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                      CHISTES DE SEXO
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Qu es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?

Acoso sexual.

Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?

Un euro por minuto.


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Un tipo est en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con l. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

- Disculpe... nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: 

- Pues... tal vez yo est equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis nios.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la nica vez que le fue infiel a su esposa. Extraado le dice:

- Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la com encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orga, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comindome los huevos y metindome un pepino por el culo!

- Bueno... no exactamente -responde ella visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva profesora de su hijo...


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Cul es la diferencia entre un oooooh! y un aaaaah!

Unos ocho centmetros.


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Un to le dice a una ta:

- Hacemos un 68?
- Y eso qu es?
- T me la chupas y yo te debo una.


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En qu se parecen los testculos a los guardaespaldas?

En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran.


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- Oye Paco, tu mujer cuando folla, grita?
- Joder si grita, hay das que la oigo desde el bar.


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En la farmacia un tipo:

- Hola, me da un condn?
- Oiga, por favor, que hay aqu dos seoras.
- Bueno, pues deme tres.


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Un desconocido a una desconocida:

- Quiero hacerle el amor.
- Seor, no se confunda!
- Bueno, pues lo haremos sin funda.


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Un hombre le dice a una mujer:

- Vamos a jugar al mago...
- Bueno, pero cmo es eso?
- Yo te echo unos polvos y luego t desapareces!


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Un amigo a otro:

- No veas, ayer me acost con una mujer....! Qu mujer...! Qu pechos, qu culo, qu curvas, que voz suave..!

- Y de cara qu tal?

- De cara? ... Carsima!


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El seor Marqus de Duboi, hombre de dudosa reputacin, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimin, a la que acompaan unas amigas, a la hora del t.

- Hola Marqus, sintese y tmese una tacita de t con nosotras, en este momento jugbamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor.

- Bueno.

- Empezamos pensando nosotras.

- (Entre ellas) Vamos a pensar en una yegua.

- A ver seor Marqus: "es gil y briosa y a la mujer pone nerviosa".

- Mmmmmm... (se queda pensando) una polla!

- OOOH, pero Marqus! Fermn!, trae el sombrero y el bastn del seor Marqus, que se tiene que marchar.


- Por favor, perdneme seora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdneme, no volver a ocurrir.

- Bueno, por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado.

- (Entre ellas) Ahora pensamos en un anillo.

- A ver, seor Marqus: "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo".

- Mmmmmmmmmmm..... una polla?

- OOOOOOH! Dios mo, Fermn, el sombrero y el bastn del seor Marqus, que esta vez se va!.

- Lo siento de veras, seora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdneme.

- Est bien, pero que sea la ltima vez, adems est claro que seguimos pensando nosotras.

- Por supuesto.

- (Entre ellas) Esta vez pensamos en una galletita para el t.

- Atento seor Marqus, que ya hemos pensado: "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante"

- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... ya lo s!, Fermn, dame el sombrero y el bastn, que esta vez seguro, seguro, es una polla!


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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

-  La numero uno es el 69!" - dice uno.
-  Me fascina la del misionero!" -dice el otro.
-  No hay nada mejor que la del rodeo!" -comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rpido le preguntan en qu consiste esa posicin. El hombre les explica:

- Bueno, te vas con una puta y le dices que se ponga en cuatro patas, y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "te he de decir algo importante: Tengo el SIDA"... e intentas mantenerte encima de ella por ms de ocho segundos"


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Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrcola.

- Hola Podramos pasar aqu la noche?

El hombre alucinado dice que s. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: 

- Pues vaya pilila ms corta que tenis!
- Trame de las orejas y vers. Y eso empieza a crecer a voluntad.

MAANA SIGUIENTE: 

- Maridito, vaya noche, que fiera! t que tal?
- Fatal!, la joda marciana toda la puta noche tirndome de las orejas... 


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Una pareja ha ligado en un bar y van rpidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el to se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qu. 

- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.


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En una encuesta:

- Y usted seor, utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? 
- S, vaselina. 
- Y dnde lo aplica? 
- En el pomo de la puerta. 
- Qu? 
- S, para que resbale y no entren los nios.


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Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:

-Cmo te va?
-Pues ya ves, me he casado.
-Y cmo te va tu vida conyugal?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
-Y eso?
-Ya ves, chica, que me da por ah.


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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, t no tendrs el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya sera mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...


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- T entre polvo y polvo , fumas?
- S. Siete u ocho cartones...


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Una madre a su hija:

- Te lo pasaste bien anoche?
- No mucho, fue un poco aburrida...
- S? Y porqu volviste a las 4 de la maana?
- Qu queras!... Si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas...


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Un antroplogo est realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:

- Venir aqu hombre blanco. Haber nacido nio blanco en tribu.

El antroplogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, sealando a un rebao de ovejas:

- Mire jefe, en gentica todo es posible. Mire ese rebao de ovejas blancas, ver usted que entre ellas ha nacido una oveja negra...

El jefe 'aborronado' le dice:

- T or, hombre blanco. Yo no decir nada de nio blanco. T no decir nada de oveja negra.


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Revolucionario

Se encuentran Pancho Villa y Adelita.

- Ayyy Adelita, qu buena ests.
- Mi General, por favor, usted s que no tiene pelos en la lengua.
- Pos no los tengo porque t no quieres, mamacita.


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De mudos

- Por qu los mudos se masturban con la mano derecha?
- Porque gimen con la izquierda.


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Dos mujeres en la peluquera:

- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso ms hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un da por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.

- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un da por el uter y el otro por el ano...


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Esto son una inglesa, una americana y una francesa. A cada una se les pregunta qu haran si, despus de un naufragio, desembarcaran en una isla habitada solamente por un regimiento de soldados que llevan meses sin ver a una mujer.

La inglesa dice: "Yo ira al comandante de la isla y le pedira proteccin".

La americana contesta: "Yo me escondera e intentara sobrevivir de los recursos naturales de la isla".

Por ltimo, la francesa dice: "Entiendo la pregunta pero, cul es el problema?"


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Est un pobre hombre toda la maana intentando pescar en el ro y nada. No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja de la bicicleta, mete la mano en el agua y chas! empieza a sacar un montn de peces.

- Oye, qu truco es ste? - pregunta el pescador.

- Mira, te dir el truco. Lo nico que tienes que hacer es tocarle el coo a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atrados y ya est.


Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer de espaldas preparando la comida. El pescador va y le mete la mano por debajo de la falda a su mujer. Y la mujer contesta:

- Picarn, picarn!... Ya has acabado de repartir el correo?


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Un hombre entra a un restaurante y mientras se sienta en la mesa, ve una despampanante mujer sentada en la otra mesa, solita.

El hombre llama al camarero y le pide que lleve a la muchacha la botella de Champagne ms cara que tenga - pensando que si ella la aceptaba, ya haba cado.

El camarero le lleva la botella a la mujer y le dice que viene del caballero de la otra mesa. La seorita prueba el champagne y decide mandarle una nota que deca: "Para que yo acepte la botella, tendras que tener un Mercedes en tu garage, 1 milln de dlares en el banco y 7 pulgadas dentro de tus pantalones".

Despus de leer la nota, el caballero le manda otra que deca:

"Solamente para que lo sepas - resulta que tengo dos Mercedes en mi garage, ms de 2 millones de dlares en el banco, pero ni siquiera por t, le corto 2 pulgadas a mi miembro".


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Dos amigas hablando por la calle:

- Oye, fuiste al mdico a preguntarle por la impotencia de tu marido? 

- S, y me dijo que lo nico que tena que hacer era echarle un poco de Tauritn en la cena y que ya vera... 

- Y que tal?

- Pues hija, nada ms tomarse el primer plato, se levant, quit todo lo que haba en la mesa, me tumb, y me ech el polvo del siglo.

- Jo, hija!, qu bien no?

- Si...pero en mitad del restaurante...


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Un paisano compra una ordeadora para las vacas, y mientras ordea, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la polla. 

Saca el mvil, llama al servicio tcnico para preguntarle como se para la ordeadora. El del servicio tcnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".


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Llega Manolo al caf y le pregunta a su amigo Pepe:

- Oye Pepe, a t te gusta el sexo de a tres?
- Pues s -responde Pepe.
- Entonces aprate, pues en tu casa empezaron sin t!


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LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene una habitacin para pasar la noche. El administrador era un anciano de 90 aos de edad, recin llegado de China. Este le responde que slo tiene una habitacin en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se la ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicara los tres castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta la habitacin. A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 aos de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre, y ste no poda dejar de pensar en lo que haba dicho el anciano.

Por la noche, la tentacin fue demasiado fuerte para el hombre, y ste pas mucho tiempo con la chinita. Cansado volvi a su cuarto a descansar y se durmi.

A la maana siguiente, amaneci con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que deca:

    "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo"

El hombre piensa que si eso era lo peor que poda hacer el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que deca:

    "Segundo castigo chino: loca atada a huevo delecho"

El hombre al ver que ya estaba llegando al punto en que la cuerda ms se estirara, no se lo piensa dos veces, y se tira por la ventana; mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que deca:

   "Telcel castigo chino: huevo izquieldo atado a pata de cama"


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Una mujer est preocupada porque su marido ha salido a dar una vuelta y lleva dos das sin aparecer. Alarmada empieza a llamar a unos cuantos sitios, a la comisara de polica, a los hospitales de la zona, etc... y en ningn lugar saben nada. Finalmente llama al tanatorio del pueblo, y le comentan que slo hay un ingreso, pero que era de un accidente de trfico, y que estaba irreconocible, pues haba sido atropellado por un camin. La mujer va para el tanatorio y una vez all pide verlo.

- Mire que este seor ha quedado irreconocible, y puede impresionarle verlo. Adems no podr reconocerlo, qued chafado por el camin.

- Es igual, quiero verlo. Puedo reconocerlo sin dudas si le veo la polla.


El empleado del tanatorio lleva a la mujer a la sala donde est el cadver y la deja sola dentro. Al cabo de un rato sale la mujer y dice:

- No, no es mi marido. Pero tampoco es del pueblo.


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Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, as que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar.

Cuando el ciclista entra en la casa, ve que est llena de platos sucios por todas partes, y el dueo de casa le explica:

- S, ver, es que hace tiempo decidimos que lavara los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, se acumularon cada vez ms y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montaas. Por cierto, esto tambin le incluye a usted...

Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que est impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor de la familia. Como nadie dice nada, el tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla all mismo, pero todo el mundo sigue callado, as que a continuacin se dirige a la hija menor y la cepilla delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, ms decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de su bici y de que tiene que protegerla de la lluvia, as que agarra un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina?" y se la da al dueo de casa, que inmediatamente se levanta y dice:

- Est bien, est bien, yo fregar los malditos platos!!
 

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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequea minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que l la mira ah, y le dice:

- Me ests mirando la vagina?

- S, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.

- Est bien -responde la mujer-, es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te d un beso.


Increiblemente, la vagina hace el gesto de darle un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta qu otra cosa puede hacer.

- Puedo tambin hacer que te guie, como cerrar un ojo -dice la mujer.

El hombre mira asombrado cmo la vagina le guia.

- Ven y sintate al lado mo -sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta al lado de ella y le pregunta:

- Quieres meter un par de dedos ah?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

- Dios mo! Tambin puede silbar?


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Un empleado fue requerido por su compaero de trabajo para invitarlo a tomarse unos tragos en el bar al final del da.

El primero, muy agradecido, se excus de no poder ir al bar porque su mujer no lo dejaba tomar y, mucho menos, si ello le impeda llegar temprano a su casa.

El compaero le sugiere una manera de solucionar el problema:

- Cuando llegues a tu casa tarde esta noche -le dice- entra silenciosamente, deslzate por entre las sbanas, scale muy delicadamente el calzn a tu esposa y practcale sexo oral. A las mujeres les encanta y creme, hasta se va a olvidar que saliste hasta tarde con los muchachos.

Convencido, el hombre acude al bar y se divierte con sus amigos hasta altas horas de la noche. Al llegar a su casa, entr silenciosamente, se desliz por entre las sabanas, le quit con delicadeza el calzn a su mujer y le practic sexo oral.

Ella gema, jadeaba y se retorca en frenes del placer. En eso, a nuestro amigo le dan ganas orinar, y le dice a su esposa que lo espere un ratito.

El hombre corri hacia el bao, abri la puerta y vio a su esposa sentada en el excusado. Sorprendido, ste le pregunta:

- Y t, cmo llegaste aqu?
- Shhhhh!, no grites, que vas a despertar a mi mam!.


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Lleg un joven a la farmacia, con cara de angustia. La farmacia era atendida por una viejecita, de aproximadamente ochenta aos. El chico le dijo a la seora:

- Seora, tengo una ereccin permanente. Qu me puede dar?

La viejita, abri desmesuradamente sus ojos, y con la voz entrecortada le respondi:

- Mira, lo nico que te puedo dar es esta farmacia y un terrenito que tengo en la montaa...


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Juanito va donde su pap y le dice:

- Papi, papi, cltoris se escribe con ce o con ka?. 

El pap se queda pensando y le dice:

- Uummm, ahora no me acuerdo, debiste haberme preguntado anoche, que lo tena en la punta de la lengua. 


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Va un tipo y ve una mujer lindsima con unos pechos perfectos salir de un autobs. Corre y le pregunta: 

- Por $100 me dejara morderle los pechos?
- T te has vuelto loco? -responde ella.

El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta: 

- Por $1.000 me dejaras morderte los pechos?

- Escuche seor mo, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta: 

- Por $10.000 me dejaras morderte los pechos?

La mujer piensa un poco y responde:

- $10.000?. Est bien, pero vamos all a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacndoselos muestra sus pechos hermossimos a la cara del tipo. 

El tipo as que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: 

- Pero es que no me los va a morder?

El tipo responde:

- No, es muy caro!.


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- En lo que llevamos de ao, he follado el triple que todo el ao pasado...
- Anda yaaa...!
- Te lo juro: El ao pasado, no foll nada. Y ste ao... Nada, de nada, de nada!!


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Suena el telfono en la casa de un doctor cuando este ya estaba a punto de acostarse. Era la voz angustiada de una mujer:

- Doctor... mi hijo se ha tragado un preservativo!
- Caramba, eso es muy grave. Enseguida voy a su casa. 

El mdico se apresta a salir cuando vuelve a sonar el telfono. Era la misma mujer quien llamaba pero esta vez mucho ms tranquila: 

- Doctor... ya no es necesario que venga; mi marido ha encontrado otro!


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Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le ensee la mejor mira telescpica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaa podrs ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a rer.

- De qu te res chaval? -pregunta el vendedor-.

- Es que estoy viendo en el jardn a un to en bolas corriendo detrs de una ta en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval dicindole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del to, te regalo la mira telescpica.

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despus de un momento de indecisin le dice al vendedor:

- Creo que puedo hacerlo de una sola bala.


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Est comprobado que el caf muy caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y despus la lengua.


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Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince aos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el da dicindole:

- Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y despus, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!

Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y ste la invita al cine. A la maana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:

- Mam, pas exactamente como me dijiste!. Juan me invit al cine y me toc por todas partes. Despus me llevo a su apartamento, empezo a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quit la braguitas, me adelant!... me sub yo encima y lo deshonr a l y a toda su familia!"


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Un hippie sube a un autobs. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chfer de bus llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tnica blanca y una mscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, est escondido en el cementerio con la tnica y la mscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- SOY DIOS!!!. He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero debers tener sexo conmigo...

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que est casada con la Iglesia. El hippie est de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mscara de la cara y le grita:

- JA JA JA !! Soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- JA JA JA !!! Soy el chfer del autobs!


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Un periodista llega a un paraje montaoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cunteme algo anecdtico de esta regin.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdi una cabra de nuestro rebao y como es la costumbre nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra.

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje ser pblico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la regin.

- Bien, una vez se perdi en el monte la mujer de un vecino, y como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su bsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soport ms y con el fin de evadir ese tema le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cunteme algo triste.

El aldeano, limpindose una lgrima que comenzaba a salir de sus ojos, continu:

- Una vez yo me perd en el monte...


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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: 

- De qu ests tan contento, Juan?

- Ya vers, Paco, necesito contarlo... Estaba calafateando mi barca, slo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, que rubia!, tetas hasta aqu!, Paco, tetas hasta aqu!, y me pregunta: "Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que s, hermosa", respond, y zarpamos. Bastante lejos. Par el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". Y no saba nadar, Paco. No saba nadar!


Unos das ms tarde, Paco vuelve al bar y all est Juan an ms contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqu de tanta alegra.

- Ya vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, slo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, que pelirroja!, me pregunta: "Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que s, hermosa", respond, y zarpamos. Bastante ms lejos esta vez. Par el motor y dije: "Nena, elige: "Follar o nadar". Y no saba nadar, Paco, No saba nadar! 

El da siguiente, Paco vuelve al bar y all est Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte, y sntomas de que no es el primero.

- Qu ha sucedido, Juan? Cuenta!

- Ya vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, slo calafateaba mi barca, y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, qu MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUI!, Paco, tetas HASTA AQUI!, se me puso ms tiesa que el mango de mis remos!. Y me pregunta:
  "Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que s, hermosa", respond, y zarpamos. An ms lejos esta vez. Par el motor y dije:
  "Nena, elige: "Follar o nadar". Enseguida se desnud... y, to, la suya tambin estaba tiesa y adems era tan larga como el mango de mis remos!. Y yo no s nadar, Paco. !Yo no s nadar!. 

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Un to entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:

- Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondr mis genitales en su boca, despus l cerraa su boca durante un minuto y cuando la abra sacar mis genitales sin ningn rasguo. A cambio de presenciar este espectculo, cada uno me pagar una copa.

Cuando la gente dio su aprobacin, el hombre se puso en la barra, se baj los pantalones y meti sus genitales en la boca del cocodrilo. Despus de 1 minuto el hombre cogi una botella de cerveza y le casc al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abri la boca y el hombre sac los genitales sin un rasguo. La gente aplaudi y despus de su primera copa el hombre se dirigi otra vez al pblico:

- A quien se atreva a probarlo, le dar 100 dlares.

Despus de unos segundos, una mano se levant entre la multitud y una mujer tmidamente habl:

- Yo probar si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.


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Se encuentran dos amigos, y le dice uno a otro:

- Oye, te vienes a una orga esa noche?

Y le dice el otro:

- Vale, s!!. Y... cuntos seremos?

y responde el otro:

- Si viene tu mujer, 3.


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Un empresario que tiene un problema con un empleado que siempre llega tarde. Contrata a un detective privado para que lo espe.

Unos das despus el detective le da cuentas al empresario. El empresario pregunta:

- Bueno, qu has descubierto?

Y el detective contesta:

- Este hombre cada da coje su coche, se va a su casa, y se tira a su mujer.

El empresario contesta:

- Pero si eso es muy normal!

Y el detective pregunta:

- Puedo hablarle de t?.

El empresario dice:

- Pues claro, hombre!

Y el detective le dice entonces:

- Este to cada da coje TU coche, va a TU casa y se tira a TU mujer.


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Llega un arrogante jovenzuelo de ciudad a una apartada aldea con nula presencia de mujeres. Acercndose a un lugareo le espeta:

- Sin mujeres por aqu, la tendris ms fofa que la de un beb, No...?.

- No se crea -inquiere el aldeano-. Los viernes al atardecer vamos al Portillo y despus nos desahogamos a gusto.

Henchido de curiosidad, ese mismo viernes se acerca hasta el Portillo y ve cmo una fila de pueblerinos hacen cola. Avanza hasta el primero, y ve cmo delante de ellos slo hay un burro. "As que con esto es con lo que se desahogan estos paletos eh...?", piensa para sus adentros. "Van a ver "in situ" una demostracin prctica de cmo realiza el acto un maestro".

Agarra al asno por la retambufa y le representa "la caidita del Imperio Romano" aderezada con las variaciones 69 y 69 bis de la ltima edicin del Kamasutra y cuando media hora ms tarde se encuentra todava en pleno fragor de la batalla se le acerca un lugareo que le dice:

- Oiga, va a tardar mucho? . Es que necesitamos el burro para cruzar el valle y llegar hasta la casa putas.


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Un amigo a otro:

- Oye,Paco el cltoris est adelante o detrs?
- Adelante, Manolo, adelante...
- Coo!, entonces me he pasado la noche chupando una almorrana.


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Esto es un albail que ve pasar a una rubia, y este le dice:

- Rubia, te voy a comer hasta los pensamientos!!!

y ella le dice:

- Pues entonces te vas tragar una polla gorda!


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Un mocoso andaluz le pregunta a su pap:

- Padre, qu es follar?

- Mira -le contesta el padre-, ests con una mujer toda la noche en la cama y a la maana siguiente le das 100 euros.

- Vale, y qu es un "menage a trois"?

- Pues ests con dos mujeres toda la noche, y a la maana siguiente les das 100 euros pesetas a cada una.

- Y qu es una orga?

- Pues cuando estn varios amigos toda la noche con varias mujeres, y, a la maana siguiente, cada hombre le da a cada mujer 100 euros.

- Bueno -le contesta el nio-, y entonces, qu es hacer el amor?

- Eso es un invento de los catalanes para follar y no pagar.


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Estn en el cine una madre con su hijo, y ste le dice:

- Mam, que el seor que est a tu lado se est masturbando...
- Pues no mires, nio.
- Pero es que lo hace con tu mano, mam!


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Un americano, en visita de negocios en el Japn, recurre a los servicios de una dama de compaa por horas. Total, que van a la habitacin y el americano se da cuenta de que le est dando la gran sesin porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando: "Fo Bla! Fo Bla!"

Al da siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simptico halagando al japons en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japons se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:

- Cmo?, Qu me he equivocado de agujero?


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Un amigo le dice a otro:

- Oye, t le das a tu mujer por el otro sitio?
- Ests loco?. Qu quieres, que se quede embarazada, to?


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Despus de 35 aos repartiendo la correspondencia a diario, en el mismo barrio, llega el ltimo da de trabajo para Juan, el cartero, antes de su prejubilacin (60 aos).

Comienza su ltimo recorrido por la primera casa de siempre, y sali la familia entera a su encuentro, recibindole con aplausos y felicitaciones.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
 
La tercera familia le obsequi con un completsimo conjunto de utensilios de pesca, su aficin favorita.

As sigui y sigui su reparto, despidindose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que haba compartido tantas vivencias, de todo tipo, hasta que lleg a la ltima casa de la manzana donde le esperaba Eva, una joven hermossima y duea de la casa.

Le esperaba con un camisn negro transparente, le cogi de la mano, lo meti dentro, cerr la puerta, subi con l lentamente las escaleras que le llevaban a su dormitorio, lo sent en la cama y con msica de fondo de Barry White le obsequi con un sensual "streptease", luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Despus de las mejores horas de sexo que Juan haba experimentado jams, bajaron las escaleras dirigindose a la cocina, donde ella le prepar un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollera y caf. 

Cuando Juan termin de comer, cogi la taza de caf y.........vio que bajo sta haba un billete de 10 Euros: 

JUAN: - No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero....para qu los 10 Euros?

EVA:  - Bueno, le coment anoche a mi marido que hoy sera tu ltimo servicio y que debamos hacer algo especial para ti. Mi marido dijo "DALE 10 Euros Y QUE LE FOLLEN!" . El desayuno ha sido idea ma!


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Va un to por la calle sin un euro en el bolsillo, se encuentra con otro que de repente le saca una pistola y le apunta. El primero comienza a partirse de risa:

- Ja, ja, ja...!
- Pero de qu se re? - pergunta el del arma.
- Es que ...ja,ja,ja... no llevo ni un euro en el bolsillo.
- Y a m qu ms me da, si lo que soy yo es violador!.


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Se encuentran las tres amigas y una cuenta a las otras:

- Pues cuando estoy en la intimidad con mi Pepe, siempre tiene las nalgas fras.

Y dice la otra:

- Ah, s, mi Juan siempre que estamos en la intimidad tiene las nalgas fras.

Y le preguntan a la tercera:

- Oye, y t, tu esposo qu, tambin tiene las nalgas fras?

Y ella tmidamente responde:

- No... no s... nunca lo ... he notado .... pero yo lo averiguo y les cuento.


Pasa una semana y se encuentran de nuevo en la calle, y llega sta ltima amiga toda estropeada, golpeada, con un cabestrillo, y con un ojo negro, y le preguntan las otras dos:

- Qu paso, qu te paso?

Ella responde casi llorando:

- Es... es ... que estabamos en la intimidad con mi esposo y le cog las nalgas y le dije: "Oye mi amor, t no tienes las nalgas fras como Pepe y Juan".


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En la parada del autobs un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al bus. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinacin con una estrecha minifalda de cuero. La joven se percata que el escaln de acceso al colectivo es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrs, buscando el cierre, lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir.... Nada!, todava la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escaln.

Mira avergonzada al chofer, sonre tmidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrs y baja un poco ms la cremallera. Pese a todo, an la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e intil empeo. La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrs de ella toma a la muchacha, sbita y gilmente por la cintura y la sube al bus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

- Cmo se atreve a tocarme?. Descarado!

Y el hombretn, encogindose de hombros, le responde:

- Perdone, seorita. Pens que despus de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya ramos amigos...


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Un par de amigos estn tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:

- Oye, el otro da me cont tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno, que de la risa que nos entr me ca de la cama.


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Un hombre est en la recepcin de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, as que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre dice: 

- Seorita, si tiene usted el corazn tan tierno y blando como su pecho, s que podr perdonarme.

A lo que la chica le responde:

- Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacin 1221.


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Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: 

- Qu va a ser? 

A lo que le responde el chico:

- Quiero seis tequilas.

- Seis?! Est celebrando algo?

- S. Mi primera chupada.

- Bueno, en ese caso deje que le invite al sptimo para darle la enhorabuena.

- No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitar con nada. 


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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

- Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.


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Un hombre llega a la barbera con cara de preocupacin. El barbero enseguida le pregunta:

- Pedro, Qu te pasa, tu siempre tan bromista y ests con esa cara de preocupacin? 


Pedro le contesta:

- Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro. 


El barbero muy asombrado le pregunta. 

- Con otro hombre?

Y el hombre le responde:

- No chico, con otro dolor de cabeza. 


El barbero, que es muy bromista, piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupacin, a lo que el vecino le pregunta:

- Qu te pasa, si t eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?


El barbero le contesta:

- Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fjate que ayer tuve que cerrar la barbera por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.


Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:

- Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabamos que apenas t salas, ese hombre se meta a tu casa con tu mujer y sala en la tarde.


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- Mama mama, que me sangra el coo...!
- No te preocupes hija, ser la regla...
- La regla.....?. pero si slo me he metido lapiceros...!


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Un cliente en una barbera, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una conversacin muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uas:

- Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.

- Perdone, seor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.

- No importa, reinita. No te compliques. Hoy en da todo mundo tiene sus aventuras.

- No!. Ya le dije que no. Y no es no! Usted no conoce a mi esposo!

- Qu importa, mi cielo?. Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar...

- Y por qu no se lo dice usted mismo? Mi esposo es el que lo est afeitando!


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- Pues esta noche he tenido un sueo ertico.

- Ah, s?. Y qu pasaba?

- Mira, haba una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centmetros de polla y haz que me duela."

- Jo... y tu qu hiciste ?

- Lo que pude... la foll tres veces y luego la pegu de hostias.


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ESTOS SON AMIGOS, Y LO DEMS...

La esposa pasa la noche fuera de casa. A la maana siguiente explica al marido que ha dormido en casa de una anmiga. El marido llama por telfono a diez de sus amigas, y ninguna de ellas confirma la historia.

El marido pasa la noche fuera de casa. A la maana siguiente explica a su esposa que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, adems de confirmarla, dicen que l todava est all.


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Un amigo le dice a otro:

- Pues s, ayer me acost con una americana.
- Ah, s? Y qu tal?
- Pas mucho calor. Me tuve que quitar la americana.


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Tarde calurosa y nublada de domingo en el hotel. Llueve mansamente sobre las calles desiertas...

Un hombre despus de comprobar que no hay ftbol, ni bisbol en la TV y de haber agotado el minibar, hojea distradamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Al rato parece animarse, toma el telfono y marca el cero..

- Recepcin?
- Buenas tardes, seorita. Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias igual. Por cierto, qu voz tan agradable tiene usted! De qu signo eres?

...Bla, bla, bla ... hasta llegar al ..

- Ud es muy simpatica! a qu hora termina su turno?......

Finalmente el hombre convence a la telefonista para que suba a su habitacin. Ella sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan un cigarillo despus de toda la faena, la chica, con ojos risueos dice:

- Quin me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!.....si apenas nos conocemos....!
- Pues yo ya lo saba -responde el tipo.
- Que lo sabas? Y Cmo?.
- Muy sencillo, est escrito en la Biblia.
- En la Biblia? Qu me dices! En qu captulo? En qu versculo?
- No, no, aqu en la contratapa, escrito con bolgrafo...

  LA TELEFONISTA DE ESTE HOTEL ES PUTSIMA!


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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacutico:

- Por favor, quisiera comprar arsnico.

Dado que el arsnico es muy txico y letal, el farmacutico quiso saber ms datos antes de proporcionarle la sustancia.

- Y para qu querra la seora comprar arsnico?

- Para matar a mi marido.

- Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendrselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografa del marido haciendo el amor con la mujer del farmacutico.

- Mil disculpas! -dice el farmacutico-, no saba que usted tena receta.


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Una mujer le dice a un hombre en la calle:

- Vamos a jugar al mago...?
- Bueno, pero cmo es eso?
- Yo te hecho unos polvos y luego t desapareces...


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Existen penes masculinos y penes femeninos:

  Si tiene ms de 12 cm, es un pene.
  Si tiene menos de 12 cm, es una pena.


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Un amigo a otro:

- Sabes que Dios se me present de pequeo?
- Ah, si?. Y qu pas?
- Me pregunt si quera tener una gran memoria o una gran polla.
- Y qu elegistes?
- Pues no me acuerdo de lo que ped.


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Llega un hombre a su casa por la noche, y tras cenar, le dice a su mujer que quiere hacer el amor con ella. Se van a a la cama, y comienzan a hacer un 69. La mujer tena la regla esos das, y sin darse cuenta, se mancha de sangre la boca del hombre mientras hacan el 69.

   A todo esto al cabo de un rato, se oye llamar a la puerta de la casa y la llamada es insistente, por lo que finalmente el hombre sale de la cama, se ata una toalla tapando sus partes nobles, y sale a abrir la puerta.

 All est su vecino:

- Oye, perdona que te moleste, pero me es un poco urgente, a ver si puedes prestarme el... Oye, qu te ha pasado en la boca, que tienes sangre en ella?

El hombre sale del paso respondiendo:

- Es que me acabo de tomar una taza, y deba tener un poco mellado el borde, por lo que me ha debido hacer algn corte en el labio.

Se le queda mirando el vecino y finalmente le dice:

- Habr sido con la taza del wter, porque tienes toda la frente llena de mierda!


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La mujer que est con otro en la cama, cuando oye que alguien est abriendo la puerta de casa. Dice a su amante:

- Rpido, mtete debajo de la cama, que es mi marido!

El tipo se mete rpidamente debajo de la cama, pero all encuentra a otro tipo en pelotas que le dice:

- Pero usted qu hace aqu?. No moleste, que estoy trabajando.

- Cmo que est trabajando? Quin es usted?

- Mire, soy inspector de colchones, y estoy haciendo una revisin de este colchn -dice mientras hace ver que manipula el colchn por debajo- As que por favor, no venga a molestar aqu. Si quiere esconderse de alguien, vaya a aquel armario -sealando a un armario ropero de la habitacin.

Total, que el to sale de debajo de la cama, y se mete rpidamente dentro del armario. Pero all hay otro tipo en pelotas escondido, que le dice:

- Pero qu hace usted aqu?

- Pues que me ha enviado un tipo que estaba debajo del colchn...!

- Uno que le ha dicho que es inspector de colchones?. No sea tonto, salga de aqu y vuelva debajo del colchn, que esto es el ascensor y va al quinto piso...


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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeo pueblo donde se haban conocido.

Sentado junto a ellos, en un caf, estaba el polica local que sonrea mientras ellos hablaban...

- Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja.

- Por qu no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del caf y cruzaron hasta el prado. 

El polica se sonri, pensando cuan romnticos eran, y que lo mejor sera que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacan dao.

El viejecito tom a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoy contra la reja. 

El polica, que segua mirando, no poda creer lo que vea.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se mova violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron as durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
  
Ms tarde el polica se acerc y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor ms bonita que he visto en mi vida...  Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jvenes.

- No... realmente -dijo el viejecito-. Cuando nosotros ramos jvenes, esa reja de mierda no estaba electrificada..


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Un hacendado muy adinerado, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de Dos Hermanas (Sevilla).

Al poco tiempo le regala un automvil BMV de 0 Km. Da empleo en la finca a toda la familia de ella, con lo que la vida les cambi radicalmente.

Todos estaban felices hasta que despus de un ao de casada, Casilda rene al padre y a 
la madre y les dice:

- No aguanto ms! Me quiero divorciar!

- Ests loca Casilda? Tu marido es un hombre buensimo, te quiere, te respeta, resolvi la vida de todos nosotros y ahora quieres patearlo todo... Por qu? -pregunta el padre de Casilda. 

- Mira pap, a l solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ah viene l por atrs y....ca, pum, pum, bang, bang!. Para que tengas una idea pap, cuando me cas, el agujerito de mi culito pareca una moneda de 10 cntimos y ahora despus de un ao, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casilda... Por 90 cntimos VAS A JODER A TODA LA FAMILIA?


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Era un pastor que tena un rebao de ovejas, pero no tena un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y ste le dice:

- No pasa nada. Llvatelas al monte y las cubres t mismo. Si al da siguiente se ponen al sol es que estn preadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y.. ale!!

A la maana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maraaa, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Estn a la sombra -contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operacin. A la maana siguiente:

- Maraaa, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Estn a la sombra -contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y as sucesivamente durante varios das, hasta que una maana:

- Maraaa, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la maana estn todas subidas en la furgoneta y tocando el claxon.


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Un tipo quera comprar un billete de lotera pero, estaba indeciso sobre que nmeros escoger, as que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

- Mire quiero jugar a la Lotera Nacional, pero la verdad es que no s cmo escoger los 5 nmeros, a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro -responde ella y a la vez le pregunta-, por ejemplo, dgame cuntas veces ha salido usted del pas?

- 4 veces.

- Perfecto, ese es su primer nmero.

- Ahora dgame cuntos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, el 2 es su segundo nmero.

- Y cuntos libros ha ledo este ao?

- 5 libros. 

La muchacha anota 5.

- Cunteme, cuntas veces al mes le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, no cree?

- Bueno, quiere o no ganar la Lotera?

- Bueno, bueno,...2 veces al mes.

- O.K, y ahora que ya entramos en confianza, dgame: cuntas veces en su vida le han "dado" por el culo?

- Perdone seorita, pero sepa que..... yo soy muy hombre!

- Est bien, est bien, no se enoje -le dice ella-, eso quiere decir que cero veces.....Ya lo tengo, su nmero es el 42520.


Efectivamente el hombre compra la serie completa y al da siguiente lo primero que hace es mirar el peridico y encuentra que el nmero ganador del premio mayor no es el 42520, sino que el premiado ha sido el 42528... y dice:

-  LA MADRE QUE ME PARI !!, ESO ME PASA POR MENTIROSO!!


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Dos amigos:

- Joder, imagnate que polvo le pegu anoche a mi mujer, que el Cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......

- Eso no es nada, a nosotros el otro da los Apstoles del cuadro de la ltima Cena que tenemos, nos empezaron a hacer la ola!


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En la farmacia:

- Que desea seora?
- Quera algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajndose las bragas y empecemos por los cuernos...


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Al llegar a sus 50 aos, una mujer decide rejuvenecerse con una operacin de ciruga plstica en la cara. Se gasta 15.000 , y se queda asombrada al ver los resultados.

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de peridicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor:

- Espero que no se moleste si le pregunto algo... cuntos aos cree que tengo?

- Alrededor de 32 -responde el hombre.

- No! Exactamente tengo 50 -contesta muy feliz la mujer.

Poco despus entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:

- Yo dira que alrededor de 29.

La mujer le responde, con una amplia sonrisa:

- No, tengo 50.

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:

- Oh, yo te echara 30 aos.

Orgullosamente, ella le replica:

- Tengo 50, pero muchas gracias!

Ya en la parada del autobs que la llevar a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que tambin espera. Y l le dice:

- Seorita, yo ya tengo 78 aos y mi visin es muy pobre... Sin embargo, cuando yo era joven, tena un mtodo infalible para averiguar la edad de una mujer... Tal vez le parezca muy atrevido, pero debera dejarme meter las manos en su sujetador. Slo de esa manera, y de ninguna otra, podr decirle EXACTAMENTE cuntos aos tiene usted.

La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vaca. Hasta que no puede ms con la curiosidad (ya sabis como son las mujeres...). Y, sin pensrselo ms, le dice al anciano:

- Qu diablos! A ver, aplique su mtodo!.

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre s.

Despus de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:

- Ya est bien, ya est bien... cuntos aos tengo?

l da un ltimo apretn a las tetas, saca las manos y le dice:

- Seorita, usted tiene 50 aos.

Muy sorprendida, la mujer contesta:

- Es realmente increble, cmo lo hizo para saberlo?

El anciano responde:

- Me promete que no se enfadar?

- Se lo prometo -dice ella.

- Yo estaba detrs de usted en la cola del McDonald's!


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SABIDURA ORIENTAL

Una joven mujer china plantea a un sabio chino:

- Maestro, no entiendo por qu si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campen. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. No es injusto esto?

Contesta el sabio:

- Haz un esfuerzo y piensa... una llave que abre varias cerraduras es una llave maestra, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve para nada.


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Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situacin que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicacin. Eso s, tmate una media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar an ests un poco nervioso tmate la segunda y deja la tercera slo para un caso extremo de ansiedad cuando ya est entablado el dilogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa: "Para qu voy a tomar primero una y despus otra, me las tomo todas de golpe y me quedo ms seguro", y lo hace.

Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y...

De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atnita de los comensales.

- Pero qu le est haciendo este a mi nia? -exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrs.

La cara del suegro y de la abuela, que tambin estaba all era desorbitada.

Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantaln y se lo empieza tambin a cepillar, ante la mirada atnita de las exhaustas suegra y novia que an estaban sin fuerzas.

La abuela empieza a correr por la casa escandalizada.

Mientras el tipo segua con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el mvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:

- Loco, qu me diste! Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!

- Cmo te las tomaste? Como te dije?

- No, me las tom todas de golpe, cre que ira mejor! -mientras segua con el suegro.

- Animal! Anda corriendo a la nevera que seguro hay leche y pon el miembro en remojo en la leche, que actuar como antdoto! -le dice el amigo.

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzndose antes con la abuela que an corra por la casa.

Abre la nevera, agarra un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.

No pudiendo creer lo que ve, horrorizada la abuela sale gritando:

- A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA EST RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!


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Le dice un tipo a su amigo en el bar:

- No lo entiendo, mis vecinos dicen que el butanero viene de vez en cuando por mi casa, y en mi casa no tenemos butano, sino gas ciudad...


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CONVERSACIN TELEFNICA ENTRE DOS MUJERES. ... de 55 y pico.....


-  Hola !... Cuntame, Cmo te fue con tu cita de la otra noche? 

- Horrible!... !No s qu pas!

- Por qu? No te dio ni un beso?

-  S !. Me bes tan fuerte y me mordi los labios hasta que pens que se me iba a explotar el implante de colgeno. Entonces me acarici el pelo y se me salieron unas extensiones que tena.

- No me digas que termin ah?

- Nooo.....!! Despus me tom la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera ms, porque me estaba aplastando el btox, adems, que mis pestaas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- Y no intent nada ms?

- S. Se puso a acariciarme las piernas y lo fren, porque me acord que no haba tenido tiempo para depilarme. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uas postizas. Despus le entr un arrebato de lujuria impresionante y me abraz tan fuerte que casi se le quedan mis prtesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- Y despus qu pas?

- Que se puso a beber champaa en mi zapato!

- Ay!,  qu romntico !

- Romntico?... por poco se muere!.

- Por qu?

- Porque se trag el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

- Y despus qu paso?

- Puedes creerme que se fu?... Para m que era mariquita!


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Dos amigos conversando:

- Y a ti que es lo que ms te gusta de las mujeres? -pregunta el primero
- A m, sus piernas. -contesta el amigo.
- Anda, pues eso es lo primero que yo aparto! -replica el primero.


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Llega a casa el marido. La mujer, con el amante en la cama le dice:

- Rpido, por la ventana, que solo es un primer piso.

- Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo me va a dar una pulmona.

- Que mi marido es un bestia.

Total, que sale en pelotas totalmente, y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que haca footing en el parque.
 
Sorprendido, uno de los trotadores lo mira y le pregunta:

- Y usted hace siempre footing as?

- S, s, es muy sano porque uno se siente ms suelto y no le estorba el chndal.
 
- Sin zapatillas?

- S, es para una mejor ventilacion de los pies.

- Sin camiseta?

- S, es para mejor ventilacion de las axilas.

- Sin pantalones, ni calzoncillos?

- S, es para tener mayor agilidad.

- Y siempre lleva un condn puesto?
 
- No, no, solo cuando llueve?


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Luego de una larga noche haciendo el amor, l nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

- Es tu marido? -pregunta nervioso.

- No, tonto" -responde ella, acurrucndose a l.

- Tu novio, entonces? -contina l.

- No, para nada -dice ella, mordisquendole la oreja. 

- Es tu pap o tu hermano? -pregunta, esperando ser conformado.

- No, no, no!. Me pones tan ardiente cuando ests celoso! -responde ella. 

- Bueno, quin carajo es, entonces? - pregunta l.

- Soy yo... antes de la ciruga.


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Dios cre a Adn y le dijo:

- Adn, baja por aquel valle.
- Qu es un valle, Seor?

... y Dios se lo explic.

- Adn, atraviesa el ro.
- Qu es un ro, Seor?

... y Dios se lo explic.

- Adn, sube aquella montaa.
- Qu es una montaa, Seor?

... y Dios se lo explic.

- Al otro lado de la montaa encontrars una caverna.
- Qu es una caverna, Seor?

... y Dios se lo explic.

- En la caverna encontrars a una mujer.
- Qu es una mujer, Seor?

... y Dios se lo explic y le dijo:

- Quiero que t te reproduzcas.
- Y cmo hago eso, Seor?

... y una vez ms Dios se lo explic.

Se fue Adn. Descendi el valle, atraves el ro, subi la montaa, entr en la caverna, encontr a la mujer... y despus de cinco minutos ya estaba de vuelta.

- Y ahora qu pasa? - pregunt Dios.
-  Seor, qu es una jaqueca?


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En un templo estaba meditando un viejo maestro, y se le acerc su joven aprendiz, dudando de algo que le rondaba la cabeza, y le dice:

- Maestro, tengo una pregunta que hacerle. Por qu antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse, y despus del sexo, cada uno se viste solo?

Tras una breve reflexin, le respondi el maestro:

- En la vida, pequeo aprendiz, nadie te ayuda cuando ests jodido. Si te ayudan antes es porque te van a joder.


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Muri el rabino de un pequeo pueblo, y despus de algn tiempo su congregacin decidi que la viuda deba casarse de nuevo.

Dado lo pequeo del pueblo, el nico candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda acept.

Se celebr el matrimonio, y el viernes por la noche, despus del bao ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sbado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, l le dijo:

- Segn mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama supuestamente para dormir, l le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sbado.

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron, y al despertar en la maana del domingo l le dijo:

- Mi ta dice que un judo religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez ms. 

Ese domingo la ex-viuda fue al mercado y se encontr con una amiga que pregunt:

- Y qu tal tu nuevo marido?

- Bueno. Mira ...un intelectual no es, pero viene de una familia maravillosa.....!


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En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se mora de curiosidad por saber por qu su vecina, que era viuda y viva sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo ms, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio lo dej helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cort con un cuchillo el pene y lo mand disecar.  

Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y haca el amor.

Al vecino se le ocurri la idea de hacer un hoyo en la pared. Quit el pene del difunto y puso el de l, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella lleg, sollozando con lgrimas en sus ojos y con mucha tristeza, con un cuchillo en la mano derecha, con la izquierda agarr el pene y le dijo:

- Nos mudamos Pancho.


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Un niito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mam sentada encima del pap, que sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el nio estaba presente, la madre se desmonta rpidamente. El nio, sin comprender el espectculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el nio, la madre se viste y va en su bsqueda. Al verla, el nio le pregunta:

- Qu hacan t y pap en la cama? 
- T sabes que tu pap tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla ....

- Ests perdiendo tu tiempo -responde el nio.
- Por qu? -pregunta la mam. 
-  Porque cuando t te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a pap y se la vuelve a inflar.


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ANTES Y DESPUS DEL SEXO

Os habis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Despus del sexo, cada uno se viste solo.


Moraleja de la historia:   

En la vida nadie te ayuda cuando ests jodido, si te ayudan es porque te van a joder.


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Comer en exceso es..... MALO
Beber en exceso es..... MALO
Correr en exceso....... MALO
Y FOLLAR en exceso es..........imposible.


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- Me gustara follar contigo.
- Eso no puede ser.
- Por qu?
- Soy VIRGEN.
- Bueno, eso no importa, te rezo mientras lo hacemos.


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Tena yo 16 aos. En el instituto se iba a celebrar la fiesta de fin de curso. Por si acaso, quera ir bien preparado, y me fui a una farmacia a comprar condones.

La farmacutica, que era chica muy atractiva, se dio cuenta que yo era novato en esas cuestiones y decidi explicarme y ayudarme, para que no tuviese problemas al usarlos.

Me entreg el paquete y me pregunt si saba cmo usarlos. Yo le contest que no.

Ella abri el paquete, tom uno de los condones y se lo puso en un dedo. Me dijo que deba asegurarme que quedara ajustado y seguro.

Yo segua con cara de confusin. Me dijo:

- Espera un momento.

Se dirigi a la puerta y la cerr con llave.

Tomndome de la mano, me llev a la trastienda, y empez a insinuarse y quitarse la ropa.

Me pregunt:

- Te excitas?

Tragu saliva y asent con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condn.

Mientras yo me lo pona, ella se acab de desnudar y se acost sobre la camilla.

- Anda -me dijo-. No tenemos mucho tiempo.

Fue un polvo fantstico, pero como era mi primera vez no dur mucho y en unos cuantos minutos todo haba terminado.

Se me qued mirando y me pregunto:

- Te pusiste el condn?

- Claro -le dije, mientras le enseaba el dedo (enfundado con el condn)


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Hace poco llev a una nia que est rebuena a cenar. La pas a buscar por la casa. Junt los pocos euros que me quedaban de donde pude, para llevarla a cenar a un restaurante de primera categora. Ella pidi las cosas ms caras de la carta: Cctel de camarones, langosta, champn... Fue ah que le pregunt inquisitivamente:

- Tu mam te da de comer as de bien cuando ests en tu casa?

- No -me respondi-,... pero ella no espera que se la chupe hoy por la noche, ni tampoco me va a joder por todos lados como t.

Inmediatamente contest:

- ALGN POSTRECITO....MI REINA...?


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Juego sexual:

- Tira el dado, si sacas 1, 2, 3, 4 o 5, follamos.
- Y si saco 6?
- Vuelves a tirar.


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- Muy chula tu habitacin, pero... Por qu la tienes forrada de fotos de Cuenca?
- T ponte cmoda...


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Era una recin casada que tena una clave con su madre para decirle cuntos se echaba: Si echaba 3 eran '3 sardinas', si echaba 4 eran '4 sardinas'. La primera noche empez con 7 sardinas, y en noches sucesivas fue bajando, hasta que un da la madre le pregunta:

- Hoy cuantas sardinas?
- Hoy ninguna,  pero si vieras como lami la lata...!


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Era un hombre de 60 aos que fue al mdico porque llevaba aos sin que le funcionara bien el "aparato", y el doctor le receta Viagra:

- Tome una pastilla dos horas antes de hacer el amor, y cuando termine, ponga su miembro en leche fra, que con eso podr eliminar el efecto.

El hombre marcha para su casa, y deseperado, tom el frasco entero.

Cuando llega la mujer le hace el amor dos horas seguidas, y an sin contentarse, 'beneficia' a la vecina, a la sirvienta, a la suegra, a una amiga que llega de visita, a la del videoclub, y escapan todas horrorizadas, mientras l qued 'beneficindose' al gato.

Todas fuera de casa, hasta que su mujer le dice a una de las otras:

- Oye, mira por la ventana a ver qu est haciendo ese.

Se arrima a la ventana y ve al hombre desesperado que tena el ciruelo metido en un vaso de leche, y sale aterrorizada gritando:

-  A correr, que est recargando !!!


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Una chica est en un bar, y un chico le pregunta:

- y t, de dnde vienes?
- De un concurso de rabos.
-Y qu has aprendido?
- Que los moros la tienen muy larga y las vascos la tienen muy gorda, pero.. t, cmo te llamas?
- Me llamo Mohamed Etxeberra.


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En qu se parece el follar con una cuenta corriente?

En que de tanto meter y sacar, se pierde inters.


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En qu se parece un coo a una olla express? 

En que la carne entra dura y sale blanda. 


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Sabes quin invent el serrn?
 
Pinocho hacindose una paja. 


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Cundo se dio cuenta Pinocho que era de madera? 

Cuando se hizo una paja y se prendi fuego.


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Cmo le hicieron la circuncisin a Pinocho?

Con un sacapuntas.


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Qu es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
 
Una galleta en la leche.


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- Oye! Tu mujer grita cuando haces el amor? 

- No, la ma lo hace cuando termino y me limpio la polla en las cortinas.


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- Pepe, las monjas andan pegando saltos y huelen a pescado?
- NO. 
- Ostias, m'he follao un pingino! 


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- Oye! Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo! 
- Bahh! Es un pueblo pequeo...


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Se encuentra una mujer con su amiga, y le dice la amiga:

- Oye, que tu marido se acuesta con medio pueblo! 

Y dice la mujer:

- Que vergenza! Con lo mal que folla! 


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Haba una vez un concurso del disfraz ms original y lleg un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condn en su miembro y una mscara de oxgeno. El tipo gan el concurso y dijeron los jueces: 

- Que disfraz ms original, una mscara de oxgeno por la contaminacin, flores por el amor, un condn por la superpoblacin!
 
Y dice el ganador: 

- No, yo lo que quera decir era que hacer el amor con un condn era como oler las flores con una mscara de oxgeno!


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Esto esta una pareja en la cama haciendo el amor y la mujer le dice al marido:

- Podamos tener un hijo...
- Ya hemos hablado de esto otras veces.
- S, pero cuando tengamos uno como le llamaremos? 

El marido ya quemado, se levanta, se quita el condon, lo tira por la taza de wter, y dice: 

- Mira, si sale de esta, McGyber.


(McGyber : Personaje de una serie de televisin que aprovechando lo que tuviera a mano sala exitoso de cualquier situacin por muy jodida que fuera).


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- Mara, te la voy a meter hasta el fondo! 
- Joder Pepe, qu poco romantico eres! 
- Mara, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo!


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Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se haba puesto caliente, la chica le dice al chico:

- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.

A lo que el chico responde:

- Ni yo SAN JOS. Pero aqu hemos venido a follar o a montar un BELN?


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Una amiga le dice a otra:
 
- Mara, ya no s que hacer, ningn to se quiere acostar conmigo porque me huele el coo a cebolla.

Y su amiga le dice: 

- No te preocupes, yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendrs problemas.

Entonces se van a la cama y el to le dice: 

- Ostia nena!, a ti te huele el coo a cebolla no? 
- Pero qu dices chalao, si tu no tienes olfato! 
- Ya, pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia. 


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Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un ta despampanante, y el butanero le dice:
 
- Seora, sabe usted que est muy buena? 

La recatada seora le dice:

- Usted no tiene usted pelos en la lengua!

y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

- Porque usted no quiere!


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Le pregunta un amigo a otro:

- Dnde tienen las mujeres el cltoris, delante o detrs?

y el otro le contesta:

- Dnde lo van a tener? Pues delante!

y el otro le dice:

- Entonces le he estado chupando una almorrana toda la noche.


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Una pareja est en el campo, empiezan con el calentn y l se pone a comerle el coo.

- Pepe, Pepe, qutate las gafas que me haces dao!
 
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice: 

- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que ests mordiendo el cesped.


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Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman se dijo:

- sta es la ma, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rpido con mi super-velocidad y nadie se dar cuenta de que fui yo.
 
Superman se abalanz con toda su fuerza y rpido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida pregunt:

- Qu fue eso?,

El Hombre Invisible, extraado, respondi:

- No lo s, pero me qued el culo muy dolorido.


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Esto son dos amigas y le dice una a la otra. 

- Oye, tu marido qu tal folla? 

Y la otra le responde:

- Pues chica, no s, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...


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- Tu mujer como hace el amor? 
- No lo s. Unos dicen que bien, otros que mal...


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Son dos tos que estan hablando y uno le dice al otro:
 
- Jo to, estoy saliendo con una ta que tiene el cltoris como la punta de un boli. 
- Qu, de grande? 
- No, de mordido.


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- Tengo la polla como una mazorca de maz. 
- De treinta centmetros ? 
- no, llena de granos. 


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Una ta le dice a un chaval: 

- Eh, chavaln, chate un polvo! 
- No, ta, que luego quien barre?


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Esto es un to que le dice a una ta: 

- Oye, por qu no me comes la polla?

y ella le contesta:

- No puedo, es que soy vegetariana.
- Bueno, pues entonces cmeme el nabo.


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Dos primos estn durmiendo juntos en la cama y le dice uno a otro:

- Primo, me he hecho una paja y no he sentido nada.

Y responde el otro primo gimiendo: 

- No importa, hazte otra.


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- Manolo, te fro un huevo? 
- Qu tal si te fro yo a ti el coo, Mara? 


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- Maruja, treme una naranja.
- Te la pelo?
- Vale, pero la naranja que no se te olvide.


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Quin es el hombre ms popular en un poblado nudista a la hora de desayunar?

-El que es capaz de llevar una taza de caf en cada mano y 12 donuts. 

Y la mujer ms popular? 

- La que es capaz de comerse hasta el ltimo donut.


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- Seorita, Usted, jode? 
- Oiga joven! No confunda! 
- Con funda o sin funda... Usted, jode? 


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Esto va una mujer al mercado y en la charcutera dice:
 
- Me da un salchichn? 

Y le contesta el charcutero:

- Se lo parto en rodajas?
 
A lo que dice la mujer:

- Pero t qu te crees!, que mi coo es una hucha?


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El hombre ms inocente del pueblo se casa con la ms marrana, y ella para disimular que no era virgen, se toma unas latas de judas, y en la noche de bodas en plena faena se tira un peo descomunal. l tan inocente le pregunta:

- Qu es esto?

Ella ni corta ni perezosa le contesta:
 
- La virginidad.

l, asombrado, le responde:

- Pues si no te follo te pudres.


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Dos amigos:

- Oye chico, qu mala cara tienes! 
- S, es te tengo la polla como los mandos del Scalextric. 
- De enfermedad? 
- No, de mastubarme.


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Esto es un mejicano con una mujer en la cama. El hombre se quita el jersey y dice:

- Mira que pecho, pura dinamita.

Se quita los pantalones y dice: 

- Mira que piernas, pura dinamita.

Se quita los calzonzillos y se ve una polla super enana y dice la mujer:
 
- S, si, mucha dinamita pero poca mecha.


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Esto es un cubano que esta en una playa nudista con un pedazo de polln que lo va arrastrando por la arena, todo el mundo le mira sorprendido, y dice el cubano: 

- Qu pasa, es que a vosotros no se os encoge con el agua?


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El marido va a la cocina y desde ella, dice a la mujer:

- Mara, a ti como te gustan los huevos?
- A m que me den en el culo. 


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Una mujer que espera el ascensor del hotel:
 
- Ay cmo tarda este ascensor en llegar! 
- Ay, mira, ya est llegando.

Llega un seor con andar rpido a la puerta del ascensor y tropieza con la seora:

- Hay seor! Qu golpe tan grande me ha dado en el seno!

Y el seor le dice: 

- Mire seora, si su corazn es tan suave como su seno, usted debe ser una hermosa persona.

La mujer contesta:

- Y si usted la tiene tan dura como su codo, estoy en la habitacin 315.


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Una pareja de amantes. l est casado, pero ella no lo sabe. Estn follando como locos y ella puesta encima de l movindose excitadsima y cuando est a punto de alcanzar el orgasmo, l le dice:

- Cario, tengo algo que contarte. 
- Lo que quieras, pero no pares que me corro... 
- Es que tengo otra -le dice l- 

Y contesta ella: 

- Pues esa por detrs! Mtemela por detrs!


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Esto son dos amigos y le pregunta uno al otro:
 
- T entre polvo y polvo te fumas un cigarrillo?

y le contesta:

- Yo, yo me fumo cartones y cartones.   -(cartones de paquetes de tabaco)-


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Esto son dos amigas que estn tomando el t y le dice una a la otra:

- A ti qu te gusta ms, hacer el amor o la Navidad? 

Y la otra le responde: 

- Gustar lo que se dice gustar me gusta ms hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad acontece ms a menudo.

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Que tienen los chinos entre las piernas?

Un tirachinas 


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A que no sabes qu sustancia contiene la Viagra?

Melaenpina


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Dos amigos conversan:

- Yo antes de casarme me acoste con mi mujer. Y t? 

- No lo s. Cmo se llama tu mujer?


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Esto era una mujer que quera un hombre con las siguientes condiciones: que no le pegara (no la maltratara), que no se fuese de su lado y que fuese muy potente en la cama, por lo que puso un anuncio en el peridico.

Un da llama a su puerta un anciano que no tena ni brazos ni piernas. La mujer le pregunt: 

- Usted me maltratara?
- Cmo?, si no tengo brazos.
- Se ira de mi lado? -dijo la mujer. 
- No, porque no tengo piernas. 
- Y es potente en la cama? -dijo la mujer. 
- Y como cree que he tocado la puerta?


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Como se suicidan las ninfmanas?

Tirndose al tren....


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Un amigo a otro: 

- Estoy saliendo con una ta que tiene los melones como cocos. 
- De grandes? 
- No, de pelos.


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Cmo se llama al hombre que te mete su instrumento por la boca? 

Dentista, malpensado.


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La madre a la hija:

- Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida.

- Bueno, ya s que le gusta darle un poco al wisky, pero no es para tanto.

- Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacin se meti en la ma y pensando en que yo era t me ech 3 polvos.

- Y no le dijiste nada, mam?

- No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo. 


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Cuntas partes tiene un orgasmo femenino?

Tiene 6 partes:

Matemtica:   Ms, ms ! (+, +) 
Asmtica:     Ah, ah ! 
Geogrfica:   Aqu, aqu ! 
Religiosa:    Ay Dios mo ! 
Suicida:      Que me muero ! 
Homicida:     Como te pares te mato ! 


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Una pareja de recin casados va a pasar la luna de miel a Pakistn. All, mientras pasean por un mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las 'Mil y una noches':

- Vengan paisanos, vengan a mi humilde tienda, aqu podrn comprar algo fabuloso.

El joven matrimonio entra all y el vendendor le muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mgico:

- Con ellas podrn hacer el amor salvjemente, como camellos enfurecidos -les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atltico y viril, dice que no las necesita.

- Prubalas paisano, no te arrepentirs -insiste el vendendor.

Como la mujer est cada vez ms interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente, apenas se las calz... Una mirada feroz se dibuj en su rostro! Unas ansias incontenibles! ...  Una furia que su esposa jams haba visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistan por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre l para violarlo.

- Para, para, para!!! -grita desesparado el vendedor con lgrinmas en los ojos- Te pusiste las sandalias del revs!! Mamn! Te las pusiste del revs!!


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Un cateto entra en un puticlub, y todas se le quedan mirando, y una piensa "este acaba de cobrar la paga", as que se va para l y le dice:

- Hola guapo, cmo te llamas?

- Ma.. Ma.. Mauricio. -(con voz gangosa)

- Huy que nombre ms bonito! Quieres acostarte conmigo?

-  Hoy va a ser que no.

- Por qu?, no tienes dinero?

- S, dinero s que tengo, lo que no tengo es sueo.


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Conversacin entre dos amigos:

- Me he ledo un libro y lo he memorizado todo.

- No me lo creo. Qu libro?

- El Kamasutra.

- Anda y que te den por culo!

- Pgina 20, prrafo 7.


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- Abuelita, qu es el sexo?

- El sexo es cuando un hombre te paga y te folla.

- Mmm, y qu es el sexo salvaje?

- El sexo salvaje es cuando un hombre te paga, te maltrata, te folla y te hace sentir suya.

- Ah, abuelita, entonces qu es el amor?

- El amor es una pendejada que inventaron los hombres para follarte gratis.


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