le dice: Clasificación: Doctores Un enfermo llega al psicólogo: Clasificación: Autos Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y
vio un anuncio que decía, "Se vende un auto deportivo en US $500". Clasificación: Niños Estaba un niño con su mamá y en eso que el niño
le pregunta: ¿oye mamá los chocolates caminan? y la mamá le responde: no hijo
¿por qué? y el hijo le dice: no entonces me comí una cucaracha. Clasificación: Feministas ¿En qué se parecen los hombres a los columpios? Clasificación: Doctores Una vez una pareja que espera bebe llega con el
doctor, "doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta
el dolor de parto" a lo que el doctor responde "Tenemos lo ultimo en tratamiento
para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su
esposa sino el padre del bebe" la pareja emocionada acepta el tratamiento, y
llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala
de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre
emocionado exclama Clasificación: Abogados En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado,
un hombre honrado, un hombre íntegro". Clasificación: Militares Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y
en la revisión médica, el doctor le pregunta: Clasificación: Papá, Papá Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome
que está haciendo una colecta para una pileta de natación. Clasificación: Mamá...! / Papá...! Llega Pepito y le dice: ¡mamá, mamá! en la
escuela me dicen niño lobo y la mamá le contesta: no hagas caso y vete a peinar
la cara. Clasificación: Policías Un niño le dice a un policía: Clasificación: Era una vez Era una vez un monaguillo y un padre que van en
un avión, entonces el padre le pregunta al monaguillo: ¿Hijo a que altura
estamos? y este le responde a 3.000 pies padre y el padre dice me trae un vino
por favor aeromoza, al rato el padre le vuelve a preguntar al monaguillo: ¿Hijo
a que altura estamos? y este le responde a 6.000 pies padre y así sucesivamente
va aumentando la altura y el padre sigue pidiendo vino hasta que el padre se
embriaga el padre y le pregunta al monaguillo: ¿Hijo hip a que altura estamos
hip? a 12.000 pies padre y el monagillo le pregunta: ¿Padre, no va a pedir otro
vino? y el Padre le responde: ¿Que queréis que se entere San Pedro? Clasificación: Cuál es...? ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? Clasificación: Amigos Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y
Ninguno.
Una enamorada que no hay que dejar escapar…
Por fin llegaste a
mi amada mía, entre mis brazos te tendré un momento para luego sentir el cruel
tormento de que te esfumes en el mismo día.
Dos veces en el mes
veo tu llegada, se satura de luz el firmamento, mas el estómago enjutado siento
cuando llegas un poco retrazada.
Y te iras
prodigando tus favores a esa gente muerta. Ver quisiera al abonero, a la
tendera, que devoran cual buitres mis dolores.
Yo quisiera que
fueras más gordita y que tuvieras menos pretendientes para poder utilizar los
dientes y llegar a gozarte completita.
No sé por qué
fantásticas razones te pusieron por nombre la quincena,
pues con tus reducidas proporciones se puede mal comer, más no se
cena.
Clasificación: SUEGRAS
Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido! Clasificación: JAIMITO
La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén. Clasificación: GRAFFITI
Estoy rodeado de animales.- Noé.
Saquen una hoja.-Adán.
Cuando yo asuma, pagaremos las deudas.-Mandrake.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.-Jack el Destripador.
Vayamos por partes.-Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano.-Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera.-Jack el Destripador.
La mano viene movida.-Parkinson.
Estoy hecho pedazos.-Frankestein.
No veo la hora de irme.-Un ciego.
No hay que perder la cabeza.-María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.-Un globo.
Al fin solos.-El llanero solitario.
Seamos claros.-Un albino. Clasificación: ANIMALES
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? Clasificación: LOCOS
-En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! Clasificación: HOMBRES
¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
Clasificación: Chistes Cortos
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Clasificación: Crueles En la prueba de los 50 metros de estilo libre en
natación de Clasificación: Borrachos Estaba un borracho caminando por la calle, cuando
de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le
acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. Clasificación: Jaimito Jaimito le pregunta a la maestra: Clasificación: Bebés Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Clasificación: Exageraciones Un codicioso estaba hablando con Dios y le
pregunta: Clasificación: Había una vez...! Había una vez una pareja bailando en una fiesta,
cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice
al caballero: Clasificación: Genios Era una vez un gangoso que caminaba por la calle
y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo: Clasificación: Por qué...? ¿Por qué se cayó la primera ardilla? Porque estaba durmiendo. ¿Por qué se cayó la segunda ardilla? Porque estaba agarrada a la otra. ¿Por qué se cayó la tercera ardilla? Porque creyó que era un juego. Clasificación: Suegras Un amigo dice al otro: ¿Sabes que mi suegra es un ángel? El otro contesta: ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive! Clasificación: Abogados Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le
pregunta: ¿Qué quieres? ¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro. Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado. ¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios. ¿Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado. Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. ¿Quién es? ¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide
partida de nacimiento. Espera, espera, María anda a ver al de afuera. Sale María... ¿Qué quieres? Entrar, le responde el abogado. ¿Y quién eres? Y tú, ¿quién eres? Soy María, le dice, la esposa de Dios. Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. Espera, espera, Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios. ¿Qué quieres? Le pregunta Dios. ¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? Soy Dios, el dueño de todo esto. ¿Tener contrato de COMPRA Y VENTA? Clasificación: Cuál es...? Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar. Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga. Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga. ¿Cómo se llama la obra? Piña colada. Clasificación: Chistes Cortos Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del
pizarrón, él la borraba del cuaderno. Clasificación: Campesinos Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo: Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy
$1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una
pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo: ¿Cuál es la mitad de 10? Entonces, el indígena dice: Ah pos, no sé. Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le
dice la respuesta correcta, que es 5. Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta: ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar
vuelve con 5 patas? Entonces, el filósofo le dice al indígena: ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000! Entonces se van los 2, y el filósofo se dice: Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice: Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le
contesta: Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. Clasificación: Papá, Papá Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la
mano. ¿Y qué preguntó? ¿Quién no hizo la tarea? Clasificación: Novios ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy
confundida una joven a su madre. No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama,
y recibir ordenes. Clasificación: Adivinanzas ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito. Clasificación: Pepito Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes: Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente... Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu
padre y qué haría si estuviera aquí. Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de
pan a cada uno. Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares
a cada uno. Muy bien, dale José. Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... Está bien José, te dejaremos para el último. Dale Pepito, te toca. Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a
que José no puede deletrear electricista. Clasificación: Mujeres Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces,
este la examina y le dice: Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares
y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana? El médico le responde: Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes
magos y esta vez no me lo quiero perder Clasificación: Aviones Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... Después dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión! Clasificación: Amigos La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al
marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por
teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El
marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer
que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por
teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la
historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está
allá. Clasificación: Crueles Dice la maestra a Pepito: A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa",
¿qué es? Una gran mentira maestra. Clasificación: Borrachos
Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y
la mujer le dice: Un día una profesora daba clase de gramática, y dice: Clasificación: Mamá...!
/ Papá...! Pepito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice: Clasificación: Caníbales
Un caníbal le dice a otro: Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni
bebo nada. Clasificación: Pepito
Se levanta Pepito y le dice a su papá: Clasificación: Teléfonos
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la
empleada: Clasificación: Bebés Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando
la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva,
después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía
qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: Clasificación: Matrimonios
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y
sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Clasificación: Jaimito
Le dice la madre a Jaimito: Clasificación: Doctores
Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de
ellos dice: ENIGMAS….ENIGMAS 1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba"Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? Clasificación: Borrachos Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y
la mujer le dice: Un día una profesora daba clase de gramática, y dice: Clasificación: Mamá...! / Papá...! Pepito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice: Clasificación: Caníbales Un caníbal le dice a otro: Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni
bebo nada. Clasificación: Pepito Se levanta Pepito y le dice a su papá: Clasificación: Teléfonos El señor de la casa llama por teléfono y contesta la
empleada: Clasificación: Bebés Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando
la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva,
después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía
qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: Clasificación: Matrimonios Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y
sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Clasificación: Jaimito Le dice la madre a Jaimito: Clasificación: Doctores Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de
ellos dice: Clasificación: Jaimito Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la
profesora: ¡Me robaron profesora, me robaron! Y la profesora le dice: ¿Qué te robaron Jaimito? Y él responde: ¡La tarea profesora! Clasificación: Tacaños Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que
ladraba por las noches para no comprarse un perro. I have supper Pancho yesterday ayer ceno pancho today Pancho has supper hoy cena pancho tomorrow Pancho has supper mañana cena pancho aujourd'hui dîner pancho hoy cena pancho dîne hier pancho ayer ceno pancho dînerait demain pancho mañana cenara pancho Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!
Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
¡Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.! Clasificación: Por qué...?
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela? Clasificación: Chistes Cortos
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Clasificación: Drácula
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste! Clasificación: Tacaños
Una vez un hombre tacaño iba con su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice:
¡Que rico olor!
Entonces, el señor dice:
¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar? Clasificación: En qué se parece...?
¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.
Clasificación: Animales
Llega un atlante a una cantina con un perico en el hombro, y el cantinero le pregunta:
¿El animal habla?
Y el perico contesta:
¡No sé!
Clasificación: Animales
Un caracol iba por un camino, se cruzó con una tortuga y va y la atropella. Después en el hospital, el médico le pregunta al caracol cómo ocurrió el accidente, y él responde:
No lo sé, todo sucedió tan deprisa.
Clasificación: Bares
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
Clasificación: Suegras
Un marido escribe en la tumba de su suegra:
"Ojalá que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas".
Clasificación: Hombres
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!
Clasificación: Otros...
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Clasificación: Doctores
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
Clasificación: Actos
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Clasificación: Chistes Cortos
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Clasificación: Jaimito
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
Clasificación: Chistes Cortos
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Clasificación: Otros...
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.
Clasificación: Política
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
Clasificación: Bares
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
Clasificación: Papá, Papá
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Clasificación: Doctores
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
Clasificación: Ladrones
Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
Clasificación: Computación
Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
Clasificación: Otros...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
Clasificación: Niños
Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
Clasificación: Borrachos
Le dice un borracho al otro:
Fíjate que cada vez que bebo, me hago más guapo.
¿Y eso por qué?
Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo
Clasificación: Niños
Un niño llega donde la mamá y le dice:
¡Mami, mami, mi abuelita sabe mecánica!
Y la mamá le contesta:
¿Por qué hijo?
Porque la vi debajo de un bus.
Clasificación: Locos
Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
¿Para qué nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
Clasificación: Adivinanzas
¿Cómo se dice suegra en chino?
¡Linchenla!
Clasificación: Pepito
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.
Clasificación: Profesiones
Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!
Clasificación: Chistes Cortos
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
Depende señora, dígame, ¿qué número calza su cocodrilo?
Clasificación: Locos
Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!
Clasificación: Qué le dice...?
¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
Clasificación: Jaimito
Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡Gooooooooooooooooooooooooooooool
Clasificación: Bebés
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
Clasificación: Funerales
Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
Clasificación: Vendedores
Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.
Clasificación: Suegras
Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!
Clasificación: Adivinanzas
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
Clasificación: Viejitos
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús.
Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
¿Adónde vas?
Y éste responde:
¡No ves que están tocando la puerta!
Clasificación: Otros...
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
Clasificación: Bares
Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
¿Tiene café frío?
A lo que el mozo le responde:
Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
¿Me lo puede calentar un poquito?
Clasificación: Crueles
Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
Clasificación: Exageraciones
un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, mi abuelito huele mal.
La mamá dice:
¡Cállate niño!
El niño le vuelve a decir:
Mamá, mamá, el abuelito huele mal.
Y la mamá molesta le dice:
¡Ya, cállate, que no hay plata para enterrarlo!
Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?
Clasificación: Niños
Está un niño llorando en la calle, y pasa un señor que le pregunta:
¿Niño, por qué lloras?
Y el niño le responde:
Es que mi tío me pegó.
¿Y por qué te pegó?, le pregunta el señor.
Es que estaba haciendo lo mismo que usted está haciendo ahora, metiéndome en lo que no me importa.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Clasificación: Otros...
Este era un hombre que tenía un gato y deseaba deshacerse de él, pero no podía, cada vez que trataba el gato volvía.
Un día un amigo le dice:
Chico, coge el gato y llévalo al bosque y suéltalo y verás que no va a regresar jamás.
El hombre hace lo dicho por el amigo. Al día siguiente se encuentra con el amigo y le dice:
¿Qué? ¿Hiciste lo que te dije?
Y responde el amigo:
Sí, pero no funcionó, el gato volvió.
Entonces el amigo le dice:
Bueno, coge al gato, vete al mismo bosque, pasa al bosque de atrás donde hay un río y suéltalo por ahí y ahora sí que no va a regresar.
El hombre hace lo dicho por el amigo y se dirige al lugar indicado. Al otro día se vuelven a encontrar y le dice el amigo;
Ahora sí que no volvió, ¿Verdad?
No, que va chico, volvió y me tocó a la puerta y todo.
¡No me digas!, responde el amigo.
Te lo juro que sí.
Bueno chico, vamos a tratar lo que no quería, coge al gato otra vez, llévalo al mismo bosque, pasa el bosque, brinca el río y vas a encontrar unos arbustos más adelante, y al lado hay una casa, pasa la casa y 2 millas más adelante, suelta el gato y verás que no va a regresar, ya lo veras.
Al otro día se vuelven a encontrar y le dice el amigo:
¿Ahora sí que no volvió verdad?
Y le contesta el hombre;
No me digas nada compadre que si no es por el gato no hubiera regresado a casa.
Clasificación: Campesinos
Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?
Clasificación: Autos
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
Clasificación: Autos
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
Clasificación: Caníbales
Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de
telecomunicaciones
- ¡Ahora forman parte de un gran equipo! -dijo el responsable de RR.HH.
durante el acto de bienvenida
- Disfrutaran de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor....¡¡¡ no se coman a los otros empleados ! ! ! !.
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:
- Están trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros Asistentes Administrativos ha desaparecido. ¿ Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que él sale de la oficina ..el líder caníbal dijo a sus
caníbales:
- ¿Quién fue el que se comió al Asistente.?
- Tras lo cual, una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
- ¡¡¡Tu fuiste ... cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte un Asistente Administrativo.
Clasificación: Computación
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
En tu ADN.
Clasificación: Computación
¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
Ninguno, por ser este un problema de hardware.
: Computación
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
El segundo no sabe cuando miente.
Clasificación: Computación
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
Clasificación: Computación
Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.
Clasificación: Atlantes
Un Atlante se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El Atlante introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
A lo que el atlante responde:
¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?
Clasificación: Pepito
Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!
Clasificación: Mamá...! / Papá...!
Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito, y no sabían cómo enfrentar el tema. En eso el papá se decide y dice:
Jorgito, ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito.
Y luego Jorgito dijo:
Yo no lo creo papá.
Y el papá dijo:
¿Por qué no?
Y dice Jorgito:
¡Es que en la mañana agarré a apedradas a una cigüeña!
Clasificación: Deportes
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
: Matrimonios
La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!
Clasificación: Vendedores
Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:
Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.
Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.
El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:
¡Viste...!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!
¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?
Clasificación: Borrachos
Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!
Clasificación: Matrimonios
Entre dos amigas:
¿Qué hay de tu marido?
Bien. Cada año que pasa le parezco más interesante...
¡Tan divino! ¿Y eso? ¿Es un romántico?
No. ¡Es un... arqueólogo!
Clasificación: Cornudos
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
Clasificación: En qué se parece...?
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
Clasificación: Jaimito
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.
Clasificación: Suegras
Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
Clasificación: Actos
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Clasificación: Machistas
Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Clasificación: Cuál es...?
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
Clasificación: Amigos
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Clasificación: Matrimonios
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
Clasificación: Mamá...! / Papá...!
Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
Clasificación: Amigos
Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
Clasificación: Borrachos
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
Clasificación: Chistes Cortos
Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
Clasificación: Política
ratero le dice a la víctima:
o es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
ame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
un político muy influyente.
ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Clasificación: Mamá...! / Papá...!
Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!
Clasificación: Abogados
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Clasificación: Pepito
Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!
La mamá de Juanito le dice:
¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!
Clasificación: Matrimonios
La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!
Clasificación: Papá, Papá
Clasificación: Animales
Clasificación: Otros...
Clasificación: Campesinos
Clasificación: Autos
Clasificación: Computación
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi
cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está
a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.
¡Dime tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
¡Dime tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpes al lorito, pero nada que
hablaba. Lo tira por la ventana y al otro día escucha una voz diciendo:
¡Dime tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado
por el cuello y le gritaba:
¡Dime tío!
Pero el pollito decía:
Pío, pío, pío.
El lorito lo empieza a golpear y le dice con "p" no con "t".
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito.
En eso el pollito va a decir sus primeras palabras y dice:
¡Me-me-me-meeee-meeee!
La pingüina contesta:
¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!
Y el pollito responde:
¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro y pregunta al loro que estaba
todo desplumado:
¿Qué pasó? ¿Qué hiciste loro?
Y el loro responde:
¡Bueno, así soy yo, cuando me quito el saco!
Después de robar los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente
advierte al tonto no decir nada.
El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta:
¿Qué llevan?
Y el inteligente dice:
Pescado.
Y le pregunta:
¿Para qué?
Y el tonto responde:
Para hacer humitas.
Porque es lo único que pueden manejar.
Este auto es una porquería.
Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
Y el atlante le dice:
Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le explica como lo
corría, y le dice:
De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N de noche,
pero no corre
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la
calle.
Respuesta del padre:
Casi mando, cuidado con los
autos.
¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos
esperándote!
En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:
Que sitio
tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una
palabra.
¿Qué palabra?
Amor.
La mujer la deletrea correctamente, y
entra.
Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por
unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido.
Hombre, ¿Que tal, cómo
te ha ido?
Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te
cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me
compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y
aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una
palabra.
¿Cuál?
Checoslovaquia.
¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien,
me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo
último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
El otro le
contesta muy deprimido:
A mí me va mal, me contrató un juguero y paso
vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y
me golpean.
Pero vos si que eres bruto, le dice el primer burro, por qué no
hablas y así le demuestras que no eres cualquier burro.
¡Estás loco!, le dice
el otro, qué quieres, que me ponga a gritar jugooossss, jugooooossss.
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me
grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar
la ropa!
¡Tengo mucha sed!
El forastero al oír al caballo
hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo
susto. El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar
el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro
exclamó:
¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!
¡Vieja, vieja, el perro me está hablando
¡Sultán, mata!
Señor, ¿Le paseo a
sus perros?
Y le dice el señor:
¿Cuánto cobras?
10 pesos por los chicos
y 5 por los grandes, le contesta Pepito.
El señor asombrado le dice:
¿Pero
por qué 10 por los chicos y 5 por los grandes? ¿Que no debería ser al
revés?
Y Pepito le contesta:
Es que yo me subo arriba de los
grandes.
Desconfiado, uno de los
presentes le preguntó:
Y vos ¿Qué imitas?
De todo, pero a los que mejor
imito son a los gatos.
Pero, cualquiera hace "miau, miau".
Sí, pero no
cualquiera come ratones.
¿Luis en cuántas
partes se divide la vaca?
Depende señorita.
¿Cómo depende?
Sí, depende
el tamaño del camión que la choque.
¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le
responde:
20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que
cantaba operas.
¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le
responde:
30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los
loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
¿Y cuánto cuesta
éste?
El vendedor le responde:
100.000 dólares
El comprador le
pregunta:
¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
Porque éste
es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los
conciertos.
Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla
en la pieza de al lado, comenta.
Su familia, le dice el vendedor, debe estar
muy contenta.
No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de
este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
1- El helicóptero con asiento eyectable.
2- La linterna con batería solar.
3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.
5- Las bolsas de Té impermeables.
6- Paracaídas con apertura por impacto.
7- Las puertas correderas para submarinos.
Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.
Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido
ayudarme.
¿A quién acudió antes?
Al doctor Gabel.
¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad de saber qué le aconsejó.
¡Que lo consultara a usted!
¡El dinero o la vida!
¡Ah! ¿tú también eres doctor?
Doctor, tengo complejo de superioridad.
A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver
el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que
estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve
en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está.
Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba
matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella muy complacida le contesta:
Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me
podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y
luego le mandara el dinero.
En que al principio son divertidos, pero después marean.
¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor
alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su
vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres
hombres en la misma fosa!
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me
avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
El pingüino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin
piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio
ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y
le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba
igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se
encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
Quiero que mañana me traigan una oración con la palabra "estatua",
¿entendieron?
Y dicen los niños:
¡Sí, maestra!
Al día siguiente la profesora dice:
A ver, María, ¿qué oración hizo de tarea?
Fui a Estados Unidos y vi la "estatua" de la Libertad.
¡Muy bien! Dice la profesora.
Y tú Juanito, ¿cuál es tu oración?
Mi papá compró una "estatua" bien bonita.
¡Muy bien! Vuelve a repetir la profesora.
¿Y tú, Pepito?
Fui a mi casa y le pegué a mi abuelita.
Y la maestra dice:
Y, ¿dónde está la palabra estatua?
Fui a la casa, y le pequé a mi abuelita, y "estatua" golpeada.
Oye Pepito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá
dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Pepito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
¿Te gustó la sopa de mamá?
Sí, pero la voy a extrañar.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando
ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido
cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día
siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el
mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera
felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo
matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no
cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una
vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? -
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra
casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se
detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está
borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin
orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas
se las van a tener que sujetar con chinchetas.
¡Hola!
El eco contesta:
¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:
¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:
¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:
¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:
¿Eres queéééééé?
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
Quiero que mañana me traigan una oración con la palabra "estatua", ¿entendieron?
Y dicen los niños:
¡Sí, maestra!
Al día siguiente la profesora dice:
A ver, María, ¿qué oración hizo de tarea?
Fui a Estados Unidos y vi la "estatua" de la Libertad.
¡Muy bien! Dice la profesora.
Y tú Juanito, ¿cuál es tu oración?
Mi papá compró una "estatua" bien bonita.
¡Muy bien! Vuelve a repetir la profesora.
¿Y tú, Pepito?
Fui a mi casa y le pegué a mi abuelita.
Y la maestra dice:
Y, ¿dónde está la palabra estatua?
Fui a la casa, y le pequé a mi abuelita, y "estatua" golpeada.
Oye Pepito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá
dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Pepito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
¿Te gustó la sopa de mamá?
Sí, pero la voy a extrañar.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves
lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido
cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente
recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad
hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo
matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no
cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una
vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? -
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa!
Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se
detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está
borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin
orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas
se las van a tener que sujetar con chinchetas.
¡Hola!
El eco contesta:
¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:
¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:
¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:
¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:
¿Eres queéééééé?
Clasificación: Graffiti
Clasificación: Funerales
Clasificación: Papá, Papá
Clasificación: Animales