| Cientos de besos hacen cola en tu ventanilla. A la espera de que les confirmes la solicitud van tejemanejando deslices y acarreando autodesconfianzas... Apices apenas incomparables con las mag- nanimas exquisiteces de las que soy benefitario y que me elevan a una potencia infinitamente limitada. Pacientes, cientos de besos se agolpan ante tus labios. Hacinados, buscando un minimo roce que les haga sentirse utiles. A media distancia, sin lugar al margen. Impacientes, como si comprendieran que frente a ellos se encuentra la fuente de la vida, el foco de inspiracion de cada uno de ellos. Cientos y cientos de besos ultiman preparativos... quieren estar preparados para su momento. Nerviosos, fugaces e hiperactivos pero siempre, siempre, seguros de su funcion. Ci�endose en la medida del sentido co- mun a sus objetivos, recopilando subjetivos instintos de proteccion para esta, a veces, carcomida auto- estima. Desestimando orgullosos impulsos de pseudoseguridad y motivando la aparicion de nuevos valores por los que luchar estos nuevos tiempos que, ojala, no sean tan nuevos. 1/Enero/2007 00.22 h. |
 |
| Procurando evitar y marginar al paso del tiempo. Discutiendo la necesidad de valorarse, dando paso a la metacognitiva reflexion del que co�o y como co�o hacerlo... Cansado de voces de cuartel y de delirios de grandeza o de locura que acaban con el silencio de un tranquilo pero atento ni�o que lee con detenimiento un comic de Conan... Tarde poco en coger la metralleta de gangster color azul... Dando pena y repartiendo lastima por doquier a todo aquel que se atreva a sonrojar su orgullo, mejorando poco a poco la punteria... tirando a no dar. Porque el dolor siempre sera monopolista y ten- dera a guarecerse en poco menos que el autismo y representarse encima de un marmol parecido al suelo del desierto de Alabama... donde las apariencias significan mas que su propia definicion y el pa- drino de ceremonias no deja de sermonear un ridiculo discurso de hipocritas valores. Y a aquel ni�o se conformo con una vida de ilusiones y esfuerzos aun por llegar. Ataviado con su metralleta y un par de simbolos de paz en el corazon y otro sitio menos acentuable. Observando y mejorando, procendiendo con la razon del sentimiento y la autoconfianza de la paciencia. 8/Enero/2007 13.24 h. |
|
| Divorciado de la inocencia comparto cama con la paranoia y la esquizofrenia. Dejando en la cuneta el orgullo saco de mi maleta el valor suficiente para atenerme a dictamenes supermatutinos. Olvidando mi sonrisa, desterrando mi ser a un territorio al que no esta adaptado y al que unas condiciones adversas dejan claramente al descubierto, convirtiendose en presa facil para ser devorada. Encadenado a la fatua y fugaz imaginacion, quedando tan solo a su alcance un arma blanca inutil para un proposito aun mas inu- til. Callado, con la boca sellada y voluminosa, esperando confirmar homologamente un muy posible beso lanzado hacia tus labios. Morbosos, encantadores, inteligentes... Vida propia a educar, caracterizada por su simple belleza, cautivadora, extenuante y efectiva... Y es cada ma�ana deseo besartelos. 11/Enero/2007 00.47 h. |
|
| Variando la intensidad de las sensaciones con el pulgar y manteniendo la velocidad con el corazon. Acelerando dos procesos paralelos resistentes a la voluntad caracterizados por antagonicos deseos de amor e inseguridad. Pero sistematizando reacciones espontaneas mejoran actitudes cara a la programa- cion de frustraciones. Suspiros de Joaquin Sabina y los porretas y suplicas de un pobre animal similar a un teflon... Todo por no construir vanidades ni tensar caricias sin querer. Accidentalismos y casualidades que desquician e inhiben estimulos con o sin sentido. 15/Enero/2007 20.34 h. _ En clase, hablando con Ventura |
|
| Porque esta casa sin ti es una oficina... Y es que a pocas horas de una nueva invasion, el Frente se niega a poner tierra de por medio y basa su confianza en un par de alas que lo recogan y lo transporten hacia un lugar donde la reflexion es pura practica, donde acordarse de ti juega un papel dramaticamente principal. En busca de un sitio mas interesante, haciendo gala de motivaciones intrinsecas entre si, margi- nando cada motivacion extrinseca. Pero como no, aqui estoy yo. Demostrando que teorias darwinianas se hacen fuertes en la naturale- za. Como es natural. Cada uno evoluciona segun puede y como puede. Todo lo demas es paja inservible cuya funcion es enzimar toda reaccion adversa a la sonrisa, al optimismo, a la esperanza. LLegado a este punto cabe desdoblar la mantita nueva e irnos atras a celebrar cada osito amoroso indescriptiblemente ciego que irradiamos al abrazarnos. Que siga asi, siempre. 16/Enero/2007 1.13 h. |
|
| Un telegrama sobre ruedas anuncia algo mas que circunstanciales necesidades. En favor, la propia concepcion de lo que siento, que esta salvaguardada por la puerta de un sol lejano. Aprender a estirarme psiquicamente para metacognizar todo ese proceso del que yo me siento totalmente identificado e involu- crado. Y me tiembla el bolsillo para compadecer ese beso sin destino. Pululando por esas calles insolitas para ti e inhospitas para todos. Donde la extravagancia se torna desafio y la variabilidad asume constantes miedos. Endeble carne de ca�on cuya emocion e "inocencia" inhibe toda posibilidad racional a desafortu- nados seres capaces de algo que ni tan siquiera quiero transmitir. Vulnerabilidad solo consolada por tu valor personal, por el escudo social y pol no palal de fumal 17/Enero/2007 1.28 h. |
|
| De pronto, un solo dedo supo controlar numerosos botones magicos. Capaz de transportarte otra vez al pasado. Devolverte a un mundo comunicativo mas alla de lo verbal. Interferencias que infligen leyes no escritas, sabes? Desencadenando, entonces, la verdad, poca cosa. Quizas acostumbrarme sea mejor para todos. Quizas la indiferencia ha perdido facultades...Pero tambien quizas quede poco tiempo para confirmar un pacto de desidia firmado conmigo mismo. Inadaptado, desnaturalizado, inhibido por mi propio pellejo. Simbiosis avascular de poco futuro a tenor, de nuevo, de... pss... nada... A tenor de nada. En favor de nada y a favor de nadie. Porque he cantado linea ya muchas veces. Y, aunque no me guste el juego, lo que mas sarcasmo me produce es la coincidencia de no ir nunca al bingo. Parece que arrastrare siempre esa jodida banderita. Marcado por un par de perros. Siendo testigo de mi propia tragicomedia, producida por mi, claro esta, y guiada por alguien a quien me siento incapaz de superar... Y es que hoy, te he dado asco, no ha sido el mejor de tu vida y no he tenido saldo para llamarte. Que envidia... Y que hacer, y que decir... y no supe responder. Y me prometiste que nada ni nadie se interpondria. Y me enga�aste, y no me admitiste. Y, lejos de parecer victima, me bordaste una A en el pecho. Y, cerca de parecer entero, tengo muchas heridas. Infames batallas logisticas a mi nivel, inalcanzables para mi, vulnerable para ellas. Guerras a las que he sido convocado sin recibir previo aviso alguno. Imposibles de resolver con una alcoholizada demagogia mas alla de la cultura racial topica... actualizate! tio! Aunque, ahora que, por fin, pienso... si soy yo el desfasao, desactualizao e inadaptao!! Cuando pienso distinto a todos. Cuando actuo diferente a los demas. Cuando no voy corriendo a la puerta a rom- perme el cuello para mirar algo y cuando quiero acompa�arte. LLevo mamando ya mucho tiempo de ese mismo extra�o barre�o. Ademas, todos lo dicen, todos lo dijeron y todos lo hicieron. Quizas mi actitud no valga nunca para nada. Quizas no valga nunca para nada. La maldita teoria darwiniana nos puso el liston muy alto a los tipos bajitos, rechonchos y potencialmente calvos como yo. Buscas evolucionar, desarro- llarte lo optimamente posible para que siempre venga un pez mas negro y te coma. Es asi. Lo he leido en los libros, y lo he visto en documentales... Y lo he vivido en mis propias carnes... Pero yo no queria. 24/Enero/2007 2.14 h. |
|
| Incomparable percepcion de una absurda e infiel realidad. Sobre ella reluce un estrambotico marco, para nada rimbombante. La estupensa estructura de pies de plomo eleva la realidad a un par de pulgadas del suelo. Mitifica cada instantanea perpetuamente. Sin cabida a la verdadera innovacion. Sin paso hacia momentos vividos de manera integra. Pero paulatinamente la poca cristalina realidad se adapta a una viciosa forma de vivir el dia a dia. No nos preocupemos... el verano esta al caer. Burbujeantes mareas de entes capaces de absorver calor... Indistinguibles con la inocencia de la distancia, el espeacio y quizas la velocidad. Dejemonos llevar prestos hacia un descenso homeostatico, congelemos cada palabra y cada caricia en pos de una nueva llamada del demonio. 25/Enero/2007 13.45 h. _ Esperando en el Mamma Mia |
|
| Buscando entre un par de mantas las razones por las que darme una nueva oportunidad... Pero me tope con una dulce anima que me ofrecio beber para modificar mi angustiosa realidad. De pronto, un par de lagrimas golpean mi rostro, y vienes y me acaricias... y vienes y me haces reir... y vienes y me besas y me dices esas cosas... De repente parece que todo cambia. De repente parece que nada parece lo que es. Ahuecando mi corazon y adaptandolo a bajas sensaciones termicas propias de tierras del sur. Porque nunca es tarde para tener miedo. Porque siempre es pronto para valorar lo que tienes. 28/Enero/2007 00.12 h. |
|
| Quebradizos dolores de cabeza y trasnochados sue�os pintan con borrosa realidad un bonobo con un pe en los morros. En busca de un habitat virtual, el bonobo deambula por momentos vivamente inertes de su desarrollo. Labrandose poco a poco las reflexiones necesarias que establezcan las bases de un pen- samiento sordo, capaz de leer con antelacion y exactitud cada tic-tac del palpito del futuro. Solo espero determinar el final de las distancias que temporalmente inhiben una conducta normalizada. Convirtiendo las estereotipadas andanzas de cada movimiento en vivencias sentidas con pulcritud y desahogo. Menos mal que te tengo a ti, mi vida... 6/Febrero/2007 00.24 h. |
|
| Selectos instantes de reflexion que a menudo se tuercen el locura. Mirada fija a ningun lugar. Todo esta mojado y resbaladizo. Te mueves poco a poco. Sigilosamente, sin hacer el mas minimo ruido. Aun asi se te cae todo el mundo encima cuando psan estas cosas. No eres capaz de minusvalorar ciertas cosas y a la larga puede afectarte integramente. Tan solo respirar profundo, cerrar los ojos y so�ar con nada. Desear que cada segundo se acelere al infinito y regocijarte en tu propio olvido. Inviable ideal solo manifestable y palpable mediante la eterna sonrisa a la que te ha condenado tu propia voluntad. Quizas si no fuera de este modo pareceria fria y poco sincera tu desdicha. Quizas todos tengan razon y nada valga para ti. Quizas estes hecho de otra textura, de otra piel con otras terminaciones nerviosas dife- rentes que te involucren en esquizofrenicos psicoanalisis de unas conductas y unas motivaciones. Quizas, una de tus primeras necesidades, segun Maslow, estan aun por cubrir. La autorrealizacion llega a intervalos de rarezas y arrumacos, entre viejas modas y nuevas tradiciones, entre un mundo y otro. Y, de nuevo, cabe esperar un origen transitorio de "bailarines" en Guantanamo. Injusticias sociales inertes y difusas capaces de habilitar nuevas versiones de clasicos de terror donde la luna llena enga�a con su estupida e inaudible demagogia entre probadores. Tan solo respirar profundo, cerrar los ojos mas todavia, so�ar con nadie y hacerte otro... (...). Como veis, sin quererlo, hemos llegado a la construccion de nuestra propia ciudad invisible. Perso- nal e intransferible como todas las demas. En ella gobiernan el miedo y las malas formas a tenor de la os- curidad en la que la ciudad se desenvuelve. Esta rota en pedazos de desigualdad y confrontancion inutil. Pero es dificil dar con la solucion... porque es dificil dar con la ciudad invisible. 11/Febrero/2007 00.55 h. |
|
| Irrefrutable sensacion de bienestar que me empuja hacia las consecuencias mas viciosas una no- che mas... Pero quiza no sea asi... Pues tal dia como hoy resulto ser el dia de los enamorados, y que mejor ocasion que esta para regocijarme en mi propio deseo y augurarnos 366 dias mas de enamoramiento por a�o (un dia mas... por si acaso...). Porque no es un sucio trastero, ni un agujereado coche, ni una casa rural... No es tu empatia, tu generosidad, tus desinteresadas caricias... No son las cenas, ni los domingos, ni la pa- jarera... No son todas esas contextuales apariencias... Eres tu. Egoista razon de ser la que me inspira a hacerte la mujer mas orgullosa de si misma, y es que eres lo mas importante, lo mas bello, lo mas sincero, lo mas leal, lo mas reconfortante que alguien puede encon- trarse en este camino lleno de Reales maldiciones que enrevesan cada instantanea. Pero lo cierto es que hoy... no era nada sin ti... y aun mas cierto es que ningun dia lo seria sin ti. Por eso quiero homenajear, no todos esos topicos a los cuales yo suelo ahorcarme para demostrarte mi amor, sino a esa idea con mayuscula que quiero transmitirte todo momento. Enorme deseo cooperativo de comparticion del mas infimo detalle con la mujer de mi vida... que curiosamente... Eres tu. 14/Febrero/2007 01.20 h. |
|
|
|
|
| La unica bella idea que soy capaz de transcribirte desde aqui es la que se aproxima a mi necesidad de ofrecerte una mirada edulcorada cada fotograma, sentir la vitalidad de tu corazon de cerca, donde lo bonito es mejor, cielo, y ningun patogeno ni patogena podra interceder entre tu y yo. Te amo. 1/Febrero/2007 3.35 h. |
| Aqui, de nuevo, frente a nuevas expectativas y viejas tradiciones. Atras, momentos inolvidable- mente acalorados en parajes virgenes. Saltos de alegria y empujones de placer tan solo demandables por esa magia que siempre dispersas. Imposible trascender con una sonrisa cada curva y cada recta de cada camino al qu nos enfrentamos si no es, efectivamente, porque vamos de la mano. La omnipresencia delicadeza y ternura de una gatita se fue a relamer al pie de un impreciso, tor- pe y herido leopardo. De ahi florecieron nuevas formas de amor. Construyendo caricias bajo los cimien- tos de tu mirada. Tejiendo tanta suficiencia y tanta insuficiencia que te encierran en mi pensamiento. Reinsertando emociones en mi piel apoyandose en tu pecho... El infinito sera parecido? 20/Febrero/2007 23.45 h. |
|
| Y no queria dejar pasar la oportunidad de dedicarte estas palabras. Maximo agradecimiento en clave antisacarstica no del vespertino descalabro proserpino, ni por tu fugaz deseo nocturno ba�ado en cervezas servidas por un koala... Porque eres maravillosa y todo y nada tiene sentido en tu ausencia. Y ahora, pesadumbres y aburrimientos sirven en una bandeja de plata un desafio... Sin embargo, tu me ofreces un que va! y disfrutas de mis caricias, y disfruto de tus sue�os bajo la luz de estrellas y delfines... Insufribles resquemores imposibles de reconocer bajo el razonamiento mental... Quizas influ- ya otra cosa... Quizas te ame de mil maneras. Quizas? No... Seguro, cielo. Eres mi vida... 25/Febrero/2007 01.34 h. |
|
| La benevolencia jamas fue una de las habilidades especificas del reloj. La destreza a la hora de desempe�ar su funcion guerrillera aporta grandes desencantos y enormes encantos entre disgutos y delicias turcas... Todo aun mas alla de la incompetencia estructural. Porque la intervencion en este ca- so se colorea tan difusa como la forma en que tienes a veces de expresar tus sentimientos, tu verdad. Al fin y al cabo eres tu. Y eres tu de la que estoy enomorado, y son tus sentimientos los que me impor- tan. Escondidos de mi alcance, modificando nuestra vision, nuestra postura. Patidifusa claridad muchas veces infantilmente expuesta a razon de vuelcos y revolcones. Normativas referidas en el tablon de anuncios de cualquier version original a las que hemos de rendir tanta pleitesia como respeto se contemple... Misticas divulgaciones que unicamente vienen a connotar la poco desmesurada logica por la que quieras alejarte de alguien como yo... 4/Marzo/2007 03.48 h. |
|
| Quizas por desafiar o quizas por plagiar formas de comunicacion tan antiguas como la demagogia. El caso es que ya me encuentro en ese punto sin retorno en el que vivencio maneras de vivir que no son precisamente canciones rockanroleras. Madurez se confunde con ilusion y talento, y hacen divagar gratas exposiciones y difundir fugaces relampagueos apoteosicos en vista de ese creciente orgullo que florece a la par que se sintetiza el color de las cosas. A la sombra de mi sombra, esperando sentado, con la fatiga usurpandote de mi pensamiento, nun- ca de mi corazon. Sue�os girados como una alfombra expectantes de refrescarse bajo la confianza y por encima de la responsabilidad. Lo que denotas y lo que connoto dista un paso que jamas estaria dispuesto a dar... ambos mejoraremos juntos (si tu quieres...)... . Quizas, no por desconfiar, las garantias se generan a partir de hechos en cualquiera de sus versio- nes reconocibles. Las palabras solo son la esparcida nebulosa de ilusion que, como aureola divina, nos eleva por encima del razonamiento: debiles, fragiles, deterioradas sin su puesta en accion; y con el tiem- po, expuestas a la supresion a manos de su propio cronometro. 20/Marzo/2007 00.57 h. |
|
| La soledad camina firme hacia la deshonra vaticinando el desacato a la ilusion. Mellada y dolida se pregunta como ha acabado asi, de un modo tan poco pintoresco, tan poco extravagante, tan poco bohemio y tan poco excitante. Tampoco es usual tan poca irrespetuosidad, tan poca desvergonzada y tan poca maleducada vida. Tan poca es la ayuda y tan poco es el reconocimiento, que tampoco de- jo de rememorar tan pocos momentos, tan pocas inquietudes... (2). Se me caen los ojos del dolor, la mirada se apaga... te acuerdas de mi boca pato? Noto ciertas reservas energeticas pero no es mas que el deseo de buscar una palabra que quizas no exista, una droga que quizas no exista... Y encuentro a mi princesa hablando con la Luna... (...) 21/Marzo/2007 02.34 h. |
|
| Y poco mas que desquiciados y abrasadores golpes de parpado en busca de tu influjo... 21/Marzo/2007 11.22 h. (Sala de profesores) |
|
| So�ando con la procelosa ventisca diaria de admiracion y respeto por la que con cada mirada y cada caricia me siento mas y mas unido a tu respiracion. Buscando con el desden del rigor cientifico la intachable humanidad y la razonable conducta atadas y maniatadas con una cadena de eslabones engrasados de empalagoso sentimentalismo. Tirando a dar; mejorando en cada sesion comunicativa (o no) todos y cada uno de los aspec- tos negativos y positivos. Verificando y ensalzando valores perdidos en el olvido de la desazon participativa e interventiva. 23/Marzo/2007 18.55 h. |
|
| De pronto, mil a�icos expresaron impotentes y de una manera extremadamente poco ortodoxa mi desvirtud. Silencio y refunfu�os, antesala incomunicativa potencial y funcionalmente inaceptable. Ni cien disculpas ni cien a�os libraran la pesadumbre de aquel error, de aquella falta. Incoherente se mire por donde se mire, inexplicable si no es tan solo por la desventaja manifiesta a consecuencia del amor y respeto que te tengo... Parece irremediablemente difuso, pero debes saber que me en- cuentro irreversiblemente desconsolado y patidifuso. Una actitud asi no la justifica ni el peso de tu eternidad en besos de chocolate y coco rallado. Solo tu compasion, comprension y dulzura fueron capaces de hacer resbalar caimanes de desolacion, miedo, impotencia y arrepentimiento. Tus bra- zos me rodearon y se difuminaron las penas como orbitales, insaturados de tu amor por muy mucha dedicacion que estimes... Rendicion, redencion y sacrificios pintan una tupida ralla de incultura a la que me agarro de tu mano... �Vienes? 27/Marzo/2007 11.12 h. |
|
| Y sin tiempo suficiente para ordenar el infinito, comienza una nueva temporada huracanada. Vientos inhospitos hacen inutiles toda generosa proteccion, toda ama�ada estrategia. Alla a lo lejos yace expectante ese futuro al que aferrarse; aqui a mi lado, sin embargo, reluce tu silueta acariciando mi frente. Como un hipnosapo de pelo rizado (precioso), con una mirada cautivadora y embriagadora de dulce sabor. Es increible contemplar como poco a poco se van normalizando esas inmejorables expectativas a las que mi estupida y subconciente exigencia excitan. Asi quiero que sea siempre. Porque ni una WebCam, ni un MP4, ni un Capuccino o ni un trocito de cielo representarian mi realidad sin ti. Facilmente cuadriculable y de trato optimamente razonable. Sencillamente: ojala sea todo asi. Sinsentidos que ponen la carne de gallina. Aciclicas verdades solo cientificamente testadas en tu deslumbrante presencia. Entendibles vivencias personales que aligeran sinonimos de necesidad. Contigo todo es sustancialmente funcional. Una estructura totalmente fiable y solida. Estos exclusivos instantes... van por ti. Te amo. 9/Abril/2007 00.38 h. |
|
| Desperezamientos en fila india bordan un mosaico de vagas inexperiencias y agudizan la torpeza del relieve de mi incompetencia. Muchas inseguridades derivadas del trastorno espacio- temporal al que se ha visto sometida mi ya dilapidada realidad. Subyacen en el fondo patologias integradas en este tipo de sociedad: irresponsabilidad responsabilizable a la responsabilidad. Pero no solamente es eso. Son todas aquellas esencias que quiero oler, todas esas caricias que te quiero dar y todos esos besos que te debo. Me falta el tiempo. Necesidades, caprichos, orgullos, intencionalidades... malos augurios pedagogicos... vacas gordas o vacas flacas. 19/Abril/2007 14.01 h. |
|
| Orientacion inequivocamente acomodada. Aqui, empapando mi realidad y humedeciendo mi virtualidad. A la espera de algo mas. Algo nuevo... Otro dia enamorado. Sinceramente insufribles aun punibles petunias multicolor se deshacen en elitistas valo- raciones sobre tu enloquecedor aroma: a mi solo me toca respirarte. Puras dosis oxigenadas de escarmientos tonos pastel. Intransigencias con causalidades tan topicas e itinerantes que solo conceptualizan un sentimiento tan impotente como la desenfrenada pasion con la que te amo... Tengo ganas de verte. 23/Abril/2007 00.17 h. |
|
| Cuando la impaciencia se hace realmente infrenable. Cuando las ganas de frenar impacientan el deseo de ver, oir y sentir. Desde luego... �no sera por ti verdad? Resbalandose superficialmente cada argumento irrazonable... Aprendiendo a aprehender de ti, ya sabes como y porque. Quizas reconocibles todos esos hechos de desvalorada intervencion. Pero eso si... cuando egoistas formas de incomunicacion y demagogia se apresuran a desdicharte... tiem- bla Uruguay entero. Ya te digo!! - dijo con el entusiasmo y el autoritarismo simbolos de inseguridad... Intolerables actitudes fruto de la inconstancia senil. Hastiado de una permanente lucha hace tiempo perdida. Mi unico problema? La mediocridad... Virtuoso defecto por el que deberia estarte agradecido. Porque subyacente a esta ilimitada vida paralela nacen esos devenires semiadolescentes que, junto con la primaveral y caotica vida de pseudoestudiante, me alejan de la mas romantica de mis voluntades. Algo con lo que sentirse impotente, cansado... Sin embargo, son todo divulgaciones sin fundamento a mi juicio. No son mas que desequilibrios entre responsabilidades. Pero menos mal que tengo al sol muy cerca, demostrandome que merece la pena pelear por lo que uno cree, por lo que uno piensa, por lo que uno quiere. Recompensarte todo?... Toda una vida. 10/Mayo/2007 01.47 h. |
|
| Tembleques de impaciencia ante una inminente ilusion. Periplos plantados con la voluntad de la responsabilidad y la madurez. Se acerca el instante en el que un irritado vientre ha de envol- verse con firmeza y teson. Recuerdo subdesarrollados planes de fortalecimiento moral y etico... Recuerdo como un subyaciente sentimiento de madurez se�alaba tales extravagantes causas, ahora exoticas. Menos mal que aparecieron en el cielo aquellas figuras mamiferas y cosmicas. Cautivadoras con su brillante estructura. Increiblemente, mi vida, me has enamorado... Pero ahora me quedo sin aliento en forma de palabras. La reflexion y el miedo invaden el hablar por hablar y mi corazon. La confianza como titulo, la doble vida como bandera... quizas lo mejor sea no desconfiar. 26/Abril/2007 01.40 h. |
|
| Por fin se suspenden las beneficiencias que traian por la calle de la amrgura todo intento de caricaturizar mi vida. Ante ilusionadas presencias, actitudes incoherentes y canticos hippies florecieron agradecimientos solo ba�ados con lejia y acariciados con guantes. Y ahora... toca justificar el significado de la palabra... a tu lado. 29/Abril/2007 02.54 h. |
|
| Es posible que el calendario le este dando mordiscos a mi constancia... o a mi inoperancia. Esta clase de multiplicacion empieza a ser incongruente y poco flexible... �Cabria la reflexion? Pero esto es mas bien un homenaje al desconcierto, a la ausencia de sutil organizacion y estrecha disciplina. Debes reconocerme como un orbital, en cuyo espacio no hay mas estrategia que la de buscar tu sonrisa: con mayor o menor esfuerzo, con mayor o menor acierto. Pero con el punto de mira fijado minuciosamente en una estructuracion clasica y bohemia, seria y divertida, amable, generosa, inteligente y... contigo cielo. Gracias y felicidades. 9/Mayo/2007 13.00 h. |
|
| Bajo el amparo del hablar por hablar se ultiman las nuevas y mas voluptuosas formas de inco- municacion. Transgrediendose la madurez a cambio de una pseudosensacion de superioridad tan solo confirmada por mi. Increiblemente, se derraman y esparcen con cautela las semillas de una actitud acerrima de fantasiosa soberania... Y la unica solucion factible puede encontrarse en los anaqueles de historia, donde clasificados segun emociones, se situan los recuerdos que conforman cada una de las reacciones que aqui se ponen en juego. Porque puedo arrancarle al paisaje un grito en forma de razonable excusa melancolica. Sin lugar para que se acomoden viejos y feos fantasmas. Sin continuar subrayando la pertinente disculpa que merecen mis formas, ofrezco mi siempre cuestionada, humilde e ilusionada perspectiva. Convencerte de que no hay mayor altaneria que la propia indiferencia y tratar de enterrar sobradas muecas de demoledora maldad... Porque la realidad se construye con los ojos abiertos y ni mucho menos dando la espalda a tus propios miedos. Y es que acontecen ahora contextos propios, pero no siempre sera asi. La permisividad del destino me ubica un hueco en el paro... pero no siempre podre renunciar con tal facilidad. Creo que tambien es improbable que uno de los dos cambie... tu estas orgullosa de como eres, al igual que yo. Depositaremos la esperanza sobre la mesa... esperando que el tiempo afile y lime unas asperezas de una indole menor a la real. 9/Julio/2007 01.47 h. |
|
| Tras la gota de sudor alterada por las temperaturas dentro y fuera de una realidad difusa, se ubica el deseo de pertenecer por un tiempo a un mundo mas libre y menos pretencioso... ... En busqueda de nuestra identidad Alfonsito! 10/Julio/2007 04.38 h. Estudiando Psicologia Evolutiva |
|
| Y nunca podras prohibirlo. Incensurables palabras de a�oro esculpidas desde la sincera ternura que tu mirada me provoca. Puedes hacer que no lo diga, cielo, pero no puedes hacer que sonria al despedirme. Que propagues tu angelical esencia y traslades un apice de tu felicidad y de tus emociones a unos cuantos kilometros de aqui es para mi, y tenlo por seguro, un enorme motivo de alegria. Solo deberias contemplarte los encajes de pedreria que conforman tus facciones para darte cuente de que es algo muy importante para ti. Lo contrario seria de locos, falso e hipocrita. Aun asi, consiguiendo acelerarme el corazon con tu voz al otro lado o empapandome los ojos al mandarme tus besos, no conseguiras evitar, mi vida, que te eche de menos. Pero, sabes cielo? Estoy muy orgulloso de sentir lo que siento, y tu deberias sentirte igual. Vas a estar alli, y se que vas a estar muy bien. Olvidaras por un momento mis siestas, mis tontunas, mis susceptibilidades. Yo, por el contrario, estare aqui, haciendo lo de siempre... pero sin ti. Echando de menos todos tus abrazos, todas tus caricias, todos tus besos y, por encima de todo, echando de menos todas tus reprimendas por mis siestas, tontunas y susceptibilidades. Porque no se si te has dado cuenta, pero en el "te amo" que tu un dia me ense�aste, va implicito el tiempo y el espacio. Y te amo con todas las consecuencias. 12/Julio/2007 03.12 h. |
|
| De nuevo aqui tu y yo... frente a frente. Deliberando y masticando razones que no llego a entender por mucho que lo intente. Sin mas, con traje de romano y mirada perdida, me dispon- go a viajar so�ando y a so�ar viajando. Ma�ana sera otro dia. Maravilloso. Una nueva oportunidad de enfundarse electoralismos en el bigote. Mata de pelo protectora de virtudes y retractora de progresos. Quizas me afeite otra vez... Asi, no tendre nada que esconder bajo lo evidente. Al fin y al cabo, acostumbrarse a lo evidente es complejo. Espero hiciera efecto aquella vacuna de inmunidad socioafectiva. Cada uno acaba donde tiene que acabar, y acostumbrarse a ello y aceptarlo es milagroso. Concepciones totalmente quimericas. Esto me hace reflexionar sobre la hipotetica realidad de mi entorno, pues domino perfectamente contextos utopicos, falsos infinatamente desde el punto de vista sociologico. Ni sensibilizo ni interiorizo otra salida diferente... Ciclo vital referente de pesimismo, co- mo si de un oleo de infinitas propiedades lugubres de tratara. Pero lo mas incipiente es la repe- titiva sensacion de que soy incapaz de percibir un cuadro para mi. 13/Diciembre/2007 01.32 h. |
|
| �Que bonito! �Cuanto color! Como una plastilina arcoiris moldeandose sobre un gelido viento. Todavia lo veo claro, con meridiana nitidez... La luna, la piedra, las estrellas, la madera,... todo tu. Cegandome el humo de tus brasas. Parpadeando en busca de una se�al... Increiblemente, si, es algo fastuoso. Ronda tras ronda voy echandote mas y mas de menos. Con un sentimiento de deseo por rozar tu piel y con un animo superlativo, expectante ante todas aquellas aventuras que tu vibrante mirada quiere ofrecerme. Con perspectiva, con decision, contigo. Pajaros cantando, conejos paseando o perros jugando... Comienza un nuevo A�o Mariano, con inicio, desenlace y final. Buscando entre idas y venidas un lugar donde pueda esperarte, imaginare la fotografia de tus caricias, hasta que atravieses la valla de mi mirada y te fundas conmigo. 23/Marzo/2008 09.53 h. |
|
| Gracias mi vida... dos y mas veces gracias... 23/Marzo/2008 20.26 h. |
|
| Distinguiendo el grano de la paja... o no. El mendi al acecho de nuevo en mis sue�os... Sin medias tintas ni sutilezas. Desencantos de pelo blanco y olor a humo. Inimaginables estrategias de ajedrez crean una abanderada ofensiva a base de guerrillas en un dorso demasiado cerca del torso. Relatos de pasion, fuerte pasion. Historias de pensamientos, conversaciones... Historias de deseos. Cuentos y solo cuentos... o no. Un comic manga de la realidad que quiere ser hentai. Porque la realidad es mas fria. La verdad ciega la vista y no puedes ver mas alla. Te sientas con la boca abierta, impotente, viendo la exposicion de fotos de mi propia pasion... cuidandome de los picotazos de un destino de avispa. 4/Abril/2008 14.31 h. |
|
| No es duda... es miedo. Miedo a la negacion, a la despedida, los abrazos, las caricias. Miedo por sensaciones, miedo expectante. La soledad esta pisandote los talones... y la temo. Temo su vicio, su perversion, su agonica y susurrante voz... Tengo miedo a perderte. 5/Abril/2008 12.20 h. |
|
| Echandome limon en la cabeza. Derrochando martillo y caracol... me duele la cabeza. Aunque no tengo motivos para la resignacion se mustian los sentidos... tambien el del tacto. Como presente de redencion, un saco de disculpas. Lo que no contemplo bajo tela de juicio es la contencion sutil y pecaminosa bajo influencias de tipo nervioso. Aunque quizas sea esa misma perversion que yo pinto de colores... Je, je... pero ahora que lo pienso aun tiene mas controversia la actitud de ciertas tipas... Como dijo una chica famosa: "no te comes nada con una ensalada". Sin pulcritud de alma, ni desarrollo integral continuo... te quedas hundido. No se si por envidia, pereza, gula, soberbia, avaricia, lujuria o ira, pero veo un mundo inquieto, sin claridad de conceptos en su interior... Quiza falte en esa lista mi egoismo por creer en mi y en mis posibilidades... o no. 21/Abril/2008 13.22 h. |
|
| Y la verguenza evoluciono a confianza...�como?...no se...�comiendo?...joder...no se...Porque es extra�o ver como debes sobreponerte a ciertas situaciones. Contextos claramente contradictorios en los que tienes que explicar meticulosa y convincentemente una actitud. Realmente es maravilloso examinar como puede funcionar la comunicacion humana. Analizar cada elemento, cada factor determinante en tu vida (aunque despues lo olvides o ignores). Lo que pretendo mantener en la memoria es el recuerdo de como deben de adaptarse las respuestas a las preguntas, sin olvidar que las actitudes deben ce�irse a la realidad y nunca matricu- larse en la perversion y la mentira. Las justificaciones deben ser reales y no ficticias. 27/Abril/2008 12.37 h. |
|
| Como siempre con nuevas esperanzas, con renovadas ilusiones... Una vez mas se dibujan paisajes primaverales de pantalon pirata. De nuevo se impregna de glaseada actividad todo segundo de trabajo... Quizas sea la ultima. Si, eso creo. Si fuera la ultima todo cambiaria, todo seria mejor. Va a serlo. Todo va a ser mejor. Ma�ana quiza sea un dia distinto, de esos dias que hueles un aire familiar, como recordatorio de tu infancia. Ma�ana por la ma�ana me levantare un tanto extra�o, pero lleno de vita- lidad. Repleto de una energia de fuente inagotable. Lo reflexiono, lo leo, escucho, me miro y pienso... lo deseo. Sonrio y pienso... lo deseo. Parece paradogico que con esta guisa se pretendan tales metas... pero quizas sea la ultima... Sera la ultima! 12/Octubre/2008 18.26 h. |
|
| Sabios e ignorantes celebran con desden el negocio de la bula mientras inocentes Lazarillos olisquean una desventura mas. Bajo su lobrego sayo, donde malos demonios anidan planes de pensiones, se oculta una desdichada morada. Al igual que tenaces lideres espirituales legaron su obra, hemos de padecer tales males metafisicos en nuestro sino. Abnegados a renunciar jamas a unos valores que aquellos personajes quisieron inculcarte, y que a la postre valoro redundantemente. Especialistas empiricos en desdo- blar la realidad difusamente, en difuminados colores albinegros. Ya no relucen neones ni resuenan tragaperras, pero me temo no por voluntad propia o ajena. A partir de ahi, todo es resignacion. Me fascinan por temeroso no por orgulloso esos cambios en nuestra consciencia. Conductas opuestas, ahora pasivas antes virtuosas, ahora tetraplejicas y antes maratonianas. �Como ha cambiado el cuento! ... De repente se reducen considerablemente las llamas, mientras el humo va incrementando la toxicidad de un ambiente excesivamente saturado. Pero cada domingo me preparo para encontrar soluciones el lunes. Eso no es malo, pero seria mejor dar de verdad con esas soluciones. Lo de siempre, ninguneando mi propia voluntad. Y es que, como decia aquel, a perro flaco mala sombra le cobija. Y se menean los destinos como valores de fino parquet. Bostezando, dando evidentes se�ales de desfallecimiento moral, psiquico... Sin evitar rezar plegarias a un futuro el que sea, pero proximo... Preguntandome, como Lazarillo, que sera de mi y mis infortunios. Sabiendo que desde el mal se va al peor, y desde la soledad y angustia del cubiculo blanco a la soledad y angustia de la capital de Uruguay hay pocos pasos. Soledad y angustia a diferentes niveles o grados pero a mismas proporciones o concentraciones. Sin encontrar esas hipoteticas soluciones, demacrando el futuro e hipotecando la competitividad, la ilusion... Sin embargo siempre te abordaran aquellos que, sin reflexionar infimamente en su reflejo, se apresuran a enzar- zarse en cuestiones vitales ajenas, menospreciando en primera persona a teceras. 16/Noviembre/2008 21.16 h. |
|