TONTERIDAS VARIAS
Peazo
de tia! Haz clic en la foto 
Master
para la mujer moderna (un poco machista je,je)
UNA
DE NAUFRAGOS
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte,
naufragaron las siguientes personas:
> 2 italianos y 1 italiana
> 2 franceses y 1 francesa
> 2 alemanes y 1 alemana
> 2 griegos y 1 griega
> 2 ingleses y 1 inglesa
> 2 búlgaros y 1 búlgara
> 2 suecos y 1 sueca
> 2 irlandeses y 1 irlandesa
> 2 argentinos y una argentina
> 2 catalanes y una catalana
> 2 madrileños y una madrileña
> 2 andaluces y una andaluza
> 2 vascos y una vasca
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de
ninguna parte, la situación era........
Uno de los italianos mató al otro por la mujer....
Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
"menage a Trois"
Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a
la
Búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo.
Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si
hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los
primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina
flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los
ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida
en
un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el
día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el
amor.
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que
las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en
catalán.
Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y
poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y
por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los
catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia
en su isla : que si feria de abril, que si Semana Santa, que si
día de Andalucía en el Exilio, ... a las que se apuntan todos
los demás.
Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo.
Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, boicotear a
los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por
la piedra a la vasca.
Bajate uno de los videos más famoso de internel, el del mono!
Y también el del gato gilipollas
Excelente receta de cocina:
PAVO AL WHISKY
Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky,
unas tiras
de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar
y echarle un
chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con
hojos
ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un
chodretón d epavo al guisqui, y odro de quiski a uno bisbo.
Baso 9.- Darle la vuelta al babo, y quebrarse la bano al cerrar elorno,
¡bierda!...
Passo 10.- Intentarr sentarrse en una silla y serbirrse unoss chupitoss
bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego recogerrrlo del suelo con un
brapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Romberse la crissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Intendar lebandarse sin soltar la vodella y dras barios
indentos, decidir que en el suelo sesta de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el
inexplicable
dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del
dia dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Coches
Los ingenieros de Peugeot tienen una manera de comprobar la
estanqueidad de sus vehiculos. Ponen un gato dentro y cierran. Vuelven pasadas
24 horas y si el gato a muerto, el coche pasa la prueba. (N.T: Como quitaran
el olor a gato muerto?)
Los de Seat oyeron hablar de esto y decidieron hacer la misma prueba a sus
vehiculos. Pusieron el gato y cerraron. Tras 24 horas fueron a ver el resultado
y el gato se habia ido.
Detective:
El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven
director
estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin
parar, nunca va almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al
detective privado del banco y le dice:
"Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso."
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
"Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
cigarros y vuelve a trabajar."
"Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
"Puedo tutearlo, senor?" pregunta el detective.
"Si, como no," responde sorprendido el director.
"Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto,
va a
tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno
de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar."
