La neta, el encabezado pinta como para hablar del Síndrome
de Caín y de hecho tenía pensado hablar sobre ello, los hermanos
envidiosos. Pero me pareció un tema un tanto aburrido, tan aburrido
como la primera fuente de información que consulté, el libro
más vendido de toda la historia: La Biblia, el libro de la mitología
hebrea, el cimiento de las religiones Judeo-cristianas. El hecho de que la
Biblia sea el libro más vendido de toda la historia no es sinónimo
de que sea el libro más leído. Quienes recorren con sus ojos
estas líneas pueden preguntarse si la han leído alguna vez.
Muchos dirán: “Éso lo hacen los testigos de Jehová y
yo soy orgullosamente católico apostólico romano y todos los
domingos voy a misa a ver las chavas”. Pues la mera verdad, a mí me
interesa muy poco si la leen o no, o si se van a condenar a arder eternamente
en los infiernos. Por cierto, ¿alguno de ustedes me puede indicar
en qué parte de la Biblia se encuentra el apartado dedicado al Infierno?,
porque yo no lo he podido encontrar, y el dedicado al Diablo mucho menos.
Después de todo, algunos de los libros Apócrifos son más
interesantes, sí, ésos textos que botaron de la Biblia porque
no iban acorde con las políticas de la iglesia (ustedes saben, los
dogmas de fé y la historia oficial perderían continuidad y
luego parecerían churro fílmico mexicano protagonizado por
Alfonso Sayas, Mario Almada, Santo y Capulina juntos —y conste que no mencioné
a Sasha Montenegro, Isela Vega o Lina Santos para no caer en blasfemia lujuriosa—).
Total, que después de tanto rollo, les digo que
decidí cambiar el tema para convertirme en un soldado del señor
y ayudarle a emprender la dura tarea de la evangelización, y que mejor
manera de hacerlo que llevar su palabra al mayor número de personas.
Convencido de que es una tarea imperante, sobre todo en estos tiempos de
materialismo a ultranza, desesperanza, consumismo, globalización,
desenfreno y todo lo demás. Así que tengo el honor de anunciar
el nacimiento del libro que todo mundo leerá: La Biblia estilo alarmesco
berrinchudo con tintes tevenotescos y profusamente ilustrada (que en su primera
edición incluirá el calendario de María Magdalena luciendo
los más prestigiados diseños que luciera nuestra primerísima
madre Eva durante su corta residencia en el Paraíso Terrenal). Cierto
sector protestó por la inclusión por el calendario de María
Magdalena y exigió una edición en la se lucieran los trajes
de nuestro padre Adán, nos negamos a complacerlos por la misma razón
de la desaparición de la revista Playgirl (versión para damas
de la Playboy que acabó en los estantes de revistas gays —y la verdad
a ellos no queremos llevarles la palabra del señor—).
Esta nueva Biblia EBATENOPRIL nace gracias a una profunda
investigación mercadológica que nos arrojó interesantísimos
y valiosos resultados.
Gracias a lo anterior, logramos dar con las causas que
hacen que tan valioso libro sea tan poco leído. Concluimos que
la versión normal de La Biblia tiene un estilo poco coherente y narrativa
entrecortada. El léxico empleado es anacrónico y poco accesible.
No tiene monitos, ni fotos. Es demasiado verbosa (mucho rollo y nada de acción)
y por ende, muy larga.
Por lo tanto, decidimos corregir dichas fallas, poniendo
al alcance de la palabra divina todos aquellos conocimientos generados a
partir de las exitosas experiencias periodísticas ya mencionadas.
Para empezar, quitamos las partes aburridas, intrascendentes redundantes
y sobre todo, las repetidas. Resaltamos los aspectos más llamativos
de los acontecimientos, permitiéndonos el empleo de ocasionales licencias
y figuras literarias que hacen de la Biblia una lectura que los cautivará
desde la primera página.
Exterminamos la dogmática y estorbosa estructura
de los versículos y la cambiamos por otra en capítulos interactivos,
en los que al final de cada uno, el lector puede enriquecer y darle un toque
personal al mensaje de Dios.
Una fácil guía mediante sensacionales y
llamativos titulares tipo nota roja, que llevan al lector a los episodios
que le agraden más.
El lenguaje se hizo mucho más sencillo, se mexicanizó
al máximo, con lo que el receptor se identifica mucho mejor con lo
expresado, lo que se traduce en una asimilación exacta del mensaje.
Por ejemplo, la palabra “Amén”, que nadie sabe qué quiere decir,
fue sustituida por la expresiva y vivaz “¡Órale!”, que significa
casi lo mismo. También actualizamos la numeración, el sistema
de medidas e incluso los valores monetarios para no sacar de onda a la gente.
Y qué decir de los cientos de ilustraciones y casi miles de fotografías.
Entre los que se encuentran numerosos chistes gráficos que hacen de
La Biblia EBATENOPRIL una lectura amena, también buscamos que las
modelos de las fotografías no ostentaran mayor numero de prendas que
el necesario, lo que también hace de La Biblia EBATENOPRIL un gran
muestrario y tributo a la bella silueta que Dios le otorgó a la mujer.
Esta es en general, la información referente a
La Biblia EBATENOPRIL, la edición que llevará la palabra de
Dios a un número de personas jamás imaginado, consolidando
así la tarea evangelizadora que un servidor se ha propuesto.
Si La Biblia EBATENOPRIL tiene el éxito comercial
que esperamos. No abdicaremos en nuestra tarea, y seguiremos nuestra misión
evangelizadora encaminándola a el público infantil, con una
edición especial que contendrá un videojuego cuyos niveles
sigan la estructura de las sagradas escrituras, desde el Génesis,
el Antiguo Testamento, pasando por el Nuevo Testamento, hasta llegar al Apocalipsis.
Si La Biblia EBATENOPRIL resulta demasiado culta, haremos
una edición “ÑERA”, en la que contaremos con la valiosa asesoría
de un completo equipo de profesionales que en diferentes terrenos han demostrado
su valía. Por ejemplo, Armando Jiménez (prestigiado escritor
de Picardía Mexicana) será nuestro asesor lexicológico,
sobre todo en pasajes clave como en el que Jesús niño se pierde
en el templo, en la versión “ÑERA” tendrá lugar un enfrentamiento
de albures entre Jesús y los sacerdotes, para que no sea blasfemia
trasladamos a los protagonistas de el templo a una pulquería.
Para quienes quieren más acción, y gustan
de la adrenalina y la sangre, tenemos pensada un versión “EXTREMA”.
Donde en episodios clave como el suplicio de Jesús contaremos con
la asesoría técnica de un par de experimentados agentes judiciales
que nos ayudarán a adaptar y hacer más dramático el
pasaje. Para las ilustraciones que acompañan este pasaje nos inspiraremos
en los sangrientísimos ex-votos* que luce el santuario de Chalma.
Para los fanáticos del Anime, ya estamos proyectando
la creación de una serie denominada Moisés 3000-GT. En ella,
en la persecución de los Judíos por el ejército egipcio
agregamos armas de fuego y vehículos de motor que si bien constituyen
una incongruencia tecnológica temporal, se compensa con una amplia
ganancia en cuanto a acción y espectacularidad. Cabe mencionar que
para abrir el mar rojo, que es un momento cumbre, Moisés revela que
en realidad es discípulo de el maestro Roshi, y en vez de únicamente
extender su bastón para abrir el Mar Rojo en dos (acción bastante
sosa y poco creíble), recurre a hacer un “kame hame ha” al puro estilo
de la serie Dragon Ball, con lo que logra salvar a su gente.
Lamentablemente, y por pudor, ciertos pasajes no pudieron
ser incluidos o ser suficientemente detallados en algunas de las versiones
proyectadas anteriormente, por lo que si el público nos lo solicita,
tendrá su aparición la versión XXX, cuyos pasajes estelares
son los dedicados a Sodoma y Gomorra, además del Cantar de los Cantares
y algunos otros, como Adán y Eva con el fetiche de la manzana y la
víbora, los hijos del cielo teniendo comercio carnal con las hijas
de los hombres, Betsabé bañándose desnuda en las aguas
del río mientras el rey David practica el voyeurismo, y ya entrados
en materia, quizá lleguemos a recrear algunos de los numerosos pecados
carnales que se mencionan en las sagradas escrituras, si lo hacemos, puede
que dicha edición rebase las XXX y alcance al menos siete.
Como pueden ver cuando uno se propone un fin tan noble
y titánico, tiene que ingeniárselas para tratar de hacer llegar
la palabra del Señor, al mayor número de gente posible.
Aquí a manera de adelanto, una muestra de algunos
pasajes de La Biblia EBATENOPRIL que ayudarán a salvar tu alma:
Reserva ya tu ejemplar de la nueva Biblia EBATENOPRIL, el libro
que llevará a las masas la palabra del Señor con el fin de
salvar sus almas (todavía no sabemos de qué, pero de que tenemos
que salvarlas, tenemos que hacerlo).
Adquiere ya tu ejemplar, informes al e-mail: [email protected]
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