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                  CHISTES SOBRE RELIGION Y CURAS
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Se arrodilla frente al confesionario un muchacho de unos 25 aos y le dice al cura:

- Padre, he cometido un gran pecado. Estuve algunos aos fuera del pas y justo llegu ayer. Fui a visitar a mi mejor amigo, compaero de infancia, colegio y universidad. Su esposa me abri la puerta con un atuendo muy sugestivo y como mi amigo estaba de viaje, conversamos largo rato y cuando entramos en confianza terminamos haciendo el amor.

- Hijo mo, es un pecado muy grave. Ni rezando 100 padrenuestros y 100 avemaras se podra perdonar este pecado.

- Padre, en realidad yo no s rezar nada de eso: soy judo.

- Entonces, por que vienes a m si eres judo?

- La verdad, Padre, estoy tan contento que tena que contrselo a alguien.


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Un sacerdote rural estaba en el atrio de la iglesia cuando pasan varias jovencitas a caballo en pantaloneta y una de ella le dice:

- Oiga padre, usted no siente nada cuando nos ve a nosotras as?

Y el padre responde:

- Vea mija, si la sotana fuera de bronce, el campanazo se oira en todo el pueblo.


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Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una calculadora.

Va uno a confesarse y le dice: Padre, me confieso de haber robado 50.000 euros. El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice: 'Tres AveMara y dos Padrenuestros'.

Va otro a confesarse y le cuenta: Me confieso de haberle metido la puntita a mi novia... Pero solo la puntita! El padre coge la calculadora y esta le da un ERROR. El cura no se lo piensa dos veces y le dice al chaval:

- Mira hijo, esta mquina no admite decimales, as que vas, se la metes toda... Y luego vuelves!


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- Padre: confieso que estoy enamorada de usted. S que est mal porque usted es Cura, cree que me salvar?

- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.


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Ubicacin


Un da se acerca una joven estupenda al confesionario y dice:

- Padre, confiseme porque he pecado.
- A ver hija, qu te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Est bien, hija ma; reza un par de padrenuestros... pero para la prxima recuerda que sta es tu parroquia.


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Confesin

Una chica va a confesarse...

- Padre... pues ver que me acuso de... bueno... es que mi novio es un hijo de puta.

El Padre la interrumpe y le dice:

- Pero cmo le llamas a tu novio hijo de la peinada Qu te ha pasado?
- Pues el otro da me cogi la mano.

El Padre la agarra la mano y le dice:

- Yo tambin te cojo la mano y no soy un hijo de puta.
- S Padre, pero tambien me cogi las tetas.

El Padre se las agarra...

- Yo tambin te cojo las tetas y no soy un hijo de puta.
- S Padre, pero tambin me hizo el amor.

El Padre le hace el amor...

- Yo tambin te hice el amor y no soy un hijo de puta.
- S Padre, pero mi novio tiene SIDA.
- TIENES RAZN HIJA, TU NOVIO ES UN HIJO DE PUTA!!!


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Un grupo de monjas llega a confesarse...

- Padre, acsome que le v el "pilinguin" al padre Ramn.
- Est bien hija, reza un Ave Mara y lvate los ojos con agua bendita.
- Padre, acsome de haberle tocado el "pilinguin" al padre Carlos.
- Est bien hija, ve y lvate las manos con agua bendita.

Las monjas se van a la pila de agua bendita a cumplir con su penitencia, mientras que una tercera las observa y al cabo de un rato llega gritando y reclamando al cura que confiesa:

- Confiseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde Sor Mara se va a lavar el culo!


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Un obispo regaando al cura de un pueblo:

- Que te pongas vaqueros en vez de sotana...? Te lo puedo pasar.
- Qu te pongas camisas hawaianas...? Te lo puedo pasar.
- Qu te pongas un zarcillito en la oreja izquierda...? Te lo puedo pasar.
- Qu te hagas una coleta con el pelo que tienes...? Te lo puedo pasar.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defuncin del hijo del Jefe"...eso s que no!


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Esto es un paleto que est trabajando en la catedral de la ciudad haciendo unas obras, y est arreando unos golpes con el martillo para clavar un clavo en la pared, cuando se le va la mano un poco y se arrea un martillazo en los dedos de la otra mano, con la que est sosteniendo el clavo. Lgicamente suelta el martillo y se lleva los dedos a la boca mientras emite el clsico grito de "Mecagen Dios"!!!

Pero no se haba dado cuenta que cerca andaba el obispo, el cual al or esta expresin se fue rpidamente hacia el paleto y le solt una bronca:

- Pero oiga usted! Cmo se atreve a decir semejante expresin aqu, en la casa de Dios?

- Perdone Sr. obispo, pero es que me ha pasado esto, y no he podido evitar soltar esta expresin....

- Muy mal, no debe de volver a decirlo, que no me entere que lo vuelve a decir en alguna otra ocasin. Si vuelve a tener un percance similar, acurdese de lo que le he dicho, y si no puede reprimir soltar una expresin, pues cguese en otras cosas, en los coches que pasan por la calle, en los trenes, en los aviones, en los polticos, en lo que quiera, pero en Dios no, y menos en la casa del Seor. Ha entendido?

- Si, Sr. Obispo, le prometo que no volvera a pasar.

A los cuatro das el paleto est con su trabajo en la catedral, y tiene que clavar de nuevo unos clavos. Y en esto que como en la otra vez se le fue de nuevo un poco la mano y se volvi a arrear un martillazo en los dedos de la mano que est sujetando el clavo.

-  Mecagen....!!!! - (y en esto se acuerda de lo que le dijo el obispo unos das antes) - Mecagen en los coches, en los taxis, en los aviones, en los polticos !!!!

Y en esto que se fija en un Jesucristo crucificado que est colgado en una pared vecina, y mirndole, de dice por lo bajo:

-  Pero t ya sabes a qu me refiero !


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La Virgen y San Jos llegan a Judea:

- Anda... Sanjo djame salir esta noche, por favor...
- Bueno, pero estate pronto en casa...

A las dos de la madrugada llaman a la puerta:

- Quin es...? Eres t Virgen Mara?
- Abre... soy simplemente Mara...


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En la iglesia dice el cura:

- A ver, los invitados de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.

Se colocan, excepto ocho personas que se quedan en el centro.

- Ahora que estos ocho vengan conmigo y los dems a la calle, que esto es un bautizo.


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Esto es un cura de pueblo que va a quejarse al su obispo:

- Pues s, seor obispo, que llega el domingo, y no hay manera de dar la misa en condiciones.

- Y eso?

- Pues que se produce un gran jaleo y no puedo dar la misa.

- No puede ser!

- No se lo cree?, pues venga este domingo y usted lo ver con sus propios ojos!

- Bueno, iremos y veremos lo que usted dice.


Efectivamente, llega el domingo, el obispo se va para el pueblo, va a la iglesia del pueblo, habla con el cura, y acuerda ponerse detrs del altar para ver lo que pasa.

Llega la hora de la misa, la iglesia llena, y comienza el cura la misa:

- Heeeeermanoooos!

Y se oye una voz al fondo:

- Me la coges con la mano!

Y el cura todo cabreado se gira hacia donde est el obispo, y le dice:

- Lo v, seor obispo? Ahora me cago en su puta madre y ya est otra vez liada como cada domingo!


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Esta es un cura castellano al que trasladan a una parroquia rural en Catalua, y el cura, la verdad, tena animadversin por lo cataln, y no tard en mostrarlo de alguna manera ante sus feligreses. As, en sus sermones de vez en cuando deca cosas como sta:

- Sabeis por qu los romanos crucificaron a Jesucristo? Porque Jesucristo era castellano y los romanos eran catalanes.

Hasta que un da, un poco cabreados, los parroquianos deciden ir al obispado a quejarse. El obispo les escucha y les dice que hablar con el cura para solucionar esto. Y efectivamente, le llama y le abronca:

- Pero bueno, cmo dice usted esas cosas de sus feligreses? Piense que son sus feligreses y que si sigue as los va a perder. Tngalo en cuenta y tenga un poco ms de respeto por ellos, al fin y al cabo son sus feligreses y esperan de usted lo que se espera de cualquier hombre de Dios.

- Si seor obispo, tomo nota...

Y efectivamente, a partir de entonces el cura no volvi a mostrar su anticatalanidad frente a sus feligreses en misa. Hasta que lleg Semana Santa.

Es en esto que va a leer los Evangelios, y elige para leer el captulo de la Santa Cena:

- Y Jesucristo alz la voz y dijo: "Uno de vosotros me va a traicionar esta noche.
 Se levant Pedro y dijo: "Maestro, ser yo?"
 Jesucristo dijo: "No Pedro, t no sers. T sers el pilar sobre el que
 construir mi iglesia".
 Se levant Santiago y dijo: "Maestro, ser yo?
 Jesucristo dijo: "No Santiago, t no sers. T me eres muy fiel, t no
 eres capaz de tricinarme".
 Y finalmente se levant Judas y dijo: "Mestre, soc jo? " (En cataln,
 Maestro, soy yo?)


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Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:

- Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre, acurdese del Salmo 129.

El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre, acurdese del Salmo 129.

El Padre se excusa diciendo: Perdneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es dbil.

Despus de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rpidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo, que dice... "Seguid buscando y all arriba encontrareis la Gloria..."


MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro.


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Tres hombres llegan simultneamente a las puertas del cielo. San Pedro sali y les dice:

- Tenemos malas noticias para dos de ustedes. Estamos teniendo problemas en nuesta rea de admisiones, y slo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros bajarn al Infierno a sufrir atroces torturas durante unos das, pero no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continu explicando:

- La persona que me cuente la mejor historia de cmo muri ser la que pueda entrar hoy en el cielo.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algn "adorno".


El primer hombre pas y comenz a relatar:

- Yo saba que mi mujer me estaba engaando, as que intent llegar a media maana a casa. Sub los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor. Abr la puerta de mi apartamento...  y all estaba la muy desgraciada...! totalmente desnuda en el suelo...! Saba que la haba cazado!
  Corr por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... Nada! Mientras yo buscaba ella me deca que siempre haca gimnasia desnuda. Estaba a punto de pedirles disculpas por ser tan mal pensado cuando o unos ruidos en la ventana... Rac, Rac, Rac! Abr la ventana y all estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarr mi bate de bisbol y le di en la cabeza. Vi como se caa pero tuvo suerte y aterriz en un montn de maleza. Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarr la nevera y la llev hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganch en la chaqueta, por lo que ca con la nevera y encontr mi muerte.
  Al menos estoy feliz porque aniquil al amante de mi esposa.


San Pedro no poda imaginarse historia ms increble, cuando hizo pasar al segundo hombre.

- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompi. Me agarr a la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que ca al vaco. Levant las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
  Afortunadamente logr agarrarme a una de las cornisas del edificio. Estaba salvado!
  Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empec a rascar la ventana, cuando un hombre la abri y me peg un tremendo golpe con un bate de bisbol. Ca al vaco otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ngel de la guarda me permiti seguir viviendo, poniendo un montn de maleza justo bajo mi cada. Cuando consegu abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna una nevera estaba cayendo encima mo! Sin duda era mi destino, y as encontr la muerte.


San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al ltimo hombre y le dice:

- Hijo, ms vale que tengas una buena historia porque la del anterior es realmente increble!


El ltimo hombre lo mir y comenz:

- OK! Imagnese, estaba desnudo, escondido dentro de una nevera....


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Es un da que van Jesucristo, San Jos (su padre putativo), y un par de apstoles de caza, con las escopetas en la mano. A esto que llegan al coto de caza, y va Jess y les dice:

- Antes que nada querra recordaros que no dispareis a las palomas. Si veis volando una, pensad que puede ser el Espritu Santo, as que no la disparis, no vaya a ser que tengamos un gran disgusto.

Y cada uno a lo suyo: salta un conejo por all, y all va uno o dos disparos. Salta otro conejo por all, y otros dos disparos ms. Pasa as la tarde, hasta que en un momentodado aparece una paloma volando. Va San Jos, apunta con la escopeta, dispara y la d. La paloma cae muerta al suelo.

Jesucristo y los dems miran a San Jos horrorizados. Y en esto, San Jos entreabre la boca y haciendo una muesca de sonrisa, exclama en voz baja:

- Hay cosas que un hombre no puede olvidar!


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Una monja a la madre superiora: 

- Madre, estoy embarazada.
- Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos aos.

Al da siguiente otra monja...

- Madre, estoy embarazada. 

La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solucin. As igual varias monjas. Un da rene a todas las mojas que quedan y les dice:

- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos aos. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...! 


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En una iglesia de Galicia, el sacerdote est oficiando la misa cuando, de pronto, comienza a sentirse un terremoto. El clrigo, asustado, los conmina:

- Hijos, hijos, recemos un padrenuestro!

Todos comienzan:

- Padre nuestro...

Pero el temblor alcanza mayor intensidad, y el sacerdote vuelve a mandar:

- Hijos, hijos, recemos un avemara!

Los feligreses rezan:

- Ave Mara...

Pero la intensidad del sismo arrecia, y las tablas del techo ceden y empiezan a caer. Angustiado, el prroco advierte:

- Hijos, hijos, las tablas!

Asustados, los presentes comienzan:

- 1 x 1= 1 ; 1 x 2= 2...


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Cuando la Madre Teresa de Calcuta muere, va al cielo y San Pedro le informa:

- Lo siento, pero se nos han acabado las coronas.

Ya estando ah, la Madre Teresa decide darse un paseo por el Reino de los Cielos. Horas ms tarde vuelve indignada y le reclama a San Pedro:

- Perdona, pero acabo de ver a la princesa Diana de Gales con una corona. Y me habas dicho que no quedaban!

- Qu va, eso es el volante que no se lo hemos podido sacar!


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Es la Sagrada Cena, estn cenando Jesucristo y los 12 apstoles, y al acabar la comida principal, va Jesucristo y dice:

- Y ahora, para acabar esta cena, tenemos un magnfico postre. A ver, Pedro, trae lo que tenemos de postre.

Va San Pedro y trae una bandeja con 13 rayas de cocana, y la acerca primero a Jesucristo. A ste le entran ganas de estornudar, y estornuda delante de la bandeja. Toda la coca vuela por los aires. Va San Pedro y exclama:

- No es para crucificar a este cabrn?, no es para crucificarlo?


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Esto es la Sagrada Cena, y cuando acaban, va Jesucristo y dice:

- Bueno, espero que os haya gustado, pero hay un problema. El caso es que he salido de casa y se me ha olvidado la cartera. Alguien deber de pagar la cena. Pedro, puedes prestarme algo para pagarla?

Va Sa Pedro y dice:

- Maestro, ver, es que como me he casado hace poco, me he comprado el piso, y los gastos que tengo en este momento, pues la verdad, ahora no me va bien dejar dinero a nadie....

Jess se dirige a Santiago:

- Santiago, pues djame t algo de dinero:

- Maestro, ver, es que me he comprado hace poco un coche deportivo y un televisor a color ltimo modelo, y estoy un poco entrampado, no me va bien ahora prestar dinero.

Y as unos cuantos apstoles. Finalmente va Judas y dice.

- Bah, no preocuparos! Ya pago yo, que esta noche cobro.


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Un ejecutivo del rea de publicidad de Kentucky Fried Chicken tiene una idea brillante y se va al Vaticano a ver al Papa. Cuando llega, el Papa le da la bendicin y el ejecutivo entonces explica su idea:

- Su Santidad, vengo a proponerle un negocio brbaro. KFC va a donar 500 millones de dlares a la Iglesia si usted hace que cambien una oracin en el Padre Nuestro. Donde dice "Danos hoy el pan nuestro de cada da", queremos que diga "Danos hoy el pollo nuestro de cada da".

- Imposible! El Padre Nuestro es la oracin que Nuestro Seor nos ense y no puede cambiarse.

- OK. Estamos preparados para donar 5.000 millones de dlares a la Iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan nuestro de cada da" para que diga "Danos hoy el pollo nuestro de cada da".


Al Papa le tiembla el mentn, se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:

- Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oracin al Seor y no puede cambiarse.

- Bueno. Esta es nuestra ltima oferta: vamos a donar 10.000 millones de dlares a la Iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan nuestro de cada da" para que diga "Danos hoy el pollo nuestro de cada da".


El Papa guarda el pauelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de KFC le responde:

- Est bien. Djelo por mi cuenta. Voy a reunir a los cardenales y a presentarles el tema.


Al da siguiente, el Papa rene al Colegio de Cardenales y les explica:

- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que la Iglesia ha recibido una donacin de 10.000 millones de dlares. La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Bimbo.


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Llega una seorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:

- Padre, he cometido un pecado.

- A ver hija, cual es el pecado que has cometido?

- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, venamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreci unas cervezas, yo no tomo pero yo acept, Padre, y yo INOCENTE Padre, despus de unas cuantas cervezas el se meti por un supuesto atajo, y yo INOCENTE, padre, y en medio de un callejn de pronto me tom en sus brazos, y yo INOCENTE, padre, me quit toda la ropa, y yo INOCENTE, padre, empez a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE, padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE, padre...

El padre interrumpe:

- Inocente t?...! no me jodas! El inocente soy yo, que hace 25 aos que tengo un Volkswagen y recin ahora me entero para qu sirven esas correitas!


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Un pequeo avin bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecnicos y dice la azafata:

- Tenemos problemas mecnicos! El avin se va a estrellar! Alguien sabe rezar?
- Yo s rezar! - dijo un sacerdote que iba en el avin.
- Pues empieze Padre, porque nos falta un paracaidas!


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Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la seora.

- Una limosnita. Somos hermanas de Cristo!
- Aaaaah..!!! Pues que bien se conservan!


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Dos mujeres en la peluquera:

- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso ms hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un da por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.

- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un da por el uter y el otro por el ano...


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Un obispo estaba preocupado porque se quera retirar pero no saba a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo deca que los curas eran algo degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha:

- Padre, mtamela en la boca! -dice la chica.
- No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo - le contesto el curita.

El obispo al escuchar esto se ilusion con la rectitud del cura y sigui escuchando:

- Padre, mtamela entre las gomas! -le pidio la muchacha.
- No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podra hacer eso -le replic el cura.

El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y sigui escuchando:

- Padre, entonces mtamela en la concha -le pidi muy excitada la chica.

- No hija, ese es el rgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podra hacer eso -le contest rectamente el cura.

El obispo estaba emocionadsimo. No poda creer la resistencia del cura frente a la tentacin que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:

- Bueno padre, mtamela donde quiera pero saquemela del culo, que me est matando.


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Un seor llega al confesionario y le dice al sacerdote:

- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y un Salve Mara
- Padre, yo no se rezar.
- Entonces para qu viene a la Iglesia ?
- La verdad es que estoy tan contento que se lo tena que contar a alguien.


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Un buen da, un golfista se acerca al hoyo 16 y pega su bola hacia los rboles a un lado del campo. Va a buscar la pelota y encuentra a un pequeo hombrecillo, con un chichn en la cabeza y la pelota a su lado.

- Dios! -dijo el golfista y procedi a reanimar al hombrecillo.

Una vez que volvi en s, le dijo:

- Bueno, yo soy un gnomo y t me has capturado, por lo que te has ganado tres deseos.

El hombre dijo:

- No puedo recibir nada de t, simplemente estoy feliz de no haberte causado mayor dao. -y se alej.


El gnomo viendo al golfista alejarse pens: "Es un hombre bueno y no me ha capturado, por lo que le dar tres cosas que cualquier hombre quisiera: mucho dinero, un gran juego de golf y una vida sexual".

Un ao despus el hombre estaba jugando golf nuevamente en la misma cancha, cuando golpea la bola hacia los rboles nuevamente y cuando se acerca a buscar la bola aparece el gnomo y le pregunta al hombre:

- Cmo ha estado?
- Muy bien -contesta el golfista-, ahora juego bajo par casi todo el tiempo.
- Yo hice eso para t - respondi el gnomo-, y puedo preguntarte Cmo va tu economa?
- Bueno, ahora que lo mencionas , cada vez que meto la mano en el bolsillo me encuentro un billete de cien dlares.
- Yo hice eso para t -respondi el gnomo-. Y puedo preguntarte cmo va tu vida sexual?

El golfista se acerca y al odo le contesta:

- Bueno, una o dos veces a la semana.
- Una o dos veces a la semana? -pregunta el gnomo extraado.

El golfista lo mira y le dice:

- Bueno, no esta mal para un cura catlico de una parroquia pequea.


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Una monja iba caminando con un grupo de alumnas internas por el parque y de pronto ve un hombre desnudo tirado en la calle boca arriba. La monja preocupada piensa que sus alumnas no deben ver esta vulgaridad y por lo tanto decide sentarse sobre el hombre y taparlo con su hbito.

Al poco tiempo despus comienza a decir:

Hay San Marcelino, algo siento que no adivino.
Hay San Pantalen, me esta rompiendo el calzn.
Hay San Fernando, siento que me estoy mareando.
Hay San Bernardino, siento que me orino.
Hay Santa Teresa, qu hermosa cabeza.
Hay Santa Irene, qu grande la tiene.
Hay Santa Brgida, qu cosa ms rgida.
Hay Santa Marta, le calculo ms de una cuarta.
Hay Santo Toms, ya no aguanto ms.
Hay San Alejo, me esta rompiendo el pellejo.
Hay San Ciriaco me la meto me la saco.
Hay San Timoteo, que sabroso guineo.
Hay Santa Magdalena, que rica melena.
Hay San Clemente, me turba la mente.
Hay San Benito, qu es esto tan bonito.
Hay San Antonio, que esto no sea el demonio.
Hay San Juan, siento calambres que vienen y van.
Hay San Orlando, siento que me estoy regando.
Hay San Marcos, ya estoy sintiendo los charcos.
Hay San Vicente, siento algo muy caliente.
Hay Santa Canuta, me estoy volviendo una puta.
Hay San Agustn, esto es el fin.
Hay San Jeremas, me siento aqu todos los das.
Hay Santo Toms, aqu vuelvo ms.


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Un sacerdote se baaba en el ro cuando de repente pasaron algunos jvenes feligreses por el lugar que al verlo le vocearon:

- Aj, Padre!, conque masturbndose, eh...?

- Joder, hijos!, nada...cada cual se lava el miembro a la velocidad que quiere....


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Un hombre entra al confesionario:

- Padre, he cometido el pecado de la carne...
- Eso es grave, hijo mo.
- Lo peor es que todas eran mujeres casadas.
- Eso es grave, hijo mo.
- La mayora ademas eran modelos, actrices...
- Eso es grave, hijo mo.
- Y a veces con mas de una por da.
- Bueno hijo, vino a confesarse o a darme envidia?


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En el confesionario :

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.

- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la prxima vez recuerda que esta es tu parroquia!!!


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Una seorita va a la iglesia a confesarse:

- Perdneme padre porque he pecado!

- Bueno hija, cuntame tus pecados -le responde el cura.

- El otro da estaba caminando por la calle cuando me encontr con un viejo amigo. Fuimos a tomar un caf, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...

- Frgil, hija, se dice frgil! -interpone el padre.

- Bueno, al da siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despus terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...

- Frgil, hija, frgil! -dice otra vez el cura.

- Y ayer estaba con mis amigas cuando apareci mi novio. Empezamos a conversar, y despus fuimos a su apartamento y como yo soy tan... tan... ay!, cul es esa palabra, padre?

- Puta, hija, puta!


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En un confesionario:

- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!


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Un hombre va a confesarse:

- Padre, ayer me acost con siete mujeres... eso es pecado?
- No hijo mo... es mentira.


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- Padre, he pecado.
- Qu pecado has cometido?
- Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
- Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntera.


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Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tena y grita:

- ...pero la putsima madre que lo pari!!!

En eso aparece la madre superiora, la toma por la nariz y le dice:

- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo!

Y la monjita le dice:

- Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco!


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Iba un autobs lleno de monjitas por un camino de montaa, se desbarranca y mueren todas. Al llegar al cielo las espera San Pedro para preguntarles que han hecho de malo desde su ltima confesin. La primera monjita se confiesa diciendo:

- San Pedro, yo le vi el miembro al Padre Antonio.

San Pedro le dice:

- Bueno hija, pase por la pila de agua bendita, lvese los ojos, rece tres aves maras y pase al cielo.

La segunda monjita se confiesa diciendo:

- San Pedro, yo le agarr el miembro al Padre Antonio.

San Pedro le dice:

- Bueno hija, pase por la pila de agua bendita, lvese las manos, rece tres aves maras y pase al cielo.

Desde el final de la cola viene una monjita muy apurada y se coloca primera. San Pedro le dice:

- Hija cul es la prisa?, ya ests en el cielo y hay espacio para todos.

A lo cual la monjita responde azorada:

- S, seguro que yo me voy a lavar la boca donde la que est detrs ma se va a lavar el culo!


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Iban dos monjas por un paraje solitario y en eso salen dos violadores, cada uno toma a su monja y la lanza a un lado del camino. En pleno acto una de ellas grita:

- Seor, perdnalo porque l no sabe lo que hace!

En eso la otra grita del otro lado del camino:

- Ser el tuyo, porque el mo es un experto!


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Una seorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo cual decide ir a decrselo, porque ya no aguanta ms tanta desesperacin. Llega a la casa, se baa, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su vestido de piel. Va a la iglesia, entra ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice:

- Hija ma, has venido a confesarte?
- Algo as, padre.
- Bueno, t dirs.
- Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueo con usted, con hacerle el amor, no aguanto ms padre.

El padre horrorizado ante semejante revelacin le dice:

- Pero hija ma, yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia!
- Padre, Vd. no entiende el fuego que tengo en mi interior? Venga, hgame el amor aqu, en el banco de la iglesia!
- Por amor de Dios hija, qu dices? Me debo a mis fieles, que el diablo se aparte de ti!
- Venga padre, que no aguanto ms, haga lo que quiera conmigo!

Y ah se quita el vestido, era una mujer espectacular, el padre comienza a sudar, y la mujer segua:

- Padre, hgame el amor!

El padre se pone nervioso, cierra los ojos, se da la vuelta y ve a Jess en la cruz y le dice:

- Jesucristo!, por favor aydame, qu hago?, qu hago?
Y Jess le responde:

- Scame los clavos, imbcil...! scame los clavos!!


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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadver de un recin fallecido antes de enterrarlo, segn una tradicin juda. El difunto posea un desmesurado miembro sexual.

- Aaron, t ves lo que yo estoy viendo...?
- Si Jacob, lo veo... es como la ma.
- As de larga?
- No, as de muerta.


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El cura le est tomando un examen de Teologa a una chica, en una Universidad Catlica.

- A ver seorita... Cul fue el primer hombre?
- Mire Padre, examen, hgame todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada!


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San Pedro estaba con ganas de echarse una meada y le pide a Jess que le cuide la puerta del cielo por un rato. En eso llega un viejito y Jess le pregunta:

- Abuelo, qu haca usted en la tierra?

- Ah...! -dice el abuelo-, yo era carpintero, tena una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los nios...


Sper emocionado y medio sollozando, Jess abre los brazos y dice:

- PAPA!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

- PINOCHO???


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Un ministro bautista y un rabino estn sentados juntos en un avin, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:

- Yo me tomar un martini, gracias.
- Y usted?

El ministro contesta indignado:

- Pero cmo se atreve? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometera adulterio!

El rabino se apresura a decir:

- Oiga, olvdese del martini. No saba que se poda elegir !


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Un conductor de autobs y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. Pregunt el clrigo a Dios.

- Por qu?

Contest Dios:

- Porque todo el mundo se dorma cuando t predicabas, mientras que cuando l conduca todos rezaban...


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- T rezas antes de comer?
- No, seor. Mi madre es buena cocinera.


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Por qu el Papa es el trabajador mas feliz del mundo...?

Porque todas las maanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.


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Dos rabes ya grandes, estn conversando.

- Dime, Mohamed, vos todava crees en los Reyes Magos?

- No, ya no creo ms, Musladn. Fjate que el ao pasado les prest tres camellos, quedaron en devolvrmelos y no aparecieron ms...


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Cuatro madres estn hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:

- Mi hijo es monseor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos das, Monseor".

- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos das, Excelencia".

- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos das, Eminencia".

Pero el hijo de la cuarta madre es un cura comn y corriente y dice:

- Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, as que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mo!".


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Una vez en un pueblo haba dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que sus habitantes decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:

- Buenos das hijitos, qu es lo que desean?

Y contesta uno de ellos:

- Mire padre, usted sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verdad venamos a pidirle a ver si nos pristaba al sior dios p'a llevarlo en procesin por los campos y que nos mande la lluvia.

El padre les presta la imagen de Jess y se lo llevan en procesin.

Tres das despus comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la regin, por lo que los habitantes van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:

- Buenos das hijos, que desean ahora?

Y contesta el de antes:

- Pos la verda padre, venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- Y para qu quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesin por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo!


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Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:

- Amor, en esta ciudad hay pinginos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropell una monja.


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Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidi pedir alojamiento en un templo de monjes.

- Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aqu -dijo el visitante a uno de los monjes.

- No hay problema, pase Ud.-le dijo el monje muy atento.

Al visitante le asignaron una habitacin que tenia tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama. Por la tercera vio a un monje colgado de una soga ahorcado. El hombre se quedo intrigado y en la maana cuando se iba le pregunto a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contest:

- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los das y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde sta se pose es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

El visitante pregunt:

- Y entonces, quien era el ahorcado?

El monje contest:

- Ese era un hijodeputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.


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Jess le dice a los Apstoles

- C es igual a x dividido por v al cuadrado.
- Seor, no entendemos.
- Es una parbola, tontos!


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Una monja va al mdico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele todo el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tindase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el mdico.

La examina y le dice:

- Hermana, est usted embarazada!

- Queeee..?! -Exclama la monja, y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pnico.

Una hora despus el mdico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor qu le ha dicho a la hermana Mara ?

- Ver madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tena un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habr quitado, no? -Dice el mdico.

- S, a la hermana Mara se le ha quitado el hipo, pero el susto se lo ha llevado el padre Damin y se ha tirado de lo alto del campanario.


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Una mujer muere y va al cielo. Mientras espera en la cola, escucha unos terribles gritos, as que decide preguntarle a San Pedro de qu se trata.

- Eso? Esa es la mujer que estaba delante de usted, que le estn abriendo los huecos para ponerle las alas.

La mujer, un poco molesta, se regresa a la cola. Poco despus comienza a escuchar ms gritos, as que llama a San Pedro y le pregunta qu pasa.

- Eso? Es que ahora le estn abriendo los huecos para ponerle el halo.

La mujer, asustada, le dice a San Pedro que ya no quiere ir al cielo, que la lleven al infierno. San Pedro le dice:

- Ests segura? Ese es un lugar terrible. Ah te van a terminar violando.

- No importa, ya tengo los huecos para eso...


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Quin ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos...?

Moiss, porque hizo tablas con Dios.


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Se encuentran dos pasotas por la calle.

- Pasha tronco, cmo te va?

- Posh aqu colega, a ver si trinco algo. Pero qu haces t con un libro si no has pillau un papel en tu vida?

- Posh ya ves, ampliando horizontes. Man regalau un libro guai, cuenta un montn de historias alucinantes que pasharon hace mucho tiempo y man asegurau que shon de verdad. Se llama "La Biblia". Como la de un pana que se llamaba Moiss, que era un to cojonudo al que la mafia de su pueblo le puteaba. El to llama a un colega con muchas influencias y consigue que bombardeen la ciudad para poder escaparse con sus colegas. Logran pirarse hasta el mar y como no pueden cruzarlo manda un fax a los rusos para que construyan un puente. Los rusos lo montan en dos horas y al llegar a la otra orilla Moiss se da cuenta que la puta mafia tambin puede cruzarlo. Con el mbil llama a los isrraeles para que vuelen el puente. Y justo logran destruir el puente cuando la mafia ya pasaba por l.

- Oye colega, t dise que shon historias de verd, pero yo esa no me la trago.

- Jod macho!, posh si te contara lo que realmente pone en el libro....


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Una chica joven que est de muy buen ver entra a la iglesia con un vestido muy escotado y se sienta a rezar. Al rato aparece el cura y le dice:

- Hija, debes irte de esta iglesia.
- Por qu padre?, si no he hecho nada malo.
- Por favor, hija, debes irte de aqu. Este es un templo sagrado
- Pero es que no hice nada malo!
- No, pero vistes indecentemente y ste es el templo del Seor.
- Pero padre!, solo quiero rezar un momento!
- Nada, fuera de esta iglesia!
- Pero padre! Tengo el derecho divino...
- S, eso ya lo s, y el izquierdo tambin, pero as no puede entrar!
 

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Un hombre le pregunta a Dios:

- Por qu hiciste la mujer tan bella?

Dios le contesta:

- Para que t te enamores de ella.
- Pero, por qu hiciste a la mujer tan tonta?

Dios le contesta:

- Para que ella se enamore de t.


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Llaman a la puerta. Abre el ama de casa y hay dos monjas al otro lado de la puerta. Estas dicen:

- Buenos das, somos monjas del asilo de esta ciudad. No podra darnos algo para el asilo?

La mujer gira la cabeza hacia dentro de casa y grita:

- Abuelo! Venga para ac!


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Jess, muy preocupado, llama a sus discpulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.

Despues de mucho pensar llegan a la conclusin de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y despus tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisin de discpulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efecta la secreta operacin y a los dos das empiezan a retornar los comisionados. Jess espera en la puerta y llega el primer discpulo:

- Quin es?
- Soy Pablo. Jess, abre la puerta.
- Y tu qu traes, Pablo?
- Traigo hachs de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.

- Quien es?
- Soy Marcos. Jess, abre la puerta.
- Y tu qu traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.

- Quin es?
- Soy Mateo. Jess, abre la puerta.
- Y tu qu traes,Mateo?
- Traigo cocana de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.

- Quin es?
- Soy Juan. Jess, abre la puerta.
- Y tu qu traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.

- Quin es?
- Soy Lucas. Jess, abre la puerta.
- Y tu qu traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.

- Quin es?
- Soy Judas. Jess, abre la puerta
- Y tu qu traes,Judas?
- A LA GUARDIA CIVIL!!! HIJOS DE PUTA!!! TODOS CONTRA LA PARED!!!


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Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. Hasta que encuentran al ateo del pueblo.

- Nos da algo para la capa del cura? -preguntan los mozos.

El ateo responde

- 5.000 euros. Pero al cura lo capo yo.


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Despus de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a travs de las rejas a sus padres, amigos y todos los que haban partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- Qu lugar tan lindo! Cmo hago para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo para el infierno -respondi l.

- Bien, cul es la palabra?

- AMOR.


Ella la deletre correctamente y pas por los portones. Un ao despus, San Pedro le pidi que vigilase los portones aquel da. Para su sorpresa, aparece el marido.

- Hola!, qu sorpresa! - dice ella. - Cmo ests?

- Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me cas con aquella bella enfermera que te cuid, gan la lotera y me hice millonario. Vend la casa donde vivamos y compr una mansin. Viaj con mi esposa por todo el mundo. Estbamos de vacaciones justamente cuando decid ir a esquiar. Me ca..., el esqu me cay en la cabeza y aqu estoy. Cmo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, puedes entrar, si no, vas directo al infierno - respondi ella.

- Bien, cul es la palabra?

- SCHWARZENEGGER.


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Un da se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperacin tuvo su primer encuentro con el diablo:

- Qu te pasa, cabrn? -le cuestiona el diablo.
- Qu te parece? Estoy en el infierno!
- No est tan mal. Actualmente tenemos un montn de diversin aqu. Te gusta beber?
- Seguro, amo el alcohol.
- Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito ms.
- Je, je, suena grandioso.
- Eres fumador?
- Ms de lo que crees!
- Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros ms finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cncer, no hay problema: ya ests muerto.
- Guau!
- Apuesto a que te gusta el juego.
- S, en realidad, s.
- Bien, porque los mircoles es el da del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
- Mierda, nunca antes haba jugado strip-poker!
- Bueno, ahora puedes. Te gustan las drogas?
- S, amo las drogas. No querrs decir qu...?
- Exacto! Los jueves es el da de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamao de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, est todo bien: ya ests muerto.
- Carajo, nunca imagin que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
- Eres gay?
- Oh, no!
- Uf, vas a odiar los viernes!


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- Padre, Padre, debo confesarme, me foll una negra y de noche... eso es pecado?

- No hijo!, eso es puntera!


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Un hippie sube a un autobs. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chfer de bus llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tnica blanca y una mscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, est escondido en el cementerio con la tnica y la mscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero debers tener sexo conmigo...

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que est casada con la Iglesia. El hippie est de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mscara de la cara y le grita:

- JA JA JA !! Soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- JA JA JA !!! Soy el chfer del autobs!


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Estn cuatro monjas en la cola del confesionario. Va la primera y le dice al cura:

- Padre, confieso que le he visto el pene a un hombre.
- Bueno, hija, pues lvate los ojos en la pila del agua bendita y reza tres Avemaras

Va la segunda y le dice:

- Padre, confieso que le he tocado el pene a un hombre.

El cura, comprensivo, dice:

- Bueno, hija, lvate las manos en la pila del agua bendita y reza cinco Avemaras.
 
Entonces, la cuarta pasa delante de la tercera y le dice al cura:

- Padre, confiseme a mi primero, que yo no quiero lavarme la boca donde sta se va a lavar el culo.


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En una ocasin esta S. Pedro en el cielo y, de pronto, otea en el horizonte y observa un pene negro votando. El hombre se extraa pues jams haba visto algo semejante y decide llamar a Juan:

- Juan, mira hacia all... Ves lo que veo yo?

Le responde Juan:

- S...Pedro

Vuelve a preguntar S. Pedro:

- Y sabes qu es?

Juan, con cara circunspecta, le vuelve a responder:

- Pues no tengo ni idea... pero que ni idea.

S. Pedro, resolutivo le dice:

- Mira, voy a llamar al Maestro...que l lo tiene que saber.

Dicho y hecho, S. Pedro llamar a Jess y le cuestiona lo mismo que a Juan. Dice Jess:

- No, querido Pedro..., no tengo ni idea. Pero se lo vamos a preguntar a mi madre, que es pozo de sabidura.

Con lo cual se dirigen los tres a ver a Mara y le hacen la pregunta. Mira, se queda con cara de curiosidad, ceo fruncido, hasta que al final responde:

- Dios bendito...!el color me despista pero jurara que es el Espritu Santo.


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Un hombre al cura de la parroquia:

- Buenos das padre, Vd. aparta a las mujeres de la mala vida?
- Si hijo, porqu?
- Para que me aparte dos para el sbado por la noche.


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Uno que va a confesarse:

- Padre, me confieso de que me gustan los hombres.

El cura:

- Bueno, hijo, eso no es pecado.
- Padre, pero es que a mi padre tambin le gustan los hombres.
- No te preocupes hijo, eso es un problema pero no es pecado.
- Padre, es que a mi hermano tambin le gustan los hombres.

El cura:

- Hijo, es que en tu casa no le gustan a nadie las mujeres?
- S, a mi madre y a mi hermana.


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Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece Jesucristo, y dice:

- El que est libre de pecado, que tire la primera piedra.

De la multitud sale una mujer vieja y mata a la prostituta de un pedrazo. Y dice Jesucristo:

- Pero t..... Nooo, mamaaaa!


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- De qu se ren los ngeles?
 De la gracia de Dios.


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En un confesionario:

- Ave Mara Pursima.
- Sin pecado concebida.
- Padre, quisiera un Renault Mgane 1.8 diesel con cierre centralizado, elevalunas elctricos y aire acondicionado...
- Gilipollas, eso es en un concesionario!


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En el confesionario:

- Padre, confieso que he cometido el pecado de la carne.
- Vaya, eso es grave, hijo. Cuntas veces?
- Oiga padre, que he venido a confesarme, no a vacilar...


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Cul es la frmula del agua bendita?
- H Dios O.


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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consista en formarse en una lnea recta, totalmente desnudos, en el jardn, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina extica, totalmente desnuda, realizaba un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le haba amarrado una campanita en el pene, con la advertencia de que a quien hiciera sonar la campanita no se le ordenara, ya que eso demostraba que no haban llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requeran.

Es as como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soport estoicamente, y no hubo reaccin alguna. Y as pasa con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina lleg al ltimo, la campanita empez a sonar y a saltar como loca, tanto as que se le sali y cay al suelo.

El candidato, todo avergonzado, se agach a recogerla y... toooodas las campanitas empezaron a sonar.


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Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemtica (M), y otra la Hermana Lgica (L)

M - Est empezando a caer la noche, y an estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - S, y qu ser lo que quiere?
L - Es lgico. Nos querr violar.
M - Dios Mo! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzar dentro de 15 minutos. Qu podemos hacer?
L - La nica cosa lgica que podemos hacer es caminar ms rpido!
M - No est funcionando!!!
L - Claro que no! l hizo la nica cosa lgica que se poda hacer. l comenz tambin a caminar ms rpido!!!
M - Y ahora, qu vamos a hacer? Nos alcanzar en un minuto!
L - La nica cosa lgica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podr seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidi seguir a la Hermana Lgica. La Hermana Matemtica lleg al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lgica. Al cabo de un rato, lleg la Hermana Lgica.

M - Hermana Lgica! Gracias a Dios que lleg usted! Cunteme qu ocurri.
L - Ocurri lo lgico. El hombre no poda seguir a las dos, por lo que opt por seguirme a m.
M - Y qu ocurri despus?
L - Lo lgico! Yo comenc a correr lo ms rpido que pude, y l tambien.
M - Y?
L - De nuevo lo lgico. Me alcanz.
M - Dios Mo! Y qu hizo Vd.?
L - Hice lo lgico. Me levant el hbito!
M - Dios Mo, Hermana! Y qu hizo el hombre?
L - l tambin hizo lo lgico. Se baj los pantalones!
M - Oh, no! Qu ocurri despus?
L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hbito levantado corre mucho ms deprisa que un hombre con los pantalones bajados.


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Una feligresa va a confesarse:

- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero hija, cuntos aos tienes?
- 85.
- Pues no se preocupe, eso es rema.


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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermn, que casi no consigui hablar.

Antes de su segundo sermn, el domingo siguiente, pregunt al Arzobispo cmo poda hacer para relajarse. Este le sugiri lo siguiente: "La prxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despus de algunos tragos, va a estar ms relajado.

El domingo siguiente el Padre aplic la sugerencia y, en efecto, se sinti tan bien, que poda hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Acabada la misa, regres a la sacrista y encontr una nota del Arzobispo que deca lo siguiente:


Apreciado Padre:

La prxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermn de hoy:

1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limn al borde del Cliz.

2.- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el bao.

3.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.- Existen 10 mandamientos y no 12.

5.- Los apstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.

6.- No nos referimos a nuestro seor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus chicos".

7.- David derrot a Goliat con una honda y una piedra, nunca "se lo foll vivo".

8.- No nos referimos a Judas como "puto cabrn de los cojones".

9.- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

10.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jess.

11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12.- Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

13.- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canaps para acompaar el vino.

14.- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".

15.- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

16.- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

17.- La iniciativa de llamar al pblico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, !NO!

Y por ltimo y MUY IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refiri como "maricn" y "trasvesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el prximo domingo.

Atentamente,

   El Arzobispo


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Despus de misa, tres jvenes miembros de la congregacin se renen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

- Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apstol.
- Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es Mara -dice la tercera-, y no s qu decir... 


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Dos nias estn en un campamento donde compartan habitacin y litera. A la hora de irse a la cama, la nia de la litera de arriba reza:

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen Mara y el Espirtu Santo.

Pocos segundos despues, se le hunde la litera, y la nia de la litera de abajo exclama:

- Lo ves? Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!


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Era la hora del bao de los sbados del padre Juan. La joven hermana Magdalena haba preparado las toallas y el agua para el bao, tal como la vieja sor Mara le haba indicado.

La hermana Magdalena haba sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella poda lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la maana siguiente la vieja sor Mara le pregunt a la hermana Magdalena cmo haba sido el bao del sbado.

- Oh hermana! -le dijo la joven monja en forma entusiasta-. He sido salvada!

- Y como sucedi tan magno evento? -pregunt la anciana sor.

- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidi que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guio mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me deca que, ah, el Seor guardaba la llave del Cielo.

- Lo saba! -dijo la vieja cidamente-.

La hermana Magdalena contina el relato...

- El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincida con mi cerradura, los portales del Paraso se abriran para m y tendra asegurada la salvacin y la paz eterna. Y el padre Juan gui su llave del cielo a mi cerradura.

- Es un hecho - dijo la vieja sor aun ms cidamente.

- Al principio dola terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvacin es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenara mi corazn de xtasis. Y as fue, y me sent tan bien siendo salvada!

- Ese viejo diablo! -dijo la vieja monja-, a m me dijo que era la trompeta del Arcngel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 aos...


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Se va al infierno un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice:

- No se preocupen muchachos, aqu en el infierno todo es felicidad, vida, y miren, para que vean que aqu todo es felicidad, a ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos. Yo regresar dentro de 10 aos a ver como se encuentran.

Se cumplieron los 10 aos y el diablo regresa como haba prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz, y el mujeriego le dice diablo:

- Dame ms mujeres, que estas ya me han aburrido.

Y le da ms mujeres. Luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacas con una botella en mano, entonces el borracho le dice:

- Diablo mndame ms cervezas, que me han quedado cortas.

Y el diablo le da ms cerveza. luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto, y el diablo le pregunta:

- Qu pasa, te veo molesto? Por qu si te he dado una tonelada de cigarrillos?

Entonces, responde el fumador:

- S, pero te olvidaste de darme los fsforos.


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Era un americano, un hind, y un espaol, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:

- Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irn al cielo.

As que el americano dice:

- Yo primero.

Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja, as que rpidamente se va al cielo.

Ahora le toca el turno al hind y se arrodilla. El diablo le dice:

- No te vas a poner nada en la espalda?

Y el hind le responde:

- No, la meditacin me ayudar a no sentir dolor.

El diablo le da el latigazo y el hind ni se inmuta. El diablo le dice:

- Puedes irte al cielo.

Ahora es el turno del espaol, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda, y el diablo le dice:

- Tambin t vencers el dolor con la meditacin?

Y el espaol responde:

- Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?

Y el diablo le dice que s, lo que sea. A lo que el espaol dice:

- A ver t, hind, ven ac!


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Un hombre va al cielo y le preguntan en la puerta de entrada al cielo:

- Nombre y apellidos?
- Manolo Gutirrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla!
- Pero, Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
- Pues no s, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, joder, si yo...
- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor, no nos interrumpa que tenemos mucho lo.


Llega al infierno:

- Nombre y apellidos?
- Manolo Gutirrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero oiga, Qu dice?
- S, s y adems no me entretenga, No ve que estoy ocupado?


Llega al purgatorio.

- Nombre y apellidos?
- Manolo Gutirrez.
- No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero...
- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.


De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Una de ellas le pregunta:

- Esto, Tambin reencarnacin?
- S, Y aqu, qu hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- Y eso?
- Si no, te pasan a la sala de despiece.
- Y cmo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- Apretando?
- S, s, s, aprieta.
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...!!


- Manolo! Manolo! Despierta, que te estas cagando!


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Una pareja tena dos nios pequeos, de 8 y 10 aos de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metindose en problemas y sus padres saban que si alguna travesura ocurra en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mam de los nios escuch que el sacerdote del pueblo haba tenido mucho xito disciplinando nios, as que le pidi que hablara con sus hijos. El sacerdote acept pero pidi verlos de forma separada, as que la mam envi primero al nio ms pequeo.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sent al nio frente a l y le pregunt gravemente:

- Dnde est Dios?

El nio se qued boquiabierto pero no respondi, slo se qued sentado con los ojos pelones. As que el sacerdote repiti la pregunta en un tono todava ms grave:

- Dnde est Dios?

De nuevo el nio no contest.

Entonces el sacerdote subi de tono su voz, an ms, agit su dedo frente a la cara del nio, y grit:

- Dnde est Dios?

El nio sali gritando del cuarto, corri hasta su casa y se escondi en el labavo, cerrando la puerta.

Cuando su hermano lo encontr en el labavo le pregunt:

- Qu pas?

El hermano pequeo, sin aliento, le contest:

- Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!


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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me ca del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Un cura nuevo lleg para relevar al anterior, y las mujeres iban a confesarse seguan usando la misma expresin de "caer del puente" cuando queran decir que haban sido infieles, cosa que el nuevo cura no saba. Este fue a quejarse al alcalde de lo mal que deba estar el puente, y el alcalde se ech a reir. Ante esto, el cura slo apunt a decir:

"No se ra tanto, que su mujer es de las que ms se cae".


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Un da un carpintero estaba cortando una rama de un rbol cerca de un ro y su hacha se cay al ro. El infeliz carpintero le ruega a Dios, y Dios se le aparece y le pregunta:

- Por qu ests llorando?

El carpintero le responde que su hacha se le ha cado al ro, y que es su nica herramienta de trabajo. Dios mete su mano en el ro y le saca un hacha de oro. Le pregunta:

- Es esta tu hacha?
- No -responde el noble carpintero.

Dios mete de nuevo su mano en el ro y saca un hacha de plata.

- Y sta, es tuya?
- No, esa no es -vuelve a responder el carpintero.

Dios vuelve a meter la mano en el ro, y saca y hacha de madera y hoja de hierro medio oxidada. De nuevo pregunta:

- Es esta tu hacha?
- S -responde el carpintero contento.

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dej las tres hachas y mand al carpintero que se fuera a casa.

Un da, en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Pasaban junto al ro cuando la esposa tropieza y cae al ro, hundindose en las aguas. El infeliz carpintero ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta:

- Por qu ests llorando?

El carpintero responde que su esposa se haba cado al ro. Dios se mete en el ro y le saca a Cmeron Daz, y pregunta:

- Es esta tu esposa?
- Siiii, siiiiii!! -contesta el carpintero.

Dios se enfurece y le dice:

- Eres un mentiroso, un rufin!

El carpintero contesta:

- Oh, Dios, perdname. Ha sido un malentendido. Pues si te digo que no es Cameron Daz, despus t me sacaras a Elsa Pataki. Despus, si digo que no es ella, por ltimo sacaras a mi esposa y dira que s es ella, y entonces me dejaras con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero, y no podra mantenerlas a las tres. Slo por eso dije "s" la primera vez...


MORALEJA: Los hombres slo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.


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De dnde viene el palito que se pone en mitad del siete?

Incluso en nuestros das, muchas personas, cuando escriben el nmero siete, lo hacen poniendo una pequea barra horizontal suplementaria en mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografas lo han hecho desaparecer en la actualidad, pero saben por qu ha sobrevivido esta barra hasta nuestros das?

Hay que remontarse muchos siglos hacia atrs, a los tiempos bblicos, para conocer el origen de dicha barrita. Cuando Moiss estaba en el Monte Sina, y le fueron dictados los diez mandamientos, l, cuando baj del monte con las tablas de la ley entre sus manos, en voz alta fue leyndolos uno a uno a la multitud. Cuando lleg al sptimo mandamiento, Moiss dijo:
 
- No desears a la mujer del prjimo.

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

- Tacha el siete, lee, tacha el siete!


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Un joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo da le pregunt a su padre (que era rabino), si podan acordar que l usara el auto de la familia. El padre lo llev a su estudio y le dijo:

- Har un trato contigo: tra todas tus asignaturas aprobadas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego hablaremos del auto...

Luego de un mes, el muchacho regres y de nuevo le pidi a su padre que le dejara utilizar el auto. De nuevo el padre lo llev a su estudio y esta vez le dijo:

- Hijo: estoy muy contento contigo: trajiste excelentes notas y cada da te observo mientras estudias un rato el Talmud, pero... recuerdas la condicin de cortarte el pelo? Por qu no te lo has cortado an?

A esto el muchacho respondi:

- Padre, he estado pensando sobre ello y vi que Sansn, Moiss, No e incluso Jess llevaban el cabello largo... por qu tendra yo que cortrmelo? Acaso no va contra el mensaje divino ?

- Es cierto -dijo el rabino- pero te recuerdo que esos melenudos iban a todas partes caminando...


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Un borracho que ola a alcohol puro por los 4 costados se sube a un autobs y se sienta con un peridico viejo al lado de un cura. Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el peridico y se pone a leer. 

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, puede decirme qu carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcstico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas ... y muchas ms de esas basuras y porqueras! 

- Coooooo, vaya pa'laaaaaa mieeeeerda! -responde el borracho volviendo a su lectura. 

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, dicindole en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mo, pero .... desde cundo sufres de artritis? 

- Yoooo? No joda, nunca, padre...! slo estaba leyendo este artculo del peridico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios aos.


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En un pueblo lejano del interior, donde quedaba muy poca gente, la mayora viejos; de pronto, una de las dos mujeres jvenes, queda embarazada...; la otra, sorprendida, le pregunta como lo hizo.

- El mes pasado, cuando fui a misa en la Iglesia de la ciudad, con un "Ave Mara", lo logr...
-  En serio...?
- S...

Se queda toda la noche pensando, y decide a la maana temprano, tomar el autobs que pasa por la ruta rumbo a la ciudad.

Al llegar, se dirije directamente a la Iglesia, la que todava no haba abierto, y ansiosa comienza a golpear la puerta, hasta que el cura viejito le abre y le pregunta:

- Qu pasa hija?

- Padre mi vecina, que est embarazada, me dijo que lo logr aqu con un "Ave Mara", y quera repetir su experiencia.

- Mira hija, en realidad no fue con un "Ave Mara", fue con un "Padre Nuestro", pero ya lo trasladaron a otra provincia.


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Unos bandoleros con ganas de juerga asaltan una apartada ermita donde viva un cura, y le dicen:

- O te cagas en Dios, o te follas aquella burra que est ah afuera!
- Hombre, hijos!, noy sacerdote y no puedo hacer nada de eso...!
- T mismo -le dice el jefe de la cuadrilla mientras le pone una navaja al cuello.- Si quieres salvar la piel, o te cagas en Dios o te follas la burra. O si no, te rajo la garganta.

El cura se lo piensa y finalmente dice:

- Cagarme en Dios no puedo, sera ofender gravemente a nuestro Seor. En fin, no me queda ms remedio, me follar la burra.

Sale uno de los bandoleros a por la burra y la meten dentro de la ermita. Los otros le hacen bajarse al cura los calzones, y le obligan a que meta la polla en el coo de la burra.

-  Y ahora dale para delante y para atrs! -dice uno de los bandoleros.

El cura, todo rojo, comienza a darle a la burra para adelante y para atrs. La cara del cura, toda roja, va cambiando con el paso del tiempo por cara de satisfaccin. Y cuando se le ve buena cara de satisfaccin, va uno de los bandoleros y aparta la burra de golpe. El cura exclama entonces:

-  Mecagen Dios!!!  No os la lleveis ahora, que no he terminado !!


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Un amigo le pregunta a otro:

- Oye Bartolo, t no estabas ayudando al cura del pueblo en las misas del convento de monjas del pueblo de al lado?

- S, pero lo tuve que dejar hace unas semanas.

- S? Y por qu?

- Porque el cura deca que yo iba muy acelerado.

- Muy acelerado? No lo entiendo.

- S, porque cuando el cura rezaba el Ave Mara y deca "Bendita t eres", yo ya estaba "entre todas las mujeres".


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Una vez un explorador caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrs de ste haba un montn de canbales, que le ven. El hombre exclama:

- Ya la cagu!

Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:

- No, todava no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo. El hombre rpidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:

- Ahora s, ya la cagastes!


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Un cura aficionado a la ornitologa tena doce pjaros. Todos los das los soltaba para que volaran y stos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un da slo regresaron once, as que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo pregunt :

- Quin tiene un pjaro? 

Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqu bien. Quin ha visto un pjaro?

Todas las mujeres se levantaron.

- No, no! Lo que quiero decir es: quin ha visto mi pjaro?

Todas las monjas se levantaron.


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Un anciano judo muere, y al encontrar a Dios en el Paraso, le cuenta su vida.

- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A m tambin me pas lo mismo -contesta Dios.
- Y qu hiciste? -pregunta el judo.
- Un Nuevo Testamento.


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El sacerdote en la misa, finalizando el sermn antes de la colecta:

- El Seor acepta lo que sea, con tal de que se le d con buena voluntad, pero tambin recibe lo que se da a regaadientes...


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Sabis por qu despus de hacer Jesucristo algunos milagros habl con una mujer?

R: Para que la noticia corriera lo ms pronto posible.


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Un amigo a otro en misa:

- T que opinas de que los curas se casen?
- Hombre, pues no s. Si se quieren...


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En el bautizo dice el cura:

- Es extrao que el beb no haya llorado al echarle el agua bendita.
- Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego.


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En el confesionario se est confesando un joven:

- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mo.
- Por qu, padre?
- Porque me imagino que no estars arrepentido, Verdad?
- S, padre, estoy arrepentido.
- En ese caso reza tres avemaras como penitencia, por mentiroso.


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Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro pregunta al primero:

- Cuntos pecados cometiste?
- Doce.
- Da doce vueltas a la manzana y entrars al cielo.


Al segundo tambin le pregunta:

- Cuntos cometistes t?
- Quince.
- Da quince vueltas a la manzana y entrars en el cielo.


El tercero se retira. Al verlo, San Pedro le pregunta:

- A dnde vas?
- A la Tierra, a por mi bicicleta.


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En Tierra Santa est un turista junto a ro Jordn. Ve a un barquero y le pregunta:

- Cunto me cobra por cruzar el ro?
- Veinte dlares.
- Veintre dlares? Pero si esto es un robo!
- Tenga en cuenta que ste es el ro que Nuestro Seor cruz caminando sobre las aguas.
- No me extraa, con estos precios!


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Uno que se la da de vivales consigue hablar con Dios, y le pregunta:

- Seor, cunto es para ti un minuto?
- Un minuto es para m como mil aos.
- Y un milln de euros, cunto es para ti?
- Un milln de euros para m es como un euro.
- Pues reglame un milln de euros.
- S, pero esprate un minuto.


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En un convento, charlan dos frailes, uno que fuma y otro que no:

- No s como te la arreglastes para que te dieran permiso para fumar. Yo pregunt si poda fumar mientras lea la Biblia y me dijeron que no.

- Es que yo lo hice al revs, yo pregunt si poda leer la Biblia mientras fumaba.


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- Padre me confieso que el otro da me acost con una jovencita de 15 aos...

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que ensear al que no sabe".

- S padre, pero despus encontr una seora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negu a su proposicin...

- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". 

- Ya padre, pero lo ms grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...

- Vaya hijo! eso ya es ms complicado... pero sabes qu te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo..


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En el confesionario est un joven chaval:

- Bendgame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.

El cura pregunta:

- Eres t, pequeo Luca Pagano?
- Si, padre, soy yo.
- Y quin es la chica con la que estuviste?
- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputacin.
- Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberas decrmelo ahora. Fue Tina Mineli?
- No puedo decirlo.
- Fue Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo dir.
- Fue Nina Capelli?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- Fue Cathy Piriano?
- Mis labios estn sellados.
- Entonces Fue Rosa Di ngelo?
- Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustracin y le dice:

- Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrs ser monaguillo durante los prximos cuatro meses. Ahora vete y comprtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

- Qu conseguiste?
- Cuatro meses de vacaciones y el listado de las ms putas de la parroquia!


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La Sra. Gonzlez estaba caminando por la calle cuando se cruz con el padre Rodrguez.

El padre le dijo:

- Muy buenos das. No es usted la Sra. Gonzlez a quien cas hace dos aos?

Ella contest:

- Efectivamente padre, soy yo.
- Y no han tenido nios an?
- No padre, an no.

El padre dijo:

- Bueno, yo voy para Roma la semana entrante as que prender una vela por usted y su esposo.

- Oh, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos aos ms tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote pregunt:

- Bueno Sra. Gonzlez, cmo se encuentra usted ahora?

- Muy bien, padre.

- Por favor dgame, han tenido nios ya?

- Oh, s padre!, 3 pares de mellizos y 4 criaturas ms. En total 10.

- Bendito sea el Seor! Qu maravilla! Y dnde est su amante esposo?

Ella contest:

- Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.


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(As nace una "frase hecha")


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazn.

Despus de la operacin, el hombre despert y una monjita estaba a su lado.

- Seor Prez, la operacin fue un xito. Sin embargo, necesitamos saber cmo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene usted seguro de gastos mdicos?

- No.

- Puede pagar en efectivo?

- Me temo que no, hermana.

- Entonces, tiene usted parientes cercanos?

- Slo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.

- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas estn casadas con Dios.

- Magnfico! Por favor, envele la cuenta a mi cuado.


Y AS NACI EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"


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Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su gineclogo para contarle un caso muy particular.

Y le dice a su mdico:
 
- Sr. Doctor, creo que tengo un pequeo problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo ms extrao es que tambin me salen sellos de correos por la vagina.

El mdico, asombrado, exclama:

- Querida hermana, eso es imposible! A no ser que usted sea un fenmeno de la naturaleza! Slo queda una solucin, que yo lo compruebe por m mismo! Desvstase, hermana, y recustese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar.

El mdico se acerca a la monja, examina la "cosa" y de repente empieza a rerse hasta salirle las lgrimas de los ojos.

La monja, muy preocupada, pregunta:

- Doctor, qu pasa?

A lo que el mdico contesta:

- Hermana, esto no son sellos de correos... sino etiquetas adhesivas de pltanos de Canarias.


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En el sermn dominical, el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el plpito y dice con tono muy grave:

- El sermn de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ladrones!, porque ayer sbado me robaron la bicicleta. Cosas como stas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeos y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el da de ayer: ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

El cura contina:

- El primer mandamiento dice. 'Amars a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usars el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificars las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrlegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideracin.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrars a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No matars', pero ustedes han matado la ilusin que tena con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quin fue el pedazo de hijo de puta que me rob mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No fornicars'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- Ostras...!  Ya me acuerdo dnde dej la bicicleta...


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La madre superiora irlandesa de 98 aos, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cmodo su ltimo viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llev a la cocina el vaso de leche, record una botella  de wisky irlands que les haban regalado por Navidad y le puso un bun chorro de wisky a la leche.

Volvi al lecho de la superiora y le acerc el vaso a la boca.

La superiora bebi un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo haba acabado hasta la ltima gota. Las monjitas le dijeron:

- Madre, dnos una ltima palabra de sabidura antes de morir.

Sin apenas fuerzas, se incorpor un poco y les dijo:

- No vendis esa vaca.


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Dos curas hablan sobre sus gajes del oficio:

- Pues yo he tomado tantas duchas fras para combatir la tentacin, que cada vez que llueve me empalmo.


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Est Jesucristo en la cruz gritando:

-  Malditos hijos de puta, romanos cabroneeees !!!

Y en esto se acerca San Pedro corriendo y le dice:

- Maestro, Maestro, que viene la Prensa!

Y Jess cambia el discurso:

- Seor, prdnales porque no saben lo que hacen...


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En el convento la secretaria del convento est escribiendo una carta y comienza:

  "Querido Monseor:"

Recapacita pensando que es demasiado formal y:

  "Excelentsimo Monseor:"

Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:

  "Sr. Monseor:"

ste le parece muy mundano, as que decide que el mejor es:

  "Don Monseor:"

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- Madre, Monseor se pone con Don?

La Madre Superiora responde:

- Claro que se pone condn hija, sino este convento sera una guardera!


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(En el confesionario:)


- Padre, perdneme porque he pecado (voz femenina) 
- Dime, hija, cules son tus pecados? 
- Padre, el demonio de la tentacin se apoder de m, pobre pecadora. 
- Cmo es eso, hija? 
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no s como describirlas..... 
- Hija, por favor, que tambin soy un hombre... 
- S, padre, por eso vine a confesarme con usted. 
- Bueno hija, y cmo son esas sensaciones? 
- No s cmo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme ms cmoda. 
- En serio? 
- S, quiero relajarme y quedarme tendida... 
- Hija, tendida cmo? 
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensin.... 
- Y qu ms? 
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. 
- Y qu ms? 
- Como que espero un poco de calor que me alivie... 
- Calor? 
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... 
- Y cuan frecuente es esa tentacin? 
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me daran mucho alivio... 
- Hija! 
- S, padre, perdneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me d el alivio que necesito... 
- Por ejemplo yo? 
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. 
- Perdname , hija ma, pero necesito saber tu edad.... 
- Ochenta y cuatro, padre. 
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...


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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que... rob una gallina!

- Reza 3 Padre nuestros y devuelve ese animal a su dueo.

- No puedo padre ... me la com.

- Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros. Y pguele la gallina al dueo.

- Padre ... Es que no me acuerdo de donde la rob... Estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

- Est bien..., reza un rosario completo, coje 20  y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice:

- Seorita, tenga 20 .
- No querido ... son 50 .
- Pero... cmo que 50 ?, el cura me dijo 20 ....
- Eh, ehhh ...! pero el cura es cliente de muchos aos...!


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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apstoles. En un momento dado les ordena:

- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!

Todos toman una piedra grande, salvo Judas que toma una pequea.

Al poco tiempo, le dicen:

- Maestro, tenemos sed!

Entonces Jesucristo exclama:

- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:

- Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peasco de una tonelada.

Trescientos kilmetros despus, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:

- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de estircol, extiende sus brazos y clama al cielo:

- Es o no es para traicionarlo?!


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El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- Qu pecado has cometido, hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de bao o por debajo?
- Por encima, padre.
- Pero, sers imbcil! Si el pecado es el mismo!


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Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello. Despus de algunos das, el camello cae en la arena muerto. Despus de mirar la situacin, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivir y... El padre le pregunta a la monja:

- Nunca le he visto los senos a una monja, y ahora no creo que tenga importancia. Me enseas tus senos?

La monja le ensea sus senos.

- Puedo tocarlos?

La monja le deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre:

- Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... me puede ensear el de usted?

Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones.

- Puedo tocarlo?

Ella lo empieza a acariciar durante un minuto cuando el cura logra una ereccin, entonces le dice el cura a la monja:

- Sabas que si meto mi "ese" en el lugar indicado puede dar vida?

- Es eso verdad, padre? -se asombra la monja.

- Siiii! -contesta entusiasmado el Padre.

- Entonces... POR QU NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQU?!!


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Un hombre mayor, italiano, que viva en las afueras de Npoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abri el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpe a mi puerta y me pidi que la escondiera del enemigo. As que yo la escond en mi altillo.

- Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contest el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empez a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar as. Pero si lo sientes verdaderamente, ests perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda ms.

- Y cul es, hijo?

- Cree Ud. que debera decirle que la guerra ha terminado?


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Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 aos, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 aos. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mo, Cul fue la ltima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judo.
- Entonces, Por qu me estas confesando esto?
- Confesando, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo!


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Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dlares de limosna.
 
Ms tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dlares de limosna.
 
Ms tarde otra nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el da.
- Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dlares de limosna.
 
Ms tarde:

- Padre...
- S, tu tambien has conocido a Gregorio y habas estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


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Dios cre a Adn y le dijo:

- Adn, es tiempo de que empieces a poblar la Tierra, as que baja por aquel valle.
- Qu es un valle, Seor?

... y Dios se lo explic.

- Adn, atraviesa el ro.
- Qu es un ro, Seor?

... y Dios se lo explic.

- Adn, sube aquella montaa.
- Qu es una montaa, Seor?

... y Dios se lo explic.

- Al otro lado de la montaa encontrars una caverna.
- Qu es una caverna, Seor?

... y Dios se lo explic.

- En la caverna encontrars a una mujer.
- Qu es una mujer, Seor?

... y Dios se lo explic y le dijo:

- Quiero que t te reproduzcas.
- Y cmo hago eso, Seor?

... y una vez ms Dios se lo explic.

- Primero tienes que acariciar a la mujer.
- Seor, qu es una caricia?

... y Dios se lo explic, y despus le dijo:

- Y tienes que hacer el amor con esa mujer.
- Seor, qu es hacer el amor?

... Y de nuevo Dios se lo explico, y le dijo que fuera ya a la cueva.

Se fue Adn. Descendi el valle, atraves el ro, subi la montaa, entr en la caverna, encontr a la mujer... y despus de cinco minutos ya estaba de vuelta.

- Y ahora qu pasa? - pregunt Dios.
- Seor, qu es un dolor de cabeza?


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En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba baarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien haba sido educada en la misin de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su bao cotidiano.

Una maana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

- Madre, He sido salvada!
- Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sera necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:

- Viejo desgraciado! Y qu ms pas?
- Bueno, probamos la cerradura, l me dijo que al principio dolera un poco, porque el camino al cielo era difcil y doloroso, pero que al final sentira un gran placer.

Dice la Madre Superiora:

- Viejo hijoputa! Y a m que me tena engaada con que era la trompeta del Arcngel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 aos!


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Muri el rabino de un pequeo pueblo, y despus de algn tiempo su congregacin decidi que la viuda deba casarse de nuevo.

Dado lo pequeo del pueblo, el nico candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda acept.

Se celebr el matrimonio, y el viernes por la noche, despus del bao ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sbado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, l le dijo:

- Segn mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama supuestamente para dormir, l le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sbado.

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron, y al despertar en la maana del domingo l le dijo:

- Mi ta dice que un judo religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez ms. 

Ese domingo la ex-viuda fue al mercado y se encontr con una amiga que pregunt:

- Y qu tal tu nuevo marido?

- Bueno. Mira ...un intelectual no es, pero viene de una familia maravillosa.....!


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Va un to por el campo cazando mariposas, y en eso que persiguiendo una mariposa, el to tiene la mala fortuna de caer en un precipicio de 1500 metros de profundidad. El to cae, pero a los 20 metros de descenso tiene la suerte de agarrarse a una rama, se coge fuertemente en ella y empieza a chillar desesperadamente:

- Hay alguien?

Y se oye el eco que dice "alguien... alguien.... alguien..."

El to de nuevo:

- Hay alguien?

Y el eco: "alguien... alguien.... alguien..."

Por tercera vez, angustiadamente dice:

- Hay alguien?

Se oye una voz profunda, penetrante, con personalidad, que dice:

- S, hijo mo, est Dios. Sigue mis instrucciones, sin miedo. Suelta tus manos..., djate caer al vaco..., que antes de que tu cuerpo se estrelle contra el suelo, mandar 40.000 ngeles mayores al mando de mi amado arcngel san Gabriel, que batiendo sus potentes alas vencer la ley de la gravedad, y succionando el aire te remotarn otra vez hasta el punto de partida...

- Vale, gracias, pero... HAY ALGUIEN MS?


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(Chiste para quien entienda matemticas):

En un sermn ante la multitud Jesucristo se dirige a los presentes diciendo:

- Y igual a X al cuadrado.

Uno de sus apstoles le pregunta:

- Maestro, qu ests explicando?

- Una parbola -responde Jesucristo.


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Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sera posible casarse en el Cielo.

Cuando apareci San Pedro, se lo preguntaron.

- Humm... No s... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.

Los dos jvenes se sentaron de nuevo.

Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse all, su matrimonio sera "eterno" y, qu pasara si la cosa no funcionaba?

- Estaramos atados "para siempre"...

Pasaron otros dos meses y finalmente apareci San Pedro un tanto extenuado.

- S, podis casaros en el Cielo.

- Estupendo -respondi la pareja-, pero precisamente estbamos pensando qu pasara si lo nuestro no funciona. Tambin podramos divorciarnos enel Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tir al suelo los papeles que traa y se dirigi a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aqu arriba!
  Sabis cunto me va a costar encontrar un abogado?


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Una seorita vena en un vuelo de Irlanda y pidi al cura que vena a su lado que le hiciera un favor:

- Padre, puedo pedirle un favor?

- Por supuesto, hija. Qu puedo hacer por ti?

- Mire, padre, compr una bonita plancha para el pelo como regalo para mi madre por su cumpleaos. Viene en caja cerrada y s que sobrepasa el valor permitido por la aduana y tengo miedo de que me la quiten. Ser posible que usted la pase por m por la aduana? Pienso que quizs, debajo de su sotana pasara desapercibida...

- Me encantar servirte, hija ma, pero debo advertirte: Yo no puedo decir ni una sola cosa que no sea la verdad.

- No se preocupe, padre, con su vestidura nadie se atrever a revisarlo. 

Al llegar a la aduana, la seora dej que el padre pasara antes que ella.

Pregunto el oficial:

- Padre, trae algo que declarar? 

Respondio el sacerdote:

- De la cintura para arriba, no tengo nada qu declarar... 

El oficial de aduana pens que era una respuesta muy extraa, as que volvio a preguntarle:

- Y qu tiene que declarar de cintura para abajo?

A lo que contesto el padre:

- Llevo un maravilloso instrumento diseado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar.

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- Adelante, Padre El siguienteeeeeee...!


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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, muri y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien t desees.

Arthur pens un poco y despus dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llev a Arthur hasta la sala del trono y lo present a Dios.

Dios reconoci a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste t quien invent la Harley-Davidson?

Arthur respondi:

- Es verdad, fui yo.

Dios coment:

- No fue una buena invencin. Es un vehculo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur, molesto con los comentarios, replic:

- Disclpeme, pero no fue Ud. quien invent a la mujer?

- S, fui yo - respondi Dios.

- Bien, aqu entre nosotros, de profesional a profesional, su invencin no fue nada acertada!:
  - la suspensin delantera es muy inconsistente;
  - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; 
  - En la mayora de los casos, la suspensin trasera est floja y vibra demasiado;
  - El  rea de entretenimiento est localizada demasiado cerca de la de reciclado;
  - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
 
Dios medit y respondi:

- S, es verdad, mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos ms hombres montados en mi invento que en el tuyo.


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Una mujer de unos 45 aos sufre un ataque al corazn.

Mientras est en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 aos ms.

Ella se recupera y decide aprovechar que est en el hospital y hacerse una liposuccin en los muslos y abdomen.

Despus de 2 semanas y recuperada, pide un prstamo en el Banco para hacerse una ciruga esttica.

Se levanta el pecho,
aprovecha para agregar un poco de silicona,
se arregla la nariz,
un poco ms de culo,
ms colgeno en los labios,
fuera las arrugas y patas de gallo,
tambin se hace un tratamiento de varices y celulitis,
120 sesiones de masajes,
se grapa el estomago para comer menos,
se saca 2 costillas,
... y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 0 40 aos ms, mejor verse estupenda!!

Cuando al fin sale del hospital, despus de su ltima operacin, cruza la calle y la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital, muere.

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- Pero... qu es esto? No iba a vivir 30 0 40 aos ms?

Dios le responde:

- S ta, pero... te juro..., QUE NO TE RECONOC!!!


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La Madre Superiora del convento se despierta y piensa:

  " Que noche tan hermosa he pasado !!!
   Hoy no voy a maltratar a mis pobres monjitas.
   Hoy las voy a tratar  muy bien."

Una vez levantada, la Madre Superiora comienza a recorrer las celdas.

- Buenos das Sor Mara, la veo muy bien esta maana y adems es muy bonito el jersey que est tejiendo. 

- Gracias, Madre, a usted tambin se la ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

No le gust nada el comentario final, pero sin embargo continu a la siguiente celda y repiti:

- Buenos das Sor Mara, qu bien se la ve hoy, y qu bien la est quedando ese bordado.

- Gracias, Madre, a usted tambin se la ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora  sigui su recorrido mordindose los labios, pero... todas las monjitas le haban respondido lo mismo. As que cuando lleg a la quinta monja ya estaba que trinaba.

Entonces salud a la monjita frunciendo el ceo y la pregunt:

- Buenos das Sor Leonor, same sincera, Ud. me ve como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama? 

- S, Madre...

- Y qu le hace pensar eso?

-  Es que lleva puestas las sandalias del padre Froilan !


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Una musulmana hace seas a un taxi neoyorquino para que pare. Toda vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede or msica occidental debido a su religin.

- En la poca del Profeta no haba msica como esa y mucho menos radio -coment la musulmana.- La msica occidental es de los infieles y yo no puedo orla.

El taxista apaga la radio, pero detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada:
 
- Qu pasa? Todava no hemos llegado a mi destino!

- Mire, seora, en la poca del Profeta no haba taxis, as que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte.


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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consista en formarse en una lnea recta, totalmente desnudos, en el jardn, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina extica, totalmente desnuda, realizara un excitante baile oriental. 

A cada aspirante se le haba amarrado una campanilla en el pene y se les advirti que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenara sacerdote, ya que eso demostrara que no haba llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requeran. 

Es as como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. 

El candidato soport estoicamente, y no hubo reaccin alguna.

Y lo mismo sucedi con el segundo, y el tercero... Y el cuarto... 

El prior estaba maravillado. 

Cuando la bailarina lleg al ltimo, la campanilla empez a sonar y a saltar como loca, tanto as que se le sali y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado, se agach a recogerla y... 

... el resto de las campanillas empezaron a sonar...


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Un prospero empresario fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decidi armar una estrategia publicitaria a escala internacional. Luego de recorrer varias agencias, decidi darle el trabajo a una agencia publicitaria de Galicia, por ser la ms barata.
 
- Mire, amigo -le dijo el empresario al gallego publicista-, mi empresa se dedica a la fabricacin y venta de clavos. Quiero una publicidad para los medios televisivos que destaque y haga hincapi en la calidad de mis clavos.

- No se preocupe -le contest el gallego-. Para la semana que viene se la tengo lista.

A la semana siguiente, el empresario volvi a la agencia, y el gallego le present una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duracin, mostraba una escena de la crucifixin de Jesucristo. La Virgen Mara apareca llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlndose, y Jess clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripcin "INRI", apareca ,en cambio, la leyenda: "CLAVOS GONZALEZ".
 
Al ver aquello, el empresario se puso como loco, y le grit furioso al gallego: 

- Pero..., qu hizo usted, animal?! Usted de veras pretende poner este anuncio en todos los medios del mundo? La tercera parte de la poblacin mundial es cristiana. Nadie me va a comprar clavos!" 

El gallego, asustado, le contest: 

- Disculpe, seor, disculpe. Entonces, qu clase de anuncio quiere usted? 

- Uno que destaque la calidad de mis clavos! Hgalo como quiera pero ni de chiste ponga a Cristo clavado con mis clavos! -grit el empresario, y se march furioso.


A la semana siguiente, el tipo volvi a la agencia y el gallego le dijo: 

- Mire, ya le tengo el nuevo anuncio, y como usted lo quera! 

Y le proyect otro anuncio en el que aparece Jess, semidesnudo, corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del anuncio, mientras corren tras Jess, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:

- Viste, jilipollas? Te dije que usramos CLAVOS GONZLEZ!!


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(Otra versin del anterior):


Un gallego llamado Garca abre una ferretera a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jess, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

   "CLAVOS GARCA, 2000 AOS DE GARANTA"

El escndalo fue maysculo. El editor del Osservatore Romano va a conversar con el gallego. De la forma ms fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... Y mucho menos, en Roma!

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jess tiene slo una mano clavada, la otra est suelta, saludando al pblico. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

   "ADIVINEN EN QU MANO SE US UN CLAVO GARCA"

El escndalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Benedicto, horrorizado, va en su papamvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trmulas manos, le clama al gallego:

- Hijo mo, no puedes usar a la figura de Nuestro Seor como efigie de tus anuncios comerciales. Por favor, inventa otra cosa.

El siempre creativo gallego coloca una cruz vaca, fuera de su tienda, y sobre ella pone un nuevo cartel luminoso:

   "SI LOS CLAVOS FUERAN GARCA... 
   NI DIOS SE ESCAPARA!"


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En el confesionario:

- Padre, perdneme porque he pecado.

- Dime, hija, cules son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentacin se apoder de m, pobre pecadora.

- Cmo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no s como describirlas...

- Bueno hija, y cmo son esas sensaciones?

- No s cmo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme ms cmoda, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cmo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensin...  Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- Y qu tan frecuente es esa tentacin?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me daran mucho alivio...

- Hija!

- S, padre, perdneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me d el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdname, hija ma, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Hija, vete en paz.....
  Lo tuyo es reumatismo.


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El condenado a muerte espera la hora de ejecucin, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con l personalmente. Algn encargo?


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Un burro muere frente a una iglesia. Una semana despus el cuerpo segua all, el padre se decidi llamar al jefe de polica. 

- Sr. polica, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.

El polica, gran adversario poltico del padre, contesta:

- Pero padre, No es el Seor quien tiene la obligacin de cuidar de los muertos?
- As es! Pero tambin es mi obligacin de avisar a los parientes.


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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre... me quiero confesar.
- S hijo, dime: Cules son tus pecados?
- Padre, he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acost con Jnnifer Lpez; y en esta semana he tenido una orga super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez. 
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... Por qu no, Padre? si la misericordia de Dios es infinita!
- Si huevn, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ests arrepentido! 


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Cuatro hombres y una mujer estaban tomando caf en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:

- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algn lugar, todos lo llaman 'padre'.

El segundo hombre expres:

- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algn lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.

El tercer caballero dice:

- Mi hijo es cardenal. Cuando entra a algn lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:

- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algn lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.

Como la nica mujer a la mesa sorba su caf en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:

- Y bien....?

Ella responde con orgullo:

- Yo tengo una hija,
  Es esbelta,
  Es alta,
  Tiene 138 cm de busto,
  24" de cintura,
  34" de cadera,
  y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mo!"


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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un ao ms tarde y le pregunta:

- Y cmo le va ac?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al da, estara perdido. A propsito, gusta un whisky?
- S, por favor.
-Rosario! Trele un whisky al obispo!


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El cura de la iglesia deca en su sermn:

- Queridos feligreses: ha llegado a mis odos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputacin, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venrea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...Y ah s que nos jodemos todos!


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Un testigo de Jehov se sienta junto a un sevillano en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avin ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El sevillano pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehov si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehov con mal tono:

- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios!

El sevillano, con cara asombrada, rpidamente le devuelve la copita a la azafata y dice:

- Yo tambin "mi arma", no saba que se poda escoger.


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Estaban jugando al golf Moiss, Jesucristo y un anciano.

Moiss es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff!: La bola termina en el agua. Pero, volvindose a sus compaeros, Moiss les dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff!: La bola termina tambin en el agua.

- No os preocupis - dice Jess a sus compaeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde est la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff!: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, pap, si empiezas con chuleras, yo no juego.


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Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesar a todas las devotas.

Se levanta la rubia y pregunta:

- Y las que vinimos en sandalias... cundo nos toca?


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Cuentan que un da se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- No fastidies! Pero cmo que no? -dice el de 500 - Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren!

- Igual yo -dice el de 100 - Todos me quieren tener, por qu no podemos entrar?

- Y yo -dice el de 20 .

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5  pueda hacerlo...

En eso se oye un raro rudo, son todas las moneditas de 10, 20 y 50 cntimos que tambin haban muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro-. Las puertas del cielo estn abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman:

- Por qu razn ellas que valen menos s y nosotros no?
 
San Pedro les responde:
 
-  Porque ellas s van a Misa los domingos !!!


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Despus de meter todo el equipaje del Papa en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa an est parado en el borde de la acera.

- Disculpe Su Santidad -dice el conductor-, podra por favor tomar asiento y as poder partir?

- Vers hijo -dice el Papa-, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustara hacerlo hoy.

- Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdera mi trabajo... Y qu si pasara algo? -dice el chofer.

- Quin va a saberlo? Adems, podra haber algo extra para ti -dice El Papa, con una sonrisa.
 
Reacio, el chofer se sienta atrs y el Papa salta al volante.

El chofer se arrepiente rpidamente de su decisin cuando, nada mas salir del aeropuerto el Pontfice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km/h.

- Por favor, reduzca la velocidad Su Santidad!

suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena de la polica.

- Oh, Dios mo, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! -se lamenta el pobre conductor.

El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el polica se acerca, pero cuando el polica le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.

- Necesito hablar con el jefe!

El jefe se pone al aparato y el polica le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.

- Arrstalo! -dice el jefe. 
- No creo que podamos hacer eso, l tipo es realmente importante -dice el polica. 

Y el jefe exclama:

- Con ms razn! 
- No, realmente es importante -dice el polica con insistencia.

Entonces el jefe pregunta:

- A quin tienes ah, al alcalde? 
- Este...  MS !! 
- Al Gobernador? 
- Mmm... Peor.
- Mierda! -dice el jefe-, quin es el tipo? 
- Creo que es Dios...

Desconcertado el jefe le pregunta:

- Y por qu piensas que es Dios? 
- Porque tiene al Papa de chfer... !!!


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Un ateo estaba paseando por un bosque, admirando todo lo que aquel"accidentede la evolucin" haba creado.

- Pero qu rboles majestuosos! Qu poderosos ros! Qu bellos animales! -Iba diciendo.

A medida que caminaba al lado del ro, escuchaba un ruido en los arbustos detrs suyo.

Finalmente se di la vuelta para mirar, y fue entonces cuando vi un corpulento oso pardo avanzando en su misma direccion.

Sali disparado, corriendo lo ms rpido que poda. Mir, por encima del hombro, y vi, con horror, que el oso estaba demasiado cerca. Aument la velocidad!

Tena tanto miedo que lgrimas le vinierona los ojos. Y fue entonces cuando tropez y cay desamparado.

Rod por el suelo e intent levantarse. Pero el oso ya estaba sobre l, procurando sujetarlo con su fuerte pata izquierda y, con la otra pata, intentando agredirlo ferozmente.

En ese preciso momento, el ateo clam:

- Oh Dios mio!

Entonces el tiempo par. El oso qued sin reaccin. El bosque se sumergi en silencio. Hasta el rio par de correr.

A medida que una luz clara brillaba, una voz vena del cielo diciendo:

- T negaste mi existencia durante todos estos aos, enseaste a otros que yo no existia, y reduciste la creacin a un accidente csmico. Esperasque ahora sea yo quien te ayude a salir de ese apuro? Puedo creer que realmente tienes fe en m?

El ateo mir directamente hacia la luz y dijo:

- Sera, de hecho, hipcrita de mi parte, pedir que de pronto, me trates como a un cristiano. Pero tal vez... puedas volver al osocristiano?

- Muy bien -dijo la voz.

La luz despareci.
 
El ro volvi a correr, y los sonidos del bosque volvieron.

Y, entonces,el oso recogi las patas, hizo una pausa, baj la cabeza y habl:

- Seor, bendice estealimento que ahora voy a comer.Amn.


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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... Qu es lo que miras?
- Perdn madre, me da mucha pena decrselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mo, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasa de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo s, en primer lugar tendras que ser catlico y adems tendras que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-S, yo soy catlico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete en un callejn y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, qu te pasa? por qu lloras?
- Perdneme madre, he pecado! Soy judo y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...


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Jesucristo antes de venir a la Tierra:

- Jess...
- Dime Padre...
- Iras a la tierra, te torturarn, pero en tu ltimo aliento, dame una seal y te salvar...
- De acuerdo padre, dar una palmada...


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Dos tas disfrazadas de monjas me han pedido limosna para las Hermanas de Cristo.

A m no me la dan. Cristo fue hijo nico. Es para drogas!


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Una monja, ante la necesidad de usar un bao, entra en un pub.

El local es bullicioso, con msica alta y conversaciones de los parroquianos. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el saln qued en un silencio apabullante.

La monja se dirige al camarero y le pregunta:

- Por favor, podra utilizar su bao?

El camarero le responde:

- De acuerdo. Pero deseo advertirle que all hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...

- Bueno, en ese caso mirar para otro lado -responde la monja.

Dicho esto, el camarero le indica donde se encuentra el bao.

Despus de unos minutos, regresa la monja y recibe un caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el pub.

Ella dirigindose al camarero le dice:

- No entiendo, por qu me aplauden si solo fui al bao?

- Bueno, bueno... le aplauden porque saben que ahora usted es una de los nuestros...! Bienvenida sea! Le invito a un trago?

- No, gracias.... Pero an no logro comprender... -dice la monja perpleja.

Rindose el cantinero responde:

- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, aqu se apagan todas las luces... Vamos, tmese el trago, se lo ha ganado.


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Se va a confesar un pelirrojo y el cura le pregunta:

- Pecas hijo?
- Hasta en la polla, padre.


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Ao 2003. Un soldado norteamericano corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:

 Por favor, puedo esconderme debajo de su hbito? Le explico luego.

La monja acepta y un minuto ms tarde dos policas militares corriendo le preguntan:

 Hermana, ha visto un soldado por aqu?

La monja les dice: Iba para all...

Despus de que los policas se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hbito y le dice:

 No s cmo agradecerle hermana, sabe? Yo no quiero ir a Iraq.

La monja le responde:

 Te entiendo perfectamente.

El soldado aade:

 Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hbito.

Y la monja le responde:

 Si hubieras visto un poco ms arriba habras visto un par de hermosos huevos... Yo tampoco quiero ir a Irak!


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Por qu el Papa es el trabajador ms feliz del mundo?

R: Porque todas las maanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.


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En el cielo corre un ngel ante en trono donde est sentado Dios y le dice:

- Seor, Seor, los humanos han conseguido descifrar el genoma humano!

Y Dios exlama:

-  Malditos hackers !  Tendr que cambiar la contrasea !


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Va a confesarse un parroquiano a su iglesia. Se arrodilla frente al confesionario y le dice al cura:

- Padre, vengo a confesarme. He pirateado la seal WiFi de la iglesia.

- Hijo mo, no es un pecado muy grave, pero no lo vuelvas a hacer. Reza 20 padrenuestros y 20 avemaras y no lo vuelvas a hacer.

- Padre, creo que en realidad no debera ser pecado esto, al fin y al cabo recibo la seal de Dios...


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Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tibet decide pedir alojamiento en un templo de monjes.

Despus de una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitacin que tena tres ventanas.

Presa de una irrefrenable curiosidad el husped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.

Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se qued tremendamente intrigado ante estas visiones, y despus de una noche de insomnio, a la maana siguiente le pregunt a uno de los monjes sobre su experiencia.

El monje le contest:

- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los das y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca, y en el pene donde sta se pose es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

- Y entonces quin era el ahorcado?

- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.


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Un monaguillo entra en el hospital con el culo todo rojo y lleno de sangre. Lo ve el recepcionista e inmediatamente llama a un mdico, que dice:

- Vamos a llevarlo a la sala de curas.

A lo que el monaguillo clama inmediatamente:

-  A la sala de CURAS no !!!!


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Viajaban en un avin un hombre bueno, lo que se dice un santo, y otro muy malo, demoniaco, testarudo, grosero, etc...

De repente el avin empieza a tambalearse, y cuando miran por una ventanilla, el hombre bueno grita "FUEGO, FUEGO!"

El avin comienza a caer en picado. El hombre bueno dice:

-  Dios, yo siempre he sido bueno, nunca te he fallado y siempre he seguido tus mandamientos !

Sale una gran mano del cielo, lo agarra y lo deja en tierra sin ningn rasguo.

Luego el hombre demoniaco dice:

-  Satans, yo siempre he sido malo, trato mal a mi familia, destruyo la de los dems, slvame para segur haciendolo !

Sale una mano desde lo ms profundo de la tierra y lo agarra.

-  Gracias a Dios ! -murmur aliviado.

Y...  puf, lo solt !


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ste es un nufrago que estaba en una balsa en medio de la mar.

Entonces se encomienda a Dios y deca:

-  Slvame, Seor... Slvame, Seor... !

Pas un barco y le dijeron:

-  Sbete, sbete !

Y l contest:

- No, Dios me salvar.

Pas otro barco, y lo mismo. Pas un tercer barco, y lo mismo.

Total, que muere. Llega al Cielo y le dice a Dios:

-  Por qu no me salvaste, Seor ?

Y Dios le dice:

- Tonto,  Quin crees que te envi los tres barcos ?


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Un aldeano de 45 aos viaja a la capital para hacerse un chequeo mdico, y el mdico le dice:

- Qu come usted?
- Como normal...
- Para usted, qu es normal?
- Como tres veces al da, y alimentos equilibrados con poca grasa.
-  Muy bien !, y... ejercicio?
- Normal, doctor...
- Y para usted, qu es normal?
- Dos o tres veces por semana juego al ftbol y suelo desplazarme en bicicleta.
- Y... de sexo?
- Una o dos veces al mes...
- Bueno, eso NO me parece muy normal a su edad. Lo normal sera una o dos veces por semana.

El aldeano responde:

- S, eso ser para usted, que es mdico, pero NO para m, que soy el cura de la parroquia del pueblo...


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Esto es un grupo de ladrones que deciden asaltar un convento lleno de monjas y salta uno y dice:
- Os vamos a violar a todas, una por una!

En esto que las religiosas responden:

- No, no... a la madre superiora noooo, que ya es muy vieja!

A lo que responde la madre superiora:

- Si ha dicho a todas, ES A TODAS!!


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Le dice un cura a una puta que estaba en una esquina:

-Que dira tu madre si te viera en esa esquina? 
- Me matara porque esta es su esquina.


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Un seor va a confesarse donde el cura y le dice:

- Padre, puse a mi mujer piernas al hombro, es pecado, Padre? 
- No, no es pecado hijo mo, es tu esposa. 
- Padre, puse a mi mujer pierna arriba, pierna abajo, es pecado, Padre? 
- No hijo, cmo va ser pecado si es tu esposa! 
- Padre, puse a mi mujer pierna en la cama, pierna en la cocina, Padre, es pecado? 
- No es pecado hijo, pero es una pose que nunca haba visto. 


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Una moja que estaba haciendo auto-stop, y le para un camionero. Por el camino le dice al conductor, entre suspiros: 

-Ay, cuando cuente en el convento que me han echo el amor tres veces por hacer auto-stop!
 
A lo que responde el conductor:

- Perdone hermana, que solamente se lo he hecho dos veces.
 
Respondi ella:

- Si, ya! Pero hasta que lleguemos... 


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Era un to que iba a la parroquia cada fin de semana. Resulta que el cura vio salir un da al tio del puticlub de la ciudad, pero cuando sali, se hizo encima la seal de la cruz.

Al siguiente fin de semana, en la parroquia, el cura cuando le vio le dijo que cuando se hace un pecado no se puede hacer la seal de la cruz.

- Yo no hice la seal de la cruz -dijo el to. 
- Usted hizo los gestos de la seal -replic el cura.
- Mal pensado -dijo el to-, slo comprobaba que llevo la cartera, llevo el mvil, mi dedo no huele a coo, me voy pa casaaa!


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Un sacerdote se baaba en el ro cuando de repente pasaron algunos jvenes feligreses por el lugar, y al verlo le vocearon:

- Aja, padre!, conque masturbndose, eh?
- Ah, joder!, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...


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Eran dos monjitas que estaban saliendo del cine, cuando de pronto aparecen tres violadores y una de ellas al verlos acercarse, exclama:
 
- Qu coo quieren?

Y uno de los violadores dice: 

- Mierda, stas dan para escoger!


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Muere una monja, y antes de enterrarla, encargan al marmolista una lpida para su tumba, en el que debe grabar el siguiente epitafio:

   "Naci virgen, vivi virgen, y muri virgen"

El marmolista piensa que es muy repetitivo este epitafio, y finalmente graba el siguiente epitafio:

   "Devuelta a Dios sin utilizar"


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Adn a Eva, tras ser arrojados por Dios del Paraiso:

- No te pongas triste, cario, de un modo o de otro saldremos adelante en nuestra nueva condicin de exiliados polticos.


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Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta:

- En qu trabajas?
- Soy acrbata.
- No s que es eso. Podras hacerme una demostracin?

El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales.

Dos seoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra:

- Si estas son las penitencias de hoy, debamos haber venido con pantalones.


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Un fotgrafo norteamericano de vacaciones por Espaa estaba en Sevilla tomando fotos en la Giralda cuando vio un telfono dorado sobre la pared con un cartel que deca "10.000 euros por llamada".

El americano, intrigado, pregunt a un sacerdote que pasaba por all para qu se usaba aquel telfono. El sacerdote le contest que era una lnea directa con el cielo y que por 10.000 euros poda hablar con Dios.

El americano le agradeci la informacin y sigui su camino.

La siguiente parada fue en la Sagrada Familia en Barcelona. All vio el mismo telfono dorado con el mismo cartel.

Se pregunt si era la misma clase de telfono que haba visto en Sevilla. Se acerc a una monja y le hizo la misma pregunta. Nuevamente ella le dijo que era una lnea directa con el Paraso y que por 10.000 euros poda hablar con Dios.

"O.K., gracias," dijo el americano.

Entonces viaj a Burgos, Len y Santiago. En cada catedral vio el mismo telfono con el cartel "10.000 euros por llamada" debajo.

El americano decidi entonces ir a Cdiz para ver si tambin tenan el telfono dorado.

Lleg a la catedral de Cdiz y de nuevo, haba un telfono dorado, pero esta vez el cartel deca "50 cntimos por llamada".

El americano estaba sorprendido y le pregunt a un monaguillo:

- Oye, muchacho, he viajado por toda Espaa y he visto el mismo telfono dorado en muchas catedrales. Me dijeron que era una lnea directa con Dios, pero en el resto de Espaa el precio era de 10.000 euros por llamada. Por qu es solo 50 cts aqu?

El monaguillo sonri y respondi:

- Ests en el Paraso, esto es Ca, pisha. Y la llamada es local.


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Un sacerdote y una monja deciden jugar una partida de dardos en el patio de la iglesia parroquial. Ponen la diana en una pared, se alejan unos pasos y empieza la monja la partida. La monja murmura:

- Dios mo, dame suerte, quiero demostar a este hombre que soy buena jugando a los dardos.

Tras lo cual hace la primera tirada, y da en el centro de la diana. Hace dos tiradas ms, y en las dos vuelve a dar en el centro de la diana.

- Gracias, Dios mo! -exclama la monja, ante la perplejidad del cura.

Le toca ahora hacer las tres tiradas al cura, y murmurando se dirige tambin a Dios:

- Dios mo, dame suerte, no me dejes en evidencia ante esta mujer.

Realiza la primera tirada, y no toca la diana. Exclama:

-  Mierda, fall !

La monja le reprende:

- Hermano, no diga palabrotas, que eso no le gusta a Dios.

El cura realiza la segunda tirada, y de nuevo, no toca la diana.

-  Mierda, fall otra vez! -exclama de nuevo el cura.

- Hermano, que a Dios no le gusta las palabrotas, te puede castigar - le reprende de nuevo la monja.

Hace su tercera tirada el cura, y de nuevo ni toca la diana.

-  MIERDA, TODAS LAS HE FALLADO! -exclama de nuevo el cura en voz alta.

La monja le vuelve a recordar que esas expresiones soeces no deben gustarle a Dios, y que se arriesga a que Dios le enve algn tipo de castigo por ello.

En eso que del cielo cae un rayo que fulmina a la monja. A continuacin, una voz grave y potente procedente del cielo exclama:

- MIERDA, HE FALLADO!


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Va un to a confesarse a la iglesia, y en el confesionario:

- Padre, he pecado.

- A ver, cuntame, hijo.

- Mire, he sido infiel a mi esposa.

- S?, a ver, cuntame lo que te ha pasado.

- Mire, yo soy productor de cine, y har dos semanas, despus del rodaje, me acost con Jeniffer Lpez.

Y el cura, escuchndole, le dice:

- Algo ms que confesar, hijo?

- S, Padre, pues mire, hace dos semanas fui dbil tambin y me acost con Nicole Kidman por la tarde, y por la noche con Julia Robert.

El cura escuchando, muy tranquilito, le pregunta otra vez:

- Algn otro pecado, hijo?

- S Padre, pues har cuestin de un mes no me pude contener y particip en un tro con Cmeron Daz y con Salma Hayes.

Y le dice el cura:

- Pues mire, hermano, lo siento mucho pero no te voy a poder absolver.

- Pero por qu no, Padre, si la misericordia de Dios es infinita?

- S, hijo, pero ni Dios se va a creer que t ests arrepentido.


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Hay una vacante en una parroquia de Sevilla, el arzobispo ve que el nico cura disponible es de Granada, as que lo llama y le dice:

- Mira, te tienes que venir a Sevilla a dar misa tres semanas.

Y dice el cura de Granada:

-Yo no voy a Sevilla porque me cago en todos los sevillanos y en su puta madre.

- Pues tienes que ir por cojones.

Total, que el arzobispo lo acaba convenciendo por obra y gracia de Dios, y el cura se va a con gran disgusto a Sevilla.

Llega el primer domingo, el cura con muy mal humor, despotricando por lo bajo de los putos sevillanos, da la misa sin vocacin ni nada. Llega la lectura del Evangelio:

- Adn y Eva. Adn, un hombre bueno por naturaleza, casto, puro, del barrio de La Chana de Granada, y Eva, lasciva, de intensa mirada, mujer de pecado, encarnacin del mal, del barrio de Las Luces de Sevilla...

Todos los feligreses murmurando y despotricando por lo bajo del cura que les han trado a la parroquia.

En la siguiente semana, de nuevo en misa a la hora de leer los Evangelios:

- Can y Abel. Abel, un hombre bueno por naturaleza, casto, puro, del Zaidn de Granada, y Can, hombre de pecado, asesin a su hermano, no se puede caer ms bajo, del barrio de Triana de Sevilla...

Todos los feligreses despotricando del cura, acaban quejndose al arzobispo, y ste llama al cura y le dice:

- Oye, vale que t seas de Granada y no te caigan bien los sevillanos, pero ojo, que ests dando misa y no puedes decir lo que te salga de los cojones, que ahora son tus feligreses. Como te queda una semana, por favor, prtate bien.

Llega la ltima semana, y en la misa tocaba hablar del hijo prdigo, y el cura se dice a s mismo: "El hijo prdigo? Nada, la ltima Cena, me voy a despedir de los hijos de puta de Sevilla por todo lo alto."

Abre los Santos Evangelios, y empieza a leer la ltima Cena:

- Y estando el Sr. Jess reunido con sus 12 apstoles, dijo: "Uno de vosotros me traicionar". Y dice uno de los apstoles: "Ser yo, Sr. Jesucristo?". Pregunta otro: "Ser yo, mi seor?"

- Van pasando sucesivamente los apstoles, hasta que el msero de Judas pregunta: "Ser yo, mi arma?" -(pronunciado con el tpico acento andaluz de Sevilla).


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Una mujer llevaba 4 aos casada, y no tena hijos, estaba un poco triste porque no le vena la cigea, y entonces va el matrimonio al convento de los Carmelitas que haba all, y le dice el marido al prior del convento:

- Mire usted, Padre, que yo vengo a ver si a mi nia le hacen aqu en el convento el milagro del Ave Mara, porque una muchacha de la calle se ha quedado embarazada con un Ave Mara aqu, en el convento.

Y dice el prior:

- No, no ha sido con un Ave Mara, sino con un Padre Nuestro, pero ya no est aqu, lo hemos echado.


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Va un to a la iglesia para hablar con el cura:

- Mire sr. cura, Yo vena porque el domingo quera bautizar al nio que hemos tenido.

- Muy bin. Y qu nombre le vais a poner?

Se queda el to un rato pensando...

- Ahora no me acuerdo. -(pausa)- Me lo ha dicho mi mujer y ahora no me acuerdo. S que lo ha sacado de una oracin.

- De una oracin? De cul?

- Pues es que no me acuerdo.

- No ser del Padrenuestro?

- Y cmo es esto del Padrenuestro?

- Padre Nuestro que ests en los cielos, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino, ....

- No padre, esta no me suena.

- Qiz La Salve? -prosigue el cura.

- Cmo va La Salve?

- De Dios te salve, de mi madre, de misericordia, de dulzura, esperanza nuestra, Dios te salve a ti que amamos...

- No, esta tampoco, padre.

- Pues como no sea el Credo...

- Y cmo funciona el Credo?

- Creo en Dios Padre Todopoderoso, creador del cielo y de la tierra...

- A ver, contine....

- En Jesucristo, su nico hijo, nuestro seor, que fue concebido por obra y gracia del Espritu Santo, y naci de...

- Ya est, Ignacio! 


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Va una mujer a confesarse a su parroquia:

- Padre, me confieso de haberme enamorado.

- Pero eso no es pecado.

- Pero es que me he enamorado de usted, padre.

- Vale, ues esto cambia. 

- Usted cree que me salvar?

- Hoy s porque tengo unos funerales, si no, no te salva ni tu padre.


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En el metro va un nio, muy observador l con 4 aos, y delante iba un sacerdote sentado, y vio el nio que el sacerdote tena el alzacuellos abrochado por detrs, y le dice:

- Oiga, usted por qu tiene el cuello abrochado por detrs?

- Hijo, porque yo soy un Padre.

- Pues mi padre es un padre y no se abrocha el cuello al revs.

Y dice el sacerdote, con tal de darle al chiquillo conversacin:

- Vers, es que yo tengo muchos hijos.

Y dice el nio:

- Pues mi padre tiene ocho hijos y cuatro nietos, y no se abrocha el cuello al revs.

- Bueno, hijo, es que vers lo que pasa, es que tengo cientos de hijos.

Y dice el nio:

- Pues entonces lo que te tenas que haber colocado un condn y haberte abrochado al revs el pantaln.


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La semana pasada fui por primera vez a una reunin de la tan criticada Iglesia Universal "Pare de Sufrir".

En plena asamblea, el Pastor se acerc al lugar donde yo me encontraba. Me mir fijamente y puso sus manos sobre mi cabeza y exclam con voz fuerte: 

- Usted va a caminar!

Yo le conteste con voz baja:

- Perdn pero no tengo ningn problema en mis piernas y camino como todos.

l ignor mi respuesta y, casi gritando, volvi a exclamar:

- Hermano... Usted va a caminar!

Toda la feligresa, con las manos en alto, y movindolas de un lado a otro, empezaron a gritar:

- Usted va a caminar!
  Usted va a caminar!
  Usted va a caminar!

Intent nuevamente explicar que no tena ningn problema con mis piernas, pero fue en vano. Todos repetan en trance, cada vez ms fuerte y con mayor energa:

- Usted va a caminar! Usted va a caminar!...

Opt por callarme y seguirles la corriente con la cabeza abajo.

Cuando termin el acto dej la Asamblea y, cranlo o no, el Pastor tena razn...
ME HABAN ROBADO MI MOTO!
Tuve que irme caminando hasta mi casa!


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Jess explicndose a sus apstoles:

- Yo cre al hombre y a la mujer sabiendo que contraeran el pecado original.

- Despus de ello elimin a la mayora por pecar.

- Luego embarac a una mujer de m mismo como su hijo, para que pudiera nacer.

- Ms tarde me matar como un sacrificio a m mismo para salvar a todos del pecado que yo saba desde el principio que cometeran.


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- Emilio, Sabes cmo llamamos a mi ta, la monja, desde que dijo que quera que la incinersemos cuando muriera?

- Sorprndeme.

- Exacto, lo has acertado a la primera, eres un fiera, Emilio!


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Un rabe devoto subi a un taxi en Terrassa. Cortsmente le pidi al chfer que apagara la radio porque como lo decretan sus enseanzas religiosas, l no deba msica porque en tiempos del profeta no haba msica, especialmente msica occidental, que es la msica de los infieles.

El chfer cortsmente apag la radio, par el coche y abri la puerta. El rabe le pregunt:

- Qu est haciendo?

El chfer contest:

- En tiempos del profeta no haba taxis, as que bjese y espere un camello.


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Una monja joven y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un caballo. Al tercer da una tormenta de arena los atrap y se vieron obligados a buscar un refugio.

Cuando acab la tormenta, ambos religiosos se percataron que el caballo estaba muerto. El sacerdote se dirige a la monja:

- Hermana, esto se ve muy mal. Difcilmente sobreviviremos dos das aqu. As que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.

- Dgame padre. Cul favor?

- Nunca he visto los melones de una mujer. Podra ver los suyos?

La monja, un poco sorprendida, le dice:

- En las circunstancias en que nos encontramos no veo ningn problema.

As que se los mostr.

- Hermana, le importa si los toco?

La monja no puso ninguna objecin y se los dej tocar.

- Padre, puedo pedirle yo ahora un favor?

- Claro! Por supuesto, hermana.

- Nunca he visto el miembro de un hombre. Me dejara ver el suyo?

- Bueno, en las circunstancias en que nos encontramos, no le veo inconveniente, hermana.

As que se lo mostr.

- Lo puedo tocar un segundo?

- Por supuesto, adelante.

Despus de tener la atencin de la monja, el padre le dice:

- Hermana, saba que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?

- Es verdad eso? 

- Por supuesto!

- Qu bien, padre! Mtaselo al caballo por detrs y vmonos de aqu.


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Llaman a las puertas del Cielo:

- Toc, toc, toc!

- S?

- Soy Po.

- No se admiten pollos.

-  Que soy Po XII !

- Y menos en docenas...


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En un bautizo el cura pregunta a la madre:

- Qu nombre le va a poner a su hijo?

- Tormentoso Lunes.

- Pero eso no es un nombre!

- Y Plcido Domingo s?


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En la misa del domingo dice el padre Arsilio:

- Hay entre nosotros un hombre que est sosteniendo relaciones de adulterio con mujer casada. 

Y aadi, severo:

- Si no da hoy 100 pesos de limosna proclamar su nombre la prxima semana.

Al final de la celebracin el seor cura cont 225 billetes de 100 pesos y uno de 50 con una nota adjunta que deca: "Espreme, padre; no sea malo. El prximo domingo le dar la otra mitad".


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Tres mujeres mueren juntas en un accidente de trnsito y se van al cielo.

Al llegar San Pedro les dice: "Slo hay una regla en el cielo: No pisen a los patos!"

As que entran al cielo, y claro, el lugar est llensimo de patos.

Es casi imposible no pisar los patos y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pis uno. Y all viene San Pedro, con el hombre ms feo que la pobre mujer haya visto jams. San Pedro los encadena juntos y dice:

- Tu castigo por pisar a los patos ser pasar la eternidad encadenada a ste hombre feo!

Al da siguiente la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta y se deja venir, trayendo con l a otro hombre tremendamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La tercera mujer observ todo sto y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve muy cuidadosa para fijarse en dnde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningn pato.

Pero un da llega San Pedro con el hombre ms hermoso que ella ha visto jams: Alto, guapo, de ojos grandes y pestaas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra y se va.

La mujer, sin salir de su asombro dice:

- Me pregunto qu habr hecho para merecer que me encadenen a alguien como t por toda la eternidad...

El chico dice:

- No se t, pero yo pis un maldito pato!


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En el confesionario una mujer se confiesa:

- Padre, ayer conduciendo mi auto, atropell un poltico.

- Hija, me haces perder el tiempo, debes confesar los pecados, no las obras de bien.


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