True stories
Tedirebelien sananvapautta ei voi rajoittaa!
Tänne on koottu erään paskan
keskustelufoorumin poistamia viestejä ym...
Ostin levyn, perkele! (Elvisrebel)
Yks kaveri oli ostanu joltain toiselta kaverilta levyn ja kun se vaikutti
mun mielestä rockabillylevyltä, niin mä sitte ostin sen.
Etenkin, kun se oli ihan helvetin halpa (4e). Tai oikeestaan mä vaihdoin
sen punaseen L&M askiin, kun sillä kaverilla on aina rahat ja
tupakat loppu, kun se on niin köyhä.
No esittäjästä en ollu ikinä kuullu mitään.
Eli ostin sian säkissä. Ja yks niistä takakannen hemmoista
oli ihan sian näkönenkin (oikean puolimmainen, jos tiiätte
levyn).
Okei, se oli siis joku ihme äijä nimeltään Shakin`
Stevens.
Levyn nimi oli Legend. Mikähän vitun legenda se semmonen on mistä
kukaan ei oo koskaan mitään kuullu!!
Eka piisi oli kyllä ihan hyvä, kun se oli semmonen "mulle
ei vittuilla juttu". Aika törkeetä kyllä tehä ton niminen
piisi, kun on semmonen bändi jo olemassa kuin Cast iron Arms. Luulen,
että se on niitten piisi alunperin.
No koko loppu lätty olikin sitte ihan täyttä skeidaa.
Oli siin sitte kyl se Woodstock-piisi. Ei se ollu kummonen mutta mä
oon nähny telkkarissa Woodstockin ja musta oli kiva kun ne hipit rypi
siellä mudassa.
Mä oon aina digannu ihan vitusti mutapainia. Etenkin tyttöjen
esittämänä.
Mutta TÄRKEIN VIKA levyssä oli se, että sen kannet oli
tehty ihan päin vittua. Siis yleensä levyn kannet on liimattu
nätisti silleen, että se liimasauma jää niinku sinne
väliin piiloon. Tässä sekundalevyssä ne taitokset oli
siinä takakannen päällä. Ihan niinku joku vitun kirjekuori
tai vähän sinne päin.
Mä olin niin saatanan pettyny, että ajoin Dodgella pari kertaa
sen yli ja viskasin lepikkoon!!
Sitä kaverii, joka ton sekundalevyn mulle möi, painoin lättyyn
huolellisesti!!
Ei tarvii tulla mulle kauppaan jotain arvottomii sekundalevyjä!!
Perkele!!
Siinä samalla, kun vähän koulutin sitä kaverii,
niin se yritti lepytellä mua luupaamalla, että antais mulle semmosen
Crazy Cavanin pikkulevyn missä on neljä piisii.
Sitte selvis, että ne piisit yhtä lukuun ottamatta (joku tedigööl
juttu) löytyy siltä niitten ihan oikeelta levyltä (mikä
muuten on kanssa ihan paska), nii sitte mä suutuin ihan tosissani.
Jätkä perkele yritti kusettaa mua uudestaan!!
Yritti antaa mulle levyn missä on 4 kuppasta piisiä ja siin levyssä
ei ollu ees kansia.
SIIS SITÄ VAAN, ETTÄ EI KANNATA YRITTÄÄ KUSETTAA
MUA LEVYKAUPOISSA!!! MÄ VÄHÄN TIIÄN NÄISTÄ
REPELIHOMMISTA!!!
Vaihteeksi äänilevyistä. (Elvisrebel)
Kirjoittanut: Elvisrebel 19.9.2004 klo 00.48
Sain perjantaina taas levyn.
Tällä kertaa asialla oli kaveri, joka ei saanut vuokriaan
maksetuksi, kun se on aina perse auki, koska se on niin vitun tyhmä,
ettei se saa kunnon duunia mistään.
Tää heppu oli jo myynyt kaikki rahan arvoiset tavaransa pilkkahintaan
kavereilleen.
Siis eihän sillä jätkällä mitään
rahan arvoista koskaan oo ollutkaan mutta saipahan muutaman centin rojuistaan.
Ainakin helpompi muuttaa, kun ei oo niin paljon lastulevyä kannettavana,
kun häätö tulee.
No tää levy, minkä ostin siltä 50 centillä,
oli nimeltään "Cliff".
Siis ihan pelkkä Cliff. Arvasin heti, että tässä
on jotain mätää, kun levyllä on noin lyhyt nimi.
Takakannessa luki sentään, että laulut lallatti Cliff
Richard niminen tyyppi ja säestyksen hoiti joku Drifters.
Perkele, kun menin taas halpaan!
Se levy paino niin perkeleesti ja oli kovin paksun tuntuinen, niin luulin,
että se on tuplalevy.
Vitut!
Yksi ainoo, ihan perkeleen paksu ja painava levy sisällä!
Ja tässäkin nää kannet oli ihan päinvittusesti
tehty. Taiteltu niinku joku kirjekuori!
Voi vittu, kun en ollu tarkempi!
Tämän älyttömän paksun ja raskaan levyn sisältö
oli jotain aivan käsittämätöntä.
Oon aina luullu, että levyt tehdään niinku semmosessa
studiossa. Siellä on hiljaista, että levyllä ei kuulu muuta
kuin se musiikki!
No tää paskalätty on äänitetty jossain perkeleen
torilla varmaan, kun ihan vitunmoinen möly oli koko ajan taustalla!
Ja se möly ei oo mitään normaalia. Samaan aikaan kun
tää Cliff laulaa, siellä RAISKATAAN joukoittain pikkutyttöjä!!!
Tekee pahaa kuunnella, kun tytöt kiljuu hengen hädässä!
Tosi sairasta!
Levy on tehty kannen mukaan vuonna 1959.
Luulisi, että raiskaus on ollut rikos jo silloin!
Tää levy on pervoille!
Soitin jo poliisille, että pistävät linnaan tän
Cliffin, jos se on vielä hengissä!
Hyi helvetti! En mä haluu kuunnella mitään joukkoraiskausta
rokin säestyksellä!!!!!
Vinyyliä ja tuheroita! (Elvisrebel)
Alko eilen tehdä mieli tuheroa.
Vaikka olenkin komea jätkä, niin naisen iskemisessä on
aina mahdollisuus epäonnistua.
Usein syynä on mustasukkainen gorilla.
Kun on tarpeeksi saanut koteloon, niin ei siinä enää
jaksa naisen kanssa puuhastella.
Koska olen yhtä viisas kuin kauniskin, asensin eilen, ennen kylille
lähtöä Dodgeeni PUNAISEN SISÄVALON.
Se, jos mikä takaa varman naisen saannin.
Näin myös kävi.
Blondi teddygirl oli kyydissä alle aikayksikön ja sisävalon
tuoma tunnelma teki esileikit turhiksi.
Mun Doitsehan on museorekkareissa mutta vanha auto ei ole täydellinen.
Siinä takapenkillä puuhatessa yks penkin jousi vinku kaiken
aikaa ihan saatanasti.
Onneksi se blondi piti kovaa ääntä ja mun Roadstar hifit
soitti Crazy Cavanii täysillä mutta se vieterin narskutus otti
kuitenkin pannuun.
Olin työstänyt n. puoli tuntia, kun se vitun vieteri tuli
penkistä läpi ja uppos neidin pakaraan.
Jäi homma kesken ja muija joutu jäämään sairaalaan
yöksi, kun nää lääkärit pelkäs, että
se on saanu jäykkäkouristuksen, vaikka sehän oli vaan ihan
sekasin, kun oli saanu eteläsuomen komeinta hirttä.
Lähin sitte aamulla hakemaan tän perseensä repineen typsyn
pois sairaalasta.
No sehän ei voinu istuu ollenkaan, kun sillä oli viisi tikkiä
kankussa ja muutenkin naisilla on yleensä istumisvaikeuksia, sen jälkeen,
kun on ollu mun Dodgen takapenkillä...
Jätin Dodgen parkkipaikalle ja lähdin tytön kanssa käppäilemään
kaupungille.
Käytiin kirpputorilla.
Naisethan on ihan hulluna kirppareihin. Tääkin osti kaikkee
älytöntä roinaa ja mä jouduin kantamaan kaikki, kun
sen perse oli niin kipee, ettei se voinu kantaa mitään.
Mä ostin levyn.
Saatana, kun ihmiset on epärehellisiä!
Luulin, että olin ostanu LP:n mutta pettymys oli suuri, kun kotona
huomasin, että levyllä ei ollu kun neljä piisiä!
Levy oli ihan LP:n kokoinen mutta sitä piti soittaa ihan perkeleen
kovilla kierroksilla, että se kuulosti normaalilta ja siinä ei
todellakaan ollu kuin ne neljä piisuu.
Vittu!
Tän huijaislevyn nimi oli Extended play / Everybodys rockin` tonight
/ Buck Jones and his Lonestar Cowboys.
Siis voi vittu mitä kusetusta!
Siinä kohtaa, kun käänsin puolta ja alko tuleen semmonen
piisi kun Backseat Boogie, mulle tuli mieleen eilinen ja mä pistin
sen paskalevyn vesurilla paloiksi ja heitin pihalle!
Backseat boogie! Voi vittu!
Rokkipileet Jyväskylässä (Elvisrebel)
Oltiin kavereiden kanssa menossa bailuihin.
Nää pileet oli tuolla Jyväskylässä ja aateltiin
vähä näyttää noille Keski-Suomen jurpoille, miten
sitä rokkia oikein rollataan.
Kaikilla oli autot kesän jäljiltä ihan paskana paitsi
mun aina luotettava Dodge oli täysin piletyskunnossa.
Tosin Tero oli viime viikonloppuna matkustanut takapenkillä parin
daamin kanssa ja aiheuttanut karmean sotkun.
Siis hommahan meni niin, että Terolla on ihan hirveen huonot sosiaaliset
taidot ja siksi se ei saa koskaan naisia.
Jotain käsittämättömän nuoria teenagepimppuja
sillä kyllä piisaa.
No, tällä Terolla oli mukana näitä ritsoja kokonaista
viis kappaletta.
Siellä ne kikatteli ja joivat viinaa.
Tero vaan ei älynny, ettei tommosille naperoille pidä pirtua
juottaa.
Vittu. Siideriä ne juo. Tai Pupu Tupuna limpparia.
Sitä mekastusta kesti kokonaista pari tuntia.
Sitte alko ensimmäinen gimma yrjöämään.
Se puotti laatat Teron syliin.
Terolla on paljon vikoja mutta pahin ongelma sillä on herkkä
vatsa.
Tää ääliö oli menny syömään
kaamean lastin pyttipannua jossain nakkifakiirilla ja se puhalsi kaiken
niitten tyttöjen päälle.
Nyt alko hymyt hyytymään etupenkilläkin.
Nyt oli yrjöä Doitsissa n. ämpärillinen ja neljä
likkaa alko tulostamaan lisää.
Voi saatana jätkät. Ette voi kuvitella millanen siivo!!
Kenenkään vatsa ei kestänyt enempää ja auto
oli pakko hylätä tien varteen.
Aateltiin viisaasti, että annetaan yrjön kuivua ja rälläköidään
se aamulla irti, kun se on kuivunut ja ei haise enää niin pahasti.
Virhe!
Kuivunut yrjö ei irtoa kuin dynamiitillä.
Eli Dodgessa oli uusi tapetointi.
No tällä laitteella nyt sitten piti lähteä reissuun.
Tero oli nakitettu kuskiksi. Melko vaativa homma semmoselle kaverille.
Kuitenkin oli kohtuullista vaatia vähän hyvitystä laatoitushommista.
Kaikki meni ihan pirun hyvin, kunnes joku älysi, ettei Tero näe
kunnolla. Sillä on muutenkin ihan helvetin huono näkö ja
tuulilasiin liimautuneet nakin palat ei ainakaan näkyvyyttä lisänneet.
Mentiin ojaan ja vauhdilla.
Dodget on tehty aikoinaan kunnolla.
Säilyimme vammoitta mutta äkillinen säikähdys pisti
kusettamaan ihan vitusti.
Olin juuri löröttämässä komeassa kaaressa,
kun poliisi tuli koputtamaan olkapäähän ja kysyi: "Onks
toi sun auto?".
Mä tietysti käännyin heti ja kerroin, että kyllä
se on mun Dodge.
Poliisi katseli hetken kastuvia housujaan ja sitten alkoi tulla iskuja.
Voi vittu. Kyllä sattu niin saatanasti.
Auto jäi sinne ja jäi Crazy Cavanitkin näkemättä,
kun poliisit veivät mukanaan.
Tarinan opetus oli tietenkin se, ettei kannata kuskailla ritsapilluja!
Pöpilän Elvis (Elvisrebel)
Kirjoittanut: Elvisrebel... 21.10.2004 klo 17.24
Hoitaja oli mielisairaalassa kierroksella.
Vuorossa oli Jumppasen ja Virtasen yhteinen huone.
Jumppanen istui tuolilla ja käänteli käsiään aivan kuin ajaisi autoa. Jumppanen myös pärisi niin, että sylki roiskuin pitkin seiniä.
Hoitaja kysyi: "Mitäs se Jumppanen oikein puuhaa?"
Jumppanen vastasi: "Mä oon Elvis ja ajan Cadillacilla kohti Las Vegasia!"
"No sehän on selvä" hoitsu vastasi.
Virtanen seisoi nurkassa ja veti käteen eläimen raivolla.
Hoitaja kysyi Virtaselta: "No mitähän se Virtanen puuhastelee?"
Tähän Virtanen vastasi, edelleen kiivaasti runkaten: "Elvis lähti Las Vegasiin ja sillä aikaa mä panen Priscillaa perseeseen!"
Romanttinen äänilevy (Elvisrebel)
Olin tavannu yhen gimman ja se ei meinannu antaa millään.
Aloin olla huolissani, kun mun Dodge, eikä sen lisävarusteet (punainen sisävalo,
teddykarvasisustus, jättiläismäiset karvanopat, Raisun mäntä vaihdekepin nuppina,
viisi puolaiset Mangelssit, naapurin likan fretti antennissa heilumassa, pellin alla 225 cid ja rebelflagtarroja
kymmenittäin joka paikassa) tehneet mitään vaikutusta.
Sitte mä älysin, että tää muija olikin joku hippi. Se ei ollu mikään materialisti, vaan niinku
semmonen luonnonlapsi.
Perkele. Kotiinhan se piti kutsua, kun ei Dodge kelvannu.
Ennen kuin hippibeibi saapui, kävin Terolla tutkimassa sen levyjä.
Terolla on paljon semmosia lässynlää-levyjä. Se soittaa niitä pikkulikoille, että
ne tulis romanttisiksi ja alkaisivat antaa. Ei Tero oo koskaan keltään saanu.
Paitsi joka yö. Omissa unissaan. Rähhähhää!
Mä en sen jätkän paskamusiikista mitään ymmärtäny. Kattelin sopivaa lättyä kannen
perusteella.
Löysin sopivan.
Voiko mikään vedota enempää naisen tunteisiin kuin häät ja vihkiminen?
No ei vitussa! Se on hetki, jota ne oottaa syntymästä asti! Iiih!
Tässä levyssä oli kuva papista ja morsiusparista. Morsian oli kyllä melko ruma.
(ihan äijän näköinen). Sehän on vaan eduksi, koska mun hippibeibe voi huoletta verrata itseään siihen, eikä
koe itseään huonommaksi. Toisaalta naimattomille naisille on aivan kamalaa, jos ne näkee,
kun joku selvästi itseään rumempi tai tyhmempi "pääsee"naimisiin.
No joo...
Tän levyn nimi oli In Sickness and in health. Eli selvää kutukamaa ja parhaasta päästä! Esittäjä oli Demented Are Go.
En ollu aiemmin kuullu moisesta orkesterista mitään. No ei ihme. Mähän kuuntelen yleensä
rankkaa rock`n`rollia enkä mitään enkelikuoroja.
Hippibeibi saapui ajallaan. Istuttiin sängyn laidalla ja puhuttiin paskaa. Eli semmosii
juttui mistä tytöt tykkää. Niiden kanssa on pakko puhuu jotain, että ne alkaa antaa!
Tosi väsyttävää.
Viimein katsoin hetken olevan edullinen valojen vähentämiselle sekä romanttiselle musiikille.
Jätin pelkän pöytävalon palamaan ja laitoin huolella valitun levyn soimaan.
Voi jättiläispaska!
Levyltä tuleva meteli pilasi tunnelman hetkessä. Pahinta oli kuitenkin se, että hippibeibi osasi englantia!
Kun toka piisi alkoi, nimeltään mitä ilmeisimmin "Pervy in the park", tai jotain sinne päin,
hippibeibi ryntäsi ulos surkeasti ulisten!
Kertoi myöhemmin kaikille, että oli alusta asti epäillyt mua joksikin vitun pervoksi.
Voi saatana!
Levyn pistin paljain käsin paloiksi ja harkitsin vakavasti terävien vinyylin kappaleiden
työntämistä Teron perseeseen.
No, eihän se Teron vika ollut, kun en innoissani viitsinyt etukäteen kuunnella
romanttisen näköistä levyä.
Vittu! Tommoset huijauslevyt pitäis jotenkin lailla kieltää!
Punaniskat lisääntyvät (Elvisrebel)
Vanha vitsihän menee niin, että etelän karju lähtee sukujuhliin, kun naista tekee mieli.
Tämä on helppo uskoa, kun tutustuu Edward Lee Walkerin tilitykseen.
"Tapasin Puuvillafestivaaleilla ihanan tytön, jonka kanssa menin pian naimisiin.
Hänellä oli ennestään tytär paikallisen viinan salapolttajan kanssa. Tästä tytöstä tuli näin ollen tytärpuoleni.
Isäni tuli Kiitospäivänä kylään ja ihastui palavasti tähän tytärpuoleeni.
He alkoivat seurustella ja menivät naimisiin.
Nyt tytärpuoleni oli myös äitipuoleni.
Seuraavana kesänä vaimoni sai pojan. Hänestä tuli automaattisesti isäni lanko, koska hän on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.
Koska poika on äitipuoleni veli, hän on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Hän on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin hänen ukki. Onhan hän tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä."
South`s gonna rise again!
Joulupukki part 1 (Elvisrebel)
Melkein paskat housuissa odotettiin aattoiltana Joulupukin saapumista.
Äijä perkele oli jo yli tunnin myöhässä.
Yleensä pukki on saapunut tasan klo. 19.00 ja nyt kello kävi jo puoliysiä.
Pukki saapui klo.22.45 ihan vitunmoisessa kännissä!
Muutenkin Joulupukki näytti tänä jouluna jotenkin omituiselta.
Sen harmaa poron turkki oli vaihtunut kirkkaan punaiseen nuttuun ja
hieman sotkuinen parta oli valkaistu ja permanentattu.
Saatana. Tän pukin täytyi olla homo!
Tollasia homostelupukkeja on vain ja ainoastaan paskoissa Jenkkileffoissa
mutta ei meillä Suomessa!
Tero oli viettämässä joulua mun luona, kun se pelkää Joulupukkia,
eikä halua tavata sitä kotonaan yksin.
Hyvä niin.
Tero oli selvästi järkyttynyt pukin ulkonäöstä ja oli juoksemassa karkuun,
kun sain otteen rotsin kulmasta ja sanoin, että katsotaan nyt ensin mitä
homopukki tuo meille lahjoiksi.
Pukilla oli iso säkki mukanaan mutta se vaikutti melko tyhjältä.
Pukin housun etumus sen sijaan pullotti epäilyttävästi.
Nyt oli aika toimia.
Otin uunin vierestä takorautaisen hiilihangon ja löin niin kovaa kuin jaksoin
tätä ns. Joulupukkia munille!
Homopukin suusta kuului vaimeaa ulinaa.
Iskin uudestaan taivuttaen koko ruumistani saadakseni tarpeeksi voimaa iskuun!
Pukki ähkäisi ja vaipui lattialle.
Tunsimme olomme heti turvallisemmaksi ja päätimme tutkia lahjasäkin sisällön.
Olin toivonut lahjaksi C.S.A.:n LP-levyä ja Hotfoot Galen sinkkua.
Tero oli toivonut kotiviinitarvikkeita sekä Meteorsin ekaa LP-levyä.
Ja paskat!
Tällä vitun runkkarilla oli säkissään Michael Jacksonin CD,
Antti Tuisku-fanikalenteri
ja sixpack päärynän makuista mansikkasiideriä!
Potkaisin pukkia mahaan.
Meillä oli ongelma. Tämä pukki ei voinut olla aito Joulupukki!
Nyt oli selvitettävä, mitä aidolle pukille oli tapahtunut.
Köytimme kännisen, neitimäisen ja nyt kovia tuskia kärsivän valepukin
pyykkinarulla kiinni WC-pöntön vesilukon mutkaan.
Tero alkoi herätellä pukkia kusemalla sen päälle.
Totuus tulisi irtoamaan joko hyvällä tai sitten pahalla.
Tärkeintä oli selvittää oikean Joulupukin kohtalo!
Valistustyötä Suomen johtavalla rockabillyfoorumilla:
Osa tarinoista on irrotettu alkuperäisestä yhteydestään,
joten ne saattavat vaikuttaa hieman sekavilta.
Jos tämä sinua häiritsee, niin haista paska vaan.
Virallinen lista:
1. Don E. Sibley/Punk bashing boogie
Punkkarin tietääkseni saa potkia kuoliaaksi.
2.Teddy & The Tigers/Bop with beaver jeans
Märkä majava tyttöjen housuissa on kiva juttu.
3.Johnny Buckett/Let me play with yo poodle
Sama homma kuin edellisessä.
4.Batmobile/Hard hammer hits
Ihan paska levy mutta takakansi on hieno.
5.Crazy Cavan/Teddyboy boogie
Vittu. Mullakin on partaveitsi ja mulle ei vittuilla!
6.Shotgun/Rebel Song
Rebel song! Mahtavaa!!!!
7.Legendary Stardust Cowboy/Paralyzed
Todellinen helmi.
8.Johnny Rebel/Who likes nigger
Luojalle kiitos, että synnyin valkoiseksi!
9.Johnny Cash/Delia
Pitäähän akan ensin kärsiä...
10.Buck Jones/Don`t touch my money
Köyhät muijat tunkee lompakolle.
"Vaarallisimmat rokkarit" lista:
Pat Boone (Väkivaltaelokuvan "Risti ja linkkuveitsi" supersankari")
Mike Coffey (Tunnettu sumopainija. Suomessa aikoinaan pidätettynä pahoinpitelystä)
Elvis Presley (Myös tunnettu sumopainija, vaarallinen karateka.)
Dave Taylor (Väkivaltainen gorilla. Suomessa pidätettynä aikoinaan katutappelusta)
Jerry Lee Lewis (Täysin arvaamaton huumehörhö)
Cavan Grogan (Painimestari Coffeyn pelottavan näköinen kaveri)
Little Richard (Potentiaalinen AIDSIN kantaja ja homoraiskaaja)
Mick Nash (Todellinen jättiläisgorilla, oikea King Kong. Tätä miestä tulee varoa)
Brian Hodgson (Kovin jätkä Matchboxissa. Mahdollisesti HIV positiivinen)
CJ Trahan (Varokaa vaaraa!!)
Robert Gordon (Naama kuin Frankensteinilla. Ja ne SIIPIMUTTERIKORVAT Spooooky...)
Vinyylin historiaa:
Kyseessä ei suinkaan ollut Billy itse, vaan hänen silloinen tyttöystävänsä Margaret Smith, joka oli innokas sukelluksen harrastaja.
Tehtyään löydön, hän yritti salakuljettaa vinyylin peräsuolessaan Yhdysvaltoihin mutta pahaksi onnekseen hän joutui tullissa
kumihanskatarkastukseen ja FBI sai vinyylin haltuunsa.
Kakkalakit eivät kuitenkaan keksineet vinyylille mitään käyttöä, joten he palauttivat sen Margaretille.
Margaret myi vinyylin Sam Phillips nimiselle miehelle, joka keksi vinyylille oivallista käyttöä.
Saamillaan rahoilla Margaret matkusti takaisin Jololle ja muutti asumaan savimajaan paikallisen alkuasukassoturin luokse.
Billy Norman oli kovin vittuuntunut tilanteeseen.
Paitsi, että hän oli menettänyt tyttönsä, oli sievoinen kasa dollareita livahtanut hänen käsistään.
Billy matkusti Jololle ja yritti polttaa petollisen pariskunnan savimajan.
Savi tunnetusti palaa helvetin huonosti ja murhapoltto jäi haaveeksi.
Alkuasukkaat saivat Billyn kiinni ja kuohitsivat hänet.
Tämän vuosi Billyn lauluääni muuttui huomattavan korkeaksi vuoden -55 tienoilla.
Muuan Gene Vincent on tunnustanut jäljitelleensä Billy Normanin laulua kaikissa levytyksissään...
Helikopteri oli matkalla Tallinnasta Helsinkiin, kun yksi roottorin lavoista lähti pamahtaen irti.
Matkustajat olivat kauhuissaan mutta lentäjä selitti, että vaaraa ei ole.
Vielä on kolme lapaa jäljellä ja kopteri pysyy ilmassa.
Kului n. 5 min. ja kuului valtava pamaus.
Lentäjä selitti matkustajille, että ei ole syytä paniikkiin.
Toinen roottorin lapa on irronnut mutta kaksi on vielä jäljellä ja kopteri pysyy ilmassa.
Matka jatkui mutta pian kuului taas korvia repivä pamaus.
Kopteri alkoi menettää korkeutta.
Lentäjä tarttui ohjaussauvaan, repi sen irti lattiasta, taittoi sen polvea vasten kahtia ja työnsi sauvan perseeseensä.
Yksi matkustajista kysyi: "Miksi teit noin, mitä apua tuosta voi olla?"
Lentäjä vastasi: "Vitut tästä mitään apua ole mutta onpahan tutkijalautakunnalla jotain ihmeteltävää..."
Tiukkaa faktaa:
The Wanktoneshan ei ollut Jimmy Deanin varsinainen bändi.
Wanktonesien laulajana toimi useita vuosia Peter North niminen kaveri.
Hänet korvasi vuonna -63 Larry Flynt.
The Wanktonesia todella löytyy kolmen biisin verran mainitsemaltasi kokoelmalta.
Valitettavasti levy on nykyään kovin harvinainen mutta aina kannattaa kysellä.
Lähes yhtä vaikeasti löydettäviä ovat Deanin johtaman "Jimmy Dickinson & The Little Dickies" bändin levytykset.
Huutonetissä singlen "I got a shitload of chicks / Diggin` my arse" lopullinen hinta oli jossain 300€ tietämissä.
Dickinsonia löytyy myös country & western kokoelmilta "Country hicks & Dirty dicks vol.1, 4 ja 12.
Näitä oli ainakin Petellä ja Hakilla myytävänä ihan kohtuuhintaan.
Tiesitkö muuten, että James Deanin käyttämä taiteilijanimi "Dickinson" juontaa varsin nolosta tapauksesta?
Joukko muusikoita sekä muutama Capitol Recordsin pomo olivat iltaa istumassa legendaarisen Billy Normanin mökillä,
kun juuri uimasta noussut James Dean liukastui alligaattorin paskaan ja livautti vahingossa kullinsa
John Capitolin "Son" nimisen koiran ahteriin.
Tämä "Dick in Son" tapaus pysyi pitkään salassa, kunnes vuonna -67 hölösuuna tunnettu Wanda Jackson julisti tietonsa koko maailmalle...
Tunnelman kohotusta kaksnelosella:
ei ole rockabillyhommat teillä oikein hanskassa. ei.
ennnenkuin alkaa rockabiiliksi on syytä kysyä itseltään paria asiaa.
1.maistuuku viina
2.oletko keskivertoa tyhmempi
3.osatko huutaa ja juoda viinaa samalla
4.osaatko korjata autoa
5.osaattko huutaa, juoda viinaa ja korjata autoa samalla.
nämä hommat pitää ola hallussa että voi alkaa rockabillyksi.
tarkastellaampa hieman yllä olevia kohtia.
viinan juominen on tärkeä osa rockabillymiehen/naisen elämää.
kannattaa alkaa kasvattamaan autotallissa omaa neekeriä
jolta voi sitten kun se aika tulee kaivaa uuden toimivan maksan.
liika älykkyys ei missään tapauksessa sovi rockabillyporukoille. liiika ajattelu pilaa hauskanpidon.
huutaminen on tärkeää.
selvinpäin huutaminen on mälsää.
kännissä olla pitää.
tärkeimmät huudot:
souts gonna rise again!
haistakaa vittu!
vittu!
vedä käteen!
elvis on jumala!
mä olen jumala!
anna pilluuuu!
auton korjaaminen on syytä opetella kunnolla.
sulla ei koskaan tule olemaan varaa ostaa kunnon autoa.
sinut on tuomittu korjaamaan vanhaa nissania vähintään 2 kwertaa viikossa.
nissanin runkkaus tulee olla niin hyvin hallussa että osaat tehdä sen kunnon kännissä!
koska olet muutenkin kokoajan kännissä.
vittu mä jaksa enempää teitä neuvoo.
ottakaa saatana itse asioista selvää!
Hiphei.
Olemme n. kolmekymppinen pariskunta.
Keksimme oivallisen tavan piristää seksielämäämme.
Olemme seurustelleet kohta 15 vuotta ja kaipasimme kipeästi jotain uutta.
Olemme alkaneet harrastaa "rokkariseksiä".
Rokkariseksi on suoraan lainattu rockabillyporukoilta.
Ennen rokkariseksiä emme tytöystäväni kanssa käy pesulla kuukauteen.
Kun olemme oikein likaisia ja pahanhajuisia ryhdymme estottomaan seksiin auton takapenkillä.
Tyttöni kiroilee yhdunnän aikana ja minä kourin häntä jäteöljystä rasvaisilla käsilläni.
Jos mahdollista annan myös kavereideni jytyyttää muijaani ennen minua, jotta hän tuntuisi aidolta rockabillybabelta.
Ainoa ongelma on hygienia.
Aitojen rokkarien tapaan rokkariseksin jälkeen meillä on usein tulehduksia ja ikäviä paiseita intiimialueilla.
Saimme myös kerran ihan oikean sukupuolitaudin naapurin Penan pantua muijaani pyllyyn.
Kaikesta huolimatta rokkariseksi on todellinen piristys muuten niin köyhään seksielämäämme.
Kysyisinkin teiltä lisävinkkejä autenttisen rokkariseksin harjoittamiseen.
Tyttöystäväni hankki jo kellohameen sekä ruutukuvioisen käsilaukun.
Minulla on autossa Crazy Cavanin cd ja karvanopatkin tuli ostettua.
Hiphei
');
pop.document.write('
');
pop.document.write('');
pop.document.write('');
pop.document.write('');
pop.document.write('<\/CENTER>');
pop.document.write('<\/TD>');
pop.document.write('<\/TR>');
pop.document.write('');
pop.document.write('');
pop.document.write('');
pop.document.write(' ');
pop.document.write('<\/CENTER>');
pop.document.write('<\/TD>');
pop.document.write('<\/TR>');
pop.document.write('<\/TABLE>');
pop.document.write('<\/BODY>');
-->
| |