Quando incontrate un politico per strada, picchiatelo: lui sa il motivo. Stavano facendo un francobollo commemorativo per Craxi, poi lo hanno abolito. Hanno capito che la gente avrebbe sputato sul lato sbagliato. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.... Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano... potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo..." "Non si preoccupi, ci penso io !" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, e il pilota richiama il tizio e gli dice: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto ?" "Oh, be' e' stato facile... ho detto loro ' Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento ! Un avvocato si e' appena aperto un ufficio, e comunica al custode AVV: se viene qualche cliente mi avvisi prima CUS: va bene non si preoccupi Dopo un po' suona il citofono e il custode : CUS: avvocato sta salendo una persona per voi AVV: va bene va bene, grazie Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui e' capace. Dopo un po' dice all'amico AVV: ora ti devo salutare che ho qui una persona ci risentiamo he, e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. a questo punto l'avvocato si rivolge alla persona che è entrata e chiede : AVV: prego mi dica in cosa posso esserle utile P: a dottò, so il tecnico della Telecòm, so' venuto ad attacare i fili del telefono!!! In un piccolo villaggio il medico condotto nominato di recente riceve un paziente per la prima volta. Finita la visita il paziente chiede l'onorario. "Guardi faccia come tutti qui in paese -risponde il medico- mi paghi in natura: il fornaio mi da il pane, il macellaio mi da la carne, il sarto mi ha fatto un vestito, e cosi' via..." "Va bene, dottore, d'accordo. Io sono il becchino del paese" Due carabinieri si incrontrano e uno dice: - Ma lo sai che e' morto Tusi? - Ma no? Tusi ? E quando ? - E, leggi il giornale: "Cinque morti piu' sei con-tusi" Il direttore di un manicomio chiede a un pazzo: - Tu chi sei? - Sono il Papa! - E chi te l'ha detto? - Dio! In quel momento passa un venerabile vecchio con una fluente barba bianca e rivolto al direttore dice: - non è vero! Non ho mai parlato con quel signore! Allora: C'e' un cattolico ed un Ebreo che stanno discutendo su quale religione sia la migliore, su quale Dio sia il piu' potente e buono. Dopo varie citazioni di libri sacri e cose simili, il cattolico fa: "Guarda, io son stato testimone in prima persona di un miracolo, e te lo voglio raccontare, così da poterti convincere: l'anno scorso ero in crociera su una nave, e durante la navigazione abbiamo incontrato una bran bufera, una situazione drammatica, la nave stava quasi affondando... Mi sono inginocchiato e ho pregato il mio Dio di salvare la nave e portarci in salvo. Un attimo dopo il miracolo: tutt'attorno v'era la bufera che imperversava, mentre li dove c'era la nave il mare era calmissimo, un olio... e cosi' ci siamo salvati!" L'ebreo ci rimane un po' stupito e fà: "Beh, devo ammettere che possa essere si' un miracolo, ma allora ti raccontero' quello che e' successo me e vedrai che ti convincerai che il mio Dio è il piu' potente: un giorno, era un sabato, stavo passeggiando per strada; ad un certo punto vedo per terra un portafogli pieno di soldi... ma sai, noi al sabato non possiamo fare nessun lavoro e nessuna fatica, allora mi sono inginocchiato e ho pregato il mio Dio e lui mi ha esaudito! Guarda, non ci crederai se ti dico che tutt'attorno era sabato, e dove ero io era venerdi'!" Gesu' e Pietro decidono che e' giunto il momento di raccogliere le olive. Arrivano nell'uliveto e Gesu' dice a Pietro: - Salgo sull'albero e faccio cadero le olive, tu sta' sotto, raccogli le olive e riempi quel sacco. Cosi' fanno. Dopo un po' arrivano dei soldati romani..... Il capo urla: - Dagli al cristiano!!!!! dagli al cristiano!!!! I soldati circondano Pietro e lo riempono di botte!! Scende Gesu', vede Pietro malconcio e commenta: - Non te la prendere Pietro, non sanno quello che fanno, perdonali. Detto questo Pietro e Gesu' ricominciano il lavoro. Passo altro tempo, arrivano i soldati romani un'altra volta... Il capo urla di nuovo: - Dagli al cristiano!!!!! dagli al cristiano!!! ......una bella ripassata di botte per Pietro! Riscende Gesu' e ripete: - Non te la prendere, su' da buon cristiano perdonali e ricominciamo il lavoro, chè se no viene buio. Passa ancora una mezzora e ritornano i romani, vedono Pietro e lo riempono di botte per la terza volta. Riscende Gesu' vede che Pietro sta per tirare una serie di madonne ed allora dice: - Senti, questa volta sali tu sull'albero, altrimenti ti finisce male. Ricominciano a raccogliere le olive, arrivano di nuovo i soldati romani, si lanciano su Gesu' al grido "Dagli al cristiano!!! Dagli al cristaino!!!", ma il capo improvvisamente urla: - Basta, a questo qui sotto ne abbiamo gia' date tante, incominciamo a menare quello che sta sull'albero............