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1 - Una conversación entre dos gallegos: - Oye Manuel, te veo preocupado que te anda pasando - Pues mira José es que encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... - Esos griegos hijos de la chingada no respetan nada.-

2 - Miguel, mira te voy hacer una pregunta: "Tu te acostabas con tu mujer cuando eran novios? - Yo?....yo si, y tu? - Hombre, Miguelito.... yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.-

3 - En el hospital, un gallego estaba muy nervioso esperando noticias del parto de su mujer. Por fin llega la enfermera bastante angustiada y le dice:

- El parto ha salido bien, pero ha habido un problema....

- ¿Que ha pasado?, dígame!!

- Al niño le hemos tenido que poner oxígeno.-

- ¡Vaya, coños!! Y yo que quería ponerle Pedro, como su abuelo...Usted entiende.-

4 - Desde un embarcación: - "¡¡Almirante!!, quince Carabelas aproximándose. - ¿"Una flota soldado"? - No, flotan las quince.-

5 - El equipo de futbol de Galicia esta jugando en Londres contra la Selección de ese país, Había mucha niebla y el arquero con la mano en la frente, miraba y miraba, para ver si veía la pelota. En esto se acerca un compañero y le dice:

- ¿Que haces, Lucho?

- Mirando a ver si viene la pelota

- Pero si el partido se ha suspendido hace tres horas por la niebla.

- Ya me extrañaba a mi tanto dominio.-

6 - ¿Porqué los gallegos no toman leche fría? - "Porque la vaca no les cabe en la heladera.-

7 - Estan dos gallegos trabajando en una carpintería, cuando uno se vuela una oreja con la sierra; - "Oye Venancio, que me he cortao una oreja", dice Felipillo y contesta Venancio; - "Mira aquí la he encontrado Felipillo". - "No Venancio, no seas tonto, la mía tenía un lápiz.-

8 - Por qué los gallegos se cepillan los dientes agarrados de un arbol?
Fácil, por que la pasta dice colgate.

9 - Había dos galleguitos acostados mirando hacia el cielo uno de ellos estaba con la boca abierta y de pronto pasa un pájaro y lo caga en la boca a uno y el otro le pregunta que que le paso y este le responde: No que un pájaro me cago pero menos mal tenia la boca abierta por que si no me caga toda la cara.

10 - En época de Hitler había un racismo hacia los gallegos. Nunca les vendían nada en los negocios. Un día un gallego disfrazado pregunto cuanto costaba un televisor y lo echaron del negocio... se dieron cuenta de que era gallego porque no era televisor... era un microondas...

11 - Eran 3 personas que hablaban sobre de que las mujeres eran muy tontas:
Alemán: Mi mujer es la más tonta, se compró un mercedes y no sabe conducir.
Francés: La mía lo es más, se compró un Diccionario y un libro de pintura y no sabe leer.
Gallego: Miren que la mía es la más tonta de todas, ella se fue de vacaciones sola, y ya regresó, le revisé el bolso y traía más de 50 condones, y eso que ella no tiene pene.

12 - Eran dos gallegos por la calle y se topan con un pedazo de caca en la banqueta se detienen y le pregunta uno al otro ¿será caca? huele a caca ¿pero será caca?, tiene gusto a caca ¿pero será caca? ¡¡Siii!! mira pruébala esto es caca ¡¡¡HUUYYY!!!, que bueno que no la pisamos.-