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               CHISTES DE VIEJOS
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Estn dos viejecitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:

- Cmo se llama el alemn que nos trae locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.


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Un viejo que ya haba sobrepasado los 90 aos acudi al sexlogo. ste, al verle en su consulta se sorprendi. Con enorme curiosidad, le pregunta:

- Cul es su problema, abuelo?

- Pues ver, doctor. Yo tengo una novia jovencita, cuando voy por el primero, voy bien, cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme, ya en el tercero me dan calambres y escalofros, pero ya en el cuarto me desplomo, llego totalmente agotado...

- Pero don Julin, a sus 97 aos eso es una hazaa. Y a su edad, qu es lo que quiere usted?

- Pues llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...


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Le dice la viejecita al mdico que acaba de reconocerla.

- Entonces, qu me ha dicho, doctor? Piscis o Capricornio?
- Cncer, seora, cncer...


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En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 aos, se sincera con el cura.

- Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo...
- Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos aos.
- Ya, pero es que me gusta comentarlo.


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Dos vejetes estn haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirra estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:

- Mariano, por qu no echas tres en uno?
- Espera a ver si puedo con este.


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El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sinti el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se baj de la cama y se dirigi a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrndose, hasta que logr llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa haban varias bandejas de las golosinas recin horneadas. Se arrastr lo ms cerca que pudo de la mesa y utilizando las ltimas fuerzas que le quedaban estir la mano un poco ms, y casi toca las golosinas. De pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la esptula en la mano amenazando con golpearlo otra vez, y que le dice:

- No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!


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An no haba comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregacin. Todos salen disparados en estado de pnico. Todos, menos un viejecito que ni se movi. El diablo le clav una mirada fulminante preguntando:

- Y t, no me tienes miedo?
- Qu va, estuve casado con tu hermana por cuarenta aos!


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Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirndolo un rato, atnito, hasta que el chaval le dice:

- Qu pasa gilipollas? Qu miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- S, una vez me emborrach y me foll a un loro... Y justamente me preguntaba.... No sers mi hijo?


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Llega una viejecita a un "Sex shop" y pregunta en el mostrador:

- Joven, tiene consoladores?

A lo que el encargado contesta:

- Si seora, son los que estn aqu arriba.

Le contesta la viejecita:

- Me da el rojo.

El del mostrador voltea extraado y responde:

- No seora, del extintor para la izquierda son los consoladores.


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Mara y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que haban estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenan 96 aos y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisin. Pasivamente, Mara tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo as. No era mucho, pero era todo lo que tenan.

Una noche, Juan no lleg. Tampoco apareci las dos noches siguientes. Mara supuso que haba muerto, pero poco despus lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrent y le dijo:

- Dnde estuviste estas dos ltimas noches?

El le replic:

- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
- Maldito!- grito ella -, Que estuviste haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que t y yo, Mara.
- Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunt ella.
- No, es parecida a t y tiene 98 aos.
- Entonces, qu tiene ella que yo no tenga?

Juan se sonri y le dijo:

- El mal de Prkinson.


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Un joven va a visitar a su abuelo de 85 aos al hospital.

- Cmo ests, abuelo? - pregunta.

- De maravillas - le contesta el viejo.

- Qu tal la comida?

- Exquisita. El men es excelente.

- Y las enfermeras?

- No podan ser mejores! Estas jvenes lo atienden a uno de maravillas!

- Y de noche, duermes bien?

- Ningn problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lmpara hasta el da siguiente.

El nieto, extraado y un poco alarmado, se dirige a la jefa de las enfermeras a reprocharle:

- Qu estn tratando de hacer? Me dicen que le estn dando diariamente Viagra a un anciano de 85 aos! Explqueme ahora!

- S, no se irrite -le contesta la enfermera- todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que ruede de la cama.


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Un seor de 80 aos llega al mdico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cmo se siente.

- Nunca estuve mejor! -le responde-. Tengo una novia de 18 aos que ahora embarazada y vamos a tener un hijo mo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permtame contarle una historia. Yo conoc a un hombre que era un vido cazador, nunca se perdi una temporada de caza, pero un da sali tan rpido de su hogar que se confundi, tomando su paraguas en vez de su rifle. -El Dr. contina- As que l estaba en el bosque y apareci un gran oso frente a l. l levant su paraguas, apunt al oso y dispar.

- Y a que no sabe que paso? -pregunt el doctor.

- No s -dijo el ancianor.

- El oso cay muerto frente a l -dijo el doctor.

- Es imposible! -exclam el anciano-, algn otro hombre debe haber disparado.

- A este punto quera llegar .... -dijo el doctor.


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Por qu los viejos necesitan un condn para follar?

Porque si se les moja la polla les da un ataque de reuma.


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Haba una vez, una viejecita que viva en el sptimo piso, y una noche se le apareci un genio y le dijo:

- Sra. viejecita, por cumplir sus cien aos le voy a conceder tres deseos.

Emocionada solicit el primero:

- Quiero tener treinta aos, el segundo quiero que mi cuerpo se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un prncipe.

El genio le concede sus deseos y se va. La nueva viejecita se queda feliz con su prncipe, y ste mismo le dice:

- Ahora... no te arrepientes de haberme castrado?


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Un viejecito entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacutica le pregunta:

- De qu color los quiere?
- El color no importa, pero los tiene con varillas?


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Un viejo matrimonio se encontraba en su casa en un da de mucho calor. La mujer de pronto le dice a su marido:

- Mi amor, no soporto ms este calor. Qu dir nuestro vecino si me bao en la piscina desnuda?

- Que me cas contigo por tu dinero!


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El viejo a la vieja:

- Esta noche vamos a hacer guarradas en la cama.
- Qu quieres hacer?
- Vamos a cagarnos.


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Estn dos viejecitos de 80 aos que van a hacer el amor, y le dice el viejecito a la viejecita:

- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por qu?
- Para sentir algo duro.


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Una viejecita le pregunta a su esposo:

- Cuando nos conocimos hace cincuenta aos, qu es lo que pensaste de m?

- Que me gustara chupar tus tetas hasta dejarlas secas.

- Y qu piensas ahora?

- Que hice un buen trabajo.


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Haba una vez un viejo que consigui el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando 200.000 pts al mes, trabajando solo cuatro horas al da, y su trabajo solo consista en pasearse por la playa e informar cualquier anormalidad que viera. Sucedi que un da el viejo estaba de lo ms contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una rubia impresionante y cosa rara se le levanta el 'mueco'. Cuando la rubia lo ve le dice:

- Epa!, viejecito, con que se te levanta la paloma, bueno aqu eso quiere decir que quieres hacer el amor.

...Y follan. Bueno el viejo se fue de lo ms contento y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandes y fuertes y se le escapa un pedo, entonces uno de los tipos lo mira y le dice:

- Epa!, viejecito con que te has tirado un pedo, aqu eso quiere decir que quieres que te follen.

...Y el tipo agarra al pobre viejo y se lo tira. El viejo termina llorando y va a presentar la renuncia, y el gerente de la playa le dice:

- Est loco?, Por qu quiere dejar el trabajo?

- Porque la polla se me levanta una vez al ao, pero pedos me tiro todos los das!


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Qu tiene un jubilado de cintura para abajo?

Otro jubilado.


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Qu significa viagra?

Vi-ejas Agra-decidas.


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Un viejecito quera hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le levanta, as que en toda su desesperacin le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al bao del motel, y en la oscuridad busca en el botiqun algo que le pueda solucionar el problema, a lo que encuentra una pequea pomada la cual se la echa al miembro, y la pomada le devuelve el vigor juvenil. En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez se siente extasiada con el vigor del viejo... Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber qu era lo que se haba echado, se levanta, va al bao, enciende la luz y busca la pomadita y deca:

POMADA PARA CALLOS,  endurece, seca, se pudre y se cae!!!


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Una pareja de ancianos discuten y l le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aqu yace mi mujer, tan fra como siempre".

- Y yo voy a poner "Aqu yace mi marido, por fin rgido!".


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Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decan era milagroso. Este les dice:

- Hermanos, Hermanas , si ests enfermo o enferma yo los curar con el poder divino y la bendicin de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curacin, y con mucha f rezar conmigo la oracin de sanamiento.

La anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazn, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno, no tengo nada que perder.

Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:

- Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!


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Doa Crimilda, una viejecita de 80 aos de edad, cansada de la vida por tantos aos de lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una tarde, encontrndose su nieta estudiando, Doa Crimilda le pregunta:

- Mijita, sabrs decirme donde me queda el corazn?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.

Doa Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una pualada en la rodilla izquierda.


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Qu le dicen las tetas de una vieja al ombligo?

Tantos aos de vecinos y ahora nos conocemos!


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Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:

- Oye, t cuando haces el amor te pones preservativos?
- Ja...! lo que me faltaba, ponerme ms peso...


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Una viejecita entra desnuda en la habitacin donde su marido est tirado en la cama mirando un partido:

- Bueno Ricardo, como es nuestro aniversario me he puesto el traje de Eva.

El viejecito la observa un momento:

- Me parece estupendo... pero lo podras haber planchado un poco... no?


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Parado a un lado de la carretera, un polica de trfico est a la espera de algn infractor. De repente ve un coche que pasa a paso de tortuga. El radar indica que va a 22 Km./h. El polica piensa: "Este conductor es al menos igual de peligroso que uno que corre en exceso". Se monta en la moto, enciende las luces y la sirena y detiene al infractor. Cuando se acerca al automvil se percata que hay cinco viejecitas dentro, dos adelante, y tres en el asiento trasero, con unos ojos grandes como platos soperos, y plidas como un fantasma. La seora que est al volante, visiblemente confundida, pregunta al patrullero:

- Oficial, no entiendo qu pude haber hecho mal, si estaba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. Cul es el problema?

- Caramba Seora!, usted no estaba corriendo, pero tambin debe saber que conducir mucho ms despacio del lmite de velocidad puede ocasionar peligro a otros conductores.

- Cmo que mucho ms despacio del lmite de velocidad? Pero Oficial, si yo iba exactamente a la velocidad permitida, 22 Km. por hora!, -dice la seora, orgullosa.

El polica por fin cay en cuenta, y tratando de aguantar la risa le explic que 22 no es el lmite de velocidad, sino el nmero de la carretera, y esta es la carretera N-22... Un poquito avergonzada, la seora se sonri y le agradeci al polica el haberla sacado de su error.

- Pero antes de dejarla ir, Seora, tengo que hacerle una pregunta: Estn todas bien en el coche? Sus compaeras parecen muy asustadas, y no han dicho palabra en todo este tiempo.

La viejecita responde:

- No se preocupe, pronto estarn bien. Es que acabamos de salir de la N-190.


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Tres viejos estan sentados en un banco tomando sol.

- Hay que ver lo que es la edad... tengo 70 aos, y todos los das a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el da entero queriendo mear pero no puedo.

- Eso no es nada. A mis 80 aos, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y as me paso el da entero, sin poder cagar.

- Lo mio es peor. Con mis 90 aos, yo meo todos los das a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.


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Alberto y Mariela estaban prximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban prximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tmido solt la pregunta como un caonazo:

- Gordita... alguna vez me has sido infiel en estos aos?

- Ay... tontito, t si preguntas unas cosas! Cmo se te ocurre...? Claro que no!

- Seguro gordita...? nunca, nunca?

- Y ahora qu se te meti en la cabeza? te digo que nunca, nunca!

- Pero no te molestes... es slo que hay das en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan.

Mariela permaneci en silencio un momento, abraz a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurr:

- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar ms tranquilo... S, en estos 25 aos te fui infiel slo tres veces.

Alberto alcanz a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquiliz, respir profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- Tres veces...? Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.

- Cielito, no le des ms vueltas... fue hace tanto tiempo.

- No, cuntame... te juro que es mejor, gordita.

- Bueno... recuerdas hace como 20 aos cuando queras comprar la casa y en el banco no te queran hacer ningn prstamo...? recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo ms amplio y con menores intereses?

- De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueo?

Ella movi la cabeza asintiendo tmidamente y lo mir con cautela.

- T si eres la mujer ms maravillosa del mundo...! pero cuntame... y la segunda...? cuntame.

- Ay mi Cielito...! para qu quieres saber ms...? djalo as.

- Por favor dime... cuntame.

- Recuerdas cuando te dio el infarto triple...? recuerdas que no tenamos cmo pagar la ciruga? Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreci espontneamente a hacer la operacin, viaj desde Houston y luego nunca cobr la cuenta?

Alberto la abraz, la beso y con la voz entrecortada le dijo:

- Mi amor, de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi...? Definitivamente t eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonri y dej escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuntame -dijo Alberto- y la tercera?

- Ayyyy, Alberto, no ms!

- Por favor, no me dejes con esa espinita, cuntame!

- Recuerdas... cuando resolviste que queras ser el presidente del club de Golf...? recuerdas que te hacan falta los votos de otros 32 socios...? recuerdas que sorpresivamente barriste en la eleccin...?


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Un muchacho, joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado, no tena ingresos, pues acababa de terminar sus estudios, no tena para pagar renta, agua, luz, comida etc... decidi prostituirse. Puso en la puerta un letrero que deca con letras grandes:

   Cama $100 , catre $50 , suelo $25

En eso pasa una viejecita y se queda mirando detenidamente el letrero durante unos minutos. Se va a su casa, y rompe la hucha, cuenta su dinero, y se va en busca del joven.

Cuando llega l, la observa detenidamente y cuenta el dinero:

- 100 DOLARES!!! Mrala qu picarona, lo quiere en la cama!

Y la viejecita sonriendo con malicia le responde:

- No hijito... lo quiero cuatro veces en el suelo!


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Este era un tipo de 47 aos preocupado por parecer joven; el da de su cumpleaos, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la ciruga, el tipo sale muy contento de la clnica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:

- Oigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: cuntos aos cree que tengo ?

El diariero le dice:

- Y, no s.... unos 32.

Contento de la vida, el tipo le dice:

- En realidad tengo 47 aos.

Luego, este buen seor entra a un MacDonald's, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:

- Y, yo le calculo unos 29 aos.

El hombre, cada vez mas contento, le dice:

- No, tengo 47.

Luego toma el autobs para volver a su casa, y se sienta al lado de una ancianita. Una vez ms, el tipo hace la pregunta:

- Disclpeme, seora, cuntos aos piensa usted que tengo?

La viejecita lo mir pensativa con su cara llena de arrugas, y le contest:

- Mire, hijito, yo ya tengo 85 aos y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tena un mtodo para adivinar la edad de los hombres. Les meta la mano en el calzoncillo y les deca la edad correcta.

El hombre dud un poco, pero viendo que no haba nadie ms en el autobus, pens: "Bueno, probemos, total...".

Y acto seguido le dice a la viejecita que comience con su tarea. La viejecita le mete la mano en el bulto, y le palpa bien los huevos al tipo. Al cabo de diez minutos, la seora dice:

- Usted tiene 47 aos.

El tipo, asombradsimo, exclama:

- Pero esto es increble! Dgame, cmo lo hace?

Y la anciana le contesta:

- Je, je, je... Es que yo estaba detrs suyo en la cola del MacDonald's.


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- Doctor, vena a que me bajase la potencia sexual.
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza!
- Por eso mismo doctor, quiero que me la baje, que me la baje!


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Estn dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro:

- Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un nio.

- Y eso?

- Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hgado destrozado, un rin no me funciona bien, los pulmones encharcados...

- Y de cintura para abajo?

- De cintura para abajo estoy como un nio... me cago, me meo...


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Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitacin, y le dice l a ella:

- Mara, hoy vamos a hacer algo especial en la cama! Te desnudars y te echars en la cama. Yo me subir al armario y me tirar encima tuyo, y cuando caiga , ya vers que placer...

Total que se preparan y l se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrs de la cama.

- Ahhhhhhh!

Del tropiezo, se da tambin en la cabecera en la cabeza.

- Ahhhhhhhh!

Del impulso se da con la mesita en una pierna.

- Ahhhhhhh!

Luego se da contra las patas del armario.

- Ahhhhhhhhh!

Y por ltimo, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes del gabetero en la espalda.

- Ahhhhhhhhh!

Despus de todo esto, ella le dice:

- Oye. A m no me gusta nada esto, porque slo gozas t.


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El abuelo con su nieto estaban rastrillando el jardn. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde sali, y le dice a su abuelo:

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- Te apuesto $ 5 a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Roca al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 correspondientes.

Al da siguiente el abuelo se levanta y le da otros 5 al nieto.

- Abuelo, ya me diste los 5.

- S, pero estos te los manda tu abuela.


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Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.

- Qu tal si probamos la Viagra? -le dice el doctor.

- No hay manera -dice la ancianita-. Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza.

- No hay problema -dice el doctor-. Echesela en el caf sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue.

A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice

- Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE .. FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto del Viagra!

- Pero que fue lo que pas? -pregunta el doctor-. Sigui mis indicaciones al pie de la letra ?

- S, cmo no doctor -dice la ancianita-. Se lo ech en el caf sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levant de la silla, tir todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arranc toda la ropa, me subi a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada. Fue HORRIIIIIIBLE doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!

- Pero que fue lo horrible? -pregunta el doctor-. Fue malo el sexo?

- No doctor -responde la ancianita-. Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 aos, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca ms al Mc Donalds.


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A un viejo de 80 aos le estaban haciendo el chequeo fsico anual. Cuando l estaba chequeando el corazn con el estetoscopio el mdico empez a decir:

- Oh, oh!

El viejo le pregunt al doctor:

- Cul es el problema?
- Bueno -dijo el doctor-, siento un serio murmullo... Usted fuma?
- No -dijo el viejo.
- Usted bebe en exceso?
- No -volvi a repetir el anciano.
- Usted tiene vida sexual?
- S, claro!
- Bueno -dijo el doctor-. Me temo que por ese murmullo en el corazn, usted tiene que suspender la mitad de su vida sexual..

El viejo, mirando al mdico perplejo, le pregunt:

- Cul mitad...? la de mirar o la de pensar?


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Estaba toda la familia reunida en una fiesta, todos bailaban menos el abuelo, que estaba sentado en una silla. De pronto se empieza a ir de lado y todos corren a enderezarlo; a los 15 minutos nuevamente se comienza a ir de lado y los familiares corren a enderezarlo y 15 minutos despues... otra vez se empieza a ir de lado, cuando se acercan para enderezarlo se les queda mirando y les dice:

- Bueno, me van a dejar echarme un pedo o qu?


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Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro:

- Qu pasa all?
- Nada!, una ria...
- Una nia?
- Noo!! Una nia no... Una disputa!!
- Ahhh! Entonces no sera tan nia...


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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeo pueblo donde se haban conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeo caf del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se haban conocido en ese mismo sitio.

Sentado junto a ellos estaba el polica local que sonrea mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer:

- Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Por qu no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

La mujer asinti como loca y dijo: 

- Claro, por qu no"!

Salieron del caf y cruzaron hasta el prado .El polica se sonri, pensando qu romntico era, y pens que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacan dao. La vieja pareja cruzaba el prado, y segn se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.

El viejecito cogi a su mujer cuando estaban desnudos y la apoy contra la valla. El polica, que segua mirando, no poda creer lo que vea: Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se mova violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.

Mientras estaban cruzando la carretera el polica se acerco y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor ms bonita que haba visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jvenes".

- No realmente -dijo el viejecito-, cuando nosotros ramos jvenes esa valla no era elctrica.


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Una viejecita fue un da al Banco de Canad llevando un bolso lleno de dinero. Insisti en que deba hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "era mucho dinero". Despus de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco ( El Cliente siempre tiene la razn!). 

El Presidente del Banco le pregunt que cunto quera ingresar. Ella dijo que 165.000 dlares, y vaci su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente senta curiosidad por saber de dnde haba sacado tanto dinero y le pregunt: 

- Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima De dnde lo ha sacado? 

La viejecita le contest:

- Es que hago apuestas".

- Apuestas? -pregunt el Presidente-. Qu tipo de apuestas? 

La viejecita le contest:

- Mire, por ejemplo, Le apuesto a usted 25.000 dlares a que sus pelotas son cuadradas!

El Presidente solt una carcajada y dijo:

- Esa es una apuesta estpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo. 

La viejecita lo desafi:

- Bueno, estara usted dispuesto a aceptar mi apuesta? 

- Por supuesto! -respondi el Presidente-. Apuesto 25.000 dlares a que mis pelotas no son cuadradas!

La viejecita dijo:

- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maana a las 10 con mi abogado para que haga de testigo? 

- Por supuesto -respondi el confiado Presidente. 

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pas largo tiempo mirndose sus pelotas en el espejo, volvindose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y qued absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganara la apuesta. 

Al da siguiente a las 10 de la maana, la viejecita se present en el banco con su abogado y tras hacer las oportunas presentaciones, repiti su apuesta: "25.000 dlares a que las pelotas del Presidente son cuadradas. 

El Presidente acept de nuevo la apuesta y la viejecita le pidi que se bajara los pantalones para pudieran ver sus pelotas. El Presidente se los bajo. La viejecita se acerc y mir sus pelotas detenidamente y le pregunt si las poda tocar. 

- Bien, de acuerdo -dijo el Presidente-. 25.000 dlares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. 

Mientras la viejecita tocaba las pelotas del Presidente, el abogado empez a golpearse la cabeza contra la pared. El Presidente asombrado pregunt a la viejecita:

- Qu coo le pasa a su abogado? 

Ella contest:

- Nada, slo que he apostado con l 100.000 dlares a que hoy a las 10 de la maana tendra las pelotas del Presidente del Banco de Canad en mis manos.


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Una pareja de ancianos que acaba de celebrar su 50 aniversario de casados estn sentados en la mesa almorzando.

- Fjate, mi amor, ya llevamos 50 aos casados.

- S, como pasa el tiempo, hace 50 aos estbamos sentados en esta misma mesa desnudos los dos.

- Oye, qu idea, nos desnudamos los dos como antes?

La cuestion es que el matrimonio se desnuda y vuelve a sentarse en la mesa:

- Huy! Mi amor, mis pezones estn igual de calientes por t que hace 50 aos.

- S, no me sorprende, tienes uno metido en la taza del caf y el otro en el chocolate con churros.


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Iba un seor mayor de 90 aos, llorando desconsoladamente por la calle, cuando se cruza con un guardia. Este le pregunta qu es lo que le pasa, a lo que contesta que su padre le he echado de casa.

El guardia muy extraado por esta respuesta, decide acompaarlo a su casa para ver qu era lo que estaba pasando. Llegan a su casa y llama a la puerta. Una voz ronca se oye desde dentro gritando que quien es.

- Mire, es que aqu hay un seor que dice que vive aqu, y que dice que su padre le ha echado de casa -dice el guardia.

- Echarlo de casa? -dice el de dentro-. Lo que tena es que haberle matado, que ha hecho tanto alboroto e sta noche que no ha dejado dormir al abuelo!!!


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Estaban tres ancianitos tomando el sol, y conversando acerca de sus dolencias. Deca el primero:

- Yo tengo 70 aos, y todas las maanas me levanto a las 7, voy al bao, e intento orinar. As me estoy hasta como las 10, sin que salgan ms que unas pocas gotas....

A lo que replicaba el segundo:

- Pues yo tengo 80 aos, y todas las maanas me levanto a las 8, voy al bao, e intento defecar. Por ms esfuerzos que hago, me dan las 12 del da, y no logro hacer ms que una pequea bolita...

- Yo, en cambio -dice el tercero-, tengo 90 aos. Todas las maanas, a las 7 en punto, orino con abundancia. A las 7:15 defeco tambin abundantemente... y a las 8 en punto despierto...


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Una ancianita va al mdico: 

- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqu en su oficina, usted no saba de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos. 

El doctor dice: 

- Entiendo, tome estas pldoras y regrese para verme la semana que viene. 

A la semana siguiente la ancianita regresa y dice: 

- Doctor, no s que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan!!

- Que bien!! -dice el Dr.-. Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera. 


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Una seora que estaba cumpliendo 80 aos, muy admirada en el pueblo porque era la nica profesora de rgano, recibe una llamada telefnica del cura del pueblo notificndole que la visitara en la tarde a su casa para felicitarla por su onomstica.

Cuando llega el cura a casa de la anciana, hay un jarrn de vidrio lleno de agua con un preservativo flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro. Luego de un rato de charla sobre todo lo que la abuela ha hecho en 80 aos de vida y haberse tomado dos cafs, el cura que sigue atnito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, no aguanta ms y decide salir de su curiosidad:

- Perdona hijita, pero aclreme algo: me podra explicar qu es eso? -dijo apuntando al jarrn.

-  Ahhh, claro que s...! No es maravilloso? El ao pasado estaba paseando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que deca con letras muy pequeas: "Colquelo sobre el rgano, mantngalo hmedo y prevendr cualquier enfermedad".


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Una anciana de 80 aos tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le pregunt que cmo le haba ido, a lo que la anciana le contest: 

- Tuve que darle una bofetada!

La nieta pregunta enojada:

- Por qu, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario, yo pens que ya se haba muerto.


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Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejo de unos 80 aos en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: 

- Sabes cmo le dicen al viejo?
- Cmo?
- Pelcula nueva.
- Por qu?
- Proximamente en sta sala.


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Estn dos ancianos sentados en un banco de su pueblo, cuando pasa delante de ellos una rubia guapsima, y en esto le dice uno al otro:

- Manolo, dile algo verde a esa chica.
- Alfalfa! -grita el otro.


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Qu tiene dos ojos y 100 dientes?

- Un cocodrilo.

Y qu es lo que tiene 100 ojos y dos dientes?

- Un autobs de excursiones de viejos


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En un autobs de excursionistas de viejos, tras un buen rato de viaje, empiezan a llevar cacahuetes pelados al chfer, para que se los comiera. Tras un rato as, el chfer pregunta a uno de los pasajeros que le acababa de traerle algunos cacahuetes:

- Y ustedes no comen nada?

- No joven, nosotros no tenemos dientes y slo chupamos el chocolate que recubre los cachuetes.


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Un anciano aficionado al golf que, a pesar de los aos, segua jugando, se quejaba de que cuando la pelota iba a la zanja, tena dificultades para continuar el match. Sus amigos intentaron darle algn consejo para sacar la bola de la zanja, pero l movi negativamente la cabeza y repuso:

- No, no, mi problema no es sacar la bola, sino salir de la zanja yo mismo.


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Un anciano demacrado y enfermo entra en una funeraria.

- Cunto cuesta un atad?
- Hay de varios precios y modelos.

Cuando ya ha hecho su eleccin, el empleado pregunta:

- Se lo mandamos a su domicilio o se lo lleva puesto?


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Un hombre ya bastante mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intencin de exponerle el problema que le preocupa:

- Mire, yo tengo 65 aos y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18 aos. Cree usted que ella me aceptara si yo le dijera que, en vez de 65, tengo 50? Tengo alguna posibilidad?

- Depende... Es usted rico?

- S, he juntado unos cuantos millones.

- En ese caso le aseguro que todo est resuelto.

- Entonces, Le puedo decir que tengo 50 aos?

- Al contrario, dgale que tiene 80 aos!


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Despus de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice:

- Usted vivir hasta los 70 aos.
- Hasta los 70? Cmo es posible,si los cumplo hoy!
- Ya lo s, precisamente por eso se lo digo.


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Un viejo va por la calle con la bragueta del pantaln abierta. Un joven, que lo ve, grita al viejo:

- Abuelo, que se le va a escapar el "pjaro"!

El viejo replica al joven:

- Tranquilo, chaval, que el pjaro volver, que ya sabe donde tiene los huevos.


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Un estudiante con pocos recursos econmicos est viviendo en un piso alquilado en la ciudad donde estudia, y se plantea algo que hacer para obtener algunos recursos monetarios. Finalmente piensa que ofrecer su cuerpo a las mujeres que estn faltas de alguna aventura sexual.

Y dicho y hecho, realiza un cartel donde se anuncia y las tarifas, y lo coloca en la puerta del piso, un bajo que da directamente a la calle:

 "Se ofrece joven para satisfacer a mujeres.
  Un acto en la cama, 100 euros.
  Un acto el sof, 50 euros.
  Un acto el suelo, 25 euros."

Al rato pasa una vieja por all, ve el cartel, lo lee, y sale corriendo (como puede) a su casa. Coge su hucha, la rompe y saca un billete de 100 euros.

Vuelve a la calle, se dirige al piso de este joven, y llama a la puerta. Cuando abre el joven, le muestra el billete de 100 euros.

- As que la seora desea una sesin en la cama?
- No hijito -contesta la vieja-. Quiero 4 en el suelo.


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Al llegar a sus 50 aos, una mujer decide rejuvenecerse con una operacin de ciruga plstica en la cara. Se gasta 15.000 , y se queda asombrada al ver los resultados.

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de peridicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor:

- Espero que no se moleste si le pregunto algo... cuntos aos cree que tengo?

- Alrededor de 32 -responde el hombre.

- No! Exactamente tengo 50 -contesta muy feliz la mujer.

Poco despus entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:

- Yo dira que alrededor de 29.

La mujer le responde, con una amplia sonrisa:

- No, tengo 50.

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:

- Oh, yo te echara 30 aos.

Orgullosamente, ella le replica:

- Tengo 50, pero muchas gracias!

Ya en la parada del autobs que la llevar a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que tambin espera. Y l le dice:

- Seorita, yo ya tengo 78 aos y mi visin es muy pobre... Sin embargo, cuando yo era joven, tena un mtodo infalible para averiguar la edad de una mujer... Tal vez le parezca muy atrevido, pero debera dejarme meter las manos en su sujetador. Slo de esa manera, y de ninguna otra, podr decirle EXACTAMENTE cuntos aos tiene usted.

La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vaca. Hasta que no puede ms con la curiosidad (ya sabis como son las mujeres...). Y, sin pensrselo ms, le dice al anciano:

- Qu diablos! A ver, aplique su mtodo!

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre s.

Despus de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:

- Ya est bien, ya est bien... cuntos aos tengo?

l da un ltimo apretn a las tetas, saca las manos y le dice:

- Seorita, usted tiene 50 aos.

Muy sorprendida, la mujer contesta:

- Es realmente increble, cmo lo hizo para saberlo?

El anciano responde:

- Me promete que no se enfadar?

- Se lo prometo -dice ella.

- Yo estaba detrs de usted en la cola del McDonald's!


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Una dulce y valiente abuelita, va a un juicio a declarar.

Durante el juicio, el juen interroga a la abuelita:

- Qu edad tiene? -(juez)

- Tengo 81 aos, seor juez.

- Podra decirme, con sus propias palabras, qu fue lo que sucedi?

- Yo estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerc y se sent junto a mi.

- Usted lo conoca?

- No, pero el se mostr bastante amigable.

- Qu sucedi despus de que l se sent?

- Empez a acariciar mis piernas.

- Usted lo detuvo?

- No, yo no lo detuve.

- Por qu?

- Me senta muy bien. Nadie me haba hecho eso desde que mi esposo muri hace 30 aos.

- Qu sucedi despus?

- l comenz a acariciarme los pechos...

- Usted lo detuvo entonces?

- No, seor juez, yo no lo detuve.

- Por qu no lo detuvo?

- Bueno, mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me haba sentido as en muchos aos.

- Qu sucedi despus?

- Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije: "hazme tuya jovencito, tmame, hazme el amor..."

- Entonces, l la tom?, le hizo el amor?

- No. l solo grit: "Feliz Da de los Inocentes!"
  Y fue all cuando le dispar al hijo de puta!!!


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Una maana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, not que haba tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnud, se acost y enterr completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato ms tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastn para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastn. Despus le dice a su amiga:

- Realmente el mundo no es justo, Juanita!
- Que quieres decir? -pregunta la amiga.

- Cuando tena 20, estaba curiosa por verlo;
  Cuando tena 30, lo disfrut;
  Cuando tena 40, lo peda;
  Cuando tena 50, pagu por l;
  Cuando tena 60, rogu por l;
  Cuando tuve 70, se me olvid que exista;
  Y, ahora que tengo 80, esas mierdas crecen silvestres y yo... ya no me puedo agachar !


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Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas ms caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

- Yo slo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

- Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletn y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El da siguiente, la misma viejita va al sper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro. Al fin, le venden las dichosas galletas.

Un da despus la seora regresa al sper, y lleva una pequea caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

- No... Quiz usted tenga ah una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

- Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

- Es cierto, querida. Y ahora... puedo comprar cuatro rollos de papel higinico?


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Una viejecita iba por la calle cargando dos grandes bolsas de plstico, una en cada mano.

Una de las bolsas tenia un agujero por el que, de vez en cuando, se escapaba un billete de 100 euros.

Viendo esto, un polica se acerca y le dice:

- Seora, se le estn cayendo billetes de esa bolsa.

- Gracias por avisarme! - dice la viejecita - Voy a volver para recogerlos.

- Un momentito! - dice el polica - No tan deprisa! De dnde sac usted todo ese dinero? No lo habr robado, verdad?

- Oh, no! - dice la viejecita - Ver: el jardn de atrs de mi casa linda con el aparcamiento del estadio de ftbol y, cada vez que hay partido y los fans quieren orinar antes de entrar en el campo, se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores. Entonces, yo me escondo detrs de los arbustos con unas tijeras de podar bien grandes y, cada vez que alguno saca su pilila para hacer pis sobre mis flores, yo le digo: "Dme 100 euros o se la corto!"

- Oiga, no es mala la idea!- dice el polica - Le deseo que siga teniendo buena suerte! Pero... dgame una cosa: Qu hay en la otra bolsa?

- Bueno... - dice la viejecita - No todos pagan!


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Entra una vieja en una farmacia. El farmacutico la atiende:

- Tienen ustedes analgsicos? -pregunta la vieja.

- Tenemos, s,seora -contesta el farmacutico.

- Tienen antiinflamatorios para el reumatismo?

- Tenemos, s,seora.

- Tienen ustedes Viagra?

- Tenemos, s,seora.

- Tienen ustedes pomadas antiarrugas?

- Tenemos, s,seora.

- Tienen ustedes gel para hemorroides?

- Tenemos, s,seora.

- Tienen ustedes Corega?

- Tenemos, s,seora.

- Tienen ustedes medias para varices?

- Tenemos, s,seora.

- Tienen ustedes somnferos y pastillas para la memoria?

- Tenemos, s,seora.

- Tienen ustedes fajas geritricas?

- Tenemos, siii, seora! Mire seora, esto es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. Cul es su problema? -pregunta finalmente el farmacutico.

- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 aos, y me gustara saber si podemos encargar y dejar aqu nuestra "Lista de bodas".


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Un labrador lleva su camioneta al mecnico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretera a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicera y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicera, se da cuenta de que tena un problema: cmo llevar a su casa todo lo que haba comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que est perdida, y le pregunta:

- Me podra decir cmo puedo llegar a la granja de los Rodrguez?

El hombre le contesta:

- Bueno, en realidad mi granja est muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompaara hasta all, pero no s como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:

- Por qu no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra ste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- Sabe que tiene razn?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.

A los cinco minutos, el hombre le dice:

- Ser mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. As nos ahorramos un montn de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:

- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. Cmo s que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un rbol y me va a violar?

El hombre le contesta:

- Por Dios santo, seora! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. Me quiere decir cmo hago yo para ponerla contra un rbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:

- Ponga el cordero en el suelo, tpelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.


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Haba una pareja de viejitos. Tenan 85 aos cada uno y haban estado casados durante 60 aos.

Aunque no eran millonarios, su vida era cmoda porque eran cuidadosos con el dinero. Eran saludables a pesar de sus aos y eso se deba en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un da, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avin se accident mandndolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibi a la entrada del cielo. Los llev a una mansin amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, ms una catarata bellsima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo:

- Bienvenidos al cielo. Esta ser su nueva casa de ahora en adelante.


El viejito le pregunt a San Pedro cunto les iba a costar todo eso.

- Pues nada -le contest San Pedro-, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.


El viejito mir por la ventana y ah mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y ms bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

- Cunto cuesta jugar en el club? -le pregunt a San Pedro.
- Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los das, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exticos, bebidas de todas clases.

- Ni me preguntes -le dijo San Pedro-, todo es gratis. 


El viejito vio todo y algo nervioso le ech una mirada a su esposa.

- Bueno -le pregunt a San Pedro-, dnde estn las comidas dietticas, sin grasa y bajo en colesterol? Y en dnde est el caf descafeinado?

- Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermars ni engordars. Estn en el Cielo!

- Me ests diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- Solamente si t quieres -le contest San Pedro.

- No tengo que comprobar ni el azcar ni la presin?

- No -le contest San Pedro-, nunca jams. Nada ms tienes que disfrutar de la manera que ms te plazca!


El viejito mir a su esposa y le dijo:

- T y tus cereales de mierda...! Pudimos haber llegado aqu hace diez aos!


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Iba un viejito de 80 aos por el bosque cuando escuch a sus pies una dbil voz. Se agach y descubri que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, ertica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirti en rana, pero s me das un beso, volver a ser quien era y te dar todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. 

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- Qu? No me vas a besar?
- No! -respondi el viejecito.- A mi edad es ms divertido tener una rana que habla, que una manaca sexual.


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Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, un viejecito de 88 aos le dice a otro: 

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al da.
- Coooooo!!!,  en serio ??
_ S!!
_ Cmo s ??
   
- JOHNSON'S en las TETAS,
  TALCO en las NALGAS y,
  PEUSEK en los PIES.


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Un anciano va al mdico: 

- Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqu en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.

El doctor dice:

- Entiendo. Tome estas pildoras y vuelva para verme la semana que viene.

A la semana siguiente el ancianito regresa y dice: 

- Doctor, no s que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible, siento que estoy podrido.

- Apestan, verdad?, Que bien! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado la sinusitis que le tena el olfato bloqueado. Vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla que hacen sus peditos.


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Dos hombres algo ancianos, hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y adems ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razn, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a travs de un sencillo juego:
As, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colcate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Despus, cuando veas que no te responde, acrcate a 5 metros. Despus a 2 metros, y despus a 1 metro. Y entonces no le quedar ms remedio que aceptar que se est quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena, y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cario, qu hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cario, qu hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

- Cario, qu hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

- Cario, qu hay de cena?

Su mujer se vuelve hacia l y le dice, con cara de exasperacin:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas!, sopa y croquetas!


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A sus 70 aos de edad, Cipriano decidi casarse con Ana, una linda centroamerica de 26 aos.

Debido a la gran diferencia de edad deciden dormir en dormitorios separados.

Despus de la festividad de la boda, Ana, agotada, se mete en la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta, y al abrirla se encuentra a Cipriano, que con sus 70 aitos, esta listo para la "accin".

Y sin perder tiempo... aca, aca, toma , toma.

Concluido el acto, Cipriano le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Algunos minutos despus, Ana vuelve a or golpes en la puerta del dormitorio y nuevamente es Cipriano.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta y... aca, aca.

Al final Cipriano le da un carioso beso de buenas noches y se va.

Al cabo de media hora, Cipriano est otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un chaval de 20 aos, y una vez ms... aca, aca, hasta el tuco! Y an se repite tres veces ms.

El Cipriano, despus de la "accin", vuelve a dar un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Despus de una hora, regresa el Cipriano por sptima vez, y como si nada... aca, aca!

Pero en esta ocasin Ana, agotada a la vez que sorprendida, le detiene y le dice a  Cipriano:

- Mi amor!, cmo puede ser que vengas tantas veces a hacerme el amor?

Y Cipriano, desconcertado, se gira y le dice a Ana:

- Cmo...??  Es que ya he venido antes??


Moraleja:  El Alzhimer tambin tiene sus ventajas.


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La abuela le dice a su nieta:

- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

- Yo, a tu edad, todava estar trabajando.


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Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 aos, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 aos. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mo, Cul fue la ltima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judo.
- Entonces, Por qu me estas confesando esto?
- Confesando, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo!


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Un viejo tena un lago en su finca.

Despus de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogi un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuch voces animadas. Vio un grupo de mujeres bandose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte ms honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres grit:

- No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondi:

- Yo no vengo hasta aqu para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aqu nada ms para alimentar al cocodrilo...

 
(Moraleja: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarn sobre la juventud y el entusiasmo).


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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

- Pareces un telfono mvil!

El viejo, orgulloso, dice:

- Vibro mucho?
- No, al entrar al tnel pierdes la seal...


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Una anciana a su odontlogo:

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero seora, si usted no tiene dientes!
- Si doctor; acabo de tragrmelos.


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En un asilo de ancianos, dos viejitos conversando:

- Prefieres el sexo o la Navidad?
- Sexo, claro! Navidad hay todos los aos.


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Un hombre de unos 65 aos le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- Qu mquina debo usar para impresionar a una chica de 30 aos?

El entrenador lo mira y dice:

- Le recomiendo el cajero automtico.


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El mdico atiende un viejecito millonario que haba comenzado a usar un revolucionario aparato de audicin:

- Y entonces, seor Almeida, le gusta su nuevo aparato?
- S, es muy bueno.
- Y a su familia le gust?
- Todava no se lo cont a nadie, pero ya cambi mi testamento tres veces.


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HAROLD SCHUMBERG. UN SABIO

- Muchos me preguntan, qu hacen los ancianos despues de jubilados?

- Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingenieria qumica y una de las cosas que ms me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohlicas en orina.


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El nieto a su abuelo:

- Abuelito Cul es su ltimo deseo al morir?
- Que me incineren y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que am...
- Y esa ocurrencia abuelo?
- Ser el ltimo polvo que les eche a todas.


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Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando not que una viejecita le segua por todos los sitios. Si l paraba, ella paraba, adems de quedrsele mirando.

Por fin, camino de la caja, ella se atrevi a hablarle y volvindose le dijo:

- Espero no haberle incomodado. Es slo que usted se parece mucho a mi hijo que falleci recientemente.

El joven, con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no haba problema.

- S que lo que le voy a pedir es algo poco comn, pero si usted me dijera 'Adis mam' cuando me vaya del supermercado, me hara tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenara el corazn y el espritu de la viejecita, accedi.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvi y sonriendo, con la mano le dijo:

- Adis hijo!

Y l lleno de amor y ternura le respondi efusivamente:

- Adis mam!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegra a la viejecita, fue a pagar su compra.

- Son 423,85 $ -le dijo la cajera. 

- Por qu tanto si slo llevo cinco cosas?

Entonces la cajera dijo:

- S pero su mam indic que usted pagara sus cosas tambin.



MORALEJA:

No te fes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!


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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al odo al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qu hago...?

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero despus cmbiale las pilas al sonotone.


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(Dedicado a todas aquellas que quedan peridicamente para comer/cenar)
 
Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque los camareros les parecen guapos, cuidados en el gimnasio, cultos, informados, educados y encantadoramente amables. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya cincuentonas, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque el men es muy bueno y hay una magnfica carta de vinos. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya sesentonas, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene saln para tomar caf. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya setentonas, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque el restaurante tiene acceso para minusvlidos e incluso hay ascensor. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya octogenarias, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, y todas coinciden en que es una gran idea porque es un sitio que dicen que est muy bien y nunca han cenado all.


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Me despert, me levant de la cama...
levant los brazos...
mov las rodillas, gir el cuello...
todo hizo "crack"...

Conclusin: No estoy vieja. Estoy crujiente!


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Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se senta romntica y quera conversar.

Le dijo:

- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarr la mano por unos segundos y luego trat de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- Entonces me besabas...

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomod para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo:

- Luego t me mordas el cuello...

Molesto, el marido tir la ropa de cama y se levant.

- A dnde vas? - le pregunt ella.

- A buscar los dientes...!


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El abuelo camina sobre el "boulevar" en Amsterdam (Holanda). Una prostituta le llama con burla:

- Hey, abuelo!, por qu no probamos?

Dice el abuelo:

- No hija, ya no puedo!

Dice la prostituta:

- No te dejas?, Por qu no probamos? 

El abuelo entra y cumple como un joven de 25 aos, hace el amor 3 veces y sin resoplar.

- Pfff! -resopla la prostituta- Y dices que ya no puedes!

Dice el abuelo:

- Ah, el follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar! Me han recortado la pensin!


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- Doctor, estoy muy preocupado, tengo 90 aos y todava ando persiguiendo a las muchachas.
- Bueno, no es para preocuparse. Hay hombres que mantienen su plenitud suxual hasta edad muy avanzada.
- S, pero lo que me preocupa es que no me acuerdo para qu las persigo.


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Una mujer mayor lleva a un beb recin nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el mdico se presenta, examina al nio, lo mide, lo pesa y descubre que est debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con bibern o con el seno materno.

- Seno materno, responde la seora.
- Por favor seora -dice el doctor- descbrase los pechos.

La mujer obedece, y el mdico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la seora que se cubra y le dice:

- Con razn el nio pesa poco seora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!


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Tres viejitos hablan de cmo se duermen:

El primero dice:  - Yo hago crucigramas.
El segundo dice:  - Yo veo novelas.
Y el tercero dice:  - Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

- Y se te levanta?
- No, pero me canso y me duermo...


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Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado:

- Que triste, tantos aos juntos, usted con 89 aos, la Sra. 81 y ahora deciden separarse! Explquenme el motivo, quin sabe si podemos resolver el problema.

Ella dice:

- l tiene solo una ereccin al mes...

Y l, rpidamente completa:

- Y ella quiere que la desperdicie con ella!


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El abuelo explica a su nieto Jos los grandes cambios que se han producido en la sociedad desde su juventud hasta la actualidad:

- Jos, cuando yo era un cro, mi madre me daba 100 pesetas, que hoy equivalen a 60 cntimos de euro, y con eso me haca ir a la tienda de la esquina. Entonces yo volva con cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un pequeo saco de patatas, dos quesos, un paquete de azcar, una barra de pan y una docena de huevos.

Y el nieto le responde:

- Abuelo, en tu poca no haba cmaras de vigilancia?


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Un mago subi a un autobs que iba llensimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Seoras y seores- gritaba- Muy buenas tardes. 

Nadie le haca caso y el pobre hombre haba sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le haca caso, les anuncia:

- Voy a hacer que se eleve este autobs...1, 2, 3!

Y entonces el autobs se eleva. Toda la gente asustada le grita:

- Bjalo, bjalo, por favor!

- Ahhhh, no se crean que pudiera hacer magia, eh? Si quieren que baje el autobs, soplen todos.

Toda la gente empez a soplar y el autobs empez a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. ste les dijo:

- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. 1,2,3!

Y zasssssss! La cosa se le levant al viejito y los pasajeros al unsono exclamaron:

- Ohhhhhhhhhhhhhh!!

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

- AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!


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Una profesora de piano y rgano, muy admirada por ser la nica en el pueblo, recibe una llamada telefnica del cura notificndole que la visitara esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaos.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el rgano hay un jarrn de vidrio lleno agua con un condn flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Despus de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atnito de ver el condn flotando en la jarra de vidrio, as que no aguanta ms y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podras explicar... qu que es eso? -(apuntando al jarrn).

- Ah, claro que s, es maravilloso! El ao pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que deca en letras muy pequeas: 
  "Colquelo sobre el rgano, mantngalo hmedo y prevendr cualquier enfermedad"
  Y desde entonces, ni gripe me ha dado.


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Un hombre de 70 se casa con una muhacha de 30, y le pregunta al amigo:

-Cmo me veo al lado de esta chica?

El amigo lo mira y le dice:

- Bueno... como la oreja del toro!

El primero pregunta:

- Cmo es eso?

El amigo responde:

- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.


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La abuela y el abuelo fueron a visitar a su hijo y pasar la noche ah.

Cuando el abuelo se encontr con un frasco de Viagra en el botiqun de su hijo, le pregunt a ste si poda usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

- Yo creo que no deberas hacerlo, Pap; son muy fuertes. Y son muy caras.
- Cunto cuestan? -pregunt el abuelo.
- 20 Euros por pastilla -le contest el hijo.
- No importa -dijo el abuelo-. Insisto en que quiero probar.
  Al irme por la maana, te dejar el dinero debajo de la almohada.

Al da siguiente, cerca del medioda, el hijo encontr 220 euros bajo la almohada. Al ver esa cantidad llam al abuelo y le dijo:

- Te dije que cada pldora costaba 20 euros, no 220 euros.
- Te entend -respondi el abuelo-. Los 200 euros los puso la abuela!


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Un viejito visita al mdico, quejndose de su impotencia.

- Doctor, qu puedo hacer para combatir la impotencia?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacrselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

As que el viejito entra en la primera panadera que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora, extraada, le pregunta:

- Qu bien, abuelo! Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, va a organizar alguna reunin?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, para quin compra tanto pan?
- Pues es slo para m.
- Pero para usted solo, es mucho pan! Se le va a poner duro!
- Ah, picarona! T tambin lo sabas!


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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al odo al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso. Qu hago?

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero despus cmbiale las pilas al sonotone.


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Dos jubilados conversan. Dice uno de ellos:

- Me dijo mi esposa: "Qu vas ha hacer hoy?"
  Le dije: "Nada".
  Ella me dijo: "Eso ya lo hiciste ayer".
  Le contest: "S, pero no termin".


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Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:

- Te quiero tanto, que no s como podra haber vivido todos estos aos sin ti.

Al or esto, la esposa le pregunta:

- Eres t o es el vino el que habla?

Y l responde:

- Soy yo y estoy hablndole al vino.


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ASUNTO: para prejubilados


La gente que todava trabaja me pregunta a menudo que qu hago diariamente, ahora que estoy retirado.

Pues bien, por ejemplo, el otro da fui a Madrid y entr en el edificio de usos mltiples de la calle Alcal para presentar una documentacin, sin tardar en la gestin ni cinco minutos.

Cuando sal, un polica local estaba poniendo una infraccin por estacionamiento prohibido. Rpidamente me acerqu a l y le dije:

- Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensara si hiciera un pequeo gesto para con un  jubilado...

Me ignor olmpicamente y continu rellenando la infraccin.

La verdad es que me pas un poco y le dije que no tena vergenza.

Me mir framente y empez a llenar otra infraccin alegando que, adems, el vehculo no tena la pegatina de la ITV. Entonces levant la voz para decirle que me haba percatado de que estaba tratando con un cabrn, que le haban dejado entrar en la Policia porque no serva para otra cosa...

l acab con la segunda infraccin, la coloc debajo del limpiaparabrisas, y empez con una tercera. No me achiqu y estuve as durante unos 20 minutos llamndole de todo, desde "sieso gilipollas", hasta h. de p...... l, a cada insulto, responda con una nueva infraccin. Con cada infraccin que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfaccin de la venganza.

Despus de la ensima infraccin le dije:

- Lo tengo que dejar, porque...
  Ah viene mi autobs!

Tenas que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.

Desde mi jubilacin, ensayo cada da cmo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. 


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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 aos como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

- Lleve este frasco a casa y trigalo maana con la muestra de esperma.

Al da siguiente el hombre de 85 aos vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vaco y limpio como el da anterior. El doctor le pregunta qu pas y el hombre le explica:

- Primero intent lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Despus trat con mi mano izquierda y an nada. Luego le ped ayuda a mi esposa. Ella trat con su mano derecha, despus con su mano izquierda y an nada. Ella dijo "ya s cmo". Prob con su boca, primero con los dientes puestos, despus trato sin los dientes y an nada. Vino mi nuera y dijo "a m me van a ensear?". Prob un buen rato en posiciones distintas y cada vez ms estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella tambin trat, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero an nada.

El doctor estaba en estado de shock:

- Usted se lo pidi a su nuera y a su vecina?

Y el viejo paciente contest: 

- S Doctor, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco.


(P.D: 20 Padres Nuestros y tres vueltas a la manzana por mal pensados..... Pecadores....!)


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Dos abuelas llevan rato sentadas en la iglesia y una dice a la otra:

- Tengo el culo dormido!

Y la otra responde:

- Si ya lo he odo roncar tres veces, so marrana!


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Un hombre y una mujer estuvieron casados ms de 60 aos. Haban compartido todo, hablaban de todo y no se haban guardado ningn secreto jams.

Lo nico que no compartan era una caja de zapatos que la viejecita tena en su armario y le haba pedido a su marido que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Cuando el mdico les dijo que la enfermedad de la viejecita era terminal, l trat de arreglar todas las cosas de que ella antes de que muriera, y as se encontr con la caja de zapatos y se la llev a la viejecita a su cama.

Ella le dijo que ya era hora de que supiera lo que habadentro.Cuando la abri encontr 2 muecas de trapo y 95.000 euros. l, sorprendido, le pregunt qu significaba aquello.

Ella respondi:

- Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era no discutir jams; que cada vez que me enfadara contigo debera guardar silencio y hacer una mueca de trapo.

El viejiecto se tuvo que contener para no llorar, ya que slo haba dos muecas en la caja.

- Oye cario,-le dijo- ya entend lo de las muecas, pero... y el dinero? de dnde sali?

- Ah! -dijo la viejecita-, ese dinero es lo que gan con todas las muecas que vend.


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Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se vean en el parque todos los das para alimentar a las palomas, observar las ardillas, discutir los problemas del mundo. Un da Bill no lleg.

Sam no se preocup mucho pensando que quiz tuvo un resfriado o algo parecido. Pero despus de una semana, Sam realmente se preocup, no saba dnde viva Bill, por lo que no poda averiguar qu le haba pasado.

Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ah estaba Bill! Sam estaba tan excitado y alegre de verlo que le dijo:

- Por lo que mas quieras Bill, dime qu te pas!

Bill le contest:

- He estado en la crcel.
- En la crcel? -replic Sam - Qu te pas?
- Bueno -dijo Bill-, conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetera donde voy a menudo?
- Claro -dijo Sam-, la recuerdo Qu pasa con ella?
- Bueno, un da me demand por violacin. A mis 87 aos, yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, me declar culpable... Y el maldito juez me conden a 30 das de crcel por mentiroso!


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Un viejecito pregunta a otro qu est leyendo.

- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo.
- Por eso, porque para m el sexo es ya historia.


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El viejito se est baando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

-  Lilia, Lilia ; ven pronto !

La viejita va corriendo al bao y cuando ve este espectculo le pregunta toda emocionada:

- Me desnudo... me desnudo?
- Djate de idioteces y busca rpido la cmara para tomarle una foto!


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El cura dice en la misa:

- S tienen fe se sanarn, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrir.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermn y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.

La viejita lo ve y le dice:

- Viejo, el cura dijo milagro, no resurreccin.


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Estaban en una reunin familiar y le dicen a los abuelos:

- Bueno, y cmo va su vida sexual?

A lo cual la viejita contest:

- Pues estamos en tratamiento.
- Cmo as?
- Pues l trata y yo miento.


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Llega una viejita a la crcel el da de la visita conyugal y le dice al guardia:

- Seor, vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta:

- Cul es el nombre del prisionero?
- Cualquiera, soy Dama Voluntaria...


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Un anciano se levanta a medianoche a hacer pipi, se mira el pene, y con tono resentido le dice:

- Te das cuenta desgraciado? Cuando t tienes ganas yo s me levanto, cabrn!


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Dos abueletes estn sentados en el banco del parque. El primero dice:

- Tengo unas ganas locas de tomarme un helado.

El segundo le responde:

- Voy a comprarlos, de qu lo quieres?
- Dos bolas de chocolate.
- Yo, dos de vainilla.

El primero dice:

- Sera mejor que te lo apuntases.
- Quita ya! - le dice el otro abuelete-, si el carrito del helado est ah enfrente.
- Apntalo, que te olvidas...
- Que no, que no lo olvido!

Y se va murmurando: "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."

Despus de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha. El otro le dice:

- Dnde est la mostaza?
- Maldita sea, me la he olvidado!!
- Lo ves, ya te dije que lo apuntases!


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Un seor de cierta edad va al mdico y le dice:

- Mire doctor, habra algn remedio para poder hacer el amor todos los das? Pero que no sea el Viagra, ya que tengo problemas cardiovasculares.
- Qu edad tiene usted?
- 85 aos.
- Lo siento, pero no hay nada.
- No? Pues mire, yo tengo un amigo que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el Viagra, y l dice que lo hace todos los das.
- Bueno, pues dgalo usted tambin.


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El nieto pregunta a su abuelo:

- Abuelo, t an tienes sexo con la abuela?
- S, pero slo sexo oral.
- Y qu es eso del sexo oral?
- Yo le digo "Que te follen", y ella dice "Que te follen a ti".


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Un viejito y una viejita se conocen en una fiesta de tercera edad. Despus de charlar un rato, deciden ir a un lugar ms tranquilo, aparcan el coche y hacen el amor.

Cuando terminan y mientras volvan, el viejito iba pensando: "De haber sabido que era virgen, me la hubiera llevado a un lugar ms cmodo".

Y la viejita a su vez pensaba: "De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas".


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Una anciana le dice a otra:

- Con los aos, mi marido se ha convertido una fiera en la cama.
- Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sbanas para marcar su territorio.


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(La paciencia de un jubilado que nunca ha tocado un ordenador)

Pepe, 71 aos, en la Escuela de Informtica para Jubilados. Primera jornada:


Windows : Introduzca su contrasea

Pepe : pepi

Windows : Lo siento la contrasea debe contener al menos 10 caracteres

Pepe : pepinillos

Windows : Lo siento la contrasea debe contener al menos un nmero

Pepe : 2 pepinillos

Windows : Lo siento la contrasea no puede contener espacios

Pepe : 2putospepinillos

Windows : Lo siento la contrasea debe contener al menos una mayscula

Pepe : 2PUTOSpepinillos

Windows : Lo siento la contrasea no puede contener maysculas sucesivas

Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierda!

Windows : Lo siento la contrasea no puede contener signos de puntuacin

Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo

Windows : Lo siento, esta contrasea ya existe!


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Tres hermanos que vivan lejos de su puebo natal y se haban vuelto ricos, discutan para ver quin haba hecho el mejor regalo de Navidad a su anciana madre.

El primero dijo:

- Yo le constru una mansin.

El segundo dijo:

- Yo le envi un Mercedes con chfer.

El tercero sonri y dijo:

- Yo, he ganado a los dos. Recuerdan cmo le gustaba a mam leer la Biblia? Y como que ella casi no puede ver, le consegu un loro que recita la Biblia entera. Les tom 12 aos a los monjes de un convento para ensearle. Es un loro nico. Mam slo tiene que decirle el captulo, el verso, y el loro se lo recita.

Poco despus, la anciana seora envi una carta de agradecimiento a los tres:

"Jos, la casa que me construiste es tan grande que yo slo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el da."

" Pedro, estoy muy vieja para viajar, as que rara vez uso el Mercedes. Y el chfer es un haragn..."

"Querido Manolo, t si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."


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Haba un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traan la direccin ilegible.

Un da lleg a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tena direccin alguna. Como esa carta no iba a ir a ningn lado, decidi abrirla para ver de qu se trataba.

Querido Dios: Soy una viuda de 84 aos que vive de una pequea pensin.
Ayer alguien me rob el monedero, que tena 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No s qu hacer. El prximo domingo es Navidad y haba invitado a dos amigas mas a cenar, pero sin dinero, no tendr qu ofrecerles; no tengo ni comida para m. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi nica esperanza.
Me podras ayudar? Por Favor!
Sinceramente, Mara.

Fue tal el impacto que la carta caus al empleado postal, que ste decidi mostrarla a sus compaeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde haban hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la direccin de Mara.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfaccin que tal vez no experimentaban desde haca mucho tiempo, al saber lo que haban hecho por Mara y sus amigas.

Lleg la Navidad y se fue.

Algunos das despus de la Navidad, lleg a la oficina de correos otra carta de Mara. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que deca:

Querido Dios: Con lgrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazn te escribo estas lneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de mi vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razn de tu benevolencia con nosotras. Gracias, Dios!
Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...


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Le dice el vejete a su mujer:

- Mujer, dice mi doctor que mi vida sexual acab, que cuando mucho me queda material para 10 lances amorosos.
- No te preocupes mi vida -le dice la mujer-, yo tratar de que sean muy placenteros.
- Espera -le dice el vejete-, T no ests en la lista!


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Matrimonio de 70 aos en la cama. El marido en plena funcion le dice a su mujer:
 
- Diecisiete sesenta.. diecisiete sesenta...

La mujer le dice:

- Cario, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
 
El marido coge la dentadura de la mesilla de noche y repite:

- Que si sientes cmo te entra?


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El abuelo que est hechando un polvete y la cama haca mucho ruido, y no dejaba concentrarse al nieto, que estudiaba en la habitacin contigua. El nieto, molesto con el ruido, exclama: 

- Abuelo, a ver si le hechas 'Tres en uno'! -(Popular marca de un aceite desoxidante y lubrificante)-

a lo cual le responde el abuelo: 

- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces!


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Llega un viejito viudo a la panadera y le dice a la seorita dependienta:

- Dme 50 de pan.

y le dice la dependienta:

- Eso es mucho para usted solo, se le va a poner duro.

y el viejito entonces dice:

- Ah!, mejor dme cien.


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Entra una viejecita en un "sex-sohp" y le pregunta al dependiente:
 
- Tienen consoladores?

y le responde el vendedor:

- Por supuesto, seora.

y la viejecita le dice entonces:

- Y cccoommmooo ssee pppaaaraaannn?


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Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se senta romntica y quera conversar. Le dijo:

- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarr la mano por unos segundos, y luego trat de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- Entonces me besabas...

Algo molesto, el marido se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomod para dormirse.

A los treinta segundos ella le dijo:

- Luego t me mordas el cuello...

Molesto, el marido tir la ropa de cama y se levant.

- A dnde vas? -pregunt ella.
-  A buscar los dientes !!


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Con las nuevas tecnologas aplicadas a la fertilidad, una mujer de 65 aos dio a luz un beb.

Cuando sali del hospital, y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

- Podemos ver al beb? -pregunt uno de ellos.
- Todava no -dijo la flamante madre de 65 aos-. Dentro de poco.

Pas media hora y otro de los familiares pregunt:

- Ya podemos conocer al nuevo beb?
- Todava nooo -dijo la madre.

Pas otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes...

- Pero bueno, cundo vamos a ver al beb?
- Cuando llore -respondi la madre.
- Cuando llore? -exclamaron- Por qu tenemos que esperar hasta que llore?
-  Porque no me acuerdo dnde lo puse !


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Una pareja de ancianos llevaba 40 aos de casados. La ancianita se encuentra en las ltimas y le dice al marido:

- Maridito... siento que me voy. Abre el cajn del ropero y saca la cajita que tengo ah.

El marido abre el cajn y saca la cajita, la abre, y encuentra tres huevos y cinco mil euros. Extraado, le pregunta:

- Qu significa esto?

A lo cual la mujer responde:

- Mira, maridito, cada vez que tenamos relacciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita.

El marido, asombrado, piensa:  "Tres huevos, significa sexo insatisfactorio... Tres veces en 40 aos... Soy todo un fenmeno!"

Entonces, le pregunta a la mujer:

- Y los cinco mil euros?
-  Ay maridito... es que cada vez que juntaba una docena de huevos los venda!


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Una viejita de 98 aos y un viejito de 105 aos visitan al doctor.

- Entonces... Nosotros no podemos hacer el amor?
- No, mi seora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en habitaciones separadas.

A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.

- Quin es?
- Una viejita suicida.


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- Mi abuelo lleg a los 104 aos y se fumaba 3 habanos por da, tomaba whisky importado todas las noches, coma mariscos 3 veces por semana, visitaba su joven y bella amante asiduamente.

- Y de qu muri?

- Lo tuvimos que matar, nos sala carsimo...


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Una seora bien entrada en aos estaba en la cubierta de un navo, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos para que el viento no se lo llevara.

Un caballero se aproxima y dice:

- Perdneme seora... no quiero incomodarla, pero usted se dio cuenta que el viento le est levantando mucho su vestido?

- S, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

- Pero usted debe saber que sus partes ntimas estn siendo expuestas -dice el hombre.

La vieja mir para abajo y luego para arriba, y respondi:

- Caballero, cualquier cosa que se vea de aqu para abajo tiene 85 aos... El sombrero lo compr ayer!


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Una seora de 75 aos llega a la ventanilla del banco el da 25 y le pregunta el cajero:

- Seora, buenos das, qu desea?
- Mire usted, vengo a cobrar mi menstruacin.

Se re el cajero y le corrige dicindole:

- Seora, ser su pensin.

Y la seora rindose le dice:

- No, no, para mi es la menstruacin, porque me viene una vez al mes y me dura 5 das.


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Dos vejetes conversando:

- Ayer 5 mujeres me invitaron a salir.

- Qu brbaro! Cmo lo hiciste?

- Fue en el bar. Entr al bao equivocado. 


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Mi abuela fue al banco a sacar dinero. Va a la ventanilla donde est un empleado de la oficina:

- Quiero sacar 500 euros.

- En ventanilla lo mnimo son 2000, si quiere menos tiene que usar el cajero.

- Es que no s.

- Pues venga otro da y un compaero le ensear.

- Bueno, dme 2000 euros.

- Aqu tiene. Alguna otra operacin?

- S, quiero depositar 1500 euros.


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Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama, el marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se senta romntica y quera conversar, le dijo:

- Recuerdo aquellos tiempos tan romnticos, cuando me enamorabas me agarrabas la mano.

De mala gana el marido se dio media vuelta y agarr la mano de su mujer por unos segundos y luego se acomod para tratar de dormirse otra vez.

Al poco rato ella le dijo nuevamente:

- Entonces muy cariosamente me besabas.

Algo molesto, el marido se dio media vuelta otra vez y dio un ligero beso en la mejilla, y luego se acomod para dormir.

A los 30 segundos ella le dijo:

- Luego t me mordas el cuello.

Muy molesto, el marido se quita la sbana y se levanta de la cama y comienza a marchar fuera de la habitacin.

- A dnde vas? -pregunta ella.

- Cmo que a dnde voy? Tengo que ir a buscar los dientes.


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Vieja en la revisin mdica del odo:

- Doa Carmen, cmo le va el audfono uevo que le puse?

- Muy bien doctor, ahora oigo estupendamente.

- Y su familia qu dice?

- No les he dicho nada todava, pero ya he cambiado el testamento cuatro veces.


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Va un matrimonio de viejos en el coche, l conduciendo a mucha velocidad.

- Mariano, Se puede saber por qu conduces a tanta velocidad?

- Voy tan rpido porque tengo que llegar antes de que se me olvide a donde voy.

- Eso s...


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Dos viejos jubilados sentados en un banco del parque, y pasa delante de ellos una chica muy maja.

- Quisiera uno volver a tener 20 aos.

- Ests loco? Por cinco minutos de diversin volver a trabajar 45 aos?


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Viejo en la consulta del mdico:

- Doctor, tengo 86 aos, estoy casado y hago el amor 3 veces al da con mi mujer. Es bueno o es malo?

- Ni es bueno ni es malo... ES MENTIRA!


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Dos viejos en un pueblo:

- Juan, tengo un dilema, a ver si me lo aclaras, que tienes ms estudios que yo. Cuando me apareo con la Gervasia, o noto mucho calor o noto mucho fro.

- Pues claro, tontoloshuevos, porque echas dos recolaos al ao, uno pa verano y otro pa invierno.

- Ties razn, eso va a ser...


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Dos viejas en el asilo:

- Y t cul prefieres que te d, el Prkinson o el Alzheimer?

- Pues claro que prefiero el Prkinson. Porque es preferible derramar un poco de vino que olvidar dnde carajos dej la botella.


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La duea de un burdel le dice a una de sus chicas: 

- Ve a las habitaciones 1 y 2 y coloca una mueca inflable en cada cama. Estos dos viejos estn tan borrachos que no van a notar la diferencia.

La muchacha cumple la orden, los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muecas.

De vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta. 

- Muerta? -dice el otro- Por qu piensas eso?

- Es que no se movi ni habl mientras le haca el amor.

- Pudo haber sido peor -dijo el otro-, yo creo que la ma era bruja.

- Bruja? Por qu lo dices? 

- Bueno... Lo que pas es que mientras estaba en los preliminares le d un mordisco en el culo y la hija de su madre me tir un pedo en la cara, sali volando por la ventana y se llevo mis dientes.


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Una seora de 84 aos, en la cafetera del barrio, cuenta que viene del tanatorio porque se ha muerto el marido de la vecina con 60 aos por fallo multiorgsmico.

Nos remos pensando que se haba equivocado. Nos mir y nos dijo:

- No s de qu os res, lo han llevado del puticlub a urgencias, t dirs


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La frutera frente a mi casa puso un cartel:

 "Desde las 8 de la maana, hasta las 9.30 de la
  maana, servicio exclusivo para los ancianos." 

A las 8 de la maana ya haba muchas personas mayores en la cola.

Lleg un joven. Estacion el coche y trat de pasar delante de la multitud. Una anciana lo golpe en 
la cabeza con el bastn, l lo intent de nuevo. La multitud se tir sobre l.

l se rebel. Se subi al coche y dijo.

- Saben qu? HOY NO ABRO!


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Un mago se sube a un bus y dice:

- Damas y caballeros, voy a elevar este bus por los aires.

Y zas!, el bus se eleva. Todos le piden que lo baje y dice el mago:

- Ahora todos soplen.

Y el bus empieza a bajar.

Ve a una rubia de cabello largo y dice:

- Levantar el cabello de esa mujer.

Y zas!, el cabello llega al techo, y dice:

- Para que se le baje todos deben soplar.

Todos soplan y el cabello se baja.

En el ultimo asiento va una pareja de ancianos de noventa aos y dice el mago:

- Ahora har que ese viejito tenga una ereccin como cuando tena 20 aos.

Y zas!, el pene se levanta.

La viejita inmediatamente saca una pistola y grita:

- EL HIJUEPUTA QUE SOPLE LO MATO!


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El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

- En la mesita de noche de tu pap hay un frasquito pequeo con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si t me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu pap, maana temprano te doy 10 euros.

- 10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero. Est bien, espera aqu.

El nio llega a la habitacin, coge el frasquito y lee:

- Via..gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.

Al dia siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.

- Buenos dias abuelo Cmo dormiste?

- Muy bien, hijo - (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.

El chico, extraado, dice:

- Abuelo, te confundes, t me ofreciste slo 10 euros.

- S, 10 que le doy yo y 90 que te manda tu abuela.


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El mdico le dijo al paciente:

- Sr. Jos, est usted en muy buena forma para tener 40 aos.

- Y he dicho yo que tengo 40 aos?

-Cuntos aos tiene?

- Cumpl 59 aos en marzo.

- No lo parece. Qu edad tena su padre cuando muri?

- Y he dicho yo que mi padre muri?

- Perdone, cuntos aos tiene su padre?

- El viejo tiene 81 aos.

- Muy bien, y qu edad tena su abuelo cuando muri?

- Y he dicho yo que mi abuelo muri?

- Una vez ms pido disculpas. Qu edad tiene?

- 103 aos y sigue montando en bicicleta.

- Me alegra orlo. De qu muri su bisabuelo?

- Yo dije que estaba muerto? Tiene 124 aos y se casa la semana que viene.

- Ya basta! -dijo el mdico enfadado-. Por qu querra casarse un hombre de 124 aos?

- Yo dije que l quera casarse? No quera, pero dej embarazada a la chica...


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Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado:

- Qu triste!, tantos aos juntos, usted con 89 aos, la seora 81, y ahora deciden separarse... Explquenme en motivo, a lo mejor podemos resolver el problema.

Ella dice:

- l slo tiene solo una ereccin al mes.

Y l rpidamente contesta:

- Y ella quiere que la desperdicie con ella!


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Dos abuelas conversando:

- Todos los aos envo a cada uno de mis nietos una tarjeta con un generoso cheque en su interior. Luego no s nada de ellos, ni siquiera las gracias o una visita.

- Yo hago lo mismo, pero a la semana siguiente vienen todos a visitarme y me agradecen...

- En serio? Y cmo lo haces, Rosita?

- Simplemente envo los cheques sin firmar.


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Don Juan tena 95 aos cuando se cas con Ana, de 25 aos. Pero debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que despus de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.

Despus de las festividades de la boda, Ana se prepara para ir a la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta. Al abrir, est Don Juan, con sus 95 aos listo para la accin!

Concluido el acto, Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. 

Despus de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan, listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta. Al final, Don Juan le da un carioso beso de buenas noches y se va.

Ms tarde Don Juan est otra vez tocando la puerta y tan fresco como un muchacho de 25 aos, listo una vez ms!... y as sucede dos veces ms, Don Juan regresa con Ana y despus de la accin le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Despus de una hora, regresa Don Juan por sexta vez y como si nada... Termina y le da un beso de buenas noches a Ana.

En esta ocasin Ana lo detiene y le pide que se no se vaya. Est sorprendida y le dice a Don Juan:

- Cario! Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces. En verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso. 

Don Juan se da la vuelta desconcertado y le pregunta a Ana:

Cmo?... Entonces ya haba venido antes?


Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.


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