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| MANUAL DE CAMPA�A DEL COMIT� DE COMPETICI�N (Versi�n 3.0,Marzo del '99) CONSIDERACIONES PRELIMINARES: 1)El manual est� concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 2)El esp�ritu del manual es de car�cter orientativo. No se aconseja su aplicaci�n al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una m�xima del Comit� que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas". 3)Y m�s importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observaci�n de esta norma puede acarrear la suspensi�n cautelar de la licencia federativa de pesca sin ca�a. FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER. Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez esc�ner y s�nar(si dispusi�ramos de �l). �ste nos marcar� posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuaci�n que nos d� el esc�ner habr� que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una t�a, as� a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. S� que es escalofriante, pero es as�. A�n as� los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en funci�n de sus idas de pelota en salidas anteriores. MISIL 1 :POINT OF ENTRY -Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo? -Si, claro, porqu� no? -No, nada, es que est� lleno de t�os tirando la ca�a y lo �ltimo que querr�a es molestar. -No, no, no molestas... *FINALIDAD: Dar al impresi�n de que eres un t�o decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado. MISIL 2:FIRST BLOOD -Como te llamas? -XXX, y tu? -YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aqu�? -De vez en cuando. -Me extra�a. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordar�a... -Ya... *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obs�rvese que �ste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pong�is cara de viciosos. MISIL 3:WHERE EAGLES DARE -Bueno, y que haces por aqu�? -Pues nada, bailando con< WARNING>: a)Unas amigas-OK b)Unos amigos-RED ALERT -Y tu novio donde est�? -Tu preguntas mucho, no? -Es que soy muy curioso para seg�n que cosas... *FINALIDAD: Adem�s de artilleros somos esp�as infiltrados en las filas enemigas. De la informaci�n que obtengamos depende el �xito de nuestra misi�n. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, tambi�n de car�cter intimidatorio. MISIL 4:CONDITION CRITICAL Aqu� se barajan 4 opciones, otorg�ndonos en el mejor de los casos una tasa de �xito del 49%.Estamos en la primera situaci�n cr�tica de la batalla. En funci�n del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con m�s fiereza. No vamos a tener m�s informaci�n que la que podamos conseguir. a)Mi novio est� en la barra/lavabo/guardarrop�a/... PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado. b)Mi novio no ha salido. Tiene ex�menes y no sale. PROCEDURE :-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Si. Ya me s� cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro an�lisis. c)Mi novio no ha salido. Tiene ex�menes y no sale. PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Bueno, es que �ltimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho ,el quiere salir con sus amigos,... -Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... -Ya sabes como sois los chicos... -No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo m�s importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender� del buen hacer del soldado el �xito o el fracaso de la incursi�n. El comit� quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la v�ctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psic�logo (y �ste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta �ndole la profesionalidad y las tablas del soldado le dar�n la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infanter�a probablemente perecer�. d) No, no tengo novio PROCEDURE: i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. ii) No os confi�is: que el enemigo no tenga artiller�a pesada no significa que la batalla est� ganada. La concentraci�n a tope SIEMPRE. iii) No la invit�is a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podr�a ser descartado de oficio), da la impresi�n de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. iiii) El comit� recomienda proceder como sigue: MISIL 5:EL FINO ESTILISTA (Fase crucial) -No, no tengo novio. -Que no tienes novio? No me enga�es mujer, que no estoy ciego... -Te lo digo en serio.< EMERGENCY> El manual del comit� habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a m�s agresivas): ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada: ir mareando la perdiz con m�s o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comit�: En realidad se desconoce los pormenores de la t�ctica al no haber sido a�n utilizada) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA" -Y dime: c�mo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simp�tica no tenga novio? -Es que ... en este momento nos explicar� alg�n dram�n lamentable y tedioso que no vamos a escuchar(con toda probabilidad poniendo a parir a los t�os: son unos ego�stas, me han hecho mucho da�o, ya no me f�o de nadie,...). No obstante, finjamos gran atenci�n, ladeemos la cabeza peri�dicamente, vayamos asimismo afirmando tambi�n con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y coj�mosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para o�r de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE. Seguir� la conversaci�n por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la m�sica m�quina que nos est� matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy t�cnico y requiere gran pr�ctica. -Qu� ibas a decir?-preguntar� la inocente y potencial v�ctima. -No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza.... -Qu� era? -Te iba a decir una cosa pero es igual... < MASTER CAUTION> En este momento una t�a, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situaci�n. Si no re-pregunta-a sudar un rato m�s. Si re-pregunta: -Venga, d�melo-dice la pobre. -Es que soy muy t�mido ... de verdad que da igual, XXX (Nota del Comit�: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato m�s personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cari�o, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comit�: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasar�, o incluso abortar� la misi�n que nos fue encomendada.) -D�melo, venga, no seas t�mido... -Joder...odio estas situaciones... pues eso, que...< MULTIPLE CHOICE> 1)...si te puedo besar. 2)...me he enamorado de ti. Te lo juro... 3)...eres la mujer m�s hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del �rbitro) Respuesta invariable de la chati: -�������COMORRRRRRRR???????????? -Pues eso. Quer�as que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres re�r de m�, r�ete. Yo te lo ten�a que decir.... (Nota del Comit�: En este momento se aconseja, para suavizar la tensi�n reinante, la aplicaci�n del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quer�a decirte algo pero no me atrev�a. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de an�lisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aqu�, la reacci�n de ella se dividen tres reacciones, perfectamente tipificadas: 1) -No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: i)Le pides el tel�fono y adi�s. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ii)Seguir apretando como un campe�n: -Te equivocas conmigo. Yo no soy as�. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quer�a besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Adem�s tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comit�: fase escabrosa, con un final dif�cil de pronosticar. De nuevo el partido est� en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojer�a.) 2) -No crees que vas muy r�pido? PROCEDURE: Sin�nimo de que quiere jaleo. Con paciencia y t�cnica se puede afirmar que el gato est� en la guantera. Recomendamos: -Quiz� si que voy r�pido, pero es que mi coraz�n tambi�n va r�pido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un ni�o. Es comprensible.) 3)-Bueno,vale... La l�gica se ha impuesto: era un zorr�n del 15 y ah� estamos. Otro rosco. ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las t�cnicas m�s com�nmente aceptadas s�n: 1) �Puedo ser tu novio?/�Quieres casarte conmigo? (se trata del ya m�tico m�todo Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-Se pondr� a re�r y bajar� la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2) Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3) Te deseo como nunca antes hab�a deseado a alguien.-heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mir�is NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comit�: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo s�, pero tambi�n es bonito ganar por m�ritos propios...) MISIL 6:SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es as�). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboraci�n (a priori). Es el momento de que el Comit� de Negociaci�n (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de an�lisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comit� aconseja No beber m�s llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misi�n es lo primero. b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza m�s fuerte, por no decir la �nica. Si vemos que articula 2 o m�s frases coherentes, deberemos insuflarle con la m�xima urgencia otra copa (aconsejamos v�a oral). Hablando de la negociaci�n en s�, interesar�a mostrarse muy solvente en el �mbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola; deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos.�Qu� como se hace? pues meti�ndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y as� tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: I) Nos pega una ostia que nos deja serenos. II) Risas y tal y cual-se acabar� dejando. c)El factor murci�lago o Bat-factor, detectado por el Comit� en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la t�a a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que plane�is marcharos, cojer� a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendr� y te dir� que se debe ir inmediatamente, dej�ndote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fen�meno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murci�lago y �sta se consuela dinamitando los planes de la que est� buena. Musho ojo con esto!. MISIL 7:LA TOMA DE BERL�N La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros t�teres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servir� de nada. Ella har� lo que quiera, y si follas, ser� porqu� ella te habr� follado. No lo olvides. Tu obligaci�n era llevar las pelotas hasta aqu�. Pase lo que pase el Comit� est� orgulloso de ti. Hay varias tipolog�as de chatis que analizamos acto seguido: 1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco. 2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del t�rmino de perturbaci�n asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!. 3) Tia normal(es un decir): dif�cil de precisar. En esta contingencia es mucho m�s importante el factor Murci�lago. 4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara y�ndose a casa (si bien te regalar� algunas discretas muestras de afecto). No es malo. 5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escas�sima. 6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminolog�a t�cnica se llama Put�n Verbenero. 7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella. CONSIDERACIONES ADICIONALES: A) Contador de roscos: Art�culo 3, p�rrafo 5�, secci�n tercera: "Se considerar� rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan v�nculos familiares y de car�cter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o m�s) lenguas." B) Deben considerarse tambi�n las externalidades: 1)Si los amigos ligan, debemos ligar-si hay que bajar el list�n, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya est�. 2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre v�ctima. 3)Hay que tener "seny" con las copas: nunca hagas la �ltima, en todo caso la pen�ltima. 4) Si la t�a est� buena es que estabas borracho y no sab�as d�nde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campe�n ("no quiero precipitarme contigo") y d�jala a tiro para mejor ocasi�n. 6) No conviene llamarla a posteriori. El n�mero que nos ha dado puede ser quemado (M�todo Victorievich) o bien guardado c�mo trofeo de guerra (M�todo Gaskinnen). 7) Si la llamas-te gusta mucho-te enamorar�s-date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de �lite, pero ojal� seas el �ltimo. Vendido, bragas, chaquetero,... CURIOSIDAD CIENT�FICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3)Cu�nto m�s borracho vas, m�s libidinosamente parece que te miran. 4)A partir de la d�cima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5)Cuando vas a la barra te miran con admiraci�n: "c�mo bebe y que bien lo aguanta este t�o. Es un macho de verdad". T�CNICAS ADICIONALES: *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (M�todo Clinton) *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"�Me escuchas?".Tu responder�s: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, �qu� me dec�as?" *Preg�ntale:"A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder. Tu le largas:"Tu a m� tambi�n me gustas. Cu�ndo nos casamos?" *M�todo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversaci�n, ve cogi�ndola suavemente del brazo o de la cintura. Ac�rcate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, ac�rcate a su o�do y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. B�sala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntar� por qu� lo has hecho-ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hay�is intimado un poco c�gela de la mano, acar�ciale el pelo, HAZ ALGO, co�o, que no tenemos toda la noche... COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido! LO QUE NO HAY QUE HACER: La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Mart�nez "Mis t�cnicas de caza en Lloret". Editorial Moco. AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comit�, a los se�ores Justerini i Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboraci�n de este informe: TEMBLAD!!! Veo que has llegado al final, estoy orgulloso de ti. Ahora hay que ponerlo en practica... |
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