¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus?
En que el virus es gratis.

Si tenes windows y si trabaja sin errores es porque esta fallando algo

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando

Antonio! ¡Estoy embarazada!
Tranquila mujer, A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar

La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona

Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".

Es increíble, el mejor antivirus para LiNUX ha detectado un virus llamado Windows98 en mi CD original!

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Error 9875: Imposible detectar teclado, presione una tecla para continuar

Todos a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!

¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quiero ser mickey.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Qué papá?

¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.

Llega un niño y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!

Papá, papá, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa.

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

-Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.

Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de aggua.

Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!

Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo, acá tenés 10 pesos, ahora cuentame, ¿qué dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia!

Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.

Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?

Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!

Un niño le dice al papá:
Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?
Y el papá le contesta:
Sí, pero no la prendas.

Papá, papá, ¿orchata es con H?
Claro hijo, sino, pondría orcata.

Mama, ¿Cómo nací yo?
Y responde la mamá:
A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
A ti te trajo la garza.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
Tu saliste de un cascaron.
¡Ay mamita!, Tú si que no has tenido un parto normal.

Papá, papá, en la escuela me dicen que parezco monstruo.
Mijito, mejor vete por tu bata de dormir, y métete a tu cuevita.

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

Papá, papá, ¿Puedo ir a nadar?
Bueno, anda...pero ten cuidado con mojarte.

El niño le comenta al padre:
¡Papá, papá, el burro se ha caído al pozo!
A lo que éste le responde:
Pues, échale paja que agua no le va a faltar.

Un tipo le cuenta a su papá:
Papá, estoy viendo elefantes rosados.
¿Y no haz visto a un psicólogo? Le pregunta el padre.
No, sólo elefantes rosados.

Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?

Papá, papá, ¿cómo nacen los bebes?
Bueno hijo, primero salen los pies, luego el estómago, luego las manitas, y luego
la cabeza.
¡Ah ya sé! ¡Se agarran y se juntan!

Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?
Mujer policía que no entiende razones.
Una policía necia.

¡Mama, mamá! ¿Las paltas tienen ojos?
No, por qué Pedrito?
Porque entonces, me comí la rana.

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:
Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás.

Estaba una ranita muy triste sentada a la orilla de la la playa porque no encontraba a su papá, y de repente sale un buzo del agua y la ranita empieza a gritar:
¡Papá, papá!

CHISTE DEL DIA

VA UNA SEÑORA QUE TIENE 3 HIJOS Y LE DICE ME MEO ANDA I COMPRA LA LECHE DESPUES COMO NO VIENE LE DICE AL OTRO HIJO ME RE MEO ANDA Y VUSCA A ME MEO  Y DESPUES COMO NO BINIERON LOS DOS LE DICE AL ULTIMO HIJO ME CAGE ANDA A BUSCAR A ME MEO Y A ME RE MEO COMO LOS TERS HIJOS NO BINIERON SALIO A LA CALLE DESESPERADA Y LE PIDIO QUE HAYUDE A BUSCAR A SUS HIJOS A UN TAXI ENTONSES EN EL TAXI GRITA LA MAMA ME MEO Y EL TAXISTA DICE AGUANTE SEÑORA AGUANTE DESPUES GRITA ME RE MEO Y EL TAXISTA DICE AGUANTE SEÑORA ME CAGE Y EL TAXISTA DICE ANDATE AL LA RE PUTA QUE TE PARIO FIN