Elissa, Lori e Bebe continuam p da vida por terem sido passadas para trás e decidem sair por ai caçando as ex-qualquer coisa dos membros do Aerosmith. O trabalho é árduo, mas firmes e fortes elas conseguem encontrar Diana Hall (ex-namorada de Steven), Nina (ex-namorada de Joey) e Glenda (ex-ficante de Joe).
Inúmeras idéias sondam as cabecinhas "loiras" destas seis, até que Bebe tem a brilhante idéia de fazerem uma seção de macumba (bruxaria ou sabe-se lá o que) para conseguirem uma ajuda extra (lá de baixo, claro) na vingança aos seus exs.
Lori - Bem, eu comprei todos os ingredientes do livro de bruxarias que a Glenda trouxe.
Nina - Isso num cheira bem...
Bebe - Ai! Só porque esta colônia não é francesa!
Nina - Não me referi a isso, mas já que tocou no assunto: isto ai é perfume de gambá, é?
Bebe - Sua...!
Bebe parte pra cima de Nina, mas Elissa surge para acabar com a briga, afinal a briguenta é ela.
Elissa - Quietas suas galinhas! Não estamos aqui para brigarmos entre nós, e sim para termos o grato prazer da vingança. E se vocês duas forem ficar enchendo o saco nós as colocaremos para fora!!
Bebe se segura e nenhuma das duas diz nada.
Glenda - Bem, aqui no livro há algumas instruções...Aqui diz que só as pessoas totalmente ruins de coração podem liberar o diabo.
Todas olham para Elissa.
Elissa - Já entendi a indireta mais que direta. Passa essa droga de livro pra cá. E vocês tratem de ajudar me trazendo o que eu o pedir. E rápido!!

Enquanto elas estão lá, tentando invocar o Demo, este por assim dizer, esta atarefado e colocou sua secretária para dá-lo um help.
Demo - CYYYYYYYYYYYYYYYRRRRRRRRIINNDAA!!!!
Cyrinda vem correndo com agenda e caneta na mão.
Cyrinda - Sim, chefe!
Demo - Quero que organize minha agenda, não vou receber qualquer um hoje. E mais uma coisa, manda aquele encosto do Kurt Cobain parar de tocar aquela musica celestial ao lado da minha tumba!
Cyrinda - É pra já!
Demo - E...ah! Seis malucas estão tentando me invocar para vingarem-se dos exs. É claro que são amadoras, mas uma delas chega a ser mais ruim que a minha mãe, como eu estarei ocupado no golfe, quero que vá até lá e ajude-as no que elas precisarem. Mas não sem antes fazê-las assinar um contrato de venda de alma, ok?
Cyrinda - Ouço e obedeço!
Demo - Vai logo sua puxa saco!
Cyrinda desaparece em instantes!

Voltando ao centro de macumba...digo, a casa de Bebe Buell:
Elissa começa a ler as palavras do livro e se empolga na bruxaria. Eis que uma fumaça enorme levanta.
Diana - O que vai acontecer agora?
Lori - Nem me pergunte!
A fumaça começa a dissipar-se e uma figura sombria surge acima do caldeirão.
As seis ficam hipnotizadas, quando a figura solta uma frase de decepção:
- Mas que droga! Nem morta eu me livro de vocês!
A figura, em questão, é Cyrinda.
Elissa - Cyrinda?? O que faz aqui?
Bebe - Meu Deus! Ela é o diabo e eu ainda achava ela ou pouco santa!
Cyrinda - Hei! Se queria Deus chamou a entidade errada!
Lori - Mas você é...é...é o Diabo?
Diana - A Diaba, você quer dizer, ehehhe.
Cyrinda - Não, sou uma aprendiz...na verdade secretária...Meu chefe tinha assuntos mais importante e me mandou para cá?
Elissa - Que merda, até o Diabo deixa de trabalhar para assistir jogo de futebol? Num acredito nisso, homem é tudo igual! Vivo ou morto!
Cyrinda - Na verdade era golfe...mais isso não vem ao caso. Bem, antes de continuar vocês tem que assinar este papel aqui...
Glenda - Que diabos é esse papel?
Cyrinda - Nada de importante...isso só confirma que houveram 'serviços prestados'.
Lori - Que saco, a burocracia já chegou até no Inferno!
As seis assinam sem ler as linhas minúsculas...afinal elas mudavam de lugar quando elas tentavam ler mesmo!

Explicações do autor de "porque não teve fim":

Porque não teve continuação:
Porque...na verdade seria muito "humor negro" escrever uma história assim sobre a Cyrinda (ainda mais que eu comecei a escrever um mês apos a morte dela). Na hora que eu comecei escrevê-la pareceu até divertido, só que depois percebi que não era nada divertido!

Como deveria acabar:
No final quem se dava mal eram as ex-esposas, é claro! Porque o vodu não surtiria o efeito desejado, em outras palavras acabaria caindo sobre elas!! O Aerosmith nem apareceria na história.