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                  CHISTES DE NEGROS, MOROS, JUDIOS, RACISTAS, ETC...
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Esto es un negro inmigrante ilegal que llega a Espaa con su familia, y le da por echar un boleto de la lotera primitiva, y ocurre que su boleto tiene la combinacin correcta, es el nico, y le corresponde un premio de diez millones de euros. Se va a un reputado mdico de la piel, y le inquiere:

-  Doctor, vengo a que me cambie el color de la piel, para que me la haga de color blanco

(pronunciado con el lgico tono de voz que se atribuye a los negros, al menos en los chistes).

-  S, se puede realizar, aqu ya lo hicimos con Stevie Wonder, pero eso es una operacin muy cara, que usted no puede pagar.

-  Y cuanto cuesta la operacin?

-  Unos 200 000 euros.

-  Pues no hay problema, me han tocado diez millones en la primitiva, as que haga la operacin.


En efecto, el mdico le opera, y al cabo de un par de das sale el negro de la convalecencia con la piel blanca. Se dirige al mdico y le dice (con la voz tpica de negro de los chistes):

-  Ya ve, doctor, ahora ya parezco blanco. Slo tengo que ir a una academia para que me enseen a corregir la voz y as ya podr ser un blanco completo. Ahora quisiera que tambin le cambiara la piel a mi mujer.

-  S, pero eso es otra operacin igual de cara...

-  Nada, que tengo diez millones de euros, y me lo puedo permitir.


Total, que se va de la clnica y al cabo de un par de horas viene con su mujer y su hijo. Y le pide al mdico que opere a su mujer. Y efectivamente, la mete en el quirfano, la opera y al cabo de un par de horas sale con la piel blanca (aunque con el tono de voz de los negros). El mismo comentario sobre ello:

-  Como puede ver, doctor, ahora ya parecemos blancos. Slo tenemos que ir a una academia para que nos enseen a corregir la voz y as ya podremos ser blancos completos. Ahora quisiera que tambin le cambiara la piel a mi hijo.


Lo oye el hijo de ste, y exclama:

-  Pero pap, yo quiero ser negro!
-  No, t te has de operar para ser blanco -responde su padre.
-  Que no, pap, que quiero seguir siendo negro!
-  Que no, que has de ser blanco como nosotros!
-  Pap, que quiero seguir siendo negro!

Y visiblemente cabreado, va el padre y exclama:

-  Joder!, no llevo ni dos das siendo blanco y ya tengo problemas con este puto negro de mierda!.


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Esto es un negro recin llegado a Espaa a travs de la inmigracin clandestina, que se decide a buscar trabajo, y para ello se decide a probar suerte en una fbrica catalana. Llama a la puerta, le hacen pasar y es recibido por el gerente de la fbrica.

-  Y usted qu desea?

-  Yo quera ver si me pueden dar trabajo -(dicho con la tpica voz de los negros en los chistes).

El gerente se queda un poco sorprendido, y al cabo de unos instantes le contesta:

-  Pues s, tenemos un trabajo para usted. Trabajara de lunes a viernes, en turno de 8 horas, cobrar 2000 euros al mes, tendr un mes de vacaciones en verano y otros 30 das repartidos entre Semana Santa y Navidades. La empresa le pondr un coche para sus desplazamientos, y si no tiene casa pues tambin le buscariamos y pagaramos un buen alojamiento, y.....

- Oiga, oiga! -interrumpe el negro un tanto mosqueado-, Se est quedando usted conmigo?

A lo que el gerente responde:

-  Que conste que ha empezado usted.


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El jefe de una tribu, hombre de 2 metros de altura, complexin como la de un armario, todo msculos, se acerca al misionero blanco del poblado en tono enojado y amenazador, y le dice:

- Yo estar enojado! Yo haber tenido 10 hijos, todos de color. Mi mujer negra, yo negro. Ahora mi 11 hijo nacer blanco. Usted ser nico hombre blanco en 200 kilmetros. T explicame esto o yo cortarte garganta con hacha en pelea que ver todo mi pueblo.... Y bien, Padre. Decidme qu significar esto!!

- Eeeehmn... No saques conclusiones apresuradas. La Naturaleza es caprichosa.

Y sealando a un rebao de cabras prximo, todas blancas menos una que es negra, prosigue el misionero:

- Observa. Todas las cabras son blancas. Slo Dios sabe el porqu algunas veces nace una cabra negra... Son secretos de la Naturaleza. Debemos de aceptarlos sin tratar de entenderlos.

- El jefe de la tribu calla y se queda mediatabundo despus de escuchar la explicacin. Gotas de sudor perlan la frente del misionero mientras espera la reaccin final del jefe de la tribu... Finalmente ste ms tranquilo le dice al misionero:

-  Jefe entender... Yo no decir nada sobre beb blanco, pero usted no decir nada sobre cabra negra, de acuerdo?


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Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. Un da le dice:

-  Querido, esta noche he tenido un sueo increble. Estbamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, haba un negro con un abanico, abanicndonos, y eso me haca gozar mucho.

Los dos deciden poner en prctica el sueo y en un semforo encuentran a un hombretn de color y le ofrecen 60 euros si acepta abanicarles desde el armario mientras follan. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cnyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario. Pero no da ningn resultado. La mujer entonces le dice al marido:

-  A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles... T te subes al armario y el se viene a la cama conmigo...

El marido, si bien perplejo, acepta. El negro entra en la cama y l se sube al armario y empieza a abanicar. Poco despus la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando los dos han terminado, el marido baja del armario y, dirigindose al chico, le dice:

-  Te has dado cuenta de cmo se abanica, pringao...?


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Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- Cunto dinero te has sacado hoy? 
- 2 euros. 
- Y qu tenas escrito en el cartel? 
- Pues lo tpico, "tengo mujer y dos hijos". Y t, cunto te has sacado hoy?

Este responde que 2000 euros. El otro asombrado le pregunta qu tena escrito en el cartel. El moro responde que tena escrito:

 "Me faltan 10 euros para volverme a Marruecos" 


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CORTOS SOBRE NEGROS


Sabes por qu las ratas en E.E.U.U llevan patines?
- Para llegar antes que los negros a los contenedores.


Sabes por qu en E.E.U.U entierran a los negros con el culo fuera?
- para aparcar las bicicletas.


Qu animal raya los cristales y echa humo por la boca?
- Un negro en un microondas.


En qu se diferencian un nio negro y un nio blanco?
- En que al nio blanco si le pones alitas parece un ngel y si se las pones
  al nio negro parece un murcilago.


Qu es un negro en un paisaje nevado?
- Un blanco perfecto.


Un charco de sangre en la carretera, es de un negro o el de un perro?
- De un perro porque hay una frenada!


Cmo se le pone nervioso a un negro?
- Llevndole a una subasta.


Cunto tarda una negra en sacar la basura?
- Nueve meses!


Qu le tiraras a un negro que se ahoga?
- La familia. 


A qu se parece un grupo de negros delante de una pared?
- A un cdigo de barras.


En qu se diferencia un negro de un balde de mierda?
- En que la mierda tiene un balde, y el negro no. 


Qu es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa?
- Un autobs escolar norteamericano lleno de negros cayndose por un barranco.


Qu es un negro en la Luna?
- Uno menos en la Tierra.

Qu son 100 negros en la Luna?
- Un eclipse.

Qu son todos los negros en la Luna?
- Regreso al Paraso.


Con cuntos negros pintas una pared?
- Depende con que fuerza los tires. 


Sabes cmo pavimentan las calles en Sudfrica?
- Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una
  aplanadora por encima.

Y sabes cmo le hacen la linea discontinua?
- Les dicen: tu te res, tu no, tu te res, tu no ...


Qu dijo Dios cuando hizo el primer negro?
- HOSTIAS!. Creo que quem uno.


En qu se diferencian una blanca en pelotas de una negra en pelotas?
- La blanca en pelotas sale en la revista Playboy, y la negra en la National
  Geographics.


Si tiras un negro, un blanco y una mujer inteligente desde un edificio de un
dcimo piso, cual cae primero?
- El blanco, pues la mujer inteligente no existe y el negro baja limpiando las
  ventanas.


Si va un negro y un blanco por la nieve, cual llega primero?
- El negro, porque tiene cadenas.


En qu se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con delantal
blanco?
- En que el blanco es doctor y el negro es heladero.


Cunto tiempo tarda un negro en caer de un dcimo piso?
- Qu importa!


Cul es la diferencia entre un negro que va a una casa de putas y un blanco
que hace lo mismo?
- Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la esposa.


Cul es la diferencia entre un negro y un plato de mierda?
El plato.


Por qu los negros tienen las manos blancas?
- Por llevar tanto tiempo las bandejas.


Por qu los negros tiene los dientes tan blancos?
- Para poder apuntar mejor a la cabeza.


Por qu los negros no comen chocolate?
- Porque se muerden los dedos.


Si hay 10 negros y un blanco, cmo le dicen al blanco?
- Guardia.


Saben por qu uno de los tres reyes magos era negro?
- Quin creen que cargaba los regalos?.


Cundo un negro sube en la vida?
- Cuando explota el gas.


Cmo evitar que 5 negros violen a una blanca?
- Dndoles una pelota de baloncesto.


En un coche viajan tres negros y un moro. Quin lo conduce?
- La Guardia Civil.


En una empresa constructora, trabajan un negro y un blanco, luego de un tiempo
de iniciada la faena, se detecta un desperfecto. Quin es el responsable, y
por qu?
- Obviamente el blanco, porque "ERRAR ES HUMANO"


Por qu los atades de los negros tienen solo dos asas?
- Has visto un cubo de basura con cuatro?


Por qu cuando entierran a un negro le abren huecos al atad?
- Para que los gusanos salgan a vomitar.


Cul es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando?
- En que el blanco est cagando y el negro se est derritiendo.


Por qu los negros llevan cascabeles?
- Porque los ciegos tambin tienen derecho a escupirles.


Por qu las negritas utilizan bolsos de 5 metros?
- Para guardar el pintalabios.


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Dos rabes viajan en un avin. Van sentados en los asientos prximos a la ventana. Llega un israel y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avin despega. Los tres se quitan los zapatos para estar ms cmodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:

-  Voy a buscar una Coca Cola.

-  Oh, no se moleste! -dice el israel-, yo se la alcanzo.

Cuando el hombre se va (descalzo), el rabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo rabe comenta:

-  Me ha entrado sed a m tambin. Voy a buscar una para refrescarme. 

Nuevamente, el israel se ofrece a trarsela y, mientras esta ausente, el segundo rabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo.

El israel regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo. Cuando el avin comienza el aterrizaje, el israel despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:

-  Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir?. Esta guerra!, este odio!, esta animosidad!, este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!


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Un chico sale con una chica juda y para poder salir con ella necesita la autorizacin del padre, la cuestin es que se va a casa de la chica y el padre le dice:

-  Mira hijo, los judos somos muy especiales, hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo, si t quieres salir con mi hija debers pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y maana vienes y me dices qu has hecho con ella.


Al da siguiente llega el chico y ....

-  Dime, qu has hecho de la manzana?

-  Pues tena hambre y me la com.

-  Muy mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y adems recogemos las semillas y cuando tenemos muchas, las llevamos a vender al mercado.
  As hacen las cosas los judos, y para que veas que somos buena gente te dejar una segunda oportunidad: toma este chorizo y maana me dices qu hiciste con l.

El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al da siguiente...

-  Qu, qu has hecho con el chorizo? 

-  Pues mire, primero he cogido el cordn del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.

-  Muy bien.

-  Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija.

-  Muy bien!

-  El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la familia y la otra la he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.

-  Muy bien!

-  Y con la piel me he fabricado un condn, le he hechado un polvo a su hija y aqu le traigo la leche para que se prepare un cortado.


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Un nio negro va a la cocina donde su mam esta preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para despus comentarle a su mam:

- Mira mam, soy blanco!. 

Su mam le da un bofetn y le dice:

- Nio, ve a mostrarle a tu padre!.

El nio va a la sala y le dice a su pap:

- Mira pap, soy blanco!

El pap entonces le suelta un puetazo y le dice:

- Nio, ve a mostrarle a tu abuela!.

El nio va donde su abuela y le dice:

- Mira abuelita, soy blanco!

Sin pensarlo, le da una paliza y lo manda con su mam. Su madre le pregunta:

- Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?.

El nio le contesta:

-  Seguro que s, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio, malditos negros hijos de puta!. 


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Haba un negro y un blanco, el blanco le dice:

- Oye, negro!, sabes por qu tienes las palmas de las manos blancas?

- No.

- Porque cuando Dios te pint, estabas apoyado a la pared, y sabes por qu tienes las plantas de los pies blancas? 

- No. 

- Porque cuando Dios te pint, estabas de pie. 

- Y tu sabes por qu tienes la raya del culo negra? -dice el negro. 

- No.

- Porque cuando te la met, tena la pintura fresca.


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Un negro le dice a un blanco... 

Amigo blanco: 
Cuando yo nacer, yo negro. 
Cuando yo crecer, yo negro. 
Cuando yo sol, yo negro. 
Cuando yo fro, yo negro. 
Cuando yo asustado, yo negro. 
Cuando yo enfermo, yo negro. 
Cuando yo morir, yo negro. 
Cuando t nacer, tu rosado. 
Cuando t crecer, tu blanco. 
Cuando t sol, tu rojo. 
Cuando t fro, tu morado. 
Cuando t asustado, tu amarillo. 
Cuando t enfermo, tu verde. 
Cuando t morir, tu gris. 
Y encima tu tener la gran frescura de llamarme, t a mi, "hombre de color"?. 


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Un cristiano, un musulmn y un judo estn hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:

-  S que mi religin es verdadera, porque estbamos pasando una sequa terrible en mi pas, mi familia y yo estbamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurri el milagro: mientras sobre todo el campo luca un sol achicharrante, sobre mi campo caa una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.


Entonces habl el musulmn:


-  S que mi religin es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendi una tormenta de arena, y mi camello y yo estbamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podamos respirar, me puse a orar y entonces ocurri el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de m haba una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.


Finalmente, habl el judo:

-  S que mi religin es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el sbado (-recuerda que los Judos no pueden trabajar en sbado-) y me encontr una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era sbado, no poda agacharme a cogerla. Entonces ocurri el milagro: Todo a mi alrededor era sbado pero cerca de m y de la cartera no lo era.


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Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice: 

-  Dios, decirme, por qu yo ser negro?

-  Porque all en frica como el sol es tan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.

-  Ah! y decirme, por qu yo tener gran culo?

-  Porque all en frica como no hay sillas ni lugares cmodos para sentarse entonces por eso tu tienes ese gran culo para que cuando te sientes no te moleste.

-  Ah!, y decirme por qu yo tener grandes labios? 

-  Porque en frica como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por si te muerdes cortando la comida que no te duela mucho. 

- Ah!, y decirme por ltimo... qu hostias estar yo haciendo en Jamaica? 


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Por qu los chinos son amarillos?
- Porque mean contra el viento.


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SOBRE ETIOPES (MUERTOS DE HAMBRE)


Cul es el animal ms rpido del mundo?
- Una gallina en Etiopa
Cul es el segundo animal ms rpido del mundo?
- El etope que va detrs de ella.


Dnde hay ms etopes, al norte o al sur?
- Depende de hacia donde sople el viento.


Qu hace un etope con un garbanzo?
- Monta una cadena de supermercados.
Qu hace un etope con dos garbanzos?
- Se dedica a la exportacin.


Qu hacen las mujeres etopes cuando sus hijos cumplen un ao?
- Ponen flores en sus tumbas.


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Cul es la diferencia entre una circuncisin y una crucifixin?

- En la crucifixin se utiliza el judo entero.


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Entran un blanco y un negro en un ascensor: 

Blanco : - Negro, con el pelo rizado, con los labios gordos y maloliente!
Negro. : - Si es una adivinanza, el coo, y si no, me cago en tu puta madre! 


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Hay dos blancos y un negro, los blancos tienen un dado y le dicen al negro:

-  Negro, tira el dado, y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos.

Y responde el negro:

- Y si me sale un seis?
- Pues vuelves a tirar!


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Un judo ortodoxo recin llegado a los Estados Unidos desde Europa del Este. Se pone a leer un peridico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que est sentado a su lado:

-  Perdone, ssseor, pero esss que no hablo inglsss muy bien y mi no entiendo essste palabro.

Pero el de al lado resulta ser un rabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judo, decide dejarle en ridculo, y contesta en voz alta:

-  Eso es lo mismo que gonorrea! 

Y toda la gente en el vagn del metro mira al judo, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detrs del peridico. Pero al cabo de un rato contina leyendo el peridico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al rabe de al lado:

-  Exxxcussseme, caballero, pero no entiendo esssta palabrrro. 

-  Eso es sfilis bucal. 


Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judo con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacin, el judo, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al rabe:

- Muchasss gracias porrr sssu ayuda, sssenor. Sssi no llega a ssser por usssted, no habra llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstn los integrissstasss issslmicosss.


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Llegan un hind, un judo y un espaol a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

-  Slo me queda un cuarto, pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ah.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hind: 

-  Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto. 

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. 

- Quin es? 

- Soy el hind, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

En eso el judo dice:

-  No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.


A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

-  Quin es?

-  Soy el judo, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.


En eso el espaol dice:

- No se preocupen, yo me ir a dormir al establo.


A los cinco minutos tocan a la puerta.

- Quin es?

- Somos la vaca y el cerdo. NO NOS JODAN!


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Una viejecita juda ocupa su asiento en un avin, junto a un enorme sueco al que se queda mirando fijamente. Luego, dirigindose a l, le dice:

- Usted perdone...Es usted judo?
- No -le responde el sueco.

Pocos minutos ms tarde, ella vuelve a insistir:

- Podra usted decirme, y perdone la molestia, si es usted judo?
- Le aseguro a usted que no! -responde l.

Ella se queda escudrindole durante unos minutos y vuelve a la carga:

- Habra jurado que era usted judo.

Para acabar con tan enojosa situacin, el hombre le dice a la anciana:

- Est bien, s, soy judo!

Ella vuelve a mirarle, sacude su cabeza y dice:

- Pues la verdad es que no lo parece.


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Dos judos viejecitos que estn sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol:

-  Pues hay que ver lo que es la vida, enve a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judo, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano. 

-  Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por qu ser? 

-  Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo. 

As que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que les responde: 

-  Pues mira que es curioso, porque yo tambin mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una gran experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Seor para que nos responda.


Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:

- Que queris, hijos mos? 

- Vers, Seor, nos estbamos preguntando por qu cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo.

-... 

- Seor? 

- Es curioso, yo tambin tenia un hijo que mande a Israel, y... 


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Shlomo iba manejando su Mercedes nuevo a 180 Km/h, cuando choca con un BMW conducido por un alemn. El BMW quedo completamente destruido.

-  Milagro!, Alabado sea Dios!. No le pas nada!- exclama Shlomo. 

Al escuchar estas palabras, el alemn se da cuenta, maravillndose, de que en efecto est sano y salvo.

-  Levantaremos el acta ms tarde. Ahora vayamos al bar a celebrar que no le paso nada a usted, ya que es un milagro de Dios- propone clidamente Shlomo.

-  S, vayamos al bar. Levantaremos el acta ms tarde -repite feliz el alemn.

Al llegar al bar, Shlomo pide 2 aguardientes. El alemn termina con el suyo de un trago. En seguida, Shlomo ordena otros 2 y el alemn bebe el segundo con la misma rapidez que el primero. Tampoco muestra mayor reparo para ingerir el tercero y el cuarto. En el quinto o sexto, se da cuenta de que su compaero no ha bebido una sola gota.

-  Y bien? -pregunta, con la lengua pastosa, el alemn-. Acaso usted no bebe?

-  Por supuesto que bebo -contesta Shlomo-, pero antes, que la polica venga a levantar el acta.


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Esto es una gran familia de judos de una quincena de miembros que viven en un apartamento pequesimo y han llegado al lmite de su capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despus de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a hablar con el rabino:

-  Rabino, t sers muy sabio, pero con la cabra la cosa ha empeorado y ya es insoportable!

-  Pues echad a la cabra.

As lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de familia: 

-  Qu?. Cmo estamos ahora sin la cabra? 

-  Huy!, no se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes! 


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Estn un blanco y un negro paseando, y le dice el blanco al negro: 

-  Te juego mil euros a que me tiro de lo alto de un rascacielos y no me hago nada y t te matas. 
A lo que acepta el negro. 

Suben a la azotea del edificio de 70 plantas, salta el blanco y hace cinco tirabuzones, dos triples saltos mortales, volteretas... etc, y cae de pie y despacito, (espectacular: un 10). Salta el negro y crash!, se esparrucha en el asfalto y muere. En esto pasa uno por la calle y le dice al blanco:

-  Joder Superman!, cmo te pasas con los negros!


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Un francs est tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tpico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El francs ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversacin:

-  Usteid se coume todou el bread? -pregunta el americano.

-  Mais pog supuesto -contesta el francs con mal modo. 

-  Nosotrous no -dice el compatriota del to Sam-. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.


El francs escucha en silencio, imperturbable. El americano insiste: 

-  Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?

-  Pog supuesto -contesta nuevamente el francs.

-  Nosotrous no -dice americano-. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.


El francs ya un tanto alterado pregunta:

-  Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?
-  Lous tiramous a la basura, of course. 

-  Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis. 


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LA NACIONALIDAD DE JESUCRISTO


Finalmente se logr echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jess poda haber sido judo:

1. Trabaj en el negocio de su padre.
2. Vivi en su casa hasta los 33 aos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de
   que l era Dios.


Pero hay 3 pruebas de que Jess poda haber sido irlands:

1. Nunca se cas.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ltimo deseo fue un trago.


As mismo hay 3 pruebas de que Jess poda haber sido puertorriqueo:

1. Su primer nombre era Jess.
2. Siempre tena problemas con la ley.
3. Su madre no saba quien era su padre.


Tambin hay 3 pruebas de que Jess poda haber sido italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccin.


Otras 3 pruebas dicen que Jess poda haber sido negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tena domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.


Aparecieron 3 pruebas de que Jess poda haber sido californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Invent una nueva religin.


Tambin aparecieron tres pruebas de que poda ser argentino: 

1. Lo recibieron con palmas, pero a los tres das ya lo queran crucificar. 
2. Hablaba con parbolas muy claras porque crea que los dems, excepto l,
   eran todos boludos. 
3. Estaba convencido de ser el hijo de Dios. 


Pero, existen 10 pruebas de que Jess poda haber sido espaol:

1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrn fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada da eran ms.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ltima cena con sus amigos, no pag la cuenta.
8. Hizo aparecer alcohol en una reunin donde slo haba agua.
9. Siempre tena una explicacin para todo.
10.Nunca tena un duro en el bolsillo.

Ya no quedan ms dudas, Jess, era espaol.


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DIFERENCIAS ENTRE BLANCOS Y NEGROS

Blanco con uniforme......................Coronel
Negro con uniforme......................MALETERO

Blanco con Pistola.....................Precavido
Negro con pistola......................ASALTANTE

Blanco con unas pintadas................Play Boy
Negro con unas pintadas....................TROLO

Blanco subiendo la loma................Alpinista
Negro subiendo la loma...................PROFUGO

Blanco con maletn.....................Ejecutivo
Negro con maletn.....................TRAFICANTE

Blanco con chfer.....................Millonario
Negro con chfer...........................PRESO

Blanco con sandalias.....................Turista
Negro con sandalias..................MARIHUANERO

Blanco que come mucho............Bien alimentado
Negro que come mucho............MUERTO DE HAMBRE

Blanco jugando al billar................Elegante
Negro jugando al billar..................VICIOSO

Blanco leyendo el diario.............Intelectual
Negro leyendo el diario.........BUSCANDO TRABAJO

Blanco rascndose.......................Alrgico
Negro rascndose.........................SARNOSO

Blanco corriendo......................Deportista
Negro Corriendo.......................CARTERISTA

Blanco que pega a su esposa...........Mal marido
Negro que pega a su esposa............MAL PARIDO

Blaco vestido de blanco...................Doctor
Negro vestido de blanco.................HELADERO

Blanco con alas............................Angel
Negro con alas...........................GARGOLA

Blanco en prostbulo.............Buscando placer
Negro en prostbulo...........BUSCANDO SU ESPOSA

Blanco tomando vino..............Elige aperitivo
Negro tomando vino......................BORRACHO

Blanco colecciona llaves...................Hobby
Negro colecciona llaves..................CHORIZO

Blanco con novia menor.................Exquisito
Negro con novia menor.................DEGENERADO


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Dios est preocupado de que est entrando demasiada gente al cielo, as es que llama a San Pedro para pedirle que sea ms estricto en el proceso de admisin.

-  Mira, Pedro, debemos ser ms exigentes con el nivel de gente que est ingresando al cielo.

-  Muy bien, Seor. Ser ms exigente con la entrada al cielo, as es que elaborar un cuestionario.

Mientras esta conversacin se est llevando a cabo, pasa cerca de ellos un negro que va en camino a la cola de ingreso al cielo, y lo escucha todo. El negrito cree que si se ponen estrictos, le va a costar mucho vencer las discriminaciones, que est seguro tambin las hay en el cielo. Discurre que mejor se hace pasar por italiano, ya que los italianos tienen mejor llegada. Eventualmente le llega el turno al hombre de color al principio de la fila.

- Nombre? -pregunta San Pedro.
- Leonardo Di Caprio. 

San Pedro lo mira incrdulo y le vuelve a preguntar su nombre:

- Leonardo Di Caprio -insiste el negrito, que no puede echarse atrs. 

San Pedro toma el telfono, confundido, y llama a Dios:

- Oiga, Jefe, squeme de una duda. 
- Cul? 
- El Titanic, se hundi o se quem?


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Un judo ruso en la antigua Unin Sovitica no consegua una casa del gobierno (como todos saben el rgimen sovitico tena tintes racistas y discriminaba a los ciudadanos rusos de origen judo y a otras etnias). Un da est hablando con un amigo:

-  Jo!, no hay forma de que me den una casa en el comisionado!.

-  Les has dicho que eres judo?

-  Pues claro, es una de las preguntas del impreso!

-  No, no, mal hecho!, ya sabes que esos tipos son unos racistas, tienes que decir que eres ortodoxo o catlico.

-  Ah, bueno!, pues volver a probar.


Total, que vuelve una vez ms a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarndose catlico, pero como ha ido tantas veces a esa oficina, la gente ya le conoce, y el burcrata que le ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza, despus pregunta:

- Es usted catlico?
- S, claro. 
- Hmm...? bueno, demustremelo. cual es el nombre del Mesas?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Mara.
- Y su padre?
- Jos.
- Y donde naci?
- En un establo en Beln.
- Y, por qu naci en un establo?
- Porque era judo y no poda conseguir una casa del maldito gobierno!!! 


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Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:

- De dnde lo sacaste? 

Y el loro contesta: 

- En Africa hay cantidad. 


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Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxgeno para que uno vuelva. Uno es negro, el comandante Mc Black, y el otro es blanco, el comandante Mc White.

-  Aqu Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volver sano y salvo. Usted primero Mister Mc White, cuntos judos murieron en la 2da. Guerra Mundial? 

-  6 millones, comandante. 

-  Bien Mr. Mc White, ahora Vd. Mr. Mc Black, dme el nombre y la direccin de cada uno de esos judos. 


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Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera en frente, simultneamente a un negro y a un judo, a quien de los dos matara primero, y por qu?

- Est claro que sera el judo porque: PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER!


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- Padrecito, es pecado dar por culo a una negra en un tnel?
- Pecado?, no hijo!, eso es PUNTERA, PUNTERA HIJO!


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En una hermosa isla desierta en el medio de la nada naufragan: Dos italianos y una italiana, dos franceses y una francesa, dos alemanes y una alemana, dos griegos y una griega, dos ingleses y una inglesa, dos blgaros y una blgara, dos suecos y una sueca, dos irlandeses y una irlandesa.

Un mes ms tarde en la hermosa isla desierta en el medio de la nada: un italiano mat al otro italiano porque se tir a la italiana, los dos franceses y la francesa viven en un feliz "menaje a trois", los dos alemanes anotaron en un almanaque que da le tocaba a cada uno estar con la alemana y lo cumplen estrictamente, los dos griegos se acuestan juntos y la griega limpia y cocina para ellos, los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa, los dos blgaros miran la infinidad del ocano, miran los bigotes de la blgara y se ponen a nadar, los dos suecos piensan en la posibilidad de suicidarse porque la sueca se pasa tomando sol en la playa desnuda enamorada de su cuerpo y no se liga a ninguno de ellos, pero finalmente deciden no hacerlo y quedarse en la isla ya que no hay nieve y los impuestos son bajos, los irlandeses dividieron la isla en dos, Isla Desierta del Norte e Isla Desierta del Sur, fabrican wisky con cocos, se pasan el da mamados y la irlandesa se acuesta con los ingleses.


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Un turista blanco en la antigua Sudfrica racista quiere ir al cine. Se pone en una cola, y cuando llega a la taquilla, le dice la taquillera:

-  Usted no es de aqu, eh?

-  Pues no, he venido a pasar unos das, y quera ver la pelcula.

-  Pues vaya a la otra ventanilla. Esta es para los negros.


El seor se va a la otra ventanilla, y cuando llega a pedir la entrada dice:

-  Una de butaca. 

Y el negro que estaba dentro le dice: 

-  Usted no es de aqu, eh? 

-  Pues no, he venido a pasar unos das y quera ver la pelcula.

-  Bueno, pues los blancos van arriba, y los negros a butaca. As que usted debe ir a la general. 


Saca entrada para la general. Empieza la pelcula y siente ganas de ir al servicio, y le pregunta al acomodador: 

-  Oiga, me dice dnde estn los servicios? 

A lo que dice el negro: 

-  Usted no es de aqu, eh? 

-  Pues no, pero quera ver la pelcula, y he entrado. Ahora quiero mear, y no encuentro los baos. Me puede decir donde estn? 

-  Aqu no hay lavabos. Cuando un blanco quiere mear, se acerca a la barandilla y mea hacia abajo. Para eso estn los negros debajo. 

-  Pero oiga... yo no quiero hacer eso. Me parece una guarrada. No pienso hacerlo.

-  No se preocupe, bwana; los negros ya estn acostumbrados.


Con que el pobre seor piensa: "Por lo menos ahora no me dirn que no soy de aqu. Como estn las luces apagadas no sabrn quien es el que lo hace". Se acerca a la barandilla, y se pone a mear.... cuando uno de los negros que estaban abajo grita: 

-  Eh! !oigaaaa!, !El que esta meandooo!, Usted no es de aqu, verdad? 

-  Pues no, no soy de aqu!. Se puede saber qu he hecho mal ahora?. Me han dicho que me ponga aqu y que mee a los negros que estn abajo!

-  Pues eso mismo. Que mee a todos, y no a mi solo!. Mee en abanico, no en chorro!.


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En un lujossimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliado golpea a una puerta. La duea de casa abre y l le dice:

-  Yo inmigrante buscando trabajo.

Ella se compadece y le dice:

-  Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y d la vuelta a la casa. En la parte de atrs encontrar un porche que necesita pintura.


Un par de horas ms tarde el hombre regresa contento y le dice:

- Listo, termin, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.


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Cmo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?

- Le deja de arder el culo.


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Un tipo en un urinario le pregunta a su vecino: 

-  Oiga, usted es judo? 

-  Eh... pues s... 

-  Y de Sudbury? 

-  S... Cmo lo sabe? 

-  Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, a que si? 

-  S, pero usted cmo puede saber todo esto? 

-  Es que el rabino Minski de ese templo es el nico que hace las circuncisiones cortando en ngulo, y usted me esta orinando los zapatos!.


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Tres tipos, un francs, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres ms veloces del mundo), discutan al calor de las copas:

-  Pues yo -deca el francs- puedo subirme a lo ms alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vaco, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...

-  Eso no es nada -coment el gringo-, mi ltima hazaa fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantaln...

-  Pero, es que acaso no les he contado, -coment el mexicano- de aquella vez que me sub a la Torre Latinoamericana, cuando me baj los pantalones y ech una tremenda cagada, y...

-  S, s, ya hemos odo esa historia -dijeron los otros dos-, cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...

-  No, no fue as. Cuando llegu abajo y mir hacia arriba, todava alcanc a verme el culo!


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En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenz a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de caf y dice:

- En mi pas tenemos de sobra... 

El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:

- En mi pas tenemos de sobra... 

El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda.


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  Queridos Reyes Magos, este ao, quiero que me traigis: 

  una cazadora militar,
  unos pantalones de color verde con la bandera espaola a ambos lados,
  una cadena metlica bien gorda,
  una porra metlica con uno de los extremos afilados,
  un perro rotweiler, bien fornido,
  ... y si tiene huevos, que me lo traiga Baltasar.


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Por qu los italianos se dejan bigote?
- Para parecerse a sus madres.


Por qu los italianos no se duchan?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.


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Esto son tres negros que estn en la crcel y le dice uno a otro: 

-  Oye, a ti por qu te metieron aqu? 

-  Pues yo iba a cruzar la calle, vino un blanco en un Mercedes, me atropella atraves el cristal delantero y me metieron en la crcel acusado de allanamiento de morada. Y a ti? -pregunta.

-  Pues iba a cruzar una calle, vino un blanco con un Ferrari, me atropella, atravieso el cristal delantero y el trasero, y estoy aqu acusado de allanamiento de morada y huir de la justicia.

Y le preguntan al tercer negro:

-  Y a ti cmo te agarraron?

-  Pues me atropell un blanco con un Jaguar, atraves el cristal delantero y el trasero, el to que frena, sale del coche y me clava un cuchillo en la espalda, y me acusaron de allanamiento de morada, huir de la justicia y posesin de un arma blanca.


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Don Abraham, el judo, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A RABES".

A los pocos das, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham, y le dice:

-  Don Abraham, Don Abraham...!. Acaba de llegar un rabe, y quiere que le preparen un sandwich. Qu hacemos? 

Don Abraham, no queriendo escndalos en su restaurante recin inaugurado, le dice: 

-  Srvele su sandwich... pero cbraselo al doble. As entender que no debe venir aqu. 

El mesero as lo hace. El rabe paga sin chistar. A los pocos das, llega el mesero otra vez a Don Abraham: 

-  All est otra vez ese rabe, y ahora quiere comida completa..! Le servimos?

-  Srvele lo que pide.... pero ahora cbrale el triple, para que ya no vuelva.

As lo hace el mesero... y un rato despus est de regreso con Don Abraham. Este le dice: 

- Qu pasa? El rabe no quiso pagar?

-  S, pag... Pero quiere hacer una reserva para maana por la noche para l y diez amigos ms....! 

-  Acptale la reserva, y cuando vengan cbrales diez veces ms. As aprendern de una vez por todas a no venir ms aqu.


La siguiente noche llegan los rabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... Al da siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDOS" 


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Este era un monito que viva arriba de la casa de un negro y todos los das que el negro iba a trabajar el monito le deca:

- Negro de mierda, Negro de mierda!

El negro lo miraba muy molesto. Al regresar del trabajo el monito empezaba:
 
- Negro de mierda, negro de mierda!

Hasta que un da el negro regresaba muy molesto del trabajo y el monito le grit:

- Negro de Mierda!

En eso el negro entra a su casa saca un machete y le dice:

- Como me sigas jodiendo te mato!

El monito segua...

- Negro de mierda! 

En eso el negro sube, lo agarra del cuello, lo pone en la mesa y cuando le iba a dar muerte se arrepiente y solo le corta la cola y el monito se desespera y le dice:

- Mtame, Mtame!
- Pero si solo te he cortado la cola, te va a volver a crecer no te desesperes.

El monito repeta:

- No! mtame, MATAME!!!
- Pero monito. Por qu quieres que te mate?
- Mtame porque un mono sin cola es un NEGRO DE MIERDA!!


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Van en un tren un francs, un ingls, un musulmn y un espaol.

El francs abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana. El musulmn le dice

- Pero, qu haces? porqu tiras esa comida?

El francs responde:

- En mi pas nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el ingls saca una mochila llena de bolsas de t, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmn, sorprendido de nuevo, le dice

- Pero qu haces? por qu tiras esa bebida?

El ingls responde:

- En mi pas nos sobra el t, no pasa nada

Entonces llega el espaol, saca de una maleta un jamn ibrico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso. El musulmn le dice:

- Qu pasa, es que en tu pas no sobra nada?

Entonces va el espaol, coge al moro y lo tira por la ventana.


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Ao 2006. En pleno auge de llegada de pateras con inmigrantes ilegales a Espaa, llega una patera procedente de Marruecos a la isla de Tenerife.

Aunque la distancia entre las Canarias y Marruecos no es mucha, el viaje se haba complicado a los inmigrantes, total, que llegan tras una semana de navegacin, con el motor averiado, viajando a la deriva, y llegan deshidratados y medio muertos de hambre. Llegan a una playa de Tenerife, y como pueden, salen de la patera y se quedan tendidos en la arena de la playa, casi no tenan fuerza para nada ms.

Avisados por playistas, llegan primero los voluntarios de la Cruz Roja, que empiezan a repartir botellas de agua para se hidraten los inmigrantes.

Dndose cuenta que no haban probado bocado en varios das, pregunta un voluntario a otro:

-  Qu hacemos?. No tenemos nada que darles de comer y esta gente se la nota desnutrida.

El otro mira para un lado y para otro y se fija que hay un bar a unos cien metros de distancia. Indica al otro:

-  Mira aquel bar. Voy a acercarme a ver si me pueden dar algo para dar de comer a esta gente.


Marcha para all, y al cabo de unos minutos se presenta con unas cuantas bolsas de patatas fritas, que son repartidas entre los inmigrantes, y que comienzan a devorar con avidez.


Al cabo de un par de minutos, un inmigrante levanta la mano y llama a alguno de los voluntarios de la Cruz Roja que los estn atendiendo.

-  Qu pasa? -pregunta el voluntario.

-  Dentro de la bolsa haba esto -mostrando una tarjeta de esas que se rascan para ver un premio- Qu es esto?

-  Pues que te ha tocado un premio -contesta el voluntario.

-  Y qu premio me ha tocado? -pregunta el inmigrante.

-  Djeme mirar.

Y el voluntario toma la tarjeta, rasca la pintura que tapa el premio, y dice al inmigrante:

-  Enhorabuena! Te ha tocado un viaje a Marruecos!


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Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les concede un deseo a cada uno, lo que quieran.


El rumano dice: 

- Me gustara volver a una Rumana rica y prspera y vivir feliz all.

El genio lo concede!


El moro:

- Querra regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una frica democrtica y prspera.

- Te ser concedido! -dice el genio.


El gitano:

- Deseara que todos los gitanos de Espaa nos uniramos y regresramos a nuestros orgenes en Centro-Europa a llevar nuestra vida de nmadas.

El genio tambin lo concede!


El sudamericano pide:

- Que todos los hispanoamericanos vuelvan a una Amrica rica y libre.

El genio le dice que as ser.

Le toca al espaol y le dice al genio:

- As que, has mandado fuera a los rumanos, los gitanos los moros y los sudacas?

- S, as es.

- Pues ponme una caa.


Moraleja:

No es que seamos racistas ni xenfobos, lo que somos es ordenados, cada uno en su pas.


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Madrid, ao 2010.

Has odo hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada?   
  
Una familia de seis musulmanes vivan arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.

Una familia paquistan de ocho viva en el segundo piso. Tambin han perecido todos.

Una familia de Senegal viva en el tercer piso. Tambin han muerto todos.

Una pareja blanca viva en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.



La sociedad musulmana local exigi saber por qu los blancos sobrevivieron cuando todos los dems perecieron.

La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigacin pblica.

La agencia para los refugiados tambin insisti en que se llevase a cabo una investigacin general sobre "su" situacin.



Tras la investigacin pertinente, el jefe de bomberos fue explcito y claro:

- S..., la pareja de blancos sobrevivi, porque no cobraban ninguna subvencin y se haban ido a trabajar. Vale?


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Ese marroqu que le toca la lotera primitiva, y se va al concesionario de Mercedes y entra:

- Azu buenas tardes desde un marroqu. Quero un mercedes bueno, eh. Quero el mejor Mercedes de tota gama Mercedes. Porque tota vida R12, R18 o R11, quero bueno Mercedes. Azu Marruecos tengo dinero, eh...

Y le dice el del concesionario:

- Mire Usted, que vale 32 millones el mercedes ms bueno..

- Eso me cago en Alah, tota vida, tota vida R11, R12, R19, ahora tiro 10 euros primitiva, toca 600 millone. Azu quero mejor mercedes.

- Que mire usted que son 32 millones....

- Azu me cago la mar, me cago lahostia!!, ese paisa, eh, paisa... Espaa hermanos, t vienes a casa, comes cus-cus, fumas porro, te agachas, peto culo, quito cartera, t sabes.. bueno mercedes.

Le vende el mejor mercedes de toda la gama y sale el marroqu con el mercedes, y a la que el mercedes ha recorrido 500 metros, empieza a hacer un ruido "cloc, cloc, cloc....", y dice el marroqu:

- Me cago en Alah!, toda la vida R11, R12, R18, e nunca problema, compro un mercedes, 32 millones, y tengo un pinchazo, me cago en la mare que pari a Alah!

Se baja el marroqu, pone el gato, empieza a cambiar la rueda, y pasa un gitano por al lado con un burro:

- Soooooo! Para Lucena, que tenemos trabajo! Paaaaara!, dnde vas tan deprisa, Luceeena?. Quieeeeta, que pareces un gargo!

Se para el gitano, se baja de la burra, saca un ladrillo, lo tira contra el cristal del mercedes, y poom!, rompe el cristal, el marroqu que se levanta y le dice:

- Qu coos haces t?

- T sigue robando la rueda, que yo ya me llevo el radiocasette.


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Fernando Hierro, ex-jugador de ftbol del Real Madrid (dcada de los 1990's), comenta a otro:

- S, yo recuerdo una vez que cuando Jeremy lleg a la Ciudad Deportiva del Real Madrid, con un pedazo de loro en el hombro, y me dijo el nio de Ral (otro jugador del equipo): "Dnde lo has comprado?", y le dice el loro: "En frica, no ves que es negro?".


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Un padre y su hijo, ambos magrebes, llegan a Espaa. El padre le dice:

- Hijo mo, Espaa es un lugar muy difcil, as que tendrs que integrarte lo antes posible. 
- S papa, lo har.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el espaol, y est estudiando para las oposiciones a funcionario de correos. Decide que un paso ms sera cambiarse el nombre, as que va al registro y le dice a una seorita:

- Quisiera cambiarme el nombre.
- Cmo?
- S, el nombre.
- Cmo te llamas?
- Mohammed.
- V cmo quieres llamarte?
- Jos Manuel.
- Jos Manuel?
- S, Jos Manuel.
- Muy bien, a partir de ahora te llamas Jos Manuel.

El padre cuando lo oye, le pega una bofetada que la oyen en Tanger.

- Pero cmo has hecho eso! Qu deshonra para toda nuestra familia, y su tradicin!
- Pero pap! Me dijiste que me integrara!
- Cmo has dicho que te vas a llamar entonces?
-  Jos Manuel.

Nuevamente, el padre le pega otro guantazo que lo oyen en Fez y Casablanca.

El chaval se marcha y piensa:

- Joder, hace 10 minutos que soy espaol y ya tengo problemas con los putos moros!


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Entra un negro a estudiar Derecho y le preguntan:

- Seor, qu rama va a escoger?

Y el negro responde enfadado:

-  Ninguna, hijo puta... A mi me dan un pupitre como a los blancos !


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Un nio marroqu pregunta a su madre cul es la diferencia entre 'Democracia' y 'Racismo', y su madre le dice as:

- Democracia es cuando los espaoles trabajan para que nosotros podamos gozar de casa gratis, sanidad gratis, educacin gratis, subvenciones, y nos construyan mezquitas y centros comunitarios. A veces recibimos ms dinero que sus propios pensionistas.  Eso es Democracia !

El nio, asombrado, pregunta:

-  Y los espaoles se enfadan por eso ?

Su madre le contesta:

-  Claro que s ! Y a eso lo llamamos Racismo.


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