CHISTES MEDICOS

• Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?
• Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
•  Entra un señor corriendo a la farmacia y dice "Rápido, deme algo para la diarrea, pero que sea YA!!!" entonces el dueño de la farmacia que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el hombre las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmacéutico le dice "Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de un antidiarreico, pero dígame ¿Como se siente usted? y el otro responde "Cagado, pero no me importa."
• Y donde te fuiste de vacaciones? - A Andorra - Y que tal las andorranas? - Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.-
• Doctor, doctor, mi mujer se cree que es una cortadora de césped!! - Y por que no la trajo para examinarla? es que se la preste al vecino...
• Mi medico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante  20 años y al final se murió del corazón. - ¡Ah no! el mío es mejor; si te trata del hígado, podes apostar a que te mueres del hígado.-
•  En un chequeo médico de una empresa: - A ver señorita, desnúdese por completo. - Pero si su otro colega me vio hace cinco minutos y me dijo que estoy estupenda.- A mi también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!!.
•  Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire es  aquí. - A ver, a ver. - ¿Es grave?. - No, no se preocupe, eso es el culo.-
• Doctor, doctor, tengo un dilema con respecto a la genética. - A ver, dígame. - Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia es morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.- Dígame, pregunta el Doctor: ¿Hacen ustedes el amor todos los días? - Pues ...no - ¿Dos veces por semana? - Pues...no - ¿Una vez al mes? - Bueno, no exactamente. - ¿Cada 6 meses? - No... pero se va acercando...- ¿Cada año? - Sí mas bien. - Entonces ya esta, lo que pasa que tienen el aparato oxidado.-
• Al final me hice la vasectomía - Debió ser una decisión difícil. - Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.-
• Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, además, ¡¡una gran masa de gente me lo dice!! - Pero cálmese, a ver, para empezar,¿En qué trabaja Ud.? - Soy árbitro....
• Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... - Esta bien adelante y hablamos los cuatro.-
• Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta: ¿Cómo esta mi corazón? - Podría estar mejor pero no es para desanimarse: durará tanto como ud.-
• Esto es un señor que va al médico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un testículo engrandecido. Y se lo enseñaria, pero es que me da una verguenza... y se que se va a reir de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 años como tu médico, ya sabes que me puedes decir o enseñar lo que sea. Vamos a ver. Asi que Juan saca un testículo con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el médico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ya no te voy a enseñar el engrandecido!!!!!!!
• El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted.
• Doctor, doctor,  estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano!
• Doctor, doctor,  tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra el pene. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
• Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano.
• En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución.Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como está en fase-experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Más, más, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentísimos.Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
• Doctor, doctor, vengo a que me quiten las hemorroides. - Vamos a ver, Ud. fuma? - Pues un paquete diario. - De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Ud. bebe alcohol ? -  Yo, Doctor un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Ud. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en la semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a quitar todo menos las hemorroides.-
• - Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.- Eso tiene una explicacion científica mi amigo -. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Vení negro abanica. Sentís ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponete un poquito en mi lugar voy a  ver que le pasa a ese abanico. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sentís??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
• Un marica va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No, mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita.
• Sabian que un médico dominicano encontro la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
• Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!!
• Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mía.
• Como te fue en  el exámen de ginecología? -Mal, no me sabía un carajo.
• Sabes por que los ginecólogos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinión.
• Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe.
• Doctor tengo un grave problema, a ver y que sintomas presenta... Cuando como se me quita el hambre.
• Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, este les dice: - Pues sí, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague.
• Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rápido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.
• Va un señor al médico, se baja los pantalones, y le muestra un pene tenso como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. - Pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la podía bajar con una mano, y ahora ni con las dos.
• Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Porsupuesto a mi tampoco, pero es que su padre es rico.
• Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del colectivo, dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este colectivo no hay caballeros!!!!
  Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos..
• Un hombre y una mujer se conocen en una bar una noche cualquiera. Van a la casa de ella y echan un polvo o varios (según el aguante del tipo). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice:
  - Seguro que vos te  dedicás a la medicina. - ¿Y como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no? - Es más, seguro que eres anestesista. - ¡Justo! ¿Pero como lo sabés? - Porque no he sentido nada, nada.
• Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogámica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.
• Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
• Doctora, venía a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
• Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
  Cáncer, Animal.
• Doctor, doctor que tal salió de la operación???
  Operación?, no era autopsia.
• El doctor llama por teléfono a su paciente :- Vera, tengo una noticia buena y otra mala - Bueno... digame primero la buena.- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer.
• Despues de la operación, se encuentra al médico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente.  - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
• Un tipo se va a hacer una vasectomía. Cuando se despierta, despues de la operación, el médico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ? - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.Continuacion del chiste:- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una erección ? - Oh, claro que podrá !! Solo que no seran suyas.
• Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le dijo su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hizo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Quien es? y le contestan : "Hemorroides en el hoyo"
• Doctor, me puedo bañar con diarrea??
  Pues si le alcanza la mier.... 
• Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
  No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
• Un enfermo de sida llega al medico y le dice:  -Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar. -Pues mire, por la manana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche comese otro kilo de naranjas. -Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando. -Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricón!!!
• Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche.
• En la China milenaria, el trabajo de los medicos no era curar a los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un paciente moria, la familia del difunto colgaba una lampara en la puerta de la casa del doctor; si habia demasiadas lamparas encendidas, el negocio iria mal.
• Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto.
• La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
• Un tipo va al doctor porque tenia el pito muy corto y el Doctor le receta una cremita para hacerlo crecer. Se va super contento el enfermo a la farmacia con su receta con tan mala suerte que la farmacia estaba _llena_ y el tipo del meson confunde la receta y le da el paquete equivocado. El tipo llega a su casa se echa la pomadita y se acuesta. A la mañana siguiente va corriendo al baño con una regla.Orina y !oh! !sorpresa!... al sacudirselo se le cae al inhodoro. Corre de inmediato a leer las instrucciones de la pomada y ahi recien lee la receta de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !!
• Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
• Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".
• Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
  Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
• Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
  Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
• Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
  Vaya, y desde cuando tiene usted este problema?
  Que problema?
• Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no?
• El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido.Es el eco.