CHORRADAS VARIAS (5)

 

201.- INSTRUCCIONES DE BUEN USO (O UNA MUESTRA DE LA ESTUPIDEZ HUMANA)

 

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

 

 

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202.- OCHO COSAS QUE ODIO

 

  1. La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

    ¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
     

  2. Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.
     

  3. Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.

    ¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
     

  4. Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”

    ¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
     

  5. La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”

    Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
     

  6. Cuando algo es “nuevo y mejorado”.

    ¡Me lo expliquen! Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡no puede ser el primero de su especie!
     

  7. Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿A qué velocidad iba, joven?”

    Carajo, tú deberías de saberlo. Tú me paraste ¿no?
     

  8. Preguntas estúpidas como:

    Me robaron.
    (¿Quién?)

    Se me perdió mi cartera.
    (¿Dónde?)

    ¿Te cortaste el pelo?
    (No, güey, me cayó ácido en la cabeza, o bien, No, estúpido, se me encogió la cabeza.)

    ¿Estás embarazada?
    (No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.)

    ¿Ya llegaste?
    (No, estás viendo un holograma.)

    Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan: “¿Qué haces aquí?”
    (Nada, vine a barrer... a saludar a los camareros y ya me voy.)

 

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203.- REGLAS PARA TENER UNA CITA CON MI HIJA

 

Reglas para tener una cita con mi hija:

01- Consigue un trabajo.

02- Entiende que no me caes bien.

03- Estoy en todas partes.

04- Si le haces daño te haré daño.

05- Llega con ella media hora antes.

06- Consigue un abogado.

07- Si me mientes, lo sabré.

08- Ella es mi princesa, no tu conquista.

09- No me importa ir a la cárcel.

10- Lo que le hagas a ella te lo haré a ti.

Y no te olvides, siempre una mira telescópica apuntará a tu cabeza.

 

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204.- TRES ADIVINANZAS

 

¿DE QUÉ SE TRATA?

– Mide unos 20 cm.

– Es usado por los miembros de ambos sexos.

– Se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.

– Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.

– La parte usada más intensamente tiene forma de tronco cónica, ligeramente protuberante.

– Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo más o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.

– Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.

– Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.

– Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.

¿QUÉ ES?

 

 

Piensa la solución. (Para ver la solución cuando creas que la sabes, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros siguientes)

 

Respuesta : El cepillo de dientes

¿O acaso pensaron otra cosa?

 

 

 

EL NOMBRE DE LA CUARTA HIJA

 

El padre de Renata tiene cinco hijas:

1- Chacha
2- Cheche
3- Chichi
4- ????
5- Chuchu

Con estos datos, ¿cuál es el nombre de la cuarta hija?

 

 

Piensa la solución. (Para ver la solución cuando creas que la sabes, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros siguientes)

 

Se llama Renata. Está claro (¿O es que no te has leído bien el enunciado de la pregunta?)

 

 

 

UN SANTO ESPECIAL

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba. La gente le rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a él nada. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:

Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a
los maricones, ni a las mujeres de vida fácil.

Pregunta:

¿Como se llamaba el Santo?

 

 

Piensa la solución. (Para ver la solución cuando creas que la sabes, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros siguientes)

 

¡¡¡Ah!!!! ¿No te dieron la tarjeta?

 

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205.- EL INGLÉS MATA

 

– En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de infartos en ese país es menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.

– Por otro lado, en Francia se consumen muchas grasas, y aún así, el índice de infartos es menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.

– En la India apenas se bebe vino, y el índice de infartos en ese país es menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.

– En España se bebe demasiado vino y el índice de infartos es menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.

– En Argelia apenas se hace el amor, y el índice de infartos en ese país es menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.

– En Brasil se hace mucho el amor y el índice de infartos es menor que en Inglaterra y los Estados Unidos.

 

CONCLUSION: Bebe, come y haz el amor cuanto te dé la gana; es hablar inglés lo que te mata.

 

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206.- ¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE SER GAY?

 

Síntoma: Llegar a los cuarenta años sin panza.
Nivel gay: Seguro que es gay.
Observaciones: Sin comentarios
 
 
Síntoma: Chupar piruletas.
Nivel gay: ¡Mariconada!
Observaciones: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres en que estás pensando.
 
 
Síntoma: Tener de mascota un gato.
Nivel gay: Sólo un homosexual puede tener un gato como mascota.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricona, hace lo que le da la gana y si tú no haces lo que el quiere, encima se enfada. Además la relación con ellos es totalmente diferente.
Por ejemplo: A un perro se le llama con dignidad masculina, se le pega un fuerte silbido y si no viene se le dice “¡Perro cabrón, ven p'acá!”, y para echarle se le dice “¡Vete de ahí chucho de mierda!” mientras se le intenta dar una patada, pero a un gato... para llamarle hay que decirle “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito”, y si no viene, vas tu a buscarle, y para echarle se le dice “Sape, sape, vete de aquí” mientras se le espanta dulcemente con la mano.
 
 
Síntoma: No ir al campo porque no hay baño.
Nivel gay: Maricón seguro.
Observaciones: Un verdadero hombre caga y mea donde sea.
 
 
Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similar.
Nivel gay: Afeminado.
Observaciones: El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir son el coñac o el whisky ; la leche... o la nata es cosa de nenas.
 
 
Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
Nivel gay: ¡Puto!
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga: “Disculpe, me podría poner una "marquesita" y un "tocinito de cielo"?”. Habiendo 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada equipo... ¿a quién le queda espacio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
 
 
Síntoma: Conducir con las dos manos.
Nivel gay: Es muy amanerado.
Observaciones: Un hombre que precisa de las dos manos para agarrar el volante, da impresión de inseguridad y feminidad. Las dos manos al volante sólo se deben poner en dos momentos: adelantar o tocar el claxon, mientras se insulta, el resto del tiempo, la mano derecha debe estar libre para sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, sujetar una cerveza o tocar la rodilla de la acompañante.
 
 
Síntoma: Le encanta bailar.
Nivel gay: ¡Mariconazo!
Observaciones: Los hombres sólo bailan para arrimar la cebolleta , pero de ahí a que les encante...
 
 
Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
Nivel gay: Es de nenas.
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese actor lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano. Y de esa tía que enseñó las tetas en otra de la que no se acuerda del título.
 
 
Síntoma: Se fija en lo bien o mal que viste una mujer y es capaz de recordar el color o el modelo de su vestido.
Nivel gay: ¡Maricón!
Observaciones: Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.
 
 
Síntoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel gay: Rarito.
Observaciones: Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
 
 
Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que tratan de la amistad, el amor, la ternura y otras tonterías y además vienen ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no haces lo que te proponen te va a pasar algo terrible.
Nivel gay: ¡PUTO ENFERMO, MARICÓN!
Observaciones: Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas gay!
 
 

 

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207.- ¿QUÉ ES LA GLOBALIZACIÓN?

 

Para los que aún no entienden qué cosa es la Globalización...

El mejor ejemplo de lo que es la Globalización lo tenemos en el caso de la princesa Diana de Gales, fallecida en un espectacular accidente de tráfico en París en 1997.

¿Por qué?

Respuesta:

Una princesa inglesa con su novio egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.

La princesa fue tratada por un médico austriaco
que usó medicamentos suizos.

Este artículo, que ahora lo está leyendo un gilipollas español,
fue traducido del inglés por un colombiano,
y fue escrito usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC con chips hechos en Taiwán
con un monitor coreano
montado por trabajadores de Bangladesh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
y vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.

 

¿Qué tal? ¿Está claro qué es la globalización?

¿Os dais cuenta? China y los chinos no aparecen aunque ellos están detrás de casi todo.

No os preocupeis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá, todo será “Made in China”.

Entonces hablaremos de la chinalización.

 

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208.- LISTA DE “NOMBRES REALES” SEGÚN LA REVISTA “MUY INTERESANTE”

 

(Aparecido en un número de la revista española “Muy interesante”)

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra para cada uno de ellos el D.N.I. (Documento Nacional de Identidad) correspondiente.

Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

 

De otras fuentes también se conocen nombres reales como la vida misma, como son los siguientes:

Margarita Cabeza Arriba
José Carlos Chocho Tavio
Dolores Conejo Casado
María Conejo Bravo
Miguel Comino Calvo
Juan Barriga Conejo
Jesús de Dios de Dios
José Flores del Campo
Manuel Gato del Bien
Miguel Marco Gol
Francisco Bello Blanco
Paloma Delgado Gordo
Joaquín Doblado Lavado
María del Carmen Folla Morales
Manuel Bonito Bonito
Francisca Coco Prieto
Isabel Trabajo Viejo
José Mayordomo Casero
Juan Cordobés Salido
Presentación Cabra Mayor
Andrés Piernas del Amor
Francisco Zapatero del Pecho
José Peinado Enamorado
Raúl Hermosa Cruz
Dolores Borrego Guapo
Andrés Caballero Gordo
Ana Barba Roja
Emiliana Toro Gordo
Ana Blanco Flecha

 

NOMBRES RAROS

Lista de nombres reales según un antiguo número de la revista “Muy interesante”.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

 

– Agustín Cabeza Compostizo

(Que Dios le conserve el pelo...)

– Antonio Bragueta Suelta

(No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...)
(Qué... ¡¡ puteo !! )

– Román Calavera Calva

(Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación “No sin mi pelo”)

– Alberto Comino Grande

(Perdón, ¿qué dices que tienes grande?)

– Eva Fina Segura

(Yo demandaba a Evax)
(¡ Qué infancia más traumática !)

– Margarita Flores del Campo

(¿Pero en qué pensaban esos padres?)
(¿Eran hippies e iban fumados?)

– Isolina Gato Sardina

(Parece el título de una canción infantil)

– José Luis Lamata Feliz

(Matar la mató ¿pero se dejó encantada?)

– Miguel Marco Gol

(¡ Qué guay el tio !... )
(Los padres marcándole el camino desde pequeño.)

– Amparo Loro Raro

(¿A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...)
(A ella se lo dicen todos los días)

– Pascual Conejo Enamorado

(Ejem... sin comentarios)

– Jesús Están Camino

(Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?)

– Ana Mier de Cilla

(¡ Joder ! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...)
(Menos una que se apellide De Cilla...)
(y por encima de todo no tengas descendencia.)

– Rosa Pechoabierto y del Cacho

(¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)

– Evaristo Piernabierta Zas

(Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre.)
(Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa.)

– Presentación de Piernas

(¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ayayayay !!!!!!!!!!)

– José de la Polla

(En este caso el nombre es lo de menos.)

– Ramona Ponte Alegre

(¡ Esta mujer acaba siendo alcohólica, que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre !)

– Ana Pulpito Salido

(¡ Si es que los pulpitos son así de locos !)
(Ay Ana, tú sí que sabes...)

– Emiliano Salido del Pozo

(¡ Soy minerooo...! )
(Ah no, que soy pocero)

– José Sin Mayordomo

(¡ Como todos, no te jode !)

– Pedro Trabajo Cumplido

(Este queda bien sin hacer nada)

– Abundio Verdugo de Dios

(Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo.)

– Miren Amiano

(¡ No !, gracias.)
( Esto es gusto por el exhibicionismo.)

– Francisco José Folla Doblado

(¡ Lo que habrá tenido que aguantar...!)

– Fernando Coco Cuadrado

(No sé que decir... sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)

 

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209.- TIPOS DE BORRACHERAS

 

Todos sabemos identificar una buena borrachera cuando la vemos, a no ser que nuestro estado etílico sea igual de lamentable que el que pretendemos identificar, en cuyo caso probablemente no seamos capaces de reconocer ni la calle donde vivimos.

Pero lo que ya no es capaz de distinguir todo el mundo es de qué clase es el pedo que se tiene el que viene dando tumbos por la calle. Veamos algunos de los más frecuentes para saber en cuál de ellos solemos encontarnos cuando nos la agarramos.

 

PEDO FOLKLÓRICO

Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a sus mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, y aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas sí que tendrán una buena jaqueca.

 

PEDO LAPA

El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes y sucedidos sin ninguna gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí, no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

 

PEDO TYSON

Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros porque le está mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: “¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!” y los colegas le tienen que detener para evitar que le den una paliza de muerte. Sólo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

 

PEDO ALEGRE

El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero sólo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

 

PEDO ESTOMACAL

El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: “Tengo el estomago delicado” o “Me han sentado mal las bravas” y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

 

PEDO ZOMBIE

Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, más tarde su cara se vuelve completamente pálida y por último, cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una vomitona asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que “La ventana no se abría y...”

 

PEDO MARMOTA

Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: “Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal”.

 

PEDO RISUEÑO

Dependiendo de según cómo, es un pedo divertido o molesto. Esto es, al borrachuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

 

¿YA PEDO?

Más que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, porque o lo haces antes o no hay manera.

 

PEDO EXHIBICIONISTA

El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando está en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estás mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

 

PEDO RALLADO

Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

 

PEDO INMORTAL

Es el clásico pedo de “Soy Dios”. El inmortal es por definición, el último que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo está pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: “Hoy hasta que amanezca ¿eh?”. Mientras los otros le miran pensando “Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero...” y le siguen la corriente diciendo “Sí, sí...”

 

PEDO GÓTICO

Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a su lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten, pero también son personas.

 

PEDO COLGADO

Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer porque miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... En ciertos grupos esta práctica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado buscarles como loco mientras observan prudentemente escondidos.

 

PEDO DESCOLGADO DEL PELOTÓN

Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso porque no se suele llegar al mismo nivel: O acaba peor que todos o se pasa la noche pensando “Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.”

 

PEDO INQUIETO

Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no está a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

 

PEDO ILUSO

Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

 

PEDO JOHN TRAVOLTA

Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

  1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

  2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quién es el que va a cargar con él hasta el hospital.

  3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Está todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

  4. Golpea a un bigardo (Chulo, pendenciero). La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de “¡Borracho!”

  5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma situación etílica que él.
    Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la más divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

 

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210.- MANUAL PARA BORRACHILLOS

 

Este manual puede salvarlos en algún momento de vergüenza:

 

CONSUMO DE ALCOHOL. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

 

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

 

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

 

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo
Causa 2: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo, escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gintonic”.

 

Síntoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estás mirando a traves del fondo de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

 

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos (o si te están llevando a otro bar).

 

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta,... !malpensados...!).

 

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

 

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

 

Síntoma 1: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Síntoma 2: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.

Causa: Te has equivocado de casa.
Solución 1: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Solución 2: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

 

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás tirado en la calle...... Ya es de día.
Solución: Café, e ir a dormir la mona a su casa..

 

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.

Causa: !El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

 

Síntoma: El chófer del taxi es un elefante rosado.

Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante rosado que le lleve al hospital más cercano.

 

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.

Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

 

Síntoma: Su amigo no le hace caso.

Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

 

P.D: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡mándasela a un amigo ebrio que en verdad aprecies!!!. Te lo sabrán agradecer.

 

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211.- EL CARÁCTER DE LOS HOMBRES SEGÚN SU FORMA DE MEAR

 

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: “Dime cómo meas y te diré quien eres”, ha definido el caracter de los hombres según su forma de mear así:

 

1.- Científico : Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

2.- Débil : Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.

3.- Despreocupado : Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

4.- Distraído : Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

5.- Fanfarrón : Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

6.- Infantil : Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

7.- Insidioso : Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

8.- Nervioso : No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

9.- Práctico : Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

10.- Pulcro : Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

11.- Sociable : Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

12.- Soñoliento : Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

13.- Tímido : No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

 

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212.- LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS

 

Un día cualquiera, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

- ¿Sabéis que he leído que la cerveza MAHOU tiene hormonas femeninas?

Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas de cervezas MAHOU por barba (en interés de la ciencia, por supuesto).

Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes; al cabo de 20 rondas pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza MAHOU contiene hormonas femeninas, pues...

  1. Todos habíamos engordado.

  2. Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante o diciendo incoherencias.

  3. Teníamos dificultad para conducir correctamente, y no hablemos de aparcar.

  4. Eramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

  5. Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

  6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

  7. Nos poníamos melancólicos e incluso llorábamos por cualquier tontería.

  8. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.

  9. Experimentamos falta de coordinación y torpeza aguda. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

  10. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

  11. Ibamos al meódromo cada 5 minutos y, en ocasiones todos a la vez...

 

No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro:

¡¡¡ LA CERVEZA MAHOU ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

 

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la HEINEKEN también tiene hormonas femeninas.

¡¡Ya veremos...!!

 

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213.- CLASIFICACIÓN DE LA MIERDA. TIPOS Y CARACTERÍSTICAS.

 

1. LA MIERDA LIMPIA : Tipo de mierda que salió y efectivamente se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias, no aparece en el papel higiénico, lo puedes incluso usar para sonarte la nariz. También denominada “MIERDA PERFECTA”.

2. LA MIERDA MOJADA O HÚMEDA : Te limpias el culo 50 veces y todavía lo tienes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas marrones, y sales del baño disimulando lo incómodo de la situación.

3. LA MIERDA FANTASMA : Tipo de mierda que sientes salir claramente, y cuando te limpias, hay mierda en el papel, pero cuando te asomas al sanitario para contemplar la obra, ¡no hay nada!

4. LA MIERDA FANTASMA 2 : Uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta en la taza del wáter...no sale nada.

5. LA MIERDA EXPLOSIVA : Aquella que va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. También los aficionados a la Informática la denomina MIERDA MULTIMEDIA , porque entienden que la mierda va acompañada de todo tipo de efectos sonoros y visuales.

6. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA : Cuando te subes los pantalones, justo al estar abrochándote, te das cuenta de que tienes que echar otra cagada. También llamada MIERDA “ENCORE”.

7. LA MIERDA “HEMORRAGIA CEREBRAL” : Es la mierda que te hincha las venas del cuello y de la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerbral mientras cagas.

8. LA MIERDA “EJERCICIO” : Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que toda la sangre sube a tu cabeza e infla las venas de tu cuello; apretando puños y dientes, terminas exhausto. Normalmente acaba en una mierda “Hemorragia cerebral”.

9. LA MIERDA “PERRO SAN BERNARDO” : Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes fragmentarla en pedacitos con algún objeto.

10. LA MIERDA DE MIEDO : Es una versión de la anterior. Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin que se tape la tubería.

11. LA GRAN MIERDA : Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.

12. LA MIERDA ESPÍA : Dícese de aquella que después de haber tirado la cadena, .... regresa sorpresivamente.

13. LA MIERDA SUICIDA : Sin embargo, esta es aquel mojón que intenta irse por el tubo de desagüe aún antes de que uno tire la cadena.

14. LA MIERDA TIPO ISLA : Mierda de tales proporciones, que supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente por la cañería.

15. LA MIERDA DE DRENAJE O DESBORDANTE : Es esa mierda apoteósica que atasca el sanitario y hace que el agua se desborde por el suelo, e incluso hace que veas un éxodo de mojones salir del sanitario. Debiste haberla tratado igual que a la mierda “Perro San Bernardo”.

16. LA MIERDA “YESO” : Después de haberla expulsado, nos volteamos a ver y azorados exclamamos ¿¿¿¿ Y ESO ???

17. LA MIERDA DIETÉTICA : Es esa tan grande que cuando se ha expulsado, se han perdido unos 3 kilos de peso de un plumazo.

18. LA MIERDA RENEGADA : Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y te pasas todo el rato tirándote pedos en el baño.

19. LA MIERDA “QUIERO PERO NO PUEDO” : No es exáctamente como la anterior. Uno se sienta en el water y siente que se está cagando casi, pero al cabo de unos minutos –sin poder cagar– decide regresar más tarde.

20. LA MIERDA DE LOS CARRILLOS MOJADOS : También llamada “Power Dumpshit”. Es esa variedad de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas completamente empapadas con el agua de la taza. También denominada MIERDA “SPASH!”, cuando es pesada y viene tan rápido, que al caer en el agua, nos salpica el culo y nos hace enfurecer.

21. MIERDA “GREG LOUGANIS” : A diferencia de la anterior, es aquel producto de figura aerodinámica que con singular gracia se mete en el agua, sin salpicar ni una sola gota.

22. LA MIERDA LÍQUIDA : Es ese tipo de mierda café-amarillenta que sale en chorros líquidos del culo y se embarra por todos los lados de la taza, al tiempo que te deja un molesto dolor y ardor en el hueco del culo. También llamada MIERDA SALPICANTE , o MIERDA DE FUEGO (por aquello de que que te sale como un “spray” y te quema las nalgas).

23. MIERDA “¿Y AHORA?” : Sucede cuando uno, después de cagar, se da cuenta que no hay papel en el baño. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano (que normalmente se estaba leyendo). También puede servir una media, calcetín o incluso el tubo de cartón del rollo que se acabó. Intente enrrollar y desenrollar varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

24. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA : Aislada en una clasificación especial.

25. LA MIERDA “ADORACIÓN DE MULTITUDES” : Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

26. LA MIERDA “LEVANTA ÁNIMOS” : Ésta llega tras un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

27. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

28. LA MIERDA DE MADRE : Es una variedad de la anterior. Te provoca tal dolor en el culo que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.

29. LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL : El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. También denominada MIERDA “PARTO DIFÍCIL”.

30. LA MIERDA “PARECE QUE ESTOY PARIENDO” : Similar a la del dolor espinal y a la “Perro San Bernardo”. Es un mojón del diámetro de un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

31. LA MIERDA “LONG DISTANCE WAY” : Es esa que parece venir en una sola tira, y por más que uno intente fruncir el culo, ésta no se corta. Suele colgar durante unos instantes hasta que a uno no le queda otro remedio que comenzar a agitar las caderas para mover el mojón.

32. LA MIERDA MOSCA : Es esa que queda prendida en las paredes de la taza del baño y el agua no consigue despegar.

33. LA MIERDA DESINTEGRABLE : Es la que sale originalmente en forma bastante sólida (aparéntemente) pero al tirar la cadena parece expotar en miles de pequeños pedacitos.

34. LA MIERDA RITUAL : Sólo algunos la tienen. Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible. Normalmente va acompañada con la lectura de un periódico. Suele provocar comentarios como: “Yo no duermo si no cago a las 22:35”.

35. LA MIERDA DEL GUINNESS BOOK OF RECORDS : Como su nombre indica, es una mierda tan notable que debería ser archivada en los anales (nunca mejor dicho) de la historia para disfrute y admiración de las generaciones futuras. También llamada MIERDA DE EXHIBICIÓN, porque es difícil creer que haya sido producida por un ser humano, y su creador suele dejar su obra flotando en el inodoro para que todos la aprecien.

36. LA MIERDA INCÓGNITA : Ésta aparece en el sanitario misteriosamente y por más que preguntas, nadie admite haberla puesto allí. También denominada MIERDA ANÓNIMA. Las mierdas de exhibición suelen ser de esta categoría.

37. LA MIERDA “ARMA QUIMÍCA” : Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, al tiempo que olvidas echar el cerrojo. Y cuando permaneces inocentemente callado y disfrutando, alguien entra de pronto en el baño y sale disparado ahogandose y vomitando con los ojos llenos de lágrimas. También denominada “MIERDA MATERIAL TÓXICO” y MIERDA “¿QUÉ DIABLOS HAY MUERTO AQUÍ?”, ésta última por las expresiones vocales que más de uno suelta cuando entra en el baño, antes de salir disparado.

38. LA MIERDA DE EFECTO PERMANENTE : Esta mierda desprende un olor tan poderoso que durante los 7 días siguientes, cualquiera se verá afectado. También se denomina MIERDA DE LA MUERTE , porque cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.

39. MIERDA DE “ALTA SOCIEDAD” : Extraño tipo de mierda que no tiene olor alguno. Es realmente poco frecuente.

40. LA MIERDA INSUMERGIBLE : Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir una y otra vez en el sanitario después de múltiples tiradas de la cadena. También denominada MIERDA “REBELDE SIN CAUSA”, y MIERDA PORFIADA , sobre todo cuando esto ocurre en el servicio de una casa ajena en la que estamos de visita.

41. LA MIERDA “TITÁNIC” : Puede parecer de tipo similar a la anterior, pues queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente que es, pero al tirar de la cadena, vemos que no es así.

42. LA MIERDA “RELOJ DE CUCO” : Ahora la ves, ahora no la ves, ahora la ves, ahora no la ves. A esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

43. LA MIERDA OLÍMPICA : Variedad de la anterior, llega inesperadamente cuando estás practicando alguna actividad deportiva y te obliga a salir corriendo de la cancha sin dar explicaciones a nadie.

44. LA MIERDA VÍBORA : Es una mieda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

45. LA MIERDA PREMEDITADA : Esta es inducida por laxantes. No cuenta.

46. LA MIERDA MARIACHI : Uno cree que es un pedo, pero al dejarlo salir nos damos cuenta que venía con acompañamiento de una singular cagada.

47. LA MIERDA DE ALTO PODER : El tipo de mierda que sale tan rápido que apenas te quitas los pantalones y te sientas en la taza, ya acabaste.

48. LA MIERDA SORPRESA : Cuando sientes ganas de cagar , vas al baño, te bajas el calzoncillo y ves el mojón saludándote.

También: Corresponde a ese tipo de mierda que uno piensa que se va a poder aguantar y decide entonces no ir al baño todavía; pero... adivina qué...

49. LA MIERDA PUDING : Es una mierda de textura parecida a la pasta dentrífica, que parece no terminar nunca de salir. Y solo tienes dos alternativas: tirar de la cadena o correr el riesgo de que siga amontonándose y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

50. LA MIERDA DEL CONEJITO : Cuando cagas en bolitas muy curiosas que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

51. LA MIERDA DESEADA : Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.

52. LA MIERDA ASUSTADORA : Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel. También llamada MIERDA DRÁCULA .

53. LA MIERDA MAL ACABADA : Cuando crees haber echado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.

54. LA MIERDA AMNÉSICA : Realizas una tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón y te sientas te acuerdas que no te limpiaste el culo.

55. LA MIERDA HOMOSEXUAL : Cuando estás en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.

56. LA MIERDA FRUSTRANTE : Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.

57. LA MIERDA CON PLANCHA 1 : Cuando estás en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.

58. LA MIERDA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente fétida en la casa de una amiga, tiras de la cadena, sales del baño, y justo al salir, entra ella.

59. LA MIERDA “HULK” : Aquella que es de un color tan verde como el hombre increíble.

60. LA MIERDA “ARCOIRIS” : Mierda que tiene por lo menos 7 colores distintos.

61. LA MIERDA “EL EXORCISTA” : Aquella que después de retorcijones y medias vueltas, sale de color verde y amarillo, al punto que uno suele pensar que su ano está poseído por el mismo demonio.

62. LA MIERDA ALCOHÓLICA : Muy común después de una noche de beber, beber y beber. Se caracteriza por los “pincelazos” que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida por decir lo menos.

63. LA MIERDA TIPO .ZIP : Es aquella que da la sensación de estar pariendo un elefante y resulta sólo una bolita algo mayor que una pelota de ping-pong.

64. LA MIERDA TIPO .EXE : Es la que sale sola, sin necesidad de empujar, hacer fuerza o escándalo.

 

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214.- PARA ESTUDIANTES: LAS FASES DE UN EXAMEN.

 

LOS EXAMENES EN 20 FASES. Estudio científico real.

 

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de los folios para el examen (“¡¿Cinco folios?!”, dicen algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas”, dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces (“Man metío la pisha” y demás).

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)”

19.- Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen?. Yo no he hecho ningún examen”).

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:

"Necesito pegarle a alguien"
"Necesito una sesión con el Doom II"
"Necesito emborracharme"
"Necesito una partida de rol"

 

ATENCIÓN: Las autoridades sanitarias pertinentes y la A.C.E.* advierten que los examenes perjudican seriamente la salud mental.

 

( * : Asociación de Cateadores Emperdernidos)

 

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215.- CÓMO HABLAR DOS HORAS SEGUIDAS SIN TENER NADA QUE DECIR

 

Comience por la primera casilla de la primera columna, y a continuación pronuncie cualquier casilla, en cualquier orden, de las sucesivas segunda, tercera y cuarta columna. Continúe ya sin miedo pronunciando, con tono grandilocuente y pausas de efecto, cualesquieras casillas de cada una de las columnas correlativas 1, 2, 3 y 4.

No intente mejorar la gramática cambiando “explicitar” por “explicar”, y cosas así, pues entonces desmerecería mucho ante sus oyentes. Al fin, le resultará un discurso válido para cualquier tema político, económico, sociológico o sindical. Quizá nadie le entienda, pero nadie podrá discutir ni rebatir sus asertos.

 

1 2 3 4
Queridos compañeros: la realización de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte, y dados los acondicionamientos actuales la complejidad de los estudios de los dirigentes cumple un rol esencial en la formación de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad exige la precisión y la determinación del sistema de participación general.
Sin embargo, no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera el nuevo modelo de actividad de la organización garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes en la determinación de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas, ya que nuestra actividad de información y de propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponden a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que el reforzamiento y desarrollo de las estructuras obstaculiza la apreciación de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante de verificación del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes implica el proceso de reestructuración y de modernización de las formas de acción.
Incluso bien pudiéramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento específico de todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que la superación de experiencias periclitadas permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecariamos de insinceros si soslayásemos que una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes asegura en todo caso un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes deriva en una directa incidencia superadora de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

 

 

Publicado en el Boletín de Ingeniería Civil del MOPU (antiguo Ministerio de Obras Públicas y Urbanismo de España), junio 1982.

 

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216.- “BUSINESS BINGO”

 

Durante su actividad laboral, ¿se duerme a menudo durante las reuniones, los seminarios o las conferencias telefónicas?

Aquí tiene un método para combatir este problema.

 

Cómo jugar:

Prepare un cuadro como el siguiente antes de empezar la reunión, el seminario, la conferencia, etc. Distribuya las palabras aleatoriamente en el cuadro.

Cada vez que oiga la palabra o la expresión contenida en una casilla, marque la misma. Cuando se completa una línea o una columna o una de las 2 diagonales, grite: “¡¡¡ BINGOOO !!!”

 

Compañía Sistemas Optimización Resultado Acciones
Valores Red Rendimiento Enfoque Fase
Valor Añadido Beneficio Sinergia Mentalidad Misión
Base de datos Capacidad Interfaz Visión Implementación
Punto de vista Estrategia Responsable Recurso Influencia

 

Testimonio de jugadores satisfechos:

"Llevaba apenas 5 minutos en la reunión cuando gané."     (Juan N., Madrid)

"Mi capacidad para escuchar aumentó mucho desde que juego a Business Bingo".     (Pedro D., México)

"La atmósfera de la última reunión del consejo fue muy tensa mientras 14 personas estaban esperando la 5ª casilla".     (Pablo M., Buenos Aires)

"El director general quedó completamente atónito al oír a 8 personas gritando "Bingooo" por 3ª vez en 1 hora."     (Isabel, Barcelona)

 

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217.- DECÁLOGO DE MÁRKETING Y PUBLICIDAD

 

1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices “Soy muy bueno en la cama”.

Eso es “Márketing directo”.

2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice “Ese chico de ahí es muy bueno en la cama”.

Eso es “Publicidad”.

3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamás y le dices “Soy muy bueno en la cama”.

Eso es “Telemárketing”.

4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconocés. Te acercás a ella, le refrescás su memoria y le dices “¿Te acuerdás lo bueno que soy en la cama?”.

Eso es “Customer Relationship Management”.

5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantás, te arreglás tu ropa, te acercás a ella y le sirves una copa, le abres la puerta cuando sale, le devuelves la cartera cuando se le cae, le ofrecés un cigarrillo y le dices “Soy muy bueno en la cama”.

Eso son “Relaciones Públicas”.

6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice “He oído que eres muy bueno en la cama”.

Eso es “Branding” (el poder de la marca).

7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le dices “Díle aquella chica que yo quiero salir con ella”.

Eso es “Empowerment”.

8- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercás a un amigo y le dices: “Esa chica comparada con mi novia, no existe”.

Eso es “Benchmarking”.

9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una negra brasilera, una china y una india.

Eso es “Globalización”.

10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y ella te pregunta:
      ¿Tienes auto?
      ¿Tienes casa?
      ¿Tienés trabajo?
      ¿Cuánto ganás?

Eso se llama “Estudio de Mercado”.

 

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218.- ¿QUIÉN DIJO QUE?

 

A mí lo que me revienta son los camiones.     (Un sapo)

¡ Abajo las drogas !     (Los del sótano)

Al fin solos.     (El Llanero Solitario)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata.     (Una cucaracha)

Aquí el que no corre, vuela.     (Un terrorista)

¡ Basta de humor negro !     (Ku Klux Klan)

¡ Basta ya de realidades... queremos promesas !     (Los pobres)

Batman es virgen.     (Gatubela)

Batman no es virgen.     (Robin)

Busco mujer con menstruación.     (Drácula)

Convencer a la Reina me costó un huevo.     (Cristóbal Colón)

Creo en la reencarnación.     (Una uña)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.     (Mónica Lewinski)

Doo bee doo beedoooo...     (Sinatra)

El coche nunca reemplazará al caballo.     (La yegua)

El día que nosotros gobernemos, todos temblarán.     (Los epilépticos)

El que llegue primero es un feto.     (Los espermatozoides)

En casa nos llevamos a patadas.     (Bruce Lee como Kung Fu)

Eres la única mujer de mi vida.     (Adán)

Es mejor dar que recibir.     (Un boxeador)

Estoy encinta.     (Scotch)

Estoy hecha una vaca.     (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos.     (Frankestein)

Estoy rodeado de animales.     (Noé)

Hasta mañana si yo quiero.     (Dios)

Hemos batido a la competencia.     (Moulinex)

La leche engorda.     (Una embarazada)

La mano viene movida.     (Parkinson)

La vida está en constante movimiento     (Parkinson)

Las horas se me pasan volando.     (Piloto de avión)

Los reyes son los padres.     (Felipe VI cuando aún era príncipe)

Levantaré a los caídos, ayudaré a los chicos y oprimiré a los grandes.     (El sostén)

¡ Mamá, lo sé todo !     (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Me choca la gente que no da la cara.     (Anónimo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca.     (Diego Armando Maradona)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas.     (Un jugador de fútbol)

Me encanta ir a la escuela.     (Un piojo)

Me gusta la Humanidad.     (Un caníbal)

¡ Me las pagarás !     (Fondo Monetario Internacional)

Mi esposa tiene un gran físico     (Albert Einstein)

Mi madre es una arrastrada.     (Una culebra)

Mi mamá es una rata.     (Mickey Mouse)

Mi novia es una perra.     (Pluto)

Mi novio es una bestia.     (La Bella)

Mi padre es un viejo verde.     (El increíble Hulk)

Mi vida está llena de aspiraciones.     (Un asmático)

No a la donación de órganos.     (El gerente de Yamaha Instruments)

No a los golpes, sí a los porrazos.     (Bob Marley)

No al paro.     (Un cardiaco)

No hay Marx que cien años dure.     (Lenin)

No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo.     (Alzheimer)

No temais, es sólo una nube pasajera.     (Noé)

No veo la hora de irme.     (Un ciego)

No veo un pito.     (Una monja)

Nuestra madre es una loba.     (Rómulo y Remo)

Nunca pude estudiar derecho.     (El Jorobado de Notre Dame)

P2 + p2 = kk     (Einstein)

Salí, y me hicieron bola.     (un moco)

¡ Se me estropeó el despertador !     (La Bella Durmiente)

Se me fue la mano.     (Mázinger Z)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.     (Stevie Wonder)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.     (Un globo)

Siempre quise ser el primero.     (Juan Pablo II)

Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado.     (Un urólogo)

Tengo nervios de acero.     (Robocop)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.     (Carlos Distinto)

Tengo un corazón de piedra.     (Una estatua)

Tengo un nudo en la garganta.     (Un ahorcado)

To be is to do.     (Marx)

To be or not to be.     (Hamlet)

Vayamos al grano.     (Un dermatólogo)

Vayamos por partes.     (Jack El Destripador)

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.     (Aerolíneas de la India)

¡ Viva Chernobyl !     (La Hormiga Atómica)

Voy y vuelvo.     (un boomerang)

X     (Un analfabeto)

Yo, con ropa gano mucho.     (Amancio Ortega, dueño de Zara)

Yo empecé comiéndome las uñas.     (La Venus de Milo)

Yo tengo un pasado muy negro.     (Michael Jackson)

 

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219.- EL ANUNCIO DEL FIN DEL MUNDO SEGÚN...

 

Cómo anunciarían el “Fin del Mundo” distintos periódicos y revistas de España y también del extranjero:

 

EL PUEBLO VASCO:      Bilbao desaparece

AVUI:      Catalunya s'acaba. La resta del mon tambè.

LA VANGUARDIA:      El Rey Felipe VI concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo

EL PERIÓDICO:      Se acabó lo que se daba

HERALDO DE ARAGÓN:      No habrá trasvase del Ebro

EL MUNDO:      El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final

EL PAÍS:      Por fin se acaba El Mundo

ABC:      Mientras el mundo se derrumba, España va bien

LA RAZÓN:      ¿Tan pronto?

MARCA:      Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia

SPORT:      Adiós al Real Madrid. El equipo blanco se despide de la Liga.

EL MUNDO DEPORTIVO:      Aquest any, tampoc.

LE MONDE:      C'est fini

THE TIMES:      All we can say is: ¡God save the Queen!

USA TODAY:      No time for impeachment

NUEVO ESTILO:      Ideas funcionales para decorar el fin del mundo

BRICOLAJE FÁCIL:      ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

MÁS ALLÁ:      Ahora veréis como teníamos razón

SUPERPOP:      Tu primera y última regla

COSMOPOLITAN:      Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante.

HOLA:      ¿Adiós?

SEMANA:      El último divorcio de Rociito

 

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220.- SI ESTÁS EN MEDIO DE UNA OPERACIÓN....

 

Si estás en una sala de operaciones y entre los sopores de la anestesia escuchas del cirujano que dice alguna frase de éstas, ¡ preocúpate !:

– No lo tires, mejor guarda eso, que lo vamos a necesitar para la autopsia...

– ¡Acepta este sacrificio, oh, señor de la oscuridad!

– ¡Rápido, persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!

– Si éste es el hígado... ¿Qué demonios es eso de ahí?

– Enfermera, por favor, páseme esa...esto... ¿cómo se llama ese aparato tan raro?

– ¡Se me fue la mano! ¿Sabeis si alguien sobrevivió a 500 mililitros de esto antes?

– ¡Joder, otra vez apagón!

– ¡Dale un poco más de anestesia, que duerma más, a ver si arreglamos esta chapuza!

– ¿Este paciente firmó el papel de donación de órganos?

– ¿Y ahora qué? ¡Falta la página 47 del manual!

 

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221.- SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

 

(¡¡¡ Qué cojones tiene !!!)

 

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

   Ejecuto trabajo físico.
   Trabajo a grandes profundidades.
   Trabajo de cabeza.
   No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
   Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
   No me pagan horas extras ni nocturnidad.
   Trabajo a altas temperaturas.
   Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

 

 

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

   No trabaja ocho horas consecutivas.
   Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
   No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
   No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
   Descansa mucho antes de tiempo.
   No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
   Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
   No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
   No espera a la jubilación para retirarse.
   No le gusta doblar turnos.
   A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
   Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

 

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222.- INVESTIGACIÓN SOBRE EL TAMAÑO DE LA PUNTA DEL PENE

 

Hasta ahora se creía que la punta del pene del hombre es más ancha que la base porque era donde se ubicaba el cerebro.

Pero, tras un exhaustivo estudio, un equipo de investigadores han llegado a unas conclusiones sorprendentes.

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionarle más placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que los resultados de los norteamericanos eran incorrectos. Después de tres años de investigación y un costo que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio y se lo encargaron a un grupo de intelectuales gallegos. Estos creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un costo de más de 100 dólares, el estudio llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

 

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223.- LAS VENTAJAS DE FOLLAR A HACER FOOTING

 

Las madres de los adolescentes y ya no tan adolescentes de hoy en día están felices porque sus hijos e hijas piensan más en hacer footing que en follar, y no saben lo equivocados que están porque follar es mucho mejor para el desarrollo integral de la persona que hacer footing.

¿No lo creéis? Estas son mis razones:

  1. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa.
    Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea, no saber donde vas a acabar. Así pues sales con emoción, ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción).

    Por lo tanto follar da emoción a tu vida, hacer footing no.

  2. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que él.
    Follando no. Siempre es con alguien, siempre tratáis de llegar a la meta juntos (pues lo bueno es correrse a la vez).

    Por lo tanto follar desarrolla el compañerismo y evita el egoísmo. Hacer footing no.

  3. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, que normalmente es bastante cara.
    Para follar basta con quitarte la que lleves puesta.

    Como vemos, follar fomenta el ahorro y evita el consumismo. Hacer footing no.

  4. Para hacer footing hay que levantarse de la cama.
    Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se está en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo, ¿o no?).

    Por lo tanto follando aprendemos a estar donde hay que estar, y nos ejercitamos mientras estamos donde mejor se está. Haciendo footing no.

  5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer.
    Follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría.

    Así pues, follando descubrimos como rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo, algo fundamental. Haciendo footing no.

  6. Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado, y doliendo las rodillas y las piernas).
    Sin embargo, despues de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja.

    Queda claro que follando descubrimos la alegría de vivir. Haciendo footing ni de coña.

  7. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas.
    Ahora, si te llaman para follar... ¿ eh? Como un clavo a la hora que te digan.

    ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la puntualidad? Haciendo footing, pues no.

  8. Esta es la razón mas importante: después de hacer footing no te apetece repetir otra carrera.
    Pero, después de follar, deseas volver a repetir....¿o no?

    Así pues, follando se fomenta el tesón y el valor de la constancia, y se consigue verdadero interés por lo que se hace.

 

Si vuestra madre aún sigue queriendo compraros un chandal, decidla que sólo follando se da emoción a la vida, se desarrolla el compañerismo, se evita el egoísmo, se fomenta el ahorro, se escapa del consumismo, se aprende a estar donde hay que estar y a rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo. Además descubrimos la alegría de vivir, el valor de la puntualidad, del tesón y el interés por lo que se hace. Vamos, en otras palabras, decidle a mamá que se deje de hostias y que os compre condones.

¡¡ A VER SI ESPABILAMOS !!

 

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224.- BARRIO SÉSAMO: DIFERENCIAS ENTRE BUENO, MALO Y CHUNGO

 

Capítulo 328 de Barrio Sésamo. Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre Bueno, Malo y Chungo.

 

Bueno  :  Decides no tener más hijos.
Malo   :  No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo :  Las tiene tu hija.

Bueno  :  Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo   :  Encuentras varias películas porno en su cuarto.
Chungo :  Tú apareces en ellas.

Bueno  :  Tu marido entiende de moda femenina.
Malo   :  Usa tu ropa.
Chungo :  Le sienta mejor que a ti.

Bueno  :  Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo   :  Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo :  Tú también.

Bueno  :  Tus hijos empiezan a hacerse mayores
Malo   :  Son sexualmente activos. 
Chungo :  Entre ellos. 

Bueno  :  Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo   :  Ella te interrumpe constantemente.
Chungo :  Haciéndote correcciones.

Bueno  :  Tu mujer apenas te habla.
Malo   :  Ella quiere el divorcio.
Chungo :  Es abogada.

Bueno  :  Tu mujer se ha ido de casa.
Malo   :  Tu mujer te ha dejado. 
Chungo :  Por otra mujer. 

Bueno  :  Hoy vas a tener sexo.
Malo   :  Tu "unidad" solo mide 5 cm. 
Chungo :  Erecto. 

Bueno  :  Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo   :  Es otro hombre.
Chungo :  Es tu mejor amigo.

Bueno  :  Quieres un rato de placer.
Malo   :  No encuentras tu vibrador. 
Chungo :  Lo tiene tu hija. 

Bueno  :  Tu mujer está embarazada.
Malo   :  Son trillizos.
Chungo :  Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno  :  Tu hija consiguió trabajo.
Malo   :  Como prostituta.
Chungo :  Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy chungo :  Ella gana más que tú.

 

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225.- LA PRIMERA VEZ (POESÍA)

 

LA PRIMERA VEZ

Con ternura te la abría,
mas tu temor inicial
me hizo suponer normal
tu queja, porque te hería.

Yo seguí perseverante,
tú la veías perdida,
fui más tierno que un amante,
no merecí tu mordida.

Por fin como una gran puerta,
entre gritos y sofoco,
molesto por aquel foco,
rendida quedaste abierta.

Penetré con gran cuidado,
siempre he tenido talento,
y haciéndome el despistado,
metí todo el instrumento.

Tu rigidez inicial,
se convirtió en movimiento,
con ese terrible lamento:
¡ Me haces daño, animal !

Poco a poco entre dolores,
logré aquello que deseaba,
tú fingías estertores,
mas se te chorreaba la baba.

Cuando creí conseguido
mi objetivo principal,
me di cuenta que al final
aún no cobraba sentido.

Entonces me hice un enredo
al ver que no te alcanzaba,
metí un dedo, el otro dedo,
pero nada, no llegaba.

Toda una mano, ya ves,
tampoco fue suficiente,
si no fuera tan decente
te hubiera metido los pies.

Las fuerzas se me escapaban
y tú no me dabas respiro,
las piernas flojas temblaban,
no permitías el retiro.

Saqué los dedos, la mano,
tú perdías el aliento,
te retorcías cual gusano,
y no salía el instrumento.

Tanto que costó meterlo,
y ahora no podía sacarlo,
te juro que temí perderlo,
¿Nadie volverá a chuparlo?

Y en el último momento,
(De fondo un grito ahogado),
salió todo el instrumento,
baboso y ensangrentado.

Respiraste satisfecha,
mi suspiro fue mas vago,
me miraste con reproche,
sin pensar en mi lumbago.

Sé que estás dolorida,
mas te vas, corre que vuela,
parecías agradecida,
¡ por fin te he sacado la muela !

 

Firmado: El Dentista.

 

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226.- EXAMEN DE FÍSICA: PREGUNTA SOBRE EL INFIERNO

 

Dicen que fue un caso real de exámen de termodinánica en Físicas en Valladolid, aunque otros lo sitúan en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. Pero no deja de ser una de esas supuestas historias verdaderas que corren por Internet.

 

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?. Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes esribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno.

Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

Esto nos da dos posibilidades:

#1- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

#2- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: el Infierno es exotérmico.

P.D.: Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

 

Otra conclusión, de otra versión de esta historia:

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido, dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un Ser Divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!”.

 

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227.- FOTOCOPIADORAS, POST-IT, Y MALENTENDIDOS

 

Memorándum enviado al personal femenino por el gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias:

 

Para evitar malentendidos al encargado de la fotocopiadora, casado y con un hijo, que podrían costarle el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, se ruega encarecidamente a todas las señoritas que cuando le soliciten fotocopias mediante el uso de “Post-It”, tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades. Pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española en los “Post-It”, se han producido situaciones embarazosas para el encargado de la fotocopiadora.

A título de ejemplo se citan algunas de las frases más comunes, y que son la causa de los citados problemas:
 

Por favor Paco, házmelo lo más rápido que puedas, porque el jefe me lo va a pedir ahora.

Paco, házmelo como la otra vez, por favor.

Paco,.... hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.

Paco, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

Anda bonito, házmelo a mi primero.

¡Vamos Paco, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!

Paco, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

Si no cabe todo, lo reduces un poco.

Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.

Paco, préstame atención... ¡Estoy atrasada!

Paco: ¡No te olvides de sacármela toda, por favor!

Paco, mira que es ancha y larga, así que ponla derechita para que no quede nada afuera... ¿vale?
 

Y la mas reciente y que está causando los malentendidos más importantes, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera en la fotocopiadora, llega una chica y dice:
 

Ay Paco, con la prisa que me corre, ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito? Anda, por favor, métemela en medio y me lo haces en un periquete.
 

En el entendido que los ejemplos proporcionados sean lo suficientemente claros, vuelvo a reiterar al personal la necesidad de mayor claridad en el uso de los “Post-It”, en cada oportunidad que soliciten fotocopias.

 

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228.- LA RADIO EN LOS AÑOS 50. ANUNCIOS DE LA ÉPOCA.

 

Los años cincuenta del siglo pasado, cuando la televisión estaba en pañales y los días eran acompañados por el fabuloso aparato de radio, la gente no era tan malpensada como ahora, y se podían oír mensajes publicitarios como los siguientes. Los oían por la radio y luego los veían en los anuncios de prensa y revistas.

 

Caballero, hágasela suave y placenteramente...
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita, si su mamá se mete el dedo, y su hermana también, no haga usted lo mismo....
Use palillos para dientes El Pingüino.

Caballero, ¿sabe por qué a su novia le gusta tocarlo?....
Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita, no se deje meter ESSO...
Cuando mande a lubricar su vehículo exija TEXACO.

Señora, lo que usted siempre quería, ahora le caben hasta los huevos...
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide, ¡ déselo !...
Sí, déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora, ¿no le entra bien?, ¿le hace daño la punta?, ¿le duele mucho atrás?, ¿siente desmayarse?...
Es porque sus zapatos le quedan pequeños, llévelos a la Zapatería La Madrileña y se los suavizarán.

Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?...
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería de Carlos Coppel y se lo dejarán como nuevo.

Señorita, mucho cuidado, no deje que se lo den ni duro ni frío...
Exija que le den del suave y calientito pan de la panadería Santa Mónica.

Caballero, ¡a usted, sí, a usted caballero! ¿Se le ha achicado?, ¿se le ha encogido?...
Usted sufrirá solo esto si sus camisas no son cofeccionadas con telas de La Parisina.

Señora, ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?...
No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero, ¿le duele la cabeza al meterlo?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Caballero, señora, señorita: ¡póngase en cuatro!...
Sí, póngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón, viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Señora, ¿las quiere tener siempre arriba?, ¿no le gusta que se le caigan?, ¿las quiere tener siempre templadas?...
Sus medias solo lucirán bien templadas con ligueros Leonisa.

Caballero, ¿se le para de repente? ¿se le derrama el líquido?...
Esto es señal de que su vehículo necesita bujías Champion.

Señora: dígale a su marido que todas las noches le heche tres...
Sí, tres gotas de colirio Eye-Mo en cada ojo y le hará amanecer fresca.

Señora: si cuando levanta la pierna se le ve el agujero...
Compre medias Marlene, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente.

 

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229.- LOS PRIMEROS SÍNTOMAS DE LA VEJEZ

 

No es para deprimirse pero es para meditarlo. No se angustien, es inevitable.

 

VIDA SENTIMENTAL

Uno empieza a ponerse viejo cuando....

– Tus amigos se casan sin estar apurados.

– Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos.

– Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer, y sin remordimientos.

– Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SÍ a un hombre, y sin remordimientos.

 

DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS

– Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez que muestre.

– Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has hecho deporte.

– Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.

 

DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES

– Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico).

– Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico....

– Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono.

– Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.

– Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

– Cuando no puedes vivir sin tu agenda.

 

DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS

– Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen “Señor”, te tratan de “Usted”, o peor aún, te dicen “Tío”.

– Cuando estás esperando un bebe y está “bien” y nadie te va retar.

– Cuando tus hijos y sobrinos saben más que tú de ordenadores.

– Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos.

 

ASPECTOS VARIOS

– Cuando ya sabes lo que quieres.

– Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.

– Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

– Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.

– Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.

– Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey.

– Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una noche de fiesta.

– Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfriado, sino como un posible infarto.

– Cuando tienes canas en la barba.

– Cuando hay fármacos en la mesita de noche.

– Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que tú bailabas en las fiestas de los 15 años.

 

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230.- LA ENCUESTA DIVINA

 


DIOS le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades,
ÉL le pide que tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas.

Por favor, tenga en cuenta que sus respuestas se tratarán de manera absolutamente
confidencial  y que usted  no tendrá que revelar su nombre ni dirección salvo que
quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.



¿Como se entero de la existencia de Dios?

[_]  Periódico
[_]  Televisión
[_]  Comentarios
[_]  Revista del corazón
[_]  Biblia
[_]  Torah
[_]  Otro libro
[_]  Inspiración divina
[_]  Experiencia cercana a la muerte
[_]  Arbusto en llamas
[_]  Planeta Yerba
[_]  Otro (especifique): ______________________________



¿Qué modelo de Dios adquirió?

[_]  Yaveh
[_]  Jehová
[_]  Alá
[_]  Dios
[_]  Triplete Padre, Hijo y Espíritu Santo
[_]  Jesús
[_]  Satán
[_]  Ninguno de los anteriores, fui engañado por un dios falso



¿Dios le llegó a usted sin daños, con todas sus partes en orden y funcionamiento
y sin roturas evidentes o atributos ausentes?

[_]  Si
[_]  No. Por favor describa los problemas que encontró inicialmente:
     ____________________________________



¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios?
(Por favor, marque los que correspondan)

[_]  Adoctrinado por los padres
[_]  Adoctrinado por la sociedad
[_]  Un amigo imaginario mayor
[_]  Conocer chicas/os
[_]  Ganas de joder a los padres
[_]  Necesidad desesperada de certeza
[_]  Necesidad de sentirse "Moralmente Superior"
[_]  Necesidad de una razón para vivir
[_]  Necesidad de definir a quienes despreciar
[_]  Odio pensar por mí mismo
[_]  Miedo a la muerte
[_]  Necesidad de un día libre sin trabajo
[_]  Gusto por la música de órgano
[_]  Mi arbusto se prendió fuego y me conminó a hacerlo



¿Había usted adorado a un Dios con anterioridad?. Si era así, ¿qué falso dios
era el que le tenía colado? (Por favor, marque los que correspondan)

[_]  Odín
[_]  Zeus
[_]  Apolo
[_]  Ra
[_]  El Gran Espíritu
[_]  El Sol
[_]  La Luna
[_]  La Bomba
[_]  Maradona
[_]  El Sagrado Dólar
[_]  Liberalismo izquierdista
[_]  El dragón Barney
[_]  La Gran Calabaza (o el ratoncito Pérez)
[_]  Bill Clinton
[_]  Un repollo ardiente
[_]  Otro:  ______________________________



¿Usa actualmente cualquier otra fuente de inspiración además de Dios?
(Por favor, marque los que correspondan)

[_]  Tarot
[_]  Astrología
[_]  Galletas de la fortuna
[_]  Psychic Friends Network
[_]  Líneas de la mano
[_]  Libros de autoayuda
[_]  Biorritmos
[_]  Hojas de Té
[_]  Mantras
[_]  Cristales
[_]  Pirámides
[_]  Pólizas de seguros
[_]  El ratón Pérez
[_]  Lotería
[_]  Televisión
[_]  Evita Perón
[_]  Dianética
[_]  Playboy y/o Playgirl
[_]  Sex, Drugs and Rock and Roll
[_]  Bill Clinton
[_]  Francisco Franco
[_]  Padre Apeles
[_]  Sacrificio humano
[_]  Perderse por el desierto
[_]  Arbustos flamígeros
[_]  Otros:  ______________________________
[_]  Ninguno



Dios emplea un grado limitado de Intervención Divina  para preservar el nivel
o balance entre presencia percibida y fe ciega. ¿Qué es lo que usted prefiere?
(marque solo uno)

[_]  Más Intervención Divina
[_]  Menos Intervención Divina
[_]  El nivel actual de Intervención Divina es correcto
[_]  No sé... ¿Qué es la Intervención Divina?



Dios también intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros.
Por favor puntúe en una escala de 1 a 5 (1: insatisfactorio - 5: excelente)

Desastres

  Inundaciones                     [1] [2] [3] [4] [5]
  Hambrunas                        [1] [2] [3] [4] [5]
  Terremotos                       [1] [2] [3] [4] [5]
  Guerras                          [1] [2] [3] [4] [5]
  Pestilencias                     [1] [2] [3] [4] [5]
  Plagas                           [1] [2] [3] [4] [5]
  Correo SPAM                      [1] [2] [3] [4] [5]
  Windows XP, Vista, 7, 10 ...     [1] [2] [3] [4] [5]
  Reelección de Aznar (España)     [1] [2] [3] [4] [5]
  VOX en el gobierno (España)      [1] [2] [3] [4] [5]


Milagros

  Rescates                              [1] [2] [3] [4] [5]
  Remisiones espontáneas                [1] [2] [3] [4] [5]
  Astros volando sobre ciudades         [1] [2] [3] [4] [5]
  Estatuas que lloran                   [1] [2] [3] [4] [5]
  Convertir agua en vino                [1] [2] [3] [4] [5]
  Andar sobre las aguas                 [1] [2] [3] [4] [5]
  Arbustos flamígeros parlantes         [1] [2] [3] [4] [5]
  VCRs que ajustan solos la hora        [1] [2] [3] [4] [5]
  Resurrección de Francisco Franco      [1] [2] [3] [4] [5]
  Betis Balompié ganando la Liga        [1] [2] [3] [4] [5]
  Reelección de Menem (Argentina)       [1] [2] [3] [4] [5]
  Solución del problema de Cataluña     [1] [2] [3] [4] [5]


¿Tiene algún comentario o sugerencia adicional para mejora la calidad de los
servicios de Dios? (añada hojas adicionales si lo necesita)

 

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231.- DUDAS DIVERSAS QUE NOS ASALTAN

 

Las cuestiones que leerás a continuación son un simple ejemplo de las muchas dudas existenciales que asaltan a los internautas de todo el mundo. Disfrútalas con calma, pero no intentes contestarlas. Puede resultar peligroso para tu salud mental:

1– ¿Por qué “SEPARADO” se escribe todo junto y “TODO JUNTO” se escribe separado?

2– ¿Por qué “abreviación” es una palabra tan larga?

3– ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

4– ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

5– ¿Cual es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

6– ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?

7– El recto... ¿es insobornable?

8– Si hay un “Más Allá”... ¿hay un “Menos Acá”?

9– ¿Si la piscina es honda, el mar es Toyota?

10– ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

11– ¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

12– ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

13– ¿Cómo saben los ciegos que han acabado de limpiarse el culo?

14– En Francia, si alguien quiere tortilla francesa... ¿pide tortilla francesa o solo pide tortilla?

15– ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

16– En caso de guerra nuclear... ¿el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podría dañar mis videocasetes?

17– ¿Hay otra palabra para sinónimo?

18– ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

19– ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que la gente los limpie?

20– Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

21– Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

22– Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

23– ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No será más fácil contratar bailarinas mas altas?

24– Quiero comprar un boomerang nuevo. ¿Cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Tirarlo?

25– ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

26– ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones, si estas son indestructibles?

27– Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

28– Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

29– ¿Dónde puedo comprar agua condensada?

30– ¿Adán y Eva tenían ombligo?

31– ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

32– Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?

33– ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

34– ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

35– ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

36– ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

37– ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

38– ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como “prácticas”?

39– Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede decirse que ha tomado rehenes?

40– Si estamos compuestos de un 80 por ciento de agua , ¿cómo es posible que nos ahoguemos?

41– ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

42– Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal y cada vez peor?

43– Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí... ¿soy un genio?

44– Si cárcel y prisión son sinónimos ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

45– ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado, si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?

46– Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

47– Si los derechos son reservados ¿qué pasa con los zurdos?

48– ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?

49– Según las estadísticas, un automovil atropella una persona cada cinco minutos. ¿Cómo sobrevive esa persona a esos atropellos?

50– Los infantes ¿disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

51– Si la teoría de la evolución dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

52– ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

53– ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

54– Si el congelador de un refrigerador está a no menos de 10º bajo cero y en el invierno en la Antartida la temperatura ambiente llega a 50º bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

55– Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?

56– ¿Para qué corremos bajo la lluvia, si delante también llueve?

57– Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

58– ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

59– ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando a tenis, en los anuncios de coches hay coches, y en los anuncios de condones no hay más que gente jugando tenis, o coches parados?

60– ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

61– ¿Por qué a nuestro planeta lo llamamos Tierra, siendo éste tres cuartas partes de agua?

62– ¿Por qué cuando uno habla con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco de remate?

63– Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

64– ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si podría haberlo llamado 'Gates' ('Puertas', en inglés)?

65– Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?

66– Si homicidio es matar a un hombre, ¿suicidio es matar a un suizo?

67– Si el pez nada... ¿la vaca todo?

68– Si María era virgen, Jesús... ¿es adoptado?

69– ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

70– ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

71– Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

72– Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

73– ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

74– Si luchamos por la paz, ¿por qué no follamos por la virginidad?

75– ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

76– ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras si está prohibido fumar?

77– ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?

78– ¿Por qué picha es femenino y coño masculino?

79– Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre que está dentro del disfraz también está sonriendo?

80– ¿Por qué los cajeros automáticos que hay en los bancos de EE.UU. y que están diseñados para ser utilizados sin salir del coche, tienen instrucciones en Braile?

81– Si al Rey le pidieran que se identificara, ¿podría mostrar un sello (o una moneda)?

82– ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Es que así nos mojamos menos?

83– ¿Por qué cuando estamos buscando sitio para aparcar bajamos la música de la radio? ¿Acaso vemos mejor?

84– ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

85– ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz le funcionan los faros?

86– Todos sabemos que las esponjas crecen en el mar, pero... ¿hasta dónde llegaría el agua sino fuera por ellas?

87– Si Superman es tan listo, entonces... ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

88– Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre del lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba, y luego lo tiras al aire?

89– ¿Qué porras tuvo que estudiar He-Man para tener el “Máster del Universo”?

90– Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

91– ¿Por qué los refrescos tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

92– ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

93– ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

94– ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

95– El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

96– ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

97– ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

98– ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?

99– ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta la licencia de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?

100– ¿Qué es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?

101– ¿Los caballos tienen sobacos?. ¿Y pelotillas en el ombligo?

102– ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

103– Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

104– ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo a estar persiguiéndose?

105– ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

106– ¿Por qué los Picapiedra festejaban la Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

107– ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos conseguían siempre realizar las misiones?

108– ¿Por qué aquella película de Kevin Costner se llama “Bailando con lobos” si sólo aparece un único lobo en toda la historia?

109– Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, ¿por qué se preocupan tanto por elegir?

110– ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están poniéndose crema en la cara (o se maquillan los ojos)?

111– ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

112– ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

113– Antiguamente, 1por qué cuando al encender el ordenador (PC) y no tenemos bien conectado el teclado, o desconectado, aparece en pantalla la frase “Teclado no instalado”, y a continuación la frase “Pulse cualquier tecla para continuar”?

114– ¿Por qué cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?

115– Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla con la que nos secamos?

116– ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

117– ¿Por qué se llama “Alcohólicos Anónimos” si lo primero que haces es ponerte de pie y decir “Hola, soy Fulano y soy alcohólico”?

118– Si una nadadora sincronizada se ahoga, ¿el resto el equipo debe hacerlo también?

119– ¿Por qué los ginecólogos salen de la habitación para que te vistas?

120– Si un día te salvas de un accidente y vuelves a nacer, ¿tendrías dos ombligos?

121– ¿Por qué se dice “temporada de turistas” si no se puede dispararlos?

122– ¿Por qué la palabra “abreviatura” es tan larga? ¿Por qué “monosílaba” tiene cinco sílabas?

123– Los anfibios, después de comer, ¿tienen que esperar una hora para salir del agua?

124– Si la Barbie es tan popular, ¿por qué entonces hay que comprar a sus amigos?

125– ¿Por qué se llaman “apartamentos” si están todos juntitos?

126– Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenía una idea?

127– ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?

128– ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

129– Si los jerseys de lana se encogen cuando se mojan... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

130– ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

131– Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder calibrarlo?

132– ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

133– ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

134– ¿A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

135– Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

136– ¿Por qué en el “Día del trabajo”, nadie trabaja?

137– Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?

138– Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?

139– ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?

140– ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuando es el médico el que cura?

141– ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuando la cama es más cómoda?

142– ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

143– ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?

144– Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?

145- Cuando un gusano muere... ¿también se lo comen los gusanos?

146- ¿Por qué los meteoros caen siempre en un cráter?

147– Y por último... ¿Por qué para finalizar Windows hay que ir al botón de Inicio?

 

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232.- CONVERSACIÓN DE RADIO

 

Conversación supuestamente real obtenida por radio en la costa de Terranova entre canadienses y americanos (de Estados Unidos), en octubre de 1995:

Canadienses : (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos : ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Canadienses : Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos : Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe su curso.

Canadienses : No. Insisto, desvíen su curso.

Americanos : LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO-CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses : Le hablo desde un faro. ¿ Y bien... ?.

 

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233.- EXPERIMENTO CON MONOS

 

1.– Metes 20 monos en una habitación cerrada.

2.– Cuelgas una banana del techo y pones una escalera para poder alcanzarla. Te aseguras que no existe ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.

3.– Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación desde el techo cuando un mono empiece a subir la escalera.

4.– Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.

5.– Luego se reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente el nuevo mono va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana, y, sin entender por qué, será molido a palos por los otros.

6.– Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. También será molido a palos cuando intente subir a la escalera, y el mono introducido justo antes que él será el que más fuerte le pegue.

7.– Continuar el proceso hasta cambiar los 20 monos originales, y que queden únicamente los monos nuevos.

8.– Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, éste será masacrado por el resto de los monos. Y lo peor es que ninguno de los monos tendrá la menor idea del porqué de la cosa.

 

Es así como nace el funcionamiento y la cultura de la empresa.

 

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234.- TEORÍA DEL RENDIMIENTO

 

Una Teoría del Rendimiento muy cierta:
 

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.

Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza y whiskys elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente. El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc.

Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades (máxime si tienen varios hijos y/o amantes). Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡¡Vayamos a los bares!! ¡Bebamos litros y litros! Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tú no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar. Sé todo lo que puedes ser.
 

PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país mejor.

Salud, (¡¡ hip !!)

Wintermute

 

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235.- LA PARÁBOLA DEL JEFE

 

Al principio de la Humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien sería el jefe.

El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.

El corazón dijo: Entonces yo debería ser el jefe porque llevo la sangre para que todos funcionéis.

En ese caso, dijo el estómago: Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos.

Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.

Cuando la mierda pidió ser jefe, se rieron a carcajadas. La mierda sólo dijo: Yo seré el jefe... Y se negó a salir durante cinco días.

El cuerpo estallaba...
El estomago se sentía mal...
Los ojos se nublaban...
El corazón amenazaba con pararse...
Las piernas temblaban...

Y entonces, todos gritaron: ¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE !
 

Y desde entonces... cualquier mierda es el jefe.

 

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236.- ALGO DE MATEMATICAS SEXUALES

 

(Nota : Esta chorradilla es válida para el año 2020, no obstante, la puedes adaptar fácilmente a cualquier otro año)

 

!NO HAGAS TRAMPAS MIRANDO EL RESULTADO ANTES DE TIEMPO!

Solo te llevara 30 segundos.......

Ve haciendo esto mientras lees.

¡Asegurate de que no lees el final hasta que lo hayas hecho!

Esta no es una de esas cosas para perder el tiempo, es BUENA.

(Nota : Para ver los siguientes comentarios, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros que delimitan cada comentario)

 

  1. Antes de nada, escoge el numero de veces por semana que te gustaria tener sexo (que sea más de una). 

 

 

 

 

 

 

  2. Multiplica este numero por 2 (solamente por ser atrevido). 

 

 

 

 

 

 

  3. Suma 5 (por el domingo). 

 

 

 

 

 

 

  4. Multiplícalo por 50 (siendo un poco estúpido). 

 

 

 

  Esperaré mientras traes la calculadora. 

 

 

 

 

 

 

  5. Si tu cumpleaños de este año ha pasado, suma 1770. Si no ha pasado, suma 1769. 

 

 

 

 

 

 

  6. Ahora resta el número de cuatro dígitos del año en que naciste (si es que te acuerdas). 

 

 

 

 

 

 

  Debería salirte un número de tres digitos. La primera cifra de éste era tu número original (es decir, cuantas veces quieres tener sexo por semana). Las siguientes dos cifras son tu edad. 

 

 

 

 

 

 

  ÉSTE ES EL ÚNICO AÑO (2020) EN EL QUE FUNCIONARÁ, ASÍ QUE REENVÍALO MIENTRAS DURA. IMPRESIONANTE, ¿VERDAD? 

 

 

 

  UN SALUDÍN 

 

 

 

 

 

 

  Nota: Un sencillo análisis matemático de esta chorrada indica que puede ser usada para cualquier año siempre que se corrijan los sumandos 1769 y 1770 en el mismo número de unidades que años de diferencia respecto al año 2020: 1770/1771 para el año 2021, 1771/1772 para el 2022, 1772/1773 para el 2023, y así sucesivamente. Así que no tires esta chorrada cuando pase el año 2020, simplemente corrige esos dos sumandos. 

 

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237.- PARADOJA DE LA VIDA

 

Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás treinta años.

El burro contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas, pero.... treinta años es mucho. ¿Por qué no mejor diez años?

Dios aceptó y creó al burro.

 

Después Dios creó al perro y le dijo:

Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás veinticinco años.

El perro contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas, pero.... veinticinco años es mucho. ¿Por qué no mejor diez años?

Dios aceptó y creó al perro.

 

Luego Dios creó al mono y le dijo:

Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás quince años.

El mono contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas, pero.... quince años es mucho. ¿Por qué no mejor diez años?

Dios aceptó y creó al mono.

 

Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:

Serás hombre, el más inteligente de la Tierra, dominarás el mundo y vivirás treinta años.

El hombre contestó:

Señor, seré todo lo que me pidas, pero.... treinta años es poco. ¿Por qué no me das los veinte años que no quiso el burro, los quince que rechazó el perro y los cinco que no aceptó el mono?

Dios aceptó y creó al hombre.

 

Y así es que el hombre vive treinta años como hombre. Luego se casa y vive veinte años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Después se jubila y vive quince años como perro, cuidando de la casa y comiendo lo que le dan. Y termina viviendo cinco años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

¡ Esta es la paradoja de la vida !

 

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238.- ANTIESTRÉS TELEFÓNICO

 

Hasta finales de la década de 1990 no comenzó a extenderse la identificación de llamada en las redes de telefonía fija de España, antes te llamaban al teléfono fijo y no sabías desde qué número te llamaban. Esta historieta corresponde a aquella época.

 

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué. Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

¿Hola?

Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor? –dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al “pibe” aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: “Eres un Hijoputa”, y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra “Hijoputa” y lo dejé en mi listín telefónico. Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía “Eres un Hijoputa”. Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al “Hijoputa”. Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: “¿Hola?” y me cambié de identidad:

Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas.

¡No! –y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:

Eso es porque eres un Hijoputa.

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto.

(Siga leyendo, esto se pone mejor...)

 

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:

“¡Grandioso!”, pensé, “finalmente se va...”

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar:

¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!

El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense: “¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo...!”. Fue entonces cuando vi un letrero de “SE VENDE” en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el número del “Hijoputa” (diciéndole “Eres un Hijoputa”), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: “Debería llamar también a este otro 'hijoputa'”. Después de un par de timbrazos, alguien contestó y dijo:

¿Hola?

¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta? –le pregunté yo.

Sí, habla Vd. con él –dijo.

¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?

Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella.

¿Cuál es su nombre? – pregunté.

Mi nombre es Eduardo Pérez –me contestó.

¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo? –pregunté.

Me puede encontrar en casa por las noches.

Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?

Sí, claro –me respondió.

¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia! –y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos “hijoputas” para llamar. Después de varios meses de llamar al par de “hijoputas” y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al “Hijoputa 1”. Un tipo grosero me contestó: “Hola”, y entonces yo le dije “Hola Hijoputa”, pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:

¿Estás ahí?

¡¡¡Síiiii!!! –le dije yo.

¡Deja ya de llamarme! –me dijo.

¡¡¡ Nooooooooo !!!

A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado? –preguntó.

Eduardo Pérez.

¿Y en dónde vives? –volvió a preguntarme.

En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella –le dije.

Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa! ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!

¡¡Uuuuuf, sí?? ¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!

y colgué el teléfono. Inmediatamente después, llamé al “Hijoputa 2”. El tipo contestó:

¡Hola!

¡Hola Hijoputa! –saludé.

¡Si te llego a encontrar, eres un...! –me dijo.

¿Y tú qué, hijoputa?

¡Te voy a patear las tripas!

¿Síii? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!

y colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.

¡ Fue glorioso ! ¡ Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero ! ¡ Fue una de las mejores experiencias de mi vida !

Sé amable o... ¿serás tú el siguiente de mi lista ...?

 

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239.- ¡ NUEVA LEGISLACIÓN ! (BANDO MUNICIPAL)

 

BANDO

Doña Paz Felgueroso, Alcaldesa del Excelentísmo Ayuntamiento de Gijón, por la presente

HACE SABER:

que a partir de la presente fecha todas aquellas parejas que sean sorprendidas “in fraganti” en cines, solares, parques, callejones oscuros y otros lugares similares, serán sancionados según la nueva legislación de la siguiente manera:

 

Con la mano en el muslo 10,00 €
Con la mano en “aquello” 15,00 €
Con “aquello” en la mano 20,00 €
Con “aquello” dentro de “lo otro” 25,00 €
Con “aquello” fuera de “lo otro” (por gili) 30,00 €
“Aquello” detras de “lo otro” 40,00 €

 

Asimismo se advierte que todo aquél que se encuentre con “aquello” en la boca o la boca en “lo otro” pagarán la multa según el tamaño de “aquello”.

 

ACLARACIONES

¿Que es “aquello”?

Definición de “aquello”:

No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoje.
No piensa, pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
No es ningún caballero, pero se levanta ante las damas.
No produce música, pero se llama órgano.
No necesita víctimas, pero crece en el pensamiento.

 

¿Que es “lo otro”?

Definición de “lo otro”:

Tiene labios, pero no tiene dientes.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es aspiradora, pero traga polvo.
No es un conejo que corre, pero se corre y se come.

 

Gijón, 8 de Junio de 2010

Excma Señora Alcaldesa.

 

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240.- CONFUSIÓN

 

Un individuo fue a la capital en viaje de trabajo, y recordando que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró. La dependienta se las envolvió en un paquetito y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería, y que se había dejado olvidado en el mostrador. El sujeto que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:

 

Querida Marta:

Supongo que te sorprenderá mi regalo, pero es que pienso que ya las necesitabas, pues las otras que tienes están ya muy viejas, aunque es normal usándolas todos los días, y éstas son cosas que se deben cambiarde vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

Espero que te gusten, la dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Incluso ella misma se las probó para que viera cómo quedaban. La verdad es que le sentaban muy bien. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, comentando que estas cosas femeninas, en los hombres quedan muy graciosas, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Tira las viejas y ponte éstas, y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara. Acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ninguna. Pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte y llevarlas en la mano.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso

Tu Carlos

 

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241.- ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA

 

Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.

El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados mayores, facilitando la retención de los más jóvenes, a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor de inmediato y recibirá el nombre de “JODE” (Jubilación Obligatoria De Empleados).

Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase se llamará “PAJA” (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denomina “POLVO” (Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organización).

La política de programas establece que los empleados pueden disfrutar de un solo “POLVO” y dos “PAJAS”, pero que pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.

Atentamente:

Jefe del Servicio.

 

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242.- CARTA A LOS PENSIONISTAS

 

Muy señor nuestro:

Hemos podido comprobar, de acuerdo con los listados de control de estos servicios, que ha alcanzado Vd la fecha de caducidad.

Por ello, le suponemos enterado de que su vida ha dejado de ser interesante para la sociedad, significando por el contrario una carga suplementaria que perjudica innecesariamente a la disponibilidad financiera de la Tesorería General de la SS, que en las actuales circunstancias de falta de líquidez es necesario tener muy en cuenta.

Además, será Vd consciente de las numerosas molestías que a causa de su edad está ocasionando en su entorno familiar, social, amistades, etc...

Por todo lo expuesto, de acuerdo con la Ley 19.07.1997 (BOE 13/85), deberá usted presentarse en el Crematorio Municipal de Madrid, en los 5 días hábiles siguientes a la recepción de la presente, a las 13 horas, ante el horno nº 13, para proceder a su oportuna cremación.

Deberá venir provisto de DNI, saco para cenizas (con su nombre en mayúsculas) y haz de leña ó 5 litros de gasolina sin plomo.

Para evitar riesgos de explosión se abstendrá de consumir en estos días bébidas alcohólicas y alimentos flatulentos (judías, garbanzos. etc...).

Bajo ningún pretexto se atenderán peticiones de prórroga y cualquier intento de evitarlo será multado con arreglo a la Ley.
 

Quedando a la espera de su grata visita, le saluda muy atentamente,

 

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243.- DESCUBRIMIENTOS

 

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...

El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella ...
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo ...

El hombre descubrió la baraja e inventó el juego ....
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería ...

El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación ....
La mujer descubrió la conversación e inventó el cotilleo ...

El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio ....
La mujer descubrió el comercio e inventó la compra a crédito ...

El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo ....
La mujer descubrió el almuerzo e inventó a la empleada doméstica ...

El hombre descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito ....
La mujer descubrió las tarjetas de crédito y ahí la cagamos ...

El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario .....
La mujer descubrió el salario y ahí la cagamos de nuevo ....

El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo ....
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio, ¡Y ahí la terminamos de cagar! ...

... ¡ Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada mas !

 

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244.- EL NOVIAZGO Y EL GUSANO

 

La pequeña tenía 6 años y como otros niños de su edad, era muy curiosa. Ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba cómo sería eso. Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente, relató a su mamá lo que había visto:

 

Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato. Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara; su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también estaba enfermando porque hubo un momento en que quedaba sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoró porque se deslizaba por todo el sofá.

¡Tenía fiebre! Yo vi que tenía fiebre porque ella decía que se sentía caliente y que no podía más. Al momento descubrí la causa de la enfermedad: ¡era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón! Él lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos. Ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordía y entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera más a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea; entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto.

¡Estaba vivo!

Brincó de nuevo, por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vió y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. En esta ocasión mi hermana trató de matarlo sentándose encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo... la verdad se me hace muy peligroso.

 

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245.- GRANDES MISTERIOS DE LOS CUENTOS POPULARES

 

Les voy a transmitir mis grandes dudas sobre nuestros personajes preferidos de la infancia, que me llevaron a la perdición, me gustaría que con la mano en el corazón me den alguna respuesta, si es que la hay, o si finalmente nos unimos y lloramos juntos por nuestras vidas arruinadas y sin sentido...

– ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
– ¿Por que su mejor amigo es marinero?
– ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
– ¿A que tanta amistad con un perro?

– ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón?
– ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
– ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes amarillos?
– Si Pluto es un perro, ¿Goofie qué carajo es? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
– ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito? ¿Ha pagado alguna vez el impuesto de riqueza?
– ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

– ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Piolin con semejante cabeza (y más cuando se está columpiando)?

– ¿Cuánto tiempo aguanta el Coyote sin comer?
– ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME para atrapar al Correcaminos, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?

– ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
– ¿No se le gastan los pies al manejar el troncomovil? ¿A cuánto ascenderá su gasto mensual en pedicuros?
– ¿Por qué los Picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron antes que Cristo?

– Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones sexuales, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos?
– ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
– ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
– ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas? ¿No llevarán droga?

– ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
– Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicacion?
– ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?

– ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
– ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
– ¿Pedro es maricón? Tuvo 10.000 oportunidades de tirarse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una teta. ¿No será que se tiraba a las cabras ese maricón?

– ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles “personas pequeñas”?
– ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando y tan felices? ¿Por qué los sindicatos no hacen nada al respecto de ese horario?
– ¿Por qué los enanitos no eran ni 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana? ¡Cómo era la historia!, ¿cada enano tenía un día asignado de la semana para pillarse a Blancanieves?

– ¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
– ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Era subnormal o estaba colocada?
– ¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el Partido Comunista?

– La Pantera Rosa, ¿fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?
– ¿Qué era La Pantera, él o ella? ¿Se había operado, no?
– ¿Por qué estaba siempre en pelotas y no se le veía nada?

– El oso hormiguero, ¿tan pelotudo podía ser que solo le interesaba morfarse de una única hormiga que tenía cara de Dawn?

– ¿He-man, se tragaba la espada? ¿O se la metia por el culo? Porque nunca se le veÍa hasta que la sacaba.
– A Mazinger Z, ¿no se le paraban los cohetes cuando veía a Afrodita?
– ¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y Afrodita A sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
– ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O tiene una polla pequeñísima?
– ¿Por que el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
– ¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
– ¿Por qué Superman, Batman y todos en la Liga de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
– ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde van a vivir despúes? ¡Qué gilipollas!

– ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
–¿Por que iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

– ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse “colgada” durante todos esos años?
– ¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
– ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

– ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa?
– ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el día en pelotas?
– ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
– ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
– ¿Cómo es que ninguna cadena de radio o televisión importante no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?

 

ALGUNOS PERFILES PSICOLÓGICOS:

Batman :

Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.

 

Pedro Picapiedra :

Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera, y que constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

 

Increíble Hulk :

Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los productos químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.

 

Shaggy (amigo de Scooby-Doo) :

Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los “munchies”, se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...

Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.

 

Superman :

Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante productos químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármacodependiente.

 

Bugs Bunny :

Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no sólo recurre a la violencia constantemente, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de “marica”.

Perfil psicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.

 

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246.- SI TIENES UN ACCIDENTE, HAZTE EL SUECO

 

A continuación se resumen extractos de algunos partes de accidentes de circulación:

 

Estaba convencido de que el vejete –explicaba un conductor– no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

 

Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable ánimo de autoexculpación, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro:

El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pase por encima.

El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

 

En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peatón no le dio otra opción que arrollarle:

El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo.

 

Otros conductores revelan que atropellaron al peatón para evitar un mal mayor:

Para evitar chocar con el parachoques del coche de delante –narra el presunto infractor– atropellé al peatón.

 

Algunos no encuentran una explicación racional al suceso y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales. Como el siguiente:

Un coche invisible que salió de la nada, me dio un golpe y desapareció.

Llevaba –dice otro en su declaracion– 40 años conduciendo cuando me dormí al volante. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo.

Había estado todo el día comprando plantas –detalla otro afectado– y cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.

 

Los hay también que les cuesta comprender qué pasó exactamente. Cuenta uno:

Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.

 

En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente:

Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.

 

El siguiente atribuye la distracción a un insecto:

Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.

 

Según otro afectado, fue también un poste de teléfonos la causa de su siniestro:

El poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente.

 

No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido víctima del otro vehiculo:

Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.

Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

 

Otro conductor remata:

El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones.

Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero –evoca un afectado–, descubrí que tenía fractura de cráneo.

 

El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padeció:

Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde –recuerda–, me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.

 

Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedió al siniestro:

Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.

 

Más casos:

Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.

 

Hay también declarantes que recuerdan el aspecto del, según ellos, responsable del suceso:

La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande.

 

Otro describe con precisión el sufrimiento de la víctima:

Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

 

Uno de los relatos sobre accidentes que más carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañías de seguros de Madrid es el siguiente:

Sucedió que un automovilista detuvo el coche en al arcén y, apremiado por sus necesidades fisiológicas, se ocultó en unos arbustos muy próximos a la vía. Mientras tanto, un camión de gran tonelaje, que viajaba en la misma dirección, embistió por detrás a su turismo. Días después, este hombre se dirigió por escrito a su compañía de seguros y, más o menos, describió así los pormenores del siniestro, según recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña:

Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que paré el vehículo en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados –explicaba–, vino el contrario y me dio por detrás.

 

(Diario EL PAÍS, Febrero de 1.993 , por Jose Antonio Hernández)

 

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247.- PARA QUE SEPÁIS CÓMO PRESENTAR LAS MALAS NOTICIAS

 

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

 

VERSIÓN 1

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui a la universidad he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿ De acuerdo?

Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio cuando éste se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy viva.

Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.

Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien a los bebés, pues son trillizos, dándoles el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvísteis conmigo cuando era pequeña.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.

Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Como él tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde él es.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hija que os quiere.. Ana.

 

VERSIÓN 2 (CON RESPUESTA)

Queridos papá y mamá:

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado de nuevo con mi nuevo novio.

He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: El Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 30 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé como cuidar de mi misma.

Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

Ana

 
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas de la escuela, que te adjunto con la presente nota.

 

(Respuesta :)

 

Querida hija:

Le he dado a leer la nota a tu madre.

Le ha dado un infarto de susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida.

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura por lo que tendrás que buscarte un alojamiento. Pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).

Por cierto, no intentes llamarnos porque hemos porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y tu colección de CDs y películas las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa).

¡Ah!, por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico”. Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países árabes que él conoce.

En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y seas muy feliz.

Tu padre

 
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

 

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248.- COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR LAS PELÍCULAS NORTEAMERICANAS

 

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar –como mínimo– un club de strip-tease.

Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año y la ciudad en la que te encuentres.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de mostrarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde sera siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del Universo.

Todos los extraterrestres que llegan a la Tierra se van directamente a Estados Unidos. Eso sin contar que van a Washington a matar al gobernante del mundo.

Cuando una pareja hace el amor, sólo gime la mujer.

Te puedes esconder en los asientos traseros de un coche sin que el propietario te vea cuando abres la puerta.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: “Introduzca la contraseña”.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para resolver el caso.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitacion del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir “hola” ni “adiós” cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre, sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

 

LAS PELÍCULAS AMERICANAS DE MARCIANOS PONEN EN EVIDENCIA LO TONTOS QUE SON:

Si quieren destruir una ciudad, siempre lanzarán su rayo de la muerte sobre su edificio más emblemático.

Los simpatizantes de los extraterrestres estarán en ese momento bailando en la azotea de ese edificio.

Los alienígenas siempre empiezan atacando Nueva York, cuando podrían dominar el mundo empezando por Malta.

Si los extraterrestres quieren destruir tu ciudad, más vale que vayas con un perro y un niño. Las estadísticas indican que sobrevivirás.

Las armas de los marcianos son infinitamente más poderosas que las de los humanos... con excepción de los F-18.

Aunque tienen tentáculos y pies en forma de zarpa, los mandos de las naves extraterrestres son similares a los nuestros.

Nada como una buena invasión alienígena para mejorar los índices de popularidad del presidente (de Estados Unidos, claro).

La seguridad informática de los extraterrestres es inexistente.

Los extraterrestres siempre abducen a personas cuyo cociente intelectual está por debajo de la media.

 

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249.- USO DEL CAJERO AUTOMÁTICO

 

A partir del próximo 1 de enero la Caixa inaugura el cajero automático en Castellana 246. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

 

HOMBRES

  1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
  2. Abra la ventanilla.
  3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
  4. Indique la cantidad que desea retirar.
  5. Recoja el dinero y el comprobante.
  6. Si lo desea, cierre la ventanilla.
  7. Reinicie la marcha.

 

MUJERES

  1. Acérquese al cajero automático.
  2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
  3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
  4. Abra su ventanilla.
  5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
  6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
  7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
  8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
  9. Introduzca la tarjeta de crédito.
  10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
  11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda donde tiene apuntado el número secreto.
  12. Introduzca el número secreto.
  13. Estudiar las instrucciones al menos durante dos minutos.
  14. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
  15. Comprobar el saldo.
  16. Indique el importe que desea retirar.
  17. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
  18. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
  19. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
  20. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
  21. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
  22. Avance su vehículo dos metros.
  23. Busque la llave y arránquelo.
  24. Avance 10 metros.
  25. Pare y vuelva a retroceder hasta el cajero.
  26. Recoja la tarjeta de crédito.
  27. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
  28. Guardar la tarjeta en la funda.
  29. Volver al coche.
  30. Comprobar el maquillaje.
  31. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
  32. Arranque el motor que se le ha calado.
  33. Ponga la primera.
  34. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
  35. Quite el freno de mano.

 

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250.- NAUFRAGIO

 

En días pasados se captó un mensaje desde la zona 31 proveniente desde lo que parecía ser una isla desierta.

Después de comentar las incidencias del naufragio, y la posterior salvación de toda la tripulación de un lujoso velero, resumo la situación actual...:

 

Listado de supervivientes:

2 italianos   y  1 italiana.             2 franceses   y  1 francesa.
2 alemanes    y  1 alemana.              2 griegos     y  1 griega.
2 búlgaros    y  1 búlgara.              2 ingleses    y  1 inglesa.
2 suecos      y  1 sueca.                2 irlandeses  y  1 irlandesa.
2 argentinos  y  1 argentina.            2 catalanes   y  1 catalana.
2 madrileños  y  1 madrileña.            2 andaluces   y  1 andaluza.
2 vascos      y  1 vasca.

 

Situación después de 3 meses de convivencia:

Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un “menage a trois”.

Los dos alemanes llevan un riguroso y estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

Los dos búlgaros miraron primero al infinito oceano y luego a la búlgara, y entonces ambos se echaron a nadar....

Los dos ingleses esperan que alguien “les presente” a la inglesa.

Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur, e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se destilaron los primeros litros de “whisky de coco” hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual (lo que les produce un gran regocijo).

Despues de 5 semanas se encontró a la argentina muy aburrida y autopsicoanalizándose. Resulta que los argentinos ya no le “dan bola”, y se pasan el día entero discutiendo de futbol (River-Bocca) y de lo buenos que son haciendo el amor.

El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar su parte de la isla a los suecos, y usar este dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solamente si las botellas de whisky de coco estuviesen etiquetadas en catalán. Por supuesto, en el plano sexual “a dos velas”.

Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra noche de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.

Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de “Vino Fino de coco”. A raíz de este hecho y de inmediato se ha montado un calendario de fiestas en la isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si Día de Andalucía en el Exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto todo esto sin “dar ni palo”.

Los vascos se dedican (muy deportivamente) a talar y transportar los troncos de coco, boicotear a los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se “pasa por la piedra” a la vasca.

 

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