CHISTES RELIGIOSOS
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Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a
de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar"
el crucifijo con la mano.
Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser,
el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones
interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve
a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya.
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.
- Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang ?
- Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control.
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es
ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente
altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron
crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo
que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la con~a.
- Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te
acerques un poco a donde estoy yo.
Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la mueve
hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clava'ndose. Despue's de
esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice:
- Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco?
- Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar
la con~a, con lo jodido que estoy.
- Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco,
como hizo el otro fulano.
- Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que
me comas el coco.
- Esta's seguro de que no quieres?
- Que no hombre, que no!
- Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.