DOS PASAJEROS DE AVION CONFUNDIOS CON TERRORISTAS ISLÁMICOS POR MASTURBARSE

  Curioso suceso el ocurrido en un boeing 747 en el que  detuvieron a dos pasajeros por masturbarse en los lavabos. Agentes del servicio secreto acusaron a estos dos individuos de bioterrorismo en el avión.

   Y es que dice el artículo que encontraron una extraña sustancia blanca en los lavabos... Pero que se creían, que era ÁNTRAX?  Y la verdad es que esto te hace pensar en una cosa... la cantidad de bioterroristas que veo en esta clase, vamos que más quisiera Bin Laden teneros a su mando... te tienes que reír!

   Si es que esto de las divisiones aunque os lo sigáis sin creer pasa de verdad  en la vida; mirad, así lo veo yo: vamos a ver, yo si fuera tía, para mí la clase de primera, pero la primera de las primeras (vamos, el real Madrid de los grupos de tíos) son... LOS VAMPIROS! Si, si, habéis oído bien, los vampiros (drácula y todos esos) Que por qué lo digo os preguntáis: joer, es que nunca los habéis visto, siempre tan arregladitos, tan repeinados, con esa mirada tan sensual que conquista a cualquier chica... ya sé que luego le chupa la sangre y la mata pero hasta eso, joer, no me digas que no os ponen a vosotras las tías, eh? Lo que siempre me he preguntado es como coño se arreglan y se ponen tan guapos: joder, si están muertos y no tienen alma, no se reflejan en los espejos, entonces donde leches se miran para acicalarse y maquillarse y peinarse? A saber...

   Y si eso pasa en las chicas, yo creo que en los chicos el grupo de primera división, el mejor de los mejores, las que más nos ponen, cual creéis que son? Las enfermeras? Las modelos? Pues NO! Las reinas para nosotros siempre serán las camareras de los bares, si es que no hay nada mejor. Porque  aunque no os lo creáis entre las enfermeras y las modelos, se mete siempre alguna de otra división, pero habéis entrado alguna vez en un bar y habéis visto a una camarera  que no fuera de primera división? NUNCA!, joder que los  dueños no son tontos y querrán tener gente en el bar. Ahora, que lo mejor es ver como algún tío de una división inferior que la de la camarera se la intenta ligar: el otro día un colega mío me dijo, “macho, que yo creo que puedo ligármela, que sí...” Yo le dije, “pero vamos a ver, jose, no te has fijado que no juega en tu misma división?” pero el tío estaba empeñado y seguía a lo suyo: “que no, tío que yo creo que hay feeling, que me voy a acercar a la barra a decirla algo...” Yo le dije, “pues tú sabrás...” Así que el tío se arrima a la peazo de camarera, se le acerca y le dice sin  cortarse: “rubia, como me pones...” La chica, que ya se había pispado del pulpo de mi amigo, le dice como con mala cara: “qué me has dicho?”, y claro jose en ese momento se caga, se echa para atrás y le contesta: “no, que si rubia me pones dos ballantines con coca-cola”  Claro, lo mejor de todo es que con la tontería me saqué una copa gratis, je je...

   Hasta en nuestro gremio, en la medicina, existen divisiones: por ejemplo, una división la ponen los urólogos y gastroenterólogos, que por qué? Joder, como quieren ser estos especialistas de primera división si a todo paciente que va a la consulta le meten el dedo por el culo; ah, y gracias a que los médicos tenemos un idioma peculiar y usamos términos extraños para que los pacientes no se enteren, así cuando le tienen que meter el dedillo a un pobre paciente le dicen: “agáchese señor, que le vamos a hacer un tacto rectal”, y el enfermo sumiso se agacha, pero a esto que empieza a poner como unas caras extrañas mientras el médico le dice: “parece que no tiene indicios de masa colorrectal, ni adenomatosis prostática”; y mientras el paciente todo extrañado, a lo que cuando el médico termina de explorarle le suelta: “joder, doctor, menos mal que me ha dicho que me iba a hacer usted un tacto rectal, porque si no me dice nada yo juraría que me ha metido el dedo por el culo...”

   Los que si que son de primera división son los cirujanos, sobre todo los especialistas en cosas raras. Y es que eso de llegar y  que te diga una tía: en que trabajas? Y vas tú y le dices: soy médico; ella te vuelve a preguntar: pero que especialidad?, como rezando para que no seas ginecólogo, no sé muy bien por qué (por lo menos experiencia en anatomía femenina no le iba a faltar al condenado...) y de repente vas tú y le dices: “pues soy especialista en cirugía maxilo-facial, plástica reconstructiva, con un master en moldeamiento psicocorporal del  territorio inervado por la segunda y tercera ramas del nervio trigémino y además introductor en España de las nuevas terapias sustitutivas de colágeno en labios y mejillas.” Tú le dices eso a la chica y antes de llegar a lo del máster ya la tienes derretidita, que sí, que sí.

   Así que, mientras vosotros seguís pensando en qué división estáis situados, yo me voy a ir a inscribirme al master en moldeamiento psicosocial ese para ver si asciendo de división...  BUENAS NOCHES!!!!!

El mando a distancia ^(19/11/02)

Por Alvaro Sánchez

Buenas noches! ¡ Ah, que por qué tengo el ojo morado?. Sí me he peleado, pero no con un macarra o un hesken head con puños americanos, sino con mi abuela, que también lleva los puños americanos, por culpa del mando a distancia.

Es que en mi casa el que tiene el mando es como quien tiene la presidencia del país: quien tiene el mando tiene el poder, ¡Mire usted!.

Y el problema no es que solo nos peleamos por el mando de la televisión, sino que también por el mando de la minicadena, el ambiental de la sala, el de la calefacción, el del vídeo, las persianas eléctrica, el del lavapies… Sí , también tenemos uno para el lavapies no sé como pero es verdad, ¡cosas de japoneses oye!.

Pero el que sin lugar a dudas el que deja al final una mayor incidencia de ojos morados y fracturas de brazos a lo largo del año, es el de la televisión.

Lo primero de todo es: ¿Quien inventó el mando a distancia?. ¡Nadie lo sabe!. Deduzcamos: el mando sirve para que mientras estas en el sofá, puedas comer, beberte una cerveza, tirarte de los pelos hasta que se te caen de los disgustos que te da tu equipo de fútbol al no ganar como siempre y para perder día si día también todas las tardes sin hacer nada. Así que esta persona debe ser un hombre, gordo, barriga cervecera, calvo y vago.  ¡¡¡DIOS mío, el que lo invento fue HOMER SIMPSON!!!.

Después de averiguar quien invento el mando, ¿Que se hacia antes de tener en nuestras casas éste fantástico, genial, estupendo, divino invento digital?. Históricamente han coexistido dos MANDOS diferentes antes de la invención del digital: El mecánico y el oral.

Son dos mandos ahora casi extinguidos en la actualidad pero perduran en zonas poco habitadas, alejadas de la civilización, con poca actividad y cuyo mayor recurso es la importación de alimentos y vestimentas, es el caso por ejemplo de: mi habitación, ya de por sí zona catastrófica, además tengo  una televisión sin mando a distancia digital.

Bueno en el origen del invento de la televisión existían aquellos dos mandos a distancia:

Mecánico: con una escoba larga y un brazo  se hacia mil maravillas a la hora de sintonizar programas. Ésta actividad creó jóvenes talentos y ahí está el viejete del 3º que da igual que le des una escoba que una fregona o que una aspiradora, que hace virguerías cuando cambia de canal.

Oral: mas conocido como el ¡Niño levántate y cambia a ver si ha empezado el fútbol!.

Una de las investigaciones científicas de nuestra era está aun sin responder. ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando cuando le queda pocas pilas?. ¿Acaso funcionas mejor?.

Otra cosa es el zapping, surgido junto con el mando. El zapping en contra de lo que mucha gente pudiera pensar no es un deporte de riesgo como el puenting o el rafting. ¡Ojo que no he dicho que en mi casa no lo sea!!.

Bueno zapping es una palabra inglesa y significa zapeando. ¿Qué es zapear?. Zapear o zapping según la Real Academia de Mando de Televisión (RAMT) es el arte de poder ver dos o mas programas de cadenas diferentes a la vez, utilizando uno y solo un mando en una sola televisión.

Un zapeador (también se acepta en la RAMT) tiene que estar entrenado de ser capaz de ver los dos o mas programas de televisión a la vez  SIN perder el argumento en todo momento de lo que ve, exponiéndose al riesgo de ataques epilépticos o la perdida de pilas en el momento de zapear por la Primera y quedarse en  Cine de Barrio. (De todas formas Parada daría ataque epiléptico también.).

Pero quien tiene el poder del mando a distancia en casa es la abuela, por eso de los puños americanos, solamente cuando ella no está podemos arrebatarle el mando, siempre que no se lo lleve a la calle, y disfrutar de la fuerza que nos brinda el aparato. Nos sentimos como Rajoi, Cascos,Rato….. cuando Aznar no está en el país y son ellos los que mandan, hasta que vuelve, claro. Pero es que cuando vuelve la abuela y ve que tenemos el mando descarga los puños contra nosotros, y no hay Mike Tyson que se le ponga delante. Encima ahora está aprendiendo a utilizar los luchacos…

Lo mejor: voy a dejar de hacer el vago y me voy a poner a estudiar que es lo mejor, pero antes voy a coger una cerveza, algo de comer y voy a ver que echan por la tele (ahora que no esta la abuela).

Buenas noches.

Al dentista ^(19/11/02)

Por Paco Ramirez

Comprarse un coche ^ (19/11/02)

Por Hallofon

Se dice por ahí que comprarse un coche es una cosa muy difícil y yo pienso
que no, que compres el coche que compres, al fin y al cabo, todo irá sobre
ruedas.

Pero pongamos, por ejemplo, que tengo dificultades y que he de ir a varios
concesionarios. Supongo que a los de BMW o  Mercedes les llamarán
"confesionarios" porque casi todo el mundo confiesa que no tiene dinero para
comprárselo y va ahí a pasar la tarde. Aunque, el primero que no se lo puede
permitir es el vendedor del Mercedes, porque yo no sé lo que pagan los
concesionarios de coches pero dudo yo que les llegue para un coche de ésos,
con lo que todo lo que nos cuente pierde cierto grado de verosimilitud cosa
que no ocurre en un concesionario Seat, por ejemplo.

Una vez instalado en el sillón de turno viene la retahila de prestaciones,
que si elevalunas eléctrico, alarma anti-robo, ABS.. etc, etc. Para tantear
un poco la paciencia del vendedor conviene hacerle preguntas que no se
espera....¿Cuantas colillas caben en el cenicero? ¿A que velocidad funcionan
los elevalunas eléctricos?
¿Por qué se le llama salpicadero al salpicadero y no se le llama informador
digital de amplio espectro?

A mi, hay algunas de esas prestaciones que me dejan con la mosca detrás de
la oreja: Por ejemplo,

- El Airbag: ¿Por qué tiene que ser un globo blanco? Vaya sosada!! si al
menos pudieses elegir el color. Creo que un marrón clarito quedaría mucho
mejor. Sobre todo si el coche es de lujo y tiene un interior de madera.
Además por qué no se aprovecha mejor el airbag y se le pone algo de
publicidad..o si no..mejor...se imprime una novela clásica en él, tipo el
quijote...si el tortazo que te das es de tal calibre que te salta el airbag
es probable que te quedes atrapado dentro del coche un buen rato, con lo
cual, si tienes algo que leer, se te hace más amena la espera de la
ambulancia o los bomberos. Eso sí, una vez que te des un golpe, mejor
cambiar de coche no vaya a ser que te des otro y te tengas que volver a leer
otra vez el mismo libro.

- Suspención inteligente en las 4 ruedas....las palabras suspenso e
inteligente juntas chocan un poco no? Si tan inteligentes que son las
ruedas....como es que suspenden?? Por qué nos intentan vender algo que ha
suspendido? Y que pasa con la rueda de repuesto??? Acaso esa  es la tonta
del grupo?? O sea que si pinchamos y ponemos la de repuesto.....cómo vamos a
andar...a la rueda coja?? En fin...

- Cargador de Cds... Esto ya es demasiado. O sea...que si pones un Cd en
este instrumento va el cabrón de él y se lo carga!!!...y eso es una
prestación??? Hombre...puede valer si vas a la sierra y tu mujer te
dice...hala paco...ponle el cd ese de las ketchup que a la niña le
gusta...lo metes en el cargador y... se queda el tomate triturado

- Financiación sin interés... O sea...que no tienen ningún interés en
financiarte.. que te busques la vida en otro lado... y encima a veces te
dicen que sin entrada... Por favor....para la financiación del coche? Si..
el último despacho a la derecha pero no se moleste en ir que no tiene
entrada y no va a conseguir nada.

Y a pesar de todo, consigues eso que te colmará de felicidad... un artilugio
contaminante, que te costará un huevo y con el que te chuparás miles de
horas de atascos, cabreos y visitas a la gasolinera y al taller. Si es que
somos gilipollas

Halloween ^(19/10/02)

Por  Alberto Pérez

Bueno se acerca Halloween esa fiesta tan guay donde la gente se disfaza y todo eso. Bueno pues yo voy a ir a una fiesta con mi novia , dice que ella va a ir de bruja, yo le he recordado que tenia que disfrazarse.

Recuerdo una fiesta en la que me disfrace de vampiro chupasangres , lo pase genial,no se porque lo pase tan bien porque en realidad mi novia estaba muy pesada con que tenia la regla,

Pero lo mas bonito de la fiesta son los disfraces, ahi ves al tipico disfrazado de marujita Díaz...digo de momia , luego esta el tipico que se disfraza de Freddy Krugger,lo malo de este disfraz es que te piquen los huevos durante la noche, y que hay del tipico que va disfrazado de esqueleto, que es el que mas exito tiene porque en una fiesta a la gente le encanta mover el esqueleto ,pero el disfraz que mas me gusta , y el que he elegido yo para este año es el de hombre lobo solo tengo que remangarme un poco los brazos y enseñar el pecho , y aquello parece la selva amazonica , y es que tengo mas pelo que el sobaco de un churrero. Pero si hay un disfraz que estuvo de moda sobre todo el año pasado es el de Bin Laden, lo bueno de este disfraz es que si vas a la fiesta sólo seguramente acabes con gemelas.

Un disfraz que me gusta mucho es el de niña del exorcista, que se pasa la noche gritandote al oido con voz de loca ESTOY POSEIDA, a ti si que te poseia yo, con lo buena que estas sin el disfraz ese. y sigue la noche y te dice que necesita un cura que le saque el demonio de dentro, coño pues que venga Rafa del Gran hermano.

Un amigo mio, que por cierto su piba le engaña con otro, va a ir disfrazado de demonio,yo le he dicho que se compre un tridente y una cola , pero que los cuernos no le hacen falta.

Y es que en realidad lo del Halloween es una americanada, por que lo celebramos los españoles? pues por la fiesta, asi somos los españoles que no pasamos ni una,¿ os habeis fijado en las pelis americanas cuando los niños van de casa en casa pidiendo caramelos?, y dicen caramelo o truco, y es que les tienes que dar algo porque si no seguro te hacen alguna putada ,si es que ya de pequeñitos estan amenazando, luego asi salen de mayores tan violentos.

Lo que no entienedo es lo de las calabazas, ¿a quien le dan miedo las clabazas? a mi las unicas calabazas que me dan miedo son las que me va a dar mi novia , que habia quedado con ella ahora, y ya me voy corriendo, buenas noches

Los Museos ^(19/10/02)

Por  Jeanette

Ayer estuve de museos. El video se negaba a dejarme ver “Las aventuras de los Pokemon II”, y todavía no habían abierto los bares de copas; así que ante la aterradora perspectiva de acabar calculando cuántas baldosas tendría el suelo de mi casa, de puro aburrimiento, me dije “pues me voy a un museo”.

Un museo es a la gente como una bolsa de M&Ms; los hay de todos los colores. Negros, amarillos, rojos...y tú ya no estás en España. Eres como  Juanito Valderrama cantando “el emigrante” en una recepción de Naciones Unidas. A veces es divertido taparte los oídos y probar a reconocerles sin oír el idioma. Porque los tópicos funcionan. Los japoneses miran a los cuadros sospechando, como si las meninas llevaran un alijo debajo de las faldas...hummm ¿Por eso las llevarían tan hinchadas?. Los ingleses brillan con luz propia; son incandescentes de lo quemados que están. Parecen un cangrejo tomando rayos UVA. Los italianos más que mirar a la maja desnuda (que también lo hacen) miran  a las majas vestidas que pululan en los alrededores. Y los españoles son inexistentes. Si hay alguno se le reconoce por andar cohibido, como con desgana. Una vocecilla interior le susurra que debería estar bebiendo cañas y jugando al mus como el resto de sus compatriotas.

Es esencial saber que hay dos tipos de museos. Primero los antiguos, que tienen fundamentalmente cuadros de gente que murió...pues hace la pila de años, vamos, que en el DNI debían tener un grabado al aguafuerte en vez de una foto. También hay bodegones, que son cuadros de lo que se comía esa misma gente antes de morirse...así que ya ni hablamos de ellos.

A mí esos me gustan porque te dan la idea de que eran muy tolerantes y muy enrollados. Las drag queens estaban plenamente integradas, e incluso influían en el resto de la sociedad: esos pelucones...esos peinados alborotados con lacitos...esos rasos y terciopelos...esas posturitas “clásicas”... vamos, que eran unas locazas, todo en plan muy liberal. Lo que pasa que algunos se lo tomaban a cachondeo: que si mira Luis IV, que el día que se quiera suicidar se tira de los tacones finito...que si el ayuda de cámara te empolva sólo la peluca o algo más...y claro, tanto pinchar, tanto pinchar les hacían enfadar. Y de ahí viene la Inquisición y esas cosas...no obstante siempre perduró algo de esa “alegría”,  porque los inquisidores iban de malotes por la vida pero también tenían sus sotanas de encajitos, y sus ricitos y demás..

En los retratos ecuestres el mejor es el caballo. Imagínate al pintor durante siete años pintando hasta pillar la pose y los tonos del fondo, y los volúmenes...el tío listo que se retrataba aguantaba quieto porque con algo había que llenar el hueco del ala oeste del castillo, y así de paso llegaban a la posteridad...pero ¿Y el caballo? ¿qué ganaba él? Un lumbago que te mueres y siete años con las patas en alto, como en un atraco. Al menos al atracador le das lo que tienes y se va, pero el pintor, no, ahí seguía. Pintando. Qué sufrimiento, dios mío. Por eso creo que los cuadros debían llamarse “Pelusete con Carlos IV esparrancado encima” o “Flecha hasta los mismísimos del cabroncete de Fernando VII”

Luego están los museos modernos. Ahí yo no miro tanto a los cuadros como a quien va a verlos. Tú llegas y echas un vistazo a las paredes. Primer cuadro: Todo negro con una manchita roja redonda. Segundo cuadro: dos manchas amarillas sobre fondo blanco. Los títulos tampoco ayudan: Rojo sobre negro y amarillos sobre blanco.. Menos mal que ya, ya está aquí, ya llegó el experto. Se planta delante del cuadro y empieza a mover las manos todo emocionado y a babear. Tú miras de reojo, porque si le ha dado un ataque tendrás que alejarte a toda prisa...a buscar un médico, claro. Y entonces habla. Resulta que la mancha roja es una metáfora de la vida que siempre resurge pese al negro futuro que aguarda a la raza humana en un caos de tinieblas y soledad y qué se yo. El segundo es el amor; dos manchas luminosas en un mar de pureza e inocencia. Y tú, siempre tan profundo, que lo habías interpretado según tus temas de interés: El primer cuadro era la mancha de tomate que nunca pudiste quitar de la vitrocerámica y el segundo dos huevos fritos. Te alejas un poco avergonzado de no saber desvariar así, y encima te traumatizas; acabas comiéndote los huevos siempre de dos en dos, porque si están enamorados no los vas a separar...así pasa, que te sube el colesterol y a ver donde está el tío listo del museo para pagarte el médico.

La Gripe ^(17/09/02)

Por  Jeanette

Tengo que confesarles algo; yo me alegro al oír la canción del verano de Georgie Dann. No me miren así, que tengo una buena razón. La canción de nuestro Georgie anuncia el verano, y ¿saben lo que eso significa?. Para alguien como yo se traduce en tres meses sin gripes ni catarros. Y es que cada vez que te pasa pareces estar viviéndolo por primera vez

Empieza cuando un día vas por la calle y empiezas a pensar que te han abducido a una nave de Star wars. Todo a tu alrededor empieza a difuminarse así, con efecto de velocidad, y la gente tiene un halo extraño alrededor...todo ello sumado a un calorcito soporífero hace que por un momento te alegres, ¡el flipe que llevas encima y, por una vez sin pagar! Algo así sólo lo puedes vivir en ciertos conciertos, con las emanaciones porreras del público asistente,  pero claro, ya la entrada te había costado un pico...valga la redundancia.

En fin, que llegas a tu casa en tu halcón milenario particular y aterrizas en el sofá. De pronto tienes las rodillas que ríete del chino mandarín y de sus flanes. Y llega el oráculo, o sea, tu madre, y sólo con tocarte ya te suelta un “hummm, 39 y medio...¡a sudar!”. En nada de tiempo estás destilándote, metido en un tubo de mantas que sólo se diferencia de un pulmón de acero en eso, en las mantas, y te dedicas a pensar en porqué las madres calculan tan bien la temperatura. ¿Son biónicas? ¿quién las habrá implantado esos sensores termosensibles en los dedos? ¿qué extraña conspiración es esta?

Eso es sólo el principio. Después vienen las ideas absurdas. Una es que te deben mimar y hacer la comida que te gusta sólo porque estás enfermo. Si normalmente no te la hacen y se supone que te aprecian..¿por qué iban a molestarse en hacerte un pato a la naranja gratinado, cuando te has mutado en un gangoso que se pasa tres días dando la coña en la cama?

Otra idea es que puedes renunciar al lenguaje y que tu familia tiene habilidades telepáticas y te lee el pensamiento. Cuando te traen el caldito te pones sensible y tuerces el morro quince grados. Eso es que está demasiado caliente. Pero si aumentas diez grados y emites un aaauummm lastimero es que no te gusta el caldo de verduras, y si por favor podría ser de pollo, y esta bandeja no, la de Mickie sentado en la tumbona. A los griposos nos gusta recordar la infancia.

¿Y las medicinas? Tu mamá baja a por aspirinas y cuando vuelve parece que ha asaltado un contingente de Médicos sin fronteras; pero no; la farmaceútica y ella han decidido que te tienes que drogar por todo lo alto (pagando, claro), que si polvitos, que si jarabes. Y en tu delirio griposo piensas que deberían buscar otra solución para el asunto sabores. Se supone que los medicamentos saben mal para que los niños no se los traguen como caramelos y se nos envenenen. Yo no tengo nada en contra de eso, pero...¿qué pasa cuándo el niño TIENE que tomarse las medicinas? Los niños grandes reivindicamos soluciones YA. Por que con el “sabor a fresa” y “sabor a naranja” del prospecto no nos engañan. ¿Qué clase de naranjas toman los farmaceúticos para decir que esos mejunjes saben igual? ¿Dónde las compran, en el huerto de Paco Porras?

Más torturas...los pañuelitos de papel. Al principio muy bien, el problema es que cuando de tanto sonarte, te encuentras en un dilema: ¿me sigo sonando hasta que me asome el cartílago, que poco falta ya, o me dejo las velas colgando y así al menos me hacen compañía? Si estás en casa es obvio; acabarás por cogerles cariño y hasta  ponerles nombre a las candelas. Fuera de casa te sonarás como si la nariz fuera de cristal...hasta que llegue el momento pánico y descubras que tus existencias de pañuelos se han acabado. Y es natural que se acaben; debes haberte pasado por la nariz medio bosque del Amazonas en papel. Fuera de casa también te dan tu minuto de gloria los estornudos y las toses. De pronto, en medio de la acera, te encuentras imitando a un orangután macho cortejando a trescientas hembras a la vez Aggrruuaacchssss. Un orangután de verdad probablemente te estrecharía la mano...pero nunca te pilla uno cerca. Sólo hay gente, que te mira  como a un difusor humano de virus y camina más deprisa cuando pasa junto a ti...al final vuelves a casa, gangoseas un “beboyalacama” de convaleciente y ahí te quedas, tú con tus candelas y sin caldo de pollo...¿entienden ahora que me guste Georgie Dann??  

Las Bibliotecas ^(11/06/02)

Por  Jeanette

¡Ah, las bibliotecas! ¡Sagrado templo del saber! ... Qué bien, ¿no? Me pregunto si quien dijo eso había pisado una biblioteca de verdad en su vida.

Cuando tú llegas allí lo primero que ves son unos flamantes y supersónicos ordenadores que te dicen si el libro que quieres está allí. Todo facilidades...pero en realidad así empieza el misterio. Busques el libro que busques estará cogido. Aunque sea “Cómo criar  caimanes en barreño” alguien se lo habrá llevado una hora antes que tú. Y tú, que lo buscabas por obligación te preguntas a quién más le puede interesar algo así. Juegas por un momento con la idea de si tendrás un malvado hermano gemelo que destruye tus planes, como en los culebrones, pero como los libros que mandan los profesores nunca vienen solos, te dedicas al siguiente.

De este sí. Hay como media edición disponible para ti solito, según el ordenador. Pero tú revisas las estanterías con el mismo interés que Carmina Ordóñez buscando fotógrafos y nada de nada. ¿Serán libros fantasmas? ¿Estará su espíritu revoloteando entre las estanterías?  ¿Qué pensará el bibliotecario si te acercas y le dices “en ocasiones veo libros”? 

Siguiente libro. Esté lo escribió el profesor cuando sus compañeros de facultad se divertían en fiestas a las que él no estaba invitado, así que decidió amargar la vida a futuras generaciones de estudiantes fiesteros con una teoría ridícula pero muuy larga y llena de plagios, no, perdón, referencias a mogollón de autores amargados como él. No obstante uno lo lee esperando algo interesante...¿qué por qué?  Pues porque te parece sospechoso que el año anterior os mandaran un trabajo (que daría para tres tesis) con el título “Teoría sociopolítica en los anuncios de compresas” y casualmente su título del libro maldito sea “Sociopolítica e higiene íntima femenina” Sin andarse por las ramas, esperas que el comentario interesante sea tuyo.

Hasta la fecha la única prueba que tienes de que el libro existe es que el profe lleva uno en el maletín y os lo ha enseñado. Incluso te ha sorprendido que un hombre con un físico “seductor y atracativo” como el suyo haya consentido que publiquen su fotografía en las tapas del librito dichoso. Así que tú te crees que el libro existe, pero el ordenador no. Y es que cuando el ordenador se pone cabezota... ríete del HAL 9000

Y milagrosamente encuentras el último de tu lista. El único ejemplar que queda parece un incunable robado de algún monasterio en ruinas. No es difícil imaginarse que cuando salió Marujita Díaz ni sabría  leer...vale, este ejemplo no sirve. Claro que no es difícil imaginárselo, ¡pero si hoy en día tampoco sabe!

Total, que coges tu incunable y te buscas un asiento. De doscientos que hay veinte están ocupados, los otros ciento ochenta con chaquetas puestas encima. Por un momento piensas en un escalofrío que son lectores de los libros fantasma, pero cuando alguien abre la puerta te llega el inconfundible sonido del 180 personas de cachondeo en la entrada de la biblio. Les pones un cubata y trescientos policías vigilantes y es un botellón. Por fin encuentras una silla con la pata coja y experimentas la misma sensación que tendría Gil leyendo encima de su Imperioso, con el traqueteo de la sillita. Uuy, otro ejemplo no válido...

Un gran mito bibliotequero es que allí se liga. Los cruces de mirada, estirando el cuello como un avestruz que avista comida  sobre de las lámparas... los préstamos de bolígrafo...Pues bien, todo es mentira. Primero miras a tus compañeros de mesa y bueno...lado derecho: un neurótico compulsivo, que estudia susurrando y moviendo la cabeza, como si recitara el padrenuestro al revés, y al mismo tiempo  da golpecitos con el bolígrafo en la mesa en un gesto que Freud mataría por ver. Enfrente hay una pareja babosa que se pasa post-its de color rosa por encima de la mesa, y se da pataditas por debajo mientras babea cursiladas. Que bonito es el amor...hasta que te hartas y les sueltas un patadón a cada uno para que discutan y te dejen en paz. Siguen haciendo ruido, pero es tu obra y la disfrutas a gusto. Y el lazo izquierdo...territorio prohibido, no se puede mirar. Su único habitante tiene cubierto su extremo de la mesa por hojas subrayadas en todos los colores fluorescentes. Ni el arcoiris de los teletubbies refulge tanto. Agata Ruíz de la Prada se quedaría momentáneamente traspuesta. Te asombra que el tipejo ese no lleva unas gafas de sol ultra-protectoras, porque a ti las pupilas se te han dilatado hasta la estantería de la esquina.

Y lo de los bolis...El único boli que podrás prestar será a un tío bueno que no sólo no te lo devolverá...sino que te lo había pedido para dejárselo a la rubia de la mesa de enfrente. Tiene una cara de tonta que no sabes si levantarte y cambiarle el bolígrafo por unos plastidecor, porque te apostarías el incunable a que está leyendo “colorea y aprende con los pitufos”. Pero, no, cuando cierra el libro y se va ves que tiene tu “Como criar caimanes en barreño”

 Y claro, con  la rabia te distraes y el incunable decide independizarse de ti. A cámara lenta ves como planea hasta llegar al suelo, y allí el libro se convierte en coleccionable en fascículos. Y el bibliotecario se manifiesta. Es un señor  pálido y chiquitito, que tiende pinta de bibliotecario. Parece que en los bocatas en vez de mortadela se ponga el Larousse Ilustrado. Y siempre habla bajito, como el niño del sexto sentido, aquel que veía libros. Pero todo el mundo le teme. Fuera de la biblioteca le puedes azuzar a Sánchez Dragó y llorará de rodillas, pero ahora está en sus dominios, es poderoso. Y preferirías irte de puente con Dragó a criar caimanes antes que oírle decir  “ssshhh, recoge las hojas y paga la multa a la salida, shhh”. En fin, que he decidido estudiar en una concentración de hooligans antes que en una biblioteca... al menos hasta que imiten a los videoclubs y me pongan una sección porno, para evadirme un rato.

COMIDAS INCOMIBLES ^(31/05/02)

Por  Jeanette

Hay ciertas comidas que deberían llevar un aviso como las cintas de video, diciendo algo como “La exhibición en lugares públicos está condenada por la ley según el código penal blablabla blablabla”

Por ejemplo, el jamón. Todo lo buenísimo y españolísimo que quieras, pero intenta comerte un bocata en público. El jamón tienen menos ganas de entrar en tu boca que Rosa de España a sentarse en el sillón P mayúscula de la Academia, y además es irrompible, indestructible. Si alguna vez hay una tercera guerra mundial ya sé de qué haré mi bunker. De jamón de jabugo.

No sólo te quedas con todas las lonchas colgando a la vez de la boca , que hasta tu perro te miraría con asco, sino que el resto de tu merienda se reduce a dos miserables trozos de pan. Con los calamares pasa lo mismo, te cuesta más comerlos que si estuvieran vivos, pero el efecto es más creativo. En una maravilla de las leyes de la física, que no sabes explicar, te acabas tragando el calamar dejando dentro del pan el rebozado intacto. ¿Por qué tus dientes se quedan con lo de dentro pero pasan olímpicamente de lo de fuera?  Creo que esa es una pregunta clave que habría que plantear a Einstein en una sesión de oija. Pero mientras no sepamos la respuesta nos seguiremos comiendo el pan del bocata con el pan del rebozado...y pan con pan...puntos suspensivos

Otro alimento que hace que aunque seas la Duquesa de alba pierdas todo tu pedigrí social son los langostinos. Te ves obligado a coger con los dedos a un invertebrado resbaladizo, que dedica toda su vida a arrastrase por los lodos de los fondos marinos. Después tienes que arrancarle la cabeza y enredarte los bigotillos en las manos, desmembrarle quitándole las patas y la cola, y por último, sacarle la piel y empaparlo bien en mayonesa. Queda tan elegante y refinado que te sorprende  que no se aparezca  Coco Chanel para hacerte una ola .

Te lo comes porque sabes que está bueno, pero te preguntas quien fue el primer hombre al que semejante animalillo le pareció estimulante para comer. Apuesto lo que sea a que fue un exnovio de Loli Álvárez, y es que comerse el langostino le debió parecer una mejora respetable respecto a anteriores “comidas”...

¿Y las hamburguesas? Todavía no ha nacido miembro del género humano capaz de comprar una y no redistribuir todo lo de dentro. Que si no te gusta el pepinillo, que si la lechuga tiene que quedar con todos los pliegues simétricos...Lo malo es que sueles emprender esa operación después de echar el kepchup y la mostaza. Al final la bandeja del burguer parece un campo de batalla de los fruittis, todo lleno de vegetales destrozados, manchados de tomate y desperdigados...y después viene comérsela.

El que las leyes de la física no son compresibles para todos vuelve a ser palpable. Estamos convencidos de que una hamburguesa del tamaño de nuestra cabeza puede entrar en la boca en tres mordiscos. Y el monstruo de las galletas ocupa tu cuerpo por breves momentos mientras tú barboteas un “gromphgruarrgg”, intentando deglutir a la madre de todas las vacas hecha hamburguesa.

Encima no puedes ocultar las pruebas del delito, porque al terminar tu solitaria servilleta microscópica no es capaz de absorber toda la grasa que gotea por tu fisonomía.  La verdad es que ni el señor Mistol en persona podría. Podrías arreglarlo con otra servilleta, pero...cualquiera osa turbar la tranquilidad de los empleados para pedirles una. Te ponen tal cara de dolor que piensas que quizá son una raza de mutantes que se reproducen por servilletas, y en realidad te están entregando a sus hijos

Queda la cuestión de los espaguetis. Son un alimento diabólico con pensamiento propio. Te pasas media comida enrollándolos en el tenedor y cuando vas a llevártelos a la boca ¡zas! Siempre hay uno, pero uno sólo, que se desenrolla y te deja a ti con cara de imbécil y reflexionando. Por experiencias pasadas sabes que si intentas volverlo a enrollar el resto de espaguetis seguirá al líder en su camino a la libertad ,y tu tenedor acabará más vacío que una conferencia dada por Pedro Ruiz. La única solución posible acaba siendo estirar el brazo tenedor en mano, y empezar a mover la cabeza para acertar a insertar el espagueti esquivo en la boca. Pareces un polluelo de esos del National Geographic intentando cazar una lombriz en el nido.

No podía faltar el postre. Bollos de hojaldre. Acabas tan cubierto de escamas blancas que si te viera el señor H&S le daría un pasmo, creyendo que una epidemia de caspa se ha declarado en la ciudad.

HAGO LO QUE QUIERO CON MI PELO ^(24/05/02)

Por  Jeanette

¿Saben porqué Sean Connery ha llegado a ser tan buen actor o Constantino Romero tiene esa dicción tan perfecta?
Pues porque son calvos. Pueden dedicar el tiempo que quieran a su carrera en vez de atusarse como los gatos durante años enteros delante de un espejo.
Para empezar, uno nunca está conforme con lo que le ha tocado. La que tiene en el pelo más caracoles que la familia Bisbal al completo se pasa la vida suspirando por ser como una vecina a la que parece que una vaca le lame la cabeza todas las mañanas. A su vez la del pelo lacio, que tiene una melena que parece un sauce llorón con depresión, haría lo que fuera por tener el pelo rizado. Ha pensado en raparse la cabeza y pegarse una escarola con loctite. Ha pensado en pasar una noche de pasión con Joaquín Luqui por si lo suyo es contagioso. Todo. Lo que sea. Al final los esfuerzos de ambas se quedan en un término medio y cuando salen son una mezcla entre Kunta Kinte, con su pelo afro, y un ejecutivo engominado.
Luego está la elección del peinado. En la peluquería te suelen montar unas obras de arte que duran menos que Zapatero en un ring de boxeo...así que al día siguiente ya estás reconstruyéndo en tu casa. Una peluquera genuina, de barrio, consigue peinarte con un peinecillo de plástico y un secador que parece que va a manivela, y todo ello mientras pone verde a la Jesulina e inspecciona con el rabillo del ojo lo mal que tienes las puntas, así que piensas que no debe ser muy difícil. Ya en tu casa te encierras en el baño y preparas el ritual. Colocas en un taburete el cepillo redondo con cerdas naturales, el peine ergonómico, el agua de peinado, la laca hecha con extractos de super-glue, y el secador profesional que pasaste de contrabando cuando fuiste a Andorra, y se rumorea que utiliza Longueras, y un surtido de pinzas a las que siempre falta un diente. Tienes más instrumental que George Clooney en Urgencias para hacer un transplante de cerebro a dos siameses cardíacos.
Tres horas más tarde estás para el arrastre. Has tenido más tiempo los brazos en alto que todos los atracados por el Lute juntos, llevas tantos aerosoles en el pelo que casi te esperas que un comando de Greenpeace invada tu casa y te mate a collejas, y llevas las melenas tan cardadas que sabes que se te ha perdido dentro un peine, pero no sabrías decir dónde. Ni Paco Lobatón te lo encuentra. Y eso que era de dientes gruesos.
Ya puedes hartarte de decir lo de “hago lo que quiero con mi pelo” que nadie te creerá.
¿Y que pasará si consigues peinarte en condiciones? El efecto es el mismo que cuando limpias los cristales. Caerá el diluvio universal. O eso o nada más abrir la puerta del portal surgirá un tornado de la nada que ni Dorothy, la del Mago de Oz, podría capear.
Cuando llegues a tu destino te sientes más solidaria que nunca con la duquesa de Alba y su peinado. Además con la electricidad estática te van enganchando con los pelos a todo bicho viviente en siete metros a la redonda. Como el hombre araña con los filamentos esos que lanza. Llevas tanta espuma que incluso son igual de pegajosos.
Después el pelo se seca y tus preocupaciones acerca de lo que deparará la noche han terminado. Ya tienes clarísimo que no te vas a comer una rosca, porque lo de tu peinado ya no tiene remedio, ni aunque tires del secador de manos del baño. Pasas por la humillación de meter la cabeza debajo, toda agachada. Cualquiera que entre en el baño se va a pensar que intentas descubrir si te has puesto bragas o se te han olvidado... y al pelo se la trae floja. Lo que sale del baño ya no eres tú. Es Ronald McDonald después de peinarse con una alambrada eléctrica
¿Y si superas todas estas pruebas del destino y con tus pelos post-lluvia consigues ligar? La venganza de los hados esperará hasta la mañana siguiente. A los hombres les suele gustar ver a una mujer recién levantada con el pelo algo revuelto...les da un aspecto un poco salvaje, muy sensual. Y tú muchos días te levantas así, de verdad, pero...amiga, duerme acompañada y sorpréndete. Con esto de compartir la cama has dormido de medio lado y cuando vuelves a la vida el tiempo ha retrocedido treinta años. Los setenta están aquí. Eso dice el tupé de Tony Manero en el que se ha mutado el flequillo. Y tú que lo intentas aplastar, pero se resiste, y vuelve a subir. Como el atleti. Y a ti que eres del Madrid no es que emocione esa perspectiva, y más cuando tu amigo empieza a rebullir a medio metro de ti. ¿¿Qué hago?? ¿Me ato la ballerina alrededor del pelo en plan maruja? ¿Me pongo unas gafas de sol como una pija, o sea?? Pero no tienes más tiempo de pensar porque ya se ha despertado. Y el resto del tiempo que permanezca en tu casa vas a estar con la mano escondiendo la frente como el pensador, sujetándote el tupé para que no se te escape y tu novio se piense que tienes a los Bee Gees escondidos en el armario. Como mantienes la mano así hasta para el beso de despedida acabará pensando que te has vuelto tonta y te tocas tanto la melena para comprobar que el tinte sigue ahí.
Después de todo esto he pensado muchas veces en raparme la cabeza, pero me contengo porque sé que podría ser peor. Miren a los de Gran Hermano; que no sólo tienen que peinarse sino bailar la coreografía de Grease delante del espejo para quedar graciosos. Miren a Anasagasti. Miren a Nina. Yo creo que el pelo se le quedó así del susto de uno de sus propios agudos. Me voy a quedar como estoy, y supongo que ustedes también, pero sólo les pido que antes de reírse de ellos la próxima piensen en lo complicado que es salir presentables a la calle

Las fotos ^(9/09/02)

Por  Alex Bolea

            Probablemente estarán de acuerdo conmigo en que uno de los momentos de mayor vergüenza que pasamos en nuestra vida, es el dia que a tu madre le da por enseñarle tus fotos de pequeño a tu novia. No paro de preguntarme que es lo que se gana con ello. ¡Míralo, que mono! Si, mono, si tu crees que esa es la palabra que define a tu novio cariño, creo que tenemos un pequeño problema. ¿Anda mamá, por que no le enseñas las tuyas de la época hippie?

            Las fotos. Siempre nos avergonzamos de las nuestras pero disfrutamos viendo las de los demás. Yo tengo un serio problema con eso que llaman ser fotogénico. Y es que normalmente no me gusta mentir. No sé actuar. Y eso de que me metan en una salita como si fuera un interrogatorio, con mas focos que en el Camp Nou enfocándome a la cara y obligándome a decir PATATA… ¿PATATA? Si quieres te recito un poema de Machado. Supongo que los fotógrafos habrán suprimido de su dieta la patata. La tienen que aborrecer. Y por las noches sufrirán pesadillas con gente acercándoseles a la cama y chillándoles. ¡¡¡PATATAAAAA!!! Dios, que sufrimiento. Si lo que realmente quieren es hacernos reír…¿no sería mas practico que nos pusieran una cinta con chistes?

            ¿Y total, sonreír, para que? ¿Para darle un toque más tenebroso? Por que de lo que no me libra nadie es de los ojos de la novia de Chuky. Esos ojos rojos brillantes que sinceramente… acojonan. Eso, sumado a la ropa horrible que siempre se empeñan en ponernos nuestras madres cuando tenemos sesión con el fotógrafo… pues imagínense. Como para estar orgulloso de las fotos de mi infancia.

            Pero las mejores son las caseras. Esas que todo el mundo se intenta currar meneando el zoom pa aquí y pa allá como si tuviéramos algún tipo de idea de lo que estamos haciendo. Y luego pues salen… como salen. Y siempre ponemos la misma excusa. ¡No está desenfocada, es que no paraba de moverse!. ¿Si?¿Y la columna también se movía, no?¿Qué era eso, un terremoto? Eso, siempre y cuando nos acordemos de sacarle la tapa al objetivo. O logremos esquivar nuestros dedos. Que siempre aparecen por medio como por arte de ¿torpeza?

            Y todas esas fotos se van almacenando con el paso de los años en los “malditos” álbumes de fotos. Tomos y tomos de fotos. De recuerdos, que sinceramente, no hacía falta que nadie conservara. Que yo de pequeño tuviera las orejas de Dumbo es algo… que ya pasó a la historia. Gracias a dios me creció la cabeza, y ahora, mas o menos se disimulan. Pero no es algo que me guste recordar.

            Y los que si que parece que tienen muy mala memoria, porque lo fotografían todo son los Japoneses. Están todo el día sacando fotos a todo lo que encuentran. Hasta te paran para hacerte una foto a ti junto a la Cibeles. La primera vez piensas que te habrán confundido con algún famoso. Pero que va, son así. Ellos descubrieron los Photo-Cd cuando se dieron cuenta que reventaban estanterías con los álbumes.

            Aunque las fotos que te pillan in fraganti. Esas si que dan rabia. Estas tu haciendo cualquier cosa, y ¡¡¡ZAS!!! Flashazo en todos los morros.  Luego te ves con unas gesticulaciones que creías imposibles de realizar con tu cara. Una lengua aquí, un ojo por allá, caras completamente desencajadas. Y solo tienes una pregunta. ¿Realmente, soy así? Normalmente suele ser tu querida hermana, que aprovecha que le quedaban 3 fotos del último viaje a Egipto para “malgastarlas” contigo. Pues quiero mandar un mensaje global a todos los fabricantes de carretes. Hagan carretes en vez de 12, 24, o 36 fotos, que sean de 9, 21 y 33 fotos respectivamente. Para que no sobre ¡NINGUNA! A poder ser.

            Y… evidentemente, las mejores fotos, son… a ver como lo diría. Si, las que ponen en todos los calendarios que casualmente van a parar a todos los talleres de coches del mundo entero. No hay taller que se precie que no tenga un calendario de esos. Ahí si que se puede observar el trabajo bien realizado del fotógrafo. Yo personalmente, es en lo primero que me fijo. Allí no sale nada desenfocado, aunque mis ojos intenten buscarles fallos, nunca encuentro ninguno. Son, sencillamente, perfectas. Y de esos “álbumes” si que no me canso de mirarlos. A mi, mi jefe en la cocina solo me deja poner el clásico calendario de las postales. Ya saben, cascadas, parques naturales, naturaleza y esas cosillas. No logro convencerle de que eso no motiva en absoluto al personal. A ver, como nos vamos a motivar viendo un paisaje todo verde con un río enorme y claro atravesando todo un bosque de punta a punta. ¿Y así nos van a entrar ganas de trabajar? ¡Así lo que te entran son ganas de coger las vacaciones! Pero no hay manera.

            En definitiva, lo suyo es coger una cámara y ponerte a perseguir famosos. Y luego venderlas a las revistas por millones y millones. Eso sí, hay que tomar unas nociones básicas de Kick Boxing o Full Contact porque últimamente están un poco agresivos con los fotógrafos. Y anda, que si cogiera yo al gracioso que me hizo la foto de pequeño con las orejas de Dumbo, ya le iba a dar yo, ya…

Las flores (y sucedáneos) ^(2/09/02)

Por  Alex Bolea

Hay varias cosas que nos diferencian a los hombres de las mujeres. Una de ellas es el gusto por las cosas más raras que uno se pueda imaginar. Y a ellas, amigos míos, les apasiona una cosa que yo personalmente no le encuentro ni la más mínima gracia… LAS FLORES.

El principal problema de los tíos es que no tenemos ni idea del tema. Porque si lo miras bien, las flores son el mejor invento para el hombre. Sí, en serio. El Superglu 3 arregla cerámica, madera, cristal, plástico, tejidos, etc. Pero… ¿Y para arreglar relaciones? Para eso tenemos… las flores.

Los tíos la cagamos tanto, que ya hasta tenemos floristerías de noche. Es que son vitales. De ellas depende que nos vayamos a dormir a un hotel… o que nos perdone y podamos volver a dormir a casa. ¿Qué hacíamos antes cuando la jodíamos y no disponíamos de un servicio de “urgencias” como ahora? Pues contratar a uno con una guitarra que se ponía a cantar ante su ventana mientras tu….

-Lucíaaaaa, perdóname. Sabes que te quiero mucho. Te prometo que no volverá a suceder….

Y el otro pegando berridos...

-¡Clavelitos, Clavelitos, clavelitos de mi corazón!.

Si, clavelitos… Sí tuviese clavelitos iba a estar yo aquí haciendo el gilipollas. Estaría en casa con las paces más que hechas y en medio de un “clavelito”.

Pero gracias a dios yo no he tenido que pasar por esto. Para mí siempre han habido floristerías de noche, o en su defecto, algun jardín accesible. Y una de las ventajas clave de que haya floristerías por la noche es que los hombres compramos mas de noche que de día. No soportamos que nadie nos vea con flores por la calle. Y es que da lo mismo si vas paseando con un mono en el hombro. Nadie te hará caso. Pero en cuanto vayas con flores te conviertes automáticamente en el centro de atención. Y la gente ya piensa… ¿La ha cagado, o esta enamorado? Bueno, viene a ser lo mismo… pero ya te miran para adivinarlo. ¿Tiene cara de culpabilidad o de capullo?. Y tú lo que tienes… es cara de velocidad. ¡Quiero llegar a casa! ¡Quiero llegar a casa! Por eso también tenemos… el servicio a domicilio. ¿No se pensarían que la gracia del servicio a domicilio era… dar una sorpresa?

Los únicos que no se avergüenzan de llevar flores por la calle son los moros. Bueno, estos no se avergüenzan de llevar alfombras, gafas de sol y CD’s piratas… se van a avergonzar de llevar flores. Que por cierto, estos son adivinos. Se han fijado ustedes que desde que entro la moneda única van diciendo…

-Rosa a Euro. Rosa a Euro.

Y sí. En efecto. Rosa… a Eurovisión. Si ya lo sabían. Aquí ha habido mamoneo seguro. Pero a lo que íbamos…

Estas con tu pareja en el coche perdido por la montaña… haciendo eso que es tan difícil de hacer en un SIMCA 1000 pero que en un Laguna… es practicable. Y de repente en la ventanilla…

¡Toc toc toc! 

-¡Mierda, la Guardia Civil!

Y no, no es la Guardia Civil…

-Rosa a Euro, Rosa a Euro para los enamorados.

¡Coño! ¿Pero este de donde ha salido? ¿Y quien le ha dicho que estemos enamorados? ¿No ve que es solo sexo?

Pero es que a ellos les da igual. Estas en una mesa con 5 amigos tomándote unas cervezas y te aparece el morito con las rosas. A ver… gran duda… ¿A quien de mis amigos le regalo una rosa sin que parezca que es… lo que no es? ¿Y ya que el chico va de florista… y es de Marruecos… no tendrá María? La única planta que a los tíos nos hace gracia. Y mucha gracia, además.

Porque no hay regalo más humillante para un tio que una rosa. La miras… y dices…

-Gracias, pero… ¿esto para que sirve?

Aparte de para pincharte, claro. Porque para mí la rosa es una flor un poco cabrona. Va de buena y cargada de buenas intenciones… pero también va cargada de espinas. Y la mejor descripción de lo que es una rosa es la que hizo mecano.

“… y mientras se pinchaba descubrió mimosa, que una rosa es una rosa es una rosa.

Impresionados, ¿verdad?. Una rosa, es una rosa, es una rosa. Pues eso.

Y es que lo único bueno que tienen las plantas son las hormigas. Me encantan las hormigas. Es que son la hóstia. Pero hay un límite. No consiento que se metan en mi vida privada.  Y un día estaba yo chateando tranquilamente cuando me encontré a dos peregrinas haciendo el camino de Santiago por la pantalla del ordenador. ¡Hasta aquí podríamos llegar! Las plantas y las hormigas fuera de casa.

Pero no puedes. Mira que eres gilipollas, pero empiezas a pensar en sus sentimientos. ¡Están vivas! Aunque no se muevan. Están vivas... Como el abuelo. Y entonces haces lo lógico. Haces lo posible por que se mueran sin que te sientas culpable. ¡Con el abuelo no, eh! Y empiezas a torturarlas sin darles de beber. ¡A la mierda, ahora os secáis!. ¿Y cuando la palméis…? ¡A la puta calle!

Dos años... Dos años estuve viviendo en esa casa y cuando la dejé todavía seguían vivas. Cuando ya estaban medio tocadas… se me ponía a llover. ¡Mandan Huevos! ¡Eran inmortales! ¡Cómo el abuelo! Dos meses le daban hace mas de 10 años. Y aun sigue allí, en pie de guerra. Quietecito y sin decir ni mu. 

Lo dicho. Las plantas… para las mujeres y los poetas. Y si se fuman… para los porretas. Viva la madre de Dios. María forever.  

Aburrimiento ^(7/07/02)

Por  Alex Bolea

Hoy os cuento esto… no por motivación, ni mucho menos. Simplemente que no tenía nada mejor que hacer… Por no aburrirme… ¿Por no aburrirme? Os habéis dado cuenta de la cantidad de gilipolleces que hacemos… por no aburrirnos…

      Aburrirse es el arte de no hacer nada. Y a mi… en esto… no me gana nadie. ¡Y oye, que me alegro! A ver si va a ser malo ahora aburrirse.

      Tenéis que reconocer que vuestra vida es una mierda. Algunas mas aburridas y otras menos… pero… o tenéis una vida como la de Jackie Chan… o al final os aburrís de hacer siempre lo mismo.

      Y no hay nada mejor que escuchar una conversación entre dos personas aburridas.

-¡Hey! ¿Qué pasa? Ostras, pues hará mas de cinco años que no te veo… ¿Cómo estas?

-¡Bien! Pues si, cinco años más o menos. ¿Y a ti, como te va todo con la novia?

- Pues bien, seguimos igual, tirando. ¿Y tu?

- También, vamos haciendo. ¿Y el curro, que?

- Sigo en lo mismo, electricista. ¿Pa que cambiar?

- Pues eso digo yo, ¿para que?. Yo sigo siendo camarero.  

- ¿Y la familia?

- Pues bien, como siempre.

¡Joder!¡Y aún tendrán cojones de escribir un diario! Y veis como es bueno tener una vida aburrida. De lo contrario, las respuestas serian… ¡Mi novia me abandonó, se tiraba a mi jefe y me echó del curro! ¡Y mi familia esta en la cárcel por tráfico de drogas…! ¡Hasta la abuela!

Yo… personalmente prefiero ser aburrido.

El aburrimiento es la tapadera perfecta para hacer las cosas que siempre has querido hacer y no te atrevías a hacer.

¿Que te pones la lencería de tu hermana…?

-¡No…!¡Estaba aburrido, y…!

      ¿Que cortas con la novia…?

      -¡No…! ¡Es que nuestra relación me empezaba a aburrir…!

      ¿Que te da por limpiar la habitación…?

      Bueno, yo he llegado a límites inverosímiles de aburrimiento… pero aquí también se junta el ser un poco gilipollas…

      Luego tenemos, que en esos momentos de aburrimiento, desarrollamos notablemente nuestras capacidades artísticas…

      (conversación telefónica)

- Pues resulta que Carlos estuvo diciéndole a Marta que el Jueves no podría venir porque su prima no nos aguanta… ¿Pero tú te crees? ¿Tu conoces a la imbécil de su prima?

- (silencio)

- ¡Oye!

- (silencio)

- ¿Estas ahí?

- (silencio)

- ¡Alexxxxxx! ¿Me oyes?

- ¡Que sí, coño, que sí! Pero déjame un momento que acabe la cruz.

- ¿Qué cruz? ¿De que cruz me hablas?

- La cruz del monasterio. ¡Estoy dibujando un monasterio!

- ¿Cómo que estas dibujando un monasterio? ¿Qué te aburro?

- ¡Nooooo!¡Que va! Lo que cada vez que hablo contigo me da por dibujar algo… Y como ya tenía el colegio, el mercado, el ayuntamiento, el campo de golf y hasta un cementerio… he pensado en darle un monasterio a mi pueblucho para que la gente pueda rezar… ¡En caso de que te conozcan…!

Y es que yo creo que para ir aprovechando esas neuronas que quedan inutilizadas mientras vas diciendo…

-Sí, sí. ¿Sí? Joder. Sí, claro…

Los teléfonos deberían de llevar de serie una pizarra para ir dibujando nuestras obras de arte.

Y es que si lo miras bien los inventos es una fase del aburrimiento… como no sabes que hacer… te da por inventar.

¡Que no! A ver quien me puede explicar que cojones hacia Newton debajo de un manzano.

¡PLOMP! 

- ¡Me cago en la jodida manzana!¡Ahora que estaba empezando a pillar el sueño aquí en la sombra…!

Y al muy cabrón… no se le ocurre otra cosa, que inventar una ley. ¡Pues venga!

Y lo aburridos que tenían que estar los que inventaron los manteles de los Pan’s and company o McDonals… Sí, esos que te dicen las kilocalorías, las grasas, las vitaminas y esas cosas que llevan los bocadillos y hamburguesas. ¿Pero esa gente no sabe que los que vamos a esos sitios, tenemos 15 minutos para comer, y 10 los pasamos en la cola para pedir?

- ¡Grumf! ¡Grumf! ¡Jroer qure ya empeza a peli!

Lo que deberían hacer es llenar ese espacio con un resumen de los diez primeros minutos de la peli. Así… como que comes con más calma… como luego le puedes pillar el hilo…

Y esa es otra, las pelis aburridas. Son geniales, aunque la gente no sepa apreciarlas.

Primera: ¿Si yo me siento culpable después de gastarme 120 euros en una mierda de  pantalones… como se debe de sentir esa gente después de gastarse millones de euros en hacer una mierda de película…?

Segunda: ¡Te sientes identificado totalmente con los personajes! Vaya, es un reflejo de tu vida. Las escenas de acción son como el cometa Halley… ¡Pasan cada 76 años!

Tercera: Es el mejor… y cuando digo mejor, quiero decir, EL MEJOR método para dormir. Eso si, solo funciona en el sofá… pero sabes que es infalible.

Y ahora les dejo que no me gustaría estar aburriéndoles. ¡Que coño!¡Pues claro que sí!¡Haber si inventan alguna nueva ley… o dibujan algun Picasso!

AJEDREZ ^

Por Alex Bolea

Hoy, como todos los días a la hora de la comida, me he entretenido haciendo los pasatiempos del Periódico. El Autodefinido, el crucigrama y las 7 diferencias. Pero siempre hay algo que me tiene intrigado… ¡¿Como cojones se resuelve el problema del Ajedrez?!

El de hoy, sin ir mas lejos decía algo así. “Las blancas juegan y ganan. ¿Cómo?”. Que tú lees esto y piensas… Vale, entonces las negras pierden, esta claro, pero miras el tablero y dices… ¿Qué las blancas ganan…?Joder que chunga esta la cosa… ¡Vamos a leer las pistas!

Y la pista reza así… “Para dejar al rey negro en el centro del tablero y con un flanco de dama sin desarrollo, las blancas han invertido una pieza. Dada la situación del tablero, es obvio que los beneficios no tardarán en llegar. Una serie de precisas jugadas destrozaron a las negras. Nivel de dificultad: medio” ¿Nivel de dificultad…MEDIO? Nivel de dificultad: ¡McGyver! 

Vamos por partes… ¿Qué es un flanco de dama sin desarrollo? ¿Invertir una pieza… no es trampa? Además la única pieza que se puede invertir es la torre. Las demás se caen… Cuidadín chaval que tengo una torre invertida que ha superdigievolucionado en una Mega torre que se mueve hacia todos los lados y hasta en círculos, comiéndose todas las fichas que se lleve por delante y que va a empujar a tu rey al centro del tablero para que la dama no desarrolle un flanco… 

Esto en los tiempos en los que yo jugaba no se podía hacer. Si, y no me vengáis ahora con que… ¡Es que en el Periódico jugamos así!… 

Pero seguramente todo esto será jerga ajedrecista, como la manera que tienen de escribir las jugadas…
1.Cxg5+!! hxg5 2.Dxg5 Ce8 (amenazaba Dg7++) 3.Td6!! (Ganando. Tras 3…Cxd6 4.Dg7 mate)
¡Coño! Después de leer estas cosas no me extraña que se puedan invertir las piezas… y hasta partir el Rey en dos y hacer dos Príncipes cabreados… Y es que ha cambiado mucho esto. Pero bueno, voy a explicaros un poco como funciona esto del ajedrez para los no iniciados.

El tablero supongo que todos lo conoceréis. Se podría decir que el inventor no se comió mucho la cabeza. A cuadritos blancos y negros. Como un pañuelo de Ágata Ruiz de la Prada. Y las fichas… esto ya es más complicado… 

En la primera fila tenemos a los peones. Estos son los que pringan siempre. No si ya le pusieron bien el nombre ya. Peón, a pringar. A caminar pasito a pasito y sin correr mucho que total para lo que sirves… Hasta la figura es ridícula. Pequeña y cabezona. 

Luego tenemos las torres, son fácilmente reconocibles porque tienen forma de… si, torre, como los caballos que tienen forma, bueno, cabeza de caballo. Pero ni las torres se mueven… ni los caballos lo hacen en forma de ele. Y aquí es cuando empieza mi teoría de que el inventor estaba un poco tocao… Porque después de estas, tenemos a los alfiles. Y… ¡Que coño es un alfil? ¡Se lo inventó!¡Que cabrón! Pa mi que es el patrón de los peones, porque tiene el mismo cabezón pero con borla. Y el rey tiene una cruz en la cabeza… ¿No sería mejor un cura? Ya me imagino a los satánicos jugando como locos al ajedrez. ¡Cura mate! Y venga… En el único punto en el que el inventor conserva el realismo es con la reina o dama. Esta, como es la mujer del tablero… hace lo que le da la gana. Se mueve hacia donde quiere y lo que quiere… y a ver quien le dice nada. Casualmente es la que se suele cepillar al resto de las fichas. Es muy chungo que un peón se cepille a una dama. ¡Que lo sepais!

Es apasionante contemplar una partida de ajedrez. Sobretodo por el “arbitro”. ¿Cual es exactamente la función del arbitro? ¿Qué no se olviden de darle al reloj? ¿Qué no hagan trampa? –Heyyyyy, que te he visto listillo, que haces con el caballo, eh… ¿Qué no pierdan la concentración? Si, porque eso es muy importante. Yo jugaba con el ordenador y el juego tenia unas animaciones que cuando alguien mataba a alguien salían unas escenas de violencia que cuando acababan no sabía si estaba jugando al ajedrez o al Quake, y ni con que fichas jugabas ni si era un salvapantallas ese tablero que había allí. Y es una de las cosas que no he entendido jamás. Como hacen competiciones en la rambla de Catalunya… es increíble, pero que poder de concentración deben de tener esos personajes para hacer competiciones con todo el mundo chillando, los peruanos cantando, los de las bolitas timando a los extranjeros y encima con la mano en los bolsillos pa que no te roben la cartera. Y aún así son capaces de jugar una partida al ajedrez… impresionante.

A mí lo que me da rabia es acabar en tablas. Cuando ya no se puede hacer ningún movimiento después de comerte la cabeza horas y horas. ¡Joder que rabia! Es como echar un polvo de dos horas y que ninguno de los dos se corra. Que si, que te lo habrás pasado de puta madre… pero no es lo mismo. Afortunadamente, no me suele ocurrir a menudo. Lo de las tablas, eh. Con los polvos no he tenido nunca ese problema. En mi vida he durado dos horas.

NERVIOS ^

Por Alex Bolea

Salir de marcha^(19/10/02)

Por  Jose Pino

Que cuando salimos de marcha los jóvenes? Pues a este paso nunca por que las
leyes se estan poniendo en contra de la juventud...la ley del botellón, la
ley de los horarios de discotecas, si si que al final esto va a parecer más
un sábado tarde que un sábado noche... Por que se dan cuenta? Todo son
prohibiciones....

  Últimamente sales de fiesta y parece que vas al programa noche de fiesta,
y que sale macario y todo eh?, pues si, tu sales convencido de que te lo vas
a pasar bien, y tu vas a el primer pub que se precie... y empiezas a pedir
una ronda, para tu hermana, para tu novia, para tu amigo el del bigote, para
tu amiga la del bigote, para la flaca, para la rellenita, para la guapa,
para la que la guapura la perdió en una partida de poker, para tu amigo el
del 600, para todos...si es una campaña publicitaria, pero es que el alcohol
va desapareciendo, es una especie en extinción, por que cuando salía una
marca de todo los carteles publicitarios eran referentes al alcohol, pero
ahora? Lo mas que te ponen es: ven ven al dentista ven... que te dan ganas
de ir al dentista eh? Por lo menos por tu salud y por tu bien... por que
según la gente (gente mayor, preferentemente vividora de la época de franco,
con una calidad de vida media baja y sin hacer ningún tipo más de
comentario) pues pone verde a los jóvenes... por que ya oyes su frase...
Esto en los tiempos de franco no pasaba!... Que digo yo... que tendrá que
ver? Pero vamos a ver... si con franco era peor? Por q lo recordamos? Es q
hay morriña? Son sadomasoquistas? Le va la guerra? En fin que no me entero.

   Por eso te ponen en letras pequeñas, que están echas así pa los que están
sobrios que pone... "Bebe con moderación, es tu responsabilidad" que en eso
si que hago caso... yo los 12 cubatas que me bebo cada fin de semana me los
bebo moderadamente y sin prisas, no sea que se me junte con la cena...

Pero claro, llega la ley de leyes, la ley que oprime a las personas, y que
dejan de estar en su hábitat natural... La ley del botellón, que más que del
botellón debería ser del biberón, por que allí la gente solo hace que
chuparse cubatas sin parar... por eso leyes como esta hacen que los jóvenes
no beban en la calle... ahh y que hacemos les aplaudimos? Es como si los
perros no mean en la calle, en algún otro sitio lo harán y que ganas con
eso, pues por lo menos hacen lo mismo que un pez en una pecera... NADA.

Y otra de las cosas absurdas... que los locales de ocio, así los llaman, van
a perder hasta el nombre de discotecas, cierren más pronto sus puertas... y
así quieren acabar con el botellón? Joder, pues asi lo que hacen es
incitarlo, por que tu estas en tu disco favorita, con tu chica favorita, tu
sitio favorito, tu bebida favorita, con tu canción favorita a tu hora
favorita, y de pronto se encienden las luces y el discjockey dice eso de por
favor abandonen la sala, es hora de cerrar... y es q va a llegar un día q
salir los sábados sean solo por la mañana, por que ya ni disfrutar de la
vida....

Por eso cuando mi abuela me dice eso de, Ayyy!!! Hoy en día como vivis los
jóvenes!!! Yo no tengo más remedio que decirle, pues que quieres que te diga
abuela, con Franco viviamos mejor... Buenas noches

Cuando tu novia te arruina ^(22/09/02)

Por  Jose Pino

Buenas noxes....(cara triste) lo he dejado con mi novia... (intentención de
llorar)... nada, que no pega no? No estoy lo demasiado triste como para
engañaros verdad? Puesnada...tendré que sincerarme con vosotros... estoy
feliz muy muy feliz... siiii!!! Tenía unas ganas!!! Si, porque mi  novia me
ha arruinado, me ha arruinado completamente, si es q no se pero cada cosa
que que haciamos me dejaba arruinado, psicolgicamente, físicamente y claro
está sexualmente....

   Pues sí por que saliamos por ahí a dar una vuelta a los bares de copas
como siempre y como hacen todos los jóvenes... pero claro cuando acababa esa
noche acababa arruinado, en este caso económicamente; teniamos que pagar y
alli mi novia decía la tipica palabra clave....

- Hay cariño paga tú que yo no llevo ssuelto....

Que no llevas suelto??? Una cena de 80 euros y no llevas suelto???? En fin
que si señores acababa la noche mas pelao que el culo de un mono, y aún
encima tenía el morro de decirme que no le compraba ningún detallito ni
ninguna sorpresa.... qué???? Ninguna sorpresa??? Pero como quieren que le dé
una sorpresa si voy a tener que hablar con Hacienda para saber si con los
gastos que tengo con mi novia puedo desgrabarme en la próxima declaración...
   Otro caso pues te destroza sexualmente... ella nunca tiene ganas, tu
siempre estas listo pero ella nunca, siempre te dice la típica frase....

- Hay cariño hoy no que me duele la caabeza....

  Claro, como no? Pero yo para esto tenía un método, entraba en nuestro
cuarto con un vaso lleno de agua y una Aspirina, y en cuanto ella me veía
con el vaso y la pastillita me decía....

- Cariño. Donde vas con eso, si no me duele la cabeza...
- No te duele la cabeza???? Pues a folllar...

Pero a veces ni aún así... Después me arruinaba moralmente... es que nunca
tenía ganas....

- Cariño nos vamos a la playa????
- Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Cariño, nos vamos a la montaña??? - Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Cariño nos vamos al parque....??? - Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Cariño nos vamos a la puerta de casaa????
- Ay no cariño que estoy muy cansada....
- Pues vete a la mierda!!!!
- Ay no cariño que estoy muy cansada....

Y asi una vez y otra vez y otra vez... o sea que yo que queria que quien
tenia una novia tenia un tesoro, pues lo unico que tienes es un quiniela de
12 y encima no cobras ni un euro... Asi que después de tanto tiempo e
decidido terminar, por que necesito que toda la catastrofe que a echo pues
se recupera...
Asi que a partir de ahora voy a seguir el dicho tan famoso de "cada mujer es
un mundo", pues nada, a partir de ahora pues me voy a dedicar a hacer
turismo... muchas gracias, buenas noches.

Las playas ^(7/07/02)

Por  Jose

Se han fijado ustedes que la mayoría de gente va a la playa en
verano???...  Pues sí, aunque os parezca raro van, y a qué van?... a
bañarse?, a tomar el sol?, que es lo lógico no?, pues no señores, allí se va
a luchar con los elementos, pero no con los elementos de la naturaleza no...
con los elementos de otros playeros... con su sombrilla, con sus toallas,
con sus neveras, con sus mochilas.... que aquello mas que ir a la playa
parece que vayas al Humor Amarillo..
   Pero tu vas a relajarte, coges a tu señora, a los niños, a la suegra, al
perro, al canario, y dices...
   -Pues nos vamos a ir a esta playa que esta al lado de Castell de Fels que
esta muy bien y nunca hay nadie...
   Y es que como tu piensan miles y miles de personas, y claro como no va
nadie, va todo el mundo, y aquello para empezar se empieza como todas las
buenas vacaciones... con un atasco. Pues que bien, tu que pensabas que ibas
a la playa para deshacerte del coche y al final cuando llegues será de noche
y te tendrás que volver...
   Pero por fin llegas y que te encuentras? Pues una playa llena de
sombrillas...que dice, coño yo he venido a la playa o al monte?
   Pero nada más llegar te encuentras con el guardacostas de turno, que te
agarra y te dice:
   -Oiga, el canario, y los dos perros no pueden pasar...
   -Como que dos perros... Si uno de ellos es mi suegra!
   Y comienzas a convertirte en Costeau, empiezas a sumergirte en ese mundo
de sombrillas donde nunca sabes lo que te vas a encontrar... Si por que allí
encuentras todo tipo de animales marinos... Focas, estrellas, pero no d Mar,
de la tele, que son mas numerosas, las ballenas, ese animal en extinción...
ahora que pienso... en extinción? Pues una de dos, o en todas las playas
están llenas, o piensas... “Joder! Se han tenido que reunir
precisamente en esta ,joder!”
   Y por fin, no sin esfuerzo consigues un hueco,  y parece q al lao esten
los Morancos, un casa de dos pisos, la tele, la nevera de la casa, la
colchoneta de los niños, 20 sillas, 8 mesas... y mientras, tu los miras a
los tuyos, y te ves a los niños uno encima del otro, la mujer encima de la
nevera portátil, y tu suegra encima de la sombrilla que dices... “Mira
Pamela Anderson, protagonizando los vigilantes de la playa...”
   Y es que  la playa te produce ese tipo de alucinaciones... Y para parar
el estrés, lo que se te ocurre es hacer un castillo de arena con los niños
para pasar y matar el tiempo. Después de terminarlo siempre pasa lo mismo,
llega un hombre que hay que verlo varios días para verlo entero, te lo pisa,
y tu que tu lo miras y te dice con una sonrisa... “hay perdón, no lo
he visto”... Que no lo has visto? Pues joder, era más grande que mi
casa!. Además de gordo, ciego...!
   Más encendido y estresao que Marujita Díaz en una fiesta cubana, te
sientas a leer el Marca, y que ocurre? Pues que la naturaleza también se
quiere divertir y te manda una ráfaga de aire que se te lleva todo el
periódico y te quedas con el molde y mirando las hojas y dices...
“Joder hoy las noticias estan que vuelan!”
   Pero reaccionas, te pones de más mal humor, coges a los niños del cuello,
a tu mujer te la pones en el sobaco, coges la nevera y te la pones de collar
y con la boca llevas la sombrilla en dirección al coche, echas todo en el
maletero, sacas a los niños que los habías metido también, te subes,
arrancas, te llevas tres farolas, te saltas 5 semáforos y cuando llegas a la
calma de la autopista miras la guantera... y ves el collar del perro... y
gritas... COÑO MI SUEGRA!!! Así que ni por esas acaba el estrés... buenas
noches.

La Tele ^(11/06/02)

Por  Jose

La tele...ahhhh!!(suspiro)...ese invento que a todos nos a cautivado... a
unos mas, a otros menos, pero en fin,a todos... por que?..quien no ve la
tele por la noche?
Pues si, por la noche la tele se transforma... es como si convirtiesemos a
Heidi, todo inocente y tal, triscando por las praderas y tirandole los tejos
a pedro, y por la noche, va al club "la pradera" y se convierte en la
Veneno, igual...
Pero es que yo me doy cuenta que miro la tele y vea lo que vea me recuerda a
un tema de la vida... por ejemplo, los anuncios...horas y horas de anuncios
para que luego no compremos ná, pero que mas dá con tal de jodernos con los
anuncios, y oir a tu padre como uno a uno, se caga en todos los santos de la
biblia... y es que hablando de la biblia, hasta la religión nos la meten en
los anuncios... si si... "San Miguel, donde va triunfa", como Jesucristo,
donde iba todos iban detras de él... y por q digo que la religión utiliza
los anuncios como medio de comunicacion? pues mu claro, san miguel... es una
cerveza... no? pues q tiene q ver Santa Remedios? o es q San Miguel es pa
los tios, y Santa Remedios la toman las tias? por q haber San Miguel es un
santo, Santa Remedios otros...pero San acabao y San enrrollao? en serio, en
mi vida e oido a un tio q se llame acabao... q este acabao si, pero q se
llame acabao??? ufff eso desconcierta ehh?? pero claro, estamos metiendo
tantos nombres americanos en nuestro pais como Jessica, Jonathan... q la
iglesia dice:
- Oye que esto se está llenando de nommbres impronunciables...
- Pos ya esta nos vamos a hablar con llos de San Miguel y nos inventamos
otros como Acabao, Enrrollao, Tiamén...
Y asi de agusto se quedan...hombre, por favor!
Otra cosa que me deja descolocao es que ahora todo el mundo puede ser
cantante, actor, nadador... si si, nadador... Por que, si quieres ser
cantante te vas a Operación Triúnfo, echas un llorete y triúnfas, como la
San Miguel, como de eso trata la operación... Si quieres ser actor te vas a
Escuela de Actores, que ahi vas pues a lo que vas... a hacer de actor, como
en Cronicas Marcianas. Pero sin duda, lo que mas se lleva ahora es ser
nadador... Tu entras en la casa de Gran Hermano y te conviertes en
nadador... por q alli lo que consiste es en no hacer nada. Que eso está muy
bien oye, que ahora las madres ya no quieren que sus hijos sean presidentes,
abogados y arquitectos, no, ahora quieren que entren en Gran Hermano, que no
hacen ná y encima les pagan, es como pagar a alguein que se saca los mocos o
se rasca el trasero, pues igual... luego sales de la casa por que te han
echao y que? ..,no pasa nada!!! te haces tan famoso que ganas mas dinero
fuera que dentro...
Y es que antes ser famoso no es como ahora... ahora hasta el que vende los
periódicos en la esquina del bernabeu es famoso... claro, solo basta con
haberte acercado 5 milimetros a un famoso, como por ejemplo a yola berrocal,
que al dia siguiente sales en el HOLA, en primera pagina como el nuevo
rollete de yola... que ya hay que tener estomago, pero ya eres famoso y al
ser famoso tienes que volver a la misma forma en la que viniste al mundo...
desnudo! Si si, culquier famosos a enseñado las domingas, o el otro a
enseñado el aparato, que ya son ganas de poner esto en la tele, que ya nos
podrian poner antes de todos los programas del corazon: "Este programa puede
herir su sensibilidad, el verlo o no en sus manos lo dejo..." y es que se
pierde la cordura muy facilmente...
Y asi repasando uno a uno todos los programas, anuncios, teletiendas,
teletextos, teletubis.... mirando todo, todo tiene un por que y un lema...
asi que señores... yo me he propuesto dejar la tele... si si, por que la
tele es como dejar de fumar... no es tan facil, por eso yo en vez de ponerme
parches de nicotina, para dejarla, cojo y la apago, asi que nada, que "San
Miguel" nos proteja... Buenas Noches...

Mi primera... Comunión^(1/12/02)

Por Rafi

Si hoy quiero contaros aquel día tan maravilloso porque creo que debo ser
de las pocas personas que hizo la comunión en un cine.
  Primero quiero deciros que yo ya desde pequeña he sido muy observadora
para
El tema este eclesiástico y recuerdo que con 4 o 5 añitos me llevaron en
Navidad
A ver un Belén  viviente y luego en Semana Santa una procesión y yo en mi
Cabecita me decía:
- a ver de diciembre a abril solo hay 4 meses como habrá crecido este señor
tanto?
- Y todavía le decia el Pilatos que moostrará con pruebas que era el hijo de
Dios ¿qué mas prueba que esa? Si ese hombre llega al verano no quiero ni
pensar como estaría este debe ser uno de los famosos misterios de la
Santísima Trinidad
Después estuve en el coro un invierno que fue de los más fríos que se
recuerdan en no se cuantos años y claro teníamos para elegir o meternos en
el Ambulatorio en la sección de practicante y urgencias que estaba abierto
por las tardes o el coro que también se estaba caliente y encima decían que
te daban de merendar. De manera que hartas de oír todas las tardes que si
estoy con una tos de perro que si yo tengo asma que si tal decidimos pasar
al coro pero eso sí lo que aprendimos de virus aquel año y encima cogimos
defensas para todo el invierno.
  De lo del coro nos quitamos también pronto porque ni daban merienda y
encima te hacía estar a una hora y no podías hablar ni reírte y como entre
medias abrieron un video club pues lo dejamos (si es que cuando no hay
vocación es tontería seguir)
Pero volvamos al tema en cuestión , primero te hacen pasar 2 años en la
catequesis para prepararte para recibir  a Cristo que yo decìa juer cuanta
preparación podìan llevarnos al programa de Isabel Gemio  y que se nos
apareciera de la nada y evitarnos este peñazo., si esto es para recibir a
Jesús que pasará cuando tengamos que ya entablar una conversación y un trato
otros dos años?
  Y cuando ya se va aproximando la fecha empiezan los preparativos que si el
vestido
Que si la cruz que te presta una vecina, etc para mi lo peor fueron los
zapatos yo que estaba acostumbrada a ir con chanclas o tenis y encima como
me los compraron en las rebajas de enero y tuve la mala suerte de dar un
estirón cuando me los voy a poner me apretaban yo le dije a mi madre:
-Esto yo no me lo pongo, así en plan rreivindicativo,  y  ella me contesto:
-Pues te los vas a poner porque son reeforzados ( y oye tenia razón estaban
reforzados que te los ponías y caminabas sola),  se te apelotonaban todos
los dedos unos encima de otros y tu te decías: todo sea por que me lleven al
Parque de Atracciones.(creo que mi fobia a llevar tacones me viene de aquel
día).
  Luego te preparan las fotos para las estampitas o recordatorios esos que
tenían la punta
De purpurina que se te llenaban todos los dedos de brillantito y a esperar
el gran día.

   Te levantan a las 6 de la mañana para irte preparando que si una te pone
la combinación esa tiesa que pareces la negra la Escarlata Ohara, otra te
pone el vestido que si la cruz que me habìan prestado que era enorme como
seria que me dijo una amiga
Chikilla suelta a tu primo y que camine solo no?
  Otra peinándome con unas tenacillas, te ponen los calcetines esos de
flores y tus temidos zapatos que aunque me los llevaron a la horma de Don
Miguel que era el zapatero no se que horma tendría que estaban aún mas
pequeños.
  Un sol de justicia y tu como una cebolla y encima tu madre: hay parece que
tiene mala cara tan blanquita espera a ver y me daban pellizcos en los
cachetes para sacarme los colores y yo deseando recibir a Dios o aunque
fuera a un conserje pero que se acabara
Ese suplicio.
  Llegamos a cine que como os he dicho la hicimos en el cine ya que la
iglesia estaba de reformas y como la cruz pesaba mucho y hacia calor pues
nos pusieron en la pantalla
Una diapositiva enorme del Cristo de los Faroles en una procesión digo yo
porque se veía como en una carroza y al pie de la misma a la Lola Flores o
la Niña los Peines( no sabría deciros que en aquella época iba poco al cine
) en actitud llorosa y plañidera
  Ya nos ponemos en fila y se aproximaba el momento de comulgar y estaba tan
nerviosa nos habían dicho que  comulgando estabas mas cerca del Señor y yo
me preguntaba ¿darán la ostia en un ascensor? Jaja si ya se que era un sin
sentido pero es que me estaban matando los puñeteros zapatos y no me regaba
la sangre el cerebro.
  Luego ya la avalancha de gente dándote besos, familia, gente conocidas,
gente
desconocida todo el mundo y yo ya con una ampolla en el pie que llevaba
medio talón por fuera en chancletas porque era un vía crucis mas que
comunión,
ño mira tu como sería que cuando me quite el zapato tenia el calcetín
incrustado en el pie que para quitármelo tuvieron que llamar a una prima que
es peluquera y estaba acostumbrada a hacer la cera porque empezaban
despacito y yo gritando y dice dejarme a mí  que esto es mejor del tiròn y
racaaaaaa que dolor se me quedaron las flores tatuadas en el empeine yo creo
que una hasta hizo raiz y crió y todo,
y te llevan como a pasearte a que te vean las vecinas las amigas etc con el
calufón con tanta ropa el crucifijo la vecina que ya me pesaba mas por
momentos y sin desayunar mas que con una ostia en el estomago que seria
divina pero era una ostia no te digo, yo me dije que eso seria un sueño que
mas que Comunión parecía la Procesión del Cristo del Borrego
  En fin que desde luego aunque lo del parque de atracciones y eso estuvo
bien tengo que deciros que para mi la Comunión fue un rollo eso si me puse
ciega a beber Mirindas tuve la lengua naranaja lo menos 10 días ya me iban a
llevar y todo al medico, pero como dijo alguién alguna vez (pero no se ni
quien ni cuando ni donde )
Eso ya es otra historia

La olla espacial^(2/09/02)

Por Rafi

Hola hoy quiero contar una cosa que me pasó en la cocina y que no sabría
decir si pertenece al tema culinario o a un Expediente X porque a pesar de
haber pasado ya más de un año aún no hemos podido descifrar que estraña
fuerza o cosa rara hizo que se produjera tal fenómeno y que paso a relatar a
continuación:
Nos quedamos solos unos días mi hermano y yo y al quinto hartos ya de
hamburguesas perritos sanwhics , etc decidí hacer un potaje de los que se
hacen aquí,  en lugar de las clásicas lentejas guisadas que siempre
comíamos, así que me fui cuaderno en mano a casa una vecina y le pregunte lo
que tenia que hacer.
Compré mogollón de verduras, que lave trituré y eche a la olla junto con las
lentejas y unas costillas salas siguiendo instrucciones de mi vecina
  La olla en principio era una de esas de rabo largo que van a presión, que
era como de 5 litros, pero claro al empezar a echarle que si un repollo que
si zanahoria y demás la cosa se iba quedando allí mas apretuja, y ya casi
sin sitio añadía mas agua para  que no se me pegaran las lentejas pero al
añadir agua decía pues voy a echar otras pocas lentejas que se van a quedar
como muy solitarias y eso ya era un circulo vicioso, verdura ,agua, lenteja,
lenteja, agua, verdura
Total que llegó un momento que ya estaba hasta arriba y digo, voy a
cambiarla a otra olla porque cuando empiece esto a hervir se me va a rebosar
pa el carajo.
  Agarro una perola de 10 litros que usa mi tio para cuando subimos para el
monte y que pesa más que el Cañizares, y allí  que le encasqueto todo.
Mi hermano que se iba a echar un partidito de tenis con los amigos me dice:
-Joé niña ke estas haciendo?, yo apareentando una seguridad en mi misma que
no tenia ni por asomo, le dije: un potaje pero quiero hacer mucha cantidad
para  que tengamos unos días.
Dejo aquello allí a fuego lento y me bajé para  la piscina con las amigas y
a la hora
Vienen mi hermano y sus amigos a darse un chucito y me dice:
He invitado a estos a comer porque como he visto que había potaje para un
regimiento , yo ya algo temblona digo pues muy bien mientras rezaba a otos
los santos porque estuviera eso bueno o al menos comestible
   Subimos y aquí empezó mi gran zozobra cuando intento abrir la olla para
ver si estaba ya todo bien y para mi asombro no era capaz de abrirla, llamo
a mi hermano y el lo mismo agarrábamos la olla por el asa de la tapa de
arriba y la levantábamos en vilo y nada que no había manera a mi me da la
risa y mi hermano empieza a ponerse de los nervios
-Al loro que esto puede explotar vamonnos vamonos
Los amigos y mis amigas que también se subieron al escucharnos en la cocina
vienen a ver que pasaba y allí todos alrededor de la olla,  uno me decía
Ponla un rato alli debajo del grifo
Otro decia Trae para aquí anda que no teneis fuerza veras como la abro yo!!!
Otro estampala contra la encimera
Una amiga: seguro que la pusiste avecrem  y no poxipol?
Mi hermano seguía con lo de vamonos todos y dejarla aquí en la cocina que
esto puede explotar
Mis amigas y yo partiéndonos de risa, la vecina que subió a ver si
necesitábamos algo
Exclamó asustada:
- Mi niña en 20 años que llevo guisanddo la primera vez que he visto algo
así, todavía si la olla fuera a presión lo entendería pero de estas,.

Eso ya no era una cocina era el camarote de los hermanos Marxs , al final lo
dejamos por imposible y decidimos llamar a Telepizza.

  Pero lo mas gracioso es que a las 2 horas o mas cuando ya estabamos
tomando café y de tertulia oimos en la cocina
shiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssss pug asi como cuando despegan los
cohetes, salimos escopetaos para la cocina  y vimos la olla encima de la
mesa que se había desplazado  unos milímetros de donde la dejamos y nos
miramos unos a otros como diciendo: a ve quien tiene    ,,, pa abrirla.
Un amigo de mi hermano que es muy decidido dijo a mi la legión y la abrió
todos biennnnnnnnnnnn y dice esperaos que las pruebe a ver y ya todos nos
quedamos mirando como a camara lenta como se llevaba una cuchará a la boca,
se trago el contenido y todoss ¿qué que? Dice el cachondo asi todo serio,
buenoo no estan mal pero se te quedaron algo salas creo que las tenias que
echar mas agua

  En fin si alguien tiene una explicación a este  fenómeno me gustaría
saberlo y ya sabeìs si alguna vez me quereís contratar de cocinera teneìs la
intriga asegurada
  Vosotros reiros pero lo mismo he inventado una nueva formula que
revoluciona el mundo industrial como la fusión nuclear entre el átomo, las
lentejas y la papa canaria yo que se
Un saludo

Las rebajas ^(20/08/02)

Por Rafi

Como todos los años llega el verano, llega agosto, llega el calo, y como no LAS REBAJAS, tan esperadas para unas y tan temidas para otros.

 Digo esto porque según un estudio sociológico de un lumbreras no se si graduao

Por la universidad de Cogollos de la Frontera pos dijo que las mujeres estabamos

Como predispuestas genéticamente a que nos gusten las tiendas mientras que a los hombres les gustaba el furgol  manda narices!!!!

 Y quien soy yo pa contradecir a la ciencia? Nadie.O sea que voy a las rebajas pero mas que nada por corroborar la teoria del menda ese no os vayais a pensar que me gustaa

 Este año decidimos ir para la zona centro de Santa Cruz pensando que  habría que apoyar estas tiendas que sufrieron lo de la riada del mes de febrero pero después de tan nefasta experiencia salimos cantando que llueva que llueva .

 Necesitaba unos tenis(deportivos o no se como los conocereis alli, y habia visto unos zuecos- tenis hacia un mes en un par de tiendas de deporte y hacia alli encaminé mis pasos

 Iba como deprisilla y algo euforica porquee al fin los iba a comprar y encima ilusa de mi pensaba que  a la mita de precio, estaba que no cabia en mi misma me tuve que meter dentro de mi amiga un trozo y to jaja , pero pronto este panorama se me tornaria negro cual nubarrón porque al llegar a la primera tienda me encuentro que ya no estaban ningun zueco de los que había visto y en su lugar tenían puestas una botas Carterpillar de montañero agresivo, me dije no pasa nada ahora voy a preguntar a esta amable señorita y lo mismo me dice que las tiene guardadas: pero ni ella era amable ni tenia ni un puñetero par en toda la tienda. Veo unos nikes asi zueco y vakeros digo pues estos son monos pero no pone que descuento tienen y me dice

-Esos son avance de temporada y no llevan descuento

cojonudo pienso para mi u sea que los que llevan descuento son?

Las botas montañeras,unos pares sueltos muy monos eso si del numero 45, y unos de bebe que para llavero molaban pero claro no a 34 euross .

 Salimos de la tienda algo menos euforicas y con mas mala leche por dentro pero no obstante partimos a nuestro segundo objetivo: la tienda mas extraña jamás vista en

Deportes se llama Footuluss o algo asi y esta decorada con tonos morados fosforitos, luces parpadeantes, musica a todo trapo y hasta juraria que vi dos gogos bailando encima el mostrador con unos tenis de plataforma

Luego te llegan los dependientes con camisas de rayas asi tipo alerkin que se te acercan y en vez de preguntarles si tiene zuecos te dan ganas de pedirles un pampero con coca cola, pero ya te decides y les haces la pregunta del millon u sea ¿tienen zuecos? Te señalan una fila a cual mas monos pero las rebajas son de caerte de culo, de 100 euros los dejan a 80 ajaj deberían poner encima justo una camara oculta para filmar las caras de gilipoyas que se nos quedan

 Eso si en este caso al menos eran honestos porque en los escaparates no mencionaban

Que habian oferta solo decian con cartulinas luminosas SALE   SALE, y efectivamente

Saless de alli escopetada a toda pastilla al ver los precios.

 De manera que mañana volveremos a ir de REBAJAS pero esta vez tiraremos para donde siempre al DECATHON que hemos oído la promocion Traiga el viejo y llevese el nuevo, llevare mis tenis rotos y lo mismo me regalan unos cordones de recambio y si no al menos alli tienen unas barritas de muesly que quitan las tapaeras del sentio jaja

      Un saludo

PD. Y no os ha pasado de compraros algo un día y verlo a la semana mas barato y la puñetera dependienta no haberte avisao?

 Moraleja Nunca subestimes a una dependienta con contrato temporal y avarices como chistorras parecen inofensivas pero se las saben todas

 Con perdon para las chistorras jaj no para las dependientas que tambien las hay majísimas pero aún tengo la espinita de la de las botas montañeras que tenia unas ganas de venderrrrr

De vuelta a casa ^(29/07/02)

Por  fmartino

  Bueno, os voy a contar una historia verídica.

  Hace unos días salí de juerga por la zona de Oporto en Madrid, al parecer
  también llamada Fátima, pero vaya a mi no me jodas?vírgenes lo que se
  dice vírgenes había pocas. Tras una noche de risas, copas varias, tirada
  de tejos a las chicas que había por ahí y demás, yo me tenia que ir a
  casa porque hora y media mas tarde debía de estar de viaje hacia el Río
  Duratón a disfrutar del campo y esas gilipolleces que ahora nos da por
  llamar turismo rural. Evidentemente no voy a contar lo que paso por la
  noche, creo que la noche es como un campo de futbol...no, no me refiero a
  que todos los tíos estén locos por meterla,  aunque la verdad es que un
  símil muy acertado, me refiero a que lo que pasa en la noche se queda en
  la noche, a eso me refiero. Lo que voy a contar es mi experiencia desde
  que salí del ultimo antro hasta que conseguí llegar a casa.

  Zigzagueaba yo por la calle Eugenia de Montijos o eso parece que ponía en
  el cartel, con bastante cansancio físico y mental, con una mas que
  notable embriaguez, mientras mis pocas neuronas activas y no afectadas
  por el Jameson con Coca-cola solo pensaban en poder montarme en un taxi
  que me trasladase a mi domicilio paterno. En mi estado, se cruzan varios
  pensamientos...ves pasar a dos chicas y lo que se te ocurre pensar
  es..."joder me están mirando y mira que están buenas, les molo...que pena
  que sea tan tarde y me tenga que ir al puto río, que sino me lo montaba
  con las dos, si es que soy un monstruo" ¿por que será que a las 6 de la
  mañana todas las tías están buenas??Diría más ¿por qué será que a las 6
  de la mañana todas las tías tienen pinta de querer temita conmigo?,
  también ves a una señora sacando a pasear al típico perrito mancha-suelas
  de zapato, que no levanta un palmo del suelo y se te pone a ladrar, a mi
  con lo machote que soy una mierda de chucho se me pone a ladrar, vamos
  queee... a lo que le contesto al perro "hijo de perra, que eres un hijo
  de perra..." y sales a correr sin un rumbo predefinido y sin saber bien
  porque coño te hace tanta gracia oír gritar a la señora por detrás de ti
  diciendo algo de vándalo, sinvergüenza, o algo así. Además siempre esta
  el cobarde que va en un coche, que sabe que nunca podrás alcanzarle y te
  grita algo que no llegas a entender muy bien...y aquí tienes varias
  opciones...o te haces el borracho, cosa que no es fácil cuando ya lo
  estas (podéis probar a haceros el sereno estando serenos, sin haber
  bebido eh...que habiendo bebido no vale) o te pones a bailar para que te
  tome por un colgao y se acojone...o levantas la cabeza y le dices algo
  que no se entienda con una sonrisa de oreja a oreja, sería algo así como
  "grsdosdo tres mas o menos, tioooooooo" y levantas el dedo pulgar en
  señal de aprobación a sus actos, es importante no confundirse de dedo, ni
  en el número ni en cual de ellos. Tras un paseo que se hace eterno,
  consigues ver un taxi, y sin dudarlo gritas "EHHHHHHHHHHHHHHH,
  TAAAAAXIIIIII, AQUIIIII" mientras te das cuenta de que te ha salido un
  gallo espantoso, observas que el vehículo se detiene unos metros mas
  hacia delante de donde tu estas...el taxista te inspecciona con la mirada
  de arriba a abajo y tu tratas de parecer buena persona, el taxista
  sonríe, tu sonríes también, eso debe de ser señal de que el tío te va a
  coger...en fin...abres la puerta trasera el coche, y sin cerrar del todo
  la puerta dices "A Vallecas, por favor...", ahora voy a reproducir el
  dialogo mas o menos integro de lo que sucedió:

  Fran:  "A Vallecas, por favor"
  Taxista "Vallecas...es que...yo voy ahora para Fuenlabrada y claro..."
  F: "Ah bueno, pues entonces como usted vea, bueno pues..."
  T: "Bueno si quieres te llevo pero no te cobro la carrera"
  F: "¿Como?..."
  T: "Bueno si ya sabes..., no será la primera vez que te llevan ¿no?"
  F: "No mire, déjelo, hasta luego..."
  T: "pues nada..."

  Así, que rápidamente me baje del taxi, y seguí andando y cagándome en mi
  mala suerte, mientras pensaba si me debía sentir halagado u ofendido,
  porque claro...si un gay te dice algún piropo pues supongo que hay que
  estar agradecido...pero cuando quieren comprar tus servicios...¿que hay
  que hacer?

  Seré franco, si en lugar de haber sido un taxista hubiera sido una
  taxista?pues oye?la cosa ya hubiera cambiado?como somos los tíos?es
  mas?como mola ser tío.

  Después de esto, yo ande un ratito mas...sin un rumbo claro, yo sabia que
  mi pueblo estaba hacia el Manzanares...Acto seguido otro taxista, pensé
  joder que de puta madre otro taxista...a este le llamo un poco más
  precavido "TaxIII", me fijo de que es otro pibe este un poco más mayor,
  regordete, con canas, en ese momento pensé..."ostias con lo fuerte que
  esta el menda como me pille por banda no me da tiempo ni a
  lubricarme...", en fin que entro al taxi y comienza otro dialogo

  F: "hola, buenas noches..."
  T: "hola, ¿a donde?"
  F: "A vallecas, por favor...Palomeras"
  T; "Ah vallecas..."
  F: "¿Es usted de Vallecas?" - esto lo dije yo porque claro, como bien
  sabéis, en vallecas somos todos muy machos...
  T: "No bueno, soy de Fuenlabrada, lo que pasa es que conozco a gente"
  F: "Ah sí..."

  Que  mal  rollo,  ¿qué  posibilidades  hay de encontrar a dos taxistas en
  Carabanchel  un Sábado a las 6:30 A.M., que ambos vivan en Fuenlabrada?",
  supongo  que pocas, yo veía que al final me ponían mirando Pa´Cuenca. Por
  suerte,  seguí hablando con el un rato, sobre la mala gente que había por
  la noche y tal...y sin mas dilación llegue a mi casa, dejándole una buena
  propina por no haberme dado por culo...


  Y todo esto tiene una moraleja?que debería de haber mas taxis coño.

  P.D:  Mis  mas  profundos respetos a los homosexuales, a los taxistas y a
  los que residen en Fuenlabrada