Tentar entrevistar o Aerosmith é tão difícil como gravar um clipe com os mesmos! O repórter Ed Newton, do jornal Folha de Papel que o diga! Agora confiram o que rolou no dia da ‘via crucis’ do nosso amigo Ed.
  Ed: Olá, eu sou Ed Newton e... eu sou repórter...
  Joe: Da MTV?
  Ed: Não, eu sou do jornal Folha de Papel.
  Steven: Que papel? Ofício, crepom, higiênico ou o quê?
  Tom: Pô, Steven, o cara nem começou e já vem você tirar onda?
  Brad: Vá lá, amigo, comece.
  Ed: Bem, lá vou eu. A 1ª pergunta é: Por que você acabou o namoro com a Britney?
  Brad: Hã?
  Joey: Cara, deixa a Deborah saber!
  Brad: Eu namorava a Britney?
  Joe: Cachorro, colocava chifres na minha filha linda do coração!
  Ed: Peraí, ficha errada, essa era pro Justin... sabe o que é, eu entrevisto artistas pop e quero ser promovido, então a Bely me mandou aqui, ehehehe, ela é demais.
  Steven (em pensamento): Bely? A minha filha caçula trabalha nesse jornal... (falando para Ed) Companheiro, depois a gente vai levar um papo.

    O Steven ficou realmente incomodado ao ouvir Ed falando da Bely com tanta intimidade (se for a filha do Steven ele tá frito). Vamos ver como a galera reagiu (isso enquanto a entrevista não começa pra valer):
  Joey: Steven, cê tá branco que nem o Michael Jackson! Isso tudo foi a Bely?
  Tom: Ela foi sua mulher?
  Brad: Ou ainda é?
  Joe: Não, peraí, vocês não tão ligando o nome à pessoa. Lembram que o Steven tinha uma filha mais nova que se chamava Izabely, ela era bem baixinha e o Tom pegava ela no colo...
  Tom: Agora sim, eu tô lembrado...
  Joe: Então, ela arranjou um emprego nesse jornal aí e casou com o Taylor Hanson.
  Steven: Que genro eu fui arranjar...
    Parece que Ed (a gente tinha se esquecido dele) finalmente acha a tal ficha e...
  Ed: Joe, peraí, é... é verdade que você perdeu a virgindade aos 15 anos?
  Joe: Quem, eu?! Ah... eu? Como assim... eu? Eu?
  Ed: Ah, não, essa era a ficha do Júnior!
  Brad: Cara, essa foi por pouco!
    Nisso chega a Mi.
  Mi: Oiiiiii, pererucho!
  Joe: Pererucha!!
    Depois dos amassos....
  Joey: Mi, você não sabe! Esse é o Ed Norman Maia...
  Ed: Er... é Ed Newton.
  Joey: Ah, tá, brigado. Bem, o Ed aqui é repórter da Se Espremer Sai Sangue...
  Ed: É Folha de Papel.
  Joey: Desculpa, eu confundi com aquele jornal que mostra defunto. Aí ele perguntou se o Joe perdeu a virgindade com 15 anos. Rárárá!
  Joe: Cara, você é tão mau! A pergunta nem era pra mim.
  Mi: Se eu disser que foi antes vai sair na 1ª página?
  Joe: Mi!
  Mi: Desculpa, pereruchinho.
  Ed: Por favor, dá para entrevista começar, pelo amor de Deus???

    Parece que dessa vez Ed achou a ficha certa e então...
  Ed: Vamos lá: eu tô aqui com umas perguntas de fãs. A 1ª é pro Steven e diz assim: Steven, além dos filhos que a gente já conhece, você tem mais algum?
  Tom: Isso é a mesma coisa que perguntar se galinha bota ovo!
  Steven: ...Bom, eu tenho mais três filhas...
  Tom: Aí, eu avisei.
  Steven: Não me interrompa! Eu dizia que tenho mais três filhas: a Evellynne, a Cris e a...
    Então o celular do Steven toca.
  Steven: Belynha!
    Virando para o pessoal:
  Steven: É a minha caçula.
    Voltando pro celular:
  Steven: Sim, linda. Tá com as filhas do Joe?
  Tom: Manda um beijo pra Deza!
  Joey: E um pra Amanda!
  Brad: E um pra Deby!
  Steven: Bely, o Tom, o Joey e o Brad mandam um beijo pra elas. Tá bom. Suas irmãs tão aí? Venham direitinho. Tá bom, com a Má eu não preciso recomendar. Beijo. Tchau.
  Joe: Acabou de falar com o bebê?
  Mi: Não fala assim da Bely, Pererucho.
  Ed: Ela vem pra cá?
  Steven (olhando pra Ed com uma cara feia...): Ela disse que vem aqui com o pessoal pra me dizer uma coisa importante.
  Joe: Acho que o Steven vai ter um trócio.
  Joey: Seu Creysson!
  Brad: Agora com équio!
  Mi: Parem de zoar com o meu Pererucho!

   Enquanto a aerocambada não chega, a entrevista prossegue.
  Ed: A segunda pergunta é pro Joe: Por que o Steven vive grudado em você?
  Joe: Bom, essa é um pergunta que só o Steven pode responder.
  Steven: A Mi sabe porque, né, Mi?
  Mi: Tá bom, eu confesso. Eu mando o Steven viver grudado em você pra ver se tem papelzinho com telefone de outra mulher.
  Ed: 3ª pergunta: por que vocês fazem tantos shows no Japão?
  Steven: Pergunta difícil...
  Tom: Nosso empresário sabe! Falando nisso, quem é nosso empresário mesmo?
  Steven: Ah, sei lá...
   Ed já ia pra 4ª pergunta, mas o indesejado (ou talvez não) acontece: a aerocambada  chegou!!

   Ouve-se o coral 'divino':
   --- Oi, papai!
   E recomeça o festival de amassos, digo, expressões exaltadas de amor (exaltadas um pouco demais, mas isso não vem ao caso)
  Bely: Ed, tu não morre mais! Pensei que não vinha entrevistar meu papi!
  Ed: E a Anne, ligou?
  Bely: Mais de 20 vezes, animal! Quem mandou não andar com celular? É ela de novo, toma.
   O barulho do celular interrompe os casaizinhos (sabe aqueles que tocam cada vez mais alto? Era um desses). Então...
  Ed: Anne?
  Bely: É a namorada dele.
  Joe: Steven, já pode soltar o ar.
   E é isso que o Steven faz. Mas parece que além do ar, ele solta outra coisa...

  Joey: Gente, eu acho que devemos lutar por um ar mais puro...
  Amanda: O que houve, cute cute? Você nunca fala em poluição!
  Joey: Galera, chega aqui.
  Deza: Caramba... tô ficando com falta de ar...
   E aí Deza desmaia no colo do Tom.
  Brad: Futum desgraçado! Quem foi o filho da égua que soltou esse pum?? (olhando pros lados) Cadê o Steven?
  Bely: Cadê o Ed?
   O coral 'filhas do Joe' desfalcado:
   --- Foram no banheiro.
   Já tinha gente tampando o nariz até do lado de fora!!
  Bely: Não fui eu... JURO!!!
  Marcela: Claro que não foi, Belynha, sei que você nunca faria isso em público.
  Joe: Alguém se acusa aí!
   Todos se entreolham (parece que tão brincando de assassino, vítima e detetive) então... o Joey cai que nem uma melancia espatifada. Amanda: Meu cute cute desmaiou! Não agüentou o fedo, tadinho!
  Brad: Ihhh... até o cute cute da Pópis, digo, Amanda desmaiou.
  Amanda: Engraçado!
  Brad: Foi maus, cunhadinha.
  Joe: Já sei!
   Todos olham pra cara do Joe (já tem até o Greenpeace do lado de fora!)
    Joe: Meu cheirômetro, digo, fedorômetro, não mente: foi o Steven.
    Marcela: Meu dadadau?
    Bely: O que meu papi lindo tem a ver com essa história?
    Joe: O porquinho do Steven vive fazendo isso.
    Deborah: Isso o quê?
    Joe: Solta pum em TODOS os shows!!
    O Joey e a Deza, que tinham desmaiado, já recuperaram os sentidos, então...uma figura com um lençol na cara aparece com um vidro de Bom Ar.
    Joey: JADEEEEEE!!!!!!!!
    Tom: Se recuperou logo, hein?
    Deborah: Me da um autógrafooooo!!!!!
    Bely: MEU AMOOOOOORRRRR!!!!!
    Bely se pendura na 'Jade' e 'a' cobre de beijos apaixonados.
    Brad: Meu, o Ed tá perdendo um furo de reportagem!
    Marcela: Belynha, você não...
    E o Steven:
    - Hei, Tom, você não fez feira não? Acabou o papel!
    Deza: Vê se o Ed tem!
    O intelejumento do Steven vai e...pega exatamente a ficha da entrevista que o Ed IA fazer...ou seja, mico a entrevista. Enquanto isso...
    Marcela: Izabely Tyler Hanson!!
    Bely: É Tyler Vox!!
    Brad: Definitivamente, cadê o Ed pra cobrir isso??
    Bely: É mesmo, cadê ele?? Foi com o meu celular pro banheiro e até agora nada de devolver!
    Então a Deza vai dar uma voltinha pela casa, pra respirar ar puro (vai que ela desmaia de novo, né?) e encontra o Ed estatelado no quintal.
    Deza: Alguém tira o Ed daqui!
    Tom: Dezinha, você num ouviu nada que não devia, né?
    Deza: Não, amor, ele tava no quintal, mais morto do que vivo...
    Depois de levar o Ed de volta pra sala e quando o Steven finalmente sai do banheiro...
    Bely: Ah, bom, meu celular tá inteirinho...
    Mi: Alguém me explica o que tá havendo?
    Ed: Tá grávida...
    Todos: Como é???
    Steven: Peraí, vamos organizar essa história. Recapitulando, o companheiro Ed veio entrevistar a gente aqui. Ele até entrevistou um pouco...
    Joey: O que foi muito.
    Steven: Agora minha filha se agarra com uma fugitiva da gaiola das loucas e eu acho que a namorada do Ed tá grávida. Pronto, agora podemos continuar.
    Bely: Agora eu posso falar o que eu ia falar?
    Joe: É, filha, tá devendo explicação pra todo mundo.
    Steven: A filha é MINHA!!! No máximo, você é tio dela. Pode falar, princesa.
    Bely: Então, papi, mami, tio Perry, galera, eu me separei do Taylor.
    Steven: AAAALLLLLEEEEEEELLLLLUUUIIIIIIIIAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Bely: Eu vou escrever um livro contando tudo o que ele aprontou...
    Joe: Baixou a Cyrinda Foxe.
    Bely: Mas ainda não acabou! O idiota ainda quer levar o bebê.
    Steven: Bebê? Você disse 'bebê'?
    Bely: É, papi!
    Será que a família Tyler+Hanson cresceu e se multiplicou?
    Brad: Caramba! A Tyler caçula já arrumou sarna pra se coçar!
    Bely: Preciso me expressar melhor. Tô falando do meu cachorro.
    Todos: Cachorro???
    Bely: Sim! Seu nome é Bebê e tem 4 meses.
    Joe: Aaahhhh...devíamos ter pensado nisso antes...
    Steven: Que alívio...
    Marcela: Ô! Imediato...
    Tom: E quando essa 'jadeu' entra na história?
    Bono: Jadeu é a mãe!
    Deza: Hei, quem é você pra falar assim da minha sogra? Fique sabendo que ela fez o homem mas lindo, mais inteligente, mais tudo de bom da face da Terra!!!
    Deborah: Acho que já ouvi essa voz em algum lugar...Bono, é você?
    Bono: É...oi, pessoal.
    Ed: Tira esse lençol aí, não dá uma boa impressão, sabe?
    Tom: Desculpa pelo 'jadeu', eu só tava brincando, falou?
    Joey: Hei, Bono, é mentira!!! Não acredita nesse sorriso de político do Tom!
    Tom: Sorriso de político é a mãe!
    Mi: Olha, se eu fosse vocês, não metia a mãe no meio, isso nunca deu certo.
    Ed: Então vamos dar as mãos, vamos dar as mãos, vamos lá...e vamos juntos cantaaaaaarrrr...
    Amanda: Olga, você quer mesmo ser promovido, né?
    Ed: É sim.
    Amanda: Então faça por merecer! Não fica cantando essas músicas vagabundas. Eu, hein...
    Marcela – Filha, agora explica pra gente: porque você agarrou o Bono?
    Bely – Porque agora ele é meu marido, entende?
    Steven – Como é a história?
    Bely – Então, galera, essa é a surpresa!
    E...POF! O Steven cai que nem uma jaca e fica lá, paralisado...
    Marcela – Alguém acode! Meu dadadau está em estado de choque!
    Joe – Bem que eu avisei que o Steven ia ter um troço.
    Joey – Mentira! Você disse “trócio”!
    Joe – Mas entre “troço” e “trócio” existe muito pouca diferença!
    Brad – Olha aí depois a dona Mi aí reclama quando agente chama ele de Seu Creysson.
    Marcela – Vocês vão ajudar ou não?
    Steven – *****!!! Não precisa. Já não se pode ter um troço em paz, caramba.
    Bely – Acho que já é hora da gente dar no pé, Boninho.
    Steven – Heeeeey! Onde vocês pensam que vão?
    Bono – Ih, sujou.
    Ed – Agora sim sujou geral! Alguém me esconde pelo amor de Deus!
    Mi – Espera! Nem vem que não tem, eu sou comprometida!
    Bely – Anninha!
    Anne – Onde ele está? Onde?
    Brad – Ele quem?
    Anne – Ed Newton! Ele não veio entrevistar o...o...
    Joe – Aerosmith, quer dizer, nós.
    Deza – É, ele veio. mas eu não vi entrevista nenhuma.

   Se você esta lendo essa fan fiction acha que isso ainda é uma entrevista, ESQUEÇA!! E essa bagunça toda num dia só...
   Belly: Idiota...
   Steven: E essa será nossa próxima música: Idiota!
   Joe: Não seria melhor Edota?
   Deborah: Minha filha, o que é isso na sua barriga? Uma melancia de Itu?
   Luiza: O quê? Isso aqui é um filho, tá bom?
   Deborah: Um? Eu diria UNS...
   Amanda: Pôxa, imagina o trabalho que esse pobre coitado vai ter pra pagar tanta pensão...
   Ed: Peraí, eu...
   Deza: Esse infeliz que não tem onde cair morto...
   Ed: Mas...
   Belly: Esse pobre diabo que tá com o nome no SPC, Serasa, e...
   Ed: Chega! Eu sei me virar sozinho.
   Brad: Já sou quase um homem, só agora descobri, essa penca de filho pra criar...
   Nota da autora: alguém consegue imaginar o Brads cantando? Eu não conseguia até escrever isso, hehehe.
   Luiza e Anne: Ele vai ter que casar!
   Tom: E essas aí atrás, são o quê? Figurantes?
   Anne: Ah, não, mas agente combinou que elas ficariam quietas, senão vira bagunça...
   Joey: Não minha filha, já virou a muito tempo...
   Anne: Mas ele vai ter que casar! Casar comigo!
   Luiza: Nada disso, ele casa comigo!
   Anne: Comigo!
   Luiza: Comigo!
   E as duas começam a se estapear, rolar no chão e tudo (como se o Ed valesse isso tudo!). Mas Belly vai ao socorro.
   Belly: O a galinhagem aí!
   As duas ficam quietinhas.
   Mi: Meninas, venham cá. Ex-namoradas do Ed, estão dispensadas.
   Quando só as "perigosas peruas" ficaram lá...
   Joe: Essa é minha Pereruchinha!
   Mi: Obrigadinha, amor. Meninas, ponham a roupa mais bonita que tiverem. Má, vem aqui me ajudar com as moças. Bono, leva o Joe e o Ed pra igreja.
   Joe: Igreja? Peraí, eu tô fazendo papel trocado nessa novela...
   Mi: Joezinho, não temos tempo de arranjar um padre, então é você mesmo!
   Steven começa a rir escandalosamente (onde estava o Joey?)
   Joe: Não teve graça nenhuma, viu?
   Steven: Eu tava só tirando onda cara liga não.
   Joe: Nota-se!

   Coitado do Ed! Mal sabe ele o que o espera...

   Bono: Ed, você vai com a gente.
   Ed: Vou pra onde?
   Bono: Pra igreja. Teremos um casamento hoje.
   Ed: Não diga que é o meu...
   Joe: Não, é o casamento do Bono. Siga-nos.

   Enquanto isso, na casa do Tom (sim, a casa é dele)...
   Deza: Cadê o noivo?
   Mi: Foram pra igreja, ele, o Bono e o Joe.
   Marcela: Olhem os vestidos!
   Belly: Que lindo, mami!
   Tom: Dezinha, olha o que a gente trouxe!
   Deza: Nossa, Tomzinho, quanta comida!!! Onde vocês compraram?
   Tom: Na padaria da esquina. Bom, na verdade eu pendurei na conta do seu pai.
   Deza: Ai, Tomzinho...

   Voltando pra igreja...
   Ed: A Belly demora pra se arrumar...
   Bono: Não vai ter mais casamento.
   Ed: E então, o que é?
   Bono: Batizado.
   Belly: Minha orelha estava queimando... falavam de mim?
   Ed: Belly, quem vai ser batizado hoje?
   Belly: Meu cachorro. Coloca isso na matéria.
   Ed: Que matéria?
   Belly: Ora, você veio entrevistar o papi, o tio Perry e todo mundo pra quê?
   Ed: Quem são esses?
   Belly: Ô, animal, acorda!!! Se você não fizer algo logo, sua promoção e seu emprego vão pro espaço! Logo agora que você tá precisando...
   Ed: Não me fala naquelas duas!!!!
   Bono: Olha elas aí.

   A primeira coisa que Ed quer fazer é dar o fora, mas não vai ser nada fácil escapar dessa roubada...
   Joe: Hei coisinha! Nem pense em fugir!
   Bono: Amarro ele?
   Joe: Claro.
   Com o Ed devidamente preso...
   Ed: Quero meu advogado!!!
   E amordaçado também...
   Joe: Bem, estamos reunidos aqui para... para... quero ver...
   Steven: Então acenda as luzes!
   Deborah: Hey, mais respeito! Meu papi vai falar!
   Joe: Valeu, filha. Bom ,eu dizia que estamos reunidos para celebrar o casamento de Ed Newton e Luiza, ou Ed Newton e Andreanni. Como eu só fui coroinha, vamos logo para as perguntas. Todo mundo tá aqui porque quer, certo?
   Joey: Eu não!
   Joe: Perguntei para os noivos.
   Brad: Não é melhor calar...
   Joe: Repetindo: vocês estão aqui porque querem, certo?
   Ed faz sinal que não.
   Joe: Ok, mas a sua opinião não conta. Mas eu quero ouvir as...
   Steven: Então lave os ouvidos!
   Mi: Steven, de novo! Estamos numa igreja, não na sua casa.
   Anne: O Ed não presta, mas eu caso com ele!
   Lu: Nada disso, ele vai casar comigo, não é, Edinho?
   Joe: Bem, como eu tô vendo que todo mundo quer se ferrar, digo, se casar, eu pergunto, alguém, qualquer um, tem algo contra, sabe de algum podre de alguém que tá aqui ou algo parecido?
   Nesse exato momento, 3 criaturas (moças, senhoras, senhoritas...) invadem a igreja ao mesmo tempo.
   Joe: O que as donas querem falar?
   Gabi: A, eu nada, eu sou fotógrafa do jornal, vim tirar umas fotos pra matéria. Tem jeito?
   Joe: Certo. E as outras dias?
   Lori: Meu problema é com o Brad!! Ele não quer assumir nosso filho!
   Deborah: Dessa eu não sabia!
   Deza: Dessa ninguém sabia!
   Brad: Minha filha dos outros, seu problemas não vai se resolver aqui, eu não resolvo p. nenhuma...
   Joey: E você entrou na história errada!
   Lori: Fala sério...
   Belly: Com certeza!

   Como a Lori cometeu um 'pequenino' engano, ela se mandou.
   Marcela: Acho que agora tudo vai ficar legal...
   Mi: Eu acho que não...  olha aquela garota ali.
   Joana: Ah, sim! Eu sou Joana.
   Tom: E dai?
   Joana: E dai que esse cachorro desgraçado sem vergonha é meu marido!
   Steven: Olha, mulher é bom, mas assim ninguém merece.
   Joey: Não sei como ele se arranja, mas se quiser entrar pro meu harém, Bellynha, eu vou te tratar como uma princesa...
   Belly: Escuta aqui, seu...
   Joe: Bono, por que você tá desamarrando o Ed?
   Bono: Melhor vocês arrumarem o caixão, as quatro velas e outro baterista.
   Steven: Não, deixa pra matar o Joey outro dia...
   Belly começa a chorar.
   Marcela: Filha, o que houve?
   Belly: O papai não gosta de mim!! BUÁÁÁÁÁ!!!
   Steven: De onde você tirou isso, linda?
   Belly: Se fosse a Liv o Joey levaria um processo depois de morto! BUÁÁÁÁÁÁ!!!!!
   Steven e Bono saem correndo atrás do Joey pra matar o pobre de pancada, e ele apanha do Bono.    Como tudo deu errado e estava anoitecendo, voltaram todos para a casa do Tom.
   Deza: Belly, não chora... isso não vai resolver nada.
   Mi: Come esses chocolates e se acalma um pouco.
   Depois de comer...
   Belly: Como um chocolate é capaz de animar, hein?
   Ed: A Gabi levou as fotos?
   Belly: Ela disse que ia deixar lá em casa. Falando nisso, tá na hora de ir, Bono.
   E lá estava Bono, sem camisa, com os pés em cima da mesa e de repente...
   Tom: Ah, não...
   Joe: De novo!
   Tom: Dezinha, vamos dormir num hotel por uma semana. Cambada, todo mundo pra fora!
   Joe: Isso é jeito de se despedir dos sogros?
   Tom: A casa é minha!
   Joe: Mas a filha é minha!
   Tom: Mas a mulher é minha!

   Eles ficaram discutindo até cansar, ou melhor, até a Deza e a Mi cansarem. E o resto da turma voltou pra casa. Amanda esperou seu pobre e moído Joey e preparou direitinho o lugar onde ele ia dormir: o sofá; Steven decidiu voltar pra casa porque não achava o Joey em lugar nenhum e acabou achando a Marcela no caminho. Ed foi para a mansão Kiedis atrás de uma das suas ex-namoradas, a Cris Kiedis (que eu falo mais dela na próxima história); Deborah e Brad foram para uma pizzaria e Bono e Belly foram direto pra casa mesmo. Na home sweet home deles, Belly vai para seu banho relaxante de quarenta horas (brincadeira!!). Mais tarde...
   Belly: Bono, vai ver se a Gabi deixou as fotos, enquanto isso eu leio meus e-mails.
   Ele vai e encontra as fotos. Quando volta...
   Bono: Tá tudo aqui.
   Belly: Ótimo, amanhã eu mando aquele incompetente, digo, o Ed me passar o que sobrou da entrevista pra ver se eu consigo salvar a pele dele, tadinho. Que estranho...
   Bono: O que é estranho?
   Belly: Esse e-mail que eu recebi. É de uma tal Kimberly Gordon. Não conheço ninguém com esse nome.
   Bono: Então lê aí.
   Belly: Diz assim: "Olá, Belly! Faz muito tempo que não nos vemos, e como eu sei que você está trabalhando com bandas de rock, resolvi te convidar para acompanhar nossa turnê. O que acha?    Espero que possa aceitar o convite. Beijos, sua amiga Kim." Ai, agora me lembrei!!
   Bono: Lembrou do quê?
   Ela simplesmente dá um pulo da cama, se troca rapidamente e sai voando sem dar explicação!    Chegando na casa dos Tylers...
   Belly: Papi!! Mami!!
   Steven: O que aconteceu, linda?
   Belly: Fomos promovidos! Iupi!!
   Marcela: Fomos?
   Belly: Quer dizer, só eu, hehehe... vim me despedir.
   Steven: Por que? Vai pra onde?
   Belly: Eu vou acompanhar a turnê do Sonic Youth e não seu quando volto.
   Nisso chega Bono, mais cansado que corredor da São Silvestre, exigindo uma boa explicação.
   Bono: Belly, o que houve?
   Belly: Ops... esqueci de você, Boninho. Foi mal.
   Marcela: Ela vai viajar a trabalho e veio se despedir.
   Bono: Puxa, Bellynha... você não vai.
   Belly: Vou sim.
   Bono: Não vai!
   Belly: Vou sim!
   Bono: Não vai não!
   Belly: EU VOU SIM, CARAMBA! QUE SACO!

   Com esse grito, os vizinhos e os vizinhos dos vizinhos acordaram. E toda a turma foi pra lá.
   Deza: O que aconteceu?
   Steven: Belly e Bono tiveram a primeira discussão.
   Tom: Nossa, mas por quê?
   Bono: Eu não quero ficar longe dela!
   Belly: Ele não quer me deixar viajar.
   Joey chega perto da Belly e cochicha:
   Joey: Chateada?
   Belly: Sim, e vou ficar mais se não sair da minha frente.
   Joey: Ok, se precisar...
   Belly: Se precisar eu chamo o Bono, falo?
   Joey: Mas você num tava brigada com ele?
   Belly: Já desbriguei!
   Ela vai e dá um beijão no Bono, que acaba concordando com a viagem. Antes da despedida do casalzinho, ela corre para a redação do jornal para dar um jeitinho nas coisas. Na redação...
   Belly: Ed, tenho uma proposta pra te fazer.
   Ed: Nossa, seu marido não vai gostar...
   Belly: Não é isso, seu burro! Quero saber se você troca de matéria comigo. Eu tenho uma do Marilyn Manson que ficou pronta ontem, me dá a de hoje que eu arrumo antes de ir.
   Ed: Ir? Vai viajar?
   Belly: Vou acompanhar a turnê do Sonic Youth.
   Ed: Pra mim isso é desculpa pra ficar com o Thurston.

** Nota da autora: Thurston Moore é o guitarrista do Sonic Youth e, nessa fan fiction, um dos ex da Belly. **

   Belly: Claro que não, besta!
   Ed: Não tá mais aqui quem falou... ah, quem vai te substituir por aqui?
   Belly: Eu já escolhi uma pessoa de muita confiança.
   Ed arregala os olhos, achando que ele é o escolhido.
   Belly: Gabi, a fotógrafa!
   Ed: Assim não vale! Como você escolhe ela e não eu?? 
   Belly: Ih, não reclama, que tem muito trabalho te esperando! Agora deixa eu ir que eu tenho que terminar isso logo.

   Voltando pra casa, Belly arruma a entrevista do melhor jeito e do dia seguinte deixa com sua substituta. Depois corre para o aeroporto para se despedir de todos e... pensam que acabou, hein? Ainda falta saber o que aconteceu com a entrevista e com o Ed!
   Depois de tanta correria, ele consegue respirar aliviado. Mas a promoção... E a entrevista saiu um pouco atrasada, os fãs não conseguiram saber sobre disco novo (esqueceram de perguntar mesmo...)
   Mas esse ainda não é o FIM... não percam, em breve, o retorno de Belly Tyler e toda a turma...