(Texto llano de Windows)

              CHISTES DE MADRILEOS, VASCOS, ETC...
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#01- CHISTES DE MADRILEOS
#02- CHISTES DE VASCOS
#03- CHISTES DE GALLEGOS
#04- CHISTES DE LEPEROS
#05- CHISTES DE ZARAGOZANOS
#06- CHISTES DE ANDALUCES
#07- CHISTES DE OTROS (REGIONALES)


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                  #01- CHISTES DE MADRILEOS
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- Mam, mam -dice el nio madrileo en voz baja a su madre-, Paco le ha metido mano a mi hermana!.

- Djalos -le dice la madre-, que se van a casar el prximo fin de semana.

El nio, despus de pensrselo unos momentos, le dice a su madre:

- Entonces, cundo se va a casar pap con la sirvienta?


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El matrimonio madrileo se sienta en una terraza a tomar caf, y despus de un rato, el marido le dice con mucha chulera a su mujer:

- Ves aquella ta estupenda?. Pues cada vez que me ve no deja de sonreirse.

A lo que su mujer le contesta:

- Eso no es nada, yo la primera vez que te v... me tronchaba de risa.


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Un madrileo se ha cado de la planta catorce. Al pasar por la planta siete, otro madrileo le dice desde la ventana:

- Que te vas a matar!

A lo que el accidentado responde con acento chulo:

- Adivino, ms que adivino!


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Un madrileo muy chulo dice:

- An no ha nacido la mujer que me engae.
- Eres un tipo duro? -le pregunta otro.
- No, soy mariquita, corazn.


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Un rico industrial madrileo asiste a un pase de modelos. Cuando ve pasar una hermosa maniqu, llama al vendedor y le dice:

- Mande ese abrigo a mi esposa.
- Se le ofrece algo ms? -le dice el vendedor.
- Hombre, si se empea -dice el industrial con chulera-, mndeme la percha al hotel.


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- Ea papi, todos me llaman chulo!
- Cmo dices, hijo?
- Amos ya!. Yo no re-pi-to n.


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Por qu se compara a los nios pijos madrileos con los fantasmas?

- Porque slo salen por las noches.

Y a sus coches con caracoles?

- Porque dicen que dentro van los babosos.


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Por qu dicen que Madrid es una de las ciudades ms viejas del mundo?

Porque tiene El Retiro hace mucho tiempo.


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               #02- CHISTES DE VASCOS
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Van dos vascos por la calle y le dice uno al otro:

- Andoni, Por qu caminas as?
- Es que han operado de fimosis y me duele un poco...
- Fimosis? Qu es eso de fimosis, pues?
- Pues nada, que te arrancan un pellejito que te sobra en la picha.
- Y luego que hacen con ese pellejito?
- Ni idea, pero yo con el mo me he hecho esta chupa que llevo puesta.


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Dos vascos. Uno se va a casar y le pregunta al amigo:

- Oye Aitor Y que hago, pues?

- Mira Koldo, tu la coges y la llevas en limusina a la Iglesia, para que as vea que los vascos tenemos dinero.

- Y luego, pues?

- Luego la llevas a la Iglesia ms grande de Bilbao, para que as vea que los vascos somos muy religiosos.

- Y luego, pues?

- Luego la llevas al hotel ms impresionante que te encuentres, para que as vea que los vascos tenemos clase.

- Y luego, pues?

- Luego la metes en la habitacin en brazos, para que as vea que los vascos somos fuertes.

- Y luego, pues?

- Luego la echas dulcemente sobre la cama y la desnudas con mucho tacto, poco a poco, para que as vea que los vascos somos muy romnticos.

- Y luego, pues?

- Luego te desnudas t, y te haces una paja delante de sus narices, para que as vea que los vascos somos independientes.


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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:

- De donde vienes?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

- Ostias, s que montas pronto el beln este ao!.


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- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?

- Aiba la ostia!, pero qu cojones dices t de Bilbao, si t has nacido en Cuenca?

- Oye, Patxi, perdona... los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones!!!


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Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lgico, entran en el restaurante ms caro que encuentran. Comienzan a pedir de todo con profusin, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...

- Estos putos bilbanos... pandilla de chulos... se van a enterar, s...!

Por fin, los bilbanos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:

- Txiki!, la cuenta me traes??

El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:

- Aqu tiene... 6500 euros.

El bilbano le mira con expresin sorprendida, y le espeta:

-Aiba la ostia!, pero qu pasa, que lo de stos no me lo cobras o qu?


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- Oye Iaki! sabes que se ha muerto Julen?
- Me cago en la leche! y de que ha muerto?
- De cirrosis
- Joer! Tanto beba?
- Me cagen! Lo incineraron hace dos semanas, y todava sigue ardiendo.


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- Joer, Joseba! Cmo es que llevas toda la cabeza vendada?
- Joer, por la moto!
- Te caste?
- Qui! recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
- S.
- Pues no es verdad, no se traspasa!.


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- Ostia Patxi!, sabes que han encontrado una cultura ms desarrollada que la nuestra?

- No jodas t!, cunto levantan, pues?

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Un vasco est abonando con estircol un campo de fresas. Un amigo le dice:

- Que andas, Patxi?
- Aqu, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia, y no has probao con nata, pues?


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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambin, y la gente en la azotea gritando:

- Vamos a morir!.

Patxi les grita:

- Oye,tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:

- Ese to est loco.. cmo nos va a coger?

Y uno de ellos dice:

- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo!

y le hace una sea a Patxi y se tira.

Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:

- Oye, que digo yo que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, hostia!


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- Oye, Patxi, tu crees en Dios?
- Anda!, y quin es ese?
- S, hombre, el de me cago en ....


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- Oye Paxti, T sabes si Dios es nombre o apellido?

Patxi se queda pensando y al cabo de un rato contesta:

- Debe de ser apellido, porque su nombre es "Mecagen"


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Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un nio, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una nia, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- Aibalaostia!, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.


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Esto resulta ser un trailer que estaba parado en el lateral de una carretera vasca, y el camionero fuera de la cabina mirando el motor del camin. A esto que pasa un vasco montado en un ciclomotor, ve al camionero, se para y le pregunta:

- Hola!, qu, algn problema?

- Pues s, que he parado un momento y ahora no puedo poner el camin en marcha. Creo que es un problema de la batera, que parece estar un poco floja.


Se queda el vasco pensando, y al cabo de un momento dice:

- Mire, si quiere puedo arrastrarle un poco con el ciclomotor, a ver si as arranca. no tendr una cuerda?


El camionero alucinando, pensando "Pero qu dice ste?".

- S, pero, para qu quiere la cuerda?

- Muy sencillo!. Ato la cuerda a la parte trasera del ciclomotor, y el otro extremo al enganche del camin para remolque, y as puedo tirar de l. Seguro que lo arrancamos!

- Oiga, pero est seguro que...?

- Aibalaostia, usted traiga la cuerda, que ya ver como lo arrancamos.


El camionero no discute. Busca la cuerda, se la da al vasco, este la coge, ata un extremo al ciclomotor y el otro al gancho de remolque del trailer, se sube al ciclomotor, otro tanto hace el camionero en el trailer, adems de pensar que el otro estaba loco, y va el vasco y le dice:


- Bueno, voy a poner el ciclomotor en marcha. Cuando esto coja algo de velocidad, d al arranque...

Total, que el vasco pone el ciclomotor en marcha, mete una marcha, el ciclomotor empieza a andar, y tira del trailer. Y para sorpresa del camionero, empieza a arrastrar al trailer. Y cuando ya tiene algo de velocidad, el camionero da a la llave de contacto, y el trailer arranca...

Muy contento, y desconcertado, detiene el trailer, sin parar el motor, y se va a dar las gracias al vasco, pero se encuentra arrendole patadas al ciclomotor, y profirindole todo tipo de insultos.

- Pero hombre, no haga eso!, si tiene un ciclomotor que vale su peso en oro!, no lo trate as!

- Maldito ciclomotor!, pues no ser que al meter la marcha va y se me cala, y he tenido que arrastrar al camin pedaleando!!!


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Esto resulta ser un restaurante madrileo donde entra un tipo un tanto rellenito a comer. Se sienta en una mesa y al cabo de un momento aparece un camarero, el cual le pregunta si desea comer algo:

- Pues s, qu es lo que tienen de primero?

- Pues mire, ensalada, sopa de pescado, paella, macarrones, cocido madrileo, potaje de garbanzo...

- Est bien!, pues trigame una buena ensalada.


El camarero al poco le trae un buen plato de ensalada que el tipo lo devora tranquilamente. Cuando acaba, va el camarero, retira el plato, y le dice:

- Qu, a por el segundo?

- No, mire, an no, trigame ahora un plato de paella, es que vengo con apetito.


El camarero se va y al poco aparece con un buen plato de paella, lo sirve al tipo en cuestin, y cuando acaba, va de nuevo a su mesa:

- Qu?, vamos a por el segundo ya?

- No, no, despus. Mire, trigame ahora un plato de macarrones.


El camarero, un poco alucinado, se va a la cocina, y aparece al poco con un plato de macarrones. Lo sirve al cliente, este lo devora, y se vuelve a repetir la historia. Total, que el cliente se come tambin un plato de cocido, otro de sopa de pescado, otro de potaje... hasta que finalmente:

- Bueno, pues vamos con los segundos. Qu es lo que tienen?

El camarero medio alucinado:

- Albndigas en salsa, bistec de ternera, chuleta de cerdo, merluza a la plancha, chorizos a la riojana...


Total, que el cliente elige un segundo, y se repite de nuevo la historia, con lo que finalmente se come varios segundos platos. Y con los postres, lo mismo. Y el camarero, que no sale de su asombro. Hasta que finalmente el cliente se toma un caf, pide la factura, se la lleva el camarero, y ste no puede evitar preguntarle:

- Oiga, me permite una pregunta?

- S,como no!

- Mire que he visto pasar comensales por aqu, pero como usted nadie. Si no le importa que se lo pregunte,  Usted cuntas veces tiene relacciones sexuales a la semana?

- Yo?. Pues slo 3 o 4 veces.

- Ajaj! -salta el camarero con cara de satisfaccin-. Pues aqu donde me ve, un madrileo como Dios manda, yo cada da cumplo con mi mujer!. Qu le parece?

- Pues muy bien, hijo, pero yo no puedo hacer eso porque soy el cura de una parroquia de Bilbao.


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Patxi es un leador vasco de los que an empuan el hacha para talar los rboles. Hasta que aconsejado por un amigo, se va a la ferretera de su pueblo y adquiere una sierra mecnica de gasolina. Y le pregunta al dependiente:

- Y esto corta muchos rboles?
- Pues s, puede cortar unos 100 rboles a la hora.
- No est mal, con el hacha corto unos 30 a la hora.

Total, que Patxi se lleva la sierra, y al cabo de unas horas aparece de nuevo por la ferretera con la sierra en la mano.

- Oye, que esto no me acaba de convencer, no me corta ms de 50 rboles a la hora y usted me dijo que podra cortar unos 100 a la hora.

El dependiente:

- Qu raro, si es de buena marca!. A ver si tiene algn problema.

Total, que coge la sierra mecnica, tira de la cuerda y la arranca, llenando el ambiente del ensordecedor ruido del motor de la sierra. Patxi da un salto hacia atrs a la vez que exclama:

- Aibalaostia! y ese ruido qu es?


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Y en esta ocasin es la consulta del mdico de un pueblo vasco, en la que entra un leador vasco con un hacha clavada en la frente y con el mango hacia abajo. Cuando le toca el turno y lo ve el mdico, ste se queda totalmente sorprendido:

- Aibalaostia!, pero, qu le ha pasado en la cabeza?

- Nada, un pequeo accidente con el hacha.

- Pues esto es muy urgente, hay que hacer algo rpidamente!

- Ah, no se preocupe por el hacha! Vena a ver si me curaba de este resfriado que tengo, ya que cada vez que toso violentamente, me doy con el mango del hacha en los huevos, y eso duele..


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Dos bilbanos amigos se encuentran en un bar:

- Hola chico. Qu, te has comprado un seiscientos?
- S, hace poco. Y t cmo lo sabes?
- Porque lo llevas puesto de mochila.
- Jo, otra vez olvid quitarme el cinturn de seguridad!


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Un vasco a otro:

- Oye Patxi, has probado a metrsela a tu mujer por el otro agujero? 
- S hombre!, qu quieres, que se quede preada?


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Dice que van unos amigos vascos de juerga.....pedales perdidos... y ven un concesionario de la Mercedes. En eso que entran, y dice uno:

- Ahivajoderlaostia!, qu coches ms majos!

Y dice el otro:

- Pues nos podamos llevar uno cada uno!

As que entran todos echando la mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendo un gesto de espera y dice:

- Eh, quietos parados, que esta ronda la pago yo!!


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Dice que va otro vasco con el Audi a todo trapo. Llega a una curva, derrapa y cae por un barranco de 100 m.

Los dems conductores que ven el accidente, se paran, y raudos se asoman al precipicio. En eso que ven al vasco al fondo incorporndose, sacndose el polvo de encima. Y en esto que mira para arriba a la multitud que le observa y exclama:

- Qu pasa?. Cada uno vaca el cenicero del coche como le da la gana!


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Van dos bilbainos andando y pasan al lado de un cartel que dice:

"ACEROS INOXIDABLES"

Le dice uno al otro:

- Que, Pachi, nos hacemos?


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En una maternidad hay tres bebs en sus cunitas que miran ensimismados hacia sus piececitos. En esto uno de ellos dice:

- Pues yo debo ser un niito, porque tengo los patucos de color azul!.

- Pues yo -se oye en otra cuna-, debo ser una niita, porque tengo los patucos de color rosa!.

Segundos ms tarde se escucha desde la tercera cuna:

- Pues yo debo ser de Bilbao, porque quiero verme los patucos y slo alcanzo a verme los cojones!


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Dos vascos que estan cogiendo caracoles. En esto, uno de ellos le grita al otro:

- Kepa, Kepa, ven, corre, mira esto...

El otro llega a su altura:

- Qu quieres, Patxi, pues?
- Mira, me he encontrao un Rolex de oro!
- Pero vamos a ver, Patxi, a qu estamos?. A caracoles, o a Rolex?


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Dos amigos vascos que se encuentran en la calle:

- Hombre, Andoni!, qu tal?
- Muy bien, Patxi, Y t?
- Bien... Qu tal tu hija?
- Pues nos tiene disgustaos, porque est en la cama, con gonorrea...
- Bueno, hombre, mientras sea vasco...


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Dos vascos estn hablando y uno le pregunta al otro:

- Oyes Patxi, tus vacas fuman?
- No.
- Pues se te est quemando el establo.


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Llama Jordi Pujol (Presidente de la Generalitat catalana) a Juan Jos Ibarretxe (el lehendakari vasco):

- Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo.

- S, cmo no, Jordi. Qu se te ofrece?

- Nuestras fbricas de condones cerraron y estamos que... que queremos usar unos. Entonces, quera saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

- Puess... s, cmo no, Jordi.

- Pero, te puedo pedir un favor?

- Cul?

- Que sean todos de color azulgrana. Ya sabes. Y lo ms importante: que tengan unas medidas de 25 centmetros de largo y 6 centmetros de dimetro.


Ibarretxe se queda asombrado por las medidas que peda el cataln."Joder con los catalanes!", piensa Ibarretxe. Total, que le responde:

- Bueno, Jordi, llamar a un amiguete mo para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias!


Despus de hablar con el presidente de la Generalitat, Ibarretxe hace la llamada al dueo de una compaa de condones.

- Buenas tardes, dgame?

- Qu pasa Isidro, soy Ibarretxe!. Cmo ests?. Tengo un trabajito....

- S?, de qu se trata?

- Pues.. me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azulgrana y con unas medidas de 25 cmts de largo y 6 cm de dimetro.

- Coo!, qu se cree se?. Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.

- Pues, quin sabe, Isidro, pero l paga. As que, de todos modos, hzlos.

- Bueno, pues as ser. Algn otro favorcito, Lehendakari?

- S. En cada condn quiero que escribas:
     FABRICADO EN EUSKADI
     TALLA: PEQUEA


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Una patrulla de la Guardia Civil para a un conductor, que resulta ser vasco:

- Alto! Se ha saltado un semforo en rojo. Le tengo que poner una multa. Cul es su nombre?

pregunta mientras coge el bolgrafo, el formulario de multas y se dispone a escribir. 

- Josetxu Irriboteneaindiagirre de Urrutxomengasalerra y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.

- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.


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Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comrselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Gara (peridico nacionalista vasco) para hacerle una entrevista.

GARA:  - Hola buenas, qu ha ocurrido?
Joven: - Pues que he visto que el chico ha cado al foso y cuando he visto
         que no poda salir me he lanzado a salvarlo...
GARA:  - Vaya, desde luego eres todo un hroe, t eres de Bilbao, no?
Joven: - Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqu porque me han trasladado
         de funcionario.
GARA:  - Pero tu familia es de aqu, no?
Joven: - Pues no, todos estn en Extremadura...
GARA:  - Bueno, a pesar de eso ests a favor de la patria vasca y de la
         independencia de Euskadi, no?
Joven: - No, no!, yo estoy a favor de una Espana una, grande y libre.
GARA:  - Hummm... bien vale.... adis..

Al da siguiente aparece en portada del Gara:

  "JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEN EUSKALDUN"



Nota:  Otra versin de este chiste se obtiene cambiando Bilbao por Madrid, GARA por ABC, Extremeo por Cataln, y la portada por:

   LEN INDEFENSO MUERE A MANOS DE UN CATALN


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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagn, solos... Pasa toda la maana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga...usted de dnde es?

- Coo!...yo soy de Bilbao Ostia!

- AhvalaVirgen! Qu casualidad! Yo soy de Santander!

- Ostia t... los dos del Norte! Y usted a qu se dedica?

- Yo? Soy violinista...

- Me cago en la puta!... Qu puetera casualidad... Yo tambin!

- No puede ser, cojones! T tambin violinista? Pues yo toco el violn de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, to, soy el mejor de Espaa!

- T el mejor de Espaa? Vamos hombre! Si yo soy el mejor de Europa!  Mira to, fjate si yo tocar la ostia de bien, que cuando toco el violn en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora!

- Pues para violinista de cagarse yo, que el otro da toqu el violn en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, baj Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso s es tocar y no lo que hace el hijo puta ese de Santander que hace llorar a mi madre!"


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Definicin de Atlntico para un bilbano:

 "Ocano situado entre Africa, Europa y Amrica, que desemboca en el Nervin"


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Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Despus de un ao del gravsimo atentado terrorista con dos aviones comerciales contra las Torres gemelas de Nueva York (ao 2001), los bomberos siguen con las tareas de desescombro, cuando de pronto levantan un bloque de hormign de 2000 toneladas y aparece uno de Bilbao.

-Aiba la hostia!!!. Pues anda que no habis "tardao" en rescatarme, joder, ya me estaba muriendo de sed.

Los bomberos, la polica, los mdicos, los periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin crerselo, y el vasco sigue:

- Venga un txuletn joder, y un txakol, que estoy seco, pues!

Un bombero, an sin poder creer lo que ve, le pregunta:

- Oiga, perdone, en la planta donde estaba usted, sabe si queda algn superviviente?

- Y yo qu hostias s, si yo vena en el avin!.


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Dos vascos llevan rato discutiendo sobre algo, cuando uno le dice al otro:

- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?


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- Aita (papa), Qu est ms cerca de Bilbao, la Luna o Crdoba?
- T eres gilipollas?. Ves Crdoba desde aqu?. No verdad?. Entonces la Luna est ms cerca.


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 En que se parece una nia de 13 aos al Atltico de Bilbao ?

- En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y les comienza a gustar la cola.


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 Cual es el portero ms friolero de Espaa?
- El del Atltico de Bilbao , por que se rodea de 10 mantas.


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Va un bilbano a un barbero con barba de una semana, se sienta en la silla, y le dice al encargado que lo afeite.

- De acuerdo, espere, que preparo la brocha y el jabn.
- No, no, que yo soy de Bilbao, en seco!
- Est usted loco?
- Que va!, que soy de Bilbao, leche!, que all nos afeitamos en seco!. Afeite sin miedo!

El barbero empieza a afeitar, ras!, un corte en la mejilla, la piel de un lado toda enrojecida, el bilbano con una lgrima asomndose por el rabillo del ojo, aguantndose como un condenado.

- Sigo, seor?
- S, s, que no pasa nada, que soy de Bilbao.

EL barbero comienza con la otra mejilla, de abajo arriba, lentamente, el bilbano rojo como un tomate, ensangrentado, agarrndose con fuerza a la silla para aguantarse.

- Estoy terminando, seor -dice el barbero-, voy a afeitarle el cuello.

En ese momento el bilbano le agarra la mano, y le dice:

- Mejor el resto me lo afeitas con jabn, es que no soy de Bilbao, Bilbao, soy de un pueblo de al lado de Bilbao...


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Va un bilbano por la calle y se encuentra a otro con una venda en la cabeza y le pregunta.

- Oye Patxi, qu te ha pasado en la cabeza pues?.

A lo que el otro contesta con cara dolorida:

- Pues mira, sabes donde queda la calle esta de los bares?
- S.
- Y te das cuenta de que estn en obras.
- Pues s, y qu?
- Conoces este bar que tiene unas obras justo en la puerta?
- S, s s cual dices.
- Y ves que hay una viga en la puerta justo a la altura de la cabeza.
- S pues.
- Y no ves que en el bar pone "Se traspasa"?
- S
- Pues no.


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Van dos mil hinchas del Athletic de Bilbao y uno de la Real Sociedad en un avin, y de repente dice el capitn:

- Atencin, atencin, a todos los pasajeros del avin, les comunicamos que uno de nuestros motores se ha parado, rogamos se deshagan de todo el peso posible!

a lo que los pasajeros empiezan a tirar el equipaje y los asientos del avin. De repente, el capitn vuelve a dirigirse a los pasajeros:

- Seguimos perdiendo altura, nos vemos obligados a desprendernos del suelo del avin, rogamos se sujeten a las barras superiores del avin!.

Al rato el capitn vuelve a insistir:

- Seguimos perdiendo altura, algunos de ustedes tendrn que abandonar el avin!

Entonces todos los bilbanos se miran y gritan:

- El donostiarra, el donostiarra!

A lo que el donostiarra responde:

- Aupa Atlhetic!

Y todos los bilbanos empiezan a aplaudir. El avin remont el vuelo.


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En una pareja de bilbanos recin casados, la mujer estaba triste y melanclica, porque no haban tenido relaciones sexuales, ya que l no saba como hacerlo. Por lo que deciden consultar a un sexlogo para comentarle su caso.

El mdico, muy amable y con deseos de solucionar el caso, le hace el amor a la muchacha, que por cierto estaba muy buena, de una manera formidable. La muchacha se puso irreconocible: silbe y silbe, cante y cante.

El galeno, acomodndose la ropa, se vuelve hacia el muchacho, quien estaba mirando todo el espectculo, y le explica:

- Esto es lo que su mujer necesita, cuando menos, tres veces a la semana.

- Bueno, doctor, y se la traigo lunes, mircoles y viernes, o martes, jueves y sbado?


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En la academia de cadetes de la ertzaintza vasca, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbanos, para probar sus habilitades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer bilbano una foto durante 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso. Cmo lo reconocera?

El bilbano contesta:

- Pues es muy fcil, que lo cojera rpido porque slo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:

- Bueno, estooooo... es que es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbano, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- Este es su sospechoso. Como lo reconocera?

El segundo bilbano se re socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:

- Es un juego de nios. No ve que tiene una sola oreja!

El entrevistador se enfada y les dice:

- Pues que pasa con vosotros?. Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. Esa es la mejor respuesta que podeis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbano, le muestra la foto y le dice: 

- Este es su sospechoso, cmo lo reconocera?. Piense bien antes de contestar una estupidez.

El bilbano mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque l mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- Excelente. No lo puedo creer. Es correcto. Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Cmo pudo hacer una observacion tan astuta?

- Fue fcil -contesta el bilbano-. No podra usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, joder!


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- Por qu los bilbanos guardan una botella vaca en la nevera?
- Por si llegan invitados que no beben.


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- Por qu en Bilbao est la torre ms alta del mundo?
- Porque no saban como parar la hormigonera.


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Esto es un bilbano que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentarn estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el to llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.

- Passsa, colega!. Ya sabes que hay que pagar 1 euro por cada barco que veas?
- Pues no, no lo saba.
- Pues bueno, tronco, ves contndolos y al irte me pagas.

El bilbano sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.

- Qu?, cuntos barcos has visto?
- 50. Toma, aqui tienes los 50 euros.
- Chachi, colega. Nos vemos.

Y al irse, el bilbano piensa : "Jo, y luego dicen que los bilbanos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."


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Un bilbano se compra un Mercedes y al cabo de los das va a la casa a reclamar porque no funciona bien.

- Eso es imposible, seor, los automviles estn totalmente comprobados!
- Pues vayamos a probarlo.
- Pues vamos.
- Mire, yo arranco, y bien, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta, quinta, y cuando meto la Rpida, esto se chafa.

(Explicacin: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R, sta ltima para retroceso o marcha atrs).


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En Bilbao, en una tienda de cosmticos:

- Quera una polvera.
- Querr decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.


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Un bilbano va con su hija al psicologo.

- Ver, doctor, es que mi hija est muy deprimida y queramos ver si es que tiene algo...

El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :

- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.

- Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqu ?

- Hombre... s... pero es que ver usted, si no le importa se lo podemos decir aqu a mi ayudante, que es joven y soltero...

Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle. Al cabo de un rato, el bilbano, al or a su hija, le dice al psicologo partindose de risa :

- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecera que estn follando, ja, ja...


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Un bilbano va al hospital a ver a un amigo suyo que est medio muerto.

- Oye, que te ha pasado ?

- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicptero.

- Pero si habas aprobado todos los exmenes!

- Ya, pero es que vers, lleg el da de mi primer vuelo y despegu sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamao de hormigas, y tal. Subo hasta un kilmetro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilmetros, y de verdad que era algo increble. Entonces ascend hasta los 6 kilmetros de altura, y como empezaba a hacer fro, apagu el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...


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Esta el alcalde de Bilbao dictandole una orden a su secretario:

ALCALDE : - Convca una reunin para el viernes.
SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o con "v"?
ALCALDE : - Hmmm... aplzala para el lunes.


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Esto es un to de estos que hacen el censo que va a Bilbao a rellenar encuestas y llama a una puerta:

Ding gong!

- Buenos das.

- Buenos das, ver, soy del Instituto Nacional de Estadstica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en Espaa.

- Pues lo siento mucho por el camino que ha recorrido para verme, pero no tengo ni idea.


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Preocupado por el problema del trfico, el alcalde de Bilbao se desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en esa ciudad, dicta el siguiente bando:

  "Villa de Bilbao, para resolver el problema del trfico,
   he decidio que, a ttulo experimental, desde maana los
   coches circulen por la izquierda. Si todo va bien, los
   camiones haran lo mismo a partir de la semana que viene."


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Dos bilbanos compran un camin de melones en el campo y lo traen a la ciudad, donde lo venden al mismo precio al que lo compraron. Al final del da, cuando cuentan su dinero, se percatan de que no tienen ms dinero que al principio.

- Ves? -le dice uno de ellos al otro-. Te dije que tenamos que comprar un camin ms grande...


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Un bilbano entra en una droguera y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

- Que va a pintar de verde a su canario?. Est usted loco?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar?
- Qu va, hombre!
- Pues yo le digo que s. Nos apostamos 50 euros?
- Vale.

Al cabo de un par de das, el bilbano vuelve a la droguera con cara triste y le da los 50 euros al dependiente.

- Qu?, lo mat al pintarlo?
- Pues no, pero el caso es que se muri mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la esptula...


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Cul es la diferencia entre Dios y un bilbano?
...Que Dios est en todas partes... y el bilbano ya ha estado!


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Qu le falta al coche fantstico para ser perfecto?
...La matrcula de Bilbao


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Dos bilbanos buscando perretxikos (una especie de championes); uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su compaero, gritando alegremente:

- Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!

Patxi coge el reloj, lo mira con expresin de desaprobacin, y lo arroja por detrs de su hombro, mientras reprende a su compaero:

- Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!

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- La nica virtud que falta a los bilbanos para ser perfectos, es la modestia.


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Un bilbano entra en una librera:

- Hola, buenas ... Me da un mapamundi de Bilbao?
- Margen derecho o margen izquierdo?


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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

- Y ya sabes, Peru, que cuando ests por ah fuera, tienes que tener buena educacin y no preguntar a nadie de donde es.

- Aibalahostia, aita, y por qu no le tengo que preguntar a nadie de donde es?

- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dir el; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergenza.


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Una cuadrilla de bilbanos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a sealar coches de forma apreciativa:

- Aibalaostia! Mira aquel, oyes, ese ya me gusta.
- Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- Pues yo esos dos a mis hermanos.

As que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos hacindoles un gesto y espeta:

- Eh, quietos paraos, que est ronda es ma!


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Dos vascos, a la salida de un examen de matemticas:

- Oye, Patxi, y a ti qu te daba el segundo problema?
- A m me daba infinito.
- Aibalahostia, slo?


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Cmo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbao?
-Porque es el nico que baraja las fichas.


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Los bilbanos manifestndose delante del ayuntamiento:

- Queremos un buzn, queremos un buzn!

El alcalde sale y dice:

- Pero si la semana pasada ya puse uno!
- S, pero ese ya est lleno.


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Madre bilbana:

- El otro da estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasin de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Txema.


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Un bilbano en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al to siempre se le escapaba en el ltimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el bilbano protesta:

- Claro, ahora que ya la tena cansada!


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Un nuevo captulo de la Guerra de las Galaxias:

En aquel preciso instante, el bilbano Iaki Skywalker subi a la "Txapela Milenaria" dirigindose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontr de bruces con el maestro Jedi.

- Eres tu Yoda, el Jedi que ensea judo?, pues..

- Y tu, otro aspirante a Jedi?

- Aibalahostia, pos no es mala idea, dime cmo pues..., pequen.

- Te lo dir, pero antes de nada tendrs que medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y matar 2000 soldados imperiales.... Para hacerlo te facilitar este sable lser...

- 2000 imperiales dices?. Es lo que desayuno todos los das, hostia!


Dicho esto, Iaki Skywalker no dud un instante y echndole ms huevos que Arguiano a una tortilla, se encamin a la "Estrella de la Muerte".

Acto seguido, aparc la "Txapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (para desmoralizar a Lord Vader), sac el sable lser que le cedi Yoda y empez a cargarse imperiales a ritmo frentico. En eso que cuando iba por los 5.786 soldados imperiales cados en acto de servicio...

- Joder, qu aburrimiento, hosti!, yo me voy!

Ya de vuelta con Yoda, Iaki Skywalker le dijo:

- Oye mira, que me he cargado 5.786 imperiales, si mis cuentas no fallan y que es un aburrimiento, el sable lser ser una tradicin, pero es muy lento matando, pues lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.

- Nooo, sable lser ser arma potente! -en esto que la enciende-

- "Aibalahostia!, si luce y todo...!


(Para aquellos que desconozcan que es una Txapela: Gorra similar a la tpica boina pero de mayor tamao, tpica en el Pas Vasco, Navarra, otras zonas de Espaa, Sur de Francia, etc..).


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Los bilbanos Patxi y Txema decidieron practicar equitacin y compraron dos caballos. Luego de un da entero de pasear, llegaron al establo. Patxi le dice a Txema:

- Dime oyes, cmo vamos a saber cual es tu caballo y cual el mo?

- No hay problema, dice Txema, le corto al mo un centmetro de cola y listo. El de la cola corta es el mo.


Dicho y hecho, va, le corta la cola al caballo, y se van a casa. Iaki, que estaba en el establo y vio lo que pasaba, le cort al otro caballo tambin la cola. Al otro da, Patxi y Txema volvieron al establo, viendo a los dos caballos con el mismo largo de cola, Txema decidi cortarle toda la cola al suyo y listo. Por supuesto que Iaki por la tarde, le cort la cola al otro caballo tambin.

Al da siguiente, cuando Patxi y Txema llegaron al establo, no supieron lo qu hacer. Los dos caballos con la cola cortada!


- Bueno, y ahora qu? -dice Patxi.

- No hay problemas -dice Txema-, yo tengo la solucin!. El caballo negro ser el tuyo y el blanco ser el mo.


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Un grupo de bilbanos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :

- Mira, qu te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- Jo, to, que buena idea. Venga, disparo yo.

Al cabo de una hora :

- Pues no creo que nos hayan odo, por qu no vuelves a disparar?
- Bueno...

Al anochecer :

- Oye, por que no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.


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Un bilbano le pregunta a otro:

- Oye, qu te ha dicho el doctor que tienes?
- Me ha dicho que tengo eyaculacin precoz.
- Coo!
- Aaaaaaahhh!!!


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El recluso bilbano arm un verdadero escndalo en la crcel.

- Esta prisin es un asco!. La comida es una porquera: He encontrado una lima dentro del pan!


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- Vosotros, los bilbanos, siempre tan exageraos, y a lo bestia as en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.

- Cmo que no?. Pues claro que s, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: t, cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh!, ah te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- S, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y qu tiene que ver?
- Coo, pues que yo soy el prroco de Basauri.


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Dos bilbanos, uno de ellos llevando una bicicleta:

- De donde sacaste esa magnifica bicicleta?

El segundo contest:

- Bueno, yo estaba caminando por ah ayer, pensando en mis cosas, cuando una hermosa mujer apareci sobre esta bicicleta. Tir la bicicleta al suelo, se sac toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

El primer bilbano cabece afirmativamente:

- Buena eleccin!. La ropa probablemente no te hubiera entrado!.


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Un bilbano tena una fbrica de chorizos y estaba enseando a su hijo cmo funcionaba.

- Hijo, si metes un burro por esta compuerta, pasar por esta mquina y saldrn por aqu los chorizos.

El hijo, despus de pensar un rato le pregunta:

- Aaaahh!, entonces si meto un chorizo por este lado saldr un burro por el otro?

- No hijo, la nica mquina a la cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es tu madre...


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Cierta vez, un hombre rico que donaba bastante dinero a un escuela Bilbao, decide visitar la escuela para comprobar el buen nivel de los alumnos. Ingresa a la primer sala y con su tono rudo que lo caracterizaba interpela a la clase preguntndole:

- Quin rompi las tablas de la Ley?

Hubo silencio. El hombre ponindose nervioso demanda al alumno del primer banco:

- Contstame, quin rompi las tablas de la Ley?

El alumno atemorizado le contesta cabizbajo:

- No lo s, yo no fui.

El hombre se vuelve al maestro y le dice:

- Ha escuchado usted, cmo puede ser?

El maestro le contesta:

- Mire, Mauricio es travieso pero nunca miente, si el dice que no fue, el no fue.

El hombre sale indignado y se dirige al director de la escuela, le relata las respuestas que obtuvo del alumno y del maestro y el director le contesta:

- Serenese, vamos a investigar ms profundamente y averiguaremos quien fue el que rompi las tablas, mientras tanto, a pesar de que la escuela est pasando un mal momento econmico creo que podemos cubrir los gastos y comprar unas nuevas.


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Un judo Israel est de paseo por Nueva York y entra a un restaurante judo en el Bronx. Para su sorpresa el mozo es un bilbano que le lee el men todo orgulloso en perfecto hebreo.

Al finalizar el almuerzo y recibir las gracias del bilbano tambin en hebreo, el asombrado Israel se acerca al dueo del restaurante y lo felicita por lo bien que el bibano habla ese idioma.

- SSSSSSHHHHHH! -Le dice el dueo-, no hable en voz alta, l cree que le estamos enseando ingls.


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Un bilbano entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:

- Cunto cuesta esa bicicleta?
- 500 euros, seor.
- Claro, entonces son 250.
- No, le dije 500.
- Si, entiendo... $250, deme que me la llevo -insiste el cliente mientras le rebotaba la palomija.

El vendedor enojado le pregunta:

- Por qu dice que son 250 si yo le digo que son 500?
- Aivalahostia, pues! si en el escaparate hay un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas"!


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Cmo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es bilbano?

- Porque es el nico que baraja las piezas.


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Estaban tres bilbanos platicando sobre amantes y el primero dice:

- Yo creo que mi esposa me engaa con un golfista, porque debajo de la cama encontr un palo de golf.

El segundo les cuenta:

- Hombre, la ma me engaa con un beisbolista, porque debajo de la cama est un bate de beisbol.

Y el tercero dice:

- La ma me engaa con un caballo.

Y los otros dos le preguntan:

- Y por qu lo dices?

Este les contesta:

-Porque debajo de la cama estaba el jinete.


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Dos bilbanos...

- Y t qu haras si te encontrases un milln de dolares?
- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvera.


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Dos pilotos bilbanos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avin chillan estrepitosamente, todo el avin tiembla y luego se detiene. Uno de los bilbanos le dice al otro:

- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.


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- Coos Jose! Cmo tienes ese ojo!
- Lo tengo morado, verdad?
- Como una ciruela!
- Me lo ha dejado as mi novia, la Axu, por agarrarle una teta!
- Joder, que tipa ms delicada! Eso es cosa de todos los das... entre novios.
- S, pero yo se la agarr con la puerta del auto!


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En Bilbao, una pareja estril adopta un beb camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta:

- Por qu razn quieren aprender los idiomas de oriente?

- Es que adoptamos un beb camboyano... Todava no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...


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Resulta que se cruzan dos bilbanos por la calle, y uno le grita al otro:

- Adios, tocayo!

El otro lo saluda y se queda pensando:

- Hombre! ...cmo coo se llamaba este to?


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Dos bilbanos se encuentran por la calle y uno le dice a otro:

- Oye Patxi, ya sabes que tu hija est con gonorrea?
- Bueno, y qu?. Mientras sea bilbano...


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Por que puedes asegurar que la bilbana est teniendo un da realmente malo?
- Porque lleva un tampn en la oreja y no puede encontrar su lpiz.


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A la entrada de Bilbao hay un seal de prohibido adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo del letrero hay un cartel que dice "Para todos los colores".


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El bilbano recin casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida:

- Qu pas, hijo mo??
- Vers, ama ... la dejo porque es virgen.
- Bien hecho, hijo!. Lo que los dems no quieran, t no lo has de aceptar.


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Van un cataln, un madrileo y uno de Bilbao a la mquina de la verdad, y cada vez que mienten suena un pito en la mquina:

Cataln:    Los catalanes no somos nada rcanos.   PIIIIIIII!!!!
Cataln:    Bueno, un poco rcanos.    PIIIIIIII!!!
Cataln:    Est bien, s que somos rcanos.
Madrileo:  Nosotros no somos chulos.    PIIIIIIII!!!
Madrileo:  Est bien, somos muy chulos.
Bilbano:   Bueno yo pienso.....     PIIIIIIII!!!


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Por qu en Bilbao no hay paro ?
- Porque el que ms y el que menos trabaja en algun chiste.


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- Oye Mikel!, tienes puesto un zapato marrn y otro negro.
- Pues eso no es nada, hombre, en casa tengo otro par igualito.


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Los dos nufragos bilbanos llevaban ms de dos aos en aquella isla. Dos aos de abstinencia absoluta... Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone:

- Deberamos turnarnos. Un da te pones t y otro yo. Por lo menos tendremos un desahogo.

- Oyes, pero qu dices?. Ests loco?

A pesar de la indignacin, las resistencias fueron cediendo. Una tarde, el reticente se coloc en posicin y el otro se la estaba dando. Cuando estn en lo mejor, el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle la oreja. Entonces el de abajo dice:

- Oyes t! Mariconadas NO! Eh?


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Un bilbano le ensea un reloj que le enviaron "de fuera" a otro amigo:

- Mira qu reloj me mand mi primo!, da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronmetro, tiene luces...

- Hostia!, cuntas cosas!- le dice el amigo asombrado.

- Y eso, que el primo me dijo que me poda baar con l, pero no le he encontrado el botn para que eche el agua!!!!


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Se encuentra Antxn a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

- Ostias, Patxi, dnde vas con ese barriln?
- Ahi va, Antxn, pues donde voy a ir?. Al doctor...
- Joder, y por qu vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...


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Un gorrin de Bilbao que va por la carretera... En esto pasa un to con una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrin an respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula an inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El to se marcha a trabajar y lo deja all inconsciente.

El gorrin comienza a volver en s y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, ve el agua, y ve que est rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- Cagonlaoxtia!. Que me he cargao al de la moto!


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Ayer fallecieron 4 bilbanos; dos en un asesinato y los otros dos en la reconstruccin de los hechos.


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En la radio bilbana, se escucha el parte meteorolgico:

- ...y hoy no sabremos que da har, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.


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- Oye, Mikel... te gusta el Plcido Domingo?
- Pues claro, hombre!... antes que el puto lunes!


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Un joven estaba exaltando las virtudes de su prometida. Uno de sus mejores amigos le dice:

- No puedes hablar en serio acerca de casarte con Mertxe.
- Por qu?
- Porque ha salido con todos los hombres de Bilbao.
- Bueno, Bilbao todava es pequeo.


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Una pareja de bilbanos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer:

- Laura, mira cuantas palomas muertas!

La mujer mira hacia arriba y dice:

- Donde, donde, donde?


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Llega un par de bilbanos de luna de miel y vienen enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:

- Pues fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.


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Un bilbano llega a la panadera y dice:

- Me manda mi mujer y dice que le lleve dos barras de pan y si tiene huevos, 2 docenas.

Cuando llega el bilbano a casa, la mujer le pregunta:

- Y qu hago yo con 24 barras de pan?


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Un cartel en la sala de espera de la clnica de Cruces (Bilbao) deca:

 "A los enfermos se les ruega no intercambiar sntomas porque
  es muy difcil el diagnostico despus"...


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- Mikel, Mikel acabo de comprar un videocasete.
- Txema, y de dnde has sacado el dinero?
- Ahh, pues he vendido la televisin.


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Estn dos bilbanos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta mtrica en mano, pasa un curioso y les pregunta....

- Por qu no lo tumban en el suelo?
- Hombre, pero es que queremos medirlo a lo alto, no a lo ancho.


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Por qu las bilbanas tienen las tetas ms grandes?
-Porque los bilbanos son tan brutos se las soplan en vez de chuprselas.


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Un bilbano en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera. Momentos despus pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, sin galletita, que estn un poco rancias.


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OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:

- Coo, Patxi! Cmo ests?
- Hola, Josema, estoy jodido, sabes?
- Qu te ha pasado, pues...? A ver, explica...
- Que me han dado por culo, pues.
- Aivalaostia! Y cmo ha sido, pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrs!
- Joder, Patxi! Y qu hiciste t?
- Pues lo que pude, Josema, ostia, lo que pude!:
  APRET EL CULO FUERTE Y LO ARRASTR HASTA COMISARA!


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- Oyes Mikel me he comprado un coche AMARILLO!
- Pero por qu gritas tanto?
- Porque que es AMARILLO CHILLN!!


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Va un bilbano a pescar en el hielo. Abre un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:

- AH NO HAY PECES!

Desconfiado, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto:

- AH TAMPOCO HAY PECES!

Prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco ms, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

- TAMPOCO AH VAS A ENCONTRAR PECES!

El bilbano, disgustado, le replica a la voz:

- Y t cmo sabes tanto?. Eres Dios, acaso?

- NO, SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO!


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Dos bilbanos se encuentran en la calle y uno hacindose pasar por intelectual le pregunta:

- Oyes, t has ledo alguna vez Shakespeare?
- No, quien lo escribi...?


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Un tipo tirado a mitad de la calle todo golpeado y rodeado de mierda, llaman a los mdicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectculo preguntan:

- Este tipo era bilbano?
- Pues s. -dice uno,
- Ah, entonces ha muerto de un derrame cerebral.


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Atentado terrorista contra un bilbano: le han puesto un diccionario en su automvil.


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Dos ladrones asaltan a un bilbano trasnochador....

- No grites, el dinero o aqu te dejamos tieso!
- Nada, no traigo "pasta", djenme en paz.

Los ladrones le dan una paliza. Uno de ellos le quita la cartera y le dice al otro:

- Si ser imbcil el to, por diez euros casi de deja matar!

Entre su dolor y semi inconsciencia, el bilbano dice:

- Y los mil euros que llevo en el calcetn, qu?


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Un bilbano va a la ptica en Madrid y pide unas gafas.

- Las quiere para lejos o para cerca?
- Para lejos, porque soy de Bilbao.


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En el restaurante bilbano:

- Mozo, cul es la diferencia entre el Men Normal y el Men Especial?
- El Men Especial cuesta 2 euros ms.
- Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.


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Un bilbano desesperado intenta arrancar su moto.

- Arranca te digo, que arranques cabrn!.. Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.


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Un bilbano fumigando el jardn y otro le dice:

- Problemas con las malas hierbas ?
- S, se han llenado de pulgones.
- Y qu les echas?
- DDT
- No sabes que el DDT est prohibido porque causa cncer?
- Bueno, y a m qu coo me importa con tal que se mueran los bichos!.


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Perdidos en mitad del desierto, encuentran una lmpara, la frotan, y el genio de la lmpara les concede 3 deseos y como son tres, los reparte. El primero pide desesperado:

- Quiero volver a casa.
- Concedido! - y desaparece.

El segundo, lo mismo. Al dirigirse el genio al tercero, lo ve rerse.

- Y t bilbano, de qu te res?. Qu quieres t?
- Quiero que vuelvan esos dos, jajajajaja!


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- Tengo una suerte fatal jugando a la loto, todas las semanas relleno 1000 boletos, pero nunca me toca nada.

- Hombre... ayudara un poco si pusieses combinaciones diferentes.


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Un hombre llam idiota a un juez bilbano, por lo que le cay 2 aos por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.


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Un bilbano en mitad del desierto encuentra una lampara, la frota, sale el genio:

- Te conceder 2 deseos.
- Primero quiero una botella de cerveza muy fra que no se acabe nunca.
- Y tu segundo deseo?
- Quiero otra botella igual.


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Un bilbano a otro:

- Comprendo cmo hacen los cientficos para calcular las distancias a las estrellas, pero cmo hacen para averiguar sus nombres?


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Un bilbano estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceo fruncido, luego volva a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo y enojado exclama:

- Joder!, limpio yo o limpia usted?


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- El obispo ha llamado al orden al cura de Bilbao.
- Y eso?
- Porque en la comunin, en vez de hostias, daba patadas en los cojones.


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Qu pone en el aeropuerto de Bilbao en un letreto bien grande?

   "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!"


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Va un bilbano al mdico y este tras examinarlo le dice:

- Bueno, pues habr que hacerle un anlisis de orina, de semen y de heces.

A lo que el otro responde:

- Mire, aqu le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.


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En pleno vuelo, un motor del avin de aerolneas bilbanas comienza a fallar:

- Coo!... nos hemos quedado sin combustible!. - grita el piloto.
- Oh no!... y ahora cmo bajaremos?


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Se encuentran dos bilbanos y uno le dice al otro:

- Ayer prob lo que me recomendastes, "Ron con Coca"
- S? -dice el otro-, y qu pas?
- Pues que el polvo no se disolva.


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Un to va a trabajar cuando le pregunta un bilbano que estaba de paseo por Madrid.

- Oiga, por favor, me podra decir qu autobs tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...

- El nmero 48...

A medioda, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al bilbano que est todava esperando en la parada del autobs.

- Pero qu hace todava aqu?. No le dije que cogiera el 48?.

- Claro!, y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


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Un cazador en un safari por Africa que llega a un poblado de canbales y visita el mercado, donde ve un men con los siguientes precios: misionero francs, 12 euros/kilo ; colono irlands, 18 euros/kilo ; explorador bilbano, 30 euros/kilo ; soldado alemn, 24 euros/kilo ; aventurero gals, 6 euros/kilo. Entonces el cazador, extraado, va y le pregunta al tendero:

- Oiga, por qu los bilbanos son tan caros?"

El carnicero y le contesta:

- Ha intentado usted alguna vez limpiar a uno?


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Nueva ruta de Renfe por Bilbao. Iba un pastor bilbano con sus ovejas y de repente el tren mata 6 ovejas. Sale corriendo al pueblo, entra a la juguetera y empieza a dar patadas a todos los trenecitos de juguete y al final dice:

- A estos hay que matarlos de pequeos porque de grandes me matan las ovejas, y gracias que vino de frente porque si viene de lado me mata todo el rebao!


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- Sabes?, el otro da se muri un bilbano.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.


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Dos bilbanos en un coche.

- Oyes, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora s, ahora no, ahora s, ahora no,...


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Cmo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un bilbano ?

- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que est pinchada.


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Un bilbano est en un bar intentando ligar, se acerca a una ta y le dice :

- Tienes fuego ?
- Mira, to, conmigo ests perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y qu significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira, ves a esa ta?. Pues me gustara comrmela.
- Sabes, creo que yo tambin soy lesbiano.


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Un bilbano toma un avin y pasa una azafata repartiendo chicles.

- Oiga, y esto para que es ?
- Para que no tengan molestias en los odos al cambiar de presin.

Todo va bien, y cuando han aterrizado el bilbano le dice a la azafata:

- Oiga, cmo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?


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Un bilbano va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo; el bilbano le grita:

- Pero idiota, para qu quieres la carne si la receta la tengo yo?


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Un joven matrimonio de bilbanos no tienen demasiada experiencia sexual, as que deciden ir a ver a un mdico y preguntarle que hay que hacer para tener un nio. El mdico no quiere usar un vocabulario tcnico con los bilbanos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, as que les dice:

- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.

- Ah... que raro..!, bueno, bueno, lo probaremos.

El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.

- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los das, pero todava no se ha quedado embarazada !


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Una familia de bilbanos estn en su casa y el nio pregunta :

- Papa, papa, que es un avin?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Coln?
- El que invento las escaleras.
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes?

Entonces salta la madre :

- Nio, cllate ya, que ests molestando!

Pero el padre interviene sabiamente:

- Mujer, djale que pregunte, si no cmo va a aprender algo ?


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Un pastor est cuidando un rebao de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice:

- Oiga, si acierto el nmero exacto de ovejas que hay en este rebao, me regalara una?

El pastor est convencido de que no va a acertar, porque el rebao es grandsimo, as que le contesta:

- S hombre. Es ms, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.

- Pues yo dira que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebao.

El pastor se queda alucinado.

- Anda! Pues s!,es cierto!.  Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Cmo lo ha sabido?. Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que ms le guste.

El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :

- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolvera la oveja ?

El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en Euskadi como para que el pastor pueda acertar.

- De acuerdo.

- Bueno, pues usted es de Bilbao.

- Anda!, Pues s!. Tome su oveja, pero dgame, cmo lo sabe?

- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un bilbano sera capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebao con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.


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Un bilbano est en la planta baja de un rascacielos gritando:

- Ascensor! ascensor! ascensor!

Se le acerca un hombre y le dice :

- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el botn de al lado.

El bilbano le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del botn y dice en voz baja :

- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...!


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Un bilbano se compra un Porsche y al cabo de los das va a la casa a reclamar porque no funciona bien.

- Eso es imposible, seor, los automviles estn totalmente comprobados!
- Ustedes me aseguraron que poda ir de Bilbao a Donosti y despus volver a Bilbao en dos horas.
- Y as es.
- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas.
- Imposible!
- De Bilbao a Donosti tardo una hora escasa, pero despus no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo difcil que es conducir marcha atrs.


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En Bilbao van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cmara de gas, y entonces el condenado se echa a rer al ver que la cmara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta:

- Y tu, De qu te res ?

- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el nico lugar de Euskadi donde no saben ni construir una cmara de gas con techo.

- S, si, t rete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos de Bilbao y te empiecen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.


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Van a ejecutar al presidente de Estados Unidos, al de Rusia y al alcalde de Bilbao, pero les dejan elegir cmo quieren ser ejecutados. Primero empiezan con el ruso, que dice que quiere que le ejecuten en la silla elctrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, el presidente ruso pasa junto al presidente norteamericano, y le dice en voz baja que la silla elctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al norteamericano como quiere ser ejecutado, pide la silla elctrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, el norteamericano le dice al alcalde de Bilbao que la silla elctrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que cmo quiere ser ejecutado.

- Pues... como la silla elctrica no funciona, prefiero la guillotina.


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El alcalde de Bilbao llega un da al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :

- Seor alcalde, qu le ha pasado en las orejas ?

- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telfono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Alcalde, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoqu y cog la plancha... Claro, me quem el odo derecho.

- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le pas en el izquierdo ?

- Es que llamaron otra vez.


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En el ayuntamiento de Bilbao se ha ido amontonando un montn de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; as que un da deciden tirar algunos papeles intiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no est segura de si unos legajos son tiles o no, y le pregunta al alcalde:

- Seor alcalde, tiramos tambin estos expedientes?

- A ver... pues... no s... bueno, trelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.


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Un to, de visita en Bilbao, ve a un granjero que est alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice:

- Oiga, no sera mucho mas rpido que usted cogiera las manzanas del rbol y se las diese a los cerdos?

- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.


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Dos bilbanos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.

- Cuanto es 1 y 1?
- 11.
- Ya... dgame un da de la semana que empiece por "M".
- Maana.
- Hummm... y dgame, quien mat a Jesucristo?
- Esto... me da un par de das para pensarlo?
- S, claro.

Total, que el to sale de la entrevista y el otro bilbano le pregunta:

- Oyes, cmo te ha ido?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso!


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En Bilbao un conductor se salta un semforo en rojo y lo para un municipal

- No ha visto el semforo en rojo?
- Es que soy daltnico.
- Y qu pasa?, es que en Daltonia no hay semforos?


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Pasa un bilbano por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el da pensando "De qu conozco yo a ese to que estaba en el escaparate? de qu lo conozco...?". Por la noche cuando est acostado sigue dndole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice:

- Coo ya lo s!. Es el que se corta el pelo delante de m en la peluquera!


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Clasifican un alemn, un yankee y un bilbano para La Competencia Mundial de decir: "Qu es lo ms rpido en el Universo". Comienza el alemn y dice:

- Lo ms rpido en el Universo es el trueno.

El jurado y el pblico de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinin a consideracin. Luego pasa el yankee y dice:

- Para m, lo ms rpido es la luz.

Igualmente como con el alemn el jurado y el pblico se quedan anonadados de tan brillante afirmacin y lo aplauden tambin.

Por ltimo pasa el bilbano y dice:

- Pues para m lo ms rpido que existe es la diarrea.


Y tanto el jurado como el pblico no saben qu decir y se oye un silencio. Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:

- Disculpe seor, por qu dice ud. que lo ms rpido es la diarrea?

- Pues, un da tena yo una diarrea tan fuerte que me hizo levantar de la cama como un trueno y para cuando encend la luz, ya estaba todo cagado.


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Cierto da, estando de viaje, Iaki y Txema no tienen ms remedio que compartir una habitacin de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Iaki dice:

- Oye Txema, qu son esos movimientos raros que haces bajo la sbana?
- Pues es que me estoy masturbando Iaki.
- S Txema... pero lo ests haciendo con mi pene.
- Joder!... con razn no acababa.


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Cmo se sabe que un bilbano rob un banco?
- Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir.


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Suena el telfono en la casa de Mikel:

- Oye, Mikel, te llamo por la cortadora de csped.
- Caramba, Josu, qu bien se escucha!


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Por qu los bilbanos no escriben el nmero once?
- porque no saben que uno va primero.


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- Txema, como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Mikel!

Y Mikel escribi 'PUM'


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Txema despus de su viaje a Las Vegas, llega contando sus aventuras:

- Pues a m me fue muy bien con esas mquinas tragaperras, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volva a meter y ganaba, lo nico que al final no saba que hacer con tanta Coca Cola.


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Un bilbano va en su automvil y choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplndolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Txema por el camino y le dice:

- Hombre mira que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!


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Le dice Miren a su esposo:

- Txema te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo sino de tu amigo Mikel.

Txema se queda callado un instante y le responde:

- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con l.


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Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Bilbao para pintar la lnea blanca en la autopista de dos carriles, el primer da hicieron 10 Km., el segundo da 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguant ms y les pregunt:

- Qu es lo que est pasando?. Haban empezado muy bien y bajaron muchsimo su rendimiento!

- Pues claro, cada da nos queda ms lejos el bote de pintura!


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Un famoso concertista de piano bilbano se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:

- Viva el bilbano!!

Intrigado el bilbano de cmo haban reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:

- Oye, cmo supieron que yo era bilbano, si ni he hablado y el nombre no dice nada.

- Ah, muy fcil, lo notaron cuando al sentarse usted, en lugar de arrimar la silla al piano, arrim el piano a la silla.


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Entra un bilbano a un club y estaba un ventrlocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de bilbanos, y ofendido el bilbano se levanta y grita:

- Oye, no te metas con los bilbanos!

El ventrlocuo responde:

- Perdn, no quise ofender.

Y el bilbano responde:

- Con usted no estoy hablando, sino con el enano que tiene sobre las piernas.


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Van a fusilar al presidente norteamericano, a Fidel Castro y a un bilbano por ciertos fraudes, y lo peor es que los van a fusilar en Bilbao. Empiezan por el presidente norteamericano, cuando ya est todo a punto, se pone a gritar:

- Terremoto, un terremoto, corran por su vida!

Total, que todos los del pelotn echan a correr y el presidente se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:

- Un huracn, se acerca un huracn!. Todos a cubierto!

Y tambin se escapa. Entonces le toca el turno al bilbano, todo el pelotn apuntndole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:

- Fuego, fuego!


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Un avin se est cayendo, sale el piloto y dice:

- Somos 24, pero hay solo 23 paracadas.

En eso un bilbano que viajaba dice:

- Pues coo! no hay problema, vosotros tiraos que yo me arreglo.

Todos se tiran, y cuando van cayendo lo ven pasar al bilbano hacia abajo. Cuando todos llegan a tierra se juntan para ir a ver al bilbano que estaba enterrado medio metro y un puo apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tena un rotulo, deca: 'Para cadas y torceduras'.


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Un par de bilbanos dispuestos a poner una zapatera, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran una lancha y se van a cazar cocodrilos. Despus de 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:

- Mira, otro ms que cacemos sin zapatos y esto se acab.


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Un bilbano vena conduciendo por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un polica y le dice:

- igame, sabe usted a dnde va?
- No, pero ha de estar mal la cosa... todos vienen huyendo!


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Dos bilbanos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condn a cada uno y les hace prometer que no importa lo que suceda, ellos no se quitarn el accesorio, porque no desea quedar embarazada; los bilbanos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos bilbanos y recuerdan excitados su aventura. Txema le dice a Mikel:

- Oyes, recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas?

- Claro, claro, cmo olvidarla?


El Txema reflexivo agrega:

- Y oye Mikel, cuando tuvimos sexo con ella a ti te importa en realidad que la ta no quede embarazada?

- Pues a m no.

- Entonces, quitmonos stas porqueras del pito!


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Le preguntan al condenado a muerte bilbano qu modo de ejecucin prefiere:

- Quiero morir de sida.

- Concedido.

Dos mdicos llegan hasta la prisin y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo estn inyectando el bilbano re sin poder parar.

- Pero hombre, por qu se rie usted de esa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!

- Jajaja... es que tengo puesto un condn.


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Va un viejecito bilbano al mdico:

- Doctor, ver usted... me duelen mucho los huevos!

- Muy bien, vamos a ver.

El mdico comienza la revisin de los testculos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar despus de veinte minutos de inspeccin pregunta:

- Est seguro que le hacen dao?, porque la verdad yo no les encuentro nada extrao.

- No doctor... no me hacen nada de dao.

El mdico extraadsimo le pregunta:

- Y para qu ha venido?

- Ver, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aqu me tiene.


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En una estacin sismolgica en Francia detectan una fractura en las capas interiores de la tierra que ocasionar un terremoto en Bilbao. Entonces deciden enviar va fax un mensaje de alerta, que dice as:

  MOVIMIENTO TELRICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER
  Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.

y se quedan esperando la respuesta de los bilbanos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que est ocurriendo y que por favor est alerta. Este tambin espera, espera, espera.. pero nada. Luego de 3 das llega el mensaje de Bilbao que dice as:

  MOVIMIENTO TELRICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS
  ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA HOSTIA.


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Iban 2 bilbanos por el campo y uno le dice al otro:

- To, djame solo que voy a cagar.
- Llevas papel?
- No lo necesito, yo cago de memoria.


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Un bilbano que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de bao. Un beduino lo mira asombrado y pregunta:

-Donde va usted?

El bilbano le responde:

- Voy a ir a nadar.
- Pero el ocano est a mil trescientos kilmetros de aqu- le informa el rabe.
- Mil trescientos kilmetros!, qu barbaridad, que playa tan grande!


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 Llega el cartero a entregarle una carta a Txema y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Txema le dice al cartero:

- No tengas miedo que est capado.
- Pero hombre, yo no tengo miedo a que me folle sino a que me muerda.


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Se estn baando dos bilbanos en la piscina del club:

- Txema, me puedes dar un poco de tu shampoo?
- Oyes, pero t tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mo dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.


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Un bilbano tiene una reunin muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el bilbano le dice:

- Mira, mujer, t prtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
- No te preocupes, que me voy a comportar bien.

Ms tarde en medio de la reunin, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.

- Pero mujer, disimula un poco! -le dice el bilbano.
- Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el culo!


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Llega un bilbano al mdico, y le dice el mdico:

- Usted tiene una enfermedad venerea.

- No, es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una ta que no conozco.

- Ah, s?... hmmm... dgame, qu precauciones?

- Siempre doy nombre y direccin falsos.


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Dos bilbanos hablando:

- Mi hijo es un bruto...
- No, el mo es ms bruto, ya vers... Txema, ven aqu!

Viene el bilbainito:

- Qu quieres aita?
- Ve con este billete de 5 euros a la tienda y cmprame un televisor a color.
- Ok, ya voy.

El nio se va...

- Ja!... has visto?... mi hijo es un bruto!
- Coo, pero el mo es ms bruto... Mikel, ven aqu!

Se acerca Mikel:

- Que quieres aita?
- Ve a casa a ver si estoy all...
- Ok, ya voy.

Los dos nios se encuentran en el camino:

- Mira si ser bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor color con 5 euros... y no me dijo de que color lo quera.

- El mo es ms bruto an... me ha mandado a casa a buscarlo... y no me ha dado las llaves.


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Va Iaki caminando por la calle y se encuentra con Txema, al que le dice:

- Hola, Txema, estoy tomando unas clases de lgica.
- Qu interesante, qu es eso de la lgica?
- Te voy a dar un ejemplo... en tu casa tienes peces?
- S, s tengo...
- Pues, si tienes peces, por lgica tienes pecera.
- Cmo, Iaki?, no capto, dame otro ejemplo.
- Est bien... Tienes mujer?
- Claro, la Maritxu, t la conoces.
- Y tienes hijos?
- Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes.
- Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lgica no eres maricn.
- Ah, hombre, as est ms claro, muchas gracias.
- Hasta luego, Txema.

Se va Txema y se encuentra con Mikel:

- Oye, Mikel, que Iaki me ha explicado qu es la lgica y ahora yo ya s lo que es la lgica.
- Hombre, suena interesante, qu es la lgica?
- Te voy a dar un ejemplo. Dime, Mikel, tienes peces?
- No, no tengo...
- Entonces eres maricn!


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Un bilbano va a el doctor pidiendo algo para detener la "paridera" ya que tiene 12 hijos y viene otro en camino. El doctor le receta una caja de condones y le dice que eso detendr ya el problema y el bilbano se v muy feliz. Al cabo de 5 meses el bilbano regresa a la clnica exigiendo una respuesta por el nuevo beb que se avecina y diciendo que eso que le recet es una porquera que no funciona.

- Pero usted est seguro que utiliz los condones correctamente?- pregunta el Doctor.

- Si, segursimo yo me tomaba uno por la maana y otro por la noche.

- Pero es usted imbcil?, eso era para uso externo, no para ingerirlo!

- Oh, Oh, con razn cagaba en bolsitas...


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Un bilbano le comenta a su amigo:

- Sabes Iaki, la NASA bilbana me ha contratado para hacer un viaje al Sol.

- Pero to, eso es imposible!!, ni bien estn a mil km de distancia la nave se os desintegrar por el calor!

- Que va!, viajaremos de noche!


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Dos bilbanos alquilan una lancha, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.

- Qu buen lugar es este!... Hagmosle una cruz en el suelo de la lancha, as maana volvemos al mismo lugar, vale?

- Pero to, mira que eres tonto. Con razn luego los guipuchis nos hacen chistes... Pero qu te crees?... Qu maana te darn la misma lancha?


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Va un bilbano a la iglesia:

- Padre!, Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
- Si hijo, eso trato...
- Pues aprteme un par para el domingo!!


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Iaki entra en la zapatera y dice:

- Querra comprarme un par de zapatos.
- De qu color?
- Pues si ser bruto, hombre! - exclama indignado el bilbano-. Los dos del mismo!


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- Oye Iaki... cmo andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- La puutaaa!
- No, la otra.


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En una excursin, un turista dice:

- Que alguien cuente un chiste!
- Yo me s uno de bilbanos! -responde otro.

En ese momento salta un tercero:

- Coo!, que yo soy de Bilbao!
- Bueno... lo contar ms despacio -dice el segundo turista.


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En un concurso de masoquistas efectuado en Bilbao, se encontraban un yankee, un ruso y un bilbano, ganaba el concurso quien resistiese ms latigazos. Empez el Ruso. 10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo grit "Bastaaaaa".

Sigui el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee grit "Bastaaaa". Finalmente le toc al bilbano. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no deca nada... sigui, 80, 90, 100, y el bilbano cay muerto, los jueces quedaron admirados de lo masoquista que era bilbano que lo llev a la muerte, no lo crean, cuando empezaron a escuchar del pblico:

- Viva el MUDO!


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En una ocasin la NASA decidi mandar dos monos y un bilbano al espacio, despus de todos los entrenamientos y prcticas despeg el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.

- MONO #1, ACTIVE PROPULSORES.

Y el monito comenz a tocar los botones de la consola y activ los propulsores.

- MONO #2, ACTIVE RETROALIMENTACION.

Y el otro monito comenz a tocar tambin los botones de la consola y activ la retroalimentacin.

- BILBANO...

Y el bilbano dijo:

- HOSTIAS HOMBRE, S, YA SE... QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS!


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Cundo 2+2 es igual a 5?
- Cuando es un bilbano el que suma.


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Por qu los bilbanos no juegan a las damas?
- Porque no les gusta vestirse de mujeres.


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En qu se diferencia un bilbano de un mono?
- El bilbano es ms peludo.


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- Mira Txema!... un avin macho!
- No seas bruto Iaki, esas son las ruedas.


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- Eh Txema!, te invito al cine.
- Gracias Iaki, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, trela a ella tambin, hombre.


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- Oyes Txema, te vendo un coche.
- Y para que quiero un coche vendado?


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A un bilbano lo detiene la polica y le dice:

- Deme su nombre y apellido.
- Est Ud. loco?!... y yo despus cmo me llamo?


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Cmo se sabe si hay un bilbano en una pelea de gallos?
- Porque lleva un pato.

Cmo se sabe si hay otro bilbano en la misma pelea de gallos?
- Es el que apuesta por el pato.


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- Oye, Txema... dime cuntos grados marca el termmetro.
- Cero grados.
- Que bien to!, Ni fro, ni calor!


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- Oyes Txema, quieres ser testigo de Jehov?
- Coo!, pero si ni siquiera he visto el accidente!


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Entra un bilbano con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:

- Habla el animal?
- Y yo que s!- responde el loro.


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Durante un apagn en Bilbao, quedaron dos mil bilbanos atascados en los ascensores de los edificios durante dos horas... siete mil ms, atascados en las escaleras mecnicas.


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Van dos bilbanos en una lancha:

- Oye, Josu, t sabes por que los buzos se echan hacia atrs al mar?
- Joder hombre!, porque si se lanzan hacia adelante caeran en la lancha!


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Un madrileo de vacaciones en Bilbao entra en la farmacia de Iaki:

- Buenas, quera una aspirinita.

Iaki contesta:

- Qu leche aspirinita, chaval!. Aqu una aspirinota y te la llevas rodando!

- Bueno, vale, y me da un jarabito.

- Pero qu dices!. En la farmacia de Iaki un jarabote en garrafa y al trago, pues... Quiere algo ms?

- No, gracias, los supositorios ya los comprar en Madrid.


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Para un bilbano frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:

- Qu pinta tiene el nene!

Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:

- Qu novia tiene el nene!

Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:

- Qu auto tiene el nene!

Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufrico comenta:

- Qu cuado tiene el nene!


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Un bilbano le dice a otro:

- Fjate oyes, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que naci en Beln pudiendo haberlo hecho en Bilbao.


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Se encontraba el alcalde de Donostia en su despacho cuando recibe una llamada de su homlogo desde Bilbao:

- Querido alcalde . Tenemos un situacin complicada aqu en Bilbao. Se nos han acabado los preservativos. Y con esto del Sida... t sabes. Podra usted enviarnos una partida de condones, por favor?

- Pero por favor! -responde el alcalde donostiarra- No es necesario que pidas por favor. Ya mismo te mando todos los que necesites.

- Tienen que ser grandes. T sabes que nosotros los bilbanos...

- Pero por favor! Qudate tranquilo, oyes!.


Acto seguido el alcalde de Donosti llama inmediatamente a su secretario.

- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el departamento que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.

- Algo ms, alcalde?

- S... que a cada uno le impriman: "Industria Donostiarra".

- Algo ms?

- S, que ponga tambin "Pequeos".


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Se encontraban dos bilbanos discutiendo:

- Oyes, te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... como? T ests loco? Si el hijo de Dios soy yo!

Y siguieron as por un buen rato hasta que paso otro bilbano, al cual detuvieron y le preguntaron:

- Mira tenemos un dilema. l dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. T que dices?

A lo que el otro bilbano respondi:

- Oyes... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!


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En una maternidad hay un tipo del Congo, un donostiarra y un bilbano. Sale la enfermera y dice:

- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebs y ahora no sabemos cual beb es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos paps deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su beb primero, y gana el donostiarra. El donostiarra entra a la maternidad, sale con el beb negro y el del Congo le dice:

- Mire bwana, el beb es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, as que este beb es mo. Agarre uno de los blancos.

- Esta loco? Y si me toca el bilbano?!


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Resulta que iban tres hombres en una avioneta viajando por el cielo. Entonces, para saber por donde andaban, deban tantear con la mano para ver si reconocan su paradero. Uno de ellos baja la mando y dice:

- Estamos pasando por Pars.

Los otros le preguntan:

- Cmo lo sabes?

Y l dice:

- Toqu la Torre Eiffel.
- Que bien! -responden.

Luego, al rato, otro de ellos dice:

- Ahora estamos pasando por New York!
- Como lo sabes?
- Toqu la Estatua de la Libertad!
- Que bien! -responden los otros.

Luego, al rato, el tercero grita:

- Estamos pasando por Bilbao!

Y los otros dos preguntan:

- Que? tocaste la "Catedral"?
- Noooo... me robaron los anillos!


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Es un concurso internacional para ver quien soporta ms tiempo dentro de un cuarto cerrado, con un zorrillo, y solo pueden llevar consigo una cosa. Entra primero un francs y lleva consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto lo cierran y a los 10 minutos se oyen unos gritos desesperados, y los jueces preguntan:

- Quien? -a lo que responden:
- El francs, squenme de aqu que no soporto al zorrillo!

Lo sacan y meten al siguiente concursante, un ruso, y lleva consigo una botella de vodka, a los 50 minutos se escuchan unos gritos desesperados a lo que los jueces preguntan:

- Quien es?
- El ruso!. No soporto al zorrillo!

Lo sacan y entra el ltimo concursante, un bilbano y solo lleva un espejo, entra y a los 10 segundos se escuchan unos gritos estridentes, a lo que los jueces preguntan:

- Quien es?

Y se oye un sonoro lamento:

- Soy el zorrillo!. Ya no soporto al bilbano!


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Llega el presidente norteamericano a la oficina del presidente ruso, y ve que ste tiene un telfono rojo detrs de su escritorio.

- Para qu es ese telfono? -pregunta el americano.
- Para hablar con Dios -contesta el ruso.
- Puedo llamar?
- Claro, camarada.

El presidente norteamericano hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, el ruso le da una factura por 3 millones de dolares.

- Por qu tanto? -se queja el norteamericano.
- Hablar con Dios cuesta mucho -contesta el ruso.

El americano paga y se despide del ruso. Das despus el presidente norteamericano visita Bilbao, se entrevista con el alcalde, y v un telfono similar en su despacho:

- Ese telfono es para hablar con Dios? -pregunta el norteamericano.
- Pues claro, quieres usarlo?
- S -contesta el norteamericano.

Al terminar de hablar el alcalde de Bilbao le entrega la factura al presidente norteamericano:

- Slo diez cntimos de euro?, por qu tan barato? -pregunta asombrado el presidente norteamericano.
- Y qu quieres?. As cobramos las llamadas locales aqu.


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Un bilbano se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:

- Ay! Dios mo!

l responde:

- Bueno... en la intimidad me puedes llamar Txema.


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Un bilbano llega a Pars y le preguntan en el control del aeropuerto:

- Nombre?
- Mikel Bereziartua.
- Nacionalidad?
- Bilbano.
- Profesin?
- Director de empresa.
- Sexo?
- ENOOOORME!.


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Un bilbano va a una farmacia de turno:

- Oyes t, me das 40 condones?

El vendedor abre un cajn y cuenta:

- ...33, 34, 35. Lo siento seor, slo me quedan 35.
- Ya me arruinaste la noche!, pero bueno, dmelos igual.


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Por qu los atades de los bilbanos tienen perforaciones?
- Para que salgan a vomitar los gusanos.


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Un bilbano llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:

- Seor, me da un paquete de cigarrillos?

Y el vendedor le responde:

- No se dice paquete, se dice "cajetilla".
- Bueno OK, tambin deme fsforos.
- No se dice fsforos, se llaman "cerillas".

El bilbano ya cansado agrega:

- Dime colega, cmo llaman aqu a los gilis?.
- Aqu no los llamamos, vienen solos desde Bilbao.


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 Estn hablando un donostiarra y un bilbano:

- Oyes... no sabes!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrs de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.

- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apstoles.

- Oyes... y no me digas que te aplauden.

- Pues no... me hacen la ola.


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Un donostiarra recin llegado de Donostia est mirando muy atentamente "La Catedral" cuando un bilbano muy chulo se le acerca con ganas de tomarle el pelo...

- Esto qu es?- pregunta el donostiarra.
- Es la punta del pito de mi padre.
- Aaaaah... interesante!

El donostiarra se queda pensando. El bilbano se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el bilbano ve que el donostiarra est con la espalda pegada a "la catedral", caminando con pasos largos en crculo. Asombrado se acerca y le pregunta:

- Perdona, pero qu ests haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamao del coo de tu madre!


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Se escapan dos locos bilbanos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la polica y llegan dos municipales bilbanos. Les dice el director:

- Esos son los locos que se escaparon, atrpenlos.

Le preguntan los policas al director:

- Y hace cunto que escaparon?
- Cerca de 4 horas -contesta el director.

Se miran los policas y comentan:

- Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.


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La NASA iba a realizar una expedicin a Jpiter que duraba aproximadamente 8 aos. Para esta expedicin deban mandar 3 personas (un ruso, un japons y un bilbano). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:

- Yo quiero llevarme una mujer.

El japons dice:

- Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.

El bilbano dice:

- Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.

El jefe de la NASA les dice que no hay ningn problema; y entonces parten con rumbo a Jpiter. A los 8 aos vuelve la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdici ni un minuto). El japons baja con una mquina que cre con sus chips y dems. Y de pronto baja el bilbano corriendo y gritando:

- FUEGO... FUEGO..!!. QUE ALGUIEN ME D FUEGO!!


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Llega un bilbano a una tienda y dice:

- Cunto cuesta esa televisin?
- Disclpeme... usted es bilbano?
- Pues s, cmo lo sabe?
- Porque esa no es una televisin, es un horno de microondas.


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Una vez llega Patxi y le dice a Txema :

- Oye Txema, yo quisiera saber qu hacer para tener tanta galanura y simpata con las mujeres.

- Mira -responde Txema-, yo voy a un club de natacin y lo que hago es ponerme una patata en cierta parte del traje de bao, las mujeres lo ven, y t sabes, como impresiona eso, majo!

- Comprendido.

Al da siguiente Patxi va al mercado y se dice a s mismo:

- Comprar una patata de buen tamao, s eso har, cuanto ms grande mejor.

As lo hace al da siguiente va a la piscina, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresin de repugnancia en su rostro. Al da siguiente, Patxi le cuenta enfurecido a Txema su fracaso. Txema enojado, le responde:

- Oye, hijo de puta, que la patata va adelante y no atrs!


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Llega un bilbano a la morgue:

- Busco a un amigo mo que se ahog ayer.
- Puede darme alguna sea particular de su amigo para identificarlo?
- S, era sordomudo.


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Un bilbano gana la lotera y se va a Miami. En esto que est tumbado en la playa, y ve un ala delta, saca un revolver y le pega tres tiros. En eso llega un gringo y le pregunta:

- Pero, qu has hecho?
- No s, pero el pjaro solt al muchacho!


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Un bilbano en un casino ve un tipo de smoking y entonces se acerca y le pregunta:

- Quien es usted?
- Bond... James Bond. Y usted?
- Yo soy Nolo... Ma...Nolo.


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Un bilbano se encuentra la lmpara con su respectivo genio, lo libera, y el genio en agradecimiento le dice:

- Por haberme liberado te cumplir un deseo.

- Construye un puente de Bilbao a EE.UU. para poder ver a mi to que se encuentra all.

- Esa es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pdeme otro deseo.

- Qutame lo tonto.

- Mmm... de qu quieres el puente, madera o asfalto?


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Se encuentran dos amigos:

- Oye Txema, viste lo que le pas a Mikel?
- No, qu le pas?
- Se ha cado de un edificio de veinte metros.
- Pobre!. Y cmo est?
- Bueno, est en el cielo.
- Joder!, qu rebote!


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Dos bilbano se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar la droga a Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Txema lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Patxi, con mejor suerte, logra huir. Un mes despus Patxi va a visitar a Txema a la crcel francesa. Txema le dice:

- Patxi, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aqu en la crcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.

- Por supuesto.

A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a Bilbao y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Txema y este le dice:

- Patxi, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. No haras lo mismo que con la anterior has hecho?, llevrtela para enterrarla en nuestra tierra.

Casi llorando, Patxi acepta. A los pocos das va a la enfermera, le entregan la extirpada pierna de Txema y cumple la misma ceremonia de enterrarla en Bilbao.

Un mes despus va a visitar a Txema a la crcel y escucha esto:

- Mira Patxi, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...

Patxi lo interrumpe muy sonriente y acercndosele para hablarle en secreto le dice:

- Qu hbil que eres, Txema!... Ya me he dado cuenta, te ests fugando poco a poco, eh?


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El bilbano y la bilbana estn hacindose un 69. En eso dice el bilbano:

- Oye mujer, sabes que el Atletic ha ganado dos a cero?
- Y cmo lo sabes, Txema?
- Pues por el trozo de diario que traes pegado en el culo...


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Llega un bilbano al doctor y empieza:

- Doctor, no se que me pasa, pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambin, el pie y me duele, qu tengo?

- Mmm... usted es bilbano?

- S Doctor.

- Entonces ya s lo que tiene, el dedo fracturado.


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En el velatorio de Txema, se le acerca Mikel a la viuda y le dice:

- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...

Y la viuda le responde:

- Joder!, no insistas y djalo acostado, no ves que est muerto.


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En la Armada norteamericana buscan alguien que sepa pasar desapercibido en cualquier situacin. Buscan as a alguien que sepa filtrarse entre un hipottico enemigo sin que levante sospechas. Se presenta un candidato, y como prueba, lo desembarcan desde un submarino una noche cerca de la costa vasca, y tiene que hacerse pasar por vasco.

El marine en cuestin desembarca esa noche en la playa, se quita el traje de buzo, se pone ropa de civil y se encamina al pueblo vecino. Busca la taberna, la encuentra, entra y pide un vaso de vino. Los dems clientes lo miran. El to exclama:

- Aibalaostia!, que no me conoceis?

- Pues no, t no eres de aqu -contesta el tabernero.

- S hombre, yo viva hace aos en este pueblo, antes de marchar! -replica el marine.

- Pues sigo sin conocerte, y yo soy de aqu -contesta el tabernero.

- S, es raro que no me conozcas, yo soy el hijo de Maite y Koldo -insiste el marine.

- Pues no s a qu Maite y a qu Koldo te refieres -contesta el tabernero.

- Si hombre, si yo sala de joven con Arantxa, la novia que tena entonces -contina el marine.

- Perdona, pero estoy seguro que t no eres de aqu -insiste el tabernero.

- Aibalahostia, Y por qu ests tan seguro de que no soy de aqu?

- Joder, porque en toda mi vida nunca he visto un vasco negro! -contesta el tabernero.


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Dos vascos:

- Oye Iaki, y cmo es que ya no vamos a baarnos desnudos al ro a las 7 de la maana?

- Es que, Aitor, despus me empalmo y me dao la polla contra las piedras del ro.

- Anda!, y por qu no nadas de espalda, pues?

- Y qu hago con el puente de Deusto, pues?


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En una noche tranquila, en un casero vasco cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta a su padre:

- Padre, has sido t?
- S, hijo mo, he sido yo.
- Ya deca yo, me pareca mucho para ser de la mula!


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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas, como escocido. El otro le pregunta:

- Qu te pasa pues, Iaki?
- Pues que vengo del mdico y me ha dicho que tengo colesterol alto.
- Y por qu andas as?
-  Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!


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Un avin de las "Bilbo Air Lines", nica compaa area con pilotos slo de Bilbao (los extranjeros ni p. falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...

Avin de Bilbo Airlines:

- Torre de Barajas, aqu Bilbo Airlines,vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes... 

Torre de control:

- Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaucin, no apuren toda la pista. El final de la pista se encuentra en obras.

Avin de Bilbo Airlines:

- Ahivalaostia.! Note preocupes chaval,somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. Que te hascredo?...

(por lo bajini...) Mandagevos, estos deMadrid..., oyes..!! 

El avin inicia la maniobra ydescubren que la pista es muchsimo ms corta de lo que haban imaginado.

Desesperados, los pilotos, echan manode todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del trende aterrizaje y el avin avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos centmetros de la valla, claro, que para eso son de Bilbao ...

Secndose el sudor, el Comandante del avin exclama:
	
- Sern cabrones, Patxi ! Joder!, s que era corta la pista, no...?

Y el copiloto, (que es del mismsimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

- Joder, Aitor ...!
  Que has aterrizado a lo anchooo...!!


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Iaki, un bilbano de viaje en Japn, se compra un par de gafas de tecnologa punta que permiten ver desnuda a la gente.
 
Se las pone y ve pasar a una y a otra... Todas desnudas... Estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

- Por Dios, qu maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para ensearle a su mujer la novedad.

En el avin, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su mujer.

Abre la puerta y all est ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sof... desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

- Me cago en la ostia...! Nuevas y ya no funcionan!


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Cul fue la mxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

Nacer en Beln, pudiendo haber nacido en Bilbao.


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-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotera! 
- Bah, lo que jugaba... 


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T sabes como meter a 20 bilbanos en un seiscientos?
Dicindoles que no caben.


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En la estacin espacial, dos astronautas de Bilbao: 

- Aqu Koldo, contesta Patxi!! 
- Aqu Patxi, que pasa Txiqui? 
- Mira a la Tierra, ves Europa? 
- !Aiba la ostia t, pues s, igual que en la foto del Meteosat t! 
- Y fijate t, ves ah el golfo de Vizcaya? 
- Ostia, pues s t, ya lo veo! 
- Pues vers tambin Vizcaya, no? 
- Pues s t, ya la veo. 
- Y ves nuestrol pueblo entre las montaas? 
- Aiba la ostia, s, s que lo veo! 
- Y ves all el frontn? 
- S, veo el frontn y la pared. 
- Y a qu ostias esperas para sacar? 


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Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atencin del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la polica local y les ordena enviar un telegrama a Pekn declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

- Bilbao nos declara la guerra...., dnde est Bilbao...? 

Despus de 4 horas localizando al belicoso pas, encuentran que Bilbao es una pequea ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de Espaa.

Analizando el riesgo de semejante conflicto blico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

- Contstele al gobierno local bilbano y dgale que aceptamos guerra, y que adems, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Despus de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policas locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de polica, tres gabarras y dos lanchas neumticas con motor fuera borda; adems, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; enveselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente. 


Respuesta de China:

"Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 almirantes, 200 mil caones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, todo dirigido por satlite."


Se recibe el telegrama en Bilbao:


"Respuesta del alcalde:

 Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros."


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A un bilbano le toca el gordo de la lotera y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto.

Lo primero que hace es dejar el trabajo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para l y la mujer un chal en Marbella.

Nada ms establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf.

Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipacin (al menos la ms cara).

Al da siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le vea a varios kilmetros.

- Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra m?

- Joder! Ya est el bilbainito de los cojones!.

Despus de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difcil y es mejor que antes reciba algunas clases de algn profesor experto.

- Txomin! quel de chaleco rosa es el profesor.

Se acerca Txomin al profesor y le dice:

- Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de esto. No te preocupes por el dinero, eh!. T me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo?. Invito yo. eh! 

El profesor accede y se dirigen al tee de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.

- Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba? 

- Qu hostias! Yo solo a pala, en el frontn.

- Se trata de golpear la bola y dejarla 'lo ms cerca posible' de aquella bandera. Me entiende Vd.?

- Claro que te entiendo! Ahivalahostia! Ni que sera tan difcil eso!.

Sin mediar ms palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza

Sale la bola del tee como si la hubiera golpeado un autntico profesional, tanto con fuerza como con direccin hacia la bandera.

La bola deba de estar muy cerca del green. Nadie sala de su asombro. No daban crdito a lo que estaban viendo. La bola no haba entrado en el hoyo de milagro, se haba quedado en el borde de ste.

Caminando, van hacia el green y cuando estn all mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbano: 

- Increble! No la ha metido Vd. en el hoyo de puro milagro.

- Ahivalahostia !. Pues dime que hay que meterla! No me digas 'lo ms cerca posible'!


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En el ejrcito espaol, el oficial a la tropa:

-  ARR-MAS AL HOMBRO!..... El de Bilbao, que deje el tanque en el suelo!


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En un museo de pintura, un visitante pregunta a su amigo bilbano:

- Te gusta la pintura?
- Un pote s, luego empalaga.


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A un par de bilbanos les toca la lotera, y deciden comprar unos buenos coches. Pero antes entran en una cafetera.

Tras tomarse los cafs, van al concesionario de automviles, y al ir a pagar los autos que han comprado, uno le dice al otro:

- Alto, pago yo! T ya pagaste los cafs!


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Dos vascos:

- Oye, Txetxu, en el Cielo habr frontn?
- Pues yo creo que s, Patxi, porque si all todo es perfecto, pues habr frontn.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.

Al cabo de unos aos, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

- Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu.
- Qu quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tena razn, que hay un frontn que te pasas, de ms de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
- Que juegas maana a las 11:00 


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Un testigo de Jehov se sienta junto a un vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.

Cuando el avin ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El vasco pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo de Jehov si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehov con mal tono:

- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

- Yo tambin. No saba que se poda elegir.


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Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. 


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. 

La rubia se da cuenta de que l la mira justo ah y le dice:

- Me ests mirando el chichi, verdad? 

- S, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. 

- Est bien, no te preocupes - responde la mujer - Sabes? Es muy hbil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guie un ojo. 

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cmo el chichi le echa un par de guios. 

l, totalmente asombrado, se pregunta qu otras cosas podr hacer. 

- Tambin puedo hacer que te tire un beso. 

La chica sube un poco ms la falda para que l tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. 

- Muac! 

El vasco no poda creer semejante expresin de raro talento. 

- Ven y sintate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. 

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. 

La rubia, con voz melosa, le pregunta: 

- Quieres meter dentro un par de dedos? 

Paralizado de asombro el vasco responde: 

- No jodas que tambin silba......!


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Un vasco vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:

- Dnde habis estado?
- En Catalunya, bueno..... en Barcelona para ser ms exactos.
- Y qu tal?
- Muy bien to! Aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder, la ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fjate que el ltimo fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos pusimos a dormir la cogorza en medio de la Plaza de Catalunya. Y mira si son de puta madre esa gente to, que el domingo por la maana, nos despertamos ah en medio de la Plaza de Catalunya y haba un montn de gente que... estaban bailando de puntillas para no hacer ruido to!. Impresionante!


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En un pueblo de una pequea comarca vasca, el viernes por la tarde un campesino llega al almacn del pueblo en un crudo da de invierno, con una tremenda helada, y un fro que te podras rer de Siberia. 

- Gorka -le dice al dueo-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua hirviendo adentro para calentar la cama y tener los pies calientes, que estoy muerto de fro.

- Coo, Patxi, que mala suerte la tuya! Justamente esta maana le vend la ultima a Idoia, la de la casa del Gari. Y hasta el lunes no me llegarn ms.

Patxi le dice:

- Dos mo!, qu hago yo ahora el fin de semana para dormir con el tremendo fro que hace por la noche? 

- No te preocupes hombre, yo te prestar mi gato de angora.

- Ahva la hostia!! Tu gato? 

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama. igual que la bolsa, y vers qu calorcito que te da toda la noche. El lunes volver a tener mas bolsas de esas, as que vienes por una y me devuelves el gato.

- Bueno, gracias Gorka.

Patxi toma el gato de angora y se dirige a su casero.
  
El lunes a las nueve de la maana aparece Patxi como un "Ecce Homo" en la tienda de Gorka, con la cara desfigurada por los araazos, un ojo reventado, el labio de abajo con 16 puntos, la oreja derecha echando sangre...

- Gorkaaaaa!! Me cago en la puta!! Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa! Qu mala leche tiene el gato, mira cmo me dej el malparido!

- Pero Patxi, qu pas? Si este gato es lo ms manso que hay... Qu le ha pasado?

- Manso?... La madre que pari al gato! El vierns antes de dormir me lo puese entre las piernas, le abr las dos patas de atrs, le met el embudo en el culo sin problemas, pero cuando empec a echarle el agua hirviendo se puso como loco, se volvi para m y me revent la cara!


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Dos caballeros y un bilbano caminan por un bosque durante la Edad Media. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una ta buensima diciendo:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:

- Va a ver esa!

Al llegar arriba, la muchacha le dice:

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.

Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

- Lo hemos hecho 20 veces. Esa ta no va a querer vicio por un tiempo.

En eso que sale otra vez:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

- Anda esta, va a ver!

Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:

-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.

Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no poda andar del cansancio.

- 30 veces, lo hemos hecho 30 veces!. Esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

- Anda la ta, y an quiere mas! Pues bueno, vamos a enviarle al bilbano.

Sube esta vez el bilbano.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.

Pasan 2 horas, 4, 6, 8... y a las 10 horas sale el de Bilbao por la ventana diciendo:

- TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


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(Noticia de prensa)


OPERAN A UN VASCO CON ANESTESIA

Bilbao 18 de diciembre de 2012

Esta maana, mdicos del Hospital Santa Marina de Bilbao han practicado por primera vez en el Pas Vasco una intervencin quirrgica con anestesia general. Hasta ahora, nunca haba sido necesaria la presencia de un anestesilogo en los quirfanos vascos, puesto que se considera "una rara excepcin" que, lejos de ser vista como un avance, se ha querido llevar a cabo con discreccin "porque es una vergenza para el paciente mismo y para sus familiares".

Segn parece, hubo cinco intentos fallidos de operar al paciente sin anestsicos, pero al abrirle la caja torcica el enfermo gritaba, se mova y dificultaba las labores del equipo mdico. "Cuando chill por primera vez al perforarle con el bistur pensbamos que estaba de cachondeo", reconoce el cirujano, que insiste en permanecer en el anonimato "para preservar mi dignidad profesional". Al ver que "segua llorando y pataleando como una nena", le ataron de pies y manos, "pero ni siquiera as dejaba de comportarse como un cro o como alguien que no fuera del mismo Bilbao". Finalmente, y a la desesperada, "tuvimos que traer un anestesilogo de Madrid".

Hubo que confirmar que era vasco

Tras los primeros incidentes, el hospital quiso confirmar la partida de nacimiento y los antecedentes familiares del paciente al sospechar que no era vasco. "Ocurre muchas veces en otras comunidades. Hay catalanes que invitan a una ronda y aos despus se descubre que nacieron en otro sitio", explica el gerente del centro hospitalario. Pese a las sospechas, todo indica que el enfermo es bilbano pero, por algn motivo, no resiste que le extirpen un pulmn a pelo, directamente con las manos "y sin guantes ni hostias".

En estos momentos, el paciente se est recuperando tras la intervencin. "Aqu lo normal es que la gente salga de la mesa de operaciones por su propio pie y se vaya directamente al ftbol o a cagar, pero claro, este seor tiene que despertarse tras la anestesia. Y a ver luego si se queja de dolor, esto ya sera el colmo", declara uno de los mdicos, que considera que el paciente "tendr que recibir asistencia psicolgica despus de esto porque ha avergonzado a su mujer y a sus hijos. Yo me iba del pas".


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Llamada desde telfono mvil:

- Iaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobs. Llego a tu casa en 30 minutos.
-  Pero si se llega en 15 minutos andando !
- Ya, joder, pero pesa.


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Un amigo ve a otro que va con una imponente moto Harley-Davidson. Lo para y le pregunta:

- Oye, de dnde has sacado esta moto?
- Me sali en otro da en un huevo Kinder Sorpresa.
- Qu dices! No me lo creo!
- Es que el huevo lo compre estando de viaje en Bilbao.
- Ah, bueno, ahora s me lo creo.


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- Oye Patxi, dnde est tu mujer? 
- En la cama con gonorrea. 
- Al menos te pone los cuernos con un vasco!


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          #03- CHISTES DE GALLEGOS
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- Oye Manolo, te vendo un auto...
- Y para que quiero un auto vendado?


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Por que los gallegos querian instalar iglesias en todos los aeropuertos?...
Para confirmar los vuelos.

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Por qu los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?...
Para que suba la marea.


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Era tan, pero tan gallego, que crea que los jeep 4x4 tenan 16 ruedas.


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- Mira Manolo, me compr un reloj.
- Qu marca?
- Pues la hora, hombre.


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.


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- Pepe, cmo se escribe bala?
- Pues como suena, Manolo.

Y Manolo escribi PUM.


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Por qu un gallego se abanica con un serrucho?...
Porque le dijeron que el aire de la sierra es ms sano.


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En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Abrase por el otro extremo".


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- Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro hombre... antes que el reputsimo lunes.


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Qu hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?

Est probando las nuevas toallitas con alas protectoras.


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Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:

- Habla el animal?
- Y yo que se? - respondio el perico de mal modo.


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Por qu en Galicia no hay arboles?...

Porque los gallegos los mataron buscando la raz cuadrada.


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Durante un apagn en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil ms, atorados en las escaleras mecnicas.


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Van dos gallegos en un bote:

- Oye, Jos t sabes por qu los buzos se tiran al agua hacia atrs?
- Joder hombre, porque si se tirasen hacia delante caeran dentro del bote!


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Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: "Coo ... limpias t o limpio yo?".


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Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice:

- Oye, pero que eres bruto!... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?


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Por qu echaron a los gallegos que trabajaban en la fbrica de M&M?...
Porque las pastillitas que decan W&W, las tiraban a la basura.


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Qu sale del cruce de un burro y una tortuga?...
Un gallego ninja.


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Un helicptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La polica local informa que 64 muertos resultaron heridos.


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Un gallego va a una casa de citas y pregunta:

- Hey hombre, Cunto cuesta estar con una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno, supongamos que llueve...


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Dos gallegos se estn lavando. Uno le dice al otro:

- Oye Manolo, psame otro shampoo.
- Pero si ah en el bao hay uno!
- S hombre. Pero ste es para cabello seco, y yo ya me lo he mojado!!.


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- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 aos.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


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Por qu un gallego mira fijamente el cartn de jugo de frutas?
Porque tena escrito "Concentrado".


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Qu hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Est viendo como se duerme.


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Cmo manda un gallego un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado. 


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Tres gallegos llegan a la estacin de trenes cuando ya est partiendo el ltimo tren del da, de Madrid a La Corua. Comienzan a correr porque el tren ya est en marcha.

El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el anden.

Una persona ve esto y dice:

- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.

Pero el gallego que qued de a pi, aclara:

- S,s, tiene razon... (suspirando de cansancio).... pero el que tena que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....


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Paco era un gallego que tena un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufri un infarto y muri. Juan se entera y decide tomar un avin e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajn se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el psame a la madre de Paco, introducan la mano dentro del pote y luego procedan a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

- Por qu los deudos le estn untando crema a Paco? Fue por alguna peticin especial o es una tradicin ac en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternacin y le contesta:

- Joder, pero bueno! Ud. no saba que Paco pidi que lo cremasen?


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Un ventrlocuo en su show est contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:

- Nosotros los gallegos no somos tan tontos!. Exijo una disculpa!

El ventrlocuo le dice que no se moleste, que slo es un chiste, a lo que el gallego contesta:

- Usted no se meta, que yo estoy hablando con el nio que est sentado en sus rodillas!


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Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en el concurso televisivo "Quiere ser millonario", haba contestado bien todas las preguntas, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
 
- Lo has hecho muy bien hasta ahora -le dice el presentador-, pero para la ltima pregunta por un milln de euros slo te queda el comodn de la llamada. Es una pregunta muy difcil... quieres continuar?
 
- Claro -dice Manolo-, vamos all.
 
- Cul de las siguientes aves NO construye su propio nido?
     A: Gorrin
     B: Tordo
     C: Urraca
     D: Cuco

- No tengo ni idea -dice Manolo-, as que usar el comodn de la llamada para hablar con mi amigo Paquio en Cospeito.

Manolo hace la llamada telefnica y le repite la pregunta.

- Arredemo Manolio -dijo Paquio-. Est tirao, e o cuco. 
- Ests seguro? 
- Carallo, s que lo estoy!
 
Manolo colg el telfono y le dice al presentador:

- Voy a poner como respuesta el cuco.

- Es tu ltima respuesta? - le dice el presentador.
- S seor -le responde Manolo.
- Seguro, no querr cambiarla?. Mire que puede perder 500.000 euros, an puede plantarse, qu contesta?.
- E o cuco , e no se fale mais.
 
Hay una larga....., larga pausa, y entonces el presentador grita:

- Cuco es la respuesta correcta!! Manolo, ha ganado un milln de euros!!

La noche siguiente Manolo y Paquio estn celebrndolo en una taberna de Cospeito.

- Dime Paquio, cmo demonios sabas que el cuco no construye su propio nido?
- Porque vive en un reloj, carallo!.


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El dueo de una estacin de servicio REPSOL YPF en Galicia, est tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurri poner un cartel que deca:

  "Sexo gratis al llenar el tanque"

Pronto Paco pas por all, vio el cartel y par rpidamente en la gasolinera, llen el tanque y pregunt por el sexo gratis. El dueo le dijo:

- Elige un nmero del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.

Paco escogi el 8, el propietario dijo:

- Estuviste cerca. El nmero era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana ms tarde, el mismo Paco, que vena acompaado de un amigo, Manolo, entraron para llenar otro tanque. Otra vez pregunt por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el nmero correcto. Paco eligi esta vez el 2. El propietario dijo:

- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- Noooo....! -dice Manolo-, no hay trampa, este to es un gasolinero muy honesto. Mi esposa gan dos veces la semana pasada.


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Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que ms le gustaba: unas empanadas caseras de carne recin hechas!

Para l no haba nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigindose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recin hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos haban valido la pena, sera como su ltimo deseo, cuando repentinamente... zs... siente un fuerte golpe de cucharn en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharn de hierro en la mano, dicindole:


- Ni se te ocurra! Que son pa'l velatorio! 


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Va un chavalillo gallego por el campo tirando de una vaca con una cuerda. En eso que se cruza con el cura del pueblo y ste le dice:

- Hola Pablio, dnde vas con esa vaca?
- A llevarla al toro para que la monte...
- Y eso no poda hacerlo tu padre o tu hermano mayor? -pregunta el cura.
- No, seor cura, eso slo lo puede hacer el toro.


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La galleguita de 10 aos va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado. La madre, asustada, pregunta:

- Hijita linda, qu sucedi?
- Fue un mosquito, mam...
- Y te pic?
- No tuvo tiempo, pap lo mat con el remo.


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Un gallego de unos 45 aos va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.

La conversacin entre el mdico y el paciente es como sigue:

MDICO: Qu tal come?

GALLEGO: Normal.

MDICO: Qu es para usted normal?

GALLEGO: Como tres veces al da, alimentos equilibrados y con pocas grasas.

MDICO: Muy bien Y de ejercicio fsico?

GALLEGO: Normal.

MDICO: Qu es para usted normal?

GALLEGO: dos o tres veces por semana juego al ftbol y suelo desplazarme en bicicleta.

MDICO: Muy bien Y de sexo?

GALLEGO: Normal.

MDICO: Qu es para usted normal?

GALLEGO: Una  dos veces al mes.

MDICO: Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sera una o dos veces por semana.

GALLEGO: Eso para usted que es mdico en Madrid, pero no para m que soy cura en Galicia.


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Un estadounidense, un ingls y un gallego estn en un bar en Pars. De repente, el ingls dice:

- Qu bien que se pasa en este bar!, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:
 
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York, que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!  

El gallego dice:
 
- Carallo!, pero vosotros no habis visto nada al lado del Bar que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor,  se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis toda la noche.

El yankee y el ingls se miran y dicen: 
 
- Que increble ese sitio, es para no creerlo! Realmente te pas? 

El gallego contesta: 

- Bueno, a m no, pero a mi hermana s! 


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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Seor, sta es la 5 vez que compra la entrada.

El gallego le contesta:

- Es que el hijoputa de  la puerta me la rompe...


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Un hombre de negocios cataln estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de Galicia cuando lleg una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El cataln felicit al gallego por la calidad del pescado y le pregunt cunto tiempo haba tardado en pescarlo. El gallego replic:

- Oh!, slo un ratito.

Entonces el cataln le pregunt por qu no se haba quedado ms tiempo para coger ms peces. El gallego dijo que ya tena suficiente para las necesidades de su familia.

El cataln volvi a preguntar:

- Y qu hace usted entonces con el resto de su tiempo?

El gallego contest:

- Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar "la gaita" con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, seor.

El cataln dijo con tono burln:

- Soy un licenciado en Deusto y le podra echar una mano. Debera dedicar ms tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca ms grande.

  Con los beneficios que le reportara una barca ms grande, podra comprar varias barcas. Con el tiempo, podra hacerse con una flotilla de barcas de pesca.

  En  vez de vender su captura a un intermediado, se la podra vender al mayorista; incluso podra llegar a tener su propia fbrica de conservas. Controlara el producto, el proceso industrial y la comercializacin. Tendra que irse de esta aldea y mudarse a Vigo, luego a Madrid y finalmente a Londres, donde dirigira su propia empresa en expansin.

- Pero seor, cunto tiempo tardara todo eso?
- De quince a veinte aos.
- Y luego qu?

El cataln solt una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganara millones.

- Millones, seor? Y luego qu?

- Luego se podra retirar. Irse a un pequeo pueblo costero donde podra dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar "la gaita" con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora seor Por qu tengo que esperar veinte aos?


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En un cuartel gallego se recibe la siguiente orden:

  "Buscar y arrestar al sargento Prez con el mayor sigilo."

Una semana despus llega un comunicado a la capitana:

  "Sargento Prez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."


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Qu hace un gallego para tener mellizos? 

Le hace dos agujeros al preservativo.


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Anuncio gallego:

  "Pinto casas a domicilio"


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En una familia gallega:

- Manolito, por qu no regaste el jardn?
- Porque est lloviendo a cntaros.
- No seas vago, hombre, aqu tienes un paraguas.


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La misma familia anterior:

- Oye, Manolito, dime: y cuantos grados marca el termmetro?
- Cero grados.
- Que bueno hombre, ni fro ni calor!


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Se muere el marido de una gallega y en el velatorio se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento...
- No, djalo mejor acostadito...


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Una gallega le dice al marido:

- Fjate, Paquio, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapazio. El mdico me dijo que maana me dir el resultado de los anlisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el telfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la elctrica Unin Fenosa, de A Corua. La mujer contesta, y le dicen:

- Somos de Unin Fenosa de A Corua y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La seora se sorprende y pregunta:

- Pero cmo pueden saberlo?

- Seora, porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos.

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el telfono al marido y le dice:

- Oye Paquio, son los de una oficina de Unin FENOSA y... ya saben lo del atraso!

El marido, extraado, se pone al telfono y les pregunta:

- Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- En efecto -le responden- y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- Un pago? De veras?

El to se pone a pensar: "Coo, esto es por los recortes en la Sanidad, el 1  por receta, los 5  de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los anlisis!"

- Joder...! Y qu pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendra que ir para su casa y se la tendramos que cortar.

- Coo! Tan as? Y en ese caso, qu podra hacer mi esposa?

- Pues realmente no s. Pienso que probablemente tendra que arreglrselas con una vela!


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DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJNDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQU LES VAN ........AHORA DE GALLEGAS!!


La PEPA le dice a su amiga:

- Murete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
- Y cmo sabes?
- Pues porque la caja deca LG.



- Venancia, ya s porque estoy engordando, es el Shampoo!!!. Hoy me d cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; as que desde hoy empiezo a baarme con jabn lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la ms difcil"



- Marijose, sabes quin fue Juana de Arco?
- Pues, Una drogadicta;
- De dnde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que muri por herona.



Contrasea en Facebook de la PEPA:

"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mnimo 5 caracteres)



La Gloria dice:

- Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada ms me tom 2, sabe horrible!!


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Est una pareja de gallegos en la cama desnudos y la mujer le dice:

- He Paco, estoy tan excitada!

Y Paco le contesta:

- Te felicito por tu exito. 


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Un gallego a su mujer:

- Maruxia, si tuvieras cuatro tetas, yo tendra cuatro manos.

Su mujer:

- Y si tu tuvieras dos pollias, echaramos al criado. 


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Gallegos farmacuticos

- Por qu en Galicia no existen farmacias?

- Porque los gallegos no han descubierto cmo meter el frasco de las medicinas a la mquina de escribir, para rotular la etiqueta.


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Aborto

- Cmo abortan las gallegas?
- Tirndole pedradas a la cigea.


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Dos gallegos de pueblo conversando:

- Manolo, cmo te trat el apagn ayer?

- Joder!, tres horas encerrado en el ascensor.

- Eso no es nada, Manolo... yo estuve parao 4 horas en la escalera mecnica!


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Un gallego que viva en Espaa le mandaba semen por correo a su esposa en Argentina, y cada ao su mujer quedaba embarazada. El hombre estaba feliz con 7 hijos. Un amigo le dijo:

- Manolo, tu eres medio gilipollas, me parece que te estan timando.

Y el hombre empez a sospechar... Prepar una mezcla de agua + maicena + avena + unas gotas de plasticola, la licu y le envi la mezcla a su mujer.

Como resultado, a los pocos das la mujer le informa que haba quedado en embarazada otra vez.

El gallego salt de la alegra y grit:

-Soy un genio, invent el semen!


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    #04- CHISTES DE LEPEROS
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Lepe: Pueblo de la provincia de Huelva, famoso por sus cultivos de fresa, y que se ha hecho muy popular por una serie de chistes malillos sobre los habitantes de esta poblacin.


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Cuntos leperos son necesarios para cambiar una bombilla?
...?
Se necesitan ciento un lepero: uno para sujetarla y cien para darle vueltas a la casa.


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Por qu en Lepe plantan balones en los huertos?
...?
Han odo decir que es muy bueno cultivar algn deporte.


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Por qu las leperas se abanican con un serrucho?
...?
Porque es bien sabido que el aire de la sierra es muy saludable.


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Los Leperos son tan gils que pierden los con cursos de tontos... "por tontos".


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Por qu el Ayuntamiento de Lepe emiti una serie de sobres redondos?
...?
Para enviar las circulares.


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Los del rea de cultura de Lepe han comprado 300 sifones; sabis por qu?
...?
Para tener orquesta "sifnica".


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Y los bomberos un camin de 30 m?.
...?
Para transportar la manguera.


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Los curas de Lepe han acaparado muchos botes de aceite "3 en 1" y estn en la iglesia encerrados reventndolos:

- Buscamos el misterio de la Trinidad.


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Por qu los coches de Lepe tienen toda la chapa llena de agujeros?
...?
Porque los pintan a pistola.


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Por qu llevan siempre un hacha encima del cap?
...?
Para que corten mejor el aire.


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Ahora estn construyendo centros de desintoxicacin para neumticos.
...?
S, dicen que se pinchan mucho.


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En todo Lepe y su entorno, se ve en los cruces la seal de Sooo!
...?
Con la de "STOP" no se detenan.


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Por qu los leperos han dejado de llevar relojes?
...?
Han odo decir que se transmita el sida por va "oral".


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Por qu los leperos no visten pantalones vaqueros?
...?
Pa no pillarla con la cremallera.


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Por qu las chicas leperas cuando van a bailar se ponen zapatos estrechos?
...?
Les gusta volver a casa jodidas.


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Un lepero con una camiseta blanca, con un cftculo rojo en la espalda:
- Ah va! Te has hecho japons?
- Qu va, tronco, es un puntazo!


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Si hasta.. embalsaman a los muertos con Cocacola:
"Los anuncios dicen que LA COCACOLA ES LA CHISPA DE LA VIDA"


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Los jovenes de Lepe hacen sus fiestas en los picos de los cerros.
...?
As se enterar la gente de que son celebraciones de mucha altura.


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Sabis por qu hacen los fuegos artificiales por el da?
...?
Para ver donde caen las varillas.


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Y por qu no juegan al ajedrez?
...?
Porque no les caben los caballos dentro del tablero.


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Adems, no hacen esqu acutico:
...?
Porque no hay lagos con pendiente.


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En Lepe tienen enormes mquinas tragaperras, las mayores del mundo:
...?
"Es que las nuestras son tragamulas"


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50 leperos presos en un barco-prisin se ahogaron... Haban perforado un tnel para fugarse!!


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LEPERO EN RALLYE
Se par noventa y siete veces: una a repostar, dos para cambiar ruedas, cuatro por averas.., y noventa para preguntar la direccin a seguir.


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Pepe el lepero fue el martes a la zapatera. Despus de probarse unos cuantos pares, eligi unos italianos, muy elegantes. Al entregrselos, el empleado le advirti:

- Seor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco das.
- No hay problema -respondi Pepe-, no los voy a usar hasta el domingo.


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LEPERO QUE VA AL CINE
- Buenas, me dara una entradeta?
- Cmo no, seor. Son 4 euros.
Paga, se va, y al rato en taquilla:
- Me dara otra entradeta?
As repetidas veces, hasta que ya:
- Si son varios, squenlas juntos !
- No, si vengo solo; pero hay a la puerta un seor que me las rompe.


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Los leperos ahora se estn bajando a plantar olivos a la playa; sabis por qu?
...?
Quieren que les salgan las aceitunas con sabor a anchoas.


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Los leperos han cruzado cerdos con gallinas.
...?
Pensando en sacar huevos con jamn.


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Los leperos parece que van a arrancar todas las fresas para plantar acelgas.
...?
Porque est de moda "acelgazar".


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Ms, imaginaos de dnde intentan sacar los abonos qumicos!
...?
De los caballos de plstico.


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Tambin hay leperos de armas tomar:
- La maleta, que me voy de caza!
- De caza? T a pezc ahora mizmo, que e lo que tiene que hac!
- Yo me voy de ezta caza pa ziempe!


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A la iglesia de Lepe no iba nadie, y un domingo aparecen todos armados:
Cura: Qu hasen aqu con escopetas?
Leperos: Zi fue uzt er que dijo "er domingo tooz a la caza der Ze".


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Dos leperos de caza con slo dos cartuchos:
- Bueno, uno pa ti, uno pa m. Uno por aqu y otro por all, y a ver...
Se encuentran tras seis horas: dos perdices uno, unas cincuenta el otro:
- Con un cartucho todas esas!
- S, mas... mira como traigo los brazos de lanzar los perros parriba!


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Por qu los leperos ven la televisin desde la taza del water?
...?
Porque... "Se ve que te cagas".


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Por qu en Lepe ponen preservativos en los marcos de las ventanas?
...?
Para que no les entre el polvo!


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Por qu antes de acostarse o al salir de casa van junto a la puerta de la casa y sueltan dos o tres pedos?
...?
Porque en los tiempos que corren hay que protegerse de los robos nocturnos, y para ello, han odo decir que es muy bueno "echar el pestillo".


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Qu es para un lepero un folio partido por la mitad?
-...?
Un rompecabezas bien complicado.


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Qu ponen los buzones de Lepe?
...?
"PROHIBIDO INTRODUCIR PAQUETES QUE NO PASEN POR LA RANURA"


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Cmo sabes si un pianista es lepero?
...?
Mira si antes de sentarse acerca la silla al piano o si se sienta y acerca el piano a la silla.


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No olvidis que, al igual que en todos los pueblos hay un tonto... En Lepe hay nada menos que un listo.


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Por qu los leperos se disfrazan de Drcula y se van con el tractor a las tantas de la noche al campo?
...?
Para sembrar el pnico.


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Por qu los de Lepe ponen la tele al revs?
...?
Para verle las bragas a la presentadora.


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Por qu los de Lepe ponen cinco televisores a la vez?
...?
Para ver Tele 5


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Por qu los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
...?
Porque han odo que son buenas para la circulacin.


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Por qu van 19 leperos juntos al cine?:
Porque la pelcula es para mayores de 18.


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Por qu los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrs?Por si llueve a la vuelta.


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Qu hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo?:
Siembra pnico.


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Por qu los leperos se abanican con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es ms sano.


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Manuel... Te gusta el Plcido Domingo?
Pues claro hombre..., ms que el jodio lunes...


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Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:

- Habla el animal?

Y el loro responde:

- Y yo qu s!!


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Uno de Lepe limpiando cristales, llega a un espejo y dice:
- Coo...!, limpias t o limpio yo?


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- Manolo, quieres ser Testigo de Jehov?
- Eeeeeeeeeeeeh, a mi no me liesss que ni siquiera he visto el accidente!


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Lepero lee en un peridico:
'Alud mata a 100 personas'
El tipo comenta en voz baja:  "Qu hijo de puta el moro....!" 


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La Guardia Civil para a uno de Lepe:
- Dme su nombre y apellido!
- Est loco?.. y despus cmo me llamo?


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- Oye sabes cmo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombreee, no los conozco a todos...


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- Me da un desodorante, por favor?
- De bola?
-No, del sobaco.


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Un lepero le dice a otro:
- Oye, psame otro champ. 
- Pero si ah en el bao hay uno...!
- S, hombre, pero ste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


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Le dice un lepero a otro:
- Oye te invito a una fiesta de 15 aos.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


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Por qu un lepero se queda mirando fijamente el cartn de zumo?
Porque tiene escrito "Concentrado".


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Qu hace un lepero con los ojos cerrados frente a un espejo?
Est viendo como se duerme.


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Cmo manda un lepero un fax confidencial?
En un sobre cerrado.


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Qu hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


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Por qu a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.


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Estn dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando pregunta el hijo al padre:

- Papa, qu est ms lejos, Cuenca o la Luna?
- Calla tonto! Acaso ves Cuenca desde aqu?


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Por qu en Lepe llevan un tigre en el coche?
...?
Porque es ms fuerte que el gato para levantar el coche.


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Cmo adelgazan los leperos?
...?
Echan una botella de Fairy en la piscina y... Adis a la grasa.


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Dos leperos en un coche:

- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora s, ahora no, ahora s, ahora no....


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Un to va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar precios. Estos son: 100 euros el kilo de cerebro de poltico, 500 euros el de ingeniero, 2.000 el kilo de cerebro de genio, y 15.000 el kilo de cerebro de lepero.

- Oiga, y por qu el cerebro de lepero est tan caro?
- Jodeeeer, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro!


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Cuatro muertos en Lepe, dos en un asesinato y los otros dos en la reconstruccin de los hechos.


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Va un rbitro a Lepe, a arbitrar un partido de ftbol de tercera regional entre el equipo del pueblo y el equipo visitante. Y antes de que salgan los jugadores del vestuario, se asoma al campo y ve a muchos del pblico con escopetas de caza al hombro. Alarmado llama al delegado del equipo local y le pregunta:

- Por qu hay tantos seores con escopetas entre el pblico?
- Es que aqu les gusta celebrar los triunfos del equipo pegando tiros al aire.
- Y si el equipo pierde, qu pasa? -pregunta el rbitro.
- No lo s, no se ha dado nunca el caso -contesta el delegado.


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Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice:

- Coo... A ese to lo conozco..!

Y se lo guarda en el bolsillo del pantaln.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- Joder! de donde conozco a ese to...?

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantaln y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

- Ostia!, que yo a ese to lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo enfrente de m.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manolo, qu tienes en la mano?

- Nada importante, mujer.

Y guarda el espejo nuevamente en el pantaln.

Terminada la cena el lepero deja el pantaln sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- Lo saba! Una foto de mujer..! Y que cara de puta tiene..!!


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Entra un lepero en una ptica, y le dice al dependiente:

- Por favor, me da usted unas gafas?
- Las quiere usted para cerca o para lejos? -pregunta el dependiente.
- P'a la provincia de Huelva -dice el lepero.


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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al mdico:

- Doctor, cree usted que mi hijo perder el ojo?

El mdico responde:

- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pauelo.


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El orgullo de ser ESPAOL.....! 


En un hotel de Suiza para esquiadores haba un cartel informando de las condiciones de la nieve:

   Neuchatel, 12 cm, blanda.
   Lausanne, 18 cm, escurridiza.
   Schaffhausen, 15 cm, slida.

Y debajo uno de Lepe que estuvo all hospedado escribi:

Manolo Prez Garca, 24 cm, dura y resistente.


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Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregn del alcalde.
 
Aparece el alcalde en el balcn y dice:
 
- Leperos! Vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengis cuidado con lo que hacis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
 
- Hay que tener precaucin! Por ejemplo, veis lo que tengo en la mano? -(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
 
- Esta es una jeringuilla de un drogata y si os pinchis con ella podis coger el sida! Ahora vais a ver lo que hago.
 
El to se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho, ante la sorpresa de todos.
 
- Me pincho una vez, me pincho otra vez, me vuelvo a pinchar, y no me pasa n...!
  Y sabis por qu?
   Porque tengo puesto un condn !!


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Va uno de Lepe con su camin por la carretera, y al llegar a un tnel se da cuenta de que el camin no cabe por muy poco, roza en el techo. Se baja del camin, coge un pico, y se pone a romper el techo del tnel.

Al rato, llega la pareja de la Guardia Civil, y le pregunta:

- Pero qu hace Ud.?, Por qu no desinfla un poco las ruedas para que el camin baje y ya ver como entonces le cabe?

Y va el de Lepe y les dice:

- Mira que me joden a mi los listos!... A ver, Por dnde roza el camin, por arriba o por abajo?


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La rubia pasa un semforo en rojo y la detiene un polica lepero:

- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltnica....
- Ah, pero usted cree que soy tonto? Me quiere hacer creer que no hay semforos en Daltonia?


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Una lepera toma el avin a Nueva York con un pasaje en clase econmica. Cuando sube al avin busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho ms grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su nmero. La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase econmica. La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aqu hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitn del problema con la pasajera.

El capitn enva al copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase econmica. La chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aqu hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada ms.

El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitn.

El capitn dice que su novia tambin es lepera y que el puede hacerse cargo del problema. As que va a ver a la muchacha, y le susurra algo al odo.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchsimas gracias! -abraza al capitn y se va a sentar a su asiento de clase econmica.

El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitn qu le haba dicho a la lepera para convencerla.

El capitn les dice:

- Le dije que esos asientos no van a Nueva York.


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El abuelo lepero:

- As que tu abuelo muri en la consulta del mdico?
- Y el mdico qu le dijo antes de morir?
- Le dijo: "Cuente conmigo, seor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


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Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, djalo mejor acostado...


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Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- Qu tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuntos llevas, puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... Cinco!
 

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Una pareja lepera est preparando el divorcio, y dice ella:

- Yo me quedo con el nene, Manolo.
- Joder! Y eso por qu?
- Pues porque es mo, no tuyo... - dice ella.
- Pero si tampoco es tuyo! - contesta el lepero.
- Cmo que no!? Y quin lo pari? - pregunta ella.
- No s... T te acuerdas el da que naci, estando en la maternidad, que se ensuci y me dijiste que lo cambiara?
- S...
- Pues.. Lo cambi!

 
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A un lepero lo atropella un autobs, y toda la gente se aglomera alrededor de l. El lepero, delirando, dice:

- Inclnenme, inclnenme!

Y la gente lo inclinaba, pero el lepero segua gritando:
- Inclnenme, inclnenme!

La gente ya no saba cmo ponerlo, y el lepero dice:

- Si no hay una clnica, hospitalcenme!


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Muri el gato del leperito. Su mam lo consolaba:

- No llores, hijito. El Michi ya est en el Cielo, con Dios.

Y el leperito le pregunta entre sus lgrimas:

- Y qu cojones va a hacer Dios con un gato muerto?


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El lepero que va con otro, el compadre, y le dice:

- Compadre, qu le pasa a tu nio, que tiene los ojos tan colorados?
- Eso es que va a romper a leer.


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Un lepero viaja de turismo a los Alpes. En un hotel de Suiza, para esquiadores, haba un cartel informando de las condiciones de la nieve:

   Neuchatel, 12 cm, blanda.
   Lausanne, 18 cm, escurridiza.
   Schaffhausen, 15 cm, slida.

Al leerlo el lepero, que estaba all hospedado, escribi debajo:

   Manolo Prez, 24 cm, dura como una piedra.


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Dos jvenes de Lepe:

  - Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 aos.
  - Vale, to, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh?


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Estn dos de Lepe juntos y de repente uno le dice al otro:

- Perdona, te tengo que dejar, me han entrado ganas y tengo que ir a cagar. - y abandona el lugar con prisa.

El otro le grita mientras se aleja:

- Y no te llevas el papel?
- Tranquilo, que yo cago de memoria -le responde.


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En el bar de Lepe uno de los parroquianos pregunta a otro, que acaba de entrar:

- Hombre, Manolo! dnde has estado estos das, que no has venido a las partidas de cartas?
- Es que he estado en el calabozo varios das.
- Y cmo ha sido eso?
- T sabes que yo juego en el Lepe Club de Futbol, verdad?. Pues el domingo pasado jugamos contra los del pueblo de al lado. Nuestro entrenador nos gritaba " Jugar tranquilos, jugar tranquilos !", y conseguimos marcar el primer gol. El entrenador nos sigui gritando lo mismo despus, y conseguimos marcar el segundo gol. Despus del segundo gol nos comenz a gritar "Ahora a aguant, a aguant!", y nos liamos a guantazos con los jugadores contrarios. Y acabamos todos en el calabozo.


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Por qu los buzones de Lepe estan llenos de semen?

Porque arriba pone: "Correos"


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En Lepe deciden organizar una excursin al aeropuerto ms cercano con el fin de que sus ciudadanos puedan ver un avin de cerca.

Expectantes, los leperos esperan a que un avin aterrice de un momento a otro.

De pronto, en medio del murmullo, se escucha la seorita de la megafona que dice:

- Por favor, se ruega a los leperos que han venido a vernos que no arrojen migas de pan a la pista, por favor. Los aviones bajarn igualmente. Gracias.


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    #05- CHISTES DE ZARAGOZANOS
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No solamente los de LEPE tienen sus chistes, los almendrones (as nos llaman a los zaragozanos los de fuera de Zaragoza), tambin los tenemos. Ah va una muestra.
  

Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta.

- Co, Pepe T sabes por qu los buzos se tiran al mar hacia atrs?
- Joder co! Si se tirasen hacia delante caeran dentro del bote!


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Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.

- Qu tienes en la bolsa? -pregunta el otro.
- Pollos -responde el primero
- Si acierto cuantos llevas puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... cinco!


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Juegos olmpicos en Zaragoza. Discurso de inauguracin:

- O ... o ... o ... o ... o
- No, seor alcalde, los aros olmpicos no se leen!


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Le dice un zaragozano a otro:

- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscpicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- EEEEEE! Espera un momento. Qu coo es un patio?


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LTIMAS NOTICIAS

Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error.


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CURVA PELIGROSA

Un almendrn conduca por un camino secundario, cuando vio un cartel que deca: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, vir a la derecha.


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AGENDA DE TELFONOS

Por qu los zaragozanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de telfonos?
- Telfono de Antonio, Telfono de Benito, Telfono de Manuel ... 


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Un zaragozano entra un lunes en una zapatera y despus de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregrselos el empleado le advierte:

- Seor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros das.
- No hay problema -responde-, no los voy a usar hasta el prximo domingo


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Un zaragozano pregunta a su padre:

- Co, papa Puedo salir a ver el eclipse?
- Est bien hijo, pero no te acerques demasiado.


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Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran:

- Y t ahora a qu te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- Mensajeras?
- No, no te ensagero nada.


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Se encuentran dos zaragozanos:

- Sabes, al final encontr trabajo en Santiago.
- De qu?
- De Compostela


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Le contaba un zaragozano a otro:

- bamos yo y Manoln...
- Querrs decir 'bamos Manoln y yo' -le interrumpe el otro.
- Vale, listo, yo no iba, eh, yo no iba...no?


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Llama un zaragozano por telfono al hospital y le contestan:

- S?
- Doctor, doctor, mi mujer est a punto de dar a luz.
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.


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Le dice un almendrn a otro:

- Co Pepe Por qu no regaste el jardn?
- Porque est lloviendo a cantaros.
- No seas vago, hombre, aqu tienes un paragicas.


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Cul es la nica flor que no se da en Zaragoza?

El pensamiento.


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Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo.

- Lo siento.
- No, djalo acostado, tal como est.


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Comienza la msica y un almendrn que estaba un poco bebido ve una seora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:

- Madame, Me concede el placer de este baile?
- No.
- Y por qu no?
- Pues por cuatro motivos:
  Primero, porque usted est borracho.
  Segundo, porque esto es un velatorio.
  Tercero, porque el Ave Mara no se baila.
  Y cuarto porque madame ser su madre. Yo soy el cura!


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Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:

- Co hijo, Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega por esta falta de educacin, y el nio corre a decirle a su madre:

- Mam, ya no quiero mas huevos kinders, que pap me pega por jugar con lo que sale en ellos!.


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Dos almendrones de conversacin:

- Anoche me acost con una ta buensima, co. qu piernas!, qu pechos!, qu culo!
- Y de cara?
- Ah, eso s, carsima!.


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Se juzga a un zaragozano y y pregunta el fiscal al acusado:

- A ver, por qu dispar dos tiros contra su suegra?
- Porque no tena mas balas!


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Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:

- Qu llevas en esa cestica?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-  Croquetas!!


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Un zaragozano en el viaje de Coln.

- Almirante, quince carabelas se acercan.
- Una flota?
- No, flotan todas.


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Se hunde el barco y el capitn, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre:

- Coja ese pico, rompa la ventanilla y largumonos de aqu en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitn, an hay mujeres a bordo!
- Si hombre, para follar estoy yo ahora!


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Llega un nio de Zaragoza a casa:

- Mam, mama en el colegio me llaman imbcil.
- Bueno y a mi qu?
- A ti, puta.


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Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad. Despus de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:

- Bueno, ya est bien!. El prximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de navidad.


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Coge un zaragozano el telfono:

- Hola. Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- S, s, no, s, s, no, s, no, s.


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Uno de Zaragoza va por la autova direccin Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recin comprado, cuando, de repente, nota algo raro. Para en el arcn, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.

- Cagentolokesemenea!, donde estarn en este coche el puto gato y la rueda de repuesto?

Mientras mascullaba, cagndose en 'too', se para uno de Huesca al que haba adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:

- No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No jodas, co! -responde el almendrn-, y cmo se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Ostia co, de cojones!. Gracias eh!

El oscense se monta en el coche y se aleja. "Estos de Zaragoza son unos catetos", piensa.

Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche: 

- Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.

Y el to segua y segua soplando y lo nico que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.

- Oye co que haces, pues? ...
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a rer y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas ... ,eh?. Tienes las ventanillas bajadas! Cojones!!!.


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Va un almendrn por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera. Lo abre, se mira y dice: 'Coo, yo a este to lo conozco ... '. Se lo guarda.

De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: Joder! De que conozco yo a este to?, y se guarda el espejo.

Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar Leche! Yo a este to le conozco .. , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco Qu tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantaln.

Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantaln y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice:

- Lo saba .. Una foto de mujer! ... y que cara de puta tiene!


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Entra un almendrn, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le est bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrn entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta:

- Ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento.


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Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
- Joder co, Dnde vas con ese barril?'
- Voy al mdico.
- Y para que llevas el barril?
- Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.  


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Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.

- Donde vas?
- Pues ya ves, con una carga de fiemo (estircol).
- Y para que la llevas?
- Pa las fresas.
- Y no has probao con nata? 


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Dice que es un mao que va caminando tranquilamente por una carretera, y en un momento dado se le aparece Dios, y le dice:

- Buen hombre, dnde vas?
- A Zaragoza.
- Si Dios quiere.
- Y si no quiere, tambin.

Dios se enfada mucho con esta ltima contestacin, lo convierte en sapo, y lo tira dentro de un pozo.

A los dos aos pasa Dios por el mismo lugar, se acuerda del mao, lo convierte en ser humano de nuevo, el baturro comienza a caminar, lo para Dios y le vuelve a preguntar:

- Buen hombre, dnde vas?
- A Zaragoza.
- Si Dios quiere.
- Y si no quiere, tambin.

De nuevo lo convierte en sapo y al pozo otra vez.

A los 5 aos vuelve a repetirse la misma escena. El Seor se apiada de l, lo convierte de nuevo en ser humano, el baturro comienza a caminar, lo para Dios y le vuelve a preguntar:

- Buen hombre, dnde vas?
- A Zaragoza o al pozo.


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               #06- CHISTES DE ANDALUCES
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(Chistes que generalmente se basan en el tpico de la vaguedad y pocas ganas de trabajar que se atribuye a los andaluces, o bien en la peculiar forma de hablar de stos)




Tres andaluces comentan lo vagos que son:

- Yo soy tan vago que el otro da me encontr una cartera en la calle, y por no agacharme, la dej en el suelo.

- Pues yo ayer mismo vi una ta buensima medio desnuda insinundose, y por no cruzar de acera, pas de ella...

- Oz, eso no es n! Yo soy tan vago que ayer fui a ver la pelcula de Titanic y me pas las tres horas llorando sin parar.

-  Pero si eso no es ser vago !!!

- Pues s, porque nada ms sentarme, me pill los huevos con la butaca, y por no levantarme...


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Un andaluz a otro:

- Chiquillooo! Tu padre e andal?
- No joer! Mi padre anda a pilas.


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Va un andaluz a Catalunya y le pregunta a un amigo cataln:

- Quillooo!, cmo se "dise" "edifisio" en cataln?
- "Edifici" -le contesta ste (pronunciado Edifisi).
- Caray, ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.


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Va paseando un andaluz en Barcelona por la noche y se cruza con un cataln, el cual le dice:

- Hola, bona nit    (Buenas noches)

Y el andaluz responde:

- Para bon ans, el del mono.


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Son dos andaluces que van por la selva, y uno le dice al otro:

- Mira, mira, una boa!

y el otro dice:

- Viva los novios!!


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Son dos andaluces muy vagos, y uno le pregunta al otro:

- No te vi ayer, que hiciste?
- Pues me fui a dar una vuelta por el huerto.
- Hiciste algo?
- Pues no tena muchas ganas de currar, pero en la hoja de una lechuga del huerto encontr dos caracoles comindosela.
- Y qu hicieste?
- Aplast uno de los caracoles con el pie. El otro se me escap.


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Sabes cul es la mejor manera de lograr que un andaluz haga algo?

Decirle que tal vez sea demasiado viejo para hacerlo.


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Palmas en un tablao andaluz. En el momento sublime se oye a un jaleador:

- Ole! Ole tu mare!
- Oler la tuya, mamarracho! -contesta el bailarn.


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Libertarios en un cuarto, a media noche, uno, andaluz, en la cama, el otro estudiando.

- Sa luz compaero -dice el andaluz, en la cama.
- Salud, libertad y buen sueo -contesta el otro.

Al rato:

- Sa luz compaero.
- Salud, libertad y buen sueo.


As cada poco tiempo. Finalmente:

- Sa luz, cojone! No me eja dorm!


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Un andaluz comenta a otro:

- Sabes, ayer les puse los cuernos a casi todos los de mi pueblo.
- Vaya bola! Cmo se puede....?
- Ya ves! Me acost con mi mujer.


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Un cura del Palmar de Troya (Sevilla) al abrir el sagrario encuentra un enanillo dentro. Este le dice:

- No se azuzte! Es que zoy la hoztia!


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Un joven andaluz a su padre:

- Zabe p?. Hoy m'he levantao con muchaz ganaz de trabajar.
- Y qu vaz hacer, hijo?
- Acoztarme hazta que me ze pazen.


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Un cataln trabajando duro, sudando la gota gorda para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El cataln no aguanta ms y le dice:

- Oye t! No sabes que la pereza es uno de los siete Pecados Capitales?

Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia tambin.


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Cientficos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeos trozos de cobre.

Despus de estudiarlos durante mucho tiempo, llegaron a la conclusin de que los antiguos vascos tenan una red nacional de telfono hace ya 2500 aos. 

Por supuesto, en Catalua no les pareci nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientficos que excavaran ms hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeos trozos de cristal que, segn ellos, formaban parte del sistema de fibra ptica que tenan los antiguos catalanes hace 3500 aos.

Los cientficos del Scientific Institute of Rute (Andalucia) no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y... no encontraron nada. Entonces excavaron 5.250 metros en total y... ni por esas.

Entonces concluyeron que los antiguos andaluces de hace 4500 aos ya tenan...

TELFONOS MVILES y REDES INALMBRICAS.


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Le dice un monaguillo andaluz a otro:

- Guillermo, pedazo de maricona, t sabes dnde van de viaje de novios los que se casan sin comerse?
- A dnde, maricona?
- Al quinto coo, phisha!


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Dos compadres que van por la autopista de Cdiz a las 2 de la maana y pasan por un bar de noche y dice:

- Compadre, para un momentito el coche ah, hombre, que he visto un cartel en la puerta del bar que dice cerveza y polvo 6 euros.

Dice el otro:

- Eso es imposible, sern 60 euros, eso se han equivocado.

- No, no, te lo juro, cerveza y polvo 60 euros.

Se baja el to, entra en el bar y le pregunta a una ta rubia muy alta que estaba al lado de la caja:

- Seora, por favor , oiga, es verdad lo que pone el cartel, cerveza y polvo 6 euros?

- S seor -dice la ta.
- Es que eso es muy barato, no?

Dice la ta:

- Es que yo no tengo cltoris.

Dice el to:

- A m me da igual, yo prefiero Cruzcampo.   (marca de cerveza muy popular en Andaluca)


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Un andaluz en la consulta del mdico tras una revisin. ste mira los resultados y le dice:

- Lo siento caballero, pero tengo que darle 2 meses de vida.

Y el andaluz contesta:

- Puede darme julio y agosto?


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Padre e hijo andaluces estn tumbados en sus respectivas camas. El padre le dice a su hijo:

- Quillo, levntate y mira por la ventana a ver si est lloviendo.

Y el hijo, sin inmutarse, le contesta:

- Y por qu no llamas al perro, que est fuera, para ver si viene mojado?


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Uno se encuentra con un andaluz:

- Hola, de dnde eres?
- Yo zoy de Cdiz -(con acento tpicamente andaluz)
- Ah, bien, y en qu trabajas?
-  Oye, que te he dicho que zoy de Cdiz !


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Le preguntan a un andaluz qu hombre, en su opinin, era el ms grande de la Tierra:

- Manolete!
- Pero han habido otros como Lincoln, Mozart, Edison, etc.. no ha odo hablar de ellos?
- No ze, no los conozco... Zeran piacores!


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Un fotgrafo norteamericano de vacaciones por Espaa estaba en Sevilla tomando fotos en la Giralda cuando vio un telfono dorado sobre la pared con un cartel que deca "10.000 euros por llamada".

El americano, intrigado, pregunt a un sacerdote que pasaba por all para qu se usaba aquel telfono. El sacerdote le contest que era una lnea directa con el cielo y que por 10.000 euros poda hablar con Dios.

El americano le agradeci la informacin y sigui su camino.

La siguiente parada fue en la Sagrada Familia en Barcelona. All vio el mismo telfono dorado con el mismo cartel.

Se pregunt si era la misma clase de telfono que haba visto en Sevilla. Se acerc a una monja y le hizo la misma pregunta. Nuevamente ella le dijo que era una lnea directa con el Paraso y que por 10.000 euros poda hablar con Dios.

"O.K., gracias," dijo el americano.

Entonces viaj a Burgos, Len y Santiago. En cada catedral vio el mismo telfono con el cartel "10.000 euros por llamada" debajo.

El americano decidi entonces ir a Cdiz para ver si tambin tenan el telfono dorado.

Lleg a la catedral de Cdiz y de nuevo, haba un telfono dorado, pero esta vez el cartel deca "50 cntimos por llamada".

El americano estaba sorprendido y le pregunt a un monaguillo:

- Oye, muchacho, he viajado por toda Espaa y he visto el mismo telfono dorado en muchas catedrales. Me dijeron que era una lnea directa con Dios, pero en el resto de Espaa el precio era de 10.000 euros por llamada. Por qu es solo 50 cts aqu?

El monaguillo sonri y respondi:

- Ests en el Paraso, esto es Cai, pisha. Y la llamada es local.


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Van un padre andaluz con su nio por el campo cazando con su escopeta, y en eso que pasa un to en ala delta, y le dice el nio al padre:

- Paaa, paa...! Qu pjaro ee? un guila imperial?

- Cmo va a ser un guila imperial, es ms grande! Tiene que ser por lo menos un guila real.

- Disprale paaa, disparale!

Va el padre, apunta con la escopeta, y dispar dos cartuchazos que dan en la barriga al to que iba en el ala delta, y el to se va para abajo, y el ala delta sigue volando. El cro dice:

- Paaa, no las dao, no las matao...

- Nooo, pero la habr tenido que rozar porque ha soltao la presa.


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               #07- CHISTES DE OTROS (REGIONALES)
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- Cmo se dice en Fabla aragonesa: "Por favor, me puede repetir lo ltimo que me ha dicho que no lo he entendido" ?

- Mandeeeeeeeee!!!!!


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Un emigrante extremeo argumenta sobre la inteligencia de las mujeres alemanas:

- Un da estaba yo en el caf todo aburrido, sin saber alemn, cuando una rubia viene y me dibuja un vaso. Cmo sabra que yo tena sed!... Al rato dibuj un pollo. Cmo supo que yo tena hambre!... Cenamos y dibuj una pareja bailando. Cmo sabra de mi aficin a las discotecas!.... Y ya de madrugada... va y dibuja una cama. Cmo diablos supo que era ebanista?.


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Muchos castellano-manchegos de la construccin de Madrid han tenido que trabajar en frica. Uno, al ver la arena del desierto:

- Yo me vuelvo ahora mismo a casa!
- Como? Piensa en la familia!
- Piensa t en el trabajo que nos espera en cuanto llegue el cemento!


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En la Costa Blanca (levante espaol), un jeque rabe reserva la suite en un hotel de Benidorm. Dide:

- Vista al mar. No importa dinero.

Vino, pas una semana, y al pagar:

- Diez millones de euros!. Ustedes timar!
- No seor, es lo que cost derribar el edificio de delante del hotel.


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Si quieres ver a un valenciano de la Ribera que te hable en valenciano, pdele dinero. Te dir:

"Cullons, no tinc res. Estic fotut".

(Cojones, no tengo nada. Estoy jodido)


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Dos sorianos hablando:

- Donde haya una buena corrida, que se quite el ftbol!
- Y los toros! - contesta el otro.


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Va un baturrico (campesino aragons) a la estacin de RENFE. En la ventanilla de despacho de billetes:

- Mi da un billeti pa'la burrica.
- Hombre, ser para usted!
- Nooo, que yo ya voy montao nella!


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Otro baturrico que sube a un helicptero, exclama:

- Mira qui son tonticos, con el calor qui hace adentro y ponerle il ventilaor por fuera!


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Abres un arca, y ves en ella un esqueleto. Qu ha pasado?

- Otro maico ganador al escondite.


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Pamplona, es fiesta de San Fermn, hay buena marcha, y no tan buenas consecuencias. Por ello el alcalde de Pamplona reparte cien mil condones.

- Qu hacemos con estos chismes?
- Eso se pone en la pichorrina.
- Y no nos lo quitamos nunca?
- Noo.. Bueno, pa mear y joder s.


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Un aragons est sentado junto a un cataln en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un largo vuelo.

El cataln mira al aragons, y como se siente superior, piensa en aprovecharse de l fcilmente. As que le pregunta al aragons si le gustara jugar a un divertido juego.

El aragons, cansado, slo quera dormir una siesta y diplomticamente rehsa y trata de darle la espalda.

El cataln insiste:

- El juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 . Luego t haces una pregunta, y si no s la respuesta, yo te pagar 500 .

El aragons, para callar al cataln que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El cataln hace la primera pregunta:

- Cul es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?

El aragons no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5  y se lo entrega al cataln.

Ahora, es el turno del aragons y le pregunta al cataln:

- Qu sube una montaa con tres pies, y baja con cuatro? - y se echa a dormir.

El cataln enciende su porttil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es cataln)... Sin resultados.

Despus de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragons y le da los 500 .

El aragons, con los 500  en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El cataln, cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragons y le pregunta:

- Bueno, me vas a decir qu es lo que sube una montaa con tres pies y baja con cuatro?

El aragons saca 5 , se los entrega y se vuelve a dormir...


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Hacer el amor (en versin asturiana).
Hay que saber idiomas y hablar con precisin.

Origen de la expresin: "Hacer el Amor"


Un agricultor asturiano est leyendo el peridico cuando es interrogado por su hijo:

- P, qu y esu de char un polvu?

El buen hombre cierra el peridico y se pone todo serio.

- "Char un polvu", guaje, ye coyr 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la ms gena y follala hasta morrer. 

- Y una orga, p? 

- Coyes mil euros, vaste otra vz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y folles ta que revientes!

- Y un bacanal?

- Ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborrchensen y fllase a tou lo que se mueva.

- Ahh.....! y Qu ye esu de facr el amor?

- Ahhh! facr queee??

- Facr el amor, pa...

- Ah! facr el amor, ahhh.........! Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!


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