HISTORIAS REALES (?)

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Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le habian

declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber

contestado ninguna de las cartas del ejercito que habia recibido en su casa

durante el tiempo que estuvo en orbita.

Increible... pero me temo que cierto.

E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que

habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un

tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico

consiste en eso, no?)

"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia."

"Ahora voy a parar un tren."

"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo

recurrire a todo mi poder."

Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos

levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".

Murio arrollado por el tren.

- Newsday

Otra historia de con~a, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en

extran~as condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente

mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,

organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,

liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS

que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.

Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el

detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.

1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te

cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de

los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por

incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero

no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,

cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que

ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo

"barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan

matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos

de seguros "standard")

2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para

consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la

lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,

que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,

habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la

vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de

serpiente...

3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo

propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.

Cuando las compan~ias de seguros se ponen a clavar alfileres en un

mapa sen~alando donde aparecen las reses muertas, se observa una

curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras

entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el

condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie

de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se

paguen estos seguros).

4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado

del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los

OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad

cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido

tantas vacas muertas como las hay vivas.

5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser

ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o

comadrejas mutiladas.

6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les

ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no

les pidas que te dejen ver su cuchillo...

A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno,

y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela

vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que

ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los

circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice

"Dios no ex____"

Un noruego en Espan~a se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y

la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo

alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten-

dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia

entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la

relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con

gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el

noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria

hispana.

Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a

Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se

viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un

cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."

Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de

componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para

cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna

se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta

bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que

implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba

bien, claro)

Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la

cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una

inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."

Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente

alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania,

aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has

visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio

"No, jamas, alli la luna sale solo de noche."

Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su

sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale

vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto,

cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se aran~o con

arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de aran~a-

zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima.

Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres

dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos

rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.

Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso,

asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.

Me imagino el aspecto que tendria.

Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y

corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta

5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue

al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio

banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de

nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los

cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco

reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto...

no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes

intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos

dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en

el acto y le dipieron disculpas por tercera vez.

Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero

no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le

faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $

durante todo ese tiempo.

Este me encanta personalmente...

Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" :

"El catalogo de Eddie Bauer ofrece len~a y maderas para armar muebles

procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."

Censura :

Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para

"hacer limpieza" de material no adecuado para los nin~os en la biblioteca

del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with

Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie

se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese

libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de nin~os.

Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"

repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la

biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.

Todo un bibliotecario profesional.

Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados

Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de

carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen

al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron

que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-

cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.

Esto tambien parece ser una historia cierta.

En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el

capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero

se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los

pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me

apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas,

al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice

"Sen~orita, se olvida el cafe."

Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investi-

gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui-

do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de

Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido

a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la

Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se

apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)

Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que

habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre,

que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido

testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero

sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia

que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury"

en el original). Claro, venia la fecha.

Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como

murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se

aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que

un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo

ahorcado por cuatrero.

Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar

su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el

manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version

escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por

cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre

todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis,

pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal-

mente: "No intente detener la sierra con la mano."

Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de an~os, cuando un

ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes.

(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).

Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro.

A mi me encanta recordar la otra historia de la sen~ora que mete su

gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabri-

cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual

nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos

las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente

moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo

"No utilize este horno para secar animales o bebes."

Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si

no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de

leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria

ser algo asi como:

235423422 Para poder desempen~ar su funcion de retencion de liquidos,

esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto,

de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.

En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de

rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la

botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755

para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o

"tirar a la basura".

235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.

Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional

de energia nuclear, xxxxxxx.

235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal.

En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.

(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los

fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)

Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.

235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar

objetos o materiales que puedan ser dan~ados por la luz, como por ejemplo

peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece

en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista

es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda,

consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.

235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar

animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos

periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de

primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas

de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al

telefono...

235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de

un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por

la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los

bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de

proteccion civil.

Hombres de negocios :

Resulta que cierta compan~ia decidio empezar a fabricar su propio

clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente

nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los

directivos de esta compan~ia espabilaron y dejaron de producir los clones.

Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.

Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene

reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),

y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,

literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de

forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran

rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,

de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.

Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones

que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que

perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no

pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos

complicados lios de demandas y abogados.