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               CHISTES DE CATALANES
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(Chistes de catalanes. Muchos basados en el tpico de que los catalanes son muy agarrados en cuestiones econmicas y de dinero, otros basados en la lengua que hablan normalmente)



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Un cataln est arrancando el papel de las paredes de su casa. Llega un amigo de visita y le pregunta:

- Qu, redecorando la casa?
- No, de mudanza...

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Un cataln est en su lecho de muerte y pregunta por su familia:

- Monserrat, mujer de mi alma Ests ah?
- Si Jordi, a tu lado.
- Y Lluis, mi primognito, Ests ah?
- Si papa, estoy aqu.
- Y mi filla, Carme?
- Si papa, estamos todos aqu contigo.
- Entonces si estais todos conmigo... QUE HACE LA LUZ DEL PASILLO ENCENDIDA??


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Llega un cataln a un peridico:

- Quiero publicar una esquela que ponga "Monserrat muri"
- Pero seor, si las 5 primeras palabras son gratis.
- Ah, vale. Entonces ponga: "Monserrat muri. Vendo Opel Corsa".


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Dos catalanes van por la calle y ven a una mujer espectacular. Uno dice:

- A esa la echaba yo un polvo ahora mismo
- Capullo!! Esa es mi mujer!!
- Pagando, eh?, pagando...


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Un cataln est en el cuarto de bao. Cuando ha terminado la faena y antes de tirar de la cadena, se le cae una moneda de 10 cntimos dentro del vter. Piensa:

- Qu mala suerte!! 10 cntimos!!... y 10 cntimos son 10 cntimos... pero Qu asco!!... aunque claro, 10 cntimos...

Despus de quince minutos de dudas y cavilaciones, se mete la mano en el bolsillo, saca 5 cntimos, los tira al vter y dice:

- Por 10 cntimos no, pero por 15 cntimos...!


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- Mira, xicot -le dice el empresario al muchacho que solicita el puesto de aprendiz en la fbrica-. Para empezar, como eres un novato en el oficio, no te pagar nada. Y as irs aprendiendo.

- Y ms adelante, seor?

- Ms adelante, cuando ya conozcas el oficio, te doblar el sueldo.


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Aquel marido cataln se quejaba ante un amigo.

- Mi mujer es insoportable! Me divorciara de ella si no costase tanto dinero!
- Pues qu hace?
- Pedirme dinero a todas horas!
- Estars arruinado, claro.
- No, si es que no se lo doy nunca...


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A un pays de Lrida le pregunt un amigo en cierta ocasin:

- Qu haras si te tocase la Bono Loto, y tuvieras un milln de euros?
- Lo repartira entre gente necesitada... -contest el pays, seguro de s mismo.
- Y si tuvieras un auto?
- Se lo regalara a un tullido.
- Y si tuvieras un castillo?
- Se lo dara a unos indigentes.
- Y si tuvieras un mulo?,tambin lo daras?
- Ah, eso no! -exclam el pays.
- Por qu?
- Porque un mulo s lo tengo!


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Dos amigos catalanes apostaron una botella de malvasa para el que dijese la mentira ms gorda.

- Pues en cierta ocasin -empieza uno-, cuando me march del hotel, le di una buena propina al botones...

- No sigas! -le interrumpe el otro-. Te has ganado la botella!


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Dos catalanes estn cumpliendo condena en la crcel y uno le pregunta al otro:

- Por qu ests aqu, Rafecas?

- Porque anoche rob en el escaparate de una joyera y me llev todas las joyas que all haba...

- Y cmo te trincaron si nadie te haba visto?

- Porque a la maana siguiente volv en busca del martillo con que haba roto el escaparate.


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Dos compaeros catalanes salieron de paseo en coche, y sufrieron un accidente, en el que falleci uno de ellos, llamado Oliver. El otro, ileso, se present a casa de la esposa del muerto para comunicarle la triste nueva.

Cuando la mujer abri la puerta, el amigo del difunto le pregunt de buenas a primeras: 

- Es usted la viuda de Oliver?
- No seor, yo soy la seora de Oliver, no su viuda.
- Se apuesta algo, seora, a que s lo es?


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- Ay chica, vaya novio rumboso que tengo!

- De veras?

- S, ese Pepito Marrt es muy generoso. Imagnate que ayer, que era mi cumpleaos, me trajo un catlogo de coches...

- Y elegiste alguno?

- No, mujer. Si el regalo era el catlogo!


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Despus de un aparatoso accidente, un marido gerundense le envi el siguiente telegrama a su mujer:

"Sufrido accidente Stop
amigo Remolons muerto Stop
amigo Bordal muerto Stop
Yo malherido Stop
coche perfecto Stop
Tuvimos suerte Stop"


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La maestra de aquel colegio cataln estaba contndole el cuento de la lechera a sus alumnos. Y finaliz as:

- ...y cuanto ms contenta estaba con sus sueos, la chica peg un salto y la botella se le cay, derramndose toda la leche por el suelo... Vamos a ver, Manoln, qu te ha parecido el cuento?

- Que esa chica era idiota! Yo en su caso hubiera lamido toda la leche del suelo!


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Al volver un individuo a su domicilio ve que su casa ha ardido por los cuatro costados.

- Ondi! -exclama ante uno de los bomberos-. Mi mujer estaba dentro...

- No, su esposa, caballero, estaba en el cine, afortunadamente. La que estaba an dentro era su suegra y...

- Y...?

- Y la hemos salvado!

- Vaya, las malas noticias nunca vienen solas!


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- Seora, seora! -grita la cocinera de la casa-. La pinch se ha tragado una moneda de 2 euros!

- Bah, no se preocupe, mujer -responde la seora-. Ya se lo descontar del sueldo...


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Un hombre entra en una librera de las Ramblas.

- Busco un libro que se titula "Cmo hacerse millonario en cinco das".

- S, caballero -responde la dependiente-. Las obras de ciencia ficcin estn en aquella estantera.


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- Mam -le pregunta el nio a su madre-, qu es un cuentagotas?
- El aparato con el que tu padre me da el dinero, hijo mo.


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- Oye, Nasi...
- Dime, Llcia...
- Como hoy es el da de tu cumpleaos, seguramente vendrn a felicitarte unos amigos...
- Claro.
- Pues, esconde los paraguas...
- Temes que nos los roben?
- No, temo que los conozcan.


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Cuando se muri don Senen, el industrial cataln, un familiar propuso:

- Acrquenle un espejito a la nariz para ver si est bien muerto.

- Mejor ser -intervino otro- que le acerquen un billete de 5 euros. Si no lo coge es que est bien muerto.


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Un joven se presenta en casa de don Rafael Moixons, a pedirle la mano de su hija.

- Veamos, joven -dice el pap, un cataln que hace honor a su tierra-, estoy al corriente de su situacin econmica, y s que tiene muchas deudas...

- Ah, no se apure, seor... -exclama el muchacho-. Cierto es que tengo muchas deudas, pero como no pienso pagarlas...

El padre le concedi la mano de su hija.


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Un comerciante cataln se acuesta, pero le es imposible conciliar el sueo. Su esposa, inquieta, le pregunta:

- Qu te ocurre, querido?

- Que no puedo dormir, pensando que maana me vence una letra que he de pagarle a Alsina, y no tengo dinero...

La esposa se echa fuera de la cama y coge el telfono.

- El seor Alsina?

- El mismo -responde una voz al otro extremo de la lnea.

- Soy la esposa del seor Trudull. Mire, le comunico que mi esposo no podr abonar maana la letra del vencimiento.

La mujer cuelga, se acuesta y le dice a su marido:

- Ya puedes dormir tranquilo, amor mo. Ahora el que no dormir ser el seor Alsina.


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Un francs, un cataln y un chino coinciden en el comedor de una fonda de mala muerte. De primer plato les presentan una sopa, y los tres ven que en cada uno de los platos hay una mosca.

El francs aparta la mosca con suavidad y se dispone a comer la sopa. El chino ni se inmuta y se traga la mosca.

- Le vendo la ma -le ofrece el cataln al chino.
- A qu plecio? -inquiere el oriental.
- Un euro -cotiza el cataln.
- Me la quedo.

Cerrado el trato, el cataln se dirige al francs.

- Me permite que me haga cargo de su mosca?
- Oui -acepta el francs-. Naturellement.

Entonces el cataln vuelve a dirigirse al chino y le ensea la mosca que ha sacado del plato del francs.

- Quiere otra mosca?
- A qu plecio?
- Dos euros.
- Pol que tan cala? La otla mosca slo me cost un euro...
- Ah, es que esta es de importacin, amigo.


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Dos amigos catalanes:

- Me gusta tanto el morbo sexual, que dara cien euros slo por acostarme con la mujer de un amigo.

- Hecho!


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- Ay, Ernesto, que el nio se ha tragado un euro...!
- Tranquila, dona... As aprender a ahorrar.


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A un empresario teatral, cataln, un autor le llev una comedia de poca.

- Ser un xito. Tenga en cuenta -explicaba el autor- que la primera actriz ha de lucir ocho vestidos distintos, de brocado, con adornos de oro y plata... y que todo el vestuario es de una riqueza sorprendente... Aunque esto cueste muy caro -aadi el escritor-, valdr la pena...

- Pero esto costar una fortuna! -se quej el empresario.

- S, pero ser un xito...

- Oiga -pregunt el empresario-, no cree que tambin sera un xito una comedia que pasara en una colonia nudista?


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Despus de una operacin, al enfermo se le oa un tic tac en el lugar del apndice.

- Eso es que el cirujano se ha dejado su reloj de oro ah dentro. Habr que volverle a operar, caballero, para sacrselo.

- Dice que es de oro?. Pues mejor ser que lo dejen dentro....


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Un cliente, en un restaurante, pide una racin de rovellons.

- S seor -el camarero le hace una nota-. Son 5 euros.
- Pero he de pagarlas por adelantado? -se extraa el cliente.
- Bueno, es que con las setas nunca se sabe...


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En un incendio:

- No sufra, caballero -le dice un bombero al dueo de la casa incendiada, que est fuera de s-, estamos haciendo lo imposible para salvar a su esposa...

- Dejen a mi esposa y salven a mi perra, por favor! Lleva al cuello la llave de mi caja de caudales!


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- Cmo es eso, muchacha? -le pregunta el ama de casa a la domstica- Por qu se marcha de la casa? No la hemos tratado siempre como de la familia?

- Por eso me marcho, senyoreta.


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Un cataln, que tena un hijo que viva en Barcelona, lleg a la capital procedente de Mollerusa. Como la estacin de Sants estaba lejos del domicilio del muchacho, el hombre no tuvo ms remedio que llamar a un taxi.

- Cunto me cobrar para ir a esta direccin?
- El trayecto ser de unos 10 euros.
- Y por la maleta?
- Siendo un solo bulto, no le cobrar nada.
- Man! -exclama el pays cataln-, entonces lleve esta maleta a esa direccin, que yo ir andando. Como es la maleta lo que pesa...


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Un tipo cataln bastante avaro estaba enfermo, pero no quera ir al mdico.

- Pero hombre, si lo haces por dinero -le dijo un amigo, que conoca su punto flaco-, slo te cobrar 50 euros por la primera visita y 10 euros por las dems.

Al da siguiente, el avaro, deseando ahorrarse los 50 euros de la primera visita, entr en el consultorio y exclam:

- Hola doctor, ya estoy aqu otra vez...

- Ah, muy bien -aprob sonriente el mdico-, pues siga tomando lo mismo...


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El seor Esteve, el viejo dueo de la gran mercera, est agonizando.

- Eulalia, querida esposa -murmura-, ests aqu?
- Siempre a tu lado, esposo mo.
- Estevet, hijo mo, ests a mi lado?
- Oh, si pap.
- Y t, Benet, hijo mo, tambin ests aqu?
- Claro, pap.
- Y usted, Ramiro, mi fiel dependiente, tambin est presente?
- S, mi amado seor y maestro...
- Entonces -grita airado el moribundo- quien puetas est al cuidado de la tienda?


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- Y t por qu no vas al ftbol? Por el precio de las entradas?

- Exacto, noi. En el Camp Nou me sale demasiado caro cada gol.


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Un pays cataln entra en una casa de citas y se interesa por los precios.

- En el segundo piso una chica cuesta 100 euros. En el primero, slo 50, y en el stano, slo 10.

El pays se decide por el stano, pero una vez abajo, queda asombrado y exclama:

- Oiga!, si aqu no hay ninguna chica!

- Pues qu quera? Por 10 euros esto es un autoservicio!


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En un restaurante de Villafranca del Peneds.

- Camarero, hay una mosca en la sopa!

- Chissst, seor -se alarma el camarero-, no grite tanto, que si el dueo se entera se la cargar de ms en la cuenta.


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Un matrimonio cataln iba en un buque que naufrag, y los dos, asidos a una tabla, llegaron a una isla desierta.

- Qu bien! -exclam el marido-. Aqu no podremos gastar dinero en tonteras!


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- Pap -le pregunta el hijo del tendero a su padre-, cuntos gramos tiene un kilo?

- Segn, hijo mo.

- Segn qu?

- Segn vayas a vender o a comprar.


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- En la taberna de Cisquet interpretan el Evangelio al revs.

- Por qu?

- Porque segn el Evangelio, Jess convirti el agua en vino, y en esa taberna, el Cisquet convierte el vino en agua.


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Un gerundense fue conducido ante el juez de guardia, acusado de robar gallinas.

- Puede usted -le sentenci el juez- escoger entre quince das en la crcel o 100 euros.

El reo no lo pens dos veces:

- Visca! Vengan los 100 euros!


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El mdico:

- Sufre usted una enfermedad desconocida.

El paciente, que es cataln:

- No podra patentarla?


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Un seor de Granollers se encontr un da con un billete de 5 euros entre la caca de un perro. Al verlo, exclam:

- Cmo me voy a ensuciar las manos por 5 cochinos euros... que adems as estarn de cochinos!

Y sacando un billete de cinco euros, lo tir encima del otro billete, junto con la caca, y dijo, recogiendo ambos billetes:

- Ahora s vale la pena que me ensucie las manos!


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Un barcelons todas las noches le rezaba a San Jorge, patrn de Catalua, la siguiente plegaria:

- Oh, glorioso San Jorge, t que matastes al dragn, t que todo lo puedes, mira a este pobrecito cataln, y haz que la prxima semana me toque el primer premio de la lotera!


A la semana siguiente repeta la misma oracin:

- Oh, glorioso San Jorge, t que matastes al dragn, t que todo lo puedes, mira a este pobrecito cataln, y haz que la prxima semana me toque el primer premio de la lotera!


Y as una semana tras otra... hasta que una noche, San Jorge, que el hombre tena en una imagen a la cabecera de la cama, exclam indignado:

- Tanto pedir, tanto pedir!... Al menos podras comprar un billete de la lotera alguna vez, joder!


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- En qu se parece el Bara a una chica de once aos?

En que carece de delantera, tiene muy mal la trasera, y la portera deja mucho que desear.

Pero tiene una cosa buena: Normalmente, todava no le han metido ni un gol!


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El seor Refort quera subir a una avioneta con su hijo de seis aos, para dar una vuelta sobre Barcelona.

Una vez en el aeropuerto, quiso contratar los servicios del piloto dedicado a estos menesteres tursticos.

- Cunto me costar el vuelo? -pregunt.

- Son 50 euros dar tres vueltas completas.

- Oh, esto es carsimo...! -se horroriza el seor Reforr-. Si esta distraccin debera ser gratuita..!


El aviador contempla al buen seor y, sonriendo solapadamente, le dice:

- Le hago una proposicin. Si usted es capaz de estar muy callado, sin despegar los labios siquiera, durante el vuelo, hasta que aterricemos, no le cobrar nada.

- Perfectamente -aprueba el seor Refort.

Cogiendo a su hijo en brazos, el seor Refort sube al aparato.

Y la avioneta despeg.. pero qu manera de pilotar tena aquel aviador! Naturalmente, con el deseo de lograr que su pasajero gritase, el piloto se dedic a realizar toda clase de piruetas, ya ascendiendo, ya bajando en picado, dando vueltas a la avioneta, rozando casi los tejados de las casas... Y el seor Refort, a pesar de las angustias por las que pasaba, mantena los labios bien apretados.

Al fin, despus de las tres vueltas de rigor y mil piruetas y tumbos del aparato, llegaron a la pista de aterrizaje. Al momento, saltaron del avin el piloto y el seor Refort.

- De acuerdo, caballero. No puedo cobrarle el viaje, porque usted no ha gritado en absoluto...

- S seor -afirma el seor Refort-, ni siquiera he gritado cuando se me ha cado el nio al vaco en una de las piruetas.

Y el seor Refort se march muy contento por haberse ahorrado los 50 euros.


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(Caso de un marido muy cataln)

- Pepeta, me han dicho que tienes un amante, mecagendena!
- Oh, queridito mo!, no te sulfures...
- Entonces, es verdad?, soy un cornudo?
- S, tengo un amante...
- Oh...!, Ay, mi frente...!
- Es el administrador de la finca...
- Ah!, si es el administrador de la finca... En este caso te perdono, Pepeta.


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Le preguntan a un industrial de Girona:

- Usted de qu vive?
- De los errores de los dems.
- No es un modo muy honrado de vida...
- Es que tengo una fbrica de gomas de borrar.


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Romeu le escribi a un amigo pidindole dinero. Al no obtenerlo, ni tampoco respuesta siquiera, se present en casa del amigo.

- Quina cara! Hace unos das te escrib y no te has dignado en contestarme.
- Si no he recibido ninguna carta tuya...
- Cmo?
- No. Oye, acaso me pedas dinero en la carta?
- S.
- Ves como no la he recibido?


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Dos amos de taberna, gerundenses, hablan entre s:

- No s si t eres como yo, Tanassi, pero te advierto que fo muy poco a los parroquianos, y si les fo es porque despus pagan sin regatear.

- Pues yo, Sindo, soy distinto a t. Cuando les fo bajo el precio de las bebidas.

- Por qu?

- Elemental, home!. Ya sabes que muchas veces no te pagan y en ese caso prefiero perder menos.


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El seor Felu a su esposa:

- Como ves, no me he olvidado del da de tu onomstica. Te gusta este abrigo de visn?

- No est mal, pero hubiese preferido lo que me prometiste: un Cadillac.

- Oh, claro, pero no hall ninguno de imitacin.


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- Judas fue un verdadero canalla... Mira que vender a Jesucristo por treinta monedas de plata... Usted lo hubiera hecho, don Benet?

- Hombre, yo por menos de tres millones y un coche no lo hubiera vendido, no seor.


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El mdico le dice al marido de la enferma:

- A su esposa habr que hacerle una apendectoma.
- Y eso qu es?
- Traducido al cataln, son 300 euros.


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El abogado defensor a su cliente:

- A m tiene que contarme toda la verdad. Veamos: Dnde est el milln que rob?

El acusado, cataln por ms seas:

- Miri, seor abogado, le dir cuanto quiera, todo... menos eso.


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El marido:

- Querida, tenemos que ahorrar...

La mujer:

- Roger, no uses esas palabrotas...


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El revisor del tren:

- Usted no puede viajar en este vagn.

- Recoi..! por qu no?

- Porque es de primera y usted lleva billete de segunda.

- A aix no hi ha dret!  (A esto no hay derecho!)

- Bueno, o abona la diferencia y adems la multa, o arrojo su bal por la ventanilla.

- Vaya... No se contenta con hacerme pagar el suplemento, sino que me amenaza con asesinar a mi esposa tirndola por la ventanilla...


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- Ay amigo, soy el ser ms desgraciado de la tierra!

- Por qu?

- Me calent los cascos estudiando seis idiomas... y al final me he casado con una catalana!


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- Puedes prestarme diez euros?

- Noi, ni un cntimo. Si prestas dinero a un amigo, lo pierdes de vista para siempre.

- Y t no ests ya harto de m?


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El seor Renom est muy contento.

- Qu te ocurre, Renom, para tanto regocijo?
- Ai, xicot!, por fin me subirn el sueldo.
- Cmo lo sabes?
- Porque ayer sorprend a mi mujer en la cama con mi jefe.


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Un escritorzuelo les dice a los amigos:

- He empezado a redactar mis memorias...

Salta uno:

- Ya has puesto que hace dos aos te prest 50 euros?


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- Me arruin al poner la tienda de comestibles.
- Por qu, Andreu?
- Porque se me ocurri poner mis dos apellidos en el rtulo.
- Y cmo se llama usted?
- Caro y Malo.


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- Cmo me pides un cigarrillo si dijistes que habas dejado de fumar?
- Del tabaco mo, s.


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Un pays, recin llegado a Barcelona, est buscando algo de noche, bajo la luz de un farol.

- Ha perdido algo? -le pregunta un guardia al verle tan afanoso.
- Redeu! -exclama el pays-, una moneda de un euro.

El guardia le ayuda a buscarla y la moneda contina invisible.

- Seguro que la ha perdido por aqu?
- No, un poco ms abajo.
- Entonces, por qu la busca en este sitio?
- Home, porque aqu hay ms luz...


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En un pueblo de Lrida, y fingindose medio tonto, Rafalet resolva el difcil problema de comer sin trabajar, hasta que un da tuvo que ir al juzgado.

- Por qu robastes la gallina? -le pregunt severamente el juez.

- Yo no la rob, seor juez, porque la gallina pas volando del corral vecino al mo.

- Pero te quedastes con ella...

- Oh, como soy medio tonto...!

- Y si una gallina de tu corral hubiese pasado al del vecino habras dejado que se quedase con ella?

- No, seor jutge!, porque entonces habra sido tonto del todo...


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En clase:

- Veamos, Miquelet -pregunta el maestro-. Si tu madre le da 10 euros a la criada y le dice que compre dos kilos de naranjas a 2 euros el kilo, cunto dinero tendr que devolver la criada a tu mam?

- 3 euros!

- Es que no conoces la aritmtica, Miquelet?

- A la que no conoce usted es a la criada, seor maestro.


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- Angeleta, t me aseguras que nuestro hijo es hijo mo?

- Cmo puedes dudarlo, Anacleto?

- Porque yo soy buen cataln... y veo que a nuestro hijo no le gusta en absoluto ahorrar...


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El Esteve entra en una tienda de comestibles y pide:

- Deme una libra de queso.
- De cul?
- De cualquiera.
- De Gruyre?
- No, de se no. Tiene muchos agujeros y no me sale a cuenta.


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Un amigo millonario dej toda su fortuna a otro, cataln de pura cepa, con la condicin de meter dentro del atad 6000 euros.

Al amigo, naturalmente, le desesperaba esta condicin y tras meditar un buen rato, se dio una palmada en la frente.

-Llestos!. Pondr esa cantidad en un cheque bancario y as no lo perder.


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- Por qu te res tanto? -le pregunta un amigo a otro que es cataln.

- Oh, es que he ido al consultorio de mi mdico y slo me ha dado tres meses de vida.

- Caram!, lo siento, pero no le veo la gracia.

- Yo s: le he pagado con un cheque a cobrar dentro de cuatro meses, y no tiene fondos... ja,ja,ja!


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Un amigo a otro:

- Noi, no s si casarme con una chica humilde de la que estoy muy enamorado, o con una viuda rica a la que no quiero.

- Csate con la joven humilde -le aconseja el amigo-. El que manda es el corazn.

- Oh, claro... -suspira el primero-. Seguir tu consejo.

- Eso es de hombres honrados y con sentimientos -aprueba el amigo. Luego aade:- Ah!, dame la direccin de la viuda...


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Dos amigos se encuentran al cabo de varios meses.

- Escolta, Romeu, ya son seis las veces que te pido que me devuelvas los cien euros que te prest.

- Vaya, hombre...!, no recuerdas las veces que tuve que pedirte que me los prestaras?


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En un pueblo costero de Andaluca un individuo con la nariz sangrando y un chinchn en la cabeza, estaba tumbado en mitad de la acera, junto al bar, riendo sin parar ante el asombro de los transentes. Y uno le pregunt:

- Cmo se puede rer en ester estado? Qu le ocurre?

- Pues entrando en la barra del bar ha entrado un tipo que agarrndome por las solapas me ha gritado: Toma, cerdo barcelons!, luego me ha dado un tremendo puntapi, varios puetazos y finalmente me ha lanzado a la calle.

Y volvi a rer.

- Pues no le veo la gracia...

- Es que yo no soy de Barcelona, sino de Hospitalet!


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En un bar charlan animadamente un alemn y un cataln.

-Dices que tus antepasados hicieron maravillas en Catalua -dice el alemn-.
 Pues, sabes qu se ha encontrado en Alemania en unas excavaciones?
-Qu?
-Alambres.
-Y eso qu significa?
-Que los antiguos germanos inventaron el telgrafo.


El cataln calla un instante, y al fin contesta:

-Est bien. Sabes lo que se encontr en mi pueblo hace poco?
-No, qu?
-Nada.
-Y eso qu significa?
-Pues significa que mis antepasados descubrieron la telegrafa sin hilos!


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-Por qu pide usted limosna? -le pregunta un caballero a un mendigo.
-Porque no hallo empleo.
-No ser usted muy vago?
-Oh, no seor!
-Est bien. Tome estos 10 euros...
-Por favor, podra metrmelas usted mismo en el bolsillo?


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Estaba la familia de catalanes reunida ante el fretro del padre, recin fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la ltima voluntad de pap: ser enterrado con 10.000 euros en el atad.

El hijo mediano aade:

- S, bueno... pero en realidad slo pondremos 7.500 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- Tambin tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversacin de forma resolutiva:

- Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrar con la tarjeta de crdito.... y que l gaste cuanto quiera.


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Un cataln autntico se esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

- Mira. Este reloj lo compr tu tatarabuelo. De l, pas al bisabuelo. De l, al abuelo. De l, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?

- Pues mire, padre. No es el momento, pero s, me gusta.

- Vale. Te lo vendo!


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Un cataln en su lecho de muerte susurra:

- Rebeca, Rebeca... dnde ests, esposa querida?
- Aqu estoy, esposo mo... al lado suyo.
- Y mi hijo Jusep... dnde est?
- Aqu estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... dnde est?
- Aqu estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... dnde est?
- Aqu estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... quin cullons est atendiendo el negocio?


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Un cataln entra en una tienda de deportes y dice:

- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces le espero maana a las ocho.


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Un cataln va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:

- Muy bien... Cmo quiere el dinero?
- Con desesperacin!


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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe cataln y le dice:

- Disculpe seor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Est disculpado, Garca.


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Qu hacen los catalanes cuando tienen fro?... se acercan a la estufa.

Y cuando tienen mucho, mucho fro?... se arriman ms a la estufa.

Y cuando el fro es insoportable?... entonces encienden la estufa.


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A un cataln le robaron su tarjeta de crdito pero decidi no cancelarla porque se dio cuenta que el ladrn estaba gastando menos que su esposa.


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- Qu alegra, Josep, me han tocado un milln de euros en la lotera!
- Qu bien! felicidades, Jaume. y qu hars con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- Y el resto?
- Que esperen.


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Don Jordi va a un palco del Liceo con su esposa y durante la funcin, mientras el dormita, su mujer se dedica a inspeccionar el teatro con los anteojos. En un momento dado, le da un codazo y le pregunta:

- Jordi, aquel de la tercera fila no es tu amigo Carandell?
- Pues, s.
- Parece acompaado de una chica muy joven, Es su hija?
- No mujer, es su amante.
- No fastidies, !a su edad! , le debe costar un dinero.
- Pues no s, unos 10  12 millones al ao.
- Tanto?
- Mujer, que si el apartamento, el abrigo de pieles, las vacaciones en Playa de Aro ...
- Ya veo, ya veo.

Don Jordi se vuelve a quedar dormido y la mujer sigue escuadriando el patio de butacas. Ve que hay una joven que mira de continuo hacia su palco, vuelve a despertar a Jordi y le pregunta:

- Jordi, aquella rubia que no deja de mirarnos, la conoces?
- S mujer, es mi amante.
- Pero como...?
- No te enfades mujer, si es solo cuestin de imagen, como el Mercedes, el piso en la Diagonal, la masa en el Ampurdn. A mi edad, el sexo lo tengo superado...
- Ah! Y cuanto te cuesta?
- Pues no s exactamente, unos 20 millones, ms o menos ...
- Joln, t!

La mujer parece tranquilizarse y Don Jordi vuelve a dormitar... Al cabo de un rato, la mujer le da un nuevo codazo y le dice:

- Sabes Jordi?, la "nuestra" es mucho mas "maca" que la de Carandell.

(Maca en cataln = maja, guapa, de ms categora)


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Est un cataln en su casa y le da un ataque cardaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el mdico le dice a su ayudante:

- Pngale la mascarilla!!

y el cataln: 

- No por favor, pnganme la ms baratilla!!


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Haba una familia catalanes, entonces el padre le dice al hijo:

- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.

- Bueno padre, enseguida voy.

Llega a la casa del Jordi y le dice:

- Jordi, mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

- Padre, Padre!, Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.

- Jordi de mierda...! -dice el padre-, entonces ve al armario a buscar el nuestro.


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Dos amigos catalanes pensando en pasar el da en los Pirineos:

- Oye!, maana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendramos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

Al da siguiente van a las montaas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de fro, encuentran un refugio muy escondido, se meten all, a los tres das deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicptero de la Cruz Roja ve el refugio y va para all. Salen dos operarios y llaman a la puerta:

Toc,toc!!

- Quien es??
- La Cruz Roja!
- Ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!


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Un cataln se encuentra con un amigo. Este ltimo, al verle, le pregunta:

- Pero to, donde est tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.


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Esto es un cataln que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusin es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al cataln.

El cataln todo contento pone todos los das la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusin de sangre y que sea el mismo andaluz, como as ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El cataln vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y as vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic". El cataln entonces le dice:

- Primero me regalas un cortijo, despus un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto?

- Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!


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Dos moscas hablando:

- Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Pennsula.

- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno...


Pasan el verano y se vuelven a encontrar, y la mosca que deca que iba a ir a la costa, viene blanca...

- Pero no decas que te ibas a ir a la Costa Brava?

- S, pero me met en el bolso de una catalana y no lo abri para nada!


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Un cataln llego a una farmacia con un condn agujerado y le pidi al farmacutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el cataln pag y dijo:

- Me puede hacer una factura? Es que es para una pea.


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Qu diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un cataln que le sucede lo mismo?

Que el vasco se compra una txapela (boina) y el cataln vende su peine.


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Cmo se meten 20 catalanes en un 600?

Tirando un euro dentro. 

Cmo hacer que salgan?

Diciendo que es un taxi.


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Va un cataln por la calle y se encuentra a otro frotando un euro con el pantaln:

-  Qu haces, Jordi ?
- Pues aqu, gastando mi dinero.


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Un domingo por la maana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un cntimo entre los billetes, as que dice sarcsticamente:

- Hombre, hoy est entre nosotros un cataln!

Al fondo de la iglesia se oye timidamente :

- Oye, le decimos que somos tres?


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Un madrileo se muere y sus tres mejores amigos, un aragons, un asturiano y un cataln van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :

- Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.

Y deja un billete de 50 euros en el fretro. Entonces el aragons dice :

- Bueno, esto no es una tradicin aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido ms generoso que un aragons.

Y deja un billete de 100 euros en el fretro. Entonces el cataln dice :

- Bueno, pues yo no voy a ser menos.

Entonces coge los 150 euros del fretro y en su lugar deja un cheque por 150 euros pagables al muerto.


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En el funeral de un multimillonario un cataln llora como un desesperado. El cura que no conoca al hombre le pregunta:

- Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
- No -responde llorando a gritos-
- Y entoces... por qu llora?
- Justamente por eso.


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Un castellano pregunta a un cataln:

- Oye, pero por qu cuando hablais parece que ladrais?

Y el catalan responde:

- auh, auh auh!! -(tpica expresin catalana que viene a significar !bah!, desaprobacin...)

- Tambin he odo decir que los catalanes hablais como las ranas.

Y el cataln responde de nuevo:

- No crc, no crc  -(no creo, no creo, pronunciado con e abierta)


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Un cataln llevaba 3 semanas en New York, a base de hamburguesas. Una noche paseando por la 5 Avenida lee un rtulo:

   RESTAURANT CATAL, menjar cassol
   (Restaurante cataln, comida casera)

Como un loco se va hacia all, entra y lo recibe un chino que en un perfecto cataln le dice:

- BONA NIT SENYOR, VOL SOPAR?
  (Buenas noches seor, quiere cenar?)

- COLLONS, UN XINES PARLANT CATAL!!
  (Cojones, un chino hablando cataln!!)

- VOL EL MEN DE LA CASA: CALOTS DE VALLS, ESCALIBADA, ESQUEIXADA DE BACALLA, CONILL A LA BRASSA, CREMA CATALANA...?
  (Quiere el men de la casa: ....toda una serie de platos tradicionales catalanes).

- DE TOT, VULL TESTAR-HO TOT!!
   (Todo, quiero probarlo todo!!).

Se pone las botas y cuando termina, llama al camarero chino y le dice que quiere hablar con el propietario si es posible.

- SI SENYOR, EL AMO ES EL SR. SERRA.

Baja el Sr. Serra y el cliente comienza a abrazarlo:

- ESTIC EMOCIONAT, QUINA IDEA MES COLLONUDA UN RESTAURANT CATAL A NEW YORK!. ARA HI HA UN DETALL QUE HA FET QUE PLORAR
  (Estoy emocionado, que idea ms ...., un restaurante cataln en New York, ahora, hay un detalle que me ha hecho llorar!)

- DIGIM-HO
  (Dgamelo -dice el propietario)

- EL XINS PARLAN CATAL
  (El chino hablando cataln)

- CALLI, COLLONS CALLI, QUE ES PENSA QUE APREN ANGLS I EM TREBALLA DE FRANC
  (Calle, ..., calle, que se piensa que est aprendiendo ingls y trabaja gratis).


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Jordi Trrega i Querols, orondo representante de la burguesa catalana, entra una maana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon da, don Jordi. Que voldria?

- Bon da. Vengo a solicitar un crdito

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...qu cuanta solicita?

- Dos euros.

- Dos...?. Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crdito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- He dicho que quiero que se me conceda un crdito POR DOS EUROS! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- Oh, no, don Jordi, por favor!, no me malinterprete. Desde luego no tenemos ningn inconveniente en concederle su crdito, faltara ms.

- Molt b...

- Qu plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un inters de un 10%... y por ser Vd uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. Le conviene?

- Molt b. Como garanta, quiero dejar el Mercedes.

- El Mercedes? Pero, don Jordi!, por esa cantidad no es necesario que nos deje una garanta tan cara. Adems, tratndose de Vd, sobra cualquier garanta...

- He dicho que quiero dejar de garanta EL MERCEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- Oh, no, no, don Jordi! Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garanta, claro que s. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene mas que firmar aqu. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposicin. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- Montserrat!! Ya nos podemos ir de vacaciones!. !!!ENCONTR PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SLO DOS EUROS!!!



P.D.: No es que los catalanes sean agarraos...  lo que son es buenos COMERCIANTES !!!!


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Erase una vez el Reino de los Cielos...

Dios estuvo ausente por seis das. El Arcngel San Miguel de repente le encuentra descansando al sptimo da y le pregunta a Dios:

- Dnde has estado?

Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfaccin y apuntando con el dedo hacia abajo a travs de las nubes, le dice:

- Mira Miguel, mira lo que he creado.

El Arcngel, confundido, mira y dice:

- Qu es eso?

- Es un planeta -le responde Dios-. Y he puesto vida en l. Lo llamar Tierra y ser un sitio donde todo estar "equilibrado".

- Equilibrado? -pregunta Miguel, todava confuso.

Dios se lo explic, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:

- Mira, por ejemplo, Europa del Norte ser un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur ser mas pobre; el Oriente Medio ser una "zona caliente". Por aqu he puesto un continente de gente blanca y por aqu uno de gente negra.

Dios continu apuntando a los diferentes pases.

- Este otro ser extremadamente rido y clido mientras que este ser fro y cubierto de hielo.

El Arcngel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apunt hacia una pequea masa de tierra:

- Qu es esto? -pregunt.

- Ah -dijo Dios-, esto es Catalunya, el sitio ms glorioso de la Tierra. Podrs notar que casi tiene la forma de un tringulo: el Tringulo de Dios. Tiene bellas playas, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de Catalunya sern modestas, inteligentes y de buen humor. Las vern viajando por todo el mundo. Sern extremadamente sociables, trabajadoras incansables y ganadoras. Sern conocidas por el mundo como diplomticas y portadoras de la paz.

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad y exclam:

- Pero qu hay del equilibrio, Dios? Dijiste que todo estaba equilibrado!

Dios sabiamente le respondi:

- Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto alrededor de ellos en un pas al que llaman Espaa...


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Un buque de pasajeros naufraga y se hunde en alta mar sin la menor esperanza de salvacin. Unos gritan y otros rezan. Y uno de ellos, cataln, mira al cielo y murmura:

- Y yo que haba pagado ida y vuelta...!


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Un judo le dice a su amigo cataln:

- Tengo un truco para comer gratis.

- Collons!! cuntame como lo haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el caf, el coac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: "Pero si ya le pagu a su colega que se fue antes". Es as de simple.

El cataln entonces le dice:

- Qu genial! probamos juntos maana?
- Ok, le contesta el judo.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judo le dice:

- Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el cataln agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio...


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Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigr a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el da, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco aos de sufrimiento es suficiente.

- Papi, de qu ests hablando? Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir vindonos -le contesta el padre-. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, as que es mejor que t llames a tu hermana Montse en Chicago para contrselo. -y cuelga el telfono.

Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el telfono:

- Cmo que se estn divorciando? Yo me hago cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- !Vosotros no os divorciis! No hagis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagis nada Te has enterado bien?

El padre deja el telfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... se pagan los billetes...!!


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Era un cataln tan tacao, tan tacao, que se tiraba a la vecina para no gastar su mujer.


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Un chorizo comenta a otro colega:

- S, el otro da atraqu a un cataln.
- No digas ms! Cunto te cost?


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Un cataln dona sangre a un castellano, y ste le compensa con dinero.

Das despus vuelve a donarle, y el castellano le da menos dinero. Y hay una tercera vez, y esta vez el castellano no le da nada.

- No me va a pagar ni el viaje? -pregunta el cataln al castellano.
- Ahora que toda mi sangre es catalana....? -contesta el castellano.


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Un americano, un italiano, un turco y un cataln hablan sobre lo que ms les enorgullecen.

El americano:
  
- Me enorgullezco de nuestra CIA. Se entera de todo lo que pasa en el mundo, incluso antes de que pase!

El italiano: 

- Me enorgullezco de nuestras mujeres: Son las ms bonitas y altivas. No es nada fcil conseguirlas...

El turco:

- Me enorgullezco de nuestras alfombras. Son obras maestras! Nadie puede fabricar alfombras de calidad parecida a las nuestras...

Todos esperaban la declaracin del cataln. Finalmente el americano le pregunta:
 
- No tienes nada de que enorgullecerte?

El cataln le responde:

- Hombre, pues yo me enorgullezco de m mismo!

Boquiabiertos, todos le preguntan por qu. El contesta:

- La semana pasada hice el amor con una italiana sobre una alfombra turca y, por ahora, la CIA ni se ha enterado! 


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Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

- Hombre, cunto tiempo! Qu es de tu vida?

- Pues... aqu estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- Joder! Qu putada! Y... la llevas ahora al mdico?

- No, no, voy a que le corten la luz y el telfono.


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Un cataln est viendo en el campo de ftbol el partido Valencia-Barcelona, animando a su equipo calurosamente, y en un momento dado, un to de atrs le dice:

- Oiga, por favor, deje de comerse las uas!
- Y a usted qu le importa si yo me como las uas?
- Es que el pie es mo, sabe?


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Un vasco vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:

- Dnde habis estado?
- En Catalunya, bueno.....en Barcelona para ser ms exactos.
- Y qu tal?
- Muy bien to! Aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder, la ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fjate que el ltimo fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos pusimos a dormir la cogorza en medio de la Plaza de Catalunya. Y mira si son de puta madre esa gente to, que el domingo por la maana, nos despertamos ah en medio de la Plaza de Catalunya y haba un montn de gente que... estaban bailando de puntillas para no hacer ruido to!. Impresionante!


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Un cataln trabajando duro, sudando la gota gorda para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El cataln no aguanta ms y le dice:

- Oye t! No sabes que la pereza es uno de los siete Pecados Capitales?

Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia tambin.


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Ao 2011. Llam Artur Mas (presidente de la Generalitat) a Alberto Ruz Gallardn (alcalde de Madrid):

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.
- S como no, Artur Qu se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fbricas de condones cerraron y estamos ya que... quera saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones?
- Puess... s, como no, Artur.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cul?
- Que sean todos de color azulgrana. T sabes, no? Y lo ms importante, que tengan una medida de 25 centmetros de largo y 6 de dimetro.

Ruiz Gallardn se queda sin habla - "Joder con los catalinos"- piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Artur, llamar a un fabricante, amigo mo para que los haga y te los mande.

Despus de hablar con el presidente de la Generalitat, el alcalde de Madrid hace la llamada al dueo de una fbrica de condones.

- Qu pasa Isidro? Soy Gallardn. Mira, tengo un trabajito para ti...
- S? De qu se trata?
- Pues me llam el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de 100.000 condones, color azulgrana, con una medida de 25 centmetros de largo y 6 de dimetro.
- Pero coo!. Qu se cree?. Lo hace slo por presumir y son puras mentiras!
- Seguro Isidro...., pero paga..., as que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues as ser. Alguna otra cosa, alcalde?
- S. Por favor, quiero que rotules en cada condn:
      "FABRICADO EN MADRID
       TALLA: PEQUEA"


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Temporada de verano. Playa en la Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba en la orilla jugando con una palita, haciendo castillos de arena.
 
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- Dios mo... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a m... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catlico, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religin al pie de la letra, no pots hacerme sto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devulveme a mi hijo... trelo de nuevo junto a mi...

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes, sin duda es una seal de Dios para Josep. Una nueva ola llega desde el mar y regresa al nio a la orilla.

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto.

Entonces, con lgrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

- Seor... y la palita...?


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De repente un enorme incendio en el Nou Camp. Veinte mil culs de rodillas rogndole a Sant Jordi:

- Sant Jordi, Sant Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

y se aparece Sant Jordi y les dice:

- Los bomberos no podrn llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarn.

- Sant Jordi, Sant Jordi, por favor, entonces qu hacemos?... Aydanos!

- Mirad, la nica solucin es que os tiris todos encima del fuego. As se consumir el oxgeno y se apagar.

As pues, los veinte mil culs se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- Pero..., Por todos los santos! qu os ha pasado? Veinte mil catalanes y todos chamuscados...!

- Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y Sant Jordi nos dijo que para apagarlo tenamos que tirarnos encima, y as lo hicimos. Y mira como hemos quedado. Dnde est ese Sant Jordi, dnde est?

- Pero... si no existe ningn Sant Jordi! - dice San Pedro.

- Cmo que no! - dicen los veinte mil - Nosotros hablamos con l!

- Pues aqu, os aseguro que no existe ningn Sant Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- Mirad a todos estos santos y decidme cul de ellos os dijo que era Sant Jordi.

Los veinte mil culs empiezan a mirar y por fin ven a uno:

- ste es, ste es!

San Pedro se acerca a l y dndole unas palmaditas en la espalda le dice:

- San Isidro... esta vez te has pasado...!


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Era un cataln tan tacao, tan tacao, tan tacao... que estaba soando que se tomaba un caf y se despert para no pagarlo. 

Y era otro cataln tan tacao tan tacao, tan tacao... que vea la misa por la televisin, y cuando pasaban la canastilla haca zaping. 


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Un aragons est sentado junto a un cataln en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un largo vuelo.

El cataln mira al aragons, y como se siente superior, piensa en aprovecharse de l fcilmente. As que le pregunta al aragons si le gustara jugar a un divertido juego.

El aragons, cansado, slo quera dormir una siesta y diplomticamente rehsa y trata de darle la espalda.

El cataln insiste:

- El juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 . Luego t haces una pregunta, y si no s la respuesta, yo te pagar 500 .

El aragons, para callar al cataln que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El cataln hace la primera pregunta:

- Cul es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?

El aragons no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5  y se lo entrega al cataln.

Ahora, es el turno del aragons y le pregunta al cataln:

- Qu sube una montaa con tres pies, y baja con cuatro? - y se echa a dormir.

El cataln enciende su porttil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es cataln)... Sin resultados.

Despus de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragons y le da los 500 .

El aragons, con los 500  en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El cataln, cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragons y le pregunta:

- Bueno, me vas a decir qu es lo que sube una montaa con tres pies y baja con cuatro?

El aragons saca 5 , se los entrega y se vuelve a dormir...


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Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un da de verano, extremadamente caluroso.

Al doblar un recodo ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella. Cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros ms arriba, la voz de un pastor, que les dice:
 
- Tinguin cura, que no es potable!  [Tengan cuidado, que no es potable]
 
Los excursionistas no le entienden y dicen:

- Que?
 
El pastor:

- Que tinguin cura, que no es potable!
 
Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:

- Que qu dice?
 
Y el pastor repite:

- Que tinguin cura, que no es potable!
 
Los tos comentan entre s que no entienden nada, y uno de ellos se dirige al pastor:

- Mire, es que somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y... no entendemos el cataln, as que hblenos en espaol, coo!!

Y el pastor dice:

- Que beban despacito, que est muy fresca, oigan!


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Un gato madrileo llega hasta el puerto de Barcelona en un camin. Enseguida vio un ratn y lo persigui para convertirlo en su cena, pero el ratn logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: " huau huau, huau !!!"

Al or los ladridos el ratn decide salir, pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar al gato. Sale y... chas-chs!... el gato lo caza y se lo come.

Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfaccin:

- Es verdad lo que me haban dicho en Madrid de este pas! En Catalua, si no eres bilinge, te mueres de hambre!


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Entre catalanes y judios...

Un cataln va al almacn de un judo a comprar unos sostenes negros.
 
El judo, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 euros cada uno. El catalan compra 6.

El catalan regresa unos das ms tarde y pide 2 docenas.

El judo dice que se han vuelto todava ms raros y que se los vende a a 70 euros cada uno.
  
Un mes ms tarde, el catalan compra todos los que le quedan al judo por 80 euros cada uno.
   
El judo con curiosidad le pregunta qu hace l con todos esos sostenes negros.
     
El cataln le responde:

- Yo los corto en 2 y hago kippas que les vendo a los judos a 100 euros cada uno. (*)



(* Kippa = sombrerete con que se suelen cubrir la cabeza los judos creyentes religiosos)


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Un hombre de negocios cataln estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de Galicia cuando lleg una barca con un solo tripulante y varios atunes muy grandes.

El cataln felicit al gallego por la calidad del pescado y le pregunt cunto tiempo haba tardado en pescarlo. El gallego replic:

- Oh!, slo un ratito.

Entonces el cataln le pregunt por qu no se haba quedado ms tiempo para coger ms peces. El gallego dijo que ya tena suficiente para las necesidades de su familia.

El cataln volvi a preguntar:

- Y qu hace usted entonces con el resto de su tiempo?

El gallego contest:

- Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar "la gaita" con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, seor.

El cataln dijo con tono burln:

- Soy un licenciado en Deusto y le podra echar una mano. Debera dedicar ms tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca ms grande.

  Con los beneficios que le reportara una barca ms grande, podra comprar varias barcas. Con el tiempo, podra hacerse con una flotilla de barcas de pesca.

  En vez de vender su captura a un intermediado, se la podra vender al mayorista; incluso podra llegar a tener su propia fbrica de conservas. Controlara el producto, el proceso industrial y la comercializacin. Tendra que irse de esta aldea y mudarse a Vigo, luego a Madrid y finalmente a Londres, donde dirigira su propia empresa en expansin.

- Pero seor, cunto tiempo tardara todo eso?
- De quince a veinte aos.
- Y luego qu?

El cataln solt una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganara millones.

- Millones, seor? Y luego qu?

- Luego se podra retirar. Irse a un pequeo pueblo costero donde podra dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar "la gaita" con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora seor Por qu tengo que esperar veinte aos?


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Una pareja catalana acude a la consulta de un eminente terapeutasexual enSevilla.

- Doctor, creemos tener un problema. Podra usted observarnos mientras tenemos un coito?

El sexlogo acepta, y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado.

Cuando la pareja termina, el sexlogo les dice:

- Gracias doctor, Qu le debemos?
- No hay nadade malo en laforma como ustedes hacen el coito. Son 42 euros.

Esto sucedi durante varias semanasseguidas. La parejasolicitaba una cita, llegaban, tenan su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, ya extraado, un da, el doctor les pregunta:

- Perdonen.Los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningn problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extrao y ver qu esexactamentelo que ustedes estn buscando.

- Muyfcil:
  Ella est casada y no podemos ira su casa.
  Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.
  El hotel Los Lebreros me cobra120 euros, el Macarena 102 y el Alfonso XIII 240 euros.
  Aqulohacemospor 42,00 euros.
  Y encima SANITAS me cubre el 80%.


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Un madrileo en Barcelona entra en un bar y pide una caa en castellano. El camarero se la pone y le dice:

- Sn noranta cinc cntims.
 (Son 95 cntimos)

El madrileo deja sobre la barra noventa cntimos y sigue tomndose la caa tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cntims.
  (Oiga, faltan 5 cntimos)

Y el madrileo ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

- Escolti, que em deu cinc cntims!; no em faci muntar un nombre... M'est escoltant perfectament!
  (Oiga, que me debe 5 cntimos!; no me haga montar un nmero... Me est escuchando perfectamente!)

Y el madrileo a lo suyo, tomndose la birrita, como si estuviese slo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: 

- Oiga desgraciado! Me est oyendo y entendiendo perfectamente, pgueme los cinco cntimos que me debe!

A lo que el madrileo sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- Ya saba yo, cabrn, que por cinco cntimos acababas hablando castellano!


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Encuesta sobre sexo:

- Usted cundo hace el amor?
- Yo todos los fines de semana.
- Muy bien, los Viernes, los Sbados y los Domingos.... Y usted?
- Yo los das que empiezan por M.
- Muy bien, los Martes y los Mircoles... Y usted?
- Yo los das que empiezan por D.
- Oh, pobrecito!, slo los Domingos...
- No, perdone, es que yo soy cataln... Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Disabte y Diumenge.


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Una abuela catalana estaba indicando su direccin a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

- Cuando lleguis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrnico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretis el botn del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entris, el ascensor esta a la derecha, entris en l y apretis el botn del 3 con el codo. Cuando salgais del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.

- Abuela, todo me parece muy fcil... pero por qu tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Joder!.... Es que pensis venir con las manos vacas?


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Para su noche de bodas el padre le aconseja a su hijo:

- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos porque "el cataln es fuerte",
  la tiras en la cama porque "el cataln es orgulloso",
  te quitas la ropa porque "el cataln es guapo",
  y despus ya sabes...

Al da siguiente el padre pregunta a su hijo:

- Hijo, hiciste todo lo que te aconsej?

- S padre, la entr en brazos porque el cataln es fuerte, la tir en la cama porque el cataln es orgulloso, me desnud porque el cataln es guapo, y despus.... me hice una paja porque el cataln es INDEPENDIENTE.


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Una persona entra en un local de prostitutas y le dice a la recepcionista:

- Traigo 40 euros. 

Ella contesta: 

- Piso 2, puta 6. 

Entra otro individuo y dice:
 
- Traigo 100 euros.

Ella le contesta: 

- Piso 1, puta 3.

Y un ltimo, que es cataln, dice:

- Traigo 1 euro. 

Y le contesta: 

-Piso 0, puta calle.


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Un cataln que viaja en autobs se levanta para ir al bao. Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas, el autobs tiene un accidente y vuelca.

Llegan los cuerpos de rescate y sacn heridos de aqu y all, cortando hierros... Y alguien dice:

- Yo vi un hombre que entr en el bao antes del accidente.

Un miembro del cuerpo de rescate va y toca la puerta del bao del autobs diciendo:

- Abra, somos de la Cruz Roja!

Y una voz responde:

- Yo ya di!, Yo ya di!, Antes de subir al autobs ya di!


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Va un cataln a la comisara a poner una denuncia, y cuando se sienta con el polica, le dice:

- Mire usted, resulta que la otra noche a las cinco de la maana entr un individuo en casa, y cogi y viol a mi mujer. No contento con esto, en esto que pasaba la criada, tambin viol a la criada. Y una sobrina que tenemos recogida en casa con 20 aitos, tambin la viol. Yo que pasaba por all, me agach a coger un frasco de colonia, y tambin me viol. Y esto que pasaba el gato y tambin lo viol.

Y entonces el polica le dice:

- Oiga, entonces, esto ha sido una violacin masiva, no?

- Oiga, si me va a poner el IVA, ponga que me viol a m solo.


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