

           ** Recopilacin de chistes del rea de humor de RedBBS **


(410)   02 Jan 80  11:32:51                             
Por: Alex Bergonzini

Cuando se sabe si un accidente de coche lo a sufrido una mujer...
Cuando le han dado por delante y por detrs..

(659)   Thu 4 Jun 92 23:33                              
Por: Jordi Alfonso

Esto que va una ta y entra en la Iglesia, y despus de rezar 
durante unos breves instantes decide ir al confesionario.

    - Buenos Das, Padre
    - Buenos Das, Hija.  Cuales son tus pecados ?
    - Ver, Padre,...no tengo.
    - Entonces...Para qu has venido ?
    - Es que quiero contarle una cosa: mi novio, Juan, es un Hijo

de Puta..
    - Ay, hija! Eso no se dice. A ver: Por qu Juan es un hijo
de 
puta ?
    - Porque me da besos en la boca.
    - Ven, hija, ven.

    Va el cura y le pega una morreada a la ta que casi se
desmaya 
(la ta, claro)

    - Qu, hija?  Soy yo un hijo de puta ?
    - No padre, usted no, pero Juan s.
    -  Por qu ?  Por qu Juan es un Hijo de Puta ?
    - Porqu tambin me toca las tetitas...

    Coge el cura y empieza a meterle mano repetidamente, hasta 
saciarse...

    -  Y ahora ?  Soy yo un Hijo de Puta ?
    - No, Padre, por Dios! Usted no. Pero Juan s!
    - Pero, Por qu?
    - Porque tambin me ha metido la puntita...

    Va el cura y se la endilga por todos lados: delante, detrs, 
bocal, ...

    -  Y ?  Lo soy ahora ?
    - No, padre. Usted no. Pero Juan s...
    -  Por qu ?  Por qu cojones Juan s ?
    - Por qu Juan tena el SIDA y no me lo dijo
    - HIJO DE PUTAAAAAAA !

(1344)   Thu 11 Jun 92  1:12                             
Por: Alexis Berga

Quien cae primero de un edificio, un negro? O un judio?
Y a eso quien le importa!!!!!!!!!!!

(1345)   Thu 11 Jun 92  1:19                             
Por: Alexis Berga

Eso que son dos putas que suben por un ascensor, y una le dice
a la otra...
Oye ! No hueles a semen ???????
Ya, es que me he tirado un rot... 

(1358)   01 Jan 80  05:41:51                             
Por: Alex Bergonzini

Esto es una entrevista de la 'tele' del programa 'Limpiando el
polvo'

Reportero.- Sra, me permite?, cuando tiene usted relaciones 
sexuales?...
Sra.- A ver...  Cuando me levanto, un poco de relaciones 
sexuales... doy de comer a los nios, los llevo al colegio,
vuelvo a casa y un poquito de relacin sexual, voy a comprar y
cuando vuelvo, un poquito ms de relacin sexual...
Sra.- Voy a buscar a los nios, un poquito ms de relacin
sexual, les doy de comer, y un poquito ms de relacin sexual,
les llevo al colegio, y cuando vuelvo estoy toda la tarde con las
relaciones sexuales... y despues de cenar tambin...
Reportero.- {Esta ta es una...} Que entiende usted por relacin 
sexual...
Sra.- Pues todo lo que Jode!!: Lavar platos, fregar el piso,
hacer las camas, limpiar cristales...etc...

(1379)   Sat 13 Jun 92  0:56                             
Por: Alexis Berga

Es un tio, que va al doctor y le dice ....
Doctor ! Doctor ! Es que tengo yaculacion precoz !
(Y a eso que el doctor le dice...)
_ Coo !!!
(Y el paciente....)
_Aaaaaaaaaaaaaaaaahh 

(1380)   Sat 13 Jun 92  1:04                             
Por: Alexis Berga

Era un tio que tenia tantas arrugas en la cabeza, que en vez de 
ponerse un gorro, se lo enrroscaba !!!
 
Era un tio tan tonto ,tan tonto, que se presento a un concurso
de tontos (valga la redundancia !! ) Y le hicieron la prueba 
anti-dopping  !!!!!!!!!
   
(1387)   Fri 12 Jun 92 18:18                             
Por: Francesc Villoria

-Mama mama! Los limones tienen alas?
-No hijo no
-Pues acabo de esprimir al canario..

(1401)   01 Jan 80  12:14:51                             
Por: Alex Bergonzini

Un dia soleado de verano...
La playa llena...
Las tias como trenes...
Llega una francesa...
Se queda en Top Les { j }...
Se saca el bikini   { :-) }...
Y exclama hacia el mar "La mer"...

...Y cuatro murieron de gusto...

(1458)   Sat 13 Jun 92 20:07                             
Por: Jordi Alfonso

Esto es un to que va por las Ramblas, en busca de...bueno, ya 
os lo podeis imaginar..., cuando pasa por delante de una casa
dnde reza una novedad en la puerta:
    Pruebe 'la VENTOSA', prstica sesu recin importada de los 
Eua...novedad!
    - Hombre! - piensa el to - esto es nuevo y puede ser muy 
interesante...lo probar!
   Entra y (despus de pagar por adelantado) le hacen pasar a una
habitacin y le ordenan que se tumbe y se desnude, que pronto 
llegar la experta. El to que se tumba, y al poco rato entra una
culturista de metro noventa, rubia, supercachas, msculo puro.
La ta que se la coge al to y empieza a chupar con una gran
potencia:
    "Sxxxxxrrrruuuuiip! Sxxxxxrrrruuuuiiiip!
    - La ventosa - piensa el to - pues no noto nada de
diferente...
    La ta que sigue y sigue, hasta que en un momento, el to se 
exclama:
    - Para! Para! Que se me est metiendo la sbana por el
culo!!!!

(1487)   Tue 16 Jun 92  1:17                             
Por: Alexis Berga

-Mama ! Mama ! Me coges las galletas ??
(Y su madre...)No hija mia, ahora no puedo !!
- Va por favor mama, que tengo hambre (hombre !!!)
- Que te he dicho que no !! Que estoy con mis faenas !
-Mamaaaaaaa... !!!!! Dame las galletas que el estomago me duele
ya, de tanta hambre, que no he merendado ...!
(A lo que la madre replica con toda normalidad...)
- Mira hija ! No tienes manos, no hay galletas !!!!!!!!!

(1488)   01 Jan 80  10:21:51                             
Por: Alexis Berga

Es un seor que va por la calle, y le pregunta a otro...
- Oiga voy bien para la calle diputacion !!
- Pues mire si quiere que le diga la verdad, hayer mismo pase
igual de vestido que hoy, y no me dijeron nada... !!!!

(1523)   Tue 16 Jun 92 21:40                             
Por: Esteve Valenti

 Es un seor que es super-racista, y que sobre todo le tiene
tirria a los negros. El tio entra en un ascensor y justo antes
de cerrarse la puerta se cuela un negro....
El hombre ya empieza a mosquearse... y se controla... pero 
cuando van por el cuarto empieza a decir en voz baja...
Tiene el pelo rizao... e negro... y huele mal.... En esto que el
negro se gira y le dice.  Ser un coo, porque como lo diga por
mi le pego una ostia!

(1560)   Thu 18 Jun 92  2:21                             
Por: Francesc Villoria

Va un tio que va a ver un amigo suyo que ha tenido un accidente
I le han emputado los brazos I las piernas I al entrar dice:
-Que pasa tronco!!!!-

(1561)   Thu 18 Jun 92  2:23                             
Por: Francesc Villoria

Va el Felipe a ignagurar los juegos olimpicos I al comenzar a
leer el discurso
delante de una porrada de gente empieza a decir:
-oooo,oooo,oooo..
Entonces va el del lado I le dice:
-Felipe!!Felipe!!Que estas leyendo los aros olimpicos!!!

(1656)   Sun 21 Jun 92  0:11                             
Por: Juan Carlos Campini

 Sabeis que pasa si se mete un huevo en el microondas"
 que te pillas el otro con la puerta 

(1676)   Sun 21 Jun 92 13:09                             
Por: Pedro Delgado

En una clase de nios de 1 de E.G.B. empieza a impartirse por
fin
clases de Educacin Sexual:
+La Profe: ...(dibujando ua flor en la pizarra y una abeja
volando hacia ella)...y entonces nios, viene la abejita volando
volaaando y se posa en la florecita.....
De repente una nia de 6 aos levanta la mano...:
+Nia: ...Seo!, Seo!..
+La profe:...Dime Susanita.
+Nia: ..Seo,...LAS QUE SABEMOS FOLLAR PODEMOS SALIR AL
RECREO?.

(1679)   Sun 21 Jun 92 22:00                             
Por: Francesc Villoria

Va un tio que llega a su casa i le dice a la mujer:
-Maria!, vamos ha hacer un 69 que hoy voy mas caliente que la
moto un quillo!-
Y su mujer le dice:
-Lo siento Juan pero es que hoy tengo la regla....-
El tio que no la quiere escuchar, se la lleva al dormitorio y 
empiezan a hacer el 69, y eso que a la mitad del asunto llaman
a puerta. Juan va abrir y resulta que es cartero.
[cartero]-Buenas, vengo por esta carta certificada...a proposito,
tiene sangre en la boca-
[Juan]-Es que vera, estaba bebiendo caf i sin querer me he dado 
con la taza-
[cartero]-Pues habr sido con la taza del water porque tiene
mierda en la nariz!!

(1683)   Sat 20 Jun 92 13:36                             
Por: Jordi Alfonso

Cual es el rio ms largo de Espaa ?
El guardia civil, porque nace en Andaluca y va a morir al Pas 
Basco.

(1685)   Sat 20 Jun 92 13:33                             
Por: Francisco Monteagudo

Era un tio tan tonto tan tonto, que se presento a un concurso de 
tontos y quedo en segundo lugar... POR TONTO!!


(1686)   Sat 20 Jun 92  1:27                             
Por: Alexis Berga

Es um madrilenyo que tiene que ir de negocios a Barcelona, y 
comentando con un amigo suyo, le dice que lo primero que ha de 
aprender para ir a barna, es saber decir hijo de puta en catalan!
  Entonces el responde que ya lo preguntara. A eso, que esta en
el avion hacia barcelona, y recuerda que se le ha olvidado 
preguntarlo. Pero decide enterarse alli, en Barna !
  Una vez ha llegado al aeropuerto, le pregunta a uno de las 
maletas...
-Oiga por favor, aqui como se dice hijo de puta en catalan ???
( A eso que responde el "empleaooo" !!!)
-No senyor, aqui no los llamamos, aqui vienen todos por el puente
aereo !!!!!!!!!.

(1691)   Mon 22 Jun 92  0:47                             
Por: Alexis Berga

   Eran dos brothers en su casa en la vispera de reyes, y se 
levantan los dos para ir haber lo que les habian traido los
reyes...
   A eso que uno de los hermanos dice....
- Mira manolito, a mi me han traido un coche teledirigido,un 
barco,una caja de famobil,10 juegos de para pc,un modem para 
poderme comunicar con la 7 house ( toma peloteo...!!),Una 
pelota,etc...Etc...Y a ti, que te han traido ???????
- Pues a mi solo me han traido un libro !!! Pero claro, yo no
tengo cancer como tu !!!!!!!!!!!!!

(1895)   Thu 25 Jun 92 21:15                             
Por: Esteve Valenti

 Eres ms basto que la moos, que se bajaba las bragas a peos
y deca que eran automticas.


(1896)   Thu 25 Jun 92 21:15                             
Por: Esteve Valenti

 A que no sabeis como se llama el trozo de carne que hay 
entre el coo y el agujero del culo.
El frontn!! Porque es donde rebotan las pelotas.   :-)


(1918)   Fri 26 Jun 92 15:55                             
Por: Francesc Villoria

Esto es un tio que va al mdico i le dice:
-Doctor, yo quiero ser Vasco-
[Doc]-Pero seor la operacin para ser Vasco es un poco fuerte
ya que consiste en quitarle un quarto del cerebro-
[Tio]-Me es igual, yo quiro ser vasco,Doctor-
Al cabo de una semana de acabada la operacin vuelve el tio con
una botella de pacharn, la boina i le dice:
[tio]-Doctor, yo quiero ser ms vasco Joder
                                          +Expresin Vasca.
[Doc]-Bueno, si usted quiere le puedo volver a quitar otro trozo
de cerebro...-
[Tio]-Si,yo quiero ser mas vasco joder-
El tio otra vez, al cabo de una semana vuelve ya con el pacarn,
las cocochas, con el equipo de pelota vasca i le dice al doctor:
[Tio]-Ahi va la ostia joder yo quiero ser mas vasco, mas vasco 
joder!-
[doc]-Tenga en cuenta que si le quitamos otro quarto se va quedar
con una cuarta parte...
El tio que queria ser mas vasco dice que se quiere operar, se
opera y vuelve la proxima semana ya, levantando piedras, con los
mofletes rojos, hasta le culo de pacharn, con la faja y la
boina...
[tio]-Ahi va la ostia yo quiero ser mas vasco joder-
[Doc]-Pero oiga que ya esta operacin es muy peligrosa solo le 
vamos a dejar con una minima parte del cerebro...-
[tio]-Me es igual,mekagoenlaputajoder, yo quiero ser mas vasco.
Y al cabo de la otra semana vuelve el tio rascadose la cabeza i
le dice al doctor.......
[tio]-Cullons, ara t'has passat eh!!!!!

(2057)   Sun 28 Jun 92 14:37                             
Por: Tirs Abril

Resulta que es una nena que est buensima y macizsma, en fin,
muy mona, rubita y tal, pelo largo y flequillo, de medidas
85-55-85, ojos verdes... bueno, los que la conozcis imaginaros
a Silvia Gil. 
Total, que la moza tiene un bonito gato de Angora sentado sobre
sus rodillas, y le hace caricias, cucamonas, le rasca la cabeza
y la barbillita, y el gato ronronea satisfecho: roooon, roooon, 
roooon.... En esto que pasa un seor y le dice a ella:
-Ay, seorita! Lo que dara yo por estar en el lugar de ese
gato!
A lo que ella le contesta:
-Pues lo llevo a capar, as que usted mismo!


(2094)   Thu 2 Jul 92  1:18                              
Por: Francesc Villoria

Un tio llega a maternidad a ver a su hijo recin nacido. Al
mirar por el cristal donde estn los bebes, la enfermera lo 
reconoce y le ensea su hijo. Acto seguido la enfermera le pega
una leche al nio en la cara....El tio empieza a cagarse en la
puta que pari a la enfermera, la enfermera riendo le coge con
las pinzas los huevos del nio i empieza a darle vueltas, el tio
histrico perdido empieza a golpear el cristal con todas sus
fuerzas....A lo que la enfermera responde partiondose el culo
dando golpes con la cabeza del nio al cristal. El padre ya con
ganas de matar a la tia esa coge un hacha i rompe el cristal
cagandose en los muertos de la enfermera mientras ella sacandole
los ojos al nio dice:......
-No se enfade joder! Que era una broma, que naci
muertooooo!!!!!!!


(2110)   Mon 29 Jun 92 17:38                             
Por: David Soriano
To: All

     - Sabeis porque las Pu#as quieren tener hijos?
     - Para que estos puedan vivir de Pu#a Madre.

(2160)   Fri 3 Jul 92  5:07                              
Por: Rafael Padilla

Un seor que a sus 45 aos decide por fin perder la virginidad,
y dado que no habia ligado en su pajolera vida. Decide que la
unica manera de conseguirlo es irse de seoras... ( ya sabes! de
esas que fuman y llevan un bolso ). As que decidido, se lanza
a la calle y tras recoger todos los ahorros de su vida ( Unas 200
pesetas ), se lanza a la aventura. Entra en el local donde
amablemente le atiende una seora. Y le indica que pase al
corredor y veria las diferentes tarifas y servicios...
Entra en el corredor y pasando por el va mirando las diferentes 
ofertas que le ofrecian.

1 Puerta: Tailandes, Birmano, Beso Negro todo vestida de 
lagarterana, muy viciosa 10.000 pts.
- El pobre hombre mira lastimosamente su mano con las 200 pesetas
y se dirije a la segunda puerta.

2 Puerta: Todos los servicios imaginables, 110 de busto,
guenisma, viciosa 5000 pts.
- Vuelve a mirar el dinero, y lastimeramente sigue andando por
el corredor, lamentandose de su mala suerte.

3 Puerta: Servicio basico, guapa, atractiva, cariosa por
           tan solo 1000 pts.
- El hombre casi llorando, mira las 200 pesetas y ya casi 
convencido de que moriria virgen, da un ultimo paso y justamente
al final, encuentra una puerta con este cartel:

U. Puerta: Servicio General, 200 pts.
El hombre, loco de contento entra y se encuentra una tia 
Buenissssima!, pelo largo y con un cuerpazo de miedo... Y 
totalmente espatarrada...Muy nervioso entra y deja las 200
pesetas en la mesilla, tal como le habian indicado. Y se pone a
la faena. En eso que en medio del acto. Cuando ms excitado
estaba se fija, que la tia empieza ha echar espuma por la boca.
Asustado, sale corriendo hacia la puerta. Y se topa de morros con
la Madame, que se habia alertado con el grito.
El histerico, le dice:
-Mire, seora que estabamos haciendo el amor, y se debe de haber 
puesto enferma. Por que hecha espuma por la boca...
A lo que la madame responde:
 NO SE PREOCUPE BUEN HOMBRE, ESO ES QUE HAY QUE CAMBIAR A LA
MUERTA POR QUE YA ESTA LLENA!!!!!

(2208)   Sun 5 Jul 92  0:20                              
Por: Francesc Villoria

Van dos ceros por el desierto y eso que se enquentran con un ocho
y un cero le dice al otro....
-Puf!Con la calor que hace y ese con cinturon!!!-

(2209)   Sun 5 Jul 92  0:20                              
Por: Francesc Villoria

Va una nia de 8 aos i le dice a su amiga.......
-Me ha crecido un pelo en el chocho!-
Y la amiga le responde....
-Y no te molesta para follar?

(2238)   Sun 5 Jul 92  7:05                              
Por: Rafael Padilla

 Si un dia saltaran desde un rascacielos
 Superman, Spiderman,Una mujer lista y Una mujer tonta
  quien llegaria antes al suelo ?
 Pues esta claro, la mujer tonta. Por que los dems son 
personajes de ficcin

(2476)   Thu 9 Jul 92  1:12                              
Por: Rafael Padilla

Un nio de dice a su madre:
Mama, Mama! Papa,  Tiene diarrea ?
Por que? (Responde la madre)
Porque el otro dia, escuche que le gritabas
 Ha ver si esa mierda se te pone dura !!

(2533)   Fri 10 Jul 92 18:53                             
Por: Luis Paz

Una madre y un hijo van con un taxi por la calle cuando el nio
ve a una seora de la vida, para no decir cosas mas grandes,le
dice a su madre:
-Mama mama,que son esas seoras .-el taxista salta y dice
-Eso son putas- y el nio contesta
-Mama que son las putas.-y la madre contesta.
-Son unas seoras que cobran por hacer el amor y si resulta 
que tienen un hijo lo meten a tasista.
 

(2534)   Fri 10 Jul 92 18:58                             
Por: Luis Paz

Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas.
 
Esto es un chulillo de discoteca y le pregunta a una tia como se 
llama, y ella contesta:-Babara.-y el tio responde-extranjera y
ella dice:-No,paraplegica.

(2539)   Sat 11 Jul 92  1:49                             
Por: Francesc Villoria

Va un paleta que esta trabajando en una obra y de repente su  
colega sin le corta la oreja de un palazo sin querer. Todo el
mundo empieza a buscar la oreja por toda la obra hasta que uno
dice:
-Juan!!!He encontrado la oreja!!!!-
Y juan le contesta:
-No, no es la mia, la mia tenia un lapiz!!!-


(2689)   Wed 15 Jul 92  1:28                             
Por: Rudi Burkhof

 Conoceis el chiste de las 2 vallas ?
 no ?
vaya, vaya

(2704)   Tue 14 Jul 92 22:00                             
Por: Francesc Villoria

Eso que van dos moscas en moto y una le dice a la otra:
-Para! Para! Que se me ha metido un elefante en el ojo!!!-

Y hablando de elefantes:
Hay  una hormiga en el cine y de golpe se le sienta delante un 
elefante y la pobre empieza a mover la cabeza y no hay manera de
que vea nada. Entonces la hormiga se pone en la butaca de delante
del elefante, se gira y le dice al elfante....:
-Que?A que jode  eh!!!?

 Un hija le dice a su papa:
-Papa dejame ir al cine-
-Bueno pero tendras que  chuparmela-
-Vale-
Entonces el padre se la saca y la nia le dice:
-Papa!La tines llena de mierda!!!!!-
-Es que tu hermano queria ir al futbol!-

(2730)   Wed 15 Jul 92 10:54                             
Por: Lloren Vallverdu

-Que tal le van ls gafas que le mand a su hijo? - le pregunta
un oculista a un paciente.
-Muy bien, doctor. Pero como el nio es tan travieso, le pongo
slola montura, para que no rompa los cristales.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-Sabes? Ahora voy al doctor Martinez. Necesito adelgazar.
-Pero, hombre, cmo vas a otro doctor, siendo t mdico?
-Vers, es que yo cobro mucho y ...

Un pastelero manda a su aprendiz poner "FELICIDADES" en una tarta
de cumpleaos. Una hora mas tarde le pregunta:
-Has terminado ya?
-No -responde el aprendiz-.
Es que es muy dificil meter la tarta en la maquina de escribir.

(2779)   Fri 17 Jul 92 14:47                             
Por: David Soriano

  Esto es un Tio que acaba de tener un hijo y va al Hospital para
verlo.Pregunta en recepcin la planta de maternidad donde esta
y al entrar se encuentra un cartel que pone "nios guapos".
Y le pregunta a la enfermera:
  - Dispulpe pero mi hijo acaba de nacer y me gustaria verlo.
  - Me podria decir el nombre de su hijo.
  - Gerardo.
La enfermera lo empieza a buscar y le dice :
  - Aqu no est,a lo mejor en la siguiente planta.
El Tio va y sube a la siguiente planta y encuentra otro cartel
que pone "nios normales"
El Tio piensa : Bueno no ser muy guapo pero yo lo querr igual.
All pregunta a la enfermera por su hijo Gerardo,pero all
tampoco est y le comenta que a lo mejor est en la siguiente
planta.El Tio sube a la siguiente planta y encuentra otro cartel
"nios feos".Un poco mosca le pregunta a la enfermera si all
esta Gerardo, pero la respuesta es la misma "No".Sube a la
siguiente planta y all otro cartel "monstruos".El Tio entra
llorando preguntando por Gerardo.
   - Seorita est aqu mi hijo Gerardo. 
   Pero la respuesta es la misma
   - No.Suba a la siguiente planta.
El Tio completamente resignado,deprimido y llorando llega a la
siguiente planta y all se encuentra otro cartel que dice : 
                
                       " GERARDO ".

(2789)   Fri 17 Jul 92 21:27                             
Por: Pedro Delgado

 Son dos paletas, uno blanco y otro negro, que estan trabajando
edificio en construccion de 15 pisos. Cuando estan en el ultimo,
el blanco le dice al negro:
-blanco: Si tu y sho no caemo dehde ete piso al vasio, quien
         llega ante ar suelo?.
-negro : Pueee, no se xiiiico!!
-blanco: Pue llego yo ante, poque mientra tu cae, ties que limpia
         los cristale de las ventana.

(2791)   Fri 17 Jul 92 21:28                             
Por: Pedro Delgado

En Oregon se va acelebrar el XXXI concurso de toro mecanico de
salon, y dada la dureza de la prueba se presentan solo tres
participantes.
La prueba comienza...
El primer concursante, Joe Smithing, veterano caw-boy en
Oklahoma, con los cataplines curtidos, mugriento, olor a vaca,
sube al toro y se pone en marcha....16 segundos!!!,
extraordinario, ha durado 16 segundos....
El segundo concursante, Klin Smasher, manos de acero en
Cincinaty, con el ojete agrandado por el cuerno de un bufalo,
escupitajos negros, se sube al toro mecanico, que a las 12
vueltas y 5 brincos lo tumba ...Bien!!, 21 segundos para
Klin...fantastico!!!. 
El tercer concursante, Curro Montoya, manitas de plata en Sevilla
City, mu feo y sin afeita, se sube al toro y empieza la
tortura...1 hora...2 horas...8 horas...24 horas....Al final le
paran el toro mecanico y lo bajan....BIEN!!!, fabuloso , ha sido
increible...y diganos , Sr. Montoya, COMO LO HA CONSEGUIDO???....
a lo que Montoya responde: 
-Pue na , xaval, que s'a notao que vozotro no tenei que folla toa
la noxe con una muje epilestica...

(2797)   Sat 18 Jul 92  0:40                             
Por: Jesus Escosa

- Mam, mam! En el colegio me llaman cegato....
- Su tabaco... Gracias.

(2914)   Mon 20 Jul 92 22:29                             
Por: Rafael Padilla

Estaba Adan triste y melancolico en el paraiso, cosa que a dios
le extraaba por que tenia todo lo que se podia desear...As que
ni corto ni perezoso dios decide al fin preguntarle que le
pasaba, por que no era normal aquella apatia.
-ADAN! (Sono estruendoso del cielo)
A lo que Adam contesto...
-Que quieres seor?
-Que narices te pasa...tienes todo lo que se puede desear y an
as te veo triste y apagado.
-Es que me aburro dios...
Tras un momento de deliberacin le contesto a Adan
-Esta bien mira...
Si me das un pulmon, un rion, un ojo, 5 costillas y el pancreas
te fabricar algo con lo que nunca te aburriras, te hara compaia
y ser un ser maravilloso
A lo que tras pensarlo un rato, Adan contesto...
-Es que...Un pulmn,un rion,un... Oye Dios y por una costilla
que me das?

(2922)   Mon 20 Jul 92 15:27                             
Por: Lloren Vallverdu

Un nio, al ver a su madre embarazada, le pregunta:
-Mam, Que tienes en la barriga?
-Tenfo un nio.
-Y quien te lo ha dado?
-Tu pap.
Entonces el nio sale corriendo y la dice a su padre:
-Tu le has dado un nio a mam?
-Si.
-Pues no le des mas porque se los come.

(2927)   Tue 21 Jul 92  1:07                             
Por: Miquel Massague

   Esto que es un tio que no puede satisfacer sexualmente a su 
mujer y  eso que se encuentra a un amigo y le cuenta lo que le
pasa. El amigo le dice que el cuando estaba en Africa lo que
haca era que mientras el i su chica estavan follando un negro
les hiciera aire con un gran avanico, y de esta forma el y su
chica quedaban satisfechos. Total que el tio se va al Maresme,
vee a un negro y le pide si quiere ir a su casa, que le pagar
vien. Quando estan en casa el tio intenta tirarse a su mujer pero
nada, ni con el negro ventando no funciona, el tio desesperado
coge el avanico, y le dice al negro que se ponga en su lugar, el
negro empieza a tirarse a la tia, y ella empieza a gritar y a
disfrutar como una loca. Y el tio dice:
        "Ni ventar ben sabeis hacer los negros!!!!!!!!!"

(2958)   Tue 21 Jul 92 14:27                             
Por: Nica Mlg

  Un hombre entra en la consulta del mdico (S.S., por supuesto 
:-)), y le dice lo que le pasa...:
 - Es que ver, me duele mucho la barriga, creo que es el
apndice...
 + A ver, a ver... Tmbese ah...
  El mdico le ausculta, le pone los dedos en la barriga, da 
golpecitos, el paciente suelta un gritito...
 - Qu, doctor?...
 + Est usted mal... Hgaselo mirar, eh? Hgaselo mirar...

(2987)   Mon 20 Jul 92 21:45                             
Por: Toni Palomo

En que se parece una monja y una ficha de ajedrez?
   Pus que las dos se corren con un dedo!!
   
                             
(3004)   Tue 21 Jul 92 22:48                             
Por: Jose Barreiro

Era un BAR tan pobre , tan pobre, tan pobre, que el cabello de
Angel tena Caspa.

- Mam, mam, la abuela no usa bragas.
-  Como lo sabes hija ?
-  por que tiene caspa en los zapatos !

- Mam, mam, no me gusta el funeral de la abuela
- Calla hija y tira de la cadena-

- Mam, mam, la abuela est mala.
- Calla hijo y tomate las patatas. (puedes dejar a la abuela)


(3008)   Wed 22 Jul 92 23:27                             
Por: Lloren Vallverdu

Un chaval le pregunta a su madre:
-Mam, mam Que hay para comer?
-Mierda con patatas.
Y el nio le contesta:
-Que asco PATATAS!!!.

Que es una cosa que se come la gente y despues la devuelve?
La Boca de Metro.

Haber Jaimito dime dos pronombres.
-Quien yo???
-Aprobado!!!!

Entra un tio a un bar y pide una tortilla y el camarero le dice:
-Como la quiere francesa o espaola?
Y el tio le dice:
-Me da igual no voy a hablar con ella!!.

(3039)   Thu 23 Jul 92  7:32                             
Por: Juan Royo

  Resulta que es una nia que est en clase, cuando de 
repente le viene la regla(tope sangre), asustada, se lo dice a
la profe.
ni-Seorita, mire, que es esto...
Le ensea todas las bragas llenas de sangre
pr-Huy!!,eso ser mejor que se lo digas a tu mama, ella te
explicar.
La nia se va a su casa y se encuentra a su hermano 
tirado en el sofa.
ni-Pedrito!,donde est mama?,le tengo que decir una cosa muy
   importante!!
pe-Pue no ze tronca!,que coo paza contigo?,dime lo que zea que
yo lo ze too.(calada al porro)
ni-No Pedrito,que es una cosa de mujeres!!
pe-Pero tronca,que tu ermano e un enteraoo de la vida!!,que lo
ze too,la vieja no eta,vamos tronca,dimelo ya!!
A esto que su hermana se levanta la falda dejando al     
descubierto todo el "pegote" de sangre, Pedrito ponindose 
una mano en la cabeza y saltando del sof exclama.
pe- ANDA!!!! TE HAN CORTADO LOS COJONES!!!!!


(3336)   Tue 8 Sep 92  0:48                              
Por: Francesc Villoria
To: Jordi Berenguer

Va un tio y le dice a otro......
-Juan, he perdido el juego de llaves!!!-
-es igual, lo importante es participar!!!-

(3387)   Thu 10 Sep 92  3:41                             
Por: Sergi Rigalos

Perqu los mosquitos siempre llevan un condn encima ?
!!!! POR SI LAS MOSCAS !!!!!


(3419)   Thu 10 Sep 92  5:16                             
Por: Rafael Padilla

Una seora francamente impresionada le dice a su marido:
-Pepe! Pepe! sal corriendo al jardin que no te vas a
 creer lo que hay encimade un arbol.
A lo que pepe muy exceptico y "tope" flematico, cierra el
periodico y pregunta:
-Dime Maruja que es eso tan increible?
-Sal pepe! sal! que no te lo vas ha creer!
el pobre hombre agobiado, ante la insistencia de Maruja sale al
jardin y se queda boquiabierto al ver encima del arbol a un
gorila enorme, haciendo nunca mejor dicho el "mico"...
-Ves pepe! como era verdad! Y ahora que hacemos?
El hombre para no alertar a su seora, le dice:
-No te preocupes Maruja, ahora mismo consultamos las paginas
amarillas y llamamos a una empresa de cazagorilas.
Consultan las paginas amarillas, y al cabo de un rato encuentran 
una empresa cazagorilas...Llaman y a la hora aparece el
cazagorilas equipado con una escalera,una escopeta,unas esposas
y un perro.
-Buenos dias-dice el cazagorilas- donde est el gorila.
Lo llevan al jardin y se lo ensean:
-Est bien ser facil, lo que pasa es que mi ayudante
no se encontraba bien y tendr que ayudarme Vd a cazarlo.
-Deacuerdo! que tengo que hacer-pregunta pepe.
-Mire es muy facil, yo me subo al arbol con la escalera y lo
empujo, entonces cuando caiga el gorila, este perro
adiestradisimo en la captura de gorilas le mordera las pelotas,
por lo que el gorila quedar immovilizado por el dolor y usted
le podra poner estas esposas.
A lo que pepe responde:
-Muy bien y la escopeta para que es?
-HUY! si se me olvidaba decirselo, la escopeta es para usted...
si por cualquier caso el que cae en vez del gorila soy yo. Le
pega un tiro al perro

(3420)   Thu 10 Sep 92  5:20                             
Por: Rafael Padilla
 Porque las leperas no tienen tetas ?
Por que cuando les entra la pubertad, se piensan que son
granos y se las revientan

(3421)   Thu 10 Sep 92  5:27                             
Por: Rafael Padilla

150 leperos hacen un viaje a New York para una visita de
intercanbio cultural. Al llegar al aeropuerto bajan banda de
musica incluida y a los 100 pasos. la azafata v que todos
vuelven al avion despavoridos y con una mirada de terror van
diciendo todos que viene Well! Que viene Well!...La azafata le
hecha coraje y baja de el avin a mirar quien es ese que tanto
miedo les d. Al llegar aproximadamente a donde habian llegado
ellos pudo ver esto:   WELCOME LEPEROS !


(3422)   Thu 10 Sep 92  5:31                             
Por: Rafael Padilla

 Que departamento, es el que va peor en una empresa
lepera de conservas ?
El de etiquetado..Les cuesta muchisimo trabajo meter las
latas en la maquina de escribir

(3423)   Thu 10 Sep 92  5:35                             
Por: Rafael Padilla

Hombre paseando por immediaciones del Camp Nou...Acto seguido se 
encuentra un condon usado... y va el poyo
y dice:
Que juventud! si es que Slurp! se dejan lo mejor de
los polines.

(3485)   Sat 12 Sep 92  2:42                             
Por: Jordi Berenguer

Que les pasa a las mosca informticas?
Que si les compran un modem acaban cayendo en la soup

(3537)   Sat 12 Sep 92 22:22                             
Por: Francesc Villoria

-Camarero! Tiene ancas de rana?-
-Si seor!!!
-Pues pegue un salto y traigame un cafe!!-

-Camarero! Es todo pollo esta crudo!-
-Perdone seor pero me parece que se equivoca.-
-Si se me esta comiendo las patatas!-

(3551)   Tue 8 Sep 92  2:52                              
Por: Pedro Gorro

 Un tigre y un zorro...
 - Jaguar you.
 - No, I am zorry !


(3553)   Wed 9 Sep 92 20:36                              
Por: Jose Barreiro

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro
- Hola Juan, cada vez estas mas Gordo.
- SI, SI, COMO UNA TAPIA!


(3557)   Thu 10 Sep 92 19:17                             
Por: Jose Barreiro

Dos Padres :
- Tengo el hijo mas idiota que te puedas imaginar!
- Ya ser menos, el mio si que es idiota.
- Mira, mira... Juan, vete a casa y mira si estoy.
- Espera, el mio es ms idiota todava. Pedro, toma veinte duros
y comprame un televisor en color.

Al cabo del rato, se encuentran los dos hijos en el portal y le 
dice uno al otro:
- Vaya padres ms idiotas que tenemos, me manda a casa a ver si 
est, cuando podra llamar por telefono.
- Calla, que el mio me ha dado 20 duros para comprar un televisor
en color y ni siquiera me ha dicho el color.

En la sala de espera de un Hospital
- Seora, seora!.  quiere decirle a su hijo que deje de
imitarme?
- Hijo, deja de hacer el Gilipo**s!

(3558)   Sat 12 Sep 92 17:05                             
Por: Jose Barreiro

 Sabes que tienen los Chinos entre pierna y pierna ?
Un TiraChinas!

 Sabes donde tienen las mujeres el pelo ms negro y rizado ?
Si, si en AFRICA!

 Sabes que le dice un huevo al otro ?
-  Oye, tu y yo tenemos algo pendiente !

(3559)   Sat 12 Sep 92 17:11                             
Por: Jose Barreiro

Un par de mariposas :
- Hola moncho, me han dicho que tienes un miembro como un nio
de dos aos, JUA que risa!
- Eso depende de cuanto MIDA el nio !

Un turista va por la selva de safari, en esto que ve un negro 
saliendo del ro con su miembro enrollado alrededor del cuello.
- ja, ja, ja, JA, JUA, JUUAAA!
-  Que pasa buana ?  A usted no se le encoje cuando se baa ?


(3561)   Sun 13 Sep 92  1:00                             
Por: Nestor Soriano y su MSX2+

Va uno y se muere. Moraleja: no vayas. 

-MARIA! MARIA! DESPIERTA!
-Mmmmh... qu te pasa ahora?
- TOMATE ESTA ASPIRINA !!  RAPIDO, TOMATELA !!
-Pero, por qu? Si no me duele la cabeza!!
-Pues entonces, a follar.




(3723)   01 Jan 80  00:06:51                             
Por: Jose Barreiro

Dos madres en la salida del colegio :
- Seora, que su hijo le ha sacado la lengua al mio.
- Cosas de nios.
- Ya, pero ha sido de un bocado.


(3728)   Sun 13 Sep 92 23:26                             
Por: Pedro Gorro

Saben aquel que diu: es una mujer tan pequenya... tan pequenya
que al dar aluz dio chispitas!

(3930)   Fri 18 Sep 92 22:48                             
Por: Jordi Berenguer

1 Ei t si te ha caido un bit.
0 A no?
1 Veeees, tendrias que decir "A si?" te falla un bit!!!!!!

(4077)   Sun 20 Sep 92 21:41                             
Por: Jordi Alfonso

 Sabeis qu hace un paraltico en medio de la Plaza Catalua a
las 12 del medioda ?
La fotosntesis.


(4086)   Mon 21 Sep 92  0:40                             
Por: Francesc Villoria

sabes por que no tenemos la polla en la frente?
Por que los cojones nos taparian los ojos!!

(4090)   Mon 21 Sep 92  0:40                             
Por: Francesc Villoria

Sabes por que los leperos tienen las cuadras redondas??
Para no pillar la peste esquina!!!

(4092)   Mon 21 Sep 92 12:50                             
Por: Alex Bergonzini

Va un tacao a comprarse un abrigo y comienza a pedir precios al 
dependiente:
Tacao.- Cuanto me costaria hacerme un abrigo de Piel ?
Dependiente.- Serian 50.000 Ptas, con forro de piel, doble 
proteccin...:-E
T.- Uuy! Y una america...?
D.- 25.000 Ptas si la quiere con forro, con bolsillo dobles...:-[
T.- No...Y un chaleco...?
D.- 2.000 Ptas...:-[
T.- Percfecto, me hace un chaleco con mangas y muy largo... :-)

(4325)   Tue 22 Sep 92 20:53                             
Por: Xavier Casals

-Sabeis por que los chinos no constan en las
        guias telefonicas?
-Porque estan todos metidos en las paginas amarillas!!!;-)

(4578)   Sat 26 Sep 92 20:31                             
Por: Juan Carlos Campini

PREGUNTA:  Sabeis que el osito Mimosin se ha muerto?
RESPUESTAS: Y como ha sido?
CONTESTACION: Se tiro de un armario y le quitaron las toallas

Un seor sube a un autobus y se va a sentar en un sitio donde
habia un paquete, pero la duea le grita:
 Cuidado con los huevos 
(Seor) ah, son huevos?
No, alfileres

Un nio regresa del colegio y le dice a su padre:
- Pap, papa en el colegio me llaman mafioso
Y EL PADRE LE CONTESTA
- No te preocupes, hijo, yo lo arreglar.
- Vale pap, pero que parezca un accidente.

(4691)   Mon 28 Sep 92 13:55                             
Por: Nica Mlg

  Un profesor de la facultad de teologa dijo a sus alumnos que
el tema siguiente sera "el pecado y la mentira" y que, para 
prepararlo, leyesen el captulo XII del Evangelio segn San
Marcos.
  Al da siguiente, el profesor pregunt quin haba ledo el 
captulo del Evangelio, a lo que todos levantaron la mano.
"Gracias", dijo el profesor. "A personas como ustedes va dirigida
la leccin de hoy: no hay captulo XII de San Marcos".



(4733)   Mon 28 Sep 92 16:52                             
Por: Rafael Padilla

Por que en lepe esta el edificio ms alto del mundo?
Por que no sabian como parar la hormigonera!

(4791)   Wed 30 Sep 92  9:52                             
Por: Jordi Vias

Un mariquitale dice a otro:
-Siento que todo me pica.
Y el otro le responde:
-!Qu suerte!

Entre amigas:
Cmo te fue con Arturo?
Fabulosamente
Pero si es tartamudo
Por eso mismo,no veas cuntas veces repite las cosas.

En el cine.
-Deja de meterme mano, Paco.
-No te hagas la estrecha conmigo. Si ests hasta mojadita.
-Claro, me acaba de bajar la regla.

Al gusto.
-Lo malo de tener un marido cocinero es que a veces te hace el
amor poco hecho

Entre amigas.
-Pues a m los hombre me gustan como el caf.
-Ya,morenos, fuertes y calientes.
-No,!cuatro veces al da!

Precocidad.
-Una cosa es tener experiencias precoces en el amor, y otra muy 
distinta ser precoz en el amor por falta de experiencia.

Prevenido.
El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traido una aspirina a la cama.
-U para qu? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a joder!

Retorno a la infancia.
Dos amigos se encuentran despus de muchos aos, y uno le cuenta
a otro:
-Pues yo, despus de veinte aos casado he vuelto a hacer el amor
como un chaval.
-!Que suerte! A m la parienta apenas si me hace caso.
Cmo te lo montas t?
-Ya te lo dije, como un chaval, con la mano.

Cuenta la chica:
-Y l me dijo: "Te voy a arrancar las almorranas".Y yo le dije 
"Mdico?".
Y  l me dijo: "no sdico", y lo peor es que no me las arranco,
me las dej ms inflamadas...


(4850)   Thu 1 Oct 92  4:50                              
Por: Nica Mlg
To: Alex Bergonzini

 Bueno. El macro chiste va as:

 - Seor, tiene hora?                          F.Villoria
 - Lo siento, pero hoy es domingo              F.Villoria
 - Ah, perdn, como le he visto el peine...    F.Villoria
 - Bueno, pues entonces ponga medio kilo...    F.Carrillo
 - Y para qu quiere ponerse una pinza
   en el dedo?                                 N.Mlg
 - Entonces que me ha dicho, Medio kilo o
   500 gramos?                                 X.Casals
 - Medio kilo y me lo corta fino
   que's pa' lo nio                           D.Lasheras
 - Dios! Mi marido...                         A.Bergonzini
 - Si, mi ta se llama Pepita                  E.Sanchez B.
 - Me hace el favor de cambiar de canal?      J.Alfonso
 - Bueno. Es cosa suya si quiere un
   ventilador.                                 N.Mlg
 - Felicidades, ha ganado el coche.            A.Bergonzini
 - Y qu hago yo con un nio?                 N.Mlg



(4879)   Thu 1 Oct 92 17:15                              
Por: Luis Paz

Mira otro chiste.
Un hombre entra en un estanco y dice.Tiene bisontes sueltos.
Si.
Pues agarrelos que voy a entrar.


(4880)   Thu 1 Oct 92 17:17                              
Por: Luis Paz

Entra un hombre en una drogueria:
-Quiero colgate
-Y yo quiere matate y asfixiate
(4913)   Fri 2 Oct 92 13:39                              
By: Nica Mlg
To: All

-Qu es el socialismo?
-El horizonte luminoso de los pueblos -responden los nios a
coro.
-Muy bien. Y qu es el horizonte?
-Una linea imaginaria que se aleja a medida que el observador
trata 
de alcanzarla.

***

En el aeropuesto Madrid-Barajas una seora peri una maleta. Se
fue 
al encargado y se lo explic.

-Muy bien, no se preosupe. De qu color es la maleta?
-Color vino.
-Tinto o blanco?


(5014)   Sat 3 Oct 92 16:38                              
By: Jordi Berenguer
To: Francesc Villoria


   Va un tio, entra en un bar i demana una cervesa. Llavors es
dona  conta que per all hi havia un mico donant salts com un
imbcil, i  aquest mico que era del pianista del bar s'acosta a
la barra, i fot els ous en la jerra plena de cervesa. I el tio
tot emprenyat s'acosta al pianista i li diu:
- Oye t! sabes "que coo hace el mono con los huevos en la
   jarra?"
- Pues no la s, pero si me la tarareas...


(5015)   Sat 3 Oct 92 16:39                              
By: Jordi Berenguer
To: All


Que es el colmo de la Masoqueria?
Querer a la (T)


(5136)   Mon 28 Sep 92 16:16                             
By: Xavier Casals
To: All

Sabeis  que  diferencia  hay  entre  un  poste  de
         telefonos  puesto en  medio de  la diagonal,   una silla
         electrica en lo alto del Empire State y un 486 con 16MB 
         de RAM?

  NI PUTA IDEA.!!!!



(5184)   Tue 6 Oct 92 20:22                              
By: Guillermo Piquer
To: All


        Esto son un gitano y una gitanilla que se casan y no
tenan un duro, al poco tiempo tienen trillizos (!)

[MARIA] -Qu haremos Juan? No tenemos ni pa dar de comer a los 
nios...
[JUAN]  -No s Mara
[MARIA] -Ya est, ir al cuartel militar del barrio y me 
prostituir, con lo que saque podremos alimentar a los nenes...

        Juan, tras pensarlo mucho, al final accede...

        Se va Maria y se tira al Capitn. Le cobra 15.000
        "    "      "     "   al Sargent. Le cobra  1.500
        "     "     "     "   al Cabo.    Le cobra    150
        "    "      "     "   al recluta. Le cobra     15

        Total 16.665 ptas. Le d al marido 15.000 y el resto se
lo queda para comprarse trapitos y moneras...
        Llega a casa y Juan le exige el dinero que falta...
        Ella insiste en que no falta dinero y que solo ha 
conseguido 15.000
        Juan pregunta:
[JUAN]  -A cuantos te has tirado?
[MARIA] -A cuatro
[JUAN]  -Hagamos el esquema: 4 x 2 huevos cada uno son 8
huevos...
                                o o o o
                                o o o o
[JUAN]  -Cuando les has entrado como tenan el pito?
[MARIA] -Hacia arriba
[JUAN]  -Redibujemos...
                                6 6 6 6
                                o o o o
[JUAN]  -Y al final como lo tenan?
[MARIA] -Hacia abajo
[JUAN]  -Redibujemos...

                                6 6 6 6
                                9 9 9 9
                               --------
                               16.665 Ptas me tienes que dar... 


(5550)   Mon 12 Oct 92  3:43                             
By: David Lasheras
To: All

Un chiste:
Sabeis que es una negra embarazada?...
un Kinder Sorpresa


(5579)   Wed 14 Oct 92 22:56                             
By: Jordi Vias
To: All

Un mariquitale dice a otro:
-Siento que todo me pica.
Y el otro le responde:
-!Qu suerte!
***
Entre amigas:
Cmo te fue con Arturo?
Fabulosamente
Pero si es tartamudo
Por eso mismo,no veas cuntas veces repite las cosas.
***
En el cine.
-Deja de meterme mano, Paco.
-No te hagas la estrecha conmigo. Si ests hasta mojadita.
-Claro, me acaba de bajar la regla.
***
Al gusto.
-Lo malo de tener un marido cocinero es que a veces te hace el
amor poco hecho
***
Entre amigas.
-Pues a m los hombre me gustan como el caf.
-Ya,morenos, fuertes y calientes.
-No,!cuatro veces al da!
***
Precocidad.
-Una cosa es tener experiencias precoces en el amor, y otra muy 
distinta 
ser precoz en el amor por falta de experiencia.
***
Prevenido.
El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traido una aspirina a la cama.
-U para qu? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a joder!
***

Retorno a la infancia.
Dos amigos se encuentran despus de muchos aos, y uno le cuenta
a otro:
-Pues yo, despus de veinte aos casado he vuelto a hacer el amor
como un chaval.
-!Que suerte! A m la parienta apenas si me hace caso.
Cmo te lo montas t?
-Ya te lo dije, como un chaval, con la mano.
***
Cuenta la chica:
-Y l me dijo: "Te voy a arrancar las almorranas".Y yo le dije 
"Mdico?".
Y  l me dijo: "no sdico", y lo peor es que no me las arranco,
me las dej ms inflamadas...

(5664)   Fri 16 Oct 92  0:17                             
By: Raul Linares
To: All

                Las mujeres son como los paracaidas,
                slo te sirven si se abren.


(5920)   Tue 20 Oct 92 20:02                             
By: Juan Royo
To: All

Sabeis porque los de Lepe se suben encima de las gallinas???

 Porque as se suben en el AVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(6148)   Sat 24 Oct 92 12:17                             
By: Jordi Berenguer
To: Miquel Massague

El tio anava caminant per la vorera i de cop:

  ARC!! ZOO!! i el chupitajo s'enclasta al costat del arbre.
 * Ei! tu! que jo no soc menos!!! mira.. ARC!! LZH!!
  jAJAa pero si t'ha sortit molt prim!!
 * Si per ms COMPACTE que el teu.
  Vale pero jo el supero: ZIP!! TOMA YA!!
 * Jode_ que rpid no l'he pogut ni veure!!,..... jejeje
  Perque rius?
 * Perque el supero!!
  Vinga vocas, s insuperable!!
 * Doncs mira!!:  ARJ...
  EEcsss! que contundent!!!i i i si el tens penjant de la
voca!!! 
Uix..
 * Zji zji perjo arjest nolj superjs!!!


(6151)   Sat 24 Oct 92 12:17                             
By: Jordi Berenguer
To: All

Quina s la cosa que ha de tenir un bon programador a la  seva
habitaci?

Windows.

(6156)   Sat 24 Oct 92 12:17                             
By: Jordi Berenguer
To: Francesc Villoria

Tu! Saps que fa un cat am una cata?

Un Chat!

(6240)   Sun 25 Oct 92 14:22                             
By: Francisco Monteagudo
To: Todos

Un nio le dice a su abuela:

Abuelita, abuelita, enseame ese pie que dice papa que tienes en
el cementerio...


Pues ahi va otro; este de matemticos:

En el Icona hacen clculos y se dan cuenta de que en los
incendios forestales se est gastando mucha mas agua de la que
sera necesaria, as que deciden contratar un matemtico para
que, cuando se produzca un incendio, les calcule la cantidad
exacta de agua que hace falta para apagarlo. Asi, contratan al
matemtico, y un da se produce un incendio, y el hombre se pone
a trabajar. Pasa una hora, y esta calculando... dos horas, sigue
calculando.... tres horas, cuatro horas... en esta que entra uno
de los tcnicos en el despacho y le dice:
- Pero bueno, va a tardar mucho en acabar los clculos?
- Un momento!  ya he conseguido demostrar que el bosque est 
ardiendo!

(6414)   Fri 30 Oct 92 22:36                             
By: Marsal Isern
To: All

Es una profesora que le dice a un alumno....
        - Juanito sal a la pizarra y dibuja un pajarillo.
        - Seorita puedo dibujar el pajarillo de perfil ???
        - Por qu?
        - Porqu as me ahorro un huevecillo !!!.

Un tio llama por telfono y dice...

        -  Es el 444-33-11 ?
        - No exactamente, slo has acertado el ltimo nmero.
        - Anda!. Pus no est mal para marcar con el pajarillo...

(6416)   Sat 31 Oct 92  0:35                             
By: Josep Turro
To: Todos

- Hola. De donde eres tu?
- Yo soy de Vic.
- Anda! Como mi boli...
 

(6425)   Sat 31 Oct 92 16:23                             
By: Alex Bergonzini
To: All

Es un hombre que le dice a otro...
-Oye! llevas la bragueta abierta. Te se va a escapar el
'pajarito'...
A lo que le responde:
-No te preocupes, no ves que se deja los huevos y tendr que
volver?

(6667)   Mon 2 Nov 92 19:55                              
By: Nica Mlg
To: All


Querido lguien:

Te quedars encantado cuando recibas esta carta mgica . Esta
carta ha sido enviada para darte buena suerte. La copia original
est en Nueva Inglaterra y ha dado la vuelta al mundo nueve
veces. Ahora la suerte te llega a t.
Tendrs suerte a los cuatro das de recibir esta carta, siempre
y cuando t tambin la envies. NO ES UNA BROMA.

Manda copieas a la gente que piensas que necesita buena suerte.
No envies dinero ya que la suerte no tiene precio. no guardes
esta carta; debe abandonar tus manos en 96 horas.

Un oficial de la R.A.E. recibi 70 millones de dlares y los
perdi porque rompi la cadena. Gene Veich perdi a su muje
mientras estaba en filipinas a los seis das de recibir esta
carta por no hacerla circular. Sin embargo, antes de morir, su
mujer gan 60 millones de dlares en la lotera. El dinero les
fu transferido cuatro das despus de que decidiese echar esta
carta al correo.
Por favor, envia 20 copias de esta carta y espera a ver qu pasa
en cuatro das. La cadena viene de Venezuela y fu escrita por
Saul Anthoni de Crore, un misionero de Amrica del Sur. Ya que
la carta debe dar la vuelta al mundo debes hacer 20 copias y
enviarlas a tus conocidos y amigos. Despus de unos pocos das
recibirs una sorpresa. Esto es verdadero aunque 
no seas supersticioso, ten en cuenta lo siguiente:

Constantino Daz recibi la cadena en 1953 y le pidi a su 
secretaria que hiciese 20 copias y las mandase. Pocos das
despus gan en la lotera dos millones de dlares. Krig Dacldel,
un empleado de oficina, recibi la carta y olvid que tena que 
enviarla en 96 horas; perdi su trabajo. Cuando encontr la carta
de nuevo envi 20 copias; pocos das despus consigui un empleo
mejor. Daien Poerinid recibi la carta y no creyndola la tir:
nueve das despus muri.

Por favor, no envies dinero. Por favor, no ignores esto.

FUNCIONA!

(6774)   Fri 6 Nov 92 12:07                              
By: Alex Bergonzini
To: All

Uno le dice a otro...
-Manolo, cuando hagais el amor, vajar las persianas que el
domingo pasado lo vi todo...
-A mi no, yo estaba en el ftbol...


(6899)   Fri 6 Nov 92 18:48                              
By: Nica Mlg
To: All


    Es un tio que se va a comprar una moto y le dice el vendedor:

Vendedor: Usted lo que necesita es esta moto que alcanza los 350 
Km/h, tiene 5 marchas, marcha atras y 750 c.c.
Tio: Y cuanto vale esta moto
Vendedor: Pues vale 5 millones.
Tio: Es que no dispongo de ese capital y...
Vendedor: Pues aqui tenemos otra que alcanza los 250 Km/h y
tambien esta muy bien y vale 2 millones.
Tio: no tengo tanto dinero.
Vendedor: A ver, cuanto tiene usted
Tio: Pues yo tengo 200.000 pelas
Vendedor: Hummmm,  ya se lo que necesita ! Esta otra moto que
alcanza los 200Km/h, el consumo es minimo, las prestaciones son 
buenisimas etc...

El tio nada mas verla flipa con la moto y dice:
Tio: Esta moto vale 200.000 pelas
Vendedor: Si, pero es que tiene un pequeo problema, cuando
le da el agua desaparece, entonces usted debe llevarse este tarro
de baselina y cuando vaya a llover le da a la moto y asi no se
moja.
Tio: Bien, me la llevo.

Al de una hora se le ve al tio con la moto a 200 Km/h por el
campo todo feliz cuando de repente se le para. Mira el indicador
de gasolina y vacio. A lo lejos ve una granja y va con la moto 
empujando. Llega y dice:
Tio: Es que me he quedado sin gasolina y a ver si tenian un poco.
Granjero: Pues es que solo tenemos DIESEL para el tractor y .... 
Pero no importa, se queda usted a comer y luego le llevamos al 
pueblo mas cercano para que compre gasolina, ok?
Tio: De acuerdo

Entra el tio a la cocina y ve una pila de platos sucios hasta el 
techo. El tio acojonado se sienta en la mesa y el granjero va y
le dice:
Granjero: Aqui tenemos una regla, el primero que dice una palabra
en la mesa friega todo.
Tio: Bien bien.

Empieza a comer y al de unos minutos entra la hija del granjero, 
una tia rubia de ojos azules, vamos buenisima, y el tio va y 
piensa, coo aqui nadie dice nada asi que...
Va se levanta y se la tira. Nadie dice nada y todos siguen
comiendo hasta que llega la mujer del granjero tambien buenisima,
el tio va y tambien se la tira. Siguen todos comiendo y al de un
par de minutos el tio va y ve unas nubes a lo lejos. Se levanta
y saca el tarro de baselina y entonces...
Granjero: Nononono, YA FRIEGO YOOO!

(6914)   Wed 4 Nov 92 23:56                              
By: Rafael Padilla
To: All

De donde eres t?
De LEGANES...
Anda como el monstruo!


(6991)   Sat 7 Nov 92 11:05                              
By: Jordi Sacris
To: *.*

Que deja preado antes a una lapiza (hembra del lpiz), uno de
5 pts o de 10 pts.

EL de 5 pts por que no tiene goma.


(7102)   Mon 9 Nov 92 18:04                              
By: Nica Mlg
To: Francisco Navarro

El coronel del regimiento le dice al capitn:

-Maana, a eso de las 9:30, tendr lugar un eclipse de Sol. Este 
hecho no ocurre todos los das, as que maana formar a los 
hombres con traje de campaa en el patio del cuartel. Si llueve,
d las rdenes oportunas para que formen en el gimnasio.

+S, mi coronel.

  El capitn le dice al teniente:

-Por orden del coronel, maana a eso de las 9:30 tendr lugar un 
eclipse de Sol. Forme a los hombres en el patio. Si llueve, cosa 
que no ocurre todos los das, frmelos en el patio en traje de 
campaa.

+S, mi capitn.

  El teniente al sargento:

-Maana, por orden del seor coronel, a als 9:30 llover en el 
patio del cuartel, lo que no ocurre todos los das. El coronel,
en traje de campaa, dar las rdenes oportunas para que el
eclipse se celebre en el gimnasio.

+S, mi teniente.

   El sargento al cabo:

-Maana a eso de las 9:30 tendr lugar el elipse del seor
coronel en traje de campaa por efecto del Sol. Si llueve en el
gimnasio, hecho que no ocurre todos los das, saldremos al patio.

+Vale, to.

   El cabo a la tropa:

-Maana a eso de las 9:30, si no llueve, el Sol, en traje de 
campaa, eclipsar al seor coronel en el gimnasio.

+Lstima que esto no ocurra todos los das.


                             
By: Nica Mlg
To: Francisco Navarro

Sabes cmo le llaman a Solchaga en Lepe?
Hijo puta, como en todas partes!

(7275)   Thu 12 Nov 92 18:54                             
By: Nica Mlg
To: All


                           Definicin de Twit
                           ------------------

o Los Twits ADORAN bajar ficheros. Subir es para los inocentones 
que no saben  si van o vienen. Si los Twits diseasen modems,
todos bajaran a 18.2  K-baudios y subiran a 300 baudios. Si los
Twits escribiesen los protocolos, el bloque ms pequeo que se
podra recibir sera de 10 Mb.

o Los Twits no saben LEER ni CONTAR. Esto se nota por su total 
incapacidad  para comprender las reglas del sistema o los ratios
de envo/recepcin. Pero por alguna extraa razn, saben utilizar
un ordenador. Debido a esta desventaja, la mayora de los Twits
estn sin empleo. Es un milagro que la mayora no haya sido
llamada por el Estado para recoger basura en las vas del tren.
Se presentaran voluntarios si se pudiera hacer por modem y les
llamasen "Bajadores remotos de basura".

o Los Twits creen que la forma correcta de salir de una BBS es 
colgar. Lo hacen as porque no quieren malgastar su valioso
tiempo saliendo a travs del "Adios", cuando podran estar
llamando a otra BBS.

o Los Twits NUNCA dejan mensajes, a no ser que sean maleducados, 
groseros, o socialmente inaceptables. Si hay alguna excepcin a
esto, probablemente sea  un mensaje de una lnea, como
"HOLA!!!!!!!!". Los Twits casi nunca  responden mensajes,
salvo con una lnea, como el de arriba.

o Los Twits NUNCA se comunican los sysops, salvo que sea para 
preguntar POR QUE tal o cual fichero no est disponible, exigir
aceso a las reas privadas o criticar algo. El correo que viene
del sysop es considerado como el equivalente electrnico del
"correo basura" y debe ser ignorado. De hecho, debera haber
alguna ley que prohibiese su escritura.

o Los Twits NUNCA pagan por acceder a un sistema. Se ven a s 
mismos como los "Robin Hoods" de hoy en da, robando a los ricos
(sysops) para drselo a los pobres (ellos mismos). Su lema: "Si
no es gratis, no vale la pena".

o Los Twits NECESITAN varios alias y claves en cada sistema al
que llaman. Esto es la medida de su calidad de Twits, y refleja
su status real en la comunidad de Twits. Un Twit con slo UN
nombre y UNA clave por sistema es  un FRACASO y se enfrenta a
censura y posible expulsin de su noble grupo  (no es nada
anormal que los Twits muestren tendencias esquizofrnicas).


o Los Twits lo saben TODO. Pregunta y vers. Pero hace falta una 
palanca y dinamita para sacarles algo de informacin til. Se 
autoproclaman "expertos" pero CASI NUNCA se inclinan tanto como
para ayudar a alguien que realmente pueda necesitar ayuda.
Despus de todo, un hacker AUTENTICO nunca necesita ni pide
ayuda.

o Un Twit nunca podr ser cazado utilizando su NOMBRE REAL al 
llamar a una BBS. De hecho, los Twits se niegan a dejar nada que
no sea un pseudnimo al darse de alta en una BBS. La nica
excepcin a esta regla es que a menudo usan el nombre real DE
OTRA PERSONA. O pueden usar el nombre de un grupo de Heavy Metal 
(imagnate un sistema donde donde el mundo se llama "Metallica").

o Los Twits NUNCA registran su shareware. Utilizan la pasta para 
comprar modems ms rpidos. Los autores de programas son unos
neurticos, y si no tuvieran una utilida, los Twits querran su
completa extincin.

o Los Twits ADORAN Sprint, MCI y otros nmeros de tarjetas de 
crdito a larga distancia, SI pertenecen a otra persona. Esto
tambin pasa con CompuServe, Source, etc. Su lema es: "Si no
puedes robarlo, no ser muy  divertido".

o Un Twit es un entendido en BBS. SABEN que software de BBS es 
mejor y como DEBE funcionar tu sistema. No les importa avisarte
de lo que hace falta para que funcione como ellos esperar
(consideran que es un "servicio pblico"). Sin embargo, nunca se
liarn a poner su PROPIA BBS. Eso necesitara un tiempo
valiossimo de sus obligaciones como "remotos" de todas las BBS
a las que llaman.

o Los Twits ADORAN llamar al sysop, a menudo slo para echarle
la bronca. Lo que ms les gusta en llamarles de madrugada. Es una
hora perfecta para ellos para su infalible lgica de que deberan
tener acceso de sysop en remoto para tu sistema. La segunda razn
favorita por la que quieren charlas es "Slo comprobando si
estabas AHI".

o Los Twits no comprenden POR QUE los programas para IBM que se 
acaban de bajar no funcionan en sus Atari 800. Despues de todo,
un programa es un programa, no? y cualquier tonto saben que un
ordenador de 32Kb puede almacenar un programa de 200 Kb.

o Los Twits no TOLERAN ver una orden que no pueden usar. Su lema
es "intentar de nuevo". Si no funciona a la primera, TIENE que
funcionar a la segunda, tercera, cuerta, etc. Imposible
considerar que el sysop les haya ofrecido intencionadamente menos
que el ACCESO TOTAL.

o Los Twits estn FASTINADOS con el DOS. S bsqueda rivaliza con
la bsqueda del legendario "sagrado grial". DEBEN llegar a l,
a travs de sus modems, o todo est perdido. Lo que haran una
vez que lo han conseguido es ms o menos lo que hara un perro
con un coche que persigue si lo alcazase  (morder las ruedas?).

o Los Twits estn completamente ABSORTOS por el hardware. Pueden 
concebir los ms inortodoxos, estraos y letales armatostes
conocidos en la Tierra. De vez en cuando, estas "bombas de
relojera" funcionan de verdad. Cualquier dificultad que
encuentren con sus ordenadores queda con el encabezamiento de
"Justicia Potica".

o Los Twits ANHELAN la ULTIMA versin de "Matamarcianos" o "Reyes
del espacio". Para recompensar al sysop por el acceso a esas
joyas de Megabytes, subirn VALIOSA y UTIL programa a cambio. Por
ejemplo "Caza-comadrejas" para el Commodore-64, siempre que sea
de menos de 10 Kb.

o Un Twit NUNCA usa aplicaciones, y NUNCA escribe programas (los 
programas son lo que los Twits BAJAN, y la mayora APENAS puede 
escribir o  deletrear). Su lema "Si no hace falta un joystick
para jugar con l, no  vale la pena".

o Un Twit autntico se NEGARA a utilizar CUALQUIER mtodo de 
compresin en los ficheros que van a subir. Despus de todo, los
sysops se sientan y se chupan el dedo gordo mientran esperan para
hacer algo, y deberan estar  AGRADECIDOS de que les suban
CUALQUIER fichero. Adems, se niegan a subir  documentaciones (es
una muleta para las mentes dbiles).

o Los Twits SUFREN si no hay ficheros "NUEVOS" en el sistema.
Puede que haya  una correlacin entre los ficheros "NUEVOS" y los
Twits, tanta como entre los excrementos de perro y las moscas.
La nica diferencia es que las moscas se van despus de comer.
Los Twits no.

o Los Twits NECESITAN desesperadamente ser sysops remotos. SABEN 
que TODOS LOS DEMAS en el sistema tiene acceso de sysop, y ellos
no quieren quedarse fuera de la diversin! (son todos los Twits
iguales?)

o Los Twits saben que la tecla "Maysculas" debe activarse para 
dejar un mensaje correctamente en una BBS. Creen que su mensaje
es de tanta importancia que hay que gritarlo a todo el mundo.

o Ocasionalmente un Twit ms inteligente de lo normal descubre
que la comunicacin por modem puede tener dos sentidos e intenta
equilibrar los ratios renombrando el mismo programa quince o
veinte veces, usndolo para llenar el disco duro del sysop con
programas repetidos. Total, las reglas estn  hechas para
romperlas, no?


(7352)   Sun 15 Nov 92  2:11                             
By: Jordi Berenguer
To: All

 ---> Es un tio que le dice a otro :
 -  Tienes que aprovechar ms las cosas. Toma te doy un  platano.
A ver    que haces con el.
  Al cabo de una semana...
- Que hiciste con el pltano?
- Me lo com el lunes.
- No! hombre no! tenias que haberlo aprovechado ms! tenias que 
haberlo dividido en siete trocitos y te tenias que haber comido
uno cada dia!
- Ahhh ok.
- Tomo ahora te doy un chorizo a ver que haces.
Al cabo de un ms...
- Que hiciste con el chorizo?
Lo part en 30 trozos, me com uno cada dia, con el hilo me hice
cordones para los zapatos, con la chapita pe hice un pin y con
el forro me foll a su hija y aqu le traigo la leche por si la
quiere aprovechar.


(7677)   Wed 18 Nov 92 18:01                             
By: Jordi Sacris
To: Jordi Berenguer

Com us paseu ara ba una de grosa
Que li diu al pato a la pata.

Yo faig amb la pata lo que tu amb la po..lla


Empresario con dos po..llas busca secretaria bilingue.

(7685)   Wed 18 Nov 92 21:46                             
By: Xavier Lecha
To: All

Esto era una matrimonio durmiendo placidamente en el suelo cuando
de golpe pregunta el marido:

-Marido:"Mariaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
         Ze pu zaber que coio haze en er zuelo          
tumbaaaaaa?????
-Mara :" Po pa ver si noto algo duro, joe!!!!!!"


Un seor que entra en un bar y pregunta:

-Se:"Oiga usted es BATMAN????????"
-Contesta el otro: "No yo zoi CAMADEDO"
Entendeis.....
-----------------------------------------------------

(7778)   Fri 20 Nov 92 14:52                             
By: Eduard Sanchez Biete
To: All

Sabis como suena el timbre de la Casa Blanca???
Clingg.. Tonnnn.!!!

(7955)   Sun 22 Nov 92 14:25                             
By: Guillermo Piquer
To: All

Hola, sabis por qu no se puede meter un huevo en un horno micro
ondas ??
Qu te pillaras el otro con la puerta!


(7959)   Sun 22 Nov 92 17:32                             
By: Francisco Navarro
To: All

Llega el coronel a su casa y le dice a su mujer:

    -Leonor, a ver si aprendes a cocinar y despedimos al
cocinero.
    -Y a ver cuando aprender a foll*r y despedimos al
jardinero...
___________________________________________________________
    Un soldado llega a la estacin.
    - Me da un bitelle para Caravaca.
    - Lo siento, no hay
    - Ves, Caravaca no hay billetes para ti.

(7960)   Sun 22 Nov 92 17:34                             
By: Francisco Navarro
To: All

Se abre el teln y  aparece un to vestido de marinero con una 
p*lla de 25 centmtros.
Cmo se llama la pelcula?

- Papolla el marinero.

(7961)   Sun 22 Nov 92 17:38                             
By: Francisco Navarro
To: All

Recluta: Doctor, me sucede algo muy estrao, y es que aunque
tenga ganas de defecar no puedo hacerlo.
DOCTOR: Vamos a ver... qutate la ropa (y ante los ojos del
doctor aparece un p*ne absolutamente  descomunal). Dime , cuando
te sientas en el retrete Dejas esta cosa dentro o fuera de la 
taza?
RECLUTA: Dentro.
DOCTOR:  Con razn, lo que t tienes es el ano horrorizado.

(7972)   Sun 22 Nov 92 22:09                             
By: Tirs Abril
To: Francisco Carrillo

Tres mujeres estaban sentadas en la sala de espera  del
gineclogo, esperando para su revisin del sexto mes de embarazo: 
una rubia, una pelirroja y una morena. Para romper la tensin
nerviosa, empezaron a hablar entre ellas. La morena empez: 
"Sabis, chicas? Mi abuela, que sabe mucho de estas cosas, me
ha dicho que voy a tener un nio porque me puse encima cuando 
lo hice con mi  marido". La  pelirroja  respondi: "Entonces yo
tendr una nia, porque cuando lo hice me puse debajo". De
repente, la rubia empez a gritar y sollozar desconsoladamente. 
La pelirroja y la morena, tratando de calmar a la histrica 
rubia, le preguntaron: "Se puede saber qu te pasa?  Qu es lo
que te ha asustado tanto?" A lo que la rubia respondi gritando:
"Oh, Dios mo! Qu horror!
VOY A TENER CACHORROS!" 


(7988)   Mon 23 Nov 92 11:22                             
By: Jordi Mas
To: All

Esto es una pareja en la primera noche de la Luna de Miel, y la 
novia le dice al novio:
- Sabes que no soy Virgen!
- No me digas, ni yo Jesus, y aqui hemos venido a follar no a 
montar un Belen.


(8037)   Tue 24 Nov 92  2:34                             
By: Nica Mlg
To: Francisco Navarro

Uno religioso:

  El Obispo llama a un cura un poco 'progre' para echarle la
bronca.
Mira, que me vayas con tejanos y chaqueta de cuero en vez de con
sotana,... bueno!
Que en vez de "Cristo y sus Apstoles" digas "Chus y sus 
coleguis", an tiene un pase
Pero lo que no puedo admitir es que cierres la iglesia en Semana
Santa diciendo que est "cerrada por defuncin de Jefe"!!!

(8187)   Fri 27 Nov 92 12:11                             
By: Alex Bergonzini
To: All

Van dos tontos por el hospital y eso que se acercan a la sala de 
partos y ven como sacan a un nio  del vientre de la madre. El 
doctor, como es normal, le coge por los pies y le d unas 
palmaditas en el trasero.
Tonto.1.- Por qu le pega ?
Tonto.2.- Pero t has visto dnde se ha metido ?


(8229)   Sat 28 Nov 92  0:47                             
By: Nica Mlg
To: Jordi Alfonso

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un da
cada uno.
El primer da le toca a uno y piensa .....
- "Anda home, por un da que no coma el borrico no le pasar n"
Al da siguiente, el 2 gitano lo mismo
+ "Bue, por un da que no coma este no creo que se de cuenta"
As, pasaron los das hasta que al mes, cayeron los dos en que
el borrico no se tena en pie, y pensaron
- "Oche, mira y si nos yevamo al borrico al circo que han traio
al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye t, cunto nos d por el borrico como comida pa tus
leone?"
E: Pues mira, mil duros, no ms...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan ...
 CABRONEEEEEE, CONQUE COMIDA PA LOS LEONE NOOOO?, QUE YA SE
ME HA COMIO DOS Y ME TIENE AL TERCERO ACORRALAO!!!

(8257)   Sun 29 Nov 92  0:35                             
By: Juan Royo
To: All

Resulta que eran dos cazadores, uno, que tena todo tipo de 
animales y trofeos, y el otro que no tena nada de nada. Bien,
el segundo cazador le comenta al primero;

1 Y como has conseguido toda esta caza?
2 Porque tengo un reclamo que es la ostia. Es ms, como ya no
puedo conseguir nada ms, te lo regalo. Cuanquier madriguera que
encuentres por el campo, con este reclamo, cazaras seguro.

        El segundo cazador se va al campo y ve un agujero y
utiliza el reclamo que emite un sonido.                        
... UUUUUuuuuu.
 Acto seguido empiezan a salir animales y el tio se pone las
botas, ms adelante, ve otro agujero ms grande que el 
primero y piensa que el animal que debe haber en su interior ser
ms grande, con lo que vuelve a utilizar el reclamo.
... UUUUUuuuuuu.
        Efectivamente, el animal que haba dentro era un oso 
gigantesco que mata de varios tiros.... ms adelante, encuentra
otro agujero mucho ms grande que el anterior y como no, vuelve
a utilizar el reclamo pensando que el animal ser muchsimo ms
grande.
... UUUUuuuuuu.
Para su sorpresa, en el fondo del agujero se oye....
uuuuuUUUUUU....
El insiste.
... UUUUuuuuuu.
Y vuelve a oir.
uuuuuuUUUUU....
Lo vuelve a intentar.
... UUUUuuuuuu
EL TREN LO MATO    !!!!!!!!!

(8271)   Sun 29 Nov 92 14:50                             
By: Jordi Mas
To: All

AVISO: Este chiste no vale un peo.

Esto era un tio que va ha ordear a una vaca, se sienta detras
y plas!, la joputa le suelta un viaje con la pata. Nada coje el
tio le ata la pata a un poste cercano, y plas!, otra patada que
le da la vaca. Coge el tio, y le ata la otra pata a otro poste.
La vaca va y le vuelva a dar, esta vez con la cola. El tio coge
y le va ha atar la cola a un cable que colgaba, pero como es bajo
no llega y se pilla un taburete, asi el tio queda detras de la
vaca levantado su cola, con las patas atadas. En ese momento
entra su hermano y le dice,  qu haces ?. Dando por culo a la
vaca porque si te cuento la verdad no te la crees.


(8319)   Mon 30 Nov 92  9:54                             
By: Raul Linares
To: Jordi Mas

NIO :  Mam, mam, que me voy de caza !
MAM :  Pero hijo, Y la escopeta ???
NIO :  No mam, me voy de caza para ziempre...


(8381)   Tue 1 Dec 92  1:30                              
By: Nica Mlg
To: Raul Linares

 RL> NIO :  No mam, me voy de caza para ziempre...
 -Mam, hoy no volver a casa...
 +Por qu, hijo mo?
 -Porque no voy a salir.

(8482)   Wed 2 Dec 92 15:40                              
By: Raul Linares
To: Nica Mlg

Jesucristo en los aos 80 iba paseando con su chupa de cuero, y
se encuentra a Judas :

        Jesucristo : Qu paixa Judas...Cmo ests tronco ?
        Judas : Ostia Yesus, donde vas con tu cruzada nueva ?
        Jesucristo : Pues a dar un voltio a ver si veo a la    
                     basca.
        Judas : Pues, te enrolla ir a tomar unas birras a      
                Jerusalen 
        Jesucristo : Chungo... En Jerusalen seguro que nos     
                     clavan...

(8516)   Tue 1 Dec 92  1:36                              
By: Eduardo Gomez
To: All

  Nia: Mam, mam, las nias de 5 aos pueden quedarse
embarazadas.
  Madre: No hija, por qu?
  Nia: Porque Jaimito me ha pedido 5.000 pts. para el aborto.

(8595)   Thu 3 Dec 92 16:01                              
By: Eduard Sanchez Biete
To: Nica Mlg

-Mam, mam, en el cole me llaman cabezudo.
+Oye hijo,Y porqu no los persigues?
-Es que siempre se meten por calles estrechas....


(8725)   Sat 5 Dec 92  9:56                              
By: Alex Lopez
To: Nica Mlg

    Este chiste es mejor que los ledos:

    HIJO: Mam, mam, en el cole me llaman mafioso.
    MADRE: Bueno, tranquilo, maana ir a solucionarlo.
    H: Bueno... pero que parezca un accidente.


(8754)   Sat 5 Dec 92 17:03                              
By: Guillermo Piquer
To: Eduard Sanchez Biete

        -Mam, mam, en el cole me llaman mariquita.
        +Oye hijo,Y t qu haces?
        -Les pego con el bolso...

(8868)   Sat 21 Nov 92 17:18                             
By: Jordi Sacris
To: all


Son dos vejetes de 100 i pico de aos que se llaman (Feliciano
y Malrato) y se encuentra por la calle y hace un buen tiempo que
no se ven y a eso que uno le pregunta al otro:

Feliciano - Pero que mala cara que haces Malrato!!!!.
Malrato   - Si es que por las noches no puedo dormir. :-(
Feliciano - Pues nano yo duermo como un nio pequeo.
Malrato   - A si!! y como coo te lo haces?
Felicano  - Pues mira cada noche antas de ir a dormir canto un 
            villancico.
Malrato   - Como?
Feliciano - Si hombre que toco la zambomba!!
Malrato   - No nano que no te entiendo!
Felicano  - Si Que me la casco.
Malrato   - Pero hombre a tu edad y aun sigues con lo mismo.
Feliciano - No hombre yo lo intento, me aburro, me canso y al  
            final me duermo.


(8869)   Sat 21 Nov 92 17:31                             
By: Jordi Sacris
To: All

Vuelven a ser dos vejetes de 100 i pico de aos llamados
(Feliciano i Malrato) que estan hablando i uno le dice al otro:

Feliciano - Eh Malrato tu como haces el amor?
Malrato   - Como que com hago el amor?
Felicano  - Si hombre que postura es la que sueles usar, el 69, 
            la locomotora, la moto; bien que usas tu?
Malrato   - Yo uso el frutal?
Feliciano - El frutal? !!!!! No sera el frontal?
Malrato   - No el frutal.
Feliciano - A si i como es eso?
Malrato   - Si hombre de uvas a peras.


(8898)   Mon 7 Dec 92 10:52                              
By: Eduard Sanchez Biete
To: Guillermo Piquer


        -Mam, mam, en el cole me llaman Rambo.
        -Tranquilo hijo, ya hablar con el director.
        -No!Esta es mi guerra!


(8964)   Tue 8 Dec 92 11:51                              
By: Jordi Mas
To: Jordi Sacris

 Sabes cual es la maxima velocidad que se puede adquirir
haciendo 
el amor?
68, porque a 69 te das la vuelta.


(8983)   Tue 8 Dec 92 19:14                              
By: Eduardo Gomez
To: All

 Se abre el teln y se ve a dos chicos vascos meando.
 Uno de ellos termina y el otro pasa un minuto y no acaba.
 Pasan dos, tres minutos y no acaba.
 Cmo se llama la pelicula?
 T E R M I N A   A I T O R

(8992)   Wed 9 Dec 92  4:52                              
By: Raul Linares
To: Jordi Mas


Mam, mam, en el cole me llaman chulo...
Calla hijo, y cmete las patatas.
Las patatas ??? Cmeme t a m la p*lla !!!

(9017)   Mon 7 Dec 92 22:38                              
By: Francesc Casanovas
To: Guillermo Piquer

Requeteremate ....

-Mam,mam en el cole me llaman conejo.
+Vale hijo pero levanta la cabeza que me rayas el suelo.


Sabeis como comprueba la policia si te has metido 'Coca' ?
Pues ponen una hoja de morera al lado de la nariz y si   sale el 
gusano.....


(9031)   Tue 8 Dec 92 13:43                              
By: Alex Lopez
To: Nica Mlg

    Hola Nica, hay va uno de bueno:
    Dice que un agricultor estaba en sus tierras, cuando de
repente se le mete algo en el ojo y ste se le pone como una
sanda (de grande, no de verde).  Entonces, y viendo que no se
le pasa, va a urgencias y se lo comenta al mdico.
Agricultor: Mire doctor, mire que me ha entrado algo en el ojo...
El mdico apunta: "Cuerpo extrao en el ojo". y le dice "bien, 
ahora sintese, que el especialista le llamar en seguida"
El agricultor se sienta, y al lado ve que tiene a un seor con 
una joroba.  Espera, espera, espera, y sale el especialista
diciendo:
" A ver, el del cuerpo extrao que venga conmigo porfavor"
As que se levanta el jorobado, y dice "Por lo menos podran 
llamarme por mi nombre, no?"


(9071)   Wed 9 Dec 92 15:07                              
By: Guillermo Piquer
To: All

   hija:+Pap, cmprame un coche!
  Padre:-No, para qu quieres t un coche si con el autobs...
        +Venga Papi, compramelo...
        -Bueno mira, si quieres realmente un coche me la tendrs 
         que chupar.
        +??Cmo?? Qu!!
        -Nada, lo que has oido, si lo quieres me la chupas y te 
         lo compro.
        +Pero, pero... se lo voy a decir a Mam!
        -Ah! si se lo dices a Mam olvdate ya de el coche para 
         siempre.

        Pasan los dias...

        +Pap.. un coche...
        -Que nada hija, ya te lo dije, chupamela y tienes coche.

        Pasan las semanas...

        +Oye Pap, respecto a lo del coche... bueno vers... es 
         que me lo he pensado mejor y estoy de acuerdo con     
         hacerlo...
        -Muy bien hija, pues adelante, vamos al servicio.
La hija le baja los pantalones al padre y comienza el
trabajito...

        Y al terminar...

        +Oye Pap, sabes que el pito te sabe a mierda?
        -Claro, es que tu hermano quiere una moto...


(9088)   Tue 8 Dec 92 13:30                              
By: Eduard Sanchez Biete
To: Nica Mlg

Y este:
    -Mam, en el cole me llamn campanario.
    +Y porqu?
    -Porqu soy TAN-TON-TINNN.



(9299)   Thu 10 Dec 92 17:56                             
By: Eduard Sanchez Biete
To: All

Esto que es un galen pirata, donde hay los esclavos remando, y 
remando, y remando, y viene el capitn y les dice:

- Tengo una noticia buena y otra mala.Cul queris primero?
* La buena, la buena!!!
- Pus hoy, por primera vez en vuestra msera y asquerosa vida
vais 
a cambiaron la ropa interior.
* Bien, bien!! Y la mala?
- Je! Tu con ste. Tu con se. Tu con ste. Tu con se....


Eso que al da siguiente vuelve el capitn y les dice:

- Tengo una noticia buena y otra mala.Cul queris primero?
* La buena, la buena!!
- Hoy, vendr nuestro rey.
* Bien, bien!! (Ya todos pensando en los indultos por sus 
servicios prestados). Y la mala?
- Que vendr a hacer esqu acutico.

A los dos das vuelve el capitn y les dice a los remeros:
- Tengo una noticia buena y otra mala. Cul queris primero?
(Los marineros ya fastidiados...)
* La mala, la mala....
- Que hoy habr mierda para comer.
* Ufff..... Y la buena !?!?!??!
- Que hoy....habr racin doble!!!



(9470)   Sun 6 Dec 92 13:14                              
By: Jordi Sacris
To: All
Re: Las bragas de mama


Hola a todos alli va uno de malo:

Sn dos amigos que van por el barrio chino i de pronto ven unas 
bragas inmensas que van de pared a pared cruzando la calle, a eso
que uno dice:
Malrato:   Tio has visto que bragas ms gansas.
Feliciano: Tu diras si las he visto que sn de mi madre.
Malrato:   Venga tio esto no te lo crees ni tu.
Feliciano: Que no, a ver que nos jugamos?
Malrato:   Un  par de cubatas.
Feliciano: Hecho.

A lo que el Feliciano empieza:

Feliciano: GUARRA, ASQUEROSA, FETO. (chillando al no poder ms)
De pronto asoma por la ventana una mujer que suelta:

Mujer:     Pero que coo pasa aqui.
Felicano:  De quien sn esta bragas?
Mujer:     De tu PUTA MADRE.


(9543)   Sun 13 Dec 92  0:17                             
By: Raul Linares
To: Jose Antonio Garcia

Esto van dos muertos por la calle y uno le dice a otro :
Muerto 1 :  Oye , te has traido los vveres ???
Muerto 2 :  Hombre, dirs los mortveres...
Muerto 1 :  Ja, ja, ja...  Que me vivo de risa !!!

(9648)   Mon 14 Dec 92 14:16                             
By: Alex Lopez
To: Carlos Pauner

Hola Carlos, sabes por qu los pitufos siempre estn 
sonriendo..............
Porque la hierba les hace cosquillas en los co--nes.

(9701)   Tue 15 Dec 92 14:16                             
By: Victor Bautista
To: All

Profesora: Hoy nias hablaremos de sexo...
Alumna: Seorita, las que hemos follado, podemos ir al patio??

(10015)   Thu 17 Dec 92 15:20                             
By: Alex Lopez
To: Victor Bautista


    Padre: Hijo, porque vienes tan tarde.
    Hijo:  Porque he tenido mi primera experiencia sexual.
    Padre: A si? sintate y me lo cuentas...
    Hijo:  Si hombre !! para sentarme estoy yo ahora !!!!

(10028)   Thu 17 Dec 92 19:51                             
By: Alex Lopez
To: All

Sabeis que le dice un ordenador grande a uno pequeo?
Tan pequeo y ya com putas  (lase con pausa).

(10129)   Sat 19 Dec 92 10:48                             
By: Jordi Sacris
To: All

Es un viejo que llama a otro por telefono i le dice
Malrato:   Oye vente a jugar al domino.
Feliciano: No se nano, es que! veras! me he enrollado una hembra 
           de 18 aos i tu ya entiendes no?
Malrato:   Bueno si puedes vienes.
Feliciano: Si Puedo No vengo.

(10130)   Sat 19 Dec 92 10:49                             
By: Jordi Sacris
To: all

Es un tio que se va al padre de su novia y le dice:
Me puede dar el coo de su hija?
A lo que el padre responde:
No sera la mano?
No porfavor ms pajas no?

(10131)   Sat 19 Dec 92 10:53                             
By: Jordi Sacris
To: all

Nos informan desde Paris que una mujer se ha tirado desde la
parte ms alte de la Torre Eifiel i no se ha matado, llevaba
compresas con alas.

(10321)   Wed 16 Dec 92 18:25                             
By: Francesc Casanovas
To: all

Un hombre que llega a casa con unas ganas de pegar un kiki 
inhumanas.En esto que coge a la mujer  i sin pensarselo ,aca
!!,se la endia y empieza a pegarle meneos.
A cada vez que el aparato entraba en el chichi de la mujer , a
esta se le doblaban los pies y se le encogian los dedos de los
mismos. A estas que el marido se da cuenta y le pregunta a la
mujer :
-- Maria, que te pasa en los pies ???
-- Nada Antonio,solo que no me has dado tiempo a quitarme    los 
pantis !!!!!

(10390)   Mon 21 Dec 92 12:10                             
By: Raul Linares
To: All


Un pays entra en una tienda :
-Oiga, Cunto vale una bicicleta ?
-50.000 cucas
-Coo, para eso me compro una vaca.
-Pues estara usted gracioso montado en una vaca.
-Y usted ordeando una bicicleta.

Un gusano se encuentra a otro y le dice :
-Hola ! Como estas ?
-Bien, pero soy tu cola, gilipollas.


En el restaurante :
-El seor , Como quiere sus huevos ???
-Con toda el alma.


(10392)   Mon 21 Dec 92 12:14                             
By: Raul Linares
To: All


Un avion descomunal rueda por la pista hacia el punto de
despegue. El comandante se dirige por los altavoces a los
pasajeros :

- Buenas tardes Seoras y Seores. Sean ustedes bienvenidos a
este nuevo super avin AXJ2500 Turbo 16 valvulas en su primer
vuelo inaugural. El avin conta de 6 pisos con piscina olmpica,
campo de tenis, zona verde, discoteca y capacidad para 50.000
pasajeros. Abrchense los cinturones, no fumen... y a ver COMO
COO LEVANTAMOS ESTO DEL SUELO !!!

Un seor se encontr un dia una lmpara maravillosa, la frot y 
sali el genio :
        - Pdeme lo que quieras
        - Hazme rico
Lo hizo y se lo comi.

- Tu mujer grita cuando te la tiras ???
- Si me limpio la po**a con la cortina s.

(10393)   Mon 21 Dec 92 12:32                             
By: Raul Linares
To: All

Una banda de gansters realiza un atraco y desaparece todo el 
dinero. Como desconfan del sordomudo lo cogen y lo interrogan.
El jefe gracias a un interprete que sabe hablar por seas,
pregunta :

JEFE : Dile que dnde ha escondido el dinero.
INTERPRETE (por seas) : Dnde has escondido el dinero?
SORDOMUDO (por seas) : Yo no he sido.
INTERPRETE : Dice que l no ha sido.
JEFE : Dile que o confiesa o le pego un tiro.
INTERPRETE (por seas) : Dice que o confiesas o te pega un tiro.
SORDOMUDO (por seas) : Lo he escondido en el armario.
INTERPRETE : Dice que no tiene huevos para pegarle un tiro.

Un seor sube al tren, entra en un compartimento en el que hay
dos monjas y cuando est a punto de sentarse junto a ellas encima
de un paquetito, una de ellas exclama :
        - Cuidado con los huevos !!!
        - Uy, un poco ms y se los chafo, hermana.
        - No, si son agujas.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
-=-=-=- Quartz BBS - (93) 276-4345 - 24 horas - ZyX+ v32bis - Barcelona -=-=-=-
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
