La comida le lleva 7 segundos pasar de la boca al estómago.
Un cabello humano puede soportar 3 kilos de peso.
La longitud del pene es tres veces la longitud del pulgar.
El fémur es tan duro como el hormigón.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Las mujeres parpadean el doble que los hombres.
Empleamos 300 músculos sólo para mantener el equilibrio.
Las mujeres han leído todo el texto. Los hombres todavía se están mirando el pulgar.
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10 VERDADES
1- No puedes verte las orejas sin un espejo.
2- No sabes cuantos pelos tienes.
3- No puedes respirar por la nariz con la lengua fuera.
4- Acabas de intentar el 3.
6- Cuando has intentado el 3, te has dado cuenta que sí puedes, pero pareciste un perro.
7- Te has reído ahora mismo porque me he quedado contigo.
8- Te has saltado el 5 sin darte cuenta.
9- Acabas de mirar para comprobarlo.
10- Que tengas un feliz día y no olvides sonreír como lo haces ahora.
Suelen ser interesantes, y a veces divertidas, las cosas de las que uno se puede enterar por ahí…
Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
(¿Ya merece la pena…?)
Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
(Bueno, eso puede ser interesante)
El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
(¿A quién le interesa eso?)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(En mi próxima vida quiero ser un cerdo)
Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
(Aún estoy pensando en el cerdo)
Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
(No lo intentes en casa… quizás mejor en el trabajo)
Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, eso supondría la longitud de un terreno de fútbol.
(30 minutos… maldita suerte la del cerdo)
Algunos leones pueden hacer el amor más de 50 veces al día.
(Prefiero ser un cerdo en mi reencarnación… más vale la calidad que la cantidad)
El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
(Hmmmmmmmm…..............)
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
(Eso es seguramente una buena cosa)
La orina del gato brilla bajo una luz ultravioleta.
(¿Quién habrá pagado por este tipo de estudio?)
Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
(¡Hostias…! Y el cerdo ¿qué?)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco mucha gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente como esa)
Espero que te haya hecho sonreír al menos una vez. Ahora te toca enviar este texto a todos los que deseas ver sonreír… A todos los que conoces y aprecias.
Pero, así, entre nosotros...
¡¡¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO... !!!
Me acaban de ofrecer SEXO a cambio de promocionar una marca de detergente a todos mis contactos.... ¿Lo pueden creer?
¡¡ Obvio que no acepté !!
¡ Porque mi voluntad es fuerte !
Tan fuerte como el nuevo AXION líquido, el verdadero arranca-grasa, ahora con aroma vainilla-cherry irresistible.
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Plan del día:
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Cómo volver loca a una mujer en dos sencillos pasos:
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Plan del día:
Ir a una tienda de ropa de bebés, tirarse unos cuantos pedos silenciosos, y ver cómo las madres se ponen a oler los pañales de sus bebés.
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En el parque de atracciones:
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¿Qué es eso de que los hombres sólo pensamos en el sexo ni que chocho cuartos?
Me da mucha pene que penséis todas tetas cosas, y hasta semen saltan las lágrimas al oírlo.
Nadie se vagina lo que me gustaría que nos pidieran pezón por meternos a todos en el mismo saco por vulva de unos pocos salidos.
Es por ello que he escroto esta carta quejándome, himen importa un chumino si no están de acuerdo con mi opinión.
SEGÚN LOS MÉDICOS : ES UNA ENFERMEDAD
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS : ES UNA INJUSTICIA
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS : ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA
Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS : ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
SEGÚN LOS POLÍTICOS : ES LA DEMOCRACIA PERFECTA
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS : ES UNA MALA INVERSIÓN
Porque es más lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS : ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario: Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.
Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.
TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.
REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA.
El que ronca es el que se duerme primero.
Todos los chicos buenos están pillados.
Todas las chicas buenas están pilladas.
Si una persona no está pillada, habrá alguna razón para ello.
Cuanto más agradable es alguien, más lejos estará de ti.
Cerebro × Belleza × Disponibilidad = Constante.
La cantidad de amor que alguien siente por tí es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú.
El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.
Las mejores cosas del mundo son gratis.. y cuestan cada euro de ellas.
Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.
Los chicos buenos terminan los últimos.
Las chicas buenas terminan las últimas.
Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.
La disponibilidad es una función del tiempo. El minuto en el que tú estas interesado, es el minuto en el que ellas encuentran a otro.
El sexo es sucio sólo cuando se hace bien.
El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.
No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.
No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.
Nunca discutas con una mujer cuando ella esté cansada, ... o tumbada.
Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.
El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El sexo consume la menor parte de nuestro tiempo y nos causa la mayor cantidad de nuestros problemas.
Cuando una mujer aprende a entender a su esposo, ella por lo general deja de escucharle a él.
Querida esposa mía:
Como me es imposible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y tu "femineidad" no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística durante este pasado año, y quiero someterla a tu consideración. Durante este período he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, y sólo obtuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada quince días.
A continuación te expongo los motivos argumentados para mis continuos fracasos:
Estabas muy cansada. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42 veces Habías ido a la peluquería . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 veces Porque "no era el día apropiado" . . . . . . . . . . . . . . . 15 veces Hacía mucho calor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36 veces Era muy tarde. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 veces Te hicistes la dormida . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52 veces La ventana estaba abierta y nos podían ver . . . . . . . . . . 9 veces Te dolía la cabeza y el cuello . . . . . . . . . . . . . . . . 26 veces Hacía mucho frío . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 veces Sentías dolor de espalda . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 veces No estabas de humor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 veces Hubo visita hasta muy tarde. . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 veces Te dolían las muelas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 veces Se podían despertar los niños. . . . . . . . . . . . . . . . . 15 veces Habías comido demasiado. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10 veces Querías ver la tele. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 veces El niño estaba llorando. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 veces No te habías bañado. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 veces Era muy temprano . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 veces No te habías lavado los dientes. . . . . . . . . . . . . . . . 10 veces Te estaba bajando la regla . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 veces Tenías ganas de ir a mear. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 veces Lo que hace un total de. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .341 veces
De las 30 que tuve éxito, fueron insatisfactorias porque:
Permanecistes ahí acostada, simplemente. . . . . . . . . . . . 6 veces Me dijiste que me apurara y terminara pronto . . . . . . . . . 6 veces Te distrajo un mosquito. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 veces Tuve que despertarte para decirte que había acabado. . . . . . 11 veces Me dijiste que necesitabas más dinero . . . . . . . . . . . . 3 veces Me quitaste la inspiración al decirme que el techo necesitaba pintura, o que se había atascado el fregadero . . . . . . . . 2 veces
Y finalmente, una vez tuve miedo de haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu esposo.
Queridisimo esposo:
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por el culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
Volver borracho. . . . . . . . . . . . . . . . 14 veces No volver a casa . . . . . . . . . . . . . . . 30 veces Volver demasiado temprano. . . . . . . . . . . 29 veces Se te puso floja antes de tiempo . . . . . . . 16 veces Calambres en las piernas . . . . . . . . . . . 11 veces No se te levantó . . . . . . . . . . . . . . . 34 veces Medio se te levantó. . . . . . . . . . . . . . 25 veces Te la pillaste con la cremallera . . . . . . . 13 veces Estabas resfriado y te goteaba la nariz. . . . 7 veces Te quemaste la lengua con el café. . . . . . . 9 veces Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante) . . . . . . . . 12 veces Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado . . . . . . . . . . . 36 veces
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ... y como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.
¡¡¡Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!!... y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(asqueroso)
Atentamente :
Tu esposa
PD : ¿Alguna otra duda, querido?
¡ Qué feliz soy amor mío !
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿ No te parece, querida
que serán días gloriosos ?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
¡ Qué sincero eres mi amor !,
¡ Qué oportunas tus palabras !
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada.
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
’HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
¡¡¡ AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
"Claro que te quiero, mirame fijo.....¿acaso te mentiría?"
(La clásica, bastante quemada pero aún con un alto porcentaje de resultados positivos)
"Tengo que hacerlo sí o sí, no sabes como me duelen los testículos"
(Obviamente tiene que ir acompañado de una muy elaborada cara, mezcla de sufrimiento y ruego).
"Estoy destrozado, ¿puedo llorar en tu hombro?"
(Un gran primer paso, el resto depende de ti).
"Si realmente me quisieras lo harías"
(Lo que se dice un buen golpe bajo, después atente a las consecuencias).
"Disculpá que te insista, lo que pasa es que se que sois bastante tímida y vos no te animabas a pedírmelo a mí"
(El famoso juego inverso, más conocido como "la psicológica").
"Es buenísimo para los granitos, además no sabes cómo adelgazas"
(En el preciso instante que nombras la palabra adelgazar ya se te tiró encima, poca probabilidad de fallar).
"Acuéstate un rato conmigo en la cama que estoy un poco mareado, me parece que tomé de más"
(¿Hace falta que te diga que a los 5 minutos se te pasó toda la borrachera?)
"Usted no quiere tener sexo porque seguro que eres frígida"
(Durísimo, pero va directo al orgullo femenino, a veces es necesario).
"Ok, no se lo digas a nadie, soy impotente y tengo fe de que vos me podéis curar"
(Eso sí, después no puedes fallar).
"¿Sabes lo que es tener 5 orgasmos?"
(Bastante arriesgado, pero si no queda otra vas a tener que hacer el esfuerzo).
01. Mi mejor amigo tiene más tetas que tú.
02. ¿ Aprendiste con una monja ?
03. ¿ Por qué no invitas a tu hermana ?
04. Chupa tranquila, que yo te aviso.
05. Fuma y duérmete, que tengo sueño.
06. No finjas el orgasmo, se te nota mucho.
07. ¡ Que buena está tu colega !
08. Te amo hasta que acabo.
09. Estás buenísima, pero tu aliento me recuerda a Torrente.
10. Tú, ni con wonderbrá.
11. Cariño, parece que trabajas en una pescadería.
12. Cuando duermes me da la sensación de tener a mi padre al lado.
13. Me motiva intelectualmente más que tú una muñeca hinchable.
14. Por lo menos sabes cocinar.
15. Calladita estás más guapa.
16. Si en la comida te pregunta: "¿ Te sirvo ?", respóndele: "¡ Para nada !"
17. ¿ Te tomo el pulso ? Estás como muerta.
18. ¿ Quieres hacerlo de frente ? Entonces apaga la luz.
19. Tus gemidos me dan miedo.
20. Sí, me gusta, amor, pero cállate que no oigo la música.
21. ¿ Sabes que tú también tienes la capacidad de moverte ?
22. Tienes unos ojos tan bonitos que te comería el coño salvajemente.
23. Hoy no, me acabo de hacer una paja.
24. Y esa barriga... ¿ es de la cerveza ?
25. Eres patosa hasta para hacer pajas.
Así como unas citas celebres para terminar de destruirla al hacerla ver que no eres el único que piensa así, y además piensas como los grandes genios.
"Como individuo, la mujer es un ser endeble y defectuoso"
(Santo Tomás de Aquino. Filósofo y teólogo italiano).
"Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado"
(George Wolinski. Humorista francés).
"Lo único en el mundo peor que una mujer es otra"
(Aristófanes. Dramaturgo griego).
"¡ Ah, el eterno femenino !, decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse"
(Alphonse Allais. Escritor francés).
"No hay carga más pesada que una mujer liviana"
(Miguel de Cervantes. Escritor español).
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años ha demostrado que:
- Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
- Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
- Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
- A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
- Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres.
- Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
- Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
- Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.
- Un 90% de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
- Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.
- A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja : Hay más probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque a una mujer que follar por la tarde en la oficina, entonces:
¡¡ NO TE QUEDES TAN TARDE EN LA OFICINA, NO SIRVE PARA NADA !!
Estos son los cinco secretos de una mujer feliz:
Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad, las tareas del hogar y que también tenga un buen trabajo.
Es importante hallar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine. Y además, que no mienta.
Es importante toparse con un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
Es MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí.
La contrapartida: Se asegura que esto está en la lápida de W. Larsen, de Logan (Utah, Estados Unidos):
Cinco reglas a seguir por el hombre para una vida feliz:
Las 75 mentiras que ellos dicen (y que ellas se creen), "¡ los hombres mienten con más frecuencia, y si usted les cree las consecuencias son devastadoras !". Estas son las frases falsas más comunes que ellos emplean para engañar, presionar y manipular:
1. Te llamaré.
2. Te amo.
3. Eres la única.
4. Nunca me sentí así con nadie.
5. Esta noche tengo que quedarme hasta tarde en la oficina.
6. Nunca tuve mejores relaciones sexuales.
7. Tienes los ojos más hermosos que he visto.
8. No, no soy casado ni estoy comprometido.
9. ¡ Qué pena ! Se me olvidó la billetera.
10. Creeme, no hay ningún problema.
11. Estoy dispuesto a comprometerme contigo.
12. Nunca bebo más de dos tragos.
13. Hace años que mi esposa y yo no hacemos el amor.
14. ¿Nos casaremos en cuanto me divorcie?.
15. Estaré en casa 20 minutos.
16. No es que no me importes, es que tengo que pasar más tiempo con mis hijos.
17. En toda mi vida, sólo me acosté con unas seis mujeres.
18. Desde que rompimos, no he salido con nadie.
19. Jamás podría mentirte.
20. Podría estar así toda la noche.
21. Siempre uso preservativo.
22. Puedo ayudarte a conseguir un excelente puesto.
23. Te lo juro, no la he visto desde que terminamos.
24. Tranquila, ya me hice la prueba del SIDA.
25. Sólo he fumado marihuana.
26. Mis únicas fantasías sexuales son contigo.
27. No, no me pareces gorda.
28. Estoy muy cansado.
29. ¿Cómo puedes pensar que ella me interesa?
30. Nunca haría algo que te hiriera.
31. ¿ Tú y yo solos ? Haremos el amor por toda Europa.
32. Quiero envejecer contigo.
33. Nada cambiará entre nosotros por haber hecho el amor.
34. Dejaré a mi esposa.
35. No te pareces en nada a mi madre.
36. No me importa que profeses otra religión.
37. No me molesta que ganes más dinero que yo.
38. Las mujeres mayores me parecen más excitantes.
39. Tengo un cargo muy importante.
40. Lo que me atrae de ti es tu inteligencia.
41. Repartiremos por la mitad el cuidado de los niños.
42. Claro que no me molesta que no hayas venido.
43. Eres la única que me entiende.
44. Eres lo mejor que me ha sucedido.
45. No, no salgo con nadie más.
46. Hace años que no pienso en ella.
47. Tu carrera es tan importante como la mía.
48. Te prometo que cambiaré.
49. ¿ Cuantas veces debo decirte que no tengo una aventura ?
50. Eres maravillosa, mereces a alguien mejor que yo.
51. Gasto todo lo que gano en ti y en los niños.
52. Mi esposa y yo llegamos a un acuerdo.
53. No, nunca dije eso.
54. Me voy con los compañeros de oficina.
55. Por supuesto que no me aburres.
56. Me pareces tan atractiva como el día en que te conocí.
57. Nada más alejado de mi mente que el divorcio.
58. No es el sexo lo que me importa, sino estar cerca de ti.
59. Cálmate, no es más que una amiga.
60. Es sólo una separación temporal, para que reflexionemos.
61. ¿ No fue más que sexo ? No significó nada.
62. ¡ Claro que estoy escuchándote !
63. Tú eres la mujer con la que debí haberme casado.
64. Ahora me concentraré en el trabajo por un tiempo.
65. Te aseguro que yo no soy el padre.
66. Esta vez, lo digo en serio.
67. Siempre me ocuparé de ti.
68. En serio mi amor, ninguna de las esposas va a ir a esa reunión.
69. No importa que ya tengas hijos, no es por eso que no quiero casarme.
70. No haremos el amor, nunca te obligaría a hacer algo que no quisieras.
71. Tu cabello (o vestido, o maquillaje) es hermoso.
72. Mi jefe dice que no hay de que preocuparse.
73. Si no tuviera tanto trabajo, te acompañaría.
74. Cuando me retire, pasaremos más tiempo juntos.
75. No me masturbo.
Sólo una mujer sabe lo que es...
Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
Tener una cartera que parece el neceser de la abuela de 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
Hablar de intimidades que ni siquiera los hombres imaginan.
Ser tratada como una idiota por los mecánicos del taller.
Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
Ser mader soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, y encima de no aliviarla, quedar más hecha polvo aún porque se ha salido de la dieta.
Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante".
Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
Lo que se siente al rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
Sentirse realmente infeliz porque no se tiene una ropa adecuada para salir (¡aunque se tenga el armario repleto!)
Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el menor ángulo.
Descubrir que su relacción y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" la ha llamado o escrito.
Pelearse, sólo para hacer después las paces.
Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva.
Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como un bazoca.
El milagroso poder curativo de... un beso...., un gesto..., y una palabra dulce.
Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
Llorar extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
Bebida favorita a los...
17... Cuba-libre
25... Vino blanco
35... Diet coke
48... Cualquer bebida con tal de estar acompañada
66... Leche para la osteoporosis
Disculpa para zafarse de citas no deseadas...
17... Mis padres no me dejan ir
25... Mi novio va a desconfiar
35... Mi marido va a desconfiar
66... ¡¡ Nunca rehusaría una cita !!
Deporte favorito...
17... Sexo, sexo y shopping
25... Sexo, sexo y shopping
35... Sexo, sexo y shopping
48... Shopping, sexo
66... Shopping
Definición de un buen encuentro...
17... Matinee y Mc Donald's
25... Cenar con él, y que pague un buen motel
35... Cenar, motel y un diamante
48... Cena y el diamante
66... ¡ Una cena basta !
Fantasía...
17... Alto, rubio y bonito
25... Alto, rubio , bonito y rico
35... Alto, rico e inteligente
48... Un hombre con cabello propio
66... Un hombre
Edad ideal para casarse?...
17... 17
25... 25
35... 35
48... 48
66... 66
Encuentro ideal...
17... Él se ofrece para pagar
25... Él paga
35... Él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48... Él prepara el desayuno en la mañana siguiente para los niños
66... Él logra masticar el desayuno .
Bebida favorita a los...
17... Cerveza.
25... Más cerveza.
35... Vodka.
48... Whisky 12 años.
66... Antiácido.
Método de seducción...
17... Mis padres están fuera este fin de semana.
25... Mi mujer esta fuera este fin de semana.
35... Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana.
48... Compré un auto importado.
66... Mi segunda esposa esta muerta.
Deportes favoritos...
17... Sexo, sexo, sexo.
25... Sexo , sexo, fútbol.
35... Sexo, fútbol.
48... Fútbol y a veces sexo.
66... Dormir.
Cómo termina una buena salida...
17... Cine y apretada.
25... Cuando termina el desayuno.
35... Tomar el desayuno sin los hijos.
48... Tener alguna compañía para el desayuno.
66... Llegar a casa vivo.
Fantasía favorita...
17... De a tres.
25... Sexo en lugar público.
35... Sexo grupal.
48... Apenas sexo.
66... Tomar viagra.
Edad ideal para casarse...
17... 25.
25... 35.
35... 48.
48... 66.
66... 17.
Encuentro ideal...
17... Ir a ver una de Stephen King en un autocine.
25... Cenar, sexo, dormir abrazados.
35... Cenar, sexo y ella se va a la mierda.
48... Ella aparece y resuelve cocinar.
66... Tener una compañía para cenar.
Si la mujer es tan práctica, ¿ Por qué Dios no se ha casado ?
Si son tan eficaces, ¿ Por qué ninguna es ordenada sacerdote?
¿ Por qué las monjas se encierran, y los curas no ? ¿ Es que le dan vergüenza ?
¿ Por qué un convento tienen que dirigirlo tantas hermanas, y una Parroquia con un sacerdote tiene de sobra ?
¿ Por qué Dios, en el Paraíso, se enfadó primero con la mujer, antes que con el hombre ?
R : Porque fue la primera en querer meter la pata y no tenía la propia para ello.
Por oler, y cotilla se convirtió una de ellas en estatua de sal.
¿ Por qué en la Biblia pone que la mujer seguirá a su marido ?
R : Porque su marido es el que tiene que arrear con los gastos de todos sus caprichos y pinturas de maquillarse (del gran jefe indio Caballo Loco).
¿Por qué Dios eligió a Moisés, un hombre, para conducir a su pueblo a lo largo del desierto?
R : Porque en cuestión de conducir las mujeres dan pena en ciudad con carreteras marcadas; cuanto más por el desierto que no está señalizado.
¿Por qué Dios ha preferido que las mujeres tengan los hijos y no los hombres?
R : Porque los hijos son cargas familiares, y en cuestión de cargas que carguen ellas que son buenas mulas.
Resumen : Para lo que sirve la mujer en la parroquia, si es laica que vaya los domingos a misa y que se dedique a cotillear con la vecina del banco de al lado ; y si se trata de las ordenadas por Dios que sean ordenadas entre otras cosas o que se pongan a hacer pastelitos de monas de Pascua y yemas de huevo.
Noviazgo : Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Aventura : Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Noviazgo : Cuando se habla de "hacer el amor". Aventura : Cuando se habla de "tener una buena noche" Matrimonio: ¿De que estamos hablando? Noviazgo : Discuten sobre cuantos niños quieren tener. Aventura : Discuten sobre las formas de hacerlo. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo : Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura : Cuando comparten todo su cuerpo. Matrimonio: Cuando dividen todo lo que tienen. Noviazgo : No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo. Aventura : Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Matrimonio: Orgasmo... ¿Qué era eso? Noviazgo : Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Aventura : Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. Noviazgo : Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura : Cuando uno le escribe su número de teléfono del otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo : Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Aventura : Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de T.V. de esta noche. Noviazgo : La despedida es: "Te amo querida". Aventura : La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?" Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo : Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Aventura : Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más. Noviazgo : Cuando nadie más importa. Aventura : Cuando nadie más lo sabe. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Noviazgo : Se juran amor eterno. Aventura : Se juran mantener el secreto. Matrimonio: Se juran venganza.
Un eufemismo es aquella palabra o expresión que se utiliza como lenguaje "politicamente correcto" para evitar posibles ofensas a grupos de individuos. También son comunes en política para camuflar o hacer que suenen más naturales las políticas impopulares, suavizar declaraciones controvertidas, o bien reducir el impacto al comunicar una crisis económica.
La fiebre por lo "políticamente correcto" y los anglicismos parecen no tener fin. Con la llegada del nuevo milenio, lo que toda la vida se ha dicho de una forma ahora se torna en expresiones irreconocibles para muchos. Aquí se muestran unos cuantos ejemplos:
Eufemismo Lo que realmente quiere decir -------------------------------------- ----------------------------------------------- Activos adjudicados Embargos Ajustar la Administración Bajar el sueldo a los funcionarios Asesor comercial Vendedor Calmar los mercados Subir los impuestos y recortar el gasto público Crecimiento negativo Pérdidas Desaleración Crisis Desfavorecidos Pobres Desvincular (de la empresa) Despedir Devaluación competitiva de los salarios Bajada de sueldos Ejecutivo de ventas (o de cuentas) Vendedor Estrategia de mercado Corrupción Falta de liquidez Ruina Falta de visibilidad financiera Engaño por parte de bancos y cajas Flexibilidad en el despido Despido sin coste para el empresario Flexibilidad en el mercado del trabajo Abaratar los despidos Impacto asimétrico de la crisis Que afecta más a los pobres que a los ricos Inyectar liquidez a la banca Trasvasar dinero público a empresas privadas Pasantía Trabajar en negro Periodo de ajuste económico Recesión Persona en riesgo de exclusión social Pobre Prescindir (de alguien) Despedir Promotor de ventas Vendedor Racionalización de oficinas Despidos Reajuste de personal Despido masivo Reajuste de precios Subida de precios Recargo temporal de solidaridad Subida del impuesto sobre la renta Recursos humanos Mano de obra Reducción de plantilla Despidos Reestructuración de plantilla Despido masivo Regulación de plantilla Despidos Tique moderador sanitario Copago sanitario No se dio la coyuntura ¡ La cagamos ! "Downsizing" Fracaso en la dirección de la empresa "Rightsizing" Nuevo fracaso en la dirección de la empresa "Outsourcing" Trasladar la propia ineficacia Reingeniería de sistemas Los mismos problemas pero con la última tecnología Consultor Tocar de oído algunos temas Estar en reunión Que no me joda nadie Desayuno/almuerzo de trabajo Rascarse las bolas en vez de laborar
Eufemismo Lo que realmente quiere decir ------------------------------------- -------------------------------------------------------- "No conozco esas declaraciones" "No quiero pronunciarme porque es un marrón" Asesor Acomodado político Conflicto bélico Guerra Cruzada Término conservador para definir campaña en contra o supuesta conspiración Daños colaterales (en guerras) Muertes civiles Fenómeno mediático Manipular a la opinión pública Finalizar el periodo de sesiones Irse de vacaciones tres meses (parlamentarios) Fuego amigo Intento de consuelo para los familiares de las víctimas producto de una chapuza del ejército propio Fueros Impunidad (de políticos) Fuentes progresistas o conservadoras Afines a uno de los dos partidos mayoritarios Libertad de expresión Calumnia, cotilleo Limpieza étnica Genocidio Mala transmisión de la información Incomunicación, chapuza que no puede ser digerida por la población Ministerio de Defensa Ministerio de Guerra País en vías de desarrollo País subdesarrollado Países emergentes Tercer Mundo Progreso Políticas conservadoras de antiguo cuño para oponerse a medidas innovadoras Pronunciamiento militar Golpe de estado Rueda de prensa sin preguntas Comunicado unilateral o discurso autocrático Servicio de inteligencia Espionaje Todo el mundo Pensamiento del presidente y los suyos Tráfico de influencias Soborno
Eufemismo Lo que realmente quiere decir ------------------------------------- -------------------------------------------- "Siempre seremos amigos y podrás contar conmigo" "Adiós para siempre" Centro de readaptación social Cárcel Cese temporal de la convivencia Divorcio Criar malvas Morir, estar muerto Deconstrucciones Derribos Disfunción eréctil Impotencia Donde la espalda pierde su casto nombre Culo Entrado en años Viejo Establecimiento penitenciario Cárcel Faltar a la verdad Mentir Ideal parejas Piso diminuto Incompatibilidad de caracteres No soportarse un matrimonio Inodoro Retrete (Duda: ¿pero de verdad es 'inodoro'?) Interrupción voluntaria del embarazo Aborto Ir a un sitio mejor Morir Irse a otro barrio Morir Miembro viril Pene Neutralizar Matar Para adultos Pornográfico Pasar a mejor vida Morir Persona robusta Gordo Poco agraciado Feo Privado de libertad Preso Pro-vida Defensa de los embriones en el útero materno y jamás de las personas cuando salen de él Residuos sólidos urbanos Basura Servicio a la comunidad Trabajo forzado Tercera edad Vejez Trabajadora sexual Prostituta Tránsito intestinal Cagar Vividor Holgazán
Eufemismo Lo que realmente quiere decir ------------------------ -------------------------------------- Perfil bajo Humildad Baguette Pan Flauta Estoy en reunión Que no me moleste nadie Profesional independiente Solterona Anoréxica Flaca de mierda Mentalista Curandero/a Estilista ; Salón masculino/femenino Peluquero Personal trainer Profesor de gimnasia "Babysitters" Abuelos "Trekking" Pasear por el monte Funciona la química La calentura es mutua "Talk-show" Tribuna de desocupados Hay que leer entre líneas No entiendo un carajo Usar expresiones fuera de contexto Decir malas palabras ¿Me das tu e-mail? ¿Me das tu teléfono? Pragmatismo Infidelidad Marketing Prostitución Transgresor Chalado ; Loco de mierda Deliberaciones políticas Demencia Hay que leer entre líneas No se entiende ni papa Esto me sirve como terapia Hacer tonterías Turismo de aventura Viajar a un lugar barato ; Viajar a cualquier lado y como la mierda Libertad de expresión Calumnia, cotilleo Franqueza Insulto Ella baila sola Es una histérica Hay efectivo Seducción "Palm Pilot" Servilleta Agenda "Set", "Kit" Juego "Drugstore" Almacén/kiosco Necesidades básicas insatisfechas Morirse de hambre "Zapping" (en televisión) No hay nada para ver Ser fashion Vestirse con cualquier porquería Spa Sitio caro donde rascarse las narices Busco alguien que me contenga Busco hombre para acostarme No encuentro mi tarjeta Ninguna chica quiere venirse conmigo Descontrol Todo me importa un carajo Magazine (televisivo) Programa lleno de tonterías Grupo under Expresiones artísticas de dudosa calidad El público no entendió el mensaje El programa no lo ve ni el director, ni el productor, ni los actores
Donde dice Lo que realmente quiere decir ----------------------------- -------------------------------------- Buena presentación No te presentes si eres feo/fea Disponibilidad de tiempo Prepárate para ser explotado Con ganas de crecer Te pagamos una miseria Excelente actitud Si te quejas, te vas Tolerancia a la frustración Te vamos a estar presionando todo el rato
Maquilla tu "Currículum Vitae" cuando tengas que referirte a un anterior trabajo, para mejorar su impacto. Aquí van algunas sugerencias:
- Especialista en 'Comercialización de impresos' (Operador de fotocopiadora) - Supervisor/a general de 'Bienestar, higiene y salud' (Muchacho/a de la limpieza). - Coordinador de 'Movimientos de Información Interna' (Celador) - Coordinador oficial de 'Movimientos Internos' (Portero, celador). - Coordinador Adjunto de 'Control de Admisiones y Salidas de personal' (Portero) - Coordinador oficial de 'Movimiento nocturno' (Vigilante). - Distribuidor externo de 'Recursos Humanos VIP' (Chófer de taxi). - Distribuidor interno de 'Recursos Humanos' (Ascensorista). - Director/a de 'Flujos e higienización de áreas' (Limpiador/a de baños). - Especialista en 'Logística de energía y combustibles' (Gasolinero). - Auxiliar de 'Servicios de Inteligencia Civil' (Albañil, peón de obra). - Subalterno auxiliar de 'Servicios de inteligencia civil' (Ayudante de peón de obra). - Especialista en 'Logística y distribución de documentos' (Mensajero). - Especialista avanzado en 'Logística y distribución de documentos' (Mensajero en moto). - Especialista en 'Manejo de tierras y plantas' (Jardinero). - Especialista en 'Logística de Alimentos' (Camarero). - Experto en 'Clasificación y Acopio de Perecederos' (Verdulero - Vendedor de Verduras). - Abastecedor Cualificado de 'Sólidos y Líquidos en lugares de alta concentración' (Vendedor de bocatas, de cerveza y chucherías en el estadio de fútbol). - Abastecedor Logístico en Ubicaciones de Alta Concentración (Vendedor de bocatas en el estadio) - Distribuidor externo de 'Productos alternativos (o importados) de alta rotación' (Vendedor ambulante). - Técnico de 'Márketing dirigido' (Repartidor de folletos, repartidor de progaganda). - Técnico en 'Mantenimiento Sanitario de vías públicas' (Barrendero de calles). - Especialista en administración y ejecución de labores independientes "Free-Lance" (Chapuzas en general, trabaja en lo que sea). - Distribuidor geográfico poblacional (Conductor de autobús). - Experta en 'Cotización y ejecución de relaciones humanas preestructuradas' (Prostituta). - Experta en 'Sexología y Terapia de Relaciones Personales' (Prostituta). - Experta en 'Terapia Visual y Distracción Ocupacional' (Bailarina de Club de Streep-tease). - Consultor de 'Asuntos Generales y No Específicos' (Adivino, Brujo, Lector de cartas). - Experto en 'Distribución de Música y Cinematografía' (Vendedor de discos piratas). - Director General Adjunto de 'Asuntos sin importancia' (Diputado) - Experta en 'Relaciones humanas y desenvolvimiento infantil'. (Madre) - Técnico en 'Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos' (Sepulturero).
Esto es una solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King en Florida. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre : Greg Bulmash
Sexo : Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado : Presidente o Vice-Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado : 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación : Sí.
Último puesto desempeñado : Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario : Menos del que merezco.
Éxito más reseñable : Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo : Me absorbía..
Horas disponibles para trabajar : Cualquiera.
Preferencia de horas : De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
Tienes alguna habilidad especial? : Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
Podemos contactar con tu actual jefe? : Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras? : ¿De qué?
¿Tienes coche? : Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial? : En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas? : En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años? : Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? : Sí, absolutamente.
Firma aquí : Sagitarius.
1.- MODESTO
Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
2.- CHULESCO
He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari.
3.- HIPPIE
El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi currículum está impreso en papel reciclado.
4.- ECHÓN
La extensión de mi currículum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
5.- CIBERPLASTA
Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker.
6.- ARTHUR ANDERSEN
Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.
7.- INGLÉS AVANZADO
Ai want tu incorporeit tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.
8.- INFORMÁTICA AVANZADA
En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el Scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.
¿A cuál de ellos contratamos?
Lo que dice el jefe Lo que realmente quiere decir ------------------------------ ------------------------------------- Estamos mal coordinados. ¡La estamos cagando!. No se dio la coyuntura ¡La cagamos! ¿Te parece si hacemos esto? ¡Haces esto así o te vas a enterar! Haz una estimación. Invéntate cualquier cosa. Coordina con Fulano. Este torpe no va a poder solo. Nos corre un poco de prisa. ¡Mueve ese culo, nenaza! Creo que no nos entendemos. ¡No digas tantas tonterías! Salió como lo habías sugerido. Por fin acertastes, monstruo. Después lo vemos. ¿No ves que estoy ocupado? Refréscame la memoria. ¿De qué diablos hablas? Debemos ser más proactivos. ¡Se acabó el tocarse las narices! Las expresiones fueron sacadas de contexto El jefe (superior) dijo chorradas. Estoy en un desayuno de trabajo Estoy escaqueado desde la primera hora de curro. Habrá una reestructuración Habrán despidos masivos.
(Acerca de nuestros productos)
REVOLUCIONARIO : Ligeramente diferente MEJORADO : Se eliminaron algunos de los defectos más obvios. NUEVAMENTE MEJORADO : También cambiamos el envase. COMPACTO : Demasiado pequeño. GIGANTE : Demasiado grande para caber en la nevera. DESECHABLE : Puede utilizarse una sola vez. DE LARGA DURACIÓN : Puede utilizarse dos veces. SUAVE : Se rasga con facilidad. FRESCO : Se le añadió sabor artificial de limón. ESPECIALMENTE DISEÑADO PARA... : Puede utilizarse exclusivamente para eso. MULTIUSOS : Hace un trabajo mediocre de diferentes cosas. SUAVE : Sin sabor. ECOLÓGICO : Aniquila la mitad de las especies que su predecesor. RESPALDADO POR EL TIEMPO : Hemos logrado ganar todas las demandas formuladas contra el producto. EXCLUSIVO : Carísimo.
Presidente Mikago Entumare Vicepresidente Marika Kesuno Secretario General Niputo Kesoy Ministro de Sanidad/Salud Nikomo Nikago Ministro de Trabajo Nikito Nipongo Ministro de A. Exteriores Dakosa Taodida Ministro de Fuerza Aerea Sikaigo Mimato Ministro de Hacienda Mikedo Kontodo Ministro de Agricultura Minabo Taduro Vocero Oficial Atoma Pekulo Ministro del Medio Ambiente Sinozono Yonifumo
Con motivo de la inauguración de la clínica Médica Integral, les informamos que se ha celebrado un intercambio con la prestigiada y no muy famosa clínica japonesa AKI TEMATO, de las cadenas "KURATE TUSOLO & AKITU LAPALMAS", en la ciudad de "TUYADAKI NOSSALES", provincia de "KEAGOYOAKI TANLEJO".
Este intercambio contempla las siguientes especialidades, y los prestigiados galenos son:
Director de la Clínica: Dr. SIGURO T. CURA Subdirector: Dr. KIENKARAJO TEKURA Urgencias: Dr. TEKURO YAMISMITO y Dra. YATEKURO TEKURE Anatomopatología: Dr. YOTEMIRO TUKANE y Dr. REVISAO ENCHIKITO Andrología: Dr. YOSITOKO TUPENE Cardiología: Dr. TESUENA TICTAC v Dr. TEKAMBIO TUVALVULA Cirujía plástica: Dra. TARROTA TUJETA Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO y Dr. TUSOBAKO TEKANTA Emergencia: Dr. TAPURADO RAPIDITO Endoscopía: Dr. TEMETO TUBITO y Dra. TEVEO KONLU Fisioterapia: Dr. TESUDA TOITO y Dra. MITOKE TALIVIA Gastroenterologia: Dr. TESOBO TUPANZA y Dr. TESHUENA LATRIPA Geriatría: Dr. NOKURO SINOPUERE, Dr. YAYOSPOR UNTUBO, Dra. AKITO SONKARKAS y Dr. NOSEPALA MIPITO Ginecología: Dra. TEZANO LAKOZA y Dr. YOZITOKO TUKOSITA Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA y Dr. KOAGULA TEKONO OTEPONGO TIRITA Inmunología: Dra. LOAWANTA TOITO y Dr. TUKAZAKI BICHO Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA y Dr. TEBUSCA TOITO Mamografías: Dr. MANOSIAMO TETITA y Dr. TESOBO TUTETA Medicina Preventiva: Dra. TAVIZO CONTEMPO, Dra. TAMUMAL KELOSEPAS y Dr. YOKETUME KURAWA Neumología: Dra. TUTOSE MUDURO y Dr. MIRAKOMO MAPUETO Neurocirujano: Dr. TESAKO TUSESOS Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TAROKA LAJETA Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO , Dra. YOTEPONG OAPARIR y Dr. TESAKO TUCHINO Odontología: Dra. TEKITO LAKARIE , Dra. TUTENAZA MAKOJONA y Dra. TARROTA TUJETA Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO y Dr. YOMIROI TUMEMIRA Ortopedia: Dr. TARREKLO TUWESO Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO y Dra. TACHUNGO LOHIDO Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO Pediatría: Dr. TEKURO LONENE y Dra. JODEKON LOKRIO Proctología: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO , Dr. TEMETO DEITO, Dr. TEMIRO LOJETE y Dra. TUKULITO SAKAYAMA Próstata: Dr. TEPUYO TUKULO Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO y Dr. TEKURO LOKABLE Radiología: Dra. TEMIRA TUADENTRO, Dra. MEMOLA LAFOTO, Dr. TOTAMU KONFUSO y Dr. TOMEMO LAFOTO. Reumatología: Dr. TATEKLO TUWESO y Dra. TUWISA GRATAMAL Sexología: Dra. KEPUTA KESUNA Traumatología: Dr. SAKAO CHOCHOKA Urología: Dr. TUNABO TADHURO, Dr. TUNOMEHAS KOMOYO y Dr. TUPITO TAMALO Venereología: Dra. TUPITO MALITO PORTONTO y Dra. OYEVA YAPUTADA
¿Cómo se dice en chino:
pobre? Chinunchentavo espejo? Ai-toi-yo lento? Chinochano. tuerto? Chinojo. divorcio? Chao chochín eyaculación precoz? Yata!!! Y mujer insatisfecha? ¿Comoqueyata? me robaron la moto? Ayi-no-moto. cachorrito? Tuchuchito orinagua negro? Chinola noventa y nueve? Cachichien Televisión? Chi che ve!! chi che ve!!! bebe? Ta untao borracho? Toy piao diarrea? Taca Gao espejo? Chi choi yo... suegra? Lin Chen La huérfano ? Chinchumama mujer embarazada? Ta inchá pelo sucio? chin-champú pobre? chin-lu chin-agua chin-ga huérfano? chinchuipale chinchumale Hombre delgado? fla ku ching viudo? Chin chu concha hombre que tiene frío? chin chu poncho zapato sucio? tafuchi tuchancla descalzo? chin chinela
¿Cómo se dice en japonés:
bebedor de trago? Yositomo whiskicito indigestion? Take ruta papel higiénicos? Kitakakita diarrea? Kagasagua. eyaculación precoz? Ya Ta! me robaron la moto? Yanomiro Misuzuki (también: yanoveo miyamaha) campeón de buceo? Tokofondo. electricista? Yokito foko adivino? komosabe Al contado? Taka-taka bombero? Ataka layama Coche roto? tutoyota taroto Bomba atómica? Nikaka keda Café amargo? takara lazukar Espejo? ai toi Hemorroides? tukulito sakayama
¿Cómo se dice en alemán:
autobús? Subanestrugenbajen. lluvia? Gotas caen chaparron? Mas gotan caen trueno? Nubescrujen galletas con queso? Ritzkonkraft suegra? ajjj! abrir la puerta? destranken 40 años casados? jodansen
¿Cómo se dice en árabe:
terremoto? Adobe-va adobe-viene disparo? Alla va la bala ametralladora? Alla va la bala atajala va a llover? No vamo a moja ascensor? Aliba-ba paraguas? Panomojame. codazo de fútbol? Te rajo la jeta quedarse sin mujer ? Salejalalmeja bésame? mojame lajeta diarrea? alud al-kagar
¿Cómo se dice en africano (en zulú):
diarrea? Abundalacaca precios bajos? Ganga cementerio? Tumba champoo? Mata piojo mal olor? Tu tufo me tumba. orgasmo? Eyaculeeeeeé!!! No estoy de acuerdo? Mopongo Creo que estoy embarazada? Bombosupongo. El abuelo se murió de una indigestión de marisco? Yayo tumba gamba chunga. Hicieron trampa en el casino? Ubotongo enlatimba
¿Cómo se dice en inglés:
Bañera giratoria? Tina turner Contrólese usted mismo? Auto stop Copie bien? Copyright El perro puede? Can can Repollo? Re chicken Talco para caminar? Walkie talkie
¿Cómo se dice en ruso:
suegra? Storbo. el perro se come una dona? Troski maska roska. frío en ruso? Raska.
¿Cómo se dice en portugués:
Calzoncillo? Hamaca duahueveiro. bigotes? Alfombra du moco. la raya del pelo? Caminodupiojo. Supositorio? Chupete do traseiro.
¿Cómo se dice en francés:
Desnudo? Se la vi Tuve cien hijos? Parisienne
¿Cómo se dice en guaraní:
Caminaré? Andaré porai Deber dinero? Yatepagaré Detective? Averiguaré porai Me voy a ir? Mepiraré
Otros:
¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? Escondenabo ¿Cómo se dice el eyaculación precoz en español? ¡¡Te juro que es primera vez que me pasa!! ¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en francés? Le shushu le mató le guauguau. ¿Cómo se dice minifalda en brasileño? Casimiro tuculeiro.
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha, y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le dirá cuál número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cuál número pulse. Nadie le va a contestar. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Pero "si su crisis se debe a que Ud., votó a Mariano Rajoy"... (o al presidente de gobierno de turno)
entonces ¡ JÓDASE Y CUELGUE !
¡ Aquí atendemos a locos, no a imbéciles !
Déjanos tu mensaje después de oír la señal.
¡ Piiiiiiiiiii !
Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y di tu nombre.
Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.
Si quieres que te prestemos el coche, marca 3.
Si quieres traernos ropa sucia para lavar, marca 4.
Si quieres traernos los niños a dormir, marca 5.
Si tenemos que ir por los niños al colegio, marca 6.
Si quieres que mamá te prepare comida para llevarte (no se te olvide los tupper), marca 7.
Si quieres venir a comer aquí, marca 8.
Si necesitas dinero, marca 9.
Si nos vas a invitar a algo o eres uno de nuestros amigos, puedes hablar directamente, que te estamos escuchando.
En plena crisis económica mundial iniciada en 2008 se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de forma sencilla, para que la gente de a pie entendiera sus causas. Éste fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burro, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró en esa misma aldea para que los ofreciera allí a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
RESULTADO:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
VEAMOS LO QUE PASÓ DESPUÉS:
Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
Como el alcalde dilapidó el presupuesto del ayuntamiento, éste quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
EL RESULTADO:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El ayuntamiento igualmente arruinado.
Tatúese un euro en el pene y... disfrute de cinco ventajas:
1- Disfrutará moviendo su dinero.
2- Verá crecer su inversión.
3- No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4- Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5- Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted le saluda su asesor en inversiones.
P.D. Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión, se le va a la mierda...
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo. Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
"Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas"
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
- No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
"Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima."
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:
"Pobre hombre. Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro... y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!"
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
"Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!"
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
"Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos"
CONCLUSIÓN:
Siempre te criticarán, y hablarán mal de ti.
Será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.
Si miras por ti mismo eres un egoísta, pero si miras por los demás eres tonto.
Si eres sincero eres un borde, pero si no eres sincero eres un falso.
Si eres bueno te tratan de tonto, pero si no eres bueno eres un hijo de puta.
Si tienes carácter eres insoportable, pero si no tienes carácter se te ríen en la cara.
Hagas lo que hagas alguien te criticará, así que sé tú mismo y que le follen a los demás.
Un amigo mío me decía que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:
- Creo que no me apetece, tan sólo quiero que me abraces.
Yo, sólo grité:
- ¿Qué e eeee?
Así, que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme, me dijo:
- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
Empecé a pensar en qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, y le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada!
Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis.
Me parece que romí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto. Tendrían que haber visto su cara cuando dijo:
- Vamos a la caja a pagar.
Me costó aguantarme y dije:
- No cariño, ahora no me apetece comprar todo eso.
De verdad, tendrían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le dije:
- Tan sólo quiero que me abraces...
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.
Moraleja:
Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta dentro de un año, más o menos...
ALGORITMO MASCULINO PARA SELECCIONAR LA ROPA DEL DÍA ,--------------------, ,-------------------| RÁSCATE LA BARRIGA |<----------------------------. | '--------------------' | | | V | ,----------, ,-------------, Qué? ,----------, | | HAY ROPA | | HAY ROPA EN | Cesta? | HAY ROPA | ,----------, | | EN EL | No | LA CESTA | Dónde? | POR EL | No | COMPRAR | | | ARMARIO ?|----->| PARA LAVAR ?|--------->| SUELO ? |----->| MÁS ROPA | | '---,------' '----,--------' '---,------' '----------' | | Sí | Sí | Sí | | | | | | | | | `--------,---------'-----------------------' | | | | | V | ,--------------, ,-------------, | | COGER LO QUE | ,-----| TAMBIÉN EN |<------, | | ESTÉ ENCIMA | | | LOS SOBACOS | | | '------,-------' | '-------------' | | | | | | | | | | V V ,------'------, | ,---------------, No ,--------, Dios mío! | PONTE MÁS | | ,->| ESTÁ LIMPIO ? |-------->| OLERLO |-------------->| DESODORANTE | | | '---,-----------' `---,----' '-------------' | | | No sé | Pssche... | | | | | | | ,------------------' | | | | | | | | | | V V | | ,--------------, Estos pequeños La policía | | | HAY AGUJEROS | deben ser para me va a ,----------, | | | EN LA ROPA | las piernas ,----------, detener | LLÉVALO | | | | INTERIOR ? |--------------->| SE VEN ? |----------->| A LAVAR |--' | '-------,------' '----,-----' '----------' | | No | No | | | | '---------------------,------' ,---------------------, | | | | | | | | ,-'----, V V | | LÍM- | ,---------, ,-----------, ,----------, | |PIATE | Sí | COMBINA | No | TIENE | Sí | TE | Pues... | | LAS |<----| BIEN ? |<----| ARRUGAS ? |---->| IMPORTA? |------, | |GAFAS | '-,-------' '-----------' '-----,----' | | '------' | No | Qué? | | | | V | | | ,----------, | | | | SEGURO? | | ,------------' ,-------------, V '----------' | | | PÓNTELO CON | ,-----, ,---------, | | | ,---->| UN ABRIGO |-->| FIN |<--| PÓNTELO |<-----' | | | '-------------' '-----' '---------' | | | | | | | | | No ,----------, | | ,-----'------. | BUSCA | | | | HACE MUCHO | Sí | CONSEJO | "No te lo pongas" | `---->| CALOR? |---->| FEMENINO |------------------------------------' '------------' '----------' Se ríe
¡ Hay que cambiar de tactica señores, nos han pillado !
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo (y familia numerosa)
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
Un hombre pagará 2,83 $ por un objeto de 1,83 $ que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $ por un objeto de 2,83 $ que no necesita.
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir que los solteros.
Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo.
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión.
Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer :
Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella.
1- Tener las amantes que su esposa cree que tiene.
2- Tener el dinero que sus hijos creen que tiene.
3- Ser tan bueno en la cama como él cree que es.
4- Ser tan guapo como su madre lo ve.
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. (y aunque cueste creerlo, es verídico!):
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella :
Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S.
Él :
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO"
Es verdad la mujer es mucho más responsable que el hombre. Si no existiera la mujer habría que inventarla.
MUJER QUE SALVA A 2,600 PASAJEROS (IMPRESIONANTE)
ESCRIBIÓ EN SU DIARIO:
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones.
¡¡Estoy muy emocionada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo, interesante y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el casino del barco y gané 150 dólares.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 2.600 personas... ¡¡¡¡Cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!
Sólo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.
Julio Cortázar escribía:
"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"
Lea y analice la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".
Falta una coma. ¿Dónde la pondrías?
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
La mujer es como el mundo. En efecto:
De los 13 a los 18 años es como América Latina, en pleno desarrollo.
De los 19 a los 25 años es como Africa, mitad virgen, mitad explorada.
De los 26 a los 35 años es como la India, ardiente pero misteriosa.
De los 36 a los 45 años es como Norteamérica, técnicamente perfecta.
De los 46 a los 55 años es como Europa, toda una ruina.
De los 56 a los 65 años es como Siberia, se sabe donde está, pero nadie quiere ir a ella.
Después de los 65 años es como las Naciones Unidas (ONU), existe, pero no actúa.
¿ En que se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?
- A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
- A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras vais a la cama.
- Y la de 38 te dice : "¡ déjate de cuentos y vamos a la cama !"
Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.
Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su automóvil perfecto (un Grand Caravan) por una tortuosa carretera, cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Papa Noel con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Papa Noel con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes. Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió.
¿Quien sobrevivió?
(Nota: Cuando lo haya pensado, para ver la respuesta, arrastre a continuación lentamente el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, hasta el final de la respuesta)
(La respuesta a continuación)
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer término, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Papa Noel y que los hombres perfectos no existen.
MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...
(Continúe bajando)
Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Papá Noel, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente. Ahora si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa : Las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice.
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
4. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 60 euros extra
6. Tu novia/mujer ha engordado 2 kilos más en el último mes. ¿Qué le dices?:
a) "No pasa nada, estás aún más guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, ¿verdad?"
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) ¿Qué significa sensible?
8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones
9. ¿Con qué frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a Tontolandia, población tú"
10. Cuando una mujer se siente incómoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad
b) Está impresionada, pero ya se le pasará
c) ¡Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote!
RESULTADOS:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así, mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría 'C
Llámame y vamos a emborracharnos.
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio.
Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... La cosa está muy jodida... No se le levantó.
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto. ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta.
DÍA 3
Este matrimonio va mal. Toda mujer tiene sus necesidades... Hay una edad en que deseas hacerlo. A esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora.
DÍA 4
Estoy entusiasmada. Va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo.
DÍA 5
¡Una bendición del cielo! ¡Resultó mejor de lo esperado! ¡Casi había olvidado lo bien que empuja mi marido!
DÍA 6
¡Ayyyyy, la vida es maravillosa! ¡Qué viaje tan hijo de puta me dió!
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana.
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡Hasta el culo me arde!
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir. Él me puede pillar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida! ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MÁS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12
¡Dios mío! No sé que hacer para calmarlo. Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes, le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa. Me persigue. ¡Se convirtió en un peligro! Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar. Me duele hasta el pelo.
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve... Hasta me vestí como una monja, pero fue peor. Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorrrrroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta. Tengo unos dolores infernales al sentarme. El perro y el gato salen corriendo al verlo. Creo que ya se los cepilló también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac. ¡Casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto. ¡Ay Dios! ¡Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso! Yo me escondo.
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón! ¡Ay que paz y tranquilidad! ¡Sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielo para desinflamarlo! Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano, mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez, y preguntando qué vamos a cenar hoy, mientras bebe su cervecita de siempre. Tiene una cara de gilipollas que no puede con ella.
¡Oh! ¡Qué vida tan tranquila y maravillosa! ¡Qué buena es la normalidad! ¡Soy feliz!
P.D.: ¿QUIÉN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?
Le dije a mi hijo: "Te vas a casar con la mujer que yo elija"
El me dijo: "No"
Yo le dije: "Es la hija de Bill Gates"
Entonces él me dijo: "OK"
Llamé a Bill Gates para pedirle que su hija se casara con mi hijo.
Bill Gates dijo: "No"
Yo le dije que: "Mi hijo es el gerente del Banco Mundial"
Bill Gates dijo: "OK"
Luego llamé al Presidente del Banco Mundial y le pedí que nombraran a mi hijo como nuevo gerente.
El Presidente del Banco Mundial dijo: "No"
Yo le dije: "Mi hijo se va a casar con la hija de Bill Gates"
El Presidente del Banco Mundial dijo: "OK"
... Así es como funciona la política.
LA SOCIEDAD ES ASÍ:
El pobre trabaja y trabaja.
El rico le explota.
El soldado defiende a los dos.
El contribuyente paga por los tres.
El vago descansa por los cuatro.
El borracho bebe por los cinco.
El banquero roba a los seis.
El abogado engaña a los siete.
El médico mata a los ocho.
El sepulturero entierra a los nueve.
El político vive feliz a cuenta de los diez.
(Recibido por correo electrónico)
¿Alguien se ha parado a pensar qué significa vivir en la sociedad de consumo del siglo XXI (21!!!)?
1- Accidentalmente tecleas tu password del trabajo en el microondas, o el pin del cajero en el del ordenador.
2- No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3- Tienes una lista de 15 números telefónicos (entre casa, oficina, móvil...) para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!
4- Le envías un e-mail al colega que se sienta junto a ti para preguntarle si saliendo de trabajar os vais a tomar unos tragos, y él te responde también por e-mail, que de acuerdo, pero que le des 5 minutos...
5- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico ni Facebook, ni WhatsApp, ni...
6- Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7- Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea (ya eres famoso en el 091, 061, 062, 093, ...).
8- Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. O en 4 edificios de la misma empresa, que ha cambiado de nombre las mismas veces...
10- Tu jefe no tiene la habilidad ni conocimientos para hacer tu trabajo (¡vale, tu jefe no tiene habilidad ni nada, punto!).
11- Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al portero electrónico, sino que le haces una llamada "perdida" (desde el móvil) para que baje.
12- No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el reproductor de MP3 o el router ADSL (o de fibra).
13- Salir de tu casa sin móvil -que no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 50 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14- El motivo por el que reconoces a tu familia, amigos, novia o novio es porque tienes sus fotos en tu escritorio al lado del ordenador.
15- Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer http://elperiodico.es/ antes de tomar tu café.
16- Mnds msjs cm st, k n sbs k cñ qrn dcir!
17- Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino sólo le has dicho: "hola" y "adiós".
18- Compras un ordenador de super-oferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleto.
19- El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es por que ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
20- La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail, WhatsApp, etc...
21- Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.
22- La placa con el nombre de la empresa está pegado con velcro.
23- Lo que más lamentas de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus "bookmarks" o "favoritos".
24- Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, pero en verano...
25- Sabes con exactitud cuántos días faltan para tu retiro, a menos de que haya una reforma en la legislación.
26- Cuando ves una persona particularmente bien vestida y arreglada en tu empresa, entiendes a la perfección que es un visitante.
27- El buffet de las juntas (galletitas, café, refrescos, canapés) forma parte de tu dieta balanceada.
28- "Vacaciones" es un término que conoces, pues es lo que siempre pospones para el año siguiente.
29- Estás mirando alrededor para asegurarte que tu jefe no te ve que estás distraído con estos mensajitos en lugar de currar.
30- Estás leyendo esto y te estás riendo.
31- Peor que eso, ya tienes perfectamente pensado a quién le vas a enviar este correo.
32- Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
33- Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el número 9.
34- Y ahora te estás riendo como un capullín, pensando que vaya con qué gilipolleces y chorradas pierde el tiempo la gente, enviando estos mensajes pero, ¡y que sería del trabajo sin ellos! y por eso, aun así, lo vas a reenviar... (¿será porque no tienes nada más importante que hacer ahora mismo?).
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé, y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc...
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.
Quino (creador de Mafalda)
Camilo José Cela, genial escritor español, donó todos sus órganos, menos la boca y el culo. Y así lo refleja en la siguiente poesía:
La donación de mis órganos.
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
(Desde luego, genio y figura hasta la sepultura)
DICE EL MARICÓN QUE AMA
CON EL CULO HECHO UNA LLAMA
El culo de un maricón
es cavidad prodigiosa
donde cabe cualquier cosa
de un barco a un avión.
Un túnel de desenfreno
donde más entra que sale
y para el que todo vale
con tal de tenerlo lleno.
A desfogar el ardor
de su culo -bien repleto
de carnaza- sin respeto
ellos le llaman amor.
Esta degeneración
entre la mierda y el ano
es ejercicio marrano
del gusto del maricón.
Alcibiades
(UN POEMA PARA EL ALMA)
De los placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa,
total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Todos alguna vez podemos usar esos simpáticos simbolitos hechos con los caracteres del teclado llamados "emot-icons" en los que, por ejemplo:
:-) significa una sonrisa,
:-( es un gesto de tristeza
y bueno, todas sus variantes: ;-) :o) etc.
Pero, ¿conocen ustedes los "ass-icons"?. He aquí algunos de ellos:
(_!_) | Un culo normal |
(__!__) | Un culo gordo |
(!) | Uno chiquito |
(_._) | Un culo mucho tiempo sentado |
{_!_} | Un culo arrugado |
(_o_) | Un culo con mucho "kilometraje" |
(_O_) | Un culo con más "kilometraje" |
(_*_) | Un culo roto |
(_x_) | Un culo fruncido |
(_X_) | Un culo clausurado |
(_$_) | Un culo que vale oro |
[_T_] | Un culo cuadrado |
(_:_) | Un culo raro |
(_@_) | Un cyberculo |
(_?_) | Un culo misterioso |
(_#_) | Un culo lastimado |
(__) | Un culo cerrado |
(_%_) | Un culo con granitos |
Y no podían faltar las tetas cibernéticas...
(o)(o) | Tetitas perfectas |
( + )( + ) | Tetas falsas de silicona |
(*)(*) | Tetas de pezón alto |
(@)(@) | Tetas de pezón grande |
(oYo) | Tetas "push-up" |
(^)(^) | Tetitas con frío |
(o)(O) | Tetas desparejas |
(p)(q) | Tetas con estrías |
\o/\o/ | Tetas caídas |
( - )( - ) | Tetas mordidas |
( o Y o ) | ¡¡QUÉ PAR DE TETAS !! |
- Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
- La ballena nada el día entero, sólo come pescado, sólo bebe agua y.... es gorda.
- El conejo corre y salta y vive sólo 15 años.
- La tortuga no corre, no hace nada... y vive 150 años.
¡¡¡ Al carajo con el ejercicio y la dieta !!!