Un ingeniero, después de mucho tiempo había decidido tomarse unas vacaciones. Había comprado un viaje para un crucero por el Caribe.
Ya estando en el crucero después de unos días logró tranquilizarse y olvidarse del trabajo. Pero no le duró mucho el gusto porque un tremendo huracán sacudió el barco como si fuera cualquier juguete y lo hundió. Después de unas horas vino la calma y con tan solo un salvavidas encima logró llegar hasta una hermosa isla llena de palmeras y plátanos.
Ahí estuvo por mucho tiempo, podríamos decir meses. Ya había perdido toda esperanza de ser rescatado. Un día llegó hasta él en una pequeña balsa un chica hermosa y le dijo:
– Hola, yo vivo en el otro lado de la isla, no me digas que tú también venías en el crucero.
El ingeniero le contesta:
– Sí, pero dime cómo has hecho para conseguir esa balsa.
– Bueno, extraje el látex de algunas plantas y con árboles de eucalipto logré construir esto.
El hombre, asombrado, le dice:
– Pero ¿qué herramientas usaste?
Ella le dice:
– Fíjate que encontré unas rocas muy raras que al ponerlas al fuego producen un metal muy moldeable y que se puede trabajar muy fácilmente, así es como conseguí las herramientas. Pero dime donde vives, no veo nada por aquí que pueda protegerte.
El hombre le dice:
– Aquí he pasado debajo de estas palmeras todo este tiempo.
Ella le dice:
– Ven, te invito a mi choza.
El hombre, todavía asombrado, accedió. Sin decir nada, el hombre se dejó llevar hasta una hermosa choza. Ella le dice:
– ¿Gustas tomar algo?
Él le dice:
– No gracias, si tomo más agua de coco, creo que voy a vomitar.
Ella le dice:
– No, mira, he logrado construir un pequeño sistema de destilación, así que podremos tomar auténticas piñas coladas.
Él le contesta:
– Bueno, está bien.
La mujer le pregunta, mientras éste se toma su refresco:
– ¿Siempre te has dejado tu barba así de larga?
– No, yo siempre había sido limpio y me rasuraba a diario.
– Mira, pasa al baño y báñate, y allí hay con lo que te puedes afeitar.
El hombre no salía de su asombro al tiempo que veía aquel artefacto hecho con huesos y un pedazo de concha muy filoso, pero también pensaba en el agua caliente que salía por el pequeño orificio que estaba en la pared.
Salió del baño y siguió tomando su refresco. La mujer le dice:
– Ahora regreso, me voy a poner un poco más cómoda.
Salió con una hermosa bata hecha de palmeras. Ella le dice:
– Oye, después de tanto tiempo ¿no te gustaría hacer algo que no has hecho en estos meses y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?
Él, intrigado y aún con más asombro, le dice:
– ¡ NO ME DIGAS QUE HAS INVENTADO UNA FORMA DE REVISAR EL CORREO ELECTRÓNICO !
Un palíndromo es una frase que se lee igual leída tanto en sentido normal como en sentido inverso.
A continuación, unos cuantos ejemplos:
A cavar a Caravaca
A la Manuela dale una mala
A la manía, cocaína mala
A mamá Roma le aviva el amor a papá, y a papá Roma le aviva el amor a mamá.
A ti no, bonita
A tu feretro pasaporte refuta
Acude el ave, y eva le educa
Adela ya le da
Adán a donde va ved no da nada
Adán no cede con nada
Aire sólo sería
Al reparto sacas otra perla
Allí va Ramón y no maravilla
Amad a la dama
Amad al ayo y a la dama
Amino, no gima
Amó la paloma
Ana la galana
Ana lava lana
Ana lleva al oso la avellana
Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senén avellana
Anita al reconocerla tina
Anita la gorda lagartona no traga la droga latina
Anás uso tu auto, Susana
Arde ya la yedra
Asio Mario oirá misa
Así Ramona va, no Marisa
Así le ama Elisa
Así revelará su amada dama usar aleve risa
Así revelará su amada usar leve risa
Atar al raedor y rodear la rata
Ate la pala a la paleta
Ateo por Arabia iba raro poeta
A ti no bonita
Avida de dádiva
Dabale arroz a la mala zorra el abad
Dábale arroz a la zorra el abad
Echele leche
Ella te dará detalle
Es Adán, ya ve, yo soy Eva y nada sé
Ese se acurruca, ése es
Etna da luz azul a Dante
Isaac no ronca así
La moral, claro, mal
La ruta natural
La ruta nos aportó otro paso natural.
La tomo como tal
Le avisará Sara si va él
Logre ver gol
Luz azul
No bajará Sara Jabón
No deseo yo ese don
No traces en ese cartón
No tócole melocotón
Nuria, sonría y ate la maleta y a irnos a Irún
O rey o joyero
O sacais ropa por si acaso
Odio la luz azul al oído
Oirás orar a Rosario
Ramal alegre: ved la ruta natural de vergel a la mar
Reconocer
Soluciones = seno i culos
Saca tú butacas
Saco sal yo del yodo y le doy las ocas
Salud Noemi si me ondulas
Se corta Sarita a tiras atroces
Se van sus naves
Señor goloso logroñés
Somos o no somos
Sor Rebeca hace berros
Sé brutal, o no la turbes
Yo de todo te doy
Yo hago yoga hoy
Yo hallé ropa, yo voy a por ella hoy
Yo haré cera hoy
¿Son mulas o civicos alumnos?
¿Subo tu auto o tu autobús?
A continuación, un diálogo de una obra del mexicano Jaime García Tarrés:
Yavhé : Amad a la dama.
Adán : ¡Esa Eva cola loca! ¡véase!
Eva : Adán anís es a Eva, ávida dádiva ave asesina, nada.
Adán : ¿Ave? Eterno. ¿Has oído? ¿Leí mal? ¡Anula la luna, la miel odiosa! ¡Hónrete Eva!
Eva : ¿Yo? ¡Vaya! ¿Y eso? No sé... Ya, ya voy.
Yahvé : ¡Seria! ¡Solemne! Más oíd: Yo sólo soy Dios. Ámenme los aires.
La serpiente : Árbol: ¡obra!
Otras frases palíndromas:
Sin Ana Radona y Ana Losada, Bayona lleva aves a mamá; mas Eva, Avellano y Abad a solana ya no darán Anis.
Allí da Pedro tu tórtola si ese ídolo Adela le da o lo dieseis al otro tutor de Padila.
Si era gol, Aida, ve; irá Mario, irá Daría, irá Dario, irá Mari, Eva... dialogaréis.
Y una última conversación:
– Papá, ¿puedes darme un ejemplo de palíndromo?
– Yo de todo te doy.
– Venga, pues dime uno.
– A ti no, bonita.
– Pero, ¿en qué quedamos?
– Yo hago yoga hoy.
– Mejor le pregunto a mamá.
– Ella te dará detalle.
Pasapalabra es un concurso de televisión español que se comenzó a emitir el año 2000 y que ha pasado por varias cadenas de televisión. Está basado en el formato original británico «The Alphabet Game» (El Juego del Alfabeto).
En este concurso, dos concursantes se someten a varias pruebas con palabras, acumulando un par de segundos por cada respuesta correcta, tiempo que se añadirá al establecido para realizar la prueba final, llamada «El Rosco».
En esta última prueba, los concursantes deben intentar acertar el máximo número de palabras de un total de 25, una por cada letra del alfabeto español, que forman El Rosco final de Pasapalabra. El concursante que más palabras acierta se lleva 1200 euros y vuelve en el siguiente programa. Si el rosco no es completado, se añadirán 6000 euros a un bote para el rosco, que así se va incrementando día a día mientras ningún concursante consiga completar su rosco. (Nota: Se llama Rosco porque visualmente, cara a los telespectadores, las 25 letras son mostradas formando un círculo o rosco sobreimpresionado alrededor de la imagen del concursante. El color de cada letra cambiará si es contestada la palabra correspondiente correcta o erróneamente).
Si uno de los dos concursantes acierta todas las palabras del rosco, se lleva el bote que se ha ido formando a lo largo de programas anteriores para el rosco (y no se lleva el dinero que haya acumulado durante los programas anteriores, en caso de haber acumulado algo). Este bote ha superado en varias ocasiones el millón de euros acumulados, incluso los dos millones.
En la prueba del rosco, cada concursante, ya individualmente, debe acertar en un tiempo de 85 segundos más los acumulados durante el programa, 25 palabras del Diccionario de la lengua española, del Diccionario de uso del español de María Moliner o de contenido enciclopédico, cada una correspondiente a una letra del alfabeto, escuchando de cada una de ellas una corta definición corta leída por el presentador y teniendo como pista que la palabra empieza o contiene la letra del rosco en la que se encuentre el concursante en ese momento (el Rosco avanza en orden alfabético). Hay un rosco por cada concursante.
Siempre comienza el concursante que más segundos tiene. El concursante contesta la definiciones de su rosco mientras no falle una palabra o pida pausa diciendo «Pasapalabra», deteniéndose entonces su tiempo y pasando entonces el turno al otro concursante. Los turnos se intercambian hasta que cada uno termina el tiempo que tenía asignado para completar su rosco. También el concursante puede saltarse una definición si duda o no la conoce diciendo "Paso", pero dicha definición se le volverá a preguntar más adelante.
Si alguno de los concursante acierta todas las palabras, consigue el bote del rosco acumulado hasta ese programa. De no ser así, se acumula una cantidad de 6000 euros al bote, y el concursante que más palabras haya acertado gana 1200 euros y vuelve a participar en el siguiente programa, quedando eliminado el otro concursante. En el caso de que ambos concursantes hayan acertado el mismo número de palabras, el ganador es quien menos fallos haya cometido. Si se empata también a fallos, ambos concursantes se reparten los 1200 euros (600 euros para cada uno) y vuelven a participar en el siguiente programa.
Conocida la mecánica de este concurso, lo que sigue es el rosco al que tuvo que enfrentarse un concursante, y que completó justo en el tiempo que disponía para ello y sin fallos, y consecuentemente, se llevó el bote acumulado en programas anteriores para el rosco:
Presentador: Con la A, sentimiento que nace al escuchar a ciertos políticos.
Concursante: Asco.
P: Correcto. Con la B, adjetivo asociado a ciertos políticos que denota su ineptitud.
C: ¿Burro?
P: Correcto. Con la C, adjetivo asociado a ciertos políticos que denota su falta de escrúpulos.
C: Cabrones.
P: Sí, correcto. Con la D, apatía que sufren ciertos políticos ante los problemas de la gente.
C: Desidia.
P: Correcto. Con la E, periodo en el que ciertos políticos sacan a relucir su mejor sonrisa.
C: Elecciones.
P: Correcto. Con la F, actitud de ciertos políticos ante la crisis.
C: ¿Fracaso?
P: Correcto. Con la G, expresión coloquial referida sobre todo a ciertos políticos.
C: Gilipollas.
P: Correcto. Con la H, característica escasa en ciertos políticos.
C: Honestidad.
P: Correcto. Con la I, actitud por la cual ciertas personas se meten en política.
C: ¿Interés?
P: Correcto. Con la J, característica habitual en un político.
C: Jeta.
P: Correcto. Con la K, país que ciertos políticos dicen que es muy malo pero que luego negocian con él.
C: Kuwait.
P: Correcto. Con la L, propiedad intrínseca de ciertos políticos.
C: Ladrones.
P: Correcto. Con la LL, lo que ciertos políticos son para la sociedad.
C: Llaga.
P: Correcto. Con la M, papel que representan ciertos políticos en la sociedad.
C: ¿Monigote?
P: Correcto. Con la N, lo que es política para ciertos políticos.
C: Negocio.
P: Correcto. Con la Ñ, característica de ciertos políticos.
C: Ñoño.
P: Correcto. Con la O, acción rápida y lesiva que a la mayoría le gustaría propinar a ciertos políticos.
C: Ostia.
P: Correcto. Con la P, acción por la cual ciertos políticos obtienen provecho de su posición.
C: Prevaricación.
P: Correcto. Con la Q, resultado de un negocio por culpa de ciertos políticos.
C: Quiebra.
P: Correcto. Con la R, acción propia de ciertos políticos.
C: Robar.
P: Correcto. Con la S, las personas decentes la pierden cuando escuchan a ciertos políticos.
C: Salud.
P: Correcto. Con la T, medio que ciertos políticos utilizan para manipular a la gente.
C: Televisión.
P: Correcto. Con la U, receptáculos por los cuales ciertos políticos venden su alma al diablo.
C: Urnas.
P: Correcto. Con la V, característica de la cual carecen ciertos políticos.
C: ¿Virtud?
P: Correcto. Con la W, líquido alcohólico del que ciertos políticos se atiborran.
C: Whisky.
P: Correcto. Con la X, ciertos políticos españoles lo son. – (acelerando la voz ya que faltan muy pocos segundos).
C: Xenófobos.
P: Correcto. Con la Y, coloquial, persona de edad avanzada a los que ciertos políticos se la trae floja – (con voz acelerada)
C: Yayo.
P: Correcto. Con la Z, actitud presente en ciertos políticos.
C: Zángano.
P: ¡¡ Correctoooooo !! – (a dos segundos de vencer el tiempo)
Nº1 : Se nace cansado y se vive para descansar.
Nº2 : Ama a tu cama como a ti mismo.
Nº3 : Si ves a alguien descansando, ayúdalo.
Nº4 : Descansa de día para que puedas dormir de noche.
Nº5 : El trabajo es sagrado. ¡No lo toques!
Nº6 : Aquello que puedas hacer mañana no lo hagas hoy.
Nº7 : Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
Nº8 : Caaaaalmaaa..., nunca nadie se murió por descansar.
Nº9 : Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Nº10 : Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera que se te pasen.
(Leído el día siguiente al Día Internacional de la Mujer, 8 de Marzo)
Ayer fue el día de ellas.
Hoy es el día de ellas.
Mañana va a ser el día de ellas.
Siempre lo ha sido y siempre será el día de ellas.
Siempre nos alegran cuando estamos tristes, nos calman cuando tenemos problemas.
Nos proporcionan noches maravillosas, y sí, a veces nos dan un poco de dolor de cabeza.
Pero con tantas otras cosas buenas, nunca podemos estar sin ellas.
Así que, sólo tengo una cosa que decir:
¡¡¡ GRACIAS, CERVEZAS, sin ustedes no seríamos nada !!!
¡¡¡ Salud !!!
Hoy es un domingo de mierda
así que no me digas que
cada día hay algún motivo para ser feliz
porque si te das cuenta
la vida es insoportable
a pesar de que
a veces hay momentos de felicidad
la alegría no suele durar mucho
y no es verdad que
todo depende de nuestras ganas
porque
el amor verdadero existe solo a veces
y tú también lo sabes
todo es cuestión de suerte
y por eso nunca podré pensar que
la vida merece la pena.
(Ahora léelo de abajo a arriba)
EXAMEN DE RAZONAMIENTO 02
NOMBRE: Marcelino FECHA: Hoy
1- ¿En qué batalla murió Napoleón?
En la última
2- ¿Dónde fue firmada la Declaración de independencia?
Al final de la página
3- ¿El río Ravi corre en qué estado?
Líquido
4- ¿Cuál es la primera causa del divorcio?
El matrimonio
5- ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
El almuerzo y la cena
6- ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
A la otra mitad
7- Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué pasará?
Se mojará
8- ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
Durmiendo de noche
9- ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
Nunca vamos a encontrar un elefante con una sola mano
10- Si usted tuviera 3 manzanas y 4 naranjas en una mano, y 4 naranjas y 3 manzanas en la otra, ¿qué tendrías?
Unas manos muy grandes
11- Se necesitaron 8 hombres para construir un muro en 10 horas. ¿Cuánto tiempo les tomaría a 4 hombres construir el mismo muro?
Ningún tiempo, porque el muro ya está construido
¿Puedes ver o resolver este acertijo?
Cual es la palabra de 4 letras , que tiene 3 letras , aunque se escribe con 6 , raramente consta de 9 , mientras tiene 8 , y nunca se escribe con 5.
Si aún no lo ves, pulsa y arrastra el cursor entre los siguientes dos puntos para ver la solución.
•
Respuesta :
Las comas en la anterior frase están para algo. Considera cada oración de la frase individualmente, independientemente de las demás.
La palabra “Cual” efectivamente tiene 4 letras, la palabra “que” es de tres letras, la palabra “aunque” tiene 6 letras....
•
Psicosis : Hablar con el gato.
Paranoia : Cuidarte de lo que hablas delante del gato.
Esquizofrenia : El gato te comienza a hablar.
Depresion : Supones que el gato te ignora.
Salga en ayunas a mear al patio.
Si se juntan hormigas : Diabetes.
Si se mea los pies : Próstata.
Si no se la ve : Obesidad.
Si con el frío el humo del orín huele a asado : Colesterol alto.
Si al sacudírsela le duele la muñeca : Artrosis.
Si se la sacude tres veces : Parkinson.
Si vuelves con el pito fuera : Alzhéimer.
Como no tengo Facebook, trato de hacer amigos fuera de él, pero aplicando los mismos principios:
• Todos los días salgo a la calle y explico a los peatones qué hice anoche, qué voy a hacer ahora y qué voy a hacer mañana.
• Les doy fotos de mi familia, de mi perro, de mí mientras hago cosas como limpiar, cocinar, lavar, etc...
• También escucho lo que ellos me dicen, y siempre les digo “Me gusta”.
¡¡Y funciona!! Ya me siguen 4 personas: 2 policías, 1 psiquiatra y 1 psicólogo.
En casa del pobre:
Muere una toalla, nace un trapo de piso.
Muere una mermelada, nace un vaso.
Muere una blusita, nace un paño para quitar polvo de los muebles.
Muere una margarina, nace un tupperware.
Muere un refresco, nace una jarra para poner agua en la nevera.
Muere un helado, nace un pote para guardar comida en la nevera.
Muere una bolsa de supermercado, nace una bolsa de basura o una gorra para la ducha.
La salvación del medio ambiente es ser pobre, sólo los pobres saben reciclar.
¡Mándaselo a todos los pobres que conoces porque a mí me llegó por equivocación!
¿Cuáles son los cuatro sueños más grandes de los hombres?
– Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
– Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
– Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres.
– Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.
- Hablar conmigo mismo.
- Discutir conmigo mismo.
- Interrumpirme a mi mismo cuando estoy discutiendo conmigo mismo.
- Termino tan enojado conmigo mismo que ya ni hablo conmigo mismo.
Psicosis : Hablar con el gato.
Paranoia : Cuidarte de lo que hablas delante del gato.
Esquizofrenia : El gato te comienza a hablar.
Depresión : Supones que el gato te ignora.
ÉL : Por fin. ¡Que dura fue la espera! No podría esperar ni un minuto más.
ELLA : ¿Quieres dejarme?
ÉL : Nooo.. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA : ¿Me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
ELLA : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Nooo.. Solo pensarlo me da asco.
ELLA : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
ELLA : ¿Te atreverías a insultarme?
ÉL : Sabes que no soy ese tipo de hombre.
ELLA : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
ELLA : ¡¡Mi amor!!
25 años después: Lee de abajo hacia arriba.
Soy tan fea...
así que no trates de convencerme que
soy una persona hermosa
porque al final del día
odio todo lo que soy en todos los sentidos
y no voy a engañarme diciéndome que
lo que importa es la belleza interior
así que ten la seguridad que recordaré que
no valgo la pena y soy lo peor
y nada de lo que tú digas me hará creer que
merezco ser amada
porque sea como sea
no soy lo suficiente para ser amada
y no estoy en posición de creer que
la belleza existe dentro de mí
porque me miro al espejo y pienso que
¿Soy tan fea como dicen que soy?
(Ahora léelo de abajo hacia arriba)
Sentencia del caso de Caperucita Roja y el Lobo desde el punto de vista de la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
Visto y considerando los acontecimientos ocurridos, fallamos:
1) Que Caperucita no desconocía que podría encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo ni los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato y hay evidencias claras de que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le indica el camino a la casa de la Abuela, lo cual la convierte en cómplice.
6) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la Abuela, Caperucita no se alarma.
7) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la Abuela demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana.
8) Que el Lobo con respuestas simples y directas quiere, desesperadamente, alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
9) Que luego que el Lobo hizo todo lo posible por alertar a Caperucita sobre lo que sería capaz y ésta no entendió o no quiso entender, al Lobo no le quedó más remedio que actuar conforme a su inclinación natural y a su instinto animal exacerbado por la conducta de Caperucita.
10) Que es muy posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e, incluso, que lo disfrutara.
11) Que cada vez cobra más fuerza la versión de que cuando el Lobo le preguntó a Caperucita: “¿A dónde vas?”, ésta le respondió: “A pasear solita por el bosque”.
12) Que del punto anterior se concluye: es Caperucita la que provoca los más bajos instintos depredadores y concupiscentes en la pobre fiera.
13) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, en quien se aprecia irresponsabilidad y culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.
Por lo antes dicho, se absuelve al señor Lobo y se dispone además:
1) Notificar a la familia de Caperucita que tiene que recomendar a la Abuela que se integre a la sociedad, obligándola a vivir lo más cerca del centro de la ciudad y no en lo más profundo del bosque.
2) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre. Estará en observación psiquiátrica durante 90 días para su valoración.
3) Se advierte a la Caperucita:
A) hacer trabajo comunitario en la jaula de los lobos del zoológico local para que conozca plenamente la naturaleza y el instinto animal.
B) Tendrá que indemnizar al Lobo con una y media Unidad de Medida y Actualización (UMA) durante un año.
C) Todos los gastos inherentes a este proceso correrán por cuenta de la Caperucita, a quien en lo sucesivo sólo se le dirá: Caperuza.
Asimismo se aclara en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre ni la reputación ni el honor del respetable señor Lobo.
Publíquese, archívese y téngase por firme el presente fallo.
Suprema Corte
Explico aquí por qué aumentar el dinero en efectivo en circulación no sólo es libertad, sino mucho más:
Tengo un billete de 50 euros en mi bolsillo. Voy al restaurante y pago con eso. El proveedor lo usa para pagar la colada. El dueño de la tienda de lavandería más tarde la usa para pagar al barbero. El barbero lo usa para comprar. Después de pasar un número ilimitado de veces, todavía queda un billete de 50 euros en la economía real.
– Yo yendo a un restaurante y pagando la centa con la tarjeta de crédito o de débito, los costos bancarios son de alrededor de 2 euros por transacción (este costo por transacción depende de cada entidad y varía según los países, en España ronda el 0,5%).
– Después de 20 transacciones, de los 50 euros iniciales de los que hablaba al principio del ejemplo, solo quedan 10 euros en la economía real.
– Los otros 40 euros terminaron en el sistema bancario.
¡No puedo explicarlo mejor!
Una colección de las típicas frases que usaban nuestras madres, al menos aquí en España y durante algunas generaciones:
– Deberías aprender de Fulanito.
– No voy a tirar la comida. ¿Sabes cuántos niños se mueren de hambre?
– ¡Te lo dije! Que sea la última vez que ...
– Esto me va a doler más a mí que a ti.
– Como te caigas, cobras.
– ¿Qué pasa, que tus amigos no tiene casa?
– Si estás malo para ir al colegio, también lo estás para salir con los amigos.
– Bébete el zumo que se te van las vitaminas.
– Esto pasa ya de castaño oscuro.
– No te tragues el chicle que se te va a pegar en el estómago.
– Lo negro del plátano se come.
– Eres igualito que tu padre.
– Ponte recto que te va a salir chepa.
– Porque lo digo yo y punto.
– ¡A que voy yo y lo encuentro!
– Te lo digo por tu bien.
– Te cuento hasta tres.
– ¿Qué te crees, que soy el Banco de España?
– Si te duele es que se te está curando.
– No tardes y me traes la vuelta.
– Abrígate, que hace frío.
– Hasta que no lo rompas no pararás.
– Un día me vais a matar de un disgusto.
– No bebas a morro.
Toma tu fecha de nacimiento y combina las siguientes tres palabras (según sea el caso):
Día de nacimiento:
1-5 = Bio
6-10 = Geo
11-15 = Hidro
16-20 = Micro
21-25 = Nano
26-31 = Neuro
Mes de nacimiento:
Ene = Cosmología
Feb = Genética
Mar = Medicina
Abr = Informática
May = Feedback
Jun = Biología
Jul = Ecología
Ago = Nutrición
Sep = Psicología
Oct = Telepatía
Nov = Homeopatía
Dic = Magnetismo
Último dígito del año de nacimiento:
0-1 = Cuántico(a)
2-3 = Molecular
4-5 = Planetario(a)
6-7 = Cósmico (a)
8-9 = Holístico(a)
Y ya tienes un nombre para tu propia pseudociencia
Hacerlo de pie, fortalece la columna.
Boca abajo, estimula la circulación de la sangre.
Boca arriba, es más placentero.
Hacerlo solo, es satisfactorio pero egoísta.
En grupo puede ser divertido.
En el baño es muy sugestivo.
En el coche puede ser peligroso.
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación.
Entre dos enriquece el conocimiento.
De rodillas resulta doloroso.
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos.
Sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo siempre es un deleite.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... ¡Leer siempre es un placer!
Así que ya sabes, hay que promover la lectura.
Si las películas de miedo se titularan en andaluz:
- El resplandor : El fogonaso.
- Psicosis : Er Desquisiao.
- Drácula : Er chupazangre.
- La cosa : ¿Eso qué eh?
- Alien : Er bisho.
- Carrie : La canija rara.
- Demian : Er niño hijoputa.
- La matanza de Texas : Er loco de la estil.
Para saberlo, combina las siguientes tres frases, según los datos que se piden:
:
Primera letra de tu primer apellido
| A La verdadera | J La gran | S La fantástica |
| B La excitante | K La penosa | T La terrorífica |
| C La horripilante | L La triste | U La aburrida |
| D La alegre | M La desastrosa | V La increíble |
| E La fatal | N La hermosa | W La desgraciada |
| F La apasionante | O La oscura | X La lamentable |
| G La trágica | P La gloriosa | Y La cómica |
| H La sangrienta | Q La infeliz | Z La miserable |
| I La famosa | R La emocionante |
Tu mes de nacimiento
| Enero | hazaña | Julio | venganza | |
| Febrero | reencarnación | Agosto | anécdota | |
| Marzo | batalla | Septiembre | vida | |
| Abril | existencia | Octubre | leyenda | |
| Mayo | muerte | Noviembre | historia | |
| Junio | misión | Diciembre | biografía |
Último dígito de tu número de teléfono
| 0 de un bipolar. | 4 de un soñador/a. | 7 de un alcohólico/a. |
| 1 de un asesino/a. | 5 de un genio/a incomprendido/a. | 8 de un guerrero/a. |
| 2 de un loco/a. | 6 de un símbolo sexual. | 9 de un aventurero/a. |
| 3 de un adicto/a a los memes. |
El CEO de Euro Exim Bank Lid. hizo reflexionar a los economistas cuando dijo:
"Un ciclista es un desastre para la economia del país: no compra autos y no pide dinero prestado para comprar. No paga pólizas de seguros. No compra combustible, no paga para someter el auto al mantenimiento y reparación necesario. No paga estacionamientos. No causa accidentes graves. No requiere autopistas de más carriles. No se vuelve obeso.
La gente sana no es necesaria ni útil para la economia. No compran medicamentos. No van a los hospitales ni a los médicos. No agregan nada al PBI del país.
Por el contrario, cada nuevo punto de venta de McDonald crea al menos 30 puestos de trabajo, hace trabajar a 10 cardiólogos. 10 dentistas, 10 expertos dietólogos y nutricionistas, además, por supuesto, de las personas que trabajan en el propio negocio".
Elige cuidadosamente: ¿Ciclista o Mc Donald?
Vale la pena pensarlo.
PD: Caminar es aún peor. Los peatones ni siquiera compran una bicicleta.
(Inglaterra, siglo XVII, con el gran físico Sir Isaac Newton)
– Chiquito pero juguetón.
– Newton, no puedes poner eso.
– Entonces pon: “No importa la longitud del vector, sino la fuerza del empuje”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(Otra versión de la anterior)
– En el sexo el tamaño no importa, sino como lo uses.
– Pero Newton, no puedes poner eso.
– OK, entonces pon: “En Física no importa la longitud del vector, sino la fuerza que se le aplique”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(Seguimos con Newton, siglo XVII)
– Me gustan las gorditas.
– Pero Newton, no podemos poner eso.
– Entonces pongamos: “A mayor masa, mayor fuerza de atracción”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(Seguimos con Newton)
– Quien me la hace me la paga.
– ¡Pero sir Newton, no podemos poner eso!
– Vale, entonces pon... Tercera ley de Newton:
“Toda acción tiene siempre una reacción igual y contraria a la que la causa”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– El que me empuje, le rompo la cara.
– ¡Pero sir Newton, no podemos poner eso!
– Vale, entonces pon... Tercera ley de Newton:
“A toda acción corresponde una reacción de igual magnitud pero de sentido contrario”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Adoro las tetas gordas, no me puedo resistir.
– ¡Pero sir Newton, no podemos escribir esto para la posteridad!
– Entonces escribe: "Cuanto más grande es la masa, más grande es la fuerza de atracción". Algunos lo entenderán...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Mi madre me decía: "Si no dejas de flojear, unos buenos golpes te voy a dar".
– Sir Newton, no podemos poner eso.
– Entonces pon: "Todo cuerpo conserva su estado de reposo a menos que sea obligado a cambiar por una fuerza.".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Este mundo es perezoso, nada cambia si no le das una patada en el trasero.
Pero sir Isaac (Newton) no podemos poner eso.
OK, pon: "Primera ley de Newton: Todo cuerpo persevera en su estado de reposo o movimiento a no ser que sea obligado a cambiar su estado por otras fuerzas".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Pueblucho de la miseria. No pienso volver ni muerto.
– ¡Pero Cervantes, no podemos poner eso!
– Entonces pon: “En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Cervantes, ¿dónde pongo el detergente?
– En un lugar de la mancha.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Ponerle detergente a mis calzones!
– ¡Pero Cervantes, no podemos escribir eso!
– Entonces pon: “En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– El que se enamora hace puras tonterías.
– Pero (Blaise) Pascal, no podemos poner eso.
– OK, entonces pon: “El corazón tiene razones que la razón no entiende”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Soy feliz desde que te fuiste al carajo.
– Pero (Julio) Cortázar, no podemos escribir eso...
– Bueno, entonces pon: “Hay ausencias que representan un verdadero triunfo”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si vas a hablar de tus tonterías, mejor cállate.
– Pero Beethoven, no podemos poner eso.
– OK, entonces pon: “Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo”
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Al Universo tú le importas una puta mierda.
– Pero (Carl) Sagan, no podemos poner eso...
– OK, pon entonces: “El Universo no fue hecho a medida del hombre, tampoco le es hostil, es indiferente.”
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Imagínate morirte sin haberte puesto bien mamado, ¡jajaja, qué pendejo!
– Pero Sócrates, no podemos poner eso.
– Entonces ponle: “Qué desgracia es para un hombre envejecer sin haber conocido la belleza y la fuerza de la cual su cuerpo es capaz”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– No tengo ni puta idea.
– Pero Sócrates, no podemos poner eso…
– Está bien, ponle: “Solo sé que no sé nada”.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Unos que venimos del simio, otros que de barro y costillas, otros que no, que somos hijos genéticos de extraterrestres, la Tierra que es plana, otros que no, redonda, en fin...
– Pero señor Sócrates, no podemos ponerlo de esa forma.
– Entonces pon: "Solo sé que no sé nada".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– A ver si se me quita lo idiota.
– Pero (Sigmund) Freud, no podemos poner eso...
– Bueno, entonces pon: "Solo la propia y personal experiencia hace al hombre sabio".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si eres inteligente, has de follar bien.
– Pero (Sigmund) Freud, no podemos poner eso...
– Bueno, entonces pon: "La potencia sexual de un hombre es proporcional a su potencia cerebral.".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– De broma en broma te meten la paloma.
– Freud, no podemos poner eso.
– Entonces ponle: "Todo chiste, en el fondo, encubre una verdad".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si no educan a estos niñatos idiotas, el mundo no valdrá nada.
– Pero Leibniz, no podemos poner eso...
– Bueno, entonces pon: "Siempre he creído que si se reformase la educación de la juventud, se conseguiría reformar el linaje humano"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Deja de chismorrear y ve a leer un libro, mierda!
– Madame Curie, no es buena idea escribir así.
– Está bien. Entonces pon esto: "Sé menos curioso por las personas y más curiosidad por las ideas".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Tú lánzate. Total, ¿qué más puede pasar?
– Pero Mari (Curie), no podemos poner eso.
– Pon entonces: "No tengas miedo de la perfección, nunca la alcanzarás".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si eres pobre y crees que tu condición cambia por viajar en Uber, tomar café en Starbucks o votar a la derecha, eres un imbécil.
– Pero (Walter) Benjamín, no podemos poner eso.
– Entonces pon: "La autoalienación de la humanidad ha alcanzado un grado que le permite vivir su propia destruccíon como un goce estético de primer orden".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si no eres gracioso eres bien tonto.
– Pero Nietzche, no podemos poner eso.
– OK, entonces pon: "La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– La gente bruta no sirve para nada.
– Pero (Simón) Bolívar, no podemos poner eso...
– Entonces ponle: "Un pueblo ignorante es un instrumento ciego de su propia destrucción".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Ojalá te quedes bizca, tartamuda y sin dientes.
– Pero Silvio (Rodríguez), no podemos poner eso.
– Entonces pon: "Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa y la sonrisa perfecta".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Tú tóxica, yo tóxico, pero así nos amamos. ¡Somos el uno para el otro!
– Pero, Mario Benedetti, no podemos poner eso.
– Ummm, entonces pon: "Yo me enamoré de sus demonios y ella de mi oscuridad. Éramos el infierno perfecto.".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Nadie te quitará lo bailado.
– Pero sor Juana, no podemos poner eso.
– Pues entonces pon: "Goza, sin temor del Hado, el curso breve de tu edad lozana, pues no podrá la muerte de mañana quitarte lo que hubieses hoy gozado."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Seré pobre, pero no tonta.
– Sor Juana, esa declaración es muy peligrosa…
– Ah, entonces pongan: "Me causa más contento poner riquezas en mi entendimiento que no mi entendimiento en las riquezas".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pon: "No soy adivina, gilipollas, si te gusto, ven a por mí".
¡Pero sor Juana, la censura!
Oshhh, entonces pon: "Salgan signos a la boca de lo que el corazón arde, que nadie creerá el incendio si el humo no da señales".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Me estás oyendo, inútil?
– Pero Sor Juana, eso ya lo dijo Paquita…
– Ah, entonces pon: "Óyeme con los ojos, ya que están tan distantes los oídos".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si no lees, eres un idiota.
– Pero Santa Teresa (de Jesús), no podemos poner eso.
– Entonces pon: "Lee y conducirás, no leas y serás conducido".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Esa chica está bien chula, quisiera que fuera mi novia.
– Pero Sr. Platón, eso no es muy sabio que digamos…
– Tienes razón, mejor pon: "La mayor declaración de amor es la que no se hace. El hombre que siente mucho habla poco.".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Que baile la gorda a ver si rebaja!
– Pero Platón, no puedes poner eso.
– Entonces pon: La música es para el alma como la gimnasia es para el cuerpo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿A ver si te callas de una puta vez y te vas a la mierda!
– Sr. Neruda, no podemos poner eso.
– Entonces pon: "Me gusta cuando callas porque estás como ausente".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Ole los chochos y el calimocho!
– Don Julio (Iglesias), no podemos poner eso.
– Pues pon: "Me gustan las mujeres, me gusta el vino".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Déjalo que su madre le arree bien, tiene que aprender.
– Pero María Montessori, no podemos escribir eso.
– Entonces escribe: "La primera tarea de la educación es agitar la vida, pero dejarla libre para que se desarrolle".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Al carajo, que pase lo que tenga que pasar!
– Pero señor (Julio) Verne, no podemos poner eso.
– Entonces pon: "Parece más sabio asumir lo peor desde el principio y dejar que lo mejor llegue como sorpresa".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Tonto es el que hace tonterías.
– Pero Spinoza, esa frase es de Forrest Gump.
– Bueno, escribe entonces: "Cada cual juzga y actúa bajo las limitaciones de su cerebro".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Me he hecho una tremenda paja y terminé pensando en ti.
– Pero (William) Shakespeare, no podemos escribir eso…
– OK, entonces escribe: "No sé si mi mano podrá expresar lo que mi corazón siente".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pues sí será una relacción tóxica, pero yo la puedo arreglar.
¿Seguro que quieres escribirlo así, William (Shakespeare)?
Tienes razón, mejor anota: "Pero el amor puede transformar en belleza y dignidad cosas bajas y viles, porque no ve con los ojos, sino con la mente, y por eso pintan ciego al alado Cupido".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Son bien chismosas las vecinas.
– Pero Diderot, no se puede poner eso.
– Pon pues: "El que habla de los defectos de los demás, hablará con los demás de los tuyos".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– La vida es una verdadera mierda,
– Pero señor Schopenhauer, no puede poner eso.
– Tienes razón, entonces pon: "La vida es un constante proceso de agonía".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Dejadme en paz, malditos imbéciles!
– Pero querido Arthur (Schopenhauer), no podemos poner eso…
– Entonces pon: "La soledad es la suerte de todos los espíritus excelentes".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– No sé ninguna cosa porque soy un idiota.
– Pero Platón, no podemos poner eso…
– Entonces anota: "Lo poco que sé se lo debo a mi ignorancia".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si es tóxica, mejor lárgate.
– Pero Salomón, no podemos poner eso.
– Entonces escribe: "Mejor es morar en tierra desierta que con la mujer rencillosa e iracunda".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Si la tiene depilada, la tiene ocupada.
– Pero Salomón, no podemos poner eso.
– Entonces escribe: "El monte no crece en vereda caminada".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Escriban: "No te creas una persona asombrosa, no eres el último vaso de agua en el desierto."
– Pero apóstol Pablo, no podemos poner eso.
– Entonces pongan: "Nadie tenga más alto concepto de sí mismo del que deba tener".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Cállese vieja chismosa, mentirosa, boca sucia!
Pero Euclides, no podemos poner eso.
Entonces pon: "Lo que se afirma sin pruebas, puede ser negado sin pruebas".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Eghhh, por fin encontré esa mierda!
– Pero Arquímedes, no podemos poner eso.
– Entonces pon: ¡Eureka!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Cómo jodes haciendo tus putas preguntas idiotas!
– Pero Nabokov, no podemos poner eso.
– Entonces pon: "La curiosidad es insubordinación en su más pura forma".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Estoy cagao de hambre.
– Pero Piotr (Kropotkin), no podemos poner eso.
– Ya, entonces pon: "Pan, la revolución necesita pan, nuestra tarea será que ni a un solo hombre le haga falta el pan".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¡Huy mamita, cómo estás de rica!
– Pero Edgard (Alan Poe), no podemos poner eso.
– Entonces pon: "La belleza de cualquier tipo en su supremo desarrollo, excita invariablemente al alma sensible hasta las lágrimas".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Tu opinión me importa una mierda.
– Pero Cicerón, no podemos escribir eso.
– Bueno, entonces pon: "Mi conciencia tiene para mí más peso que la opinión de todo el mundo".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Solo a base de ostias se aprende.
– Pero señora Virginia (Woolf), no podemos poner eso.
– Ah, entonces pon: "A través del sufrimiento se alcanza el conocimiento".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
1960
Bar Paco
Tortilla y judías con chorizo, 12 pesetas.
1970
Mesón Paco
Tortilla de patatas y fabada asturiana, 50 pts
1980
Cafetería Paco
Ración de tortilla y ración de fabada asturiana para compartir, 145 pts.
1990
El Rincón de Paco
Tortillas naturales guisadas en su salsa campera y judías al sabor de la abuela, 370 pts.
2000
Paco's Delicatesen
Tortilla cuajada con cebolla roja del Penedés y alubias en salsa espumosa de foie, 480 pts.
2010
Gastrobar Francis
Degustación de tortilla con huevos ecológicos del corral de gallina rubia navarra adornados con alubias miué, 48 €.
2017
El Celler de Can Françoise
Decostrucción de tortilla con gas carbónico con esferificación de alubia macha sobre cama de musgo y espumoso de huevo, 330 €.
2020
Paco Liu Chen
Toltilla de lo ke kielas y selvessa San Miguel a 1 €.
(Pendejo: En algunos países sudamericanos, viene a significar idiota)
1- PENDEJO OPTIMISTA --------- Cree que no es pendejo. 2- PENDEJO CONSCIENTE --------- Sabe que es pendejo. 3- PENDEJO FOSFORESCENTE ------ Hasta en la obscuridad se le nota. 4- PENDEJO APLICADO ---------- Se preocupa por aprender pendejadas. 5- PENDEJO PETULANTE ---------- Se enorgullece de sus pendejadas. 6- PENDEJO ENCICLOPÉDICO ------ Sabe un montón de pendejadas. 7- PENDEJO SIMPÁTICO ---------- Sus pendejadas causan risa. 8- PENDEJO CREYENTE ----------- Cree en cualquier pendejada. 9- PENDEJO OPTIMISTA ---------- Cree que no es pendejo. 10- PENDEJO CAMPEÓN ------------ Nadie le gana a hacer pendejadas. 11- PENDEJO ALEGRE ------------- Se ríe de cualquier pendejada. 12- PENDEJO INTROVERTIDO ------- A nadie le cuenta sus pendejadas. 13- PENDEJO LÍDER -------------- Le siguen todos los pendejos. 14- PENDEJO INÚTIL ------------- Ni sus pendejadas le salen bien. 15- PENDEJO VALIENTE ----------- Se la rompe por cualquier pendejada. 16- PENDEJO CLANDESTINO -------- Se esconde para hacer sus pendejadas. 17- PENDEJO HIPER ACTIVO ------- Hace sus pendejadas una tras otra. 18- PENDEJO ESPERANZADO -------- Cree que lo pendejo se le va a quitar. 19- PENDEJO IGNORANTE ---------- Todos saben que es pendejo menos él. 20- PENDEJO INSISTENTE --------- Hace las mismas pendejadas varias veces. 21- PENDEJO VIGOROSO ----------- No se cansa de hacer pendejadas. 22- PENDEJO ECOLÓGICO ---------- Es pendejo por naturaleza. 23- PENDEJO PRECAVIDO ---------- Es pendejo, por si se ofrece. 24- PENDEJO AMIGABLE ----------- Tiene puros amigos pendejos.
¿YA ENCONTRÓ LA QUE LE CORRESPONDE A USTED?
NOTA: Si no se identifica con ninguno, ver el inciso 18 (o el 9).
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al director del diario ABC:
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora:
Piense un poco y controle su "euforia".
Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la ignorancia!
Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"...
Naces.
Creces.
Tienes novia.
Se enoja.
Se enoja.
Se enoja.
Se enoja.
Se enoja.
Se enoja.
No sabes por qué se enojó.
Si le preguntas, se enoja más.
Si no le preguntas, se enoja el doble.
Se enoja por todo.
Mueres.
Se enoja porque no te despediste antes de morir.
Millonario: Contrata a un "artista" para hacer "arte" por 25.000 dólares.
Artista: Pone una raya en el lienzo.
Millonario: Agradece al artista y hace que un tasador, que es parte de su mismo círculo de amigos, valore el arte.
Tasador: Valora la obra de arte en 20 millones de dólares.
Millonario: Dona la obra de arte de 20 millones de dólares a un museo para obtener una deducción fiscal de 20 millones de dólares.
Millonario: No paga impuestos el siguiente año.
Yo en el museo: – Esto es estúpido, es solo una línea en un lienzo.
Un hipster a mi lado: – No, simplemente no lo entiendes porque eres un inculto.
Una mujer fue de compras al supermercado y al llegar a la caja abrió la cartera para pagar.
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo controlar su curiosidad y preguntó:
– ¿Siempre anda usted con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
– No, no siempre, pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.
Moraleja: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite.
Pero la historia continúa...
La cajera se rió y le devolvió la mercancía a la señora.
Sorprendida, esta le pregunta qué sucedía.
La cajera le explica:
– Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.
Pero la historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!
Moraleja: No subestimes la sabiduría de tu esposa.
Pero la historia continúa...
Cuando pasó la tarjeta, la máquina solicitó:
"INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TELÉFONO MÓVIL",
o sea ¡al teléfono del esposo!
Moraleja: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es suficientemente inteligente como para salvarlo.
Pero la historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el celular, que sonó en su bolsa. ¡Era el teléfono de su marido!
Ella lo había tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!
Pero la historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta que decía:
"No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo.".
Se llevó las llaves de la casa.
Moraleja: No intentes controlar a tu esposo.
Puedes perder el control.
– Buenas, ¿El club de los optimistas?
– Sí, es aquí.
– ¿Cuántos socios son?
– Contigo faltan 999 para los 1000.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Disculpe, ¿Aquí es el Club de los Exagerados?
– Sí, aquí es.
– ¡Gracias a Dios! Le pregunté como a 9000 personas y nadie lo conocía.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es el Club de los Exagerados?
– Sí, pero le esperábamos hace 70 horas.
– Lo siento, he tenido que coger 36 autobuses.
– Esa excusa la ha puesto 100 veces.
– Le pido mil perdones.
– Ande, pase.
– Un millón de gracias.
– Ya vale.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Este es el club de los agobiados?
– ¡Ay, yo qué sé! Déjeme en paz.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Disculpe, ¿es aquí el club de pesimistas?
– Sí, pero no sirve para nada.
– Me lo imaginaba.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Este es el club del insulto fino?
– Sí, hijo de una meretriz.
– Apúnteme, macho cabrío de gran cornamenta.
– Hecho, caballero de dudosa sexualidad.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Disculpe, ¿es el club de los nostálgicos?
– Sí, pero ya no es como antes.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es el club de los afectados por la lumbalgia crónica?
– Sí.
– Quiero incorporarme.
– Nosotros también.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Hola, ¿Este es el club de los amantes de los refranes?
– El que calla, otorga.
– Quiero apuntarme.
– El saber no ocupa lugar.
– Sí, bueno, ¿me inscribe o qué?
– Sin prisa, pero sin descanso.
– Mire, déjelo, ya vendré otro día.
– No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es aquí el club de amantes de las especias?
– Has dado en el clavo.
– ¿Entonces estoy en el comino correcto?
– Sí, pero no te duermas en los laureles.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es aquí el club de los cansinos sin fronteras?
– Sí.
– Venía a puntarme.
– Dígame el motivo.
– Doy toquecitos en el brazo mientras hablo.
– Pase, llegará a director.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Buenas tardes, ¿hablo con el club de las menopáusicas?
– Sí.
– ¿Qué se necesita para ser socia?
– Nada, no tenemos reglas.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿El club de los indecisos?
– Tercera planta. Suba por cualquiera de los dos ascensores.
– No me haga esto, por favor.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es este el club del misterio?
– ¿Y si en realidad no lo fuera?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es este el Club de los engreídos?
– Sí señor, ¿viene a apuntarse?
– Más quisieras.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Vengo a inscribirme en el Club de los Pendejos.
– ¿Qué sabe hacer?
– Me enamoro a distancia.
– ¡Compañeros, tenemos presidente!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– Hola, quería saber si es este el club de la gente absurda.
– ¿Para?
– Cetamol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es el club de la pereza?
– Pffff… Sí.
– Abre.
– Empuja tú.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Es el club de los hombres con superpoderes?
– Sí. ¿Cuál es su superpoder?
– Soy obrero y voto a la derecha.
– Bienvenido, le llamaremos Subnormán.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
– ¿Te caíste?
– No, me bajé a darle un beso al piso.
– ¿Te cortaste el pelo?
– No, se me encogió.
– ¿Ya llegaste?
– No, todavía vengo por la esquina.
– ¿Te robaron?
– No, le regalé mis cosas y salió corriendo de la emoción.
– ¿Estás dormido?
– No, estoy practicando para cuando me muera.
(En el restaurante:)
– ¿Qué haces acá?
– Vine a saludar a los camareros.
(En el cine:)
– ¿Viste eso?
– No, pagué para mirar el techo.
(Suena el telofono de la casa:)
– ¿Estás en tu casa?
– No, estoy en Jamaica con 10 mil kilómetros de cable.
(En la tienda:)
– ¿Va a comprar todo esto?
– No, lo voy a robar pero te lo quería mostrar antes.
(Llegando en plena lluvia:)
– ¿Te mojaste?
– No, me gusta salir a bañarme vestido cuando llueve.
Se está estudiando la prohibición del ajedrez por ser un juego racista: Blancas contra Negras, donde además las Blancas salen primero.
Existen peones que son sacrificados, propio del Capitalismo. Además existe un serio maltrato animal al jugar con caballos en movimientos rígidos, siempre en L. Y álfiles al servicio de una monarquía.
Por si fuera poco todo esto, nos enfrentamos a una deliberada acción de machismo y patriarcado, pues la Reina es la que más tiene que trabajar en la partida, en beneficio de un Rey que apenas se mueve.
Estamos estudiando seriamante un juego más "inclusivo".
| Hombre a hombre | 00:00:30 |
| Hijo a mamá | 00:00:50 |
| Hijo a papá | 00:00:15 |
| Novios | 01:30:59 |
| Mejores amigas | 03:47:30 |
| Esposo a esposa | 00:00:08 |
| Mamá a hija casada | 05:35:20 |
| Esposa a esposo | 20 llamadas perdidas |
PASO 1. Extraiga el comprimido de su envoltorio, sujete al gato, ábrale la boca e introduzca el comprimido.
PASO 2. Recoja el comprimido del suelo, saque al gato de debajo del sofá, ábrale la boca e introduzca de nuevo el comprimido. Ciérrele la boca y sóplele la nariz.
PASO 3. Cúrese el rasguño de la mejilla con agua oxigenada, recoja el comprimido semi-disuelto y ensalivado del suelo, baje al gato de las cortinas, envuélvalo en una toalla con la cabeza fuera, ábrale la boca, introduzca el comprimido y cierre con fuerza la boca del gato.
PASO 4. Solicite un presupuesto para unas cortinas nuevas, atiéndase el mordisco del dedo, extraiga un nuevo comprimido y busque al gato. Seguro que está detrás de la nevera.
PASO 5. Pida ayuda a alguien de su casa. Disuelva el comprimido en un poco de agua e introdúzcalo en una jeringuilla. Envuelva nuevamente al gato en una toalla y que alguien lo sujete. Ábrale la boca, póngale la jeringa dentro e introduzca el líquido.
PASO 6. Enjuáguese cara y ojos con un poco de agua limpia. Busque al gato sabe Dios dónde. Extraiga un nuevo comprimido. Dígale al gato que no sabe con quién se está metiendo y que para chulo, chulo, su pirulo. Sujete firmemente al felino por el cuerito del cuello, mientras le presiona contra la cama o algo suave. Dele una suave palmada en el culo para que sepa que usted manda y haga que su ayudante le abra la boca e introduzca el comprimido hasta la garganta sin que le muerda.
PASO 7. Escupa usted el comprimido y llame inmediatamente al instituto de toxicología preguntando por los riesgos de ingerir un medicamento para gatos. Busquen al gato.
PASO 8. Corran porque el gato ya les ha visto y viene tras de ustedes hecho una fiera con sus garras bien afiladas.
PASO 9. Enciérrenle en una habitación mientras se tranquilice y háblenle cariñosamente.
PASO 10. Llamen al veterinario y concierten una cita.
Dedícale cumplidos
Abrázala
Acaríciala
Bésala
Ámala
Diviértela
Excítala
Protégela
Dale calor
Regálale flores
Llévala a cenar
Escúchala
Escúchala más
Escúchala seriamente
Permanece a su lado
Aliéntala
Ve al fin del mundo por ella
Insisto, escúchala
Desnúdate
Sírvele una cerveza bien fría
Extraño pero cierto:
El abogado espera que te metas en problemas.
El médico espera que te enfermes.
La policía espera que te conviertas en criminal.
El profesor espera que nazcas tonto.
Un arrendador espera que no construyas o compres tu casa.
La prostituta espera que no te cases.
El dentista espera que tus dientes se deterioren.
El mecánico espera que tu auto se dañe.
El fabricante de ataúdes te quiere muerto.
Solo un ladrón te desea prosperidad en la vida.
Tener sexo es el mejor deporte, porque:
– No se necesita uniforme.
– No se suspende por lluvia.
– No hay árbitro ni juez de linea.
– Puedes gritar libremente.
– El calentamiento toma nuevo significado.
– La cancha es lo de menos.
– Nadie reclama si hay mano dentro del área.
– No hay posición adelantada ya que se puede estar en todas las posiciones.
– Entre más cansado termines, mejor termina el encuentro.
– Lo más rico… Nadie se disgusta por los minutos extra.
Así que a practicar este lindo deporte. El único problema es que si metes gol te vas al banquillo por 9 meses.
¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquél que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.
¿Y un marido DVD+R ?
Es aquél que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
¿Y un marido CD?
Es aquél que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
¡Varias Horas de Sexo!
| No duele nada | = | Te va a doler. |
|---|---|---|
| Duele poquito | = | Vas a llorar. |
| Duele | = | Recordarás todos los momentos importantes de tu vida y te arrepentirás de no haberle dicho a tu mamá que la quieres. |
| Duele mucho | = | Verás por breves segundos a san Pedro en la puerta del Cielo, siendo interrumpido por el sonido de un taladro que te llevará al Infierno. |
¿Dónde c*** está mi teléfono?
¿Cómo me hice este moratón?
¿Tampoco es esta mi contraseña?
¿Cómo esperan que lea esta letra tan pequeña?
¿Dónde puse mis gafas?
No me importa si no está de moda, ¡es cómodo!
¿Quién demonios llama a las 21:30?
¿Alguien todavía dice "Por favor" y "Gracias"?
¿Cómo es posible despertarme con el cuerpo destrozado solo por dormir mal?
Esta báscula está mal, ¡no puede ser cierto!
¿Qué le pasa a la gente hoy en día?
¿A qué venía yo a esta habitación?
CARTA DE LA MUJER
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
Cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido de fútbol.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme... Tu hermano y yo nos mudamos a Entre Ríos juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa
CARTA DE RESPUESTA
Querida ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡Luce como un hombre!"
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 500 $ esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 499 $.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de 2,5 millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para ir a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.
Para saberlo, combina las siguientes tres frases, según los datos que se piden:
:
Primera letra de tu nombre
| A La matadora | J La monja | S La calaca |
| B La madrastra | K La niña | T La acosadora |
| C La asesina | L La muerte | U La pervertida |
| D La diabla | M La villana | V La psicópata |
| E La exorcista | N La fantasma | W La uyuwoki |
| F La zombie | O La bruja | X La anciana |
| G La loca | P La huérfana | Y La doctora |
| H La payasa | Q La muñeca | Z La hada |
| I La llorona | R La maestra |
Tu mes de nacimiento
| Enero | poseída | Julio | mórbida | |
| Febrero | sangrienta | Agosto | fantasmal | |
| Marzo | cachonda | Septiembre | excitante | |
| Abril | perturbadora | Octubre | infernal | |
| Mayo | satánica | Noviembre | sexy | |
| Junio | violadora | Diciembre | caliente |
Primera letra de tu apellido
| A dormirá contigo | J beberá tu sangre | S de mi ex |
| B te buscará | K comerá tu carne | T te secuestra |
| C te observa | L el regreso | U quiere besarte |
| D te buscará | M quiere matarte | V te poseerá |
| E te tomará | N ataca de nuevo | W llegó |
| F quiere tu cuerpo | O del Más Allá | X saber de ti |
| G de otro mundo | P te comerá | Y por ti |
| H te hará gritar | Q está suelto | Z memero |
| I quiere perrear | R busca venganza |
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
Qué sincero eres mi amor!
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado…
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
¡AYER LO MANDÓ A LA MIERDA!"
Precauciones sexuales para jóvenes de la tercera edad:
1) Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2) Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3) Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4) No olvide desnudarse.
5) Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6) Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico (a medio palo).
7) Verifique que el numero de emergencias se encuentra dentro del sistema de marcación rápida de su teléfono.
8) Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de ingreso.
9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10) Recuerde la "pastilla azul mágica"… y si hace falta, mejor que sean dos.
11) Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12) Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13) Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
16) Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
17) No intente hacerlo por segunda vez... puede ser mortal.
18) Imprima estas recomendaciones EN LETRA GRANDE, para que no tenga problemas al leerlas.
Y por último, si usted es muy susceptible para esta lectura, ignórela, no queremos que le de un infarto. No lo tome como algo personal, no estamos hablando de usted.
¿Tú sabes de dónde viene la palabra "ANFITRIÓN"?
¡Cómo hemos vivido engañados!
Por eso una dosis de conocimiento gratuito no nos cae mal...
El origen de la palabra: "ANFITRIÓN"
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena, la madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de pasión nació el semidiós Hércules.
A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de: "Aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo, tranquilo, tonto y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitrión, mándelo a joder a su @&$¿_=×^$# y por las dudas, esté atento y vigile a su diosa, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande usted feliz de la vida manteniendo varios Herculitos.
¡¡¡Demasiada cultura puede ser un problema!!!
(Por Carlo Cipolla)
LEY 1 : Siempre e inevitablemente subestimamos el número de individuos estúpidos en circulación.
LEY 2 : La probabilidad de que una persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de dicha persona.
LEY 3 : Una persona estúpida es una persona que causa pérdidas a otra gente sin obtener ninguna ganancia para sí misma, e incluso incurriendo en pérdidas.
LEY 4 : Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial de daño de las personas estúpidas.
LEY 5 : La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Dios mío, dame paciencia… Pero ¡Dámela YA!
El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
El dinero no hace la felicidad… ¡la compra hecha!
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire" y "Empuje".
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
La confusión esta clarísima.
La droga te vuelve vruto.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
La mujer que no tiene suerte con los hombres ¡no sabe la suerte que tiene!
La pereza es la madre de todos los vicios y, como madre, hay que respetarla.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Los honestos son inadaptados sociales.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
No hay mujer fea, solo belleza rara.
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Si la montaña viene hacia ti… ¡corre! Es un derrumbe.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
|
Chingón Un chingo En chinga Chingada Chingar Chingadera Chingaderita Chingaquedito Chinteguas Chíngate Chíngale Chingadamadre |
= = = = = = = = = = = = |
Muy bien / Muy bueno Mucho Rápidamente Lugar lejano Molestar Traición / Acto negativo Cosa pequeña Molesta lentamente ¡Qué lástima! Acepta tu suerte (¡Jódete!) Trabaja duro ¡Válgame Dios! |
Nuestro idioma español, a lo largo de los años ha venido perdiendo arcaísmos que van entrando en desuso, e implementando con profunda variedad de neologismos.
De acuerdo con las expresiones lingüísticas y variaciones que ha tenido nuestro idioma español con algunos neologismos y hasta en la pronunciación gramatical, a continuación les comparto apuntes de comparaciones que han tenido cambios de relevancia en la pronunciación y gramática:
Antes : Vigilante o guachimán.
Hoy : Guarda de seguridad.
Antes : Vendedor
Hoy : Asesor comercial.
Antes : Solterona
Hoy : Profesional independiente.
Antes : Gerente
Hoy : Director ejecutivo.
Antes : Secretaria/o
Hoy : Asistente administrativo.
Antes : Loca de mierda
Hoy : Transgresora.
Antes : Anciano o viejo
Hoy : Adulto mayor.
Antes : Tullido, cojo, minusválido
Hoy : Persona con discapacidad.
Antes : Antes, para mandar al hijo a algún mandado: "Vaya a la tienda de la esquina, y trae…"
Hoy : "Vaya al mini market, y trae…"
Antes : Amantes
Hoy : Amigos con derechos.
Antes : Antes: Profesor
Hoy : Educador / Facilitador.
Antes : Humilde
Hoy : Bajo perfil.
Antes : Chofer o conductor.
Hoy : Profesional del volante.
Antes : Sirvienta / criada.
Hoy : Empleada doméstica.
Antes : Peluquero/a
Hoy : Estilista
Antes : Zapatero
Hoy : Profesional del calzado.
Antes : "Iré a la revueltería/frutería a traer las verduras"
Hoy : "Iré al fruver / mega fruver a traer las verduras"
Antes : Curandero
Hoy : Naturista.
Antes : Lo despidieron del trabajo.
Hoy : Hubo una reestructuración laboral.
Antes : Yo hablo como se me dé la maldita gana.
Hoy : Libertad de expresión o lenguaje inclusivo.
Antes : Telefonista
Hoy : Operador de atención al cliente o asistente de comunicaciones.
Antes : Vendedor ambulante.
Hoy : Vendedor informal.
Antes : Sastre.
Hoy : Diseñador de modas / Asesor de imagen.
Antes : Vendedor de boletos.
Hoy : Taquillero digital.
Antes : Fotógrafo de bodas.
Hoy : Especialista en fotografía.
Antes : Azafata
Hoy : Auxiliar de vuelo / Tripulante de cabina.
Antes : Locutor
Hoy : Comunicador radial.
Antes : Disc jockey
Hoy : Productor musical.
Antes : Camión de bomberos
Hoy : Unidad de emergencia.
Un bilbaíno llegó a un programa de preguntas y respuestas y fue descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. ¿Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El bilbaíno pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. ¿En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El bilbaíno pidió llamar por teléfono para asesorarse con su cuadrilla.
3. ¿En qué mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El bilbaíno pidió la opción del 50:50.
4. ¿Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El bilbaíno pidió la ayuda del público.
5. ¿A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El bilbaíno ya no tenía más comodines y fue descalificado.
Y ustedes, mis queridos amigos, ¿sabían las respuestas?
– La Guerra de los Cien Años duro 116 años.
– El sombrero Panameño se invento en Ecuador.
– La Revolución de Octubre sucedió en el mes de noviembre (según el calendario gregoriano).
–El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambió en 1936.
– El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina Can, que significa perro, y esto es por la gran cantidad de perros salvajes que había en las islas.
Ahora, deja de reírte del bilbaíno, que a ti también te hubiesen descalificado.
Reír es muy bueno (receta médica).