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Pai e filho (um garoto de aproximadamente uns 10 anos) vão com seus modelitos azuis para o Mineirão acompanhados do amigo urubu rubro negro, crentes de um baile das moças sobre nosso glorioso. Eis que antes o começo do Jogo começa a guerra entre as torcida rivais. De um lado a massa alvi-negra entoando o grito de guerra que estremece o Mineirão : EMPURRA AS BICHA, EMPURRA AS BICHA ......... Do lado em que o mineirão parece ter ar condicionado , gritinhos eufóricos: - EMPURRA A CACHORRADA , EMPURRA A CACHORRADA ......... Ao começo do jogo gol de lá, gol de cá e em determinado momento , a infeliz criança se levanta , aponta o dedo em riste para a torcida do Galo e grita: - EMPURRA AS BICHA , EMPURRA AS BICHA ......... O pai imediatamente dá um tapa na cabeça do filho esbravejando com a pequena criatura : - ELES SÃO CACHORRADA , BICHA É A GENTE !!!!!!
Um torcedor chega na loja de material esportivo
e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil
e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Fluminense. Meio sem graça,
pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisa do Flamengo? - Sessente
Reais. - E a do São Paulo? - Essa custa Oitenta reais. - Mas e a do Atlético
Mineiro? - Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do
melhor time dos últimos tempos, noventa reais. Aí, o infeliz arrisca:
- Você não tem aí a do Fluminense? - Tem, sim. Está lá do outro
lado, na prateleira das liquidações e custa apenas R$ 1,99. - Pô, só
R$ 1,99??? - É promoção pra queima de estoque, essas porcarias não
vendem... - Então me dá uma - pede o torcedor, estendendo duas notas
de um real. O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e
volta, sem jeito: - Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa
do Cruzeiro também pra completar os dois reais?
1 - Como Cruzeirense faz pra tirar o pau pra fora? - Dá um passo à frente.
2 - Qual o Nome dado à Camisinha pelos cruzeirenses? - Porta Jóias.
3 - Sabe Por que todo Cruzeirense é Homicida? - Porque é Homem de dia e de noite é Cida.
4 - Por que o uniforme do Cruzeiro custa 60 reais e o do Atlético custa 40 reais? - Porque o do Cruzeiro vem com Calcinha e Sutiã junto.
5 - Qual o menor zoológico do mundo??? - A camisa do Cruzeiro, só cabe um veado dentro.
Qual a diferença do cruzeirense e do pernilongo? O Pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
Como o cruzeirense faz para beijar na boca enquanto faz sexo? Olha pra trás e beija!
Como o cruzeirense come peixe? Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho!
Como o cruzeirense faz para tirar uma camisinha? Várias opcoes: Peida, morde a ponta e arranca, da um passo para frente, arrota, cospe.
Em uma sala, ha' 4 cruzeirenses, e um so' banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados? Basta virar o banquinho de ponta cabeça.
Qual a ferramenta que mais se parece com o
cruzeirense? O martelo. Tem cabeca dura, chifres e anda com um pau
enfiado atras
O cruzeirens vai fazer um exame de prostata. Depois de varias cutucadas, o medico da o veredito: - A sua prostata esta otima! Pode vestir-se!
- Doutor nao gostaria de enfiar outro dedo?
- Mas por que?
Eu gostaria de saber uma segunda opiniao!
O cruzeirense entrou no bar de afogadilho e, ao abrir a porta de supetão, derrubou outro cruzeirense. Assustado perguntou:
Doeu companheiro? Caído no chão, o outro respondeu:
Não amigo. DOU EU que já estou deitado.
Em uma sala, ha' 4 cruzeirenses, e um so' banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados?
Basta virar o banquinho de ponta cabeça.
Um matuto, daqueles bem matutos, chega na rodoviária de BH, encontra um cruzeirense e pergunta:
Tarde. Naonde tem um trem baum preu comê?
Cruzeirense: Piuííííííííííííí!
O cruzeirense foi fazer uma consulta com um proctologista.
Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
De jeito nenhum! - protestou.
Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim ele concordou. O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo.
Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou-lhe mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?
Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu, contendo a respiração.
Mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?
Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!
Dois cruzeirenses em um hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: - Preciso dar uma trepadinha senão não durmo. - É mesmo, eu também ! Então eles fizeram um acordo: - Eu te faço uma pergunta. Se vc errar, eu te como, se acertar, vc me come. - Pode mandar.... - O que é peludo, anda no telhado e faz miau? - Jacaré! - Acertou, acertou, acertou!!
Um cara estava passando quando resolveu
interpelar dois cruzeirenses que se beijavam apaixonadamente, um comendo
o outro. O ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: -
Estou salvando da vida desse companheiro - respondeu dando umas
palmadinhas no traseiro do passivo. - Mas como assim salvando a vida? -
pergunta intrigado o transeunte. - É porque acabei de retirá-lo d´agua.
Ele estava se afogando - explica sem interromper a meterola. O
transeunte ficou meio ressabiado, coçou a cabeça e argumentou: - Mas
se o infeliz tava se afogando, vc tinha que tirar ele da água e fazer
uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... - E como é que
vc acha que tudo começou???
O pantaneiro convidou o amigo cruzeirense para um passeio em sua fazenda.
Chegando lá, levou-o até o cativeiro dos jacarés. Atento, o cruzeirense ficou observando enquanto o pantaneiro aproximava-se dos animais. De repente, o pantaneiro abaixa as calcas e chama um dos jacarés. O jacaré vem até ele e surpreendentemente começa a mamar em seu cacete. O cruzeirense olha espantado, enquanto o pantaneiro sorri. Depois de um tempinho, o pantaneiro se cansa, pega um porrete e acerta a cabeça do jacaré, que vai embora chorando.
Então o pantaneiro vira e pergunta:
- Não quer tentar?
Assustado, o cruzeirense responde:
- Até que eu queria, mas depois você me dá
um porretada dessas!
Um cruzeirense conversava com alguns amigos, quando foi cantado por uma tremenda gata, olhos verdes, loira. Pra não queimar o filme com os amigos, o topou a transa. Na hora do amasso, o cruzeirense nada de comer a gata.
Ela, irritada, enfiou um dedo no rabo dele.
Ele, se fazendo de assustado, deu um berro:
- Que diabos é isto!!
A gata respondeu:
- Isto é o fio-terra, querido!
Então o cruzeirense respondeu mais que depressa:
- Então enfia mais dois, porque o rabo aqui é trifásico!
Colocaram uma espécie de relógio na entrada da torcida celeste no Mineirão em dia de clássico contra o coelho, para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. No dia seguinte, o Estado de Minas noticia: - Americanos, indignados, protestam contra os privilégios e exigem ventilador em suas roletas.
O americano leva o filho, cruzeirense, no médico
para fazer um check-up. Após o exame o pai pergunta: - O guri tá saudável
? - Saudável tá mas tem um problema, ele é veado ! - Mas como ? Que
besteira! Filho meu é macho, como eu. Que tipo de profissional é o
senhor? - Meu senhor, eu sou médico, sou de SP e conheço um veadinho
de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha ! O
pai imponente: - Não chama o menino de bicha, ele vai ser macho nos 3!
O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e
manda ele dizer 33. O menino responde, com a língua presa: (tlinta e
treeeeessss). E o médico vira-se pro pai e diz: - Taí, é veado ! -
Uai! Mas isso não é teste de machesa ! Faça o outro ! O médico
coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente: - Diz 33. E o
garoto,com a boca cheia: - 33 (Turintlaitleissssssss). Então o médico
orgulhoso: - Viu! O exame não falha ! Bicha mais assumida que essa não
existe ! - Esse é o exame mais absurdo que eu já vi, faça o 3º. O médico
pegou o termômetro colocou no rabo do cruzeirense e tornou a mandar: -
Diz 33 ! E o garoto, revirando os olhinhos, delicadamente obedeceu: - 1,
2, 3, 4, ...
Prezados amigos, Estamos preparando um ofício
a ser entregue à Federação Mineira de Futebol, contendo sugestões
visando tornar o campeonato mineiro mais competitivo. As primeiras
sugestões são as seguintes, mas contamos com a colaboração de todos
visando incrementá-lo ao máximo: 1) Limitar o número de jogadores do
Atlético a 8 em campo. Quando o jogo for contra o Cruzeiro, o limite
será rebaixado para 6 (incluindo o goleiro); 2) Vitória do Atlético
passa a valer apenas dois pontos (esta sugestão está causando muita
discussão, porque mesmo se já tivesse sido adotada, o Galo ainda assim
seria líder). 3) Proibir Guilherme, Marques e Ramon de ultrapassar a
linha divisória do campo. 4) Amarrar uma bola de ferro na perna de cada
jogador do Atlético. 5) Dar dois gols de vantagem para os adversários
do Galo, exceto quando o jogo for contra o Cruzeiro, quando a vantagem
inicial teria que ser estendida para 3 gols (2 só não adianta). 6)
Asfaltar o gramado do Mineirão, impedindo assim novas atuações do
Rolo-Compressor Alvi-Negro Por favor, envie sua sugestão!!!
Havia numa cidadezinha um sujeito que era Atleticano de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Atleticano que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou : - Filho, vá até toca da raposa para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Cruzeiro para o seu velho pai e compre uma camisa do cruzeiro. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Galo, vestiu imediatamente a do cruzeiro, agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu: - Mas pai...O senhor toda a vida foi Atleticano. Não conheci outro torcedor do galo como o senhor. Por quê agora, no fim da vida, mudou de time? E o Pai : - É que eu quero que morra mais um CRUZEIRENSE!
Dois Cruzeirenses estão voltando da Europa de
avião quando, no meio da noite, um deles convida: - Querido, que tal se
a gente desse uma trepadinha, agora? - Você está maluco! Aqui tá
cheio de gente... - Mas está todo mundo dormindo... - É... mas tem as
aeromoças... - Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita: -
Aeromoça... Aeromoça... me traz um Uísque! Silêncio total. Então o
Cruzeirense abaixou as calças e sentou no colo do outro. Algumas horas
depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos
passageiros tiritando de frio. - Nossa, o senhor está gelado. Por que não
pediu um cobertor? - Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque
e acabou levando no cu a noite toda!
Dois cruzeirenses resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. O Bambi prevenido tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, o outro Bambi levou uma barraca. Começaram as provocações: - Bom, eu que sou uma bicha inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio. - Eu é que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite! - Boa noite! O Bambi dormia as margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente o comeu. Quando o sol nasceu o outro bambi saiu feliz e falante de dentro da barraca. - Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos? Nesta hora ele viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça do Bambi fora da boca. Então gritou: - tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!
Na concentração dos Bambis, antes de um jogo importante, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos jogadores tinha mais sensibilidade anal. Até o Zezé se inscreveu!!! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo. - É uma cenoura! - gritou o Ozéas, sem pestanejar! Veio o Ricardinho e também acertou sem pensar : - É uma escova de cabelo! O Muller impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta: - É uma Parker 21! Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu do Zezé. - Que horror! - gritou ele, histérico. - Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo. - Não... tá sem açúcar!
No meio de um treino, Ozéas abandona o campo e
vai ao departamento médico da Toca da Raposa: - Tô com dodói, Dr.
Ronaldo! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! É
mais para baixo! - No pescoço? - Não, doutor! É mais para baixo! - No
estômago? - Não, doutor! É mais para baixo! - Já sei! É no
passarinho! - Não, doutor! É na gaiolinha!
Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para conhecê-los: - Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que e que faz o seu pai. Vamos lá! - Eu me chamo Solange Bernardes, e meu pai é advogado. - Eu sou Roberto Fagundes, e meu pai é medico. - Meu nome é Luciana Moreira e meu pai é professor estadual. - Eu me chamo Karla Magalhães, diz cabisbaixa, e meu pai é Político. - Eu me chamo André Gonçalves, e meu pai faz strip-tease numa boate de gays. A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto. No recreio, e lógico, todos evitam o André. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta: - Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não. Ele é jogador do Cruzeiro. Mas eu fiquei com vergonha de contar.
Atleticano com uniforme: General
Cruzeirense com uniforme: Porteiro
Cruzeirense com pistola: Assaltante
Atleticano com pistola: Precavido
Cruzeirense com unhas pintadas: Boiola
Atleticano com unhas pintadas: Play Boy
Cruzeirense com maleta: Traficante
Atleticano com maleta: Executivo
Cruzeirense em um puteiro: Buscando a mãe...
Atleticano em um puteiro: Buscando uma aventura
Cruzeirense vestido de branco: Sorveteiro
Atleticano vestido de branco: Doutor
Cruzeirense correndo: Ladrão
Atleticano correndo: Esportista
Atleticano se coçando: Alérgico
Cruzeirense se coçando: Sarnento
Atleticano lendo jornal: Intelectual
Cruzeirense lendo jornal: Desempregado
Cruzeirense na mesa de bilhar: Jogador
Atleticano na mesa de bilhar: Elegante
Atleticano que come muito: Bem alimentado
Cruzeirense que come muito: Esfomeado (tá com verme)
Atleticano com sandálias: Turista
Cruzeirense com sandálias: Mendigo
Cruzeirense com chofer: Preso
Atleticano com chofer: Milionário
Presos em um elevador estavam três homens. Todos gostavam de futebol. Porém torciam para times diferentes da cidade de Belo Horizonte.Atlético, América e Cruzeiro.De repente, apontando para determinado lugar, o cruzeirense exclamou: - Cruzes! Olhem! Uma barata! Antes que alguém tivesse tempo para dizer algo, ou tomar alguma atitude, o atleticano matou, oumelhor, destruiu, esmagou o asqueroso inseto, com um fortíssimo e estrondoso tapa.Sua mão ficou imunda. Vendo aquilo e pensando na repugnância que é matar um inseto destes com as próprias mãos, o americano que até então apenas observava aos acontecimentos, disse ao atleticano: - É! Você é macho mesmo. Agora, eu queria ver se fosse uma mosca... O atleticano respondeu sem exitar. - Se fosse uma mosca eu a comeria. E depois de um leve e suave olhar para cima, o cruzeirense marotamente exclama com um sorriso sem vergonha entre os lábios: - Bzzzzzzzz bzzzzzzzz bzzzzzzzz ...
Um dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um edifício. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma enorme multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando, a qualquer momento, que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá continuava indiferente a tudo que se passava embaixo, preparando-se para saltar. Entretanto, apareceram os bombeiros, a imprensa, etc. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar em um apartamento ao lado, e então se debruçou no parapeito para tentar conversar com o suicida para que ele não cometesse aquele ato: - Pense nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial. - Eu sou órfão! - Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados! - Eu sou solteiro! - E a namorada?! - Não tenho namorada! Aí o policial ficou atrapalhado, sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia: - Então pensa no GALO, meu amigo! Na nação Alvinegra, no nosso clube, homem! Nas tantas glórias do nosso GALÃO! Pensa no GALOOOOO, homem de Deus!!! - Eu sou Cruzeiro!!! - Cruzeiro??? Então salta logo filho da puta, ta esperando o que?