UNICAS RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE:

Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.

En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.

Sabes cosas sobre coches y tanques.

Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.

Futbol los domingos.

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

Las colas al banyo son un 80% menores.

A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

En las peluquerias no te roban.

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

Todos tus orgasmos son reales.

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.

No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

Puedes ir al banyo sin ir en grupo.

Tu apellido se queda.

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.

Nadie piensa secretamente si "te la tragas".

Nunca tienes que limpiar el inodoro.

Puedes estar banyado y listo en 10 minutos.

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.

Los planes de la boda se arreglan solos.

Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.

Tu ropa interior cuesta 1000 pts. por un pack de tres.

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

Puedes meterte en un campeonato de mear.

Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.

Puedes ser presidente.

Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

Las flores arreglan todo.

Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.

Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

"Jugar" antes del sexo es opcional.

Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.

Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.

Los mecanicos no te mienten.

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

Un solo estado de animo durante todo el tiempo.

Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia".

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando.

Por el mismo trabajo... mas sueldo.

Pelo gris y arrugas se quedan.

Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts.

No te importa si alguien habla a tus espaldas.

Siempre hay algun partido en la television.

No sacas pedacitos de los postres de otros.

El control remoto es solo tuyo.

La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

Algun día, puedes llegar a ser un viejo verde.

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".

Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.

Un buen eructo es casi casi predecible.

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".

Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.

Las peliculas porno están diseñadas para ti.

No tienes que recordar fechas de cumpleaqos y aniversarios.

Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

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LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO.

De todos es sabido la gran riqueza que posee nuestro idioma, y sin ir mas lejos, como ejemplo aquí va este texto de "L’Attache Culturel" :

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el numero de

acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y

frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos

>>masculinos, "cojones".

Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el numero utilizado. Así "uno" significa caro o costoso ( valía un cojon ), "dos" significa valentía ( tiene dos cojones ), "tres" significa desprecio ( me importa tres cojones ), un nume

ro muy grande y par significa dificultad ( lograrlo me costo mil pares de cojones ). El verbo cambia también el significado. "Tener" indica valentía aquella persona tiene cojones ), aunque entre admiraciones puede significar sorpresa ( tiene cojones! ),

"poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares ( puso los cojones encima de la mesa ). Se los utiliza también para apostar ( me corto los cojones ). El tiempo del verbo utilizado también tiene su importancia. Así, el tiempo present

e indica molestia o hastío ( me toca los cojones ), el reflexivo significa vagancia ( se toca los cojones ), pero el imperativo significa sorpresa ( tócate los cojones! ).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a-" expresa miedo acojonado ), "des-" significa cansancio ( descojonado ), "-udo" indica perfección ( cojonudo ), pero "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos ).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito ( me salió de cojones ) o cantidad ( hacia un frío de cojones ), "por" expresa voluntariedad ( lo haré por cojones ), "hasta" expresa el limite de aguante (estoy hasta los cojones ) y "sin" la c

obardía ( era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño El color violeta expresa el frío ( se me quedaron los cojones morados ), la forma, el cansancio ( tenia los cojones cuadrados ), pero el desgaste implica

experiencia ( tenia los cojones pelados de repetirlo ). Es importante el tamaño y la posición ( tiene dos cojones grandes y bien plantados ); sin embargo hay un tamaño máximo ( tiene los cojones como el caballo del Cid ) que no puede superarse, porque en

tonces indica torpeza o vagancia ( le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos ).

La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones! ).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes ( me sale de los cojones ).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor numero de acepciones.

Como veis, debemos estar orgullosos de tener un idioma en el cual, con una sola palabra, se puedan decir tantas cosas.

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SIMILITUDES ENTRE LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS

01 - Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.

02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.

03 - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.

04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.

05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.

07 - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.

08 - Si tienes una buena te tienen envidia.

09 - Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.

10 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.

11 - Al poco de tener una ya quieres una mejor.

12 - Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar (fotos porno).

13 - Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.

14 - Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.

15 - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.

16 - Los dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean los ordenadores y las mujeres tienen jaquecas).

17 - No hay quien los entienda ni a las computadoras ni a las mujeres.

18 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.

19 - Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres,siempre hay raras excepciones.

20 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...

21 - Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.

22 - Las dos tienen sus métodos para no calentarse.

23 - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.

24 - Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.

25 - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.

26 - Las mas caras suelen ser las mejores.

27 - Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.

28 - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por otra mejor.

29 - Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...

30 - Tanto los ordenadores como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.

31 - Las nuevas generaciones son cada vez mejores.

32 - Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.

33 - Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.

34 - Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.

35 - Planifican hasta el ultimo detalle.

36 - Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.

37 - Cada vez tienen formas mas redondeadas.

38 - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.

39 - El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.

40 - A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.

41 - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.

42 - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

43 - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

44 - La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.

45 - Los dos te hacen perder la noción del tiempo.

46 - El día que se revelen, pobres de nosotros!

47 - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambos.