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                        CHISTES POLTICOS
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#01.- CHISTES GENERALES DE POLTICA
#02.- CHISTES DE CUBANOS, REFERIDOS AL RGIMEN DE FIDEL CASTRO
      Y SU REVOLUCIN SOCIALISTA 
#03.- CHISTES DE LA POCA DE JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO (SOCIALISTA)
      COMO PRESIDENTE DE ESPAA  (2004 - 2011)
#04.- CHISTES DE LA POCA DE MARIANO RAJOY (PARTIDO POPULAR) COMO
      PRESIDENTE DE ESPAA (2011- 2018)





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#01.- CHISTES GENERALES DE POLTICA

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Frases varias:

- Las putas al poder! Total, sus hijos ya estn ah...
- Colabora con los dirigentes del pas... no pienses.
- El dlar no baja... se agacha para tomar impulso.
- El problema no es que nos mientan... el problema es que les creamos.
- Errar es humano...culpar a los demas, es de polticos.
- Haz que tu diputado trabaje... no lo reelijas.
- Las inundaciones no se producen porque los ros crecen...sino porque el pas se hunde.
- Los polticos y los paales deben ser cambiados con frecuencia... ambos por la misma razn.
- Por una sociedad sin clases... viva las huelgas de los maestros.
- Prohibido robar... el gobierno tiene el monopolio.
- Si los impuestos vuelven al pueblo... para qu coo los pagamos?
- Si votar sirviera para cambiar algo... ya estara prohibido.
- Vota por el candidato que menos promete... ser el que menos te decepcione.





PREGUNTAS Y RESPUESTAS

Sabes donde puedes encontrar un poltico honesto, trabador y cumplido?
R: En el Panten.


Cmo se le llama a un poltico correctamente vestido?
R: Acusado.


Por qu a los polticos no les gusta jugar a las escondidas?
R: Porque nadie los quiere encontrar


Qu significa tener 20 polticos encadenados a una piedra en el fondo del mar?
R: Un buen principio.


Qu se logra si cruzas un mono con un poltico?
R: Nada: los monos son inteligentes.


Si vieras a un Gobernador ahogndose, qu le tiraras?
R: A todos sus colaboradores.


Qu es un tragabolas?
R: El que escucha a un poltico.


Qu diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
R: Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobs lleno de polticos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacos.


Cmo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4...?
R: Excelentsimo Seor Presidente


Por qu en los laboratorios van a empezar a usar polticos en lugar de ratas?
R: Porque con las ratas se encarian.


Por qu los presidentes empiezan todos los discursos con "'Hermanos, hermanas"?
R: Para que no le digan"Hijo de puta!"


En qu se parecen un partido poltico a albndiga de cantina?
R: En que nadie sabe con qu mierda se puede encontrar uno adentro.


En qu se parece un diputado a un condn...?
R: En que el diputado es miembro de la Honorable Cmara y el condn es cmara del honorable miembro.


En qu se parecen un gusano de seda y un poltico?
R: Pues que los dos empiezan arrastrndose para terminar siendo unos capullos.


Por qu en los Estados Unidos no ha habido nunca un golpe de Estado?
R: Porque all no hay Embajada americana.


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Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una fantica del PP. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser tambin del PP. Todos en la clase, accionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la nia con sorpresa y le dice:

-  Martita, por qu no has levantado la mano?
-  Porque yo no soy del PP -responde.

La profesora, extraada, pregunta:

-  Vaya, si t no eres del PP, entonces, cul es tu partido?
-  Soy del PSOE, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequea.

La profesora no daba crdito.

-  Martita, hija ma, qu pecado has cometido para ser del PSOE?
-  Mi madre es india, mi padre es indio y mi hermano es indio; por eso yo tambin soy india - dice convencida la chiquilla.
-  Bueno -dice irritada la profesora-, eso no es motivo para ser india. T no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, t qu seras?
-  Sera del PP -respondi la nia.


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Estaban cerca las elecciones, Aznar se diriga a la multitud:

- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!

Todos aplauden y vitorean, y un borracho le grita:

- Haz como Franco!
- Claro que s, compaero! -responde contento con el apoyo-. Vamos a ayudar al obrero!

Vitorean y el borracho otra vez:

- S... y haz como Franco!
- Por supuesto, compaero! -sigui el candidato enardecido-. Las empresas volvern al Estado!
- Pero haz como Franco!
- Y qu hizo Franco?! -pregunta fuera de s.
- Se muri!


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Va Aznar con su chofer por el campo y atropellan a un cerdo. Aznar le dice a su chofer:

-  Ve a la casa del dueo y explcale lo que ha ocurrido.

El chofer vuelve a las dos horas, sonriendo, con un gran puro, y la ropa desarreglada.

-  Qu ha pasado?
-  La seora me ha dado una oppara comida, el seor me ha dado un coac y este puro. Cuando vena, la hija me ha alcanzado y me ha hecho el amor de una forma apasionada.
-  Pero t qu les has contado?
-  Que soy el chofer del presidente y que he matado al cerdo.


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Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra all con San Pedro:

-  Buen da, San Pedro.
-  Buen da, quin es usted?
-  Cmo que quin soy? Soy Paul Newman!, el actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas ms!
-  A ver, a ver..., djeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, s...pase por aqu. Habitacin 212.

Paul Newman pasa a la habitacin y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altavoces:

-  Paul Newman... por tu vida llena de pecados, ests condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...

Al otro da se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro:

-  Hola, San Pedro.
-  Buen da, quin es usted?
-  Cmo que quin soy? Soy Robert Redford!
-  Quin?
-  Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 das del cndor, y tantos otros.
-  A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, s. Ac est. Habitacin 528.

Robert Redford entra en la habitacin y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:

-  Robert Redford, por tu vida llena de pecados, ests condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...

Al otro da se muere Aznar. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.

-  Josemari!
-  Don Pedro!
-  Cmo andas? No sabes la joyita que te tenemos preparada...! ven, anda a la habitacin 98.

Aznar entra y adentro est Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:

- Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...


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Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.


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Desde afuera de la escuela para polticos se escuchaba:

-  Corrupto...! Ladrn...! Cabrn...! Hijoputa!

Y un hombre le dijo a otro:

-  A quin insultan tanto?
-  No son insultos, solo estn pasando lista.


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La Moncloa estaba repleta de cucarachas y ratas y no haba quien pudiera sacarlas, desesperado Aznar anuncia que dar lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores. A los dos das, llega un tipo y pide que le muestren el lugar, y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha ms chiquitita que encuentre, y ste se la trae. El hombre la agarra, le habla al odo, la deja en el suelo y la cucaracha enfila hacia la puerta siguindola todas las cucarachas de la Moncloa. Aznar exclama:

-  Muy bien, felicitaciones! Haga lo propio con las ratas y le dar lo que pida.

El buen seor hace lo mismo con la rata ms chiquita y todas la dems desaparecen. Aznar, encantado, lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que l personalmente se lo va a conceder. El tipo lo mira y le dice:

-  Trigame al afiliado del PeP mas chiquito que tenga!


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Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequea estancia el diablo ya no lo soporta ms porque est cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandrselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por telfono al cielo para ver como andaban las cosas, y es atendido por alguien:

-  El cielo, buenas tardes...
-  Buenas tardes, podra comunicarme con San Pedro?
-  Disculpe seor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ngeles y no puede ser interrumpido.
-  Entonces, podra comunicarme con la Virgen Mara?
-  Disculpe seor, pero la Virgen Mara forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
-  Bueno, est bien, entonces comuncame con Dios.
-  Pero por favor, no sabe usted que Dios no existe?


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Dos jubilados estn haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus esculidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:

-  Mira, me cans! Me voy al Ministerio de Economa a insultar al Ministro.

Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta:

-  Por qu has vuelto tan rpido?
-  La cola para insultar al Ministro era ms larga que sta.


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Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional est por llegar a Espaa a revisar las cuentas fiscales. Era un da lluvioso, Aznar y el Ministro de economa estaban en el aeropuerto de Barajas esperando. Ambos decidieron subirse los dobladillos de sus pantalones para evitar mojrselos. El avin aterriza y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economa nota que Aznar no volvi a su lugar los dobladillos de su pantaln.

-  Jose Mara, ah viene. Bjate los pantalones.
-  Tanto le debemos?


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Est Aznar bandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres nios que lo ven, van inmediatamente a ayudarle y lo salvan de una muerte segura. Aznar, agradecido, le dice a los nios que pidan lo que deseen que se los concedera. Ana pide una mueca que camine y hable. Ral pide una bicicleta con cambios de velocidad automtica, pero al preguntarle a Andrs qu desea le dice:

-  Gracias Aznar, yo no quiero nada.

Como es de esperar, Aznar insiste en que no lo deja ir si no pide algo, entonces Andrs se decide y pide un atad. Aznar, muy extraado, le pregunta para qu quiere un atad, y Andrs le responde:

-  Es que cuando mi pap se entere que le salv la vida me va a matar.


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Van el presidente Aznar y el Ministro de economa en una avioneta recorriendo el pas, cuando de repente el Ministro le dice a Aznar:

-  Me gustara tirar 10 euros para hacer feliz a una persona.
-  Que buena idea! -dice Aznar-. Yo tirara 20 euros para hacer feliz a dos personas.

En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:

-  Y dganme... por qu mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 40 millones de personas?


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Una maestra del Pep dice a los nios que hagan una composicin con un tema del pep y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:

-  Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gaticos son del pep.

La maestra llama a Aznar para que oiga la composicin. Pasados tres das llega Aznar a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composicion, y Pepito lee:

-  Yo tengo una gatita que hace cinco das tuvo cinco gatitos y tres son del pep.

Al or esto la maestra reacciona rpidamente y le dice:

-  Pepito, la primera vez que leste tu composicin dijiste que todos los gatitos eran del pep. Qu pas?
-  Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.


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Esto es un to que aparca el coche delante de un edificio oficial donde estaban haciendo una reunion los ministros del gobierno del pas. En eso, sale el ordenanza y le dice:

-  Oiga!, no aparque ah, que van a salir los ministros.
-  Ah!, no se preocupe, el coche tiene alarma anti-robo....


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El Presidente fue a visitar una clase de 4 Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusin acerca de las palabras y sus significados. La maestra pregunt al Presidente si le gustara participar en la discusin sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado lder pidi a la clase un ejemplo de "tragedia".

Un pequeo nio se par y dijo:

-  Si un amigo mo, est jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
-  No -dijo presidente-. Eso sera un accidente.

Una pequea levant su mano y dijo:

-  Si un autobs de transporte escolar se despea en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sera una tragedia.
-  Me temo que no -sostuvo el Presidente-. A eso podramos llamarlo una gran prdida.

El silencio creci en el aula. Ningn otro alumno se anim a dar una respuesta. El presidente los inst a continuar, diciendo:

-  Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeo muchacho levant su mano y con voz muy tenue, se anim a decir:

-  Si el avin presidencial est transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, hacindolo aicos, eso sera una tragedia.
-  Fantstico! -dijo el presidente-. Eso est muy bien. Y podras decirme por qu eso sera una tragedia?
-  S -dijo el chico -. Porque, en primer lugar, no sera un accidente y en segundo lugar, tampoco sera una gran prdida.


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Result que un da fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba, total que llega hasta la tumba y entonces escucha:

- TREME UN JAMOOOOOOOOOOON!

Aznar:  - Quin ha hablado?
Franco: - Soy yo, Franco. Treme un jamoooooon!

Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contarselo a Felipe Gonzlez, el cual al principio no se lo cree, y entonces acompaa a Aznar otra vez al cementerio.

Aznar:  -Franco! Ests ah?
Franco: - Siiiii, te dije un jamn, no un chorizoooooooooo.


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Un to pregunta a otro:

-  Oye, a quin vas a votar t, a la izquierda o a la derecha?
-  Pues a ninguno de los dos, yo voy a votar a los maricones.
-  Cmo a los maricones?
-  Pues s, como de todas formas nos van a dar por culo, por lo menos que lo hagan profesionales.


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Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que le para un aduanero.:

ADU : A ve', documentasing!

(El rey palpa sus bolsillos y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real)

REY :  Hombre de poca f, es que no me conoce? Yo soy El Rey Juan Carlos.

ADU :  Pero jombreee, si eso no' lo disen aqu cada do' por tre'. Invntate otro rollo, xav.

REY :  De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!

ADU :  Bueno, pos me lo tendr que demostra' hasiendo argo. Mire, el otro da Butragueo lleg i como s'haba dejao la papela se sac un baln, le dio cuatro toques maestros, vimos que era l i lo dejamos pasa'. A Espartaco le pas lo mesmo, pero no'hizo un par de pases y una vernica y tambin le dejamos pasa'.

REY :  Pero... pero... es que yo no s hacer nada...!

ADU :  Pase, pase, majestad.


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Lleg Felipe Gonzalez ante la imagen de Cristo en una iglesia y de rodillas le pide perdn por todo lo que haba hecho. A todo lo que Gonzalez deca la imagen le responda:

-  Dale gracias al Seor...
-  Pero se devala la moneda de mi pas...
-  Dale gracias al Seor...
-  Pero no me escuchas? Comet miles de delitos...
-  Dale gracias al Seor...
-  Pero por qu le tengo que dar gracias...?
-  Dale gracias al Seor de que estoy aqu clavado en esta cruz, por que si no me bajo y te parto la cara...


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Un ingls, un japons y un venezolano estn hablando sobre los avances de la medicina en sus pases.

El ingls dice:

-  En Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos agarrar un hgado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes... y al da siguiente tenemos a seis personas fuertes buscando empleo!

El japons dice:

-  Bueno, eso no es nada. En Japn hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmn en 16 pacientes y al da siguiente, tenemos a diez y seis personas fuertes buscando empleo.

El venezolano replica:

-  Pues nosotros hemos llegado mucho ms lejos. Lo nico que tenemos que hacer es elegir un nuevo presidente y al da siguiente tenemos veinte millones de personas buscando empleo.


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Llega la factura telefnica al Infierno:

Llamadas a EE.UU-------------$ 90,000.00
Llamadas a Mxico------------$ 80,000.00
Llamadas a Espaa------------$ 75,000.00
Llamadas a Argentina---------$ 50,000.00
Llamadas a Sierra Leona------$ 100.00

- Pero Don Satn, por qu a Sierra Leona es tan poco dinero?
- Es que las llamadas locales son ms baratas.

(Nota: Referido a la muy cruenta guerra civil existente en Sierra Leona desde finales de los 90's).


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En una de sus visitas a Hispanoamrica, Aznar se entrevista con el presidente de Bolivia.

Aznar:

-  No comprendo como Uds. nombran Ministro de Marina y no tienen mar.

Presidente de Bolivia:

-  Menos comprendo yo que tengan Uds Ministro de Justicia si no saben de qu va...


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Estadsticas internacionales.

Dos polticos -correctamente hablando- se encuentran en la calle...

-  Hola, Gustavo, cuntos hijos tienes?
-  Cinco chavales, contesta el otro.
-  Y cmo se llaman?
-  Jos, Francisco, Pedro, Juan Carlos y Ching Go Wong.
-  Cmo..y el ltimo nombre a que se debe?
-  Qu te pasa? qu no sabes que uno de cada cinco nios que nacen en el mundo, es chino?


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Palacio Real. Cena de celebracin del cumpleaos de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, poltica ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido, Jose Mara Aznar:

-  Ay Jose Mari, mira que cubiertos ms monos! De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cgeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
-  Pero Ana, por favor ...!!
-  Ni por favor ni leches!!! T me coges un cubierto ahora mismo...!!
-  Bueno, bueno, no te pongas as.

As que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa Marta Ferrusola, que vieron la faena.

Marta, envidiosa, le dice a su marido:

-  Anda Jordi cario, cgeme tu uno a m.
-  Pero Marta, por Dios, cmo voy a hacer eso?
-  Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno, yo tambin! Y no me discutas...
-  Bueno, lo que tu digas.

As que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ... clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

-  Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos ms. Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.

-  De verdad Jordi, qu torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, as que ya lo ests cogiendo.
-  Pero Marta cario, ya ves que no puedo. Djalo estar.
-  Que no, que no y que no! .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tambin quiero uno.
-  Ufff!!, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

As que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez ms, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

-  Un brindis por su Majestad la Reina Da Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.Sofa, guapa!!!

Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.

-  Eres un intil! No eres capaz de coger para m un miserable cuchillo!
-  Pero es que....
-  Ni es que ni nada!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!!
-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-  Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cmo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectculo aqu delante de todo el mundo!
-  Pero no seas as...
-  Ni as ni nada! Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de t!

As que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin ....

Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

-  Permtanme que les haga un truco de magia. Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en el bolsillo de mi chaqueta, doy unos pases mgicos y......flus, flis, flas.. Jose Mari, mrate el bolsillo de la chaqueta!!!!!!!


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Un chico le pregunta a su padre:

-  Qu es la poltica?
-  Bueno hijo mo, para poder explicrtelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro hogar: 
   Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el Capitalismo. 
   Tu madre es la que administra, por tanto es el Gobierno. 
   T eres el mayor y a quien hay que atender, representas al Pueblo. 
   Tu hermanito que es el pequeo, representa el Futuro. 
   La criada que es la que nos hace el trabajo, representa a la Clase Obrera. 

El chico, que no haba entendido muy bien lo que su padre le haba explicado, se retira a su cuarto, que comparte con el hermano menor.

Por la noche el nio pequeo empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo. Cual no sera su sorpresa al comprobar que el pequeo a causa de los paales flojos tena caca hasta en la carita. Presuroso va a la habitacin de sus padres y trata de despertar a su madre; pero sta se encuentra profundamente dormida y le es imposible despertarla. 

Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espa por el ojo de la cerradura, viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son fciles de imaginar. Resignado, regresa a su habitacin y se acuesta. 

Al da siguiente cuando ve a su padre le dice:

-  Anoche comprend al fin lo que es la poltica". 

El padre muy contento, responde:

-  Qu alegra me das, hijo mo! Puedes darme la definicin? 

Muy orgulloso el nio responde:

-  MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA.


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Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pas.

Por la tarde al llegar a casa unos de los nios pregunta:

- Papa, como funciona Espaa?

- Te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:
 
  "Mi papa es el gobierno, porque en casa manda l".
  "Mi mama es la ley, porque ella impone el orden".
  "Mi abuela es la prensa, porque est enterada de todo".
  "La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro..."

y el nio dice:

- Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maana!

- Ah esta!, ya tienes tu tarea resuelta.

A media noche, el nio se levanta al bao y escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la seora de la limpieza. Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida. Va a la habitacin de su abuelita pero sta se encuentra viendo la televisin.

Al volver a su habitacin encuentra a su hermanito con el paal sucio, y exclama con asombro:

- Ahora entiendo todo!!
   El gobierno se folla al pueblo,
   mientras la ley duerme como un tronco.
   La prensa pierde el tiempo en tonteras,
   la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso...
   y la esperanza del maana est de mierda hasta el cuello!


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Esto es un grupo de polticos espaoles que estn decidiendo el nombre de su nuevo partido. De repente uno de ellos dice:

-  Podramos crear un partido que se llamara Coo X!
-  Por qu?
-  Hombre, hay uno que se llama Pene V y fjate la de votos que ha sacado.


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El presidente de Argentina Carlos Menem presenta en la ventanilla de un banco un cheque para cobrar y se entabla el siguiente dilogo:

Cajero:  "Documento?"

Menem :  "Pero... soy el presidente!"

Cajero:  "Necesito un documento para poder pagarle este cheque..."

Menem :  "Pero soy Carlitos, el que lo hizo todo...!"

Cajero:  "Mire, el otro da vino Diego Maradona y como no tena documento, agarr una pelota y se puso a hacer maravillas con ella, y le pagamos. Vino despus Guillermo Vilas y tampoco tena documento, pero agarr una raqueta y les gan a todos los empleados del banco, y le pagamos. Usted que me puede hacer?"

Menem :  "No s. No se me ocurre nada. No tengo ninguna idea. Solo se me ocurren tonteras y taradeces!

Cajero:  "Ok. Le pago con billetes grandes o quiere cambio?"


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DIOS, NO Y LA ARGENTINA EN EL 2001
 
Y de nuevo, casi ya a comienzos del 2001, en plena gran crisis econmica en Argentina, el Seor le habl a No y le dijo:

- Dentro de 6 meses har llover cuarenta das y cuarenta noches, hasta que toda la Argentina sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en Argentina. Te ordeno construir un arca.
 
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que deba hacer, mientras tembloroso No Gonzlez, un ciudadano argentino, solo atinaba a decir:

- Ok, Seor, Ok.
 
- Seis meses y comenzar a llover! Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprender a nadar por el resto de tu vida!
 
Pasados los seis meses, el cielo se nubl y el diluvio comenz de golpe. El Seor se asom entre los negros nubarrones y pudo ver a No llorando en el patio de su casa, y no vio ningun arca.

- Dnde est el arca, No? -pregunt furibundo.

- Perdname, Seor -suplico el pobre hombre-. Hice lo que pude, pero encontr grandes problemas: Primero tena que buscar un permiso de construccin y pagar unos impuestos altsimos para poder sacar los planos, sin contar el dbito bancario.
Despus de eso, me exigan que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron a la Asociacion Municipal de Vecinos de que yo estaba construyendo el arca en en una zona residencial, y en eso perd varios meses en visitas intiles a la Municipalidad, pues el Jefe de Gobierno quera una contribucin a su campaa de reeleccin.
Mas el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues en el Instituto Maderero Nacional no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando le dije que eran rdenes tuyas para salvar a los buenos del pas y a los animales que son nicos en Argentina, me preguntaron si estaba loco o qu, que solo haba madera disponible para lo que decidiera el Gobierno por medio de un decreto de Necesidad y Urgencia.
Entonces aparecieron los sindicatos, que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigan dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comenc a buscar los animales de cada clase y tropec con el Ministerio de Agricultura, que me oblig a llenar formularios y pagar otros tantos impuestos.
Obras Pblicas, por su parte, pidi un plano de la zona que iba a ser inundada y le envi un mapa del pas. Casi me matan. Por ltimo, la DGR, la AFIP-DGI y el mismo Ejrcito, me hicieron un allanamiento diciendo que en busca de no se qu y me desbarataron lo poco que ya haba logrado avanzar en la construccin del arca.
 
No acab su relato y el Seor nada respondi. Al cabo de unos minutos el cielo empez a despejarse. Sali el Sol y un arco iris ilumin el cielo.

- Quiere decir, Seor, que ya no vas a destruir a la Argentina?

- No! -respondi una voz entre las nubes-, YA ALGUIEN SE EST ENCARGANDO DE ESO...


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DE DNDE ERAN ADAN Y EVA?

Un alemn, un francs, un ingls, y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adn y Eva en el Paraso.

El alemn dice:

-  Mirad que perfeccin de cuerpos: Ella, esbelta y espigada, y l con ese cuerpo atltico, los msculos perfilados... Deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francs coment:

-  No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina... El tan masculino... Saben que pronto llegar la tentacin... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el ingls comenta:

-  Para nada. No habis sabido captar la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Despus de un instante mas de contemplacin, el argentino exclama:

-  No estoy de acuerdo. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa. Solo tienen una manzana para comer y todava piensan, los muy pelotudos, que estn en el Paraso. Esos solo pueden ser argentinos despus del menemismo!!!


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Bush II (Presidente norteamericano a principios del siglo XXI y un poco tonto), rodeado de toda la parafernalia imperial, llega al Congreso de los Estados Unidos de Amrica para anunciar a los representantes del pueblo americano que est dispuesto a desenfundar su revlver y liarse a tiros con Sadam Hussein (el de Irak). Viste de forma pecable y sonre sin cesar pero lleva las dos orejas chamuscadas.

- Qu te ha pasado, presidente? -le pregunta Colin Powell (el vicepresidente), alarmado.

- Calla, calla, querido Colin. Estaba planchando Laura, ya sabes lo hacendosa que es mi mujer, y yo me distraa viendo Pequeo Hermano en televisin. De pronto son el telfono y, zas, me equivoqu. En lugar de coger el auricular, cog la plancha. Sent un dolor terrible.

- Cmo lo siento, presidente! Pero, qu te pas en la otra oreja?

- Pues que volvieron a llamar por telfono, Colin.


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Tiempo despus del gran atentado islamista a las Torres Gemelas de Nueva York. El embajador de Arabia Saud para la ONU sale al vestbulo despus de acabar su discurso. All se encuentra con Bush, el  entonces presidente de Estados Unidos. Se saludan afectuosamente y comienzan a caminar juntos. Entonces pregunta el saud:

-  Oiga Mr. Bush, quera preguntarle una cosita sobre algo que he odo sobre America.

-  Claro, claro seor embajador. Pregunte Vd. lo que quiera. En cualquier cosa que yo le pueda ayudar, lo har gustoso.

El saud le murmura al odo:

-  Mire. Resulta que mi hijo ha visto esa serie americana 'Star Trek' y ah hay rusos, negros y asiticos, pero no hay rabes. Y mi hijo no se explica la razn.."

Bush sonre y se acerca para susurrarle al odo al saud:

-  Eso es porque la serie transcurre en el futuro.


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El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como est la situacin en las escuelas y crceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasin le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas , y cmo no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomala y despus de meditar largo rato le dice al director:

-  Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, ests sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, as como la de tus profesores; pero sabes que el pas est pasando una crisis econmica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturn. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible ser para tu colegio.

Y as pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la crcel regional y pasa lo mismo, el director de la crcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un bao en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarn con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:

-  De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y ms.

Mientras dice esto, imagnense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, estn el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede ms y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:

-  Seor presidente, Cmo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro pas, lo ms importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la crcel? 

El presidente pone cara de intelectual y le dice:

-  Mira, lo que es seguro es que jams volveremos al colegio, pero a la crcel, Quin sabe?


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Un psiclogo est haciendo tests para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Hace pasar al primero:

-  A ver, cuente de uno a diez.
-  Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. Es que ver, trabajaba en la NASA y me acostumbr a contar alrevs.

El psiclogo, extraado, hace pasar al segundo y le hace la misma pregunta:

-  Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez. Ver, es que yo trabajaba de cartero, y ya sabe...

Alucinado, el psiclogo hace pasar al tercero:

-  Sabe contar, verdad?
-  Por supuesto. Soy diputado espaol, y tuve que pasar unas oposiciones muy duras.
-  Aj, me alegro. Bueno, pues cuente del uno a diez.
-  Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.


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Muere Jose Mara Aznar (el presidente espaol del bigotillo hasta el ao 2004).

Y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la Eternidad o, por lo menos, hasta el Da del Juicio Final.

En vista de que ninguno cede y que no hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisin de mediadores compuesta por las mejores almas del Purgatorio, los que despus de arduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptacion obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.

El primer mes Jose Mara Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe qu hacer con l, ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene. El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oracin y Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los Angeles, subasta las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un sistema de televisin digital va satlite y dos cadenas de radio y televisin -que pertenecian al cielo- al infierno, nombra Arcngeles a raudales, enva un proyecto de Ley a los apostoles para reformar los diez mandamientos y darle stock options del Cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro para que no entren en el cielo moros, negros, judos, nacionalistas vascos o catalanes, enva un proyecto de Ley a los apstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnista a Lucifer, y acusa de irresponsable a cualquiera que no comulgue con su idea de un Paraso globalizado, neoliberal (uno, grande y libre). En el cielo todo es privatizado y Jose Mari se encarga personalmente de dirigir el Coro del Paraso para que a diario y a todas horas, se desgaiten cantando la obra pstuma del tahur Villalonga, "El Cielo va bien". Las almas que estn en el Cielo no saben qu hacer con l y Dios no ve la hora que se cumpla el da 30 para que se largue al infierno.

Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero a acercarse el da 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 das tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer da del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega el quinto da y Aznar sigue sin dar senales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado ms tiempo en el infierno y despus pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por telefono al infierno para preguntarle al diablo qu es lo que ocurre.

-  Ring... ring... ring...  -y contesta un diablo recepcionista
-  Buenos das...

y Dios pregunta:

-   Es el Infierno ?
-  Ah... s, s.  En qu puedo servirle ?
-  Por favor, quiero hablar con el demonio.
-  Cual de los dos? -contesta el recepcionista- el colorado con cuernos o el hijoputa del bigote?


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El Ministro de Asuntos Exteriores de una repblica africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homlogo ruso le dice:

-  Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pas, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-  Y cul es ese juego? -pregunta el africano.
-  La ruleta rusa, claro!
-  La ruleta rusa? No lo conozco?
-  Consiste en que usted se ponga este revlver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, as que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para s: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontar esta prueba". El hombre aprieta y... clic!, no se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:

-  Le recuerdo que dentro de tres meses me tendr que devolver la visita.

Tres meses despus, el ministro ruso pasa una semana en la pequea repblica africana, y el ltimo da su homlogo le dice:

-  Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pas, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-  Y cul es ese juego?
-  Mire, la ruleta africana, claro!
-  La ruleta africana? No lo conozco. En qu consiste?

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapsimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

-  La que usted elija le har sexo oral.
-  Genial! Esto es magnfico y... dnde est el riesgo? -pregunta el ministro ruso.

El africano sonre y responde:

-  Una de ellas es canbal.


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Un poltico muere de un infarto. Llega al cielo (se cree que por un error) y es recibido por San Pedro, que le dice:

-  No sabemos qu hacer contigo. Es que pocas veces ha llegado aqu un poltico tan importante... Me gustara dejarte entrar, pero tengo rdenes del Jefe: Vas a pasar un da en el Cielo y otro en el Infierno, y despus podrs elegir donde pasar la Eternidad.

San Pedro acompaa al desconcertado poltico hasta una larga escalera de caracol que lo lleva hasta el Infierno. Abre una puerta y ve un inmenso prado verde. Al fondo, un castillo en el que todos sus amigos de la poltica lo esperan vaso de cava en mano, impecablemente trajeados.

Luego de intercambiar recuerdos del pasado son recibidos por el diablo en persona, que los invita a pasar al comedor. All cenan caviar, langosta y ms cava. El diablo se comporta como un encantador anfitrin, con agudos chistes e inteligentes comentarios durante toda la velada. Al rato aparecen bellsimas seoritas y al poltico lo invitan a elegir alguna para pasar la noche. Se est divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Al cabo de esas horas el diablo lo acompaa a un lujoso ascensor y le dice:

-  Tu da de prueba en el infierno pas. Vuelves al Paraso.

El hombre sube, entra, y se pasa las siguientes 24 horas de nube en nube, tocando el arpa y sin encontrar ningn conocido.

Finalizado el da, se le presenta San Pedro, que le pregunta:

-  Has probado Cielo e Infierno. Con cul te quedas?

El poltico duda un instante, pero dice :

-  Bueno, el Paraso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el Infierno.

-  Pues bien, si esa es tu voluntad, que as sea -dice San Pedro.

Nuevamente San Pedro lo acompaa, desciende al averno, pero en lugar del prado verde encuentra un pramo cubierto de mierda y desperdicios. Sus amigos, en harapos, recogen basura con la boca mientras son flagelados por demonios. La temperatura es insoportable. "Y esto es slo el comienzo!", brama el diablo en su odo. El poltico apenas atina a balbucear:

-  No entiendo... Ayer estuve aqu y haba lindas mujeres, haba un campo bellsimo,  y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y... ahora todo lo que hay es un terreno desrtico lleno de porqueras..., y mis amigos parecen unos miserables...

El diablo lo mira, y con su mejor sonrisa mefistoflica le dice:

-  Sencillo: hasta ayer estbamos en campaa electoral. Hoy ya votaste por nosotros...


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Un nio le pregunta a su padre:

-  Pap, qu es la poltica?

El padre responde:

-  Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el CAPITALISMO.
   Tu madre controla el dinero, por tanto es el GOBIERNO.
   El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el SINDICATO.
   Nuestra criada es la CLASE OBRERA.
   Todos nos preocupamos de que t ests bien. Por eso t eres el PUEBLO.
   Y tu hermanito, que todava lleva paales, es el FUTURO.
   Has entendido hijo mo?

El pequeo piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el nio se despierta porque su hermanito est llorando porque tiene sucio el paal. Como no sabe qu hacer, va a la habitacin de sus padres. All est su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla. Entonces va a la habitacin de la criada, donde encuentra a su padre que se divierte con ella, mientras el abuelo espa por la ventana!!!!

Todos estn tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del nio. Por tanto el pequeo decide volver a dormir.

Por la maana el padre le pregunta si ahora le sabe explicar en pocas palabras qu es la poltica.

-  S -responde el hijo.-
   El CAPITALISMO se aprovecha de la CLASE OBRERA,
   El SINDICATO mira como lo hace,
   Mientras tanto el GOBIERNO duerme,
   El PUEBLO es ignorado completamente,
   y el FUTURO est en la mierda.


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-  En qu se parecen los polticos a los peces?
-  En que mueven la boca y no dicen nada.


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-  En qu se parece un poltico a un panadero?
-  En que los dos son expertos en "mover masas"


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Dos militantes de un partido poltico estn conversando:

-  Qu es un traidor?
-  El hombre que abandona nuestro partido poltico para afiliarse a otro.
-  Entonces, es tambin traidor el que abandona otro partido para afiliarse al nuestro?
-  No, ese es un convertido.


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El padre dice a su hijo:

-  Escucha, hijo, no quiero que te dediques a la poltica, vas a deshonrar a la familia.
-  Me cambiar el apellido, pap...
-  Eso s que no!, porque si lo haces, nadie va a creer que eres mi hijo.


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Un mdico israelita comenta:

-  La medicina en Israel est tan avanzada que nosotros le quitamos los testculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya est buscando trabajo.

Un mdico alemn comenta:

-  Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya est buscando trabajo.

Un mdico ruso comenta:

-  Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina est tan avanzada que le sacamos la mitad del corazn a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas estn buscando trabajo.

A lo que el mdico ESPAOL responde:

-  Nada que ver, todos ustedes estn muy atrasados. Fjense que nosotros en ESPAA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazn y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y... ahora todo el pas est buscando trabajo!!


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Se cuenta por ah que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo poltico de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que tambin sea seguidor de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano dicindose abertzales, excepto una nia que estaba sentada el fondo del saln.

La profesora mir a la nia con sorpresa y le pregunt:

- Martita, Por qu no has levantado la mano?

- Porque yo no soy de Batasuna.

La profesora, extraada, pregunto de nuevo:
  
- Vaya, y si no eres de batasuna Entonces con quin simpatizas?

- Con los espaoles -respondi orgullosa la nia.

La maestra, cuyos fanticos odos no podan dar crdito a algo as, exclamo:

- Martita, hija ma qu pecado has cometido para ser espaolista?

La nia muy tranquila le respondi:

- Mi madre es espaolista, mi padre es espaolista y mi hermano tambin es espaolista, por eso yo tambin soy espaolista!, -remat orgullosa y convencida la pequea.

- Bueno, - replic irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser espaolista. T no tienes por que ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohlico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, t qu seras?

- Seguramente de BATASUNA -respondi la nia.


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Un chico del PARTIDO termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre tambin es del PARTIDO y es un tipo con malas pulgas, lo aprieta:

- Ah? No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, as que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos polticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo en LA JUNTA y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, te acuerdas de mi hijo? Bueno, acab el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitara un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, entiendes?

A los tres das llama Manolo:

- Oye. Que ya est, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisin de Salud de la Junta. Unos 9.000 euros por mes. Est guay, no?

- Nooo, Manolo! Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos das, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le consegu un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es ms modesto, de 5.000 euros al mes.

- No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fcil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, me entiendes? Si gana esa pasta no estudiar nada.

Al otro da:

- To, ahora s, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informtica, claro que el sueldo se va muy abajo ... seran 2.800 euros, nada ms.

- Pero Manolo, por favor!, consigue algo ms modesto. Es un nio an. Algo de 500 euros.

- No to, eso es muy difcil ...

- Por qu?

- Vers ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currculum, ttulo universitario, masters ... Me entiendes? ...


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 ERES DE IZQUIERDA O DE DERECHA ? 

Una gran leccin por slo 50 euros.

Recientemente le pregunt a la hija de un amigo qu le gustara ser cuando fuera mayor. Ella respondi que quera ser presidente, algn da. 

Sus padres, ambos del Partido Socialista (digamos el Movimiento al Socialismo, pero de primer mundo), estaban presentes, y yo continu preguntando:

- Si algn da llegaras a ser presidente, qu sera lo primero que haras?

Ella respondi sin vacilar:

- Dara alimentos y viviendas a todos los pobres.

Sus padres, orgullosos, mostraron los dientes en una radiante sonrisa:

- Bravo, qu propsito ms loable! -le dije.

Y continu:

- Pero para eso NO tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir maana a mi casa a cortar el csped, sacar las malas hierbas y abonar el jardn, y te pagar 50 euros por el trabajo. Luego te llevar al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y t podrs darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.

La chica pens durante unos segundos; luego, mirndome fijamente a los ojos me pregunt:

- Y por qu no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a l?
 
- Bienvenida a LA DERECHA! -le contest.
 
(sus padres an no me hablan...)


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Un representante de la Consejera de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueo, un seor ya entrado en aos.

Le dice al dueo que desea inspeccionar sus recursos acuferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-  Mira, viejo: yo tengo la mxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARN' que t ves aqu me califica para ir DONDE ME D LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME D LA GANA, sea sta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo, simplemente se encogi de hombros y sigui con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganndole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmn.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritndole a su vez:

- EL CARNET, JODER... EL CARNET !!  ENSALE EL CARNET !!!!!


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Reunidos en una comida de campo estn un ingeniero, un contable, un qumico, un informtico y un poltico, cada uno con su perro. Hablan de las habilidades de sus perros.

El ingeniero orden a su perro:

- Escalmetro, muestra tus habilidades!

El perro agarr un martillo, unas tablas y se arm el solo una perrera.

Todos admitieron que era increble.
 

El contable dijo que su perro poda hacer algo mejor:

- Cash Flow, muestra tus habilidades! 

El perro fu a la cocina, volvi con 24 galletas y las dividi en 8 pilas de 3 galletas cada una.

Todos admitieron que era genial.. 

 
El qumico dijo que su perro poda hacer algo an mejor:

- xido, muestra tus habilidades! 

xido camin hasta la nevera, tom un litro de leche, pel un pltano, us la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante. 

 
El informtico saba que poda ganarles a todos:

- Megabyte, hazlo! 

Megabyte atraves el cuarto, encendi el ordenador, control si tena virus, mejor el sistema operativo, mand un e-mail e instal un juego excelente.

Todos saban que esto era muy difcil de superar. 

   
Miraron de reojo al poltico y le dijeron:

- Y su perro, qu puede hacer?

El poltico llam a su perro y dijo:

- Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se par de un salto, se comi las galletas, se tom el batido, cag en la alfombra, borr todos los archivos del ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros, ocup la perrera con un ttulo de propiedad falso y aleg inmunidad parlamentaria!


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HISTORIA DE LA CREACIN


Y Dios pobl la tierra con espinacas, coliflores, brcolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satans cre McDonald's,
y MacDonald's cre el Big Mac.
Y Satans dijo al Hombre:

- Lo quieres con patatas y Coca Cola? 

Y el Hombre dijo:

- S, y en tamao grande.

Y el Hombre engord.

Y Dios dijo:

- Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satans cre el chocolate.

Y la Mujer dijo:

- Con almendras.

Y la Mujer engord.

Y Dios cre las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satans hizo el helado.

Y la Mujer dijo:

- De nata y fresa.

Y la Mujer engord.

Y Dios dijo:

- Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirn de alimento. 

Y Satans invent los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:

- Y con Panceta.

Y el Hombre engord y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y cre Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidi correr para perder los kilos de ms.

Y Satans concibi la televisin por satlite y agreg el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:

- Y quiero una cervecita.

Y el Hombre aument de peso.

Y Satans dijo a la Mujer:

- Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acerc al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, ms chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comi los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satans que estaba bien.

Y el Hombre lleg a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:

- No es bueno que el Hombre tenga un infarto.

Y, entonces, cre el cateterismo y la ciruga cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satans cre... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

 ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y cre a los polticos.


Y en eso andamos...


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Se cuenta que en una ocasin el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, sali a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche queran hacer algo diferente y salir de la rutina.

Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproxim adonde se encontraban y pidi por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y as lo hizo.

Al retirarse el dueo del establecimiento, Obama le pregunt a Michelle:

- Cul ha sido el inters de ese hombre en saludarte?

Su esposa le respondi:

- En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de m durante mucho tiempo.

El presidente le dice:

- Ah, eso quiere decir que si t te hubieras casado con l, hoy seras la duea de este restaurante!

Michelle le refut:

- No, cario... Si yo me hubiera casado con ese hombre, l sera hoy el presidente de los Estados Unidos de Amrica!



MORALEJA : Las mujeresmarcanla diferencia en la relacin.


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POR QU FRACASA EL SOCIALISMO?

Un reconocido profesor de economa de la Universidad norteamericana Texas Tech aleg que l nunca haba suspendido a uno de sus estudiantes pero que, en una ocasin, tuvo que suspender la clase entera.

Cuenta que esa clase le insisti que el socialismo s funcionaba, que en este sistema no existan ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.

El profesor les propuso a sus alumnos hacer un experimento en clase sobre el socialismo: Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los estudiantes se les asignara la misma nota de forma que nadie sera suspendido y nadie sacara una A (Sobresaliente).

Despus del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los estudiantes sacaron B (Notable). Los estudiantes que se haban preparado muy bien estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.

Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron an menos, y los estudiantes que haban estudiado duro decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, as, tambin estudiaron menos. El promedio del segundo examen fue D! (Suficiente). Nadie estuvo contento.

Pero cuando se llev a cabo el tercer examen, toda la clase sac F: suspensos a todos!

Las notas nunca mejoraron. Los estudiantes empezaron a pelear entre s, culpndose los unos a los otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiara otro que no lo haca.

Para el asombro de toda la clase, Todos perdieron el ao! Y el profesor les pregunt si ahora entendan la razn del gran fracaso del socialismo.

Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano est dispuesto a sacrificarse trabajando duro cuando la recompensa es atractiva y justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.

Finalmente, el fracaso ser general.


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Ao 2010. Barak Obama (presidente de EEUU) y Angela Merkel (canciller alemana) estn en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta:

- De qu estn hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial -dice Obama.
- Y cules son esos planes? -dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y un dentista -contesta Merkel.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- Un dentista...? Por qu van a matar a un dentista?

Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:

- Qu te dije? Nadie va a preguntar por los moros!


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DILOGO ENTRE CAMARADAS REVOLUCIONARIOS

- Compaero correligionario... si tuvieras dos casas, donaras una a la revolucin?
- S -responde el compaero militante.
- Y si tuvieras dos autos de lujo, donaras uno a la revolucin?
- S - nuevamente responde el aguerrido militante.
- Y si tuvieras un milln en tu cuenta bancaria, donaras la mitad para la revolucin?"
- Lgicamente, lo donara - respondi el orgulloso compaero.
- Y si tuvieras dos gallinas, donaras una para la revolucin?
- No - respondi el compaero.
- Pero... por qu donaras una casa si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, 500.000, si tuvieras un milln en tu cuenta... y no donaras una gallina si tuvieras dos?
- Cooooo, porque las gallinas S LAS TENGO!!!!


MORALEJA:

Siempre es fcil repartir la propiedad y el trabajo ajeno!!


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A principios de 2005, Dios, visit a No y le dijo:

- Una vez ms, la Tierra, se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egosmos: Debo actuar!
  Construye un arca y rene una pareja de cada ser vivo, as como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que enve la lluvia durante 40 das y 40 noches.

Seis meses despus, Dios, mir a la tierra y descubri a No barriendo su patio, pero no haba arca alguna.

Entonces, grit:

- No, pronto enviar la lluvia! Dnde est el arca?

- Perdname, Dios mo -implor No-, pero los tiempos hancambiado:

- Necesitaba un permiso de construccin para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre su sistema de alarma contra-incendios.

- Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociacin, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, yles iba a obstruir la vista. Hemos tenido que nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto.

- Los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio. Cuando les he dicho que el mar llegara al arca, no me han querido creer!

- Despus, tena que cortar la madera, en cantidad suficiente. Las asociaciones para la proteccin del medio ambiente se han unido para impedirme cortar rboles, so pretexto de que pondra en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que, al contrario, toda esa madera servira para salvar muchas especies. De nada ha servido!"

- Comenc a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedadprotectorade animales me atac bajo el pretexto de que iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeos. Me acusande actos de crueldad contra los animales.

- La Agencia de desarrollo sostenible quiere hacer un estudio, yespero sus conclusiones todava.

- La agencia de empleo tambin me ha echado un ojo encima: Cmo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, proteccin social...?

- Mientras, los sindicatos me prohben emplear a mis propios hijos, debo emplear slo trabajadores de la construccin muy cualificados, ...que paguen cuotas de afiliacin.

- Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes,so pretexto de que intentaba huir del pas ilegalmente, mientras que, Aduanas, me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas enpeligro de extincin.

- Perdname, Dios mo, pero tal vez, necesitar ms de 10 aos parala construccin de ese Arca.

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brill unesplndidoArco Iris.

No levant la cabeza y pregunt:

- Entonces, no vas a destruir la Tierra?

- No es necesario -respondi Dios-, LA ADMINISTRACIN SE ENCARGA DE ELLO!


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Dos albailes que estn trabajando en una obra, y uno le dice al otro:

- Oye, compadre, este ao, a quien vas a votar t? A la derecha o a la izquierda?

- Yo voy a votar a los mariquitas.

- A los mariquitas por qu?

- Mira, compadre, gane quien gane, nos van a dar por el culo, por lo menos, que sean profesionales.


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Otros dos albailes que estn trabajando en otra obra, y uno le dice al otro:

- Oye, compadre, este ao, a quien vas a votar t? A la derecha o a la izquierda?

- Yo voy a votar a Ali Bab.

- Pero qu dices! Si ese iba con una cuadrilla de ladrones!

- S, ya lo s, pero slo eran 40 ladrones, no ms.


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LA FRASE QUE NUNCA HAY QUE OLVIDAR


Este individuo desde luego fu un visionario, adems de inteligente escritor. Con que sencillez y pocas palabras, deca mucho con gran contenido!

Sir George Bernard Shaw es la nica persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y tambin un Oscar (en la categora de mejor guin), por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalin. 

El brillante Sir George Bernard Shaw escribi esta breve frase, llena de sabidura:
 
"Los polticos y los paales se han de cambiar a menudo... 
y por los mismos motivos." 
 
Que capacidad de sntesis!


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Un ingenioso ejemplo de oratoria y de poltica.
 
Dicen que ocurri en las Naciones Unidas, e hizo sonrer a la comunidad mundial presente.


El representante de israel ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querra contarles algo sobre Moiss:
Cuando Moiss golpe la roca y de ella salt agua pens:
"Qu buena oportunidad para darme un bao!".
Se quit la ropa, la dej junto a la roca y entr en el agua.
Cuando acab su bao y quiso vestirse, su ropa no estaba all. Se la haban robado los palestinos.

El representante de Palestina salt furioso y le dijo:

- Que dice! Si los palestinos no estaban all entonces!

El representante de Israel sonri y dijo:
        
- Muy bien... Y ahora que ha quedado bien claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzar mi discurso.
                             

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Empieza la clase en un colegio madrileo con un alumno nuevo, un japons llamado Suzuki, y la profesora empieza la clase:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y poltica:
  Quin dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la clase.

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tmidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.

- Muy bien Suzuki!
  Y quin dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

- No tenis vergenza? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...!

Se oye una voz al fondo, diciendo:

- Te vamos a matar... Japons hijo de puta!

- Quien fue? - grita la profesora molesta.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y tambin a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

- Creo que voy a vomitar...

La profesora grita enfadada:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro japons Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede ms y grita:

- Chpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quin ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mnica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despus del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histrico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director del colegio, que pregunta:

- Qu mierda es esta?! Nunca haba visto algo as!!

Y Suzuki:

- Jos Mara Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada an ms con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergenza de vosotros. Espero que algn da seis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- Jos Mourinho -(entrenador del Real Madrid)-, despus del Real Madrid 1 - Bara 3 (Santiago Bernabeu, 10/12/2011).


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Despus de haberse zampado unos cubatas en la discoteca, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

- Oye, quiero decirte algo: yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la ma, en el coche... no me importa. Simplemente me encanta.

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:

- En serio? Yo tambin soy poltico...!A qu partido perteneces t?


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EL PELUQUERO


En una ciudad de Espaa y en una peluquera, un da, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidi la cuenta y el peluquero le contest:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista qued agradecido y dej el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la maana siguiente, haba una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entr un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondi: 

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la maana siguiente cuando el peluquero volvi, haba una nota de agradecimiento y una docena de panes esperndolo en la puerta.

Ms tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondi:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegra se fue. A la maana siguiente, cuando el peluquero abri, haba una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cmo mejorar sus negocios' y 'Cmo volverse exitoso'.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: 

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El senador contento se alej.

Al da siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, haba una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan.

Por favor, en las prximas elecciones, vota con cuidado...



1- El ladrn vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el carro, el celular y cualquier bagatela ms.

2- El poltico te roba: La salud, la vivienda, la educacin, la pensin, la recreacin, el trabajo y hasta la conciencia.

1.-El primer ladrn te elige... A TI!

2.- El segundo ladrn... LO ELIGES T!

Analiza y piensa!

Atentamente,

  EL PELUQUERO


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LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jernimo, en Madrid. No haba forma de avanzar. La gente desesperada, los coches que no avanzaban... De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: 

- Qu es lo que pasa, que llevo aqu tres horas y no he avanzado ni un metro?

- Unos terroristas con pasamontaas y pistola han entrado en el Congreso y han secuestrado a todos los parlamentarios. Y dicen los terroristas que si no renen 10 millones de euros y un avin para huir, los rociarn de gasolina el Congreso y los quemarn dentro. As que estamos haciendo una colecta entre todos los coches.

El conductor, echndose la mano al bolsillo, pregunta:

- Y cunto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

- Pues unos, medio litro de gasolina, otros un litro, otro una caja de cerillas...


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 HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN EN ESPAA !!


Recib, hace unas semanas, con motivo de mi prxima jubilacin, un formulario del censo para su actualizacin, y este me ha sido devuelto, y mira que fu lo mas explcito rellenando todas las casillas, incluso elabor algo mas de lo normal al responder a la pregunta:

Tiene personas a su cargo o que dependan de usted?

Yo respond:

- 2 millones de inmigrantes ilegales
- 1 millon de delincuentes
- 5 millones de desempleados
- 900.000 personas repartidas en unas 80 prisiones
- 750 idiotas en el Parlamento

Aparentemente sta no fue la respuesta adecuada, por lo visto no es del todo completa, me habr olvidado de alguien?


 INTOLERABLE !!, QUE PAS!! 


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A todo poltico le gustara ser como Mickey Mouse: Tan encantador que la gente se olvida que es una rata.


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En una prueba del colegio, en un curso de qumica, fue hecha esta pregunta:

Cul es la diferencia entre una solucin y una disolucin?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:  

Si metemos a dos de nuestros polticos en un tanque de cido, se disuelven.
Eso es una DISOLUCIN.
Pero si los metemos a todos, ESO ES UNA SOLUCIN!


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Los Polticos 

Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Slo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupcin.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirn formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social ser el fin principal de nuestra accin.
Pese a eso, todava hay idiotas que fantasean - o aoran - que
se pueda seguir gobernando con las maas de la vieja poltica.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio, la clula viva y los negociados.
No permitiremos de ningn modo que
nuestros nios mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propsitos aunque
los recursos econmicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva poltica'. 


Ahora leelo de abajo hacia arriba


Con qu versin nos quedamos?


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En Europa, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay est en 100.000 personas. Sin embargo, contra la corrupcin de los polticos, banqueros y empresarios, esa asistencia baja a slo 25.000 personas.

Queda probado estadsticamente que hay mucha ms gente reivindicando el derecho a que le den por el culo que rechazndolo.

 Modernos que somos, coo!


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Ao 2012. La ONU acaba de finalizar la encuesta ms grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

 "Por favor, diga honestamente qu opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo"


Los resultados no han podido ser ms desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

Los europeos no entendieron qu significaba "escasez".

Los africanos no saban qu eran "alimentos".

Los israeles no entendieron qu quera decir "por favor".

Los estadounidenses preguntaban qu significa "el resto del mundo"

Chinos, cubanos, norcoreanos y pases rabes pedan que les explicaran qu significa "opinar".

Y en los Parlamentos espaol, argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileo, mejicano y venezolano, se sigue debatiendo qu coo es eso de "honestamente".


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Crisis mundial y la deuda de la prostituta


Es agosto, en una pequea ciudad de la costa, en plena temporada. Cae una lluvia torrencial y hace varios das que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de crditos.

Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el nico pequeo hotel del lugar. Pide una habitacin. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. ste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento ste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueo del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Mara, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crdito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeo hotel donde haba trado a sus clientes las ltimas veces y que todava no haba pagado y le entrega el billete al dueo del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!


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PETICIN A LAS MS ALTAS ESFERAS

Un nio espaol necesitaba 100 , y rezaba todos los das para que alguien se los regalara.

Un da decidi escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100  y la mand por correo.

Cuando el Jefe de Correos vi a quin estaba dirigida la carta, decidi remitirla a la Presidencia del Gobierno.

Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se cursaron rdenes a la Secretara de Presidencia para enviarle al nio 10 , pensando que como era un nio pequeo, esa cifra significara una gran cantidad.

El nio, feliz con los 10 , se sent rpidamente a escribir una carta de agradecimiento, que deca:

   Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna
   razn que no me explico, lo mandaste a travs de Presidencia de
   Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos cabrones me robaron
   90 . Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisin. Ni la
   correspondencia de Dios respetan estos maricones...


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-A qu te dedicas?
- Soy manipulador de masas
- Poltico?
- No. Pizzero.


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Pensando en mi perro...


Mi perro duerme en promedio 16 horas por da.

Tiene toda la comida preparada para l y puede comer cualquier cosa que quiera.

La comida la recibe sin costo, y sin ningn esfuerzo.

Visita al veterinario una vez al ao o cuando es necesario, si aparece algn mal.

Para eso l no paga nada y nada se le pide a cambio.

Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crdito hipotecario.

Si l ensucia, alguien limpia. Adems ese alguien se ocupa del alquiler.

El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.

Vive como un rey y no tiene ningn gasto por hacerlo.

Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el da.

Estuve pensando sobre eso y, de repente, me vino la respuesta.....

 LA MADRE QUE LO PARI !!  
 MI PERRO ES UN DIPUTADO !!


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Dos amigas quedan para ir juntas a una de las manifestacines a las que su partido las tenan convocadas, y cuando se encuentran resulta que una va cargada con 10 bates de bisbol y 20 preservativos.

Entonces, la otra le dice:

- Chiquilla, adnde vas con todo esto!!

A lo que le responde:

- Hija, que me he liao con tantas manifestaciones como tenemos en estos das, y no me enter bien si hoy venimos a montar un folln o a follar un montn...


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Una mujer a otra:

- Qu tal tu hija?
- Pues ya ves, Yonki y puta.
- Ah, crea que era poltica!
- No por Dios, qu vergenza!


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Viajaba en un autobs una comisin especial de diputados espaoles de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobs perdi el control y chocaron contra algunas rocas.

Despus de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejrcito para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no haba ninguna persona entre los restos del autobs.

Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente haba una casa a donde fueron a preguntar.

Sali un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- Oiga, Usted! Vio a los polticos que se accidentaron?
- S, s los vi! Ya les di cristiana sepultura!
- No me diga que todos estaban muertos!
- Bueno, algunos decan que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!


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El REY Y EL METERELOGO (Annimo)

Haba una vez un Rey que quera ir de pesca. Llam a su pronosticador del tiempo y le pregunt sobre el estado del mismo para las prximas horas. ste lo tranquiliz dicindole que poda ir tranquilo pues no llovera.

Como la novia del monarca viva cerca de donde ste ira, se visti con sus mejores galas.
 
Ya en camino se encontr con un campesino montado en un burro quien al ver al Rey le dijo:

- Seor, es mejor que vuelva pues va a llover muchsimo.
 
Por supuesto el Rey sigui su camino pensando: Qu sabr este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.
 
Y as lo hizo... y, por supuesto llovi torrencialmente.

El Rey se empap y la novia se ri de l al verlo en ese estado.
 
Furioso, volvi a palacio y despidi a su empleado. Mand llamar al campesino y le ofreci el puesto, pero ste le dijo:

- Seor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico estn cadas quiere decir que llover.
  
Entonces el Rey contrat al burro.

Al parecer, as comenz la costumbre de contratar a burros como asesores de cualquier gobierno y desde entonces son los que tienen los puestos mejor remunerados en el gobierno.


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Un nio marroqu pregunta a su madre cul es la diferencia entre 'Democracia' y 'Racismo', y su madre le dice as:

- Democracia es cuando los espaoles trabajan para que nosotros podamos gozar de casa gratis, sanidad gratis, educacin gratis, subvenciones, y nos construyan mezquitas y centros comunitarios. A veces recibimos ms dinero que sus propios pensionistas.  Eso es 'Democracia' !

El nio, asombrado, pregunta:

-  Y los espaoles se enfadan por eso ?

Su madre le contesta:

-  Claro que s ! Y a eso lo llamamos 'Racismo'.


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Un autobs de excursionistas de la tercera edad llega a Madrid. El gua les va mostrando los edificios ms importantes de la ciudad: el Palacio de Oriente, el Palacio de Comunicaciones, la Iglesia de los Jernimos...

Cuando llegan al edificio del Congreso dice un viejecito:

- Qu barbaridad! Cuntas personas trabajarn ah dentro?
- Una cuarta parte aproximadamente -contesta el gua.


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En la casa de un poltico, el matrimonio est nervioso pues al da siguiente son las elecciones. Comenta la esposa:

- Y si no te eligen esta vez, qu vas a hacer?
- Pues la verdad, no lo s.
- Cuntas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio!


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Un poltico es un to que tiene soluciones cuando est en la oposicin, y problemas cuando est en el gobierno.

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Ser el siguiente chiste una metfora sobre Espaa?


Un antlope corra como un loco. Un elefante le pregunta:

- Antlope, por qu corres as?

El antlope le responde:

- La polica est deteniendo a todas las cabras de la comarca.

El elefante le dice:

- Pero t no eres una cabra.

El antlope le replica:

- Con esta justicia que tenemos, tardara 20 aos en probar que no soy una cabra.

...y el elefante se puso tambin a correr.


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- T eres rojo, no?

- S.

- Entonces puedo ir a tu casa a llevarme la tele, no?

- Y t eres de derechas, verdad?

- Cmo lo sabes?

- Porque te gusta llevarte cosas que no son tuyas.


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Un psicpata moj un fajo de billetes de 500 euros en veneno y los don a un orfanato.

Murieron 8 concejales, 3 alcaldes y 7 diputados.

Ningn nio/a se vi afectado/a.


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Alegato antinacionalista:

No, tu tierra no es mejor que la de nadie,
ni tu gente, ni tu gastronomia,
ni tu historia, ni tus paisajes.
Djate de creerte mejor por el sitio
en que naciste, slo es una coincidencia
que nacieses en ese lugar...
Excepto si eres gallego, los dems
no os flipis.


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Un poltico del PP llega a un pueblo en el campo y la gente se acerca y le dice:

- Seor, tenemos dos grandes problemas aqu.

- Cul es el primero?

- No tenemos mdico. 

El poltico saca su telfono mvil, camina hablando y regresa y dice:

- Listo! Un mdico llega maana. Cul es el segundo problema?

- No tenemos cobertura mvil.


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- Pap, soy de izquierda y estoy a favor del pueblo.

- Cmo vas en la escuela?

- Tengo puro 10.

- Y tu amiga?

- Ella apenas alcanza el 6.

- Por qu no le dices al profesor que les ponga 8 a ambas?

- Cmo crees? Yo estudio mucho y ella es una irresponsable. 

- Bienvenida a la derecha!


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La Real Academia de la Lengua Espaola ha redefinido la palabra "Poltico":

Polticos: Dcese de las personas cuyo trabajo es la de (intentar) solucionar los problemas que tiene la gente y que no tendran si no existieran los polticos.


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Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:

- Anda! T eres Jaimito, el de los cuentos!

Y Jaimito le contesta:

- No, el de los cuentos eres t. Yo soy el de los chistes.


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En el confesionario una mujer se confiesa:

- Padre, ayer conduciendo mi auto, atropell un poltico.

- Hija, me haces perder el tiempo, debes confesar los pecados, no las obras de bien.


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Hola, buenos das. Vengo a matricularme en Ciencias Polticas.

- Bien, perfecto. Coja este sobre.

- Ostias!! Ya??

- Es la matrcula, intil!

- Ahhh, bueno!!

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Dilema marxista:

- Si no tiene trabajo, sufre desempleo.

- Si lo tiene, sufre explotacin.

- Si emprende, se vuelve "explotador".

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La pldora del da despus es un aborto, dicen los de VOX. Entonces me surgen algunas dudas:

La paja, es homicidio premeditado?

El sexo oral, es canibalismo?

Podemos considerar el coito interuptus como abandono de menor?

Qu decir del preservativo? Ser homicidio por asfixia mecnica?

Y el sexo anal... es mandar al futuro hijo a la mierda?


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#02.- CHISTES DE CUBANOS, REFERIDOS AL RGIMEN DE FIDEL CASTRO
      Y SU REVOLUCIN SOCIALISTA 
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-  T sabes que estoy por creer que Adn y Eva eran cubanos?
-  Y qu te hace pensar eso?
-  Pues que no tenan ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les decan que estaban en el Paraso...


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El Papa en su visita a Cuba:

El Papa:   - Pueblo de Cuba! Los felicito por su lder Fidel, se parece a
             Jesucristo.
El Pueblo: - Viva Fidel, viva Fidel!
El Papa:   - Tiene los mismos ojos!
El Pueblo: - Viva Fidel, viva Fidel!
El Papa:   - Tiene los mismos labios!
El Pueblo: - Viva Fidel, viva Fidel!
El Papa:   - Tiene la misma barba!
El Pueblo: - Viva Fidel, viva Fidel!
El Papa:   - Y qu esperan para crucificarlo?


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-  Pap, pap, qu tal es el pan cubano?
-  Hijo, ese pan lo he probado y es una pura mierda.
-  Y Fidel Castro, qu tal es?
-  Ah!, ese es un trozo de pan.


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Ao 2005.

Vladimir Putin, presidente de Rusia, durante una reciente visita a Cuba, not que la  mayora de los cubanos tena los zapatos rotos.

- Cmo es posible eso despues de 50 aos de Revolucin? -le pregunt a Fidel Castro

Fidel, molesto, le contest:

- Acaso en Rusia estis mejor? Me gustara verlo.

- Pues s. -le contest Putin- Puedes venirte conmigo a Rusia y, si te encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doy permiso para matarlo.

As pues, se montaron en el avin de Putin y se fueron a Mosc.

En cuanto Fidel sali del avin, lo primero que vio fue a un hombre con los zapatos rotos. Entonces sac su pistola y lo mat.

Al da siguiente, el titular de los periodicos rusos decan:

 "BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSC".


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Por qu en Cuba no hay piscinas...?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.


(Por los que abandonaban furtivamente Cuba por mar hacia Estados Unidos, cosa que no podan hacer de otra manera)


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Un europeo le dice a un cubano:
- Y qu tal?, cmo andan en Cuba?
- Mira, chico... no nos podemos quejar.
- Ah...! ni bien ni mal, no?
- No, no... que no nos podemos quejar!


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Un cubano quera escaparse de Cuba y se le ocurri irse con el circo de Mosc, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfraz de mono y se meti en la jaula de los animales.

Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:

- AUXILIO, AUXILIO! 

En eso, uno de los leones le dice: 

- Imbcil, qudate callado o nos jodes la salida de la isla a todos!


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
 
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qu es lo que sucede. Este le responde:

-  Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y est solicitando 10 millones de dlares por su liberacion, y si esta peticin no es cumplida en 2 horas, lo rociarn con combustible y le prendern fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.

-  Y cunto han logrado reunir hasta ahora? 

-  Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fsforos y 21 encendedores.


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En Cuba:

- Al autobs le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de l, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro slo tiene agua.


(Por las escaseces a que dio lugar el embargo comercial decretado por Estados Unidos al rgimen cubano y mantenido durante muchos aos)


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Cmo mallan los gatos en Cuba?
Miaaami... Miaaami... Miaaami...


(Ciudad con gran presencia de refugiados o exiliados cubanos)


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Por qu a Fidel Castro le dicen el semforo...?
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), despus con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dlares).


(Por la evolucin del rgimen de Fidel Castro a lo largo de su largo mandato)


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
 
Una maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush (ex-presidente de Estados Unidos) y pregunta a la clase:

- De quin es este retrato?

Silencio absoluto.

- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este seor estamos pasando hambre.

Pepito dice: 

- Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.


(Nota: Por la indumentaria habitual de Fidel Castro, y por lo del largo embargo comercial norteamericano a Cuba)


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Pregunta una maestra de msica de La Habana:

- Qu es un cuarteto?

Un alumno le responde: 

- La sinfnica de La Habana, despues de una gira por Europa.


(Por los ms que probables exiliados de la sinfnica a que diera lugar tal salida de Cuba, y que no regresaran a Cuba)


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Fidel Castro se muri y se present en el cielo, y San Pedro le dijo:

-  T aqu? No puedes entrar. Ve al Infierno.

Fidel encogi los hombros y sali para all. Al llegar Satn se puso contentsimo y le dijo:

-  Todo es tuyo, haz lo que quieras.

Fidel responde :

-  Bueno, tengo que volver al cielo porque se me quedaron all las maletas.

-  Oh, no!, no te preocupes. Yo voy a mandar a un par de diablitos para que las busquen.

Los dos diablitos llegan al cielo y encuentran las puertas cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

-  Oye -dijo uno-, no podemos irnos con las manos vacas.
-  Verdad -dijo el otro-. Qu hacemos?
-  Vamos a escalar el muro, agarramos las maletas y ya est.
-  Buena idea.

Estn los dos diablitos rebasando el muro que delimita el cielo cuando un par de angelitos que van volando los ven y dicen:

-  Esto es increible! Slo hace diez minutos que Fidel lleg al Infierno y ya nos estn llegando los primeros refugiados!


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Una familia cubana:

- Mamaa, no tenemos que comer!
- Coge el loro y frelo. 
- No hay aceite.
- Sancchalo.
- No hay agua.
- Apanalo.
- No hay pan.
- Hornalo.
- No hay gas.
- salo.
- No hay carbn.
- Electroctalo.
- No hay luz...

Y grita el loro:

- Viva Fidel!  JEPUUUUTA!!


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Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba ms de mil aos disfrutando de la eternidad cuando un buen da le dijo a Dios:
 
- Dios mo, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cmo es ese lugar.
 
Dios, en su infinita bondad, le dijo:

- Si es tu voluntad, que as sea.
 
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
 
Baj hacia su entrada por unas escaleras de mrmol blanqusimo. 
 
Vio por doquier luces de nen y una puerta se abri de manera espectacular, dando paso a un Edn surcado por ros de ron, whisky, champagne, y atestado de las mujeres ms hermosas que jams hubiese visto, todas desnudas llamndolo, bebi a lo bestia, comi cuanto quiso y foll sin parar; en fin, pas la mejor noche de su vida y regres de madrugada al Cielo.
 
A la maana siguiente, habl con Dios y le manifest su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Acept.
 
Arreglados sus asuntos burocrticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
 
Baj las mismas escaleras y se abri nuevamente la puerta, pero esta vez cay en una gigantesca olla llena de azufre.
 
Se hundi en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo. Con mucho esfuerzo, logr sujetarse al borde, sac la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
 
- Seor de las Tinieblas, qu es esto? Yo estuve aqu la semana pasada y todo era maravilloso!
 
Y el Diablo respondi:

- T, como cubano que eres, ya deberas saber que una cosa es ser turista y otra residente.


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Va un nio cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el nio lo ignora, le pregunta:

- Oye nio, utt no sabe quin soy yo?
- No seol, no se quin e utt, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra 'C' para que m nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el nio le dice:

- Compaero Comandante Castro, Cmo y Cundo Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabrones Comilones del Comit Central Comunista Cubano...?

Castro se qued mirndolo asombrado y le dice al nio:

- Falta una!

El nio concluy:

- Cabrn!


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#03.- CHISTES DE LA POCA DE JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO (SOCIALISTA)
      COMO PRESIDENTE DE ESPAA  (2004 - 2011)
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Ao 2009. En el Museo del Louvre.

Despus de otra reunin de la Unin Europea, algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrs y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adn y Eva en el Paraso.

Suelta Angela Merkel (canciller de Alemania):

-  Miren que perfeccin de cuerpos: ella esbelta y delgada, l con cuerpo atltico, los msculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy (primer ministro francs) respondi de inmediato:

-  De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., l tan masculino... , saben que pronto llegar la tentacin... Slo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown (primer ministro britnico) arriesga:

-  Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Slo pueden ser ingleses.

Despus de unos segundos ms de contemplacin, el presidente espaol, Zapatero exclama:

-  NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, slo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que estn en el Paraso!! ... No tengo la menor duda, son espaoles. 


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Un seor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que haca guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia le mira y le dice:

- Seor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aqu.

Dice el seor:

- Est bien- y se va

Al da siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:

- Por favor, me gustara entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente le dice:

- Seor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aqu.

La persona agradece nuevamente y se va.

Al tercer da vuelve y habla con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:
 
- Seor, este es el tercer da seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que l YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQU, NI VIVE AQU El seor no me entiende? 

La persona mira al de verde y le dice:

- S, le entend perfectamente, pero... es tan agradable escuchar esa respuesta, que si usted fuera tan feliz dicindolo como yo escuchndolo, comprendera mi actitud.

El guardia, en posicin de firmes, da un taconazo y dice:

- HASTA MAANA, SEOR...!


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En su reciente visita a los Estados Unidos, Jos Luis Rodrguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.

Al fin de la tarde ZP coge el telfono, llama al servicio de habitaciones y en un ingls "acadmico" pide:

- TU TI TU TU TU TU
 
La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes,  que son puestos al corriente de todo, pero por ms que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.

Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningn xito.  Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:
 
- TU TI TU TU TU TU !
 
Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en Espaa.
 
Un caza supersnico del Pentgono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejn, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y se le pone al corriente de la situacin, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y...... descubre el misterio: 
 
El presidente espaol quera decir, en su ingls tcnico (de la Universidad de Oxford):

- TWO TEA TO 222 ! 

(DOS TS PARA LA 222)


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Primer da de clase en Estados Unidos de Akito Suzuki, hijo de un empresario japons trasladado a Estados Unidos por razones de trabajo durante un ao.

Despus de presentarlo al resto de la clase, la maestra les dice:

- Repasemos un poco de historia americana. Quin dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se qued callada, excepto Akito:

- Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- Muy bien! Quin dijo "el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:

- Abraham Lincoln, 1863.

La maestra, asombrada, les dice:

- Chicos, debera darles vergenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro pas, sabe ms de nuestra historia que ustedes.

Seguidamente, se escucha un susurro:

- Al diablo con los malditos japoneses!

- Quin dijo eso? -pregunta la maestra.

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

- El General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- Voy a vomitar!

La maestra trata de ver quin fue el irrespetuoso:

- Ya est bien!, quin dijo eso?"

Y Akito dice:

- George Bush padre, al primer ministro japons, 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:

- Chpame sta!

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- Bill Clinton a Mnica Lewinsky, 1997.

Entonces el (hasta entonces) nmero uno de la clase grita:

- Era el primero hasta que lleg este japons de mierda!

Y Suzuki le contesta:

- Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990.

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- La cagamos...! Y ahora, cmo salimos de sta?

Y Akito responde:

- Jos Luis Rodrguez Zapatero, Estatuto cataln, 2005.


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JESS EN ESPAA


Ao 2010. El presidente de Espaa es el socialista Rodrguez Zapatero. Espaa, como el resto de Europa, est atravesando una gran crisis econmica.

Zapatero hablaba para ms de un milln de espaoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ZP le dice algo al odo.

Entonces ZP, dirigindose a la multitud dice:

- Espaoles! Ac el compaero Jess quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrfono en sus manos dice:

- Pueblo de Espaa, este hombre que est a mi lado, no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Socialista responde:

- S........!!!


- Es cierto que as como yo multipliqu el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre ha repartido 400 para que ustedes todos tuvieran de comer?

Los socialistas responden:

- S........!!!

- Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario para curar las enfermedades como yo cur?

El pueblo obrero espaol grita:

- S........!!!

- Es cierto que ha brindado sabidura y conocimiento a travs de la brillante educacin, como yo lo hice con mis apstoles?

El pueblo Zapaterista grita:

- S........!!!

- Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fu por Judas?

Ya incontrolable, frentico, el pueblo socialista obrero espaol grita:

- S........!!!

Entonces, dice Jess:

- Y QU MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?


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Espaa 2009-2010: Varios casos de corrupcin poltica han empaado la poltica espaola estos aos.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo gritero que sala desde la sala:

- Ladrn, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergenza, flojo de mierda, imbcil, timador, cabrn, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupn, intil, pesetero, maricn, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

-  Seor, qu pasa dentro?, se estn peleando?
-  No -responde el guardia-, yo creo que estn pasando lista...!!


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Aos 2009-2010 en Espaa, sumida en la gran crisis mundial de estos aos:


Jos Luis Rodrguez Zapatero (presidente socialista de Espaa) sali el otro da a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cay a una presa, y un muchacho del lugar que lo vio, se ech al agua y lo rescat de all.

Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:

- Gracias. Me has salvado la vida. Pdeme lo que quieras.

- Seor presidente -dijo el chico-, slo quiero que mi atad sea transportado en una carroza tirada por seis caballos.

- Por Dios! Si eres muy joven! Anda, pdeme otra cosa.

- Bueno, pues entonces, que sobre mi atad pongan la bandera de Espaa y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.

- Que no, que no... Pdeme otra cosa.

- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.

- Pero, vamos a ver, a qu viene esa mana de que te vas a morir?

- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias, por gilipollas.


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LOS DOCE "COOS" MS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
 

1.- Cundo "coo" va a parar esta lluvia?
    (No, ao 431 A .C.).
 
2.- Cmo "coo" se te ocurri esa milonga?
    (La madre de Pitgoras, ao 126 A.C.).
 
3.- "Coo", qu calor!!!
    (Juana de Arco, ao 1431).
 
4.- Cundo "coo" vamos a llegar?
    (Cristbal Coln, ao 1492).
 
5.- Cmo "coo" queris que pinte el techo?
    (Miguel ngel, ao 1566).
 
6.- Qu "coo" te has tomao, Julieta?
    (Romeo, ao 1595).
 
7.- De dnde "coo" han salidos todos estos indios?
    (General Custer, 1887)
 
8.- Por dnde "coo" entra tanta agua?
    (Capitn Smith, SMS Titanic, 1912).
 
9.- Por qu "coo" no entendis esto?
    (Einstein, ao 1938).
 
10.- Vamos Mnica, qu te pasa? Quin "coo" se va a dar cuenta?
     (Bill Clinton, 1997).
 
11.- Qu "coo" hacemos ahora?
     (Rodrguez Zapatero, ao 2009).

12.- Y ahora, a quin "coo" votamos?
     (millones de espaoles, ao 2012). 


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Una viejecita viva sola con un loro antisocialista, que se pasaba todo el da gritando:

-  A la mierda con Zapatero! Al carajo con la Sonsoles!

Un da, algunos "compaeros Socialistas" que vivan en el mismo barrio fueron a pedirle a la viejita para que callara al loro.

Preocupada habl con el loro:

-  Lorito, mijo, cllate la boca, deja de meterte con el presidente de Espaa, que nos van a encarcelar a los dos, cllate la boca.

Pero el loro segua:

-  A la mierda con Zapatero!
 
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situacin, a ver si poda ayudarla, y el cura le dijo:

-  A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy catlico que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si as se le olvida el asunto y aprende a rezar.

Al cabo de 15 das, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:

-  Padre, qu pas con el lorito?

El cura, con suma preocupacin, la mira y le dice:

-  Yo creo que la cosa se puso peor, hija ma, porque cuando tu loro dice: "A la mierda con Zapatero!", el mo responde "Te lo pedimos, Seor..."


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El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

- Seor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su pas invierta en Espaa.

El Premier chino sonri y con toda delicadeza respondi:

- Siempre nos confunden... Nosotros somos chinos... Los kamikazes son los japoneses...


(Chiste que sali publicado en un diario en Canad, poniendo al desnudo la cruda realidad espaola en los aos 2009-2010)


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Ao 2010.

El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, y el presidente espaol, Jos Luis Rodriguez Zapatero, asistan a la presentacin de una mquina que permita ver el futuro hasta unos 100 aos.

Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, hacindole una pregunta cada uno.

El presidente Obama empez el primero: 

- Cmo sern los Estados Unidos dentro de 100 aos?
 
La mquina se puso a vibrar, empez a funcionar, y sac un papelito escrito. El presidente tom el papelito escrito y ley:

"El pas est en buenas manos, con un presidente demcrata, no hay crmenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un pas democrtico y la economa goza de muy buena salud. No hay problemas"

El presidente Zapatero piensa entonces "Esta mquina no parece mala cosa... Voy tambin a hacerle mi pregunta".

Entonces le dice:

- Cmo ser Espaa dentro de 100 aos?

La mquina volvi a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento, y el presidente recogi el papelito impreso. Pero l solamente lo mir y no coment nada.

- Venga, Jos Luis... -le dijo Obama-, dinos lo que ha escrito la mquina.

Y le respondi:

- No s, no puedo... Est todo escrito en rabe!


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Estaba Zapatero en campaa por Andaluca, cuando ve a un lepero descansando. Decide entonces darle un discurso de campaa.

Los dos estaban all sentados, intercambiando palabras. ZP le dice:

- Si tuviese que trabajar para el Partido Popular, ya sabe el PP, Cuntas horas hara al da?

Contesta el lepero:

- Para el PP...? Ninguna.

Zapatero, todo contento, piensa: "Este al menos no es de derechas". 

Entonces ZP decide seguir preguntando:

- Y para el partido de los verdes? Ya sabe los ecologistas, partido anti-taurino, etc.

Dice el lepero:

- Hombre, para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estara bien.

Y vuelve a preguntar ZP:

- Y para Izquierda Unida? Ya sabe, los comunistas.

Y le contesta el lepero:

- Hombre, para esos s que trabajara ya entre 8 a 10 horas diarias.

Zapatero, muy animado, le pregunta al fin:

- Y para los mos, el Partido Socialista Obrero Espaol, el PSOE, el Partido Socialista de Andaluca?

Contesta el lepero:

- Para esos s que trabajara, si fuera necesario, las 24 horas del da, sin parar.

Zapatero quedo impresionado por la dedicacin que el hombre mostraba y por la popularidad del PSOE en tierras andaluzas.

Zapatero, orgulloso de alegra le dice:

- Eso es lo que necesitamos, esfuerzo y empeo. Y dgame.... En qu trabaja usted? Cul es su profesin?

Y el lepero le contesta:

- Soy enterrador.


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Una conclusin genial...   
 
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economa Americana, Marc Faber escriba en su boletn mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal est estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los rabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, ir para Mxico, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, ir para a Alemania o Japn.
Y ningn centavo de ese dinero ayudar a la economa americana.
El nico medio de mantener ese dinero en USA es gastndolo con putas, o cerveza (Budweiser), considerando que son los nicos bienes todava producidos por aqu.  
Yo, estoy haciendo mi parte..."


La respuesta de un ESPAOL, igualmente de buen humor:    
 

"Estimado Marc:

Realmente la situacin de los norteamericanos es cada vez peor.

Lamento informarle que, la fbrica de cerveza Budweiser, fue recientemente comprada por la brasilea AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las putas.  
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendra directamente hacia los  polticos de Espaa, donde existe la mayor concentracin de hijos de puta del mundo.


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Una mujer va a comprarse un coche de lujo.

Cuando sale del concesionario enciende la radio, y ve con sorpresa que sta no funciona. Indignada, vuelve al concesionario.

- Oiga, la radio de este coche est estropeada. La he puesto y no se oye nada.
- No seora, lo que ocurre es que funciona por comandos de voz.
- Comandos de voz?
- S seora, se lo mostrar.

El vendedor entra en el coche, y dice con voz alta y clara:

- Iglesias!

El coche pregunta:

- Enrique o Julio?

- Julio!

e inmediatamente comienza a sonar una cancion de Julio Iglesias.

La mujer se marcha encantada del concesionario.

Despues de recorrer unos cuantos metros, decide probar ella misma la radio, y dice con voz clara:

- David!

El coche pregunta:

- Bisbal o Civera?

-  Bisbal !

Y la radio empieza a emitir de inmediato una cancin de David Bisbal.

La mujer est encantada con su maravillosa radio conduciendo hacia su casa, cuando en un cruce otro coche cruza el semforo en rojo y pasa rozando el paragolpes de su flamante nuevo coche.

- Hijo de la gran putaaaaaa!! -clama la mujer.

Y la radio pregunta:

- Carod Rovira, Zapatero, Moratinos, Rubalcaba, Rajoy, Aznar, Otegui... ?


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Un seor que va en coche y se percata de que est perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
 
-  Disculpe, podra usted ayudarme? He quedado en encontrarme con un amigo, llevo media hora de retraso y no s dnde me encuentro.

-  Claro que s -le contesta el de la calle-, se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

-  Es usted ingeniero, verdad? -dice el del coche.

-  S seor, lo soy. Cmo lo ha adivinado?

-  Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "tcnicamente correcto", pero "prcticamente intil", contino perdido, llegar tarde y no s qu hacer con su informacin.

-  Usted es POLTICO, verdad? -pregunta el de la calle.

-  En efecto -responde orgulloso el del coche- cmo lo ha sabido?

-  Porque no sabe dnde est, ni hacia dnde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, est usted exactamente en la misma situacin que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraa razn parece que la culpa es ma.


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1- Por qu le dicen a ZAPATERO "El Misin Imposible"?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.


2- Por qu le dicen a ZAPATERO "El Redentor"?
R.: Porque de 11 millones que le votaron, ya ha conseguido 8 millones de arrepentidos.


3- Por qu a los del PSOE les dicen "Las Focas"?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero ellos siguen aplaudiendo.


4- Por qu le dicen a ZAPATERO "El Chavo del 80"?
R.: Porque es 10 veces ms bruto que el Chavo del 8.


5- Por qu le dicen a ZAPATERO "El Embrague"?
R.: Porque primero mete la pata y luego hace los cambios.


6- Por qu le dicen a ZAPATERO "La Cebra"?
R.: Porque ya era burro, pero se ray con el puesto.


7- En qu se parecen y en qu se diferencian ZAPATERO y Tarzn?
R.: En que los dos estn rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzn s le hacen caso.

8- Por qu le dieron a ZAPATERO dos medallas?
R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.


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Christian vuelve a casa del colegio, donde estudia 5 de Primaria. Son las cinco y media de la tarde y sus paps, funcionarios de carrera ambos, estn viendo 'Slvame' (programa rosa). Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en la avenida de las Cortes Valencianas. Y adems, dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Denia. Despus de merendar mientras ve el programita de marras con sus progenitores y tras hacer los deberes, entra en la habitacin que hace las veces de estudio, donde est su padre frente al ordenador, buceando en internet en busca de destino turstico para un prximo puente: 

- Pap, t, exactamente, qu eres?

- Ay va! Y eso a qu viene, hijo? Ya lo sabes, funcionario.

- S, ya, pero a qu te dedicas?

- Me dedico.... pero por qu lo quieres saber?

- Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres.

- Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores.

- A defenderlos de quin?

- Pues... eh... a ver, cmo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas... Eso es lo que en Espaa representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela...

- Los curas? Como los del colegio al que voy yo?

- S, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenders de mayor.

- Y entonces t defiendes a los trabajadores de todos esos seores, no? Pero en qu consiste tu trabajo? Qu haces?

- Pues muchas cosas. Hablar con los compaeros, informarles de sus derechos, asesorarles... Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un da de reivindicacin en todo el mundo. Con lo del juez Garzn, este ao tenemos ms motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides.

- Garzn? Ese es otro de los que va contra los trabajadores?

- Qu va, qu va. Garzn es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demcrata, y los franquistas quieren acabar con l.

- Entonces, los franquistas s que son los que estn en contra de los trabajadores.

- Exacto! Lo que ocurre es que... vamos a ver, osea, en realidad Franco muri, pero de alguna forma es como si su espritu an estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees.

- Pap, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policas corruptos. Que no te enteras. Pero, una cosa, porque entonces no lo entiendo. Franco ha muerto pero sigue gobernando? Pero... no gobierna Zapatero, que t dices que es un to fantstico y que tenemos mucha suerte de tenerle en Espaa?

- Ah estamos, hijo mo. Zapatero lo intenta pero t no sabes cmo dej la derecha este pas, t no sabes lo que nos est costando acabar con las desigualdades y con las injusticias. Ahora mismo, los millones de parados, de quin es culpa?, de la derecha y su modelo econmico, todo basado en construir casas y ms casas.

- Pero, papi, construir casas no es lo que querais hacer vosotros, los del sindicato, con aquella cooperativa que nos contaste? Y no es lo que hace el abuelo y el to Jos Miguel all en el pueblo? 

- Bueno, Christian, no es exactamente lo mismo... De todas formas, el pap est ahora muy ocupado... Por cierto, voy a preguntarle a tu madre si est planchada mi camisa de cuadros y los vaqueros para el acto sindical de esta noche de apoyo a Garzn. Mara!, tengo preparado mi uniforme reivindicativo?

- Pues no, ya sabes que Jessy (la ecuatoriana) sigue enferma, as que la cesta de la ropa est hasta arriba. Si quieres planchar t...

- S, hombre, para eso estamos. Oye, y digo yo, no le estars pagando a Jessy por los das que no viene? Mira que al principio vino con muchas ganas pero cada vez la veo con ms teclas, ms protestona. A ver si se va a acabar yendo a un sindicato...!

- Papi, papi!, si se va a un sindicato puedes defenderla t -interviene Christian.

- Mira nio, si no quieres que te meta dos ostias vete de una vez a acabar los deberes, que pareces tonto!


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Cmo se desayuna hoy en el Mundo? (poca de Zapatero):

U.S.A: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su caf, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA: El ingls abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el t, desayuna y se va para el trabajo.


ITALIA: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta y chorizos, unos sanwichs, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.


ESPAA: El espaol abre la nevera, no hay luz y est vaca, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, y.... se vuelve a la cama porque no tiene trabajo.


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Ao 2010. En una reunin internacional de mdicos, un mdico israelita comenta:

- La medicina en Israel est tan avanzada que nosotros le quitamos los testculos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya est buscando trabajo.

Un mdico alemn comenta:

- Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya est buscando trabajo.

Un mdico ruso comenta:

- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazn a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas estn buscando trabajo.

A lo que el mdico espaol responde:

- Nada que ver, todos ustedes estn muy atrasados! Fjense que nosotros en Espaa, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazn y sin huevos, lo ponemos de PRESIDENTE y ahora todo el pas est buscando trabajo!!! 


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TEORA DE MARC FABER 

Curiosa teora econmica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno del presidente Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economa americana, Marc Faber escriba en su boletn mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal est estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los rabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, ir para Mxico, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero ir para Alemania o Japn.
Si compramos tonteras, se va para Taiwan, y ningn centavo de ese dinero ayudar a la economa americana.
El nico medio de mantener ese dinero en USA es gastndolo con putas o cervezas, considerando que son los nicos bienes todava producidos aqu. Yo, estoy haciendo mi parte..."


Respuesta de un economista ESPAOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situacin de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fu recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendra directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentracin de hijos de puta del mundo".


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El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se rene con el presidente de ese pas y le presenta a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educacin, el de Salud, etc...

Llega el turno del Presidente de Suiza que comienza las presentaciones:

El Ministro de Economa, el Ministro de Justicia, el de Marina, ...

Justo en ese momento, Zapatero se empieza a rer y dice:

- Disculpe Sr. Presidente pero para qu tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar? 

El presidente de Suiza le contest:

- Cuando su Excelencia me present a sus Ministros de Economa y de Trabajo yo no me re...


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(Chiste referido a los muchos inmigrantes que llegaron a Espaa en la poca del gobierno de Zapatero, y tambin de su antecesor).


Ao 2020. 15 de septiembre, primer da del nuevo curso escolar en Espaa.

La profesora, pasa lista:

- Mustaf El-Ekhseri
- Presente!
- Obamba Moluni
- Presente!
- Achmed El-Cabul
- Presente!
- Evo Mench
- Presente!
- Yao Ming Chao
- Presente!
- Al Ber Tomar Tindi-Ez

Nadie contesta.

- Al Ber Tomar Tindi-Ez! -vuelve a repetir la profesora algo mosqueada.

Nadie contesta.

- Por ltima vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez! -dijo la profesora bastante cabreada.

De repente se levanta un chico y dice:

- Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martn Dez...


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Se encuentran Jos Lus Rodrguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la reina de Inglaterra que haba un telfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorizacin para usarlo. Rpidamente, fue y le pidi al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el pas despus de su partida. El diablo le concedi la llamada y habl durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dlares, y Bush le pag.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llam a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pas una cuenta de 10 millones de libras.

ZP tambin sinti ganas de llamar a Espaa para ver como haba dejado el pas, y habl durante 3 horas. Cuando colg, el diablo le dijo que eran 25 cntimos de Euro.

ZP se qued atnito, pues haba visto el costo de las llamadas de los dems, as que le pregunt por qu era tan barato llamar a Espaa. Y el diablo le respondi:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales pblicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigracin, la falta de justicia, la desmembracin del Estado, la impunidad y corrupcin poltica, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni y el inefable Moratinos, Espaa es un caos, un infierno... Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!


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En un autobs de lnea de Mlaga, direccin al centro, como todos los autobuses de Mlaga.

Un hombre va, de pie, agarrado al asidero del techo del autobs con su mano izquierda, ya que su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana con su bolsa de la compra.

En su mueca izquierda lleva el reloj con una pequea banderita de Espaa en la correa, que es bastante visible. Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantaln.

El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un to cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.

ste le pregunta al viajero que va de pie, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo:

-  Qu, del PP ?
- Por qu lo dice?
- Por la banderita espaola en el reloj.
- Pues no. Slo soy espaol, pero le dir una cosa:
  Tambin llevo la otra mano tocndome los cojones y no soy del PSOE....





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#04.- CHISTES DE LA POCA DE MARIANO RAJOY (PARTIDO POPULAR) COMO
      PRESIDENTE DE ESPAA (2011- 2018)
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Mariano Rajoy: Presidente espaol, del Partido Popular (P.P.), que sigui a Jose Luis Rodrguez Zapatero tras ganar con mayora absoluta en las elecciones de finales de 2011, y que inici su gobierno con fuertes recortes por la crisis econmica y con una dura reforma laboral, habiendo 5 millones de parados en ese momento en Espaa por culpa de la crisis), as como el incumplimiento general de su programa electoral (segn l obligado por tal como encontr el pas tras los socialistas), ms muchos casos de corrupcin poltica que se hiceron pblicos en 2012-2013 y que afectaron principalmente a polticos del P.P.


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CONTESTADOR DE UN HOSPITAL PSIQUITRICO DESPUS DE LOS RECORTES


Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su ms sana compaa en sus momentos de mayor locura.


Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pdale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene mltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quin es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en lnea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 en ese telfono gigante de colores que Ud. (y slo Ud.) ve a su derecha, y su llamada ser transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrnico, escuche cuidadosamente, y una pequea voz interior le dir cul nmero presionar.

Si usted es depresivo, no importa cul nmero pulse. Nadie le va a contestar. Nada conseguir sacarlo de su lamentable situacin.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccin, telfonos, cdula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrs post-traumtico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despus del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores estn ocupados atendiendo a personas importantes.

Pero si su crisis se debe a que Ud., vot a Rajoy...
entonces JDASE Y CUELGUE!
Aqu atendemos a locos, no a imbciles!


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Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un da de verano, extremadamente caluroso.

Al doblar un recodo ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella. Cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros ms arriba, la voz de un pastor, que les dice:
 
- Tinguin cura, que no es potable!  [Tengan cuidado, que no es potable]
 
Los excursionistas no le entienden y dicen:

- Que?
 
El pastor:

- Que tinguin cura, que no es potable!
 
Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:

- Que qu dice?
 
Y el pastor repite:

- Que tinguin cura, que no es potable!
 
Los tos comentan entre s que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a l:

- Mire, es que somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y... no entendemos el cataln, as que hblenos en espaol, coo!!

Y el pastor dice:

- Que beban despacito, que est muy fresca, oigan!


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Muere Esperanza Aguirre (Presidenta de la Comunidad Autnoma de Madrid, y notable cargo del P.P.) y por piedad de Dios es llevada hasta el Cielo. La recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.

Una vez completado el formulario, la pone en espera en unasala llena de relojes. Cada relojtiene el nombre de una regindiferente. Todos funcionan adistinto ritmo. Aguirre se intriga y le pregunta a un angelito que andaba porla sala.

- Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros vanrpido. A que se debe esa diferencia horaria?

El angelito sonre y le responde:

- Mira, Hermanita, con estos relojes Dios mide lacorrupcin del mundo. Por ejemplo, mira aqul de arriba de todo, pertenece aNavarra. Ves lolentas que se mueven sus agujas?Es porqueen Navarra nohay corrupcin.

- Ahora mira aqul de mas abajo. Ese es el de Valencia. Susagujasgiranrpidamente por la gran corrupcin que hay en esa regin.  -(Nota: Comunidad gobernada por el P.P.)

Aguirresequeda mirando y ve como giran lentas las agujas deAsturias, Extremadura,Aragn y otras tantas regiones. Pero nota con asombro que Madrid no tiene reloj. Entonces, sorprendida,le pregunta al angelito:

- Chiquillo, he notado que mi Madrid no tiene reloj. Evidentemente, enmi regin no hay corrupcin. Desde que gobierno he acabado con ella, mellena de alegra!

Y el ngel se muere de la risa y responde:

- Ay qu cachonda eres!, el de Madrid est all arriba y lousamos como ventilador!!


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Napolen Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para l era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notara su sangre y sus soldados no se preocuparan y no dejaran de luchar. Toda una prueba de honor y valor. 

Doscientos aos mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantaln marrn...


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Se encuentran Mariano Rajoy, Angela Merkel y la reina de Inglaterra en el Infierno. Merkel pide al diablo jefe permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cmo est el pas despus de su partida.

El diablo le concedi la llamada y habl durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pag. 

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llam a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pas una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy tambin sinti ganas de llamar a Espaa para ver cmo estaba el pas, y habl durante 3 horas. Cuando colg, el diablo le dijo que eran 25 cntimos de Euro.

Marianico se qued atnito, pues haba visto el coste de las llamadas de los dems, as que le pregunt por qu era tan barato llamar a Espaa.

Y el diablo le respondi:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales pblicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, el acoso a los funcionarios, el caso Gurtel, las concesiones a presos de ETA, la inmigracin, la falta de justicia, la impunidad y corrupcin poltica, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los corruptos Camps y Fabra, las manipulaciones, las mentiras, el ocultismo, los incendios de bosques, la Bolsa, la bancarrota de Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, la Cospedal, Gallardn, Aznar desde las FAES, las aventuras del Rey y el "listo" de su yerno Urdangarn, Espaa es un infierno....Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!


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LA ECONOMA ESPAOLA EL LA POCA DE RAJOY Y ZAPATERO (Y ANTES....)


ECONOMA VASCA: T tienes dos vacas. Las ordeas. Te bebes la leche que necesites y envas la que te sobra a Madrid.

ECONOMA CATALANA: T tienes dos vacas. Las ordeas. Envas toda la leche a Madrid y te devuelven la que quieren.

ECONOMA VALENCIANA: T tienes dos vacas. Vendes las vacas, recalificas del prado donde pastaban y construyes un bloque de apartamentos. Crees que con el dinero podrs comprar toda la leche que quieras, pero como los apartamentos no se venden ni por casualidad, te acaban trayendo la leche desde Madrid.

ECONOMA EXTREMEA: T tienes dos vacas... y crees que si no fuera por los catalanes podras tener 3.

ECONOMA ANDALUZA: T tienes dos toros. Como los toros no se pueden ordear, te esperas en el bar hasta que te enven la leche desde Madrid.

ECONOMA GALLEGA: T tienes dos vacas, una es tu mujer y la otra est subvencionada por Bruselas.

ECONOMA MADRILEA: Por qu quieres tener alguna vaca si a Madrid llega la mejor leche de Espaa?


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PROPUESTA

El gobierno podra reemplazar la bandera espaola por un condn, porque representa claramente la accin y gestin que estn llevando a cabo, ya que el condn resiste la INFLACIN, detiene la PRODUCCIN, destruye la PRXIMA GENERACIN y le da a la gente sensacin de SEGURIDAD mientras se la estn clavando..."


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CMO SE LLAMARA MARIANO RAJOY SI HUBIERA NACIDO EN OTROS PASES?

Alemania :       Otto Von Frauden
Arabia Saudita:  Elim Postor
China :          Chan Chu Yo
Cuba :           Silvio Panada
Francia :        Pierre D'Elvotto
Grecia :         Hurto Sinescroupoulos
Holanda :        T. Van Aestaffar
India :          Gandhi Sima Farsa
Israel :         Abrahan Urnas
Italia :         Massimo Atraco
Japn :          Tekito Tuboto
Lbano :         Mestafa Al-Botar
Portugal :       Santiago de Trampinha
Rusia :          Ivan A. Timar
Uganda :         Ami Mewele Alomimo
Vietnam :        Jo Dan Se


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Ao 2012. Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Gua Guiness de records mundiales para "renovar sus ttulos".

Entr Cenicienta y a los cinco minutos sali llena de alegra:

- Sigo siendo la ms bella del Mundo!!

Luego entr Pulgarcito y a los pocos minutos sala saltando y de lo ms contento:

- Todava no hay nadie ms pequeo que yo!!

Entr DUMBO y enseguida sali feliz, batiendo sus orejas:

- An soy el nico elefante volador!!

Entr AL BAB escoltado por sus 40 ladrones, y a los 10 minutos sali rojo de la rabia, insultando y gritando en  voz alta:

- Quin coo es BANKIA??


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En la escuela de primer grado, la profesora se dirige a los nios:

- Paquito, de qu trabaja tu pap?
- Abogado, seorita..
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, seorita.
- Y el tuyo a qu se dedica, Silvina?
- Es mdico, seo.
- Y el tuyo, Jaimito?
- l baila por la noche en una discoteca gay.
- Cmo????  pregunta la maestra sorprendida.

- S seo, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas.
  Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elstico del tanga.
  Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que ms le gusta.

La profesora rpidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No seo. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi padre es asesor de Bankia. Pero me daba vergenza decirlo delante de mis compaeros.


Versin alternativa:

- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No seo. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir. Mi padre es asesor econmico de Rajoy. Pero me daba vergenza decirlo delante de mis compaeros.


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Mariano Rajoy Brey (Presidente del Gobierno), Esperanza Aguirre (Presidenta de la comunidad de Madrid), Alberto Ruiz Gallardn (Ministro de Justicia) y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcal de Henares, sbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matndolos instantneamente.

Gallardn le dijo a su chofer:

- Localiza la granja a donde pertenecen y explcale al dueo lo sucedido para reclamarle los daos que nos ha ocasionado.

Tres horas ms tarde, regresa su chofer tambalendose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- Qu ha pasado? -pregunt Gallardn al chofer, y este le respondi:

- Bueno, el granjero dueo de los cerdos me regal esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

- Pos, pos!, que les dijiste?

- Les dije: "Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Gallardn y acabo de matar a los tres cerdos!!!"


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El loro en casa del "parao"


Un nio regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mam:

- Mam, qu hay de comer?
- Nada, hijo.

El nio mira hacia el loro que tienen y pregunta:

- Mam, por qu no comemos loro con arroz?
- No hay arroz.
- Y loro al horno?
- No hay gas.
- Y loro en la parrilla elctrica?
- No hay electricidad.
- Y loro frito?
- No hay aceite...

Y el loro contentsimo grita: 

- VIVA RAJOY ...!! COO! VIVA RAJOY !! 


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Se abre el teln y aparece Mariano Rajoy.
Se cierra el teln y....desaparece el telon!!
y el escenario...
y el teatro...
y la sanidad...


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CARTA A LA SEORA FRANCIS

Estimada Sr. Francis:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacin muy seria.

Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un da. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es capo de un crtel muy violento en una poblacin de la periferia. l conoci a mi madre en una casa de prostitucin y logr sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostbulo con ms de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio, aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado en el Congreso; el segundo es sicario, y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salio del armario hace unos aos, es travest y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mam aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente:
 
Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?


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Le dije a mi marido que me llevara a ver "Los Miserables" (Gran obra de Victor Hugo), y nos quedamos media hora sentados frente al Congreso de los Diputados.


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En un avin estan: El ministro de Hacienda, Cristbal Montoro, el de Economa, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy. Sobrevuelan Espaa en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulera le dice:

- Sabes? Yo podra tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona.

De Guindos le contesta:

- Claro! Y yo podra tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas.

Para no ser menos, Botella dice: 

- Y yo podra tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas.

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice:

- Pues yo podra tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 espaoles.

El piloto suspira y le dice al copiloto:

- Oyes a esta banda de arrogantes de aqu detrs? No se les ocurre pensar que yo podra tirar a cuatro hijos de puta por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas!


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Muere Rajoy y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.

En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. 

Estos deciden una propuesta de aceptacin obligatoria: !Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno!

El primer mes Rajoy va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.

Rajoy le da vuelta todo:
- Los elementos de la oracin y la liturgia,
- Disuelve el sistema de asesora personal de los ngeles,
- Intenta tener la mayora absoluta,
- Privatiza las nubes,
- Se pasa el da hablando alemn con los ngeles para poder hablar con ngela Merkel,
- Especula y dice que va acaba con el paro en cielo como en la tierra,
- Le interviene las comunicaciones personales a los santos y las pagas extras,
- Quiere quitar de las puertas del Cielo a San Pedro y poner a la Cospedal,
- Enva un proyecto de ley a los apstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnista a Lucifer y al dinero negro,
- Nombra a su amigo Rato administrador del Cielo.

En el cielo todo es un caos. La gente no lo soporta y promueve los piquetes y manifestaciones.

Dios no ve la hora que se cumpla el da 30 para que se largue al infierno.

Llega el da 30 y Rajoy va al infierno. Dios respira aliviado.

Pero al acercarse el da 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 das tiene que volver a verlo.

Sin embargo, llega el primer da del siguiente mes y nada.

El 5 da y nada, no aparece.

Primero Dios estaba feliz, pero luego se qued pensando que acaso se haya quedado ms tiempo en el infierno y luego !Pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraso!

Con slo pensarlo se desespera y decide llamar por telfono al infierno para preguntarle al diablo qu es lo que ocurre.

!Ring...Ring...Ring..!

Contesta el diablillo que atiende la centralita y Dios pregunta:

- Por favor, Me puede comunicar con el Demonio?

- Con cual de los dos? - contesta el diablillo -
  El colorado con cuernos y rabo o el hijo de puta con barba?


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Estn Rajoy y su mujer en su dormitorio, y ste con la mirada perdida, pensando en la situacin de Espaa, comenta:

- La cosa se est poniendo realmente dura.

A lo que la mujer levantando la sbana contesta:

- Hijo de puta, mientes hasta en la cama!


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Un hombre en la consulta del mdico. Entra el doctor con unos papeles en la mano:

- Bueno, pues ya tengo aqu los resultados de las pruebas.

- Y qu dicen, doctor? ?Es cncer?

- Mire, no le voy a engaar. Le quedan a usted unos 7 meses de vida. Pero algrese! Yo creo que llegar bien para la Eurocopa! Por cierto, vio usted el clsico de anoche? Menudo robo, eh!, el rbitro...

- Pero.. pero... pero... cmo me puede hablar ahora de eso? Se trata de mi vida!

- No s, cuando el gobierno recort en Sanidad y Educacin usted se pasaba todo el da hablando de ftbol. No era su vida entonces?


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Se aproxima la fiesta de Halloween:

- Mam, me puedo disfrazar de poltico para Halloween?
- Hijo, se trata de dar miedo, no asco.


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El viejo cura de Castellfollit de la Roca (un pequeo pueblo cataln) yaca murindose en el Hospital General de Catalua.Durante aos haba servido religiosamente a sus fieles en la parroquia de Castellfollit de la Roca.Le hizo seas a su enfermera para que se le acercara.:

- S, Padre? -dijo la enfermera.
- Quisiera ver al Sr. Francisco Camps y al Sr. Jaume Matas antes de morir -susurr el cura.

(Expresidentes de las comunidades autnomas de Valencia y Baleares, ambos del PP, imputados en casos de corrupcin poltica)
- Ver qu puedo hacer, Padre -respondi la enfermera.
La Direccin del Hospital se moviliz: habl con altos cargos del PP y con el presidente Rajoy, y esper una respuesta.

Pronto lleg la respuesta desde Madrid: los dos estaban autorizados y ambos estaran complacidos en visitar al cura de Castellfollit de la Roca.

En el camino al Hospital, Camps le dice a Matas:
- No s por qu el viejo cura quiere vernos, pero seguro nos va a ayudar a mejorar nuestra situacin e imgen ante el autntico pueblo de Catalua, pues siempre hemos tenido mucha complicidad con nuestro clero, y no digamos con el Abad de Montserrat y con el de Poblet.

Matas estuvo de acuerdo:

- Sera muy positivo para nuestra imagen una vez que se publicara la visita en los medios de prensa de Catalua.

Una vez en la habitacin, el viejo cura agonizante tom la mano de Matas con su mano derecha y la de Camps con su izquierda. Hubo un silencio solemne y una mirada de serena de felicidad alumbr el rostro casi sin vida del viejo cura. Finalmente Matas habl:

- Padre, de todas las personas que podra haber elegido, por qu nos eligi a nosotros para estar a su lado en ste momento trascendental de su vida?

El viejo cura lentamente respondi:

- Siempre he tratado de moldear mi vida siguiendo el ejemplo de Nuestro Seor Jesucristo.
- Amn -dijo Matas.- Amn - dijo Camps.

El viejo cura continu:

- l muri entre dos ladrones y yo,....... QUERA HACER LO MISMO.


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En un juicio, el juez al acusado:

- Se le acusa de haber entrado en el Congreso de los Diputados con un cuchillo y haber acuchillado a 75 diputados. Cmo se declara usted?

- Satisfecho!


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CARTA DE UN SUICIDA

Junto al cadver de un suicida se encontr una carta explicatoria diciendo:

No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos das ms que viviese sera mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tena una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamor y se cas con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirti en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una nia que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Despus, mi mujer trajo al mundo un nio que, como era hermano de mi madrastra, era cuado de mi padre, nieto de su hermana y mi to!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y to de su ta. Adems, yo soy mi propio abuelo!!!
 
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIN COO SOY, Y DE REPENTE,....PODRA SER PRIMO DE RAJOY.


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Un to se cruza de buena maana con un vecino, y ste no le saluda. El to piensa: "Vaya, ya se empiezan a notar los recortes del gobierno en la Educacin".


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Navidad de 2014. Oracin a Dios de un espaol:


DIOS:

Este ao ha sido tremendamente difcil para m.

Te has llevado a mi actor favorito, Seymour Hoffman ; a mi cmico favorito, Robin Williams ; a mi escritor favorito, Gabriel Garca Mrquez ; a mi guitarrista favorito, Paco de Luca...

As que slo quera que tuvieras presente que mi presidente favorito es Mariano Rajoy, y queda muy poquito para acabar el ao.

No es por  presionar....


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Los chinos s que tienen suerte:

2013 : Ao de la serpiente
2014 : Ao del caballo
2015 : Ao de la cabra

Cada ao cambian de animal.

Y nosotros....

  4 aos con el mismo BURRO !!


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- De qu se me acusa, agente?
- De gritar "Mariano, hijo de puta".
- S, pero Marianos hay muchos.
- S, pero hijos de puta slo uno.
- Eh?


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(Adn y Eva)

 Adn, dnde estamos?
 Pues si estamos desnudos, no tenemos casa, ni trabajo, ni dinero, y nos dicen que esto es el Paraso, sin duda estamos en Espaa.


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Se encuentran dos amigos por la calle despus de un montn de aos y pregunta uno al otro:

- Pedro, dnde has estado todo este tiempo?

- Pues mira, hice un cursillo, estudi idiomas y al final me he colocado en Alemania de intrprete.

- De quee?

- De intrprete.

- Y eso qu es?

- Vamos a ver, cmo te lo explico yo para que lo entiendas. Ahora no ha estado Rajoy all en Alemania con la Merkel?

- S.

- Pues todo lo que deca la Merkel se lo tena que decir al Rajoy.

Dice el amigo:

- T lo que eres es un chivato.


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