Chistes por Enki
Son las 7:00 AM, el americano saca dos huevos del refrigerador, bacon y jamón, desayuna y se vá para el trabajo. El inglés abre el refrigerador saca dos huevos los hierve por tres minutos, desayuna y se vá para el trabajo. El cubano, abre el refrigerador se rasca los huevos y se vá para el trabajo.
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La maestra pregunta: ¿cual es la diferencia entre potencialmente y evidentemente? Mañana quiero una respuesta, hagan sus averiguaciones. Pepito llega a la casa y le pregunta a su papá: ¿Papá cual es la diferencia entre potencialmente y evidentemente? El padre le dice: Pepito vé a la cocina y pregúntale a tu mamá si por $200.00 se acostaría con un hombre, va Pepito a la cocina y le hace la pregunta a la mamá y ésta le responde que sí, que lo haría por $200.00. Pepito se lo dice a su papá y el papá le dice: Ahora vé al cuarto de tu hermana y hazle la misma pregunta. Pepito le hace la pregunta a la hermana y ésta dice que si que lo haría por $200.00. Pepito vá donde su papá y le dice que la hermana había dicho que si que lo haría por $200.00. Le dice el papá a Pepito: Mira Pepito, potencialmente tenemos $400.00 pesos y evidentemente, tenemos un par de putas.
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Este es un gallego que compró un carro nuevo del año. Al dia siguiente se le aparece al vendedor y le dice: Este carro no sirve, es una porquería. Le dice el vendedor: pero como, si en un carro nuevo, es un buen carro, ¿por qué dice Ud. eso, que le pasa al carro? El gallego le contesta: Mire usted, de dia lo pongo en la D y trabaja de lo más bien, pero por la noche lo pongo en N y no camina.
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¿Cual es el colmo de un calvo? Que le regalen un peine. ¿Cual es el colmo de un feo? Que le regalen un espejo. ¿Cual es el colmo de un profesor de matemáticas? Morir de cálculos.
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Un rico le dice a un pobre: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
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Una pareja argentina está haciendo el amor en la cama, ella dice: ¡hay dios mio! Y él responde: en la intimidad me puedes llamar Oscar.
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Pedro se está muriendo y en sus últimos momentos le pide a su esposa: Prométeme que te casarás con Antonio. ¡Pero si ese es tu peor enemigo! ¡Por eso mismo, para que se joda!
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Un joven va a la iglesia a confesarse y le dice al cura: Padre confieso que anoche ví en la oscuridad a una pareja haciendo el amor. A lo que el cura le contesta: Así que tu eras el hijo de puta de la linternita.
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¿Cual es la palabra más larga? Arroz-empieza en la A y termina en la Z.
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¿Como se aman los chinches? Chincheramente...
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Acto #1: Sale una negrita con una pequeña panza. Acto #2: La misma negrita con un poquito más de panza. Acto #3: La misma negrita con más panza. ¿Como se llama la obra? Negro porvenir.
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Se abre el telón, se ve un pelo encima de una cama. ¿Como se llama la obra? El vello durmiente.
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Acto #1: Juan Diaz cae del noveno piso. Acto #2: Ana Diaz cae del noveno piso. Acto #3 Roberto Diaz cae del noveno piso. ¿Como se llama la obra? Los dias pasan volando.
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Acto No.1 Sale una gorda con una granada. Acto No. 2 la gorda con una granada y una escopeta. Acto No. 3 la gorda con la granada , la escopeta y un tanque de guerra. ¿Como se llama la obra? Se armó la gorda.
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Acto #1 Sale una mujer de vida dudosa. Acto #2 Sale una monja rezando. Acto #3 Sale un ferrari rojo. ¿Como se llama la obra? ¡ Puta, Madre, Que carrazo!
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Primer acto: Un avión bombardea al Vaticano. Segundo acto: 10 Aviones bombardean al Vaticano. Tercer acto: 100 Aviones bombardean al Vaticano. ¿Como se llama la obra? Puré de Papas.
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¿En qué se parece un matrimonio a una familia que quiere inmigar a USA? En que el hombre se viene primero.
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Se abre el telón y aparece Pepe limpiando una O. Se abre el telón: Pepe limpiando otra O. Se abre el telón: Pepe limpiando una O grandísima. ¿Como se llama la obra? Las O limpiadas.
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La mamá le dice a Pepito: Le dijistes a tu hermana que era fea y está llorando. Anda y dile que lo sientes mucho. Va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita siento mucho que seas tan fea.
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La maestra le pregunta a los niños que quieren ser cuando crezcan. Le toca el turno a Pepito y la maestre le pregunta: ¿Pepito que quieres ser cuando seas grande? Le contesta Pepito: Un imbecil. La maestra asombrada le pregunta ¿ pero porqué? Pepito le responde: Por que mi papá siempre está diciendo: Mira que carro más lindo tiene ese imbecil. Mira que mujer mas linda y preciosa tiene ese imbecil. Mira que casona mas linda tiene ese imbecil.