CHORRADAS VARIAS (2)

 

51.- MANERAS DE ROBAR. LECCIONES QUE SE APRENDEN

 

Dicen que esto realmente ocurrió:

 

Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. Uno de los ladrones entró gritando a todos:
"¡Que nadie se mueva!... ¡El dinero le pertenece al banco, su vida les pertenece a ustedes!".

Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

Esto se llama "Cambio de la manera convencional de pensar".

 

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
"Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!""

Esto se llama "Ser profesional : ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"

 

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) :
"Oye viejo : contemos cuánto es".
El ladrón viejo evidentemente enojado le replicó :
"No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".

Esto se llama "Experiencia"

 

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo :
"¡Alto, alto!... Antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".

Esto se llama "Sacar ventaja de una situación desfavorable".

 

Al día siguiente, cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero y solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron :
"Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones, mientras el gerente del banco birló 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón."

Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".

 

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

Esto se llama "Aprovechar las oportunidades".

 

Moraleja :

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO . DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

 

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52.- FÁBULAS PARA ADULTOS (Y BIEN CIERTAS)

 

LA FÁBULA DEL TORO Y LA HORMIGA

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado BMW SERIE 6, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara.

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

 

Moraleja : Si tienes un buen rabo, no necesitas un BMW.

 

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.

El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podía llegar con el rabo...

De repente el toro sacó la lengua y.. ¡¡glup!!, se comió la mosca.

 

Moraleja : Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

 

FÁBULA DE LAS HORMIGAS Y EL CONEJO

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo :

- ¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden pegarlas y subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.

Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

 

Moraleja : Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

 

FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice :

- ¡Pajarito, pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!

A lo que responde el pajarito :

- No te dejo, que no hay espacio para los dos.

Y el conejito vuelta a insistir:

- ¡Venga pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!

Y el pajarito:

- ¡Que te he dicho que no!

Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.

- Venga pajarito, que tengo mucho frío! -insistió el conejito.

- No te lo repito más, si digo que no es que no! -afirmó con rotundidad el pajarito.

 

Moraleja : Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

 

LA FÁBULA DEL GORRIÓN

En un invierno frío y desapacible, un gorrión pasó dos noches muy frías a la interperie con el único abrigo que le prorcionaba la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor.

Mientras volaba sentía como se congelaban sus alas, hasta que finalmente se le congelaron del todo y cayó al suelo agotado.

Cuando yacía congelándose, se dio cuenta que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la conciencia, y vio que una vaca había pasado sobre él y habia cagado generosamente sobre él.

El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió en el cálido estiércol que le envolvía le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar con alegría.

Un gato que pasaba por allí oyó los gorjeos, y localizó la voz y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, lo desenterró y rápidamente se lo comió.

 

Hay varias moralejas en esta historia :

- Nunca te consideres muerto hasta estar realmente muerto.
- No todo el que se caga en ti es tu enemigo.
- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, ¡mantén la boca cerrada!

 

FÁBULA DEL CUERVO Y EL CONEJO

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:

- ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?

El cuervo respondió:

- ¡Claro, por qué no!

Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.

De repente, apareció un zorro, que saltó sobre el conejo... y se lo comió.

 

Moraleja : Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado muy, muy arriba.

 

FÁBULA DEL PAVO Y EL TORO

Un pavo estaba hablando con un toro :

- Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol -suspiraba el pavo-, pero no tengo energías.

- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi estiercol? -dijo el toro-. Está cargado de nutrientes.

El pavo probó un poco del estiércol, y notó que realmente le daba suficientes fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de estiércol, alcanzó la segunda rama.

Finalmente, después de dos semanas, él estaba orgullosamente subido en lo alto del árbol.

Muy pronto lo divisó un granjero, que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.

 

Moraleja : La mierda puede alzarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.

 

FÁBULA DEL POLLO Y DEL GAVILÁN

Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda :

- Señora vaquita, señora vaquita, por favor ¡protéjame del gavilán!

La vaca, muy amable, se hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en mierda, sacó la cabeza de la misma en busca de luz, y al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo saco de la mierda y se lo comió.

 

Hay varias moralejas en esta historia :

- No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
- Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.

 

LA AUTÉNTICA FÁBULA DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas.

Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin  parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, ni la brisa suave del atardecer, ni charló con los amigos tomando una cervecita después de un día de trabajo.

Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, sin desperdiciar ni un solo minuto. Cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol y disfrutó muchísimo sin preocuparse por el mal tiempo que iba a llegar.

Pasados unos días empezó el frío. La Hormiguita, exhausta de tanto trabajar, se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.

Pero alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta se sorprendió al ver a su amiga Cigarra dentro de una Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.

La Cigarra le dice:

- ¡Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casa?

La Hormiguita respondió:

- ¡Sí claro! Desde luego. Pero, ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari y ese abrigo tan bonito y caro?

Y la Cigarra respondió:

- Estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, ¿necesitas algo de allí?

- Sí -dijo la Hormiguita-. Si te encuentras con La Fontaine -(autor de la fábula original)-, ¡¡¡ MÁNDALO A LA MIERDA DE MI PARTE !!!

 

Moralejas :

- Aprovecha la vida, dosifica el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
- Trabaja, pero disfruta de la vida, que es única.
- Si no encuentras a tu media naranja, no te desanimes, busca medio limón, pónle azúcar, aguardiente e hielo y sé feliz.

Y recuerda:

¡Vivir para trabajar sólo hace feliz al jefe!

 

FÁBULA DE LA ORUGA Y EL RENACUAJO

Una oruga se enamoró perdidamente de un renacuajo, y decidió casarse.

El día de la boda la oruga fue a su capullo y tardó bastante en salir.

Cuando por fin salió, el renacuajo se había convertido en un sapo feo y gordo, y la oruga en una hermosa mariposa.

Viendo al sapo feo y gordo, la mariposa le dijo: “¡No quiero vivir con un sapo feo y gordo!”... y batiendo las alas voló.

El sapo miró a la mariposa volando y con su lengua grande y certera, cazó la mariposa y se la comió.

 

Moraleja :

Si estás volviéndote viejo, feo y gordo, pero tienes una buena lengua, siempre podrás comerte una bella mariposa.

 

FÁBULA DEL BEBÉ Y SUS PADRES

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:

– Yo nací para vivir sólo 4 días. Mi madre morirá en 6 días. Y mi padre va a morir en 15 días.

A los 4 días el niño murió. 6 días después murió la madre. El padre se volvió loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero.

Quince días después murió su vecino.

 

Moraleja :

¡En la vida nunca se precipite!

 

FÁBULA DEL TAXISTA CHINO Y LA MUJER DESNUDA

Una mujer británica totalmente desnuda se sube a un taxi, cuyo taxista es un chino. Éste la miraba de arriba abajo y de abajo arriba varias veces. La mujer inquieta le pregunta:

– ¿Nunca has visto a una mujer desnuda?

El taxista chino le responde:

– No te milo polque estés desnuda, estoy pleocupado, polque milo y milo y no veo dónde tienes el dinero pala pagalme.

 

Moraleja:

¡Debes ser como los chinos! Concéntrate en tú negocio y no en las distracciones.

 

FÁBULA DEL LIMPIADOR DE AVIONES Y LA EDUCACIÓN A MEDIAS

Un limpiador de aviones estaba limpiando la cabina del piloto, cuando vio un libro titulado "CÓMO VOLAR UN AVIÓN PARA PRINCIPIANTES (Volumen 1)"

Abrió la primera página que decía: "Para encender el motor, presione el botón rojo...".
Así lo hizo, y el motor del avión se puso en marcha.

Estaba feliz y abrió la siguiente página: "Para hacer que el avión se mueva, presiona el botón azul"
Él lo hizo, y el avión comenzó a moverse a una velocidad increíble.

Quería volar, así que abrió la tercera página que decía: "Para que el avión vuele, por favor presione el botón verde"
Así lo hizo y el avión comenzó a volar.

¡Él estaba emocionado...!!

Después de veinte minutos de vuelo, quedó satisfecho, y quería aterrizar, entonces decidió pasar a la cuarta página... y la página cuatro dice:
"¡Para poder saber cómo aterrizar un avión, compre el Volumen 2 en la librería más cercana!"

 

Moraleja:

Nunca intente nada sin la información completa.
La educación a medias no solo es peligrosa sino también destructiva.

 

 

 

¡Tan cierto como la vida misma! ¡Aprender a base de moralejas es más entretenido, y en el fondo más real!.

 

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53.- ¿POR QUÉ LA MAYORÍA DE LOS TERRORISTAS SON ÁRABES?

 

Todo el mundo se pregunta: ¿por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones?

Bien, analicemos lo siguiente:

  1. No existen las putas.
  2. Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.
  3. Están prohibidos los bares.
  4. Prohibida la televisión.
  5. Prohibido internet.
  6. Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
  7. Prohibido tocar las bocinas y el claxon.
  8. Prohibido comer carne de cerdo.
  9. Arena por todos lados y ni siquiera un quads para divertirse.
  10. ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?
  11. Sábanas en vez de ropa.
  12. Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda se limpian el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada).
  13. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
  14. No se pueden afeitar.
  15. No se pueden duchar.
  16. Tienen prohibida la musica extranjera.
  17. Tienen prohibida la radio.
  18. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre excrementos de camello.
  19. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo.
  20. No ven una teta ni por casualidad.
  21. A tu esposa te la elige otro....
  22. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba...

... Y de pronto alguien te dice, de la manera más convincente, que cuando te mueras irás al Paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra...

Ahora, de verdad.... de verdad ... dime:

¿¿ No te colgarías una bomba en los huevos tú también ??

 

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54.- ¡UNÁMONOS CONTRA EL TERRORISMO ISLÁMICO!

 

A causa del terrorismo debido a fanáticos islámicos, los líderes del mundo occidental se han reunido y nos han solicitado unirnos a una causa común, combatir el terrorismo islámico.

Es bien conocido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado ver una mujer desnuda que no sea la suya.

Por eso, se hace un llamamiento para que mañana, a las 12 hora local, todas las mujeres corran desnudas por la oficina, y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano.

Esto debería ayudarnos a detectar los terroristas que existen entre nosotros.

El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.

Gracias, saludos y buena suerte.

 

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55.- TEST MATEMÁTICO, RESUÉLVELO

 

¡Hola matemáticos, ingenieros, contables, economistas y personas inteligentes en general!

Trata de resolver esto y luego mira la respuesta más abajo.

Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica. La pregunta es:

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

LA RESPUESTA ESTÁ A CONTINUACIÓN, pero antes intenta resolverla.

 

 

 

 

Respuesta: (para verla, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros siguientes)

 

El siguiente número de la secuencia es 200.

Todos los números comienzan con la letra D .

Cruel, ¿no?

¡Y no me digas que acertaste porque no me lo creo!

 

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56.- TEST RÁPIDO PARA UN DIAGNÓSTICO PRECOZ DEL ALZHEIMER

 

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

  1. P_TA
  2. POL_A
  3. C_ÑO
  4. CH_CH_
  5. TE_A
  6. C_LO
  7. C_NDO_
  8. FO__AR
  9. PAJ_
  10. MA_ADA

Las respuestas a continuación

 

 

 

 

Respuestas: (para verla, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros siguientes)

 

  1. PATA
  2. POLCA
  3. CAÑO
  4. CHICHA
  5. TEJA
  6. CELO
  7. CANDOR
  8. FORJAR
  9. PAJE
  10. MANADA

 

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones.

 

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57.- CUESTIÓN CON SOLUCIÓN LÓGICA

 

¡LO SIGUIENTE TIENE SOLUCION LOGICA!

Una madre es 21 años mayor que su hijo. En 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.

Pregunta: ¿DONDE ESTÁ AHORA EL PADRE?

Esta tarea se puede solucionar de una manera lógica, no es tan difícil como parece.

¡¡Hay que hacer cuentas primero! ¡¡ No mires la solución! ¡Usa la lógica para solucionarlo!

Atención a la pregunta : ¿DÓNDE ESTÁ AHORA EL PADRE?

La solución a continuación.

 

 

 

 

Respuesta: (para verla, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros siguientes)

 

El niño tiene hoy X años,
La madre tiene hoy Y años.

Por tanto :      X+21 = Y

Tras 6 años :      5(X+6) = Y+6

Resolviendo este sistema de ecuaciones:

5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4

El niño tendría hoy -3/4 de años, o sea, -9 meses.

 

O sea que:

¡¡EL PADRE ESTÁ ENCIMA DE LA MADRE, el padre se está cepillando en este momento a la madre...!!!

¿Veis como tenía solución lógica?

 

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58.- TIENDA DE MARIDOS

 

Acaba de abrirse una tienda en New York City en la que se puede comprar un marido nuevo. Se trata de un lugar en el que las mujeres pueden elegir a un marido.

A la entrada se ve una breve descripción de cómo funciona esa tienda:

  1. Ud. no tiene derecho más que a una visita. La tienda tiene 6 plantas. Cada vez que sube una planta, las cualidades de los hombres expuestos aumentan.

  2. Puede elegir un hombre en la planta en la que ud. se encuentra o si lo desea puede subir a la planta siguiente pero de NINGUNA MANERA podrá bajar de una planta excepto para irse de la tienda.

Y aquí tenemos a esta simpática señorita entrando a la tienda para elegir al hombre ideal.

PLANTA 1, un letrero indica : "Estos hombres tienen un trabajo."

PLANTA 2, un letrero indica : "Estos hombres tienen un trabajo y aman a los niños."

PLANTA 3, un letrero indica : "Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños y son sexys"

- ¡ WOAW ! - exclama la clienta.

Pero se siente atraída irresistiblemente hacia la planta siguiente. No aguanta más... Desea ABSOLUTAMENTE ver lo que la espera en la planta superior.

Llega a la planta 4 y un letrero dice : "Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son muy sexys y participan en las tareas domésticas."

- ¡¡ Uyyy Dios mío!! -exclamó.- ¡¡Casi ni me lo puedo creer!!

Pero a pesar de todo decidió subir a la 5ª planta...

En la 5ª planta, un letrero dice: "Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son muy sexys, participan en las tareas domésticas y son muy románticos."

No sabe si quedarse en esa planta. Apenas puede resistir... Y a pesar de todo sube a la 6ª y última planta.

El letrero dice :

"Es ud. la mujer nº 31.456.012 en visitar esta planta.

No hay ningún hombre aquí y esta planta únicamente existe para
demostrar que es IMPOSIBLE satisfacer plenamente las mujeres.

Gracias por su visita a la Tienda de los Maridos."

 

 

Enfrente de esa tienda, hay otra idéntica pero para los hombres esta vez.

Aquí también hay 6 plantas y prevalecen las mismas reglas.

La primera planta propone mujeres guapas que aman el sexo.

La planta 2 propone mujeres guapas que aman el sexo y que cocinan.

Las plantas 3 a 6... NO SE SABE, ¡ningún hombre las ha visitado aún!

 

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59.- CURSOS PARA HOMBRES

 

CURSO DE ADIESTRAMIENTO DE HOMBRES

 

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.

MATRÍCULA ABIERTA HASTA EL 31 DE DICIEMBRE.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERÁN LIMITADOS A UN MÁXIMO DE SÓLO 8 PARTICIPANTES.

 

• CLASE 1

Cómo llenar los cubitos de hielo del congelador paso por paso, con presentación de diapositivas.
4 semanas, lunes y miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

 

• CLASE 2

El rollo de papel higiénico - ¿Se cambia solo?
Discusión de mesa redonda.
2 semanas, sábado a las 12:00 durante 2 horas.

 

• CLASE 3

¿Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas? Práctica en grupo.
4 semanas, sábado a las 10:00 durante 2 horas.

 

• CLASE 4

Los platos después de la comida ¿pueden levitar y volar hasta el fregadero sólos? Ejemplos en vídeo.
4 semanas, martes y jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

 

• CLASE 5

Pérdida de identidad --- Entregar el mando de la tele a tu pareja.
Línea de ayuda y grupos de apoyo.
4 semanas, viernes y domingos a las 7:00 de la tarde.

 

• CLASE 6

Aprender a encontrar cosas --- Empezando con: Buscar en los lugares correctos y no poner la casa patas arriba mientras se grita.
Foro abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

 

• CLASE 7

Cuidado de salud --- Llevarle flores a tu pareja no daña tu salud.
Gráficas y cintas de audio.
Tres noches; lunes, miércoles, viernes a las 7:00 durante 2 horas.

 

• CLASE 8

Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden - Testimonios de la vida real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el lugar.

 

• CLASE 9

¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?
Simulaciones de práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

 

• CLASE 10

Aprendiendo a vivir --- Las diferencias básicas entre una madre y una esposa.
Clases online y de role-playing.
Martes a las 7:00 de la tarde. Se informará el lugar.

 

• CLASE 11

Cómo ser el compañero ideal de compras.
Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.
Se reúne 4 semanas, martes y jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

 

• CLASE 12

Cómo combatir la atrofia cerebral --- Acordándose de cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes y avisando cuando se va a llegar tarde.
Sesiones de terapia de shock cerebral y lobotomías completas disponibles.
Tres noches; lunes, miércoles, viernes a las 7:00, durante 2 horas.

 

• CLASE 13

El horno --- ¿Qué es y cómo se usa?
Demostración en vivo.
Martes a las 6:00. Se informará el lugar.

 

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

 

 

 

MÁSTER PARA HOMBRES

 

OBJETIVO DEL MASTER:

Hacer entender a los hombres que el cerebro necesita de "oxigeno puro" para funcionar, y que ese "pequeño orificio" que hay en el extremo de su pene no es suficiente. Para ser hombre se necesita más que un simple "instrumento" y "dos artículos".

 

PRE-REQUESITOS:

Animarse a serlo y a hacerlo.

 

DURACIÓN:

Depende del candidato; porque si también hay que enseñarle madurez, ya es otro precio.

 

PROGRAMA:

El programa básico es aplicable a todos los hombres. Puede tener algunos ajustes más fuertes si el caso lo merece.

 

MÓDULO 1 : Usa tu cerebro.

 

MÓDULO 2 : Conduciendo.

 

MÓDULO 3 : Vida de a dos.

 

MÓDULO 4 : Abriendo los ojos a la realidad.

 

¡Solicita ya tu plaza!

 

 

 

CURSO INTEGRAL DE HUMANIZACIÓN PARA HOMBRES

 

PRE-REQUISITO :

Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. La tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incómoda. Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

 

OBJETIVOS :

Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad.
Uso del cerebro. ¿Qué cerebro...? ¡¡Ahhh, sí, el cerebro...!!

 

PERIODO / DURACIÓN :

Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.

 

PROGRAMA :

 

MÓDULO 1 : CONOCIENDO TUS EMOCIONES

 

MÓDULO 2 : TU CUERPO

 

MÓDULO 3 : CUIDADO PERSONAL

 

MÓDULO 4 : VIVIR EN PAREJA

 

MÓDULO 5 : SEXO

 

Solicite ya su lugar, vacantes limitadas.

 

Nota : si te sientes ofendido, apresúrate, debes ser el primero el llegar.

 

 

 

CURSOS DE ESPECIALIZACIÓN PARA HOMBRES

CONTENIDO :

  1. Cómo combatir la estrechez mental.
  2. Por qué no es malo regalar flores.
  3. Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato).
  4. Tú también puedes planchar.
  5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas.
  6. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
  7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad.
  8. Ser padres hoy: una tarea que no termina despues del coito.
  9. Supervivencia I: cómo freir un huevo.
  10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
  11. Asumir la propia incompetencia es posible.
  12. Tú: el sexo débil.
  13. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).
  14. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
  15. Técnicas para relajarse y dormir aun cuando se tengan ganas de jo..r.
  16. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso.
  17. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.
  18. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
  19. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
  20. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
  21. Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
  22. Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha.
  23. Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario.
  24. Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia.
  25. La lavadora: esa gran desconocida.
  26. La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados.
  27. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (practicas en grupo).
  28. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.
  29. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
  30. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).
  31. Molestias nocturnas e insomio, o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.
  32. Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz.

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas.

 

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60.- CURSOS PARA MUJERES

 

MÁSTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA

 

OBJETIVO DEL MÁSTER

Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

 

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

 

DURACIÓN

Morenas y pelirrojas : 12 meses lectivos por módulo.
Rubias : 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas : Vitalicio.

 

PROGRAMA:

El máster está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:

 

MóDULO I : ¡QUIERO USAR MI CEREBRO!

 

MÓDULO II : CONDUCIENDO

 

MÓDULO III : VIDA EN PAREJA

 

MÓDULO IV : ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

 

SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO

Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster tendrán preferencia en la inscripción.

 

 

 

CURSOS DE INVIERNO PARA MUJERES

 

CONTENIDO DEL CURSO

 

 

 

CURSOS DE ESPECIALIZACIÓN PARA MUJERES

 

CONTENIDO :

  1. Acepta tu destino : has nacido mujer.
  2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (con gráficos).
  3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas.
  4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos).
  5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento.
  6. Nuevos métodos de autoestima : el Wonderbrá (con diapositivas panorámicas).
  7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
  8. Inconvenientes de los tacones : nunca estarás a la altura de un hombre.
  9. La caja de herramientas : esa gran desconocida.
  10. Supervivencia I : ¿Dónde está la rueda de repuesto?
  11. Supervivencia II : ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte).
  12. Supervivencia avanzada : comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico).
  13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito.
  14. ¿Qué ocurre con tus pechos? : Tú y la gravedad (análisis práctico).
  15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables.
  16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías).
  17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
  18. El teléfono. Cuando decir basta.
  19. Conoce tu hábitat natural (la cocina).
  20. No obligues a mentir a tu marido : Evita preguntar ( ¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...).
  21. ¿Por qué no fingir el orgasmo?. A él no le importa.
  22. Aprende a ser sincera : tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y prácticas).
  23. Escaparates : ¿cómo pasar de largo?
  24. Tú y la obesidad : El chocolate engorda.
  25. Un día de compras (I) : la tarjeta de crédito y su límite.
  26. Un día de compras (II) : ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva.
  27. Un día de compras (III) : Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso).
  28. Aceptate a tí misma. El espejo no miente : tú eres así (Proyección de la película : "La noche de los muertos vivientes").
  29. Expediente X : Tu madre.
  30. Geografía urbana : La M-30 no es una cadena de radio.
  31. Educación social (I) : No todas las vecinas son una rameras.
  32. Educación social (II) : Integración en la familia.
  33. Educación social (III) : No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
  34. Ejercicios de autoafirmación : yo también sé conducir en medio de un atasco.
  35. El gato y el coche : No hablamos de mascotas.
  36. Geografía urbana : La M-40 no es un grupo musical.
  37. El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
  38. El destornillador 2. Movimiento levógiro o desatornillar.
  39. Guía de direcciones útiles 1 : 10000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
  40. Guía de direcciones útiles 2 : 100 ferreterías cerca de casa.
  41. Conferencia : Yo y la economía doméstica, ¿necesito un nuevo modelito cada semana?
  42. Ecología : Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
  43. Ejercicios de desinhibición : Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
  44. Los rulos y las mascarillas : Yo también sé estar atractiva en casa.
  45. Técnicas para combatir el estrés : No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).
  46. Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacón.
  47. Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
  48. Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
  49. El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
  50. Tirar la basura : Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
  51. Mujer y nuevas drogas I : Superar la dependencia del centro comercial.
  52. Mujer y nuevas drogas II y III : Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón.
  53. Mujer y nuevas drogas IV : La tarjeta de El Corte-Inglés. Como superar tu dependencia.
  54. Tener la comida hecha cuando llega el marido del trabajo.
  55. Tecnología I : ¿Qué es un ordenador? (con fotografías).
  56. Tecnología II : ¿Qué es un intermitente?, con manual de uso, paso a paso.
  57. Tecnología III : El retrovisor, ¿para qué sirve y dónde está?
  58. Tecnología IV : Cómo usar el vídeo correctamente.
  59. Economía familiar I : Tarjetas de crédito : ¿cómo superar la adicción?, con 3 dosis de metadona gratuitas.
  60. Economía familiar II : Cómo reducir la visita a la peluquería a una vez por semana.
  61. Economía familiar III : Reducir la factura del teléfono no es imposible.
  62. Economía familiar IV : cómo trazar rutas alternativas para evitar pasar por tiendas de TODO A 100.
  63. Cómo no asustar al marido cuando te vea recién levantada.
  64. Sociedad I : Cómo comer en un restaurante, sin desesperar al camarero.
  65. Sociedad II : Cómo beber y no acabar llorando.
  66. Sociedad III : ¿Es posible hablar con la vecina sin gritar? (debate).
  67. Cómo no engordar después de casarte.
  68. ¿Qué regalar el día del padre y que no sea una corbata? Con catálogo de más de 2000 artículos.
  69. Admite tus defectos, tú también roncas.
  70. Un millón de ideas para no amargar al marido (con prácticas en laboratorio).
  71. Cómo ascender en el trabajo sin llevar minifalda.
  72. Culebrones : efectos secundarios y tratamiento curativo.

 

Fechas pendientes de aprobación dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiará con un pin de Bertin Osborne (de nada).

 

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61.- PREPARANDO LA TÍPICA CENA NAVIDEÑA DE LA EMPRESA

 

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en la sala de banquetes del restaurante El Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará esta grata ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 15:00 horas. Como es habitual, se procederá al tradicional intercambio de regalos entre los empleados, de todos modos, los regalos no deberían costar más de 6 Euros para que esto no pese en el bolsillo de nadie. ¡La fiesta es solamente para empleados!

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!

Atentamente,
Pepita López
Departamento RR.HH.

 

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "Fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. Por ello no habrá árbol de Navidad, no se cantarán las canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada. ¿Contentos?

Feliz fiesta de las vacaciones de Diciembre a todos y a vuestras familias.

Atentamente,
Pepita López
Departamento RR.HH.

 

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.

Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa creen que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, "una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,
Pepita López
Departamento RR.HH.

 

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que este año el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.

Esto complica mucho la fiesta porque somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá El Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año - o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se coloquen en los sitios más alejados de donde estén los dulces, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos, pero eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, pero deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.

Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo?

Atentamente,
Pepita López
Departamento RR.HH.

 

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. ¿De acuerdo?

Atentamente,
Pepita López
Departamento RR.HH.

 

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" dé la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa, a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no habrá ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,
Pepita López
Departamento RR.HH.

 

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7a comunicación
Fecha: 10 de diciembre

NO TENGO NI LA MÁS PUÑETERA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, ¡¡ HIJOS DE LA GRAN PUTA !!

Y SI SE OS OCURRE CAMBIAR DE DIRECCIÓN AHORA SOIS HOMBRES MUERTOS. NO SE PERMITIRÁ NINGÚN OTRO CAMBIO DE DIRECCIÓN EN ESTA OFICINA. ¡¡¡ INTENTAD VENIRME CON QUE HABÉIS CAMBIADO DE DIRECCIÓN Y OS COLGARÉ POR LA PUTA POLLA O EL PUTO COÑO !!!

REFERENTE A LOS VEGETARIANOS, ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ASADOR DE PEDRO, TANTO SI OS GUSTA COMO SI NO, ASÍ QUE YA PODÉIS QUEDAROS CALLADITOS Y BIEN SENTADITOS EN LA MESA MÁS ALEJADA DE LA "PARRILLA DE LA MUERTE", COMO LO LLAMÁIS VOSOTROS, PORQUE NO PIENSO NI REMOTAMENTE MONTAR UNA MIERDA DE BUFFET DE ENSALADAS, INCLUYENDO TOMATES DESHIDRATADOS. ¿ES QUE NO SABÉIS QUE ELLOS TAMBIÉN TIENEN SU SENSIBILIDAD? LOS POBRES TOMATITOS TAMBIÉN CHILLAN CUANDO LOS DESHIDRATAN, YO LOS HE OÍDO, Y VOSOTROS OS LOS COMÉIS, SÍ, ES VERDAD, LOS HE OÍDO...

HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO. SI BEBÉIS, CONDUCID Y A VER SI ASÍ OS MATÁIS TODOS, ¡SO HIJOS DE PUTA!

Os odia profundamente:

Atentamente,
Pepita López
Departamento RR.HH.

 

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DE: Juan Sánchez, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Pepita López ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza".

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.

Referente a la comida por las Navidades, y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero. En su lugar la Dirección General ha decidido daros a todos la tarde del 23 libre.

¡¡Feliz Navidad!!

Juan Sánchez
Director RR.HH.

 

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62.- UN E.R.E. EN EL BELÉN

 

Muy pronto va a ser Navidad y mañana quiero empezar a poner el Belén en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

 

• Pastores

Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

 

• Personajes gremiales.

Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo, es también sorprendente ver los pocos clientes que tienen. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no queda otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

 

• Posadero.

El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

 

• Lavanderas.

Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

 

• Ángel anunciador.

Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

 

• Castillo de Herodes.

A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

 

• Soldados.

Me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de 'Prosegur Castillos', para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

 

• Paseantes varios.

Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

 

• Paseantes con obsequios.

He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT (Empresa de Trabajo Temporal), y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

 

• Reyes Magos.

Por supuesto con un solo rey es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta.

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

 

• Mula y Buey.

La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un 'assessment center' con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

 

• San José y la Virgen María.

Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

 

• El niño Jesús.

A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

 

El Belén queda, pues, de la siguiente manera: un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen y el Niño.

Va a ser más soso que otros años, ¡pero me voy a ahorrar una pasta!

 

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63.- LOS REYES MAGOS CONTRA SANTA CLAUS

 

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 1930's, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!, ¡abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!. Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

• Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

• Los Reyes Magos son "fashion total", su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

• Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.

• Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio.

• Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de sosias de cabalgata.

• De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

• Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el chisgarabís gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre.

• Santa Claus ha protagonizado algunas de las películas más infames de la historia. Habitualmente es un incompetente que no llega a tiempo para atender a todos sus pedidos y necesita la ayuda de sujetos impresentables.

• Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

• Santa Claus vive en el Polo Norte y por eso es un amargado ; los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia decadente.

• Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un "parvenu" que trata de aprovecharse del negocio sin haber contribuido a crearlo.

• Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

• Los Reyes Magos lo saben todo, Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

• Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos dromedarios.

• Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

• Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

• Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo "¡Jo, jo, jo!", risa forzada y sin sentido, señal de estupidez.

 

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64.- ¿EXISTE PAPA NOEL?

 

Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno "Papa Noel". Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...

 

Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. Pero existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados. Aunque la mayoría de estos son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papa Noel haya sido el único que alguna vez los vio.

Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. Pero Papa Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas. Esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño que se haya portado bien por casa.

Papa Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papa Noel tiene poco mas de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar en su trineo y viajar hasta la próxima casa.

Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc.

Entonces el trineo de Papa Noel debe desplazarse a mas de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre mas rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg, y un reno convencional puede correr, como máximo, a 24 km/hora.

La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papa Noel, que es invariablemente descrito como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aun garantizando que el "reno volador" pueda tirar 10 veces más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlantico Queen Elizabeth.

353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera.

El primer par de renos al cabo de un segundo habrían absorbido 28,6 trillones de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.

Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papa Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad. Un Papa Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papa Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papa Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de Navidad, es muy probable que esté muerto...

 

RÉPLICA: ¿PAPÁ NOEL EXISTE? (O CÓMO NO DESILUSIONAR A UN NIÑO)

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce él por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso:

El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad punta del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asimismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus mas su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de Este a Oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.

Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte.

 

Conclusión final:

Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.

Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.

 

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65.- EXPERIENCIA RELIGIOSA (CARTA A UN NIETO)

 

Querido nieto, el otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... ¡Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!".

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito, mi otro nieto que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuela.

 

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66.- IDIOMA DE LAS MUJERES Y DE LOS HOMBRES

 

Lo que dicen y lo que realmente significa....

 

IDIOMA DE LAS MUJERES

 Sí           =   No
 No           =   Sí
 Puede ser    =   No
 Tal vez      =   Lo siento
 Lo lamento   =   ¡ Lo vas a lamentar !
 Necesitamos  =   Quiero
 Pero...      =   Lo volveré a hacer igual

 Decide tú           =   ... pero haz lo que yo digo.
 Es tu decisión      =   La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas.
 Haz lo que quieras  =   Vas a pagar muy caro por esto más adelante.
 Tenemos que hablar  =   Tengo que quejarme y molestarte.
 Seguro, hazlo       =   No quiero que lo hagas.
 Eres tan masculino  =   Tienes que afeitarte y sudas demasiado.
 Claro, ve           =   No quiero que vayas.

 Por cierto, estás muy atento esta noche  =  ¿En lo único que pensas es en el sexo?

 Esta noche estás muy cariñoso   =   No tengo ganas de hacer el amor
 Sé romántico, apaga las luces   =   Tengo mucha celulitis 

 No, no estoy molesta         =   ¡ Por supuesto que estoy molesta, guevón !
 Esta cocina es muy incómoda  =   Necesito una casa nueva
 Quiero cortinas nuevas       =   ... y manteles, y muebles, y empapelado...
 Cuelga el cuadro ahí         =   ¡ NO, digo que lo cuelgues ahí !
 Escuché un ruido             =   Me di cuenta de que te estabas durmiendo
 ¿Me quieres?                 =   Te voy a pedir algo muy caro
 ¿Cuanto me quieres?          =   Hice algo que no te va a gustar mucho
 Estoy lista en un minuto     =   Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
 ¿Me veo gorda?               =   Dime que soy hermosa
 ¿Tengo el culo gordo?        =   Dime que soy hermosa

 Tienes que aprender a comunicarte mejor  =  Di que estás de acuerdo conmigo

 ¿Me estas escuchando?    =   [ Demasiado tarde, estás muerto ]

 ¡ No estoy gritando !    =   ¡ Sí estoy gritando, porque esto es importante ! 

 ¿Te estás durmiendo?     =   ¡ No te duermas !

 ¿Qué tanto?              =   ¿Y cuesta mucho?

 ¿Ese ruido fue el bebe?  =   ¿Por qué no sales de la cama y lo paseas hasta
                              que se duerma de nuevo?
 Lo mismo de siempre      =   Nada
 Nada                     =   Todo
 Nada, en serio           =   Es que de verdad eres tan estúpido...


Tu amiguita      =  La puta esa.
¿Quién es ella?  =  La puta esa.
Ella             =  La puta esa.
La puta esa      =  La puta esa.

 

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre          =   Tengo hambre
Tengo sueño           =   Tengo sueño
Estoy cansado         =   Estoy cansado
¿Quieres ir al cine?  =   Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar?  =   Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

¿Puedo llamarte alguna vez?  =   Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar?             =   Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¡Qué lindo vestido!          =   ¡ Qué tetas !

Te ves tensa, déjame darte un masaje  =  Déjame agarrarte y sobarte

¿Qué te pasa?   =  No entiendo por qué haces tanto problema de esto
¿Qué te pasa?   =  ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido
                    estás pasando en este momento?
¿Qué te pasa?   =  Supongo que esta noche de sexo ni hablamos...
Estoy aburrido  =  ¿Quieres tener sexo?
Te quiero       =  Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero  =  Ok, te lo dije... ¡ pero mejor nos vamos a la cama ya !

Sí, me gusta tu corte de pelo  =  Antes te quedaba mejor
Sí, me gusta tu corte de pelo  =  ¡ 40 euros y no se ve muy distinto !

Hablemos  =   Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona
              profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.

¿Te casarías conmigo?  =   Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.

(de compras) Sí, éste me encanta  =  ¡ Agarra cualquier vestido de mierda y
                                       vámonos ya para casa a acostarnos !

 

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67.- LAS 10 FRASES MÁS USADAS POR LAS MUJERES Y LOS HOMBRES

 

LAS 10 FRASES MÁS USADAS POR...

 

LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

  1. Para mí eres como un hermano.
    (Me recuerdas al infantil de Kevin de mi "Pobre Angelito")

  2. Hay una ligera diferencia de edades.
    (No quiero hacerlo con mi PADRE)

  3. No me atraes de "esa" manera.
    (No dejaría que ni mi perro te tocara)

  4. Mi vida ya es demasiado complicada.
    (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de los otros cuatro hombres con los que salgo)

  5. Tengo novio.
    (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

  6. No salgo con gente del trabajo.
    (No saldría contigo aunque estuviéramos solos en el sistema solar, y menos estando en el mismo edificio)

  7. No es culpa tuya, es mía.
    (Es culpa tuya)

  8. Por el momento quiero concentrarme en mi carrera.
    (Incluso algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

  9. Soy célibe.
    (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

  10. Me gustaría que fuésemos amigos.
    (Quiero que estés cerca de mí, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y me acuesto)

 

LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

  1. Pienso en ti como en mi hermana.
    (Eres fea)

  2. Hay una ligera diferencia de edades.
    (Eres fea)

  3. No me atraes de "esa" manera.
    (Eres fea)

  4. Mi vida ya es demasiado complicada.
    (Eres fea)

  5. Tengo novia.
    (Eres fea)

  6. No salgo con gente del trabajo.
    (Eres fea)

  7. No es culpa tuya, es mía.
    (Eres fea)

  8. Quiero concentrarme en mi carrera.
    (Eres fea)

  9. Soy célibe.
    (Eres fea)

  10. Seamos amigos.
    (Eres REALMENTE fea)

 

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68.- PALABRAS QUE LAS MUJERES USAN CON FRECUENCIA

 

1- VALE

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión, cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

Variante: ¡ Y LISTO !

Ésta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

 

2- CINCO MINUTOS

Puede tener dos significados:

Si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo o arreglando, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora.

Si ella te necesita para algo y tú estas jugando con la playstation o viendo un partido, significa que te ha concedido cinco minutos adicionales (y sólo 5 minutos) para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra o ayudarla en lo que te necesite.

 

3- NADA

Es la calma antes de la tormenta. Significa "algo...".

Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta "¿Te pasa algo?" quiere decir que "SÍ, pasa algo", y es muy grave.

Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con "nada", duran de una hora a 3 años y terminan normalmente acaban con "vale" (ver punto 1).

 

4- NO HAY PROBLEMA , o HAZ LO QUE QUIERAS

(También "adelante", "hazlo" o "no, no me molesta")

Es un reto y definitivamente significa que NO hagas lo que quieras... ¡ Ni se te ocurra hacerlo !

 

5- GRAN SUSPIRO

En realidad, es una palabra, pero no verbal. Habitualmente los hombres no la saben interpretar. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo su tiempo discutiendo contigo sobre "nada". (Ver punto 3 para entender el significado de "nada").

 

6- MUY BIEN (OK. ESTÁ BIEN)

Esta es una de las expresiones más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.

Aunque da la impresión de significar que te dan la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar por tu equivocación. Y lo vas a pagar, seguro.

 

7- GRACIAS

Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año.

Si una mujer te da las gracias, no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo agradecerte algo. Sólo di: "de nada".

Nota: pero si dice "MUCHAS GRACIAS", es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

 

8- ES IGUAL , COMO QUIERAS

(También "tú mismo").

Es la forma gentil de la mujer de ¡¡ vete a la mierda !!

 

9- TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO

Otra frase peligrosa donde las haya. Significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma.

Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: "¿Qué pasa?". Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

 

10- NO TE PREOCUPES, QUE YO LO HAGO

Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue hace poco o incluso en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse "¿pero qué hice de malo?". La respuesta de la mujer es el punto número 3.

 

11- ¿QUIÉN ES?

Ésta es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta "¿Quién es?" en realidad te está preguntando: "¿QUIÉN ES ESA ZORRA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO?". Ojo con lo que contestas. De cualquier manera, como no sea tu madre o tu hermana, estás jodido.

 

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69.- FRASES DE WOODY ALLEN

 

(Actor, director y escritor estadounidense))

 

A mi psicoanalista le oculto ciertas cosas. Le oculto mi nombre, mi personalidad, mi sexo. Retengo información estratégica.

Amaos los unos "sobre" los otros.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Bigamo: idiota al cuadrado.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

El diabético no puede ir de luna de miel.

El eco siempre dice la última palabra.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Hazlo bien y no mires con quien.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

La música japonesa es una tortura china.

La ventaja de ser inteligente es que se puede fingir ser imbécil, mientras que lo contrario es totalmente imposible.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Los japoneses no miran, sospechan.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.

No es que tenga miedo a morir, pero no quiero estar allí cuando eso ocurra.

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

 

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70.- FRASES CÉLEBRES DE FUTBOLISTAS

 

Aquí teneis unas perlas culturales del nivel mental de estos "tuercebotas" (esta recopilación se realizó el año 2010, con añadidos posteriores):

No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.
( Mark Viduka, ex delantero del Newcastle )

El problema es que no ha entrado el balón.
( Sergio Ramos, defensa del Real Madrid )

Cuando éramos niños, a muchos amigos les gustaba el balonceso y a otros el básquet.
( Sergio Ramos )

Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre.
( Alessandro Altobelli, ex delantero del Inter de los 80s)

No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero.
( Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus )

Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.
( Mark Draper, centrocampista inglés )

He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.
( Stan Collymore, delantero inglés )

Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.
( Ugo Ehiogu , ex defensa inglés )

Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.
( Lee Hendrie, ex centrocampista inglés )

Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.
( Phil Neville, ex defensa del Manchester United )

Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo.
( Zenga, ex portero del Inter )

A medida que uno va ganando cosas, se hamburguesa.
( Carlos Tevez, junio 2017 )

Como todo equipo africano, Jamaica será un equipo difícil.
( Edison Cavani, Copa América 2015 )

Vi al arquero adelantado y se la tiré por arriba, fue un gol de odontología.
( Nelson Pedetti, ex-jugador uruguayo )

Del país al que iré no puedo contar nada. Solo voy a adelantar que es un equipo brasileño.
( Murci Rojas, ex-defensor chileno. )

El fútbol es como el ajedrez, pero sin dados.
( Lukas Podolski, futbolista alemán )

Perdimos porque no ganamos.
( Ronaldo, jugador brasileño )

Sí, me siento muy bien físicamente. Eso es, entre otras cosas, gracias a la dieta que me proporcionó la nutricionista, basada en hidrocarburos.
( Gustavo Biscayzacu, futbolista uruguayo. )

Periodista : Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?
Héctor Puebla (ex futbolista chileno): Bueno... Uno, como toda la gente, ¿no?

Periodista : ¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?
Claudio Borghi (ex futbolista argentino): No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.

Periodista : Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?.
Murci Rojas : Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.

 

Y como colofón final, ahí va este "triplete" de sir David Beckham , que no tiene desperdicio:

Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.

Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.

Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.

 

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71.- REFRANES, CITAS SERIAS, CITAS INGENIOSAS, Y FRASES DE PELÍCULAS

 

3 de cada 10 mujeres tienen la razón. Las otras 7 te arman un escándalo hasta tenerla.    (Groucho Marx)

A fuerza de ir todo mal, comienza a ir todo bien.

A medida que una discusión se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación con Hitler o los nazis tiende a uno.    (Ley de Godwin)

A mí las brujas no me dan miedo. Lo que me dan miedo son los hijos de puta.    (Terele Pávez)

A mí las mujeres que sólo destacan por su físico no me dicen nada... De hecho no me dirigen la palabra.    (Groucho Marx)

A un chico muy brillante se le llama genio si es el nuestro, y presumido si es el del vecino.

A veces me pregunto si el mundo está siendo manejado por personas inteligentes que nos están engañando o por imbéciles que realmente lo dicen en serio.    (Mark Twain)

Agnóstico es el ateo que tiene la esperanza de estar equivocado.

Al menos el 80% de la población piensa que esta entre el 20% más inteligente.    (Principio de Meta-Pareto)

Al perro que tiene dinero se le llama "Señor Perro"    (Proverbio árabe)

Algo no va bien en una sociedad que va al gimnasio en coche para montar en una bici estática.    (Bill Nye)

Algunas personas critican tu vida, como si las de ellas fueran un ejemplo.

Algunos tendrán que morir para darse cuenta de que estaban vivos.

Antes de diagnosticarse con depresión o baja autoestima, asegúrese de no estar rodeado de idiotas.    (Sigmund Freud)

Amanecer : El tiempo cuando los hombres de razón van a la cama.

Aprovecha el momento    (El Club de los Poetas Muertos)

Aquí cada uno va a lo suyo, menos yo, que voy a lo mío    (un político español)

Cada religión asegura que las demás son falsas. Y todas tienen razón.    (Andrew Amautik)

Consejo es aquello que pedimos cuando ya sabemos la respuesta pero desearíamos no saberla.

Consejos : Escoge bien a tus amigos. Tus enemigos te escogerán a ti.

Cuando alguien te diga que se hizo rico con el trabajo, pregúntale: “¿Con el trabajo de quién?”

Cuando el amigo pide, no hay mañana.

Cuando el dinero entra por la puerta, la felicidad escapa por la ventana.

Cuando el rico le roba al pobre se llama negocio. Cuando el pobre pelea por recuperarlo se llama violencia.

Cuando falte la comida recuerda, aún nos tenemos los unos a los otros.    (Hannibal Lecter, de la película "El silencio de los corderos")

Cuando la pelea es dura, todos abandonan.

Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo.    (una oveja)

Cuando te critiquen, recuerda esta frase: Nunca serás criticado que esté haciendo más que tú, sólo serás criticado por alguien que está haciendo menos o nada.    (Steve Jobs)

Cuando te mueres, no sabes que estás muerto, no sufres por ello, pero es duro para el resto. Lo mismo pasa cuando eres imbécil.    (Albert Einstein)

Cuando un payaso se muda a un palacio no se vuelve un rey. El palacio se vuelve un circo.    (Proverbio turco)

Cuando veo fotos de la Tierra, no veo las lineas de las fronteras.

Cuanto más conozco al hombre más admiro al perro.

Curioso juego. La única manera de ganar es no jugar.    (Juegos de Guerra)

De hecho, existen dos cosas: ciencia y opinión. La primera engendra conocimiento, la segunda, ignorancia.    (Hipócrates)

Decir que las mujeres tienen derecho a venderse es ocultar que los hombres tiene derecho a comprarlas    (Françoise Héritier)

Desconfía del hombre que te aconseja que desconfíes.    (E. W. Wilcox)

Desconfío de la persona que no le gustan los perros, pero... confío en mi perro cuando no le gusta una persona.

Desgraciadamente, la opinión tiene más fuerza que la verdad.    (Estobeo)

El amigo seguro se conoce en la acción insegura.    (Quinto Ennio)

El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra.

El amor es Física, el matrimonio Química.

El amor es como la luna ; cuando no crece es que mengua.

El amor es tan importante como la comida, pero no alimenta.    (Gabriel García Márquez)

El amor es una amistad con momentos eróticos.    (Antonio Gala)

El amor hace pasar el tiempo y el tiempo hace pasar el amor.

El amor nunca muere de hambre, con frecuencia de indigestión    (N. Lencios)

El beso es el acento invisible del verbo AMAR.

El bienestar de la mayoría supera al bienestar de la minoría...

El corazón tiene sus razones, que la razón desconoce.    (Blaise Pascal)

El cuerpo de un hombre es de su exclusiva propiedad.

El derecho civil sirve para que los ricos roben a los pobres. El derecho penal impide que los pobres roben a los ricos.    (Aforismo francés)

El dinero no me hace feliz, me hace falta.    (Groucho Marx)

El dinero no nos proporciona amigos, sino enemigos de mejor calidad.

El dinero siempre está ahí, sólo cambian los bolsillos.    (G. Stein)

El ejército entiende mejor la idea de la gloria que la idea de la libertad.

El entretenimiento es la felicidad de aquellos que no saben pensar.

El fracaso de nuestra época se puede explicar, en parte, porque la mayoría se preocupa por tener un televisor más grande que su biblioteca.

El futuro fluye hacia el pasado por el agujero del presente.    (T. Pratchett)

El hombre es civilizado en la medida que comprende a un gato.    (B. Shaw)

El hombre es infiel por naturaleza, por estúpido, por pasar el tiempo, por arrogancia.
La mujer es infiel por dos motivos muy peligrosos, primero por amor y segundo por venganza.

El hombre es hijo del polvo y nieto de la nada.    (Quevedo)

El hombre es tan egoísta que es necesario hablarle de una recompensa en otra vida para que haga el bien en ésta.    (Walter Waeny)

El hombre tiene dos ojos para ver, la mujer para ser vista.

El idiota no tiene bastante con serlo, necesita demostrarlo.

El ladrón, sin ocasión para robar, se cree un hombre honrado.

"El león y la pantera son inofensivos, en cambio las gallinas y los patos son animales altamente peligrosos", decía una lombriz a sus hijos.    (Bertrand Russell)

El medio más seguro de mantener la palabra, es no darla nunca.    (Napoleón)

El mundo está lleno de personas exquisitas.    (Hannibal Lecter, de la película "El silencio de los corderos")

El pensamiento demuestra la existencia, la existencia no demuestra nada.

El problema de las mentes vacías es que siempre tienen la boca abierta.

El que busca amigos sin defectos, se queda sin amigos.

El que no conoce la historia esta condenado a repetirla.    (Nosequien)

El sabio es el que puede convertir en amigo a un enemigo.

El sabio no dice lo que sabe, el necio no sabe lo que dice.

El silencio puede ser la voz más fuerte...

El tiempo es absoluto.    (Isaac Newton)
El tiempo es relativo.    (Albert Einstein)
El tiempo fue inventado por las relojerías para vender más relojes.    (Karl Marx)

El tiempo pone a cada uno en su sitio. Pero si vas mandando algunos a la mierda, vas adelantando camino.    (Fernando Fernán Gómez)

El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.

El único idioma universal es el beso.

El victorioso tiene muchos amigos, el vencido buenos amigos.

Eléctricamente hablando: Quédate con quien te siga la corriente y no con quien te aumente la tensión.    (Nikola Tesla ???)

En España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa.    (Antonio Machado)

En esta estúpida y tediosa época, lo más excéntrico que uno puede hacer es tener cerebro.    (Óscar Wilde)

En la guerra nuclear, el enemigo es la guerra en si misma.    (Marea Roja)

En la democracia actual se goza de libertad a condición de no usarla.    (Anónimo)

En la vida hay que evitar tres figuras geométricas: los círculos viciosos, los triángulos amorosos y las mentes cuadradas.    (Mario Benedetti)

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

En tinieblas, ni la hermosa es hermosa ni es fea la fea.

Es extraño : el deseo de algunos placeres forma parte de mi dolor.

Es fácil ser admirable cuando se permanece inaccesible.

Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos.

Es más fácil variar el curso de un río que el carácter de un hombre.

España es un país que se pone delante de un toro, pero ve un libro y sale corriendo.    (Julio Anguita)

Estoy a 30 minutos de allí. Llegaré dentro de 10.    (Pulp Fiction)

Felicitar a un político por hacer obras con el dinero del pueblo es como aplaudir al cajero automático por darte tu dinero.

¡Fragilidad, tienes nombre de mujer!    (Hamlet, Shakespeare)

Gracias a Dios, todavía soy ateo.    (Luis Buñuel)

Guerra : millones de hombres guiados por la locura de uno.

Hace siglos que la opinión pública es la peor de las opiniones.    (Chamfort)

Hasta la vista, baby...

Hay críticas y hay censuras que honran más que los elogios.

Hay gente que se pasa la vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita, para comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que no le gusta.    (Emile Henry Gauvrey)

Hay gente tan sumamente pobre, que solo tiene dinero.

Hay personas que son como las palomas: Cuando están en el suelo comen de tu mano; cuando vuelan alto, te cagan encima.

Hay personas que tienen tanto miedo a ser llamadas “malas personas” que eligen ser buenas víctimas.

Hay que dejar el mal gusto de querer estar de acuerdo con todos.    (Friedrich Nietzsche, filósofo alemán)

Hay que tomar a las personas como son, no existen otras.    (Konrad Adenauer)

Hay quienes se inflan como un globo de helio con un título, un cargo, un apellido o una cuenta bancaria, y se olvidan de que vivimos en un mundo de alfileres.

Hay una chica en mi cama... ¡BIEEEEN!    (CASPER)

Hay una cosa tan inevitable como la muerte : la vida.

Intenta dejar este mundo mejor de lo que lo encontraste.

Justifica tus limitaciones, y ciertamente las tendrás.

La educación de un niño comienza veinte años antes de su nacimiento, con la educación de sus padres.    (Napoleón Bonaparte)

La Muerte está tan segura de cogerte que te da toda una vida de ventaja.

La Vida no vale nada..., pero nada vale la Vida...

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

La arruga más bonita es la que es provocada por una sonrisa.

La belleza es superficial, pero la fealdad es bien profunda.

La casualidad es quizá el sinónimo de Dios, cuando no quiere firmar.

La cortesía de un solo lado no puede durar mucho tiempo.

La diferencia entre estupidez y genialidad es que la genialidad tiene sus límites.     (Albert Eínstein)

La edad no juega ningún papel, a no ser que seas un queso    (Proverbio suizo)

La empatía es como la inteligencia, al que le falta no se da cuenta.

La envidia es una declaración de inferioridad.

La esperanza es un buen desayuno pero una mala cena.

La experiencia es el nombre que cada uno da a sus propios errores    (Anónimo)

La falta de opciones aclara maravillosamente la decisión.

La felicidad consiste en tener buena salud y mala memoria.    (E. Feuillere)

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

La fortuna es un cristal : brilla, pero es frágil.

La ignorancia crea más milagros que la intervención divina.

La ignorancia es tan grande que los ladrones no roban libros.

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre.

La libertad no hace feliz al hombre. Simplemente, le hace hombre.

La lógica es sólo el principio de la sabiduría, no el final...

La lógica es una manera organizada de equivocarse con confianza.

La más clara prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que aún no han venido a visitarnos.    (Sigmund Freud)

La medicina ha avanzado tanto que ya nadie está sano.    (Aldous Huxley)

La medicina solo puede curar las enfermedades curables.

La mitad de la belleza depende del paisaje, y la otra mitad de la persona que la mira.    (Hermann Hesse)

La moda es algo tan horrible que hay que cambiarlo cada seis meses.

La muerte será un adorno que pondré al regalo de mi vida...

La mujer es reina del mundo, y esclava de un deseo.

La mujer infiel sufre remordimientos que la mujer fiel ansía tener.

La mujer llora antes del matrimonio ; el hombre, después.

La ociosidad es la madre de la vida padre.    (Anónimo)

La pasión asociada a una discusión es inversamente proporcional a la cantidad de información real disponible.    (Ley de la controversia de Benford)

La persona que te prometa menos será la que menos te decepcione.

La política es quizá la única profesión para la que no es necesaria preparación.    (Robert Louis Stevenson)

La política es un juego maquiavélico en el cual los politicos ponen las fichas y las jugadas las hace el diablo.

La progresiva degeneración de la especie humana se percibe claramente en que cada vez nos engañan personas con menos talento.    (Charles Darwin)

La prueba de que el humor es expresión de inteligencia es que irrita a todos los idiotas.

La pura y sencilla verdad rara vez es pura y nunca es sencilla.

La sabiduría consiste en saber cuándo evitar la perfección.

La soberbia es una discapacidad que suele afectar a pobres infelices mortales que se encuentran de golpe con una miserable cuota de poder.

La suerte no se puede almacenar.    (Romy Schneider)

La timidez es el deseo de agradar y el miedo a no conseguirlo...

La tolerancia llegará a tal nivel que las personas inteligentes tendrán prohibido pensar para no ofender a los imbéciles.    (F. Dostoievski)

La ventaja de la mala memoria es que se disfruta varias veces de las mismas cosas por primera vez.    (Friedrich Nietzsche)

La ventaja de ser honesto es que tienes muy poca competencia.

La verdad no está de parte de quien grite más.    (R. Tagore)

La verdad sufre cuando es sometida a un análisis excesivo.    (Dicho Fremen)

La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.    (John Lennon)

La vida es solo un continuo proceso de deterioro.

La vida te enseña que a la pareja se le conoce en el divorcio, a los hermanos en la herencia, a los hijos en la vejez, a los amigos en las dificultades, y a los imbéciles en las elecciones.

La vida humana eterna sería insoportable.

La violencia es el último recurso del incompetente.

Las excusas son ladrillos para construir fracasos.

Las guerras las declaran los gobiernos y las sufren los pueblos.

Las miserias de la enfermedad nos igualan, no hay ricos ni pobres    (I.A.)

Las mujeres se enamoran de lo que escuchan, y los hombres de lo que ven. Por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.    (House)

Las obras no se acaban, se abandonan.    (Paul Valéry)

Las palabras de un borracho son los pensamientos de un sobrio.

Las personas podrían aprender de sus errores si no estuvieran tan ocupadas negándolos.    (Carl Jung)

Leemos mal el mundo y después decimos que nos engaña.    (R. Tagore)

Lo gracioso es que cuando ya no permites que te falten al respeto, comienzan a llamarte problemático.    (Tom Hardy)

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo único imperfecto en la naturaleza es la raza humana.

Lo único que cualquiera puede hacer sin experiencia es el ridículo.

Los amigos son lo mas preciado del mundo y por eso hay que cuidarlos.

Los hombres creen que quieren mucho sexo hasta que se encuentra a una mujer que quiere mucho sexo.    (Ben Affleck)

Los locos a veces se curan, los imbéciles no.    (Óscar Wilde)

Los mitos son sueños públicos, los sueños, mitos privados.

Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... ambos por la misma razón.    (George Bernard Shaw)

Los que no estudian la historia están condenados a repetirla... y los que sí la estudian están condenados a ver como la historia se repite por culpa de los que no la estudian.

Los viejos van a la muerte, la muerte va a los jóvenes.

Madurar es ir preparando el cuerpo para la próxima hostia que te suelte la vida, porque soltártela, te la va a soltar.

Más grande que el amor a la libertad es el odio a quien te la quita.

Más que cien predicadores importa un murmurador.    (Pedro A. de Alarcón)

Me parece que he visto un lindo gatito...    (Piolín)

Me puse a dieta. En 14 días, he perdido dos semanas..    (Joe Lewis)

Mi novia es una perra.    (Pluto)

Mucha gente que ansía la inmortalidad, no sabe qué hacer consigo mismo un domingo de lluvia.

Mucho tiene que temer quien es temido por muchos.    (Publio Siro)

Muertos son los que tienen muerta el alma.

Mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene    (Marilyn Monroe).

Mujeres, si algún hombre os dice que le tratéis como a Dios, hacerle caso : haced como si no existiera.    (El Gran Wyoming, humorista español)

Nadie compra media verdad, pero todos se tragarán una mentira entera.

Necesito unas vacaciones.    (Terminator 2)

Neoliberalismo: Sistema en que todos tienen la libertad de hacer lo que los poderosos quieren.

No basta con parecer honrado, hay que serlo.

No es necesario decir todo lo que se piensa, lo que sí es necesario es pensar todo lo que se dice.    (Quino, dibujante de Mafalda)

No hay nada mejor que pasar por idiota a ojos de un imbécil.

No hay nadie en el mundo de quien no tenga algo que aprender.

No le atribuyas a la malicia lo que puede explicar la estupidez.

No mataré el día de mi boda.    (Natural Born Killers)

No me gusta la idea de tener que elegir entre el cielo y el infierno. Tengo amigos en ambos.    (Mark Twain)

No te puedes hacer una idea de lo rápido que se hace demasiado tarde.

No sé por qué la gente se quema el cerebro inventando excusas. Con lo fácil que es decir “No me importa, no quiero, no tengo ganas”.

No se sabe si la vida es lo que vive o lo que muere.    (A. Roa Bastos)

No soy pesimista. Soy un optimista bien informado.    (Antonio Gala)

No te acerques a una cabra por delante, a un caballo por detrás, y a un tonto por ningún lado    (Proverbio judío).

No tengo prejuicios, odio a todo el mundo.    (James Hetfield)

Nosotros hacemos chistes con los políticos, pero son los políticos los que se ríen de nosotros.

Nosotros matamos el tiempo, pero él nos entierra.    (J.M. de Assis)

Nunca discutas con un idiota. Te obligará a bajar a su nivel y ahí te ganará por experiencia.    (Mark Twain)

Optimistas y pesimistas contribuyen a la sociedad. El optimista inventa el avión, el pesimista el paracaídas.    (George Bernard Shaw)

Oye... Tu madre se ha comido a mi perro.    (BrainDead)

Para Adán el paraiso era donde estaba Eva.    (Mark Twain)

Política es el arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa.

Por pedir nada se pierde.

Pregunta, pregunta, que soy todo oídos.    (Dumbo)

Qué cosa tan extraña el hombre: nacer no pide, vivir no sabe y morir no quiere.    (Facundo Cabral)

¿Qué hay de nuevo, viejo?...    (Pato Lucas)

Que tú no sepas la respuesta no quiere decir que nadie más la sepa.

Quien lo ha de hacer, no lo dice.

Quien necesita ser guiado por un pastor, sólo puede tener la inteligencia de un borrego.    (Friedrich Nietzsche)

Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.

Quien no es capaz de captar una mirada, nunca pillará una larga explicación.

Quisiera conocerme a mí mismo tanto como me desconozco.

Recuerda siempre que eres único. Exactamente igual que todos los demás.

Recuerda : El arca de Noé fué construida por amateurs y el Titanic por profesionales.

Reglas de la moderna diplomacia: Si un diplomático dice sí, quiere decir quizá. Si dice quizá, quiere decir no. Si dice no, es ruso.

Reír de sus propios errores puede prolongar su vida.    (Nosequien)
Reír de los errores de su mujer puede acortar inmediatamente su vida.    (La esposa de Nosequien).

Sabemos que nos mienten. Saben que nos mienten. Saben que sabemos que nos mienten. Sabemos que saben que sabemos que nos mienten. Y aún así, siguen mintiendo.    (Alexander Solzhenitsyn, escritor ruso)

Se feliz un instante y ese instante será tu vida.

Se nace llorando y más tarde se comprende por qué.

Se puede comprender la vida hacia atras ; vivirla, siempre hacia adelante.

Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás.    (W. Faulkner)

Ser bueno no es sinónimo de ser idiota, ser bueno es una virtud que algunos idiotas no entienden.

Ser morales es hacer lo que debemos, creyéndonos además que queríamos hacerlo.

Ser un poco raro sólo es un efecto secundario de ser genial.    (Sue Fitzmaurice)

Sexo: Ecuación perfecta ya que la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y luego lo reduce a su mínima expresión.    (un matemático)

Si algo me queda claro es que la gente nunca cambia, sólo se porta bien cuando quiere algo.

Si corres desnudo alrededor de un árbol, a la velocidad de 189.241 km/h, existe la posibilidad de que termines porculizando a tí mismo.    (José Maza, Premio Nacional de Ciencias Exactas)

Si Dios ama a los pobres, ¿cómo sería si los odiara?

Si el dinero y el poder te hacen arrogante, la enfermedad y la muerte te mostrarán que no eres nada en esta tierra.

Si haces algún favor, tendrás que hacer muchos más.

Si la gente se escuchara más cuando habla, hablaría menos.

Si no puedes hacerlo bueno, haz que PAREZCA bueno.    (Bill Gates)

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.    (Proverbio chino)

Si quieres que una mujer vaya detrás tuyo, camina delante de ella.    (verdad de Perogrullo)

Si te aplauden, nunca presumas hasta saber quién aplaudió.

Si te copian, es que has encontrado un modelo de éxito. Si además te critican, es que no saben ni como copiarte.

Si te llaman loco por seguir tus sueños, demuéstrales que lo tuyo no tiene cura.    (Via Niall Labour)

Si te tumbas boca abajo y respiras con disimulo, lo mismo te dan por muerto que te pueden dar por culo.    (Paulo Coelho)

Si tienes tiempo, no tendrás dinero ; si tienes dinero, no tendrás tiempo.

Si tus problemas no tienen solución, ¿para qué te preocupas?    (Proverbio árabe)

Si usted no encuentra el amor de su vida en el décimo intento, se le asignará una mascota.    (La Vida)

Si usted no lee el periódico está desinformado, si usted lee el periódico está mal informado.    (Mark Twain)

Si usted se mantiene tranquilo cuando todo el mundo a su alrededor pierde la cabeza, es que usted ¡no ha entendido el problema!

Siempre debemos preferir lo imposible probable a lo posible improbable.

Siempre hacen más ruido las latas vacías que las llenas. Lo mismo ocurre con los cerebros.    (Truman Capote, escritor y periodista estadounidense)

Siempre hay alguien que sobra...    (Miguelito, amigo de Mafalda)

Sólo caen los que están de pie. Los que nunca han caído es porque probablemente se han arrastrado toda su vida.

Sólo es posible el progreso si se infringen reglas inteligentemente.

Sólo me importa lo que piensa Dios, lo demás son detalles.    (Albert Einstein)

Soy una mujer extremadamente antisocial, prefiero tener la atención de un solo hombre brillante que la de una horda de imbéciles.    (María Félix)

Tanta cosa antigua se pone de moda, sería bueno que volviera la ética, la vergüenza, la inteligencia y la honestidad.

¡¡ TATATATAAAAATATAAAAA, POOOOODEEEEER PERRUNOOOOO !!    (Scrappy Doo)

Toda la vida la oveja temió al lobo, pero fue el pastor quien se la comió.    (Proverbio georgiano)

Todo el mundo es extranjero en alguna parte del mundo. Excepto los racistas, que son gilipollas en todas partes.

Todo lo ajustable tarde o temprano necesita un ajuste.

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.    (Charles Chaplin)

Todos somos filósofos, la diferencia está en que algunos osamos decir las tonterías que pensamos.

Todos ven lo que tú aparentas, pocos advierten lo que eres.

Tonto es el que piensa que otro no piensa.

Un amigo es uno que lo sabe todo de tí, y a pesar de ello te quiere.

Un científico lee muchos libros en su vida, pero sabe que le falta leer muchos más. Un creyente lee uno solo y cree saberlo todo.

Un demagogo es aquél que predica doctrinas que sabe que son falsas, a personas que sabe que son idiotas.    (H. L. Mencken)

Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa.

Un idiota es un idiota. Dos idiotas, son dos idiotas. Diez mil idiotas son un partido político.   (Franz Kafka)

Un hombre enamorado está incompleto hasta que se casa. Cuando se casa, está acabado.    (Zsa Zsa Gabor)

Un político cobra más que nadie, hace menos que nadie y sobra más que nadie.

Un verdadero amigo es un alma en dos cuerpos.

Una conclusión es donde llegaste cansado de pensar.    (Anónimo)

Una mujer económicamente independiente y emocionalmente estable, no te necesita. te elige. Y eso, a algunos, les aterra.

Unos se pasan la vida haciendo cosas y otros atribuyéndoselas.

Ver un partido de fútbol y decir "hemos ganado" es como ver una peli porno y decir "hemos follado", ¿no?   (Pepe Rubianes)

Vivimos en un mundo donde llevan los niños a la guardería, a sus padres al asilo, y luego se compran un perro para que les haga compañía...

Yo no discrimino por raza, sexo, religión o situación social, sino por nivel de estupidez.

Yo solo sé que no sé nada.    (Sócrates)
Solo sé, que tú sabrás.    (La mujer de Sócrates)

 

 

PENSAMIENTOS Y OCURRENCIAS DE MAFALDA

A mí me da igual que la gente no piense igual que yo... A estas alturas con que piense me conformo.

A partir de hoy comenzaré a vender mis errores, porque alguien me dijo que los errores se pagan caros. A ver si salgo de pobre...

¡¡¡Ahhh, qué tiempos aquellos en donde mis rodillas eran la izquierda y la derecha, y no la buena y la jodida!!!

Café sin cafeína, gasolina sin plomo, leche sin lactosa, cigarros sin nicotina... ¿y para cuándo un Gobierno sin imbéciles?

Come lo que te apetezca, que vida hay solo una y tallas hay muchas.

Con lo tarde que me acuesto y lo temprano que me levanto, cualquier día me encuentro conmigo misma por el pasillo...

Creo que me estoy haciendo mayor. Últimamente tengo más citas médicas que románticas.

Curioso, uno cierra los ojos y el mundo desaparece...

Después de comerme un yoghurt con 1% de grasa, me quedé con un 99% de hambre.

El chocolate es mi enemigo. Pero huir del enemigo... ¡es de cobardes!

El mundo está hecho de protones, neutrones, electrones y tontos de los cojones.

Hoy no saldré... para dejar que las feas agarren algo.

Lo peor de hacerte mayor es que cuando crees que ya lo sabes todo, se te empieza a olvidar.

Llegar a los 50 tiene sus ventajas y desventajas. No ves las letras de cerca, pero ves a los idiotas de lejos.

Mi vecina le gritó tan fuerte a su hijo que hasta yo ordené mi cuarto.

Mujer linda, soltera, inteligente, sin esposo ni suegra... busca:
¡¡Naaaaa...!! ¡Qué va a estar buscando si está en la gloria!

No busques cuentos con final feliz, busca ser feliz sin tanto cuento.

No sé si comerme un helado de ron con pasas... o beberme un ron helado a ver qué pasa...

No sé si mi vida está cambiando o será la edad, pero cada vez son más las cosas que me importan una mierda.

No soporto ver la casa sucia. Ahora mismo me levanto y apago la luz.

Nunca critiques a tu esposa por cometer un error. Si ella fuera perfecta se hubiera casado con otro.

Pobres personas las que no fuman, no beben, comen sano y hacen ejercicio. Un día se van a morir y no van a saber de qué.

¿Qué importan los años? Lo que realmente importa es comprobar que al fin de cuentas la mejor edad de la vida es estar vivo.

¿Si bebo alcohol soy alcohólica? Entonces si bebo Fanta ¿seré fantástica?

¿Será que cuando uno envejece cambia de color? Porque mi vecina antes le decía a su marido “Príncipe azul” y ahora le dice “viejo verde”.

Una pregunta: Si encuentro novio por Internet... ¿cómo lo descargo?

Mis abuelos conocieron la radio y tuvieron 9 hijos...
Mis padres la TV y somos tres hijos.
Yo conocí Internet y yo creo que aquí se acabó la familia.

 

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72.- FAMOSAS ÚLTIMAS PALABRAS

 

- Así que es usted caníbal...

- ¿Qué te crees?. No es la primera vez que hago esto.

- Este techo aguanta lo que le eches.

- Bonito perro.

- Pero eso no es un violín.

- Tu marca de nacimiento parece un 999.

- Coge lo que te dé la gana: éste es un pueblo fantasma.

- A ver si hay suerte y alguno habla español.

- Tranquilo, no es inflamable.

- Me pregunto dónde estará la mamá de este osito.

- ¿Seguro que has desconectado la corriente?

- Hay una posibilidad entre un millón de que salga mal.

- Ahora presta atención.

- No serás capaz de pegar a un tío con gafas, ¿no?

- Creo que aguantará el peso de los dos.

- La atmósfera de este planeta es igual a la de la Tierra.

- ¿Qué hace aquí ese cura?

 

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73.- ¿QUÉ ES EL ÉXITO?

 

¿QUE ES EL EXITO?

Hay que joderse.... ¡Las vueltas que da la vida!

 

Moraleja : En la vida, todo vuelve. Sólo hay que tener paciencia.

 

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74.- LOS 10 MANDAMIENTOS DEL FUTURO INGENIERO

 

  1. Odiarás Cálculo sobre todas las cosas.

  2. No pronunciarás el nombre de Fourier en vano.

  3. Sacrificarás las fiestas.

  4. Deshonrarás la memoria de los padres de tus profesores.

  5. No sonreirás después de un examen.

  6. No cometerás actos impuros con estudiantes de Magisterio.

  7. No copiarás más de lo necesario.

  8. No dirás falso testimonio ni mentirás sobre tus notas.

  9. No consentirás pensamientos impuros sobre otras carreras.

  10. No codiciarás los aprobados ajenos.

 

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75.- YA SÉ DE TI 11 COSAS

 

Bueno, ya sé de ti 11 cosas...

1- Estás leyendo esto.
2- Eres humano/a.
3- No puedes decir la "P" sin separar los labios.
4- Acabas de intentarlo.
6- Sigues leyendo.
7- Te estás riendo de ti.
8- Estabas tan ocupado/a riéndote que te has saltado el nº 5.
9- Revisaste si había un nº 5.
10- Acabas de reír.
11- Vas a joder a alguien más con este mensaje.

 

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76.- ESTIMADO RACISTA

 

Estimado racista:

- Tu coche es japonés.
- Tu cerveza es alemana.
- Tu vino es español.
- Tu democracia es griega.
- El café es colombiano.
- El té es chino.
- Tu reloj es suizo.
- Los números que manejas son árabes.
- Tu moda es francesa.
- Tu camiseta es india.
- Tus zapatos son de Tailandia.
- Tu radio es coreana.
- El vodka es ruso.

¿Y luego te quejas de que tu vecino es un inmigrante?

 

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77.- CARTA DE UN HOMBRE NEGRO A UN HOMBRE BLANCO

 

Estimado hermano blanco:

Yo, cuando nací, era negro.
Al crecer, soy negro.
Cuando me pongo al sol, soy negro.
Cuando me enfado, soy negro.
Cuando me asustan, soy negro.
Cuando me quedo sin respiración, soy negro.
Y el día que me muera, seré negro.

 

Tú, cuando nacistes, eras rosado.
Cuando crecistes eras blanco.
Cuando te pones al sol, eres tostadito.
Cuando te adulan, te sonrojas.
Cuando hablan a tus espaldas, te pones verde.
Cuando te asustan, eres albino.
Cuando te quedas sin respiración, te pones azul.
Cuando te enfadas, te pones rojo.
Cuando te mueras, serás gris.

 

Y, ¿todavía te atreves a llamarme "hombre de color"?

 

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78.- DIFERENCIAS ENTRE BLANCOS Y NEGROS

 

Blanco con uniforme......................Coronel
Negro con uniforme......................MALETERO

Blanco con pistola.....................Precavido
Negro con pistola......................ASALTANTE

Blanco con unas pintadas................Play Boy
Negro con unas pintadas.....................PUTO

Blanco subiendo la loma................Alpinista
Negro subiendo la loma...................PROFUGO

Blanco con maletín.....................Ejecutivo
Negro con maletín.....................TRAFICANTE

Blanco con chófer.....................Millonario
Negro con chófer...........................PRESO

Blanco con sandalias.....................Turista
Negro con sandalias..................MARIHUANERO

Blanco que come mucho............Bien alimentado
Negro que come mucho............MUERTO DE HAMBRE

Blanco jugando al billar................Elegante
Negro jugando al billar..................VICIOSO

Blanco leyendo el diario.............Intelectual
Negro leyendo el diario.........BUSCANDO TRABAJO

Blanco rascándose.......................Alérgico
Negro rascándose.........................SARNOSO

Blanco corriendo......................Deportista
Negro corriendo.......................CARTERISTA

Blanco que pega a su esposa...........Mal marido
Negro que pega a su esposa............MAL PARIDO

Blaco vestido de blanco...................Doctor
Negro vestido de blanco.................HELADERO

Blanco con alas............................Angel
Negro con alas...........................GÁRGOLA

Blanco en prostíbulo.............Buscando placer
Negro en prostíbulo...........BUSCANDO SU ESPOSA

Blanco tomando vino..............Elige aperitivo
Negro tomando vino......................BORRACHO

Blanco colecciona llaves...................Hobby
Negro colecciona llaves..................CHORIZO

Blanco con novia menor.................Exquisito
Negro con novia menor.................DEGENERADO

 

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79.- LA NACIONALIDAD DE JESUCRISTO (Y SU SEXO)

 

Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido judío:

  1. Trabajó en el negocio de su padre.
  2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
  3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 4 pruebas de que Jesús podía haber sido irlandés:

  1. Nunca se casó.
  2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
  3. Siempre andaba contando cuentos.
  4. Su último deseo fue un trago.

Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido puertorriqueño:

  1. Su primer nombre era Jesús.
  2. Siempre tenía problemas con la ley.
  3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido italiano:

  1. Hablaba moviendo las manos.
  2. Tomaba vino con todas las comidas.
  3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 4 pruebas dicen que Jesús podía haber sido negro:

  1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
  2. No tenía domicilio permanente.
  3. Nadie lo contrataba.
  4. No pudo conseguir un juicio justo.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido californiano:

  1. Nunca se cortaba el pelo (siempre lo llevaba largo).
  2. Iba descalzo todo el día.
  3. Inventó una nueva religión.

También aparecieron tres pruebas de que podía ser argentino:

  1. Lo recibieron con palmas, pero a los tres días ya lo querían crucificar.
  2. Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
  3. Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido español:

  1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
  2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
  3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
  4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
  5. No pagaba impuestos.
  6. Era bueno con las prostitutas.
  7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
  8. Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
  9. Siempre tenía una explicación para todo.
  10. Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan más dudas, JESÚS ERA ESPAÑOL..

 

Y además se sospecha que JESÚS ERA EN REALIDAD UNA MUJER, pues:

  1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
  2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
  3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

 

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80.- ENCUESTA SOBRE CATALANIDAD

 

Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona en el año 2005. Tras identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas. Lo que sigue es la traducción:

( E = Encuestador ; En = Encuestado)

 

E : ¿Es Vd. catalán?
En : 100% catalán, originario de Palafrugell.

E : ¿Cuántos años tiene?
En : 35

E : ¿Soltero o casado?
En : Casado y con dos niños pequeños.

E : ¿Profesión?
En : Tengo una empresa familiar.

E : ¿Tiene estudios?
En : Sí, hasta COU.

E : ¿Estudió en una escuela pública o privada?
En : En una pública. Todo en catalán, como debe ser.

E : ¿Qué idioma habla habitualmente?
En : Catalán, claro.

E : ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?
En : Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces y es castellanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!

E : O sea que con su esposa habla en castellano...
En : Sí, qué le vamos a hacer.

E : ¿Y con sus suegros?
En : Pues también.

E : ¿Y en el trabajo?
En : En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano.

E : ¿Se siente catalán o español?
En : Catalán, sólo catalán.

E : ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?
En : A CiU.

E : ¿Está Vd. a favor del Estatut?
En : Por supuesto.

E : ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación?
En : Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.

E : ¿Lee algún periódico?
En : Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.

E : Me refiero a algún periódico en catalán.
En : ¿Eh? Pues la verdad es que no.

E : ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?
En : Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.

E : ¿Por qué?
En : Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos entendemos perfectamente el castellano.

E : ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña?
En : Pues claro.

E : ¿Dónde?
En : A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.

E : ¿A algún sitio más?
En : Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el Estado. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado.

E : ¿Y fuera del Estado español?
En : He ido a Francia y a Suiza.

E : ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él?
En : En el resto del Estado, claro.

E : ¿Por qué?
En : Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas.

E : Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy diferentes a los españoles.
En : Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido problemas con el resto del Estado.

E : O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo.
En : Y dale.. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalitat?

E : Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación?
En : Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.

E : Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana?
En : Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.

E : ¿Le suena de algo la Tarraconensis?
En : Creo que era una provincia independiente en época de los romanos, que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona.

E : ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal?
En : Ejem, es posible. Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd.

E : ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?
En : Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época.. Pero fueron pocos años.

E : ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"?
En : Creo que toda la Península Ibérica.

E : Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España.
En : Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh!

E : Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica?
En : Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.

E : ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo dominio franco?
En : ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?

E : Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los que liberaron a esa parte de la península de los moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?
En : ¡Ah, sí! ¡Ese gran catalán que reunificó finalmente nuestra nación!

E : ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos de la Marca Hispánica?
En : ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán.

E : Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II?
En : ¿No será un ancestro de Josep Borrell?

E : Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron independientes.
En : Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià.

E : Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macià hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV?
En : Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue el primer príncipe o rey catalán.

E : ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?
En : Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas.

E : Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?
En : ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace.

E : Responda por favor.
En : Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña, fuera conde, rey o marqués.

E : ¿Y Petronila de Aragón?
En : Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa señora en nuestra historia?

E : Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I?
En : Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes.

E : Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe?
En : Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito.

E : Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412.
En : ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla.

E : No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La Mesta.
En : Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda.

E : Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?
En : No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender.

E : ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?
En : Fernando, por supuesto. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.

E : ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?
En : Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en catalán.

E : ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel?
En : Entonces es que era un españolista.

E : Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a cabo la reunificación de España.
En : Pero oiga, ¿Vd.. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid?

E : Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como Vd. Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?
En : Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que fue Macià el que la recuperó.

E : Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?
En : Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer borbón.

E : Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V?
En : Pues porque quería un estado centralista y no quería concedernos la independencia a los catalanes.

E : ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria?
En : ¿No será Carlos V de Alemania?

E : No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del Archiduque.
En : No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia?

E : Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors?
En : ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?

E : ¿A qué época hace referencia?
En : Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V.

E : En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?
En : Y yo qué sé. ¿2 millones?

E : No, 37.000 habitantes.. ¿Y a finales del siglo XVIII?
En : Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo castellano.

E : Subió a los 125.000.
En : ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo?

E : Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?
En : ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?

E : Efectivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?
En : Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por imperativo legal.

E : También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía del resto del Estado.
En : Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?

E : Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice Vd. que es el padre de la nación catalana?
En : Pues porque proclamó la República catalana,¿no?

E : ¿Y cuánto duró esa República?
En : Yo diría que algún tiempo.

E : Sí, exactamente 3 horas.
En : Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que fue en 1934.

E : Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición.
En : O sea, ¿ que tampoco fuimos independientes entonces?

E : Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?
En : Es el que trajo la democracia a este país.

E : ¿A qué país?
En : He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la Generalitat. Un buen tío, sin duda.

E : ¿Y el rey Juan Carlos?
En : Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor.. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide.

E : ¿Y Tarradellas?
En : Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo : Ciutadans de Catalunya, ja soc aquí!

E : Buena memoria.. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó el Estatut de Sau?
En : Pues debió decir: Visca Catalunya lliure!

E : Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya!
En : ¡No fastidie!

E : ¿Cuál es su artista preferido?
En : Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán.

E : ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al Estado español?
En : A Cataluña, como no podía ser menos.

E : Pues no, se lo dejó al Estado español.
En : Me está Vd. dejando a cuadros.

E : En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una música muy particular. ¿Recuerda cuál era?
En : Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.

E : Pues no. El himno de España.
En : ¡Pedazo de c... ese Dalí!.

E : Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?
En : Sí, claro. Soy del Barça.

E : ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara contra el Sabadell o el Lleida?
En : Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga. Para nosotros es el partido del año.

E : Pero es una liga española.
En : Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay cosas que no deben cambiar.

E : ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?
En : Sí, por supuesto.

E : ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?
En : Sí, fui a ver a Brasil una vez.

E : ¿A Brasil o a la selección catalana?
En : Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil.

E : ¿Y alguna vez más?
En : No, es que los partidos caen en malas fechas.

E : Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último Mundial?
En : Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh!

E : ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?
En : Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos.

E : ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?
En : Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta.¿Y quién no se emocionó ese día?

E : Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara?
En : Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque tengo muchos clientes en el resto del Estado.

E : ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano?
En : Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de mi abuelo. Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a entender con los clientes?

E : Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.
En : Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?

E : Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que más. Y además está en contra del Estatut.
En : Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?

E : Pues porque tiene familia castellanoparlante, es bilingüe, lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles, quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar.

En : Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?

E : Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro lecciones.

 

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81.- LA MUJER EN LA CAMA

 

Clasificación de las mujeres en la cama

(según el tipo de orgasmo al que llegan)

  1. Asmática : - ¡¡ Uhh...Uhh...Uhh...!!

  2. Geográfica: - ¡¡ Aquí, aquí, aquí, aquí...!!

  3. Matemática: - ¡¡ Más, más, más, más .....!!

  4. Religiosa: - ¡¡ Ay Dios mío, Ay Dios mío ...!!

  5. Suicida: - ¡¡ Ay, me muero, me muero ....!!

  6. Homicida: - ¡¡¡¡ Si paras ahora, te mato !!!!

  7. Zootecnista: - ¡¡ Venga mi macho, venga .....!!

  8. Olimpista: - ¡¡ Dale... Dale... Dale...!!

  9. Profesora de Inglés: - ¡¡ Ohhh... YES !!! Ohhhh....God....!!!

  10. Tipo "Proyecto Uno": - ¡¡ No pares !!! Sigue, Sigue... No pares !!! ¡¡ Sigue, Sigue...!!

  11. Margarina: - ¡¡ Que delicia, que delicia....!!

  12. Negativa: - ¡¡ Nooo, Noooooooo....!!

  13. Positiva: - ¡¡ Sí....sí...sí..sí...!!

  14. Pornográfica: - ¡¡ Así......dale......DURO, HIJO DE PUTA !!!!!!

  15. Serpiente: - ¡¡ Ssssshh, ssshhh .......!!

  16. Profesora: -¡¡ Sí...eso... por ahí...muy bien...correcto...perrrrfecto..!

  17. Desinformada: - ¿Qué es esto? ... ¿por qué? ... ¿qué me haces?..

  18. Analista de sistemas: - ¡ OK, OK, OK...!

  19. Clarividente: - ¡ Lo siento venir ...ya casi viene...lo veo, lo veo.!

  20. Tipo "Ayrton Senna" : -¡ A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza !

  21. Mujer española: - ¡ Azul ! .....¡ pintaremos el techo de azul !

 

Fases del orgasmo femenino

Durante el orgasmo, comprobamos que tiene seis fases:

  1. Fase asmática (¡Ah, ah!)
  2. Fase geográfica (¡Akí, akí!)
  3. Fase matemática (¡Más, más!)
  4. Fase religiosa (¡Ay Dios mío!)
  5. Fase suicida (¡Que me muero!)
  6. Fase homicida (¡Si te paras te mato!)

 

Los momentos después del orgasmo

Luego de los orgasmos pasamos a... los momentos despues del mencionado acto:

  1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!"

  2. El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"

  3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

  4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahí vienen mis papás!"

  5. El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."

  6. El momento viajero: "¿Cuándo llega tu esposa?"

  7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Sí me va a dar el aumento?"

  8. El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"

  9. El momento de duda: "¿Te corriste adentro?"

  10. El momento de asombro: "¿Otra vez?"

  11. El momento social: "¿y tú cómo te llamas?"

  12. El momento de negocios: "¿cuánto te debo?"

  13. El momento de credibilidad: "ahora sí te creo que eras virgen"

  14. El momento "Guiness": "¡y yo que creía que los burros la tenían grande!"

 

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82.- LA RIQUEZA DEL IDIOMA ESPAÑOL

 

ACEPCIONES DE LA PALABRA "COJONES"

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el gran número de acepciones que puede adoptar una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos,"cojones".

Si va acompañada de un numeral tiene distintos significados según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojon), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" sin embargo significa desprecio (me importa tres cojones), mientras que un número muy grande y "par" significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El uso del verbo también provoca el cambio del significado. "Tener", por ejemplo, significa valentía (vaya cojones tiene ese tío), aunque con admiración puede significar sorpresa (¡ tiene cojones ¡). El verbo "poner" dota a la palabra tono de reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Se les utiliza también para apostar (si no es así, me corto los cojones), e incluso para amenazar (¡a que te corto los cojones!).

El tiempo en el que se utiliza ese verbo da lugar también al cambio de significado de la frase. Si es tiempo presente, indica molestia o hastío (¡ me toca los cojones !), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones a dos manos) y el imperativo expresa sorpresa (¡ tocate los cojones ¡).

Los prefijos o sufijos modulan su significado ;"a" expresa miedo (acojonado), "des" cansancio o risa (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), y "azo" refleja indolencia o abulia (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones), o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa límite de aguante (estoy hasta los cojones), "con" indica valor (era un hombre con cojones) y "sin", cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto también el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. Con el color violeta se expresa frío (se me quedaron los cojones morados), con la forma se expresa el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero sin embargo el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados), pero eso sí, hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡ manda cojones !). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (¡ me sale de los cojones !).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con un mayor número de acepciones.

 

INSULTOS EN EL CASTELLANO

El castellano es un idioma muy rico. Un hecho insólito si tenemos en cuenta que la mayoría de sus hablantes son, a día de hoy, mileuristas. Sin embargo, el español medio desconoce en gran medida una parte muy importante de nuestro extenso vocabulario.

Según expertos en lingüística como Fundeu BBVA, un ciudadano medio español no usa más de 1.000 palabras y sólo los muy cultos alcanzan las 5.000. Por eso, para ponerle remedio a este descalabro que desaprovecha de manera descarada las posibilidades de nuestra lengua, hemos decidido ayudaros a conocer esas palabras que la mayoría desconoce. Y como sucede siempre cuando uno comienza a aprender un idioma nuevo, empezaremos por lo más importante: los insultos.

He aquí, pues, una lista con más de 200 insultos que nos brinda el castellano y que tú deberías controlar. Cada uno tiene su significado concreto (se refieren a la capacidad intelectual del insultado, a su aspecto físico, a su catadura moral, a su comprotamiento, etc...). Los hay más ofensivos o menos ofensivos. Unos son de uso bastante general en el castellano que se habla en España, otros son de un uso bastante menor o bien son más empleados en algunas regiones de España y poco o nada en otras.


   Abanto              Abrazafarolas       Acémila
   Adoquín             Adufe               Alcahuete
   Alcornoque          Alfeñique           Andurriasmo
   Animal_de_bellota   Ansiarrota          Arrastracueros
   Arrastrarraíles     Artabán             Atarre
   Atontao             Atorrante

   Baboso              Badulaque           Bailaferias
   Barrabás            Barriobajero        Basuro
   Bebecharcos         Bellaco             Belloto
   Berzotas            Besugo              Bobalicón
   Bobo                Bocabuzón           Bocachancla
   Bocallanta          Bodoque             Boquimuelle
   Borde               Borrico             Botarate
   Brasas              Bucéfalo            Bujarrón
   Burro 

   Cabestro            Cabezaalberca       Cabezabuque
   Cabeza_de_chorlito  Cabrito             Cabrón
   Cachibache          Cafre               Cagalindes
   Cagamandurrias      Cagarruta           Calambuco
   Calamidad           Caldúo              Calientahielos
   Calzamonas          Camueso             Cansalmas
   Cantamañanas        Capullo             Caracaballo
   Caracartón          Caraculo            Caraflema
   Carajaula           Carajote            Carapapa
   Carapijo            Carcamal            Cateto
   Cazurro             Cebollino           Cenizo
   Cenutrio            Ceporro             Cernícalo
   Charrán             Chiquilicuatre      Chirimbaina
   Chisgarabís         Chorizo             Chupacables
   Chupacharcos        Chupapenes          Chupasangre
   Chupóptero          Cierrabares         Cipote
   Comebolsas          Comechapas          Comeflores
   Comemierda          Comestacas          Cornudo
   Cretino             Cuerpoescombro      Culopollo

   Descerebrado        Desgarracalzas      Desgracia_humana
   Desgraciado         Dondiego            Donnadie

   Echacantos          Ejarramantas        Energúmeno
   Esbaratabailes      Escolimoso          Espantajo
   Esperpento          Escornacabras       Estomagante
   Estripaterrones     Estulto             Estúpido

   Fanfosquero         Fantasma            Fantoche
   Fariseo             Filimincias         Foligoso
   Follatabiques       Fulastre

   Ganapán             Ganapio             Gandúl
   Gañán               Garrulo             Gaznápiro
   Gili                Gilipollas          Gilipuertas
   Giraesquinas        Gorrino             Gorrumino
   Guitarro            Gurriato            Gusano

   Habahelá            Hartosopas          Hijo de la Gran Bretaña
   Hijoputa            Huelegateras        Huevón

   Imbécil

   Jodeputas           Joputa

   Lamecharcos         Lameculos           Lameplatos
   Lechuguino          Lelo                Leño
   Lerdo               Letrín              Lloramigas
   Longanizas          Lumbreras

   Madero              Maganto             Majadero
   Malandrín           Malasangre          Malasombra
   Malfollado          Malparido           Mamarrabos
   Mamarracho          Mameluco            Mamón
   Mamporrero          Manegueta           Mangarrán
   Mangurrián          Maricón             Mascachapas
   Mastuerzo           Matacandiles        Meapilas
   Melón               Membrillo           Mendrugo
   Mentecato           Mequetrefe          Merluzo
   Metemuertos         Metijaco            Mierdecilla
   Mindundi            Monicaco            Morlaco
   Morroestufa         Muerdesartenes      Mugroso

   Necio

   Orate               Orugo               Ovejo

   Pagafantas          Paleto              Palurdo
   Pamplinas           Panarra             Panoli
   Papafrita           Papanatas           Papirote
   Paquete             Pardillo            Parguela
   Pasmarote           Pasmasuegras        Pataliebre
   Patán               Pavitonto           Pazguato
   Pecholata           Pedorro             Peinabombillas
   Peinaovejas         Pelagallos          Pelagambas
   Pelagatos           Pelatigres          Pelazarzas
   Pelele              Pelma               Pendejo
   Percebe             Perrocostra         Perroflauta
   Peterete            Petimetre           Picapleitos
   Pichabrava          Pichafloja          Pijo
   Pijotero            Pillavispas         Piltrafa
   Pinchauvas          Pintamonas          Piojoso
   Pisamostos          Pitañoso            Pitofloro
   Plomo               Pocasluces          Pollopera

   Quitahipos

   Ramera              Rastrapajo          Rebañasandías
   Revientabaúles      Revientatortillas   Rieleches
   Robagallinas        Robaperas           Rufián

   Sabandija           Sacamuelas          Sanguijuela
   Sinentraero         Sinsustancia        Sonajas
   Sonso               Soplagaitas         Soplaguindas
   Soplapollas         Sosco               Subnormal

   Tagarote            Tarado              Tarugo
   Tiralevitas         Tocahuevos          Tocapelotas
   Tocho               Tolai               Tontaco
   Tontolaba           Tontucio            Tordo
   Torpe               Tragaldabas         Truhán
   Tuercebotas         Tunante

   Zamacuco            Zamarro             Zambombo
   Zampabollos         Zamugo              Zángano
   Zarrapastroso       Zascandil           Zopenco
   Zoquete             Zorrocloco          Zote
   Zullenco            Zumayo              Zurcefrenillos

 

PALABRAS MUY USADAS DEL CASTELLANO CON MUCHAS ACEPCIONES

Carajo

Querido amigo:

El carajo es una de las palabras más severa de nuestra lengua, la más sostenida y más usada por todos en el propio seno de la familia, y aunque los académicos no se han puesto de acuerdo para definirlo, el carajo es un factor indispensable en nuestro vocabulario.

¿Quién de nosotros no usa un par de carajos al día en su conversación? El carajo significa todo y no significa nada. Todas las sensaciones del mundo se pueden traducir en un solo carajo.

Un amigo al encontrarse con otro le da una palmadita en la espalda y exclama:

¿Qué carajo era de tu vida?   o   ¿Dónde carajo estabas metido?

El que desprecia las cosas y miserias de la vida o pensamientos de las demás personas dice:

¡ Me importa tres carajos !

El hombre que se queda sin techo luego que la esposa lo expulsa del hogar matrimonial dice:

¡ No tengo a donde carajo ir !

El hombre que es pobre dice:

Soy pobre, pero ¿qué carajo puedo hacer?

El hombre que no se distrae con nada o no visita ningún sitio dice:

¡ Para vivir así, más vale irse al carajo !

Acostumbramos mandar al carajo a cualquiera que se nos interpone. Oímos decir a todo el mundo:

Fulano es más bruto que el carajo
o bien:   La muchacha es más linda que el carajo.

Si a un comerciante le va mal en el negocio dice:

Si las cosas siguen así, me voy a tener que ir pa`l carajo.

Lo mismo le decimos al terminar esta carta:

¡ Váyase al mismísimo carajo si no le gustó el buen rato pasó !

 
Atentamente:

Un amigo que te aprecia más que el carajo!

 

Joder

Negación:        ¡No joda...!
Resignación:     ¡Ah, que se joda...!
Amenaza:         ¡Te voy a joder...!
Indiferencia :   ¡No joda, a quién le importa...!
Frustración:     ¡Me jodí...
Rechazo:         ¡No me jodas...!
Diversión:       ¡Qué jodienda...!
Dificultad:      ¡Qué examen tan jodido...!
Agresión:        ¡Jódete...!
Fraude:          ¡Me jodieron los de la compañía de seguros...!
Problemas:       ¡Uy,creo que ya me jodí...!
Incompetencia:   ¡Ese siempre jode todo...!
Pronósticos:     ¡Me van a joder...!

 

Coño

Maternal:     ¡Coño de la madre !
Duda:         ¿Qué coño es esto ?
Peligro:      ¡Coño ! ¡Casi me caigo...!
Despedida:    ¡Me voy 'pal coño...!
Despedida:    ¡Vete 'pal coño...!
Desprecio:    ¡Es un coñazo !
Distancias:   Tengo una reunión en el quinto coño...
Dificultad:   No entiendo un coño...
Dolor:        ¡¡¡ Coñoooooo !!!
Negación:     ¡Que no, coño !
Rechazo:      ¡Deja, coño...!
Agresión:     ¡El coño de tu madre...!
Saludos:      ¿Cómo coño estás ?
Localización: ¿Dónde coño esta mi lápiz ?
Indiferencia: ¡Me importa un coño...!
Placer:       ¡Qué rico, coño...!
Insulto:      ¡Muérete, coño...!!!

 

Cojones

Caro:              Vale un cojón
Desprecio:         Me importa tres cojones
Dificultad:        Lograrlo me costó mil pares de cojones
Valiente:          Es un tío con cojones
Sorpresa:          ¡Cojones!, ¡tiene cojones!, ¡tócate los cojones!
Reto:              Puso los cojones sobre la mesa
Apuesta:           Me corto los cojones
Amenaza:           Te corto los cojones
Molestia, hastío:  Me toca los cojones
Vagancia:          Se toca los cojones , le cuelgan los cojones,
                   se los pisa, se sienta sobre ellos, o incluso necesita
                   una carretilla para llevarlos.
Miedo:             Está acojonado
Cansancio:         Descojonado ,  tenía los cojones cuadrados
Muy bueno:         Cojonudo
Indolencia, abulia: Eres un cojonazos.
Éxito:              Me salió de cojones
Voluntariedad:     Lo haré por cojones
Cantidad:          Hacía un frío de cojones
Límite de aguante: Estoy hasta los cojones
Frío:              Se me quedaron los cojones morados
Experiencia:       Tiene los cojones pelados de tanto repetirlo
Tamaño máximo:     Tiene los cojones como los del caballo de Espartero
Posición:          Tiene los cojones bien plantados
Perplejo:          ¡Manda cojones!

 

EL ARGOT SEXUAL EN EL IDIOMA ESPAÑOL

El argot sexual en el idioma español (en España) es bastante rico, como se puede ver con las numerosas palabras y expresiones con que se denominan "a nivel de calle" diversos aspectos relaccionados con la sexualidad.

 

EL ACTO SEXUAL

Lo que se llama "apareamiento" en zoología, "cópula" o "coito" entre los científicos, "acostarse" en registro informal, "relaciones íntimas" en los tribunales, a nivel de bares y de calle se conoce con muchos otros con muchos otros vocablos y expresiones:

Abrir la almeja       Azucarar el churro       Beneficiarse
Cabalgar              Calzarse                 Cepillarse
Chingar               Dar candela              Darle al tema
Echar un casquete     Echar un polvo           Encamisar el cilindro
Endiñar               Ensartar                 Follar
Galopar               Hacer el meteysaca       Jincar
Joder                 Llevar al huerto         Meterla en caliente
Mojar el churro       Montárselo               Ñaca ñaca
Pasar por la piedra   Plantar el nabo          Poner mirando a Cuenca
Pulir la cacerola     Regar la lechuga         Remover el puchero
Revolcarse            Romper muelles           Sacar las telarañas
Taladrar              Tirarse (a alguien)      Vaciar el cargador
Zumbarse (a alguien)

 

EL PENE

En el español, la mayoría de los términos usados para designar las partes masculinas son más duros que las femeninas. Muchas veces toman nombres de armas y herramientas; el léxico es más activo:

Anguila           Asunto                Badajo
Banana            Bandurria             Bicho
Boa               Brocha                Butifarra
Canario           Carne en barra        Chorizo
Chupachups        Churra                Cigala
Cimbrel           Cipote                Ciruelo
Cola              Flauta                Freno de mano
Mango             Manguera              Mástil
Matraca           Micrófono             Minga
Monstruo de
 un solo ojo      Morcilla              Músculo del amor
Nardo             Pajarito              Picha
Pija              Pirula                Pistola
Pito              Polla                 Porra
Salchichón        Sardina               Señor venas
Tercera pierna    Termómetro vaginal    Trabuco
Trípode           Trompa                Tronco
Vara              Verga                 Zambomba

 

LA VAGINA

Si en el caso masculino veíamos que abundaban las expresiones bélicas, en esta ocasión encontramos flores, moluscos y muchas palabras que empiezan por "c"

Abrefácil          Almeja            Baticueva
Bollo              Breva             Castaña
Chichi             Chirla            Chirri
Chocho             Chumino           Concha
Conejo             Coño              Cosa
Cueva              Estuche           Felpudo
Hachazo            Higo              Hoyo
Hucha              Jaula             Marisco
Mejillón           Panocha           Papa
Papaya             Partes pudendas   Pepe
Potorro            Sacapuntas        Seta
Sonrisa vertical   Tajo              Toto

 

LOS PECHOS

Los equivalentes en argot son variadísimos aunque, una vez más, muchos usan referentes alimenticios.

Airbags            Albaricoques      Aldabas
Almohadas          Amigas            Balones
Berzas             Bolas             Bongos
Brevas             Bufas             Calabazas
Cántaros           Carretas          Cocos
Delantera          Domingas          Flanes
Gemelas            Globos            Mamas
Mamellas           Manolas           Melocotones
Melones            Misiles           Mostrador
Niñas              Pechugas          Peras
Perolas            Piñas             Ramonas
Salvavidas         Sandías           Sobrinas
Tetamen            Tetas             Ubres

 

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83.- NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO (DE ESPAÑA)

 

Desde que las INSIGNIAS se llaman "PINS", los MARICONES "GAYS", las COMIDAS FRÍAS "LUNCHS", y los REPARTOS DE CINE "CASTINGS", este país no es el mismo: ahora es mucho más moderno.

Antaño los niños leían TEBEOS en lugar de CÓMICS, los jovenes hacían FIESTAS en vez de "PARTIES" y "AFTER PARTIES", los estudiantes pegaban POSTERS creyendo que eran CARTELES, los empresarios hacían NEGOCIOS en lugar de BUSINESS, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la FIAMBRERA al mediodía en vez del TUPPER-WARE.

Yo en el colegio hice AEROBIC muchas veces, pero tonto de mí, creía que hacía GIMNASIA.

En la Universidad, cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "paramos un rato y vamos al bar a comer una pasta"; no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "BREAK" y ahora iríamos McDonalds a comer unas "BURGERS".

No es lo mismo decir "BACON" que TOCINO -aunque tenga igual de grasa-, ni VESTÍBULO que "HALL".

Ya no decimos BIZCOCHO, sino PLUM-CAKE, ni tenemos SENTIMIENTOS, sino FEELINGS.

Y ya no se va de compras al CENTRO COMERCIAL, ahora las compras se realizan en los SHOPPINGS.

Sacamos TICKETS, compramos COMPACTS, comemos SANDWICHES, vamos al PUB, practicamos el RAPPEL y el RAFTING, en lugar de ACAMPAR hacemos CAMPING, y cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con KLEENEX.

Las mujeres no usan MEDIAS, sino PANTIES, y los hombres no usan CALZONCILLOS, sino SLIPS, y después de afeitarse se echan AFTER SHAVE, que deja la cara mucho más fresca que el TÓNICO que usaba mi abuelo. Todo ello nos permite mejorar nuestro ASPECTO, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más FASHION.

El español moderno ya no corre, porque CORRER es de cobardes, pero hace FOOTING; no ESTUDIA, pero hace MÁSTERS, y nunca consigue APARCAR, pero siempre encuentra un PÁRKING.

El MERCADO ahora es el MARKETING, el AUTOSERVICIO es el SELF-SERVICE, el supermercadismo es el "MERCHANDISING" el ESCALAFÓN es el RANKING, el REPRESENTANTE es el MÁNAGER, y la entrega a domicilio es el "DELIVERY".

Los IMPORTANTES son VIPs, los AURICULARES son WALKMAN, los PUESTOS DE VENTA son STANDs, los EJECUTIVOS son YUPPIES, las NIÑERAS son BABY-SISTERS, y los DERECHOS DE AUTOR, "ROYALTIES", y cuantas cosas más...

En la oficina el JEFE ya no es el jefe, sino el "BOSS", y siempre está en MEETINGS o BRAIN STORMs, casi siempre con la PUBLIC-RELATIONS, mientras la secretaria, o mejor, ASSISTANT, envía MAILINGS; en su maletin de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono CELULAR, una "PERSONAL COMPUTER y un FAX-MODEM", no lleva una agenda de papel sino un "PALM TOP", por si acaso. Luego se irá al gimnasio a hacer GIM-JAZZ, y se encontrará con todas las de la JET, que vienen de hacerse LIFTINGS, y con alguna TOP-MODEL amante del YOGOURT LIGHT y el BODY-FITNESS.

El arcaico APERITIVO ha dado paso a los COCKTAILS, donde se jartan de BITTER y a ROAST-BEEF que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la CARNE.

Vemos y escuchamos todos los días los MAGAZINES, no los PROGRAMAS.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario, la cosa se llama SHOW, bien distinto, como ustedes saben, del antiguo ESPECTACULO. Si el SHOW es HEAVY es que conlleva carnaza, y si es REALITY parece el difunto diario de sucesos español El Caso, pero en moderno. Y si no, se hacen INTERVIEWS, ya que las ENTEVISTAS eran cosas del pasado.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen ANUNCIOS, sino SPOTs, que, aparte de ser mejores, te permiten hacer ZAPPING o cambio de canal.

 

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo:

LA SIESTA.

 

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84.- REFORMAS ORTOGRÁFICAS DE LA LENGUA ESPAÑOLA

 

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda v será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

 

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85.- CARTA DE UNA GALLEGA DE PUEBLO A SU HIJA

 

Te escrivo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escriviendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aqui no esta mal : la semana pasada solo llovio dos veces, la primera vez estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro. Ya te mande la chaqueta, pero tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los hemos metido en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo ; lo encontramos cuando lo de la mudanza. Estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.

Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. ¡Que emocion! Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tuvo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tuvo.

Perdona la mala letra y las faltas de hortografia ; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡que orgulloso esta! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el : es el encargado de segar el cementerio. El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos.

No vas a reconocer la casa ; el sitio es muy guapo y hasta tengo labadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la volvi a ver.

Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todabia no se de que seso es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama.

La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.

Y por ultimo, tu hermano juanchu sigue tan despistado como siempre. El otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km para alla y tres km para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca mas vimos por aqui es al tio Carlones, el que murio el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el puski ; esta empeñado en correr detras de los coches que estan parados.

¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo direccion de la carta porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que canbiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere Tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerre el sobre.

 

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86.- El síndrome D.A.D.E.

 

Yo me siento totalmente identificado. No se si vosotros…

 

¿Qué es tener D.A.D.E. ?

Me temo que muchos cuarentones, cincuentones y más... de entre nosotros se reconocerán ...como yo.

D.A.D.E. : Déficit de Atención Debida a la Edad.

Veamos cómo se manifiesta:

Al final del día :

Además, me doy cuenta de que hoy no he hecho nada y no comprendo nada, pues no he parado en todo el día y estoy completamente reventado.

Me doy cuenta que hay un serio problema y es necesario que alguien me ayude, pero, primero, voy a ocuparme de mis mails.

¿ Me quereis hacer un favor ?

Envia este mensaje a todos los que conozcas, pues yo ya no me acuerdo a quienes se lo he enviado.

 

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87.- ¿POR QUÉ PREFIERO UNA MOTO A UNA MUJER?

 

¿Por qué prefiero una moto a una mujer?

Por 10 razones:

  1. Nunca se queda embarazada.

  2. No tengo que darle explicaciones.

  3. Con nada que la toco se pone a cien.

  4. Nunca le duele la cabeza.

  5. Puedo acariciarla en cualquier momento.

  6. Puedo elegir el tipo de carrocería.

  7. Puedo prestarla a un amigo.

  8. Cuando me canso de ella la cambio por otra.

  9. La lleno y queda satisfecha para unos días.

  10. Puedo montarla como me dé la gana.

Desgraciadamente, todavía hay una cosa que no puedo hacer con ella...

 

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88.- ¿POR QUÉ LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES?

 

¿Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas?

Por muchas razones:

  1. Tu perro no llora.

  2. Tu perro adora que tus amigos te visiten.

  3. A tu perro no le molesta que uses su champú.

  4. Tu perro piensa que cantas bien.

  5. Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.

  6. A tu perro no le importa si juegas con otros perros.

  7. Tu perro no se da cuenta si le llamas por el nombre de otro perro.

  8. Los perros piensan que los eructos son divertidos.

  9. Los perros aman la carne roja.

  10. Todo el mundo puede tener un perro bonito.

  11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

  12. Los perros no van de compras.

  13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo y la casa en desorden.

  14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.

  15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

  16. Los padres de tu perro nunca te visitan.

  17. Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.

  18. Los perros no odian su cuerpo.

  19. Los perros nunca critican.

  20. Los perros nunca esperan recibir regalos.

  21. ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.

  22. Los perros no usan tu ropa.

  23. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

  24. Tu perro te encuentra divertido cuando llegas o estás ebrio.

  25. Los perros no pueden hablar.

  26. Los perros no son maliciosos.

  27. Los perros rara vez viven más que tú.

  28. Los perros no se ofenden si los comparas con las mujeres.

  29. Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.

  30. A los perros les gusta la patanería.

  31. A los perros no les importa si uno regala sus cachorros.

  32. Los perros jamás escuchan Julio Iglesias.

  33. A tu perro no le interesa saber como fue la relación con perros anteriores.

  34. A los perros les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias.

  35. Los perros no permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.

  36. Jamás hay que esperar a tu perro. Está listo para salir las 24 horas del día.

  37. A los perros de nada les sirven las flores, las joyas o las tarjetas.

  38. A los perros les gusta que uno los acaricie en público.

  39. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

  40. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

  41. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte "Si yo muero, ¿buscarías otro perro?"

  42. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

  43. Si un perro detecta el olor de otro perro en tí no se enoja, sólo piensa que es interesante.

  44. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.

  45. Y por último, pero ciertamente no menos importante:< br />
    Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

 

Test final:

Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora.

Después ábrelo y observa quién está más feliz de verte.

 

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89.- ¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?

 

¿QUIÉN DIJO QUE LA VIDA DEL HOMBRE ES FÁCIL?

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenazas o un medio maricón.

Si trabajas demasiado y duro para que viva como una reina, nunca tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil que no gana lo suficiente.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo, con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo, si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual, o vas con doble intención y le estás escondiendo algo; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un rajao o un débil, y si no, un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarla a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que la haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar las curvas de una mujer y el encanto de la ropa interior provocativa, eres un pervertido; si no te fijas en ello, eres un maricón.

Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

Si intentas cuidarte, eres vanidoso; si no, eres un Adán.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños (o es que no piensas en ella).

Si te tiras un pedo, eres un marrano; si se le cae a ella (las mujeres no se tiran pedos, como mucho tienen ventosidades), es que tienen problemas digestivos.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a tí, es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido, estás calenturiento; y si no das la talla, seguro que hay otra.

Si ella quiere quedarse soltera, se llama "querer independencia"; Si tú quieres quedarte soltero, es que "tienes miedo a perder tu libertad".

Si le dices cosas excitantes por teléfono, eres un pervertido; Si ella te dice cosas excitantes por teléfono, te cuesta 10 euros el minuto.

Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo, eres un desagradecido que no se da cuenta de todo lo que trabajó en la cocina; Si no le dices nada, es que nada te importa, ni siquiera la comida.

Si la tienes parada cuando ella se acuesta, es que sólo piensas en eso; Si no se te para ni con mimos, es que eres un impotente.

Si la llamas por teléfono al trabajo, es que eres celoso y no la dejas espacio ; Si no la llamas, es que eres un desgraciado hijo de puta.

 

Hagas lo que hagas nunca acertarás, las mujeres, además de complicadas, no traen manual de instrucciones.

 

Conclusión: ¿es o no es difícil ser hombre?

 

BREVE CONVERSACIÓN POR MENSAJERÍA DE TELÉFONO MÓVIL

Él : Mi amor, ¿quieres que vayamos juntos al gimnasio?

Ella : ¿Me estás diciendo gorda?

Él : Bueno, si no quieres, no...

Ella : ¿Me estás diciendo floja?

Él : ¡Cálmate, mi amor!

Ella : ¿Me estás diciendo histérica?

Él : Eso no fue lo que dije...

Ella : ¿Entonces soy mentirosa?

Él : ¡No vayas entonces...!

Ella : A ver, a ver, ¿por qué quieres ir solo?

 

DOS COSAS QUE LE MOLESTAN A UNA MUJER CUANDO ESTÁ ENOJADA:

a) Que le preguntes por qué está enojada,

b) Que no le preguntes por qué está enojada.

 

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90.- ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

 

NO ENTIENDO A LOS HOMBRES

 

Y AHORA ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos... eres una cursi,
Si no lo eres... eres una insensible.

Si los tratas bien... te traen arrastrando a su casa,
Si los tratas mal... eres una maldita.

Si no te arreglas... eres una descuidada,
Si lo haces... es para coquetear con otro.

Si no trabajas... eres una simple "ama de casa",
Si lo haces (y ganas más que él)... se enoja.

Si ellos siempre pagan... es un abuso,
Si lo haces tú... se siente menospreciado.

Si te acuestas con él... eres una loca (o una zorra),
Si no... no lo quieres.

Si los ascienden de puesto... es por sus capacidades,
Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos se fijan en otras... es su naturaleza,
Si tu miras a otro... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tonta,
Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si te casas virgen... eres muuuy aburrida,
Si no lo haces... ya estás muuuy usada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados,
Si tu a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor... eres una neurótica,
Si él está de malas... ¡Pobrecito!, no lo comprendes.

Si eres fea... no hay quien te pesque,
Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si lo tratas bien... ni caso te hace,
Si lo tratas mal... ahí está rogándote todo el rato.

Si te engaña y sigues con él... ¡Más tonta no puedes ser!
Si él te engaña y lo echas de casa... ¡Qué poco aguante tienes!

Si ellos tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú. ¡Ah, qué puta!

Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan "un favor".

Si están intolerantes... compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable... es que estás "en tus días".

Si no lo cuidas, no lo mimas, no les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable... eres una inútil,
Si cumples con todo... ¡¡TE DEJAN POR OTRA porque eres muy perfecta!!

 

En conclusión: ¡¡¿Y ASÍ DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!

 

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91.- HOMBRES Y MUJERES: DIFERENCIAS

 

RELACIONES :

Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con amigas y termina escribiendo un verso titulado "Todos los hombres son unos idiotas"... Después, sigue con su vida.

Un hombre tiene mas problemas para olvidar. Seis meses después de terminada la relación, le hablará un sábado a las 3:00 de la mañana a la mujer para decirle... "Sólo quería que supieras que arruinaste mi vida, nunca te perdonare y te odio.... Pero quiero que sepas que siempre habrá una posibilidad entre nosotros..." Esto es conocido como la "llamada de la borrachera" y el 99% de los hombres lo han hecho al menos una vez en su vida.

 

MADUREZ :

Las mujeres maduran mas rápido que los hombres. La mayoría de las chicas piensan como adultos a los 17 años.

La mayoría de los chicos a esa edad, todavía intercambian cromos de fútbol. Es por esto que los romances de secundaria no duran...

 

BAÑOS :

Un hombre tiene en su baño 5 cosas: pasta de dientes, crema de afeitar, rasuradora, jabón y una toalla de algún hotel.

El número promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de 400... y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de estos...

 

BAÑOS (II) :

Los hombres usan los baños solamente por razones biológicas.

Las mujeres usan los baños como lugares para socializar. Un hombre en el baño nunca le dirá una sola palabra al que tiene al lado. Las mujeres hablan con cualquier chica que este ahí, e incluso cuando salen hablan y hablan, como si fueran las grandes amigas. Además... nunca en la historia se escuchará en un restaurante o en alguna fiesta a un hombre decir a otro: "Oye, Tom, voy al baño... ¿me acompañas?" .

 

SUPERMERCADOS :

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita y después va al súper a comprarlas.

Un hombre espera a que lo único que haya en el refrigerador sea la mitad de un limón y una cerveza. Cuando esto sucede, va al súper y compra todo lo que se vea bien. Ya que su carro esta lleno hasta el tope, se dirige hacia las cajas y esto no impide que se coloque en la línea de "10 artículos o menos"...

 

NIÑOS :

Una mujer sabe todo sobre sus niños: citas con el dentista, juegos de fútbol, amores, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus secretos, sueños y deseos...

Un hombre rara vez se entera sobre esas pequeñas personas que corren y viven en la misma casa.

 

VESTIMENTAS :

Una mujer tiene un vestuario diferente para cada ocasión: para salir de compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas, para ir con amigas, etc., etc., etc.

Un hombre solo tiene 2 tipos de vestimentas: la informal y el traje para ir a bodas y funerales (que es el mismo).

 

LAVANDERÍA :

Una mujer lava su ropa cada dos días.

Un hombre usa su ropa hasta el cansancio, y hasta que no encuentra algo decentemente limpio que ponerse, va a la lavandería... y como toda película americana, espera encontrar a una hermosa chica ahí...

 

SALIDAS A COMER :

Cuando llega la cuenta, José, Juan, Luis y Pedro sacaran un billete de 50 cada uno, aunque la cuenta sea solo de 70... Ninguno se preocupa por saber cuánto fue y ninguno admite que quiere su cambio.

Cuando las chicas piden su cuenta, inmediatamente sacan de la bolsa su calculadora...

 

ESPEJOS :

Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, se ven en el espejo cuando tienen la oportunidad.

Las mujeres son ridículas: comprueban su imagen en cualquier cosa que la refleje: espejos, cucharas, ventanas, etc...

MENOPAUSIA :

Cuando una mujer llega a la menopausia, pasa por diferentes, complicados, emocionales, psicológicos y biológicos cambios... pero son diferentes en cada mujer. La menopausia en los hombres provoca una reacción uniforme de pintarse las canas, comprar unos lentes oscuros modernos, y un carro deportivo.

 

RICHARD GERE :

A las mujeres les gusta Richard Gere porque es peligrosamente sexy.

Los hombres lo odian porque les recuerda al instructor del gimnasio que coquetea con todas las mujeres.

 

MADONNA :

La misma situación anterior, pero inversa.

 

JUGUETES :

Las niñas adoran los juguetes. Pero cuando llegan a los 11 o 12 años, pierden el interés en estos.

Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Conforme crecen, sus juguetes se van convirtiendo en artículos más caros y de poco uso. Ejemplos: TV miniaturas, navajas llenas de artículos que nunca usan, ecualizadores, pequeños robots para preparar bebidas, vídeojuegos... todo aquello que haga ruido o requiera al menos de seis baterías de tamaño 'D'.

 

VESTIDORES :

En los vestidores, un hombre habla acerca de 3 cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan historias acerca de mujeres.

Las mujeres solamente hablan sobre una cosa en el vestidor: sexo. Y no en forma abstracta. Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

 

JOYERÍA :

Una mujer se ve bien cuando porta varias joyas.

Un hombre..... mmmmhhhh........

 

TIEMPO :

Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos, esta usando el mismo significado que cuando un hombre dice que al juego de fútbol le restan sólo 5 minutos para acabarse.

Ninguno de los dos considera tiempos fuera, anuncios comerciales o repeticiones...

 

AMIGOS :

Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo... y varias a la vez.

Los hombres en una reunión, solo dicen 20 palabras, y la mayoría son:
"Pásame otra cerveza" o "Pásame la jarra" (de cerveza)

 

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92.- 101 VENTAJAS DE SER HOMBRE

 

  1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
  2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
  3. Sabes cosas sobre autos.
  4. Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
  5. El fútbol de los domingos.
  6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  7. Las colas al baño son un 80% menores.
  8. No tienes que sentarte para orinar.
  9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
  10. En las peluquerías no te roban.
  11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
  12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
  13. Todos tus orgasmos son reales.
  14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
  15. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
  16. No tienes que llevar contigo una cartera llena de gilipoyeces a todos lados.
  17. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
  18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
  19. Tu apellido no se pierde.
  20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
  21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
  22. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
  23. La caja de herramientas es toda tuya.
  24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
  25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
  26. El mundo está pensado por y para ti.
  27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
  28. Puedes estar duchado y listo para lo que sea en 10 minutos.
  29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
  30. Los planes de la boda se arreglan solos.
  31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
  32. Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
  33. Las promotoras.
  34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
  35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
  36. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
  37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
  38. Puedes escribir tu nombre meando.
  39. Puedes participar en un campeonato de mear.
  40. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
  41. El chocolate es simplemente otro snack.
  42. Puedes ser presidente.
  43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
  44. Un buen ramo de flores arregla todo.
  45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
  46. Piensas sobre sexo el 90% de veces desde que te despiertas.
  47. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
  48. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
  49. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
  50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
  51. "Jugar" antes del sexo es opcional.
  52. Luis Miguel, David Bisbal, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
  53. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
  54. Te puedes sacar la camiseta cuando hace calor.
  55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
  56. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
  57. Los mecánicos no te mienten.
  58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
  59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar ¿Debe estar enojado conmigo?
  60. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
  61. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
  62. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes patear por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
  63. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
  64. Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
  65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
  66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
  67. Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
  68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
  69. Por el mismo trabajo... más sueldo.
  70. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
  71. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodación del bulto de emergencia".
  72. Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
  73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
  74. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
  75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
  76. Si retienes agua es en una cantimplora.
  77. El control remoto es sólo tuyo.
  78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
  79. Las casas de deportes te hallan a ti.
  80. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
  81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
  82. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
  83. Puedes comprar condones sin que el farmacéutico te imagine desnudo.
  84. No tienes que pretender que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
  85. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que has cambiado.
  86. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
  87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "¡Y a la mierda!".
  88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
  89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
  90. Un buen eructo es casi predecible.
  91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
  92. Piensas que la idea de dar una patada a un perrito es graciosa.
  93. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
  94. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
  95. Las películas porno están diseñadas para ti.
  96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
  97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
  98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "¿y notas algo diferente?".
  99. Baywatch.
  100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la Tierra.

Y la 101 es... ¡que existen las mujeres!

...y bueno... ser hombre (esto va por el 36).

 

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93.- 100 VENTAJAS DE SER MUJER

 

  1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
  2. La esperanza de vida es más larga.
  3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
  4. Tus órganos sexuales no te controlan.
  5. No te tienes que afeitar todos los días.
  6. No sudas tanto.
  7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
  8. Si tienes calor puedes usar falda.
  9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
  10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
  11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
  12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
  13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por qué.
  14. No tienes que preocuparte por la calva.
  15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
  16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
  17. No pierdes amigas porque sean maricas.
  18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
  19. Descansas sin culpas.
  20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
  21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
  22. Si eres pequeña no pasa nada.
  23. Te puedes poner ropa de hombre.
  24. Puedes ser solidaria.
  25. Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
  26. Los chocolates superan al hombre.
  27. No somos cobardes.
  28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
  29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
  30. No tienes caspa en el traje.
  31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
  32. Tus hijos no te tienen miedo.
  33. Sabemos bailar.
  34. Recibimos al lechero, mecánico, butanero,... y otros servicios más.
  35. Si estas en el Titanic te salvas.
  36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
  37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides algo.
  38. Te enteras de todo antes que él.
  39. Puedes hacer una maleta grande, total, te la llevará él.
  40. No tienes que conducir en plan Fórmula 1.
  41. Si te casas y te separas, ¡¡¡ 50% para ti !!!
  42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
  43. El autobús siempre te para.
  44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
  45. Llevas la mejor relación con tus padres.
  46. Si estás desocupada es menos traumático.
  47. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
  48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
  49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
  50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
  51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
  52. De cada 5 cárceles, ¡¡¡ 4 son para hombres !!!
  53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
  54. Son más comprensivas.
  55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
  56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
  57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta.
  58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
  59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
  60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
  61. No roncas cuando duermes.
  62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
  63. Podemos "mirar" con disimulo.
  64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
  65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
  66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
  67. Una mujer linda, es una diosa ; un hombre lindo es un puto.
  68. Mujer linda e inteligente: muy admirada ; hombre lindo e inteligente: no existe.
  69. No tienes que pagar para estar con alguien.
  70. Si estás blanca te puedes maquillar.
  71. Si se te pincha una rueda en la calle, se para un hombre y se encarga de cambiártelo, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
  72. No te importa si tu marido gana más que tú.
  73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de tí.
  74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
  75. No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
  76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
  77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
  78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
  79. Las mujeres se prostituyen con hombres ; los hombres se prostituyen con hombres.
  80. No hay que andar acomodándose el bulto.
  81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
  82. Puedes hablar y gesticular libremente.
  83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
  84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
  85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (¡¡¡ a pesar de vivir más tiempo !!!).
  86. Las mujeres tienen más intuición.
  87. No tienen que ir a las guerras.
  88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
  89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
  90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
  91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
  92. Puedes festejar el día de la mujer.
  93. No somos parte de la mafia policial.
  94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
  95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
  96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡ que se joda !
  97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
  98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
  99. Sabemos escuchar.
  100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

 

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94.- COSAS QUE UNA MUJER NO DEBE DECIR A UN HOMBRE DESNUDO

 

  1. ¿Quien te circuncisó?
  2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
  3. ¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?
  4. Creo que será más divertido sólo mirarlo.
  5. Hazlo bailar..
  6. ¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?
  7. ¿Me dejas dibujarle una "carita feliz"?
  8. Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
  9. ¡Ohh! tus pies se veían tan grandes...
  10. Hummm, el de mi último novio era 6 cm más grande.
  11. Está bien, está bien, no te preocupes.
  12. Fíjate, le queda bien la ropa de la Barbie.
  13. Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
  14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
  15. (Carcajearse y punto)
  16. ¿Puedo ser honesta contigo?
  17. Mi hermanito de 8 anos tiene uno igualito.
  18. Déjame ir por mis pinzas.
  19. ¿Qué es eso?
  20. Pásame una lupa.
  21. ¡Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que confórmate con eso!
  22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
  23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
  24. No sabía que existían tan pequeñitos.
  25. Pero.... ¿todavía funciona, verdad?
  26. He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
  27. Quizás se ve mejor con luz natural.
  28. ¡ Oh, no sabía que habías tenido un accidente !
  29. ¡ Oooohhhhhh, se está escondiendo !
  30. ¡ Dime que se trata de una ilusión óptica !
  31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
  32. Ahora entiendo tus traumas.
  33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
  34. No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
  35. ¡ Tengo uno de mis presentimientos ! ¡ Debo regresar de inmediato a mi casa !
  36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
  37. ¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
  38. ¡¡ Ufff !! ¿Eso es todo?

 

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95.- COSAS QUE LOS HOMBRES NUNCA ENTENDERÁN ACERCA DE LAS MUJERES

 

  1. El síndrome premenstrual.
  2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
  3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las patatas fritas de su plato.
  4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
  5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
  6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
  7. El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar.
  8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo...
  9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
  10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
  11. El que se sientan obesas cuando han subido dos kilos.
  12. El que se depilen las cejas.
  13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan sólo, sesenta segundos.
  14. El que se maquillen totalmente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
  15. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
  16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
  17. El que ellas puedan quedarse viendo un sólo canal en la televisión sin cambiarlo ni siquiera durante los anuncios.
  18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
  19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
  20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
  21. El que no sea suficiente preguntarles qué desean para su cumpleaños.
  22. El deseo femenino eterno de discutir y analizar la relación de pareja.
  23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
  24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
  25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
  26. El que aunque tengan frío no se pongan un abrigo porque no les combina con lo que llevan puesto.
  27. El por qué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
  28. El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
  29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgentemente, y regresen con un pantalón.
  30. Que puedan usar algo sólo porque está de moda.

 

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96.- NO SÓLO LAS MUJERES SON COMPLICADAS... (PENSAMIENTOS DE MUCHAS MUJERES)

 

NO SÓLO LAS MUJERES SON COMPLICADAS...

Los hombres "buena gente" son feos.

Los hombres guapos "no son buena gente".

Los hombres guapos y buena gente, son gays.

Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

Los hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.

Los hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.

Los hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

 

Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.
Si no ... una insensible.

Si no te arreglas ... eres una descuidada.
Si lo haces ... es para "coquetear" con otros.

Si no trabajas .. eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... se molestan.

Si ellos siempre pagan ... es un abuso.
Si lo haces tú ... se sienten menospreciados.

Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una loca rapidita.
Si no ... eres una histérica mojigata...

Si ellos ascienden de puesto ... es por sus capacidades.
Si lo haces tú .... es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos miran a otras ... es su naturaleza.
Si tú miras a otros ... eres infiel.

Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbécil.
Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.
Si ellos lo están ... pobrecitos, no los comprendes.

Si eres fea ... no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente ... te tienen miedo.

Si te creas un Face y dices que buscas amigos, se mosquean.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos .... más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m .... ¡qué poco aguante tienes!

Si tienen una amante ... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ¡Qué puta!

Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, bravo, bravo!
Si tú lo haces ... es que necesitas que te hagan "el favor".

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable ... Es que estás "en tus días".

Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable.... eres una inútil !
Si cumples con todo ... ¡¡¡ TE DEJAN POR OTRA !!!

 

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

Hombres...hombres.... seres de una especie totalmente rarísima... e incomprensible...

Y bueno.. SON UN MAL NECESARIO...

 

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97.- CUESTIONES VARIAS SOBRE EL MATRIMONIO

 

¿QUÉ ES EL MATRIMONIO?

¡¡LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!!

DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO

  1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

  2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

  3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

  4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

  5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

  6. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

  7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

  8. Dietética: Es la forma más rápida de ponerse gordo.

  9. Militar: La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

  10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" tú decides tomar una prisionera.

 

TRES REFLEXIONES SOBRE EL MATRIMONIO

  1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

  2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

  3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

 

ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes.

Antes: ¡ Me dejas sin aliento !
Después: ¡ Me estás ahogando !

Antes: ¡¡ No pares !!
Después: ¡¡ No empieces !!

Antes: Fiebre del Sábado por la noche.
Después: Fútbol del Sábado por la noche.

Antes: "El sonido de la música".
Después: "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡ Echate a un lado !

Antes: Me gustan las mujeres rellenitas.
Después: ¡ Nunca me gustaron las gordas !

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto ¿ Qué coño hago con él ?

Antes: Erótica.
Después: ¡ Neurótica !

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡ Siempre estamos juntos, coño !

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: .... y entonces agarró y me dio chocolate de sus dedos...
Después: ¡ No deja de jugar con la comida !

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin.

 

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

  1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi)

  2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)

  3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe el porqué. (Anónimo)

  4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. (El mismo anónimo)

  5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán normando)

  6. Cuando un hombre abre la puerta del coche a su esposa, puedes estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo, o la esposa es nueva. (Anónimo)

  7. Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Johnson)

  8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente, esa costumbre perdura. (Helen Rowland)

  9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. Si mi esposa se entera, me mata. (Henny Youngman)

  10. Los solteros deberían pagar más impuestos ; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde)

 

CITAS SOBRE EL MATRIMONIO Y LAS MUJERES

Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. (Proverbio chino)

Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad. (Joaquín Sabina)

Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. (Sófocles)

El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. (Michel de Montaigne)

Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él. (Benjamín Franklin)

Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. (Jerry Lewis)

El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado. (Sacha Guitry)

Ella habrá perdido el arte de la conversación, pero no la capacidad de hablar. (George Bernard Shaw)

Los hombres engañan más que las mujeres ; pero las mujeres, mejor. (Joaquín Sabina)

En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él. (Margaret Thatcher)

Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. (Soren Kierkegaard)

El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. (Eddy Cantor)

Casarse está bien. No casarse está mejor. (San Agustín)

El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. (G. C. Lichtenberg)

Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:
- Un perro que gruñe por la mañana,
- Un loro que suelta palabrotas por la tarde,
- Y un gato que llega a casa tarde por la noche.
(Mary Corelli)

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven". (Rita Rudner)

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás. (Ellen Rowland)

 

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98.- MANIFIESTO MASCULINO

 

Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que "estoicamente" aguantamos las andanadas de las féminas...

Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman... Este es nuestro manifiesto:

 

Mujer:

  1. Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

  2. Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.

    Las indirectas sutiles no funcionan.
    Las indirectas directas no funcionan.
    Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
    Di las cosas tal como son.

  3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

  4. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto.

    No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

  5. SOMOS SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué pienso, el 96,5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

  6. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello.

    No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol...

  7. Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele.
    Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

  8. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

  9. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. ¡¡DE VERDAD!!.

  10. Tienes suficiente ropa.
    Tienes demasiados zapatos.
    Llorar es chantaje.

  11. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.

    Insisto, SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

  12. Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

  13. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo.
    Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

  14. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

  15. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

  16. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
    El melón es una fruta, no un color.

  17. ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?

  18. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

  19. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

  20. No preguntes "¿Me quieres?". Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

  21. Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.

 

POR FAVOR, DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

 

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99.- CARTA DE UN CASADO CANSADO DE ESTAR CASADO (CARTA DE UN SUICIDA)

 

SR. JUEZ:

No culpo a nadie de mi muerte, me quité la vida porque dos días más que viviera no sabría quien soy en este mar de lágrimas.

Verá, Sr. Juez : Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, porque ésta tenía una hija. Mi padre, que era viudo para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y él al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija. Yo en cambio soy padre de mi madre. Mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve, Sr. Juez, me quité del mundo porque no sé quien soy.

EL MUERTO

 

 

(Otra versión)

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

 

No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ésta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, .... ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SÉ QUIÉN COÑO SOY.

 

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100.- DIARIO DE UN DESGRACIADO

 

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, desgraciado, muy desgraciado.

 

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fué a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos..... ¡ pero salió vivo !" . Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo, ¿ lo parió o lo tejió ?"

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora eléctrica y una radio.

Una día de feria me perdí entre tanta gente. Le pregunté a un policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, chaval... hay muchos sitios donde se pueden esconder".

Pero uno de mis problemas es que soy muy feo. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Un Día del Padre le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió... y prefirió dejar la foto del niño que venía dentro de la cartera que poner la mía.

Una vez me secuestraron. Los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Mi primer trabajo fue en una tienda de animales. Tuve que renunciar a él porque la gente no paraba de preguntar cuánto costaba el gorila (yo), o si (yo) era de raza.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre antes de morir fué que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día de los enamorados me llamó una chica a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa, no había nadie.

El día de mi boda estuve muy feliz. Espero que mi esposa se lo haya pasado bien. Estuvo en Londres, de luna de miel, con su jefe.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

Como no aguantaba la infidelidad de mi mujer, ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa de aguardiente y acuéstese un poco".

Me llevaron al psiquiatra, y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".

A raíz de todo ello, decidí suicidarme tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Mandaron un sacerdote para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "Preparados, listos....".

 

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