CHISTES
Aqui teneis unos cuantos chistes que he ido recopilando del internete:
Hacienda
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en
Hacienda .
Asustado, preguntó a su contable de que manera vestir.
- ¡Usa harapos!, que piensen que eres mendigo", replicó
el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo
contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, -dice el Rabino-:
Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en
su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue
al
cuello" le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, esta
le dio el consejo opuesto: "ponte el negligé mas pequeño
y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el
ombligo"
El hombre protesta!:- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda
y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a follar...
Máquina de diagnóstico
Un hombre se quejaba :
"Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una
computadora en
la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido
y
más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra
de
tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir
que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, sólo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó
un frasco
con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la
muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego
depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó
a hacer
ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una
pequeña pausa, por una ranura salió
un papel que decia:
*** Ud. tiene tendiditis en el hombro ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era
esta tecnología
y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le
ocurrió si la
computadora no podría ser engañada. Decidió probar si
lo podía hacer,
mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de
pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen
en la mezcla, además de las 500 ptas.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió
el
siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitacion ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO ***
El problema del negro
Dios está preocupado de que está entrando demasiada
gente al cielo, así es
que llama a San Pedro para pedirle que sea más estricto en el proceso
de
admisión.
- Mira, Pedro - le dice Dios a su primer apóstol -, debemos ser más
exigentes con el nivel de gente que está ingresando al cielo.
- Muy bien, Señor - contesta el anciano santo -. Seré más
exigente
con la entrada al cielo, así es que elaboraré un cuestionario.
Mientras esta conversación se está llevando a cabo, pasa cerca
de ellos un
negro que va en camino a la cola de ingreso al cielo, y lo escucha todo. El
negrito cree que si se ponen estrictos, le va a costar mucho vencer las
discriminaciones, que está seguro también hay en el cielo. Discurre
que
mejor se hace pasar por italiano, ya que los italianos tienen mejor
llegada.
Eventualmente le llega el turno al hombre de color al principio de la fila.
- ¿Nombre?- San Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre:
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono, confundido, y llama a Dios.
- Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - sáqueme de una duda. ¿El
Titanic se hundió o se quemó? ...
La madre cotilla:
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de
soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa
que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho
tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion
con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se
comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre
el pensamiento Juan le dijo: - Mama se lo que estas pensando, pero te
aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento -.
Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comento a Juan que
desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon
grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posicion
le escribiria una carta.
Asi que se sento y escribio: - Querida mama: No estoy diciendo que tu
cogieras el cucharon de plata de servir salsas pero tampoco estoy
diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido
desde que tu viniste a cenar a casa -.
Saludos: El Hijo.
Unos dias mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia:
- Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o
que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se
acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharon de plata
para servir salsas.
Con todo cariño, Mama -.
El Cateto
Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice
al
taxista.
- Mire usté, yo quería echar un casquete, asin
que lleveme a un
sitio de esos...
- Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le
invitan a una cerveza
Ah!, perfecto, lléveme allí pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis. El cateto
empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, ¿tu entras en esto de la cerveza?
- Si, señor.
- Pos vamos pa’llá.
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona
que
lo ve y le dice:
- Pero oiga, que sepa que yo no tengo clítoris.
- Es igual, ponme una Mahou o una Heineken.
Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal
porque usted es Cura, cree que me salvare?.
* Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no,
no te salva ni Dios.
En la epoca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la
arena del circo donde un leon le espera.
El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado;
se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
* Senor, convierte a este leon en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo
y dice:
* Senor, bendice los alimentos que vamos a tomar.
Adivinanzas:
Un conductor es detenido por un oficial de policía por
exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme
otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Vd.
adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, dígame! - dice el conductor.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?
- Pues yo diría que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un
Honda.
Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policía.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,
¿Qué es?
- Pues yo diría que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o
una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
- Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Que
son?
- Pues yo diría que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.
El científico y el pastor
Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid
a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, pastor
de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma.
El científico aburrido le comenta al pastor: Buen hombre, este viaje
se me está haciendo un poco aburrido. ¿Querría usted
participar en un juegode apuestas?
Usted dirá- le dice el pastor.
Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me dá mil pesetas.
Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy lascorrespondientes
mil pesetas. ¿Le parece?
El pastor le contesta: Mire, soy una persona de pueblo y no
muy culta y usted se le vé que es una persona inteligente y de ciudad.
Estaría en desventaja.
El científico le dice: Está bien haremos otra cosa. Yo le hago
una pregunta, y si usted no la responde me dá mil pesetas. Luego usted
hace lo propio, y si yo no la respondo le doy 20.000 pesetas. ¿Le parece?
Eso está mejor-dice el pastor.
Comienza el científico: ¿Cuál es la combinación
química del acero compuesto?
El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega las
mil
pesetas.
Turno del pastor: ¿Cuál es el animal que camina con tres patas,
pero que corre con dos?
Tras unos minutos de larga espera y pensar el científico,
éste saca las 20.000 pesetas y se las dá al pastor.
El científico pregunta:¿Y cuál es dichoso animalito?
El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da las mil pesetas.
Clase de medicina:
Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus
alumnos la primera leccion sobre autopsias y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos:
“El primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el culo del muerto y luego
lo chupa.
A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato
de silencio temeroso, comienzan a obedecer.Al final, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observacion:
yo meti mi dedo anular, pero me chupé el indice.”
