Valence Leclerc:
 

Hé les gars, les poissons, c'est tu ceux qui sont dans l'eau ou ceux
qui tiennent la ligne à pêche?

J'ai de la misère avec les couleurs, des océans jaunes... On va toujours
avoir l'impression que quelqu'un s'est "échappé" d'dans...

Si vous nous avez menti pour vous débarrasser du capitaine, vous allez
voir le rayon arriver assez vite que vous yeux vont avoir le temps d'être
opérés au laser juste avant que votre cerveau fonde!

J'ai l'impression d'assisster à un cauchemar, pis en plus j'ai des billets
dans les rouges!

Aaaah..... toi l'animateur de pastoral mêle-toi de tes affaires. Non mais
c'est vrai, ça passe ses grandes journées en jaquette pis sa vient nous
faire la morale. Ah, pis ton doigt,  tu sais tu ce que tu peut faire avec ton
doigt? Tu le prend pis tu te le met dans le cul, oui je l'ais dit le cul, le
cul! 

Valence: Brad, écoutez-moi, je vais vous raconter une histoire. J'avais un
oncle, qui, comme vous, était joueur compulsif. Y'avait une grosse maison,
une grosse auto, un gros compte en banque....
Brad: Puis moi j'ai un gros rendez-vous!
Valence: Mais, un jour, y'a tout perdu au casino. Ouais, y s'est ramassé
à vivre dans une boite en "cartron" dans un ruelle. S'était une boite de
sécheuse, pis yavait vraiment une sécheuse dedans. Pis un jour, la
sécheuse est partie accidentèllement pis y'est mort. Quand il l'on retrouvé,
y'avait rétrécit. Yétait rendu à 5 pieds et 2 à peu-près. Non, non ça va
aller, merci, ça va aller mes amis.
Bob: Bin voyons, on a rien dit nous autres.
Valence: J'avais un petit voisin aussi quand j'étais petite ça c'est plus...
Brad: Ok, c'est correct, je vais y aller à votre thérapie mais à une condition,
que vous arrêtiez de me conter vos maudites histoires plates!

Mais Brad, voulez-vous calmer vos petits nerfs? Vous réagisez comme un
enfant caprisieux de 6 ans qui s'en va en voyage à Cape Cod avec ses
parents qui chiale pour avoir une patate frite alors que le char est même
pas rendu aux lignes!

Valence: Tu pisses dans douche?! Mais t'es ben cochon!
Capitaine: Qu'est-ce que ça peut bien te faire? On est pas comme
madame pe-propre qui lave ses papiers mouchoirs après les avoir utilisés!
Valence: Quoi!? C'est même pas vrai! Mais faut dire qu'à coté de quelqu'un
qui se coupe les ongles d'orteils au déjeuner, n'importe qui a l'air propre!!!
Brad: Comme ça, vous vous connaissez en drogue? Vous avez déjà
travaillé dans une polyvalente?
Valence: Non, avec des athlètes olympiques!

À Brad: Et puis ça se rajoute à tout ce que vous avez faites cette
semaine. Hier, quand vous avez coupé l’oxygène de Bob sur la carlingue!
Vous savez que s’il avait un cerveau il aurait pu avoir de graves séquelles!?

C'est Brad dans le corps du capitaine qui fait croire qu'il est le capitaine!
Et le capitaine qui est dans le corps de Brad, veut se débarasser de Pétrolia
qui est dans son corps à elle mais c'est lui Brad qui est dans le corps du
capitaine qui veut se débarasser du capitaine qui est dans le corps de Brad
pour prendre le controle du vaisseau. C'est simple y me semble?!

Bob Dieudonné Marcelin:
 

Mon écoeurant! J'vais vous tuer juste avant qu'on meurt!

Si la mission se termine, ca veut dire que... la mission se termine.

Capitaine: Bob!? Votre visage!!
Bob: Ben, y'est là! 

Bob: Capitaaaiiiiiiine!!!
Capitaine: Bob, vous savez quand vous criez à moins de 10 centimètres
de mon visage, [ avec un air épais ] : j'vous entend très bien!
Bob: S'cusez...

Chui tanné d'me faire tirer!

Chui radio-actif! J'vais mourrir vivant!

Bob lisant un magasine érotique:
Hien!? Elle a huit paires de b...

Pas les grands moyens! PAS LES GRANDS MOYENS!!! ...euh, c'est quoi
déjà les grands moyens?

Flavien: Est-ce que Bob va mieux?
Bob: Je suis une crevette!!
Flavien: Ouf, il va mieux.

Protégez-nous Seigneur, Marie, Joseph, les Rois Mages, l'âne, le boeuf,
le mouton, St-Michel, St-Pierre, St-Mathieu, St-Hubert BBQ, Ste-Catherine,
St-Denis, Sherbrooke, tu tournes à droite sur Papineau, tu descends
jusqu'à Ontario pis là tu cris: "Aaaaah!"...

Capitaine: Est-ce que le vaisseau est en danger?
Bob: Non! Il est en métal! 

Flavien Bouchard:
 

Capitaine, je reviendrais... ou je ne reviendrais pas.

Soit que vous m'avez menti, ou soit que vous êtes un menteur!

Brad: Chui en bobettes!
Flavien: Ouain puis moi chui en maudit!

Au chiens sur la planète Rintintinos:
Lache ma jambe! Non, reviens! Raporte la jambe!

Une fois quand j'étais jeune, j'ai menti à un lièvre.

Flavien: Lorsque le loup est pris au piège, il n'a pas besion de la lune pour
hurler sa colère.
Bob: C'est quoi que sa veux dire?
Flavien: Je le sais pas mais sa fait hot!

Ca fesse du pain brun!

Flavien: R'garde Bob, la goupille est trop ample dans son gond.
Bob: Hien?
Flavien: La pinouche est slaque.

Moi j'ai lu un livre sur la confience en soi, ça s'appelle: "Quand on
veux, un autre peut"

Flavien: Le Seigneur a dit...
Brad: Non, mais c'est parce que j'aimerais spécifier...
Flavien: (en montant la voix) Le Seigneur a dit...!
Brad: C'est parce que...
Flavien: Le Seigneur a dit ta yeule!

Brad Spitfire:
 

Brad: Ca veut tu dire qu'il va falloir travailler pendant des heures et des
heures?
[ Tous ] : Oui!
[ Silence ]
Brad: Ah! Ouf! J'viens d'me fouler un poignet!

J'peux pas vous aider, je me suis foulé... un rein ?

Mes parents ont même essayé d'me vendre dans une vente de garage mais
personne a voulu m'acheter!

Mon père est plus fort que l'tien!

C'est l'alarme bleue et verte "carreauttée" avec des pois jaunes
et un motif pied de poule gris dans le bas? Alors le Capitaine et Serge ont
trouvé un arbre ou c'est gravé "Stéphane love Josée"?

Je vous ferais remarquer que je tiens un fusil dans mes mains et que je
suis assez fou pour vous tirer dessus!

Hé, ce serait tu possible de dire vos phrases cutes un tit peu plus vite?

Les nerfs, sinon, j'vous jure que je me pitche en bas des escaliers
jusqu'à qu'j'me pète le nez!

Flavien: Ouais, si le capitaine a une crotte sur le coeur, ça veut dire
que Brad s't'un plein d'm..
Brad: Bin voyons, ça veut rien dire franchament!
Je suis quelqu'un de sain et d'équilibré. Le premier qui dit le contraire j'y
rentre mon point dans gorge pis j'y fais un noeud dans l'oesofage!

Pourquoi lorsque quelqu'un dit mon nom d'famille, j'ai toujours l'impression
que je vais m'faire peter 'a geule?

Y'a tu quelqu'un qui s'est faite mal, svp?

Pétrolia: Bob y faut qu'tu t'en sortes!
Brad: Mais vous êtes pas oubligé!

Capitaine: Brad, qu'est-ce que vous tenez dans votre main?
Brad: Une goupille.
Capitaine: Non, dans l'autre main.
Brad: Une grenade.
Capitaine: Et qu'est-ce qui cloche dans ce que vous venez d'me dire?
[ pause ]
Brad: Oh mon Dieu, j'vais exploser! Il va y'avoir du jus d'Brad partout dans
l'vaisseau!

Falbo Gotta:
 

J'vais quand même pas lui coller l'...

Regardez Brad, c'est ce qui s'est fait de plus récent: de l'eau désydraté.
N'avez qu'ajouter un tit peu d'eau, pis c'est pret à boire!

J'ai bu Bob!

Pétrolia:
 

Est-ce qu'une fille t'a déjà dit que quand tu dis "bravo!", t'es beau
comme un petit nounours qui mange une belle pomme rouge saucée
dans le chocolat avec d'la crème fouettée dessus?

Valence va nous le dire elle si le capitaine est en état de "capitainer"!

Moi hier j'ai rêvé qu'un orignal me louait un arbre dans lequel poussait des
claques sa yeule aux oignons. Pendant ce temps là, la cousine d'un de mes
ex-chaudrons saignait du nez et criait "Queu queuleuque queuille, queu
queuleuque queuille!". Je fais toujours des rêves plates.

Bob a mangé mes anciens cheveux.

Jedi: Je suis le mmmmJedi!
Capitaine: Je suis le capitaine.
Pétrolia: Je suis au régime.

So-so-so, saucisse à hot-dog! (Serge lui chuchote à l'oreille)
Solidarité!

Serge:
 

Serge: Serge au rapport. Hey, y'a du chien là-dessus! On peut pas marcher
sans se mettre un pied dans un tas de...
Capitaine: Oui, j'avais remarqué.

Serge 3 imitant le Capitaine: Comme disait Napoléon: "C'est çaaaa...
qui est ça..."

Ahhh! La belle humainerie que t'as faite!