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| ARQUIVO - 02/12/02 |
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Olá,
foffy. Desculpe minha |
ausência.
Tive que fazer uma viagem de emergência.
Já estou de volta.
O babado da semana foi mesmo caso
Polícia X Polícia.
Tudo começou com um acidente
de trânsito, aparentemente
simples. Um teste de bafômetro
que um dos envolvidos não
quis fazer, um policial da CPTRAN
(Companhia de |
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| Policiamento
de Trânsito), um policial rodoviário
federal, um empurrão daqui, outro
dali, e toma-lhe tapa, e chega o GARRA
(Grupo Armado de Repressão a
Roubos e Assaltos), um monte de viaturas,
e corre, e invade loja, culminando num
policial rodoviário federal chegando
na Delegacia Plantonista algemado. Tentaram
abafar o caso. Os repórteres
que chegaram na Plantonista para fazer
o balanço pros jornais não
receberam a informação
deste acontecimento, mas quem já
sabia tratou logo de informar à
população o que tinha
acontecido na noite de terça-feira,
dia 26. Questionou-se tudo: corporativismo,
truculência, instabilidade emocional,
prepotência. Na verdade, não
importa quem foi culpado. O que importa
é que quando a população
precisa da polícia, ela não
aparece. Tudo bem, a polícia
não pode ser onipresente. Mas,
que tal você ligar pedindo socorro
porque tem um bandido forçando
a porta, dizendo que vai entrar na sua
casa e ouvir o atendente dizer que você
tem que esperar? Não quero saber
se um “companheiro” da polícia
estava apanhando. Não justifica
aparecerem umas 10 viaturas para socorrer
um amigo enquanto você tem que
ouvir o grito de sua vizinha que foi
agredida e assaltada dentro de seu condomínio
e a polícia chegar quase uma
hora depois. A polícia, e creio
que nenhum prestador de serviço
público pago por cada declarante
de imposto de renda, não pode
existir para fazer favor para amigo
nenhum. Não vai se negar socorro.
Mas é preciso acabar com o mau
costume de “ajudinha”, de
“jeitinho”, na hora de levar
uma multa ou qualquer coisa do gênero.
Tá bom de todo mundo procurar
o que fazer e fazer como manda o figurino.
Aí, não tem problema pra
ninguém. |
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Pra
não dizer que não falei
das flores, há poucos dias a
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| polícia
(leia-se GARRA) conseguiu prender dois
marginais que tentaram assaltar um homem
nas imediações da Avenida
Rio de Janeiro. Um deles, armado, era
uma daquelas “crianças”
(só porque são menores
de 18) que fizeram um assalto com reféns
no bairro Coroa do Meio. As duas “crianças”
estão fora de circulação
por um tempo. Tá vendo, quando
cada um faz o seu (e faz direitinho)
tudo dá certo? |
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Vamos
falar de uma coisa |
| ótima:
o SAMU – Serviço
de Atendimento Municipal de Urgência.
Coordenado pelo médico
fofíssimo Márcio
Barreto, o SAMU participou do
Curso de Atendimento a Catástrofe:
Avaliação Prática
e Teórica, no Congresso
Panamericano e da Sociedade
Brasileira de Trauma. O
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| Wellington
Andrade |
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| Serviço
foi avaliado com nota 8,5, sendo
considerado o melhor serviço
das Américas. O SAMU deve assumir
uma cadeira na Associação
Brasileira de Traumas e vai participar
da elaboração do protocolo
nacional de atendimento pré-hospitalar,
colocando Aracaju como a única
cidade do Nordeste a fazer parte deste
projeto. Mas, o SAMU não precisava
nem destes títulos para ter seu
trabalho reconhecido pela população
aracajuana. Comenta-se que no ano que
vem o serviço vai contar com
um helicóptero. Parabéns
a todos que fazem o SAMU. Se você
precisar, é só ligar 192.
Mas não vale passar trote, hein?! |
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A
celeuma está criada na
política. |
| Imagine
que
foram dizer que o presidente eleito,
Lula (PT) - vamos ser práticos,
né, não precisa
eu escrever pra você Luís
Inácio Lula da Silva pra
saber que o presidente eleito
Lula é o mesmo Lula, né,
mipópy -, a pedido do prefeito
de Aracaju, Marcelo Déda
(PT), não |
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| iria
receber o governador eleito em Sergipe
João Alves Filho (PFL). Que absurdo!!!
O disparate foi logo desmentido. Onde
já se viu se administrar assim?
Os governos municipais, estaduais e
federais têm mais é que
se entender e não ficarem de
picuinha. |
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Gostei
da página 2, do caderno B, do
Jornal da Cidade de |
| 28
de novembro. Na cabeça da página:
“Hospital Universitário
amplia UTI”. Logo abaixo da matéria:
“UFS vende madeira sem autorização”.
É isso aí. Falar bem na
hora de falar bem. Denunciar na hora
de denunciar. |
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E
o projeto dos Mototáxis
não foi |
| aprovado
pela Câmara de Vereadores
de Aracaju. Não teve jeito.
Um dos argumentos era a higiene
com relação ao capacete.
Se um mototaxista pega 100 passageirsos
por dia, são 100 cabeças
diferentes que você |
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| não
sabe se são bem cuidadas, 100
bafos diferentes que você não
sabe se prestam, e assim por diante.
Segundo os mototaxistas, eles trabalham
com uma touca descartável para
o capacete (que quase nunca era oferecida
aos clientes, detalhe). Higiene (?)
à parte, a questão é
que este serviço cumpria bem
seu papel, coisa que não temos
visto nos serviço de transporte
público de passageiros, ônibus,
buzão ... E ainda querem aumentar
a passagem. Vamos fazer uma campanha
pelas bicicletas, um meio de transporte
saudável, não poluente,
exercício aeróbico, tuuudo! |
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Que
Cleiton e Cleidir desculpem Gilvanete
Ferreira, mas o
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fecho-ecler,
pra ela, não é maldito.
Esta adolescente de 15 anos reside
numa das áreas mais violentas
de Aracaju, o bairro Japãozinho,
e acabou atingida por uma bala perdida
durante um tiroteio. Ela estava sentada
à porta de casa quando começou
um tiroteio e uma bala atingiu o zíper
da calça. Um policial passava
por perto e a levou para o Hospital
João Alves Filho. O médico
que a atendeu disse que ela tinha
duas vidas. Segundo os moradores do
bairro, o tiroteio foi provocado por
marginais que queriam atingir os policiais
que estavam no posto da PM. |
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| ABALÔ |
ABAFE |
Polícia
Vitamina C
Zíper
Eu (lógico!)
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"Poliça"
Gripe
Tosse
Rouquidão |
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AAATCHIIIM...!
AAAIII, QUE DROGA!!!!
No
meio da manhã da quinta, você pressente.
É ela. Começa com aquele cansaço,
aquele peso no corpo que vem do nada. Daí,
vem aquela dor na nuca, que toma conta da cabeça
e desce pelo corpo todo até às unhas.
De repente, sua garganta dói tanto que você
não consegue respirar. Sim, é ela.
A maldita gripe. Em plena quinta-feira. Por que
não na segunda? Você teria a semana
toda para se recuperar. Mas, ela tinha que vir na
quinta, pra estragar o fim de semana. Não
tem jeito, bonita: é vitamina C e cama (eu
tomo logo um anti-gripal e anti-inflamatório).
Sua cama vai ser sua companheira no fim de semana.
Pelo menos, você vai curtir um pouco seu quarto,
ver o quanto ele está bagunçado, mas
não vai ter forças para arrumar. Abafe
esse caso.
Se você estava montando estratégias
de ataque a algum tigrão maravilhoso, cheirosíssimo,
que você tá a fim de dar uns amassos,
desista. Recolhas as tropas, principalmente se você
estiver expectorando. Imagine que cena linda: ele
vai te pegar em casa, você entra no carro,
vão dar aquele beijinho saliente no cantinho
da boca e você começa a tossir e vem
aquela trovoada horrorosa? HAHAHAHAHA! Desista,
definitivamente!! Nenhum tigrão vai querer
te beijar. Você vai estar tossindo, com o
nariz entupido, fungando, rouca, com o corpo mole
e cansado, com olheiras, cara de doente, resumindo:
péééssima. Não tem make-up
que disfarce. O pior é quando você
consegue dar uma investida na quinta e tem que tirar
o bloco da rua no fim de semana. Faça isso,
é pro seu bem.
Mas não se mate por isso. O bofe não
está perdido e nem o fim de semana. Vamos
agora a uns truques e regras de etiqueta básicas
para a gripe:
1 – Tome os remédios no horário
certo. Se você interromper, é como
se você estivesse começando de novo,
aí a melhora demora um pouco mais.
2 – Se você conseguir, leia um livro,
atualize os e-mails, peça a sua mammy pra
deitar um pouco com você e fazer cafuné,
peça a seu pappy pra contar história,
peça a sua mana pra contar como foi aquela
balada que você perdeu. O chato é que
você começa a pedir tudo aos outros.
A depender do que você peça, vai ser
bem legal ficar dodói de vez em quando. Ah,
esse vai ser um dos poucos momentos em que seu namorado
vai estar no seu quarto sem seu pai reclamar. Aproveite.
3 – Se estiver rouca, não ligue pro
tigrão-alvo. Só faça isso se
você realmente precisar, como quando você
precisar saber o que significa uma sigla, tipo MMPBBTMD
("Movimento das Mulheres Poderosas em Busca
de um Bofe que não Tenha Medo Delas").
Lógico que essa você saberia, né?!
Enfim, você rouca não poderia fazer
aquela voz sensual. Além do mais, ele não
entenderia metade das coisas que você estivesse
dizendo e perderia tempo repetindo tudo que você
disse.
4 – Ainda durante a rouquidão: não
fale, não force a garganta. Seus agudos não
vão funcionar. Guarde-os para outra situação.
5– Só saia de casa se tiver uma reunião
de trabalho. Fique em casa e descanse. Agora você
tem motivo para dormir o dia inteiro. Lembre-se:
você vai perder um final de semana e mais
uma semana de cerco ao tigrão-alvo. Por isso,
você tem que estar perfeita no final de semana
seguinte para fazer um ataque de peso, com todas
as suas armas: decotes, perfume, olhos bem marcados
(pela maquiagem, não pelas olheiras).
6 – Se você tiver mesmo que sair, não
coloque a mão direita na frente da boca quando
for tossir. Você cumprimenta as pessoas com
essa mão.
7 – Evite lugares muito frios, fechados (para
não espalhar a gripe na cidade) e com muita
gente. Você vai poder tossir com mais tranqüilidade.
8 – O banheiro é seu refúgio.
Qualquer coisa, corra para ele.
9 – Se o tigrão-alvo tiver Internet,
nada estará perdido. Marque com ele numa
sala de bate-papo.
10 – No mais, curta sua casa, sua família,
arrume suas fotos, seus papéis, vá
ver desenho animado, vá jogar vídeo-game,
ou escrever!!! |
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