50 saker att göra
i en hiss!
1.Låt som en
racerbil då någon går in i eller ut ur hissen.
2.Snyt dig och erbjud
alla att se ditt näsduksinnehåll.
3.Grimasera smärtfyllt
på samma gång som du smäller till dig i pannan
samtidigt som du säger
'Håll käft! För helvete, håll käft allihopa!'
4.Vissla de fem första
noterna ur It's a small world oavbrutet.
5.Sälj jultidningar
eller majblommor (helst förra årets).
6.Under en lång
tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då
hissen kränger till.
7.Raka dig.
8.Öppna din handväska
eller portfölj, kika in och viska lagom tyst, Har ni nog med luft
där inne?'
9.Erbjud namnskyltar
till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.
10.Stå tyst
i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget,
gå inte av på någon våning.
11.Då ni kommer
fram till en våning, försök att bända upp dörrarna
med
fingrarna och spela
oerhört överraskad då de öppnas automatiskt.
12.Luta dig mot en
annan person och viska. 'Blod blod blod.'
13.Välkomna alla
nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.
14.Ett ord: Väderspänning.
15.Blockera dörrarna
på översta våningen och insistera på att hissen
inte ska röra sig ur fläcken förrän du hör den
krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.
16.Gör TaiChi
övningar.
17.Stirra på
och grimasera mot en annan person. Säg slutligen, 'Jag har nya sockor!'
18.När minst
åtta personer har kommit in i hissen, jämra dig och mumla fram,
Åh nej, inte
nu! Djävla åksjuka...'
19.Ge ut religiösa
tidskrifter till alla i hissen.
20.'Mjaua' lite då
och då.
21.Slå vad med
dina medpassagerare att du kan få in en femtioöring på
tvären i din näsa.
22.Rynka pannan och
muttra, 'Måste gå! Måste gå!'. Ge slutligen ifrån
dig en djup suck och säg, 'Oj...'
23.Visa ett sår
för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.
24.Sjung 'Kungssången'
samtidigt som du trycker på våningsknapparna i takt med melodin.
25.Skrik 'Fallskärmar
på!' då hissen åker neråt.
26.Gå in i hissen
med en frysväska som det står 'mänskligt huvud' på.
27.Stirra på
en annan person i hissen en bra stund och säg sedan högt, Du
är en av dem!', varpå du går och ställer dig så
långt från den personen som möjligt.
28.Rapa, och säg
sedan, 'Mmmm...gott!'
29.Lämna en låda
mellan dörrarna.
30.Fråga varje
person som går på om du kan få trycka på knappen
åt dem.
31.Ha en handdocka
med och prata med de andra 'genom' den.
32.Sjung, och be alla
sjunga med.
33.När det är
tyst i hissen, fråga 'Var det där din personsökare?'
34.Spela munspel.
35.Stå på
händer.
36.Säg stolt
'DING' vid varje våning.
37.Luta dig noncharlant
mot knappanelen.
38.Säg 'Undras
vad de här är till för?' och tryck på alla knappar.
Glöm inte Nödstopp-knappen'.
39.Lyssna med stetoskop
på hissens väggar.
40.Rita en liten fyrkant
med vit krita på golvet och annonsera den som "din personliga yta".
41.Ta med en stol.
42.Ta en smörgåstugga
och fråga de andra passagerarna 'om det är någon som vill
se vad du har i munnen'.
43.Blås salivbubblor.
44.Dra ut tuggummit
i långa strängar ur din mun.
45.Säg med demonisk
röst, 'Jag måste hitta en passande kropp.'
46.Ha med en filt,
och håll i den som om den var guld värd.
47.Gör explosionsljud
då någon trycker på en knapp.
48.Bär 'Röntgenglasögon'
och flina mot de andra passagerarna.
49.Stirra på
din tumme och säg, 'Du, jag tror den blir större.'
50.Om någon
går emot dig, ryck undan och skrik, 'Tafsare!!!'
Tecken på att
du har kul (problem?) med spriten:
1. Du förlorar
gräl med dina köksstolar.
2. Du måste
klamra dig fast i gräsmattan för att inte falla av jorden.
3. Jobbet börjar
ta för mycket tid ifrån ditt drickande.
4. Din doktor hittar
spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.
5. Din karriär
slutar som partiledare för vänsterpartiet.
6. Ditt bakhuvud ömmar
eftersom toalettlocket alltid faller ner och
träffar dig där.
7. Du tror verkligen
att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln.
8. Den där djävla
rosa elefanten följer dig hem från baren igen.
9. Du tror att "Två
händer och bara en mun!" är ett livshotande problem.
10. Då du kommer
till ett party skriker alla "Norm!"
11. Du kan se bättre
om du blundar med ett öga.
12. Parkeringsplatsen
verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren.
13. Varenda kvinna
du ser är inte bara utomordentligt vacker, hon har sin tvillingsyster
med sig också.
14. Det enda du kan
säga efter 10 öl är just "Öl, öl, öl..."
15. Du frågar
din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar
eller fru. Du har
just pratat med din soffa.
16. Du trillar av
golvet.
17. Du upptäcker
efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har
försvunnit.
18. Du vaknar upp
i sovrummet, men dina kalsonger ligger i badrummet,
och du somnade fullt
påklädd.
19. Du säger:
"Jag har inte druckit för mycket" till folk som tittar lite snett
på dig.
20. Du hoppar över
lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier.
21. Du känner
inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas.
22. Glasen missar
din mun hela tiden.
23. Du börjar
tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt.
24. Personalen på
blodgivarcentralen frågar efter volymprocent istället för
blodgrupp.
25. Myggor får
baksmälla efter de bitit dig.
26. Du tror att ditt
enda dryckesproblem är att du inte har en drink i
handen just nu.
27. Du börjar
din presentation hos AA med: "Hej, jag heter ... uhm..."
28. Din idé
om att "dra ner" är att inte äta så mycket jordnötter.
29. Barens ägare
skaffar dig en stol med ditt namn på.
30. Du har problem
med att hålla dig på trottoaren eftersom de inte
är byggda för
ditt gångsätt: vänster, höger, snubbla, trilla.
Till Startsidan