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       CHISTES VERDES, DE NOVIOS, PUTAS, MARICONES Y OTROS
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#01.- CHISTES VERDES VARIOS
#02.- CONDONES
#03.- PUTAS
#04.- GAYS Y MARICONES


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                     #01.- CHISTES VERDES VARIOS
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Un nio sorprende a sus padres en un 69 y dice:

- Y vosotros me quereis llevar al psiclogo porque me como las uas?


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Est un nio mirando por la rendija de la cerradura de la habitacion de sus padres, y al cabo del rato el nio se separa y dice:

- Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz!


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La madre de Jaimito tiene la regla y se est duchando; en esto que entra Jaimito en el cuarto de bao, y claro, su madre se tapa como puede.

- Mama, mama, que tienes ah ? (sealando al sitio obvio)
- Nada, hijo... una herida...
- Jo, pues te tiene que doler cantidad, ah en mitad del chocho.


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Se levanta una polla por la maana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:

- Y que cojones me pongo yo hoy ?


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Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil:

- A dnde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!

Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detrs de los gatos. Cuando llevan un rato as, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:

- Oye, yo follo dos vueltas ms y me voy a mi casa !


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Dos nios van por la calle cuando ven por una ventana una ta bien buena desnudndose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:

- Oye, vmonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, dejalo ya, vmonos.
- Pero por qu quieres irte ?
- Es que mi mam me dijo que si alguna vez vea a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de m se est poniendo dura.


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Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan a la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos refrescos, el nio seala a la polla de un elefante y le dice a la madre:

- Mama, que es eso grande y largo ?
- Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
- Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
- Eso... eso no es nada.

Y la madre se aleja discretamente. El nio no ha satisfecho su curiosidad, as que en cuanto aparece el padre vuelve a sealar:

- Papa, papa, qu es eso?
- Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
- Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
- Eso... bueno... vers... eso es la polla del elefante.
- Ah... y por qu mam dice que no es nada?

El padre contesta, murmurando entre dientes:

- Lo que pasa es que tengo muy mal acostumbrada a tu madre.


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Est un to duchndose y entra su hija de cuatro aos en el bao, as que se tapa inmediatamente.

- Pap, pap, que tienes ah? (sealndole a la polla)
- Nada hija, un pajarito.
- Y qu?, te lo ests tirando?


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Cuando el nio de cuatro aos sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas dao a mam". Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo dao, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.

Al da siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al nio llorando en el portal.

- Pero chico, qu te pasa ahora ?

- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha tragado...


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Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La nia se los queda mirando descaradamente, as que el padre se siente obligado a dar una explicacin que no traumatice a su hija.

- Mira, ves esos perros?. El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le est ayudando a caminar.

- Jo, pap, esta vida es una mierda, ves t lo que son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.


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La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, as que la llama y la dice :

- Vers, hijita, te has preguntado alguna vez qu es lo que hay que hacer para tener un hijito?

- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada.
 

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Matilde perdi a su esposo, quien falleci hace cuatro aos y desde entonces, ella no ha podido salir de su depresin y se mantiene en luto como si fuese ayer que muri su esposo. Su hija siempre preocupada; quiere que su madre salga de esa depresin y vuelva a disfrutar de la vida.

Un da, Matilde, finalmente acepta la oferta de su hija pero, le dice que no tiene con quien salir. Su hija, muy emocionada, le dice que no se preocupe, que ella conoce un caballero muy guapo; que le encantara salir con ella. Total, que el galn la invita a pasar un fin de semana en su casa de la playa y Matilde acepta encantada.

Bueno, se van los dos a la playa.

Esa noche despus de haber disfrutado una romntica cena, los dos empiezan a desvestirse. El hombre queda completamente desnudo y Matilde se desviste casi toda, pero se deja puesta una pantaleta negra.

El la mira y le pregunta:

-  Porque no te quitas las pantaletas ?

A lo que ella contesta:

- Mis senos puedes acariciar, mi cuerpo es tuyo para explorar, pero, aqu abajo ; estoy de luto.


El hombre se queda estupefacto, pensando no sale de su asombro, porque en estos tiempos no se ven personas as y de paso sabe que esta noche no recibir de aquello nada.

A la noche siguiente la misma situacin, Matilde casi desnuda pero con su calzn negro.

Pero esta vez el hombre completamente desnudo, con una tremenda ereccin, se haba puesto un condn negro.

Matilde lo observa con curiosidad y le pregunta:

-  Por qu tienes puesto ese condn negro?
- Mi amor, con todo mi respeto, vengo a darte mi sentido psame.


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Unas chicas ponen un anuncio en un peridico en el que piden un hombre valiente, puntual, y viril. Al cabo de dos das reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el da y la hora llama a la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos:

- Quien es usted? -Preguntan las chicas asombradas.
- El hombre qye ustedes pedan, ocurre algo?, he llegado tarde?.
- No, si puntual ha sido, pero y valiente?.
- Perd brazos y piernas en la guerra, luchando.
- Y de virilidad cmo andamos?
- Con qu se creen que he llamado?


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Entra un to en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostin a la puerta y empieza a gritar desesperado:

-Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta! (vamos, que se la a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondios!

Ra-ta-ta-ta-ta!

- Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!. T, cajera de mierda, dame toda la pasta!, Ahora!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta!

La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua... y se dirige amablemente al chorizo:

- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...

El atracador:

- No me vengas con gilipolleces!, Hostia!, que dices?, que pasa?

La cajera:

- Es que... esto... esto no es un banco como los dems...

Y el atracador:

- Que coos quiere decir que no es un banco como los dems?. No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t!

Y la cajera, intentando sonreir:

- No puede ser... (glups)..., aqu no... aqu es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios:

- Pero qu coos!, Me cagonlarreputa!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t!

- Pues no m'ha jodo la ta...!. A ver, y qu, leches teneis en esos cajones?

La cajera, algo ms serena:

- Son... muestras de semen.

Abre el cajn y le ensea una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

- Ah, s?. Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputa!

Nueva cara de pnico de la cajera:

- Pero...!
- Que te bebas una ahora mismo, hostia!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t !

- No me pongas nervioso y obedece!
Ra-ta-ta-ta-ta-t!

La ta empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira., mira al atracador...

- A qu esperas?. Bbetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "p'adentro").

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:

- Lo ves, Mara, cario, como si quieres, puedes?


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P: Cmo sabes si una mujer ha estado chupando una polla?
R: Porque tiene plumas en la boca (o qu pensabas?)


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- Paca, Paca! Hacemos un 68?
- Cmo? no ser un 69?
- No, no: t me la chupas, y yo te debo una!


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Una pareja, en la marisquera ms cara de toda Galicia:

- A m me pone unas quisquillas de entrada, luego un bogavante, a continuacin una langosta y una merluza con angulas, todo ello con el mejor vino blanco que tenga. Y al final, una botella de Moet Chandon.

- Y a su mujer, qu le pongo?

- A mi mujer?. Ponle un fax y dile que lo estoy pasando de puta madre con esta maciza!


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No estn los padres en casa y el hermano se est follando a su hermana. En esto que sta dice:

- Tienes la polla ms larga que la de pap!

Y el hermano contesta:

- S, eso mismo dice mam


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- He descubierto que puedo pasarme horas haciendo lo que me gusta y sin cansarme.
- S? Pues a m cuando llevo un rato me duele la mano...


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Se encuentran dos tos y dice uno:

- Tengo la polla como el campo del Valencia!

Y dice el otro:

- Qu? De grande, de larga, de verde?

Y dice el primero:

- No, MESTALLA!


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Un to encuentra una lmpara tipo Aladino, la frota, y aparece un genio que le dice:

- Pdeme un deseo y te lo conceder, pero tiene que ser original...
- No s pues, a ver... que el pip se me convierta en champagne.
- Concedido!

El to lo prueba y est bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.

- Carmen, mira...! -le cuenta la historia..
- Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -dice ella.
- No, no, trete slo una y que tus amigas beban de la botella...


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Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro:

- La chupamos, compadre?

Y el otro le responde:

- S, mano. Pero la botella de tequila, para qu es? Para darnos valor?


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Un naufrago llega a una isla y all se encuentra 80 nufragos ms, todo tos, que llevaban all tiempo.

Pasan meses y el to tena ganas de mojar, as que pregunta:

- Oye, vosotros... cuando tenis ganas de follar...
- Qu pasa?, ya te pica?
- S, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues unos das hacemos unos de ta y otros de to, y otros das al revs... a ver, t que quieres ser hoy?
- HOMBRE, YO TO!
- S? Pues vale, puedes empezar a comerme el coo!


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Sabes la diferencia entre miedo, terror y pnico?

- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
  Terror es que intenten abrirla.
  Pnico es que despus de esto, quieran sacarla!


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En un baile le pregunta un chico un tanto feo a una rubia que estaba en la barra:

- Quieres bailar conmigo?

Y ella le contesta: 

- No est hecha la miel para la boca del asno.

A lo que el chico le responde: 

- Oye, que te ped si queras bailar, no que me la chuparas!


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Esto es una reunin de hombres y el moderador les pregunta:

- Cuantos de ustedes hace el amor al una vez al da?

Y levantan la mano 56 personas.

Luego pregunta:

- Y cuantos de ustedes lo hace 3 veces a la semana?

Y levantan la mano 14 personas.

Sigue preguntando:

- Cuantos de ustedes lo hace una vez al mes?

Y levantan la mano 29.

Y el moderador hace la ltima pregunta:

- Y quin hace el amor una vez al ao?

Y se oye a uno gritar alegremente:

-  Yo, yo, yo !!!

y le dice el moderador:

- Y t por que ests tan contento?

y contesta:

- Porque me toca hoy! 


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Se encuentran dos amigos despues de una buena 'juerga', y uno le pregunta a otro:

- Oye, como es la palabra, cltoris o clitris?

- Mira, si me lo hubieras preguntado anoche, lo tena en la punta de la lengua.


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Como se llama la mujer del inventor de los Chupachups? 

Chups.


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La pareja en la cama:

- Mara, ven aqu que hoy te voy a hacer un 112.

En pleno acto: 

- Manolo, pero esto es un 69! 
- Espera que te meta la botella de 'Licor 43' por el culo. 


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Un hombre entra en una floristera y pregunta a la dependienta:

- Hola, Me da un ramo de 'melametes'? 

- Melametes?

- Bueno, si insistes...


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Qu le hace falta a una polla huerfana?
 
Una mamaiiita!


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Cmo llamaras vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada?
 
Manolo 'el del bombo'.


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Una muchacha le pregunta a la otra:
 
- Oye amiga Sabes quien es lesbiana?

Y la otra muchacha le pregunta:

- No, quin, amiga?

Y la otra contesta:

- Dame un beso en la boca y te lo digo.


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Una mujer va a la iglesia a confesarse, y al salir del confesionario se encuentra con una amiga, y sta le pregunta qu pas, y la mujer le responde: 

- Es que anoche masturb a mi novio y el cura me ha dicho que me lave las manos con agua bendita.

A lo que la amiga le dice: 

- Est bien, pero hazme un favor, no me ensucies mucho el agua bendita porque despus de lo que le cuente al padre seguro que me manda hacer gargaras con el agua bendita.


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Una pareja haciendo el amor en el bosque, ella dice:
 
- Pepe, peepee, t crees que me quedar?

y l responde: 

- T no s, pero yo cuando termine me ir. 


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- Pepe, Pepe, A ti te gustan las almejas con limn? 
- S, pero a mi mujer le escuece.


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                         #02.- CONDONES
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Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:

- De color lo quiere?, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?


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Era un to muy feo, muy feo, pero que muy feo, que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmacutico, al verlo, le dice:

- Tenga cuidado, que caducan en 5 aos.


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Por qu los mosquitos llevan siempre un preservativo ?

Por si las moscas.


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Va un to a una farmacia en la que hay una viejita tomndose la presin. El to entra y pide a toda voz:

- SEORITA, SEORITA! ME VENDE UN CONDN?...

La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:

- Dios mo! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!

Y el tipo dice:

- HAY, DE VERAS ? SEORITA, SEORITA, ENTONCES DEME DOS!!...


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Un to va a una farmacia a comprar condones :

- Buenas, quera comprar dos condones.
- Joven, no me falte!
- Bueno, entonces deme tres.


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Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, as que el visitante les pregunta:

- Oye, no teneis miedo de coger el SIDA?
- No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.


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Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la ta le dice que se tiene que poner un condn.

- Y como me lo pongo?
- Pues... mira, as.

La ta le coge el condn y se lo pone en el dedo. El to contesta :

- Ah, vale, es sencillo.

En esto que la mujer se va al cuarto de bao mientras el lepero se pone el condn, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la ta nota que algo no va bien.

- Oye, te has puesto el condn ?
- Claro que me lo he puesto, Mira!

Y le ensea el dedo.


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Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.

- Y eso para qu ?
- Para que no nos quedemos embarazadas.

Al cabo de unos das, los dos amigos se encuentran.

- Oye, sinceramente, a t te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones?


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 En que se parece un diploma a un condn ?

1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montn de trabajo.
3) Al da siguiente no sirve para nada.


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Un to se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmacutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonndose de risa. Al da siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un da el farmacutico le dice a su ayudante :

- Mira, yo no se que le pasa a este to que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este to ya ha venido por aqu unas cuantas veces. Por qu no le sigues un da, a ver si nos enteramos de lo que pasa?

Total, que al da siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partindose de risa, y el ayudante sale detrs de l. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.

- Que?,  ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... vers... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.


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Por qu los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas?

Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (da del Seor)

Las de dos docenas son para los novios: uno para el da uno, otro para el dos, as hasta 24. El resto son das inhabiles.

Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero...


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Un individuo va de visita a una fbrica que produce varios productos de ltex. En la primera parada le muestran la mquina que fabrica las tetinas de los biberones. La mquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop", "Hishhh-Pop", "Hishhh-Pop".

- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la gua- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.

Ms adelante, el viaje alcanza la parte de la fbrica donde se hacen los profilcticos (condones). Aqu la mquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".

- Espere un minuto! -dice nuestro visitante-. Entiendo cul es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero qu es ese 'Pop' tan a menudo?

- Oh, es justamente lo mismo que en la mquina de la tetinas de biberon -dice la gua-. Crea un agujero cada cuatro condones.

- Pero...! eso es una putada!

- Efectivamente, pero es buensimo para el negocio de las tetinas.


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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olmpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicin. 

- Condones Olmpicos? -dice ella- Y qu tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta l-. Oro, plata y bronce.
- Y qu color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso. 
- Y por qu no usas el de Plata? Estara bien que alguna vez terminaras segundo.


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Una ta est con su amante y llega imprevistamente el marido:

- Rpido, por la ventana!
- Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo me va a dar una pulmona!
- Que mi marido es un bestia!

Sale en pelotas y se encuentra a unos tos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. Uno de ellos le mira y le pregunta:

- Y usted hace siempre footing as?
- S, es muy sano, porque uno se siente ms suelto y no le estorba el chndal.
- Y siempre lleva un condn puesto?
- No, slo cuando llueve.


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Una criada que trabajaba con en casa de una seora rica estaba haciendo la limpieza y se encontro con un preservativo usado tirado en el suelo. Va la criada, que era pueblerina, y lo levanta con la escoba. En ese momento llega la seora rica y ofendida le dice a la criada:

- Qu, es que en tu pueblo no hacen el amor? 

Y la criada contesta: 

- Pues s, pero no hasta despellejarnos.


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Un marinero entra a una tienda de efectos navales y le pide al dependiente que por favor le d una caja de condones.

El dependiente le recrimina y le dice que es una tienda de efectos navales.

A lo que el marinero contesta que para eso lo quiere, para el nabo.


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                           #03.- PUTAS
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En una calle oscura se acerca un hombre a un rincn donde hay una mujer apoyada en la pared.

- Buenas noches, aceptara usted mi compaa?
- Claro, mi vida, son 60 euros y la cama.
- De acuerdo. Compaa! de tres en fondo! Ar!


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Una puta madrilea le dice a una puta gallega:

- T follas a oscuras?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...


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El gerente entrevista a la secretaria recin contratada:

- Dgame seorita... Cules son sus pretensiones de sueldo ?
- 1000 euros.
- Con placer, seorita.
- Que dice?. Con placer sern 1500!


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Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas libres, as que la madame decide intentar engaarle metindole en una habitacin con una mueca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadsimo diciendo:

- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mord en una teta, y entonces ella se tir un pedo y sali volando por la ventana!


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En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobs cuando le matan de un disparo. Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos:

- A ver, usted, que ha pasado?

- Pues ver, sheriff, yo estaba sentado detrs cuando la vctima se sent junto a esa bella seorita, y la hizo proposiciones deshonestas.

- Qu es exactamente lo que le dijo?

- Le ofreci 20 dolares y pagar la habitacin del hotel (Gestos de asombro entre los curiosos). Obviamente, la seorita se qued sumamente sorprendida.

- Ya me imagino.

- Pero ese asqueroso no se cort, y la ofreci despus 30 dlares, y ms tarde cuarenta dlares.


Se oyen voces entre el pblico sobre lo gilipollas que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.

- Y usted qu hizo, joven?

- Nada... no poda crermelo. El to sigui subiendo el precio, y lleg a 100 dlares.


Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobs le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente.

- Ya veo... entonces, qu es lo que hizo usted? -(dirigindose hacia el acusado).

- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacfico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacin entre el pblico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonteras a esta buena vecina, as que me levant y sin mediar una palabra le pegu un tiro en la nuca con mi revlver.


Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estn de acuerdo en que el forastero se lo mereca. El sheriff no puede crerselo.

- Pero bueno,no lo entiendo!, y usted por qu le mat, si total no le haba hecho nada a usted?

- Que no me haba hecho nada?. Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera!. Luego tenemos que seguir pagndolos los dems !


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Esto es una puta que se va a una peletera de lujo en la Quinta Avenida de Nueva York y se compra un abrigo de visn carsimo. Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que estn esperando con un cubo de sangre de cerdo, y la gritan airadamente:

- Sabe usted cuntos animales han muerto para hacer ese abrigo?
- Y t sabes cuantos animales he tenido que joder para comprarlo?


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Llega un camionero espaol a Espaa despus de una semana de ruta por Europa y se mete en el primer puticlub que encuentra. Aparca el camin, sube al reservado con una chica y le dice:

- Quiero que me hagas el francs.

La chica baj y le quem el camin.


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Este es un to con una fulana portuguesa:

- Oye! No saba que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os polticos, os mdicos, os obispos, os todou mundo...


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Entra a un bar un seor trajeado, muy bien vestido, al que acompaan dos mujeres preciosas, una a cada lado, realmente despampanantes...

- Por favor! Trigame un coac y dos gaseosas grandes.
- Familiares? -(marca de gaseosa)
- No! Son putas, pero estn sedientas...


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Dos prostitutas estn conversando mientras esperan algn cliente. Son fechas navideas.

- Y t, qu vas a pedir a los Reyes Magos? -pregunta una de ellas a la otra.
- Yo?. Pues 30 euros, como a todos -contesta la otra.


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En un juicio, pregunta el juez a la prostituta:

- Entonces, cuando se dio cuenta usted que habia sido violada?

Prostituta (secndose las lgrimas):

- Cuando el cheque me vino rechazado.


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Un cliente en una casa de putas est en plena faena con una de ellas, cuando le pregunta a sta:

- Oye, no tendrs el SIDA?

- No -responde la puta-, en esta casa nos cuidamos mucho de hacernos anlisis mdicos frecuentemente para no cobger estas enfermedades.

- Menos mal -dice el cliente-. Es que no quisiera volver a pillar el SIDA otra vez.


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Un hombre conoci a una hermosa mujer y decidi casarse con ella.

Ella le dice:

- Pero, no sabemos nada el uno del otro! 
 
Y l responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedi.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.

Una maana, estaban tumbados junto a la piscina cuando l se levant, subi a un trampoln de 10 metros, realiz una perfecta demostracin, de todos los saltos que existen y luego volvi junto a su esposa.

Ella le dice:

- Ha sido increble!

Y l responde:

- Fui campen olmpico de saltos de trampoln. Ya te dije que nos conoceramos con el tiempo.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Despus de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido..

l dice:   

- Estoy sorprendido! Fuiste nadadora olmpica ?

Y ella contesta: 

- No. Fu puta en Venecia y atenda a domicilio...


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Qu tienen en comn un abogado y una prostituta?
 
Que a los dos hay que pagarles primero y despus exigirles que se muevan.


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Una persona entra en un bar de prostitutas y le dice a la recepcionista:

- Traigo 40 euros. 

Ella contesta: 

- Piso 2, puta 6. 

Entra otro individuo y dice:
 
- Traigo 100 euros.

Ella le contesta: 

- Piso 1, puta 3.

Y un ltimo dice:

- Traigo 2 euros. 

Y le contesta: 

-Piso 0, puta calle. 


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- Qu dicen las piernas de una puta cuando muere (o se jubila)? 
- No lo s. 
- "Al fin juntas".


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Como enciende la luz una puta despus de hacer el amor?

Abriendo la puerta del coche.


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Esto es un hombre que va andando por la calle y de repente se encuentra un cartel en el que pone: 
  "Polvo y cerveza, 6 euros.
  Si le interesa, suba al quinto"

Pero lo que no aclaraba la oferta que eran travestis.

El to entra, sube al quinto piso, llama a la puerta, y sale un pedazo de rubia de 90-60-90 y le dice: 

- Entre por favor.
- Vale, yo vena por el cartel de la puerta.

El hombre una vez en la habitacin, va tocarle el coo y ella le dice:

- Le tengo que advertir de un inconveniente. 
- Cul? 
- Que no tengo clitoris. 
- A m me da lo mismo, me pones entonces una Mahou.   -(Marca de cerveza)-


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Le dice un cura a una puta que estaba en una esquina:

- Qu dira tu madre si te viera en esa esquina?

A lo que la puta responde:

- Me matara porque sta es su esquina.


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En un club de alterne llega un novato: 

- Hola, buenas noches, me puede decir como funciona esta casa?
 
- Usted sube con una chica a la habitacin y hace con ella lo que usted quiera.

- Y esto cuanto dinero cuesta? 
 
- Hombre, depende del tiempo.

- Pues supongamos que esta lloviendo...
 

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Esto era un pueblo tan pobre, tan pobre, que en vez de tener "Casa de Putas" tena "Choza de Pajas". 


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Entra un seor en una pizzeria con dos chicas de los brazos, una rubia y la otra morena. 

Seor: - Dos pizzas, por favor. 
Pizzero:  -Familiares?. 
Seor:  - No, estas son putas, pero tambin comen.


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Un da, una anciana pasa por una fila de prostitutas que estaban haciendo cola para control mdico. La viejita le pregunta a la ltima furcia que est parada en la cola:

- Hijita, para qu es esta cola?

La mujerzuela, burlndose, le dice:

- Lo que pasa, seora, es que all delante estn regalando caramelos.

Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila. Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:

- Seora, usted tan vieja y todava?
- Si hijita, viejita, pero todava chupo!


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                #04.- GAYS Y MARICONES
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Se oye una voz sensual entre los rboles que dice:

- Espejito mgico, quin es la ms bella del bosque?

Responde otra voz:

- He dicho que Blancanieves, Maricn de mierda!.


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- Socorro polica, me persigue un maricn!

Contesta el polica:

- No me extraa, con ese culito...


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Un hombre volva a casa con su bicicleta. De pronto, le sale un hombre con una capa de color rosa obligndole a frenar...

- Soy el maricn de la capa rosa, dame todo lo que tengas o te doy por el culo!

El hombre, asustado, le dio todo lo que tena encima ... Sigu su camino.

De nuevo le sale otro hombre, esta vez con una capa azul:

- Soy el maricn de la capa azul! Dame todo lo qe tengas o te doy por el culo!
- Pero es que ya le he dado todo al maricn de la capa rosa!
- Entoces dame la ropa y la bicicleta!

...Siguio su camino andando ya muy irritado...

De repente le vuelve a salir un hombre en mitad del camino, esta vez su capa era verde:

- Ya lo s, eres el maricn de la capa verde. Vyase olvidando de que le d nada, y dle por culo a su padre.

- Se cree muy gracioso, eh?. Documentacin!


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Dos viejos amigos se encuentran despues de muchos aos de no haberse visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y que le ha sonredo la fortuna, por lo que el otro pregunta:

- Cmo te lo has montado para hacerte rico?

Y el otro responde:

- Pues ped un crdito en un banco y mont un prostbulo: en el primer piso tengo a las chicas de 18 a 25 aos; en el segundo, las 25 a 40 aos, y el ltimo lo dedico a los maricones.

- Jo to, menuda suerte la tuya! Te lo habrs pasado en grande....


Y el ricachn le responde:

- No te creas, los comienzos fueron muy difciles, sufr muchisimo....

- Cmo fue eso?

- Pues como no tena dinero tuve que poner a mi hija en el primer piso, a mi mujer en el segundo... y quedarme yo en el tercero.


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Un to va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies.

El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice:

- Qu hay?, problemas?

- Joder!, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.

- Jo, que mal rollo... -El camarero le da un poco de palique y el to se larga borracho perdido.


Al da siguiente vuelve otra vez al mismo bar, ms hecho polvo todava, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:

- Qu pasa?, ms problemas?
- Joder, es que el mediano tambin es marica!

Bueno, lo mismo, estn un rato charlando y tal...


Al da siguiente el mismo hombre vuelve ms destrozado todava porque su hijo menor tambin es marica, y lo mismo.

El cuarto da llega absolutamente hundido.

- Buenas. Me pones 30 whiskies.

- Pero bueno!, qu pasa?, es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?

- S. A mi esposa y mi hija.


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Dos maricas van conduciendo su coche por una avenida cuando, en la esquina siguiente, se les atraviesa un camin cargado de ladrillos, y al pasarlos, se le caen algunos ladrillos que le hunden el coche de los afeminados.

El camin se detiene unos metros ms adelante, y el marica conductor se baja de su coche para formarle un folln al camionero; ste se da cuenta de que quien se acerca es un marica, y se baja del camin y le suelta un improperio:

- Maricn de mierda, te voy a romper el culo!

El marica regresa a su coche y el otro maricn le pregunta:

- Y qu te dijo?
- Sabes qu?. Yo creo que el amigo quiere arreglar las cosas por las buenas.


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Era la poca de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qu quiere de regalo de Navidad. El hijo, que era medio maricn, le contesta:

- Papa, quiero una mueca Barbie!

El padre sorprendido y asustado, le responde:

- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.

- Entonces quiero una plancha!


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Un "matrimonio" gay decide tener un hijo para completar la familia. Consultan un gineclogo quien les informa que la nica posibilidad es que se consiga una mujer que ceda su vientre para la gestacin de la criatura y para que tenga un 50% de la pareja, le extraeran semen a los dos, lo mezclaran, e inseminaran artificialmente a la mujer. Aceptan las condiciones, el mdico consigue una mujer, hace la inseminacin y a los 9 meses nace un varoncito.

Los felices padres van corriendo a la maternidad para conocer a su retoo y al llegar, oyen un concierto de gritos y llantos. Buscan a la enfermera, se presentan y piden conocer a su hijo.

Ya en la nursery y en medio del gritero que no para, les muestra un angelito que duerme plcidamente. Quedan embobados con su heredero.

Al da siguiente vuelven y encuentran el mismo panorama. Todos llorando y berreando y el suyo dormido como una piedra. "Mam", que no haba quedado muy tranquila el da anterior, se anima y temerosa por la respuesta que pueda recibir, pregunta a la enfermera si el nio no ser sordo.

- No, qudese tranquila, que es muy sano y amoroso. Lo que no tienen que olvidar es que les va a armar terrible escndalo si le sacan el chupete del culo.


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Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta:

- Hijo mio, por qu me miras tanto?

Dice l:

- Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.

Ella responde:

- Querido hijo, no puedes ofenderme cuando se llega a mi edad como monja, ves y oyes de todo.

- Es que siempre he tenido una fantasa y es la de hacer el amor con una monja.

- Bueno, veamos que podemos hacer al respecto -dice la monja:

- Primero, tienes que ser soltero, y segundo, debes ser catlico.


Dice l:

- Si, yo soy soltero y catolico.

La monja dice:

- Bueno, dobla en la esquina a la derecha.

El taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelve a subir el taxista se pone a llorar, la monja le pregunta:

- Por qu lloras, hijo mio?

Dice l:

- Perdone hermana pero he pecado, ment, debo confesar, soy casado y judo.

La monja le contesta:

- Bueno, no te preocupes, mi nombre es Victor y voy para una fiesta de disfraces.


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- Mam, mam, ya soy mayor, tengo trece aos y quiero usar sostn!.
- No.
- Pero, mam, que ya soy mayor.
- Que no!.
- Pero mam, en el colegio todas las nias ya llevan!.
- Mira Manolito, como sigas as te doy una bofetada.


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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

- De qu ests tan contento, Juan?

- Ya vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, slo calafateaba mi barca, y se acerca una rubia, que rubia!, tetas hasta aqu!, Paco, tetas hasta aqu! y me pregunta: "Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que s, hermosa", respond, y zarpamos. Bastante lejos. Par el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no saba nadar, Paco. No saba nadar!"

Unos das ms tarde, Paco vuelve al bar y all est Juan an ms contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqu de tanta alegra.

- Ya vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, slo calafateaba mi barca, y se acerca una pelirroja DE MIEDO, que pelirroja, Dios Bendito!, tetas hasta aqu!, Paco, tetas hasta aqu!, y me pregunta: "Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que s, hermosa", respond, y zarpamos. Bastante ms lejos esta vez. Par el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no saba nadar, Paco. No saba nadar!"

El da siguiente, Paco vuelve al bar y all est Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y sntomas de que no es el primero.

- Que ha sucedido, Juan? Cuenta!

- Ya vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, slo calafateaba mi barca, y se acerca una morenaza de aqu te espero, que morenaza, Santo Dios Omnipotente!, tetas hasta aqu!, Paco, tetas hasta aqui!, Se me puso ms tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: "Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que s, hermosa", respond, y zarpamos. An ms lejos esta vez. Par el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". Enseguida se desnud... y, to, la suya tambin estaba tiesa, y ademas era tan larga como el mango de mis remos!. Y yo no s nadar, Paco. Yo no s nadar!" 


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- Maricn, dnde vas con ese perro tan grande?

- Nada, le llevo al veterinario.

- Qu le pasa, que est malito?

- No, que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yoghurt y me monta.

- Y qu vas, a que lo capen?

- No, a que le corten las uas, que me tiene la espalda araada.


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Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:

- Oye, Manuel, mrame a ver qu tengo en el culito, que es que... no s... me molesta... !Ay!, pero, mira, una barbaridad. Anda!

- Venga, bjate los pantalones.


En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...

- Pues nada, chica, que no te veo nada raro... 

- Pues mira, no s... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no s, mete la mano a ver, porque no me lo explico... 


En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el agujero, mete la mano y empieza a hurgar...

- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada... 
- Chica, sigue porque esto no es nada normal... 
- No s, no s... a ver si un poco ms dentro... 

De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y fro: 

- !Uy chica!, tienes algo aqu... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP!. !Ya est! Anda coo, pero si es un Rolex...!

- !Ahhhh! !Cumpleaos feliz!, !cumpleaos feliz!...


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Un mariquita que se encontraba realizando una travesa en barco le pregunta al capitn:

- Si se hundiese el barco a quin salvaran primero? 
- A las mujeres y a los nios -contesta el capitn.
- Y luego? -pregunta el mariquita.
- A los hombres y ms tarde a la tripulacin.
- Y luego? -vuelve a preguntar el mariquita.
- Luego me salvara yo -responde el capitn.
- Y a los maricones? -pregunta de nuevo el mariquita. 
- A los maricones que les den por el culo! -responde el capitan.

Y entonces grita el marica:

- Que se hunda el barco , que se hunda el barco!


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Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un to:

- Maricn!

a lo que responde el maricn:

- S, pero a que no me lo dices desde un tercero!

En esto que sube el to al tercero y le dice:

- Maricn!
- S, pero a que no me lo dices desde un cuarto!

Sube el to todo mosqueado al cuarto y le dice:

- Maricn! 
- S, pero a que no me lo dices desde la azotea!

Sube el to hasta la azotea y le dice:

- Maricn! 

Y dice el maricn:

- S, pero a que no me lo dices a la cara!

Baja el to y le dice en su cara:

- Maricn!

A lo que salta el maricn (con gesto de maricn):

- S, pero te domino..


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Va un mariquita por la calle y ve a otro mariquita amigo suyo corriendo detrs de un autobs, y le dice:

- Pero mariquita, qu haces corriendo detrs de un autobs? 
- Pues ahorrarme 1 euro, que es lo que cuesta... 
- Pues jodio, corre detras de un taxi y as te ahorras 6 euros!


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Va un to a un bar y dice al camarero:

- Dame un whisky.

le dice el camarero:

- Si no lo dice rimando no se lo damos.

Vuelve al da siguiente y dice:

- Dame un whisky del Fundador y que le den por culo al del mostrador.

Va el del mostrador y le dice:

- Por qu no tomamos un t caliente y que le den por culo al cliente?

Llega un maricn y dice:

- Por qu no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3?


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Un tipo va a un bar y le dice al camarero:

- Por favor un ron.

El camarero le dice:

- Aqu todo se pide con rima.

El tipo le responde:

- Bueno, dame un ron caero para que venga un negro y se folle al camarero.

El caamarero indignado le dice:

- Por qu no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?

En eso salta un marica que est al lado y dice:

- Aaaaaayyyy, por favor pidan un ron Marqus, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y en esto que entra el negro y dice:

- Por qu no piden un ron venezolano, as me follo tambin al que tenga el ratn en la mano?


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Un mariquita va al mdico y cuando termina la consulta sale a la calle y le est esperando otro mariquita. Le pregunta el amigo:

- Oye Pepita, te ha reconocido el mdico? 

Le contesta el enfermo:

- Que si me ha reconocido?. Pues claro coo, nada ms verme me dijo "Pasa maricn!".


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Era un marica que fue a un puticlub, porque andaba ya deseperadito, pues haca mucho que no... bueno, ya se me entiende. 

En esto que llega al puticlub, y pide a un maricn para follar que no sea muy caro. Entonces sale un negro con un mango de dos metros y medio, y le dice:

- Por cada 5 cm de polla cobro mil pelas.
- Bueno, pues toma diez mil pelas, y me metes medio metro de polla.

Total, que se pone el to a medrsela, y cuando acaba se hace una marca en los cincuenta cm, y le dice el marica:

- Oye, ya que te pago diez mil pelas, lo podamos hacer en el bao, que as yo me pongo ms cachondo.

- Bueeeeno, pero no te acostumbreeesss...


Total que se meten en el bao, y va el negro poco a poco metiendole el mango:

- 5cm.
- AHHHHHHHH! 
- 10 cm.
- SSSIIIIIII, AHHHH SIIIGUEEEE; ME PONES A MILLLL CABRNNN!

Total que estn los tos en el tajo, y pasa un hombre a mear, y al or los chillidos, el to, que tambin era marica, piensa "coo, esto no me lo pierdo yo, y aprovecho y me hago una paja". As que va el to y empuja una puerta, con tan mala suerte que va al negro, y del empujn, se la mete toda entera al primer marica, y se caen los dos al suelo, y el primer marica, el que estaba follando, se pone a llorar. El hombre que acababa de entrar, le dice:

- Hombre, no se preocupe usted, que yo no digo nada, no es tan malo ser maricn.
- No, si no lloro por eso...
- Bueno, aunque le haya hecho dao el negro, no pasa nada. Suele pasar la primera vez.
- No, si no lloro por eso...
- Bueno, y entonces, qu cojones le pasa?
- JODER, QUE VOY A TENER QUE HIPOTECAR LA CASA PARA PODER PAGARLE AL PUTO NEGRO ESTE!


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Van dos maricones en un ascensor y le dice uno a otro:

- To, me follara hasta a una mosca! 

Y se pone el otro:

- bssssssssssssssss.....


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Va un mariquita en un autobs, se tira un pedo y seala al seor que iba enfrente. El seor dice:

- No, yo no he sido.

El mariquita le responde:

- No, es para ti.


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Mariquita 1 - Oyee, me aburro, jugamos al escondite?

Mariquita 2 - Valee

Mariquita 1 - T me buscas y si me encuentras me das por el culo, y si no me encuentras, estoy en el armario. 


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Esto sucedi una noche de invierno cuando un individuo sala del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms de Barcelona. Dicho individuo haba perdido todo su dinero jugando al Black Jack, as que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevara a ningn lado y que si quera ir a casa le costara 30 euros. Despus de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagara, el taxista le respondi q ue volviera en auto-stop y que ese era su problema, que o le pagaba en el acto o no lo llevaba a Barcelona. 

Pas cerca de un mes cuando ste regres al Casino, pero esta vez su suerte cambi, gan ms de 3000 euros en la ruleta. Cuando sali a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro da, as que se dirigi hacia el primero y le dijo: "qu me costara ir a Barcelona?" Y el taxista le contesta 30 euros, y le dice que si adems se la chupa le dar 30 euros ms, a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operacin con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro da que se encontraba en la cola.

- Hola, que tal, como va?. Oye, lo del otro da quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto, qu me costara ir a Barcelona?

- 30 euros, como el otro da.

- Vale, pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 30 ms.

- Hombre, si est en mis manos...

- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compaeros sonre y saldales con la mano.... 


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Cuatro amigos estaban contando ancdotas en un bar. Uno de ellos se fue al bao. Quedan solo tres. El primero dice: 

- Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un bueno para nada, porque comenz lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compr el concesionario. De hecho, tiene tanto xito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaos.


El segundo dice:

- Yo estaba preocupado por mi hijo tambin, porque comenz cortando grama para una compana de bienes races. Resulta que tuvo una tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisin, y eventualmente compr la compana. De hecho, tiene tanto xito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaos.


El tercero dice:

- Si... los escucho. Mi hijo comenz barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese s ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueo de la compana. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un milln de dlares en acciones por su cumpleaos.


El cuarto amigo regresa del bao. Los tres primeros le explican que estn contando ancdotas sobre sus hijos y aquel dice: 

- Bueno, francamente me avergenza admitir que mi hijo s es un fracaso: Comenz como peluquero estilista y todava lo es, luego de 15 aos. De hecho, me enter que es maricn y que adems es promiscuo: Tiene varios novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa nueva y le regalaron un milln de dlares en acciones por su cumpleaos!... ah!... Qu tal?
 

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Un to a otro:

- Has probado sexo por telfono?
- S, pero no me entra.
 

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La Polica agarr a 2 pibes vendiendo droga y falopendose. Fueron a la corte y el juez sentenci : 

- Veo en Vds. a 2 jvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisin. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los ver el lunes.

El lunes los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero: 

- Cmo te fue el fin de semana?

- Bien, Su Seora. Persuad a 17 chicos de dejar la droga para siempre.

- 17?. Maravilloso!. Qu les dijiste ?

- Agarr una tiza y les hice un dibujo de 2 crculos, uno pequeo y uno grande, y les dije, sealando el grande, que as era un cerebro antes de las drogas, y, sealando el pequeo, que as quedaba despus. 

- Admirable!. Y cmo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.

- Bien, Su Seora, yo convenc a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.

- Cmo lo hiciste?

- Us un sistema similar. Dibuj 2 crculos, uno grande y otro pequeo, y apuntando al pequeo les dije: "As es un culo antes de ir a prisin".


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Un paisano mont un negocio de reparar camellos en el Sahara, un da llego un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:

- Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustara que lo intentara...

- No hay problema, en un minuto le reparo su camello.

En seguida el paisano grita: 

- Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!! 

Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello en el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente, impresionado, le dice al paisano:

- Qu excelente sistema de reparacin de camellos!, pero ahora tengo un problema, cmo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?

- No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!


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Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fcilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano. El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panormica, una fabulosa vista de la ciudad.

Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer mas bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta:

- Cunto por un trabajo manual?

La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dlares".

- Queeeee?" -responde el primero-, es carsimo. 

La chava lo lleva a la ventana y le dice:

- Ves ese mall ah abajo?. Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano hacindolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?.

El tipo lo piensa, y como no tiene ningn problema de dinero, se lo da. Media hora despus, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos. 

- Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida...
- Cunto por sexo oral?

La chava responde: "5,000 dlls". El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le seala un edificio a lo lejos:

- Ves ese casino y hotel?. Es mo, lo compre con el dinero que gan haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?. 

El tipo accede. Una hora despus, esta tirado, con la cabeza hacia atrs, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante... 

- Eese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida...
- Cunto quieres por sexo completo?" 

Y la chava le contesta:

- Querido, si tuviera una vagina, seria la duea de la ciudad...


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Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer:

- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pens que ibas a estar mucho ms tiempo en la crcel y en todo este tiempo me acost con, por lo menos, una docena de tipos.

- No te preocupes, nena -contesta l-, todava te llevo seis o siete tipos de ventaja... 


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En qu se parecen un maricn y una nevera?

Fro por delante, caliente por detrs. 


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Esto es un maricn que la palma y va al cielo. Llama a la puerta y le abre S.Pedro, y dice el maricn: 

- Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqu.

(S).Pedro: - Tienes algn defecto? 
(M)aricn: - S, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir, y ZAS!, le pego una embestida.
(S): - Bueno, puedes quedarte de prueba durante una semana y si no destrozas ningn culo te quedas pa siempre.

Total, que estaba S.Pedro un da cogiendo florecillas y llega el maricn y ZAS!.

(S): - Sers cabrn, a la proxima te vas a infierno!
(M): - Bueno, perdona, no volver a ocurrir...

Al da siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricn haciendo de las suyas...

(S):  Ea! al infierno!

Total, que lo manda al infierno. A los tres meses, S. Pedro decide visitar a Lucifer para ver qu tal le va y ver si el maricn se ha reformado.

 Toc,TOC! (S.pedro llama a la puerta)

Se abre la puerta y aparece un diablillo todo muerto fro con el moco congelao y una manta reliada al cuerpo y ....

(S): - Qu pasa?. Por qu estais as?
(diab): - Te acuerdas del maricn que nos enviaste?
(S): - S, como no me voy a acordar!
(diab): - Pues desde que ha llegado no hay dios que se agache a echarle un leo al fuego...


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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rtmicamente y de manera extraa, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:

- Pero qu estn haciendo?

Uno de ellos responde:

- Es que aqu el compaero tena problemas de asfixia por el humo.
- Y por qu no le haces respiracin boca a boca?
- Y cmo cree que empezamos?


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Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dorma tranquilamente en su habitacin. Apenas pudo, el esposo gir hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente "baby-doll" puesto, y susurr:

- Cario, este tipo no ha visto una mujer en aos. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo dile que s y habra que fingr que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso.

La mujer contesta:

- Querido, me alegra tanto que pienses as, porque l me acaba de decir que eres hermoso y sexy...


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Un to est a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrn con una pistola:

- No dispare, no dispare, le dar todo el dinero!
- Pues venga, rpido!, Abra la caja registradora!
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla!
- S, s, pero no dispare...

En esto que el ladrn se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :

- Y ahora me la mama!
- S, s, lo que usted quiera, pero no dispare...

Al cabo de un rato, el ladrn se corre y en pleno xtasis se le cae la pistola. Los dos tos se quedan un momento mirndola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrn, y ste le dice:

- Pero qu hace?
- Y si entra alguien que me conoce?


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Un hombre se va a trabajar a una estacin de petrleo en Alaska. Cuando l llega, nota que no hay mujeres en cientos de km a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cmo hacian para conseguir mujeres alli. 

- Bueno -dice el supervisor-. Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si t tienes deseos, tenemos un barril con un agujero all atrs del edificio,  si quieres usarlo.

Unos das despus el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor satisfaccin que l ha tenido en mucho tiempo. Al da siguiente est hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.

- Est tan bueno que lo voy a usar todos los das -le dice.
- Todos los das excepto los jueves -le dice el supervisor.
- Por qu no los jueves? -el hombre replica. 

A lo que el supervisor responde:

- Los jueves te toca dentro del barril.


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Un to va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:

- Pero hombre, qu le ha pasado? 

- Pues ya ve, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado el dinero que llevaba y me han dejado aqu.

- Y no te han dado por culo? 

- No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.

- Pues macho, hoy no es tu da... -(bajndose los pantalones).


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Un nufrago llega a una isla y all se encuentra 80 nufragos ms, todo tos, que llevaban all tiempo. Pasan meses y el to tena ganas de mojar, as que pregunta: 

- Oye, vosotros... cuando tenis ganas de follar... 
- Qu pasa?, ya te pica?
- S, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues unos das hacemos unos de ta y otros de to, y otros das al revs... a ver, tu que quieres ser hoy?
- Hombre! yo to!.
- S?. Pues vale, puedes empezar a comerme el coo!.


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Un muchacho habl con su pap: 

- Tras mucha reflexin -le dice- he decidido revelarte el secreto de mi vida... Soy gay.
- Vamos a ver -responde serenamente el padre-, Eres alumno del Champagnat, Cardenal Newman o del San Andrews ? 
- No, pap -responde el muchacho-. T sabes bien que estudio en una escuela pblica. 
- Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse?
- No. Vivo con ustedes en este monoblock.
- Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW ? 
- Tampoco. Ando en el metro y en bus.

Le dice el padre:

- Entonces no eres gay. Eres un puto comn y corriente.


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Un hombre va al mdico y le dice: 

- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.

Entonces el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditacin le pregunta:

- Dgame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?

- Ahora que Ud. lo menciona, lo hago con el miembro dentro del sanitario.

A lo que el mdico asombrado le responde:

- Pero claro, ah est la causa, ese culo caga asustado!


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Un enfermo de SIDA llega al mdico y le dice:

- Doctor, tengo SIDA, qu me puede recetar?

- Pues mire, por la maana se come un kilo de naranjas, al medioda se come otro kilo de naranjas y por la noche cmase otro kilo de naranjas.

- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el da cagando!

- As vas a aprender para qu sirve el culo, maricn! 


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En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:

- PSSSSSSSSS.

Pasa el segundo:

- PSSSSSSSSS.

Pasa el tercero:

- PDRRRRRRRRRR!

Y todos gritan: 

- Es virgen , es virgen! 


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En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al pblico y dice:

- Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? 

Se levanta un maricn y dice:

- Yo me animo, pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...


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Cmo hace un maricn para sacarse un condn despues de joder?

Se tira un pedo.


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Estaba un vendedor de peridicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrs de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y l detrs de ella, llegan al sexto piso y l ve que ella entra en una habitacin, y cierra la puerta. l toca la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de ms de dos metros y muy musculoso que le pregunta:

- A quin buscas?
- A la rubia.
- Esa es mi esposa, cabrn! -responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.

Al da siguiente vuelve a pasar la mujer, y l trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro.

As se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro, sino la chica, que le pregunta:

- Me buscabas guapo?

El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:

- Y el negro?


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Superman tena ganas de tirarse a la Mujer Maravilla desde haca mucho tiempo. Un da en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo. 

- Le echar un polvito rpido con mi supervelocidad, y me voy sin que se d cuenta. 

En un vuelo veloz baja hasta donde est la Mujer Maravilla y le d tan rpido que ni se entera la Mujer Maravilla. Entonces la Mujer Maravilla, asombrada, pregunta:

- Oh... Qu ha pasado?

Y el Hombre Invisible le contesta:

- No s, pero me arde el culo una barbaridad.


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Tres amigos despus de haber estado bebiendo licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres slo tenan para pagar una habitacin. Entonces deciden que todos usaran la misma habitacin. Al entrar apagan la luz y comienza la orga. Al cabo de 10 minutos uno de ellos enciende la luz intempestivamente y dice: 

- Oigan, hay que organizarse. 

Los dems, que estaban muy fogosos, le dan la razn y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a encender la luz y enojado grita:

- Oigan, hay que organizarse! 

Los dems se molestan y le dicen:

- Ya est bien! -y apagan la luz. 

A los 10 minutos vuelve a encender la luz y dice: 

- Hostias!, hay que organizarse!.

Los otros molestos le dicen:

- Pero coo!, cul es tu problema, por qu tanto eso de que hay que organizarse? 

- Es que desde hace media hora que no agarro ni una piernita y ya me han enculado tres veces.


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Va un marinero y le dice a su capitn:

- Capitn, Capitn hay un homosexual en el barco!.
- Y t, cmo lo sabes?
- Porque le chup la polla y tena gusto a mierda.


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Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar. Mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:

- Te acuerdas de la Mara, picarn?, qu buena que estaba la Mara!, no?... y te acuerdas de la Juanita?... ah, pedazo de hembra la Juanita, qu culo que tena!

De repente prrrrhhh!!!, se le escapa un pedo, el borracho mira para atrs y dice: 

- T no hables envidioso, que tambin tienes tus historias.


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Un maricn: 

- Me gustara ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrs y salir gritando Uuuuuuuuuuuuhh!!.


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Se acerca el joven a su pap y le dice:

- Pap, como ya he cumplido los 19 aos, quiero tener mi primera experiencia sexual. Dame dinero. 

El padre, orgulloso, le dice:

- Claro hijo, toma el dinero y ve.

Se queda comentando el pap:

- Mi hijo ya es un verdadero hombre.

Al da siguiente llama a su hijo y le pregunta:

- Bien, y qu?, cmo te fu, hijo? 
- Muy bien pap, es una experiencia maravillosa, lo nico malo es que me doli un poco el culo.


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Dos tipos en un bao meando; uno le dice al otro (mientras mea):

- Tengo un negocio entre manos...

Justo entra un maricn y dice:

- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!


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Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:

- Qu te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- Seis tragos?. Ests celebrando algo?
- S, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, djame darte el sptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo har!


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Llega un to al infierno, y all lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitacin, y haba un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.

- Este castigo no quiero -dice el to.
- Pasemos a la prxima habitacin -contesta el demonio.

Pasan a la segunda habitacin, hay otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.

- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la ltima habitacin -responde el demonio.

Pasan a la ltima habitacin... Hay un tipo enorme follando a una rubia despampanante.

- Este, ste es el castigo que yo quiero -se desesperaba el to.

Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:

- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontr quien te reemplaze.


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Diario de mi viaje a las Bahamas en barco:

DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande.
DIA 2: El capitn no deja de mirarme.
DIA 3: El capitn me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitn me dijo en la fiesta que si no me daba por el culo hunda el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.


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- Sabes cul es la diferencia entre una silla y un pene?
- No.
- Entonces ten cuidado donde te sientas!


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Una parejita est en en la cama:

- Mara, date la vuelta... 
- Para qu quieres que me d la vuelta?
- No quieres probar por el otro lado?
- Es que no me gustan las fantasas... 
- Mujer, pues si quieres que tengamos hijos tendremos que probar algn da...


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Frente al cadver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones: 

- Mira!, tiene cuatro consoladores metidos en el culo!
- No hay duda. Muri por una sobredosis.


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- La zanahoria es buensima para la vista.
- Ah, s?
- S, ayer me met una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.


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Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitacin. El encargado le dice:

- Slo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro husped ronca muy fuerte.

- Si es slo eso, no hay problema -dice el fulano.

Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitacin. A la maana siguiente, el fulano baja de lo ms contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:

- Buenos das. Durmi bien?
- Perfectamente, gracias.
- Y el seor de los ronquidos?
- l no peg un ojo en toda la noche. Ahora debe estar quedndose dormido.
- ?!
- Ver usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitacin fue darle un tremendo beso en la boca y una palmadita en la nalga. Despus de eso l se pas toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.


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- Doctor, amo a mi caballo.
- Eso es normal, yo tengo un perro y tambin lo amo.
- No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de l.
- El caballo es macho o hembra?
- Hembra por supuesto!. Acaso piensa que soy maricn?


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Cierto joven soaba con tener una Harley Davidson, as que decidi ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compr su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. As que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses despus el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

- En mi familia hay una vieja tradicin, y es que despus de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.

Despus de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaa de platos sin lavar (de varios das), mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quera lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra...

Ahora el hombre est desesperado, as que toma a la suegra y tiene sexo con ella an mas salvaje que con la novia...

Pero nadie dice ni una palabra!

El joven est a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, as que saca de su bolsillo la vaselina, y entonces el suegro grita:

- Est bien hijo de puta!! Yo los lavo!!


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Van dos cazadores por el monte y mientras uno de ellos caga le pica una serpiente venenosa en el pene.

- Rpido, baja al pueblo y trae al mdico, que me muero!. 

Baja al pueblo y el mdico le dice:

- Ahora estoy muy ocupado, pero la solucin es fcil, chupa la herida y escupe el veneno. 

Al subir al monte lo encuentra tirado en el suelo y muy plido.

- Me muero!, me muero!. Qu te ha dicho el mdico? 
- Que te vas a morir sin remedio. 


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En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulln con un revolver de can largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejo que miraba al tipo y pona cara de lstima hasta que se decide y le dice:

- M'hijito, lmale la mirilla al revolver.


El grandn no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al rato vuelve el viejo a decirle:

- Hazme caso, lmale la mirilla.


Y fue tanto lo que insisti que el tipo le pregunta:

- A ver viejo que jodedera es la tuya con la mirilla?

- Bueno m'hijo, cuando yo era joven era grande y fuerte as como t y tambin entraba en los bares como t hasta que un da me encontr con uno ms fuerte y ms bravo que yo, me meti el revolver por el culo... y como jode la mirilla!


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Dos amigos: 

- Que mala cara tienes!
- Es que no duermo. 
- Pues ve a la farmacia de la esquina y te darn algo. 


Al cabo de los das: 

- Cmo te fue? 
- Brbaro, me recet unos supositorios, buensimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me despert todava tena el dedo en el culo.


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Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice:

- Pero cmo vas a abrir la puerta con un supositorio? 
- Entonces, dnde he metido la llave?


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En su primer da en prisin y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra:

- Dime, qu hacen aqu todo el da?
- Bueno, muchas cosas. Te gusta el golf? 
- S.
- Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf. Te gusta el ftbol? 
- S. 
- Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al ftbol. Eres maricn?
- No.
- Me parece que no te van a gustar los mircoles...


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Cmo metes 7 agujeros en 1 agujero?
... te metes una flauta en el culo.


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Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos canbales. El Rey de los canbales les dijo a los prisioneros que ellos podan salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contena 2 partes. La primera parte de la prueba era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tom su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regres y le dijo al Rey:

- Yo traje 10 manzanas.

El Rey luego le explic la segunda parte de la prueba:

- Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresin en l cara, si no, te vamos a comer.

La primera manzana entr, pero en la segunda el hombre se retorci de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre lleg y le mostr al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explic la segunda parte, el segundo hombre pens que sera una tarea muy fcil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9 cereza solt una carcajada, por lo que lo mataron. 

El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta:

- Por qu soltaste la carcajada?. Ya casi lo habas logrado!

El segundo hombre le contesta:

- No pude soportarlo!. Ees que vi al tercer hombre llegando con unas pias.


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Cmo puedes saber si tu novia est tomando demasiados esteroides ?

...Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su cltoris.


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Un to va por la calle y se encuentra a un amigo. Se paran a hablar, y al cabo de un rato le dice el primero al amigo:

- Oye, qu te parece si nos compramos dos cervezas, nos vamos a casa y nos las mamamos?.
- Vale, muy bien, y despus que hacemos?
- Despus?. Pues despus nos tomamos las cervezas.


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Dos nufragos llevaban ms de dos aos en aquella isla. Dos aos de abstinencia absoluta... Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone:

- Deberamos turnarnos. Un da te pones t y otro yo. Por lo menos tendremos un desahogo.
- Oyes, pero qu dices?. Ests loco?

A pesar de la indignacin, las resistencias fueron cediendo. Una tarde, el reticente se coloc en posicin y el otro se la estaba dando. Cuando estn en lo mejor, el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle la oreja. Entonces el de abajo dice:

- Oye t! Mariconadas NO! Eh?


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En un pueblo conversan dos amigos:

- Me he enterado que Indalecio es homosexual.
- Homosexual?. Pero si no tiene estudios!, Y encima es mariquita!


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Iban dos maricas a la piscina, se tira uno al agua Le pregunta el otro:

- Cmo est el agua?
- El agua est que jode!
- Entonces me tiro de culo.


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Cmo metes 7 agujeros en un agujero?

... te metes una flauta en el culo.


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Un marica va al psiclogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algn antecedente de homosexuales en su familia:

- S la verdad que mi hermano tambin es homosexual, ah! ,y mi padre tambin.
- Nadie ms?
- S ahora que pienso mi to tambin.
- Dme, en su familia, a nadie le gustan las mujeres?.
- S, a mi hermana y a mi madre.


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Se encuentran dos amigos que no se vean hace tiempo. Uno le dice al otro:

- Viejo, que alegra verte!. Se nota que te ha ido muy bien. Qu estas haciendo?
- Mont el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas!. Pero eso debe ser muy difcil!
- No, difcil al principio, que ramos solo mi mujer y yo.


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Va un mariquita a la ferretera y le dice al dependiente:

- Deme algo bueno para las ratas.

El tipo le da una ratonera de titanio, con resortes al alto carbono, trampa de electrocucin, pegamento para las patas, etc.

Al da siguiente regresa llorando el maricn y le dice:

- Le ped algo bueno para las ratas ... y esto las mata!


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Una mujer a otra:

- Mara, me he enterado que tu hijo se casa este domingo.
- S, es cierto.
- Pero tu hijo no es gay?
- Gay mi hijo?. No, el gay es su novio.


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Va un marica al mdico para que le haga una revisin mdica general. El mdico le indica que se desnude de cintura para arriba y comienza a examinarlo con el estetoscopio. Se lo pone en el pecho y le dice al marica:

- Diga treinta y tres.
- Treinta y tres! - contesta el marica.

Despues le ausculta la espalda y de nuevo:

- Diga treinta y tres. -inquiere el mdico.
- Treinta y tres! - contesta el marica.

Y as, le va auscultando en varios puntos del pecho y la espalda. Cuando acaba, indica al maricaque se desnude de cintura para abajo, y que se incline hacia adelante, que le va a revisar cmo tiene el colon.

El marica hace lo que le indica el mdico. ste se calza unos guantes en las manos, se va hacia el marica, y le mete el dedo ndice en el culo.

- Diga treinta y tres. -inquiere el mdico.

Y el marica responde:

-  Uuuuno, doooooos, treeeeees......!!


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Un marica va a confesarse. Entra en la iglesia, se dirige a uno de los confesionarios que est libre, se arrodilla y espera que le atienda el cura que est dentro.

Pero consigue ver a travs de la rejilla del confesionario una mitra en el interior, y ello le hace pensar que quien est dentro del confesionario no es un simple sacerdote, sino alguien de categora eclesistica mucho mayor, as que piensa:

- Y qu tratamiento doy al que me va a confesar, si no es un cura normal? Por lo menos, es un obispo, con esa mitra, debe serlo, como mnimo. Ya est, lo tratar de "monseor"!

Finalmente el de dentro se dirige al marica:

- Ave Mara pursima

- Sin pecado concebida, monseor -contesta el marica (con la tpica voz de marica).

Y el de dentro le dice:

- Oye, vamos a llevarnos bien. No me llames Monseor. Llmame Monse.


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Un hijo le confiesa a su padre:

- Pap, pap. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

- Vamos a ver -responde el padre-, Estudiaste en Icade o en Deusto?

- No pap, t sabes que slo tengo la EGB.

- Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?

- No pap, t sabes que soy reponedor en Alcampo.

- Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?

- No pap, vivo con vosotros en este piso de proteccin oficial en Vallecas. 

- Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?

- Pero pap, si yo voy en metro a todas partes.

- Entonces hijo mo, t no eres gay, t eres un maricn de mierda.


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Qu es un gay sin GPS?

- Un maricn perdido.


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Va por la carretera una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al ro.

Se detienen y el lder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- Qu diablos se supone que ests haciendo?

- Voy a suicidarme -responde suavemente la delicada muchacha, con voz cadenciosa y gesto fatal. 

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- Bueno, antes de saltar, por qu no me das un beso?

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Despus de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el lder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo de unos instantes admite:

- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perder si te suicidas. Por qu quieres matarte?

- Porque.... a mis padres no les gusta que me vista de mujer.


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Van al hospital dos gemelos siameses y uno de ellos dice:

- Doctor, doctor, mi hermano es gay.

Y el doctor le dice:

- Aja , y cal es el problema?

- Que tenemos un solo culo!


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 Oh Dios !!

 Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me lo cuente, y si me lo cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la crcel !


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- Pap, pap tengo un lo de faldas!
- Ese es mi hijo, a ver cuntame!
- No s si ponerme la falda azul o la moradita...


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Boda rpida gay:

- Mariano, quieres a Pepe como legtimo esposo?
- S quiero.
- Pepe, quieres a Mariano como legtimo esposo?
- S quiero.
- Pues hala,....ya os podis ir a tomar por culo!


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Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el nico taxi que haba en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Sern 50  por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te dar 60 .
- Pues entonces no te llevo; bscate la vida, pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 . Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el ltimo. Despus de pensar en cmo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseando el dinero le dice:
- Cunto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 .
- Te doy 600  si al llegar me la chupas.
- No.

A continuacin prueba con el siguiente:

- Cunto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 .
- Te doy 600  si al llegar me la chupas.
- Ni por 6.000 , mariconazo!

Y as con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quera vengar:

- Cunto cuesta ir a Aranjuez?
- 50  por adelantado.
- Te doy 60  si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo
  "me voy a Aranjuez!"


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Una pareja en la cama:

- No Nariano, por el culo no!
- Pues a ver por dnde entonces, Paco!


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- Mam, que me voy ya con las amigas.
- O te quitas esa minifalda o no sales!
- Por queeee mam?
- Porque es muy corta.
- Y queeeee?
- Que se te ven los huevos, Jose Miguel.


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- Pap, soy gay...
- Y yo ingeniero, hijo.
- Pap, t eres albail!
- Y t una maricona, pero si empezamos a sobrevalorarnos todos...


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- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quera saber si me puede hacer usted un test.

- Bueno, vamos a ver...

El mdico le agarra un testculo y le dice:

- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.

El mdico le agarra la polla.

- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.

El mdico le mete el dedo en el culo.

- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...


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En que se parece un maricn a una sartn?

En que los dos se calientan por el culo.


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Un hijo le explica a su padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista:
 
- Y cuando estbamos en el avin listos para saltar el sargento nos vio la cara de susto y nos dijo: 
  "Al que no salte me lo follo po'l culo!"

El padre:

- Y qu hijo, saltaste, saltaste?

El hijo:

- Al principio un poquito, pero despus me acostumbr y ya me dio algo de gusto.


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Si un da te agachas, y te ves 4 huevos, no es que se hayan reproducido. Es que te estn dando por el culo!


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En un juicio a un hombre lo declaran culpable y va a prisin. Al llegar ve un cartel bien grande que pone:

   "CUIDADO CON LOS MARICONES"

Al entrar hay un pasillo y en la pared otro cartel, "CUIDADO CON LOS MARICONES".

Al entrar en su celda otro cartel, "CUIDADO CON LOS MARICONES".

Pasan las horas y toca baarse. Al entrar en las duchas ve otro cartel, "CUIDADO CON LOS MARICONES".

Mientras se est baando se la cae la pastilla de jabon al suelo y al agacharse para recogerla, en el suelo ve otro cartel:

   "TE LO ADVERT..."


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Esto es un marica y un cachas que van caminando por el desierto. Entonces el cachas dice:
 
- Qu calor hace!

y se quita la camiseta, y el marica, que lo ve, dice:
 
- Uuuuuaaaaauuuu! Qu msculos!

y dice el cachas:

- Pura dinamita

Siguen caminando, y el cachas, se quita los pantalones, y el marica dice:
 
- Uuaauuuu! Qu piernas!

y dice el cachas:

- Pura dinamita 

Siguen caminando y el cachas se quita los calzoncillos, y el marica dice:
 
- Ppprrr! Tanta dinamita, para tanta poca mecha! 


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Esto son 2 gays que lo estn haciendo en la ducha, y de pronto suena el telefono. Uno de los dos va a cogerlo y cuando vuelve, ve que esta todo el bao lleno de semen, y le pregunta al otro: 

- Qu ha pasado?

Y el otro contesta: 

- Es que... me he tirado un pedo.


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En qu se parece el dolor de muelas a la primera vez que enculan a un gay?

En que duele, pero no quiere que se la saquen. 


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Hace muchos aos, cuando no haba coches, haba un seor con un carro que se dedicaba a recoger a los muertos por los pueblos. Cuando se mora la gente, iba ese seor con el carro e iba recogiendo los muertos, le llamaban "el carrero".

Haba un pueblo con una epidemia enorme y estaba cayendo la gente como moscas, y el carrero estaba afixiado de tanto trabajo, todos los das de aqu para all recogiendo y transportando muertos.

A un mariquita del pueblo se le haba muerto la madre, y estaba a las ocho de la maana en la puerta de su casa llamando al carrero.

- Carrero, carrero!, te vas a llevar a mi madre que se me ha muerto?

Dice el carrero:

- Mira hijo, ahora mismo no puedo, tengo el carro lleno, es que la gente est cayendo aqu como moscas y tengo mucho trabajo, es que no caben en el carro, no caben...

Dice el mariquita:

- Bueno, no importa, as estoy un dita ms con ella.

Al siguiente da el mariquita a las ocho de la maana en la puerta de su casa otra vez:

- Carrero, carrero!, hoy te vas a llevar a mi madre, no?

- Es que tienes muy mala suerte, es que vives al final del pueblo, y cuando paso por aqu, mira como va el carro, ya no cabe nada ms...

- Bueno, no importa, estoy otro dita ms con ella.

Y as se llev el mariquita 15 das llamando al carrero desde la puerta de su casa. A los 15 das estaba all el mariquita all con dos algodones grandes metidos en la nariz y una pinza de la ropa puesta:

- Carrero, carrero!, hoy te llevars a mi madre, no carrero?

- Oiga, mire, es que no caben, y eso que llevo los muertos del da!

- Coo, pues djame uno de esos y llvate a mi madre ya!


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