S E X O        los mejores chistes de sexo!! si tenes mas chistes melos podes mandar ami e-mail   [email protected] disfruta de mis chistes !!

• San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
  -Usted ¿ha tocado algún pene?
  -Sí, con este dedito.
  -Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
  A la segunda monja, la misma pregunta:
  -Sí, con esta manita.
  -Pues métala en la pila bendita.
  La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
  -¿Por qué se cuela usted?
  -Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

   

• Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
  - ¡Pepe, eres un monstruo!
  - Tú si que eres fea, hija de puta

   

• ¿Aque no sabes que sustancia contiene la viagra?
  Melaenpina

   

• Abuela! a ti como te gustan los huevos?
  Pegaos al coño hijo.

   

• - María, cómeme la polla.
  - Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
  - Vale, pues cómeme el nabo.

   

• Mama, mama, me sale sangre del coño!!
  -Eso sera la regla...
  No!! Si solo me meto bolis!!

   

• - Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
  - ¡Coño!
  - Ahhhg...

   

• María, tráeme una naranja.
  María dice: ¿Te la pelo?
  El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.

   

• ¿Que le dice la leche al colacao?
  -Echame un polvo ahora que estoy caliente.

   

• Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
  - Cariño, tengo algo que contarte.
  -Lo que quieras, pero no pares que me corro...
  -Es que tengo otra - contesta el-
  Y contesta ella:
  -¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!

• La niña de 4 años que le dice a la madre:
  - Mamá, mamá, que me se cae la baba
  -Será " se me " ,hija!
  -Que va mamá es baba.

   

• en k se diferencia una mujer antigua en una moderna? en k la antigua le tienes k levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.

   

• Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
  - Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
  -Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómoduele!

   

• ¿En que se parece un maricon a una sarten?
  En que los dos se calientan por el culo

   

• Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
  Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!

   

• Un espermatozoide le pregunta a otro: -oye hermano cuanto falta para llegar al ovulo, mira no te desesperes que apenas vamos por el esofago

   

• Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras? y el otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.

   

• Esta una pareja despues de follar y le dice la mujer a el hombre:
  -Pepe,Pepe, dime algo con amor.
  -AMORFA.

   

• Un amigo le comenta a otro:
  - Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
  -Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
  jjeejjeejejejejejjeejejej

   

• Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
  Se fue a hacer una paja y le prendio fuego

• Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
  - Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
  Y la niña le dice limpiandose los dientes:
  -Uy, perdón no me había dado cuenta.

   

• Juanito entra en la habitación de sus padres y les ve haciendose una paja, y le pregunta:
  -¿Papa, papa, que estas haciendo?
  -Nada, una brisca.
  A la noche siguiente el padre ve ha Juanito haciendose una paja y le dice:
  -¿que coño haces hijo?
  -Nada, un solitario

   

• Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
  -Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
  -No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
  -Pero sólo una vez, ella:
  -Que no..
  Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
  -Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!

   

• -Tengo el pene como el estadio del valencia.
  -¿De largo?
  -No
  -¿De ancha?
  -No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!

   

• -Mama, mama los corazones tienen piernas?
  -No hijo
  -Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon

   

• ¿como se hace el amor a la australiana?
  Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

   

• El que va a casa de su novia y le dice al padre:
  - Vengo a pedirle el coño de su hija.
  - Dirás la mano.
  - No, por favor, más pajas noooooo....

   

• -¿Que es una chincheta?
  -Un lacasito cachondo

   

• Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
  En pleno acto exclama una :
  - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
  Y le grito otra :
  Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

   

• Estan dos becarias en el cuarto de baño de la casa blanca y una le dice a otra:
  - ¿Tu crees que este vestido es demasiado escotado?
  a lo que le responde la otra:
  - Bueno ¿tienes pelos en el pecho?
  - NO! - dice la otra
  y lo que responde la otra:
  - Pues si que es escotado ese vestido. :)

• Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
  1.siempre te voy a querer.
  2.nunca te sere infiel.
  3.chupa chupa que yo te aviso!!!

   

• Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
  - Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
  Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
  - Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

   

• A esto que va Caperucita por el bosque y tropieza con una piedra y su co... va a caer en la nariz de Pinocho y dice Caperucita:
  -Miente, Pinocho, miente

   

• Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.
  Toma papa lo que te debía.

   

• ¿Por qué las mujeres sienten + con el corazón?
  Porque es el dedo + largo

   

• Este es jaimito que le oye decir a su papa:
  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
  jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
  -pues es muy facil hijo, mira:
  1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
  jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

   

• ¿Que tienen los chinos entre las piernas?
  Un tirachinas

   

• La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas, fue liberar las manos para poder masturbarse

   

• Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
  - usted que opina de la posición servobosnia?
  Y el otro le responde:
  - Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

   

• Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
  -mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
  -¿como?
  -que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
  Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
  -si se salva de esta lo llamamos Mcgiver

• Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja

   

• Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.

   

• -¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
  -No lo sé.
  -Al fin juntas.

   

• Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera???
  Cuando se hizo la paja y se prendió fuego, Ja, Ja,Ja!!!

   

• Un señor que llega a una peluquería y pregunta:
  
  -oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
  -pues unas 500 ptas.
  -¿y por la polla completa?

   

• El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
  - A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.

   

• Mama mama, papa quiere tirarse de de la azotea. Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

   

• Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
  ¿Como se llama la pelicula?
  Todo sobre mi madre

   

• Que le dice un condon a otro?
  Que apretados estamos.

   

• 1er.paquete.10kg 3 dias. 2do. paquete.30kg en un día. El tipo este se anima y ordena el 1er.paquete y se encuentra a una rubia y en el pecho decía: SI ME ALCANZAS SOY TODA TUYA, el hombre corrio detras de ella, cuando la alcanzo hicieron el amor, asi fue durante 3 dias, y bajo 10kg. El hombre emocionado ordenó el 2do. paquete y tocaron a la puerta y entro un negraso con mirada matadora y en el pecho que decia: SI TE ALCANZO TE LO METO TODITITO

• Es una pareja que está haciendo un 69, y de repente suena la puerta. Él se levanta y abre la puerta, detras está su amigo y le pregunta:
  -Amigo, me parece que te has cortado.
  -Abrá sido con la taza del te.
  -pero a mi me parece que a sido con la taza del bater; porque tienes la frente llena de mierda.

   

• Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
  -¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
  - Nada nada el viejo truco del condon.

   

• Que es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
  Una galleta en la leche.

   

• ¿Que necesita una polla huérfana? Una mamaitaaaaaa

   

• Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
  Meda un condón.
  Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
  Me da un paquete de preservativos.
  Con mas educació.
  Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

   

• - tengo la polla como una mazorca de maiz
  -¿ de treinta centimetros ?
  - no, llena de granos

   

• Esto es un tio que entra en una farmacia y le dice a la farmaceutica:-¿Me da una caja de condones, por favor?- Vuelva a entrar y pidalo con mas educacion. Entra se baja la bragueta la saca y le dice: DAME UN CHUBASQUERO PA`L NENE.

   

• ¿Qué le dice un huevo al otro?
  R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera

   

• Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condon", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acciòn, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condon!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos"

   

• Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
  -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
  Sigue caminando y le insiste la mujer...
  -Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
  -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
  Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
  -Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
  -Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.