| Apabullantes escalofrios y estremecedora sensacion la que provoca esa melodia. Notas que denotan alegria, tristeza...recuerdos. Porque la vida se dibuja con rotulador, y no hay cabida para gomas de borrar que impregnen de temor el corazon. Recuerdos que sustentan nuestra personalidad, nuestra forma de ser, actuar y pensar. El desarrollo de los acontecimientos debe prepararnos para el mañana y no estancarnos en un mar de dudas y recelos... ¡Aprendamos de nuestros errores y de nuestras victorias! El devaneo de los destinos baila a ritmo frenetico, y si pierdes el hilo te quedas colgado. Te ahogas entre tus cuatro paredes de cristal mientras en tu cabeza crece un por que? sin respuesta. Y yo no quiero respuestas, porque tampoco quiero preguntas... deseo una quimera. Las preguntas sin respuesta siempre existiran...y mientras asi sea, no seremos dueños de nuestro destino. Dependeremos siempre de nuestra confianza en nosotros mismos y de la calidad de la confianza en los demas. El largo corredor que nos lleva a ese hipotetico climax esta decorado con recuerdos, asi que os invito a caminar despacio y reflexionar durante el camino...los recuerdos tienen mucho que enseñarnos. 8/Agosto/2005 |
| Calma tensa en esta falsa realidad. Pensamientos que trenzan nudos entre si por verganza. Lo mas gracioso es la mofa con la que la vida me mira a la cara...yo a veces le devuelvo una mueca de conformidad. El temor que golpea la sien tiene nombre de mujer y color verde. Un miedo que no quiero admitir. Maximo desacato del que es victima mi cabeza, y solo mi cabeza. Revelacion eterna de esa pequeña bomba con forma de corazon que susurra y ruge al son de una o dos canciones. Extraño porvenir. Costoso gasto energetico el que se me exige segundo tras segundo. Solo consigo ver borrosos oasis entre desiertos de miradas y "apapaxos"... pero es solo el reflejo del dolor que me urga entre la ropa interior. Por ahi se dice: << Si te pica... po te arrascas! >> ... Yo se donde me pica, y me arrasco... Lo que pasa es que despues de arrascarte puede salirte un sarpullido que te aumente el picor... 11/Agosto/2005 |
| Vuelvo a despertar, y regresan esos momentos dipolares en los que, por activa y por pasiva, califican mi circunstancia con una pregunta sin respuesta. De vuelta al hogar... mis mañanas rutinarias, mis tardes aburridos y mis noches... ay mis noches! Noches que me ofrecen canela fina y ganas de llorar. Impotencia y virtud se fusionan en un torrido ambiente en el que mis venas con humo y palabra solo dejan pasar el tiempo... nada mas. Demasiada reflexion para mi. Desisto de olvidar ese recuerdo constante. Mi corazon hunta con cariño un destino claro y oscuro... concreto y desconocido. Una maldicion me persigue cual sigilosa lagartija (ella te busca pero tu no la encuentras). Mala pecora sin escrupulos la que me empuja y me abraza al tiempo que le ofrezco un instante infinito... maneras de vivir. No se que hacer. Me revienta esa impetuosa necesidad de buscar y no encontrar. Y yo, tonto, sigo buscando. Parece que siempre busco el camino mas quebrado y rocoso, en lugar de yacer en una orilla, observando la eternidad del horizonte y contemplando el sin fin de gotas de agua que dan vida a manojo de peces. Pero derrumbarme no es para mi. Habra altibajos, dare mil y una hostias hasta que me entere... pero no puedo radiclizar mis sentimientos. Creo en lo que quiero, y quiero que la resaca deje las cosas en su sitio, tal y como deben estar. Esperare con paciencia ese instante en el que su calor rompa esta tortura. 17/Agosto/2005 |
| Metaforas olvidadas en lugubres rincones, poesias cuya rima ya no suena. Solo escucho el susurro del recuerdo de una brisa pasajera. Mi sentencia es perpetrada por un ejercito de miradas y gestos; mientras, la actitud declara la guerra a la aptitud. Todo es reconocible y extraño. Ansia y temor se entremezclan ante la encrucijada que provoca el terremoto taquicardico. Vibraciones perceptibles en uno y otro extremo de mi cuerpo; incendios consecuentes que enrojecen mi pasion y la silueta de un reten que alivia mi represion. Añoro la intima delicadeza con la que se rozan mis anhelos, deseos y esperanzas. Saltan chispas solo de pensarlo. El continuo golpeo viril al que me somete la roja ilusion me hunde entre tuberculos, a la vez que la permanente caricia de la verde esperanza me eleva entre estrellas. La vida no solo se compone de un par de colores. La mezcla es el tinte vital, y por lo que debemos aprender a distinguir colores y tonalidades. Joder...creo que voy a tirarme del arco-iris pa bajo... 22/Agosto/2005 |
| Estrujo almohadones, reviento paredes y ahi estoy. Me tumbo en la cama y sueño. Es un paisaje conocido, con coloridos recuerdos y despampanantes anhelos. Paseo por sus parques y observo cada detalle... soy feliz. Pero los sueños... cine son. Una ciudad de pecado que ya no recorta paginas bonitas. Vanalidades originarias de cercanos congeneres que no van conmigo. Vivir de un sueño puede ser realidad siempre que se tengan las cosas claras, y yo se lo ke kiero y lo ke tengo. Se trata de luchar por lo que se cree... ideas, conceptos, sentimientos... bucles que anudan circulos, circulos que sujetan corazones. Y es que prefiero desahogarme, porque mis neuronas pueden disfrazarse un rato, pero no pueden cambiar permanentemente su aterciopelado tacto por la rugosidad de ese mundo tan exotico como ambiguo. Siempre crei en ello, y no voy a cambiarlo ahora... me tiro al barro. Aquel aclaramiento no era mas que un completo lavado a triple chorro, y no puedo quedarme quieto esperando como viene algun desaprensivo a echarme mierda por encima mientras su carcajada me roba lo que mas quiero. Valiente si, pero no pajuato. Es dificil apostar cuando sabes que no hay razones ni posibilidades para ganar. 26/Agosto/2005 |
| En estos momentos de reflexion acaricio ese punto de inflexion. Un equilibrio similar al que pocas personas pueden ofrecerme extiende las alas para darme mas envergadura, mas fuerza. Puede que no sepa nunca comenzar, pero el desahogo que me hace poner en juego es dificilmente comparable. Empieza una novedosa carrera. Mi padre dijo que las clases empezaban hoy, y yo quiero hacerle caso. Necesito una motivacion que por el momento no encuentro. Escucho, palpo, huelo, veo y siento... pero la transicion dura mas de 5 minutos... se me hace eterno. Conseguir llegar vivo al dia siguiente se torna odisea cada momento en el que un par de afloramientos antagonicos deciden pelearse. Huestes de recuerdos teñidos de esperanza secuestran mi razon y enseñan los dientes a todo aquel que quiere cambiar el decorado de mis guiones. Y, basicamente, espero con paciencia, aunque a veces se me niegue. La motivacion y las ganas de tirar del carro van apareciendo dia tras dia, a placer de un calendario que antes me favorecia y ahora me pincha con agujas de vudu. Solamente anhelo con ahinco apacibles momentos en los que el corazon golpee con disminuida fuerza las paredes de mi alma y poder soñar... soñar dormido o despierto, pero soñar. Pocas alternativas me vende una mente ya atormentada con nubarrones blancos y torrenciales mares de sudor nervioso. No existe abanico capaz de disimular mis sentimientos. 29/Agosto/2005 |
| Emociones fuertes encerradas en prolongados silencios. Malos augurios. Estruendoso bombeo de conpulsivas convulsiones que tornan albino al mejor conguito. La que va a caer... Mientras rectifico "ka", me rectifican "ku"... Joder que dificil! Preferiria algo mas pronominal... no seria la primera vez. Curioso desafio se fragua entre tanta confusion. Me odio a mi mismo. En Normandia se termino de inclinar una balanza... Supongo que esperar el dia D tuvo que dar mas miedo que el propio desembarco. Y es que una vez las piezas estan colocadas no hay marcha atras. Es el momento de exhultantes victoriosos y honrados derrotados. Instantes cortantes carentes de razon o sentido que resquebrajan un espejo ya muy machacado y concavo. Fuerte pesar del alma en un lento pasar del tiempo. Un Rey negro que perdio su corona por desacato. Torres de defensa muy lejanas, extasiados caballados cansados de la insolencia, alfiles muertos. Peones con movimientos limitados que en poco pueden ayudar a un Rey sin reino... Solo, entre blancas fichas que acosan la poca integridad que le queda... Tirarse al suelo no va con el. 31/Agosto/2005 |
| No se que consigo con todo esto, ni si tengo claro como expresar lo que ignoro con frecuencia. Solo reconozco caras, miradas y voces. Estridentes susurros interdentales y suspicaces conquistadores en el camino. Miradas que se disparan hacia objetivos no impunes ante la chabacaneria que oxigena un temblor de piernas... Caras que lo dicen todo y no dicen nada. Detalles que se cazan al vuelo. Importantes diferencias existentes entre un sobresaliente carisma, la inocencia por si misma y hacer daño a la gente. Papeletas vendidas en el despertar de una siesta... premio seguro. Calamitoso descenso evolutivo motivado por la seleccion natural. Limitaciones que obstaculizan apetitos, sueños... Degeneraciones obsesivas que rayan lo senil. Peso del que nadie quiere hacerse cargo y abandonan. Pasion de gavilanes! 2/Septiembre/2005 |
| Intensos instantes en los que reinan las ganas de dormir y no despertarse. Fritura constante de esparragos trigueros cuyo sabor es aun mas pestilente que su olor. Insipidos e inodoros tesoros que encontre en aquella isla... Terrenos barridos por las ascuas sobre los que ando descalzo y desorientado. En mi mano porto un extraño mapa dibujado con reconocibles simbolos. Diferentes caminos hacia distintos tesoros. Vortice de intersecciones y encrucijadas ya ocupadas por las dudas... ¿Que camino seguir? Aunque la vereda se acabe, el tonto sigue... Abundio se sentiria enojado. Ya sea por miedo, perreria, o pura conviccion, sueños y pesadillas se juegan un ordago a la chica. Tengo todas las de perder. Espectaculo de partida como diria aquel: señas que se cruzan ante mis ojos ... y mi compi?... se fue a mear! Solo espero que al despertar todo sea un farol. 3/Septiembre/2005 |
| Tan poco que decir y tan poco que sentir. Tampoco la apetencia de perder el tiempo me sacia y me apremia. Son ganas de comerse el mundo por television. No obstante asevero en vano, y el impetu se disipa en forma de vigorosos gases. Esperanzas y añoros que no dan cabida a la duda se aferran a su propio caracter, mientras un asedio de convicciones y tentaciones atenta contra esa voluntad dependiente de la que hago gala. Extirpo el veneno que mi propio organismo crea. Catapultas de sortilegios tacticos y magia negra sacuden con esponjosa frialdad la suerte del destino. Grano a grano, la dinamica del reloj de arena va dejando paso al frenetico lance con la realidad. Sera entonces cuando la exigencia tome forma curva y se ponga tanga de hilo. 13/Septiembre/2005 |
| Sombras de colores de vieja envergadura cercan el teson de un corazon con deficiente auxilio. Texturas empalmadas a ojo que ofrecen inseguridad ante la inminente disparidad de caminos a escoger. Empañado se me queda el rabillo del ojo cuando miro atras. Brisa manipulada por borrosas nubes de polvo que impiden ver mas alla de un sentimiento. Apoyos de estructura bipeda para este momento al que considero magico. Gracias, si, tu, gracias. Ciertamente sigo ignorando el objetivo a conseguir con todo esto, pero los empujones de tu personalidad me animan a creer en mi mismo, como siempre ha sido y siempre sera. Pero ¿quien soy yo? Pretensiones fuera de mi alcance por exigncias de un desfasado guion. Desamparo emocional que reprime esa habilidad en la que pocas vces confio. Todavia tengo esa sensacion esclofriante que aterciopela mi voz, aun sueño con ese momento. Instantaneas que acotan mi pensamiento y anudan un marinero en mi garganta. Impugno mis propios actos y recelo de aquella foto de esquinas afiladas que el tiempo se empeña en erosionar y redondear. La cobardia le pone carton a mi boquilla. Angustia en forma de humo es entonces inhalada envuelta en inquietudes. Problematica sencilla derivada de torridos momentos que nada tienen que ver con "la otra realidad". La variedad porta el emblema del olvido entre calamitosas sirenas de aviso y resonantes timbres. Solo la firmeza de alguna de las partes del cerebro corrobora esa amplia descripcion que cae sobre mi memoria. En aquel sucio aparcamiento de aquel precioso jardin perdi mucho mas, y me doy cuenta de ello cada dia. Multitud de lienzos cuelgan de los pasillos... pero no esta el mio. Ese precioso dibujo de colores pastel y meriendas con te... ¿Como pude perderlo? 21/Septiembre/2005 |
| Decepcionado con mi huesped, morada desordenada. En un decrepito afan de superacion y cobarde valentia de rechazar lo irrefrutable soy capaz de olvidar lo ke mas atesoro. Contraseña invalida que teje una hilera de puntos que hormiguean mi corazon buscando la causa de un extremado despiste. La hoguera congelaria este apasionado temblor al ver la decepcion que te he provocado. Perdoname 23/Septiembre/2005 |
| Indomitos males de mi capacidad aprovechan la primavera para florecer entre ronquidos. Recuerdos de sabores y gestos aniquilan la ansiada paz que, por una u otra causa, yace olvidada y moribunda un domingo por la mañana. Superavit de emociones rompen lanzas en señal de solidaridad. Fiesta de disfraces de peculiar panorama. Mascaras opacas se tornan transparentes con un solo suspiro. Mientras, las borlas de mi antifaz se caen pochas observando como pasa el tiempo. Tiempo que dejo de avanzar a mi favor y ahora me exige unas explicaciones que no encuentro. Testimonios de rotunda rotura urgan entre mis calzoncillos en busca de ese dolor pasajero... Eterno viaje... Abordaje de preciosas dudas vestidas de orgullo boikotearon la barra libre e hicieron la colada. Alcohol, lejia y suavizante... pue va se que no! Me despierto con mi propio ronquido y compruebo la delicadeza con la que pueden extenderse los sentimientos. Tacto que hasta en sueños me envenena con ese escalofrio incomparable y que tanto echo de menos. 26/Septiembre/2005 |
| Desencanto vespertino. Tristes indices indicio de comodidad subjetiva me señalan al son de un corazon oxidado y despistado. Incautas respuestas procedentes de una carencia tactil hace tiempo diagnosticada. Puedo llegar a entender esa doble via antropomorfa con la que unos y otros somos configurados y por lo cual nos distinguimos para bien y para mal. Pero es dificil poder explicarse tanta vanidad superficial, entender por que la represion se recluye en una caja tonta de maxima seguridad bajo la atenta vigilancia del capitan prejuicio. ¿Escueto escondite? No obstante, todavia persigo al desprestigiado desaprensivo que me robo aquel mapa. Al tiempo que engordan estos flotadores se empequeñece este estomago al comprobar que no todos los caminos llevan a la sombra de ese arbol. Diosa de las estrellas que un dia decidio abrasarme entre malos augurios, sueños y esperanzas. ¿Tendria razon entonces? Confundi occidente con oriente,... y siempre hubo diferencias entre ambos. 27/Septiembre/2005 |
| Eclipsada esperanza a tenor de las circunstancias. El sucio calendario se apiada de las diferentes incongruencias a las que se ve sometida. Planes que nunca proyectan la salida mas facil y me involucran en desdenes de personalidad. Motivaciones carentes de motivaciones, falta de claridad. 3/Octubre/2005 |
| Actitudes injustificadas como colofon a ineptitudes. Vandalismo etico-moral del que me siento muy orgulloso a la par que decepcionado. Sueños y pesadillas libran esa batalla diaria en la que el vencido es el menda... Momento de inspiracion, reflexion, desencantos e ilusiones. Ataviados con trajes de carnaval me rodean y aclaman en pos de una decisiva cuestion cuyo interrogante solo puede desvelarlo el tiempo. Yo, pa esto, siempre fui un inutil. Insulso iluso que predica por la esperanza entre estrechas pantomimas que no son mas de lo que siempre he deseado. Deseos y necesidades que mezclados (y agitados) rinden homenaje al eterno brindis idealista que popularizan unos pocos valores. Un chin chin por la energica voluntad! Macabro cocktail envidioso! Envidia por un poco de sal y un par de vasos de chupito de fragil plastico verde con aromatico tequila. No, no quiero limon. 4/Octubre/2005 |
| Absurdeces que no son mas que debiles y dependientes veletas. Rangos superiores debaten una mayoria absoluta decantada hace ya mucho tiempo. Imposibilidad y compatibilidad acechan simples peones contra la delicada franja defensiva del sentimiento. Sueño cumplido! Imprescindibles e inesperadas tornas de comportamiento se duermen entre abrazos, miradas, caricias, besos y ... mamadas? Verdes momentos que alojan mariposas entre fisicas rejas de tiempo son ilusion ganada. Mientras... vastagos ejercitos detractores se caen por su propio peso ante evidencias. Necesidad de agradecer tantas y tantas cosas... 8/Enero/2006 |
| Imposiciones circunstanciales dependientes de turbulentos desarrollos temporales. Ratifico a Bourdieu y formulo un ordago en el que se desafien las leyes competitivas que rigen la felicidad. Principios de igualdad y perversa seleccion. Que merece la pena?? Todo. Habitus condicionantes de nuestra realidad. Concienciarnos de la propia verdad descartando lo efimero y disipando lo borroso. Dejemonos llevar por la razon y las emociones. Siempre en busqueda de la humilde satisfaccion por haber encontrado lo que estas buscando. Para luchar contra el sistema empezaremos por acaudalar paz interior. Reconociendo errores, valorando exitos, detallando fracasos: celebrando sentir, festejando vivir. Sentir algo, vivir alguien. 10/Febrero/2006 |
| Metafisicas necesidades de agradecimiento ante la apertura de la puerta del sentimiento al paso de la razonable realidad. Eternidades sumidas bajo la tenue luz de las estrellas que emergen entre miradas de desenfrenada accion me remiten a una curiosa dimension. Complementario el deseo de apaciguar sensaciones y suplementaria la actitud de replantear objetivos. Y cada dia me gusta mas lo que veo mas alla. Porque clarificar actitudes frente a deseos origina la satisfaccion de una meta por la que se lucha en la vida cotidiana. Profundas y no triviales superficialidades por las que debere sentirme totalmente agradecido... hacia ti, si... gracias por hacerme ver a mi mismo. 5/Marzo/2006 |
| Una agraciada conciencia desquebraja y desalienta los fuegos fatuos de un ya desgastado camino por donde cuadrupedos hacen y yacen su dia a dia. Vereda teñida de ilusion y fracaso. Inmolando razones al paso de la rutinaria caravana solo se provocan atascos: y no me tiembla el pie. Exhaustas causas en un pasado perdidas se autoproclaman en crisis existencial en busca de ineficaces consecuencias. Dios me Salve... Porque los milagros no existen, y si el dia a dia. Aun incluso, esos incongruentes orguyos desalojan el ya poco amueblado plan de pension. Futuro que todos tenemos, futuro que todos construimos. Un futuro que es para siempre, y subrayo la cita...(toma!!!!) Como sarcastico colofon reivindicativo culmina la pesadumbre en su mas estricta culpabilidad. Bufon cosmico (nunca galactico) sin mas fin que el de manchar una pared con seis letras de particular semantica con, digamos nulo, caracter lucrativo. Informacion que de ninguna manera se expresaria jamas con intencionada reciprocidad: eso ya viene de serie!! o no? 8/Marzo/2006 |
| Cimientos desbordados de ilusion y paredes de cristal contribuyen pragmaticamente al mecanismo de inspiracion - espiracion de mi cuerpo. Fuertes y enfundados caballeros defienden con salero unas bases cualitativas de efecto emocional. Parsimoniosos, y seguro de si mismos. Sentimientos que nunca han tenido que esconderse...ahora campan a sus anchas ante la expectativa de recibir un beso mas. Pancromatismo morboso? Pero si no existen dudas, ni rencores mas alla de la linea adolescente...ni orgullo timocratico. Resulta realmente relevante revelar el velo fotografico del recuerdo y cifrar ese Bruto Producto Interno que a todos, y sobre todo a mi, nos caracteriza y define en lo subliminal. Siempre de la manera mas diplomatica en la busqueda de las tesituras sentimentales que, poco a poco, iran moldeando y estructurando ese MORGAN que hay en cada uno de nosotros y que todos deberiamos conocer y comprender. 25/Mayo/2006 |
| Impredecibles desdichas apaciguan con resquemor vespertinas actitudes por el temor a desenfundar el lujurioso orgullo que tras de si encierra. Solapadas moralidades sedientas de aquel plato en frio. O al menos eso pensaba yo... Desde luego. La siesta acabo. Tarde, pero desperte. Queda demasiado tiempo efectivo como para pararme y volver atras...NO. Y, verdaderamente me parece un soberano desatino limitar el acceso a la felicidad reciproca con ese codigo PIN. Reflexiones o confesiones sobre la pista de baile. Demasidas ocasiones aventuradas sin desacato... Reitero la relevancia de la mirada. Y no funciona. Ni la espontaneidad de Lengua de Serpiente en el progreso concluye con la dubitativa espera de asegurar un poco mas mi furgoneta del amoooooor. Porque La Mas Grande vive... y no usa coleta por muy guapa que este. 1/Junio/2006 |
| Procesos y fines. Desarrollos y objetivos. Actitudes contra aptitudes ceñidas al limite impio del concepto de cada uno. Los malos augurios se plasman incandescentes a la condena del yugo individulizado y personalizado... Si!...Eso! Cada tonto con su tema y sin salirse de su vereda...ojo! Cada uno con sus descontentos, sus emociones, sus motivaciones... Su vida no? Dia tras dia se forjan rabias, deseos, ilusiones y demas parafernalias benedictinas. Se comparten, se rompen, se discuten y se caracterizan por su toque te tintero. Aha! Cada tonto con su tema entonces! Prioridades enfatizadas y actitudes apuntalando... apuntalando....nada?...KUNG - FU - SION! Atractivos hombres de chocolate se derriten con el calor del verano entre los pasillos de aquel restaurante de comida rapida. Como rauda y ruda su espiracion en mi inspiracion. Cual es el verdadero? Ostias por tos laos... Arrastro! Just Do It! ... Iba pensando...Pues me siento orgulloso de ser como soy. De no hacer nunca algo que pudiera causar ese dolor que a mi tanto me aterra... Orgulloso de llorar, de sentir, de desear...Y sabes? Son motivaciones. Y como tales se expresan en un mismo idioma. Tu, por ti, y yo, por mi,buscamos un entendimiento medio de los procesos siempre con el diccionario en mano...por si noentendemos algo. Diccionario interactivo actualizado diariamente por las mas prestigiosas y variadas formas y conceptos de lo que se espera del pasado, presente y futuro. Mediador de emociones, censurados deseos y demas calidades propias de intervencion abecedaria. Tambien notario de objetivos y conciencia policial. Entonses llego ella... compuesta y sin diccionario. Creyendo que quiero llevarme a su hija por trescientos escudos portugueses cuando lo unico que escucho son alabanzas. El mas bueno, el mas bonito y el mas barato...No. Es un tipo de mercadillo. Viste con ropa aguje-quemada, luce una desafiante despreocupacion corporal y busca timar con su romantica verborrea y su persuasivo puesto de tangas y peluches a la primera "Maria" que pase. Su unico objetivo es buscar nuevos palmitos a palpar. Es un tipo de mercadillo. Y ella lo tenia claro... hay un bueno, un feo y un malo... si, si... como en la pelicula. Y sin saberlo... de pronto y de repente... el bueno es feo y malo... es aquel tipo del mercadillo al que su propia condicion le consume. Nada, dejalo... 9/Julio/2006 |
| Porque no tiene porque ser triste... Porque te amo. Porque la mayoria de los dias no se graban en red aquellas sensaciones quiero venerar a la luna. Porque sale cada dia... Porque es la unica que sabe que es lo que difumino entre las sabanas. Porque, aunque este equivocado... Porque, aunque estes equivocada... Porque te amo. Porque alli llego ella. Ataviada con la mejor de sus voluntades y maquillada desde la ternura. Porque supo que hacer, porque supo cuando hacerlo...LLego ella. Por sorpresa. Porque desestima cada uno de los aspavientos que con garbo lanza el destino. Porque sabe que entre sus brazos se esconde un preciado tesoro. Porque me lo ofrece con el mejor de los cariños... Porque te amo. Porque ni por rotas, descosidas o partidas dejare de amarte. Porque tu y yo sabemos por que estamos donde estamos. Porque quiero quesito... Porque te amo. Porque nada ni nadie sera capaz de vaticinarme desatino. Porque no quiero. Porque mi unico afan es una rama de olivo cada dia... Porque se quien me la puede proporcionar... Porque te amo. Sabes por que? Porque te amo. 10/Julio/2006 |
| Lo estoy pensando y no es que lo defina con sopor, pero si me aventuraria a desenmascarar al cabron que le pasa el canelo a Cronos. Se lo trabaja con ese miedo que provocan las luces azules y lo apura como si nada pudiera seguir adelante... no lo merece. Y la consecuencia es, obviamente, una desenfrenada pasividad general y una torturadora e interminable espera... pero merece la pena. Solamente han transcurrido unas pocas horas. Aqui... tormenta. El protagonista de su particular Scary Movie se refugia entre parecidos razonables a la espera con desconocidos razonables. Atipicas conversaciones enfundadas bajo forzadas sonrisas no reenqueantes por la frialdad, sino por la integradora actitud de aquel chaval que no hace caso a lo que le dicen (aunque no piensa en nada). Mi unico deseo es poder recalar al regazo del tiempo y darle una palmadita en el culo en busca de apresurar el momento en el que se desvanezcan mis miedos y se sacien mis necesidades. El instante en el que me rodees entre tus brazos y me digas... wapo. 14/Julio/2006 |
| Y Cronos y Morfeo se aliaron en busca de una simbiosis habitual pero extrañamente denotativa. Glosario de imaginativas situaciones rallan lo senil ante la expectativa de que Bob se lance al canto que nunca llego. Entonces, aquella asociacion planeo el plan de huida y ataque con milimetrica precision. Civiles tranquilos. No cunde el panico... Es algo normal o incluso logico. Solamente mi desolada motivacion buscara desenredar desencantos y, paulatinamente, crecer como persona. Y para ello busque una estratagema... me asocie con Cronos y Morfeo!!! Ya ves... Y me meti en el refugio con miedo. Copas de Sheridan punzaron entonces mi desconfiada autoestima. Durante la angustiosa espera se descongelo el tiramisu y se arrugo la ropa. Y fue cuando Morfeo quiso irse el instante en el que comprendi con mayor ahinco la connotacion de mis anhelos. Y fue cuando confirme todos y cada uno de aquellas cobardes actitudes... No hay opcion. Pero aqui me encuentro de nuevo. Codo con codo con Cronos. Buscando zanahorias para dar de comer a la imaginacion, que, aunque sin hambre, es insaciable... incluso viciosa me atreveria a decir... Nada nuevo, nada sorprendente. Todo resulta tremendamente indescriptible y a la vez florece en compatibilidad el vaticinio con el que se exteriorizan mis miedos... Codo a codo con Cronos... 15/Julio/2006 |
| Inimaginablemente vacio? Nunca! Yo ya lo sabia. Ya sentia, ya temia... Miedos y angustias a la postre de espaldas pero que cuando me doy la vuelta actuan tremendamente eficaces. De arriba hacia abajo. Recorre todo el cuerpo, desde la cabeza hasta los pies. Vacio mis reservas de autoestima y... zas! Un dia menos de vida coronaria. Y uno no terminara nunca de acostumbrarse a echar ese pulso contra el destino. Me creo fuerte pero... bueno no... soy una mierda, y el destino me aplastara cual polilla ante la circunstancialidad de este preterito, el mio, tan y tan... pasado. Sin embargo, sabes? yo no soy asi... bueno si, pero debo comer espinacas. Trato de rodear la falda corta de la evidencia e intento burlar el contexto turistico - vacacional. Ojo! Ojo! Aguda reflexion: Dicen que el amor es ciego no? Y los ciegos, por su condicion, deberan ser confiados para con su relacion si desean algo de felicidad... Bien... Pues procurare estar siempre ciego... y defender y cuidar mi cubiculo de la confianza como verdaderamente se merece. Porque... sabes? TE AMO 16/Julio/2006 |
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| Lagrimas que recorren tus mejillas... que envidia!... la suavidad con la que te acarician. Un escalofrio viola el silencio con el que se marca el ritmo de cada uno de los segundos en los que ansio poder abrazarte. Estrellas como limite y estrellados al limite que se toparon demasiado cerca de la orilla. Siento envidia por la infinidad del horizonte, por la suerte de la horizontal entre el reflejo de tu corazon y el espejo de tu cuerpo. Pero tambien tienen suerte los estrellados que, bajo susurros interdentales y por medio de embaucadores ideales estereotipados, atropellan con ruda firmeza la presunta frialdad por la que me vuelvo como loco por tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Trabajo hosco por realizar. Contemplacion contra disimulo. Atravieso el largo buscando lo pando. Me pongo de pie y vuelvo a nadar. Como Morgan, esperando el momento de sus cogollos. No hay mucha diferencia a mi juicio. Ambos necesitamos nuestro momento. Aquel en el que una burbuja de ilusionante proteccion asegura una cinetica optima de los acontecimientos... Intercambiar esa burbuja y que las prolongaciones de tu cuerpo fuercen la distension de mi sistema nervioso y no se separen de mi espalda. 18/Julio/2006 |
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| Y comprendo porque nada puedo entender... Me resulta tan raro todo lo normal... Me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar... Subido en to lo alto... de la emocion me cai. Subio la temperatura, subieron las emociones y subio la adrenalina... de pronto... un olor a pies insoportable. Como no era mi culpa, me motive... con tal mala fortuna que cai sobre mi propio trasero. Fue un golpe tan seco que hasta me parecio escuchar a mi culo preguntar con sarcasmo si me habia dolido. Yo, orgulloso como siempre, levante la barbilla, mire hacia otro lado y le dije altanero... Pff!!...Nada!... Esta noche me duele el culo... 28/Julio/2006 4.20 h. |
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| Enfermo por ordenar lo imposible tiro los dados un dia mas con una sonrisa en la cara y esquivando el riesgo que supone. Mis valores... El rompecabezas de mis sentimientos. Revoloteo multiplicado por cada uno de los suspiros que levanta esa tenue voz al otro lado. Y un par de anfibios verdes con despistada sonrisa y mirada perdida se abrazan con delicada ternura y se sonrojan al comprobar la descarada y envidiosa actitud con la que ese tio desnudo tirado en la cama les observa con sana melancolia. 27/Julio/2006 3.32 h. |
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| Y aqui... en mi momento... Debatiendome entre el llanto y el añoro con la unica compañia del chillido de un grillo. A sabiendas de las circunstancias, estudiandolas... Exprimiendo cada momento hasta el punto de, si, vivir al maximo el presente. Y, hoy por hoy, este cautiverio no es mas que esa reflexion permanentemente pasajera con la que enlazo pasado, presente y futuro en pos de un multiorgasmo emocional. Quiero ir a verte a tu establecimiento cada dia, y que tu me envuelvas junto al cd una nota en la que me sugieras lo guapo que estoy en ese momento... Y devolverte la sonrisa con la que me despiertes cada mañana... Y amarte y respetarte com solo tu mereces... Y devolverte esa gratitud con la que me expones tu paciencia. Dos o tres dia mas de silencios y pataleos en los que crecera sin duda el burbujeo tirante de la correa de la distancia. Sentirte es vivirte, y guardo tus mil caras en mi corazon... y me sigues enamorando... 25/Julio/2006 4.04 h. |
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| Balances en equilibrio sobre un LEDA. Con confiadas constantes comienza ese bucle pseudosubsconsciente. ¿Vertigo? Quizas ahora, alejandome de la vertiginosa realidad. Desalentado con la pesadumbre del via crucis del "Dia sin pan", tan largo e incompleto... Porque buscar optimismo es atentar contra aquel grupo de mariposas de la flora instestinal. Yo tambien vendo optimismo. Se con la mayor de las certezas lo que un kapuyo chocolatactico como yo siente por un esbelto corazon femenino como el tuyo. Pero el tongo esta listo: Optimismo y Realismo frente a frente... Y lo tengo muy claro! Optimismo no es desear poder volver a ver tus ojos. Es el realismo de mi proposito de hacerte la mujer mas feliz del mundo el que me empuja a sentir aquel revoloteo de mariposas al mirarte a los ojos. 23/Julio/2006 22.14 h._ Autobus de vuelta a casa |
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| Pero subconscientes conjeturas rompen un cuello de botella... vacia... creo. Cruzando charcos hacia la dimension del mundo libre. Joder!... y tan libre! En busqueda de una tienda de campaña que este lista en un par de segundos... Y lo bonito que es montarla poco a poco? Estridentes bajos; tanto hombres como sonidos, tantos con o sin dinero (negro). Y me falta azucar... pero para ello ya estoy preparado... Total, para piojoso yo! Y, sin embargo, sin exagerarte nada, me he comprado un millon de palomas mensajeras... Y no te exagero nada! Dicen que todo es mas bonito si tienes con quien compartirlo...(bueno, mi siesta puede esperar)... ...y, basicamente, le toca razonar a otro. Quizas no sea el mismo rollo de siempre... pero quizas mi rollo si lo sea... Por que?... Fazil!... Y cuando todos duermen a mi me gusta sonreir... Y definiendo el orgasmo emocional solamente se transcribiria de una manera completamente actitudinal... corporal en su demostracion. Se luce la mayor de las muecas RISI. Las hormonas se toman un desafiante descafeinado y la cabeza seca al sol sus mejores razonamientos. 22/Julio/2006 18.37 h._ Tumbado en el cesped del CAMPING PUNTA CANDOR |
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| Sobre la verde esperanza acaricio sueños de dos en dos aguardando el momento de la consumacion. Me alientan las sombras y me uno a ellas en forma de animal... uno que vuela! 20/Julio/2006 17.05 h._ Autobus hacia Rota (Cadiz) |
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| Ardientes granos relucen cuantiosos bajo el reflejo del sol a la par que componen esa esbelta silueta en la infinidad de los sueños. 19/Julio/2006 14.28 h._ Esperando a mi abuela en el Supersol |
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| Tesoros saqueados con el tiempo por el egoismo y la desgana lanzan una nueva disyuntiva con una vieja respuesta adjunta. Por supuesto... No voy a dejarme engañar... Ahora lo unico que me importa es reconciliarme conmigo mismo y con lo que mas amo, que estremece mi corazon entrando por la puerta y ciega mi alma con su sonrisa. Lo siento por esta mala racha...y, aunque te pareceran demasiado cansinas, espero sean cosa pasajera hasta el momento en que te valore todo lo que mereces. 31/Julio/2006 1.47 h. |
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| Sobre un lecho especial se iluminan cada una de las señales con las que un gato, que paseaba por alli, paro a curiosear... demasiado cerca! Y divise en el cielo estrellas y delfines que me hicieron soñar profundamente. Paz en el ambiente y claridad en el alma. Secretos imposibles para escuchar o contar que no caben por la puerta de la habitacion. Y asi es, no se como, pero asi es. Flirteando con un par de relojes encontre un ritmo a mi medida, con el que el tiempo dibuja sensaciones con una trompeta de jazz y se acomoda entre cojines al refugio de las cosquillas... IDILICO! 30/Julio/2006 2.15 h. |
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| Asfixiandome entre voces de uno u otro agujero corporal, buscando la manera de organizarse y luchar contra aquella opresion de la que os hablaba hace ya un lustro y medio. Se desgasta la bateria y cortocircuito cae al suelo. El bueno se muere y todos lloran... Entonces, ocurre lo verdaderamente milagroso... Se cruza un vuelo majestuoso ante mis ojos con mirada cansada. Calvos, calvas... Sabes? Todos acabaremos asi. Tomemos el camino que tomemos. Escojamos bien o no la compañia... Todos llegaremos a ser ese ser abanderado... La clave reside en conocer el limite de tu bigote. Porque un pelo rebelde hay que peinarlo con dedicacion... Y anular cualquier iniciativa solo es propio de un calvo de mierda como tu. Reflexiones desde el cementerio, donde 7 rosas (casi 8) esperan verse incrementadas gracias al cielo... a mi cielo. 2/Agosto/2006 1.31 h. |
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| La desgana se enfrenta en pijama al precipicio del principio. Tan solo el relucir de las conchas y el trasiego del dia a dia me inyectan la dosis de motivacion necesaria para concluir con una nueva trayectoria personal. Aunque a estas alturas sea una completa perdida de tiempo, a mi me gusta soñar dormido... Imaginar como, adivinar donde... y de momento solo me responden porques en tono pesimista. Lo que si tengo verdaderamente claro es cuanto voy a ofrecer de mi mismo y quien recibira la paga de la semana. 16/Agosto/2006 00.58 h. |
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| Obligados hipervinculos me fijan con pegajosa tradicion al humilde marmol del suelo de la casa de tu vida... o mejor aun, una poco rebuscada recompensa para un justificado y perverso fin. Y vino una estrella que me propuso seguir su estela hasta aquel compulsado papeleo con el cual se transmite la clave del dia y los secretos de la noche. Dificil proposito sin tregua capaz de sobreponer el escaparatismo subjetivo al que se somete un sino. Anticiparse, buscar la motivacion y disipar viejas dudas de autoestima que dia tras dia vomitan sobre una pared que, lejos de ensuciarse, purifica el corazon con estupidas y espontaneas sandeces. Repletamente rebozado en ineptitud se refleja en ausencia de carisma... Por ilusion no sera! Admitir entonces mis mas profundos temores... En busca de una ayuda que poco a poco desahoge el estrangulamiento al que se ve tratada mi cabeza... En busca de la curvada ilusion... Curvada y preciosa ilusion... 28/Septiembre/2006 00.26 h. |
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| Comienzan a desarrollarse de nuevo aquellos pequeños ciclos vitales que con la mayor de las ilusiones y la mas grande de las compañias tendria que saber desplumar facilmente. Pero como siempre entran en juego todas esas inconclusas promesas vacias de razon y de suerte. Martir del compas del tiempo, siempre a favor del mejor preparado... Yo llevo las de perder... Futuro real e inexplicablemente nitido si nos acogemos a la realidad de un presente un tanto oscuro dadas las continuas agresiones verbales a las que un sobrecargado menisco no se ve sometido. Preciso concretar... NO quiere verse sometido... LLora a lagrima viva para consolar a un cocodrilo cojo y demasiado lejos de su habitat, donde perdio las llaves del coche... (IMPERDONABLE!!!)... Todos sabemos porque. Y eso... en alguna medida... deberia de cambiar. La solicitud para ascender el puesto en las Fuerzas Armadas fue enviada... ...A esperar respuesta... 2/Octubre/2006 11.18 h. |
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| Un espectro de vicios recorre cada particular de una gama de colores grises que, bajo el mismo techo, comparten y conviven los desaliños de la vida. Hipotesis lanzada en globo de helio con enorme delicadeza... De repente, de un empujon, al globo se le estrujo el cuello y se le rasgo la protesis de su sonrisa permanente... Cabeza de perro,-penso el-... Y todos y cada uno de los miedos se tomaron un descanso al olor del verde. Pero no pareceria suficiente desajuste aquel... Aun cabia el comienzo de una nueva etapa de crecimiento del decrecimiento del sentimiento por el que se rige algun que otro paciente de idiocia. Mas y mas temores que se enfundan hocico de rata y tratan de hacerme caer en la locura del grito cobarde,...o susurro en su defecto... NO!... Cerrando los ojos, respirando hondo, apretando los dientes y lanzando la piedra... Siempre crei que se me daba bien...Pero me tope conque a nadie causaba interes. Sorprendente indiferencia... o quizas no! Solo el tiempo pone las cosas en su sitio (efectivamente)! Y yo se cual es mi sitio, cuales son mis tareas, y cuales mis compañeros de trabajo. A partir de ahi... se aceptan ofertas por la subasta de instantaneas rellenas de verdadera falsedad. 16/Octubre/2006 10.43 h. |
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| Cuando lo vacio reluce translucido y tangible... Cuando la soledad de la compañia nobiliaria se reivindica como status quo del individuo... Cuando te identificas con lo inclasificable... Cuando te encasillas y se engarrotan tus extremidades en una lugubre pajarera de papel... Cuando, de repente, no hay mas que lo has encontrado... Uno, dos... no se cuantos... Cuando no hay mas deseo que el sueño... Cuando no caben mas impacientes esperas... Cuando el mecenas te hace mover el culo cuando su bigote huele a puro... Cuando trazamos juntos el camino de la indiferencia... Cuando movemos separados una y otra esquina del entendimiento... Cuando maravillosas lunas iluminan tu mirada... Cuando no se que decir tengo claro que sentir. Cuando viscosas telarañas sujetan tu autoestima bajo una fina capa llamada placenta... Cuando pedir otra copa se limita a pedir otra vida... Cuando la vida es siempre la misma y, de repente, no hay mas de lo que ves... Uno, dos... no se cuantos... Y cuando todos duermen a mi me gusta sonreir. 21/Octubre/2006 17.37 h. |
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| Momentos decrepitos. No sabes que hacer, a que recurrir... como solucionar uno a uno cada obstaculo que se interpone entre ti y esa pizca de felicidad. Dubitativas formas describen acarameladas siluetas indecisas ante la frontera que delimita "bondad" y "maldad". Y, de nuevo, el mas tonto hace relojes de cuco... ¿Que o quien determina aquella frontera limitrofe?... Acaso un expediente academico impoluto???... Quizas una rubia despampanantemente teñida????... Es entonces la capacidad para buscarse lios legales???... O la endorfina que cada uno segrega al ver como su vida pasa por delante de sus ojos sin poder si quiera darle a la pausa?????.............................................. Imposible mejorar la marca... Denunciado eficazmente a nivel nacional y demandado verazmente en caracter local... No podemos pedir mas a no ser que pidamos JUSTICIA!!!! Porque no hay mayor desaliento... Y me paro a pensar..."Fronteras" significa limite entre dos campos... y la Bondad y la Maldad yaceran siempre abrazados en el mismo lecho, sin posibilitar frontera. Atravesarla esta en funcion de demasiados factores... 29/Octubre/2006 00.21 h. |
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| Y prosigo buscando avales entre los rusticos ripios de la ya tradicional e indiferente cabecera. Pero no hay mas de lo que ves... Noy mas de lo que escondes. Desarrollo insostenible en el marco familiar y vecinal. Se tuercen buenos argumentos en mi cabeza... Se reproducen malos cimientos en la suya. Eliges tu vida, tus actitudes, tus valores... Eliges tus odios, tus deseos, tus temores... Nadie puede decidir por ti. Inviabilidad absoluta... Xika: presagio de poder contra <<los malos>>... Sera por eso? Esperar al tiempo e invocar a la esperanza. Porque no es nada malo... Esperanza porque se aclaren desde dentro las ideas y valores que queremos compartir en igualdad y convivencia. Gracias... Y no mirar hacia otro lado, dejando que el destino decida que hacer con cada uno de los segundos que te han dado. Nada mas relevante en lo personal e innovador en la sociedad es luchar por lo que uno quiere. Buscar una solucion a mil problemas... plantar un cardo entre mil margaritas... manipular tu tiempo sin falta de razon y derecho... que pa eso es tuyo! ea! A mas de uno no le gustara escuchar que alguien mas inteligente que yo propuso una situacion natural por la que se describe una encarnizada lucha por la supervivencia dentro del entorno donde se desarrolla la vida natural y social. Lo que termino en llamarse "seleccion natural". La supervivencia, subrayo, lo mas importante no?... Pues tengo que reconocer que es un aprendizaje necesario. No se si para bien o para mal, verdad? Pero si afirmo que te sientes con fuerza suficiente como para luchar por cada uno de los deseos y con cada uno de los obstaculos que esta preciosa vida nos ofrece a cambio de toda esa indeseable rama de la humanidad que tratara de hacernos la vida imposibe a <<los buenos>>. 1/Noviembre/2006 00.57 h. |
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| Regocijo de tersa falsedad y bolsillos repletos de tesoros. En uno de ellos guardo mi valia. Si eres tu el afortunado explorador seras recompensado con un nuevo disgusto a juzgar por pasados y preteritos impersonales donde el sujeto no es mas ke el titere de su personalidad, cincelada y definida con precision relojera hacia el mas puro de los tradicionalismos utopicos. Otra vuelta a la tuerca ya descogotada por la presion... Dia tras dia... by day... by day... by day... Y podria monografiar mis coyunturas internas sociopoliticas dentro del marco de la critica perseverante y arrogante que me caracteriza. Pero hasta para eso estoy acabao... pues aquel tuerto no me quita ojo de encima. No hay mas que la duradera espera hacia momentos mejores donde no se rompan fragiles cristales, donde no se encuentren recetas para la "bronkitis kronika", donde la gente no solo se limite a existir... sino a vivir. Vivir de cada uno de los momentos que te ofrece la motivacion que supone estar con la persona a la que amas... El tiempo, no se si para bien o para mal, es decisivo para todos circunstancialmente. Nos hace sentir, nos hace reir, llorar, decidir... quien esta y quien no... Muchos apellidos causales que inciden, la verdad, muy poco, en la relativa madurez por la que se organizan nuestras actitudes, nuestros valores, nuestros procedimientos en la vida... Proceso temporal esta vida que transurre, creeme, sin llamar apenas la atencion. Una emocionante despedida es a lo que todos aspiramos... nada mas. Que nos recuerden como a un buen tipo, como dijo Paquito Fernandez Ochoa... efectivamente... un buen tipo. Cada una de las funciones vitales que nos definen y delimitan con severa perversidad son iguales para todos los seres vivos. Lo que nos diferencia de los animales es nuestra capacidad de Vivir con mayuscula. Soñar despierto con esos incentivos que reclamas para tu realidad... Solo asi puedes luchar contra el mayor de los topicos irrespetuosos... Vamos!!! Sal fuera y SONRIE como tu sabes!!! 6/Noviembre/2006 00.02 h. |
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| Precisando piropos y calculando deseos transcurren gigantes expectativas teñidas del color del dinero. Caminan sobre un dia a dia estable. Los rayos matutinos del dorado calientan lo imposible mientras servidor aun no se ha terminado de peinar... De pronto, una increible certeza apesadumbra mi ilusion. El temor se hace patente no solo con la tristeza, queda claro. Aferrado a la planta verde de la esperanza, regandola cada dia, mimandola, mimandome... juntos nos enternecemos, reimos, lloramos, buscamos cada uno de nuestros objetivos comunes y particulares... y resulta facil... contigo si. Porque se de sobra que no todo es malo en esta vida... pero si se que hay que tratrar de no evitar lo malo, sino buscar lo bueno. ... Tener la sensacion de que has encontrado algo muy bueno es indescriptiblemente ilusionante... Y yo, por MMS o no, lo tengo... TE AMO! 17/Noviembre/2006 12.27 h. |
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| Destellantes deslices deslumbraron mi empatia acercandola un poco mas al nivel de mi autoconcepto bajo la irregular tutela de mi autoestima. Dificil identificar cada uno de los sentimientos, mas aun materiali- zarlos. Porque resulta utopico un desarrollo normal caracterizado por las subliminales comparaciones a las que se ven sometidos mis sueños. Yo tambien sueño con que me arropas cada noche... Alienado el mensaje, corrupto el canal... Ni un mol de paracetamol capaz de aliviar mi dolor de cabeza. Confusion... Descontextualizada la farsa y marcapasos pal Cachuli. Tus besos, caricias y miradas son anhelos demasiado caros... y yo doy poco espectaculo. No soy superman, soy un kapuyo gordito que te quiere enamorar... y que saldra perdiendo, como siempre. Atado de pies y manos, viendo como mi ya fragil base de sustento comienza a... aburrirte. Predestinado a ser un kapuyo, hecho para ser tonto... Y ahora "parece facil"... pero llegara NUEVAMENTE ese momento... otra vez... y aunque mi expresion sera la misma, tambien sera diferente... aunque mi impresion sea dife- rente, tambien sera la misma. Cansado, muy cansado... e impotente incapaz de tan siquiera luchar por olvidarlo. Superior a mi. Felicidades, eres superior. Y ahora que... esperar?... esperar aquel momento? esperar a confirmar cuanto vale mi vida emocinal?... esperar a comprobar cuanto ofrece mi vida material? Asqueado, muy asqueado... Como si viera de cerca un lejano desenlace en el que mi vuelo solo es acompañado por la soledad del pulso a la vida que le eche cada dia, cada momento... con el mayor de los empeños por intentar mejorar cada segundo a tu lado... pero resulta perversamente competitivo. Quizas mi liston sea mas bajo... Quizas yo no tenga un chandal flama ni rapee afroestilizado... Quizas mis expectativas sean ciertas y no merezca alguien como tu... Quizas yo no pueda darte lo que necesitas... Anoche soñe contigo... soñaba que eras feliz y encabronabas al viento con tu preciosa coleta... y yo, desgraciadamente pintaba verdaderamente poco dentro de esos valores que siempre, repito siempre defendere en la realidad. 20/Noviembre/2006 23.58 h. |
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| Tornadas malva las caricias que rozan tu piel con suavidad. La sienten atractiva, como la primera vez que escuchamos juntos Whitney Houston. Sensaciones que recorren cada sentido empezando por el tacto. Sensatos razonamientos rondan mi cuerpo desnudo... Atentos, en vigilia... pugnando por la defensa de un asedio. Asedio duradero e impredecible, de sucios propositos, de vaga base pero consistentemente persuasion. Campante, trata de abrir las puertas de la Alianza mediante tormentosas embestidas. Su envergadura, capaz de proyectar una sombra permanente; su dinamismo, interviniendo en la logistica; su vida... Influencias sociales que me tachan de minusvalido: un discapacitado mas en tu vida, una deficiencia mas en la mia... Magistral magestuosidad la del Aniversario que colorea el escenario con mentalidad Ramon Garcia. Porque apuesto por ello... quiero ser tu guardaespaldas otro año mas! 22/Noviembre/2006 00.34 h. |
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| Y te das cuenta de que dejando atras parafernalias obsoletas abres nuevas puertas al horizonte capaces de autoregenerarse, con la habilidad de reproducir fielmente monadas y fieras. Olvidando un sino y recordando un impetu... alegorias de la confianza... Surgidos surcos cuyo recurso compulse ahora tengo que esquivar. Circuito de la realidad en la carrera de la vida. De pronto te sientes pletorico, euforico, invencible... De pronto te rompen esquemas, discursos y hasta el corazon. Completo desarrollo organico de golpe y porrazo. 23/Noviembre/2006 00.10 h. |
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| Maximos y minimos determinando puntos de inflexion que no necesariamente implican un menor acotamiento del espacio entre tu y yo... Invertebrada logica de la matematica que, una vez mas se topa con la poca racionalidad del sentimiento. Y pasan los dias, y encuentras mil y una razones por las que temer que este nuevo record quede en simplemente eso... un limite. Una expectativa a batir, una linea a traspasar... contigo. Porque sin ti no sabria como hacer que todo parezca facil, con sentido, poetico, natural, impredecible, romantico, ingenioso, divertido... Y con la aguja del pajar remiendo al roto, al des- cosio o a quien haga falta. Superando identidades ocultas y sinadmisiones, escondiendo ese orgullo que nos persigue a cada uno y que se manifiesta con estructura borrosa y psicotropica. Sin mas autorrealizacion que la reafirmacion de mi propia constitucion. Carta Magna escrita con tin- ta y tipografia del far west, donde el bueno, el feo y el malo se intercambian los papeles impunes al paso del tiempo y a la realidad, igual para todos. Con la fuerza que tu me proporcionas... TE AMO! 26/Noviembre/2006 23.57 h. |
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| Tumbonas al paso para contrarrestar un cansancio paranormal que no se limita solo al ambito de lo corporal, sino que tambien influyen diversos espacios sin determinar donde cada uno escribe su his- toria, llena de altibajos emocionales, llena de compromisos, engaños, valores,... Historia llena de dese- quilibrios tan caracteristicos que no llegamos a entenderla por si sola. LLamamos injusticicia a la suerte y tachamos de mala suerte a la injusticia. Vagaje clandestino al que la mayoria estamos llamados a fila. Viaje incomodo, lleno de trasbordos. Y lo que a mi mas curioso me resulta es que, a veces, parece sencillo. Facilidades facilitadas por facciones ultras de tu personalidad. Pero eso no siempre es asi, pues cabe la deseperanza y la impacien- cia en un viaje tan largo y duro. Advenidos quizas por la necesidad se instalan en nuestro oficio diario, claudicandonos hacia un punto sin retorno en el que el paisaje son fotogramas repetidos de una mala produccion de Boliwood. La mirada se torna espesa, la motivacion brilla por su ausencia, las ilusiones que cada dia te mueven a buscar un sitio en la Historia se vuelven en contra tuya buscando las pruebas necesarias para encerrarte y arrancarte del corazon lo que mas quieres, lo que mas deseas, lo que mas amas. Aquella buenaventura que una calurosa mañana te ofrecio una rolliza y sabia señora gitana vestida de negro. Azar al que sigo persiguiendo para saldar la cuenta por la que me rindio homenaje. Profuga de discusiones, diplomada en amarme... Inconfundible envergadura, inacabable fuente de ilusionables mensajes de esperanza... Y solo quiero demostrarmelo a mi mismo. 27/Noviembre/2006 23.51 h. |
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| Se suceden procesos de autoexclusion pendientes de contrastados resultados propuestos en hipotesis de vacilacion y valoracion. Buscando esa palabra o esa droga capaz de absorver y completar la construccion de una valla de proteccion entre yo y el mundo, brutal e injusto, donde las cosquillas no son mas que malas intenciones envueltas en una propiedad humana imposible... Creo que el principal motivo es el miedo al rechazo, trastornos de poder que siempre me condu- jeron al caracter plurimembre de mi personalidad. 28/Noviembre/2006 11.48 h. |
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| Reencuentro virico al enesimo nivel de pseudoejecucion celular. De nuevo, como si el tiempo no nos hubiera castigado con arrugas y premiado con sabiduria. Otra vez, como el que no solo vende humo, sino que se enamora de el. Lo palpa, lo saborea, lo observa, disfruta lo que parece ser real a sabiendas de su propiedad expansiva y efimera... Pero nada podemos hacer. Difuminado en sueños, presente bajo identidad oculta y manipulando botones derechos en bus- ca del protagonismo de una pataleta infinitamente incomparable a la angustia y barbarie por pensar que todo es posible, que nada esta sujeto a nada mas que su propia razon de ser... Y nada podemos hacer. 28/Noviembre/2006 1.14 h. |
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| Nunca demasiado amigo de los topicos resulto mitificado en esos momentos en los que todos saben que tienen que demostrar su valia como persona... y aqui reside el primer topico. Hastiado y apesadumbrado busco cobijo bajo las maternales alas de la personalidad. Tutelada observacion, manipulada reflexion e ineficaz ejecucion. Hordas de improperios me injurian a camara lenta y me reprochan una imposible e incierta falta de compromiso... Pido asilo en mi mismo y busco la razon verdadera del objetivo del recuerdo. Burocracias y diplomacias aparcadas en doble fila se impacientan y tratan de cumplimentar impresos con valores muy eticos, muy convencionales y muy hipocritas a mi manera de ver. Esta claro que, hasta cierto punto, el dolor es evacuado en ambulancia, y es entonces cuanto el valor de la entereza aclara llantos y pucheros y los pone a disposicion de la defensa de la integridad y del recuerdo. Saber que en el olvido yacen hombres... Saber que en el re- cuerdo crecen nombres... Un nombre genuino, un hombre aun mas. Sobre el que no cabe mayor or- guyo que el haber espirado solemnemente ante una familia segregada pero unida con el fin de ofrecer el mejor de los homenajes a un buen hombre. Te echaremos de menos Geni! Bisbal y Bisbienel. Mientras tanto, con madrugadoras ilusiones se desnudaron nuestras almas en un impresionante recital de armonia y belleza. Se comenta que en Soria tambien se han hecho eco de tus alentadoras lecciones de generosidad y me instan a la defensa a ultranza del sitiado esfuerzo emocional que trato de distribuirte con la mejor de las intenciones. Porque mi amiga certeza me ha convencido: eres la mujer de mi vida. Pedirte disculpas, ahora que tengo oportunidad y fuerza, por todas esas veces que mi cara es de Murcia y mi orgullo supera tus expectativas. Por todas esas ocasiones en las que por ti o por mi, con razon o sin ella, no te he valorado lo suficiente, o no te he demostrado lo tremendamente importante que eres para mi... Lo siento. Porque a veces entiendes que hay que respirar profundo y pensar en que y como lo amas... Y yo te amo... Y como te amo!!... 30/Noviembre/2006 2.49 h. |
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| Y cuando falta poco tiempo se construye periodicamente el puente hacia hacia la ingravidez. Poco a poco, beso tras beso van en aumento las cifras de un record poco merecido hasta entonces, como si el pendulo del reloj masturbara nuestra realidad y encuadrara mi vida... a tu lado. Porque la empatia es solo el aperitivo. Apetito insaciable de tu sonrisa... una y otra vez. Cuando ries, cuando tu mirada se confunde con las puertas del cielo, cuando tus labios me rozan y me llevan al trono que me has dedicado con el mayor de tus esfuerzos. Cuando te veo, cuando te miro, cuando creo que me miras, cuando me tocas y mil estrellas dibujan mi felicidad con un gato encaramado en La Luna... Cada abrazo, cada caricia... Cuando miras atras buscandome... todos los dias... No lo entiendes verdad? Si pienso en no estar contigo, no estoy pensando... estoy soñando, y es una terrible pesadilla que nunca dejare tornarse realidad. 3/Diciembre/2006 23.55 h. |
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| Me sigue quemando la lengua gracias al aceite ardiendo de la fondue. Me sigue temblando todo el cuerpo gracias a tus insinuaciones perifericas siempre muy dentro de mi. Y es que, poco mas de un año despues continuo bailando como el primer dia... con mas valentia que destreza en mis cabales. En busca de esa platonica ilusion que me enseñaste y a la captura de una vida repleta no solo de polvos de la esperanza sino completamente llena de ti. Abrazado a la tristeza, mimando mi suerte p tras p. En una simbiosis lo mas extraña e imperecedera posible donde no valgan ni llaves ni puertas, ni malos ni buenos personajes donde las intenciones quedan fuera del alcance de nuestra voluntad. Solo venta- nales tridimensionales que diluyen en la realidad cada sentimiento y cada mirada. Ventanas sin cortinas que no tienen otra funcion que la de ofrecer la vista del paisaje que amas. Asombrosas panoramicas que centrifugan tu estomago en un sube y baja de colores fucsia en cuyo movimiento de bucle tu y yo tene- mos mucho que decir... Y no hay mas de lo que ves. No hay mas de lo que quieres ver. Abanico de po- sibilidades multimedia de proyeccion continua en los mejores cines. ¿Puedes imaginarte la ventana? La claridad invade cada rincon con el afan de la peor de las brujas. Sobre una pared blanca a la que considera su simple y subordinado borde. Por fin, mas alla, solo se ve el reflejo de un par de figuras. Una es una silueta gruesa y cabezona que parece estar fumando. La otra es una silueta sinuosa, delga- da, de pelo largo y precioso... y parece estar sonriendo. 11/Diciembre/2006 10.19 h. |
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| Se encasquillan los rifles de repeticion conduciendonos a una pronunciada (y con premeditacion anunciada) pendiente repleta de orgullo y desazon. A uno y otro lado se observan recelosos y desafian- tes barrancos de libertad, incapaces de sobreponerse a uno y otro traspies. El firme es estrepitosamente lujoso, caminando entre bestias de uno y otro calibre, procedentes de uno u otro confin... me da igual... Alongada y amplia, sus margenes ofrecen inaudita seguridad a tenor de vivenciadadas experien- cias que construyen poco a poco nuestra realidad. Instaurando un regimen magistral basado en el res- peto y la confianza. Y ante la espontaneidad del desequilibrio, resitencia anaerobica. Tratando de formar- me y contar con la ayuda defensiva necesaria para mantenerme a flote e intentar hacerlo como mereces. 13/Diciembre/2006 1.15 h. |
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| ...Y con el tiempo se fue desgastando la pegatina del culo. Un cardo? Un cardo precioso. Bonito poder pegarlo y despegarlo a tu lado. Apariencias que por siempre terminaran de condenarlo, es su destino. En vano toda ilusion por una mirada, inservible toda ilusion por verte. Desganas y orgullos mas alla de las posibilidades coronarias. Todo con la unica necesidad de garantizarse unos instantes adicionales como complemento emocional. Cribando cada palabra entre los tabiques de una suave y desgastada voz que a veces reflexiona puerilmente sobre el significado del silencio... Malo Malo! 21/Diciembre/2006 1.23 h. |
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| ...Y me quede dormido ensimismado por tu olor. Rapidamente pise inestable el suelo mientras un altavoz buscaba ilusiones. Entonces, suceden diversos momentos inmemorables... Prioritarias eran otras tonterias...¿Para que aprovechar y preparar todo? El pobre no entendia ciertas cosas y termino dandose un par de porrazos en el coche. Solo pretendia demostrarse a si mismo que sus deficiencias no son limitaciones sino potenciaciones y desarrollo de habilidades por las que nunca se sintio dema- siado orgulloso. Poder verte, sentirme culpable a tu lado. Ni siquiera me esperaste, ni siquiera me dis- te la oprtunidad. Revolucionando el motor antes y lentamente despues te buscaba. Inconfundible complemento "pasion" que seguia, si, jugando al escondite eludiendo el color del capullo de la realidad. pero me pi- des disculpas y te desmarcas de la jugada... Oh! Mamma Mia! No deberia levantarme con ilusion. No deberia despertarme sin fuerzas pero con las ganas suficientes de hacerte sentir viva, util. No deberia ser asi... pero yo no me siento util. Contemplo como poco a poco se inmoviloizan mis manos, imposi- bilitando la ya maltrecha accion del corazon, obstruyendome el pulmon y respirando como un viejino, como un cerdo mas bien no cres?... weno no, como un cerdo viejino! Viendo como el camion de la basura y el de la mudanza se funden y juegan una partida de culo con dos barajas iguales en forma y distintas en conservacion y maduracion. 21/Diciembre/2006 9.34 h. _ En clase, hablando con Ventura |
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| Consuelos en plural de un progresivo y curvilineo descenso hacia la mediocridad. Bajas las escaleras y, auteros unos y modosos otros todos te miran. Como buscando una razon por la que patearte el culo. Y lo harian si pudieran. Es facil. Aun asi, mas alla no esta solucion. Ni de una forma u otra, un sabor mas o menos cargado... nada por lo que pensar que soy el unico colgao de este mundo. Es un alivio. Asegurando responsa- bilidades y asumiendo logros van construyendo el ring en el que lucharan por todo y por nada. Una estupida pelea por tratar de ser mejor que un inexistente contrincante... Nada mas alla de la realidad. Y desahogo mis penas con el culo horondo y titu en ristre... buscando aventura esperando a ventura. Con la esperanza de que sirva para algo... (si todo fuera asi...!!) Y en el retrato de mis deslumbrez se ubica mi torpeza. Sin motivo claro, ofreciendo cobijo a toda clase de aparentes apariencias, alimentando deseos y rencores que en toda su integra estruc- tura radica lo mas complejo de la existencia: yo. 18/Diciembre/2006 19.50 h. _ En el coche, esperando a Ventura |
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| Vaya por Dios! Con el ajetreo se nos olvido ir a misa! Comulgar por comulgar... Tradiciones y demas ritos que mas que aspirar a reuniones familiares se acercan mas al concepto de reuniones extraordinarias de familiares compromisarios. Bigotes de langostinos que te rozan la piel acusando un desagradable cos- quilleo facil de recordar. Epoca de excesos y recesos en comun y particular que rumian con pasmosa len- titud cada estereotipo que va sucumbiendo a leyes no escritas en e2. El Gordo te ha tocado a ti... Porque a veces procedes de manera rocosa, desafiando a la realidad, encerrandote entre tus lindos cabellos claros... Sabes que no puedes hacer eso mi vida, debes dar la cara por todo. Aprender a respetar a quien tienes delante, para ofrecerle lo mejor o lo peor que tengas. Pero ofrecerselo si te lo pide. Saber y tener claro que eres una mujer extraordianaria, entender que las personas que te quieren van a exigirte responsabilidades que tienes que aceptar o desechar, y vivenciar todo lo que me importas haciendote demostrable todo lo que amo. 24/Diciembre/2006 3.08 h. |
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| No hay nada peor en este mundo que verse a uno mismo en el espejo de otra persona. Quiero decir que resulta bastante poco gratificante sentir la impotencia de ver pasar el tiempo no desde tus ojos, sino desde los ojos de los demas... ver como maduras gracias a las experiencias con los demas, como te de- sarrollas relacionandote con los demas. Edificando tu personalidad, cimentando unos valores que solo seran los validos y unicos si estan en concordancia con el juicio de los demas. Porque lo extravagante siempre sera eso, extravagante. Los "raros" seremos siempre "raros". Yo no deseo ser asi... Alguien que como poco cause indiferencia entre los rascacielos de la intolerancia... El mal o el buen camino... Facil o dificilmente... ¿¿Segun quien??... Hastiado de abladurias logisticas y de las apariencias! ... ¿A que quieres parecerte? ¿A quien pretendes engañar?... Y mona se quedo... con su camiseta de Jordan, dedicada con la constancia, perseverencia, astucia e inteligencia con la que el la sudo con el honor de ser una persona con la humildad de los grandes personajes... siempre a juicio de los demas, claro. 26/Diciembre/2006 1. 15h. |
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