CHORRADAS VARIAS (3)

 

101.- UNAS CUANTAS VERDADES

 

 

Las mujeres han leído todo el texto. Los hombres todavía se están mirando el pulgar.

 

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10 VERDADES

1- No puedes verte las orejas sin un espejo.

2- No sabes cuantos pelos tienes.

3- No puedes respirar por la nariz con la lengua fuera.

4- Acabas de intentar el 3.

6- Cuando has intentado el 3, te has dado cuenta que sí puedes, pero pareciste un perro.

7- Te has reído ahora mismo porque me he quedado contigo.

8- Te has saltado el 5 sin darte cuenta.

9- Acabas de mirar para comprobarlo.

10- Que tengas un feliz día y no olvides sonreír como lo haces ahora.

 

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102.- ALGUNAS CURIOSIDADES

 

Suelen ser interesantes, y a veces divertidas, las cosas de las que uno se puede enterar por ahí…

 

Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
(¿Ya merece la pena…?)

Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
(Bueno, eso puede ser interesante)

El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
(¿A quién le interesa eso?)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(En mi próxima vida quiero ser un cerdo)

Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
(Aún estoy pensando en el cerdo)

Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
(No lo intentes en casa… quizás mejor en el trabajo)

Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, eso supondría la longitud de un terreno de fútbol.
(30 minutos… maldita suerte la del cerdo)

Algunos leones pueden hacer el amor más de 50 veces al día.
(Prefiero ser un cerdo en mi reencarnación… más vale la calidad que la cantidad)

El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
(Hmmmmmmmm…..............)

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
(Eso es seguramente una buena cosa)

La orina del gato brilla bajo una luz ultravioleta.
(¿Quién habrá pagado por este tipo de estudio?)

Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
(¡Hostias…! Y el cerdo ¿qué?)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco mucha gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente como esa)

 

Espero que te haya hecho sonreír al menos una vez. Ahora te toca enviar este texto a todos los que deseas ver sonreír… A todos los que conoces y aprecias.

Pero, así, entre nosotros...

¡¡¡ QUÉ HIJO DE PUTA EL CERDO... !!!

 

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103.- OCURRENCIAS VARIAS

 

Me acaban de ofrecer SEXO a cambio de promocionar una marca de detergente a todos mis contactos.... ¿Lo pueden creer?

¡¡ Obvio que no acepté !!

¡ Porque mi voluntad es fuerte !

Tan fuerte como el nuevo AXION líquido, el verdadero arranca-grasa, ahora con aroma vainilla-cherry irresistible.


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Plan del día:

  1. Coger 4 cerdos.
  2. Pintarles los números 1, 2, 3 y 5.
  3. Soltarlos en El Corte Inglés.
  4. Ver como los de seguridad buscan al 4.


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Cómo volver loca a una mujer en dos sencillos pasos:

  1. Hazle una foto.
  2. No se la enseñes.


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Plan del día:

Ir a una tienda de ropa de bebés, tirarse unos cuantos pedos silenciosos, y ver cómo las madres se ponen a oler los pañales de sus bebés.


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En el parque de atracciones:

  1. Cuando vayas a montar en la montaña rusa, lleva una tuerca.
  2. Cuando empiece, toca a la persona de adelante y enséñasela.
  3. Dile que se cayó de su asiento.


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104.- QUEJA DE UN HOMBRE

 

¿Qué es eso de que los hombres sólo pensamos en el sexo ni que chocho cuartos?

Me da mucha pene que penséis todas tetas cosas, y hasta semen saltan las lágrimas al oírlo.

Nadie se vagina lo que me gustaría que nos pidieran pezón por meternos a todos en el mismo saco por vulva de unos pocos salidos.

Es por ello que he escroto esta carta quejándome, himen importa un chumino si no están de acuerdo con mi opinión.

 

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105.- ¿QUÉ ES EL SEXO? (DEFINICIONES)

 

SEGÚN LOS MÉDICOS : ES UNA ENFERMEDAD
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS : ES UNA INJUSTICIA
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS INGENIEROS : ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS : ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

SEGÚN LOS POLÍTICOS : ES LA DEMOCRACIA PERFECTA
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS : ES UNA MALA INVERSIÓN
Porque es más lo que entra que lo que sale.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS : ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

 

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106.- LAS LEYES DE LA PAREJA . LAS LEYES DEL AMOR DE MURPHY

 

LAS LEYES DE LA PAREJA

 

LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.

La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

 

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.

Corolario: Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.

 

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

 

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.

 

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.

Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.

 

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.

Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.

 

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.

Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.

 

TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR.

En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.

 

REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA.

El que ronca es el que se duerme primero.

 

LAS LEYES DEL AMOR DE MURPHY

Todos los chicos buenos están pillados.

Todas las chicas buenas están pilladas.

Si una persona no está pillada, habrá alguna razón para ello.

Cuanto más agradable es alguien, más lejos estará de ti.

Cerebro × Belleza × Disponibilidad = Constante.

La cantidad de amor que alguien siente por tí es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú.

El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.

Las mejores cosas del mundo son gratis.. y cuestan cada euro de ellas.

Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.

Los chicos buenos terminan los últimos.

Las chicas buenas terminan las últimas.

Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.

La disponibilidad es una función del tiempo. El minuto en el que tú estas interesado, es el minuto en el que ellas encuentran a otro.

El sexo es sucio sólo cuando se hace bien.

El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.

No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.

No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.

Nunca discutas con una mujer cuando ella esté cansada, ... o tumbada.

Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.

El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.

El sexo consume la menor parte de nuestro tiempo y nos causa la mayor cantidad de nuestros problemas.

Cuando una mujer aprende a entender a su esposo, ella por lo general deja de escucharle a él.

 

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107.- CARTA DE DESPEDIDA DE UN MARIDO AMARGADO A SU ESPOSA (Y LA RESPUESTA DE SU ESPOSA)

 

CARTA DEL MARIDO

Querida esposa mía:

Como me es imposible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y tu "femineidad" no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística durante este pasado año, y quiero someterla a tu consideración. Durante este período he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, y sólo obtuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada quince días.

A continuación te expongo los motivos argumentados para mis continuos fracasos:

  Estabas muy cansada. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42 veces
  Habías ido a la peluquería . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12 veces
  Porque "no era el día apropiado" . . . . . . . . . . . . . . . 15 veces
  Hacía mucho calor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36 veces
  Era muy tarde. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 veces
  Te hicistes la dormida . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52 veces
  La ventana estaba abierta y nos podían ver . . . . . . . . . .  9 veces
  Te dolía la cabeza y el cuello . . . . . . . . . . . . . . . . 26 veces
  Hacía mucho frío . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 veces
  Sentías dolor de espalda . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  8 veces
  No estabas de humor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 veces
  Hubo visita hasta muy tarde. . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 veces
  Te dolían las muelas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  6 veces
  Se podían despertar los niños. . . . . . . . . . . . . . . . . 15 veces
  Habías comido demasiado. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10 veces
  Querías ver la tele. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  7 veces
  El niño estaba llorando. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 veces
  No te habías bañado. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  8 veces
  Era muy temprano . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  6 veces
  No te habías lavado los dientes. . . . . . . . . . . . . . . . 10 veces 
  Te estaba bajando la regla . . . . . . . . . . . . . . . . . .  7 veces
  Tenías ganas de ir a mear. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 veces 

  Lo que hace un total de. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .341 veces

De las 30 que tuve éxito, fueron insatisfactorias porque:

  Permanecistes ahí acostada, simplemente. . . . . . . . . . . .  6 veces
  Me dijiste que me apurara y terminara pronto . . . . . . . . .  6 veces
  Te distrajo un mosquito. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  1 veces
  Tuve que despertarte para decirte que había acabado. . . . . . 11 veces
  Me dijiste que necesitabas más dinero  . . . . . . . . . . . .  3 veces
  Me quitaste la inspiración al decirme que el techo necesitaba
   pintura, o que se había atascado el fregadero . . . . . . . .  2 veces

Y finalmente, una vez tuve miedo de haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...

Tu esposo.

 

RESPUESTA DE ELLA

Queridisimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por el culo.

Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho. . . . . . . . . . . . . . . . 14 veces
No volver a casa . . . . . . . . . . . . . . . 30 veces
Volver demasiado temprano. . . . . . . . . . . 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo . . . . . . . 16 veces
Calambres en las piernas . . . . . . . . . . . 11 veces
No se te levantó . . . . . . . . . . . . . . . 34 veces
Medio se te levantó. . . . . . . . . . . . . . 25 veces
Te la pillaste con la cremallera . . . . . . . 13 veces
Estabas resfriado y te goteaba la nariz. . . .  7 veces
Te quemaste la lengua con el café. . . . . . .  9 veces
Me la quisiste meter por atrás
(pensando que era por delante) . . . . . . . . 12 veces
Se te pasaron las ganas después de
pensar en ello demasiado . . . . . . . . . . . 36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ... y como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.

¡¡¡Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!!... y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(asqueroso)

Atentamente :

Tu esposa

 

PD : ¿Alguna otra duda, querido?

 

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108.- ASUNTO: POEMA ESCRITO POR ÉL Y RESPUESTA DE ELLA

 

POEMA ESCRITO POR ÉL

¡ Qué feliz soy amor mío !
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tú guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿ No te parece, querida
que serán días gloriosos ?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

 

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

¡ Qué sincero eres mi amor !,
¡ Qué oportunas tus palabras !
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada.

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

’HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
¡¡¡ AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

 

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109.- LAS 10 MEJORES RAZONES PARA LLEVARLAS A LA CAMA

 

  1. "Claro que te quiero, mirame fijo.....¿acaso te mentiría?"

    (La clásica, bastante quemada pero aún con un alto porcentaje de resultados positivos)
     

  2. "Tengo que hacerlo sí o sí, no sabes como me duelen los testículos"

    (Obviamente tiene que ir acompañado de una muy elaborada cara, mezcla de sufrimiento y ruego).
     

  3. "Estoy destrozado, ¿puedo llorar en tu hombro?"

    (Un gran primer paso, el resto depende de ti).
     

  4. "Si realmente me quisieras lo harías"

    (Lo que se dice un buen golpe bajo, después atente a las consecuencias).
     

  5. "Disculpá que te insista, lo que pasa es que se que sois bastante tímida y vos no te animabas a pedírmelo a mí"

    (El famoso juego inverso, más conocido como "la psicológica").
     

  6. "Es buenísimo para los granitos, además no sabes cómo adelgazas"

    (En el preciso instante que nombras la palabra adelgazar ya se te tiró encima, poca probabilidad de fallar).
     

  7. "Acuéstate un rato conmigo en la cama que estoy un poco mareado, me parece que tomé de más"

    (¿Hace falta que te diga que a los 5 minutos se te pasó toda la borrachera?)
     

  8. "Usted no quiere tener sexo porque seguro que eres frígida"

    (Durísimo, pero va directo al orgullo femenino, a veces es necesario).
     

  9. "Ok, no se lo digas a nadie, soy impotente y tengo fe de que vos me podéis curar"

    (Eso sí, después no puedes fallar).
     

  10. "¿Sabes lo que es tener 5 orgasmos?"

    (Bastante arriesgado, pero si no queda otra vas a tener que hacer el esfuerzo).
     

 

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110.- 25 FORMAS PARA DESTRUIR A UNA MUJER

 

01. Mi mejor amigo tiene más tetas que tú.
02. ¿ Aprendiste con una monja ?
03. ¿ Por qué no invitas a tu hermana ?
04. Chupa tranquila, que yo te aviso.
05. Fuma y duérmete, que tengo sueño.
06. No finjas el orgasmo, se te nota mucho.
07. ¡ Que buena está tu colega !
08. Te amo hasta que acabo.
09. Estás buenísima, pero tu aliento me recuerda a Torrente.
10. Tú, ni con wonderbrá.
11. Cariño, parece que trabajas en una pescadería.
12. Cuando duermes me da la sensación de tener a mi padre al lado.
13. Me motiva intelectualmente más que tú una muñeca hinchable.
14. Por lo menos sabes cocinar.
15. Calladita estás más guapa.
16. Si en la comida te pregunta: "¿ Te sirvo ?", respóndele: "¡ Para nada !"
17. ¿ Te tomo el pulso ? Estás como muerta.
18. ¿ Quieres hacerlo de frente ? Entonces apaga la luz.
19. Tus gemidos me dan miedo.
20. Sí, me gusta, amor, pero cállate que no oigo la música.
21. ¿ Sabes que tú también tienes la capacidad de moverte ?
22. Tienes unos ojos tan bonitos que te comería el coño salvajemente.
23. Hoy no, me acabo de hacer una paja.
24. Y esa barriga... ¿ es de la cerveza ?
25. Eres patosa hasta para hacer pajas.

 

Así como unas citas celebres para terminar de destruirla al hacerla ver que no eres el único que piensa así, y además piensas como los grandes genios.

"Como individuo, la mujer es un ser endeble y defectuoso"
(Santo Tomás de Aquino. Filósofo y teólogo italiano).

"Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado"
(George Wolinski. Humorista francés).

"Lo único en el mundo peor que una mujer es otra"
(Aristófanes. Dramaturgo griego).

"¡ Ah, el eterno femenino !, decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse"
(Alphonse Allais. Escritor francés).

"No hay carga más pesada que una mujer liviana"
(Miguel de Cervantes. Escritor español).

 

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111.- ENCUESTA SOBRE HACER EL AMOR EN ESPAÑA (RESULTADOS)

 

Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años ha demostrado que:

 

- Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.

- Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.

- Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.

- Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.

- A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.

- Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres.

- Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.

- Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

- Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.

- Un 90% de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.

- Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.

- A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.

 

Moraleja : Hay más probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque a una mujer que follar por la tarde en la oficina, entonces:

¡¡ NO TE QUEDES TAN TARDE EN LA OFICINA, NO SIRVE PARA NADA !!

 

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112.- LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ (Y DE UN HOMBRE FELIZ)

 

Estos son los cinco secretos de una mujer feliz:

  1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad, las tareas del hogar y que también tenga un buen trabajo.

  2. Es importante hallar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

  3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine. Y además, que no mienta.

  4. Es importante toparse con un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

  5. Es MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí.

 

La contrapartida: Se asegura que esto está en la lápida de W. Larsen, de Logan (Utah, Estados Unidos):

 

Cinco reglas a seguir por el hombre para una vida feliz:

  1. Es importante tener una mujer que ayude en casa, cocine de tiempo en tiempo, limpie la casa y tenga un empleo.

  2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

  3. Es importante tener una mujer que puedas confiar en ella y no mienta.

  4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y que le guste estar contigo.

  5. Es muy, muy importante, que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí o podrías terminar muerto como yo.

 

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113.- LAS 75 MENTIRAS QUE ELLOS DICEN (Y QUE ELLAS SE CREEN)

 

Las 75 mentiras que ellos dicen (y que ellas se creen), "¡ los hombres mienten con más frecuencia, y si usted les cree las consecuencias son devastadoras !". Estas son las frases falsas más comunes que ellos emplean para engañar, presionar y manipular:

1. Te llamaré.
2. Te amo.
3. Eres la única.
4. Nunca me sentí así con nadie.
5. Esta noche tengo que quedarme hasta tarde en la oficina.
6. Nunca tuve mejores relaciones sexuales.
7. Tienes los ojos más hermosos que he visto.
8. No, no soy casado ni estoy comprometido.
9. ¡ Qué pena ! Se me olvidó la billetera.
10. Creeme, no hay ningún problema.
11. Estoy dispuesto a comprometerme contigo.
12. Nunca bebo más de dos tragos.
13. Hace años que mi esposa y yo no hacemos el amor.
14. ¿Nos casaremos en cuanto me divorcie?.
15. Estaré en casa 20 minutos.
16. No es que no me importes, es que tengo que pasar más tiempo con mis hijos.
17. En toda mi vida, sólo me acosté con unas seis mujeres.
18. Desde que rompimos, no he salido con nadie.
19. Jamás podría mentirte.
20. Podría estar así toda la noche.
21. Siempre uso preservativo.
22. Puedo ayudarte a conseguir un excelente puesto.
23. Te lo juro, no la he visto desde que terminamos.
24. Tranquila, ya me hice la prueba del SIDA.
25. Sólo he fumado marihuana.
26. Mis únicas fantasías sexuales son contigo.
27. No, no me pareces gorda.
28. Estoy muy cansado.
29. ¿Cómo puedes pensar que ella me interesa?
30. Nunca haría algo que te hiriera.
31. ¿ Tú y yo solos ? Haremos el amor por toda Europa.
32. Quiero envejecer contigo.
33. Nada cambiará entre nosotros por haber hecho el amor.
34. Dejaré a mi esposa.
35. No te pareces en nada a mi madre.
36. No me importa que profeses otra religión.
37. No me molesta que ganes más dinero que yo.
38. Las mujeres mayores me parecen más excitantes.
39. Tengo un cargo muy importante.
40. Lo que me atrae de ti es tu inteligencia.
41. Repartiremos por la mitad el cuidado de los niños.
42. Claro que no me molesta que no hayas venido.
43. Eres la única que me entiende.
44. Eres lo mejor que me ha sucedido.
45. No, no salgo con nadie más.
46. Hace años que no pienso en ella.
47. Tu carrera es tan importante como la mía.
48. Te prometo que cambiaré.
49. ¿ Cuantas veces debo decirte que no tengo una aventura ?
50. Eres maravillosa, mereces a alguien mejor que yo.
51. Gasto todo lo que gano en ti y en los niños.
52. Mi esposa y yo llegamos a un acuerdo.
53. No, nunca dije eso.
54. Me voy con los compañeros de oficina.
55. Por supuesto que no me aburres.
56. Me pareces tan atractiva como el día en que te conocí.
57. Nada más alejado de mi mente que el divorcio.
58. No es el sexo lo que me importa, sino estar cerca de ti.
59. Cálmate, no es más que una amiga.
60. Es sólo una separación temporal, para que reflexionemos.
61. ¿ No fue más que sexo ? No significó nada.
62. ¡ Claro que estoy escuchándote !
63. Tú eres la mujer con la que debí haberme casado.
64. Ahora me concentraré en el trabajo por un tiempo.
65. Te aseguro que yo no soy el padre.
66. Esta vez, lo digo en serio.
67. Siempre me ocuparé de ti.
68. En serio mi amor, ninguna de las esposas va a ir a esa reunión.
69. No importa que ya tengas hijos, no es por eso que no quiero casarme.
70. No haremos el amor, nunca te obligaría a hacer algo que no quisieras.
71. Tu cabello (o vestido, o maquillaje) es hermoso.
72. Mi jefe dice que no hay de que preocuparse.
73. Si no tuviera tanto trabajo, te acompañaría.
74. Cuando me retire, pasaremos más tiempo juntos.
75. No me masturbo.

 

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114.- SÓLO UNA MUJER SABE LO QUE ES....

 

Sólo una mujer sabe lo que es...

 

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115.- ESTADOS DE LA VIDA DEL HOMBRE Y DE LA MUJER

 

ESTADOS DE LA VIDA DE LA MUJER

Bebida favorita a los...

17...     Cuba-libre
25...     Vino blanco
35...     Diet coke
48...     Cualquer bebida con tal de estar acompañada
66...     Leche para la osteoporosis

Disculpa para zafarse de citas no deseadas...

17...     Mis padres no me dejan ir
25...     Mi novio va a desconfiar
35...     Mi marido va a desconfiar
66...     ¡¡ Nunca rehusaría una cita !!

Deporte favorito...

17...     Sexo, sexo y shopping
25...     Sexo, sexo y shopping
35...     Sexo, sexo y shopping
48...     Shopping, sexo
66...     Shopping

Definición de un buen encuentro...

17...     Matinee y Mc Donald's
25...     Cenar con él, y que pague un buen motel
35...     Cenar, motel y un diamante
48...     Cena y el diamante
66...     ¡ Una cena basta !

Fantasía...

17...     Alto, rubio y bonito
25...     Alto, rubio , bonito y rico
35...     Alto, rico e inteligente
48...     Un hombre con cabello propio
66...     Un hombre

Edad ideal para casarse?...

17...     17
25...     25
35...     35
48...     48
66...     66

Encuentro ideal...

17...     Él se ofrece para pagar
25...     Él paga
35...     Él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48...     Él prepara el desayuno en la mañana siguiente para los niños
66...     Él logra masticar el desayuno .

 

ESTADOS DE LA VIDA DEL HOMBRE

Bebida favorita a los...

17...     Cerveza.
25...     Más cerveza.
35...     Vodka.
48...     Whisky 12 años.
66...     Antiácido.

Método de seducción...

17...     Mis padres están fuera este fin de semana.
25...     Mi mujer esta fuera este fin de semana.
35...     Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana.
48...     Compré un auto importado.
66...     Mi segunda esposa esta muerta.

Deportes favoritos...

17...     Sexo, sexo, sexo.
25...     Sexo , sexo, fútbol.
35...     Sexo, fútbol.
48...     Fútbol y a veces sexo.
66...     Dormir.

Cómo termina una buena salida...

17...     Cine y apretada.
25...     Cuando termina el desayuno.
35...     Tomar el desayuno sin los hijos.
48...     Tener alguna compañía para el desayuno.
66...     Llegar a casa vivo.

Fantasía favorita...

17...     De a tres.
25...     Sexo en lugar público.
35...     Sexo grupal.
48...     Apenas sexo.
66...     Tomar viagra.

Edad ideal para casarse...

17...     25.
25...     35.
35...     48.
48...     66.
66...     17.

Encuentro ideal...

17...     Ir a ver una de Stephen King en un autocine.
25...     Cenar, sexo, dormir abrazados.
35...     Cenar, sexo y ella se va a la mierda.
48...     Ella aparece y resuelve cocinar.
66...     Tener una compañía para cenar.

 

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116.- INUTILIDAD DE LA MUJER ANTE EL PODER DIVINO

 

  1. Si la mujer es tan práctica, ¿ Por qué Dios no se ha casado ?

  2. Si son tan eficaces, ¿ Por qué ninguna es ordenada sacerdote?

  3. ¿ Por qué las monjas se encierran, y los curas no ? ¿ Es que le dan vergüenza ?

  4. ¿ Por qué un convento tienen que dirigirlo tantas hermanas, y una Parroquia con un sacerdote tiene de sobra ?

  5. ¿ Por qué Dios, en el Paraíso, se enfadó primero con la mujer, antes que con el hombre ?

    R : Porque fue la primera en querer meter la pata y no tenía la propia para ello.

  6. Por oler, y cotilla se convirtió una de ellas en estatua de sal.

  7. ¿ Por qué en la Biblia pone que la mujer seguirá a su marido ?

    R : Porque su marido es el que tiene que arrear con los gastos de todos sus caprichos y pinturas de maquillarse (del gran jefe indio Caballo Loco).

  8. ¿Por qué Dios eligió a Moisés, un hombre, para conducir a su pueblo a lo largo del desierto?

    R : Porque en cuestión de conducir las mujeres dan pena en ciudad con carreteras marcadas; cuanto más por el desierto que no está señalizado.

  9. ¿Por qué Dios ha preferido que las mujeres tengan los hijos y no los hombres?

    R : Porque los hijos son cargas familiares, y en cuestión de cargas que carguen ellas que son buenas mulas.

 

Resumen : Para lo que sirve la mujer en la parroquia, si es laica que vaya los domingos a misa y que se dedique a cotillear con la vecina del banco de al lado ; y si se trata de las ordenadas por Dios que sean ordenadas entre otras cosas o que se pongan a hacer pastelitos de monas de Pascua y yemas de huevo.

 

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117.- DIFERENCIAS ENTRE NOVIAZGO, AVENTURA Y MATRIMONIO

 

Noviazgo  : Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura  : Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. 


Noviazgo  : Cuando se habla de "hacer el amor".
Aventura  : Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: ¿De que estamos hablando? 


Noviazgo  : Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura  : Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero. 


Noviazgo  : Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura  : Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando dividen todo lo que tienen. 


Noviazgo  : No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura  : Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: Orgasmo... ¿Qué era eso? 


Noviazgo  : Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Aventura  : Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. 


Noviazgo  : Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura  : Cuando uno le escribe su número de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. 


Noviazgo  : Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura  : Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de T.V. de esta noche. 


Noviazgo  : La despedida es: "Te amo querida".
Aventura  : La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. 


Noviazgo  : Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura  : Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más. 


Noviazgo  : Cuando nadie más importa.
Aventura  : Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. 


Noviazgo  : Se juran amor eterno.
Aventura  : Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.

 

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CÓMO REALIZAN LAS COMPRAS LOS HOMBRES Y LAS MUJERES

 

COMPRAS MUJERES

  1. Aparcar.
  2. Coger un carro.
  3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord.
  4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc....se gana tiempo al sacarlo).
  5. Pagar.
  6. Volver a casa.
  7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas.

 

COMPRAS HOMBRES

  1. Aparcar.
  2. Entrar en los almacenes.
  3. Salir para coger el carro.
  4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 1 euro.
  5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades).
  6. Aprovechar para ojear el Sport (o beber una cervecita, a elegir...).
  7. Coger el carro.
  8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho.
  9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo (otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebés por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)....).
  10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
  11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
  12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta.
  13. Volver a casa.
  14. Poner las bolsas sobre la mesa.
  15. Poner las cervezas en la nevera.
  16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas.

 

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119.- EUFEMISMOS DEL NUEVO SIGLO (O LO POLÍTICAMENTE CORRECTO)

 

Un eufemismo es aquella palabra o expresión que se utiliza como lenguaje "politicamente correcto" para evitar posibles ofensas a grupos de individuos. También son comunes en política para camuflar o hacer que suenen más naturales las políticas impopulares, suavizar declaraciones controvertidas, o bien reducir el impacto al comunicar una crisis económica.

La fiebre por lo "políticamente correcto" y los anglicismos parecen no tener fin. Con la llegada del nuevo milenio, lo que toda la vida se ha dicho de una forma ahora se torna en expresiones irreconocibles para muchos. Aquí se muestran unos cuantos ejemplos:

 

EUFEMISMOS DE LA ECONOMÍA Y EL TRABAJO

  Eufemismo                                 Lo que realmente quiere decir
--------------------------------------      -----------------------------------------------

Activos adjudicados                         Embargos
Ajustar la Administración                   Bajar el sueldo a los funcionarios
Asesor comercial                            Vendedor
Calmar los mercados                         Subir los impuestos y recortar el gasto público
Crecimiento negativo                        Pérdidas
Desaleración                                Crisis
Desfavorecidos                              Pobres
Desvincular (de la empresa)                 Despedir
Devaluación competitiva de los salarios     Bajada de sueldos
Ejecutivo de ventas (o de cuentas)          Vendedor
Estrategia de mercado                       Corrupción
Falta de liquidez                           Ruina
Falta de visibilidad financiera             Engaño por parte de bancos y cajas
Flexibilidad en el despido                  Despido sin coste para el empresario
Flexibilidad en el mercado del trabajo      Abaratar los despidos
Impacto asimétrico de la crisis             Que afecta más a los pobres que a los ricos
Inyectar liquidez a la banca                Trasvasar dinero público a empresas privadas
Pasantía                                    Trabajar en negro
Periodo de ajuste económico                 Recesión
Persona en riesgo de exclusión social       Pobre
Prescindir (de alguien)                     Despedir
Promotor de ventas                          Vendedor
Racionalización de oficinas                 Despidos
Reajuste de personal                        Despido masivo
Reajuste de precios                         Subida de precios
Recargo temporal de solidaridad             Subida del impuesto sobre la renta
Recursos humanos                            Mano de obra
Reducción de plantilla                      Despidos
Reestructuración de plantilla               Despido masivo
Regulación de plantilla                     Despidos
Tique moderador sanitario                   Copago sanitario
No se dio la coyuntura                      ¡ La cagamos !
"Downsizing"                                Fracaso en la dirección de la empresa
"Rightsizing"                               Nuevo fracaso en la dirección de la empresa
"Outsourcing"                               Trasladar la propia ineficacia
Reingeniería de sistemas                    Los mismos problemas pero con la última tecnología
Consultor                                   Tocar de oído algunos temas
Estar en reunión                            Que no me joda nadie
Desayuno/almuerzo de trabajo                Rascarse las bolas en vez de laborar

 

EUFEMISMOS POLÍTICOS

  Eufemismo                              Lo que realmente quiere decir
-------------------------------------    --------------------------------------------------------

"No conozco esas declaraciones"          "No quiero pronunciarme porque es un marrón"
Asesor                                   Acomodado político
Conflicto bélico                         Guerra
Cruzada                                  Término conservador para definir campaña en contra
                                           o supuesta conspiración
Daños colaterales (en guerras)           Muertes civiles
Fenómeno mediático                       Manipular a la opinión pública
Finalizar el periodo de sesiones         Irse de vacaciones tres meses (parlamentarios)
Fuego amigo                              Intento de consuelo para los familiares de las víctimas 
                                           producto de una chapuza del ejército propio
Fueros                                   Impunidad (de políticos)
Fuentes progresistas o conservadoras     Afines a uno de los dos partidos mayoritarios
Libertad de expresión                    Calumnia, cotilleo
Limpieza étnica                          Genocidio
Mala transmisión de la información       Incomunicación, chapuza que no puede ser digerida por la
                                           población
Ministerio de Defensa                    Ministerio de Guerra
País en vías de desarrollo               País subdesarrollado
Países emergentes                        Tercer Mundo
Progreso                                 Políticas conservadoras de antiguo cuño para oponerse
                                           a medidas innovadoras
Pronunciamiento militar                  Golpe de estado
Rueda de prensa sin preguntas            Comunicado unilateral o discurso autocrático
Servicio de inteligencia                 Espionaje
Todo el mundo                            Pensamiento del presidente y los suyos
Tráfico de influencias                   Soborno

 

EUFEMISMOS DE LA VIDA COTIDIANA Y LAS RELACCIONES HUMANAS (I)

  Eufemismo                              Lo que realmente quiere decir
-------------------------------------    --------------------------------------------

"Siempre seremos amigos y podrás
  contar conmigo"                        "Adiós para siempre"
Centro de readaptación social            Cárcel
Cese temporal de la convivencia          Divorcio
Criar malvas                             Morir, estar muerto
Deconstrucciones                         Derribos
Disfunción eréctil                       Impotencia
Donde la espalda pierde su casto nombre  Culo
Entrado en años                          Viejo
Establecimiento penitenciario            Cárcel
Faltar a la verdad                       Mentir
Ideal parejas                            Piso diminuto
Incompatibilidad de caracteres           No soportarse un matrimonio
Inodoro                                  Retrete (Duda: ¿pero de verdad es 'inodoro'?)
Interrupción voluntaria del embarazo     Aborto
Ir a un sitio mejor                      Morir
Irse a otro barrio                       Morir
Miembro viril                            Pene
Neutralizar                              Matar
Para adultos                             Pornográfico
Pasar a mejor vida                       Morir
Persona robusta                          Gordo
Poco agraciado                           Feo
Privado de libertad                      Preso
Pro-vida                                 Defensa de los embriones en el útero materno
                                           y jamás de las personas cuando salen de él
Residuos sólidos urbanos                 Basura
Servicio a la comunidad                  Trabajo forzado
Tercera edad                             Vejez
Trabajadora sexual                       Prostituta
Tránsito intestinal                      Cagar
Vividor                                  Holgazán

 

EUFEMISMOS DE LA VIDA COTIDIANA Y LAS RELACCIONES HUMANAS (II)

  Eufemismo                                Lo que realmente quiere decir
------------------------                   --------------------------------------

Perfil bajo                                Humildad
Baguette                                   Pan Flauta
Estoy en reunión                           Que no me moleste nadie
Profesional independiente                  Solterona
Anoréxica                                  Flaca de mierda
Mentalista                                 Curandero/a
Estilista ; Salón masculino/femenino       Peluquero
Personal trainer                           Profesor de gimnasia
"Babysitters"                              Abuelos
"Trekking"                                 Pasear por el monte
Funciona la química                        La calentura es mutua
"Talk-show"                                Tribuna de desocupados
Hay que leer entre líneas                  No entiendo un carajo
Usar expresiones fuera de contexto         Decir malas palabras
¿Me das tu e-mail?                         ¿Me das tu teléfono?
Pragmatismo                                Infidelidad
Marketing                                  Prostitución
Transgresor                                Chalado ; Loco de mierda
Deliberaciones políticas                   Demencia
Hay que leer entre líneas                  No se entiende ni papa
Esto me sirve como terapia                 Hacer tonterías
Turismo de aventura                        Viajar a un lugar barato ;
                                           Viajar a cualquier lado y como la mierda
Libertad de expresión                      Calumnia, cotilleo
Franqueza                                  Insulto
Ella baila sola                            Es una histérica
Hay efectivo                               Seducción
"Palm Pilot"                               Servilleta Agenda
"Set", "Kit"                               Juego
"Drugstore"                                Almacén/kiosco
Necesidades básicas insatisfechas          Morirse de hambre
"Zapping" (en televisión)                  No hay nada para ver
Ser fashion                                Vestirse con cualquier porquería
Spa                                        Sitio caro donde rascarse las narices
Busco alguien que me contenga              Busco hombre para acostarme
No encuentro mi tarjeta                    Ninguna chica quiere venirse conmigo
Descontrol                                 Todo me importa un carajo
Magazine (televisivo)                      Programa lleno de tonterías
Grupo under                                Expresiones artísticas de dudosa calidad
El público no entendió el mensaje          El programa no lo ve ni el director, ni
                                             el productor, ni los actores

 

EUFEMISMOS CUANDO BUSCAS EMPLEO

  Donde dice                                Lo que realmente quiere decir
-----------------------------              --------------------------------------

Buena presentación                          No te presentes si eres feo/fea
Disponibilidad de tiempo                    Prepárate para ser explotado
Con ganas de crecer                         Te pagamos una miseria
Excelente actitud                           Si te quejas, te vas
Tolerancia a la frustración                 Te vamos a estar presionando todo el rato

 

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120.- SUGERENCIAS PARA MAQUILLAR UN CURRÍCULUM VITAE

 

Maquilla tu "Currículum Vitae" cuando tengas que referirte a un anterior trabajo, para mejorar su impacto. Aquí van algunas sugerencias:


- Especialista en 'Comercialización de impresos'
  (Operador de fotocopiadora)

- Supervisor/a general de 'Bienestar, higiene y salud'
  (Muchacho/a de la limpieza).

- Coordinador de 'Movimientos de Información Interna'
  (Celador)

- Coordinador oficial de 'Movimientos Internos'
  (Portero, celador).

- Coordinador Adjunto de 'Control de Admisiones y Salidas de personal'
  (Portero)

- Coordinador oficial de 'Movimiento nocturno'
  (Vigilante).

- Distribuidor externo de 'Recursos Humanos VIP'
  (Chófer de taxi).

- Distribuidor interno de 'Recursos Humanos'
  (Ascensorista).

- Director/a de 'Flujos e higienización de áreas'
  (Limpiador/a de baños).

- Especialista en 'Logística de energía y combustibles'
  (Gasolinero).

- Auxiliar de 'Servicios de Inteligencia Civil'
  (Albañil, peón de obra).

- Subalterno auxiliar de 'Servicios de inteligencia civil'
  (Ayudante de peón de obra).

- Especialista en 'Logística y distribución de documentos'
  (Mensajero).

- Especialista avanzado en 'Logística y distribución de documentos'
  (Mensajero en moto).

- Especialista en 'Manejo de tierras y plantas'
  (Jardinero).

- Especialista en 'Logística de Alimentos'
  (Camarero).

- Experto en 'Clasificación y Acopio de Perecederos'
  (Verdulero - Vendedor de Verduras).

- Abastecedor Cualificado de 'Sólidos y Líquidos en lugares de alta concentración'
  (Vendedor de bocatas, de cerveza y chucherías en el estadio de fútbol).

- Abastecedor Logístico en Ubicaciones de Alta Concentración
  (Vendedor de bocatas en el estadio)

- Distribuidor externo de 'Productos alternativos (o importados) de alta rotación'
  (Vendedor ambulante).

- Técnico de 'Márketing dirigido'
  (Repartidor de folletos, repartidor de progaganda).

- Técnico en 'Mantenimiento Sanitario de vías públicas'
  (Barrendero de calles).

- Especialista en administración y ejecución de labores independientes "Free-Lance"
  (Chapuzas en general, trabaja en lo que sea).

- Distribuidor geográfico poblacional
  (Conductor de autobús).

- Experta en 'Cotización y ejecución de relaciones humanas preestructuradas'
  (Prostituta).

- Experta en 'Sexología y Terapia de Relaciones Personales'
  (Prostituta).

- Experta en 'Terapia Visual y Distracción Ocupacional'
  (Bailarina de Club de Streep-tease).

- Consultor de 'Asuntos Generales y No Específicos'
  (Adivino, Brujo, Lector de cartas).

- Experto en 'Distribución de Música y Cinematografía'
  (Vendedor de discos piratas).

- Director General Adjunto de 'Asuntos sin importancia'
  (Diputado)

- Experta en 'Relaciones humanas y desenvolvimiento infantil'.
  (Madre)

- Técnico en 'Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos'
  (Sepulturero).

 

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121.- CURRÍCULUM VITAE

 

Esto es una solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King en Florida. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

 

Nombre : Greg Bulmash

Sexo : Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado : Presidente o Vice-Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado : 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación : Sí.

Último puesto desempeñado : Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario : Menos del que merezco.

Éxito más reseñable : Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo : Me absorbía..

Horas disponibles para trabajar : Cualquiera.

Preferencia de horas : De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

Tienes alguna habilidad especial? : Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

Podemos contactar con tu actual jefe? : Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras? : ¿De qué?

¿Tienes coche? : Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial? : En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas? : En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años? : Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? : Sí, absolutamente.

Firma aquí : Sagitarius.

 

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122.- LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRÍCULUMS PRESENTADOS

 

1.- MODESTO

Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

 

2.- CHULESCO

He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari.

 

3.- HIPPIE

El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi currículum está impreso en papel reciclado.

 

4.- ECHÓN

La extensión de mi currículum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.

 

5.- CIBERPLASTA

Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker.

 

6.- ARTHUR ANDERSEN

Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.

 

7.- INGLÉS AVANZADO

Ai want tu incorporeit tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

 

8.- INFORMÁTICA AVANZADA

En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el Scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.

 

¿A cuál de ellos contratamos?

 

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123.- LO QUE DICE EL JEFE Y LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR

 


  Lo que dice el jefe                  Lo que realmente quiere decir
------------------------------       -------------------------------------

Estamos mal coordinados.             ¡La estamos cagando!.

No se dio la coyuntura               ¡La cagamos!

¿Te parece si hacemos esto?          ¡Haces esto así o te vas a enterar!

Haz una estimación.                  Invéntate cualquier cosa.

Coordina con Fulano.                 Este torpe no va a poder solo.

Nos corre un poco de prisa.          ¡Mueve ese culo, nenaza!

Creo que no nos entendemos.          ¡No digas tantas tonterías!

Salió como lo habías sugerido.       Por fin acertastes, monstruo.

Después lo vemos.                    ¿No ves que estoy ocupado?

Refréscame la memoria.               ¿De qué diablos hablas?

Debemos ser más proactivos.          ¡Se acabó el tocarse las narices!

Las expresiones fueron sacadas
de contexto                          El jefe (superior) dijo chorradas.

Estoy en un desayuno de trabajo      Estoy escaqueado desde la primera
                                     hora de curro.

Habrá una reestructuración           Habrán despidos masivos.

 

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124.- BREVE Y SINCERO GLOSARIO DE MARKETING

 

(Acerca de nuestros productos)


REVOLUCIONARIO :  Ligeramente diferente

MEJORADO   :  Se eliminaron algunos de los defectos más obvios.

NUEVAMENTE MEJORADO :  También cambiamos el envase.

COMPACTO   :  Demasiado pequeño.

GIGANTE    :  Demasiado grande para caber en la nevera.

DESECHABLE :  Puede utilizarse una sola vez.

DE LARGA DURACIÓN :  Puede utilizarse dos veces.

SUAVE      :  Se rasga con facilidad.

FRESCO     :  Se le añadió sabor artificial de limón.

ESPECIALMENTE DISEÑADO PARA... :  Puede utilizarse exclusivamente para eso.

MULTIUSOS  :  Hace un trabajo mediocre de diferentes cosas.

SUAVE      :  Sin sabor.

ECOLÓGICO  :  Aniquila la mitad de las especies que su predecesor.

RESPALDADO POR EL TIEMPO :  Hemos logrado ganar todas las demandas formuladas
                            contra el producto.

EXCLUSIVO  :  Carísimo.

 

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125.- NOMBRES JAPONESES

 

NUEVO GOBIERNO EN JAPÓN

Presidente                      Mikago Entumare
Vicepresidente                  Marika Kesuno
Secretario General              Niputo Kesoy
Ministro de Sanidad/Salud       Nikomo Nikago
Ministro de Trabajo             Nikito Nipongo
Ministro de A. Exteriores       Dakosa Taodida
Ministro de Fuerza Aerea        Sikaigo Mimato
Ministro de Hacienda            Mikedo Kontodo
Ministro de Agricultura         Minabo Taduro
Vocero Oficial                  Atoma Pekulo
Ministro del Medio Ambiente     Sinozono Yonifumo

 

DOCTORES JAPONESES

Con motivo de la inauguración de la clínica Médica Integral, les informamos que se ha celebrado un intercambio con la prestigiada y no muy famosa clínica japonesa AKI TEMATO, de las cadenas "KURATE TUSOLO & AKITU LAPALMAS", en la ciudad de "TUYADAKI NOSSALES", provincia de "KEAGOYOAKI TANLEJO".

Este intercambio contempla las siguientes especialidades, y los prestigiados galenos son:


Director de la Clínica:  Dr. SIGURO T. CURA
Subdirector:             Dr. KIENKARAJO TEKURA
Urgencias:               Dr. TEKURO YAMISMITO y Dra. YATEKURO TEKURE
Anatomopatología:        Dr. YOTEMIRO TUKANE y Dr. REVISAO ENCHIKITO
Andrología:              Dr. YOSITOKO TUPENE
Cardiología:             Dr. TESUENA TICTAC v Dr. TEKAMBIO TUVALVULA
Cirujía plástica:        Dra. TARROTA TUJETA
Dermatología:            Dr. TUKUERO TADURO  y Dr. TUSOBAKO TEKANTA
Emergencia:              Dr. TAPURADO RAPIDITO
Endoscopía:              Dr. TEMETO TUBITO y Dra. TEVEO KONLU
Fisioterapia:            Dr. TESUDA TOITO y Dra. MITOKE TALIVIA
Gastroenterologia:       Dr. TESOBO TUPANZA y  Dr. TESHUENA LATRIPA
Geriatría:               Dr. NOKURO SINOPUERE, Dr. YAYOSPOR UNTUBO,
                         Dra. AKITO SONKARKAS y Dr. NOSEPALA MIPITO
Ginecología:             Dra. TEZANO LAKOZA y Dr. YOZITOKO TUKOSITA
Hematología:             Dra. TEFLUYE PLAKETA y  Dr. KOAGULA TEKONO OTEPONGO TIRITA
Inmunología:             Dra. LOAWANTA TOITO y  Dr. TUKAZAKI BICHO
Laboratorio:             Dra. TEMIRA TUKAKA y  Dr. TEBUSCA TOITO
Mamografías:             Dr. MANOSIAMO TETITA y Dr. TESOBO TUTETA
Medicina Preventiva:     Dra. TAVIZO CONTEMPO, Dra. TAMUMAL KELOSEPAS y Dr. YOKETUME KURAWA
Neumología:              Dra. TUTOSE MUDURO y Dr. MIRAKOMO MAPUETO
Neurocirujano:           Dr. TESAKO TUSESOS
Neurología:              Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TAROKA LAJETA
Obstetricia:             Dra. TEPALPA PODENTRO , Dra. YOTEPONG OAPARIR y Dr. TESAKO TUCHINO
Odontología:             Dra. TEKITO LAKARIE , Dra. TUTENAZA MAKOJONA y Dra. TARROTA TUJETA
Oftalmología:            Dr. TEMIRO LOZOJO y  Dr. YOMIROI TUMEMIRA
Ortopedia:               Dr. TARREKLO TUWESO
Otorrinolaringología:    Dr. YOSI TESAKO MOKITO y Dra. TACHUNGO LOHIDO
Patología:               Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría:               Dr. TEKURO LONENE y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología:             Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO , Dr. TEMETO DEITO,
                         Dr. TEMIRO LOJETE y Dra. TUKULITO SAKAYAMA
Próstata:                Dr. TEPUYO TUKULO
Psiquiatría:             Dr. TARAYADO TUKOKO y Dr. TEKURO LOKABLE
Radiología:              Dra. TEMIRA TUADENTRO,  Dra. MEMOLA LAFOTO,
                         Dr. TOTAMU KONFUSO y Dr. TOMEMO LAFOTO.
Reumatología:            Dr. TATEKLO TUWESO y Dra. TUWISA GRATAMAL
Sexología:               Dra. KEPUTA KESUNA
Traumatología:           Dr. SAKAO CHOCHOKA
Urología:                Dr. TUNABO TADHURO, Dr. TUNOMEHAS KOMOYO y Dr. TUPITO TAMALO
Venereología:            Dra. TUPITO MALITO PORTONTO y Dra. OYEVA YAPUTADA

 

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126.- IDIOMAS: ¿CÓMO SE DICE EN....?

 

¿Cómo se dice en chino:

pobre?                       Chinunchentavo
espejo?                      Ai-toi-yo
lento?                       Chinochano.
tuerto?                      Chinojo.
divorcio?                    Chao chochín
eyaculación precoz?          Yata!!!
Y mujer insatisfecha?        ¿Comoqueyata?
me robaron la moto?          Ayi-no-moto.
cachorrito?                  Tuchuchito orinagua 
negro?                       Chinola 
noventa y nueve?             Cachichien
Televisión?                  Chi che ve!! chi che ve!!!
bebe?                        Ta untao 
borracho?                    Toy piao 
diarrea?                     Taca Gao 
espejo?                      Chi choi yo... 
suegra?                      Lin Chen La
huérfano ?                   Chinchumama
mujer embarazada?            Ta inchá
pelo sucio?                  chin-champú
pobre?                       chin-lu chin-agua chin-ga
huérfano?                    chinchuipale chinchumale
Hombre delgado?              fla ku ching
viudo?                       Chin chu concha
hombre que tiene frío?       chin chu poncho
zapato sucio?                tafuchi tuchancla
descalzo?                    chin chinela

 

¿Cómo se dice en japonés:

bebedor de trago?            Yositomo whiskicito
indigestion?                 Take ruta
papel higiénicos?            Kitakakita
diarrea?                     Kagasagua.
eyaculación precoz?          Ya Ta!
me robaron la moto?          Yanomiro Misuzuki (también: yanoveo miyamaha)
campeón de buceo?            Tokofondo.
electricista?                Yokito foko
adivino?                     komosabe
Al contado?                  Taka-taka
bombero?                     Ataka layama
Coche roto?                  tutoyota taroto
Bomba atómica?               Nikaka keda
Café amargo?                 takara lazukar
Espejo?                      ai toi
Hemorroides?                 tukulito sakayama

 

¿Cómo se dice en alemán:

autobús?                     Subanestrugenbajen. 
lluvia?                      Gotas caen 
chaparron?                   Mas gotan caen 
trueno?                      Nubescrujen 
galletas con queso?          Ritzkonkraft 
suegra?                      ajjj!
abrir la puerta?             destranken
40 años casados?             jodansen

 

¿Cómo se dice en árabe:

terremoto?                   Adobe-va adobe-viene  
disparo?                     Alla va la bala
ametralladora?               Alla va la bala atajala
va a llover?                 No vamo a moja 
ascensor?                    Aliba-ba 
paraguas?                    Panomojame. 
codazo de fútbol?            Te rajo la jeta
quedarse sin mujer ?         Salejalalmeja
bésame?                      mojame lajeta
diarrea?                     alud al-kagar

 

¿Cómo se dice en africano (en zulú):

diarrea?                      Abundalacaca
precios bajos?                Ganga
cementerio?                   Tumba
champoo?                      Mata piojo
mal olor?                     Tu tufo me tumba.
orgasmo?                      Eyaculeeeeeé!!!
No estoy de acuerdo?          Mopongo
Creo que estoy embarazada?    Bombosupongo.
El abuelo se murió de una indigestión de marisco?    Yayo tumba gamba chunga.
Hicieron trampa en el casino?   Ubotongo enlatimba

 

¿Cómo se dice en inglés:

Bañera giratoria?            Tina turner
Contrólese usted mismo?      Auto stop
Copie bien?                  Copyright
El perro puede?              Can can
Repollo?                     Re chicken
Talco para caminar?          Walkie talkie

 

¿Cómo se dice en ruso:

suegra?                      Storbo.
el perro se come una dona?   Troski maska roska.
frío en ruso?                Raska.

 

¿Cómo se dice en portugués:

Calzoncillo?                 Hamaca duahueveiro. 
bigotes?                     Alfombra du moco.
la raya del pelo?            Caminodupiojo.
Supositorio?                 Chupete do traseiro.

 

¿Cómo se dice en francés:

Desnudo?                     Se la vi
Tuve cien hijos?             Parisienne

 

¿Cómo se dice en guaraní:

Caminaré?                    Andaré porai
Deber dinero?                Yatepagaré
Detective?                   Averiguaré porai
Me voy a ir?                 Mepiraré

 

Otros:

¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
 Escondenabo

¿Cómo se dice el eyaculación precoz en español?
 ¡¡Te juro que es primera vez que me pasa!!

¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en francés?
  Le shushu le mató le guauguau.

¿Cómo se dice minifalda en brasileño?
  Casimiro tuculeiro.

 

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127.- CONTESTADORES AUTOMÁTICOS

 

EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE LA CLÍNICA MENTAL

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha, y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le dirá cuál número presionar.

Si usted es depresivo, no importa cuál número pulse. Nadie le va a contestar. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Pero "si su crisis se debe a que Ud., votó a Mariano Rajoy"... (o al presidente de gobierno de turno)
entonces ¡ JÓDASE Y CUELGUE !
¡ Aquí atendemos a locos, no a imbéciles !

 

CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE UNOS ABUELOS

Déjanos tu mensaje después de oír la señal.

¡ Piiiiiiiiiii !

Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y di tu nombre.

Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.

Si quieres que te prestemos el coche, marca 3.

Si quieres traernos ropa sucia para lavar, marca 4.

Si quieres traernos los niños a dormir, marca 5.

Si tenemos que ir por los niños al colegio, marca 6.

Si quieres que mamá te prepare comida para llevarte (no se te olvide los tupper), marca 7.

Si quieres venir a comer aquí, marca 8.

Si necesitas dinero, marca 9.

Si nos vas a invitar a algo o eres uno de nuestros amigos, puedes hablar directamente, que te estamos escuchando.

 

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128.- EXPLICACIÓN SENCILLA DE CÓMO FUNCIONA LA ECONOMÍA

 

En plena crisis económica mundial iniciada en 2008 se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de forma sencilla, para que la gente de a pie entendiera sus causas. Éste fue su relato:

 

Un señor se dirigió a una aldea y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burro, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró en esa misma aldea para que los ofreciera allí a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

 

RESULTADO:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

 

VEAMOS LO QUE PASÓ DESPUÉS:

Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

Como el alcalde dilapidó el presupuesto del ayuntamiento, éste quedó también endeudado.

Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

 

EL RESULTADO:

Los listos del principio, forrados.

Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.

Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.

El ayuntamiento igualmente arruinado.

 

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129.- CONSEJO INVERSOR PARA LOS PRÓXIMOS 5 AÑOS

 

Tatúese un euro en el pene y... disfrute de cinco ventajas:

1- Disfrutará moviendo su dinero.

2- Verá crecer su inversión.

3- No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4- Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5- Sólo usted decide dónde meter su dinero.

 

Siempre pensando en usted le saluda su asesor en inversiones.

 

P.D. Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión, se le va a la mierda...

 

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130.- LA FAMILIA Y EL BURRO

 

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años un burro.

Decidieron trabajar, viajar y conocer el mundo. Así, se fueron los tres con su burro.

 

Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:

"Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas"

Entonces, la mujer le dijo a su esposo:

- No permitamos que la gente hable mal del niño.

El esposo lo bajó y se subió él.

 

Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:

"Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima."

Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.

 

Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:

"Pobre hombre. Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro... y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!"

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.

 

Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:

"Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!"

Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.

 

Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:

"Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos"

 

CONCLUSIÓN:

Siempre te criticarán, y hablarán mal de ti.
Será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.

 

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131.- SIEMPRE NOS CRITICARÁN

 

Si miras por ti mismo eres un egoísta, pero si miras por los demás eres tonto.
Si eres sincero eres un borde, pero si no eres sincero eres un falso.
Si eres bueno te tratan de tonto, pero si no eres bueno eres un hijo de puta.
Si tienes carácter eres insoportable, pero si no tienes carácter se te ríen en la cara.

Hagas lo que hagas alguien te criticará, así que sé tú mismo y que le follen a los demás.

 

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132.- MIS NECESIDADES SEXUALES Y LAS DE MI MUJER

 

Un amigo mío me decía que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:

- Creo que no me apetece, tan sólo quiero que me abraces.

Yo, sólo grité:

- ¿Qué e eeee?

Así, que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme, me dijo:

- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

Empecé a pensar en qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, y le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada!

Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis.

Me parece que romí sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto. Tendrían que haber visto su cara cuando dijo:

- Vamos a la caja a pagar.

Me costó aguantarme y dije:

- No cariño, ahora no me apetece comprar todo eso.

De verdad, tendrían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le dije:

- Tan sólo quiero que me abraces...

En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:

- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

 

Moraleja:

Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta dentro de un año, más o menos...

 

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133.- SELECCIÓN MASCULINA DE LA ROPA DE DÍA

 


                            ALGORITMO MASCULINO
                      PARA SELECCIONAR LA ROPA DEL DÍA


                        ,--------------------,
    ,-------------------| RÁSCATE LA BARRIGA |<----------------------------.
    |                   '--------------------'                             |
    |                                                                      |
    V                                                                      |
,----------,      ,-------------,   Qué?   ,----------,                    |
| HAY ROPA |      | HAY ROPA EN |  Cesta?  | HAY ROPA |      ,----------,  |
| EN EL    |  No  | LA CESTA    |  Dónde?  | POR EL   |  No  | COMPRAR  |  |
| ARMARIO ?|----->| PARA LAVAR ?|--------->| SUELO ?  |----->| MÁS ROPA |  |
'---,------'      '----,--------'          '---,------'      '----------'  |
    | Sí               | Sí                    | Sí                        |
    |                  |                       |                           |
    |                  |                       |                           |
    `--------,---------'-----------------------'                           |
             |                                                             |
             |                                                             |
             V                                                             |
      ,--------------,                   ,-------------,                   |
      | COGER LO QUE |             ,-----| TAMBIÉN EN  |<------,           |
      | ESTÉ ENCIMA  |             |     | LOS SOBACOS |       |           |
      '------,-------'             |     '-------------'       |           |
             |                     |                           |           |
             |                     |                           |           |
             V                     V                    ,------'------,    |
     ,---------------, No      ,--------,   Dios mío!   |  PONTE MÁS  |    |
  ,->| ESTÁ LIMPIO ? |-------->| OLERLO |-------------->| DESODORANTE |    |
  |  '---,-----------'         `---,----'               '-------------'    |
  |      | No sé                   | Pssche...                             |
  |      |                         |                                       |
  |      |      ,------------------'                                       |
  |      |      |                                                          |
  |      |      |                                                          |
  |      V      V                                                          |
  |  ,--------------, Estos pequeños             La policía                |
  |  | HAY AGUJEROS | deben ser para               me va a   ,----------,  |
  |  | EN LA ROPA   |  las piernas   ,----------,  detener   | LLÉVALO  |  |
  |  | INTERIOR ?   |--------------->| SE VEN ? |----------->| A LAVAR  |--'
  |  '-------,------'                '----,-----'            '----------'
  |          | No                         | No
  |          |                            |
  |          '---------------------,------'          ,---------------------,
  |                                |                 |                     |
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| LÍM- |     ,---------,     ,-----------,     ,----------,                |
|PIATE |  Sí | COMBINA |  No |   TIENE   | Sí  |    TE    | Pues...        |
| LAS  |<----|  BIEN ? |<----| ARRUGAS ? |---->| IMPORTA? |------,         |
|GAFAS |     '-,-------'     '-----------'     '-----,----'      |         |
'------'       | No                                  | Qué?      |         |
               |                                     |           V         |
               |                                     |      ,----------,   |
               |                                     |      |  SEGURO? |   |
  ,------------'    ,-------------,                  V      '----------'   |
  |                 | PÓNTELO CON |   ,-----,   ,---------,      |         |
  |           ,---->|  UN ABRIGO  |-->| FIN |<--| PÓNTELO |<-----'         |
  |           |     '-------------'   '-----'   '---------'                |
  |           |                                                            |
  |           |                                                            |
  |           | No         ,----------,                                    |
  |     ,-----'------.     |  BUSCA   |                                    |
  |     | HACE MUCHO | Sí  | CONSEJO  | "No te lo pongas"                  |
  `---->|   CALOR?   |---->| FEMENINO |------------------------------------'
        '------------'     '----------'  Se ríe


¡ Hay que cambiar de tactica señores, nos han pillado !

 

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134.- CUESTIONES VARIAS DEL MATRIMONIO Y OTRAS

 

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo (y familia numerosa)

 

ARITMÉTICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

 

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará 2,83 $ por un objeto de 1,83 $ que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $ por un objeto de 2,83 $ que no necesita.

 

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

 

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

 

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir que los solteros.

Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo.

 

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.

 

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión.

 

ENTENDER A LAS MUJERES

Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer :
Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella.

 

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES

1- Tener las amantes que su esposa cree que tiene.
2- Tener el dinero que sus hijos creen que tiene.
3- Ser tan bueno en la cama como él cree que es.
4- Ser tan guapo como su madre lo ve.

 

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON "¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

 

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135.- BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK

 

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. (y aunque cueste creerlo, es verídico!):

 

Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

 

Ella :

Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.

 

Él :

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO"

 

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136.- MUJER SALVA A 2.600 PASAJEROS

 

Es verdad la mujer es mucho más responsable que el hombre. Si no existiera la mujer habría que inventarla.

MUJER QUE SALVA A 2,600 PASAJEROS (IMPRESIONANTE)

ESCRIBIÓ EN SU DIARIO:

 

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones.

¡¡Estoy muy emocionada!!

 

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

 

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo, interesante y atento.

 

Mi diario... Día 4

He estado en el casino del barco y gané 150 dólares.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

 

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

 

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 2.600 personas... ¡¡¡¡Cuatro veces!!!!

¡Estoy muy contenta!

Sólo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.

 

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137.- AUTOTEST: ¿ES USTED HOMBRE O MUJER? (O LA IMPORTANCIA DE UNA COMA)

 

Julio Cortázar escribía:

"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

Falta una coma. ¿Dónde la pondrías?

 

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

 

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138.- LA MUJER ES COMO EL MUNDO

 

La mujer es como el mundo. En efecto:

De los 13 a los 18 años es como América Latina, en pleno desarrollo.

De los 19 a los 25 años es como Africa, mitad virgen, mitad explorada.

De los 26 a los 35 años es como la India, ardiente pero misteriosa.

De los 36 a los 45 años es como Norteamérica, técnicamente perfecta.

De los 46 a los 55 años es como Europa, toda una ruina.

De los 56 a los 65 años es como Siberia, se sabe donde está, pero nadie quiere ir a ella.

Después de los 65 años es como las Naciones Unidas (ONU), existe, pero no actúa.

 

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139.- DIFERENCIAS ENTRE NIÑAS DE 8, 18, 28 Y 38 AÑOS

 

¿ En que se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?

- A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.

- A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

- La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras vais a la cama.

- Y la de 38 te dice : "¡ déjate de cuentos y vamos a la cama !"

 

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140.- LA PAREJA PERFECTA

 

Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.

Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su automóvil perfecto (un Grand Caravan) por una tortuosa carretera, cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.

Allí estaba Papa Noel con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Papa Noel con sus juguetes en el vehículo.

Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes. Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió.

¿Quien sobrevivió?

(Nota: Cuando lo haya pensado, para ver la respuesta, arrastre a continuación lentamente el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, hasta el final de la respuesta)

 

 

 

 

(La respuesta a continuación)

 

 

 

 

Sobrevivió la mujer perfecta. En primer término, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Papa Noel y que los hombres perfectos no existen.

MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...

 

 

 

 

(Continúe bajando)

 

 

 

 

Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Papá Noel, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente. Ahora si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa : Las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice.

 

 

 

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141.- TEST: ¿TE COMPORTAS COMO UN CABALLERO?

 

1. En compañía de mujeres un coito es:

a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:

a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:

a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:

a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:

a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 60 euros extra

6. Tu novia/mujer ha engordado 2 kilos más en el último mes. ¿Qué le dices?:

a) "No pasa nada, estás aún más guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, ¿verdad?"

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:

a) Un mito
b) Un pringao
c) ¿Qué significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como:

a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones

9. ¿Con qué frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?

a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a Tontolandia, población tú"

10. Cuando una mujer se siente incómoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:

a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad
b) Está impresionada, pero ya se le pasará
c) ¡Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote!

 

 

RESULTADOS:

Mayoría A:

Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así, mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

Mayoría 'B'

Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

Mayoría 'C

Llámame y vamos a emborracharnos.

 

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142.- DIARIO DE UNA MUJER MADURA

 

DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio.
Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... La cosa está muy jodida... No se le levantó.

DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto. ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta.

DÍA 3
Este matrimonio va mal. Toda mujer tiene sus necesidades... Hay una edad en que deseas hacerlo. A esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora.

DÍA 4
Estoy entusiasmada. Va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo.

DÍA 5
¡Una bendición del cielo! ¡Resultó mejor de lo esperado! ¡Casi había olvidado lo bien que empuja mi marido!

DÍA 6
¡Ayyyyy, la vida es maravillosa! ¡Qué viaje tan hijo de puta me dió!

DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana.
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡Hasta el culo me arde!

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir. Él me puede pillar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida! ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MÁS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12
¡Dios mío! No sé que hacer para calmarlo. Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes, le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa. Me persigue. ¡Se convirtió en un peligro! Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar. Me duele hasta el pelo.

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve... Hasta me vestí como una monja, pero fue peor. Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorrrrroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta. Tengo unos dolores infernales al sentarme. El perro y el gato salen corriendo al verlo. Creo que ya se los cepilló también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac. ¡Casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto. ¡Ay Dios! ¡Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso! Yo me escondo.

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón! ¡Ay que paz y tranquilidad! ¡Sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielo para desinflamarlo! Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano, mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez, y preguntando qué vamos a cenar hoy, mientras bebe su cervecita de siempre. Tiene una cara de gilipollas que no puede con ella.

¡Oh! ¡Qué vida tan tranquila y maravillosa! ¡Qué buena es la normalidad! ¡Soy feliz!

 

 

P.D.: ¿QUIÉN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?

 

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143.- ASÍ FUNCIONA LA POLÍTICA

 

Le dije a mi hijo: "Te vas a casar con la mujer que yo elija"
El me dijo: "No"
Yo le dije: "Es la hija de Bill Gates"
Entonces él me dijo: "OK"

Llamé a Bill Gates para pedirle que su hija se casara con mi hijo.
Bill Gates dijo: "No"
Yo le dije que: "Mi hijo es el gerente del Banco Mundial"
Bill Gates dijo: "OK"

Luego llamé al Presidente del Banco Mundial y le pedí que nombraran a mi hijo como nuevo gerente.
El Presidente del Banco Mundial dijo: "No"
Yo le dije: "Mi hijo se va a casar con la hija de Bill Gates"
El Presidente del Banco Mundial dijo: "OK"

... Así es como funciona la política.

 

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144.- LA SOCIEDAD ES ASÍ...

 

LA SOCIEDAD ES ASÍ:

El pobre trabaja y trabaja.
El rico le explota.
El soldado defiende a los dos.
El contribuyente paga por los tres.
El vago descansa por los cuatro.
El borracho bebe por los cinco.
El banquero roba a los seis.
El abogado engaña a los siete.
El médico mata a los ocho.
El sepulturero entierra a los nueve.
El político vive feliz a cuenta de los diez.

 

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145.- VIVIR EN LA SOCIEDAD DE CONSUMO DEL SIGLO XXI

 

(Recibido por correo electrónico)

 

¿Alguien se ha parado a pensar qué significa vivir en la sociedad de consumo del siglo XXI (21!!!)?

 

1- Accidentalmente tecleas tu password del trabajo en el microondas, o el pin del cajero en el del ordenador.

2- No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.

3- Tienes una lista de 15 números telefónicos (entre casa, oficina, móvil...) para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4- Le envías un e-mail al colega que se sienta junto a ti para preguntarle si saliendo de trabajar os vais a tomar unos tragos, y él te responde también por e-mail, que de acuerdo, pero que le des 5 minutos...

5- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico ni Facebook, ni WhatsApp, ni...

6- Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7- Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea (ya eres famoso en el 091, 061, 062, 093, ...).

8- Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. O en 4 edificios de la misma empresa, que ha cambiado de nombre las mismas veces...

10- Tu jefe no tiene la habilidad ni conocimientos para hacer tu trabajo (¡vale, tu jefe no tiene habilidad ni nada, punto!).

11- Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al portero electrónico, sino que le haces una llamada "perdida" (desde el móvil) para que baje.

12- No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el reproductor de MP3 o el router ADSL (o de fibra).

13- Salir de tu casa sin móvil -que no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 50 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.

14- El motivo por el que reconoces a tu familia, amigos, novia o novio es porque tienes sus fotos en tu escritorio al lado del ordenador.

15- Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer    http://elperiodico.es/    antes de tomar tu café.

16- Mnds msjs cm st, k n sbs k cñ qrn dcir!

17- Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino sólo le has dicho: "hola" y "adiós".

18- Compras un ordenador de super-oferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleto.

19- El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es por que ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.

20- La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail, WhatsApp, etc...

21- Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.

22- La placa con el nombre de la empresa está pegado con velcro.

23- Lo que más lamentas de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus "bookmarks" o "favoritos".

24- Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, pero en verano...

25- Sabes con exactitud cuántos días faltan para tu retiro, a menos de que haya una reforma en la legislación.

26- Cuando ves una persona particularmente bien vestida y arreglada en tu empresa, entiendes a la perfección que es un visitante.

27- El buffet de las juntas (galletitas, café, refrescos, canapés) forma parte de tu dieta balanceada.

28- "Vacaciones" es un término que conoces, pues es lo que siempre pospones para el año siguiente.

29- Estás mirando alrededor para asegurarte que tu jefe no te ve que estás distraído con estos mensajitos en lugar de currar.

30- Estás leyendo esto y te estás riendo.

31- Peor que eso, ya tienes perfectamente pensado a quién le vas a enviar este correo.

32- Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.

33- Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el número 9.

34- Y ahora te estás riendo como un capullín, pensando que vaya con qué gilipolleces y chorradas pierde el tiempo la gente, enviando estos mensajes pero, ¡y que sería del trabajo sin ellos! y por eso, aun así, lo vas a reenviar... (¿será porque no tienes nada más importante que hacer ahora mismo?).

 

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146.- LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS

 

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé, y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.

 

Quino (creador de Mafalda)

 

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147.- LA DONACIÓN DE ÓRGANOS DE CAMILO JOSÉ CELA (POESÍA)

 

Camilo José Cela, genial escritor español, donó todos sus órganos, menos la boca y el culo. Y así lo refleja en la siguiente poesía:

 

La donación de mis órganos.

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

 

(Desde luego, genio y figura hasta la sepultura)

 

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148.- DOS POESÍAS AL CULO

 

EL CULO DEL MARICÓN

DICE EL MARICÓN QUE AMA
CON EL CULO HECHO UNA LLAMA

El culo de un maricón
es cavidad prodigiosa
donde cabe cualquier cosa
de un barco a un avión.

Un túnel de desenfreno
donde más entra que sale
y para el que todo vale
con tal de tenerlo lleno.

A desfogar el ardor
de su culo -bien repleto
de carnaza- sin respeto
ellos le llaman amor.

Esta degeneración
entre la mierda y el ano
es ejercicio marrano
del gusto del maricón.

    Alcibiades

 

EL PLACER DE CAGAR

(UN POEMA PARA EL ALMA)

De los placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa,
total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.

 

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149.- LOS "ASS ICONS"

 

Todos alguna vez podemos usar esos simpáticos simbolitos hechos con los caracteres del teclado llamados "emot-icons" en los que, por ejemplo:

:-)    significa una sonrisa,
:-(    es un gesto de tristeza

y bueno, todas sus variantes:    ;-)    :o)    etc.

Pero, ¿conocen ustedes los "ass-icons"?. He aquí algunos de ellos:

 

(_!_) Un culo normal
(__!__) Un culo gordo
(!) Uno chiquito
(_._) Un culo mucho tiempo sentado
{_!_} Un culo arrugado
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"
(_O_) Un culo con más "kilometraje"
(_*_) Un culo roto
(_x_) Un culo fruncido
(_X_) Un culo clausurado
(_$_) Un culo que vale oro
[_T_] Un culo cuadrado
(_:_) Un culo raro
(_@_) Un cyberculo
(_?_) Un culo misterioso
(_#_) Un culo lastimado
(__) Un culo cerrado
(_%_) Un culo con granitos

 

Y no podían faltar las tetas cibernéticas...

 

(o)(o) Tetitas perfectas
( + )( + ) Tetas falsas de silicona
(*)(*) Tetas de pezón alto
(@)(@) Tetas de pezón grande
(oYo) Tetas "push-up"
(^)(^) Tetitas con frío
(o)(O) Tetas desparejas
(p)(q) Tetas con estrías
\o/\o/ Tetas caídas
( - )( - ) Tetas mordidas
( o Y o ) ¡¡QUÉ PAR DE TETAS !!

 

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150.- ¿EL EJERCICIO Y LA DIETA SIRVEN DE ALGO?

 

- Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
- La ballena nada el día entero, sólo come pescado, sólo bebe agua y.... es gorda.
- El conejo corre y salta y vive sólo 15 años.
- La tortuga no corre, no hace nada... y vive 150 años.

¡¡¡ Al carajo con el ejercicio y la dieta !!!

 

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