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PIADAS9

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:

- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!

- Tudo bem, sr. Almeida! Está desculpado!

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

A secretária daquela empresa, vira-se para a recepcionista e comenta:

- Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?

- Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.

- Vou-me embora - anuncia ela.

Aí eles protestam e ela confessa que está grávida, duas horas depois eles resolvem adotar a criança.

E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.

- Vou-me embora, engravidei de novo!

- Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.

E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...

- Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão.

- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!

- Não, Madame! Eu não estou grávida não!

- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?

- Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... eu detesto trabalhar em casa com crianças!

Procurando Emprego O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.

- O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?

- Mas o emprego não é pra mim não, doutor!

- Pra quem é então?

- É pro meu irmão!

- E por que ele não veio pessoalmente?

- Ele preferiu ficar em casa dormindo!

Empregada Estável A moça vai procurar emprego como doméstica.

- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.

- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

- A Casa de Detenção, dona!

Dormindo em serviço O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

A Secretária e a Braguilha A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:

- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:

- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?

- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

Garçons Eficientes Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:

- Por que a colher?

- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.

Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:

- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.

Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.

Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:

- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?

- Oh,sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:

- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.

- Como é isso?

- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.

- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?

- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

Entrevista para um emprego O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

O Cientista e o motorista Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:

- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.

- Isso é impossível!

- Quer apostar?!

E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.

Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.

Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:

- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

Emprego Importante O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é, doutor?

- Pouco mais que cinco mil reais!

- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!

- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?

- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!

Médico ou Mecânico? Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.

- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente! Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:

- O senhor tem um alicate?

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:

- O senhor tem uma chave de fenda?

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos:

- O senhor tem um serrote?

E o marido, desesperado:

- Serrote? O caso dela é tão grave assim?

- Ainda não sei - sentencia o carniceiro.

- Não consigo abrir a minha maleta!

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Ola, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto e' terrível! - Respondeu o padre.

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Ola Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Japoneses e seus nomes

Assassino : OKIMATARO ATIRO

Pobre: TAMISHO PABURO

Rico: TAKANOTA NAKASAKA

Magico TIRAGATO DAKASAKA

Louco: SHUTAKOKO NAKARA

Inteligente KIKUKA BAKANA

Veterinario KURAGATO NAKASA

Valente: TEBATO NAKARA

Assaltante FUGIRO NAKOMBI

Acidentado MASSARO MIAMOTO

Ladrao SUMIU KOTUTU

Agredido MISHUTARU NOSSAKU

Medico DOE EUKURO

Porco SOKAGA NAKAMA

Bicha EDEO NOMATO

Travesti SOKOME KUDEMASHO

Corno KOMERU MIAMADA

A velhinha chega ao céu e lógico, encontra o guardião dos portões esperando-lhe. Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então lhe diz :

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro inferno.

- Mas lá o Diabo vai lhe foder !

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

A professora de matemática pergunta ao Joaozinho:

- Joaozinho, Tem três passarinhos no galho de uma arvore. Você atira com sua espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho?

- Nenhum, professora, responde ele.

- Como Joaozinho? Pense bem... Você tem 3 passarinhos, mata um. Quantos ficaram?

- Nenhum professora. Quando eu acertar o primeiro, os outros dois saem voando e não sobra nenhum no galho.

- Bem Joaozinho, a resposta não foi correta mas eu gostei muito do seu raciocínio.

Assim diz o Joaozinho:

- Professora, eu também tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim estão sentadas três moças. Uma esta lambendo um sorvete, a outra esta chupando um sorvete e a outra esta mordendo um sorvete. Qual delas e

casada?

A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde:

- Bem, acho que e a que esta chupando o sorvete. E o Joaozinho:

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou:

"O que é que você tem aí debaixo do jornal?"

"Um passarinho", o rapaz respondeu.

A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:

"Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui".

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

"O que você fez com o rapaz que estava pelado ?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

"Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!"

O parto

Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebe. Quando chegaram o medico disse que

havia sido inventada uma maquina que poderia transferir a dor do parto para o pai.

Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a ideia maravilhosa e o medico

colocou a chave em 10% para comecar, explicando que mesmo 10% seria provavelmente mais dor do que o pai jamais havia experimentado antes.

Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou sentindo-se bem e pediu ao medico que

aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele.

O medico aumentou para 20%, checou a pulsacao e a pressao do marido e ficou impressionado com a forma

como ele estava reagindo.

Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher, pediu ao medico que transferisse para ele toda a dor.

A mulher deu a luz, um bebe saudavel, sem sentir absolutamente nenhuma dor.

Ela e o marido estavam maravilhados!!! E tudo ficou perfeitamente bem, ate que eles foram para casa e

chegando na porta de casa encontraram o carteiro morto na frente do portao.

Roleta africana

O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata africano.Eles haviam passado o dia discutindo o progresso obtido com os russos antes de terem sido expulsos do país. Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, e nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.

O embaixador olhou penalizado e disse:

- Roleta russa é um jogo muito perigoso.

- Certo. É por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar?

- Nao sei. Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

O diplomata explicou:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

- Mas isso é muito melhor que roleta russa!

- É !!! Só que uma delas é CANIBAL.

Se é atencioso... é puxa-saco

Se não é... é arrogante

Se chama o chefe de "você"... é folgado

Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado

Se fica depois da hora... está fazendo média

Se sai na hora certa... é desinteressado

Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa

Se questiona... é indisciplinado

Se elogia... é gozador

Se critica... é insubordinado

Se diz-se satisfeito... é hipócrita

Se diz-se insatisfeito... é ingrato

Se não tem trabalho... é porque não procura

Se tem muito trabalho... é lerdo

Se faz cursos... é aproveitador

Se não os faz... não tem vontade de crescer

Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo

Se só entende do seu... é bitolado

Se não colabora... é mandado embora

Se colabora... o chefe é promovido.

Tipos de Chefes Descubra qual o seu chefe:

- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

- Aquele que quando pinta um problema some.

- Aquele que faz o serviço andar para trás.

- Aquele que não sai do seu pé.

- Aquele que só sabe encher o saco.

- Aquele que é o rei do "cagaço".

- Aquele que não se toca.

- Aquele que só leva comida.

- Aquele que só chia.

- Aquele que só passa o serviço.

- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.