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               CHISTES DE ABOGADOS
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COMENTARIO:

Los abogados ociosos tienden a entrar en poltica. Mantenerlos ocupados puede considerarse un bien social.


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Un anciano, haciendo su testamento con el abogado, dice...

- ...y mi ltima voluntad es que me entierren con msica.

A lo que respondi el abogado:

- No faltaba ms, seor Snchez! Pero dgame una cosita nada ms ... qu tipo de msica le gustara escuchar?


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Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.


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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- Vamos a tomar algo?
- Bueno... de quin?


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Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del Paraiso y sale San Pedro:

- Hola, t que eres?
- Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqu, no ests en la lista.

Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno.

- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah no? y qu eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?! ... pasa, pasa!

Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y dems inconvenientes del infierno, el ingeniero decidi mejorar la cosa, as que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras elctricas, coches, etc. Al cabo de un ao, cuando Dios no oa ninguna queja del infierno, habl mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:

- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- Cmo van las cosas por all?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- INGENIERO?. Eso debe estar mal, te ordeno que me lo devuelvas, fue un error.
- Ah no, eso s que no, es mo y te jodes.
- O me lo devuelves o te demando!

Se oye la risa burlona y diablica de Satans.

- Jajaja! ... demandarme?! ... y de donde vas a sacar a un abogado para eso, si todos estn aqu?... jajaja!


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Era una vez un seor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que estn vendiendo un ratn de oro. Le entra curiosidad y pregunta al dueo:

- Y ese ratn de oro para qu es?

- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.

- Entonces, compro el ratn.

- No quiere la historia?

- No.

Y el tipo se va con el ratn. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa sta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es debido al ratn de oro. Sale a caminar, echa el ratn a una alcantarilla y los ratones se meten ah y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueo le dice:

- Vino por la historia?

- No. Vine a ver si tena un abogado de oro.


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Cul es la diferencia entre un abogado y una puta?...

Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de joderlo.


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Qu son cien abogados en el fondo del mar?...

Un buen comienzo.


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Tres cirujanos discuten en el bufete del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

- A m me gustan operar a los contables, los abres y tienen todo numerado.

A lo que el segundo replica:

- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabticamente.

Y el tercero termina:

- Pero los mas fciles de operar son los abogados, porque carecen de corazn y de riones, y la cabeza y el culo son intercambiables.


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Se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. Y empiezan a discutir el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el dao. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta 8 horas despus. El diablo lo aborda impaciente y le dice:

- Oye Pedro, mis abogados dicen que t tienes que pagar.

A lo que San Pedro responde:

- Pues me ganaste porque en cielo no encontr un solo abogado. T los tienes todos!


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Estaba San Pedro recibiendo a las almas que llegaban al cielo, de pronto llega un curita y le indica:

- Esta casita y este pequeo automvil sern tuyos, hijo.

En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:

- Esta mansin y esta limusina sern tuyas hijo.

En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:

- San Pedro y qu fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?

San Pedro le contesta:

- Vers hijo, es la primera vez que llega aqu un abogado y entonces cmo no vamos a estar felices!


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Haba un abogado, un arquitecto y un mdico y se entabla la discusin sobre cual fue la primera profesin en el mundo. El mdico dice:

- Dios primero fue mdico, ya que al sptimo da separa de Adn una costilla y cre a Eva. Entonces la profesin ms antigua es la medicina.

- Para nada -dice el arquitecto-, Dios cre al mundo entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto.

Y el abogado corta diciendo:

- Perdn... quien crees que cre el caos?


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Entra un abogado a un cajero automtico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompaado de luces y una voz digital que grita a todo pulmn:

- Ladrn-Ladrn-Ladrn...!

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

- Mierda, me equivoqu! ... introduje mi tarjeta profesional!


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Un bandolero mexicano se haba especializado en cruzar el Ro Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreci un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidi rastrearlo. Despus de una bsqueda larga, rastre al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrs del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:

- Usted est bajo el arresto. Dgame donde escondi el botn o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba ingls, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilinge estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botn estaba enterrado bajo el rbol de roble detrs de la cantina.

- Qu dijo? -le pregunt el Ranger.

El abogado contest:

- Dijo "Vete a cagar, Gringo. No te atreves a dispararme".


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Un abogado se baja del auto y pisa una mierda de perro. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:

- Uuuy! ... me estoy derritiendo!!


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Si un abogado y un Inspector de Impuestos se tiran desde un edificio, quin muere primero?...

No importa, con tal que se mueran los dos.


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Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

- T quien eres?

- Yo soy abogado, y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.

- No, no! t no puedes entrar ac.

- Pero cmo que no puedo entrar?, t quien eres para decirme que no puedo entrar?

- Cmo?... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.

- A ver, donde esta tu ttulo que dice que eres San Pedro y eres el nico que puede dejar o no entrar al cielo?

- Un momento -le dice y se va corriendo a buscar a Jess y le cuenta que en la puerta haba un abogado que quera entrar al cielo y que como el no quera entonces le haba pedido su ttulo, que por favor salga. Entonces sale Jess:

- Bueno, hombre, al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.

- Cmo que no hay sitio, t quien eres para que no me dejes entrar?

- Yo soy Jess, el hijo de Dios, y te digo que ya no puedes entrar al cielo.

- Cmo que hijo de Dios?. Cual Dios?, a ver, ensame tu partida de nacimiento, a ver dnde dice que eres el hijo de Dios.

Entonces Jess va a buscar a Dios...

- Pap... all afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidi su ttulo a San Pedro, luego me pidi partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... que hago?

- Ya, ya, ya... djalo entrar, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me la le.


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Si ves a un abogado en una bicicleta, porqu no tratas de atropellarlo?...

Porque podra ser tu bicicleta.


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- Usted parece ser ms inteligente que el promedio de hombres de su clase social.

dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.

- Gracias -repuso el testigo-. Y si no estuviera bajo juramento, le devolvera el cumplido.


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El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicera y roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigui al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a ste:

- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicera y se roba un pedazo de carne, tengo el derecho de exigir al dueo del perro que me pague la carne que el perro rob?

El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me rob un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.

Dos das despus, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 pesos en concepto de honorarios por la consulta.


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Sabes cmo salvar la vida de un abogado que se est ahogando en una baera?

Quita tu pie de su cara.


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Qu diferencia hay entre un abogado y un cuervo?...

Que uno es un animal de rapia, vive de la carroa, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus vctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y despus termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.


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El invierno pasado fue tan fro que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.


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Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

- Mam, a veces entierran a ms de una persona en una misma tumba?

- Por supuesto que no! ... de dnde has sacado esa idea?

- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareci que deca: "Aqu se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"


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Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:

- A ver Pedro: A qu se dedica tu madre?

- Es doctora, seorita.

- Bravo! ven: una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ... y tu pap, Elenita?

- l es cartero, seorita.

- Cartero!, que oficio tan sacrificado! ... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios! ... y tu pap, Jaimito?

- Mi viejo toca el piano en un prostbulo, seorita.

- Aaahhh, ya veo! -dice la maestra avergonzada-. Bueno, vamos a ver cunto estudiaron de geografa, saquen una hoja -(Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atencin al asunto).

Ms tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:

- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostbulo y quiero aclarar ese tema.

- Claro! Y cmo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete aos que soy abogado?


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Por qu los del correo no hacen sellos con imgenes de abogados?...

Porque la gente no sabra en que lado del sello deben escupir.


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Cmo se sabe cuando un abogado est mintiendo?...

Cuando sus labios se mueven.


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Por qu los tiburones no atacan a los abogados?...

Por cortesa profesional.


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Cul es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?...

El balde.


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Cul es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...

El vampiro te chupa la sangre slo de noche.


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Cul es la profesin ms antigua?...

La abogaca, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.


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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cmplice. Si lo ayuda despus de haber violado la ley, lo llamamos abogado.


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En qu se parecen los abogados a las prostitutas?...

Si no estas encima de ellos, no hacen nada.


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En una rueda de prensa:

- Y dganos, seor intendente, cules han sido los resultados del programa experimental de reinsercin de reclusos?

- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.


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Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quera hacerse Testigo de Jehov y respondi diciendo que no haba visto el accidente, pero que todo era negociable.


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Esto es un abogado que vaga varios das por el desierto. Va perdido, sin rumbo. En esto que se encuentra una vieja lmpara de aceite...  y le atiza una seora patada. De la lmpara sale un genio y el abogado se queda de piedra. El genio le dice:

- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... T me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.

El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona ms afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice:

- Vale. En ese caso ah va mi primer deseo...

El genio le interrumpe y le dice:

- Alto ah, infeliz! Todo lo que a t te sea concedido se le conceder por duplicado a todos los abogados del planeta.

El abogado pens "Ostras!". Y despus sonri ligeramente.

- Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi lado.

- Sea! -dijo el genio. Apareci la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.

- En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.

- Sea!

Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos.

- Cul es tu tercer deseo?- dijo el genio.

- Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos riones...


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En un juicio:

- Acusado, por qu contradice usted su primera confesin ?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.


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Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:

- Qu te paso?
- No me hables, pis un bibern y se me pincho un neumtico.
- No viste el bibern en la carretera?
- NO, el maldito beb lo llevaba debajo de su mantita.


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En un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

- Pero bueno, me van a juzgar por ladrn o por feo?


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Qu tienen en comn un abogado y un canguro?...

En que ambos parecen ratas gigantes.


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Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrrselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir, y en ese momento pasa un camin y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su telfono celular y llama a la polica, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:

- Mi coche recin sacado del concesionario!, ste animal bestia!, hijo de puta, me arranc la puerta!

Sigue as hasta que el polica le dice:

- Pero seor, cmo puede ser Ud. tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camin, cuando se llev la puerta, tambin le arranc el brazo desde el codo?

El abogado se mira el mun atnito y dice:

- Mierda! Dnde est mi Rolex?.


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-Ests seguro de que tenemos el caso perdido? -le pregunta el cliente al abogado.

-S -le contesta el letrado-, con decirte que el juez antes de empezar la vista, y para no perder tiempo porque dice que tiene cosas ms importantes que hacer, le ha dejado la sentencia por escrito al secretario.


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El abogado informa a su cliente:

- No se preocupe, tenemos el caso ganado. Le he mandado al juez un sobre con doscientas mil pesetas.

Y el cliente le responde sorprendido y asustado:

- Pero no me haba dicho usted que este juez es el ms incorruptible de todos?

-Y lo es -le contesta el abogado-, por eso me permit mandarle el sobre a nombre de nuestro adversario.


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Un recluso se entera que en la misma prisin ha ingresado un pobre hombre al que le han echado treinta aos por un delito sin importancia, e inmediatamente le busca para intercambiar impresiones con el desgraciado.

- Hola. Que me podras dar el nombre, el telfono y la direccin de tu abogado?

- S, pero debo advertirte que es el peor abogado del mundo.

- Precisamente por eso deseo contratarlo. Mi suegra ha asaltado un banco, y con un abogado como ste, seguro de que la condenan a cadena perpetua.


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Un carterista se queja del trato que ha recibido de su abogado.

- El muy capullo, como pensaba que no iba a pagarle por la defensa, me pidi que le dejara mi Rolex de oro como garanta.

- Y se lo distes? -le pregunta el compaero de desgracias.

- Y por qu no?. Al fin yal cabo era el reloj que le acababa de guindar al juez.


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Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?

El taxidermista se contenta con tu piel.


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RAZONAMIENTOS:

- Ganar un proceso es adquirir una gallina y perder una vaca.

- Al abogado es necesario contarle claramente la verdad de las cosas; ya se cuidar l despus de embrollarlas.

- El abogado es un caballero que salva vuestros bienes de vuestros enemigos y se los queda para l.

- Si no hubiera malas gentes no habra buenos abogados.


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Cosas escuchadas en un juzgado:

*) - Esta enfermedad, afecta su memoria?
   - S
   - En qu forma la afecta?
   - Se me olvidan cosas.
   - Puede darnos un ejemplo de algo que usted ha olvidado?

*) - Bien, doctor, no es cierto que si alguien muere durante el sueo, no
     se entera de ello hasta la maana siguiente?

*) - Estaba usted presente cuando le hicieron la foto?

*) - El hijo menor, el de veintin aos, qu edad tiene?

*) - Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?

*) - Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, tom el pulso para
     cerciorarse?
     Respuesta: No.
     P: Comprob la presin sangunea?
     R: No.
     P: Comprob si haba respiracin?
     R: No.
     P: Entonces, es posible que el paciente estuviera an vivo cuando usted
        inici la autopsia?
     R: No.
     P: Como puede estar usted tan seguro, doctor?
     R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
     P: Pero an as, podra el paciente haber estado vivo de todas formas?
     R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogaca en algn
        lado.

*) - Qu distancia haba entre los vehculos en el momento del choque?

*)   P: Ella tena tres hijos, no?
     R: Si.
     P: Cuntos eran chicos?
     R: Ninguno.
     P: Haba alguna chica?

*)   P: Qu puso fin a su primer matrimonio?
     R: Una defuncin.
     P: Y de quin fue la defuncin que le puso fin?

*)  P: Puede describir a la persona en cuestin?
    R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
    P: Era varn o hembra?

*)  P: Toda respuesta suya deber ser oral, de acuerdo?. A qu colegio fue
       usted?
    R: Oral.

*)  P: Doctor, cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?
    R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

*)  P: Recuerda qu hora era cuando examin el cuerpo?
    R: Se inici la autopsia sobre las ocho y media.
    P: Y el seor Dennington, estaba muerto en aquel instante?
    R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntndome por qu le haca
       una autopsia.

*)  Usted se qued all hasta el momento en que se march, no es cierto?

*)  P: As que la fecha de concepcin (del beb de la interrogada) fue el 8
       de agosto?
    R: Si.
    P: Y qu haca usted en aquel momento?

*)  P: Dice usted que las escaleras descendan hasta el stano?
    R: S.
    P: Y estas escaleras, tambin ascendan?

*)  Estaba usted solo, o era el nico?

*)  El le mato a vd.?

*) Cuantas veces ha cometido vd. suicidio?"

*)  P: Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es
       cierto?
    R: Fui a Europa, seor.
    P: Y llev a su nueva esposa?

*)  P: Le dispararon en el folln?
    R: No, me dispararon entre el folln y el ombligo.

*)  P: Est vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
    R: Lo he estado desde mi ms tierna infancia.


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Se les pregunta a un ama de casa, a un contable y a un abogado cuanto es 2+2.

El ama de casa responde: "Cuatro!"

El contable: "Podra ser tres, o cuatro... djeme calcularlo otra vez..."

El abogado: "Cunto quiere que d?"


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Un tipo va a la tienda de venta de cerebros a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:

- A cuanto tiene el cerebro de ingeniero?
- Tres pesos el kilo!
- Y tiene de mdico?
- Si, cuatro con cincuenta el kilo...
- Y de abogado?
- Ah, ese... ciento cincuenta el kilo...
- Eh? Qu? Cmo puede costar tanto? -pregunta el tipo asombrado.
- Tiene usted idea de la cantidad de abogados que hay que matar para obtener un kilo de cerebro?


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Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ah se encuentra con que la cola de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta se lo ve a San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomndolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un silln muy cmodo que est cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente, que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

- Oiga, San Pedro, Cmo es que me atienden con tanto esmero?
- Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta aos....


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Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de Jujuy y como no tena familia y faltaban  10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte. El cura, sorprendido, pregunta:

- Diez centavos???
- S, padre, slo diez centavos, por favor!
- No hay problema! Diez centavos slo por enterrar a un abogado?
- Tome 20 pesos y entierren a doscientos!


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Un abogado haca ya tres aos que pasaba sus cortas vacaciones en la posada de un pueblito a orillas del mar, en donde haba entablado una tierna amistad con la hija menor del posadero. Este ao cuando llega a la posada, se la encuentra sentada dando de mamar a un beb de pocos meses... Se da cuenta que el hijo es suyo y dice:

- Mara, por qu no me avisaste que estabas embarazada? Yo me habra hecho cargo del cro y nos habramos casado como corresponde... El nio habra llevado mi apellido!

- S, eso supuse, pero lo habl con mis padres y decidieron que preferan tener un bastardo en la familia en lugar de un abogado....


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Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dolares tirado en la vereda. Quien se queda con el billete?

El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...


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Una mujer va al doctor muy ansiosa y le pregunta:

- Doctor, puede una quedar embarazada practicando sexo anal?

- Por cierto -responde el medico-, De dnde cree que salen los abogados?


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En una convencin de bilogos cientifcos un investigador le comenta a otro:

- Saba usted que en nuestro laboratorio hemos reemplazado las ratas blancas por abogados para llevar a cabo los experimentos?

- S? Cul es la ventaja de tal cambio?

- En realidad, son tres: Una es que hay muchos ms abogados que ratas blancas, la segunda es que los asistentes se sienten menos culpables cuando falla un experimento. Por ltimo, hay cosas que ni las ratas seran capaces de hacer. No obstante, a veces resulta difcil extrapolar los resultados que habrn de tener los elementos probados sobre los seres humanos.


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Un abogado est parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:

1- Defender a una compaa que produjo la destruccin de una ciudad completa por contaminacin ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.

2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustenciosa.

3- Recargar las cuentas de los clientes. etc, etc, etc...


El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:

- Eh, esta bien! Acepto los cargos! Pero qu hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???

San Pedro mira en otro listado y dice:

- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de ms a su lustrabotas... es eso cierto?

- Cierto!

- Y aqu veo que en otra ocasin le dio cinco centavos a un mendigo... es eso cierto?

- Si seor!


Entonces San Pedro mira al angel que tiene al lado y le dice:

- Est bien! Consganle quince centavos y dganle que se vaya al infierno!


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Un seor hace una pregunta a un abogado:

- Perdone, una pregunta. Es cierto que un abogado por dos consultas cobra 500 euros?

- S seor, as es. Y cual es la otra consulta?


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En una ctedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:

- Hijos mos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.


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La parroquia del pueblo estaba pasando por serios aprietos econmicos y el prroco record que jams haba recibido ni una sola contribucin de parte del abogado ms acaudalado del pueblo. 
 
Entonces, el cura se llega hasta el despacho del abogado y le dijo:

- Doctor, a pesar de que usted es la persona que gana ms dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donacin a la parroquia. No le gustara ayudarnos?
 
El abogado lo pens un momento y respondi:
 
- Primero dgame... al realizar esa "investigacin" tan puntillosa sobre mis bienes... Descubrieron acaso que mi madre est agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento mdico a lo largo de estos aos supera todo lo que ella puede pagar? 
 
- Eh, no... -respondi abochornado el prroco.
 
- Segundo: Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, est ciego y condenado a una silla de ruedas, totalmente incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
 
- Ohhh... no tenamos idea...! - contesta el prroco, ya muy incmodo.
 
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleci en un terrible accidente, dejndola con tres hijos y una tremenda hipoteca?
 
Totalmente abochornado el pobre curita empezaba a esbozar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
 
- Y, si a ellos no les paso ni un centavo... Por qu cree que se lo dara a ustedes, EH?


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En los pasillos del tribunal:

- Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogaca, ya que te veo en el juzgado.

- S, es que me denunci mi sastre.


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Un abogado es una persona que se dedica a recuperar lo que otros nos han robado, para despus quedrselo l.


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- Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.
- Ah, pero es abogado?
- S. No lo sabas?
- No, lo tena por buena persona...


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El abogado al cliente:

- Le voy a dar un consejo honrado.
-Oh, no! Yo slo quiero que me hable como abogado!


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Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cul es su ltima voluntad, contesta:

- Que me traigan a mi amigo el abogado. Lo quiero pelar!


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Abogado a cliente tacan:

- Ha triunfado la causa del justo!
- Mala suerte! Ahora tendremos que apelar al Supremo -exclama el tacan.


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En el tribunal, el acusado se lamenta:

- Seor juez, yo ya no s que hacer.
- En qu sentido?
- Jur decir la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo se levanta mi abogado y me hace callar.


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CASOS REALES EN JUICIOS


Casos reales extrados del Libro "Desorden en el Tribunal". Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los taqugrafos del tribunal (que tuvieron que permanecer en calma mientras suceda):

Abogado : Cul es la fecha de su cumpleaos?
Testigo : El 15 de julio.
Abogado : De qu ao?
Testigo : Todos los aos.

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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , afecta a su memoria?
Testigo : S.
Abogado : Y, cmo le afecta a la memoria?
Testigo : Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo : No me acuerdo...

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Abogado : Qu edad tiene su hijo?
Testigo : 35  38 aos, no me acuerdo.
Abogado : Cunto tiempo hace que vive con usted?
Testigo : Desde hace 45 aos.

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Abogado : Qu es lo primero que dijo su marido aquella maana?
Testigo : Me dijo: "Dnde estoy, Mara?"
Abogado : Y por qu eso la enfad tanto a usted?
Testigo : Porque mi nombre es Celia.

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Abogado : Su hijo ms joven, el de 20 aos....
Testigo : S.
Abogado : Qu edad tiene?

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Abogado : Sobre esta foto suya... Estaba usted presente cuando fue tomada?

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Abogado : Entonces, la fecha de concepcin de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo : S
Abogado : Y... Qu estaba usted haciendo ese da?

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Abogado : Ella tena 3 hijos, Cierto?
Testigo : Cierto.
Abogado : Cuntos nios?
Testigo : Ninguno.
Abogado : Y... Cuntas nias?

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Abogado : Sr. Marcos, Por qu se acab su primer matrimonio?
Testigo : Por muerte del cnyuge.
Abogado : Y, por la muerte de cul de los dos se acab?

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Abogado : Podra describir al sospechoso?
Testigo : Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?

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Abogado : Doctor, Cuntas autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo : Todas las autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...

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Abogado : Aqu en el tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. En qu empresa trabaja actualmente?
Testigo : Oral.

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Abogado : Doctor, a qu hora comenz a examinar el cuerpo de la vctima?
Testigo : S, la autopsia comenz a las 20:30 horas.
Abogado : Y el Sr. Garca ya estaba muerto a esa hora?
Testigo : No... Estaba sentado en la camilla, preguntndose por qu le estaba haciendo la autopsia.

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Abogado : Doctor, antes de realizar la autopsia, comprob el pulso de la vctima ?
Testigo : No.
Abogado : Comprob su presin arterial?
Testigo : No.
Abogado : Comprob su respiracin?
Testigo : No.
Abogado : Entonces, es posible que la vctima estuviera viva cuando comenz la autopsia? 
Testigo : No.
Abogado : Cmo puede estar tan seguro?
Testigo : Porque el cerebro de la vctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, podra estar viva?
Testigo : S, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se gradu.


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Daniel, joven y empeoso abogado, saba que heredara una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que tambin quedara slo decidi que precisaba una mujer acorde a su autovaloracin y para hacer de ella su gran compaera.

En base a su decisin, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo ms granado del foro local. Se fij en una colega, la ms bonita que jams haba visto. Su belleza natural era la admiracin de todos los concurrentes.

El se arrim y le dijo:

- Puedo parecer un abogado comn, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredar 20 millones de dlares. Quieres acompaarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel.

... Tres das despus se transform en su madrastra.


MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hbiles, pero las abogadas, adems, son mujeres.


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Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sera posible casarse en el Cielo.

Cuando apareci San Pedro, se lo preguntaron.

- Humm... No s... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.

Los dos jvenes se sentaron de nuevo.

Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse all, su matrimonio sera "eterno" y, qu pasara si la cosa no funcionaba?

- Estaramos atados "para siempre"...

Pasaron otros dos meses y finalmente apareci San Pedro un tanto extenuado.

- S, podis casaros en el Cielo.

- Estupendo -respondi la pareja-, pero precisamente estbamos pensando qu pasara si lo nuestro no funciona. Tambin podramos divorciarnos enel Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tir al suelo los papeles que traa y se dirigi a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aqu arriba!
  Sabis cunto me va a costar encontrar un abogado?


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Un abogado pijo se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrrselo al resto de los abogados de su bufete. Abre la puerta y en ese momento pasa un camin y se la arranca.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su mvil y llama a la polica, la cual llega muy pronto.

-  MI AUDI TT RECIN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VANLO !!
  Este animal me arranca la puerta y... !!

Y sigue maldiciendo hasta que el polica le dice:

- Pero, seor, cmo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta de que el camin, cuando se llev la puerta, tambin le arranc el brazo desde el codo?

El abogado se mira el mun atnito y grita:

-ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! Dnde est mi Rlex?


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Los abogados jams deberan hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.


Dicen que durante un juicio en un pequeo pueblo, el abogado acusador llam al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

- Sra. Snchez: sabe usted quin soy yo?

Ella, con la calma que dan los aos, le respondi:

- S seor, le conozco, Sr. Lpez.
- Le conozco desde que era un nio, y francamente le digo que usted result ser una gran decepcin para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaa a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
- Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
- S seor, le conozco muy bien...

Un pesado silencio invadi la sala.

El abogado se qued perplejo, sin saber exactamente qu hacer. Entonces, apuntando hacia la sala, le pregunt a la Sra. Snchez:

- Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondi:

- Claro que s. Yo tambin conozco al Sr. Garca desde que era un nio.
- Se parece mucho a usted, pero aparte tambin es un zngano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricn.
- Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relacin normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la regin.
- Sin mencionar que l engaa a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, recuerda?
- S seor, yo conozco al Sr. Garca. Su mam tampoco est orgullosa de l.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

- Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a m, les mando a la silla elctrica!


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Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, sta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. sta pregunta:

- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el beb?

El abogado responde:

- Para que mi mujer no se entere, tan slo envame una postal y escribe por detrs: "Spaghetti". Y no te preocupes, que yo me encargar de todos los gastos.

Pasan seis meses y una maana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:

- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraa de Italia. La verdad, no entiendo qu significa.

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:

- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo...

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital, el jefe de cardiologa se queda consolando a La esposa y le pregunta cul ha sido el evento que precipit el ataque cardaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra dicindole:

- No me explico, doctor; l solamente ley esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.

   "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
    Tres con salchicha y albndigas y dos con almejas."


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Qu tienen en comn un abogado y una prostituta?

Que a los dos hay que pagarles primero y despus exigirles que se muevan.


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Dos amigos conversando:

- Ya qued listo tu divorcio?
- S, los hijos se quedan conmigo.
- Y con el apartamento?
- Mi mujer.
- Y con tu capital?
- El abogado.


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Un da san Pedro llama por telfono a Satans:

- T rompiste la valla que separa el cielo del infierno, y tienes que repararla. Si no, te pondr un pleito.
- Pleito?, ja, ja! Y de dnde vas a sacar un abogado, si todos estn aqu?


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Los abogados jams deberan hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.


Dicen que, durante un juicio en un pequeo pueblo, el abogado acusador llam al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y para comprobar su estado mental, le pregunta:

- Sra. Snchez: sabe usted quin soy?

Ella, con la calma que dan los aos, le respondi:

- Si seor Vargas! Lo conozco desde que era un nio, y francamente le digo que usted result ser una gran decepcin para sus padres. Siempre miente, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaa a su esposa y lo peor de todo, es que manipula a las personas, se cree el mejor de todos cuando en realidad usted es nadie. Si seor, lo conozco muy bien...

Un pesado silencio invadi la sala... El abogado se qued perplejo, sin saber exactamente qu hacer.

Reaccionando despus de un momento, apunt hacia la sala y le pregunt a la anciana:

- Conoce Ud. al abogado de la defensa?

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondi:

- Claro que conozco al Sr. Garca!, desde que era un nio; su madre viuda tampoco est orgullosa de l; se parece mucho a usted, pero adems es un zngano, tramposo y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y para su desgracia, tiene problemas con la bebida: apenas se toma unos tragos le sale lo degenerado. No puede tener una relacin normal con nadie y junto con usted, son los peores abogados de la regin; sin mencionar que engaa a su esposa con tres mujeres, una de ellas la esposa suya. S seor, conozco al Sr. Garca.

El abogado de la defensa casi cae muerto, putrefacto; indefenso ante la verdad hecha verbo!

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

- Si alguno de ustedes, par de hijos de su mam, le pregunta a esta seora si me conoce a m los mando a la silla elctrica!


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Un abogado visita a su cliente en la crcel.

- Tengo una noticia buena y otra mala. Cul quieres primero?

- La mala mismamente.

- Han encontrado sangre tuya en la escena del crimen.

- Joder, pues s que... Y la buena?

- Que no tienes colesterol.


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