Ésta es una recopilación obtenida (supuestamente) a partir de algunos profesores de la E.S.O. (Educación Secundaria Obligatoria) de España, consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo... los comentarios del profesor escritos entre paréntesis... y en rojo. ¡¡Dios mío; estos chavales tienen que pagar nuestras pensiones!!
¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(¡¡Uffff!! Gracias por la aclaración. La próxima vez la pregunta será ¿Cuántos Carrefour hay?)
¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino.
(Sí, y cerdino y puerquino...)
¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao... Y es que las mujeres te sacan de tus casillas.)
Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro... o cosas barrocas)
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)
Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz : la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el párkinson)
El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puñetera frase)
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto)
Cita organismos internacionales:
La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los 'Boyes Caos' es que son universales)
Pediatra:
Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial:
El chimpancé.
(Sí, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y si te vuelvo a preguntar algo me partes la cara)
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil:
La serpiente 'Putón'
(Si es que las visten como guarras)
Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los desgraciados se disuelven como aspirinas)
Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Fósiles:
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil, pero en barco)
Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas.
(¡¡ ????????? !!)
Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales....)
Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón:
Está enterrado en 'Los Paralíticos', en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados en Holanda)
Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Y como mejor está es en zumo)
Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Buena conjunción de realidad y ficción)
Insectos:
El paludismo es producido por la mosca 'SS'.
(Malditas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y César un senador óseo)
La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez fueron Ortega y Gasset?)
Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos.
(¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)
Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores.
(Calentitos los combates.)
César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia.
(¡Viva Astérix!)
Clovis murió al final de su vida.
(¡Inaudito lo de Clovis!)
Carlomagno se hizo castrar en el año 800.
(¡Ay!)
Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa.
(Bueno, mejor que lo de Carlomagno.)
La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos.
(¡Vaya potra tuvieron los ancianos!)
Los niños nacían a menudo a edad temprana.
(¡¡¿¿??!!)
El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre.
(¡Salvados, estamos salvados!)
Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis.
(Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado.)
Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos.
(¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!)
China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado.
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)
Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo.
(Como sabe todo el mundo.)
El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción.
(¡Más hormonas en efervescencia!)
Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada.
(Gramo más, gramo menos...)
La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario.
(Vaya, me he perdido)
Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas.
(¡Hombre! ¡Qué habilidad!)
Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor.
(¡Mira tú!)
Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo.
(¡Otro chovinista!)
Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci.
(¡La última de Disney! ¡Mickey y el leotardo!)
El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre.
(¡Por fin una verdad!)
Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido.
(Te aconsejo que los observes mejor, hijo)
Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo.
(Al vino, claro)
Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros.
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡Hoy en día, la información lo es todo!)
Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos.
(¡Me da terror sólo de imaginármelo!)
Los caracoles son todos homosexuales.
(¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!)
La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás.
(¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!)
El cerebro de las mujeres se llama cerebelo.
(¡El Plan de Igualdad a tomar viento !)
Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor.
(¡Cuidado si te dicen que eres un « máquina »!)
Lo siguiente lo entenderán los extremeños o personas que hayan vivido algún tiempo en Extremadura, y cuando menos, resulta curioso y a la vez bastante gracioso.
No eres extremeño si no utilizas "bicho" y "cacharro" como sinónimo de cualquier objeto.
Si no utilizas, por supuesto, los diminutivos terminados en ino: chiquinino, guapino, gatino…
Si no has llevado a alguien de fuera de Extremadura a cazar gamusinos. Y todavía algunos se preguntan que qué clase de mamíferos son.
No eres extremeño si no sabes lo que es la "manteca colorá", la "cachuela" la "patatera" o en qué consiste una "pitera".
No eres extremeño si no te suena más familiar la pronunciación "Badahó" que Badajoz; si no dices alguna vez "acho" o "chacho"; si no llamas "calzonas" a los pantolones cortos o si no has soltado alguna vez un: "Olé tus huevos".
No eres extremeño si no entiendes cuando tu abuela dice: "Velahile" y "Velahí". O si cuando ves a alguien caerse no exclamas: "Cacho ostia que ha metío el bicho".
No eres extremeño si no te has parado a pensar que la "s" de Cáceres sobra, o si no te han confundido con un andaluz cuando has viajado fuera de la región. Está claro que el habla nos define. No eres extremeño si no has utilizado o has oído alguna vez expresiones como "arrecío", "arrejuntarse", "arrepío", "caer" algo en vez de tirarlo; "quedar" por dejar o "entrar" por meter.
No eres extremeño si no has dicho "añurgarse" en lugar de atragantarse; si no sabes lo que es "ser un modorro perdío"; si no has jugado a los "bolindres" en vez de a las canicas o si no has utilizado nunca la unidad de medida "mijina".
No eres extremeño si no te has pegado una "tupa" de algo; si alguna vez no te ha dicho tu abuela: "¡Métete los jarapales por dentro que vas hecho un farraguas!"; o un "adifesio", si "dejas" las llaves en casa y no las "quedas"; si dices "he soñado" en vez de "me he soñado" o si nunca has hecho una matanza al grito de "¡Uñas al guarro!".
No eres extremeño si de pequeño no has montado en los "coches chocones", en vez de en los autos de choque; si no sueles contestar: "¡poh tu verah!" o no sabes lo que significa "cagoendié".
No eres extremeño si cuando vas a Matalascañas no saludas a todo el mundo : No eres extremeño si cuando vas a Portugal y ves a 10 personas esperando una cola, la respetas y no te cuelas.
Y yo añadiría que tampoco eres extremeño si no sabes lo que es una perrunilla, un gañote, una torta de chicharrón, un buen mojicón, unas tagarnillas, un rin ran y un "de manera que ahí tienes".
Si tienes la suerte de conocer a algún extremeño, sabrás que tienen un vocabulario propio, y seguro que más de una vez, le has escuchado decir cosas como esta:
– Badahó en lugar de Badajoz o Cácere en lugar de Cáceres. Y lo mejor de todo es que a ellos les hace gracia escuchar a alguien pronunciarlos bien.
– Los diminutivos los acaban en ino: chiquinino, pequeñino, etc…
– Si has ido a alguna feria o parque de atracciones con él, seguro que se habrá querido montar en los “coches chocones”, en lugar de los autos de choque.
– Cuando te ha visto con pantalones cortos, te habrá dicho algo como, “Oye y ¿esas calzonas?”
– Te habrá contado que “de pequeñino jugaba a los bolindres y comía palacazú en la plaza del pueblo”
– Seguramente alguna vez te habrá llamado soltando eso tan fino de “acho” o en su defecto “chacho”. Sería algo así: “Chachooooooo, ¿ónde vas?”
– El vaso no lo ven ni medio lleno, ni medio vacío, lo que ven es una “mijina de ná”.
– Cuando se cabrean te pueden soltar un “mecagondié” junto con un “pos tu verah” y se quedan tan anchos.
– Todas las cosas son un “bicho” o un “cacharro”. De ahí que más de una vez, te haya pedido “el bicho ese de ahí”.
– Ellos no usan ni cazadora ni chaqueta, lo que usan es un “chambergo”.
– Si en algún momento te dice que le duele la “chinostra” no pienses cosas raras, en realidad te está diciendo que le duele la cabeza.
– Alguna vez te habrá dicho algo así como “¿Qué tal, prenda?”. No es que le esté saludando a tu ropa, el “prenda” eres tú.
– Ante algún momento de sorpresa, no te asustes si suelta algo así como “¡¡¡Coila cuánta gente!!!”
– Si te dicen “Chachooo, súbete la petrina que se te escapa el pajarinoooo”, ya te puedes imaginar a qué se están refiriendo. Por cierto, esto te lo pueden soltar a gritos y en cualquier lugar, ya sea en casa, en la plaza o en medio de un bar lleno hasta la bandera.
– Tu amigo extremeño seguro que te ha contado más de una vez cómo se ha puesto las botas comiendo perrunillas y mojicones.
– Para tu amigo, las migas extremeñas acompañadas de café, es el auténtico desayuno típico español.
– Cuando te lo lleves de cañas, nunca le retes para ver quién se bebe más cervezas. Es sabido por todos que el extremeño tiene 4 hígados.
– Siempre que sales de fiesta con él, quiere acabar la noche comiendo churros con chocolate.
– Una de las mejores cosas de tener un amigo extremeño, es que cada vez que viaja a su tierra para visitar a la familia, vuelve con un cargamento de embutidos. Algunos de esos embutidos, ni siquiera sabías que existían.
– Cuando sales a cenar con él, siempre le acaba preguntando al camarero si tienen licor de bellota “pa unos chupitos”.
– Cuando llega a un bar (fuera de Extremadura) y se pide una caña de cerveza, se queda mirando al camarero esperando que le ponga un pincho, una tapita o algo para que entre mejor la birra. Pero ese pincho nunca llega.
– Es un auténtico catador de jamón. Ha sido criado entre biberones y lonchas de jamón ibérico. Así que no intentes meterle un jamón cualquiera, ya que no te lo perdonará en la vida.
Una reciente encuesta entre mujeres propuso la siguiente pregunta:
¿Qué es mejor, el chocolate o el sexo?
Para sorpresa de los encuestadores... ganó el chocolate.
Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Se puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías o ser penado con una multa.
3. Usted puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Usted lo muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser mal vistas o insultadas.
6. El chocolate no se queja si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca será muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comerse un chocolate, nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Aquí va un humilde aporte gracias al grupo de cómicos argentinos Les Luthiers.
Anómalo : Hemorroides.
Atiborrarte : Desaparecerte.
Barbarismo : Colección exagerada de muñecas Barbie.
Becerro : Que ve u observa una loma o colina.
Benceno : Lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
Bermudas : Observar a las que no hablan.
Berro : Bastor Alebán.
Cacareo : Excremento del preso.
Cachivache : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Camarón : Aparato enorme que saca fotos.
Chinchilla : Auchenchia de un lugar para chentarche.
Decimal : Pronunciar equivocadamente.
Diademas : Veintinueve de febrero.
Dilemas : Háblale más.
Elección : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Envergadura : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Esguince : Uno más que gatorce.
Esmalte : Ni lune ni miélcole.
Inestable : Mesa norteamericana de Inés.
Manifiesta : Juerga de cacahuetes.
Meollo : Me escucho.
Nitrato : Ni lo intento.
Nuevamente : Cerebro sin usar.
Ondeando : Onde estoy.
Polinesia : Mujer Policía que no se entera de nada.
Sorprendida : Monja en llamas
Talento : No ta rápido.
Telepatía : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón : Tela de 50 metros... o más.
Totopo : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
1. Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3. Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea.”
4. No olvide desnudarse.
5. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.
6. Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7. Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8. Tenga a mano la póliza sanitaria (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la Seguridad Social.
9. Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10. Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos.
11. Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12. Tómese un par de aspirinas antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13. Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia.
14. Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.
15. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.
16. Brinde con champán por el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.
17. No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal!
18. Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.
NOTA. Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado : De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar :
"¡¡Me cagüen dios!! ¡¡Ya llegó el macho de esta casa!!"
(acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando :
"Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, ¡¡prepárateee!!"
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir :
"¡¡Qué bien me lo he pasado!! ¡¡Qué buena estuvo la juerga y que cachondo estoy!!"
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero :
"Mi amorcito.... ¡¡Hoy toca cachondeo!!"
Resultado : Ella se hará la dormida... y tú dormirás tranquilo.
Los Políticos
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestra acción.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio, la célula viva y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.
Ahora leelo de abajo hacia arriba.
¿Con qué versión nos quedamos?
Sin duda alguna, los hombres sois más felices.
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61,50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso.
Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite, siempre y cuando esté rebajado.
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva discusión.
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado.
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.
Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
Para conseguir una mujer, necesitas tiempo y dinero. Por lo tanto:
MUJER = TIEMPO × DINERO (1)
El "TIEMPO es ORO" . por lo tanto "TIEMPO es DINERO" . Entonces:
TIEMPO = DINERO (2)
Reemplazamos (2) en (1) :
MUJER = DINERO × DINERO
MUJER = (DINERO)2 (3)
"El DINERO es la raíz de todos los PROBLEMAS" , esto es:
DINERO = √ (PROBLEMAS) (4)
Y reemplazando (4) en (3) , entonces :
MUJER = [ √ (PROBLEMAS) ]2
MUJER = PROBLEMAS (5)
El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus vídeos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
Amiga : Dícese de la mujer que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
Amor a primera vista : Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
Atracción : Asociación entre calentura y una persona en particular.
Banquero : Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
Candidato : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Confianza : Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor : Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Cura : Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
Desilusión : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
Diplomático : Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
Eternidad : Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Fácil : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hombre : Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
Indiferencia : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
Inflacción : Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
Intelectual : Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
Lamentable : Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
Lengua : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Modestia : Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
Molesta : Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monogamo : Polígamo reprimido.
Ninfómana : Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Boy scout : Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
Pesimista : Optimista con experiencia.
Chaleco : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
Supermodelos : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urológo : Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Ex mujer : Mujer para toda la vida.
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros por día, cuando tenía 60 años.
Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
El año pasado me inscribí en un gimnasio por 70 € al mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además de inscribirse, hay que asistir.
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente, cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente, los cubre el estómago.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a 1500,00 € al mes.
¡Saludos y buen trote!
Simplemente tome una piedra y póngala a la intemperie. Entonces:
| Condición | Predicción |
| Piedra mojada | Clima lluvioso |
| Piedra seca | Clima seco |
| Sombra en el suelo | Soleado |
| Sin sombra en el suelo | Nublado |
| Piedra saltando | Terremoto |
| La piedra no está | Huracán |
| No se ve la piedra | Es de noche |
| Sí se ve la piedra | Es de día |
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd.. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252 km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
Colección de preguntas y repuestas supuestamente hechas en juicios. Hay quien afirma que son totalmente verídicas, y que se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid, o extraídas del Libro "Desorden en el Tribunal" (aunque han corrido por Internet, lo cual no es fiable en muchas ocasiones). Transcritas literalmente por los taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía)
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
Abogado : ¿Estaba usted solo, o era el único?
Abogado : ¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
Abogado : ¿Él le mató a usted?
Abogado :¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Abogado : ¿Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta : Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Repuesta : Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Pregunta : Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Repuesta : Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta : ¿Le dispararon en medio del follón?
Repuesta : No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
Pregunta : ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Repuesta : La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta : ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Repuesta : No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia.
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta : Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
Repuesta : No.
Pregunta : ¿Verificó la presión sanguínea?
Repuesta : No.
Pregunta : ¿Verificó si había respiración?
Repuesta : No.
Pregunta : ¿Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Repuesta : No.
Pregunta : ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Repuesta : Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta : ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Repuesta : Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo : El 15 de julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo : Todos los años.
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo : Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo : Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo : No me acuerdo...
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo : 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo : Desde hace 45 años.
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo : Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo : Porque mi nombre es Celia.
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo : Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo : Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo : Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo : Ninguno.
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
Abogado : Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo : Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo : Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
En Canarias. Pregunta del Fiscal:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
crece la lengua y sigue la dicha.
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.
¿Cómo se hace el amor "a la australiana"?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
La policía ha hallado un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca,
pechos de silicona y culo deforme...
por favor, mándame un mensaje para
saber que estás bien.
Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones,
no eres más hombre,
ni tampoco eres más chulo,
lo que te pasa es que te están dando por culo.
National Geographic confirma definitivamente
que el chocho no es una almeja,
sino un caracol,
si lo tocas babea,
y si no lo tocas te pone los cuernos.
A una mujer hay que amarla, acariciarla,
mimarla, abrazarla, besarla,
engatusarla, adorarla, enamorarla,...
a un hombre con solo chupársela basta.
He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
Sabías que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es perdida de memoria,
y la otra... no me acuerdo.
Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua.
Si la forza e zero, avanti con el dedo.
Ma sempre avanti.
Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas
Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza,
y todos creían que éramos gemelos.
De pequeño se me apareció Dios y me dio a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante,
y no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cms es un pene,
pero si mide menos de 12 cms es una pena.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
- Mercedes Benz?
- Què Vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Que Ford!!!
- Fiat, Fiat que et faré un Clío!!
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve,
pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
Breve curso de estrategia empresarial, con seis ejemplos prácticos.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión : Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión : Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión : Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡Yo también te amo!
Conclusión : No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... Bendícenos a todos... Y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!
Conclusión : No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, atravesando el parque para ir al restaurante, tirada en el suelo encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece el clásico genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente sólo otorgo tres deseos, en este caso les voy a conceder uno a cada uno - dice el genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! -porfía el empleado administrativo- . ¡Quiero estar de vacaciones en el Caribe!
y ... ¡Puff! ...¡desaparece camino del Caribe!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! ... ¡Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model!
Y ... ¡Puf! ... ¡desaparece camino de Hawai!
- Bueno, ahora te toca a tí -le dice el genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a la oficina a trabajar después del almuerzo -dice el gerente.
Conclusión : Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.
FIN DEL CURSO EMPRESARIAL
(Verdades como puños...)
Hacer feliz a una mujer no es tan complicado, por diosss. Es fácil... Sólo se necesita ser...:
01) Amigo
02) Compañero
03) Amante
04) Hermano
05) Padre
06) Maestro
07) Educador
08) Cocinero
09) Mecánico
10) Carpintero
11) Plomero (Fontanero)
12) Decorador de interiores
13) Estilista
14) Electricista
15) Sexólogo
16) Ginecólogo - obstetra
17) Psicólogo
18) Psiquiatra
19) Terapeuta
20) Audaz
21) Organizado
22) Buen padre
23) Muy limpio
24) Simpático
25) Gracioso
26) Atlético
27) Cariñoso
28) Atento
29) Caballeroso (galante)
30) Inteligente
31) Imaginativo
32) Creativo
33) Detallista
34) Dulce
35) Fuerte
36) Comprensivo
37) Tolerante
38) Prudente
39) Ambicioso
40) Capaz
41) Valiente
42) Decidido
43) Confiable
44) Respetuoso
45) Apasionado
46) Tierno
Sin olvidar:
47) Hacer cumplidos a menudo
48) Adorar ir de compras
49) No montar follones
50) No ponerla de los nervios
51) No mirar a otras mujeres
52) y sobre todo, ser muy solvente (rico).
Y al mismo tiempo tambien se ha de:
53) Estar muy por ella sin llegar a ser celoso, pero tampoco mostrarse desinteresado,
54) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
55) Dejarle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo o lo que hace.
Y muy importante es: No olvidar nunca las fechas de:
cumpleaños,
aniversario de novios, de boda, graduación,
santo,
menstruación,
fecha del primer beso,
cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida,
cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
EN CAMBIO, PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ... Se necesita :
1) Follar
2) Dejarlo en paz
3) Y a partir de cierta edad, sólo el punto 2.
¿Somos... o no somos una ganga?
Que ninguna mujer se me moleste... pero yo creo que es bastante real :-)
Aventurero : Audaz
Aventurera : Atorrante, puta, fácil...
Dios : Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite solo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa : Linda ; Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
Patrimonio : Conjunto de bienes.
Matrimonio : Conjunto de males.
Héroe : Ídolo
Heroína : Droga
Hombre público : Conocido, que desarrolla actividad publica.
Mujer pública : Puta, prostituta.
Complicado : Interesante.
Complicada : Mal cogida, que la aguante su mamá...
Ambicioso : Buen partido, , con metas, 'echao p'alante'.
Ambiciosa : Perra, interesada, arpia, chupasangre, sólo busca dinero.
Perro : El mejor amigo del hombre.
Perra : Desgraciada, vil ; puta.
Zorro : Hábil, inteligente, audaz; Héroe justiciero.
Zorra : Ya sabes...
Competitivo : Ganador.
Competitiva : Arrastrada, mala.
Esposo : Sustento del hogar.
Esposa : Lápida del sexo.
Gerente : Mánager.
Gerenta : Negrera.
Amigo : Confidente, pierna.
Amiga : Todavía no se entrega.
Soltero : Codiciado
Soltera : Solterona
Solterón : Codiciado, Inteligente, hábil.
Solterona : Cardo borriquero, poco deseada, la dejó el tren.
Histérico : Indeciso
Histérica : Loca
Sacerdote : Guía espiritual.
Monja : Manguera.
Conductor : Chófer.
Conductora : Asesina.
Cocinero : Chef.
Cocinera : Gorda.
Hijo : Compinche.
Hija : Problema.
Atrevido : Osado, valiente.
Atrevida : Insolente, mal educada, desvergonzada.
Suegro : Padre político
Suegra : Bruja..., vieja intrusa..., hija de puta...
Machista : Hombre viril, macho
Feminista : Lesbiana. También: Loca, amargada, resentida.
Don Juan : Hombre en todo su sentido, galante, seductor.
Doña Juana : La mujer de la limpieza.
Cuadro : Belleza ilimitada de alto valor.
Cuadra : Lugar pestilente e infecto.
Moto : Vehículo de gran agilidad.
Mota : Partícula toca-cojones.
Toro : Animal de casta y raza, fuerte y noble.
Vaca : Gorda fofa, foca horrorosa.
Zorro : Espadachín justiciero.
Zorra : Puta.
Perro : Mejor amigo del hombre.
Perra : Puta.
Aventurero : Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera : Puta.
Ambicioso : Visionario, enérgico, con metas.
Ambiciosa : Puta.
Cualquier : Fulanito, Mengano, Zutano.
Cualquiera : Puta.
Regalado : Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada : Puta.
Bicho : Insecto; animal.
Bicha : Puta.
Callejero : De la calle, urbano.
Callejera : Puta.
Hombrezuelo : Hombrecillo , varón mínimo, pequeñito.
Mujerzuela : Puta.
Hombre público : Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública : Puta.
Hombre de la vida : Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida : Puta
Golfo : Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa : Puta.
Lobo : Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba : Puta.
Ligero : Hombre débil y/o sencillo.
Ligera : Puta.
Adúltero : Infiel.
Adúltera : Puta.
Puto : Homosexual ; también, Don Juan.
Puta : Putísima.
Pues tiene bastante que ver, como se puede ver en la siguiente equiparación de los errores de acceso a Internet al mundo de las féminas (los códigos de error de los servidores web son reales):
CODE ERROR MUNDO DE LAS FÉMINAS 400 Bad Request Dímelo con flores 401 Unathorized Estoy casada 402 Payment Required Son 10.000 y la cama 403 Forbidden/Access Required ¡ZZZZZZZAS! (bofetón) 404 Not Found He quedado con las amigas 405 Method Not Allowed No, por detrás no... 406 Method Not Acceptable ... y en la boca menos 407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre 408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me llamas? 409 Conflict ¿Quien era ESA? 410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O 411 Lenght Required ¿A eso llamas "pedazo polla"? 412 Precondition Failed ¿Que no has traído condones? 413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro 414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro 415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta 500 Internal Server Error Tengo la regla 501 Not Implemented Nunca haría "eso" 502 Bad Gateway ... y por ahí, menos todavía 503 Service Unavailable Me duele la cabeza 504 Gateway Timeout ¿Ya está?
Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
"¡ Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar !"
Mi madre me enseñó religión:
"¡ Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra !"
Mi madre me enseñó razonamiento:
"Porque yo lo digo, por eso... ¡¡¡ y punto !!!"
Mi madre me enseñó predicciones:
"Adivina lo que te espera si no terminas para cuando regrese."
Mi madre me enseñó ironía:
"Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."
Mi madre me enseñó a asumir consecuencias:
"¡ Como vaya para allá, vas a llorar con ganas !"
Mi madre me enseñó a recibir:
"¡ Ya te daré lo tuyo cuando lleguemos a casa !"
Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
"¡¡ Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera !!"
Mi madre me enseñó ósmosis (o modales en la mesa):
"¡¡ Cierra la boca y come la cena !!"
Mi madre me enseñó contorsionismo:
"¡ Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete !"
Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
"¡ Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo !"
Mi madre me enseñó economía:
"¿Pero tú quién te crees que soy? ¿El Banco de España?"
Mi madre me enseñó jerarquía:
"¿Te crees que soy tu criada?"
Mi madre me enseñó meteorología:
"¡ Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto !"
Mi madre me enseñó magia:
"¡ Como vaya para allá y lo encuentre...!"
Mi madre me enseñó hipocresía (o veracidad):
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado !!"
Mi madre me enseñó solidaridad:
"¡ Como no recojas tus juguetes, se los voy a dar a los pobres !"
Mi madre me enseñó el ciclo de la vida:
"¡ Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él !"
Mi madre me enseñó modificación de patrones del comportamiento:
"¡¡ Deja de actuar como tu padre !!"
Mi madre me enseñó envidia:
"¡ Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya !"
Mi madre me enseñó habilidades como la ventriloquía:
"No me repliques, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó acrobacia:
"¡ Te voy a dar tal hostia, que vas a dar siete volteretas en el aire !"
Mi madre me enseñó técnicas de odontología:
"¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared !!"
Mi madre me enseñó previsión:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
Mi madre me enseñó lenguaje encriptado:
"¡ No me, no me... que te, que te...!"
Mi madre me enseñó geografía de España:
"¡ Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !"
Mi madre me enseñó biología:
"¡ Tienes menos cerebro que un mosquito !"
Mi madre me enseñó genética:
"¡ Eres igual que tu padre !"
Mi madre me enseñó lógica (o gastronomía):
"Mamá, ¿qué hay de comer?"
"¡ COMIDA !"
Mi madre me enseñó nutrición:
"¡ Si no te lo comes ahora, te lo comerás para cenar !"
Mi madre me enseño a ver el futuro:
"¡ Algún día me lo agradecerás !"
Mi madre me enseñó la ley de la acción y reacción:
"¡ Vuelve a contestarme y te comes la zapatilla !"
Mi madre me enseñó rectitud:
"¡¡ Te voy a enderezar de un tortazo !!"
GRACIAS MAMÁ....
Madre solo hay una....
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto."
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crio con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar."
A los 55 años: "¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
- Es la primera vez que me siento en todo el día.
- Hay lentejas, si quieres las tomas, y si no, LAS DEJAS.
- Vale, las dejo.
- ¡QUE TE LAS COMAS!
- Ten cuidado no te vayan a echar droga en la bebida.
- Cómete ese plátano, que por dentro está perfecto.
- Pruébalo, que seguro que te gusta.
- ¡ LEVANTA QUE SON CASI LAS 12 ! (y son las 11:06)
- Dime la verdad, que no me voy a enfadar.
- Tú sabrás donde tienes las cosas, yo nunca toco nada tuyo.
- Te voy a quitar Internet.
- ¿Cuándo he dicho yo eso?
Tu madre y la mía no se conocían y, sin embargo, decían exactamente las mismas frases como si fueran hermanas. A continuación se muestran 25 de esas frases que todas las madres repetían una y otra vez. ¿A que la tuya también?
Lo curioso es que, sin darte cuenta, si tú ahora eres madre se las sigues diciendo a tus hijos. Están ahí grabadas en la memoria y nos salen sin pensar, sobre todo en los momentos de cabreo.
- Pregúntale a tu padre.
- ¡ Un día cojo la puerta y me voy y a ver cómo os apañáis sin mí !
- Y si tus amigos se tiran por un puente ¿tú también?
- ¡ Verás como saque la zapatilla !
- ¿ Tú te crees que soy el Banco de España ?
- ¡ Ni moto, ni mota !
- ¡ Como vaya yo vas a llorar con motivo !
- Tómate el zumo de naranja rápido que se le van las vitaminas.
- No tires el líquido del yogurt que ahí está todo lo bueno.
- No te tragues el chicle, que se te pegan las tripas.
- Ponte muda limpia por si te pasa algo y tienes que ir al hospital.
- Es la primera vez que me siento en todo el día.
- ¡ Ay hijo, me vas a enterrar !
- ¡ Ya verás como se entere tu padre !
- ¿ Tú te crees que el dinero crece en los árboles ?
- ¡ Como vaya yo y lo encuentre… !
- ¿ Pero qué te piensas, que soy tu criada ?
- ¡ No me, no me… que te, que te… !
- Si te enfadas tienes dos problemas: enfadarte y desenfadarte.
- Para salir de fiesta nunca estás cansado.
- Yo a tu edad…
- ¡ A ver si te echas novio/a y te largas de una vez !
- ¡ Come y calla !
- ¡ Entre tu padre, tu hermano y tú, me vais a matar de un disgusto !
- ¡ Porque lo digo yo y punto, que por algo soy tu madre !
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años. (El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...).
Operador :: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puede decirme su Número de Identificación Nacional?
Cliente : Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
Operador :: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
Cliente : Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
Operador :: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302, y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
Cliente : Es realmente cierto.... pero ¿de dónde saca toda esa información?
Operador :: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
Cliente : ¿Y eso qué es?
Operador : El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
Cliente : Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
Operador : No creo que sea una buena idea, señor...
Cliente : ¿Cómo? ¿Qué dice?
Operador : Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
Cliente : Pero... ¿y qué me recomienda?
Operador : Lo ideal para usted sería nuestra 'Low fat' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
Cliente : ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
Operador : Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
Cliente : Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
Operador : Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
Cliente : Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
Operador : Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
Cliente : No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
Operador : No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
Cliente : Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto se demorarán?
Operador : Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente.. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
Cliente : ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
Operador : Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó su tanque ayer por la tarde.
Cliente : Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar allí las pizzas y de paso me saludan al diablo?
Operador : Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son éstas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
Cliente : .... (sin habla).
Operador : ¿Algo más, señor?
Cliente : Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier pedido.
Operador : Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecer bebidas gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente análisis con un principio de diabetes.
Cliente : .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, ¡métase las dos pizzas en su puto culo!
Operador : Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.
¡Ring Ring!
Operador : ¡Pizzería Google, buenas noches, dígame!
Cliente : ¿Pizzería qué?
Operador : Pizzería Google, señor, ¿cuál es su pedido?
Cliente : Pero... ¿no es la pizzería Washington?
Operador : Era, señor, era, GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
Cliente : Estupendo. ¿Puede tomar usted nota de mi pedido, por favor?
Operador : Naturalmente, ¿el señor desea lo de siempre?
Cliente : ¿Lo de siempre? ¿Es que me conoce?
Operador : Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de 4 quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
Cliente : ¡Vaya, no me había dado cuenta! Bien, pues quiero lo mismo.
Operador : Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
Cliente : Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
Operador : No señor, nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de baja mineralización.
Cliente : ¿Ricota? ¿Recula? ¿Baja mineralización? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
Operador : Pero señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
Cliente : ¿Y usted cómo lo sabe?
Operador : Mire señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a usted las pruebas.
Cliente : ¡Caray con la base de datos! No quiero pizza de queso suave y ensalada, por eso me estoy medicando, y como lo que me da la gana... ¿se entera?
Operador : Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
Cliente : ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
Operador : ¡No, que va! Es que también tenemos la BASE DE DATOS de todas las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace tres meses, y la caja contiene 30 comprimidos.
Cliente : ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
Operador : Por su tarjeta de crédito, señor...
Cliente : ¿¿¿¡¡Qué!!???
Operador : Sí, tiene usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace tres meses que no ha comprado nada allí, pero en cambio sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual indica que no la ha extraviado.
Cliente : ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la famacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
Operador : No es probable, señor. Verá, usted sólo paga en efectivo 200 dólares semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
Cliente : ¡Ay rediez! ¿Y cómo sabes lo que gana mi mujer de hacer faenas?
Operador : Bien, le paga a la Seguridad Social ¿no...?
Cliente : ¡Vete a hacer puñetas!
Operador : Como usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que usted debería programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
Cliente : Mira guapete, ¡estoy hasta los cojones de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, y de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI...!
Operador : Pero, señor... por favor, no se excite. No le conviene...
Cliente : ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono, ni gente vigilándome todo el tiempo...
Operador : Entiendo, señor...
Cliente : Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprarme un billete de avión e irme alos confines del planeta.
Operador : Perfectamente, señor...
Cliente : Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
Operador : De acuerdo, señor... ya la tiene usted cancelada. Pero si me permite..., una última cosa más, señor...
Cliente : ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ QUIERES!!!???
Operador : Sólo avisarle de que tiene su pasaporte caducado.
Después de jubilarme, mi mujer insistió en que la acompañara a la compra. Lamentablemente mi mujer es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer tiendas.
Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero ir a mi aire. Así que yo me dedico a entretenerme por el comercio mientras ella mira y mira en todos los estands.
Ayer, mi mujer recibió la siguiente carta de un "super" local:
Estimada señora López:
En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibir que ambos entren a la tienda. Nuestras quejas en contra de su marido, el señor López, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video-vigilancia:
15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
2 de julio: Hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar sonaran a intervalos de 5 minutos.
7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que llevaba al baño de mujeres.
19 de julio: Se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato". Esto hizo que el empleado se fuera a su estación asignada y recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamación sindical, provocando en Administración una pérdida de tiempo y gasto de dinero para la compañía.
4 de agosto: Fue al apartado de mercancía preferencial y trató de poner los "Lacasitos" en "pago a plazos".
14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona enmoquetada.
15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y les dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: "¿Por qué ustedes no me dejan en paz?". Hubo que llamar a los psicólogos de la empresa.
4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz y se sacaba los mocos.
10 de septiembre: En el departamento de caza manejó varias armas y le preguntó al empleado que dónde estaban los antidepresivos.
3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de "Misión Imposible".
6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su "look" de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.
18 de octubre: se escondió en un perchero de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritaba: "¡Llévame! ¡Llévame!"
22 de octubre: Después de un anuncio por megafonía, asumió una posición fetal y gritó: "¡OH... NO! ¡Son esas voces otra vez!". Luego tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera : "¿Dónde están los cuartos probadores?".
Y por último pero no menos importante:
23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta: "¡Eh! ¿No hay papel higiénico aquí?". Una de nuestros empleadas se desmayó.
Por favor... ¡no vengan más!
Mi mujer me ha dicho que no vuelva a ir con ella de compras, ahora no sé con que me voy a entretener en mi jubilación...
Recopilación de preguntas y respuestas en una emisora sudamericana (supuestamente).
Oyente : - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Doctora : - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
Oyente : - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?
Doctora : - Mándamelo a mi consultorio, ya te diré.
Oyente : - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Doctora : - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa, y sí no se te tira encima... ¡es gay!
Oyente : - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora : - Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
Oyente : - Aquí Rosa, y quería saber por que los hombres se masturban aún después de casados.
Doctora : - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
Oyente : - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Doctora : - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones.
Oyente : - Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres...
Doctora : - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, ¡se llevan tu casa y tu coche con ellas!
Oyente : - Aquí Fred. Tengo una duda... ¿Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Doctora : - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
Oyente : - Quiero saber cómo enloquecer a mi novio antes de la boda.
Doctora : - Tienes que decirle en el oído "¡tengo un retraso de tres semanas!"
Oyente : - Aquí Leila, dígame, ¿por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora : - Mi estimada amiga, ¡¡es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!
La fortuna que tenemos los mayores de 60 años :
Plata en los cabellos,
Oro en los dientes,
Piedras en los riñones,
Azúcar en la sangre,
Depósitos de aceite y grasa en cadera,
Plomo en los pies,
Hierro en las articulaciones,
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡Nunca pensé que a partir de los 60 pudiera llegar a tener tanta riqueza!!
¿Qué sueldo tienes?
Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo dietético : Te hace comer cada vez menos.
Sueldo ateo : Ya dudas de su existencia.
Sueldo mago : Haces un par de movimientos y... ¡desaparece!
Sueldo tormenta : No sabes cuando va a venir... ni cuanto va a durar.
Sueldo desodorante : Cuando más lo necesitas... más te abandona.
Sueldo menstrual : Viene una vez al mes y dura tres días.
Sueldo eyaculación precoz : Apenas ingresa... ¡¡y ya se acabó!!
Estimada señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd., que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que es Vd., tan pu-
ra así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia, a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
Pues por si hay alguien que no lo pilla, que no creo... hay que leer sólo las líneas impares.
Hablar de nuestro Presidente significa resaltar al político más pe-
netrante y más claro del país en esta década. Su lógica circun-
dante y consecuente desde siempre, con una filosofía que ha ca-
racterizado un modelo económico-social moderno y eficaz ha pla-
gado al país todo con las propias y verdaderas recetas de reac-
tivación del aparato productivo, destruyendo los esquemas infla-
cionarios y retrógrados. Él busca extender y consolidar su po-
lítica con firmeza, coraje y decisión. Sabemos que nunca va a conce-
der a costa de la explotación de los más necesitados. Sus pre-
misas son claras y avaladas por el pueblo. Tiene verdaderas in-
tenciones y firmes intereses en mejorar y beneficiar a todos los tra-
bajadores, que siempre confiaron en su gobierno. Sus ideas son edi-
ficantes, y los corruptos quedarán inexorablemente en la justicia pa-
ra finalmente entender que hay un nuevo país, orgulloso, hala-
gado por el gobierno de nuestro presidente.
Se me olvidó decirte algo...
Léelo de nuevo pero dejando una línea de por medio.
Amado mío:
Por su carta veo que es usted un jo-
ven simpático y cariñoso, listo y empren-
dedor de los que me gustan, con una po-
sición elevada y muy digna de una donce-
lla hermosa.
Al leerla me llevé la mano a mi co-
razón, ya que latía forzado por un cari-
ño anhelante, y gozosa me hice una pa-
sional ilusión, informé a mama por ser hi-
ja inmejorable. Mi padre me dio por cu-
enta de toda la familia permiso para ver-
lo, y mi hermano y todos sus amigos jo-
venes y, por tanto, comprensivos, coinci-
dieron conmigo.
¡ Cuando podré disfrutar de ese cara-
cter ideal, forjado en una vida de traba-
jo inmenso! ¡Que gran placer será ma
s pronto o mas tarde corresponderle y a-
marlo intensamente !
Espero que haga usted una buena la-
bor, pues no tener novio tenía consu-
mida a mamá y a mis hermanas.
Siempre tuya:
María
(Por si no os habeis dado cuenta, leer la carta línea sí, línea no).
Mientras he trabajado con el señor Hernández siempre lo encontré
trabajando aplicadamente en su mesa sin perder el tiempo o
charlando con sus compañeros de oficina. Raramente lo vi
haciendo o pensando en cosas inútiles. Siempre consigue
terminar la tarea asignada en el tiempo previsto. Siempre está
profundamente implicado en su trabajo oficial y nunca se le ve
charleteando en la cafetería. No tiene ni pizca de
vanidad a pesar de su gran capacidad y profundo
conocimiento en su área. Creo que debe ser clasificado como
sobresaliente, y en ningun caso se debería pensar en él como
prescindible; y opino que el señor Hernández debería ser
propuesto para el ascenso y un formulario oficial
echado tan pronto como sea posible.
Nota que sigue a la carta:
El señor Hernández estaba presente mientras yo escribía la carta.
Lea sólo las líneas impares para conocer mi auténtica opinión.
Los que vayan a votar que tengan en cuenta que...
SOCIALISMO : Es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
COMUNISMO : Es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.
FASCISMO : Es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.
DEMOCRACIA : Es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.
CAPITALISMO : Es cuando usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, se reproducen y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa, si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y tambien se arruina.
Y NACIONALISMO : Es cuando usted tiene dos vacas y ocurre cualquiera de los casos anteriores, pero las vacas primero se pintan con los colores de su autonomía.
Le sugerimos que...... en las proximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales.
Un pavo de unos 3Kgs.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva, sal y pimienta.
Paso 1º : Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2º : Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3º : Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4º : Meter el pavo al horno.
Paso 5º : Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6º : Boner el derbostato a 150 grabdos y esberar veinte bibutos.
Paso 7º : Servirse odro vaso, o dros vasos......
vaso 8º : Al gabo de un drato, hornir el abre para gontrolar y echar un chodreton de pavo al guiski y odro guiski a uno bisbo.
baso 9º : Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el horno, ¡¡¡¡BIERDA!!!!!!!
basso 10º : Indendar sentarrse en una silla y servirrrse unoss chubitosss biendras basan los bidutos.
bassso 11º : Redirar el babo del horrrno, y luego regojerrlo del suelo con un drapo, empujandolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
fasso 12º : Romberse la grisma al ressfalarrr en la grasssa.
baassso 13º : Indendar levantarse sin soldarrr la bodella y dras farios indendods, decidir ge el el ssuelo se esda de GOJONES.
baxxo 14º : Apburar la bodella y adrasatrarrse hasda la gama. Dormir ... se.
Paso 15º : A la mañana siguiente, tomar abundante cafe, bien cargado, para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa. Y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina la noche anterior.
¡¡¡ÉSTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS!!!
La prueba consta de tres módulos...
Tres brujas miran tres relojes Swatch.
¿Que bruja mira que reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Que bruja sueca transexual mira que boton de que reloj Swatch suizo?
En inglés:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "
Luego dicen que el inglés es fácil... ¡¡ A tomar por c.... el inglés !!
La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar "der, des, dem, den, die" y dicen que luego va todo seguido.
Además, para ampliar el significado de un sustantivo, se unen en una misma palabra el sustantivo y los adjetivos que lo caracterizan. Resultan palabras más largas que definen al sustantivo y sus características.
Todo esto es sencillísimo. Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo: Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnífico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán hottentotten).
Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlas de la interperie. Esas jaulas se llaman en alemán 'jaulas cubiertas de tela' (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, se llama a éste 'el canguro de la jaula cubierta de tela' (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un dia los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota (Hottentottermutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Los guerreros lo han capturado y lo han metido en una jaula de canguro (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:
- He capturado al asesino (Attentater).
- ¿Y, a cual? -pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater -contesta el guerrero.
- ¿Cómo que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los Hotentotes.
- Es, -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- ¡Anda, demonios! -contesta el jefe hotentote-. Podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Ahora que llega el verano y vienen los guiris, si quereis practicar un poquito vuestro inglés, aquí teneis un cursillo acelerado.
Si quiere una Coca Cola diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y un donut diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC?.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."UAT DA FOC YU UANT?"
1.. OLVIDÁOS DE MANUALES CADUCOS
2.. DE MÉTODOS OBSOLETOS
3.. DEL WALL STREET INSTITUTE
4.. DE LA ACADEMIA PARTICULAR
5.. DEL PROFESOR NATIVO
6.. DE LOS CURSOS EN INGLATERRA/IRLANDA/USA/AUSTRALIA
7.. DEL HOME ENGLISH
BICOS...OL YU NID IS JIAR!!!!
SEGURO QUE NUNCA ME AGRADECERÉIS LO SUFICIENTE ESTE PEQUEÑO MANUAL QUE OS AYUDARÁ A DESENVOLVEROS EN VUESTRAS RELACIONES PERSONALES, COMERCIALES Y PROFESIONALES, ASÍ COMO EN VUESTROS MÚLTIPLES VIAJES.
THE ENGLISH YOU NEED, PASS TO PASS
(EL INGLÉS QUE USTED NECESITA, PASO A PASO)
Let's go. Don't fuck me! Vamos, ¡no me jodas! From lost to the river De perdidos al río The mother who gave birth to him! ¡La madre que lo parió! Sissy the last! ¡Marica el último! Great sissy the last! ¡Maricón el último! For if the flies Por si las moscas Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas Composed an without girlfriend Compuesto y sin novia Go out by legs Salir por piernas If I have seen you, I don't remember Si te he visto, no me acuerdo Switch off and let's go Apaga y vámonos It is not turkey mucus No es moco de pavo It sweats her to me Me la suda That if you want rice, Catherine Que si quieres arroz, Catalina Shit, little parrot! ¡Cágate, lorito! Morning-singer Cantamañanas Another who such dance Otro que tal baila To another thing, butterfly A otra cosa, mariposa What of-taylor! ¡Que desastre! Among whistles and flutes Entre pitos y flautas Like water of May Como agua de Mayo To fuck the female pig Joder la marrana Marking parcel Marcando paquete To put in a cigar Meter un puro My happyness in a hole Mi gozo en un pozo Wave! ¡Hola! To god! ¡Adiós! Sissy of beach Marica de playa Whicho? ¿Cuálo? I don't see three on a donkey No veo tres en un burro I'm putting myself like the Frank Me estoy poniendo como el Quico From the year of Mary-Chestnut Del año de Maricastaña Sicking the partridge Mareando la perdiz To eat a brown Comerse un marrón Like Peter by his house Como Pedro por su casa To do little hands Hacer manitas Break rows! ¡Rompan filas! Leave me in peace! ¡Déjame en paz! Roll yourself Enróllate It's in the fifth pine Está en el quinto pino Walk now! ¡Anda ya! Get sawn! ¡Que te zurzan! What a bad milk! ¡Qué mala leche! You have more tale than Little Street! ¡Tienes más cuento que Calleja! Your pan has gone! ¡Se te ha ido la olla! You see less than Joseph Milks! ¡Ves menos que Pepe Leches! Until then, Lucas! ¡Hasta luego, Lucas! Go away to frie asparagous! ¡Vete a freír espárragos! Good of the Paraguay! ¡Guay del Paraguay! You allucinate little cucumbers! ¡Alucinas pepinillos! I am not able to, I am not able to! ¡No puedorrr, no puedorrrr! Brother-in laaaaaaaaaaaaaaaw! ¡Cuñaaaaaaaaaaaaao!
Ahora practicaremos con una conversación típica del domingo por la tarde.
Husband : Let me see the Football World Cup !
Marido : ¡ Déjame ver el mundial de fútbol !
Wife : Go away and frie asparagous ! You are nothing more than a morning-singer and a without-shame !
Esposa : ¡ Vete a freir espárragos ! ¡ No eres mas que un cantamañanas y un sinverguenza !
Husband : Always fucking the female pig ! I go to see the football at Diego's.
Marido : ¡ Siempre jodiendo la marrana ! Me voy a ver el fútbol a casa de Diego.
Wife : The mother who gave birth to you ! If you want to go out by legs, then you don't come back ! If I have seen you I don't remember.
Esposa : ¡ La madre que te parió ! ¡ Si te quieres ir por piernas, no vuelvas ! Si te he visto no me acuerdo.
Husband : To me, neither fu nor fa. It peals me it. It sweats me it. I do not come back.
Marido : A mí, ni fu ni fa. Me la pela. Me la suda. No vuelvo.
Wife : Send eggs the uncle ! For me, good of the Paraguay ! I will go with Antonio, which is not turkey mucus and to another thing, butterfly.
Esposa : ¡ Manda huevos el tío ! ¡ Por mí, guay del Paraguay ! Me voy con Antonio, que no es moco de pavo y a otra cosa, mariposa.
Husband : Don't fuck me ! Swicht off and let's go ! Your pan has gone? With that sissy beach always marking parcel? You really mean it?
Marido : ¡ No me jodas ! ¡ Apaga y vámonos ! ¿Se te ha ido la olla? ¿Con ese maricón de playa siempre marcando paquete? ¿De verdad?
Wife : mmmmmmmmmmmmmm
Husband : Don't go by the Ubeda's mountein ! Don't roll yourself like a window blind, I want the answer now or it fall on you a cigar and a brown that you shit !
Marido : ¡ No te vayas por los cerros de Ubeda ! ¡ No te enrolles como una persiana, quiero la respuesta ahora o te cae un puro y un marrón que te cagas !
Wife : You are more silly than the ass' hair, that see the shit coming and don't move away ! It finished what it was given ! I go with him and you stay composed and without girlfriend.
Esposa : ¡ Eres más tonto que los pelos del culo, que ven venir la mierda y no se apartan ! ¡ Se acabó lo que se daba ! Me voy con él y te quedas compuesto y sin novia.
Husband : You have more tale than Little Street. You will not leave me !
Marido : Tienes mas cuento que Calleja. ¡ No me dejarás !
Wife : You allucinate little cucumbers ! Until then, Lucas ! And I take the TV with me.
Esposa : ¡ Tu alucinas pepinillos ! ¡ Hasta luego, Lucas ! Y me llevo la tele.
Husband : My happiness in a hole !
Marido : ¡ Mi gozo en un pozo !
(Little moral : Everywhere they boil beans. Between whistles and flutes, with women, you never give foot with ball. What doggish life !)
(Moraleja : En todas partes cuecen habas. Entre pitos y flautas, con las mujeres, nunca das pie con bola. ¡ Que vida tan perra !)
Si tienes ocasión haz las siguientes pruebas. Hay 5 pruebas. Esta es una verdadera prueba psicológica.
(Nota : Para ver la respuesta a cada prueba planteada, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros que siguen a cada pregunta)
Es la historia de una niña. En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta : ¿Por qué razón ella mató a su hermana?
Piense en primer lugar su respuesta a la pregunta.
No vaya muy rápido, a continuación está la respuesta completa.
•
Respuesta :
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden "correctamente" a la pregunta.
Si no encontró la respuesta correcta: tanto mejor.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
•
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no, NO VALE.
El resultado está más abajo:
Se trata de contar el número de efes ('F') que hay en el siguiente texto escrito en mayúsculas:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga hasta que no termine de contarlas! ¿De acuerdo?
•
¿Cómo tres...?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación sigue más abajo..
El cerebro no puede procesar la palabra 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' a la primera es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es lo normal. Menos de tres, cambie de gafas.
•
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta.
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio! Entonces coraje.
123 +5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR !
•
Usted piensa en un martillo rojo...cierto?
Si éste no es el caso, usted es parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
•
Vale la pena intentarlo, es increíble pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. ¡ Pero no se puede ! Pruebe...
1.- Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.- Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.- Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
4.- ¡ No olvide, el pie en dirección hacia la derecha !
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente.
Hacer esta pequeña prueba: ¡ Es muy divertida !
Tomar una hoja de papel en blanco y dibujar un cerdo.
¡ No mirar la respuesta más antes que termine el dibujo !
No hacer trampas...
¡ DIBUJA PRIMERO !
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
•
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si has destacado los siguientes puntos:
• En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista.
• Más bien al centro: eres realista.
• Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.
•Si se ve mirando a la izquierda: Crees en la tradición, eres amigable y de recordar las fechas (aniversarios, cumpleaños, etc).
• Si mirando hacia la derecha: Eres innovador, activo, pero no tienes un gran sentido de familia y no das importancia a la fechas.
• Si de cara a ti: Te gusta dirigir, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.
• Si se le añade una descripción lo más detallada: Eres analítico, paciente y cauteloso.
• En caso de que no hay mucho detalle: Eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
• Si lo dibujaste con menos de 4 patas: Estás indeciso o pasando por un período de grandes cambios en tu vida.
• Si lo dibujaste con 4 patas: Estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales.
• Si se lo dibujaste con más de 4 patas: Eres un idiota..
• El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡ Cuanto más grandes son, mejor !
• La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡ Una vez más, mientras más larga es mucho mejor !
De acuerdo... ¿Olvidaste dibujar la cola?... ¡¡jajaja!!
No, no, no es posible repetir la prueba.
•
Me lo recomendaron y ¡funciona!
Cuando el cerebro está sobrecargado, los especialistas recomiendan esta técnica para una buena relajación. Basta hacer lo siguiente:
Con la ayuda del ratón, arrastra la letra A hacia la letra M
Manda todo a la mierda
y vete a tomarte una CERVEZA
Basado en la "Escritura Automática Esotérica" o "Psicografía" (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.
Debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos "sdklfksda" y algunos "ksdagasdfjsfh", aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente:
Estas son las reglas del fútbol callejero, al menos las que existían ya hace años, cuando los niños y adolescentes jugaban mucho en la calle.
PD: ¡Siempre hay un vecino que no te deja jugar o que no te devuelve la pelota al meterla en su casa!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Es que tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedado con esas putas indias. ¿A mí me vas a engañar?
- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta, o qué? ¡A saber qué tienes con esa vieja!
- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias! ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustado las morenas sudacas.
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡ NO VAS !
Con lo que queda demostrado que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
¿Lo has logrado? . Pues ahora lee seguidas sólo la tercera palabra de cada una de las oraciones y... ¡no resistirás las ganas de enviarlo!
El hombre es...
A los 20 años como el "Mixto", se para en todas las estaciones y apeaderos.
A los 30 años como un Mercancías, se para en cuanto lo ordena cualquier jefe de estación.
A los 40 años como el Sudexprés, sólo para en las grandes ciudades.
A los 50 años como el Rápido, se para para tomar agua.
A los 60 años no sale ya... ¡ Va al depósito de chatarra !
El hombre es...
A los 15 años: El hombre es como el Tercer Mundo ; todo lo hace mal y a mano, pero tiene mucha imaginación.
A los 25 años: El hombre es como EE.UU. ; tiene mucha potencia, pero todo se le va en aparentar.
A los 35 años: El hombre es como Andorra ; un pequeño escaparate con cierta independencia.
A los 45 años: El hombre es como Mónaco ; se lo juega todo.
A los 55 años: El hombre es como la Unión Europea ; Se enfrasca en reformas imposibles.
Y de los 65 años en adelante: El hombre es como Inglaterra ; vive de sus tradiciones, de su orgullo y de su gloria.
El hombre a los 20 años: Avión de papel.
Vuelos rápidos y corta duración.
De los 20 a los 30 : Caza militar.
Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar "varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
De los 30 a los 40: Aeronave comercial de vuelos internacionales.
Opera en horario regular. Destinos de alto nivel . Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50: Aeronave comercial de vuelos regionales.
Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60: Aeronave de carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
De los 60 a los 70: Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo.
De los 70 a los 80: Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, necesita ayuda hasta para volver al hangar.
Después de los 80: Modelo antiguo.
Sólo sirve de adorno.
De los 10 hasta los 15 es como el monito :
SE PASA EL TIEMPO JUGANDO CON LA BANANITA.
De los 16 hasta los 20 es como la jirafa :
SE COME LAS MEJORES FLORECITAS.
De los 21 hasta los 30 es como el buitre :
SE COME TODO LO QUE APARECE.
De los 31 hasta los 40 es como el águila :
ELIGE LO QUE VA A COMER.
De los 41 hasta los 50 es como el papagayo :
HABLA MÁS DE LO QUE COME.
De los 51 hasta los 60 es como el lobo :
SE LAS PASA PERSIGUIENDO A CAPERUCITA PERO TERMINA COMIÉNDOSE A LA ABUELITA.
De los 61 hasta los 70 es como la cigarra :
CANTA, CANTA... PERO NO COME.
De los 71 hasta los 80 es como el cóndor :
CON-DOLOR AQUÍ, CON-DOLOR ALLÁ.
De los 81 en adelante es como la paloma :
SÓLO CAGA.
Los hombres son....
Hasta los quince son como el césped : frescos, suaves, flexibles.
Hasta los treinta son como arbustos : duros y enmarañados.
Hasta los cuarenta como robles : fuertes, correosos y arrogantes.
Y a partir de entonces, como árboles de Navidad, con las bolas de adorno.
Un problemilla para los más inteligentes:
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche, y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?
La respuesta a continuación. No la leas si no has deducido la respuesta.
Respuesta: (para verla, arrastre el ratón o puntero de pantalla manteniendo pulsado el botón izquierdo del ratón, entre los dos circulitos oscuros siguientes)
• ¡ Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas ! •
ESCRITO POR UNA MUJER....
POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAAAANNN FELICES...
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de su boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente sin que les digan guarradas.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "debe estar enojado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Tienen una cartera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
A pesar de la panza, siguen comiendo igual.
Lo peor de todo...
¡¡¡ Es que es cierto !!!
Cartas a Jesús... que fueron enviadas por niños de un colegio del sur de Italia.
Un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.
A continuación, un extracto de algunas de las joyas de estos filósofos enanos, que fueron recogidas en el transcurso de varios años.
En carnaval me voy a disfrazar de diablo. No te importa, ¿verdad? Miguel
¿La jirafa la querías hacer así? ¿o fue un accidente? Patricia
Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole? Enrique
Gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro. Gianluca
¿El Padre Mario es amigo tuyo o sólo es un compañero del trabajo? Antonio
¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces? Jacobo
¿Tú las cosas las sabes antes de que se inventen? Daniela
Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora? Tomás
¿Los pecados los marcas en rojo como hace la maestra? Clara
Me gustaría saber cómo se llamaban tu buey y tu mula. Valentina
Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien. Mauricio
Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste Tu. Yo creo que te robó la idea. Daria
Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca? Francisco
¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre. Laura
No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar. Marco
En catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye? Marina
Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto. A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección. Sandra
A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona. Lorenzo
Te quiero porque con lo que nos das vivir nos harás, pero me tienes que decir ¿por qué nos dejas morir? Daniel (8 años)
Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipática. Diana
Por favor, mándame un cachorrito. Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar. Bruno
Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado. ¡No te la olvides! Silvia
¡Qué listo eres! Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio. Caterina
Yo soy italiano, ¿y tú? Roberto
Para mí la máquina de coser es uno de tus mejores inventos. Rosana
Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo. En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo. Violeta
De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan. Rino
Si me miras el domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos. Miguel
Por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada. Marco
¿De verdad eres invisible? ¿o es sólo un truco? Juan
No creo que pueda haber un Dios mejor que tú. Bueno, quería que lo supieras. Pero no creas que lo digo porque eres Dios, ¿eh? Valerio
¿Sabes que me gusta mucho cómo has hecho a mi novia Simonetta? Mateo
Me llamo Andrés y mi físico es bajo, delgado, pero no soy debilucho. Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me esté molestando siempre y contándome chismes. Andrés
Yo creía que el naranja no pegaba con el morado. Pero luego he visto el atardecer que hiciste el martes. ¡Es genial! Eugenio
¿Tú cómo sabías que eras Dios? Carlos
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que están desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20 .
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que este tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Esta demostrado que fumar mata, y nosotros no aceptamos competencia.
Totalmente prohibido fumar.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
¿Cómo quieren que me porte bien si de niño veía que:
– Tarzán andaba desnudo,
– la Cenicienta llegaba a medianoche,
– Pinocho mentía,
– Batman conducía a 320 km/h,
– la Bella Durmiente era una vaga y se pasaba el día durmiendo,
– Blanca Nieves vivía con 7 tíos,
– Caperucita no le hacía ni caso a su madre,
– Don Gato tenía una pandilla,
– BettyBop iba vestida como una fulana,
– Pulgarcito tiraba migas por todas partes, y...
– ¡Popeye fumaba hierba!
Y todos vivieron felices para siempre.
¡¡VAMOS, NO ME JODAS!!
Demasiado bueno he salido.
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar... ¡Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?... ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?....¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, ¡los dos sitios se ponen hasta el culo!.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia. Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- ¡Pero si tú ya pagaste la caldera...!
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen: “HOY: BARÇA-REAL MADRID”.
Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- Cristiano y Messi tienen osteopatía de pubis.
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando a distancia.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡¡se graba el partido y PUNTO PELOTA!!
Los hombres exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser festejados.
Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales.
Y nadie dejará de reconocer que...
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?
El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.
¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia... y encima de todo encuentra a su mujer con peinado en tubos?
El sensible hombre.
¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita, bajo techo...?
Pues al desprotegido hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a "ella" le da miedo...?
El valiente hombre.
¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)
¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.
¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.
¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros... malas pécoras, snif......
¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo.
¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?
El ágil y económico hombre.
¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?
Los resignados hombres.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los oprimidos hombres.
Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente, y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: "¿Es que no hay caballeros aquí?"
¿Quién tiene que explicar que: "caballeros sí hay, lo que no hay son asientos libres" ?
El sensato hombre (Qué poco observadoras son las mujeres, ¡caramba!).
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita...
Así que exigimos se institucionalice el día 6 de julio (Día de San Justo) como
"EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE"
Existe una duda jurídica. Según la Iglesia Católica, la píldora que se toma la mujer "al día siguiente" de haber tenido sexo, ya es un aborto, entonces..., me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
¿La masturbación es homicidio prematuro o premeditado?
El sexo oral... ¿será canibalismo?
¿Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
¿Y que decir del preservativo? ¿Será homicidio por asfixia mecánica?
¿Y el sexo anal? ¿Es mandar al futuro hijo pa' la mierda.....?
Agradezco a quien se sirva esclarecer estas incógnitas, notificar lo mas pronto posible al publico en general para que no exista tanta confusión.
ATTE. Un confundido...
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. En 2003 saltó la polémica, y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta, cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora había dicho que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y, por lo tanto, no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que se hizo pública en Internet (no tiene desperdicio).
|
Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable". |
A mí que sean gilipollas me da igual, lo que me jode es que se esfuercen en demostrármelo.
A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
A veces hay que contarle a la gente diferentes historias sobre tu vida, para que así cuando te critiquen, discutan.
A veces pienso en darle dos hostias a alguien, y quedarme más tranquilo. Y luego pienso que dos hostias son pocas y me enfado más...
A veces pienso por qué tendré pocos amigos. Luego recuerdo que no me gusta coleccionar hipócritas y se me pasa.
A veces pienso que las personas que dicen "no sé cómo agradecértelo", jamás han oído hablar de sexo.
A veces quisiera irme p'al carajo. Pero luego me acuerdo que allá está toda la gente que me cae mal, y se me pasa.
¿ABRE FÁCIL? ¡¡Sí, los cojones!!
Antes las visitas pedían agua y preguntaban dónde está el baño. Ahora te piden la contraseña del Wifi y te preguntan dónde está el enchufe.
Ayuda a alguien cuando esté con problemas y se acordará de ti cuando esté con problemas nuevamente.
¡ Cómo se nota que ser gilipollas es gratis !
Cuando sientas que todo terminó,
que todo frente a ti está oscuro,
que la gente alrededor se aleja de ti...
sal del cine, que se acabó la película.
"Cómo hacer enemigos": Sea inteligente, elegante, sincero, alegre, honesto, feliz, ayude a todos, ame a todos, prospere... y ya verá usted.
De pequeño yo era un inútil. Pero ahora las cosas han cambiado. ¡Ya no soy pequeño!
Debido a que la velocidad de la luz es varias veces mayor que la del sonido, algunas personas pueden parecernos brillantes antes de escuchar las tonterías que dicen.
Dedo meñique del pie: Diseñado únicamente para localizar geográficamente las patas de los muebles en la oscuridad.
El alcohol es un disolvente espectacular. Disuelve familias, matrimonios, amistades, empleos, cuentas bancarias, neuronas... Pero nunca problemas.
El café sustituye al chocolate, el chocolate al sexo, y el sexo a la felicidad. Y así estamos... tristes, gordos y con insomnio.
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
El gay es gay a la hora del sexo. Durante el resto del día puede ser cura, policía, político, amigo, hermano o el que miras en el espejo.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby....
¡ A ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de la Tierra Media !
Es mejor conversar en clase que en el recreo.
Hace años tenía un montón de sueños. Ahora tengo sueño y un montón de años.
He llegado a cierta edad donde no vivo con el fin de impresionar a nadie. Es más, si alguien desea retirarse de mi vida, muy cordialmente le acompaño a la salida para que no se pierda por el camino.
La criminalidad seguramente disminuiría si sacáramos a todos los policías que hay en las películas y los pusiéramos a trabajar en la calle.
Lástima que no estoy libre de pecado, porque lanzando piedras soy muy bueno.
Le digo a un amigo que mire disimuladamente, y nunca mira disimuladamente.
Lo peor que le puede pasar a un ateo es sentir gratitud por algo y no saber a quen dar las gracias.
Los cortes de digestión no existen: son los padres.
Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
Mi cuarto se desordena solo...
Mi madre también dice: "¡ esta es la primera vez que me siento en todo el día !".
Mi madre también me dice "¡ como vaya yo y lo encuentre...!", ¡y lo encuentra!
Mi padre hacía unos excelentes trucos de manos. Te daba una hostia y te desaparecía la tontería como por arte de magia.
No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
No entiendo por qué tengo yo que controlar mi ira, que aprenda el resto a controlar su estupidez.
No es que los vinilos sonaran mejor, es que las canciones eran buenas.
No sé cuantos ingredientes lleva la dignidad, pero de que lleva huevos, ¡los lleva!
No soy antisocial, soy antialgunaspersonas.
No tengo vicios, más bien son placeres socialmente incomprendidos.
Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
Ójala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡"Yo"!
¿Perdonar y olvidar? Ni soy Dios ni tengo alzhéimer.
Perdona a tu enemigo, pero no te olvides del nombre del muy bastardo.
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
Pienso, luego estorbo.
Podéis llamar 'muffins' a las magdalenas, 'runners' a los corredores, 'selfies' a las fotos, pero gilipollas no tiene traducción.
Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
Que digas que no eres soltero sino 'single', o que no eres corredor, sino 'runner', no quiere decir que seas tonto, sino 'retarded'.
Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
Señoras que dicen "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este".
Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias de canal se despiertan.
Ser un poco raro es solo un efecto secundario de ser genial.
Si en un restaurante no entiende usted el nombre de algún plato, o no sabe pronunciarlo, es que está fuera del alcance de su bolsillo.
Si te llama una vez, te quiere. Si te llama dos veces, te ama. Si te llama 17 veces, es tu mamá.
Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡ siga a ese coche !"
¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
Tengo tanta mala suerte que me compro una muñeca de goma y me sale lesbiana...
Tengo una duda. Si las mujeres de Inglaterra son inglesas y las de Francia son francesas, ¿cómo se les llama a las de Hamburgo?
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al "Diario de Patricia".
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
¡Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
Yo también digo nada cuando me pasa algo.
Yo también dije "¡ trae, que tú no sabes !", y yo tampoco supe.
Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar".
Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...
A buen entendedor, lía las palabras.
Amor de lejos, felices los cuatro.
Caballo regalado, tiene que ser robado.
Cría cuevos... y tendrás más.
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
De cada 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad.
Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida.
Discutir con un imbécil es como montar en bici estática : Te esfuerzas, sudas, te cansas, te agotas, y al final no te lleva a ningún lado.
Dos no discuten si uno tiene una motosierra en la mano.
El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa.
El amor es ciego. Sólo el matrimonio puede devolverte la vista.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
El gimnasio es como la iglesia: Todos piensan que por una hora van a borrar todo lo que hicieron durante la semana.
El que calla no siempre otorga, a veces no tiene deseos de discutir con idiotas.
El que esté libre de pecado, no sabe lo que se pierde.
El que madruga... encuentra todo cerrado.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
El que ríe último, es que no entendió el chiste.
El tonto se vuelve mucho más tonto cuando hay otros tontos aplaudiendo sus tonterías.
El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa a otro.
En cada madre hay una suegra en potencia.
En mi juventud fui muy pobre, pero después de muchos años de trabajo duro, constancia y sacrificio... he dejado de ser joven.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Es bueno dejar la bebida. Lo malo es no acordarse donde.
Es una pena que los humanos no podamos intercambiar los problemas, porque todos sabemos perfectamente cómo resolver los de los demás.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje"
Hay personas tan atractivas pero tan vacías de la cabeza que creo que el físico es su regalo de consuelo.
Hay un mundo mejor... ¡Pero es carísimo!
Había una época en la que no teníamos nada y lo teníamos todo. Ahora lo tenemos todo y no se valora nada.
Hazlo bien... sin mirar con quien.
Honestamente, no tengo tiempo para odiar a la gente que me odia porque estoy demasiado ocupado amando a la gente que me ama.
Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
La confusión esta clarísima.
La droga te buelbe vruto.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
“La homosexualidad no es natural”, dijo el libro donde las serpientes hablan, la gente regresa de entre los muertos, un hombre camina sobre las aguas y una virgen tiene un bebé.
La ignorancia es tan grande que los ladrones no roban libros.
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre.
La inteligencia es un proceso cíclico. Cuando te pasas de listo vuelves a empezar a ser tonto.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
La mujer que no tiene suerte con los hombres ¡no sabe la suerte que tiene!
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre... ¡hay que respetarla!
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Los honestos son inadaptados sociales.
Más vale prevenir que amamantar.
Más vale prevenir que currar.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
Me di cuenta que mi familia no me quiere cuando me dijeron: “Saca tú la foto, así salimos todos”.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.No hay mujer fea, solo belleza rara.
No juzgue a las personas por sus actos. ¡Condénelas!
No robes, los políticos odian la competencia.
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Ojos que no ven... ostión que te das.
¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar?
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Quien a buen árbol se arrima... viene un perro y le orina encima.
Si la montaña viene hacia ti... ¡¡¡Correeeeee!! ¡¡Es un derrumbe!!
Si la vida te da la espalda... ¡tócale el culo!
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Si no hablan mal de ti deberías preocuparte, la envidia es el homenaje que la mediocridad le brinda al éxito.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Todos somos muy autosuficientes hasta que se nos baja la manga de la camisa mientras fregamos los platos.
Trabajar nunca mató a nadie. Pero, ¿para qué arriesgarse?
Un auténtico amigo no de da un sabio consejo, te da una buena hostia a tiempo para que dejes de hacer el gilipollas con tu vida.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Vivimos en un mundo donde la riqueza está mal distribuida, pero la estupidez está muy bien repartida.
Vivir en la Tierra es caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol cada año.
Yo no sufro mi locura, la disfruto a cada momento.
Si te tengo podrido con mis correos y adjuntos... ¡¡jodete!! ¡¡Cambia tu dirección!!!!! Y no te olvides... ¡¡de pasarme la nueva!!
(De las muchas que circulan por las Redes sociales de Internet de un tiempo a esta parte).
2 + 2 = 4,24 (IVA incluido)
2 es compañía, 3 es una orgía.
30 skins matan a un turco en defensa propia...
9 de cada 10 dentistas recomiendan no meterse en la vida de los demás... para conservar los dientes.
9 de cada 10 hombres aseguran que las mujeres siempre tienen la razón. Al décimo no se le volvió a ver desde la encuesta.
A algunos nos llaman raros. Se equivocan de cabo a rabo. Somos EDICIÓN LIMITADA.
A buen entendedor, lía las palabras.
A Dios le debe gustar la gente... Fabricó un montón.
A Drácula le tumbaron en el psicotécnico por falta de reflejos.
A la mujer se la conquista con el corazón (que es el dedo más largo).
A los 9 años descubrí que no me llamaba "¡ CÁLLATE !".
A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
A mí el mal genio se me nota en la cara, en la forma de hablar, de mirar, de respirar, y en las ganas de querer asesinar, pero nada más.
A mí el truco que me gusta es el de los panes y los PC's.
A mí háblame en castellano, porque en histérico no te entiendo.
A mí la impotencia me la trae floja.
A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo. Llevo ya un año en lista de espera.
A preguntas embarazosas, respuestas anticonceptivas.
A quien buen árbol se arrima... llega un perro y le orina encima.
A veces admiro mi capacidad para contestar de manera amable a ciertas personas que en realidad debería mandar a la mierda.
A veces cierro los ojos y... no puedo ver.
A veces es mejor cerrar la boca y parecer idiota que abrir la boca y demostrar que lo eres.
A veces finjo no saber nada para así saber hasta dónde mienten.
A veces la luz al final del túnel es de un tren. Cordialmente, un pesimista.
A veces me da por pensar...
A veces me siento mal. Entonces acomodo la silla y me siento bien.
A veces pienso que las personas que dicen "no sé cómo agradecértelo", jamás han oído hablar de sexo.
AAAAA : American Association Against Acronym Abuse.
¡¡¡AAAARRRRRrrrrrgghhhhhh...1!! Mr. Murphy de nuevo ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!!!
¿Aaallguiiennn ssaabeeee coommooo sseeeee aaappaaaaggaaaa uuunnn coonssoolaaaddoorrrr? Nnnooooo eesssss pppooorrr mmiiiiii, eesssss ppaaaarrraaaa uuuunnnnaaaa aaaamiiiiiiggaaaa.
Abogado con dos penes necesita secretaria bilingüe.
Acabarán considerando nuestra infoadicción?
Acabo de pisar una mierda de perro y no veas como chillaba.
Adán cogió la manzana y todavía nos duelen las muelas.
Admiro mi capacidad para soportar gente que se merece una hermosa patada en los dientes.
ADVERTENCIA: El consumo de vino puede provocar que usted crea que canta bien.
Agua que no has de ingurgitar, permítela que discurra por su cauce.
¡Ah, ah! ¡Sigue, sigue! ¡Quemeviene! ¡Sisisisi!....... DOWNLOAD COMPLETED.
Ah, ¿pero el que juega al golf no es un golfo?
Ah, ¿pero el que toca una gaita no es un "soplagaitas"?
Ah, pero ¿es que hay fiesta?... ¿Ha parido la tabernera?
Ah, ¿pero un tunante no es un componente de una Tuna?
Ahorra agua... No te duches solo.
Ahorra energía: sé apático...
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al que a buen arbol se arrima algún perro le mea encima.
Al que a buen árbol se arrima no se le ve cuando orina.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Albert Einstein era un genio, pero su hermano Frank era un monstruo.
Alerta médica para mujeres: Se están dando casos de Otitis testicular en algunos hombres. Los síntomas son: Oír y entender lo que les sale de los cojones.
¿ Alguien sabe en qué página de la Biblia está la receta para convertir el agua en vino? Es para una fiesta este viernes.
Algún día tendrás que casarte, no puedes ser feliz para toda la vida.
Algunos necesitan una curita de humildad. Y un par de hostias también.
Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
Algunas personas solo guiñan los ojos para poder apuntar mejor.
Alpeaje: Dinero que hay que pagar para ir alpeo.
Alpedante: Persona que manda alpeo de forma muy culta.
Alpeofilia: Contumbre de enviar la gente al peo.
Amarás a la mujer del prójimo como a la tuya propia.
Amigo es aquel que cuando te caes te dice: "Amigo, levántate que todavía queda media botella"
Amor de lejos, felices los cuatro.
Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero. Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
Anoche estaba tan borracho, que crucé la pista de baile para pedir otro cubata y gané el concurso de baile.
Anoche fui de putas. A mi mujer le dolía la cabeza.
Anoche se rompió la tele y estuve hablando con mi mujer... ¡Es muy simpática!
Ante la duda, la más tetuda.
Antes de autodiagnosticarte a ti mismo depresión o baja autoestima, asegúrate de no estar rodeado de gilipollas.
Antes no sabía matemáticas, ahora he dado un giro de 360º a la situación.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Antes vivía. Ahora tengo ordenador (o Internet).
Aprendí a dejar el ego a un lado y desde entonces soy mejor que todos.
Apuñaló a su esposo porque le encontró fotos de otra mujer en el celular, y era ella misma sin filtros.
Aquellos que tienen todo ordenado jamás conocerán el tremendo placer de encontrar algo que creías perdido.
Aquí todo el mundo va a lo suyo, menos yo que voy a lo mío.
Aunque parezca lo contrario, es lo contrario.
Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo, pero me curé.
AVISO : Internet está lleno de timos y estafas. Envía 29 euros a mi cuenta personal y te enseñaré cómo identificarlos.
Ayer me mandé un anónimo y estoy un poco asustado.
Ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.
Aún sueño donde me jurabas ser princesa y ha resultado ser tan sólo...
Banda de Rock busca batería ¡Urgente! Necesitamos arrancar la furgoneta.
BEBE A BORDO (pero con moderación).
Bebe Aguarrax.... Fliparax...
Bebe por error leche con un laxante, y tuvo que ir de urgencias al hospital "cagando leches".
Bebe y no conduzcas. Ahora la cerveza está más barata que la gasolina.
"Bebés y mamás gratis" no es lo mismo que "Bebes y mamas gratis". ¿Ven la importancia de los acentos?
Bienaventurados los borrachos, porque verán a Dios dos veces.
Bienaventurados los colgados, porque no necesitan percha.
Bienaventurados los jóvenes porque ellos heredarán la deuda nacional.
Bienaventurados los vikingos porque ellos tienen los cuernos postizos.
Bienvenido al club de castidad eterna. Aquí tiene las tijeras...
Bipolares son los imanes, tú eres un idiota que no sabes lo que quieres.
"Buenos días" es una opinión, y, además, muy discutible.
Busca, compara y si encuentras alguna mejor, seguro que sale con otro.
Busco hombre de buena ortografía para tener una intensa relacción textual.
Busco mujer rica, tonta y que me mantenga (y de paso, ¡¡que se deje!!).
Busco pareja estable (para esta noche)
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarlabarraespaciadorademiteclado.
Caballo regalado, tiene que ser robado.
Cada día que amanece el número de tontos crece.
Cada familia tiene un pariente 'raro'. Si no sabes quién es, probablemente seas tú.
Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
Cada religión asegura que las demás son falsas. Y todas tienen razón.
Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.
Cada vez que un humano dice "Haiga", un extraterrestre abandona la idea de conquistarnos.
Caerte encima de tu compañera de trabajo y follártela sin querer, ¿cuenta como accidente laboral?
Cagar en un baño público, sin apoyar el culo, pantalón medio bajado, una mano en la puerta y la otra en la pared, te convalida el 1º de ninja.
¡Camarero, esta sopa sabe a perros muertos! -Claro, ¿de qué cree que está hecha?
¡Camarerooo, una tapa de caracoles salvajes caníbales del Montseny!
¡Camareroooo: una tapa de berberechos en almíbar!
Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Cambio lindo perro Dóberman por mano ortopédica.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Caminante no hay camino. Estamos en ello. (M.O.P.T)
Caminante, no hay camino. Perdonen las molestias. (M.O.P.T)
Campaña de protección de nidos: ¡ NO ME TOQUÉIS LOS HUEVOS !
Ce dan Klases de Hortografya.
Ce ñezesita korectorr hortojrafiko.
Chica Piscis busca tío con agallas.
Chicas, el amor es una planta que hay que regar cada día, y ya sabéis dónde está la manguera.
Chico con aptitudes para la petanca busca chica que le sujete las bolas.
Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada. No importa.
¿Chulo yo? ¡Anda tronco, corta el rollo!
Científicos de la NASA afirman que las personas que ríen más tienen una vida más larga que aquellas que las atropella un camión.
Científicos han descubierto que un vaso de vino diario no solo es muy saludable sino que también es muy poco.
Claustrofobia es el miedo a los espacios cerrados. Por ejemplo, cuando voy al bar, tengo miedo de que esté cerrado.
Claustrofobia: Miedo a los lugares cerrados. Por ejemplo, cuando vas por cervezas y la tienda está cerrada.
Clítoris: Cacho de chicha más chachi del chocho.
¡CocaCola esasín! ¡prrrrrrrrrts, bruuuuuuuups! ...
Colabore con la policía: Péguese solo.
¿Cómo cojones se sabe cuando se ha puesto malo el queso Roquefort (o el de Cabrales)?
¡Cómo está España, hoy he pasado por un banco de niebla y me han cobrado dos euros de comisión!
Como dije antes, nunca me repito.
Como diría Jack "el Destripador"....Vamos por partes...
Como los telescopios usan espejos, nunca sabremos si hay vampiros en el espacio.
¡¡Como me eche yo al Bill Gates ese a la cara...!!
¿Cómo que una crítica constructiva no puede llevar la palabra "idiota"?
Componentes de la sangre: lóbulos rojos, lóbulos blancos y palanquetas...
Comprobado: Comer chocolate encoge la ropa.
Comunistas hasta que se enriquecen ; Feministas hasta que se casan ; Ateos hasta que el avión comienza a caer.
Con lo tarde que me acuesto y lo temprano que me levanto, cualquier día me encuentro conmigo mismo por el pasillo.
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
Con un reloj sabes la hora; con dos no estás tan seguro.
Conmigo no te va a faltar amor, y si falta lo hacemos...
Conocerme es quererme..... ahorcar.
¿Conque "tío raro", eh?... ¡¡Espera a que salga del frasco y verás!!
Consejos: Cuidado con lo que pides, puede que te lo den.
Contribuyente: El que no aprueba un examen para trabajar para el gobierno.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
Crean una muñeca sexual tan realista que solo te quiere como amigo.
Creced, multiplicaos y que pase lo que Dios quiera.
Creer es más fácil que pensar. Por eso hay más creyentes.
Cría cuervos... y tendrás más.
Cristo murió por nuestros pecados, así que no vayamos a defraudarle.
¿Cuál es la condena por violar la ley de la gravedad?
¿Cuál es la mitad de uno? ..... El ombligo.
Cualquiera se puede equivocar, incluso yo.
Cuando algún aparato deja de funcionar lo primero que haces es darle una hostia. Luego ya ves que son la pilas, pero la hostia se la lleva.
Cuando Dios inventó la luz; yo ya había pagado el tercer recibo...
Cuando doy comida a los pobres me llaman Santo. Y cuando pregunto por qué no tienen comida, me llaman comunista.
Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo...
Cuando hago lentejas me salen tan buenas, que si se pegan después se piden disculpas.
Cuando has visto una oveja clónica, las has visto todas.
Cuando la oportunidad llame a tu puerta, tendrás los auriculares puestos.
Cuando le cambies las ruedas al coche, comprueba que esté parado.
Cuando llaman al portero automático y preguntas "¿quién es?", un 80% de las veces es "soy yo" y un inquietante 20% es alguien llamado "abre".
Cuando no puede ser, no puede ser y además es imposible.
Cuando muere un vegano... ¿Se reencarna o se reenverdura?
Cuando te mueres, no sabes que estás muerto, no sufres por ello, pero es duro para el resto. Lo mismo pasa cuando eres imbécil.
Cuando tengas las respuestas, cambiarán las preguntas.
Cuando todo falla, lee las instrucciones.
Cuando un cuerpo se sumerge en el agua, suena el teléfono.
Cuando un gusano muere... ¿también se lo comen los gusanos?
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
Cuando un político dice que acabará con la pobreza, se refiere a la suya. (Paulo Coelho)
Cuando una mujer te dice "¡ Dime la verdad !", es porque ya la sabe.
Cuando veas a un militar, tira pronto de la cadena para que no huela.
Cuanto más fácil es de hacer, mas difícil resulta cambiarlo.
Cuanto más importante sea tu investigación, menos la entenderá la gente.
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
Cuatro de cada cinco se preguntan dònde demonios está el quinto...
Cuidado con el perro: por favor, mire donde pisa.
¡¡Cuidado con las helilililililicescescescescescessss...!!
Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro whisky.
Dame la oportunidad de probar que el dinero no hace feliz.
Darwin, Newton y Galileo están muertos y yo empiezo a encontrarme mal.
Daría dinero con tal de que se callara...
Das más vueltas que un hijo de puta buscando su partida de nacimiento.
De cada diez personas, cinco son la mitad.
De cada 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad. (Les Luthiers)
De los cobardes no hay nada escrito, hasta que publiquen mi libro.
De los placeres que no son pecar, el mejor es el de cagar.
De niño tenía miedo a la oscuridad. Ahora tengo miedo a la luz, el agua, el teléfono, la gasolina...
De todas las cosas que la vida me dio, me gustaría devolver 10 kilos.
Def: Admiración: Nuestro reconocimiento a alguien que se nos parece.
Def: Cultura: Lo que nosotros hacemos, pero no hacen los monos.
Def: Lógica: Forma de equivocarse estando confiados.
Def: Optimista: Persona que cree que lo que tiene que pasar no pasará.
Def: Puntualidad: Arte de esperar a que llegen los impuntuales.
Definitivo, soy masoca: Bebo Coca Cola, uso Windows y soy culé.
¡Deja de hablar mientras te interrumpo!
Deja de poner tus problemas en Facebook y ven al bar como todo el mundo.
Dejad de llamarlas invitaciones de boda, son entradas.
Dejad de mandar gente a la mierda, que ¡¡ no cabemos !!
Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he dejado hoy ya como diez veces.
Dejé el tabaco y el sexo y fueron los peores 6 minutos de mi vida.
Descansar poco cansa mucho.
Descubren un material más duro que el diamante: la cara de los políticos españoles.
Detienen a todos los participantes de un torneo de ajedrez por amenazas al Rey.
Dice "abrefácil", y terminas usando los dientes, uñas, tijeras, cuchillos, espada láser y granadas.
Dicen las mujeres que la niebla es como el marido: cuando se levanta y se va, queda un día espectacular.
Dicen que el tiempo pone cada cosa en su lugar. Yo llevo esperando una hora a que se ordene la casa y ná de ná.
Dios ama a los pobres. Por eso ha creado tantos.
Dios es Amor. ¿Entendiste, ateo de mierda?
Dios mío, dame fuerza y paciencia. O si no un millón de dólares y yo me arreglo como sea...
Dios mío, dame la oportunidad de demostrar que ganar la lotería no me cambiaría.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA! (Les Luthiers)
Dos no discuten si uno desaparece en extrañas circunstancias.
Escoba: Objeto de limpieza que puede convertirse en micrófono, guitarra o compañero de baile a la hora del quehacer.
¿Egoísta yo? ¡Y una mieeeeeerda para mí!
Egoístas: personas más interesadas en sí mismos que en mí.
El 72% de los hombres sufre obesidad. El 28% restante tiene obesidad, pero no la sufre.
El 99% de los calcetines no tienen pareja, y no andan por ahí llorando.
El amor es ciego. Sólo el matrimonio puede devolverte la vista.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
El alcohol acorta tus días... ¡pero si vieras como alarga tus noches!
El alcohol mata lentamente. No importa, yo no tengo prisa por morir. (Les Luthiers)
El alcohol mata neuronas y encima al día siguiente todas van al entierro.
El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche.
El alcohol produce amnesia y otras cosas que... ¡No me acuerdo!
El aloe vera es como los políticos: cuanto más lo investigan, más propiedades tiene.
El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra.
El amor es ciego, ella tiene 21 años y él 76 y es director de un banco.
El amor es como el papel higiénico. Se va acabando con cada cagada.
El amor es como un pedo. Si tienes que forzarlo, probablemente sea una mierda.
El amor es eterno hasta que termina.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. (Les Luthiers)
El auto nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
El beso es cultura. Besando se conocen otras lenguas.
El bosque es de todos. Si tienes que quemarlo, quema sólo tu parte.
El camino más corto entre A y B es la teleportación.
El camino más corto entre dos puntos está cortado por obras.
El camino más corto siempre es el que tiene las cuestas más empinadas.
El cerebro humano es capaz de recordarte que se te olvida algo, pero es tan cabrón que no te dice el qué.
El cerebro humano es maravilloso. ¡Ójala todo el mundo tuviera uno!
El coche lo elige tu bolsillo, no tú.
El concurso de literatura rosa lo ganó un capullo.
El Congreso de Viajeros en el Tiempo se celebrará el martes de la semana pasada.
El crimen no se paga... ¿Entonces mi trabajo es un crimen?
El cuerpo humano crece hasta los 25 años, salvo la barriga y el culo, que van a su bola.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnosticos superficiales.
El diablo es optimista si cree que puede hacer peores a los hombres.
El día que muera y me vuelva un ser de luz, voy a electrocutar a varios cabrones que conozco.
El Diluvio universal fue un fracaso: quedó una familia viva. (H. Becque)
El dinero habla; pero lo único que me dice el mío es: "ADIÓS"
El dinero no compra la felicidad, ¡pero puede comprar chocolate!
El dinero no comprala felicidad. Pero es más cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta.
El dinero no hace la felicidad... ¡ la compra hecha ! (Les Luthiers)
El dinero no da la felicidad, pero la imita perfectamente.
El dinero no da la felicidad, pero puede comprar un yate con putas. ¿Alguna vez han visto a alguien triste en un yate con putas?
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
El dinero no da la felicidad... al revés tampoco!
El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
El dinero no lo es todo ... pero mucho dinero, ¡Eso es otra cosa!
El dinero no lo es todo, según dicen los que lo tienen...
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
El día que leí que beber era malo para la salud, dejé de leer.
El día que me vaya de casa será un día feliz... para mis padres...
El día que repartieron la paciencia yo me fui, porque tardaban mucho.
El éxito conduce al estancamiento; el estancamiento conduce al fracaso.
El fútbol es un deporte de caballeros jugado por bestias.
El gobierno niega todo conocimiento...¡¡¡ignorantes!!!
¡El Heavy no es violencia, dilo o te parto la boca!
El hecho de que Caperucita confunda al Lobo Feroz con su abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuela.
El hecho de que las medusas hayan sobrevivido más de 650 millones de años sin cerebro, es una gran noticia para todos los gilipollas.
El hombre anda de media 1700 km y bebe 75 litros de cerveza al año. Lo que significa que consume 4,4 litros/100 km. Menos que un diésel.
El hombre de tus sueños existe: Simplemente debes seguir durmiendo.
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El hombre se casa por la iglesia, por lo civil, y por idiota.
El hombre tropieza alguna vez con la verdad, pero se levanta enseguida.
El Instituto de Investigaciones Inconclusas ha descubierto que 7 de cada 10 personas
El hombre y el oso, cuanto más peludos más se parecen.
El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.
El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
¿El mejor ajedrecista de la historia? Moisés, que hizo tablas con Dios.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El modo más rápido de encontrar algo es ponerse a buscar otra cosa.
El otro día iba tan borracho que me atropelló un coche y me di a la fuga yo.
El Paraíso fue paraíso porque Adán no tenía suegra.
El Paraíso Terrenal era un huerto lleno de manzanos.
El pesimista ve la copa medio vacía. El optimista ya está abriendo otra botella.
El principal motivo de los divorcios son las bodas.
El problema de la juventud de hoy es que una ya no forma parte de ella.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
El profesor nunca falta el día del examen.
El que calla no siempre otorga, a veces no tiene deseos de discutir con idiotas.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que madruga... encuentra todo cerrado.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. (Les Luthiers)
El que pregunta se arriesga a que le contesten.
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco. (Les Luthiers)
El que ríe el último es porque piensa mas despacio.
El que ríe último es que no entendió el chiste.
El respeto es la peor injuria a una mujer hermosa.
El refrán "A quien madruga Dios le ayuda" debería concretar a quien, porque llevo 23 años madrugando y la ayuda se la pasa por los cojones.
El saber no ocupa lugar, pero sí memoria RAM.
El secreto para durar más en la cama es no poner el despertador.
El sexo es como cocinar: Todo el mundo puede hacerlo, pero no cualquiera lo hace rico.
El sexo es como las matemáticas: Suma la cama, resta la ropa, divide las piernas y reza por que no te multipliques.
El tiempo es el mejor maestro, lástima que mate a todos sus alumnos.
El tiempo no existe y te lo puedo demostrar en 11 minutos.
El tiempo sin ti es... "empo".
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
El trabajo es el refugio de quien no tiene nada que hacer.
El trabajo es sagrado: ¡no lo toques!
El único momento en que las mujeres son "débiles" es cuando tienen las uñas recién pintadas.
Elegí un mal día para dejar de comerme las uñas de los pies...
Embarazada no rompe aguas porque hay restricciones.
Embarazada va al hospital y la ponen a parir.
Empresario con dos penes busca secretaria bilingüe.
En Australia no había perros, por eso tuvieron que inventar un palo que al tirarlo volviera solo.
En cada madre hay una suegra en potencia. (Les Luthiers)
En caso de tener mente, 12 de cada 10 nazis tendrían deficiencias mentales.
En el amor la experiencia no sive para nada, si no, no se volvería a amar.
En España se vive muy bien, salvo que seas autónomo, obrero, parado, gay, estudiante, enfermo, clase media, pensionista, ateo o educado.
En esta frase hay una vocal que folla.
En la vida hay que tomarse todo con calma... menos la cerveza, que se calienta.
En las citas a ciegas asegúrate primero de que ella no estudia física.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: "Hoy sí que estoy hecho mierda".
En marte hay vida, y en miercole y en jueve...
En otra vida fui un cabrón, porque esto es el infierno.
En política, no saber hacer nada no es mayor problema.
En un segundo pueden pasar muchas cosas..... Lo sabré yo que vivo en un primero.
Encuentran a un hombre ahogado en un barril de cerveza: Le dieron mucha caña.
Engañar al que engaña, es doblemente entretenido.
Entre el párkinson y el alzhéimer prefiero el párkinson, porque es preferible derramar un poco de vino que olvidar dónde dejé la botella.
Entre un "¿Te gusto?" y "¿Te gustó?" hay un polvo de diferencia.
Epílogo: El fracaso conduce a la madurez; la madurez conduce al éxito.
Era tan feo que se hizo butanero y las mujeres del pueblo se pasaron al gas natural.
Éramos polvo y volveremos a serlo en unos años.
¿Eres feliz o tienes novia?
Eres más complicado que conjugar el verbo abolir.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más malo que un veneno caducado.
Eres más peligoso que Espinete vendiendo condones.
Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. (Les Luthiers)
Es bueno dejar la bebida. Lo malo es no acordarse donde. (Les Luthiers)
Es de mala educación hablar con la cabeza vacía.
Es imposible hacer algo a prueba de locos. Los locos son muy ingeniosos.
Es lo que tengo: que me enfado, me cago en tu puta madre, le pego fuego a tu coche, pero luego se me pasa enseguida.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Es más fácil desarmar cualquier cosa que montarla.
Es mejor callar y que piensen que eres idiota que hablar y demostrarlo.
Es mejor que un amigo te diga hijo de puta, que un hijo de puta te diga amigo.
Es mejor un Smith & Wesson que cuatro ases.
Es muy sospechoso que el certamen de Miss Universo lo gane cada año una persona de nuestro planeta.
Es preferible un horrible final a horrores sin fin.
España es ese país donde el fútbol es una religión, la religión es política, y la política un partido de fútbol. Y así nos va.
España es famosa por sus tapas: "Tú me tapas esta estafa, yo te tapo este cohecho, le tapamos la boca al periodista, y nos forramos de tapadillo".
Esta es la historia de Alí Babá y su compañía telefónica...
Esta noche el cuerpo me pide... ¡comisaría!
Esta obsesión por el suicidio me está matando.
Esta vida es una Barca (Calderón de la Mierda).
Están volando hostias y tú tienes cara de aeropuerto...
Estar solo en un banco de noche es toda una experiencia.
Esto me va a costar un ojo de la cara. (Don Cíclope)
¡Estoy en forma!... Redondo es una forma, ¿no?
Estoy harta de la gente. Están por todas partes.
Estoy más mosqueado que Naranjito en la fábrica de Zumosol.
Está bien ser abstemio, pero con moderación.
Está usted en España. Rogamos disculpe las molestias.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. (Les Luthiers)
Estudiar te da cultura, pero cagar en gasolineras de carretera te forja el carácter.
Excusa 1: Siempre se ha hecho así.
Excusa 2: No sabía que era urgente.
Excusa 3: Nadie me dijo que lo hiciera.
Excusa 4: Si lo llego a saber...
Excusa 5: ¿Ves? Ya sabía yo que me faltaba algo...
Excusa 6: Estoy tan ocupado que no puedo dedicarte ni un minuto.
Excusa 7: Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.
Excusa 8: Es que se fue la luz.
Excusa 9: Justamente ahora iba a empezar a hacerlo.
Excusa 10: Creía que te lo había dicho.
Existen dos tipos de personas en este mundo. Evita a ambos.
Éxito del último concurso de magia: desaparece el trofeo.
Explotados del mundo: ¡Explotad!
Facebook es ese lugar donde lanzas indirectas con veneno a un gilipollas, y se da por aludido otro que hasta entonces no sabías que también lo era.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. (Les Luthiers)
Fernando: Gerundio del verbo Fernar.
Fíjate si soy buena persona, que nunca madrugo para que Dios ayude a otros.
Fue a una casa de citas y se acostó con un refrán.
Gabinete PsicoInternet: cambiamos tu :-( por un :-) en pocas sesiones.
Galletas Angulo, entran por la boca y salen... a muy buen precio.
Gilipollas no lleva tilde, pero se acentúa con el paso del tiempo.
Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro ...
¿Guarro yooo??? ¡¡¡UNA MIEEEEEEEEEEERRDA!!!!!
Guerras religiosas : Básicamente dos grupos de idiotas matándose entre ellos para ver quién tiene el mejor amigo imaginario.
Gustavo solo es un trapo verde al que le meten la mano por el culo.
Hablar con la boca llena es feo, con la cabeza vacía es peor.
Hace dos semanas empecé la dieta. Ya he perdido 14 días.
Hacemos un 68 y te debo una.
Hacen falta muchas zorras para hacer un abrigo y una para ponérselo.
Hacienda somos todos....¿¿¿desde cuándo???
Hagan el amor, no la guerra. ¡Hey, hagan las dos cosas: ¡cásense!
¿Han notado que el "Estoy lista en cinco minutos" de una mujer y el ":Llego en cinco minutos" de un hombre son exactamente iguales?
Hasta el peor papel necesita ser bien interpretado.
Hasta la idea más sencilla puede expresarse del modo más complicado.
Hay 3 tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Hay demasiada apatía en el mundo, pero qué más da...
Hay dos cosas en el mundo que huelen a pescado,... y una es el pescado.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje". (Les Luthiers)
Hay dos teorías a la hora de discutir con una mujer. Ninguna de las dos funciona.
Hay dos tipos de perdedores: El buen perdedor y el mal actor.
Hay dos tipos de personas, los que son la hostia y los que se merecen una.
Hay gente tan amargada que parece imposible que provengan de un orgasmo.
Hay gente tan falsa, tan falsa, que sólo les falta llevar una etiqueta de "Made in China".
Hay mujeres tan complicadas que cuando se les aparece el príncipe azul, no es el tono de azul que querían...
Hay personas que a pesar de ser puntuales, se les nota el retraso.
Hay personas que si se tragaran un mosquito, tendrían más cerebro en el estómago que en la cabeza.
Hay que preocuparse menos y mandar a la mierda más.
Hay que tener paciencia para no perderla.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay quien está siempre ocupado pero nunca hace nada.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
Hay seres superiores. Sin ellos, los seres inferiores serían innecesarios.
Hay tanta gente viviendo en las nubes, que van a empezar a llover gilipollas.
Hay tres tipos de mujeres: vírgenes, catadas y recatadas.
Hay un mundo mejor... ¡Pero es carísimo! (Les Luthiers)
Hay una ligera línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
¿Hay vida inteligente en Marte? ¿Y en la Tierra?
¡Haya paz y después tortas!
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrará un idiota mejor.
Hazlo bien... sin mirar con quien.
Hazlo. Van a criticarte de todos modos.
He aprendido a ser humilde. Desde entonces soy mucho mejor que ustedes.
He dejado de decir "¿Se puede ser más gilipollas?" porque muchos gilipollas se lo toman como un reto.
He llegado a esa edad en la que mi cerebro en lugar de decirme: "Ni se te ocurra decir lo que estás pensando", me dice: "Tú suéltalo y a ver qué pasa".
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
He perdido a tanta gente por decir la verdad, que ya sólo me quedan amigos.
He perdido mi mente; debe estar en algún lugar del Streamer.
He venido con tanta arena de la playa pegada, que el gato me ha querido cagar encima
Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
Hipocresía... tanta oferta y tan poca demanda.
Hitler murió cuando le llegó el recibo del gas.
¡Hola, Caperucita verde!... ¡Hola, Lobo Daltónico!...
Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
Hombre de doble personalidad se mata en defensa propia.
Hombre honrado encuentra trabajo y lo devuelve.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Hombre muere al chocar con un espejo. Se veía venir.
Hombre público = Político ; Mujer pública = ????
Hostiopatía: Terapia alternativa consistente en la sanación de la tontura y el gilipollismo mediante la imposición de las manos abiertas a alta velocidad.
Hoy amanecí con el ego tan alto que al que madrugue lo ayudo yo.
Hoy es un buen día para tomar decisiones firmes... ¿ o no ?
Hoy hace exactamente 12 años y 3 días que me dijeron que era un rencoroso.
Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte. (Les Luthiers)
Imaginaos una huelga de políticos, dejando de ir a trabajar y quedándose en casa. Sería horrible, el país incluso podría llegar a ir bien.
¡Imbécil! ¿y dices que hay un Dios?
Importancia de los acentos: No es lo mismo "Sé la clave" que "Se la clavé".
Inmadura: Palabra que usa la gente aburrida para referirse a la gente divertida.
Insumiso español se pasa el Quake sin pegar un solo tiro a nadie.
Inteligencia Militar es una contradicción de términos.
Intento ahogar mis penas, pero las jodidas flotan.
Irónicamente en todas las batallas entre el cerebro y el corazón sale perdiendo el hígado.
Jamás, jamás. Y cuando digo jamás, quiero decir mañana.
Joven soltero y sin compromiso alquila media cama.
Judas me demostró que no todo el que besa... ama.
Julia <===> Julio ; Paca <===> Paco ; Ana <===> ?????
¡Justo a mí me tocó ser yo!
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La arqueología es la única ciencia cuyo futuro está en ruinas.
La avaricia rompe el saco. Usa una mochila, que resiste más.
La Biblia dice que ames a tu prójimo. El Kamasutra te muestra las diferentes formas de hacerlo.
La brevedad es el alma del correo electrónico.
La cajera más lenta siempre está en la caja rápida.
La causa principal de los problemas son sus soluciones.
La civilización no suprime la barbarie, la perfecciona. (Voltaire)
La compasión es la forma prestigiada del egoísmo.
La confusión esta clarísima. (Les Luthiers)
La cosa más peligrosa en la zona de combate es un oficial con un mapa.
La curiosidad no mató al gato; el gato se suicidó al ver la realidad.
La curiosidad mató al gato, pero al principio sospechamos de ti.
La curiosidad no mató al gato, le disparé con una escopeta del 22.
La diversión es como un seguro, cuanto más viejo eres más te cuesta.
La droga te buelbe vruto. (Les Luthiers)
La duración de 1 minuto depende a qué lado de la puerta del baño estás.
La educación actual hace a los hombres inútiles.
La erección es el sentimiento más real y verdadero de un hombre, porque se realiza con sangre bombeada directamente desde el corazón.
La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 horas diarias. (Les Luthiers)
La especie humana es por naturaleza infiel debido a que somos 75% de agua y el agua no se le niega a nadie.
La esperanza es la forma existencial de ser hinchas de algo.
La falta de opciones aclara maravillosamente la decisión.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
La forma más rápida de llegar a alguien al corazón de alguien es con un catéter venoso central.
La frase "Todos los hombres son iguales" fue inventada por una mujer china que no encontraba a su esposo.
La frase "Ya te llamaré si eso" proviene del latín "una pollum como una ollum".
La gente falsa es igual que las cucarachas: no tengo miedo de ellas, sólo me dan asco, y lo peor de todo es que están por todas partes.
La gente tiene cosas hermosas que hablar de ti, solo están esperando a que te mueras.
La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal).
La Iglesia informa que a partir de los 65 años queda eliminado lo de fornicar como pecado y lo coloca como milagro.
La ignorancia es tan grande que lo ladrones no roban libros.
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. (Les Luthiers)
La letra con sagre entra, y la religión a hostias...
La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.
La lotería es un impuesto a la gente mala en matemática.
¡La Marina nunca retrocede! Da media vuelta y avanza...
La masturbación produce ceguera, ¡Dios mío! ¿quién apagó la luz?
La mayor diferencia entre humanos y animales es que los animales jamás dejarían que el más pendejo liderara la manada.
La mayor webería del mundo? Internet, está claro.
La mejor forma de ser útil: ¡Sal de enmedio!
La mejor manera de terminar una discusión con una mujer es hacerse el muerto.
La mejor temperatura es cero grados, ni frío ni calor.
La mujer debe cocinarle al marido porque la Convención de Ginebra dice que todo prisionero tiene derecho a una comida caliente.
La mujer más peligrosa es la que se dio cuenta que puede hacer todo sola.
La mujer que no tiene suerte con los hombres ¡no sabe la suerte que tiene! (Les Luthiers)
La naturaleza es sabia; nos puso el sexo lejos de la boca.
La nueva ruleta rusa: 6 centrales nucleares y una es Chernobyl.
La Ñ hace que comer conos sea otra historia.
La OMS advierte: Nacer produce un 100% de muertes.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre... ¡hay que respetarla! (Les Luthiers)
La pizza es básicamente una gráfica en tiempo real de cuánta pizza queda.
La población total del planeta crece; la cantidad total de cerebro no.
La principal causa de accidente de laboral es el TRABAJO.
La principal causa de estrés es la realidad.
La realidad es una alucinación producida por la falta de alcohol.
La religión y la paternidad son un asunto de fe.
La rusa más delgada: Paluscoba.
La sabiduría me persigue pero yo soy más rápido.
La telepatía es un hecho, pero Telefónica lo tiene oculto.
La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
La velocidad del viento es proporcional al tiempo gastado en peinarse.
La ventaja de desayunar galletas integrales es que si se terminan te puedes comer la caja, que sabe igual.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. (Les Luthiers)
La verdad respecto a la censura es XXXXXXXXXX, para que te enteres.
La vida es aquello que transcurre entre polvo y polvo.
La vida es como el palo de un gallinero: corta y llena de mierda.
La vida es como un pene: es corta, pero parece larga cuando se pone dura.
La vida es como una rotonda: nunca sabes por donde te va a salir un gilipollas.
La vida es corta. Cómase el postre primero.
La vida es corta. La muerte eterna. Morir por morir... ¡¡en la taberna!!
La vida es dura, y encima te mueres al final.
La vida es tranquila hasta que te gusta alguien.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
La vida está llena de funciones indocumentadas.
La vida sería más fácil si tuviéramos el código fuente.
La violencia del cine empieza con el atraco en la taquilla.
La virginidad tiene cura.
La única comida que no engorda es la que se queda en el plato.
Las bacterias se multiplican dividiéndose.
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
Las camisetas de la selección china ¿son originales o son copias chinas?
Las corbatas limpias atraen la comida.
Las cosas salen bien para después poder ir mal.
Las cosas se pondrán peor antes de conseguir mejorarlas.
Las empresas de agua embotellada no producen agua, producen botellas de plástico.
Las ideas no se matan, se copian.
Las mujeres cuanto más masa tengan, más atractivas son. (Newton)
Las mujeres hacen cualquier cosa por despecho y los hombres por dos pechos.
Las mujeres no somos complicadas, sólo necesitamos amor, ropa, comprensión, zapatos, cariño, y ¡más ropa!
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES". Los hombres también, pero escrito al revés...
Las mujeres nunca se equivocan. Incluso cuando se equivocan, llega un momento de la discusión en la que sorprendentemente vuelven a tener razón.
Las mujeres perdidas son las más buscadas.
Las mujeres son como los chinos, nadie las entiende ¡y están dominando el mundo!
Las personas dicen que el amor es el mejor sentimiento. Pero yo pienso que encontrar un baño cuando tienes diarrea es mejor.
Las personas sientan la cabeza, los ordenadores las aparcan.
Las posibilidades de una entre un millón, salen bien 9 de cada 10 veces.
Las semejanzas entre una mujer embarazada, una pizza quemada y una cerveza congelada es simple: si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.
Las trompas más cachondas son las de Falopio.
Last famous words: ¡¡ AAAAAAAGGGGGGGGHHHHHhhhhhh !!
La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo, era porque teníamos hambre.
Le asalta una duda y le roba 100 euros.
Le embarga la emoción y se le lleva los muebles.
Le pedí a mi madre una entrada para un piso y me regaló un felpudo.
Le pregunté a mi perro: "¿Cómo me veo?", y me dijo "Guau". Él no miente, por eso lo amo.
Le presté 2000 euros a un ciego. Me dijo: "Cuando te vea te pago".
Lectura del Génesis: "... y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontraían en todos los rincones de la Tierra..."
Y luego hizo la Tierra redonda. ¡¡ TÓCATE LOS COJONES...!!
Ley de Murphy: Si algo puede fallar, fallx$%@#&çç#·$
Ley de Murphy: todas las constantes son variables.
Ley de Murphy: un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
Ley de la Fuerza: No lo fuerzes, busca un martillo.
Ley de la Fuerza (2ª versión): Si no cabe, golpea más fuertemente.
Ley del MOPT: La distancia más corta entre dos puntos está en obras.
Libridinoso: Que siente una inclinación exagerada al deseo textual.
Ligamento de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.
Lo bueno del trabajo en equipo es que los fallos son de otros.
Lo bueno, si breve... pues no es tan bueno.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene. (Les Luthiers)
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. (Les Luthiers)
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. (Les Luthiers)
Lo mejor está en nuestras pesadillas.
Lo más común en el universo no es el hidrógeno, sino la gilipollez.
Lo peor de la bigamia es tener dos suegras.
Lo peor de la censura es XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX, para que lo sepas.
Lo que disfrutes hoy, ningún médico podrá prohibírtelo mañana.
Lo que el médico yerra, lo tapa la tierra.
Lo que más detesto: que la gente opine sin saber.
Lo que menos me gusta de los niños maleducados son sus padres.
Lo que quieres, nunca está rebajado.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. (Les Luthiers)
Lo único imperfecto de la naturaleza, es la raza humana.
Lo único que no puedo tolerar es la intolerancia.
Los anales de la historia están escritos por detrás.
Los andaluces no son tan salaos. (Hannibal Lecter)
Los ateos somos creacionistas. Tenemos la certeza de que el hombre creó a Dios.
Los comunistas se volvieron ateos cuando leyeron en la Biblia: “Te ganarás el pan con el sudor de tu frente”.
Los disléxicos también somos persianas.
Los enamorados tienen el 14 de febrero, y los solteros tenemos 365 días para festejar.
Los estándares son maravillosos, hay muchos entre los que elegir.
Los hombres NO lloran, les sudan los ojos.
Los honestos son inadaptados sociales. (Les Luthiers)
Los japoneses no miran, sospechan.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Los jovenes van por grupos, los adultos por parejas, los viejos solos.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios.
Los que dicen que las cosas no pueden empeorar, son unos impacientes.
Los que se pueden levantar, siempre tropiezan.
Los sistemas simples crean problemas complejos.
¿Los vampiros contraen el SIDA?
Los viejos abogados nunca mueren, simplemente pierden su juicio.
Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
Los viejos guías nunca mueren, simplemente preparan el viaje al Más Allá.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
LSD : Tu mejor agencia de viajes.
¿Ludópata yo? ¿Qué te apuestas a que no lo soy?
Llevar un condón en la cartera siendo feo no es un signo de protección, sino de fe.
M4$turb4r$e en exce$0 4f3c74 4 la v!$!0n...
¿Machista YO? ¡¡Machista Dios, que las hizo inferiores!!
Madurar es aceptar que no te cabe el columpio en el culo.
Madurar es cambiar largas explicaciones por un “Que no, coño, que no...”.
Madurar es dejar de decir que sales mal en las fotos y aceptar que eres feo.
Maduras más cuando te importa más que haya cerveza fría en la nevera que lo que piensen de ti.
Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
Mamá, estoy embarazada: (A)bortar (R)eintentar (I)gnorar
Mandar a la mierda no es un insulto. Es una buena manera de ayudar a cierta gente a encontrar su camino justo.
Manual del Bricolage. Consejo 1: Si ya está hecho, cómpratelo.
Más enseñan los desengaños que los años.
Más vale a bird in hand que a hundred flying.
Más vale mano en boca que mosca tragada.
Más vale prevenir que amamantar.
Más vale prevenir que currar.
Más vale pájaro en mano, que cocodrilo en tobillo.
Más vale pájaro volando que ciento en la mano. (Un pájaro).
Más vale ser punky que maricón de playa.
Masturbarse es divertido, pero follando haces amigos.
Masturbarse está bien, pero haciendo el amor conoces gente.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto. (Les Luthiers)
Matrimonio: carga tan pesada, que necesita dos personas para llevarlo.
Me caías mejor cuando no te conocía.
Me despiertan otro domingo por la mañana ¡ y juro que Jehová va a quedarse sin testigos !
Me dicen que no fume, pero nadie me dice que no trabaje...
Me dije : "A partir de ahora sólo me fumaré el cigarrito de después del polvo". Y así dejé de fumar en 1998.
Me emborracho por culpa del tomate: Empiezan los amigos en el bar con el "tómate una", "tómate otra".. y pasa lo que pasa...
Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni sabía que había hecho.
Me explico como un libro en blanco cerrado.
Me fastidia soñar que estoy trabajando, porque sé que esas horas no me las van a pagar.
Me gustan los niños, sobre todo en salsa de almedras.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
Me he buscado una novia aragonesa para que me defienda en las peleas. Ya sabéis, más vale maña que fuerza.
Me he mordido un diente.
Me ofrecieron trabajar en una secta satánica pero no acepté porque era mucho sacrificio.
Me pillas en esa etapa de la vida en la que le vas a vacilar a tu puta madre.
Me preocupa mi memoria a corto plazo y también mi memoria a corto plazo.
Me puse a dieta. En 14 días, he perdido dos semanas.
Me quedé sin Internet unas horas y conocí a unas personas geniales. Dicen que son mi familia.
Me robaron la caja de Viagra, pero más que rabia, siento impotencia.
Me voy a suicidar. Bueno, no, que mañana me tengo que depilar.
¡Me vuelven a tocar la puerta un domingo a las 7:00 de la mañana y les juro que Jehová se queda sin testigos!
Medidas de Montserrat Caballé: 90-60-90... y la otra pierna igual.
Medio mundo se muere de hambre y el otro medio por adelgazar.
Mens Sana in Corpore Tullido.
Meteré tus opiniones en mi cuenta bancaria, para ver si en un par de años me generan algún tipo de interés.
Metrónomo: Enanito que conduce el metro.
Mi abuelo era un hombre muy valiente, sólo te tenía miedo a los idiotas. Le pregunté por qué y me respondio: "Porque son muchos, y al ser mayoría, eligen hasta al presidente". (Facundo Cabral)
Mi cartera es como una cebolla : Cuando la abro comienzo a llorar.
Mi coche con frenos ABS (A_beses_frenan, a_beses_no ...)
Mi jacaaaaaaaaa, galopa y cortaerviento cuando pasa por el puerto caminiiito de Jereeeé...
Mi madre también me dice "¡ como vaya yo y lo encuentre...!", ¡y lo encuentra!
Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar el papel. Tengo el culo lleno de arañazos.
Mi novia me ha dejado por mi obsesión al fútbol. Es una lástima, llevaba con ella 3 temporadas.
Mi novia terminó conmigo porque dice que soy muy infantil. Respiré profundo, me calmé, fui a su casa, toqué el timbre, y me fui corriendo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Mi parte favorita de la Biblia es cuando Dios le da a la gente libre albedrío y luego mata a todos con una inundación por no actuar de la forma que él quería.
Mi suegra me trata como a Dios: Sabe que existo pero no puede ni verme.
Mi tabla de excitación tiene demasiadas configuraciones... (Tancredo)
Mi vecino enloqueció a las 2 de la mañana dándole golpes a todo. Pero como yo no me meto con nadie, seguí muy tranquilo tocando mi batería.
Mi vida es como el póker. Sueño con un trío, pero como no tengo pareja me conformo con una buena mano.
Mi vida amorosa es mágica: Nada por aquí, nada por allá.
Mientras más desarreglado salgas de casa, más conocidos te vas a encontrar.
Miércoles : Una forma muy dura de pasar 3/7 partes de tu vida.
¡Mira si me gustan los animales, que me gustan hasta las mujeres!
Mis aficiones son: Los ordenadores, la electrónica, follar. Lo normal.
Molaría ser un demonio vasco y llamarse Devil Bao.
Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní.
Montó en colera... y salió al galope.
¿Morir yo doctor? ¡Será la última cosa que haga!
Motorista muere ahogado al vomitar con el casco puesto.
Mucha gente está viva solamente porque es delito dispararles...
MUJER.ZIP - Gran programa, pero sin documentación.
Mujer con tierras busca hombre con tractor. Imprescindible foto del tractor.
¡Multiplícate por cero! (Bart Simpson)
Murió de risa, cosa que no le hizo ninguna gracia.
Murió muy viejo porque siempre lo dejaba todo para el final.
¡Naces, creces, te jodes, y mueres! (Mamá Ladilla)
Nadie es consciente de todo lo que tiene hasta que hay una mudanza.
Nadie es perfecto, pero ¿quién quiere ser nadie?
Nadie es tan feo como en la foto del DNI.
Nadie nota los errores grandes.
Ni sí, ni no, sino todo lo contrario.
Ningún problema real tiene solución.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. (Les Luthiers)
¿No a la adopción entre homosexuales?... Claro, no es normal que los homosexuales tengan hijos, lo natural es ser hijo de una virgen y una paloma.
No bebas agua. Los peces hace el amor en ella.
No busques a la vez fortuna y mujer.
¡No caeré en tentaciones! Ahora si me empujan... no sé...
No crea en milagros, espérelos.
No creas en las estadísticas, un 84,7% son falsas.
No creas en los milagros. CONFÍA en ellos.
No Credit, Bad Credit? No Problem. No Money?... Problem.
No e pasao el correstor hortografico, lo ziento. hadios.
No enseñes los dientes si no puedes morder.
No entiendo como tanta gente se avergüenza de su cuerpo y nadie de su mente.
No es lo mismo acariciar zonas erógenas de un hombre que tocarle los cojones.
No es necesario estar loco para trabajar, pero ayuda bastante.
No es puta, es culo sociable.
No es tan fácil ser verde (Rana Gustavo)
No es una ilusión óptica, simplemente lo parece.
No existe tarea tan sencilla que no pueda hacerse mal.
No dejes que nadie arruine tu día. ¡Es tu día! Arruínalo tu mismo.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
No hagas hoy lo que puedas dejar para mañana.
No hagas sentado lo que puedas hacer tumbado.
No hay más remedio que matar el tiempo, es el único empleo de la vida.
No hay mujer fea, solo belleza rara. (Les Luthiers)
No hay nada imposible si lo tiene que hacer otro.
No hay nada que no pueda curarse con un poco de música y un trago de ron...
No hay pruebas de que la pulga, que vive sobre el ratón, tema al gato.
No importa lo grande que te creas, más alto es un poste y los perros lo mean.
No llores por ser huérfano.... ¡ Peor lo tienen tus padres !
No le tienes que gustar a todo el mundo, no todo el mundo tiene buen gusto.
No lo desees demasiado porque a lo mejor, lo consigues...
¡ No más medios de comunicación, los queremos completos !
No me conteste todavía: ¡Hazlo después de la publicidad!
No me entiendo ni yo... me vas a entender tú, que encima eres gilipollas.
No me extraña que busquen vida inteligente en otros planetas, viendo la cantidad de gilipollas que hay en este...
No me fío de la gente que tiene pijama de verano. En verano se va en bragas y en calzoncillos.
No me gusta el suicidio. El otro día un amigo intentó suicidarse y casi se mata.
¡ No me hagas cabrear, me estoy quedando sin lugar para esconder cuerpos !
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito.
No os toméis la vida en serio ; de todas formas no saldréis vivos de ésta.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo está de su parte.
No por mucho llamar, si no están conectados, contestan antes. (Refrán)
No por mucho madrugar amanece viernes noche.
No por ser licenciado se deja de ser gilipollas.
No puedes saber la profundidad de un charco hasta que has metido el pie.
No quiero trabajar, prefiero las vacaciones.
No renuncies a tus sueños. Sigue durmierndo.
No robes, los políticos odian la competencia.
No roces la perfección, se desgasta.
No se caga donde se come, ¿sabes a lo que me refiero?
No se te ocurra volver a meter tus falanges en mi boca.
No son lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
No soporto ver la casa sucia. Ahora mismo me levanto y apago la luz.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. (Les Luthiers)
No sé si cortarme las venas o dejármelas más largas...
No sé si tirarme al tren o a la taquillera.
No te creas todo lo que lees en Internet. (Abraham Lincoln)
¿No te encuentras bien? ¡Pues búscate mejor!
No te enfades, da lo mismo.
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca. (Les Luthiers)
¿No te parece que todo es muy relativo? -Hombre, depende.
No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella. (Les Luthiers)
No tengo la mente sucia, tengo la imaginación sexy.
No, no soy viejo, tengo muchos años porque hago colección.
No, si esto lo arreglo yo en dos patadas...
Normas de emergencia en caso de incendio: Grite ¡FUEGO!
Nos costó una hora enterrar al gato. No paraba de moverse.
Nos ha guiado una estrella. : ¡Lo que os ha guiado es una botella!
Nos fuimos de vacaciones dejando una luz encendida como medida de seguridad... y nos robaron creyendo que éramos millonarios.
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de mujeres).
Novia embarazada. (A)bortar " (I)gnorar " (C)asar?
Nuestra madre es una loba. (Romulo y Remo)
Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.
Nunca dijo nadie que iba a ser fácil alguna vez...
Nunca discutas con un tonto, puede que la gente no aprecie la diferencia.
Nunca entenderás algebra hasta que no hayas hecho el examen.
Nunca es tarde para no hacer nada. (Jacques Prévert)
Nunca friegues un plato si lo puede hacer una mujer.
Nunca le pegues a un hombre con gafas, pégale con un bate de béisbol.
Nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción.
Nunca pegues a un hombre con gafas, puedes cortarte.
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Nunca se puede dejar a todos contentos, pero enojados sí y es mucho más fácil.
Nunca te rías de las elecciones de tu pareja. Tú eres una de ellas.
Nunca valoras lo que tienes hasta que llega tu madre y te pregunta: "¿Lo quieres o lo tiro?"
O tienes esposa o tienes la razón. ¡Las dos cosas no se puede!
Odio a la gente que mete palabras inglesas en sus frases para verse más nice y sentirse más cool.
Ojo por ojo: ojo al cuadrado.
Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
Ojos que no ven... gabardina que me llevo.
Oye, ¿tú tienes amor propio?... ¿Sí?... Entonces ¿cuántas pajas te cascas al día?
Paloma solitaria busca nido confortable.
¡Papa! ¿Por qué te casastes con Mamá?... -¡Por tu culpa!
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
¿Para disparar a un mimo hay que usar silenciador?
Para hacer que llueva, lo mejor es lavar el coche.
¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar? (Les Luthiers)
Para que el matrimonio dure siempre, tiene que haber un equilibrio. Unas veces tiene la razón ella y otras te equivocas tú.
Para ser gay hay que ser hombre.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Parece que la cerveza contiene hormonas femeninas. Después de beber suficiente, no sabes conducir ni puedes parar de hablar.
Patrimonio: Conjunto de bienes ; Matrimonio: Conjunto de males.
Péinate las cejas hacia atrás, disimula la calva.
Pensar es gratis pero algunos deben estar ahorrando.
Pereza: el femenino de Pérez.
¡PERO QUÉ FEOS SOIS, CABRONES! (Carta de San Pablo a los Adefesios 21,4)
Perro ladrador.... ¡patada en el hocico y que se joda!
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. (Les Luthiers)
Piensa en el futuro: no te cases.
¿Pienso luego existo?..... ¡¡debo estar muerto!!
Píntame de azul y llámame pitufo.
Piropo del mes: No sudas mucho para lo gorda que estás.
Por decreto-ley, se prohibe beber cerveza a los gatos. (Natchez, USA)
Por el grosor del polvo en las revistas se mide la calidad de la modelo.
Por más feo que seas, recuerda que siempre habrá una mujer hermosa con horribles gustos esperándote.
¿Por qué en el concurso Miss Universo siempre gana la del planeta Tierra?
¿Por qué los humanos nos decimos animales racionales si aún nos enamoramos?
¿Por qué no mató Noé a ese par de moscas cuando tuvo la oportunidad?
¿Por qué no fueron mujeres a la Luna? -Porque no había que barrerla.
¿Por qué "TODO JUNTO" se escribe separado?
¿Por qué los meteoros caen siempre en un cráter?
Pórtate mal, pásalo bien, elimina evidencias, y... ¡niégalo todo!
Practico el sexo seguro... Seguro que hoy tampoco practico.
Prefiero ser rico, a ser estúpido.
Primera ley de la Electrónica: Que no se vea el humo.
Primera regla del bricolage: Si esta hecho, cómpralo.
Primero nos gustan todas, luego una y al final todas menos una.
¿Problemas en Mates? Llama al 96-[(10x)-(13i)]-[Sen(xy)/2.362x]
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Puede pasar lo que sea. Siempre hay uno que lo veía venir.
Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no de tan tontos.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
Que Dios me lo pague con pocos hijos y muchos intentos...
Que el dinero no da la felicidad, que el sexo estropea la amistad, y que no hay mal que por bien no venga, lo dijo todo el mismo gilipollas.
¿Que el QUAKE me vuelve violento? ¡¡¡A QUE TE REVIENTO LA CABEZA!!!!
¿Qué es eso? -Un atiqueteimporta.
¿Qué es una oreja? 60 minutejos.
¿Qué hay detrás de la "Vaca Que Ríe?" ....... El toro que empuja.
¿Qué le he hecho yo a Telefónica para que me trate asín?
Qué malo soy y que poquito me quejo.
¡Que no subestimes el poder del Lado Oscuro, carajo!
Que no te engañen, los únicos que dan trabajo indefinido son los hijos.
¿Qué sigue siempre a dos días de lluvia? ===> Un lunes precioso.
¡Qué suerte haber nacido en España! Porque no sé otro idioma.
¿Qué ventajas tiene ser virgen? Si no puedes hacer milagros, ¡ NINGUNA!
¡QUE ZUZTO MA GDANDE, ANTE PDEFIEDO LA MUEDTE!
Quien a buen árbol se arrima, cuidado no le caiga encima.
Quien a buen árbol se arrima... viene un perro y le orina encima.
Quien busque el infinito, que cierre los ojos.
Quien crea en la telequinesia, que levante mi mano.
¿ Quién es el idiota que me dijo que se viajaba mejor en primera ? ¡ Acabo de quemar el motor del coche !
Quien esta caído, mal dará la mano a su vecino.
¿Quién ha dicho que la raza humana fuera lógica?
Quien mal anda.... seguramente es cojo.
Quien nace floho, floho se queda.
Quien siembra puercos recoje guarrerías.
Quien tiene un pan tiene medio bocata resuelto (¿Verdad Dronis?)
Quien tiene un plan tiene medio problema resuelto.
¿Quieres evitar los efectos de la resaca? Pues sigue bebiendo.
¿Quieres saber tu futuro? Pues espera un rato.
Quiero menos corrupción o la oportunidad de participar en ella.
RAMERA: persona que comercia con su RAM.
¡¡¡RASCA Y BUSCA TU PREMIO!!! ===> #### #### ####
Reconoced vuestros defectos ; yo lo haría si tuviese...
Rectificar es de sabios y de diodos.
Recuerde: Si usted pasó de amante a titular, su puesto quedó vacante.
Regla de Oro: El que tiene el Oro hace las reglas.
Renovarse o morir (con estos precios prefiero morir).
Resuelven cambiar el final de Blancanieves porque el beso no era “consensuado”. A partir de ahora el Príncipe la despertará con un sifonazo.
Salud es estar muriéndote a la menor velocidad posible.
Salvemos la Tierra, es el único planeta con cerveza.
Sacar al cachorro una hora de paseo, y llegar a casa y cagarse en la cocina. Me mira como diciendo "joder, casi me cago en la calle".
Sale del cine y le atropella un camión. Por lo visto no vio el trailer.
Se actuará racionalmente cuando no quede otro remedio.
Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia.
Se busca niñ@ pij@ para sacrificio satánico.
Se dan clases de Latín por profesor nativo.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Se me ha ido un poco la olla. ¿Y ahora con qué hago la cena?
Se necesita cama con muchacha dentro.
Se necesita personal para beber hoy, con o sin experiencia.
Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.
Se pintan casas a domicilio.
Se precisa robot. Es indispensable esté en plenas facultades metales.
Se tira al metro y provoca un orgasmo colectivo.
Se venden mapas para los que no se encuentran bien.
Sea lo que sea, estoy en contra.
Seamos realistas, que no están los tiempos como para decir la verdad. (Un político)
Sed buenos... si podeis.
Semiconductor busca autoescuela.
Ser hombres es ya por sí mismo una circunstancia atenuante. (Pitigrilli)
Ser idiota no debe ser fácil, hay mucha competencia.
Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
Si a un pato le quitas una pata, ¿se queda viudo o cojo?
Si abrazar es rodear con el brazo, ¿apoyar qué es?
Si algo puede ir mal, irá mal ; si no puede ir mal, también irá mal.
Si algo tiene que fallar por obligación, no fallará.
Si atraco a un político... ¿es un robo o un reembolso?
Si bebes alcohol, eres alcohólico. Si bebes Fanta, ¿eres fantástico?
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
Si cagas 10 minutos todos los días en el trabajo, al final del año te habrán pagado 40 horas solo por cagar.
Si crees haberlo visto todo, dona tus ojos.
Si crees que lo peor es que alguien te grite cuando estás de resaca, prueba a estornudar cuando estás con diarrea.
Si Dios creo al hombre a su imagen, está claro que no es de fiar.
Si Dios madruga... ¿quién le ayuda?
Si Dios no hubiese descansado el domingo, habría podido terminar el mundo.
Si el alcohol perjudica tus estudios, deja tus estudios.
Si el amor es ciego, la lencería sirve de Braille.
Si el amor está a la vuelta de la esquina... yo debo vivir en una rotonda.
Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué seremos?
Si el oxígeno se descubrió en 1774, ¿qué respiraba la gente antes de esa fecha?
Si el roce hace cariño, estos zapatos me quieren follar.
Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es 'no'.
Si el toreo es un arte, el canibalismo es gastronomía.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Si el vino perjudica tus negocios, deja tus negocios.
Si eres rubia, con ojos azules, 90-60-90... ¡JODER, QUÉ BUENA ESTÁS!
Si es pecado resultará mas divertido ;-)
Si existe ZARAGOZA, ¿por qué no existe PEPADISFRUTA?
¿Si fotocopias un espejo tendrás otra fotocopiadora?
Si fuese Dios, me suicido. ¡Qué aburrido saber todo!
Si hay un "Más Allá", ¿hay un "Menos Acá"?
Si la gente habla de ti a tu espalda, tírate un pedo.
Si la gente no te odia, algo estás haciendo mal.
Si la montaña viene hacia ti... ¡¡¡Correeeeee!! ¡¡Es un derrumbe!! (Les Luthiers)
Si la mujer sufre en silencio es porque el teléfono esta estropeado.
Si la vida te da la espalda... ¡tócale el culo!
Si la vida te da limones, pide sal y tequila.
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una.
Si las personas fueran DINERO... ¡¡Habría mucho BILLETE FALSO!!
Si les llega un archivo para descargar gratis la Iliada de Homero, no lo abran, está lleno de troyanos.
Si lo haces bien a la primera, nadie reconocerá lo difícil que era.
Si los burros volaran, habría días que no veríamos el sol.
Si los gilipollas llevaran una lucecita en el culo, España sería Las Vegas.
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deshágase de ellos.
Si los zombies no mueren de viejos y son eternos, ¿por qué cojones tienen hambre?
Si me tomo un vino a las 5 de la mañana, ¿es tempranillo?
Si mi abuelita llevase ruedas sería un carromato.
Si muchas cosas pueden salir mal, lo harán en el peor orden posible.
Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
Si no cambiamos de rumbo acabaremos en el lugar al que nos dirigimos.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. (Les Luthiers)
Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado. (Un químico)
Si no está roto, ¿por qué lo arreglas?
Si no llego vivo a casa, ¡mi madre me mata!
Si no miras, ¿qué quieres ver?
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
Si no puedes ayudar, estorba. Lo importante es participar.
Si no puedes deslumbrar con tu ingenio desconcierta con gilipolleces.
Si no se ha roto, no lo podrás arreglar. Si se ha roto, tampoco.
Si no te aclaras... ¿para qué te enjabonas?
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer acá.
Si nunca haces tonterías jamás harás nada interesante.
Si puede fallar, fallará, y si no puede fallar, también fallará.
Si quieres dejar el alcohol, lo puedes dejar tranquilamente en mi casa.
Si se atasca, fuérzalo. Si se rompe, había que cambiarlo de todos modos.
Si se está seguro de que algo no puede fallar, esa cosa es antinatural.
Si siempre sales feo en las fotos, a ver si es que eres feo...
Si siguen bajando la calidad de la educación en España, al final sólo podremos formar políticos.
Si Sócrates no sabía nada, ¿cómo podía saber que no sabía nada?
Si su suegra es una joya, nosotros tenemos el mejor estuche. (Funeraria Perez)
Si te dan dos órdenes contradictorias, obedece ambas.
Si te digo que la vi, la vi. Otra cosa es que no sepa donde.
Si te encuentras bien, no te preocupes, se te pasará.
Si te hace falta amor, me avisas y lo hacemos.
Si te levantas cada día a las cinco de la mañana, no eres madrugador, eres pobre.
Si te vas a preocupar por cada tontería que digan de ti, nunca vas a ser feliz, porque hablar es gratis y ser idiota también.
Si tiene un amigo tiene un tesoro ; si tiene una novia, dolor de cabeza.
Si tienes ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen.
Si tienes tiempo, no tendrás dinero y viceversa.
Si tienes un amigo que vale oro, no pierdas el tiempo.... ¡Véndelo!
Si todo lo que tienes es un martillo, todas las cosas te parecerán clavos.
Si trabajar es salud, ¡que trabajen los enfermos!
Si tu avance va bien, vas caminando hacia una emboscada.
Si tu ex de dice "Nunca vas a encontrar a alguien como yo", dile " ¡ Esa es la idea ! ".
Si tu madre te presta dinero y no se lo devuelves, no pasa nada; ¡ Pero pobre del hijo que no le devuelva un tupper !
Si tu novia está enojada, llévale comida... A los demonios les gustan las ofrendas.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. (Les Luthiers)
Si tuviste una relación menor a un mes, no eres su 'ex', sólo fue una prueba gratis.
Si un amigo te apuñala por la espalda, debes desconfiar de su amistad.
Si un desconocido te regala flores... es un maricón.
Si un día sientes un gran vacío.... ¡come! ¡Es hambre!
Si un hombre dice que lo va a arreglar, lo hará. No hay necesidad de recordárselo cada 6 meses.
Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan. (Les Luthiers)
Si una mujer tiene siempre la razón, ¿qué pasa cuando dos mujeres discuten?
Si una nave espacial viajara a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían las luces?
Si una pareja tiene sexo en el bosque y luego tienen hijos, ¿se puede decir que son frutos del bosque?
Si ves la luz al fondo del túnel...es que viene el tren.
Si vuelves a decir que me exalto con facilidad, ¡te parto la cara!
Si yo fuese tú... ¿quién sería yo?
Siempre dile a una mujer que es hermosa, especialmente si ésta no lo es.
Siempre hay una manera más sencilla de hacerlo.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
Siendo la vida como es, uno sueña con vengarse.
Si le pongo "Física" a mi hija, ¿seré el padre de la Física?
Sin dudas, el tabaco es una de las principales causas de estadísticas.
Sin vicios no vives más, se te hace todo más largo.
Síndrome de abeja: Personas que se creen reinas y sólo son un simple bicho.
SOBORNOS : palabra que se define leyéndola al revés.
Sobre bustos no hay nada escrito.
Sobrinos: La mayor alegría de la vida, se aman como hijos, y pueden devolverse cuando tienen berrinches.
¡Sois como niños, pero sin cuernos!
Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
Sólo Dios y la vecina de enfrente pueden juzgarme.
Sólo es posible el progreso si se infringen las reglas inteligentemente.
Sólo faltan tres segundos para que sea el fin del mun.....
Sólo los peces muertos siguen la corriente del río.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Sólo se celebra un día por el nacimiento de Jesucristo, pero luego se celebra su muerte una semana. ¿De verdad os caía bien?
Sólo un inútil rinde siempre al máximo.
¿Soltero y sin compromiso? No, ¡¡solo y desgraciado!!
¡Son japonudos estos cojoneses!
Sonreír cuando las cosas van mal, significa que ya tienes a quién culpar.
Sonría. Mañana puede ser peor.
Soy bixesual: A mí, las mujeres de dos en dos.
Soy de ese 99,99% que no se sabe las calles, pero sabe como llegar.
Soy el tipo de amigo que hasta te ayudaría a esconder un cadáver, pero si me traicionas, recuerda: sé como esconder un cadáver.
Soy imbécil... Bebo Coca-Cola, uso Windows, y pago con targeta monedero.
Soy multitarea... Leo en el baño.
Soy tan buena persona, que no madrugo para que Dios ayude a otro.
Soy un idealista : no sé donde voy, pero estoy en camino.
Soy un invento de tu imaginación y tú estás loco.
Soy un tipo duro.... Bebo cócteles MOLOTOV...
Soy una persona tranquila. La inquieta es mi mente.
Soy virgen por razones religiosas. Por la razón que Dios me hizo tan jodidamente fea que nadie quiere follar conmigo.
Sr. Alvaro, las radiografías lo confirman, es usted manco.
SUCESOS: Denunciado por preguntar a la pescadera si tiene la almeja fresca.
Supermán es un transvestido.
Suponiendo que exista, no tengo nada en contra de Dios. A quien no aguanto es a su club de fans.
¿Susceptible yo? ¡A que te parto la cara!
Tanto fue el cántaro a la fuente que acabó empadronándose en ella. (Refrán)
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo. (Refrán)
Te daré un consejo... (de todas formas a mí ya no me sirve).
Te das cuenta de que has envejecido cuando te caes y tus amigos, en lugar de reírse, se preocupan.
¡ Te he dicho 69 veces que no soy un obseso sexual !
Técnicamente, Moisés fue el primer hombre en bajar datos de la Nube a una tableta.
Ten cuidado con lo que deseas, podría llegar a cumplirse.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. (Les Luthiers)
¿Tener piedad es tener 3,1416 años?
Tener sexo sin condón es mágico : Aparece un bebé y desaparece el papá.
Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar un hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro.
Tenga cuidado al leer libros de salud. Puede morir de un error imprenta.
Téngale cariño a su abogado. Es el único capaz de defenderte sin creerte.
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Tengo tres deseos: Comer sin engordar, amar sin sufrir, y ganar dinero sin trabajar.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Tengo una duda: ¿Los vagos vamos al cielo o nos vienen a buscar?
¿Tiene el libro "Cómo hacer amigos", tendero de mierda?
¡Tiene más cara que un saco de sellos!
Tiene menos chispa que la bujía de un diesel.
Tiene que pasar, hay una posibilidad entre un millón...
Tienes menos luces que el castillo de Drácula.
Tienes menos reflejos que un espejo de corcho.
Tímido busca..., bueno no..., es igual... nada.
¡Tiraos a la mar! Y la mar quedó preñada.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Toda mujer merece un pervertido detallista con alto coeficiente intelectual, romántico y de mente sucia.
Todas las bragas pueden ser tangas si engordas lo suficiente.
Todas las declaraciones generales son falsas.
Todas las reglas tienen excepciones... excepto las que no.
Todo aparato eléctrico protege a su fusible quemándose antes que él.
Todo el mundo miente, pero no importa, nadie escucha.
Todo el mundo se queja de su memoria, pero nadie de su inteligencia.
Todo esto no es más que una conspiración judeomasónica.
Todo funciona mejor si lo enchufas.
Todo lo que empieza bien acaba mal.
Todo lo que sube baja, menos las llamadas telefónicas.
Todo lo que sube, tiene que bajar. Menos los impuestos.
Todo político aspira a convertirse en Mickey Mouse: Ser tan encantador que la gente se olvide que es una rata.
Todo se enciende si se le aplica la chispa adecuada.
Todo tiempo pasado fue anterior. (Les Luthiers)
Todos conocemos matrimonios y aún así, nos casamos.
Todos los animales son inmortales, pues ignoran la muerte.
Todos los camareros se llaman "Cuandopuedas".
Todos los caminos llevan alpeo.
Todos los más tienen sus menos.
Todos los objetos inanimados pueden moverse para estorbar.
Todos mis hijos llevan apellido distinto (Firmado: Vicente Distinto).
Todos son malos en matemáticas hasta que ven algo raro en el recibo de su sueldo.
Trabajar nunca mató a nadie. Pero, ¿para qué arriesgarse? (Les Luthiers)
Trabajas más que el chapista de Mázinguer Z.
Tres tristes trigres trigaban trigro de un ti... ¡¡¡Mierda!!!
Tu mujer se queda embarazada y y sus amigas la felicitan tocándole la barriga. Pero ninguna te acaricia los huevos y te dice: "Buen trabajo".
Tu relación se pone seria cuando por fin tu novia caga en tu casa.
¿Tú rezas antes de comer? Yo no, mi mujer cocina bien.
Última hora: ... Se suicida dándose 40 hachazos en la cabeza...
Última noticia: Gemelo suicida mata a su hermano por error.
Últimas palabras: Pase, los ascensores modernos aguantan.
Un 4x4 supone atascarse en los lugares más inaccesibles.
Un buen rollazo vale mucho más que mil palabras.
Un amigo es aquél que antes de clavarte un puñal, se preocupa de desinfectarlo.
Un caníbal: ¡La humanidad cada vez me gusta más!
Un chico complejo es el que tiene la madre real y el padre imaginario.
Un día como hoy, hace 200 años faltaban 200 años para que fuera hoy.
Un día de estos voy a hacer lo que me dé la gana y va a ser un desastre genial.
Un día leí que el alcohol era malo y ... dejé de leer.
Un día me voy a ir a vivir a Teoría, porque en Teoría todo está bien.
Un diamante con un defecto es mejor que un pedrusco sin ninguno.
Un diplomático es un hombre que siempre piensa muy bien las cosas antes de no decirlas
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Un estudio revela que en España hay más cenas de empresa que empresas.
Un euro ahorrado es un descuido de Hacienda.
Un falo lo tiene cualquiera.
Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante.
Un hombre es atropellado cada 10 minutos. ¡Pobre hombre!
Un hombre tonto se queja de su bolsillo roto, mientras que un hombre sabio lo usa para rascarse las bolas.
Un momento incómodo es cuando estás en tu casa vestido como un indigente y llegan visitas.
Un negro devuelve un maletín perdido lleno de dinero en España. ¿Véis como no se integran?
Un nuevo estudio revela que podemos hacerte creer cualquier cosa con tan solo decir “Un nuevo estudio revela”.
Un pariente pobre es siempre un pariente lejano.
Un pesimista es un optimista bien informado.
Un pesimista es un optimista que ha sabido aceptar la realidad.
Un reloj que no funciona da la hora correcta dos veces al día.
Un salto mortal perfecto sólo se realiza una vez en la vida.
Un salvaje es un hombre que no tiene necesidades. Un civilizado es un hombre que tiene muchas necesidades.
"Un segundito" es una medida de tiempo que abarca entre dos minutos y una hora y media.
Un suspenso demuestra la incapacidad del sistema escolar.
Un trabajo bien hecho consiste en que el trabajo de los demás es peor.
Un vicioso se tira a la bartola 6 veces al día.
Una conclusión es lo que consigues cuando te cansas de pensar.
Una corbata limpia atrae la sopa del día.
Una cosa que te quita mucho tiempo libre es trabajar.
Una leyenda japonesa dice que cuando no puedes dormir en la noche, es porque estás despierto.
Una mujer madura ya no busca una media naranja, sino un buen exprimidor.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. (Les Luthiers)
Una ninfómana es una mujer con las mismas ganas de follar que un hombre.
Una sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.
Unos se casan por iglesia, otros por idiotas.
Utilizamos 43 músculos para ponerle mala cara a alguien, 12 para fingir una sonrisa y sólo 6 para dar una hostia. Por un mundo más sencillo.
V ndo máquina d scribir qu l falta una t cla.
Va un cojo y se muere. Moraleja: quien mal anda mal acaba.
¡Vas a cerrar el bar? ¡¡Nooooooooooo joooodas....!!
¡Vaya mierda de móvil, lo pongo en modo avión, lo tiro de un sexto piso, y ni vuela ni ná!
Vendo auto cuatro puertas con excelentes vistas a la calle.
Vendo Cristo, marca INRI.
Vendo condones Plug & Pray. Baratitos.
Vendo gato Angora, manana será muy tarde.
Vendo medio paraguas para cuando llueve poco.
Ventajas del Alzheimer: ¡Nuevos amigos todos los días!
Vi un libro titulado “Cómo resolver el 50% de tus problemas”. Así que compré dos.
VIDA: Enfermedad mortal transmitida sexualmente.
Viejo con Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
Viejo verde busca chica ecologista para beneficio mutuo.
¿Violento yo?...¡A que te doy una ostia!
Violo a domicilio. Solicite muestra gratis.
Viuda negra busca millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Vive cada día como si fuese el último, un día acertarás.
Vive mucho y a lo loco, que lo bueno dura poco.
Vive peligrosamente: Entra en un bar y pide un coctel Molotov.
Vivimos en un mundo en que la comida está llena de químicos... y un jabón tiene avena, miel y vitaminas.
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar.
Y con esto y un bizcotxo, se la metió un elefante a Pinotxo (¿era así?)
Y dijo el capitán Bloub: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.
Y dijo el doctor: ¿Operación?... Pero... ¿no era una autopsia?
¡ Y vivieron felices para siempre !... después de separarse.
Ya me gustaría ir por el buen camino, pero me oriento fatal.
¡ Ya te dije más de veinte veces que voy en 5 minutos, deja de llamarme cada media hora !
Yo antes era vanidoso, pero he cambiado y ahora soy perfecto.
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo).
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Yo no he sido, no me habéis visto, no tenéis pruebas.
Yo no quiero una relación seria. A mí me gusta reírme mucho.
Yo no ronco. Sueño que soy una moto.
Yo no soy esquizofrénico. Ni yo tampoco.
¡Yo no soy paranoico! ¿Cuál de mis enemigos te dijo eso?
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada momento. (Les Luthiers)
Yo no tengo que causar una buena impresión a nadie. No soy una impresora.
Yo nunca cometo el mismo error dos veces... son cinco o seis como mínimo.
Yo soy alcohólico, apostólico y romano.
Yo soy lesbiano. ¡¡¡ Me gustan las mujeres !!!
Yo sé guardar secretos, la gente con quien hablo no.
Yo sé que el alcohol me hace daño, pero ya lo perdoné.
Yo si a las 3:30 de la tarde no me han llamado los de Telefónica, Orange o Vodafone en plena siesta, les llamo yo por si les ha pasado algo.
Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
¡Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
Yo también dije "¡ trae, que tú no sabes !", y yo tampoco supe.
Yo también le dije a mi hijo que tenga cuidado con las malas compañías: Con las de luz, telefónica, gas, agua, seguros...
Yo tampoco sé nada y no lo ando presumiendo como Sócrates.
¡Yo tngo 300 plsuacioones pro mintuno!